פורום יחסים, זוגיות ונישואין - יש לך שאלה?

מתלבטת יקרה, חבל שלא ציינת בני כמה אתם.
יש לי תחושה על פי מה שכתבת שבן הזוג שלך מקבל רגליים קרות ככל שלוחצים עליו יותר לכיוון של חתונה. יש הרבה גברים כאלה, שהמחשבה על חתונה לא מאפשרת להם לאהוב עם כל הלב, מתוך החששות להיכנס למחוייבות, לאחריות על כלכלת הבית, על ילדים, לפעמים זה בא מתוך היכרות עם חברים שהתחתנו ולא נעשו מאושרים יותר.
אם אני צודקת. אז זה לא משהו שניתן להתמודד איתו בקלות, ואין ספק שבמצב דברים כזה עליך לעשות את החשבון שלך שאת רוצה להתמסד ולהתחיל לבנות משפחה. לכן אני חושבת שגם במקרה הזה, בו הוא חושש מהתחייבות, וגם במקרה השני - בו הוא אינו בטוח בתחושותיו כלפייך ורוצה פסק זמן כדי לבחון אם הוא מתגעגע ואת חסרה לו - אין לך ברירה, אלא לקבל את רצונו ולהיפרד, לקחת פסק זמן. נסי דווקא לעשות זאת ביוזמתך. אם הרחק ממך הוא יגלה שרגשותיון כלפייך חזקים - הוא ירצה לחזור כנראה. אם לא - במילא לא ראוי להמשיך איתו את היחסים. לפעמים כדי לעבור לשלב הבא חייבים להתרחק קצת. ירידה לצורך עלייה, כמו שנאמר.
מאחלת לך הצלחה!

רן יקר,
צר לי על ההתנהלות של הוריך וחוסר האחריות שלהם כלפיך. הם הרי התגרשו ולא נכון להם לגור במשותף. יחד עם זאת, וכיוון שאתה פנית ולא הם, עליך לקחת אחריות על עצמך ולא עליהם. הוריך אנשים מבוגרים ואסור לך לקחת על עצמך את מלוא כובד המשא שלהם. ההתערבות שלך בקשר ביניהם אף מוסיפה מתח ורצוי שלא תכנס אליו. אם אתה חש שברגעים של רגיעה, יש לך אפשרות לשתף ולנהל עם כל אחד מהם בנפרד שיחה על הפחדים האישיים והתחושות הקשות שמעיקות עליך ולא מאפשרות לך לחיות את חייך - נסה לשתף מהלב.. הם עסוקים כרגע בקשיים האישיים שלהם ויתכן שלא מבחינים בפגיעה שלהם בך. האר את עיניהם. אם יש לך חבר/חברים שאתה יכול לשתפם ברגשות ובפחדים - עשה זאת. צא קצת מהבית אליהם - להתאוורר.

גבר מתלבט, הרצון שלה להשתובב הוא שלה. האם הוא גם שלך והאם אתה רוצה לקחת סיכון ולהרוס את הקיים אצלך? שאל את עצמך שוב: האם בא לך לפרק את החבילה בשביל סטוץ או רומן מתמשך, מדהים ככל שיהיה???

יהודית שלום, תודה על תשובתך. תשובתך, הקצרה משהו, משקפת בדיוק את השקפתי בנושא. בשלב זה, דיברנו להיפגש ובפגישה נקבע מספר כללי יסוד להמשך התנהלותנו. אכן, אין בכוונתי לפרק את החבילה, אני אוהב את רעייתי ובניגוד לכל הגיון, לא בא לי על רומן. אבל, מה עם זה לא רומן? מה עם זה התאהבות? האם עלה בדעתך? מה עושים אז?

מה אם זאת התאהבות..?

זה גורם לי לשאול האם אתה באמת אוהב את אשתך..

ריגוש, ככל שיהיה.. שווה את המחיר של לאבד את מה שבנית עד כה? ולכותל יש אוזניים.

ולכן פירסמתי בפורום בשביל לשמוע מה יש לחברים לאמר. אני מאוד אוהב את אשתי, באמת, ללא כחל ושרק, אולם, תודי כי יש משהו מרגש באהבה לא מותרת, זה הכל עניין של תפיסה. יחד עם זאת ולמרות זאת אני מאמין בשלמות הנישואין והמשפחה ולכן ההתלבטות שלי היא פה די קשה. אני יודע שאני לא אפרק משפחה, אני יודע שאני לא אבגוד אולם זה משהו חדש, אשה חדשה, משהו לא מוכר.

באמת קשה למצוא בימינו גברים נאמנים. כניראה שאפילו הגבר הנאמן ביותר יבגוד אם תיווצר לו הזדמנות.
לא ניראה שבאמת אתה חושב על ההשלכות שבבגידתך, כרגע אתה מאמין ומקווה שאשתך לא תגלה.
איך תוכל להסתכל לה בעיניים לאחר מעשה הבגידה-איך תוכל לשכב עימה שוב לאחר שנגעת באחרת.
הדבר שאתה לא לוקח בחשבון היא הפגיעה העצומה באשתך, היא עושה הכל כדי ליצור בית חמים ויחסים טובים איתך (כמו שהעדת בעצמך), הרי לתחזק יחסים בימינו דורשים הרבה עבודה.
איך אשתך תגיב כשתדע שבגדת ועוד במחשבה תחילה , דמיין לעצמך את כמות הדמעות שישפכו
ואת גודל האכזבה ממך. אפילו אם תסלח לך זה לעולם לא ישכח...

פה טמונה טעותך. אני לעולם לא אבגוד ולכן יזמתי שיחה עם הגברת, אולם, תודי כי יש לי בעייה. ישנה משיכה רבה ביננו בלתי מוסברת

מתלבט יקר, קראתי את ההתכתבויות השונות ואת תגובותיך. מאוד בולט לי שמה שקורה עכשו הוא ביוזמת החברה שהתאהבה בך. אינני מכירה אותה כמובן, אבל אצל רוב הנשים מדובר ברגש ולא רק בכוונות לסטוץ. סביר להניח שהיא התאהבה בך. זה מרגש אותך וזה טבעי, זה לא יכול להיות אחרת. יחד עם זאת אני מציעה לך, בעיקר משום שכל היוזמה הזאת הגיעה מבחוץ, לא מתוך הצרכים שלך, לעצור את זה עם כל הכוח שיש לך כאדם המסוגל לקבל החלטות ולעמוד בהן, מול כל הפיתוי והריגוש הזה.
כבר כתבו לך על הפגיעה שאשתך עלולה להיפגע אם תשמע על כך. חשוב שתדע שזאת לא רק פגיעה. זה איבוד התמימות, איבוד האמון הבסיסי והכנסת ענן של חשדנות לכל המערכת של יחסיכם - לתמיד!!!
האפשרות היחידה שאני רואה לאפשר לריגוש כזה להתקיים בחיים שלך היא לספר על כך לאשתך ולברר איתה מה עמדתה לגבי התנסויות מסוג זה. אולי אתה תהיה מופתע והיא תגיד שהיא בעד. (אגב, אינני חושבת שזה מה שיקרה...) אבל אפילו אם היא תגיד שיהא בעד, עדיין אתה צריך לשאול את עצמך האם אתה מוכן שהיא - אישתך האהובה - תתנסה בסטוצים? ואולי זאת צריכה להיות השאלה הראשונה שאתה צריך לשאול את עצמך. שים עצמך במקומה ובדוק איך תרגיש אם מישהו יחזר אחריה והיא תיענה לו.
אפשרויות אחרות שהינן מרגשות מאוד וטובות לשני בני הזוג - למשל סדנת מגע לזוגות, סדנאות טנטרה לזוגות. אלו דברים מאוד מעשירים ומרגשים שניתן לעשות אותם בצוותא, לא בהסתר. זה מעלה את רמת החוויות הזוגיות, את הריגוש, אבל הכל גלוי. אין כאן פגיעה באמון!

מקרב לך על תשובתך המלאה והמתומצתת. בכדי להוסיף חוזק לדברייך, אני מסכים איתך במאה ועשר אחוז. לכן יזמתי את השיחה עם הגברת. אני מתרשם ממנה שבגידות זה משו בשגרה אצלה ואילו אני עוד חור בחגורה, יחד עם זאת, אולי לא? לא שאלתיה ולכן אינני יודע כרגע. אני באמת לא מעוניין לעשות שום צעד לפני שאפתח את ליבי בפניה ואני מצפה שגם היא תפתח את ליבה בפניי. אנו חברים והילדים והמשפחות חברים ואני חושש שהקשר החברי ייפגע בגלל הסטוץ שלא יצא. מה דעתך, דורית יקירתי? כיצד לגרום לה להבין כי אפילו שאני מאוד מעוניין בה, זה לא רלוונטי כרגע וכל זאת מבלי לפגוע בה או ביחסים הקרובים ביננו. נעים לי במחיצתה, אני סבור שגם לה נעים במחיצתי. אנו מספר זוגות חברים והמנטרה שלה לחיים זה לא לדפוק חשבון לכלום. בכוונתי ממש, לשים את הקלפים על השולחן. מה עצתך בנידון?

מתלבט יקר,
אהבתי מאוד את תשובתה של דורית ואני מסכימה עם כל מילה שנכתבה. במקום לשים את כל הקלפים על השולחן של אותה ידידה, זו ש"לא דופקת חשבון לכלום" מגיע לך ולאשתך שתשים את כל הקלפים על השולחן בביתך שלך...קח בחשבון שאם תעשה משהו בהסתר - כל הקלפים עשויים להתמוטט. שהרי בשלב מסויים תיפגע מזו שלא דופקת חשבון, אשתך תיפגע מאבוד אמון בך .. מוטב שתתחבר שוב ליושרה שלך. אני ממליצה לך לקרוא שוב ושוב את עצתה של דורית, יש בה הרבה תבונה, תמצא את כל התשובות שם.

אני מרגישה שאתה פחות מתלבט ויותר יודע מה אתה עושה או הולך לעשות.

פתח את הדברים מול אשתך, הסבר לה מה הולך, וכן, אפשר גם להוסיף שכמובן יש בזה הפתעה וריגוש (סומכת עליך שאתה יודע איך לומר ואיך לגשת לעיניין מולה), יחד תחליטו איך ביחד (!) מתמודדים עם מצב כזה.

אני חושבת שבמצב כזה הייתי מצפה מבעלי כן להישאר בקשר ידידותי, עינייני, קורקטי (כמה שאפשר, לפחות לשדר לה את זה), על מנת לא לפגעו בחברויות של הילדים והמשפחות מסביב,

אבל-

לא לתת לגיטימציה למצבים אינטימיים, למצבים רק שלכם שאתם לבד (ביחד) וכו'. כל "רמז" כזה יביא אותה לחשוב שאתה רוצה בה. ככה אנחנו. :) ולכן, לאחר שתחשוב יחד עם אשתך (אני תקווה שהיא תהיה פתוחה וקשובה- אם אתה חושב שזה לא דרך, עשה זאת מבלי לפתוח את זה), צור את הדיסטנס הזה שישמור לך על הגבולות, שיגרום לך לא להיכנס למיטה חולה, תרתי משמע, של "לא דופקת חשבון", כי בסוף היא נדפקת בעצמה.. אתה, שמור על ביתך שבנית, שמור על הזוגיות, התמימות והיושר, על אשתך שמאמינה בך, אל תיתן לה סיבה לחשוד בך לחינם.. אין הרבה זוגות כ"כ שמורים וחבל, זכור שזה פשוט לא ממש שווה את ה"דפיקה" שלה, וסליחה על הביטוי.

דיסטנס זה שם המשחק מולה, ולא, זה לא יהרוס כלום. אם כן- תדע שלא כדאי לך "חברה" כזאת סביבך, אם היא דורשת מסביבתה לרקוד לפי החליל שלה.

המון הצלחה ואני מברכת אותך על הפתיחות כאן ועל הרצון לקבל פידבק.

מתשובתך ניכר שאתה עדיין עם פוקוס על הגברת ועל היתכנות פרשייה איתה. שים לב למה שכתבת:
יחד עם זאת, אולי לא? האם אתה מקווה שאיתך זה הולך להיות התאהבות רצינית מצידה של הגברת? ואם כן אז זה יותר טוב? זה הרבה יותר מסוכן!!! ...
אתה כותב: שאפתח את ליבי בפניה ואני מצפה שגם היא תפתח את ליבה בפניי." אל תפתח פתח!!!
אני מציעה, מכיוון ששאלת, שתימנע מפגישה אינטימית איתה, כי יש סיכוי שהיא תצליח לפתות אותך, בעיקר משום שאינל אדיש כלל וכלל ואתה מאוד מוחמא מעצם פנייתה, זה מדבר אל הגבר שבך.
אני מאוד מסכימה עם מה שמאיה כתבה לך. חשוב כמה צעדים קדימה, על הטעם הרע שעלול להישאר, על ההסתרה מפני אישתך עד סוף החיים והחשש שהיא תגלה.

חשוב על הסרט "חיזור גורלי" - מה עלה בגורלו של סטוץ שהפך להיות מרדף אכזרי של האישה אחרי הגבר.

אני שב ומצהיר כי אין בכוונתי לעשות עימה כלום. נדיר ככל שיישמע, זו כוונתי והצעתך הראשונה לשים חוצץ ביננו עומדת בקנה אחד עם כוונתי. אני חייב לשוחח עימה, מכיוון שזה בוער בעצמותי ואני צריך להוריד את זה מהלב, כל פגישה ביננו עם המשפחות גורמת למתחים לא רצויים. אני בדיעה כי רק שיחה שפוייה של שני אנשים בוגרים תגרום לכך כי הקשר שלנו יישאר עינייני אוהב בקטע חברי ותו לא. לא הייתי רוצה לאבד אותה או את הקשר שלנו. אני לא רוצה ממנה כלום אפילו שאכן אני מאוד מוחמא מהעיניין שהיא מגלה בה, זה מחמיא לי לאגו, כפי שציינת. את לא חושבת שאם ניפגש, 2 אנשים בוגרים בבית קפה ונדבר על הכול, יפתור את הסוגייה?

לאחר שחידדת כל כך את הכוונות שלך, יתכן שאין כל רע בלהיפגש איתה על פי המטרות שציינת. עליך לשדר זאת באופן חזק וברור, כדי שהיא לא תמצא פתחים חלשים אצלך, כי היא בטוח תחפש אותם, ויהיו כאלה, בינינו, כי עצם החיזור שלה מאוד מחמיא לך.

לדורית שלום, להלן עדכונים קצרים על מה שאירע מאז הפעם האחרונה שכתבתי לך בפורום. אכן נפגשתי עם השנייה והבהרתי את כוונותי ואת אי רצוני לקיים עימה רומן בשל קשרי החברות שיש ביננו. הילדים חברים מחוץ לשעות הלימודים ואנו יוצאים לבילויים משותפים עם המשפחות ועם עוד מספר זוגות. לצערי, למרות כל נסיונותיי להתגבר עליו, גבר היצר על המוח ונכנעתי לתשוקותיי ורגשותיי. לא שכבתי עימה, אך קיימנו מפגשים אינטימיים קצרים הכוללים בעיקר התגפפויות ולא מעבר. אני לא מחפש חלילה הצדקה ויודע כי המעשה אינו תקין. בפעם הראשונה מאז שאני נשוי, אני מוצא את עצמי מסתיר מאשתי דברים. זה מעולם לא קרה. לספר לה בשלב זה, לא נראה לי מכיוון שהיא תיפגע עד עמקי נשמתה ולא מגיע לה. אני אוהב אותה, חולה על ילדיי ולא מעוניין לפרק את התא המשפחתי. בשל קשרי החברות שיש בין המשפחות, אנו נפגשים על בסיס יומי מה שמקשה עליי יותר את הניתוק. אני חש משיכה עצומה אליה ולא ברור מדוע היא אינה יוצאת לי מהראש. ברצוני לציין, כי, כפי שכבר ציינתי פה בעבר, אני לא רואה בבגידות אופציה וסתם יחסי מין ללא מעורבות רגשית לא נראה לי בכלל אפשרי. כפי הנראה, את המעורבות הרגשית כלפי השנייה אני פיתחתי והיא כפי הנראה לא. בגידות אצלה, זה דבר שבשגרה. היא, כפי הנראה, אוהבת יחסי מין ולא בוחלת עם מי ולמה. אצלי, הדבר אינו עובד כך, אני לא יכול להיכנס עם מישהיא למיטה מבלי שיהיה לי איזשהוא רגש כלפיה.
התא המשפחתי מאוד חשוב לי ואיני רוצה להגיע למצב לפרקו. מצד שני, קשה לי מאוד לגבור על היצר במחיצת של השנייה.. היא מעוררת בי את היצר הרע. אשמח לשמוע את דעתך, דורית. תודה.

"לא מתלבט" יקר, עד כה ביקשת עצות וקיבלת, אך פעלת בשונה להן. נכנסת לתוך מערבולת שגם דורית צפתה אותה. הזהרנו אותך מראש מפניה, אך אתה בשלך.
אתה מוזמן לקרוא שוב את העצות מתחילתן ולהבין שלחלוטין לא המלצנו על דרך של שקרים והסתרה בה בחרת, אלא בלקיחת אחריות ובשיתוף ותקשורת ישרה וכנה עם אשתך.
בניגוד להצהרותיך, "נסחפת" לתוך הריגוש ומאוד במודע! ...
ועתה אתה מחפש אישור וצידוקים למהלך שבו בחרת ולא לעצות. בחרת לא לבחור ולתת ל"שנייה" ,לאגו שלך ולייצר לנהל את חייך, לכן מכאן, תיאלץ להתמודד בעצמך עם התוצאות שיתפחו/ויטפחו על פניך במוקדם או במאוחר.
די צפוי שבשל קשרי החברות שיש בין המשפחות ובגלל זו "שלא דופקת חשבון לאף אחד",
זה רק שאלה של זמן עד שהשקר יתגלה וכולם ייפגעו - לכן אתה כ ב ר בבעייה.

ראשית, ברצוני להודות לכן על הארותיכן והערותיכן. היום אזרתי אומץ, העליתי על הכתב את טענותיי ואת הבעד ונגד ונפגשתי איתה. הודעתי לה חד משמעית כי למרות הרצון העז לקיום יחסים מחוץ לנישואין, הנישואין וכל המתלווה אליהם, יותר חשוב לי מהרומן איתה. המשיכה אליה היא עזה אמנם, אך אני איני מסוגל לתת "זבנג" וגמרנו. אני זקוק, לצורך קיום יחסים איתה, את כל הריגוש המצטרף לכך וזאת איני יכול לעשות איתה אלא רק עם אשתי. מסתבר, כי חומת המגן שלה נפלה וכי, כפי הנראה, הצלחתי לחדור אות חומותיה. היא בכתה והרבה, האמת גם אני. לצורך חידוד הנושא, הבהרתי לה כי למרות המשיכה העזה הקיימת ביננו, עצם החברות והחברות בין המשפחות, אינה מאפשרת לי להיות בקשר מחוץ לנישואין. הסברתי, כי אין בערך. אני ארצה ללטף אותה ולנשקה כל הזמן ולא רק פעם במי יודע כמה זמן בזמן ז...ן. זה לא מתאים לי. אני צריך התרגשות, חום ורק אז תשוקה. אני נאלץ לכבוש את יצרי ובהתאם להערותיכן, לא עשיתי איתה כלום מלבד אותו פלירטוט קטן (שגם איתו יש לי בעייה). אני מודה לכן על הערותיכן.
תודה
נ.ב ממליץ לכל הגברים לנהוג כמוני. שום רומן, מסעיר ככל שיהיה, לא שווה שבירת מסגרת הנישואין.

אם אתה הולך לעשות משהו תיהיה הגון מספיק לפחות בשביל להיפרד מאישתך.
לא חשבת לרגע מה יקרה אם וכאשר היא תגלה. כמה היא תיפגע מהמעשה ה"שובבי" הזה שלך.
אתה אגואיסט, ופשוט עצוב שיש אנשים כאלה.

חרה לי מאוד לקרוא את תשובתך. ברור כי לא קראת דבר וחצי דבר ממה שכתוב שכל ההתנהלות כאן. אני הודעתי לגברת השנייה כי איני מתכוון להיות איתה ולא לעשות איתה דבר בשל האהבה שיש לי לאשתי. אז מה בדיוק פה גועל נפש?

אני חוששת, בדיוק כמו ליאת שכתבה פה לפניי, שתשבור גם ההבטחה לסיים את הסטוץ שהיה, בדיוק כמו שהבטחת לא להתחיל בו בכלל. התמכרת לחיזור הגורלי. אמרת פעם אחרונה ודי...אחרי כן פעם אחרונה אחרונה ודי . עכשיו הבטחת - פעם אחרונה אחרונה אחרונה אחרונה ודי.
א נ י ל א מאמינה לך.

את לא חייבת להאמין לי והאמת אני לא מתפלא שאינך מאמינה. התאמיני כי היא חשפה בפניי סוד כמוס שנתן לי להבין את אורח חייה המוזר והבוגדני? התאמיני כי הבחורה לא הרשתה לעצמה להתאהב בשל אותו סוד ועתה מאוהבת ברמות. תאמיני שהגעתי איתה למצב אינטימי (ולא הייתי צריך להגיע!) ונסוגותי. לא עשיתי ולא ביצעתי את אשר הטבע מצווה עלינו. כל ההתנהלות איתה היא אסורה, ברור לי. עדיין לא הסכמתי וסביר כי לא אסכים ללכת מעבר. כרגע אני תומך בה נפשית בשל המצב הנפשי המעורער שנקלעה אליו.

"נשמה טובה" אתה.. כל כך עסוק בה... שאין ספק שזו מלכודת אליה תיפול. ראה הוזהרת. אינטואיציה נשית. ה"בינתיים" שלך מצביע על תחילת הנפילה לבור שהשנייה טמנה לך.

אשתך

לא ברור לי האם כתבת בציניות או לאו, בכל מקרה, אני משתדל להיות לה כתף תומכת בשעת משבר זו ולא לעשות שום דבר אסור. ברור כי גם תמיכה זו אינה בדיוק כשרה, אבל אין מה לעשות זה טבוע בי ואני עסוק כל כולי בה. ייתכן כי התאהבתי, לא יודע, אולם, יחד עם זאת ברור לי כי שלמות משפחתי עולה על הכל ואין בכוונתי לערערה.

מה אומר ומה אגיד...
אני מנסה להביט על כל התמונה: גם על התמונה האישית שאתה מצייר, וגם על תמונת הפורום שנוצרה לה כאן.
הבט על עצמך חביבי.. מה בעצם מדבר אליך בכל הסיטואציה הזו? אני בטוחה שזו לא הבחורה השווה הזו, ולא הנושא של כן-לבגוד/לא-לבגוד. למעשה, מה שמתעורר בך בעקבות הפנייה שלה אליך זה הצורך בריגוש, בתשומת לב, במשהו שבכל זאת חסר בחיים, למרות ההצהרה שהחיים מחייכים ומאושרים. שאל את עצמך.. על אילו מיתרים הבחורה השווה פורטת לך? מה היא באה להשלים שחסר בך כל כך? מה היא מייצגת אצלך? הרצון למלא את החסך בא למעשה גם בפורום, והציפייה לקבל תשובות רבות כל כך. האם זה בא לידי ביטוי בתחומים נוספים בחייך?
לא אומר לך אם לבגוד או לא לבגוד, כי זו לא השאלה האמיתית..היום זו הבחורה השווה, ומחר זה נושא אחר שידגדג לך את הלב או את הראש ותמצא את עצמך בהתלבטות דומה.
שב עם עצמך, לבד, עם חבר טוב, או אפילו עם האישה (תתפלא איזה פוש נהדר זה יכול לעשות ליחסים אם עושים זאת נכון) ותנסה לענות על השאלות. שאל את עצמך שאלות נוספות שעולות בך... הקשב לרגשות שלך כמו גבר מתלבט אמיתי (אני חושבת שרק גברים אמיתיים מצליחים להיות מחוברים לרגשות-אבל זו כבר סריטה אישית שלי..:)), ותראה איך הרגש מוביל אותך לתשובות ולפתרונות. זו תהייה מתנה נהדרת עבור עצמך..האמן לי.
מצטערת אם לא תמיד נשמעתי הכי אמפתית בתגובתי... כבר אמרתי.. אני ישירה, מביטה על כל התמונה ולא רק על סיטואציה נקודתית..
בהצלחה.

תודה על תגובתך הכנה והאמיתית. מה מדבר אליי בסיטואציה? ברור, המשיכה אליה ואני סבור כי גם אני נפלתי קרבן לאהבה אליה. מה שמתעורר אצלי אכן זה הריגוש המחיצתה, החיבוק האוהב ותשומת הלב, אני לא יודע אם זה חסר לי בחיים, אני רק יודע שזה משהו חדש שלא התנסיתי בעבר. יחד עם זאת, איני רוצה ומעוניין לערער שלמות משפחה שלמה ואיני מעוניין לעשות צעד מרחיק לכת ע"י קיום יחסי מין סתמיים וחסרי ערך. מה שהתעורר אצלי, זה רגשות אמיתיים, אהבה, אני משמש לה כמעין פסיכולוג ומנסה להרימה מהתהום אליו היא הכניסה את עצמה במשך כל השנים הללו בהם הייתה שרוייה בהדחקת מה שקרה לה. אני סבור, ולא רק אני, כי הנני מחובר לרגשותיי ובאמת מה שמוביל אותי זה בדיוק מה שציינת הרגש. זה היה הטריגר הראשוני לכל התתנהלות והסחרחרה שלי איתה, שהרי, בשיחתי הראשונה איתה העליתי כי לא ייתכן קיום יחסי מין, נשיקות עם מישהו מבלי שתהיה איזושהיא מעורבות רגשית. את יודעת, לדוגמא, שהיא מעולם לא התנשקה עם אף אחד מקודמיה? רק איתי היא מתנשקת כמו שמעולם לא התנשקה. את יודעת, שהיא מעולם לא אמרה למישהו, לאחר אותו מקרה, אני אוהבת אותך? אף אחד לא ריגש אותה, אף אחד לא טיפח את הנשיות שלה. אני מנסה מאוד להישאר מפוקס ולא לצאת מכלל שליטה, למרות שזה קשה. אם רציתי, נשות הפורום היקרות, יכולתי לעשות הכול כבר לפני זמן רב. אני לא יכול להעלות על הדעת, מכוניות בחניונים חשוכים, או חדרים כאלה מגעילים לפי שעה. יחסים, כפי שאני רואה אותם, ומגע כפי שאני מבין אותו מגיעים ממקומות עמוקים, מהלב, מהנשה ולא מתוך צורך פיסי טהור. ברור לי, כי הרבה כאן לא מאמינים לי אולם אני כותב את אשר אני חש.

ידידי,שנה את כינויך,כי אתה כבר בפנים,לא מתלבט יותר.
הישמר בפעולתך,והחלט מראש,איך יראו חייך אם החוקית תגלה.
אם אתה חם,ואם היא שובבה הבוגדת כמו שאתה מציין.החלט.
או שתיקרע לה את הצורה מספר פעמים ,עד שזעמך וחרמנותך ירגעו.
ולאחר מכן ושכח ממנה לעולמים,לאחר שיחה איתה.או שתברח.
אם תמשיך כביכול להתלבט,חייך יהרסו.
אם הגברת רגילה לבגוד,אתה עוד תחנה,ומכיוון שאתה תמים ,היא חמה עלייך.
לתחושתי אתה תסבול הרבה יותר ממנה אם כל הסיפור יתגלה למשפחות.
אז תפסיק עם בחארטה ותחליט,או שתיקרע את ישבנה הטעים,או שתיברח

אתה נפלת קורבן? אתה פשוט לא לוקח אחריות . אם החלטת לא לנהל איתה קשר ,למה אתה ממשיך בכל זאת?
שלח אותה לטפל בעצמה וטפל אתה בזוגיות ההולכת ונגמרת שלך!

גבר מתלבט יקר, חזרתי לאחר טיול בחו"ל והנה קרו עוד אירועים סביב הפרשייה המתוקשרת שלך. ראשית, ברצוני להחמיא לך על הכנות והאומץ לצאת עם האמת שלך וההתלבטות שלך אל מול עדת המשיבות הנמצאות כאן, כולל אותי ואת יהודית. אין ספק שחטפת שטיפות רבות מכולן. מעניין שגברים לא השיבו לך.
קשה מאוד לעמוד מול פיתוי שכזה, כי הוא גורם לך ריגוש שאולי חשת כמוהו בעת ההתאהבות באשתך, בשנה הראשונה. ואילו היום זה גם אפוף באיסור, ב"מים גנובים ימתקו", מה שמוסיף מאוד לתשוקה ולריגוש. אבל זה לא פשוט לשבת ולהגיד לך את הדברים הללו כאשר אתה בליבו של הריגוש הזה ואתה מרכזו.
אני מציעה לך לחשוב איך היית מרגיש אילו אשתך שאתה אוהב, היתה חווה חווייה מסוג זה: מישהו ממכיריכם היה פונה אליה ומציע לה הצעה שכזאת והיא היתה נכנסת לריגוש הזה בעצמה. מה היית חושב על כך? האם היית מפרגן לה שתזכה להרגיש את כל ההתאהבות הזאת פעם נוספת? או שהיית כועס, פגוע, ומפוחד שמישהו יתפוס את מקומך בליבה?

ישבתי וקראתי את אשר ענית לי, למעשה אני קורא כל יום את התשובות. לא יודע מה הספקת ללמוד מהסיפור, אולם, הבחורה אשר חוותה טראומה מינית מזעזעת בצעירותה, הצליחה, להתאהב בי קשות. אני שהתעקשתי כל הזמן כי לא ניתן לקיים יחסים או סטוצים ללא שום קשר רגשי מסויים, חשפתי אצלה את סוד חייה. תמכתי בה, עדיין תומך והראיתי לה דרכה של האהבה. לא קיימנו יחסים מלאים ואני צופה שלא נקיים מכיוון ששנינו עם הרגליים על הקרקע, במיוחד אני. אולם כל הקשר הזה הינו בעייתי. היא למדה בפעם הראשונה בחייה מהי התאהבות. מה זה שאוהבים אותה, מה זה שמכבדים אותה. פתאום הגיע גבר שלא מעוניין רק להשכיב אותה.פתאום הגיע מישהו שמרעיף עליה אהבה וחום. היחסים האלו, דינם, לא להגיע לשום מקום, ברור לי. גם אני, מיותר לציין, כפי הנראה התאהבתי. אני מתרגש למראיה, ברור. היא מעוררת בי את כל היצרים הכמוסים. המוסר שלי לא מאפשר לי לעשות איתה כלום. מהי עצתך בנידון?

מתלבט יקר, אין לי מה לחדש לך.
מצד אחד - אותה התרגשות, חידוש, תשוקה, תחושה שיש בידך איזה מפתח לאושר אפשרי, בתוך אי של פרטיות וסודיות, ועוד הוא לבוש ב"גלימה של אביר", שנותן לך ייחוד לעומת שאר הגברים שהיו במיטתה, נותן לך צידוק. אגב, אינני בטוחה עד כמה זה אותנטי מצידה, יתכן והיא מזהה עד כמה אתה חייב להרגיש שאתה יוצא דופן לעומת האחרים והיא בישלה לך סיפור בהתאם. סליחה על החשדנות שלי.
מצד שני - כל מה שבנית בחיים שלך, כל הבחירות שעשית עד היום, הילדים שלך, אישתך, הדמות שלך כגבר, כבן זוג, כאב. האחריות שלך, המודל שתרצה לשים מול ילדיך. גברים (ונשים) כה רבים היו בסיפור הזה, והפיתוי היה גדול מדי. עליך לדעת את התוצאות האפשריות - פגיעה בלתי הפיכה באשתך ובכל מה שבנית במידה והיא תדע אפילו על מה שהיה עד עכשו. האם אתה יכול לסמוך במאה אחוז על הבחורה הזאת שלא תגיד מילה לאשתך? שלא תסגיר בשפת הגוף שלה את מה שיש ביניכם? אשתך, כמו נשים רבות, ודאי יש לה אינטואיציות חדות...
אני עדיין מציעה לך- שב עם אשתך ופרוש בפניה את הסיפור. נשים נפגעות מהמון דברים, אבל בעיקר משקרים והסתרות. היא בטוח תיפגע ממה שאירע עד כה, אבל לא כמו שהיא תיפגע אם זה יוודע לה בצורה אחרת. פתיחה של דבר כזה יכולה לטלטל את הזויגות אבל לאחר מכן - לחזק אותה. ואילו הסתרה - זה כמו פצצת זמן.

דורית שלום, תודה על תגובתך. אני מבין ומקבל את מה שאמרת, העליתי את הנקודה מזה זמן מה בפני הבחורה השנייה. האם בעצם זה שאני חושף את סיפור חייה בפני אשתי אינו מהווה בגידה בה (בהנחה שהיא לא בדתה כלום מליבה)? האם בזה שאני אספר לאשתי ללא הסכמתה, אינו מהווה הפרת אימון ועוד סיפור טרגי שכזה?

אני מציעה לך שתתחתן עם ההיא. כי אתה מחוייב לאמון שלה ורק לה, וכל כולך עסוק בה. מהמחיובות לאשתך די שכחת, לצערי..

ברגע שאתה בכלל חושב האם לספר לאשתך כי "הסיפור הטראגי" יתגלה, אזיי אתה "נשוי" בלבך לפילגש.

גם אני חשבתי על זה כשקראתי.
מבחינתך הבגידה היא באישה השניה ולא באישתך , אתה קולט את האבסורד?

בתחילה חשבתי שלא אענה לנימה הצינית שנקטת פה, אולם, זה לא אני ולכן אענה. ברור לי המקום שאת עונה ממנו, הינו, טיפוסי של אשה. גם בעיניי לא מוצא חן כל סיפור ההתאהבות הזה, במיוחד, שאני במרכזו. כמו שדורית אמרה, קל להגיד וקשה לעשות. מה שגברים טיפוסיים היו עושים מזמן, אני עד כה לא העזתי לעשות, כן עברתי עבירות בכל הקשר אולם, אם זה מנחם אותך (אולי בעצם אותי) לא העזתי ללכת איתה על הסוף בגלל הקשר החזק שיש לי עם אשתי. אני בין הפטיש לסדן. תפסיקי רגע אחד להסתכל רק על אשתי, או המאהבת אם תרצי ותסכלי על כל התמונה הכוללת. בחורה, שעברה התעללות מינית קשה בצעירותה, נחשפה בפניי, כואבת יחד איתי ומאוהבת עד מעל הראש. מן הסתם, כשם שדורית כתבה, הריגוש האסור, מתוק מרגש ומסוכן. אני מודע להכל, אני יודע שצריך להפסיק, יחד עם זאת, אני לא יכול לבוא לאשתי לספר לה כזה סיפור עליה מבלי לקבל את רשותה. אין פה עניין של בגידה כי אם אמון, אפילו שלדעתך האמון הופר על ידי. קשה לי לשבת מולכן, כל המטיפות החסודות ולנסות לשכנען במה שאני כבר משוכנע. אצלי אהבה הינו ערך עליון, מפה החלה הסחרחרה שלי איתה, היא לא האמינה שניתן ותראו איפה היא היום. קצת אהבה, ליטוף ונשיקה. למען הסר ספק, ברור כי הקשר שלנו אסור, אני לא מחפש צידוקים, אבל יחד עם זאת, קשה לי להימנע מלהיות שם איתה. אני מקווה שתשכילו להבין, סיפור חיי פתוח לרווחה לפניכן.

תתגרש מאישתך
לא מגיע לה דבר כזה
לחיות ולטפח זוגיות זה לא דבר קל גם עבור אישתך
כל זמן שהקשר ה"אסור הזה שלך נמשך זה ממשיך לרגש אותך
מעניין
אם הוא היה "מותר " ,איך היית מרגיש כלפיה ?
אולי היית מגלה אדם שלא בהכרח היית רוצה לחיות במחיצתו ?
אני במקומך בשביל להציל את הזוגיות שלי
הייתי זורקת אותה לעזאזל ,ומחזירה לעצמי את השפיות
לוקחת חופשה עם בעלי ומדברת איתו על הנושא בצורה בוגרת ויפה
למה לשחק באש ??????????????????
אם מתחילים ,זה לא נגמר

לי יקרה,
בכל זוגיות יש עליות ומורדות ברמת התחושות. מה בעצם השאלה, האם נכון לגור יחד בתקופת הלימודים? עד שלא תנסי - לא תדעי..

רציתי לעדכן אותך..
אז ככה החלטנו שבשנה הראשונה נגור במעונות כל אחד עם שותפים אחרים,ובשנה שאחריה נגור יחד.
שניהיה יותר מוכנים ובשלים לצעד הזה.
ומה שרציתי לשאול,מה לדעתך מהמשפטים שאמרתי יותר נכון ["שזה בסדר שיש ימים שאוהבים פחות" או "אם יש ספק אין ספק"]. כי אני לא יודעת אם זה בסדר שאני מרגישה ככה. הוא הקשר הארוך ביותר שלי.

d2d יקר,
ההחלטה צריכה להיות שלך, אחרי שבחנת את כל ההשלכות וההתאמה לרצונות שלך בלבד.

ולו תקני משהו או תעשי לו משהו אחר.

רק בגלל שאולי הוא ירגיש שזה בשבילו ובגללו ואני לא יודעת מה. מה גם שאת לוקחת סיכון ואולי זה לא יראה לו כמתנת יומולדת.. אלא כרצון לרצות.

מה זאת אומרת מתנה ליום הולדתו?
את איזשהו צעצוע שצריך לשנות את פניו כדי שהוא יהיה מרוצה? וואלה יופי. האם הוא ילך ויאריך את הפין שלו בשביל יום ההולדת שלך???? לא נראה לי!
צאי כבר מהפרימטיביות הזו. כדי לשמח אותו את לא צריכה שדיים גדולים. את צריכה שכל.

כל כך צודקת..אשה צריכה כמו כל בן אדם להיות נאמנה לעצמה ולרצונות שלה..תעשי רק מה שטוב לך ולא בהשפעה של-"אם אני יעשה הוא בטח יהיה מאוד מאוד מאושר ויעריך אותי יותר" ובלי שום קשר..עלייך להיות שלמה עם עצמך..עם כולךך! ולא לשנות את עצמך הפנימית והן החיצונית במטרה להשיג תדמית טובה יותר..התדמית מתבססת על הערכתך העצמית. ברגע שתהיי גאה במה ומי שאת את תשדרי את זה לסבביבה והיחס יהיה בהתאם..נסחפתי קצת אבל קחי את זה כאחת הנקודות החשובות ביותר לחיים..בהצלחה=]

אהבתי את התגובה!!!

יקרה, אובססיה היא הפרעה כפייתית. ההתנהלות של חברך לגמרי אינה בריאה. הקשר שלך איתו לא טוב לך ולא צריך להיות מתוך איום ופחדים. הציעי לו יעוץ פסיכולוגי..

עכשיו נפרדנו....אבל לפי מה שהבנתי הוא דיי בדיכאון וכאלה....יש משהו שאני יכולה לעשות ?

שאת יכולה לעשות עבורו הוא להניח לו. הוא צריך לעבור תהליך גמילה ממך . אם תהיי בנוכחות בחייו ולו במעט, אפילו טלפון או ס.מ.סים הוא לא יצליח להשתחרר ממך. אם הוא לא מרפה ממך תאמרי לו בקצרה שאת בוחרת לצאת מחייו ותיפרדי ממנו בצורה מכבדת ורגישה. אם הוא באמת חשוב לך , נתקי איתו מגע ותני לו להתגבר לבד. לאט לאט הוא יפנים שזה נגמר.

שרית יקרה,
אם אביך אדם קר וציני.. אז אביך אדם קר וציני. רצוי שבעלך יפתח מעט הומור ויקבל את המניפולציות של אביך בהבנה ולא באופן אישי. החרמת הוריך תפגע בך, באימך ובילדכם. ברוב המקרים, יתכן ששיחות מלב אל לב ותקשורת פתוחה בינו לבין אימך באווירה מתאימה, יפתרו את הדברים.

טלי יקרה, אני מזמינה אותך לקרוא שוב את השאלות והפתרונות שבחרת בעצמך...
"אני יודעת שאני צריכה לשחרר אותו ולהקל על עצמי ולא לשמור טינה אבל אני פוחדת שזה יפגע בי כי בזוגיות הבאה שלי אני אהיה חשדנית ולא אהיה מוכנה שוב לתת מעצמי.
אשמח לעצה אני ממש טעונה."
שחררי אותו - תקלי על עצמך. הניחלי לו ובני לך חיים. התשובה שמצאת לעצמך יפה. לבניית יחסים בריאים להבא - כדאי לך לשחרר מעצמך את הפחדים ולקבל כלים לבניית זוגיות בריאה ללא עכבות מהעבר - מומלץ לך ללכת ליעוץ

שי היקר, אתה נשמע לי מאוד צעיר ורומנטי, ותמים, סלח לי...
המצב אליו הגעת הוא בלתי אפשרי ואתה חייב לעשות שינוי, כי לפי מה שאתה מתאר מתחיל להיות נזק לתפקוד המיני שלך גם כאשר אתה בחברתה וגם כאשר אתה מאונן. המחשבה שהיא רוצה גבר אחר הורידה לך את הבטחון העצמי ומאוד חשוב לשקם אותו במהרה, לפני שזה יהפוך לבעייה קבועה.
אם האהבה הזאת כה חזקה - עליכם לגשת לייעוץ זוגי קצר מועד ולקבל עזרה. אם אינכם מעוניינים לעשות זאת, לדעתי עליך לשחרר אותה ולעבור הלאה. אם האהבה שלכם חזקה ואמיתית - יתכן ותמצאו עצמכם חוזרים האחד לשנייה לאחר זמן מה.

תודה על תגובתך,
בעיקרון זה מה שחשבתי לעשות ואמרתי לה את זה, אך זה נורא קשה לי, וקשה לי לדמיין
את עצמי בלעדיה, זה פשוט נראה לא ריאלי...
כשאמרתי לה שאני מוכן לשחרר אותה (לא איימתי בפרידה, רק לטובתה) היא התחילה
לבכות והבטיחה שתנסה להשתנות...
אני לא יודע עד כמה קיים סיכוי שזה יקרה, אבל בינתיים עולה בי כל הזמן המחשבה
כשהיא איתי, נוגעת בי ומנשקת אותי, שהיא בעצם חושבת על גבר אחר...
אני לכאורה לא כועס עליה, כי אני מבין שאני הראשון שלה והיא לא חוותה אחר לפני
וכמובן שהיא בנאדם, וכמו לכל בנאדם יש את הכמיהה הזו לחוות את הריגוש הראשוני מחדש
כשמכירים משהו חדש, כיוון שכרגע זה כבר שיגרתי...
אני מודה שגם לי זה קרה, רק משום מה הצלחתי להדחיק זאת, ולהכניס לתת מודע שלי שהצורך להיות עם משהו/י חדשה יהיה קיים בכל קשר חדש, איזה שלא יהיה, ושוב זה יהיה מן מעגל
שמזין את עצמו, והבנתי שקל יותר להשקיע במערכת הונכחית שאני יודע שלא אמצא כזאת שוב, מאשר להתחיל מערכת יחסים חדשה.
אני נורא מבולבל ונורא קשה לי בימים האחרונים, ההתלבטות האם לעשות את הצעד הזה ושלחרר אותה, קשה יותר מלהיות איתה ולקוות שתשתנה...

גליגל יקרה, נראה שמשהו בתקשורת שלכם הוא לא ישיר ולא ממש פתוח, וכדאי לעבוד על כך, גם על מנת שתוכלו להביע רגשות מסוגים שונים - גם אהבה וגם תסכול וכעס. כאשר בני זוג לא מרגישים חופשיים להביע את עצמם, מתחיל להיווצר מעין "קיר" ביניהם, וקריאת המציאות מתחילה להתערפל, משום שההסתרה מפריעה לקרוא נכון את הצד השני, ומשום שכאשר לא נאמרים דברים חשובים הם מצטברים ומבצבצים בטון הדיבור ובשפת הגוף ואז המסר המילולי אינו תואם את שאר מחוות הגוף וזה יוצר בלבול...
בסיכום, ראוי לכם ללמוד קצת תקשורת פתוחה, ואיך בונים אינטימיות רגשית.

לימור היקרה, נראה לי שאת בקונפליקט: מצד אחד למדת דרך הטיפול הנפשי להיות אסרטיבית ולא לוותר על דברים שחשובים לך, ומצד שני האסרטיביות הזאת מביאה לויכוחים עם בעלך. אני מקווה שתצליחו לפתור בעצמכם את הויכוחים. לדעתי רצוי להגיע לעיקרון מסויים ששניכם מסכימים עליו, ואז לבחון כל אירוע מיוחד כגון יום הולדת או חגים לגופו ולהגמיש את העקרון. בכלל, גמישות והליכה לקראת זה הצד החיובי של "כניעה" ווותרנות". לא חייבים לראות כל הליכה לקראת השני כאילו זה כניעה, או הפסד.
אם את מרגישה שאתם נתקעים בנושא הזה, שהוא אגב נושא מחלוקת קלאסי אצל זוגות בתחילת הדרך הזוגית שלהם - לא יזיק אם תקחו קצת ייעוץ זוגי שיצייד אתכם בכלים יעילים להתמודדות עם כל מיני בעיות ומחלוקות.

תודה רבה דורית!

השאלה היא מה קורה כאשר רוב הזמן אני המתגמשת, וכשיש ארוע בשני הצדדים הוא אף פעם לא מוותר, ואיך ניתן להגיע לפתרון משותף כשהוא רוצה להיות אצל הוריו כל שבוע ואצל הורי כל שבועיים? איך ניתן לחיות עם מישהו שלא מוכן הוא להתגמש???

אני מסכימה איתך שיש כאן בעייה אם רק את מתגמשת ואילו הוא מתעקש. תשאלי אותו למשל, אילו זה היה ההיפך ואת היית דורשת להגיע אל הורייך כל שבוע ואל הוריו פעם בשבועיים - איך הוא היה רואה זאת?
יחד עם זאת, ניתן למצוא דרכים רכות לשכנע או להשפיע - ורצוי לא ללכת "ראש בראש".
אם הכל לא מצליח ואת ממשיכה להרגיש פראיירית - קחי אותו להליך קצר של ייעוץ זוגי. אני מקווה שהוא יסכים. הסבירי לו שזה סוג של קורס בתקשורת זוגית. שמלמד זוגות לשפר את התקשורת שלהם ואת בניית האינטימיות הרגשית שלהם בתחילת הדרך.

עזרת גם לי - לנו אותה הבעיה....

אין לי תשובה במקומך. חשבי טוב והחליטי כרצונך, הבחירות בידיייך, כולן, לי נשמע שאת לא בטוחה בכלל לגבי הקשר איתו, וחשוב שתחשבי טוב האם מתאים לך קשר כזה.

תדעי שבקשר כזה אף פעם לא תהיי מקום ראשון כל עוד אינו גרוש.

אני מאמינה שמגיע לך קשר נקי שמורכב משני אנשים אוהבים ולא משלושה.. שמגיע לך מישהו שמהתחלה ועד בכלל יהיה נאמן רק לך והפוך. מעבר לזה אני לא יכולה להחליט במקומך..

בהצלחה רבה.

דורית היקרה, מאוד מעניין מה שאת מספרת, ונראה לי שזה די יוצא דופן, קשר כה אינטנסיבי בין שני אחים.
אבל, לאחר כל כך הרבה שנים - מעל עשרים שנות נישואין( !) אני לא חושבת שאפשר וכדאי לשנות משהו כאן. גם אינני חושבת שאת יכולה להילחם בתופעה הזו, כי היא משרתת באופן מצויין צורך מאוד חזק בחברות ובשותפות שיש אצל שניהם. יחד עם זאת חשוב שתעמדי על שלך בותם תחומים שחשובים חיוניים לך, כמו למשל להיכנס להריון רק בגלל שאחיו ואישתו עושים זאת - אם לך זה לא מתאים - עימדי על שלך.

תראי, בגלל שהוא נשוי מידת הרצינות שלו לא יכולה להיות גבוהה במיוחד אף פעם. מאופיו את יכולה להבין שהוא לא נאמן ולא מתחייב למעררכת הנישואין שלו. כך שמבחינה זו אין ממש מדד לדעת אם הוא רציני וכמה.
ברור שהוא רוצה לברוח לקשר איתך כי הוא מחייב פחות וכיפי יותר ומרגש יותר וכו'. אבל אף פעם אין לדעת לאן קשר כזה יוביל, סביר להניח שלא יזנח את משפחתו לטובת רומן מהצד. כך זה ברוב המקרים.
אם זה נוח לך וטוב לך ואת מבינה את ההשלכות לגבי איש מהסוג הזה, עשי מה שטוב לך. בקשר מהסוג הזה את צריכה לצפות למינימום מבחינת מחויבותו ורצינותו אלייך.