פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

שהוא לא יכול כרגע ושאני יפסיק , ואתמול ביום שישי הוא אמר שהוא אוהב ורוצה אותי אבלה רגשתי שזה או מרחמים או בגגל שבכיתי והוא אמר שלא , כששאלתי אותועם הוא מסוגל להגיד שהוא לא יוותר עלי בחיים הוא שתק . אמרתי לו עם אתה רוצה אותי תוכיח לי כי אחרי הכל אני לא זו שצריכה לרדוף אחריך אחרי מה שעשית לי , אז שהוא התקשר הפעם השניה הוא שאל " מה נשמע יפיופה " ואחר כך אמר לי " נופרוש , אני אוהב אותך " אבל זה כיאלו לא כמו פעם,אני רמגישה ואמרתי לו שעם נחזור זה כיאלולא יהיה כמו פעם זה כיאלו 10 צעדים אחורה , וכואב לי אז היום התקשרתי אליו ואמרתי לו שאין טעם כי עם אחרי שנתיים הוא לא יודע עם הוא אוהב אין טעם כי עם אין אהבה אין כלום והוא אמר שהוא אוהב ורוצה שנהייה ביחד אז אמרתי לו בוא נישאר ידידים,הוא אמר שהוא רוצה להישאר חברים כלומר בני זוג ואמרתי לו שאני לא מוכנה ככה . ניתקתי את הפלא . אחר כך שוב הוא התקשר וביקשתי שלא יתקשר , הוא אמר כשהוא יחזור הביתה הוא רוצה לדבר מה לעשות ? אני אוהבת אותו כ"כ אבל לא מסוגלת להאמין לשום מילה שלו הוא הראשון שלי והוא כ"כ פגע בי כ"כ נקשרתי אליו מאז . ואני לא מרגישה שבאמת הוא אוהב הוא כיאלו מנסה אבל קשה לו , ואני יודעת שפהעם זה יההי שונה כיאלו 10 צעדים אחורה . קשה לי ורע לי אניכ בר לא אוכלת בככל מה שמכניסה לפה מקיאה,לא יכולה ללכת ללימודים אני רק בוכה . בבקשה תעזרי לי,אני רוצה לשקם את הקשר עברנו המון דברים גרועים ונהדרים ביחד וזה רק גרם לנו להיתחזק אבל אחרי זה הכל נהרס . השבווע הזה הרג אותי והוא אפילו התחיל לעשן ועם הוא התחיל לעשן כנראה שהמצב שלו באמת רע , מה לעשות כדי שהוא יבין שהוא צריך להוכיח לי מה לעשות כדי להיות ביחד ובלי שטיות , זה לא סתם קשר של שנתיים כמו כל זוג זה הקשר שעברנו בו הכל ולמדנו לקחים , אבל אחרי זה הכל נשבר :( בבקשה תעזרי לי , תודה מקרב לב נופר .

אני יכולה לחוש את הכאב שלך, את התסכול שלך... אני יכולה לראות אותך בוכה וכואבת.
אך כדי לעזור לך אני רוצה לשים לרגע את הכאב בצד ולהתבונן על הקשר ועל ההתנהלות שלו.

אכן נכון: אהבה ראשונה זו אהבה שקשה לשכוח. זה הקשר שבו אנו לומדים הכל, זה הקשר שאנחנו לא רוצים לוותר עליו ולא רוצים שיוותרו עלינו. אך כדי שתצליחי להתגבר אנחנו רוצים להתבונן עליו לעומק.

אני רואה שיש בקשר שלכם סוג של דפוס שנע בין בגידה להבטחה, בין הבטחה לבגידה.
פעם את עשית זאת ועכשיו הוא עשה זאת...וכל פעם חוזרים ומבטיחים ששנית זה לא יקרה
האם זה הקשר שמתאים לך?
האם עם הבחור הזה היית רוצה להתחתן ולהקים משפחה בעתיד?

אני מאמינה שבכל קשר זוגי אנו אמורים לצמוח, אנו אמורים לרפא את פצעי הילדות שלנו.
האם את מרגישה שאת צומחת בקשר איתו?
מה הוא בא לרפא בחייך?

הדפוס הזה, ההולך ונשנה, של פגיעה ובקשת סליחה, חזרה לקשר ושוב פגיעה - זה דפוס שמזכיר מאד דפוס של אלימות במשפחה.
האם אחד מכם חווה אלימות במשפחה? אולי שניכם?

אני יודעת, נופר , שמאד קשה לך בפרידה ואולי גם מאד קשה לך עם השאלות האלה.....אך לעיתים - ועדיף מוקדם ככל האפשר - רצוי להתבונן באמת ולבחור ממקום מודע.

אם את זו שבוחרת ברגע זה מה לעשות - מה תהיה בחירתך?
האם לחזור לקשר ולשוב לדפוס המוכר והמתיש או להתגבר על הפרידה ולמצא נחמה בעובדה
שהאהבה אמיתית, בוגרת יותר בוא תבוא?
את זו שאמורה לבחור מה מתאים לך, את זו שמגיעה לה אהבה, את זו שאמורה להגדיר איך תרצי לחיות את חייך ועם איזה בן זוג את רוצה לחלוק אותם.

אני מאמינה שהזמן ירפא את הלב ואז תוכלי להיפתח לרמה הבאה של אהבה.
מקווה שעזרתי.....
עדה

עם נעזוב שניה בצד מה שהוא עשה אז כן אני ראיתי בו אב לילדים ובעל אבל הוא כ"כ לא מבון כי פתאום הוא מתקשר ואומר שהוא מתגעגע הוא לא רוצה להישאר בקשר ידידות הוא רוצה שנהייה בני זוג ואני לא מבינה מה הולך פה הכל היה נפלא אני מבטיחה לך היה מדהים זאת הייתה שנה הכי מדהימה והחודש הבככל מדהים והוא עשה טעות ולא יודעת למה הוא עשה הוא בעצמו לא יודע ועכשיו אני זו שלא יודעת עם אני רוצה לחזור והוא זה שמתקשר ורוצה לדבר ולחזור אבל קשה לי להאמין בו כי אני מאוד פגועה , יהיה קשה לי לקיים איתו יחסי מין בזמן הקרוב , לאוהב אותו כמו פעם , להיות רומנטית . קשה לי וכואב לי והוא לא מסנה כמו פעם , הוא פשוט רוצה לדבר על הכל ולפעמים דיבורים לא כ"כ עוזרים ומעשים יותר אבל הוא לא כ"כ גבר רומנטי הוא לא יודע מה לעשות כמה שזה נשמע דפוק והכי לא בוגר הוא הרבה פחות רומנטי ממני הוא יקנה והכל אבל להכין משהו מעצמו הוא לא ידע .. אווווווווף :(

אני מזמינה אותך קודם כל לברר בינך לבין עצמך מה את רוצה.
את זו שאמורה להחליט אם לחזור לקשר או לא.

אך בין השורות אני שומעת שאם הוא היה עושה לך איזו הפתעה רומנטית מדהימה....אז אולי היית נענית?
גם בפעם הקודמת הוא לקח אותך למלון והיה מאד רומנטי....

אם יש סיכוי לשקם את הקשר אז הוא קיים בבהירות שלך, ברצון שלך ודווקא כן בדיבורים.
דיבורים ולא הבטחות סרק.... רק בתקשורת פתוחה ומכבדת אפשר אולי לאחות את הקרעיים.
אני מזמינה אותך קודם לדבר עם עצמך, לברר עם עצמך, להרגיש מהבטן מה נכון לך.
קחי מחברת ותכתבי, תשפכי שם את כל מה שאת מרגישה וחושבת. - איש לא צריך לקרא, רק את.
אולי מתוך הכתיבה הכאב יפוג ותראי יותר ברור מה את רוצה.

אני גם מזמינה אותך לשים את הציפיות בצד....ככל שציפיות גדולות יותר כך אכזבות כואבות יותר.
אם את באמת אוהבת אותו, קבלי אותו כפי שהוא - בלי ציפיות....
נסי להתמודד עם השאלות שלך ממקום אמיתי, בלי ציפיות ממנו, בלי משחקים ומסכות.
אני בטוחה שהתשובות כולן נמצאות אצלך....
בהצלחה ושבוע טוב!
עדה

הואר התקשר ורצה לדבר,אמר שהוא אוהב אותי ואמרתי לו שאני לא יודעת עם אני רוצה שנחזור כי קשה לי אז הוא אמר לי " עם את רוצה שאני יוכיח לך אז תגידי את זה אל תגידי לא יודעת,אני יוכיח לך " באמת באמת ? אני רוצה אותו ומאוד ! אבל אני עדיין פגועה וברור שעם הוא היה עושה לי משהו רומנטי ממנו אולי הייתי מסוגלת להתחיל משהו חדש . תודה על כל העזרה ממך את פשוט מדהימה ! טוב שיש נשים כמוך :) תודה רבה לך !

אני שמחה לשמוע שאת מרגישה משהו אחר עם הבחור החדש,
עד כמה שאני יודעת על המחלה, וזה לא הרבה, היא קשורה למצבים רגשיים, מתחים וכדומה.

איך את מרגישה עם מחלת העור שלך?
האם את מקבלת אותה כחלק ממי שאת?
או שאת מתביישת בה וזה פוגע בהערכה העצמית שלך.
אני חושבת שככל שאת מקבלת את המחלה והיא לא מהווה בעיה עבורך, כך גם היא לא תהווה בעיה אצל בן הזוג, ככל שבן זוגך יאהב ויעריך אותך על מי שאת, על האופי שלך, הערכים שלך וכדומה, המחלה תהיה ברקע ולא במרכז היחסים.

אני שמחה על שאלתך ואני חושבת שזו שאלה נכונה - כיצד ומתי לאמר לו.
איך הוא יגיב, לא תוכלי לדעת עד שתספרי לו,
אם הוא יקבל את , זה מצויין.
ואם לא , האם תרצי להיות עם מישהו שלא מקבל אותך כמו שאת?

בכל זאת אמרת שאת מרגישה משהו קצת אחר איתו,
האם את מרגישה שאת רוצה לשתף אותו מיד בזה?
האם תרצי להכיר אותו יותר ולתת לו זמן להכיר אותך יותר, לפני שתספרי לו.
אני מאמינה ביחסים של כנות, ולכן לספר לו על המחלה שלך בצורה ישירה, ממקום אישי, מתוך אמון ורצון לבנות יחסים של כנות וקירבה, לדעתי זו הדרך הטובה ביותר, בלי דרמות, בלי התחמקויות, כשהזמן יתאים לך פשוט ספרי לו.
הזמן הנכון הוא הזמן הנכון עבורך - זמן שיתן לכם להכיר אחד השני, ומצד שני לא למשוך את זה יותר מדי.
מצאי לך את הזמן הנכון עבורך, זמן בו תרגישי שאת רוצה ומוכנה לספר לו.

שיהיה בהצלחה!

יעל

אז ככה..המחלה היא כבר..כן אפשר לומר חלק ממני. כיום אני מטופלת במשחות (דייבובט ודייבונקס) שעוזרות לי מאד, ככה שרוב הנגעים החלימו. העניין הוא להסביר מה זה בדיוק, אנשים שומעים איזה שם של מחלה וישר נרתעים. יש כ"כ הרבה סטיגמות על המחלה הזו- פסוריאזיס, שכ"כ לא נכון... בגלל זה אני מתלבטת איך לספר...כי אי אפשר לא לספר...הרי זה יתגלה מתישהו.. ואני מפחדת שאולי אח"כ אני אקשר יותר..ומצד שני, אולי אני ממהרת יותר מדי לספר משהו שעוד בשלב התחלתי...?

אני בהחלט מבינה את ההתלבטות שלך.
נסי לענות על השאלה הבאה:
אם חברה שלך הייתה מתיעצת איתך מתי ואיך לספר לבחור החדש שהיא יוצאת איתו על המחלה שיש לה, מה היית עונה לה?

בטווח בין "לא לספר" ל- "לספר מייד" יש מרווח גדול.
תפיסת הזמן היא מאד אישית.
אני מרגישה משאלתך שזה עניין שמעסיק אותך מאד, תוכלי לקבוע לעצמך את מה שנכון לך :
אולי תקבעי לעצמך "dead line" שעד אז, אם לא סיפרת עדיין אז תספרי.
אולי תקבעי לעצמך זמן מוגדר - לאחר 3 שבועות / חודש - לאמר לו.

נסי לראות איך את מקבלת החלטות בד"כ - האם זה מתוך חשיבה רציונלית, או מתוך תחושת בטן,מתוך התייעצות או לבד.
קבלי החלטה ושחררי את עצמך מההתלבטות, האמיני בבחירה שתקבלי , קבלי אותה ושחררי את האפשרויות הנוספות.

אני שמחה לשמוע שאת מרגישה שהמחלה היא חלק ממך, את יכולה להסביר לו אותה בצורה הפשוטה ביותר שאת יכולה, אמיתי ופשוט, ככל שאת לא תעשי מזה ביג דיל, זה לא יהיה ביג דיל.
ו.. שוב, אם הוא לא מקבל אותך כמו שאת (עם המחלה) בזמן הנכון שבחרת לאמר לו, האם את תרצי להיות עם מישהו כמותו?

ישנם אנשים רבים עם המחלה הזו והם חיים בזוגיות נפלאה, האמיני שזה אפשרי לגביך,
והיי בקשר מתוך ביטחון שהבן זוג שאיתך מקבל אותך בדיוק כמו שאת.

בהצלחה!

יעל

אכן תודה על החיזוקים והדברים. לבנתיים הזוגיות בהחלט מתקדמת. האמת...שיש אפילו שיפור בנגעים שנראו (אחרי שהתחלתי להשתמש בדייבובט..9 וגם בטח בגלל מצב הרוח הטוב שאני...דיי נמצאת בו כרגע..טוב לי. ומקווה שימשיך להיות טוב.

אני שמחה מאד לשמוע שטוב לך ושהזוגיות מתקדמת יפה.
החליטי שימשיך להיות לך טוב - הפכי את התקווה למציאות.

הוקירי את מה שכבר יש לך: זוגיות, שיפור בנגעים, מצב רוח טוב, הרגשה טובה - הוקרה ותודה הם חלק מהדרכים להגברת השפע/ המצב הטוב.

תהני מהזוגיות ושיהיה בהצלחה

בברכה
יעל

אני קולטת מדבריך את חוסר האונים, את הכאב את הבלבול על "הטעות" שעשית.
אני גם מבינה שכאשר זייפת עשית את זה בשבילו, מתוך כוונה טובה.
ויש גם הדרך שבה נודע לו שאת מזייפת.......

אני יכולה להרגיע אותך ולומר לך שאין כאן "טעות". לא במקרה הדברים יצאו בצורה כזאת.
מה היית יכולה לעשות אחרת?
האם זה היה נכון לך לזייף?
מא אפשר לעשות אחרת כאשר לא ממש נהנים מהיחסים האינטימיים?
זה בעצם לא המקרה, כי את אומרת שנהנית גם בלי להגיע לאורגזמה.

סוד הדברים,שני יקרה, טמון בתקשורת. תקשורת מילולית , ברורה, כנה, פתוחה.
לא רמזים, לא עקיצות, לא"סרטים" - אלא דברים פשוטים וברורים.

מה ניתן עכשיו לעשות?
מה יאפשר לך להיות ברורה ולדבר מהלב?
האם תוכלי לומר לו מאיזה מקום עשית זאת?
האם תוכלי לבקש סליחה ולהסביר?
רק ממקום פתוח ואוהב הקשר יוכל לחזור להיות מה שהיה.
מאותו מקום תוכלו גם להסכים שכל עוד היחסים גורמים לך הנאה, זה יכול פעם להיות עם אורגזמה
ופעם בלי אורגזמה. זה לא אומר שום דבר על היכולת הגברית שלו, זה לא אומר שום דבר על היכולת
שלך להיות מסופקת עד הסוף.

האם תוכלי להסתכל על כל האירוע הזה כאירוע מלמד ומצמיח?
האם את יכולה לראות שמאירוע כזה הקשר שלכם יעבור לרמה הבאה שלו?
אם כן, אין לי ספק שתוכלי גם לשתף אותו בהבנתך.........
בהצלחה!
עדה

וגם הסברתי לו שזה היה רק מכוונה טובה , הוא בן אדםש לא עושה סיפור מכל דבר אבל הוא אומר שזה לא יוצא לו מהראש , ושמעכשיו זה לא יהיה אותו דבר ואם הוא אמר לי את זה כניראה שזה ממש משפיע עליו .. רק אני רוצה לציין שהוא לא אמר שהוא כועס עלי או משהו כזה, הוא פשוט לא הבין למה עשיתי את זה.. וכמובן שאני מרגישה שלמדתי מזה הרבה , ואפילו יש לי תחושת הקלה .. מה עלי לעשות עכשיו ? רציתי אולי להגיד לו שינסה להתסכל על הצד החיובי של זה שעכשיו שהוא יודע את האמת,יכול ליהיות שאפילו יהיה יותר כיף , מה דעתך ? תודה רבה על העזרה !!

כל הכבוד! אני חושבת שאת מביאה גישה מאד חיובית למערכת היחסים.
אם יש אהבה ביניכם - ונראה שיש - האירוע הזה רק בא להצמיח אתכם, לפתח תקשורת,
להתגבר על פערים...
.בכל זוגיות, בכל זמן קורים דברים, מבררים אותם וממשיכים יחד כל פעם ממקום של בחירה מחודשת.
בגישה חיובית כמו שלך אין לי ספק שתתגברו.....

שבת שלום!
עדה

הוא אומר שאין לו אמון בי יותר ושהוא לא מאמין לי , כי שיקרתי לו כמה דברים בחיים שלי חוץ מזה ( כמו הגיל שלי ועוד כמה דברים קטנים ) לא אכפת לו שזייפתי כמו ששיקרתי , זה מה שהוא אומר הוא התחיל לקרוא לי שקרנית ואמר שלא אכפת לו אפילו שאני בוכה עכשיו , ושאני השחקנית הכי טובה בעולם .. הוא לא מאמין לי יותר , מה אני אמורה לעשות עכשיו ? בבקשה תעזרי לי אני לא מוכנה לאבד אותו :'(

אני חווה את הקושי ואת הכאב שלך, אך יחד עם זאת הייתי רוצה לשקף לך את מה שאני מבינה מדבריך.

את אומרת שלא רק זייפת אלא שגם שיקרת בקשר לגיל ועוד כמה "דברים קטנים".
האם את משקרת בצורה מודעת?
מאיפה נובע הצורך לשקר? לזייף?

באופן כללי אדם משקר כאשר לא נוח לו עם עובדות חייו והוא מנסה להסתיר משהו.
לחילופין הוא משקר כאשר הוא פוחד......
עם איזה דברים לא נוח לך בחייך?
עם איזה דברים לא נוח לך עם בן זוגך?
באיזה הזדמנויות את משקרת?
האם את פוחדת ממשהו?

אני מזמינה אותך להיות כנה עם עצמך , לענות לעצמך על השאלות ולבחון גם האם זה דפוס חוזר בהתנהגות שלך.
אם אכן זהו דפוס חוזר, אני מאמינה שאת יכולה לעבוד על זה ולהתגבר.
רק תהי מודעת לסיבות למה את עושה את זה...

לגבי הקשר עם בן זוגך....הכול תלוי בכם.
האם תהיה לו סבלנות לחכות עד שאת תשני את הדפוס הזה?
האם יוכל לסלוח באמת?.....הכול תלוי בו וביכולת שלו להתמודד עם האכזבה שלו ממך.

אני מזמינה אותך למצוא נחמה בעובדה שמהאירוע הזה את הולכת לצמוח.
שבת שלום!
עדה

אני אהיה קצת יותר ספציפית , הכרנו באינטרנט , ככה ששקרים באיטרנט זה דבר דיי רגיל הוא גדול ממני ב 3 שנים , וידעתי שאם הוא ידע את זה הוא לא ירצה אותי ( אז העלתי שנתיים מהגיל שלי) למרות שלא ממש חשבתי שאני אהיה עם מישהו מהאינטרנט , ואז כבר שנקשרנו נופר פחדתי לספר לו , זה היה שקר ביסוריים , עד שיום אחד תפסתי אומץ וסיפרתי לו והוא דיי הבין אותי. לגבי הדברים האחרחים , פעם הייתי ישנה עם אח שלי הקטן בחדר , והתביישתי בזה אז לא סיפרתי לו והוא גילה את זה בשיחה עם אבא שלי , וכשהוא גילה את זה הוא אמר שזה ממש לא משנה לו ולא הייתי צריכה לשקר, ומשהו אחרון , כשאחותי באה איתי לראות אותו בפעם הראשונה, הצגתי אותה בתור חברה שלי ולא אחותי, ואז כבר המשכתי עם זה .. מקודם דיברתי איתו ונראה שהוא סולח לי ומוכן להתמודד עם האכזבה הזאת , למרות שבקול שלו אני יודעת שכואב לו שזה יצא ככה והוא מתבאס אבל יש בנינו אהבה ואם האמון נהרס אפשר לבנות אותו מחדש(אני חושבת), זה לא שבגדתי בו או משהו .. למרות ששקר זה סוג של בגידה אבל בכל זאת זה היה מכוונה טובה.. אני רוצה מאוד להודות לך על העזרה !

שומעים את ההתרגשות שלך בכל העיר :) וזה מקסים לדעתי
לשאלתך, האם עליך להרגיע ולא להראות את רגשותיך...
האם אתה רוצה בכך?
איזה סוג של יחסים היית רוצה שיהיו בינכם, יחסים אמיתיים וכנים או יחסים מאופקים ומחושבים?
איזה זוגיות אתה רוצה ליצור בחייך?

נשמע שאתה מחמיא לה ומביא לה מתנות מתוך רצון פנימי שלך לתת ולא מתוך רצון לקנות אותה, האם הבנתי אותך נכון?
זוהי הזדמנות עבורה להכיר פן מקסים בך,
נשמע כי היא יכולה לזכות במישהו אוהב, מלא רגש והתלהבות.

אם זה ירחיק אותה, תשאל את עצמך האם אתה רוצה להיות עם מישהי שרוצה שתשדר משהו אחר ממה שאתה? האם אלו היחסים שאתה רוצה?

מקווה שעזרתי,
ערב נעים

יעל

מדבריך אני מבינה שקשה לך עם התגובה "הפושרת" של חברתך, לאור כל האהבה שאתה מעריף עליה.

אני מזמינה אותך להתבונן מאיזה מקום אתה מרעיף עליה מחמאות ופירגונים:
האם זה ממקום באמת אוהב, מכל הלב?
או שמא זה ממקום שמצפה לתמורה?

מן הסתם יש אנשים שהם יותר ורבליים ומביעים רגשות באופן חופשי כמוך. יש גם אנשים אחרים,
אשר גם אם אוהבים, קשה להם לתת ביטוי לרגשותיהם.

שאלה נוספת שרצוי שתשאל את עצמך: איזו מן בחורה מתאימה לי לזוגיות?
האם חברתך הנוכחית מתאימה לך? האם אתה מוכן לתת לה זמן נוסף כדי שתפתח את ליבה אליך?

אתה שואל אם לגמור איתה או לדבר איתה על כך.
אז קודם כל זה תלוי עד כמה היא חשובה עבורך. ברור שלדבר זו האופציה המועדפת.
תמיד, תמיד, תקשורת עדיפה על טריקת דלתות.

אך אם אתה מדבר איתה.....תבוא מהמקום שמסביר את הרגשות שלך כלפיה ואת הצורך שלך
לקבל תמורה דומה. לעולם אל תבוא בהאשמה או שיפוט כי זה רק יסגור אותה יותר.

מקווה שעזרתי ......
בהצלחה!
עדה

אני מוקירה אותך על פנייתך וחשה את הדאגה שלך .
את תוהה אם את פנויה לקשר חדש לאחר הקשר הקודם שהסתיים בצורה קשה עבורך.
ומצד שני יש את הרצון לפגוש מישהו מיוחד - שזה מצויין. לכי אחר הרצון חזקי אותו.

על מנת למשוך אלינו את בני הזוג הנכונים עבורינו, עלינו להיות ברורים מאד עם עצמנו מיהו אותו בן זוג שאנחנו רוצים.
לרוב הקשרים הקודמים שהיו לנו , מגלים לנו משהו ומכוונים אותנו להבנות יותר עדינות לגבי איזה אדם היינו רוצים בחיינו כבן זוג.
לקשרים הקודמים שלנו יש הרבה מה ללמד אותנו, ולכן לפני שנעבור לקשר חדש בעל מהות דומה לזו שיצאנו ממנו, עלינו לעשות עבודת התבוננות עמוקה:
מה למדת מהקשר שהיה לך?
מה את צריכה כדי להרגיש טוב בקשר חדש?
מה לא עבד בקשר הקודם?
איזה איכויות את צריכה שיהיו בבן זוגך?
איזו זוגיות היית רוצה בחייך? איך היא נראית ? מה איכות היחסים בינכם? מה היא השותפות בינכם? איך זה מתבטא?

התבונני על השאלות הללו, צרי לך בדמיונך את הזוגיות שאת רוצה, דמייני אותה כאילו היא כבר קיימת בחייך , הפכי אותה למוחשית!
ראי איזו תחושה עולה לך כשאת בזוגיות הזו? מה את מרגישה?

ככל שתהפכי אותה לחיה בדמיונך ובהרגשתך - תוכלי אף להרגיש שהיא מתקרבת.
ככל שתהיי יותר מדויקת בכוונות שלך וברצונות שלך - הזוגיות הרצויה לך תגיע אליך.

יש שפע בחיים, הסתכלי החוצה יש המון רווקים/פנויים/גרושים שמחפשים את האחד המתאים עבורם
יש שפע וצריך רק אחד - צרי כוונה ברורה והיי ממוקדת בה , את יכולה לכתוב במחברת, את יכולה לדמיין, הפכי זאת למציאות עבורך - אשר תיצור את המציאות שאת רוצה בפועל בחייך.

כוונה אכן יוצרת מציאות - זה לא רק סיסמא שחוקה, כוונה אמיתית ממקודת ובהירה יוצרת מציאות!

שיהיה בהצלחה!

יעל

אני שומעת מדבריך את הכאב, את האכזבה ואת התסכול שאת חווה לאור האירועים שקרו לך
בשנה האחרונה...
יחד עם זאת אני מוקירה אותך על שני דברים מאד חשובים:
א. את כבר יודעת מה נכון לך לעשות, את כבר יודעת שזה לא המקום בשבילך.......
ב. אני מוקירה אותך על הבקשה המפורשת שלך לעזרה. לא כולם יודעים לבקש עזרה וזה מצוין שאת עושה זאת.

אין לי ספק שפרידה הוא לא דבר קל, אך העובדה שאת כבר מבינה שזה לא מקום בשבילך,
תעזור לך להתגבר.....

קשה מאד במסגרת הפורום להיכנס לכל פרטי האירועים, אך אני רוצה קודם כל להזמין אותך להתבונן על עדי , על הכוחות שלך ועל החלומות שלך.... וגם על הדרך שלך.

מהו החלום שלך לזוגיות? איזו מין זוגיות זו?
על איזה ערכים היית רוצה לבנות את הזוגיות שלך?
מי את בזוגיות? כלומר: באיזו הוויה את באה לזוגיות?
מה את רוצה לתרום לזוגיות?
למה את זקוקה מבן הזוג שלך?

איזה כוחות יש בך?
איך את מתמודדת מול מצבים קשים?
מה היכולת שלך לשנות? (ראינו שלפני 4.5 שנים עשית שינוי משמעותי......)
מה קורה לך כשאת לבד?

על הדרך.....
האם הפעלת לחץ מביאה לתוצאות?
האם תחנונים מביאה לתוצאות?
האם לחיות "על תנאי" זה מה שאת רוצה?

האם את מאמינה שמגיע לך לחיות באהבה אמיתית? בשותפות מלאה?
יש עוד אינספור שאלות שיכולתי לשאול.....אך התשובות הן כולן בתוכך...
אני מאמינה שתמצאי את הדרך הנכונה לך.

אם חשוב לך לקבל עזרה מעבר לכך, את מוזמנת לצלצל.
בהצלחה!
עדה

עדי יקרה,

בהמשך לתשובה של עדה, אני מצרפת קישור למאמר בנושא שאולי יכול לעזור:

שם המאמר: "כך תשתחררי ממערכת יחסים לא בריאה"
העתיקי את השורה הבאה לשורת כתובת האתר

http://www.beok.co.il/SelectedArticle.aspx?ArticleID=6348

בברכה,
יעל

אם אין אמון בין בני הזוג אין טעם לכל הזוגיות, אם כל היום המוח חושב מה הצד השני עושה, עם מי הוא נמצא , וכל היום עסוקים בלחפש רמזים והוכחות לנאמנות ואהבה אין מצב להתפתחות של יחסים טובים עם עומק

אני לחלוטין מסכימה איתך שללא אמון לא ניתן לפתח מערכת זוגית בריאה.

קודם כל, אני מזמינה אותך להתעמק בשאלות הבאות:
מאיפה נובע חיפוש הוכחות לנאמנות?
האם היו סיבות קודמות שגרמו לאובדן האימון?
האם זה קרה בזוגיות הנוכחית? או שמא זו חוויה מזוגיות קודמת שמשפיעה גם על המערכת הזו?
איזו אהבה היא אהבה שמחפשת הוכחות? האם זו אהבה מהלב, מכילה, תומכת , מחבקת, משתפת?
או שמא זו אהבה אובססיבית, רכושנית, כובלת?

גם כאשר קורים אירועים הפוגעים באימון, ניתן להציל את המערכת אם מדברים על הדברים בפתיחות, בגילוי לב, עם הרבה רצון להבין , לקבל ולסלוח. תקשורת טובה היא המפתח!!
אפשר גם לחשוב על צעדים בוני אמון.

אמון נבנה לאורך זמן כאשר יש שותפות אמיתית, הדדית, אוהבת ופתוחה.

איש לא שייך לנו ואנחנו לא שייכים לאיש. יש לנו את החופש לבחור עם מי אנו רוצים לקיים זוגיות
ולכן אהבה רכושנית, מחפשת הוכחות, אובססיבית היא בהחלט לא מערכת זוגית בריאה.

תודה על תרומתך לדיון,
עדה

את שואלת האם בכלל אפשר להיות ידידים אחרי חברות.
איני יודעת מה מהות היחסים שלכם, איך היתה הזוגיות, איך נפרדתם, ומהם המטענים הרגשיים שיש לכל אחד מכם כלפי השני.
באופן כללי ישנם מצבים שבהם ניתן בהחלט להיות ידידים אחרי חברות, בדרך כלל זה מתקיים כששני בני הזוג סגרו רגשית את הקשר והמשיכו בדרכם , אם כי גם כאן אין כללים.
את אומרת שאת מתגעגעת, הייתי מתבוננת איתך:
מה זה ישרת לך להיות ידידה שלו?
האם זה כדי להשאיר אותו בתמונה? לעיתים השארת בן זוג לשעבר בחיינו בלי שעשינו עבודה של סגירת הקשר, מונעת מאיתנו להכנס לקשר חדש ובריא יותר עבורנו.
מכל קשר בחיינו אנו לומדים.
את הלימוד אנו צריכים לעשות כדי לא לחזור על אותם דפוסים שוב ושוב, כדי לא למשוך אלינו את אותם בני זוג , כדי לא להתנהג באותם דפוסים וכדו'.
כשאנו עושים עבודה ומודעים לדברים אלו - יש צמיחה והתפתחות ונוכל להיות בקשר בריא יותר עבורנו.
לשאלתך, עליך לעשות סגירה רגשית של הקשר על מנת להיות מסוגלת להסב את סוג היחסים לידידות,
האם את יכולה להמשיך הלאה? האם את פנויה רגשית?
האם את רוצה להיות עם בן זוג אחר? האם את יכולה לראות את עצמך עם בן זוג אחר?
האם את יכולה לקבל אותו עם בת זוג אחרת ולהמשיך להיות ידידה שלו?
האם את רוצה להיות ידידה שלו גם כשהוא ימצא בת זוג אחרת?
אלו השאלות שעליך להפנות לעצמך בכנות.
אם באמת המקום הזה סגור אצלך - יש אפשרות להיות ידידים.
אך אם לא, לא בטוח שהידידות תחזיק מעמד, כי ברגע שאחד מכם ימצא בן זוג, המצב יצא מאיזון.
האם את רוצה בידידות כדי להשאיר אותו לידך במידה מסוימת? אם כן, האם את לא חוסמת את עצמך מלהכיר מישהו חדש? האם את לא מבזבזת זמן ואנרגיה יקרים?


מקווה שהשאלות הללו עזרו לך
ערב נעים

יעל

אני מבינה את הקושי שלך עם הטראומה שחווית, אך יחד עם זאת אני רואה שאתה עדיין מזהה
את אריק בעל האופי החזק והטוב. זה שאתה עדיין זוכר מי אתה באמת , נותן הרבה תקווה.
חווית חוויה טראומטית שפגעה בך ,אך ניתן לעבד את הפגיעה, להיפרד ממנה ולחזור למקור שלך.

אתה לא מציין בן כמה אתה? לפני כמה שנים היתה הטראומה הזאת?
במה אתה עוסק היום? מי מטפל בך? או מי טיפל בך בעבר?

אני יכולה להציע לך שיטה שנקראת "המסע".
זוהי שיטה שבה אתה יחד עם המטפל חוקרים יחד את הרגשות שאתה חווה
ומאפשרים תהליך של שחרור וסליחה.
אם תרצה פרטים נוספים אתה יכול ליצור קשר טלפוני.

מאחלת לך מסע אל שלוות הנפש שלך....
עדה

אני מוקירה אותך על הפתיחות שלך.

לא לגמרי ברור לי האם אתה מעוניין בקשר זוגי - לא ציינת זאת באופן ברור.
אתה כותב שתמיד רצית להיות לבד, אתה אוהב את הלבד.
האם אתה מעוניין להיות בקשר זוגי עם אישה אחת?
מה מניע אותך להיות בקשר זוגי כזה?
איזה זוגיות היית רוצה?
איך תראה הזוגיות בה תרצה להיות?

אני חושבת שכדאי שתענה עם עצמך על השאלות הללו,
מה אתה רוצה? מדוע אתה רוצה זאת?

אתה כותב שאתה סובל מחרדה חברתית - אני לא יודעת באיזו רמה החרדה שלך.
אתה יכול להעזר במאמן אם אתה מוכן וכשיר לשים את עברך מאחור ולפתוח דף חדש או בטיפול פסיכולוגי או כל טיפול אחר המתמחה בחרדות.

בברכה
יעל

קודם כל אני רוצה להוקיר אותך על כך שאתה מזהה את המציאות שלך. זה כבר חלק חשוב בפתרון או בריפוי.

אני מזמינה אותך להתבוננות עמוקה:
איזו מן זוגיות היית רוצה?
מה מהות היחסים?
מה אתה מוכן לתת בזוגיות? ומה אתה רוצה לקבל?
מהי עבורך בת זוג אידיאלית?
איזה תכונות חשובות לך בבחורה?
האם רק היופי החיצוני קובע? או שמא היופי הפנימי?
מי אתה רוצה להיות בתור בן זוג?

אין ספק שיש דרכים להתגבר על המצב שלך. באימון לזוגיות אנחנו עושים זאת על ידי התבוננות
וחקירה והגדרת " מי אני כאשר......", באיזה הוויה אתה פועל, מהם דפוסי ההתנהגות שלך.

מי אתה כאשר אתה רוצה רק דוגמנית?

דבר אחד אני יכולה להבטח לך רונן: להשלים עם המצב ולחכות ליפהפיה מהממת - שאולי תגיע ואולי לא - לא ישנה את מצבך.
השינוי מתחיל בך .....רק אתה יכול לקחת אחריות על בחירת בת הזוג שלך.

אתה מוזמן להתקשר ......ושיהיה לך בהצלחה.
עדה

אני מברכת על הנכונות שלכם ללכת לטיפול זוגי.
האם חשבתם על טיפול מסויים שאתם מעדיפים?
האם בדקתם אם קיימים מטפלים שעובדים בזוגות אישה וגבר?
טיפול של כל אחד מבני הזוג לחוד וגם מפגשים יחדיו.

אם אתם חושבים על אימון אישי אני ממליצה לך ליצור קשר עם עדה ולברר איתה ועם גרשון לגבי אימון זוגי לגבר ואישה אצל מאמן גבר ומאמנת אישה. הם עושים עבודה נפלאה יחד.

אני בטוחה שאם תרצו למצוא את הפתרון המשותף תגיעו אליו בסופו של דבר, אם זה יהיה בדמות זוג מטפלים או התחלה של טיפול אישי של כל אחד מכם, או מציאת מטפל/ת שיתאימו לשניכם לאחר הכרות עמו/עמה.

הנכונות למצוא את הדבר הנכון עבור הזוגיות שלכם - היא צעד ראשון בטיפול, עם זאת
חשוב באמת ששניכם תרגישו בנוח עם המטפל שתבחרו.

שיהיה בהצלחה
בברכה
יעל

בלי קשר לדעתו של אלון גל , אני מאד מוקירה אתכם על זה שאתם מרגישים צורך ביעוץ גם אם המשבר לא קשור במצב כלכלי.
משברים קורים בחיי הנישואין מכל מיני סיבות, אחת מהן יכולה להיות סיבה כלכלית.
מן העבר השני אני מכיר זוגות שאף המשבר הכלכלי שהם חווים, הם אינם נמצאים במשבר זוגי.

כפי שאת רואה הקשת מאד רחבה וקיימות כל מיני אפשרויות.

אני גם מזמינה אתכם לבחון את ההבדל בין אימון זוגי לבין יעוץ זוגי.

אם אתם זקוקים למידע נוסף, אתם מוזמנים ליצור קשר.
חג שמח!
עדה

מתאור דבריך אני מבינה שאת לא ממש מרגישה טוב עם עצמך מאז הלידות.
קודם כל, אני מזמינה אותך להסתכל על עצמך בהרבה חמלה. זו תופעה ידועה שאחרי לידה, עם חוסר השינה, עם סדר היום החדש שמוכתב על ידי הילדים, לעתים אנו שוכחות את עצמנו ושוכחות את הזוגיות.
מה הפלא , אם כך, שמרוב נתינה לסביבה שכחנו את עצמנו? מה הפלא שאם אנחנו כנשים שכחנו את עצמנו, הבעלים מתרחקים?

אני מזמינה אותך לשים את עצמך רגע במרכז:
מי את רוצה להיות? איך את רוצה להיראות? איך את רוצה להרגיש?
איזה אדם את רוצה להיות? לאן את רוצה להתפתח?
איזו אמא את רוצה להיות?
ולא פחות חשוב, איזו בת זוג את רוצה להיות?

מה לדעתך הצעד הראשון שהיית עושה כדי לשנות את המצב הזה?
מי יכול לעזור לך בכך?
התבוננות היא מאד חשובה, היא בדרך כלל מביאה לתובנות מאד מצמיחות.
יחד עם זאת, ההחלטה לשנות את המצב היא בידיך בלבד.

התבונני בסדר היום שלך. מה היית משנה בו כדי להשאיר לעצמך מעט זמן פנוי?
למה היית מקדישה את הזמן הזה?
האם לעצמך? האם לבן זוגך? האם לבילוי משותף?
הכל ענין של רצון ושל סדרי עדיפויות.
עצם העובדה שפנית לפורום הוא צעד ראשון. זה מראה על רצון לשנות,לשפר.

אז בהצלחה, הכול אפשרי!
חג שמח
עדה

הי עדה, תודה על התשובה המהירה והחמה... מאוד הייתי רוצה להרגיש מחדש אשה סקסית ומושכת, לא רק לבעלי, נראה לי שבעיקר בפני עצמי... אני מודה שאני קצת מוותרת לעצמי ושאין לי כוח בערב ללכת להליכות או לחדר כושר, אני פשוט מותשת... גם אין לי תפריט כמו שצריך כדי לשמור על המשקל... אני חושבת שזה כדור שלג שקצת איבד שליטה, הוא הפסיק "להסתכל" עליי ואני פשוט הפסקתי להשקיע... איך יוצאים מהמעגל הזה??

אנ מבינה את המעגל שאליו נקלעת, אך כדי לצאת ממנו צריך להחליט קןדם כל שאת רוצה.
איך נכנסת למעגל?
מה קרה קודם? בעלך הפסיק להתעניין בך ואז את הזנחת את עצמך?
או אולי להפך? את הזנחת את עצמך ואז הוא הפסיק להסתכל?

תמיד יש משהו שמניע את המעגל הזה.
איך היית מניעה אותו עכשיו לכוון ההפוך?
על מה היית שמה את המיקוד שלך?
מהם סדרי העדיפויות שלך?

ומלבד המשקל והכושר - שהם ביטוי חיצוני -
מה היית משנה במי שאת? בצורה הדיבור, בצורת ההתנהגות, ביחס שלך לבעלך?
מי את רוצה להיות: אוהבת, מכילה, מפרגנת, יוזמת?
או אולי מקטרת, ממורמרת, מסתגרת?

אין לי עבורך מטה קסם...יציאה מהמעגל דורשת עבודת התבוננות וקביעת סדרי עדיפויות.
אני יודעת שלפעמים זה לא קל, אך תמיד תוכלי להעזר באיש מקצוע , מאמן אישי, מטפל, מדריך כושר או דיאטנית.
אני סומכת עליך שהענין חשוב לך ותמצאי דרך כדי להפעיל את המעגל בכוון ההפוך.
בהצלחה
עדה

הי עדה, כמובן שאני רוצה להיות אוהבת, מכילה, מפרגנת... אני מתגעגעת אליו, אבל בעיקר לעצמי, אני אמצא לי אחרי החג איזושהי מסגרת להתחיל להזיז את עצמי מחדש, בהרבה מובנים (לא רק פיזיים...), תודה לך, אני מקווה לחזור לעצמי....

כל הכבוד , רעות יקרה!

אני מוקירה אותך על הנחישות לשינוי.
אני מבטיחה לך שזה כל מה שדרוש כדי להניע את המעגל בכוון אחר.

אם תהי זקוקה לתמיכה או הבהרות נוספות, אני פה.
חג שמח ובהצלחה!
עדה

הי רעות, קראתי את השירשור שכתבת והעיניים שלי התמלאו דמעות, לא כי זה מעציב אותי, אלא כי אני כ"כ מזדהה איתך וכ"כ מבינה את הסיפור שלך... אני בשנות ה- 40 לחיי, אבל חווה סיפור מאוד דומה. אני רוצה להגיד לך שעצם זה שאת רוצה את השינוי ומוכנה "לעבוד" בשבילו, את כבר בחצי הדרך בעיניי. אני חיפשתי לעצמי כל הזמן איזו מסגרת להזיז את עצמי (כמו שקראת לזה), התחלתי לצאת להליכות קבועות (בלי תירוצים) בערב עם חברות, נרשמתי לאתר שנורא עזר לי (פתית, לא יודעת אם את מכירה), חייכתי לעצמי כל בוקר במראה (לא פחות חשוב), קניתי בגדים חדשים... לקחתי עניינים לידיים. זה לא עובד רק בסרטים, זה גם במציאות... את אמיצה, שיהיה לך חג שמח וחיים מקסימים.