פורום יחסים, זוגיות ונישואין - יש לך שאלה?

שירית חמודה, פירוש חלומות זה לא התחום שלי, מצטערת. אולי יש פורומים יותר מתאימים, אבל הישארי איתנו בתחום הזוגית...

שיר יקרה, צר לי מאוד על כאבך.
הנקודה המרכזית שאת מדגישה היא עוצמת ההפתעה של הצעד שלו, והניתוק הברור והפתאומי מצידו.
מה שמעורר אותי לחשוב שאו שהוא צבר בבטן המון דברים לגבי הקשר ולא היה מסוגל להגיד לך כי משהו בתקשורת שלכם לא איפשר לו לבוא אלייך עם בעיות או טענות מצידו, או שמעורבת כאן מישהי אחרת והוא לא היה מסוגל להגיד לך.
אני מציעה לך לבחון את שתי האפשרויות (ואולי יש עוד הסבר שלא הצלחתי לחשוב עליו), וללמוד מכך משהו על ע צ מ ך בעיקר, לא על גברים בכלל.
למה אני כותבת זאת? כי יש לבני אדם נטייה - אחרי שנפגעו ממישהו יקר - להתחיל להתגונן מראש בקשר הבא מפני פגיעה דומה, בחושבם שככה הם הגברים (או הנשים). וההתגוננות מראש הזאת יוצרת בעיות בקשר מן ההתחלה.
יש להניח שהיה משהו בתקשורת שלכם שלא איפשר לו להיות פתוח איתך. בידקי מהו. האם בזמן של אי הסכמות או ריב את כעסנית? נפגעת מהר? נוטה לבכות? מתנתקת?
יתכן שאחת התגובות שלך לחצה אצלו על כפתור מאוד רגיש והוא לא יכול היה לעמוד מול תגובותיך, ובחר לא לשתף אותך. אני נוטה לחשוב שזה בעיקר פגיעות מצידך. יש גברים וגם נשים שלא מסוגלים לגרום לפגיעה. לא יודעים מה לעשות עם זה ומרגישים אשמים. בדרך כלל זה משהו שספגו מן הבית בו גדלו. אם הוא נמנע מלהגיד לך דברים שקורים אצלו כי חשש לפגוע בך, ראה אותך נחלשת ואומללה אם יגיד לך משהו בעייתי - אז מן הסתם הצטברו אצלו דברים שלא הרגיש שהוא מסוגל להגיד לך, פן תיפגעי והוא ירגיש אשם על שהוא הביא אותך לכך.
בסיכום, הפגיעות שלך, תחושת האשמה שלו - שניכם כנראה תרמתם להיווצרות תחומים שלא יכולים לשוחח עליהם. ואני מציעה שתבחני במקרה זה בעיקר את עצמך, ותראי מה את יכולה לשפר לקראת מערכת יחסים חדשה. זאת כמובן רק השערה, שיר יקרה. כתבי לי מה דעתך

דורית,
תודה רבה על תגובתך.
עברה על שנינו תקופה יחסית קשה. אני באמצע תקופת מבחנים והוא עסוק בפרוייקט בעבודתו ככה שהתקשרות ביננו לא הייתה משהו באותם הימים.
כן נכון אני פגיעה ורגישה והוא פגע בי כמה וכמה פעמים במהלך הקשר וזה הביא אותי לידי דמעות אך מעולם לא היה בינינו פיצוץ ומעולם לא הלכנו לישון כשאיננו מדברים זה עם זו.
זה הפתיע אותי מאוד שכן רק שבועיים קודם הוא אמר שהוא רוצה לשפר את הפתיחות שלו איתי. אני שיתפתי אותו בהכל והוא לא שיתף אותי בהכל- הוא אדם מופנם וסגור, הוא אינו יודע להביע רגשות כל כך, ואינו בעל כישורים חברתיים מזהירים, אפילו בני משפחתו אמרו לי שכל הכבוד שאני איתו כי הוא אדם יחסית קשה.
אני אמורה לפגוש אותו בסוף השבוע כדי לקחת כמה דברים שנמצאים אצלו עדיין.
האם עליי לבקש הסברים על המעשה שהוא עשה? אני למרות הכל אשמח לחזור אליו ולנסות לשפר את הדברים.
איך עליי לומר לו זאת?שלא ישתמע שאני מוכנה לקבל אותו בכל מצב.
בינתיים החלטתי לעשות סוויץ בראש ולהנות מהמצב כפי שהוא ולשמוח.
אשמח אם תוכלי לעזור לי ולייעץ לי שוב
שיר

היי שיר, ראשית אני שמחה שנרגעת והחלטת ליהנות מן המצב.
אני מציעה לך אולי לשבת ו ל כ ת ו ב לו איך את מרגישה לגביו, עד כמה היחסים איתו חשובים לך, מה לדעתך קרה בתקשורת שלכם, ולשאול אותו אם הוא היה רוצה, כמו שאת רוצה, לתת צ'אנס נוסף ליחסים, בתנאי כמובן שהוא עדיין אוהב כמו שאת אוהבת. כי אם לא - אז חשוב שתדעי זאת ותוכלי להרפות. משהו כזה...

היי דורית,
שוב תודה על תגובתך.
כתבתי לו כבר מכתב מפורט לפני כשבועיים, הנחתי אותו בתיבת הדואר שלו ולא קיבלתי תגובה על כך.
כמו שאמרתי לך ביום שישי אני אמרוה להיפגש עימו. איך עליי לנהוג לדעתך??
מה אני אמורה להגיד?? כי אני עדיין מוכנה לקבל אותו למרות הכל , אני אשמח לפתור את הבעיות שלנו ולנסות שוב מהתחלה.אבל איך אני אגיד לו את זה???
אשמח אם תוכלי לעזור לי גם בזה
שיר

שיר יקרה, אכן כתבת בהודעה הראשונה שלך שכתבת לו מכתב ולא קיבלת התייחסות.
אולי תשבי שוב עם עצמך, וכתבי לו עוד מכתב - רק בתנאי שיש לך משהו חדש שלא הבחנת בו לפני שבועיים כאשר כתבת לו את המכתב הראשון.
מעבר לכך, שיר, אין לי רעיונות אחרים. אם העברת לו מסר ברור שאת עדיין אוהבת אותו ורוצה לנסות שוב, והוא לא מגיב להזמנה שלך, עלייך לשחרר ולעבור הלאה.

תאלחש גם אותך. בכל מקרה : emla מאלחשת וגם עזראקאין ג'ל- רק עם מרשם רופא.

היי סנדי, לעיתים קרובות אנחנו נכנסים לקבעון ונעולים על דרך אחת קבועה להגיע לאורגזמה, ואז כל דבר שאינו תואם מאכזב אותנו ומוציא אותנו מן המסלול, כמו שכתבת - את בגירוי מקסימלי ופתאום זה נפסק. בסקס מאוד חשוב לחקור את עצמך (הכוונה היא גם לך וגם לבן זוגך) ולחפש כל הזמן תוך כדי ההתנסויות גם דברים חדשים ולא מוכרים. כי אם כיום את מצליחה לגמור רק בחדירה ממושכת, אולי תגלי על עצמך שגירוי ידני או אוראלי הוא גם נעים לך וזה יאפשר לך לגמור בהנאה מרובה... הידעת שכ 70 אחוז מן הנשים א י נ ן מצליחות לגמור מחדירה וזקוקות לגירוי ידני או אוראלי כדי לגמור?
נקודה נוספת קשורה אליו: גבר יכול ללמוד לשלוט בגמירה שלו. יש טכניקות לא מסובכות שבהן הגבר לומד לחוש את רמת הגירוי שלו ולהקטין אותה טיפה לפני שהוא מרגיש שהוא מתקרב לנקודת האל חזור, שבה הוא כבר חייב לגמור ואינו יכול לעצור זאת. הדרך להקטין את רמת הגירוי היא לשנות תנוחה, או להפסיק לכמה דקות את התנועות הקבועות. באותו זמן יש דברים שאת יכולה לעשות כדי לקחת אחריות על עצמך על מנת להישאר בגירוי, לבקש גירוי ידני, לגרות את עצמך, יש המון דברים שניתן לעשות אך מה שלא נכון לעשות הוא להתבאס ולכעוס.
פשוט חישבי כמה שפע יש מבחינת תנוחות ודברים שאנחנו יכולים לעשות כדי לענג זה את זו, והכלל - אם דלת אחת נסגרת - זו הזדמנות לפתוח דלתות רבות אחרות - תופס כאן. הזדמנות ללמוד ולחקור את עצמכם ולצאת מקבעונות שנכנסתם אליהם.

איכשהו אני מוצאת את עצמי מגיבה בפורום הזה די הרבה ואני בכלל לא פסיכולוגית (-:.
אז מה שאני מציעה לך אינו מקצועי אלא דעתי האישית בלבד.
היות ומדובר כאן בדפוס של בן זוגך,( כפי שהוא עצמו מעיד , שמעולם לא נפתח כלפי אישה), יש להניח שגם איתך זה לא יקרה וזה כבר "מריח" ככה.
אני חושבת שאני הייתי מבקשת איזשהו סוג של פסק זמן. לתת לו להתבשל עם עצמו לבד. לבחון את ריגשותיו ממרחק. לראות אם הוא מתגעגע. הייתי משאירה לו את האופציה לחזור אם יבחר בכך.
אני חושבת שאם תשארו ביחד, זה לא יאפשר לו את השינוי המיוחל.
את כרגע , כאילו, בהמתנה שהוא יתחיל להרגיש אלייך.
הוא מצידו יודע את זה וזה רק מלחיץ אותו מה שבטוח לא תורם.
לכן, צריך לשחרר את הלחץ. כלומר , לשחרר אותו. בנועם, ברוגע ובצורה בוגרת.
אם יבחר לחזור זה יהיה ממקום יותר שלם ואם לא...תדעי שלא הפסדת כלום כי ממילא לא היה נשאר איתך.
בכל אופן , שיהיה בהצלחה.

מבולבלת יקרה, הזמן שאת איתו הוא מאוד קצר ואני באמת חושבת שלהתחיל לדבר על חתונה זה מוקדם מדי ומלחיץ מדי. זה בסדר גמור שאת מצהירה על ההתחלה מהן כוונותייך ברמה העקרונית. אבל אחר כך תרפי ממנו ושימי לך מטרה יותר חשובה - להכיר אותו באופן מציאותי כמה שיותר, על מנת להיווכח עד כמה הוא מתאים לך.
יש לי הרגשה שהוא נרתע בגלל הלחץ שלך על חתונה. לי זה ברור שהוא עוד לא סגור בקשר אליך אבל הוא יודע ממך שהוא צריך להיענות בנושא החתונה ולכן השיחה הפכה להיות בעייתית וטעונה.
האם את יכולה לשנות את הכיוון ולרדת מן הלחץ שלך על חתונה? אם הוא מאוד מוצא חן בעינייך התאימי עצמך לקצב שלו. דווקא אם לא תלחצי יש סיכוי יותר גבוה שהוא יהיה נינוח ויוריד את ההגנות שלו.
לגבי הסגירות שלו: יש אנשים כאלה שהם יותר סגורים מאחרים. יתכן שזה משהו שהוא אומר על עצמו כדי להתגונן בפני קשר עמוק יותר שכרגע מרתיע אותו.
אני חושת שלא הכל חייב להיות הדדי לגמרי. אם את מרגישה שאת אוהבת אותו - הביעי זאת גם במילים, מבלי לצפות למילים שלו. ואולי את התאהבת בו קודם וייקח לו זמן? אז לא תביעי את אהבתך? אם הוא לא יגיד לך שהוא אוהב אותך - האם תפסיקי לאהוב אותו? אז אם יש לך רגשות כלפיו - הביעי אותם בפתיחות. ככל שתהיי את פתוחה יותר איתו - -אבל בלי לחץ על חתונה ועל רגשותיו הוא - כך יהיה לו יותר טבעי להביע את רגשותיו בחברתך.
בהצלחה!

דן היקר, ברור שאין דרך לדעת מה בדיוק קורה, האם יש יחסים מאחורי הקלעים או לא.
אבל אם אני אוספת את דבריך אחד לאחד, אני שמה לב שאשתך והבוס לשעבר לא ניסו להסתיר את חיבתם ויחסיהם הידידותיים. אני חושבת שדווקא אילו היה משהו אסור ביניהם - אולי היו טורחים יותר להסתיר זאת.
האם יתכן שאישתך היא אדם חם וידידותי, המראה באופן חיצוני את חיבתה לאנשים שונים בסביבתה?
אני מבינה שההתנהגות הזאת מדאיגה אותך ועוברות בך מחשבות שמא זה לא כל כך תמים, אבל בדוק איך היא מתנהגת עם אנשים אחרים, לא איתו.
בכל אופן קנאות וחשדנות הינם רעל ליחסים. אסביר לך למה:
כי היא תרגיש צורך להסתיר דברים מפניך, מפני שהיא תסבול מן התגובות הקנאיות שלך, וככל שהיא תרצה להסתיר יותר אתה תרגיש זאת וההסתרות יצטרפו לדברים שמפריעים לך, וזה כמו מעגל קסמים. אם אינך מצליח להתשלט על כך ולתת לה חופש להתנהג באופן טבעי - אולי שווה ללכת לייעוץ ולפתוח את הנושאים הטעונים האלו לפני שזה מרעיל לגמרי את היחסים ומדכא את האהבה ביניכם.

מחפשת עצה יקרה,
התנהלותו של בן זוגך אכן נשמעת לא תקינה. והנורות שנדלקו לך , נדלקו בצדק. אילו הם סממנים של אובססיה , תלותיות, חוסר ביטחון.

אני מסכימה עם שירית. משהו מאוד לא בריא כאן.

אולי בעצם כן... להגיד תודה לאלוהים שיש לך בעל טוב ,אוהב ונאמן שכל פישעו הוא שסקרנותו גברה עליו והעז רק להציץ.

שרינה היקרה, ברוכה הבאה לעולם האינטרנט... אני לא הייתי נבהלת או נפגעת או מודאגת במקומך. לרוב האנשים יש צורך בקצת יציאה מן השיגרה, גיוון, ריגוש, כניסה לפנטזיות, ועולם האינטרנט מספק זאת ברמות שונות. ראי בכך קצת העשרה. האם היית מודאגת אילו היה שוכר סרט כחול על מנת להתגרות קצת? אני חושבת שבזוגיות זה חשוב שיהיה עולם פרטי במקצת כל אחד מבני הזוג. רשות הפרט. מקום בו כל אחד יכול קצת לפנטז, להרהר, לא הכל חייבים לחלוק עם בן הזוג. הזמינות של הגלישה באתרים אלו היא קלה, מיידית, וזה מושך להישאר בהם ולגלוש עוד ועוד. אני במקומך לא הייתי מודאגת, זו תופעה טבעית והמון גברים ולא מעט נשים עושים זאת.
שמחי בחלקך, שאחרי 18 שנות נישואין עדיין יש "אהבה ומשיכה מינית מאוד גדולה"!!!
אולי תשוחחי איתו על נושא הפנטזיות, (בלי לחשוף מה שא יודעת על הגלישה שלו) שתפי בשלך ושאלי אותו אם יש לו גם כן. תראו אם אתם יכולים להעשיר את חיי המין שלכם בעזרת הנושא הזה.

לדורית ,
לי אבל מאוד הפריע שככה הוא הושפע מהם ,והרגשתי שממש בא לו להיפרד .
ואייך אני יכולה עוד להגיע אליה אחרי שהיא אמרה מילה קשה כמו " מה אין עוד בחורות"

רחל, האם את יכולה לשים שוב את התגובה שלך בשרשור הנכון?

א היקר, לא חושבת שעליך להתפשר. ודאי לא בגילך הצעיר. כדי שייווצר קשר רציני עם מישהי, זה חיוני שהיא מאוד תמצא חן בעיניך וממש תשתוקק לבלות איתה כל רגע פנוי, לפחות בשלב ההתאהבות הראשוני. אחרת זה עלול להיות מאוד מייגע ומאכזב, ועלול להישאר לך טעם רע ממערכות יחסים. אנשים הם שונים זה מזה, יש כאלה שמאוד קל להם ליצור קירבה ואינטימיות עם אנשים רבים, ויש כאלה שלא מתקרבים בקלות. אתה כנראה מן הסוג השני. לא ניתן לאלץ זאת. כאשר תיפגוש מישהי שתדליק אותך אתה בטח תדע זאת, כי לא תוכל להפסיק לחשוב עליה. ואז זה יכול להיות שווה את המאמץ ואת החיזור ואת הסיכון שאולי היא לא תרצה אותך באותה מידה.

יחד עם זאת, עם כל מה שכתבתי לך קודם, הבא בחשבון שיש קשרים נהדרים שמתפתחים לאט, תוך היכרות הדרגתית, ללא הניצוצות והפרפרים הראשוניים.
אתה מכיר מישהי, יש בה כמה דברים שמוצאים חן בעיניך אבל אין הריגוש הידוע. מצד שני ככל שאתה יוצא איתה יותר אתה מגלה יותר דברים שמוצאים חן בעיניך וזה יכול להתפתח לאהבה. לכן, לא צריך להלקות את עצמך אם אתה מוצא עניין מסויים במישהי ולא פוסל אותה על הסף, כי "בכל זאת יש בה משהו" - תראה האם בפעם השנייה היא יותר מוצאת חן בעיניך או ההיפך. אם ההיפך - סיים את העניין איתה ועבור הלאה. אבל אם אתה מרגיש שיש שיפור - אני מציעה לתת לכך צ'אנס.
לגבי קבלת עזרה - לא מזיק להתיישב לשיחה או שתיים עם איש מקצוע שגם יתרשם ממך ויכול להגיד לך אם יש תחומים או בעיות שאתה עצמך אינך רואה ואינך מודע אליהם, וכמו כן יוכל לחזק אותך ולהרגיע אותך.

אני מבינה שמהמקום ההישרדותי שאת נמצאת בו, הכסף שלו מאוד קוסם לך. לא כתבת מילה על מה את מרגישה כלפיו. הוא מוצא חן בעינייך בכלל? אם אין לך כח להתאמץ כדי שהסקס יצליח יכול להיות שרק הכסף שלו מוצא חן בעינייך...??

איילת היקרה, הרבה גברים מתקשים לתפקד בפעם הראשונה שהם נמצאים עם מישהי שמאוד חשובה להם רגשית. הם נכנסים ללחץ ולחרדת ביצוע, ולא מקבלים שיתוף פעולה מאבר המין, ואז נוצר מעגל קסמים: ככל שחשוב לו יותר שתהיה זיקפה - כך החרדה גדולה יותר, וזו לא מאפשרת את הזיקפה. אם את מבינה זאת ומוכנה להיות סבלנית, יש סיכוי גדול שהבעייה היא כמתואר, ולא משהו יותר יסודי וכרוני. אני חושבת שאם בעייה היא כרונית, גברים שיש להם בעייה כרונית מתודרכים ע"י הסקסולוגים אליהם הם פנו, יש להניח, להגיד מראש לבנות הזוג החדשות שיש להם בעייה, כדי שבנות הזוג לא יתאכזבו בעת קיום היחסים, ויהיו סבלניות ויצירתיות לגבי נושא החדירה. גבר עם בעייה כזאת, חייב להרגיש בטחון ונינוחות וקבלה מצד האישה.
אם את יכולה לקיים איתו שיחה "לא כבדה", שבה תשאלי אותו מה חשוב לו ומה הוא אוהב, ותספרי לו מה את אוהבת שעושים לך (חוץ מחדירה, בינתיים), זה יכול לעזור. עליכם למצוא דברים שכיף לעשות אחד לשני בשלב זה ללא חדירה, ועם הזמן את תראי האם יש לו זיקפות ובאילו מצבים. לא הייתי מוותרת כל כך מהר.

הי,

את נשמעת לי מאוד פגועה, אני מקווה שכרגע כשאת קוראת את זה את מעט יותר נינוחה כי "היגיון בריא" מאוד חשוב במצבים כאלה שאת מתארת פה וכדאי גם לבוא בראש פתוח לפתרונות.

כתבת שלאחרונה יש ביניכם ריבים, בואי נקרא לזה תקופה פחות טובה של הקשר ותסכימי איתי שזה יקרה לך עם כל גבר, כי ככה זה מערכת יחסים. היא לא ידועה מראש והיא לא תמיד על מי מנוחות (ההפך, כדאי שיהיה בה קצת אקשן, לא?). אח"כ את מספרת שתפסת אותו על חם מתכתב עם כל מיני, מחליף תמונות ומתחרמן. אני רואה קשר חזק בין שני הדברים. מעבר לזה שגם גברים שטוב להם במערכת היחסים וגם נשים מאושרות- גולשים מדי פעם, מחפשים את הפרטיות שלהם ומפלרטטים (או יותר) עם זרים. אם זאת בגידה או לא זאת לא השאלה פה. העיניין הוא שזה קורה במערכות יחסים. משעברתם תקופה קצת סוערת, שבטח לא הביאה לריגושים חיוביים, בן זוגך חיפש לו מקום מפלט להרגיש את החיזור, את ה"אהבה", את הריגוש וההתחלתיות של "משהו".. כי בקשר הנוכחי זה מעט פסק לאחרונה. ולא, אני לא מצדיקה שזה הפיתרון- אבל אני מנסה להסביר לך מה יכולה להיות הסיבה האפשרית למעשה שלו.

הוא טוען שלא אונן ולא נפגש וכו'.. את צריכה לחשוב אם עד כה היה ביניכם אמון שיחזיק את הקשר, אם היה ביטחון ואם האמנת בו באמת, כדי למסד את הקשר כמו שאמרת.. ואם עכשיו את מאמינה לו.

אני רואה במעשיו פועל יוצא של התקופה שעברתם. לא, לא כל פעם שתריבו הוא יוכל לברוח לו לכל מיני מטעמים, אבל השאלה היא איך את מטפלת בזה באופן כזה שמצד אחד הוא לא ימשיך להסתתר ולברוח למעשים שפוגעים בך ומצד שני לאפשר לו את הפרטיות שלו (שכל אחד מאיתנו זקוק לה בקשר). אולי כדאי שתנסי לשבת איתו ולשאול אותו (לא להטיח) מה קרה בזמן האחרון, מה הוא מרגיש, אם יש קשר לתקופה האחרונה, לאפשרות למיסוד הקשר (מפחד?), אם יש משהו שאת יכולה להעניק לו שאולי יחזיק אותו בטוח יותר בקשר איתך. הוא הבין שנפגעת, הוא כבר אכל את עצמו על זה, אין לי ספק. אין דבר מביש יותר מלהיתפס. והוא בכל זאת אמר לך ושיתף, ועל כך אפשר לברך. לא כל פרנטר היה מוסיף על פני מה שכבר קרה.

אז אחרי כמה ימי הירגעות, שבי איתו ונסי למצוא דברים שאפשר לשפר- אם זה לתת לו יותר מרחב (תתפלאי, כשאת מאפשרת מרחב, לא תמיד בן הזוג מנצל את זה וישר יורד למחתרת. עצם זה שאת הצעת ואיפשרת- אולי ישאיר אותו קרוב אלייך. הזוי אבל קורה לא מעט), אם זה להקשיב יותר למה שעובר עליו, אם זה לדבר על ההמשך או על מה שקרה.. פשוט תדברו.

כולנו צריכים ריגושים, ולגבי מה שכתבת בסוף- אם תחפשי לך אחר, סביר להניח שלא תמצאי אדם שלא מחפש את ההתרגשות ממשהו חדש (אלא אם כן הוא אפטי באופן יוצא דופן, וזה בד"כ פחות כיף..), ואני לא חושבת שבגלל האירוע שציינת, צריך לפרק משהו. צריך לשבת ולדבר, ולבדוק מה גרם לזה. כשתהיה הכנות והאפשרות לשוחח על זה ברוגע - את תמצאי את הפיתרון שלך.

בהצלחה רבה.

שלי יקרה,
כמי שמאמינה בתקשורת פתוחה, שאלתך תמוהה מאוד בעיני. אם את מבקשת לקשור את חייך עם גבר שאת לא בוטחת בו ואפילו שאלה כזו את לא מעזה להעלות ומבקשת לדעת איך להעלות.. מסתירה ממנו מידע לגבי גודל רכושך... משמע שאת חושדת ואינך סומכת עליו. חישבי קודם עם עצמך אם הוא ראוי להיות בעלך. ולגבי הסכם ממון- זו שאלה שעליך להפנות ליועץ בתחום משפטי.

שלי יקרה,
אם את מרגישה שזה לא זה בגלל 3 נקודות מאוד מהותיות... בגלל חוסר אמון, בגלל שהוא בטלן ובגלל שהוא מכור להימורים... כנראה זה אכן לא זה. מנית 3 נורות אדומות שהן אות הזהרה לזוגיות נצלנית ומאוד לא בריאה.. על כן תשקלי שוב אם את רוצה להמשיך להיות במקום הזה

אני יקרה,
לא ברור מדוע את מחפשת קשר עם גבר, אם לתפישתך כל הגברים המתחשבים והמסורים -מטומטמים. הקשר שלכם טרי בן חודש וחצי בלבד ואת כבר מצפה ממנו להיות פנוי רק אליך ולוותר על משפחתו. אם את רוצה בקשר איתו, מדוע את לא מבררת את הדברים בשיחה גלויה איתו ? אם את רוצה זוגיות טובה איתו, רצוי שבמקום לבנות סיפורים בינך לבין עצמך ולהתייעץ עם חברות - פשוט תלבני את הדברים איתו

חסרת אונים יקרה, לא סתם בחרת בכינוי הזה. את במצב רגיש ותלותי כעת ובעצמך לא יודעת מה את רוצה. סיכמתם על פי נטיית ליבו לצמצם את הקשר לשיחות בלבד. אם סיכמתם שאתם רק מדברים, כנראה שמבחינתו אין עניין להעמיק את הקשר ליותר מכך ובהקשר לכך צפיותיכם שונות. זו צריכה להיות בחירה שלך אם להסתפק בשיחות אימון איתו או להמשיך הלאה, כי בכל מקרה את צריכה להשמר בתקופת תהליך הגירושים.

ככל הנראה או שהסברתי את עצמי בצורה לא נכונה, או שלא ירדת לסוף דבריי או כוונותי.
אני אכן חסרת אונים ומבולבלת , אך לא הייתה לי כוונה ולו הקטנה ביותר להעמיק את הקשר פרט לשיחות , כל עוד אני נשואה.
ואני אכן חסרת אונים ומבולבלת שכן יום אחד הוא הכי מבין בעולם ומרעיף עליי חיבה ויום אחד אדיש.

אם לא הייתי במצבי הנוכחי הייתי נוטה להאמין שאו שהוא לא רוצה והוא לא מעוניין לפגוע בי, אז הוא רוצה שהניתוק יבוא ממני. אבל כשאני אכן מתנתקת הוא פתאום יוצר קשר...
או שהוא משחק איתי משחק מחושב ביותר.

בכל אופן אין לי רצון במשחקים ואני בסה"כ מחפשת ידיד טלפוני - ואכן אולי יצרתי תלות לא בריאה.
ואולי חיבה מיותרת שעלולה לפגוע בי . אין לי יכולת לפרש את ההתנהגות שלו ולכן פניתי בשאלה.

יכולות להיות אלף ואחת סיבות.
השאלה היא אם לך זה מפריע או שאת מקבלת את זה .