מידע רפואי
פורומים
- אורתופדיה ילדים
- דלקות והפרשות באברי המין - גברים ונשים
- ניתוחי גב, כאבי גב, עמוד שדרה
- תמיכה במשפחות ילדים חולי סרטן
- רפואה משלימה, רפואה אלטרנטיבית
- פסיכולוגיה הוליסטית
- נטורופתיה ותזונה
- רפואת עור פוטודינמית
- רפואת שיניים לילדים
- נכויות, אחוזי נכות
- וטרינריה
- בניית ציפורניים
- שתלים דנטליים, טיפול שורש
- אקנה, צלקות פצעי בגרות
- בעיות פוריות - תמיכה
מאמרים וחדשות
יועצים בתחום
טובי פלד
פסיכולוג ילדים ונוער פסיכולוג מומחה בעל קליניקה פרטית. מטפל ומאבחן פעוטות, נוער ומבוגרים. עובד בבתי ספר ובארגונים ציבוריים.ד"ר ניצן שלזינגר
השתלות שיניים ואסתטיקה,ICOI, ובעל תואר Diplomate מטעמה. בעל מרפאה פרטית בראש העין שמרכז עיסוקה שיקום הפה, ALL ON 4 . בוגר הפקולטה לרפואת שיניים בהדסה עין כרם.
- סימני מצוקהים09/12/2015
שלום הבן של בעלי מנישואיו הקןדמים בצבא מהיכרותי איתו תמיד היו לו בעיות בשלות הסתגלוצ וכו ילד חרוץ מנומס אבל מבודד חברתית לא מתחבר עכשיו נכנס לדיכאון חמור בגלל שעבר מסדיר לקבע מאיים בהתאבדות .בעלי מפסיד המון ימי עבודה מלווה אותו. מה עושים גם לנו יש משפחה ילדים קטנים והילד שלו שנים דורש המון כוחות מאיתנו מסרב להתבגר
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר סימני מצוקה - תגובה
ד''ר נלי שטיין09/12/2015ים שלום,
צר לי על הקושי אבל נשמע שיש לפנות לגורמים מקצועיים ולא להתמודד לבד.
יתכן אפילו לשקול אפשרות של אשפוז יום (מסגרת טיפולית תומכת לכ-3 שבועות מהבוקר עד לערך 15.00 בצהריים) או אשפוז מלא. זה בתיאום הצבא כמובן.
אני מבינה שזה מכביד עליך ועליכם, אך זכרי שכנראה הוא במצוקה אמיתית.
נלי* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- התפתחות מינית בת 11רויטלי30/11/2015
בתי בת 11 ו 4 חודשים והחלה התפתחות השדיים
היא מודאגת והאמת גם אני קצת מכך ששד אחד מתפתח לפני השני. שד שמאל מתחיל בהתפתחותו והימני הרבה יותר קטן. גם הוא בשלבי התפתחות ראשונים אך לא מתקדם באותו קצב.
גן שערות בית השחי בצד ימין רבות מבשמאל, שם כמעט אין שירות בכלל...
האם יש לכך משמעות? האם הדבר נורמאלי? עם מי צריך להתייעץ?
תודה, רויטלי* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר התפתחות מינית בת 11 - תגובה
ד''ר נלי שטיין01/12/2015רויטלי שלום,
הן גילה של בתך והן מה שאת מתארת נורמאליים בהחלט. גופנו אינו סימטרי, למרות שאנו רוצים לחשוב כך, ולכן כדאי להיות סבלניות ולעקוב אחר ההתפתחות. היא הרי רק התחילה.
באם תמשיכו להיות מודאגות הרי שניתן להתייעץ עם מגוון רופאים/ות - משפחה, נשים או רופא/ת מתבגרים/ות. כל אחד מהם/ן יכול/ה לעשות מעקב הולם.
בברכה,
נלי* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- שאלהליאור25/11/2015
שלום רב,
יש לי ילדה בת 12 שרוצה תמיד שההורים יהיו מרוצים ולכן מבקשת אישור לכל דבר חדש שהיא עושה. קשה לה להחליט לבד ולכן היא תמיד מתייעצת, במיקרים שהיא מתקשה לקבל החלטה , אני מציעה לה להחליט לבד וכאשר היא אוזרת אומץ ומחליטה לבד לעשות מעשה חדש, היא נכנסת לפחד ותחושה של מועקה שהיא שמא לא עשתה טעות ומתחילה לחשוב מחשבות לא טובות של אם ואם ואם ואם יקרה חלילה משהו....
בסיטואציה שהיא נכנסת לפחד ועצבות , אני תומכת בה ומרגיעה אותה ומזדהה איתה...בנוסף, היא מספרת לי שהיא מאוד מקנאת בחברות שלה שמרגישות חופשיות ומשוחררות לעשות כל דבר והיא מרגישה עצורה וחושבת פעמיים על כל דבר....
חשוב לי לציין שאנחנו גרושים כבר 10 שנים והגירושים עברו בצורה חלקה והקשר שלה עם אבא שלה מצוין, הם מאוד קרובים ונוהגים להתראות די הרבה, אבא שלה התחתן בשנית עם אישה גרושה שיש לה גם ילדה בגיל קרוב לבת שלי שהן לא תמיד מסתדרות....
אודה לעצתך, מה עלי לעשות ?
ערב נעים* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר שאלה - תגובה
ד''ר נלי שטיין26/11/2015ליאור שלום,
קשה לומר מדוע בתך נמצאת בעמדה של ריצוי ובקשת אישור. יכולים להיות לכך מספר הסברים, משולבים, הנקשרים לאישיותה ולמצב המשפחתי. עושה רושם שאת מנסה לעודד אותה להיות עצמאית, אך לא תמיד מצליחה...
האם שוחחת עמה על כך? אם כן, מה היא אומרת ומרגישה?...
ברמה הנפשית הרי שבתך נמצאת בשלב התפתחותי רגיש בו היא "נדרשת" בשל גילה להתרחק ממך מבחינה פסיכולוגית, להיות נבדלת, עצמאית ופחות תלויה. תהליך זה מאוד קשה ודורש עידוד רב.
לאור קשייה אני מציעה לך להפנותה לטיפול פסיכולוגי בו את יכולה גם לקבל הדרכת הורים (והאב בתקווה שיסכים להגיע). טיפול שיוכל לחזקה ולסייע לשתיכן.
בהצלחה,
נלי* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- המורה הביכהאורנית18/11/2015
באחד משיעורי האנגלית בכיתה של הבן שלי הוא הצביע ואמר משהו ובמקום להגיד
body language(שפת גוף) אמר language body המורה תיקנה אותו תוך כדי וחייכה עם צחקוק קל,חשוב לי לציין שזה לא הפך לבדיחה בקרב חבריו, אבל הוא מאוד נפגע מהמורה וטוען שהוא לא יודע לדבר אנגלית,ושיותר לא ישתתף. השאלה מה הכי נכון לי כהורה לעשות בנידון, זו מורה נהדרת ורצינית ואני קצת הופתעתי למען האמת, אני לא מאלו שעושות צעקות, אבל חבל לי שהבטחון העצמי שלו ירד. מדובר בילד בכיתה ח. תודה.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר המורה הביכה - תגובה
ד''ר נלי שטיין22/11/2015אורנית שלום,
סליחה על העיכוב במתן התשובה.
איני יודעת מדוע המורה הגיבה כפי שהגיבה אבל אני מבינה את פגיעותו שלך בנך.
נראה לי שכדאי לשוחח איתה, במיוחד שאת מאוד מעריכה אותה. תני לה לחשוב ולמצוא דרכים לעשות תיקון.
במקביל חזקי את בנך ואת בטחונו העצמי בדרכים שאת מכירה. אני מסכימה איתך שהוא בגיל רגיש... כדאי לומר לו שיתכן שזה קשור אליה ולא אליו. מצב רוחה, משהו באופן שהיא הבינה את דבריו, מחשבה שחלפה במוחה.
בהצלחה,
נלי* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהאנגלית צריך ללמוד
נעמה24/11/2015וגם מטעויות לומדים. אני הייתי מדברת עם המורה, ברוגע, למרות שאת בטח כועסת. שואלת אותה מה הייתה כוונתה ואז הייתי מתווכת ביניהם. חבל שהלימודים שלו יפגעו. זה נראה לי הדבר השפוי לעשות. שנה שעברה, כשהיא הייתה בכיתה ה' הבת שלי נכנסה לקורס אנגלית במקביל ללימודים בכיתה. מצאתי שיש קורסים מקצועים כמו בוול סטריט מיועדים לילדים. אז אפשר גם לעזור לו עם האנגלית ולקבל בטחון בקבוצה קטנה ולא מול 35 תלמידים.
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהאנגלית צריך ללמוד - תגובה
ד''ר נלי שטיין24/11/2015תודה נעמה על תגובתך.
אני מסכימה שתקשורת עם המורה מאוד חשובה... זה העיקר היות שהיא תעודד ותאפשר פניות ללמידה.
לא בטוחה לגבי "לרוץ" לקורסי העשרה וחיזוק. זו הנטייה היום של הורים רבים אבל לא תמיד בהכרח צריך...
נלי* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- ילד שמעליב את בנילי23/11/2015
היי בני בן 10 בכיתה ה', יש ילד בכיתה שנחשב "למלך הכיתה" ולא מפסיק להציג לבני בשל העובדה שבני לא מסכים ל"הענות" לדרישותיו ולעשות מה שהוא מבקש. התוצאה - לאחרונה מתחיל למחוק עליו לפני כל הכיתה שהוא שמן. בני ילד גבוה מאוד יחסית לילדי הכיתה ובריא אבל ממש לא שמן. מה אני כאמא יכולה לעשות על מנת להקל את כאבו של בני ואיזה כלים אני יכולה לתת לו שיחזקו אותו בכיתה מול אותו הילד. כמובן שכל העצות לתת לו חום והאהבה ולחזק אותו בבית כבר ידועות וזה ילד שעטוף מכף רגל ועד ראש בחום אהבה ובטחון עצמי גבוה. אודה לתשובתך
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר ילד שמעליב את בני - תגובה
ד''ר נלי שטיין23/11/2015לי שלום,
האופן שבו מתנהל אותו "מלך כיתה" גובל בבריונות ובסחטנות. בין אם בנך שמן או לא זה לא משנה כלל. הוא עושה לו סוג של ביוש פומבי, כואב וצורב, ולא פלא שעולה מדבריך הרבה כאב. מדבריך עולה שאת מחפשת מה עוד לעשות כדי לעזור לבנך, ולהערכתי צודקת שחום ותמיכה בבית חשובים אבל לא מספיקים.
לעניות דעתי עליך לפנות לבית הספר בדרישה נחרצת לטפל בכך. אי אפשר לתת יד או כל סוג של לגיטימציה להתנהגות מעין זו. צריך כמובן לעשות זאת ברגישות, תוך שאת מיידעת את בנך שאת עומדת לפנות.
אני מציעה שכדאי לשוחח קודם כל עם המחנכת ואולי גם עם היועצת והמנהלת - לפי שיקולך. הקפידי ליצור מעקב אחרי הדברים, תוך שאת בקשר מתמיד עם הגורמים המתאימים בבית הספר.
בהצלחה,
נלי* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהשאלה נוספת
לי23/11/2015תודה רבה לך על התשובה המהירה. האם ראשית עליי לפנות לאמו של אותו הילד. יש לציין שאני מכירה אותה. לא חברה שלה. ובעבר היה בין הילדים תקל גדול מאוד שבעקבותיו נוצר נתק בין הילדים למשך למעלה מחצי שנה של מכות בכל מפגש שנוצר. בעקבות כך האמא (שחושבת שהבן שלי הוא זה שגורם למכות האלו) ניתקה כל מגע גם איתי ואף לא אמרה שלום. אחרי מס' חודשים פניתי אליה אני על מנת לנסות לישר את הקוו כי עדיף תמיד שלום על פני מריבות ומשיחה שלי מולה הבנתי שהיא ציפתה שאנו נתקשר להתנצל על המכות שבנה קיבל (להזכירך הבן שלה הוא זה שהתחיל יש לו פשוט מנהג לבכות ולהתבכיין לאמא שלו שהוא קדוש והיא נוטה כמובן להאמין לו). סיפרתי את כל זה בכוונה על מנת לדעת אם עדיין כדאי לדבר קודם עם האמא.
המון תודה לך
לי* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהשאלה נוספת - תגובה
ד''ר נלי שטיין23/11/2015היי לי,
עושה רושם מדבריך שלא כדאי... תני למערכת קצת לעבוד. זה יהיה פחות אישי - את מולה - ויוכל אני מקווה לבסס גבולות וסדר.
בהצלחה רבה,
נלי* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- בני בן ה13 מתחצף הרבה, אשמח ליעוץלילי19/11/2015
בני בן ה13.5 מתחצף הרבה . אבל התנהגות הבלתי נסבלת ביותר עבורי הוא התנהגות של מישהו שבלע את כל החוכמה בעולם( לדעתו). הדבר פוגע מאד ביחסים עם אחותו ועולה לי על העצבים .
דוגמא: שירה, היית אמורה לפנות את המדיח. את מפנה כל כך לאט. השארת צלחת על השולחן( תוך שהיא מפנה את המדיח ועסוקה), הילדה הזו לא יודעת לעשות שום דבר כמו שצריך! גם מטלות פשוטות לא יודעת לעשות! וכך עוד בלה בלה בלה דיבורים דומים שהיא מתעצבנת, הם מתכסחים ואני פשוט לא יכולה לשמוע אותו כבר מדבר.
כל דיבור שלו הוא בסגנון הזה.
אני לוקחת אותו לשיחה והוא אומר לי כך; אחותו טיפשה, יש לה ״בעיות״, כל העולם לא בסדר, הוא לא סובל את אחותו ולא חושב שאי פעם זה ישתנה כי היא לא ״בסדר״.
הוא לא מבקר את אחותו אלא את כל העולם, לא שומעים מילה טובה אחת ממנו וזה נהיה בלתי נסבל בשבילי לדבר איתו. מה שיותר מהבוקר עד הערב רק תלונות ודיבור מזלזל.
אגב בבית הספר הוא חביב המורים ותלמיד מצטיין. יש לו שני חברים טובים אבל לא מאד מאד חברותי
אשמח לעצה
תודה* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר בני בן ה13 מתחצף הרבה, אשמח ליעוץ - תגובה
ד''ר נלי שטיין22/11/2015לילי שלום,
נשמע שבנך הוא נער מאוד יהיר ומתחת ליהירות זו יש כנראה הרבה פגיעות. דרך הביקורתיות שלו, כלפי העולם ובמיוחד כלפי אחותו, הוא חושב שהוא מצליח להסתיר את פגיעותו, קנאתו וכל רגש אחר בתוכו שאותו הוא כרגע לא מצליח להכיל.איני מופתעת שהוא תלמיד מצטיין, מה שמזין את היהירות והביקורתיות, ומכך שיש לו מעט חברים (וטוב שהם קיימים בחייו כמובן).
אני סבורה שכדאי להתמיד במסרים האומרים שכדאי להיות צנוע ולא כל כך דעתני, לנסות להימנע משיפוטיות ובעיקר לזכור שלהוריד אדם אחר לא מחזק אותו - אלא להיפך.
יחד עם זאת, אני מציעה שתפני אותו לטיפול כי יכול להיות מאוד שדווקא מאחורי הדיבור המזלזל יש הרבה מצוקה.
לשיקולך.
נלי* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- הורים מבוהלים ומודאגים לבת 15.5הורים מבוהלים17/11/2015
יש לנו 3 ילדים, (17,15.5,10 ) באמת שהם ילדים טובים. לא מהמקללים ולא מבלים במסיבות וכד'. ילדי בית.
אמש בעלי נכנס לחדרה של ביתי והיא כאילו נלחצה והניחה את הנייד שלה בצד, כאילו הסתירה משהו. בעלי שלח אותי לחדרה כדי לקרוא לה להיות איתנו בסלון ובדרך לבדוק מה יש בנייד. ביקשתי ממנה את הנייד ושם גיליתי שיחות עם נערים/בחורים..שאינני יודעת מה גילם שהיא הכירה דרך אפליקציית "טינדר" ( וטוענת שלא נפגשה איתם) ושיחות ממש על סקס, הבחור כותב לה לדוגמא איך בא לי לז...אותך...בא לי ללקק אותך...אני חרמן וכו'... היא עונה לו ב-חחח...וכאלה,
נחרדנו אני ובעלי ואפילו ניגשנו למשטרה להגיש תלונה על הבחורים שמשוחחים כך עם קטינות. הם ביקשו להיפגש איתה מס פעמים אבל היא התחמקה כל פעם בתרוץ אחר. ( כך היא טוענת). לדעתי היא גם בתולה. וקבעתי תור לרופא לבדוק זאת.
שאלתי, מה עושים במצב כזה ? איך ממשיכים קדימה איתה? לקחנו לה את הנייד כמובן. ואין יותר להסתגר בחדר. אבל אני חייבת הכוונה.
היא אומרת שסתם הורידה את האפליקציה ונגררה לשיחות כאלה עם הבחורים, אבל עכשיו זה שיחות ומחר יגמר באונס.
אנא, עזרה מקצועית. הכוונה.
אני ממש פוחדת ודואגת* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר הורים מבוהלים ומודאגים לבת 15.5 - תגובה
ד''ר נלי שטיין17/11/2015הורים מבוהלים ויקרים שלום,
אני מבינה את דאגתכם, ובהחלט יש מקום לשיחות רציניות עם בתכם. לא רק של ביקורת והוכחה, אלא - ובעיקר - של ניסיונות להבין מה משך אותה וכיצד היא הפכה לכך כך לא זהירה... סקרנות מינית מתאימה לגילה, כמו גם רצון להתנסות ורצון לפרטיות אבל היא אכן חצתה איזה גבול ובכך סכנה את עצמה. כדאי כאמור לא רק לנזוף אלא לנסות להבין ולחזק דרכים אחרות של התנהגות ותגובה.
אני ממליצה בכל לשון של המלצה לא לקחת אותה לרופא לבדיקת בתולין!!!
זו בדיקה שתשפיל אותה, תיצור נזק נפשי ונזק ליחסים ביניכם. יש בכך לשים דגש על היבט טכני של בתולין ולא על המשמעות של ההתנהגות והשלכותיה.
נקטתם במספר צעדי משמעת לגבי החדר והסלולרי, וזה מספיק. הכי חשוב לשוחח איתה - לחוד או ביחד. אם אתם רוצים לכו גם להדרכה/ לייעוץ/ לטיפול. אבל הדרך להרגיע את עצמכם דרך בדיקה מעין זו אינה הדרך הנכונה להתמודד.
אני מקווה שתקשיבו.
נלי* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהבהמשך לשאלתי...
הורים מבוהלים18/11/2015אשמח לקבל ייעוץ מהם צעדי המנע שעלינו לפעול בהם ? למשל לגבי הסלולרי שלה ? להחזיר לה אותה ? כי החרמנו אותו כרגע.
חברות ויציאות גם ביטלנו לעת עתה
אנחנו מושחחים על הנושא ונענים כי אין לה סיבה למה נגררה לשיחות כאלה, פשוט "זרמה" , הורידה את האפליקציה בעצת חברתה ו"גלשה ונשאבה " לשיחות מסוג זה.
כששאלנו האם חברותיה מודעות לאופי השיחות - היא אמרה שאף אחד לא יודע, ושאין מצב לשתף מישהו. אז היא מבינה שעשתה מעשה אסור שחוצה קווים אדומים.
אבל מה הלאה ? איך לנהוג איתה ?* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהבהמשך לשאלתי... - תגובה
ד''ר נלי שטיין22/11/2015שלום,
עד כמה להמשיך עם סנקציות זו תמיד שאלה. נדמה לי שברור כי הן לא פועלות באופן מלא אלא רק מרתיעות ומרחיקות. טוב שאתם משוחחים עם בתכם, אך לי יש הרגשה שהיא קצת מתחמקת... לא לגמרי מבינה שהיא יצרה לעצמה מצבי סיכון או לפחות לא מעידה על כך. אם אף אחת מחברותיה לא ידעה הרי שהיא הבינה שהיא חוצה פה סוג של "קו אדום", אבל כאמור היא לא ממש מודה בכך.
לגבי הלאה אני מציעה להצר את צעדיה במידה מסוימת רק כשמירה עליה ולא במטרה להגבילה לגמרי.
הכיוון הטוב ביותר שאני יכולה להציע הוא שלאור מה שכתבתי קודם לכן כדאי להתייעץ עם איש/אשת מקצוע - הן עבורה והן כהדרכת הורים עבורכם.
בהצלחה,
נלי* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- הבת שלי בת 18מילי08/11/2015
חיילת טריה, אני מקדימה כמה עובדות בתיאורה כדי להסביר מה אני רואה כקושי למרות שיתכן ואני טועה בהסתכלות שלי.
היא ילדה יפה , סיימה בהצטיינות את הלימודים בתיכון, ביקשה להיות מדריכת חי"ר וקיבלה אך יש אצלה נטייה להיות מאוד שיפוטית כלפי עמה ומאליו לסביבה דבר שמכביד עליה מאוד ולדעתי גם פוגם ביכולת שלה להנות מדברים , מאנשים, מקשרים .
דוגמאות:
היא התקבלה בצבא לתפקיד שנחשב שלא הרבה בנות מתקבלות אבל לא קיבלה להדריך על סוג הנשק שרצתה ומרגע זה קשה לה לקבל זאת למרות שאין לה ברירה אבל הגישה היא שלילית לגבי הכל, הבנות במדור, ההדרכה על הנשק,האיכות של החיילים וכו'
אין לי ספק שאם זה היה על הנשק שרצתה גם אם זה לא היה בדיוק מה שחשבה היא הייתה מתארת תמונה מושלמת.
כנ"ל לגבי בנים מתחילים איתה הרבה כי היא בחורה מאוד יפה אבל היא יצאה למספר דייטים במהלך השנה האחרונה עם שניים שמאוד דומים כטיפוס של בחור לדבריה נאים מאוד, חכמים, עמוקים, אבל הקשר עם אף אחד מהם לא נמשך אחד בגלל שנסע לחו"ל והשני כי אמר שיש משהו אישי כרגע בחייו ושזה יסתיים יחזור. היא לא מחכה יחד עם זאת אלו הפכו למודל למרות שלא באמת ניתן לקרוא לזה קשר.
אני מרגישה שהכל שחור ולבן והיא מפספסת דברים שיכולים לגרום לה הנאה בגלל ראיה כזו דיכוטומית .
זה היה כך גם לגבי קשרים עם חברות ולכן יש לה כיום חברה אחת טובה מהיסודי ואחת מהתיכון .
אני כל הזמן אומרת לעצמי שהיא אולי תתבגר זה ישתנה יחד עם זאת אשמח לקבל עיצות באיזו גישה עלי לנקוט כשהיא משתפת אותי כי היא קרובה אלי ומשתפת אותי במה שהיא מרגישה* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר המשך לשאלה
מילי08/11/2015חלק מהאכזבה שלה נובע שהיא מציירת תמיד תמונה מושלמת לגבי התפקיד, האדם , המסגרת ואחר כך מתאכזבת שזה כנראה לא התמונה שהיא דמיינה ואז הכל נצבע בשחור.
ניסיתי בשיחה לשקף לה את זה מדברים שקרו בעבר ביחס לחברים, מסגרות וכו' אני מרגישה שקוגנטיבית היא מסכינה איתי אבל רגשית היא לא שם ואמרה שזו היא !!!
השאלה אם זה עניין של גיל? ואיך אני יכולה לעזור אם בכלל* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירההבת שלי בת 18 - תגובה
ד''ר נלי שטיין09/11/2015מילי בוקר טוב,
אני מעריכה מאוד את רצונך לסייע לבתך ואת הקשר הקיים ביניכן. טוב שהיא משוחחת איתך ולפחות יכולה "לאוורר" במקצת את תחושותיה ומחשבותיה.
אני סבורה שאת עושה את מה שאת יכולה לעשות כאימא... ההסתכלות שאת מבטאת, ההדגשים ונקודות המבט, כמו גם ההרגשה שלך שהיא מבינה אבל לא שם רגשית.
אני יודעת שהיא חיילת אבל אני סבורה שהיא זקוקה לעזרה מקצועית, ברגע שתינתן האפשרות, לעשות עבודה רגשית על הנוקשות, הראיה הדיכוטומית הזו ובכלל... זו עבודת עומק והיות שבתך נשמעת בחורה צעירה אינטליגנטית ורהוטה היא יכולה מאוד לגדול בעזרתה.
את המשיכי להיות האימא התומכת, יחד עם זאת המשקפת... בסבלנות ובאהבה כמו שמרגיש שאת עושה.
שיהיה לשתיכן בהצלחה,
נלי* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- מחפש פסיכולוג למתבגרים בתל אביבאלי06/11/2015
אשמח להמלצות לפסיכולוג לבני בן ה 16, מתבגר שסובל מבעיית השמנה ומזניח את עצמו כמעט בכל התחומים, פסיכולוג מנוסה מאד שיצליח לחדור את השריון שהוא הקיף את עצמו בו. מהכרותי אותו הוא צריך פסיכולוג (בן) על מנת שיוכל להיפתח גם בנושאים אינטימיים יותר.
האם מישהו יכול לעזור לי להבין כיצד להתחיל לחפש ואיך לקבל המלצות ,שהרי יש שוני רב בין המטפלים ופסיכולוג טוב לאחד יכול להיות רע לאחר.
אודה לכם מעומק הלב לכל הכוונה* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר מחפש פסיכולוג למתבגרים בתל אביב - תגובה
ד''ר נלי שטיין09/11/2015אלי בוקר טוב,
איננו נוהגות כאן להמליץ על מטפלים/ות אך אני יכולה להמליץ לך על המרכז לטיפול בילד ובנוער שליד בית חולים איכילוב (רחוב דפנה 10, תל אביב). מדובר במרכז מקצועי בו ניתן טיפול אחת לשבוע המלווה בהדרכת הורים אחת לשבועיים.
יש רשימת המתנה, נכון, אך סוג כזה של טיפול הוא בעיני מומלץ ויכול לעזור.
בהצלחה,
נלי* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- בני רוצה לפרוש מחוגטל04/11/2015
שלום, בני בן 14 רוקד מס' שנים היפ הופ, הוא מאוד מאוד מוכשר בתחום והרבה זמן דיבר על רצונו לפתח זאת, הוא רוקד 5 פעמים בשבוע, -כאשר 5 ימים מחולקים גם לבלט, לאחרונה החליט שהוא רוצה לפרוש בגלל כל מיני סיבות-הסטודיו לא מתפתח, חוזרים על הדברים, אני אלמד לבד וכו', יש לו הפרעת קשב (לא ברמה שצריך רטלין)שמלווה בלקויות למידה וקשיים חברתיים, הסטודיו מהווה בשבילו מקום מפגש עם חברים, ולמידה איך לעבוד כקבוצה, ...מכיוון שהלימודים והמצב החברתי לא מהווים חוזק אצלו. ..הריקוד נותן לו את העוצמה והכח.אנחנו ממש לא יודעים מה לעשות ולא רוצים שהוא יעזוב. מה גם שזרק לי שיש הרבה יותר טובים ממנו בקבוצה והוא רוצה להיות בין הראשונים ולא להרגיש פחות טוב. הוא החליט לא ללכת השבוע לסטודיו והוא במצב שאינו יודע מה לעשות
אשמח לעצה-האם לאפשר לו להחליט את ההחלטות שלו בידיעה שהוא הולך להפסיד משהו מאוד חשוב אצלו? או שלא לוותר ולשתף את אחראית הסטודיו...מה לעשות, הוא באמת מוכשר מאוד..חבל לי שיזרוק את "המתנה" שקיבל לעצמו....* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר בני רוצה לפרוש מחוג - תגובה
ד''ר נלי שטיין05/11/2015טל שלום,
אני מבינה בהחלט את ההתלבטות ומעריכה את ההסתכלות ההורית הרואה בריקוד מקור של העצמה וכוח. אנחנו כבני אדם מבוגרים יודעים שגם במקום מוכר ואהוב יכולים להיות משברים, אך האם בנך יודע זאת? האם זה דובר ביניכם?
נשמע לי שהרעיון לשתף את אחראית הסטודיו מתאים ויכול לעזור, אולם תלוי גם מי היא... האם היא בעלת גישה חינוכית, שתבוא "בטוב" לברר עמו ולנסות לעזור? את זה אתם יודעים...
אני מציעה גם לומר לו שכדאי להתייעץ עמה, ושאת עומדת לעשות זאת. לא לפעול מאחורי גבו... גם אם הוא יתנגד את יכולה לומר שאת מרגישה צורך לכך, ומאוד מבקשת שיאפשר זאת. יתכן שקרה שם משהו שאינכם יודעים עליו וחשוב לברר...
בהצלחה,
נלי* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- הילדה שלי מתכתבת בווצאפ בקבוצות לאלירון02/11/2015
ילדה בת כמעט 16 כל היום מתכתבת בקבוצות ווצאפ במקרה בדקתי את הטלפון וראיתי אנחנו הורים שלא חודרים לפרטיות אבל נראה לי שזה מאוד מסוכן לדבר עם אנשים שהיא לא מכירה השאלה שלי היא מה עושים כי בשיחה איתה היא לא מבינה מה לא בסדר מבחינתה היא רק מעבירה את הזמן ולא מעבר לזה הבקש את עזרתכם מה אני עושה בהמשך האם לבדוק לה את מכשיר הטלפון לעיתים קרובות ? תודה על עזרתכם.
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר הילדה שלי מתכתבת בווצאפ בקבוצות לא - תגובה
ד''ר נלי שטיין05/11/2015לירון שלום,
דרך ההתכתבות בווטסאפ מאוד מקובלת היום, ועם זאת אני מבינה את דאגתך...
יחד עם זאת הרי שלא ניתן לשלוט בכך, ומה שבאמת כדאי ויכול לקרות הוא דיאלוג מתמיד עם בתך בנוגע לכך. לדבר על ההנאה יחד עם הסכנה, על קשר עם אנשים קרובים/מוכרים לעומת אלה שלא... שימי לב לא להזהיר יותר מדי, כדי לא לסגור את אפשרויות ההתקשרות...
לגבי בדיקה פיזית של הטלפון הרי שאני מודה שאני נרתעת מכך... אני לא בטוחה שהיא בסיכון של ממש, ואם היא תדע על כך הרי שהיא מאוד תכעס ובצדק. זה לשיקולך.
בברכה,
נלי* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- בתי לא מטפלת העצמהאופירה28/10/2015
שלום..אני ממש עובדת עצות ולא יודעת האם נכון לי לשוחח עם ביתי שהיא בת 19על כך שהיא מזניחה את עצמה חיצונית, אוכלת לא בריא, לא מטפחת עת עצמה ולא שמה את עצמה במקום הראשון..מאז ומתמיד הייתה כזו לפעמים שמה קצת לב ומתחילה להתלבש יותר יפה אך מרבית הזמן מה שמעניין אותה זה לעבוד ( אחרי הבביס היא עובדת)ולהרוויח כסף..מה גם שהיא לא מתלבשת לגילה אלא לבוש שמתאים לנערה בת 14..גם כשיוצאת עם חברות הלבוש לא משהו לא נועלת עקבים (היא 150)..והולכת עם נעלי בובה שטוחות...הציפורניים שלה מוזנחות ועוד...אני אומאניאישה מלאה אך תמיד לבושה יפה מאופרת ומטופחת..בבית אנחנו מקפידים להכניס אוכל בריא אין בורקסים וכו..חלילה אני לא כותבת את הדברים ממקום ביקןרתי אלא כאמא שכואב חה לראות את ביתה במקום כזה של חוסר אהבה עצמית..אף פעם היא לא היתה פתוחה ובמיוחד לא איתנו ההורים שלה..אני ממש לא יודעת מה לעשות?
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר בתי לא מטפלת העצמה - תגובה
ד''ר נלי שטיין28/10/2015אופירה שלום,
אני מבינה לליבך ומסכימה אתך שיש בכך ביטוי לחוסר אהבה עצמית. יש בתיאור שנתת משהו עם גוון של "דווקא"... אולי כלפיך אולי כלפי המשפחה כולה. דווקא לא לאכול בריא, דווקא להיות לא מטופחת וכולי.
איני יודעת מה טיב היחסים והאם היא בצבא, אך עולה בי השאלה האם אפשר לכוונה/להציע לה טיפול נפשי? אם כן זה נראה לי הכיוון המתאים לטפל בכך.
אם לא הרי שכדאי לא להתייחס לנושא, כמה שיותר, ולתת לה הרגשה שמנסים לקבלה כמו שהיא (אולי זה מה שהיא למעשה בודקת, במודע או שלא במודע).
רק היא יכולה להחליט מה לעשות עם עצמה, גופה וחייה - למעשה. כל עוד היא לא תצליח ליצור שינוי ותנועה בתוכה פנימה הרי שגם החיצוניות - קרוב לוודאי - לא תשתנה.
קשה, אני יודעת.
הרבה סבלנות.
נלי* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהבהמשך לתגובתך
אופירה29/10/2015תודה רבה ד"ר שטיין היא נמצאת בטיפול קבוצתי בצבא אינמצאולא אף פעם היחסים איתה לא היו קרובים היא סגורה ..
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהבהמשך לתגובתך - תגובה
ד''ר נלי שטיין29/10/2015היי,
אני שמחה שהיא בטיפול ועם הזמן אולי תגיע גם לטיפול פרטני בו תוכל לעבד את היחסים איתכם - ההורים.
מדבריך עלה גם שיש לה חברות, וגם זה חשוב...
נדרשת הרבה סבלנות. זה קשה אני יודעת אבל את לבטח מבינה שלחץ רק או בעיקר ירחיק ויזיק...
בהצלחה,
נלי* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- אחות למתבגר בעייתי ביותרמיה25/10/2015
שלום לכם ,
היני בת 24 , אחי בן 18.8 עזב את בית הספר בכיתה ט" מרצונו לאחר אינספור בעיות שעייפו אותנו ואת צוות בית הספר , הוא טען שהוא רוצה לעבוד וללמוד מקצוע לחיים אך הכל התנפץ כלא נאמר ,
הוא סירב להיות במסגרת סירב לעבוד סירב לתרום מעצמו , והמצב הלך והחמיר עד כדי שהוא התחיל להסתובב בחברת קבוצה לא טובה מעשן סיגריות וחשיש ולעיתים שותה אלכוהול אבא שלי הגיע למצב שהרים ידיים ואף טען שזה לא הבן שלו יותר ואיננו דואג יותר לגורלו , הוא התחיל לישון מחוץ לבית לעשות דווקא להורים שלי כל יום ביומו הוא סיוט בפני עצמו צעקות מריבות דרישות , הוא כל הזמן טוען שהם ההורים הכי גרועים בעולם שהם קמצנים ולא נוסעים תילשום מקום ושנמאס לו , הוא ילד עם הפרעות התנהגות והפראקטיבי , אני תמיד מנסה להגיע איתו לפיתרון אני דואגת להורים שלי שהתיאשו הם פשוט מותשים להתמודד ,, הוא עם הדעות שלו שהם חייבים לממן אותו ולפנק אותו ולקנות לו ולתת לו , מבוי סתום !
לפני פחות משנה הוא רכש שני מכשירי סלולר דרך הוראת קבע ומכר , אותם וכרגע הסתבך שהוא מחויב לשלם , הוא טען לא פעם בפניי שהוא מתחרט וזה לא היה מעשה נכון והייתי מתפלאת לגלות שהוא עוד פעם ניסה לרכוש מכשירים ולמכורם אך החברות סירבו כיוון שאני שלחתי אזהרה לחברות שהוא מסובך ולא לתת לו , שיכנעתי את אבא שלי שיהיה יותר עדין כלפיו שיפסיק לתת לו ביקורת ושינסה יותר לשמוע אותו ולדאוג לו , אבא שלי מסרב לבלות איתו (בן אדם שלא אוהב לכייף בכלל) אבל הוא מתעלם ממנו ומנסה לא לריב איתו כמה שאפשר , הוא קנה לו סירה קטנה כדי שימלא קצת את זמנו ואולי לעבוד קצת לדוג דגים ולמכורם למרות שזה לא עבודה משתלמת הוא עדיין דורש דמי כיס ודורש כל מיני ועדיין מנסה לרכוש מכשירים ואנחנו כל הזמן עוקבים אחריו כדי לנטרל את מעשיו , איך אפשר לטפל בו ??? איך אפשר לשכנע אותו שהוא בכיוון הלא נכון ???
אני נשואה +1 ועוד אחד בדרך אני הכי דואגת לו ואני חוששת לעתידו שימשיך להסתבך אני עוד מעט לא אמצא זמן למרדפים איתו וההורים שלי כבר הרימו ידיים אני כל הזמן דואגת ובוכה אני לא אקבל את העובדה שהוא יתדרדר לדברים גרועים ...
אנאאא עזרו לייי* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר אחות למתבגר בעייתי ביותר - תגובה
ד''ר נלי שטיין25/10/2015מיה שלום,
אכן המצב מאוד מורכב וקשה לי לתת לך מענה דרך אתר אינטרנט.
אומר שעושה רושם שאת כאחות גדולה עושה המון, וכל שביכולתך, כדי לעזור לשני הצדדים, לפשר ולתמוך. זאת למרות שלך הרי כבר יש משפחה משל עצמך...
אני סבורה שהיה כדאי להיעזר בגורם מקצועי, כמו למשל בשירותי הרווחה ו/או במרכז לתעסוקה באזור מגוריכם. לחשוב עם אחיך על תכנית תעסוקתית שהוא יכול להשתתף בה ולהתמיד בה, בה ניתן גם סיוע נפשי. מקום בו גם יהיה אכפת ממנו אך גם ישימו גבולות מאוד ברורים...
אני מתרשמת שאתם כמשפחה עשיתם הרבה, ואם הבחירה היא לא לתת לו לסחוט את הוריך ואת משאביהם הרי שיש לחשוב על דרכים אחרות. בבחינת "ללמד אותו לדוג" (בפועל ובאופן סמלי) ולא לתת לו כל פעם "דג". קרי, לא לתת לו את מבוקשו כי הרי זו באר ללא תחתית.
אני מקווה שבמשך הזמן הוא יוכל למצוא כיוון אך הוא עדין מאוד צעיר ויתכן שזה ייקח זמן.
סבלנות והרבה כוחות,
נלי* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- חדש בעיר חדש בחטיבה קושי להסתגלחנה20/10/2015
עברנו לפני החגים מעיר חמימה ומחבקת לעיר הגדולה וזאת בעקבות מקומות העבודה ותסכול שחוויתי במקום המגורים
ועכשיו לבן שלי קשה מאוד להסתגל בכיתה חדשה ובחטיבה בעיקר מבחינה חברותית ואף תמיד מתלונן שהוא שונא ללכת לבית הספר ונוסף גם מספר על הצקות .
מה עושים ???? מתוסכלת עם רגשי אשמה. למה עברנו??!!* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר חדש בעיר חדש בחטיבה קושי להסתגל - תגובה
ד''ר נלי שטיין25/10/2015חנה שלום,
נדמה שעליך לתת תקופה של חסד - הן לך והן להסתגלות של בנך.
אומנם קשייו קשורים להחלטתך לעבור, אם באם תייסרי את עצמך הרי שתחלישי הן אותך והן אותו. כוחות שאת זקוקה להם בכדי להצליח במעבר.
אני מציעה שתעודדי את בנך, תזכירי לו שמדובר בתקופה ראשונית, זמנית וחולפת. כמו כן, תהיי בקשר עם בית הספר (מחנכת/יועצת/רכזת). ביניכם - נסי לפתוח דיאלוג אתו על איך מתמודדים עם קשיים. דיאלוג שמזמין גם אותך למצוא בתוכך דרכי מחשבה ופעולה.
באם צריך היעזרי ברשתות תמיכה חברתיות ומשפחתיות ואף בייעוץ/טיפול מקצועי.
סבלנות...
המון בהצלחה,
נלי* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- קשיים לבת הזקונים במסגרת הצבאיתמוריה02/10/2015
ביתי הקטנה התגייסה לפני כחודש לצבא. במהלך לימודיה ביסודי ובתיכון היינו עדים לבעיות חברתיות שהיו לה.
עוד ביום הגיוס בלישכת הגיוס היא התייפחה לקראת הלא נודע.
במהלך הטירונות התקשתה מאוד להתרגל למרחק, לתנאים,לחברה........
הלכנו לקראתה והצענו מספר מפגשים עם פסיכולוגית. נראה היה שיש שיפור והיא מצליחה להתמודד. הילדה התחילה קורס אך עדיין מתקשרת יום יום ובוכה ומתלוננת שקשה לה. מנקודת מבטי התנאים בם היא שוהה (אוכל,מיזוג,מבנים) מצויינים ביחס לבנותיי הגדולות וביחס לשירותי הצבאי. פנייתי באה על בסיס כעס רב שיש לי כלפי הילדה שמאז גיוסה היא מאוד עויינת, לא מתקשרת איתי כאם רק עם אחיותיה ואביה.
הילדה מעוניינת להשתחרר/ לשרת ליד הבית ולבוא יום יום הביתה. לי הדבר לא נראה מהנסיון שיש לי איתה שהיא מפונקת,לא עוזרת,מבזבזת וכ"ו בשיחה אחרונה שניסינו לנהל אמרתי לה את הדבר וזה גרם להתגברות העויינות.
אני מרגישה מאוד לא נוח עם העויינות ההדדית ולא יודעת מה לעשות? ברצוני לציין שבשיחות המעטות שאני מנסה לעודדה ולהפיח בה ביטחון ומסוגלות היא דוחה את דבריי בטענה שאיני מבינה אותה ורק גורמת לה לבכות.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר ביתי מתקשה במסגרת הצבאית
מוריה13/10/2015לא קיבלתי כל התיחסות לדבריי .אשמח לשמוע את תגובתכם.
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהקשיים לבת הזקונים במסגרת הצבאית - תגובה
ד''ר נלי שטיין13/10/2015מוריה שלום,
עושה רושם מדבריך שבתך אכן היא "הבת הקטנה"... גם באופן נפשי. היא - כנראה - פחות בשלה להתמודדות עם מגוון תחומים בחייה, ואיני יודעת כיצד הבעיות החברתיות שאת מזכירה טופלו - אם בכלל.
לפיכך מובן שהגיוס לצבא אף מקצין זאת בהיותו מסגרת חיים טוטאלית ומחמירה יותר.
קשה להבין יותר מדבריך אך עלי לומר שאני מבינה את מכלול התחושות שהיא מעלה בך (הרצון לעזור מחד אך גם הכעס מאידך), ומציעה שתמשיכו לסייע לה נפשית אך גם את (ואולי גם האב) תקבלו הדרכה הורית. גם עליך עובר הרבה וכדאי שיהיה לך מקום לעבד את תחושותיך. נראה לי שכרגע קשה לעזור לבתך היות שהיא ממוקדת בניסיון לחזור לקרבת הבית - לאזור המוכר והבטוח.
בהצלחה,
נלי* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהתודה רבה על ההתייחסות!
מוריה15/10/2015נילי שלום
ראשית ברצוני להודות לך . את מאוד צודקת בדברייך ובניתוחך את המצב.אנחנו עומדים חסרי אונים כיוון שהחיים מזמנים קשיים ואדם חייב ללמוד למצוא כלים להתמודד עם הקשיים.
לדאבוננו יום יום היא מתקשרת ובוכה אף הבנות המשרתות איתה החלו להעיר לה שגם להן קשה אך הן לא מרשות לעצמן לבכות כל היום.
אני רוצה לעודדה אך כל עצה וכל בקשה להתמודד כי כל שישי היא מגיעה הביתה ויכולה למלא מצברים נדחת וכשהיא מגיעה הביתה במקום לשבת ולספר היא מעדיפה להתבודד
ולהפגש עם חברה שלא התגיסה מטעמי בריאות.
אני מאוד מקווה שהתקופה הרעה הזו תעבור והיא תצליח להתגבר.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהבנוגע לבת הצעירה שהתגייסה
מוריה15/10/2015מוריה עוד משהו,
חשוב בעיני לעקוב אחריה, היות שמצבה הנפשי יכול גם להדאיג.
זכרו שיש עזרה נפשית גם בצבא והיום יש מודעות גדולה יותר לכל פנייה ולמצוקה של חיילים/ות.
שיהיה טוב.
נלי* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה
ערוץ הבריאות
האם את/ה טיפוס בוגדני?