.jpg)
.jpg)
.jpg)
פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?
מידע רפואי
פורומים
- קרינה סלולרית, סרטן
- אוסטאופורוזיס
- כושר גופני
- סוכרת נעורים, סוכרת ילדים
- רפואת מטיילים
- השאלת ציוד רפואי, ציוד שיקומי, ציוד אורטופדי
- פילאטיס
- נוירולוגיה, אפילפסיה
- כבדי ראיה, מחלות רשתית, ראיה ירודה
- דלקת פרקים, ראומטולוגיה
- פדיקור
- רפואת כף הרגל - פודיאטריה
- הכנה ללידה, קורס הכנה ללידה
- אימון אישי, קואצ'ינג
- בנות, העצמה נשית
מאמרים וחדשות
יועצים בתחום
טובי פלד
פסיכולוג ילדים ונוער פסיכולוג מומחה בעל קליניקה פרטית. מטפל ומאבחן פעוטות, נוער ומבוגרים. עובד בבתי ספר ובארגונים ציבוריים.ד"ר אליהו סמואל
פסיכותרפיסט ילדים ונוער פסיכותרפיה, פסיכואנליטיקאי. למד רפואה באונ` ת"א, התמחה ברפואת ילדים ובפסיכיאטריה של הילד והמתבגר. עבד כרופא פסיכיאטר בכיר ברמת חן ובהמשך שימש כמנהל יחידה בגיל הרך. הקים גן לילדים אוטיסטים. מנהל שירות פסיכיאטרי של הילד והמתבגר בב"ח ולפסון. יועץ מערכת החינוך באזור המרכז. עוסק בפרקטיקה פרטית בתחום הפסיכותרפיה בתל אביב בכל הגילאים.
רפואה פרטית > פורומים רפואיים > פורום פרידות, גירושין, בגידות
- מדוע ישכר רוטרי ממליץ רק על עצמו, ומוחק המלצות על אחריםטל07/04/2015
קודם כל זה די ברור לי שישכר רוטרי ימחק את ההודעה שלי די מהר, ברגע שהוא יבחין בה, כפי ששמתי לב שבוע שעבר שאחת בשם נועה המליצה לגשת ליעוץ עם יועצת מפורסמת, ודי מהר נמחקה ההודעה שלה. היכן ההגינות?. הרי כל קוראי הפורום שמים לב להחצנה בה ישכר רוטרי שיאמר לשבחו שהוא נשמע חכם, אבל הוא מציע את עצמו בצורה מאוד צועקת בכל תגובה שלו, אז אם הנהלת ובעלי הפורום רוצים שהפורום יהיה מעניין ורב גווני, ולא רק בשליטה מוחלטת של ישכר המנהל, על ההנהלה לתת זכות ביטוי לקוראים להמליץ על מי שנראה בעיניהם, בדיוק כפי שישכר רוטרי ממליץ על עצמו כמעט בכל הודעה שלו, פתיחת הפורום להמלצות על יועצים שונים, תתן מראה שווה ודמוקרטי לכל ההודעות, ולא גוון קומוניסטי המאפשר רק ליששכר רוטרי להמליץ לכולם! רק! על עצמו.
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר טל - נועה - ושות' -
בני07/04/2015סליחה?
הוא מנהל! הוא משלם! ורשאי לפרסם את עצמו!
ואת?
כל פעם בשם אחר מנסה לשווק את עצמך שלא כדין...
חפשי פורום אחרים.
חג שמייח* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהטל - נועה - ושות' - - תגובה
יששכר רוטרי09/04/2015תודה לך בני.
יששכר* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהבעיה אתית כאובה ומתמשכת
אני07/04/2015* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהמדוע ישכר רוטרי ממליץ רק על עצמו, ומוחק המלצות על אחרים - תגובה
יששכר רוטרי09/04/2015לידיעתך,
מעולם לא מחקתי שום הודעה, מאיפה החוצפה שלך להשתיל בפורום שקר כזה?
גם את ההודעה שלך אני לא אמחק. אין לי מושג מי מחק, אולי ההנהלה.
אני מציע את עזרתי באותן מקומות שישנו פתרון, ושיש לי את הפתרון, לאחר 35 שנות ניסיון, לידיעתך!!!
האם ידוע לך מה חז"ל אמרו על עונשו של "החושד בכשרים.....וכו'
אם לא ידוע לך , רצוי לברר...* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- בעלי עןמד לבגוד בי..נטלי05/04/2015
אני נשואה כבר 20 שנה. היה לנו משבר גדול אחרי שגיליתי שבעלי בגד בי במשך שנים.
הצלחנו לשקם את הנישואים לפני כמה שנים והכל טוב ונהדר מכל הבחינות.
לאחרונה גיליתי כי בעלי יוצר קשר עם גברים לשם מיפגשים מיניים.
כחלק מהפנטזיות שלו לקשר מיני עם גבר.
הוא לא יודע שאני יודעת על כך.
ואני לא ממש יודעת אם להתעמת איתו או להניח לו לחוות את זה.
מה לעשות?* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר בגידה עם גבר
דני06/04/2015שלום לך..
לא מעט גבריפ מפנטזים והולכים על הקצה במחשבה למגע עם גבר..מתי מעט מעיזים ללכת עד הסוף..
גם אם בעלך ינסה לא בטוח שיהנה מזה...* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- גירושין זוג צעיראבי04/04/2015
שלום רב,
הייתי שמח לדעת מה כרוך בתהליך של גירושין ללא ילדים. אנחנו זוג צעיר, נשואים שנה וחצי. עדיין לא רכשנו דירה וכיו"ב ושוקלים לפרק את הזוגיות. אין בעיה של אמון או של משהו כזה, פשוט הבנו שלא מתאימים.
תודה רבה* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר גירושין
חגית08/04/2015שלום אבי,
יש מספר דרכים להתגרש: דרך תביעות בבימ"ש, דרך גישור אצל מגשר/ת או פניה לעורך דין. ניראה שאצלכם זה יותר פשוט היות ואין ילדים ואין דירה משותפת. כמו גם תקופת הנישואים קצרה. כך, במידה ויש מחלוקת כלשהי, הדרך הטובה ביותר היא גישור, ואוכל לסייע לכם. במידה ואין לכם מחלוקות לכו לעורך דין עם ההסכמות שלכם ובקשו לנסח הסכם.
בהצלחה
חגית* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- מסובך....נטליה04/04/2015
שלום רב וחג שמח,
אנסה לתמצת...אני בת 43 אמא ל3 ילדים שהקטנה "ילדה מיוחדת".. ילדותי הייתה מורכבת -אלימות ריגשית קשה שנבעה מבורות של הוררי-אך גדלתי להיות אישה חזקה ומצליחה בתחומי. במהלך רווקותי חוותיי הרבה קשרים עם גברים שלא צלחו והיו לא נכונים לי, קשרים קצרים ולא מוצלחים-חיפשתי בית כל הזמן. במקביל מידי פעם התעוררה בי סקרנות לאהבת נשים-לעולם לא מומשה אבל כל זמן הייתה ברקע. התחתנתי אחרי 3 חודשיים עם אדם שהתאהבתי בו(חיבור מיני מצויין מה שלא היה עד היום שהכרתי אותו עם אף אחד). במהלך השנים נוכחתי לפערים ביננו אני מאוד ריגשית(מאוד!ואף מידי) והוא מאוד לא, רבנו הרבה ולא הייתה לנו תקשורת זוגית תקינה כלל וכלל-כל אחד מאתנו היה מאוד מאוד בודד בקשר. אבל..אין לי מושג אהבתי אותו או שהייתי תלוייה בו כל הזמן. לאחר כמה שנות בדידות חזרתי לחלום ולפנטז על נשים(אגב פנטזיה שליוותה את כל שנות נשואינו-והוא ידע אך הטיל וטו על העניין).
ניסיתי ליצור קשר עם נשים-התכתבות ומיד "נתפסתי" לפני 4 שנים וזה היה משבר האמון הראשון שלנו. במקביל שקעתי בדיכאון אך תפקדתי והייתי ב.ו.ד.ד.ה הרבה ריבים הרבה ברוגזים שלו וכעס, הרבה התפרצויות זעם שלו(לא צפויות-אגב שהיו טריגר רציני להתרחקותי ממנו במהלך נישואינו-התפרצויות שהגיעו גם לילדים -אך הוא סירב בתוקף לטיפול). מצאתי את עצמי מאוהבת מבלי להכיר באישה השפגשתי בארוע-8 חודשיים הייתי מאוהבת בה מבלי להכירה. במקביל בדידות וניתוק ריגשי קשה מבן זוגי-"התחלתי " איתה, נסחפנו לסיפור אהבה אדיר! מצאתי בה את מה שחיפשתי כל חיי-תקופה זו לוותה ביסורי מצפון נוראיים רגשות אשמה ובושה בלתי ניתנים לתאור-בן זוגי גילה -ומשם הדרך לגירושין הייתה בלתי נמנעת-התגרשים מבלי לנהל שיחה כנה אחת! הוא המשיך להחזיק בברוגזים שהיו מוכרים לי קשים מנשוא!!!
עכשיו קשה לי חצי שנה אחרי אני מגלה שלא הכל ורוד בשום זוגיות, המחסום מול החברה והילדים עדיין לפני ואני מתגעגעת ליחסים הלא תקינים שהיו לי-מניחה שמתגעגעת ממקום של נוחות והרגל והבנת ההרס שזרעתי. מצד שני לא רואה את עצמי עימו ובטח לא מעוניינת לשכב איתו-חושבת שמסוגלת להמשך לשני המינים-מרגישה שקשה לי להחזיק בזוגיות עם אותה אישה מדהימה ויקרה כי אני מלקקת פצעים עזים!!!!!!של פרידה-מאיפה מתחילים מרגישה כל כך אבודה ממש!!!
תודה על כל תשובה-וחג שמח!* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר היי..
דני06/04/2015שלום לך..
אכן מסובך..אהבת נשים..מצאת את שחיפשת..בנישואים לא היית מאושרת..כתבת שלא רואה את עצמך שוכבת איתו..אז למה את בדיוק מתגעגעת?? את הנעשה אין להשיב..תאספי את עצמך..תחשבי מה בדיוק את רוצה..גבר עם פתיחות לשני המינים שלך?? פוליאמורה?? זוגיות עם אישה? אחרי שאת תחליטי ותדעי בדיוק מה את רוצה הכל יהיה יותר מובן למרות שלא יותר קל..לפרק משפחה זו חבילה ולא משנה מה הטריגר..הכי חשוב אם כבר נעשה המהלך שתחיי את חייך כמו שאת מבינה ורוצה..כל השאר יסתדר מעצמו..
בהצלחה!* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- איך מתקדמים הלאה?שבור לרסיסים28/03/2015
שלום, רוצה לשתף אתכם במה שעובר עליי בחודשים האחרונים,
אני נשוי לאישה מדהימה כ שנתיים זאת לאחר כ 10 שנים של זוגיות בה חיינו ביחד בילינו ביחד ממכרים לידידים מידידים לחברים ומחברים לבעל ואישה.
תקופה נפלאה מלאה בהמון זכרונות ואלפי תמונות של אושר יחד מהעשור האחרון.
התחלנו לתכנן ילדים וקנייה של בית.
בחודשיים האחרונים התחלתי להרגיש שמשהו לא כשורה, לא יכולתי לשים את האצבע על משהו ספציפי אבל פשוט הרגשתי...
התחלתי קצת לבדוק קצת לגשש וגיליתי כל מיני שקרים קטנים \ אי דיוקים בדברים שהיא אומרת.
שבדקתי עוד קצת לעומק גיליתי שהיא נפגשת עם מישהו, מכר משותף, בתחילה היא אמרה שאין לה הרבה חברים (זאת אמת) ושהוא חבר נפש שלה שהיא יכולה לשבת ולדבר איתו.
לאחר זמן מה מצאתי כמה מכתבי אהבה, לא אירוטיים יש לומר, היא אמרה שהיא אוהבת אותו כאדם ואפילו לא התכחשה למכתב.
אין לי שום רעיה פיזית לכך שהיא בוגדת בי אך ההרגשה הזו לא מפסיקה לרדוף אותי.
ביקשתי ממנה שלא יפגשו שזה עושה לי רע והיא מצידה מסרבת להפסיק.
עדיין אוהב אותה מאוד יושב שבור לרסיסים ומרגיש שכל מה שידעתי עד היום חרב, שאשתי לא אשתי, איך אפשר להמשיך במצב כזה?* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר איך מתקדמים הלאה? - תגובה
יששכר רוטרי28/03/2015הצדק עמך! במצב זה לא ניתן להמשיך הלאה, ניתן רק לסגת עוד....
אין ספק שאף מצבה קשה... עובדה שחרף מחאותיך היא אינה מוכנה להרפות....
השאלה היא עד כמה קשה לה בבית (את זה ניתן לתקן), או עד כמה היא באמת רוצה אותו (את זה קשה לתקן- אך לא בלתי אפשרי).
אתה לא תוכל לפתור את הבעיה כי חולשתך עוד מגבירה אצלה את הסלידה מהתנהגותך. וגם אינך יכול להתנהל בשיקול דעת (רופא אינו מנתח את ילדיו - למשל).
על כן את צריך עזרה, כי אתה מבין שאין הוקוס פוקוס לפתרון הבעיה.
תגיד לה שהתייעצת עם יועץ לזוגיות מתגמלת, ויש אפשרות לפתרון לטובת כל הצדדים, ובתנאי שהיא תסכים להיפגש בקליניקה של היועץ, אם היא תרצה? ניתן שתבוא עימה.
אם היא תסכים?! הרי שפתרת כמחצית מהבעיה- תתפלא
רוטרי יששכר מומחה למיניות ולזוגיות* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהאיך מתקדמים הלאה
חגית08/04/2015שלום.
מובן הכאב ותגובתך למה שאתה חווה. אתה מעלה שאלה של חוסר אמון וקשה יהיה להמשיך יחסים זוגיים בריאים אם תמשיכו לטמון הראש בחול. בגידה היא סימפטום למערכת היחסים. וגם אם לא הייתה ויש חשד , חשוב להבין מה מעורר זאת. ממליצה כי תפנו לטיפול זוגי לבחון סוגיה זו ואת יחסיכם בכלל.
בהצלחה
חגית* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהמכר...
דני12/04/2015שלום רב לך,
אפם אישתך ואם ילדיך לא מוכנה לוותר על "ידיד" למען שלמות המשפחה אז הידיד הוא לא רק סתם ידיד ומכתב אהבה כזה או אחר לא ממש מוסיף לעניין..
תציב אולטימטום חד משמעי, לכאן או לכאן..לדעתי זה יהיה לשם כי כנראה אחרת את הרכבת..
בהצלחה!* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהכנראה דני מאוד צודק בתגובתו החכמה
טל12/04/2015כנראה דני בתגובה שלפניי, מאוד צודק בתגובתו החכמה, וזו האמת הכואבת.
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- פרידהיולי21/03/2015
היי..אז קודם כל תודה רבה על ההקשבה והיחס..
אז ככה..הכרנו לפני שנתיים הוא התחיל איתי המון אבל לא הראיתי שאכפת לי וסיננתי אותו המון כי הייתה לי דעה לא נכונה עליו שרק אחרי שנה גיליתי שהיא שגויה.אחרי שגיליתי שהיא לא נכונה נתתי לו צאנס להתקרב אליי..כאילו בעצם אני יזמתי את זה שלחתי לו הודעה והתחלנו קשר..אחרי חודש של שיחות ואסמאסים יצאנו לדייט למחרת לעוד דייט והתנשקנו היינו ביחד 3 חודשיים רבנו המון! על כל דבר אפשרי אבל זאת כבר אשמתי ריבים פשוט עושים לי טוב משהו דפוק אצלי בקטע הזה עד שהגיע ה-ריב שלנו נפרדנו בעקבות הריב הזה הוא נפרד ממני אחרי כמה ימים הוא שלח הודעה ואמר שהניתוק הנוחלט קשה לו כל פעם התקרב והתרחק בצורה קיצונית עד שנשבר לי ואמרתי לו שמבחינתי זה נגמר ושלא ידבר איתי יותר אמרתי את זה בצורה דיי מגעילה והתחרטתי על זה ביקשתי סליחה ואמרתי שאני רוצה שנדבר על הכל פנים מול פנים כשדיברנו על הכל הוא התחרט וממש עוד רגע בכה מולי הוא אמר שהוא אוהב אותי ושהוא הרגיש חנוק ולא ציפה למערכת יחסים רצינית כל כל מהר הבנתי אותו וחזרתי אליו במשך שבוע לא היה לנו שום ריב הכל היה מושלם מבחינתי הרגשתי שהפרידה הזאת עשתה לנו רק טוב בשיחה האחרונה שלנו סיפרתי לו שהאקס שלי שלח לי הודעות לאחרונה כי סבא שלו נפטר וניחמתי אותו בהודעות.הוא ענה לי בתגובה שזה מוזר לו שהוא לא מרגיש כלום בנוגע לזה ושלא אכפת לו וכנראה הפרידה שלנו הרסה את האהבה הבנתי לאן הוא חותר ורציתי להיות בטוחה ואמרתי שגם כשהמלצרית בבר התחילה איתו זה לא הפריע לי ושכנראה משהו באמת נהרס כמובן שדיברתי מתוך האגו שלי ולא מתוך מה שבאמת הרגשתי..בסופו של דבר נפרדנו העניין זה שאני באמת לא מבינה למה או איך בן אדם בשבוע של קשר יציב וטוב הופך את כל הדעה שלו איך פתאום קל לו לוותר על קשר שעד לפני שבוע הוא נלחם עליו בבקשה תעזרו לי לפענח איך המוח ההזוי שלו עובד כי כבר התייאשתי ממחשבות על זה!* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר פרידה - תגובה
יששכר רוטרי21/03/2015היי יולי
מה שאת מתארת זה בדיוק ההבדל בין לאהוב ובין להיות מאוהב.
ברוב המקרים, ובעיקר אצל צעירים קודם כל מתאהבים ורק לאחר זמן (לא תמיד), עשויה להגיע האהבה.
מה ההבדלים? התאהבות היא מצב נפשי מאוד לא יציב, אכן יש בה משיכה מינית חזקה והמון געגועים להיות בחברת האוביקט שאנו מאוהבים בו, יש המתארים את ההתאהבות החזקה במיוחד כמין סוג של הפרעה נפשית...אכן בעת ההתאהבות יש גם הרבה מריבות, כשנדמה לצד האחד שהצד השני אהבתו פחתה, או שכבר אינה בנמצא.
האהבה היא מצב הרבה יותר יציב, באהבה יש גם הרבה הערכה באופן מודע, וכן חברות, האהבה הבוגרת שעשויה להחזיק מעמד אף לאחר שנים רבות....
היא אף יודעת לעמוד במשברים במהלך החיים.
אני מקווה ששפכתי מעט אור ...ולא רק על המוח שלו, אלא אף על המוח שלך.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- חבר שלי עזב אותינעמה14/03/2015
אני בת 22 והיה לי בן זוג במשך תשעה חודשים. האהבה פרחה והכל היה בסדר גמור- סקס מעולה, דיבורים על עתיד משותף והרבה הבנה. לא היו לנו ריבים עוצמתיים ותמיד הענקתי את מה שיכולתי והוא גם העניק לי. לפתע בחודש האחרון התחלתי להרגיש שמשהו לא מסתדר- כמות הסקס פחתה והוא רצה הרבה פחות מגע והרגשתי שהוא מתעצבן כשאני מתקשרת. החלטתי שאני פותחת את הנושא והתחננתי אליו שיספר לי כבר מה עובר עליו. הוא אמר לי שהוא לא יודע והוא מאוד מבולבל בזמן האחרון ולא בטוח בכלל במקום שהוא נמצא בו והוא מרגיש שאנחנו תוקעים את החיים אחד של השני במקום להתקדם ביחד. טען שהוא כבר חושב על זה הרבה זמן וביקש לחשוב 3 ימים. הסתיימו הימים ולא הייתי מסוגלת יותר לשבת ולחכות והתקשרתי בעצמי והוא אמר שהוא החליט שזה נגמר. יום למחרת הוא הגיע לקחת את הדברים שלו ואמר שהוא יודע שהוא יתחרט על הכל. הוא אמר שהוא יודע שהוא יהיה נשוי עם ילדים ויסתכל אחורה ויבין שאיתי החיים שלו יכלו להיות טובים יותר אבל הוא מרגיש שמשהו לא הולך ביני לבינו, טוען שהוא לא יכול להסביר לעצמו את הרגש הזה. ציין שעדיין יש לו רגשות כלפיי אך לא כמו פעם. אתמול הוא הגיע לקחת את הדברים שלו ומאז לא דיברנו כלל, משמע שבשבוע האחרון לא היה בינינו קשר כמעט. הוא ביקש ממני שלא אשנא אותו ולא אכעס עליו ואנצור בליבי את הרגעים הטובים שלנו ביחד.
אני מבחינתי מאוד רוצה לחזור אליו, אני חושבת לעצמי האם לא אכפת לו ממני יותר? האם אני לא חסרה לו אחרי כל הקשר שהיה לנו? אני לא אוכלת, לא ישנה ורק חושבת על הרגע שהוא יתקשר אליי ויגיד לי שהוא התחרט.
האם יש פעולה מסוימת שאני יכולה לעשות על מנת לנסות להחזיר אותו אליי? אני לא רוצה להראות נואשת ומסכנה (כי ברור לי שזה לא מה שיחזור אותו אליי) אבל אני כן רוצה שיבין שלא משנה מה, אני לצידו בכל מצב ואני אעזור לו בכל דבר שיצטרך תמיד.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר בנוסף
נעמה14/03/2015הוא גם ציין בפניי שהוא מרגיש שהוא לא בנוי כעת למערכת יחסים בגלל בעיות כאלה ואחרות שיש לו בחיים. אני אוהבת אותו יותר מכל ומוכנה לעזור לו ולהיות לצידו והוא יודע את זה. אני פשוט שבורה מכל המצב הזה וזה מעסיק אותי מהבוקר עד הלילה וגם אני מתעוררת כל חצי שעה בערך לבדוק האם התחבר בווטסאפ או שלח לי הודעה.
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהבנוסף - תגובה
יששכר רוטרי14/03/2015היי נעמה,
אני לא מוציא מכלל אפשרות שהוא הכיר בת זוג אחרת....אבל זה ניחוש ע"פ ההתנהגות האדישה שלו וכל ההתנצלויות, זה מאפיין את האפשרות.
הדרך היחידה לבדוק מה קורה באמת, זה לצאת עם גברים אחרים ולא להסתיר את זה ממנו. שידע.....
שנית להתייעץ.
אני מאמין שאוכל לשחרר אותך מעולו של זה.
צר לי אבל את עושה (שלא מרצונך) את כל השגיאות האפשריות.
חישבי על דברי.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- אני ממש חייבת עזרה..נופר10/03/2015
מודה שאני לא מאמינה שיש דרך לעזור בכלל אבל אולי סתם לפרוק יכול לעזור גם.. שמי נופר אני בת 27 עם 3 ילדים קטנים בני 6 4 ושנתיים
אני נשואה 7 שנים. בשנה השלישית גיליתי שהוא חולה במחלת ההימורים ואלכוהול.. אחרי עוד שנה גיליתי שהוא גם נוכל שהבעיה שלו זה כסף לא רק הימורים. אז הוא מלווה מכל העולם ולא מחזיר..עוקץ את חברים שלו גונב. וכולם בסוף באים אליי לדרוש את הכסף.. ערבים עבריינים וגם שכנים וחברים.. היו שנים שהצלחתי לשמור עליו כאדם עובד היום הוא גם לא עובד. אני עצמאית עובדת בבית כקוסמטיקאית. ומפרנסת לבד את הבית. אין לנו כלום אנחנו גרים בשכירות. הוא השאיר אותי עם מינוסים גדולים עם חובות בעירייה ובפרט.. בגלל שאני מפרנסת לבד ואני עצמאית אני עובדת כל יום מ 8 בבוקר עד 10 בלילה. הילדים שלי לא מכירים אותי. הבן הקטן שלי קם בלילה ובוכה כשהוא רואה אותי.. אני חולה ואין לי זמן ללכת לרופא כי כל לקוחה זה כסף שאין לי.. אין לי זמן לטפל בבן שלי שחולה.. לא חגגתי להם ימי הולדת לא הלכתי למסיבות בגן.. כי אני על תקן הגבר המפרנס והוא על תקן האמא רק שהוא לא מבצע את התפקיד שלו כמו שצריך והילדים סובלים. אתמול הבן הגדול היה צריך להופיע בבית הספר.. בן 6! ואבא שלו איחר בלי סיבה מיוחד לבית הספר והילד לא עלה לבמה עם חברים שלו למרות שעשה חזרות. הלב שלי שבור!
בעבר מכרתי תכשיטים שברתי חסכונות כדי לצאת מחובות בגללו..והשיא הגיע שבשנה האחרונה אני לא יוצאת מחדר העבודה הקטן הזה אין לי חברים אין ילדים אין משפחה רק עבודה כדי לנסות לשרוד את החודש ובסוף גיליתי שהוא לקח לי את האשראי וכל יום היה מבזבז 1000 שקל!!!
ההורים שלו לא עוזרים אין להם כסף. ההורים שלי גרושים.. לאבא
אין כלום.. ואמא חיה טוב אבל חיה בסרט מאז שהתגרשה
שהיא ילדה בת 16 ואף אחד לא מעניין אותה גם לא הילדים
והנכדים שלה. ואני נמצאת במצב שאם אני מתגרשת אני לא אצליח לגדל ולפרנס את הילדים שלי לבד.
אמנם זה מה שאני עושה עכשיו.. אבל זה בזכות זה שבעלי נמצא עם הילדים ואני יכולה לעבוד. אם הוא לא יהיה איתם אני לא אוכל לעבוד ולא יהיה לי כסף.. ככה זה אצל עצמאיים אני מתה מפחד.. אני גם בשלב שאני כבר מותשת נגמרו לי הכוחות עוד לפני שהתחלתי משהו כי אני עוברת כבר שנתיים רצוף כל יום שחור יותר מהשני.. אני הולכת לישון בוכה וקמה בוכה.. המוח נפוח ממחשבות ועוד לא מצאתי פיתרון..
אין לי כסף.. אני עובדת סביב השעון ואין לי שקל אני לא מצליחה להיות עם הילדים שלי מעל חצי שעה הם לא רוצים אותי הם רוצים רק את אבא כי את אמא הם לא מכירים!!! בגללו הם לא מכירים אותי.. אני ילדתי אותם! אני רושמת את זה ובוכה
למה העולם כזה רע? לא עשיתי אף פעם רע למישהו אני בחורה אחראית עם ראש על הכתפיים במשך שנתיים נלחמתי להחזיק בית בעל ושלושה ילדים קטנים ומה יש לי מזה? ילדים שלא רוצים אותי, בעל שמתעלל בי נפשית וזהו! אה.. וחובות ענק בבנק* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר המשך
נופר10/03/2015אני מנהלת יומן לקוחות.. כל יום אנחנו יכולים לריב ואז הוא לוקח את עצמו ונעלם ליום וחצי ואני נאלצת להבריז ללקוחות ברגע האחרון ולטפל בילדים ואחרי כל הטירוף הוא חוזר כמו מלך הביתה ואני נשארת עם יום המחרת שהוא עמוס בלקוחות של יומיים בלי דקה לנוח בין לבין
זה התעללות נפשית! :( שלא לדבר עם נקיונות הבית.. באמצע
הלילה כי אין זמן אחר..
גם אם אתגרש ואביא מטפלת במקומו..
מטפלת לוקחת בסביבות 4500 שקל אם לא יותר..
פלוס הוצאות הגירושין פלוס שכירות גנים והוצאות שוטפות
ל 3 ילדים בלי עזרה משום מקום ומאף אחד..
זה לא משהו שיכול לקרות באמת... אז אני נשארת נשואה
כלואה בחדר עם 4 קירות לא מדברת עם אף אחד
חוץ מלקוחות לא רואה את הילדים שלי בכלל
ומטופלת בכדורים לחרדות כי כל צלצול טלפון
מפחיד שלא יהיה מהבנק שלא יהיה איזה עבריין
או איזה סיפור חדש על חוב או גניבה
אני עייפה מהחיים ולא נשאר לי סיבה להילחם
ואני רק בת 27
אפשר בקלות להשתגע מחוסר הצדק הזה :(* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהאני רוצה לציין
נופר10/03/2015כי ראיתי שמנהלי הפורום הם יועצים זוגיים מגשרים וכו..
אנחנו אוהבים.. אם לא הבעיה של הכסף וההימורים היינו יכולים
להיות מאושרים..
לגמילה רוצים 500 שקל בשבוע ואני כבר לא מאמינה שהוא
מסוגל לטפל בעצמו בכלל..
הוא הצליח לתחמן ולעבוד על כל מי שסביבו.. הוא רוקן להורים שלו
את כל הכסף שלהם הם מכרו את הבית..
אז לדעתי גישור זה לא הפיתרון פה..
הלוואי ולא הייתי צריכה להתגרש ממנו.. אבל זה כבר מסוכן.
הוא מטפל בילדים וכל בוקר שהוא עולה איתם לאוטו אני
מתפללת שלא אשמע פיצוץ ויגידו לי ששמו לו מטען באוטו
זה חיים לא שפויים אני בכח מצליחה להיאחז בטיפת שפיות
בשביל שאצליח לדאוג לילדים* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהנופר -
בני10/03/2015היי
הסיפור שלך נוגע ללב קשה לי באופן אישי ללכת לישון בידיעה שאת תקועה בלופ אין סופי של צער וכאב מתמשך.
את צריכה עזרה סיוע מגורמי הרווחה בעירך!
את חייבת לשתף חברות מכרים משפחה קרובה/רחוקה העיקר לצאת מהמצב שבו את נמצאת, את צריכה להבין שכל הבית סובל אפי' הקירות שלא לדבר על הילדים.
אני לא יודע מאיפה להתחיל לשאול אותך איך ולמה הגעת למצב ביש שכזה? עזבי... את זקוקה למנוחה נפשית לצאת ליום יומיים מהפלונטר ולחשוב על הבעיה שלך מבחוץ -
לחשוב מה כן!
ניתן לעשות כאן ועכשיו עבורך ועבור הילדים שצריכים אמא במשרה מלאה ובית חם ותומך ולא בית שכולו הישרדות אחד גדול בלי אופק ותקווה.
נופר, עשית צעד גדול וחכם בכך שפנית לעזרה, עצם הזעקה שלך לשינוי היא דבר גדול לכשעצמו, כעת סלולה הדרך לעשיית מעשים.
אני מניח שאמרו לך שהחובות של בעלך לא קשורים אלייך, לא קשורים למשק המשפחתי, אם עדיין לא עשית צעדים בכיוון ואת חוששת ונלחצת מכל טלפון אז כדאי שתעשי הפרדה כדי שתוכלי לפחות לחיות מהקוסמטיקה ללא פחד שייקחו לך את הכסף, את יכולה להיעזר חינם בסיוע משפטי השייך לאזור מגורייך, הם יתנו לך עזרה ותמיכה ככל שתצטרכי אל תוותרי על השרות הזה מגיע לך.
בנוסף את יכולה להתנות את המשך חייך אם בעלך בתנאי שילך לגמילה זה שווה את הכסף ואת ההשקעה כי את טוענת שאתם אוהבים למרות שאני חושב שפיתחת תלות בו או בדברים האחרים שהוא כן נותן לך בקשר הזה, דעתי האישית למקרה ששאלת אותי שאין לך מה להמשיך איתו אפי' לא יום אחד, את כותבת עליו דברים חמורים שעל כל אחד מהן הייתי בורח.
תתגרשי! תשקמי את עצמך קצת וצאי לחפש אהבה חדשה תיזהרי רק לא ליפול על טיפוסים מפוקפקים תעשי בדיקה לעומק עם מי את יוצאת.
והבייבי סיטר? כגרוש בעלך יוכל להיות בייבי סיטר מצוין.
בקיצור – אל תפקירי את חייך האישיים והמשפחתיים עבור נזיד עדשים, בחירה אחת לא מוצלחת לא מגבילה אותך לכל החיים!
אני מאחל לך קצת נחת ושלווה ולילה טוב - בהצלחה* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהתודה רבה בני
נופר11/03/2015אני יותר ממתרגשת שהצלחתי סוף סוף לדבר על זה.. ועוד יותר שיש מי ששומע..
לצערי בכל המגילה הארוכה הזאת לא הכנסתי אפילו חמישית מכל מה שקורה..
פשוט הגעתי למצב שאני מרגישה לא טוב פיזית ונפשית.
בתור הגרוש שלי הוא מן הסתם לא ישלם מזונות ובטח לא ישמור על הילדים רק כדי לעשות לי דווקא על שעזבתי אותו.. בנוסף הוא קנאי עם ראש חולני.. הוא יערוב לי ויעקוב אחריי. הוא לא ייתן לי להמשיך בחיים.
אני לא מאמינה כבר בגמילה.. לצערי אני לא מאמינה בכלום כבר.. אני מתפרקת.. פשוט מתפרקת..
אתה צודק שאמרת שזו תלות.. כי אני מפחדת פחד מוות להיתקע עם 3 בנים קטנים ועם עסק עצמאי שאם לא יעבוד לא יכניס כסף.. ובשביל שיעבוד אני צריכה לעבוד.. מתי יהיה לי זמן עם 3 ילדים קטנים? ואיזה חיים יהיו לי? לקום ב 6 בבוקר לארגן הכל לגנים להסיע לגנים לחזור לעבוד רצוף לצאת ישר להחזיר את הילדים להעסיק אותם לבשל לקלח להרדים ואז לקבל עוד לקוחה ואז ב 22:00 בלילה להתחיל עם כלים כביסה בית.. אחכ מקלחת וב 1 בלילה להיזרק למיטה בתקווה שאף אחד לא יבכה ואחרי כמה שעות 6 בבוקר וחוזר חלילה.. וזמן לקניות לרופאים סידורים..?
איך אפשר הכל לבד וגם להצליח להרוויח לפחות 10 אלף כדי להאכיל 3 ילדים? מזונות הוא לא ישלם.. אין לו כלום חוץ מחובות..
כרגע אני עובדת והוא עם הילדים.. זו התלות הכי גדולה..
אין לי אף אחד! חוץ מלהגיד לי "גיבורה" " חזקה" וכו.. אף אחד לא עוזר..
ביום שהורדתי את הפנים וביקשתי עזרה מאמא שלי עם הילדים אמרה שיש לה מסיבה..
וכשביקשתי עזרה באוכל לבית אמרה שהיא בדיוק משפצת וחודש הבא תביא.. עברה חצי שנה..
סליחה שאני חופרת.. אני פשוט מרגישה רע :(
אני אנסה לפנות לרווחה.. כשתהיה לי אופציה לצאת מהבית..
העיניים כבר נפוחות מבכי.. הייתי חזקה עד עכשיו.. אבל היום ממש היום אני מרגישה שאיבדתי את זה.. אני ממש משתגעתתת :(* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהלגבי השאלה
נופר11/03/2015איך הגעתי למצב הזה.. כמו שאמרתי בהתחלה..
גיליתי שהוא נוכל.. קצת מאוחר לצערי.. אבל אלה אנשים מיומנים
ככה הוא הצליח לעבוד על חברים על משפחה על בוסים בעבודה
אפילו על אנשים שהציעו לו עזרה.. אין אדם שהיה לידו יותר משעתיים ולא נעקץ באיזושהי דרך.. הוא גורם לך להאמין למה שהוא אומר.. ככה אפשר להשתגע..
חודש שעבר כשגיליתי שגנב לי מהבנק.. הוא הבטיח לי סכום מסויים של 5000 ולאט לאט הוא יחזיר..
כל יום כל בוקר כל לילה אני שואלת "מה עם הכסף"? וכל יום מחדש הוא ממציא סיפורים בכזו מיומנות שהוא פשוט מצליח לסובב אותך..
לגבי החובות שלו.. אז יש לי חשבון בנק משלי.. לו אין הוא מוגבל..
(מן הסתם..) אבל בגלל זה כל ההוצאות בלי יוצא מן הכלל יורדות מהבנק שלי.. הכל עליי.. אם משהו לא משולם בזמן אני זו שאוכלת
אותה.. והוא גורם לי להגיע למצבים האלה כל חודש מחדש למרות שאני לא רואה אור יום מרוב עבודה..
בקיצור בא לי רק לצעוק הצילו ושיתנו לי זמן לבכות כמו שצריך כי
גם לזה אין זמן :(* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהטוב שחזרת -
בני11/03/2015היי נופר...
את בן אדם טוב שנקלע לסיטואציה מסובכת ומהמקום הזה את כרגע לא מסוגלת לראות אלא רק את הדברים הקשים והבלתי אפשריים, אני מבין מה עובר עלייך ובאמת זה נראה רע מאוד אבל את חייבת לצאת רגע החוצה ולהסתכל על הבעיה שלך מבחוץ, את חייבת לקחת חצי יום של מנוחה שבו תבחני יחד עם אנשי מקצוע מה את כן יכולה לעשות למרות הקשיים.
לא ניתן לפתור את כל הבעיות ביום אחד בבת אחת! כפי שאת מונה אותם פה אז באמת לא יודעים ממה להתחיל קודם.
בואי נעשה סדר - בסדר?
1. החובות של בעלך לא שלך - שלום על ישראל.
2. הילדים שלך וישארו שלך לנצח גם אם הם כרגע מעדיפים להתקרב אליו יותר.
3. אוקי - מזונות הוא אם לא ישלם - ביטוח לאומי ידאג להעביר לך את הכסף המגיע לך, אם לא את הכל אז לפחות חלק.
4. אל תפחדי מהפחד! הפחד הזה שהוא ירדוף אחרייך הרי לא קיים במציאות זה יותר הפחדה שלו או שלך ותרוץ שלך למה לא להתגרש.
5. הבית צריך סדר וארגון מחדש - ילדים מסתגלים מהר מאוד ואם קצת עזרה חיצונית יש כיום ארגונים שיכולים לשלוח בייבי סיטר לכמה שעות, תוכלי לקיים בית שפוי ונורמאלי כמו מאות נשים חד הוריות בארצנו.
6. להיות עקרת בית במשרה מלאה זאת לא מילה גסה - מי אמר שאת חייבת גם וגם וגם? בתקופה הראשונה את לא תעבדי כל היום והלילה אלא תתמקדי לשקם את הבית להיות יותר אמא לילדים ולאט לאט בהדרגה תפני לך זמן לעצמך ולפרנסת הבית.
7. אני מאמין שניתן לרתום את משפחתך ואפי' את אמא שלך לבוא לקראתך ולעזור לכם במטלות הבית, צריך רק לחשוב איך לשתף אותה ואיזה תפקידים לתת לה כדי שהיא תרגיש שהיא נותנת מעצמה ומרגישה עם זה טוב ולא שאת באה פתאום ונופלת עליה ללא התראה.
לסיכום: את חייבת לקחת פסק זמן עבורך ולמען עתידך - ויפה שעה אחת קודם.
תעדכני בבקשה וספרי מה התקדם.
לילה טוב - ובהצלחה* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהת-ו-ד-ה רבההה !!!
נופר11/03/2015קודם כל החדרת בי מוטיבציה ואני הולכת לסמן לי ביומן יום חופש שבו אקבע פגישות עם גורמים אפשריים..
לגבי לדאוג לבית ולילדים בהתחלה ולא לפרנסה... אני לא מצליחה לראות את זה כמוך.. אני באופי כמו ספר.. חייבת שהכל יהיה כמו שצריך.. תשלומים בזמן.. אני ההפך מבעלי שתמעד אומר "יהיה בסדר" אני צריכה לדאוג לזה שבאמת יהיה בסדר.. בגלל זה אפילו עם דלקת ריאות וחום 40 אני דוחפת ים משככים כדי לא לפספס חלילה עוד לקוחה.. אחרת מה יהיה עם הבנק? הכל עליי הכל באחריותי אני לא יכולה להפיל את כולם.
וביטוח לאומי לאחר בירור שעשיתי נותן את המינימום וגם זה אך ורק למי שעושה פחות ממשכורת מינימום ושמראה הוכחות שאין לה דברים בבית ואין לה מה לאכול..
אני לא במצב הזה אמנם אני בחובות ומינוסים אבל כמו שאמרתי באופי שלי אני לא מרשה לעצמי להגיע למצב כזה.. אני הורגת את עצמי העיקר שלא יעיפו אותי מהדירה שיהיה לי עדיין אוטו להסיע את הילדים ושיהיה להם טלוויזיה בבית לראות תכניות.. ביטוח לאומי לא יסתכל לכיוון שלי... זה נשמע שאני מחפשת תירוצים אבל אני לא..
זו פשוט התוצאה כשאתה יושב יום יום וחופר חפירות מטורפות בניסיון למצוא פיתרון למציאות הזו אבל חשבתי כבר על הכל והדבר היחיד שהגעתי אליו זה שזה המצב ואין מה לעשות. או להישאר ולסבול או להתגרש ולסבול.. ככה או ככה התוצאה זהה.. לפחות בעשור הקרוב.... וזה הזוי שאני לא מצליחה להשלים עם העובדה האכזרית הזאת! כשראיתי שאני לא עליתי על פיתרון הלכתי לעובדת סוציאלית שלא חידשה מעבר למה שאני חשבתי.. ואז לאבא שגם חוץ מלהתגרש וזהו לא נתן לי פיתרון שיתן לי קצת וורוד בכל השחור.. עם לקוחות התייעצתי בזמן האחרון שחוץ מלרחם עליי לא יכלו לעשות כלום.. ואז הגעתי לפה..
אבל הצלחת לחזק אותי קצת.. אני מקווה שעש שאמצא יום חופש אשאר עם המוטיבציה הזו..
המון תודה לך על הזמן ההבנה והעזרה... זה הכי הרבה שקיבלתי בתקופה האחרונה :)* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- פרידה חד צדדיתSl05/03/2015
שלום
אני לא יודעת מאיפה להתחיל..... אני בת 28, בעלי בן 30. לפני כחודש בעלי הודיע לי שהוא לא יכול יותר להמשיך ככה והוא עוזב את הבית. אני לא אגיד שזה בא לי בהפתעה שיש לנו קשיים, אבל ממש לא ציפיתי שככה הוא יפתור את הבעיה ויעזוב את הבית. אנחנו יחד 8 שנים ונשואים כמעט 5 שנים. אין לנו ילדים, וכבר מעל 3 שנים אנחנו בטיפולי פוריות. כמו כן, אציין שלפני כתשעה חודשים נקלטתי להיריון והייתה לי הפלה. כאשר בעלי הודיע לי שהוא עוזב את הבית לא ידעתי איך להתמודד עם זה וניסיתי להחזיר אותו בכל צורה אפשרית. בהתחלה הוא טען שהוא צריך פסק זמן ולקחת זמן לעצמו. לא הייתי מסוגלת לתת לו את הזמן הזה והמשכתי להתקשר אליו ולהיפגש איתו. לאחר מכן הוא אמר לי שהייתה לו מישהי אחרת. כמובן שאני מאשימה את עצמי כי היו לנו בעיות גם בקטע המיני. זה גם לא גרם לי לכעוס עליו. השבוע הוא כבר הודיע לי שזה לא פסק זמן אלא פרידה. שאנחנו נישאר חברים ונמשיך לדבר בטלפון אבל מבחינתו הוא לא רואה סיכוי שנחזור. הוא לא מוכן לשמוע על ייעוץ זוגי וטוען שהוא קיבל את ההחלטה. כמו כן אציין שהוא מאוד מאוד מבולבל ברגשות שלו. הוא לא יודע אם הוא אוהב אותי, הוא לא יודע מה הוא רוצה. הוא טוען שזה לא קשור אליי אלא לדברים שעברו עליו בשנה האחרונה. הצעתי לו ללכת לטיפול לבד כדי לפתור את זה וגם את זה הוא לא מוכן לשמוע. אני מצד שני מאבדת את עצמי. אני לא מסוגלת לאכול, לישון, לעבוד. בוכה המון. זאת פרידה ראשונה שאני חווה והוא הראשון שלי בכל המובנים. הוא טוען שהוא לא רוצה להתגרש רשמית כי אין צורך בכך אבל הוא יבין אם אני ארצה. אני מרגישה אבודה. אני מרגישה שהחודש הזה הרסתי הכל עוד יותר. שלא הייתי מסוגלת לתת לו את הזמן שביקש. שגרמתי לו להתרחק עוד יותר. אני מאשימה את עצמי בכל מה שקרה, למרות שהוא טוען שאני לא אשמה. הוא מאוד מבולבל ואני רואה ומרגישה את זה שהוא מבולבל. לא יודע מה הוא רוצה. אני מרגישה שזה לא פייר לזרוק לפח 8 שנים בלי לנסות לפתור את הבעיות ולטפל בהן. מצטערת שהסיפור כזה ארוך...... מה אני צריכה לעשות?!* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר פרידה חד צדדית - תגובה
יששכר רוטרי06/03/2015שלום לך,
אני מבין את כאבך, תיסכולך, והרגשתך שנגמר העולם.....אבל זה לא כך, את חייבת להפסיק להאשים את עצמך!!!! כי אינך אשמה בכלום. אהבתך אליו (לא מגיע לו), מסנוורת אותך כל כך עד שאת מאשמה את עצמך בכל....
אם את תעשי את הדברים הנכונים...יש סיכוי שהוא יבין מה הוא הולך להפסיד...חנופה, בכי, ואומללות עוד ירחיקו אותו ממך. ורק אחרי שהוא יבין, יש לו סיכוי להתעשת.
אני לא מסוגל לתת לך פתרון בשורה אחת, אולי יש כאן גאונים שיודעים, אני לא יודע..
אני מזמין אותך לבוא בגפך לקליניקה שלי ואני מאמין שאוכל לתת לך את הייעוץ הנכון...לטובתך.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהפרידה חד צדדית
Sl09/03/2015תודה על ההתייחסות. ברור לי שהדברים שלך נכונים מאוד. אני גרה בדרום אז אכן פניתי ליועצת בדרום. השאלה היא מה הדברים הנכונים לעשות?! אני יודעת שאני צריכה לכעוס עליו אבל קשה לי עם זה. אני לא יודעת מה הדברים הנכונים. לשחרר? לא ליצור קשר איתו? לנסות לשכוח? אני לא מסוגלת ולא מצליחה לשלוט על הרגשות שלי...... מקווה שאמצא פיתרון עם היועצת.... תודה רבה.
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהתגובה
אני10/04/2015צר לי, אך קשה לי להסכים איתך, במקרה שלי השפלתי ופגעתי בבעלי בצורה נוראית, הפיתרון כרגע הוא דווקא תחנונים וחנופה כדי שיבין עד כמה הוא יקר לי וחשוב לי ולהחזיר לו את הביטחון העצמי שרמסתי לו ודווקא גיליתי שככל שאני מתנצלת ומסבירה לו עד כמה הוא יקר לי, חשוב לי וכל חיי כך ראיתי עד כמה הוא מתרכך ומתחיל לחשוב בצורה יותר הגיונית.
חשוב לציין שאנו הנשים שעוברות טיפולי הפרייה מלאות בהורמונים ומצבי רוח נוראיים, הנפש שלנו פשוט גמורה מכל התהליך הזה ולעיתים אנו עושות דברים מבלי לשים לב ופוגעות בדבר היקר לנו מכל על מנת להגיע למטרה הנחשקת.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהל - SI
אני06/03/2015ראי מספר הודעות למטה את פנייתו של דניאל, בבעיה שלכם יש הרבה מן המשותף.
לפני שפונים לטיפול, מוציאים כסף רב, ובמיוחד על רקע העובדה שבעלך אינו מעוניין ללכת לטיפול שכזה ראוי לנסות קודם אפשרויות אחרות.
עברי על המענים שנתנו לאותו דניאל, גם הנסיון לפתרון הנושא הכאוב הזה להבנתי מאוד דומה בניכם.
בהצלחה!* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהכמוני כמוך
אני10/04/2015וואו הסיפור שלנו ממש ממש דומה....גם אני בעיצומם של טיפולי הפרייה, גם אני עברתי הפלה ואנחנו אמורים להמשיך את הטיפולים, גם אני עוברת חודש מאוד קשה כי הוא עזב את הבית אבל... אני לא מתייאשת, אני מנסה הכל כדי להחזיר את בעלי, אני פשוט לא מתכוונת לוותר והאמיני שפניתי לאינספור אנשים ויועצים כדי שיעזרו לי, בעלי כבר פתח תיק ברבנות אבל אני לא מתכוונת להתגרש ממנו ואמשיך לנסות ולהתאמץ עד שיחזור, הוא נמצא בקשר עם אישה אחרת אבל ברור לי ולו שהיא רק ברירת מחדל כדי להתגבר על הקשיים שהיו לנו כזוג נשוי.
אני מאוד מקווה שיסתדר לשתינו.
אין לי מושג מה הג'וק הזה שנכנס לגברים שלנו לראש, הכי קל להרוס הכל, לבנות זה כבר סיפור אחר לגמרי.
דעי לך שאת לא לבד.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהגם אני בדעה הזאת
Sl12/04/2015אני חושבת בדיוק כמוך וגם אני עושה הכל כדי להתגבר על זה.
וגם בעלי אומר שהוא ב״קשר״ עם מישהי אחרת, דבר שאני לא יודעת אם זאת האמת או סתם תירוץ כדי שאני אתרחק.
אני לא מתכוונת לוותר עד שאני ארגיש שעשיתי הכל על מנת לעבוד על מערכת היחסים. אחרת אני לא אסלח לעצמי. מאוד קשה לחיות בצורה כזאת.....
במיוחד לא להתגרש לפני שאני אדע שעשיתי הכל.
אני באמת מקווה שהמאמצים ישתלמו והכל יסתדר גם לי וגם לך.....* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- אנא עזרתכםאייל02/03/2015
תפסתי את אשתי בוגדת עם אח שלה שהתברר שהוא ממזר והוא גם "פתח" אותה ואמא שלהם עודדה אותם לעשות את זה כי גם היא בעצמה שכבה עם אח שלה שהוא גם ממזר והביאה ממנו את הבן שלה הם משפחה ממוצא עיראקי והם כמו כת של סוטים שמעודדים גילוי עריות והם סוגדים לצבע הלבן ולילדים בהירים,המשטרה יודעת את כל זה עקב חקירה שנפתחה בעקבות האזנת סתר שמישהו שהייתי מסוכסך איתו שם לנו בבית וזה סיפור שנמשך כמה שנים ,המשטרה מחתימה את כולם על סודיות ולא אומרת כלום ,השאלה היא מה עם הילדים שלי שהם קטינים בני 9,13,18 האם אני יכול להיות המשמורן שלהם? עקב זאת שהם משפחה כמו כת של סוטים וברגע שאני יעזוב את הבית אשתי תעשה לילדי שטיפת מח שגילוי עריות זה בסדר כמו שעשו לה?
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר פורים שמייח -
בני04/03/2015לא כל יום פורים:
תנסח את השאלה שלך בצורה יותר עדינה - תודה וחג שמח* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- זקוק נואשות לעזרה חלק ב'דניאל19/02/2015
תמיד עשה לה עצוב שרע לי. תמיד אמרה שהיא לא עשתה את זה בכוונה ושזה פשוט קרה ,ושמגיעה לי מישהי יותר טובה ממנה.
זה לא ניחם אותי במיוחד. במחינתי הקשר איתה זה לא עוד קשר רגיל שנגמר. 8 שנים איתה, זה כאילו גדלנו ביחד והתעצבתי איתה לאדם שאני היום. זה מרגיש כמו לאבד חלק מעצמי.
אני נאלץ לציין שזאת לא הפעם הראשונה שמשהו דומה לזה קורה. בממוצע כל 2-3 היה לנו משבר גדול בקשר.
בדרך כלל היה מעורב גם גבר אחר בתמונה. לי לא היתה מישהי אחרת בכל התקופה שלנו יחד.
אבל תמיד נלחמתי עליה והיא חזרה אלי והיה לנו טוב. עד המשבר הבא.
הפעם זה היה באמת כואב כי בשלושת השנים שגרנו יחד לא היו משברים רציניים (למעט כל מיני ריבים לפעמים). וכמובן שבדיוק התחתנו אז בכלל לא ציפיתי לשום דבר רע.
ניסינו ללכת לטיפול זוגי אבל זה לא אבד. המטפלת צידדה בי בגלוי שזה גרם לאשתי לאבד את החשק להמשיך. היא הרגישה ששופטים אותה.
לפני כמה ימים די אילצתי אותה לנתק את הקשר עם המאהב. ניתוק מוחלט בכל הדרכים האפשריות. הסברתי לה שבשביל שזה יעבוד בינינו חייבים לנתק את הצלע השלישית מהמציאות שלנו.
היא הסכימה ועשתה זאת. וכשזה בוצע שאלתי אותה בכנות מה זה גורם לה להרגיש. פספוס? הקלה? בילבול?
ואז היא נשברה והזילה כמה דמעות. אמרה שהיא אוהבת אותו. כאן הבנתי שהכל די אבוד ולא יעזור כלום...
מצד אחד הצעד המתבקש הוא ללכת לרבנות ולהתגרש ולעבור דירה לבד ולחלק חסכונות ורכוש והכל.
אבל מצד שני אני עדיין אוהב אותה ויש בי חלק שמוכן לסלוח על הכל, העיקר שהיא תואהב אותי ותבטיח שבחיים דבר כזה לא יקרה יותר.
המציאות של להתגרש ממנה ולהתנתק לתוך בדידות בבית אחר, זר ומנוכר, היא בלתי נסבלת.
כל התקופה הזאת הדיכאון אוכל אותי ואני מתקשה לתפקד ביום יום.
באמת שלא יודע איך להמשיך מכאן...
אני מיואש ומתוסכל ואין בי את הרצון והכוחות והאומץ לסיים את זה. ומצד שני גם היא לא בדיוק לוקחת יוזמה ועושה משהו קונקרטי.
איך לעזעזל ממשיכים מכאן ואיך אפשר להקל על המצב?!
אהיה אסיר תודה לכל עזרה או טיפ או עצה שתוכלו להציע... אני על הסף כאן!* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר דניאל
סיון20/02/2015כל עוד אין לכם ילדים
ועם כל הקושי בדבר, ויש קושי!
תעזוב את הבית/ הקשר/ את האישה.
מניסיוני האישי וגם אני נפרדתי מבחור שלאחר הפרידה
ההיתי בטוחה שלעולם לא אתאהב יותר
שזהו, מבחינתי אין עוד גברים בעולם.
הזמן עשה את שלו, והכרתי בחור מדהים....
שההתאמה בנינו כל כך גדולה
שאפילו הוויכוחים הקטנים שהיו לי עם הבחור הראשון
לא קיימים בנינו.
עם כל הקושי תעשה את הצעד שכרגע נראה לך גדול
ותזכיר לעצמך שאם זה קרה
כמראה שיש משהו יותר טוב בדרך
אם תאמין זה יבוא
עם כל אהבה אליה
יש בחורה יותר טובה ממנה
ובשביל למצוא אותה
אתה צריך לצאת מהקשר הזה
לפני שהקשר יהרוס אותך, ותשאר ממורמר
אתה עוד צעיר, החיים לפניך
אם תעיז- תשיג!!!
בהצלחה* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהזקוק נואשות לעזרה חלק ב' - תגובה
יששכר רוטרי25/02/2015הי דניאל,
אמנה את כל הטעויות שעשית ברצונך להחזיר אותה אליך, אגב כל המאוהבים (נשים וגברים) עושים בערך את אותן השגיאות כאשר אהובן/תם בוגד/ת בהם ורוצה לנטוש....
עליה אני לא רוצה לדבר כי אני לא יודע את מניעיה להתאהב באחר. אבל ברור לי שאותך היא כבר מזמן לא אוהבת.
הטעויות:
1. היא רוצה לעזוב, התאהבה בזר, לומר לה: "זכותך ללכת/להיפרד/להתגרש."...
עם כל הכאב שלך,יש סיכוי נמוך שהיא היתה רואה אותך בזוית שונה.
2.הטיפול היה אכן לא מתאים, כי במקרה כזה מוצע טיפול זוגי של כל אחד לחוד עם מטלות הדדיות, אז ברור שזה לא עבד,
3.העובדה שהמטפלת צידדה בך בגלוי, זו היתה שגיאה גסה מצידה, אז מה הפלא שאשתך התקוממה וביטלה, כי הרגישה ששופטים אשה מאוהבת....
4. לגבי העתיד- עליך ללמוד איך נוהגים במשברים מסוג זה, כי נראה לי (סליחה), שאתה מביא על עצמך את הסיטואציה המביכה/קשה הזאת.
הצעות:
1. עליך להיפגש עם נשים אחרות בגלוי, עוד תופתע מההתנהגות שלה.
2.עליך ללמוד להיות מאופק (אני יודע שזה קשה), את זה היא תעריך.
3. עליך להיפרד ממנה ובמהירות, עם כל הכאב שזה יסב לך.
רוטרי יששכר
מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- זקוק נואשות לעזרה חלק א'דניאל19/02/2015
קוראים לי דניאל. בן 26. יש לי בעיה קשה וכולי תקווה שמישהו כאן יידע לכוון אותי איך להתמודד.
הסיפור ארוך וכואב אבל אשתדל לקצר.
אני ואשתי נשואים כ-3 חודשים, ולפני זה יצאנו כ-8 שנים. בעצם מהתיכון. מתוכם 3 שנים אחרונות גרנו ביחד.
אנחנו הראשונים אחד של השניה בכל מה שקשור לסקס ומערכות יחסים ארוכות.
היתה לנו חתונה מהסרטים והינו מאושרים. אבל...
זמן קצר לאחר החתונה נשלחתי לחו"ל מטעם העבודה לכמה שבועות וכשחזרתי אשתי הפילה עליי פצצה.
היא התוודתה שהיא פיתחה רגשות והתאהבה בבחור מהלימודים שלה ושהיא רוצה להתגרש.
לא היה ביניהם משהו מיני, אלא ברמה הריגשית. היו להם כמה וכמה מפגשים והם התאהבו אבל לא הגיעו לקטע של הסקס.
מיותר לציין כמה מזועזע ופגוע הרגשתי וכמובן שהיה לנו לילה לבן סוער של צעקות וויכוחים ואפילו נסיון התאבדות (של שנינו).
מפה לשם נרגענו ודיברנו גלויות לגבי המון דברים.
היא אמרה לי דברים שאת חלקם שמעתי בפעם הראשונה,
שהנושא של הסקס תמיד היה מודחק מבחינתה ולמרות שתמיד הגיעה לאורגזמה היא לא באמת נהנתה מחיי המין שלנו, מכאן גם אפשר להבין למה הכמות היתה תמיד כ"כ קטנה.אני תמיד רוצה, והיא בקושי.
בנוסף היא אמרה שאני, זה כל מה שהיא מכירה, ואולי יש מישהו אחר שיכול לגרום לה להיות יותר מאושרת.
שאולי היא מפספסת משהו יותר טוב בחוץ. שהיא התגעגעה לתחושת ההתאהבות ולפרפרים בבטן של תחילת קשר. שהיא חנוקה מהקשר הארוך איתי ומרגישה שמיצתה אותו. והשיגרה חונקת אותה. ושהיא פחות נמשכת אלי.
אני עדיין אוהב אותה ונמשך אליה מאוד. תמיד אנשים קינאו בנו שאנחנו זוג עמיד כבר שנים. והמשפחות אוהבות של שנינו.
הבנתי ממנה שהיא גם אוהבת אותי, אבל לא כמו שהיתי רוצה. פשוט איכפת לה ממני והיא דואגת לי. ושאנחנו החברים הכי טובים. אפילו כשקדחתי מחום לפני כמה ימים היא טיפלה בי במסירות. אבל בתור בני זוג, היא מרגישה שזה כבר לא מה שהיה פעם.
המחשבה לאבד אותה שיתקה אותי ולא יכולתי להשלים עם זה. איך לסיים קשר של 8+ שנים?! איך לספר הכל להורים וחברים ואיך להמשיך הלאה בחיי!?
החלטתי שלאבד אותה יהיה יותר כואב מאשר להשלים עם העובדה שהיא בגדה בי.
רציתי לשקם את זה ולא לזרוק הכל לפח. אז התחלתי להלחם עליה. אבל בכל הכוח. מתנות ופינוקים וטיולים ודייטים ומסג'ים ומה לא.
רציתי שהיא תתאהב בי כמו פעם. אפילו כתבתי לה שיר כמו בתחילת הקשר שהינו תיכוניסטים.
ככה נגררנו איזה חודש- חודשיים. היו ימים אופטימיים שנדמה שהכל עוד יחזור לקדמותו, והיו ימים אחרים ששוב נראה הכל אבוד.
ובנתיים בין לבין היא שמרה על קשר עם המאהב שלה. לפעמים בגלוי תוך שהיא משתפת אותי ולפעמים בסתר ואני נאלץ לגלות זאת בכאב לב.
היא טענה שמוכנה לתת לנו הזדמנות אבל שאני אצטרך להיות סבלני איתה עד שהיא תשכח אותו. וזה מה שעשיתי במשך תקופה ארוכה.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר דניאל היקר
אני19/02/2015אכן סיפור קשה, מבין השורות אנא מצטייר כבחור רגיש ואכפתי, האמת חלומה של כל אישה.
מה שקרה לכם הוא מקרה די נפוץ שקורה אצל זוגות רבים שהיו "הראשונים האחד של השני". ישנם כאלו שמוכנים להשלים עם המחשבה כי בן זוגם יהיה היחיד שלהם כל ימי חייהם אך ישנם כאלו כמו אישתך כאלו שככל הנראה ולמרבה הצער לא.
קודם כל תבין שאתה אינך אשם בדבר בסיטואציה שנוצרה, ההחלטה לבגוד ולקיים קשר מיני מחוץ למסגרת נתקבלה אצל אשתך ללא קשר איזה סוג בן זוג היית, אתה יכול היית להיות "מלאך" אבל אישתך בכל זאת מרגישה שהיא רוצה לחוות גם גבר אחר/נוסף.
ישנם נשים שאצלם החסר הוא רק "מיני" כלומר הם רוצות לקיים מגע מיני עם גבר אחר רק כדי לחוות איך זה. לנשים אלו (כמובן לפני שמגיעה הבגידה) ובהסכמת בן הזוג הייתי ממליץ ללכת לאיזה נער ליווי חתיך ויפיפה להיזדיין איתו ולהוריד את הנושא מסדר היום הנפשי. אך ישנם מנגד נשים שאינם יכולות לקיים קשר מיני ללא רגשות כלפי האובייקט והם נגררות לבגידה. הם מפתחות קודם כל את הקשר הרגשי עם הגבר הזר ואח"כ מגיע גם הקשר המיני. לעיתים זה מסתיים תוך זמן קצר יחסית לאחר שהיא מבינה את הפרנציפ ולעיתים לא, בדומה למקרה שלך.
תראה במקרה הזה אין פתרונות קלים אלא רק פתרונות קשים, במיוחד על רקע העובדה שטיפול זוגי לא צלח. מאחר שאשתך טרם הפנימה שבסוף החדש והמרגש יהפוך לשגרה ולכן כל הנסיונות שלך לחזר אחריה רק יגרמו לה להתרחק יותר ויותר.
אתה ומיוזמתך צריך ליצור נתק, הנתק הזה לא חייב להיות כרגע גירושים כדת וכדין ויכול להיות גם פרידה, אבל פרידה ארוכה ומוחלטת, לא לשאול אחד את השני איך הוא מרגיש וכמה רע הפרידה צריכה להיות מ ו ח ל ט ת . אישתך חייבת לחוש כיצד נראים החיים שלה בלעדיך.
האמת שקל להציע אך הרבה הרבה יותר לממש וקיים כאן גם סיכון. מכאן יכולים להתפתח שתי אפשרויות:
האחד, שיתברר שאישתך מצאה את הנפש התאומה שלה ביקום בדמות המאהב והם יחיו לנצח באושר ובעושר, במקרה זה איך אומרים "אכלת אותה".
השני, שאשתך תבין שבסוף המרגש הופך לשגרה וברגע שהמאהב לא יסגור את דלת השרותים, ישאיר את התחתונים בסלון ויפליץ ויתקע גרפסים לידה בעצם הקסם יפוג והחלום שלה יגיע לשברו ואז תבקש לחזור אליך.
עם כל הכאב שלך והפחד מבדידות, נתתה לך מספיק צ'אנסים (אולי יותר מידי) לנתק את הקשרים עם המאהב, נסיונות נוספים יהפכו אותך למרבה הצער לפתטי ואף אישה לא רוצה בסופו של יום בן זוג סמרטוט.
אני מאחל לך שבסוף הדברים הקשים האלו יסתדרו אצלכם על הצד החיובי שלהם.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- צריכה מישהוסיון15/02/2015
אני אישה נשואה + 3
מאוהבת בבחור שהכרתי לפני 8 שנים
הוא היום נשוי בלי ילדים
המצב בני לבין בעלי הידרדר מאוד לפני 4 שנים
וכאילו שקבלתי אור בקצה המנהרה מהבחור החדש/ ישן
רמזתי לבחור שאני מוכנה לפרק את החבילה
מאז הוא התרחק ואני לבד....
אני בדיכאון, קשה לי
אין לי עם מי לדבר
אשמח להתכתב עם מישהו שמזדהה...* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר צריכה מישהו - תגובה
יששכר רוטרי16/02/2015שלום סיון,
תגובתו של הבחור מוכיחה לך שמזל שלא פירקת את החבילה כי לא היה לך עם מי לפתוח חבילה חדשה....עובדה.
הואיל שאת אם לילדים, ואם הדרדור שבינך לבין בעלך תלוי גם בפעילויות שלך שעשית, או בגלל שלא עשית, אז יש סיכוי לתקן את המצב שבינך לבין בעלך.
זכרי בעבור ילדים ההורים המקוריים שגידלו אותם בהיותם קטנים, הוא מה שיקבע רבות לגבי התפתחותם בחיים והצלחתם. על כן הציעי לבן זוגך סיכוי לשיפור היחסים ביניכם (זה ניתן), אם הוא יסכים לטיפול עם פתרונות, לא סתם ברברת, הרי שאתם תעלו על דרך המלך.
תשכחי מהבחור החדש ישן שחיפש בעיקר הרפתקה ונבהל שאת עומדת להטיל עליו מעמסה הכוללת אף את 3 ילדיך, על כן הוא התרחק ונמלט.
רוטרי יששכר
מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- מדוע גברים ונשים בוגדים?יששכר רוטרי10/02/2015
גברים ונשים אוהבי סקס מועדים פוטנציאלית לקיים יחסי מין מחוץ למסגרת הנישואים. גברים מתקשים לקיים יחסי מין חדירתיים ללא התשוקה המינית והגירוי המיני, שאלמלא כן הם יתקשו בתהליך הזקפה.
חלק מהנשים יכולות, וגם מקיימות לעתים (ואפילו קרובות) יחסי מין חדירתיים, אף ללא התשוקה המינית, וללא משיכה כלפי הצד השני, כל זאת מתוך אילוצים כאלו ואחרים. נשים בד"כ יצרן המיני עולה על זה של הגבר מסיבות אבולוציוניות.
(מאידך מסיבות דתיות ומסורתיות דוכא יצרן המיני. וליתר ביטחון, אצל תרבויות "מסוימות".... נכרתו הדגדגן והשפתיים החיצוניות והפנימיות על מנת לדכא את יצרן המיני והפתח נתפר ...)
על מנת שגברים ונשים ייהנו מיחסי מין הם זקוקים לריגושים מיניים, אם אין להם במסגרת ...הם עלולים לחפש מחוץ למסגרת... ברור שריגושים עם אנשים ונשים חדשים מעוררים אותם.
זוגות הנשואים למעלה מ7 שנים עלולים לאבד את הריגושים והגירויים הללו, ואם הם אינם טורחים לייצרם, או שאינם רוצים, כי הצד השני איבד את "קיסמו, או שהם כבר אינם יכולים לסבול אותו, הרי שהפזילה מחוץ למסגרת הופכת להיות רלוונטית. מקומות עבודה שיש בהן עירוב של נשים צעירות וגברים בעלי שררה הם כר פורה לאירועים הללו (ראו מה קורה בצבא ובמשטרה). אין כל ספק שפרטנר חדש מעורר, מדליק, ומלבה את התחושות. מאידך ואפילו במפתיע, ניתן לומר שלעיתים קיום יחסי מין מחוץ למסגרת, בשקט, וללא ידיעתו של הצד השני, וכמובן ללא קיפוחו...הם אלו ששומרים על המסגרת, ולעיתים אפילו מלבים יצרים רדומים...כאשר הבגידות מתגלות שני הצדדים חשים מרומים וכועסים ובעיקר מקנאים.
למרבה ההפתעה גברים שנבגדו סיפרו על עוררות מינית חזקה מאוד כלפי בת הזוג שבגדה, ואילו אצל מרבית הנשים ישנה תחושת כיבוי, ודחייה כלפי הבוגד, בעיקר כאשר היא מבינה שהוא גם מאוהב באחרת. כל זה מדובר על בני זוג צעירים יחסית עד גיל 45 לערך. הסיבות לבגידות בגיל מאוחר יותר תינתן בכתבה הבאה.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר תודה יששכר
אני11/02/2015יחד עם זאת בין השורות ניתן למצוא גישה מעט סלחנית ואפילו מעודדת לנושא.
האם שאלנו את עצמנו מדוע בעידן המודרני באים נשים וגברים בברית נישואין כזאת או אחרת? האם בעידן בו נשים הם שוות ערך באופן מלא לגברים נדרש בכלל טקס שכזה?
התשובה לכך היא שהסיבה היחידה לקיום טקס נישואין הוא להבטיח אקסקלוסיביות מינית האחד עם השני.
אם שני בני הזוג, בהסכמה משותפת, בוחרים לפתוח את החוזה הזוגי למיניות עם גורמים מחוץ למסגרת הרי שאין בכך כל פסול.
אתה כותב שבני זוג שנבגדו מרגישים כועסים ומרומים הרי שזה רק הקצה של הקצה במנעד התחושות שבארוע מסוג זה. מה עם כל אותם נישואים שנהרסו ופורקו וילדים שהפכו בין לילה לילדים להורים גרושים.
גם ההתייחסות לבגידה כאל ארוע שיכול "להציל נישואין" וללבות את האש עם בן הזוג משול לאדם שכורת את זרועו האחת רק כדי להעריך כמה חשובה הזרוע הנותרת. בגידה היא אמצעי גרוע ביותר להשיג מטרה זאת. סיבה אחת היא ההרסניות הפוטנציאלית שלה כאשר היא מתגלה והסיבה השנייה היא שבסופו של יום, המלהיב, המרגש והשונה הופך לשגרה וא מה הלאה? מחפשים ריגוש חדש?
עדיף הרבה יותר לאסוף את כלל האנרגיות הנדרשות כדי לבגוד ולנתב אותם להחזרת אש התשוקה והריגוש עם בן הזוג החוקי.
הייתי שמח אם תוכל לנתח בהזדמנות את המנגנון אצל בן הזוג הבוגד שמדכא את יכולת השיפוט, האבחנה בין טוב לרע, ההשלכות והמצפון ומאפשר לאותו בוגד ליפול ולהתמסר באופן מלא לחוויה.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהתודה יששכר - תגובה
יששכר רוטרי12/02/2015היי,
אני מודה שקצת קשה לי עם הקיצוניות שלך בהקשר זה- אתה רואה שחור ולבן וזהו, אולי נפגעת בעברך מבגידה ולכן אתה כל כך מחמיר, ואפילו כועס.
לידיעתך בן/ת זוג שבוגד לא בהכרח מדכא את יכולת השיפוט, הוא מבחין היטב בין טוב ורע ....אבל הוא בוחר את אשר בוחר בהכרה מלאה!!! אולי קצת במצפון נוקף, אשר הוא מתגבר עליו, די בקלות.
טיפלתי במאות גברים ונשים שקיימו יחסי מין מחוץ למסגרת, אצל חלקם זו הייתה הרפתקה, מאידך אצל חלקם זו הייתה נקמה.... כי גם הם נבגדו....
אין דבר יותר שגוי מאשר לעשות הכללה בין כל בני הזוג, כל אחד ע"פ המקרה הפרטי שלו.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהתגובה ליששכר
אני17/02/2015היי יששכר ותודה על ההתייחסות
עברתי על תגובתי לעיל והאמת לא הבנתי לאיזה קיצונית של שחור ולבן אתה מתייחס.
האם לכך שנישאין בין בני זוג מטרתם להבטיח אקסקלוסיביות מינית האחד עם השני?
האם לכך שפוטנציאל ההרס של בגידה לשני בני הזוג ולילדים הנו אדיר?
האם לכך שבגידה הנו פתרון גרוע מאוד על מנת לשמר נישואים קיימים וללבות את אש האהבה עם בן הזוג החוקי?
האם לכך שהרבה יותר נכון לנתב את האנרגיות שמופנות לבגידה על מנת לחדש את האש עם בן הזוג החוקי?
לא נראה לי שניתן שלא להסכים עם ההגדים לעיל.
בנושא אחד אולי אני טועה ולטענתך הבוגד עושה את המעשה בהכרה מלאה תוך אבחנה בין טוב לרע ושיקול דעת של הנזק אל מול התועלת ודווקא בנושא זה אשמח לשמוע יותר את הניתוח שלך לתהליך שעובר הבוגד עד להחלטה "לחצות את הקווים".
אגב לגבי הניתוח שעשית לי טעות בידך. אני מאוד נמשך ומתעניין בנושא מההבט הפסיכולוגי שלו, יחד עם זה לא אסתיר שאני מחזיק בדעה מוצקה ביותר שבגידה בבן הזוג או אפילו בגידה בחברות הנה מעשה בזוי ומתועב שטומן בחובו פוטנציאל הרסני ונזק פרמננטי לשני בני הזוג וגם לסובבים אותם וחובה לעשות הכל על מנת להימנע ממנו.
ואכן לא הייתי שבת זוגי תבגוד בי.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהתגובה ליששכר - תגובה
יששכר רוטרי17/02/2015היי
הני אסביר לך מהי קיצוניות ולמה היא גורמת:
אכן נישואים אמורים להבטיח את נאמנותם של בני הזוג זה לזה, אכן יש גם נאמנים מתוך בחירה, שזה ע"פ הנתונים הסטטיסטיים כשליש מהזוגות, אצל אחרים יש אילוצים או פחדים. מחצית מבני הזוג היו להם בימי חייהם מפגש חד פעמי עם אחרים, או רומן מתמשך כאשר הם התאהבו. בעיקר אצל ידוענים, פוליטיקאים ראשי ממשלות, ובעיקר אצל מלכים.
ילדים רבים מעדיפים שהוריהם יתגרשו, מאשר יקללו, יריבו, ירביצו, או ירצחו (חס וחלילה).
כאשר אבדה האהבה זה סופי ...ליבוי האהבה אצל מי שאין לו אהבה זו אשליה, או תמימות. דברי מבוססים על 35 שנות טיפול בזוגיות.
כל מה שאלו שמקיימים יחסי מין מחוץ למסגרת זקוקים הם: הזדמנות ומקום בטוח, חלקם עושים זאת מתוך רצון לריגושים, וחלקם אכן מתאהבים בזולתם. זו הלגיטימציה שלהם בעיניהם כי לטענתם היי הנשואים שלהם, אין בהם כל ערך, הערכה, רגש, או רצון לשיתוף.
לסיכום המשפט שכתבת הוא קיצוני מאוד בעיני: ואני מצטט: "בגידה הנה מעשה בזוי ומתועב שטומן בחובו פוטנציאל הרסני ונזק פרמננטי לשני בני הזוג וכו."
מי שכותב משפטים קיצוניים כל כך, מה הוא לדעתך?* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהתגובת המשך ליששכר
אני18/02/2015יששכר אם עייפת מחלופת התגובות ביננו תרגיש בנוח שלא להגיב בנקודה שתחוש כי מיצית אין בכוונתי להעלב או להיפגע, דווקא אני חושב שנחמד לאתגר אחד את השני היות שזה מכניס מעט חיות בפורום הרדום משהוא לאחרונה.
דווקא די קיבלתי את מרבית הדברים שכתבת בתגובה האחרונה עד שהגעתי למשפט האחרון בו אתה מוכיח לי מדוע אני קיצוני בגין המשפט "בגידה הנה מעשה בזוי ומתועב שטומן בחובו נזק פרמננטי לשני בני הזוג..."
תאמר לי בבקשה, מה קיצוני במשפט הזה? האם אתה רואה מסביבך תרחיש כל שהוא בה בגידה היא דבר חיובי?
לטענתך כשליש מהזוגות אכן מאמינים במומנגמיה, חלק אחר אינם מאמינים במונוגמיה אך ינהלו אורח חיים כזה מפחד או אילוץ וחצי מנהלים/ינהלו קשר כלשהוא מחוץ לנישואים.
ואני שואל מדוע כל אותם שחשים שאורח חיים מונוגמי אינו מתאים להם יעשו אחת מהשתיים או שיפנו לבני זוגם בבקשה לשנות את החוזה הזוגי או שפשוט יפרקו את מסגרת הנישואים. תגובתך אולי תהיה זה לא כל כך פשוט, מה אם בן הזוג לא יסכים אולי יכעס? מה עם הילדים? הבטחון הכלכלי?
והתשובה לכך תהיה שמאחר (כפי שכתבתי) במעשה הבגידה קיים פוטנציאל הרס אדיר לבני הזוג ולסביבתם הקרובה זה שוה ערך לכל אותם סיכונים שציינתי לעיל כמו בן זוג כועס, אובדן המשמורת על הילדים אובדן הביטחון הכלכלי אז מה ההבדל?
ההבדל הוא בעוצמת הנזק שנגרם לבן הזוג, אותו בן זוג שהתחתנת איתו שהוא אב/אם ילדך. גילוי של בגידה משחרר אצל הנבגד יצרים אפלים, זעם, כעס איום, רצון לנקמה, אבדן אמון לא רק בבן הזוג גם בסביבה, רמיסת הבטחון האישי והערך העצמי של הנבגד. הרבה הרבה פחות נזק ייגרם באם פירוק החבילה, למי שזה לא מתאים לו, לא יהיו על רקע של בגידה וקשר מיני מחוץ למסגרת.
ואני בהחלט מסכים עם קביעתך שלילדים עדיף לחיות סיטואציה של הורים גרושים ולא בסיטואציה של הורים שרבים, מכים וח"ח אפילו רוצחים.
יחד עם זאת רבים ממקרי הבגידה אינם על הרקע של ריבים ועימותים בלתי פוסקים בבית, ממה שאני קורה בפורום הזה ובפורומים אחרים רבים מתארים חיים טובים, שלווים עד כדי משעממים משהוא, בעל/אישה אוהבים ומסורים ובכל זאת ארעה בגידה. קראתי אף מקרים שכאשר בן הזוג גילה את הבגידה בן הזוג הבוגד גילה מחדש את אהבתו אליו ונותר כולו אכול רגשות אשם וחרטה על מעשיו.
לסיכום יששכר וגם את זה כתבתי לך בעבר, אתה מגלה גישה סלחנית משהוא לנושא הבגידה. אני אומר שמי שיש לו את האומץ והכוח הנפשי לבגוד בבן זוגו צריך שיהיה לו גם את האומץ והכוח הנפשי לנסות לתקן עם בן זוגו, או צריך שיהיה לו את האומץ והכוח הנפשי לפרק את החבילה עם בן זוגו.
ואסיים במשפט "הקיצוני" בו בחרת כדי להוכיח את עמדתך "בגידה בבן הזוג או אפילו בגידה בחברות הנה מעשה בזוי ומתועב שטומן בחובו פוטנציאל הרסני ונזק פרמננטי לשני בני הזוג וגם לסובבים אותם וחובה לעשות הכל להימנע ממנו".
יום נפלא* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהבודגים ולא עוזבים
יששכר רוטרי28/07/2015חחחח גברים תמיד בוגדים כפרות אנחנו המאמינות מטומטמות - שניים כבר עבדו עליי שיעזבו את השרמוטות שלהם, אחד מורה אמרו לא נשואים אמרו יעזבו אמרו לא נוגעים באשה המכוערת שלם אמרו אז אמרו
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירההארת פן אחד של הבגידה: הפן המיני...
Dona11/02/2015וזה נכון כשמדובר בהיבט המיני. תרשה לי כמה מילים על ההיבט הנפשי.
בבגידה יש עוד פרמטרים שהסקס הוא רק אחד מהם ולפעמים אפילו לא החלק העיקרי (בעיקר לגבי נשים).
יש כמה הבדלים בגישת גברים ונשים (בגדול, לא תמיד ולא אצל כולם) שאפשר לסכם במשפט : ״גברים משלמים ברגש תמורת סקס. נשים משלמות בסקס תמורת רגש״.
אבל אפשר להגיד שכמו שנשים מוצאות גם סיפוק מיני, גם גברים מוצאים סיפוק רגשי בבגידה. רק עניין של מינון.
לא תמיד דווקא הסקס הוא שמביא לבגידה (אם כי סקס הוא חלק מהקשר. לרוב). לפעמים אלו דווקא צרכים רגשיים. לא רק אצל נשים. גם אצל גברים. הרצון בצומי/ בליטוף לאגו/ באוזן קשבת/ הערכה/ הערצה. (ולפעמים אפילו לא מודעים לזה. גם אצל מי שחושב שאצלו זה רק סקס ללא מעורבות רגשית הצורך בדברים האלה קיים והקשר הנוסף מספק את הצורך הזה).
ונכון, בגידה יכולה לעשות טוב. לבוגד/ת (סיפוק מיני, ליטוף לאגו, בטחון עצמי), אך לא לקשר הזוגי בו אם מתגלה הוא פוגע (לפעמים בצורה אנושה).
יש פה פרדוקס מסויים כשלרוב בגידה מתחזקת נישואין מקרטעים (בנישואין טובים אין בגידה. אולי נישואין פתוחים. לדעתי כמובן). שללא הבגידה התסכולים היו דוחפים את הבוגד/ת לפרק את המסגרת הזוגית (ושכל אחד ישפוט מה עדיף)
ונכון: בגידת אישה-מעוררת מינית את בן הזוג. בגידת גבר-מכבה מינית אישה. (לרוב כמובן). יש לך אולי הסבר לזה? כי אני לא מצליחה להבין את מקור השוני (הקיצוני) המגדרי.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירההארת פן אחד של הבגידה: הפן המיני... - תגובה
יששכר רוטרי11/02/2015שלום לך,
ותודה על התייחסותך העניינית.
נתחיל מהגברים- ישנו ספר הקרוי " מלחמות הזרע " שנכתב על ידי דר' רובין בייקר -ביולוג של האבולוציה. ושם מתואר בין היתר שהזרע של הגבר הראשון שנמצא בנרתיק יילחם עד חורמה בזרעונים של הגבר הנוסף (אם יש בנרתיק), על מנת לאפשר לאחד מאחיו הזרעונים להפרות את האישה. במלים אחרות הגברים מתוכנתים על ידי האבולוציה לעוררות מינית על מנת שיקיימו עימה יחסי מין במהירות האפשרית לאחר בגידתה בו, על מנת שהיא לא תעובר מגבר זר עם כל הכרוך בזה. ברור שהגבר אינו יודע על כל התכנות, אך הוא מקנא ומעורר מינית, ורוצה לשכב עימה ברגע שנודע לו על בגידתה בו.
בדרך כלל מרבית הגברים אינם מבינים את תגובתם המינית. אך אלו הם העובדות בפועל.
נעבור לנשים- מה רוב הגברים אומרים לנשים לאחר שנתפסו בבגידה: "אל תייחסי לזה חשיבות! אני לא אוהב אותה, סתם זיון...רק אותך אני אוהב"....האם זה עובד על הנשים? זה עובד על אלו שרוצות להאמין, על מנת להיפטר מהתסכול, הכעס והאכזבה שהן חשות כאשר הן חושבות - "זהו זה, הוא כבר לא אוהב אותי יותר, מי יפנק אותי ? מי ילחש לי מילות של אהבה? וכן! אם הוא יעזוב אותי מצבי הכלכלי יפחת משמעותית".
'הכיבוי' של נשים נבגדות נובע מהאכזבה שהגבר שלה אוהב אישה אחרת. הגברים למדו לומר זאת בחושיהם, על כן הם משתמשים בנשק הזה.
לסיכום הגברים מתוכנתים אבולוציונית להפריה שבסופה פליטת זרע בעזרת האורגזמה.
נשים מתוכנתות למצוא את הגבר המתאים ביותר עבורן, שיאהב אותן, ורק אותן, שיהיה בן זוג מתאים ואב מפרנס, שעוזר לגידול צאצאיה.
כאשר הוא בוגד בה... חרב עליה עולמה....ומכאן מקור האכזבה והכיבוי שלה.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהמעניין.
Dona16/02/2015אם כי לאורך מיליוני השנים מאז התכנות הראשוני הגזע האנושי עבר לא מעט שינויים (גם בתנאים הסביבתיים, וגם האישיים: גופניים ונפשיים). בכל אופן נחמד לקבל את ההסבר האבולוציוני המעניין. תודה.
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהאגב...
מאור15/08/2015משהו שנתקלתי בו והזכיר לי את הדיון הזה.
מדענים רבים חקרו את הנושא ובין היתר בדקו רמזים לתיאוריה אותה הציג מר יששכר במבנה הפיזיולוגי אצל הגבר. ((מעבר להתנהגותו)
זמן רב לא הבינו למה מבנה הפין הגברי נראה כך.
למה הוא אינו פשוט חלק כמו שהניסיון מראה בכל פין החדרה אחר והוא בעל ראש עם חלל מתחתיו בקידמתו.
לבסוף התחברו המחקרים וההשערה היא באמת שבזמן משגל שאחרי משגל קודם, הפין בצורתו הזו, אוסף בחלל הזה ודוחף לאחור את הזרע הקיים וממלא בשלו מחדש כדי להפרות.
באשר לשינויים שעבר האדם, איני חושב שהם שינו או יכולים היו לשנות את הקוד הגנטי השבוע באדם מיום היווצרות כך שישנם מנגנונים שנישא בתוכנו לנצח.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהאתה לא נשמע לי כזה מומחה
שדון לילה28/07/2015פרט לזה שסקס עם בת זוג שונה מאשתי בהחלט מעורר יותר ומגרה יותר מהקשר השגרתי הקבוע עם אשתי.
מעבר לכך גיבוב של שטויות בסגנון של נהגי מוניות.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהתגובה לבוגד קבוע
חנית15/08/2015אתם עלובי נפש אתם לא יודעים כמה אתם פוגעים בנשים שלכם הסטוץ הרגעי הזה יכול לעלות לכם ביוקר אתם רוצים את התא המשפחתי החם את האישה הקטנה והטובה שתכבס תנקה תבשל אבל את היחס והחום תתנו לאחת כלבה שהורסת משפחות את כול מה שבנית ב10 אצבעות יכול להתרסק בשניה ואז תצטערו ואני לא ההיתי מתגאה בתואר בוגד קבוע
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- למה לא עונים בפורום לשאלות??יורם27/01/2015* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
תשאל ונענה
אני28/01/2015כמו הבדיחה על ההוא שהתלונן שהוא אף פעם לא זוכה בלוטו.......
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה
ערוץ הבריאות
ציפורן חודרנית: שיטות טיפול ומניעה
זאת אחת התופעות המטרידות והשכיחות ביותר בקרב גברים ונשים כאחד. לעתים היא נחווית באופן קל ומסבה אי נוחות בלבד, וישנם מקרים חמורים יותר בהם מתפתחת דלקת כרונית ותסמינים כואבים
בחן את עצמך:
האם אתם קמצנים?
האם אתם קמצנים?
מאמרים אחרונים
.jpg)
.jpg)
טובי פלד
| 13/09/2021
היועצים שלנו
