פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

לא בכל מחיר. הוא רצה שנשמור נגיעה, אקפיד יותר על לבושי והרגיש שהוא מאמלל אותי לכן, כביכול "שיחרר אותי." אני לא הסכמתי לשמור נגיעה וזה הרס לו את הפנטזיה האידיאלית על הבחורה הדתיה.

באיזשהו מקום, זה שהוא בחר לוותר עליי מעידה לי עליו משהו ודי מקהה את האהבה שלי.
דווקא אחרי הפרידה גיליתי שחיי הדת הם לא כאלה רעים, והתחלתי לעשות דברים מתוך מקום של אהבה וכיף. סיפרתי לו על כך, והוא ביקש שנחזור.

לא רק שלא הסכמתי, אמרתי לו שהוא אפס ולא ייצור איתי קשר.
איזה מין דבר זה? הוא אוהב אותי בתנאים? לא שמע על אהבה שתלויה בדבר?
אני מרגישה שפעלתי נכון. אני רוצה מישהו שיאהב אותי בכל התנאים וכנראה שזה לא היה ככה.

מה דעתך? פעלתי נכון?

היי


את צודקת! הוא לא שמע על אהבה שלא תלויה בדבר! מעניין מהיכן את שמעת...

הרי לא כל אחד יכול לחיות ולאהב ברמה גבוהה ונקייה שכזו, מה גם שהוא עושה כרגע את הצעדים הראשונים של החזרה בתשובה שהם הכי קשים והכי קריטיים אני מניח שזה מה שגורם לו להתבלבל בין מתור ואסור ומחוסר ידיעה גורם לו להקצנת ייתר במקום שצריך לעשות בדיוק את ההפך...

אני מבין שהצער והתסכול שלך נובע בעיקר מכך >>> כיצד זה ייתכן שהוא וויתר עליי ובחר במישהי אחרת? (את יודעת יש אומרים שאולי אלוקים הוא אישה...)

אז הרשי לי לשער ולומר לך שזה לא מדויק זה לא המקרה הקלאסי של או אני או היא...
כי מן הסתם - הבחור שלך שהגיע להחלטה מתוך בחירה בחר בדרך חיים מסוימת שהוא ככל הנראה חושב שתביא לו סיפוק ועניין או שתעשה אותו אדם טוב יותר...
א"כ יהיה זה טבעי ומתבקש שהוא ירצה שגם את תיקחי חלק בדרך חיים הזו כי הוא רואה בך שותף לכל דבר ועניין, מה עוד שבהמשך הדרך הוא יהיה חייב את עזרתך כדי להתקדם הלאה ולשמור על אורח וסגנון חיים שכזה.

בקיצור - לא הייתם חייבים להיפרד - חבל שלא התייעצתם לפני שנפרדתם.
אני מאמין למה שכתב לך יששכר והייתי הולך על זה כי היום גם את כבר יודעת > כל זמן שהנר דולק אפשר עוד לתקן.

בהצלחה

היי מ.
פעלת הכי גרוע שאפשר, ....אני מצטער שאני חייב לומר לך את זה.
אם את מעוניינת בו, עדיין.....אז ישנן דרכים אחרות לחלוטין שכנראה אינך מכירה.
את כותבת במכתבך כל מיני קלישאות (אני מצטער), אך אם הקשר ביניכם חשוב לך (עדיין), אל נא תהרסי אותו, ואני באמת יכול לעזור לכם....
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם

תתנהגי בחכמה ותמצאי דרך איך להעביר לו איזה מסר רציני של אהבה. למשל מתנה אפילו קטנה, עם מכתב.
ואם יש לכם חבר או חברה משותפים שאת יכולה לסמוך עליהם, תבקשי מהם לתווך בחכמה וברגישות. להחזיר את האהבה בינכם.

בקיצור אל תתיאשי, אל תשבי עצובה בחיבוק ידים, אלא פשוט תפעלי במלא המרץ לברר מה המצב ביניכם, ותהיא יצירתית איך להחזיר אותו אליך.

ואם את לא מוצאת שום דרך מהדרכים שהזכרתי ודומיהם.

אז פשוט תפני אליו ישירות ותבקשי להפגש תשבי איתו תדברי גלויות על האהבה הגדולה שהיתה ושתהיה, ואולי הוא יתרצה לחזור.

אבל תדעי שאם ההחלטה שלו סופית סופית, אז הוא לא יחזור אלייך, וחובתך לדאוג לעצמך ולמצוא אהבה חדשה.

היי

אל תכעס עליי אבל אני חייב להדגיש לך 2 שורות בעצם 3 שורות ממה שכתבת בטוב טעם...

הכרנו כשהיא הייתה בתהליכי גירושין וכמובן "שבעלה לשעבר לא ידע מזה"
אבל שכנעתי את עצמי שאנחנו לא עושים משהו רע כי לא רצינו שהוא יסרב להתגרש אם ידע עלי.

והשורה השלישית -
אבל כל העניין איתה מאוד מסריח ואני לא יודע מה לעשות אודה לעצתכם!

אז למקרה ששאלת לעצתי...
כל העניין איתה מאוד מסריח וידעת על זה כבר מתחילת הקשר, אולם בחרת להתעלם אבל מה לעשות שהסירחון החמיר...

אתה יודע בדיוק מה אתה צריך לעשות -אז שיהיה בהצלחה

תודה על העצה!
אני הרבה זמן חושב על זה ופשוט חשבתי שאולי אני פרנואיד ואנשים אחרים יראו את זה אחרת. אנחנו בסה"כ חברים ועדיף לעצור את זה בשלבים האלה מאשר לקשור את החיים ביחד ולגלות את זה כשכבר זה מסובך יותר כמו הדוגמאות שקראתי כאן בפורום (אני לא מנסה להתעלות עליכם חלילה).
תודה!

שלום לך,

אם לא היה ברור לך מההתחלה שמה שהיא עשתה לבעלה(בגדה) איתך היא תעשה לך אז אתה חווה ביום יום בדיוק את מה ששניכם עשיתם בזמנו..
שורה תחתונה היא מזדיינת לך מול העיניים ואתה בוחר לא לראות..
גם זו גישה..
שום דבר לא "מסריח" כאן..הכל כשר בדיוק כמו שנעשה בזמנו לבעלה..
טוס משם מהר לפני שתקבל את הכאפה של החיים שלך..
בהצלחה.

היי

מבולבל ובצדק!

כשאשתך מקבלת החלטה על דעת עצמה לעשות מה שבא לה מבלי להתחשב יותר מידיי מה יקרה לך או לזוגיות שלכם זה אומר עליה כמה דברים לא מחמיאים במיוחד, אבל תתפלא...זה אומר גם עליך כמה דברים...
תשאל את עצמך איך זה קורה? מה עשיתם לא נכון שהיא מחליטה ככה פתאום לצאת לבדה למסע אל הלא נודע...(או לנודע?!)

תשחזר את השיחה ההיא - איך הגבת להחלטה שלה? מה היא הבינה ממך?
ואם אנחנו בקצב...אז תשאל את עצמך כעת > איך היית עונה לה היום לו היא הייתה מבקשת/מחליטה לטוס לחו"ל ל-3 חודשים!?

עזוב אותך מסיסמאות פעם בוגדת תמיד בוגדת וכו' השאלה איננה האם היא השתנתה אלא האם אתה! השתנת???

תעשה סדר אצלך והכל יסתדר מאיליו - באחריות

שלום לך,

תגיד אתה רציני?! בשאלות שלך.. אישתך חיה עם גבר אחר ואתה כאן בארץ מחכה לה כמו טמבל, הקשר שלה שם עלה על שרטון, אתה מוצא מישהי שאתה אוהב וטוב לך איתה , הגברת חוזרת מחול ומבקשת צ'אנס חוזר?? עד מתי עד הפעם הבאה שתבגוד בך?! המכה שתחטוף בפעם השניה תהיה הרבה יותר כואבת תאמין לי, המשכת הלאה מצאת אהבה חדשה לך על זה לפני שתישאר קרח מכאן ומכאן..
בהצלחה

לפני כמה ימים פגשתי את אשתי ,אחרי חודש שאני מנפנף אותה בהצעת העורך דין שלי. ראיתי אשה שהפכה להיות צל של עצמה , מרוסקת נפשית.
היא התחננה אלי שאם נסיים אז שנגמור יפה בלי עורכי דין ונגשר בנינו כמו פעם.
כשראיתי אותה הבנתי שאני עדיין אוהב אותה , והבנתי שכל הלחץ מגירושין נבע חברתי...
החלטתי לעצור כרגע את התהליך להתרחק טיפה מהכל ולהתחיל טיפול פסיכולוגי.
הבנתי שיש סיכוי שאם אמהר אתחרט על זה כל חיי
ועדיין מבולבל

היי אתה...

החלטה נבונה לקחת ידידי -

לא משנה מה יקרה לכם בעתיד, תמיד עדיף וכדאי לפעול מהראש מתוך שיקול דעת וראייה לטווח הארוך, בכל זאת מדובר כאן על אשתך! וכוולנו בני אדם עם רגשות וצרכים אנושיים, ולא ניתן להעלים ולהתכחש כאילו כלום,

תבדוק עם עצמך בעזרת המטפל האם האהבה שאתה מדבר עליה היא נטו אהבה או שהיא בעצם רחמים עליה ועליכם, ופחד מלעשות שינוי...

בהצלחה

שלום ותודה על התגובות.
לאחר שבועיים שחזרתי להורים החלטתי לדבר עם חברתי ולהסביר לה את מה שעובר עלי .
הסברתי שאני מבולבל ונמצא בסטרס נוראי , וכרגע לא רואה את עצמי חוזר לגור איתה ולכן מרגיש לנכון לשחרר אותה כדאי לא להשאיר אותה באוויר.
הבנתי שאני מאד אוהב אותה, בהמשך השבוע קיבלתי ממנה את ההודעות הנ"ל:
- כל מה שקורה לי עכשיו בקריירה זה בזכותך!
- גרמת לי להאמין בעצמי!
- אוהבת אותך עד כאב
- כל כך מפחדת לאבד אותך
- אתה מושלם בשבילי
- לא התפשרתי כי ידעתי שאתה בדרך אליי
- אתה כל מה שחיפשתי עד היום

הלוואי והייתי בא ממקום נקי , הלוואי ויכולתי להשאר כי היא מושלמת בעייני , אבל חייב קודם להבין מה אני מרגיש לאשתי.
נשבר לי הלב כשאמרה שהיא מאשימה את עצמה כי היא לא היתה מספיק טובה בשבילי ולא הצליחה להכיל אותי.

בכל מקרה גם אם אפרד מאשתי לא אחזור כבר , לא מגיע לה לחיות בחוסר בטחון , מגיע לה להיות מאושרת.

האם תהיה לי תחושת החמצה? אכזבה? הזמן יגיד את שלו

שוב שלום לך,

אתה עושה את טעות חייך ובעתיד תשלם על כך ביוקר!
אישתך בגדה בך, הגבר שאיתו בגדה בך זרק אותה קיבינימט ואתה כרגע הכרית הנוחה לשים עליה את הראש.
מנגד יש אישה שאוהבת אותך ורוצה בך בכל מאודה, לדעתי זאת טעות קשה שאתה עושה אבל גם יכול להבין אותך ומאיפה היא באה.

לדעתי וזו רק דעתי מי שבגדה בך פעם אחת תבגוד בך שוב! זה רק עניין של זמן.

בכל מקרה בהצלחה!

שלום,
אז נפרדתי מחברתי , כבר שבועיים אנחנו לא בקשר, וזה בסדר.
הבעיה היא שניסיתי לתת צאנס לי ולאשתי והיא לא מצליחה להשתחרר מחברתי... אנחנו רבים בלי סוף , אני מרגיש ממש שחזרתי אחורה.
אני כבר לא יודע אם אני אוהב אותה יותר ומתחיל לחשוב שעדיף לי להיות לבד.
מצחיק איך שכל האשמה שבסיפור הסתובבה כלפי , קבענו טיפול זוגי שמרגיש לי מיותר...

שלום לך,
ייעצנו לך מזמן שזה לא יעבוד..אישתך כנראה מצאה לה כבר פרטנר בגלל זה היא הופכת את הגלגל כלפיך..,תעשה מעשה ותחזור למי שבאמת אוהבת אותך וזו חברתך!
בהצלחה

נחשון אני מבינה את כאבך את החוסר אונים לדעת אם באמת נפרדה בטח עכשיו היא חושבת עליו עברתי בדיוק את אותו דבר בעלי בגד בי עם בחורה זולה ואני אשת בית עבודה ילדים בית אבל כנראה כמה שאנחנו יותר טובים ככה אנחנו לא שווים לוקחים אותנו כמובן מאליו אני בחרתי לשקם אך זה קשה מאודדדד כול דבר מחשיד אין לי אמון בבעלי בכלל גם אם הוא לידי ויגידו לי שראו אותו בקניון אני יאמין להם ולא לו זה קשה אני מאחלת לך שתצליח לשקם תמיד אפשר להתגרש לשקם אפשר רק פעם אולי התינוק שבדרך יצליח להצית בכם את האש מחדש מאחלת לך הצלחה

תודה על התגובות, אז אין ספק כי הרגישה מוזנחת , אחרת למה עשתה את הבחירה הזו.
זאת הייתה תקופה שעבדתי מהבוקר עד הערב ( קם בחמש בבוקר חוזר בשבע בערב)
וזאת כדי לממן לה לימודים אקדמיים, רק שאני ספגתי בשביל המשפחה העתיד.
שהכניסו אותנו לחובות , אבל גם מזה התאושש.
וכן הילדים חשובים לי אבל חשובה לי גם הבריאות הנפשית, אין יום שאני לא מקווה למות.
(לא להתאבד אני הרבה יותר חזק מזה) סתם שהכאב יגמר באופן טבעי.
מה שכנראה לא ציינתי זה שבמידה ו"החבר" היה מסכים להתגרש היום הייתי מספר את סיפורי בפורום אחר. גירושים זה משהוא בלתי נמנע .
התינוק לא ישקם את היחסים ,האמון נשבר , לא משנה כמה רבנו מעולם לא חשבתי ללכת בדרך הזו, ההפך שהרגשתי שהמצב מעורער הצעתי לפרק כי אני זה שגורם לה להרגיש רע, כמובן זה קרה לפני שגיליתי, והיא סירבה כי יש עוד תקווה ( רקדה בשתי חתונות).
אז כרגע אני ממתין אני לא יודע מה יקרה בעתיד אבל אני יודע הפעם אני רוצה שלי היה טוב. שמי שטוען שהוא מעריך באמת יעריך.
אני חושב חלק מהתמודדות היא הכתיבה וכמובן זה רק חלק מהסיפור כמו בכל המקרים
רציתי לדעת עם יש אנשים אם סיפור דומה לשלי.
לגבי טיפול זוגי החבר ואשתו היו בטיפול כמה פעמים לפני שהסיפור התפוצץ.
אז תודה למי שהגיב אשמח לשתף מניסיוני וללמוד מניסיון אחרים.
אני יודע שבסוף יהיה טוב , עברתי דברים גרועים יותר

מגיע לך !!
ועכשיו תהיי גרושה ממורמרת חסרת חיים!!
אפס מאופס
אימא בושה

היי שירלי,
הפסיקי לייסר את עצמך , את אינך הדמות הרעה בסיפור הזה,
את השורדנית....טעותך (עקב תמימותך, אולי יושרך), שסיפרת לבעלך את שלא היית צריכה לספר, ובכך נתת לו את הצידוק ואת הנשק כנגדך, למעשיו ולהתנהגותו....
כי לדעתי, מה שהוא עשה נגדך בהקשר לעסק ושיעבוד הבית ללא ידיעתך, זו הבגידה החמורה ביותר שלו כלפיך, אלא שהוא נתפס עכשיו לנשק (העלוב ), שאת סיפקת לו (ושוב בתמימותך),
בהקשר ל'בגידה' שלך בו. את לא הרסת משפחה, ובוודאי שלא את ילדייך....
.את עשית מעשה נואש בשביל קצת תשומת לב וחמימותך הרבה.
האמת אינה קדושה!!!! וחבל שסיפרת לו... לא כל דבר צריכים לספר,
בפרט לבן זוג שאינו מעריך כנות.
לדעתי המצב אינו אבוד ואינו סופני, אני מאמין שאני יכול לעזור לך.... ואפילו לו.
רוטרי יששכר

אבל את גם לא הקורבן כמו שהמומחה פה לעיל מנסה לטפטף לך תוך מירוק של מצפונך ע"מ שיהיה לו עוד פרנסה לקליניקה שלו.

התזה שאומרת כי אנשים בוגדים כי רע להם, כי הם לא קבלו מספיק תשומת לב וחמימות מבן הזוג או שבן הזוג רע אליהם היא שטויות במיץ עגבניות.

אנשים בוגדים כי הם מחפשים ריגוש, הרפתקה, מים גנובים, חיות, כי זו דרך לשבור את השגרה ששוחקת אותם להם טובה או רעה. זה לא משנה כמה הבעל יהיה נפלא או מפרגן את תרגישי הרבה יותר מחוזרת ומוחמאת אם תקבלי את התגובה לדוגמא שאת נראית טוב מאדם זר ולא מבן הזוג החוקי, הלא כך?

במגדר שלנו, הגברים, ההרסניות של בגידה היא עצם קיום הקשר המיני עם אדם שאינו בן זוגך. אני סבור שאם היית יודעת לשים את הגבול בין לפתוח את ליבך לאותו מאהב ולתנות איתו את צרותייך לבין לפתוח את רגלייך ולתנות איתו אהבים, בעלך היה לוקח את הנושא בצורה שונה.

לא את לא תשכנעי אותי שבגלל שבעלך היה רע אלייך זה מה שגרם לך להזדיין עם אותו גבר. אם בעלך רע אלייך (ושלא תבני לרגע שאני מצדיק את התנהגותו הנלוזה כלפייך) יש עוד מגוון רב של דרגות חופש לפעולה, בין לשתוק ולהבליג דרך תיקון בטיפול זוגי וכלה בפרידה וגירושין.

גם גישת המומחה שאומרת לשתוק ולא לספר, משמע לא יודע לא כואב, מתאים רק לנשים חסרות מצפון ולא לך, לפחות כמו שאת משתמעת מהכתוב. את היית נשרפת בתוך עצמך עם סודך, אז נכון לשטווח המיידי זה היה משתלם, בעלך לא היה יודע ולא היה עוזב את הבית, אבל לטווח הארוך את היית ממשיכה לכלות את עצמך ונפשך עם אותו הסוד.

מה שיש לעשות כעת זה לשאול את עצמך את השאלה האם את רוצה להישאר עם בעלך על אף מה שעברתם ביחד וכשאני אומר להישאר אני מתכוון מהסיבות הנכונות (אהבה ושותפות) לא מסיבות כלכליות ובטח לא בגלל הילדים.


במידה והתשובה לכך היא לא, תתחילי לייצר לעצמך עצמאות ובטחון כלכלי על מנת שתוכלי להיפרד ממנו בהקדם.

במידה והתשובה היא כן תצטרכי להמתין עד שהכעס שלו ישכך והוא יוכל לחשוב מהראש ולא מהבטן וגם אז תצטרכי לעבוד מאוד מאוד קשה על מנת להחזיר את האמון ובתהליך הארוך והמתיש הזה נכון יהיה להסתייע באיש מקצוע שייצר עבורכם מסגרת מכילה ומבוקרת שלא תצא מכלל שליטה.

בהצלחה.

זו הפעם האחרונה שאתה מתייחס לעצות שלי !!!
בפעם הבאה תמצא את עצמך מחוץ לפורום....חוצפן!!!!

ואם תעשה זאת אתלונן עליך להנהלת הפורומים כולל על סנדרטי האתיקה הנלוזה שאתה מביא עמך לפורום ואז אתה תמצא את עצמך בחוץ.

הפורום קיים לייעוץ. בשביל זה קיימים מנהלי הפורום.
בוודאי לא להשמצות ברמה שלך.
אני מייעץ לך לטובתך, להירגע!!!!

יששכר

חבל שדבריך עלולים להתפרש כאיום עלי.

הפורום בניהולך קיים לייעוץ, להחלפת דעות בין גולשים וגם למתיחת ביקורת זה על דבריו של האחר. העובדה שברשותך הרשאות מקלדת ייחודיות שנתנו לך ע"י הנהלת הפורומים של BEOK ובאפשרותך למחוק פוסטים של גולשים, אינך הופכת אותך חסין לביקורת ואינה נותנת לך את הזכות לצנזר דעות של אחרים, הן במישור המקצועי והן במישור האתי בין אם עליך או על כל גולש אחר.

כמובן שביקורת זאת צריכה להיות מובאת בלשון נקייה, מכובדת ומנומקת ללא נאצות והשתלחות, מה שלצערי אינו ניכר מהתגובות שלך כלפי.

לדוגמא:
האים איימת על ירון מספר פוסטים מעלי שימצא עצמו מחוץ לפורום אם ימשיך להשתמש בנאצות כלפי אותה פונה, כפי שעשה?

דעתי על רמת האתיקה המקצועית שמופגנת בתשובות שלך לפונים לפורום ידועה לך, כפי שכבר כתבתי לך בעבר אני גולש בפורומים רבים הן של BEOK והן של אחרים, קורא תגובות של מנהלי פורומים מומחים אחרים בכל התחומים ולא נתקלתי בצורה כזאת בוטה של "שידול" כלפי הפונים כפי שאתה נוקט.
לדוגמא:
שידול של אישה במשבר להגיע אליך לקליניקה בקרית אונו מהקצה השני של הארץ, מדוע? אין מטפלים אחרים בסביבתה הטובים לפחות כמוך?

בכוונתי בכל פעם שאמצא לנכון, למתוח ביקורת על עצותיך המקצועיות או להתריע במידה ותחרוג, לדעתי, מכללי האתיקה המקובלים אצל מנהלי פורומים. יחליטו הגולשים האם לאמץ את דעת "המומחה" או את דעת "ההדיוט".

במידה ותעשה שימוש לרעה בזכויות שנתנו לך מההנהלה של BEOK מתוקף היותך מנהל הפורום, ברור לך שגם לי יש מספר דרגות חופש לפעול כנגדך ולכן ההצעה להרגע תקפה גם עבורך.

שיהיה ברור שאין לי כוונות ולא רצון להתעמת אתך עכשיו או בהמשך וכן אין לי כוונות להמשיך את פינגפונג הפוסטים הנוכחי עמך.

מבחינתי העניין סגור.
אני בעד חופש הדעות, אני לא אוהב לחסום דעות שונות משלי. לכל אחד יש זכות להביע את דעותיו.
רק לא אסבול ירידות על מנהל פורום, או כל אחד אחר.
שיהיה לך רק טוב

בקיצור הוא גם ניסה כאילו להתחיל איתך משהו בצורה טיפשית. וגם הוא טיפש בתגובותיו, אז לטובתך תתרחקי ממנו וזהו

מגיע לך זין לא מדור ולא מזונות ! ומה עם השנתיים שהילדים היו אצל האבא לא מגיע לו מזונות ומדור ? חתיכת טינופת נצלנית הלוואי ותישארי לבד גרושה ממורמרת ושדברים ינצלו אותך למטרות סקס בלבד כי ידוע שהגרושות חמות חח

התסכולים והכעסים לא בריאים לך, תטפל בהם ואל תוציא אותם על אנשים שאין לך שום קשר איתם.
ועוד דבר קטן: תחליף חתימה. לא כל זכר ראוי להקרא גבר. ואתה, בדברים שאמרת ובצורה שאמרת לא הרוחות את התואר ״גבר״.

דונה או מדונה או איך שלא קוראים לך אני נשואי פלוס שלושה ומאושר אבל כשאני רואה את העוול שנגרם לגברים אני מתמלא בכאב , אתן רוצות שוויון בהכל ואומרות שהדת מפלה נשים , אך כשזה נוגע לגרושים אתן נצמדות להלכה היהודית שעל הגבר לשאת בכל העול של הילדים והכי מגוחך ובלתי הגיוני בעליל גם כשהילדים גדלים אצל האבא הוא אמור לשאת בכל הנטל וגם מחויב בשיא החוצפה לשלם מזונות לאשה . זה מה שנקרא ״ הרצחתה וגם ירשתה ״ אתן הנשים פשוט צבועות ורוצות שוויון איפה שזה בא לטובתכם . ושימי לב שרוב הצעירים הגברים היום גם אים אין להם המון נכסים פשוט עושים הסכם ממון כי ידוע שהחוק פשוט אונס את הגברים בגירושין . דרך אגב אם האישה היתה צריכה לשלם את המזונות והמדור , ולצאת מהבית ובמקביל להשתתף בכול מה שקשור להוצאות אחרות של הילדים אז תאמיני לי שפתאום הן לא רוצות להתגרש אלא הגבר יקח יוזמה כי האישה תדע שיש לה המון להפסיד . לא פלא שתשעים אחוז מהנשים יוזמות גירושין כי הן יודעות שבחסות החוק אפשר לאנוס את הגבר ולא אני ממש לא גבר מתוסכל אלא יותר מציאותי כמו שאת בתור אישה שומעת על אלימות נגד נשים ואונס נגד נשים וכואב לך בתור אישה שנשים עוברות דברים כאלה איומים וזה נקרא הזדהות . ושיהיה לך יום מקסים !

לצורת התגובה אין שום קשר להזדהות עם צד זה או אחר אלה לתרבות הדיבור שרצוי להקפיד עליה גם בווירטואליה (למרות ההגנה שהאנונימיות מספקת).
ולידיעתך, הטחת עלבונות ומילות גנאי (בציבור הנשים בכלל ובפתחת הפוסט בפרט), רק יוצרות אנטגוניזם וחוסר רצון להתייחס לדבריך. אז אם תרצה שאנשים יתייחסו לדבריך בצורה עניינית (אני לא התייחסתי כלל לתוכן דבריך אלה לאופן שבו התבטאת), תנסה להתנסח בצורה תרבותית יותר.

אני מניחה שייעצו לך כאן לבא ליעוץ וכדו'.
אבל לדעתי מכיון שזה הטבע של בן זוגך אז יעוץ יעזור לזמן קצר בלבד, או למראית עין, ואחרי זה הוא יחזור להיות עם כל המעלות והבעיות שכתבת שיש לו.
התיאור המפורט שתיארת היטב את בן זוגך, זה המהות של האישיות שלו.
ואל תשכחי שכתבת עליו הרבה דברים טובים ושהוא גם עוזר לך.
לא בטוחה שתמצאי בקלות מישהו הרבה יותר טוב, במצב הבעייתי הקיים.
עכשיו הכדור אצלך, בידים שלך, ותשאלי את עצמך ברגע של שלווה והיגיון, האם מכיון שהחברות והזוגיות שבינכם טובה האם את יכולה להשלים עם השריטות שלו, שבטח ימשיכו אותו דבר, פחות או יותר, גם בהמשך.
אז בקיצור השאלה? האם את מסוגלת לקבל את הטוב הגדול שבקשר שלכם, עם הרע הקטן שבקשר שלכם, זה את צריכה לשאול את עצמך

היי

מהדברים שכתבת נראה שאין ביניכם קשר זוגי כלל ועדיין את רושמת שהוא היה בחיר ליבך...את מבינה שמה שהיה בעבר כבר לא יהיה בעתיד וככל הנראה גם המטפל שלכם הבין שהעבר אין,

השאלה היא אם את רואה את עתידך איתו?
והאם את/אתם מוכנים לעבוד קשה כדי להצית את האהבה מחדש?

כי מה שהיה נעלם ואיננו וחבל בכלל לנסות להחזיר או לדמיין לשחזר...

את כן! יכולה לצאת למסע מחודש של עבודה קשה עם סבלנות רבה וליווי מקצועי שייתן לך כלים לצאת מהמשבר שעברתם ולבדוק אם יש בכם את הרצון והיכולת ליצור עתיד משותף.

אם תרצי עזרה ראשונה השאירי מייל ונתקדם משם

במקום לנסות לזיין אותה דרך מייל שאתה מבקשה ממנה בדרכים ערמומיות
נסה לתת לה פה את העזרה הראשונית עליה אתה מדבר.

כמה כבר נפלו בלשון הערמומית שלך?!

תתבייש לך !

כשאת כותבת כך "נראה כי אני תולה תקוות בלהכיר מישהו שאוכל להתאהב בו וידחוף אותי לעשות צעד זה ".
אז נראה שבמוקדם או במאוחר יגמרו הנישואין.
אשאלה רק האם במשבר הזה.
או במשבר הבא, או בזה שאחריו.
ואת גם כותבת שמטפל מהטובים בארץ הרים ידים והתיאש מלנסות לגשר ביניכם
ואת זזה אמר המטפל כנראה אחרי היכרות מעמיקה עם מצבכם.
וגם איני יודעת במצבך האם לא תבגדי שוב, וזה עלול להזיק לך מכמה בחינות וגם בהליך הגירושין
אז אולי במקום לחכות לגירושין שנים, ולבזבז בנתיים הון על יעוץ חסר סיכוי לטווח ארוך, תעשי זאת בהקדם
תתגרשי ותצאי לדרך חדשה

מה חשבת לעצמך שעשית את מה שעשית, את מרגישה בודדה לבד מוזנחת.
תתגרשי אפילו על הנייר ואז תרשי לעצמך לבדוק את המיניות שלך.
עכשיו רוצה או לא "את אסורה לבעלך ולבועלך" .
חבל על הילדה וחבל עליך ,שבחרת את הדרך הכי נוראה לפתור את מצבך, לא פותרים בעיה ע"י יצירת בעיה יותר חמורה.
למרות כל הקושי צריך לעשות את הדבר הנכון,לספר לו (לא משנה מה את חושבת שהוא יגיב) .
שלב ראשון - וידוי מלא עמוק ואמיתי לו לחברה לכתוב , העיקר להוציא.
שלב שני- חרטה לעשות הכל כדי להרעות חרטה ולא למשך תקופה כל יום מחדש.
שלב שלישי- השלמה את משלימה ומבינה כי עשית טעות ומצליחה לסלוח לעצמך.
הדרך היחידה שלכם להיות ביחד היא פשוט לא לחיות כבעל ואישה .
השלבים הם הדרך שלך לתקן את חומרת המעשה בתקווה שהיחיד יפגע ממעשיך זו את
ולא משפחתך.
מאחל לך בהצלחה זו דרך קשה וארוכה , אחרת היא לא הייתה עובדת.

שלום לך,

בניגוד לעצות אחרות הפעם אני חושב שרק רומן עם גבר אחר יחזיר לך את המיניות,היציבות, והנשיות שאבדה לך.
לפעמים רומן שומר על מערכת הנישואים ומציל אותה כמה שזה עצוב לכתוב..
כל זה נכתב מהסיבה שאין בכוונתך להתגרש מכל מיני סיבות שצויינו אחרת זה מה שאני הייתי מציע לך..
בהצלחה

את יכולה להזמין את החבר שלך לשיחה נעימה למשל באיזה גינה או בבית קפה, אבל תכיני היטב היטב את השיחה ואת כל מה שאת רוצה להסביר, ובהגיון תאמרי לו את כל מה שאת יכולה לומר הגיונית למה זה לא יפגע בו!.
ולמה את משוכנעת שיהיה לו! טוב איתך.
ותגמרי את השיחה בצורה רומנטית שהרגש ואהבה גם ידלק לו.
כמו כן את יכולה להסביר לו את הכל דרך מישהו שלישי חכם /חכמה הנאמן עליו! וגם צריך שזה יהיה מישהו או מישהי שאת סומכת על תיווך שלה למשל ידידה של שניכם או שאת חברה למשל של דודה שלו שתסביר לו וכדו', ואת כל מה שאת רוצה לומר תעבירי דרכם.
יש בהחלט סיכוי גדול שתצליחי להחזיר את האהבה. בהצלחה

ניסיתי לדבר איתו ולהסביר לו את המצב שמה שהוא רואה זו לא המציאות ואני אוהבת אותו מאוד ושהוא כמובן האחד שלי, אבל זה לא עזר. רק גרם לו להסתגר יותר ולהכריז על פסק זמן של כחודש, שלאחריו הוא מוכן לנסות לצאת שוב ולבדוק את המצב. אני פוחדת שאני לא אצליח להחזיר את האמון שלו ווהאהבה שלו כלפיי. כרגע אנחנו בנתק מוחלט, ואני יוצאת מדעתי. יכול להיו שהוא כבר לא אוהב אותי ומתעגעג? תודה רבה

1.מכיון שהאתר שהשאלה עליו הוא אתר בוגדני, אז יתכן מאוד שקמקובל באתרים כאלו למינהם, אין מה לצפות ליותר מדאי, יתכן מאוד שחלק גדול שם דימיונות, סיפורים בדויים, והרבה גברים בעייתים. אסור לשכוח שיש היום הרבה מחלות ןחולים שמצריכים זהירות גדולה.

2.ואם כבר אנו מדברים על בגידות, מצאתי ברשת מה שכתבה בוגדת לשעבר, ומכיון שהדברים שלה נכונים וחכמים אני מביאה את הדברים:
אני מכירה את הטעם הכאילו מתוק שבבגידות הקטנות, בגדתי פה ושם בחברי בן זוגי החתיך והסקסי, אבל אחרי הבגידה ההרגשה רעה, והפנמתי את הטעות שבבגידות והפסקתי לבגוד, אחרי שהגעתי לקבליסטית יפה כהן מבני ברק, שבזכות דבריה הבנתי כמה אהיה יותר מאושרת אם אהיה נאמנה, ושהבגידה גם אם היא קצת מתוקה בתחילה בסופה היא מרה כלענה ובסוף ההרגשה בגלל הבגידה זוועה, ובאמת מאז שהיתי אצלה החלטתי להפסיק לחלוטין גם את הבגידות הקטנות, ואין מה לומר נהיתי מאושרת פי אלף. בנות תנסו גם ותראו שגם אם זה קצת קשה בהתחלה בסוף הנאמנות משתלמת וכדאית, החיים שלווים ויציבים והרבה יותר מאושרים, בקיצור מאז שהפסקתי לבגוד אני מאושרת פי אלף.

מצד אחד יש איזושהי אפשרות להחזיר אותו, אם תסבירי לו, ואפשר דרך מישהי מתווכת, שאת מבינה היכן טעית, ואת מתחיבת להשתנות.
יש סיכוי מסויים שהוא יסכים לחזור אם תחזרי אחריו בחכמה!

אבל ההגיון אומר שמכיון שזה הטבע שלך, ממילא העזיבה הפרידה הבאה תגיע שוב, אולי די מהר.

לכן במקום לבזבז את זמנך על אהבה זמנית, חסרת תכלית, שבסוף בסוף ממילא שוב תפרדו.
כי תביני עוד דבר, שאם היית אהובתו וחשובה לו, הוא לא היה נפרד כל כך בקלות, ואם הוא נפרד זה מראה גם שאת פחות חשובה בשבילו, ממה שהוא בשבילך, ולכן שוב גם מסיבות אחרות כשלא יהיה נוח לו הוא שוב יעזוב אותך.
אז לטובתך למרות שזה קשה לך כרגע, עדיף לעזוב אותו עכשיו, כי אם לא כשתפרדו אחר כך יהיה לך עוד יותר קשה.
עדיף לטובתך, שתרפי ממנו, תמשיכי הלאה, ותמצאי אהבה חדשה, אחרת שיותר מתאימה לך, מישהו שתראי שמסתדר עם הטבע שלך.
ולא עוזב אותך שוב ושוב.

הוא אהב אותי בטירוף , ובעקבות ההתנהגות שלי האהבה שלו ירדה .. אני בסך הכל רוצה שנחזור להיות כמו פעם , אני יכולה עוד להשתנות בשבילו אבל אני לא יכולה להחזיר את האהבה שלו כלפי לא משנה כמה אני אשתנה.. מה אפשר לעשות?מ

1.הסיפור שלך מרתק, פעם למטה פעם למעלה.

2.איני יודעת מה מצבך המשפטי , - אם היא תוכיח שאתה בוגד בה, עם בת זוגך העכשוית

3.איני יודעת מה מצבה המשפטי, איני יודעת האם יש לך הוכחה שהיא בגדה בך, עם אותו חבר בחו"ל.

4. האם אתה בטוח שמספיקה לך ההכרות של חצי שנה עם החברה שאתה עמה עכשיו. אולי אתה רוצה בה, יותר משיקולי נקמה.

בדוק בעצמך את כל הנתונים שכתבתי לך.
ועשה מה שתהיה בטוח שטובתך, אל תהיה פזיז בהחלטותיך

תיפרדו בהסכמה וברוח טובה. עזוב בצד את כל כאב הלב, העלבון, הכעסים.
הם לא יעזרו לכם. תיפרדו מהר ובצורה מכובדת ותמשיכו כל אחד בחייו.
והיות ואין ילדים בתמונה (נכון?), זה הרבה יותר פשוט.
ולגבי היחסים עם החברה: אתה אחרי מערכת יחסים כושלת, אז קח את הזמן.
כי לוקח זמן להתאושש (גם אם אינך מודע לזה), אחרי נישואין כושלים.