פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

שלום רב,

הכותרת של התגובה שלי ממצא את הכל, הבחור רווק ומאוד נוח לו שיש לו איפה לשים את הראש בסופי שבוע ומי שמפנקת אותו תרתי משמע.. בזה מסתיים הכל! הוא לא יתחתן איתך, לא יקים בית בישראל איתך, אתם לא נימצאים באותו שלב בחיים, את גרושה עם ילדים ולא כל אחד מוכן לקחת עליו "תיק" שכזה. זו המציאות בלי לייפות את הדברים.

אבוד מראש, תחפשי מישהו לזוגיות שיהיה בסטאטוס שלך ועם ילדים..

בהצלחה

לעצם שאלתך האם למצוא אהבה חדשה כשאת +2 או +3, איני חושבת שזה כל כך משנה, בכל מקרה זוגיות רצינית קשה למצוא גם כשאת +2, אז שיהיה לך הריון ולידה בכייף, ואל תחשבי על הקושי שלך מהבחינה של הלידה השלישית.
מה שכן, במצבך בהריון, וגם לא הסברת מדוע כל כך דחוף לך להתגרש, ההגיון שעכשיו זה לא הזמן לגירושין.
מי יודע אולי הלידה החדשה תביא שמחה חדשה לזוגיות שלכם.
ובנתיים תתעלי מעל עצמך ותנסי להחזיר את בעלך לזרעותייך באהבה.

היי תודה על התגובה.הצלחת לעודד אותי. הלכנו לייעוץ זוגי ויתכן שנתחיל טיפול ארוך טווח בניסיונות אחרונים לעבוד על הקשר. אני מנסה להביא את עצמי לשם וזה קשה לי מאטוד חסרת אמונה מוטיבציה או אהבה אליו אבל אולי זו הזדמנות שלי לעבוד על הקשר בפעם האחרונה בכדי לדעת שעשעיתי את כל מה שאפשר. בעלי לא ממהר לחזור הביתה. מבחינתו ללכת לטיפול ולהישאר פרודים וזה קורע אותי.
הפרידה גורמת לשתינו להבין שעם כל הקושי הזה - לא בטוח שלהיות יחד זה יותר קל.
אני מפחדת שלא אצליח לסלוח לו ועוד יותר מפחדת עכשיו שזה יגמר וישפיע על החלטה שלי לגבי ההריון. מנסה להיות חזקה ולהאמין שיהיה טוב.

כל הכבוד והערכה לך שאת עובדת על הזוגיות.
תנסי להבין את בעלך ולעזור לו לרדת המהעץ שטיפס עליו, למרות שאת בודאי הצודקת, אבל כפי שאומר הפתגם עדיף שתהיה חכם ובסוף תרוויח מאשר תהיה צודק ובסוף תפסיד.

נכון שזה קשה, כי את הצודקת, אבל אחרי גירושים בדרך כלל יותר קשה, בפרט לך כאמא, ושאת גם בהריון.
כמובן שלפעמים אין ברירה וצריך להתגרש.
אבל במצבך את חייבת לטובתך ולטובת ילדיך להבליג, לוותר, להתגבר, ולנסות להחזיר את האהבה.
אולי אולי אחרי שבזכותך ובגללך תחזור האהבה את תהיא מאושרת ושלווה.
תדעי תמיד שגם הדרך קשה, האושר שמחכה בסוף שווה אותה.
בהצלחה!

תודה על המחמאה.
איני מחפשת תמורה, גם לא של מחמאה.
ובשמחה אשמח ליעץ לכולם עדיף לבנות, ועדיף כאן.

למרות שזה די מעציב הגדרת היטב את מצבך.
וראשית לטובתך בתהליך הגירושין גם מבחינה משפטית לא כדאי לך להתחיל קשר לפני שתתגרשי רישמית.
כשאת שואלת שאלה כמו ששאלת, הרי צפוי שהרבה גברים יציעו את עצמם, אבל מנסיון מר של הרבה בנות בגילך תשאלי אותם, הבחורים היום הרבה מהם לא רצינים, וגם אם הם מבטיחים ומספרים סיפורים, רובם לא רציניים, לאהבה וזוגיות קבועה ומחייבת כפי שאת מחפשת.
אז כלל ראשון אל תסכימי לאף אחד אם הוא עדיין לא גרוש רשמית ומעשית. ואת שאר הכללים תשאלי את חברותיך שנפלו בפח ההבטחות, ללא קשר למציאות, בקיצור שהיא חכמה ותבדקי היטב היטב לפני שאת מתחילה כל סוג של קשר.
כמובן שיש גם בחורים רצינים ואמיתיים, אבל את צריכה לנהוג מאוד בפקחות ובחכמה כדי למצוא אותם. בהצלחה.
מספיק סבלת, ולא מגיע לך לסבול פעם שניה, אז תהיא חכמה מאוד בהתנהלותך פקחי אלף עינים לפני שאת מתחילה האהבה אחרת.

קחי לך פסק זמן לעצמך ואל תמהרי להכנס לפרק ב׳ עד שתתאוששי מפרק א׳ (ופרידה אחרי נישואין ארוכים זאת טראומה גם אם אינך מרגישה בזה).
צאי, תבלי, תתמכי בילדיך (זאת טראומה גם עבורם גם אם הם בוגרים), תהדקי את היחסים איתם, תכירי אנשים באמת ורק אחרי זה תחשבי לחפש מישהו לפרק ב׳.
אנשים שמחפשים פרק ב׳ בחיים אינם שמחים במיוחד ל״נדוניה״ של 3 ילדים. הרי צריך ליצור גם איתם קשר טוב ולא תמיד זה קל אחרי גירושי ההורים (שלא לדבר שיש גם את האספקט הכלכלי לפעמים). אז צודקת שקשה יותר למצוא זוגיות. (אגב, גם גבר שמגדל את ילדיו יחשב כפחות אטרקטיבי מאחד שילדיו גדלים אצל גרושתו). אבל היי, יש לך את הילדים שלך שזה אושר בפני עצמו (אני מקווה). לכל גיל יש את היתרונות והחסרונות שלו אך הגי עצמו אינו הדבר הכי חשוב. חשובה ההתאמה (מכל הבחינות), והתזמון. הכוונה באיזה שלב בחיים נמצאים (מבחינת קריירה/הקמת משפחה/הולדת ילדים). תנסי להיות פתוחה יותר לגבי הגיל. חבל להרוס סיכוי לזוגיות טובה ומספקת רק בגלל גיל (מבוגר או צעיר יותר ממה שקבעת לעצמך).

שלום רב לך,

הגעת למסקנות מוגזמות ולא ברור ממי קיבלת את האינפורמציה הלקויה שבמידה ותתגרשי תצטרכי לחיות ולהכיר "סבא"..

זה אינדיבידואלי, אם כפי שאת מתארת שאת אישה נאה ומטופחת ולא מזניחה את עצמך אין סיבה לחשוב בנגטיביות שכזו.

ב"שוק הבשר" שאת מתארת נימצאים לא מעט גברים אכותיים המחפשים בדיוק כמוך זוגיות טובה ויציבה.

בהצלחה.

נכון לא סתם יש סטיגמה על גרושות שהן ידועות בתור ״ חמות ״ כלומר נטו בשביל סקס ולא מעבר כי בינינו ידוע שלגברים יש קושי עצום בלגדל צאצאים שהם לא מדמם . אז עשי הכל על מנת חא להתגרש ושיהיה בהצלחה

שלום דבורה,

חווית הבגידה היא קשה מאוד ומטלטלת ותחושותייך נורמטיביות וטבעיות. טוב עשיתם שהלכתם לטיפול זוגי אך לא ברור אם עדיין בטיפול או הפסקתם. .אני מאמינה כי כיום מובן לכם שהבגידה היא סימפטום של מערכת היחסים שלכם ויש לבחון בטיפול את המניעים המודעים והלא מודעים לבגידה . מציעה לא למהר ולקבל החלטות על גירושין בשעת משבר, שכן זה מגיע ממקום של פגיעה וכאב ולא באופן שקול. המשיכו בטיפול ולבנו את הבעיות ורק במרחב הטיפולי לאחר שתבחנו את כל האופציות תוכלי לקבל החלטה מיטיבה יותר. זה תהליך הדורש סבלנות, פתיחות ושקיפות ומקוה שיש לך פרטנר לזה.

בהצלחה
חגית

שלום חגית, קודם כל תודה על התגובה שלך. הלכנו לטיפול זוגי כחודשיים ובעלי הבטיח במשך כל הזמן שהוא כבר לא בקשר עם האשה האחרת. חשוב לי לציין כי כל דבר הבגידה לא גיליתי ממנו, אלא מהודעה שהוא כתב בפורום אחר. הוא גם ישע שאני מוכנה לסלוח לו אם היא באמת מחוץ לסיפור, והוא עושה מאמץ לשיקום הנישואין. כמובן שבסוף שבוע הזה הוא לא ניסה לשכנע אותי אחרת לגבי ההחלטה שלי לגירושין אלא קיבל את זה יפה מאוד. אני לא יודעת או זוכרת אם כתבתי שבהתכתבות הוא רק מחכה לוודא שאני יכולה לעמוד בפני עצמי מבחינה כלכלית ואז הוא יעזוב את הבית לשם גירושין, והם יתחילו את מערכת היחסים שלהם כמו שהם רוצים. לצערי, גם לקראת סוף השנה שלנו לנישואים עד כשלושה שבועות לפני שנכנסתי להריון היתה לו ידידה נוספת, שהוא טוען ששום דבר לא קרה שם ( האמת חברה שלו לשעבר, שהוא היה איתה במשך 4 שנים). ולא הצלחתי לזהות את ההתנהגות עד לרגע שבו גיליתי. אני קוראת להן-פטריות שאחרי הגשם. כשראיתי כי הוא לא ניסה באמת לשקם את הנישואין, הבנתי שזה לא ישתנה אף פעם ותמיד פטריה נוספת תצוץ. במהלך הסוף שבוע כשהוא אסף את הבן שלנו הוא נראה רגוע ושלו, וכמובן בשיחת הלילה טוב הוא נשמע שטוב לו. לא כמו מישהו שעומד להתגרש. ככה שאני לא חושבת שייעוץ זוגי יעזור. אגב- התלונה היחידה שלו לגביי היתה שאני לא יוצאת לבלות איתו באמצע שבוע, וכשאני כן מתכננת משהו לשישי בערב, אני נרדמת אחרי הארוחה. אז הוא סיגל לעצמו לצאת לבד לחברים כל הזמן. רק שבשנה באחרונה הבנתי שיציאת החברים שלו היתה רוב הפעמים לאישה האחרת. אני לא יודעת אם עדיין חושבת שאני נמהרת בהחלטה שלי להתגרש. אבל אני בטוחה שלא. במיוחד אם היית קוראת את ההודעה הקודמת שלי שמכתבה בסוף מאי אחרי שגיליתי על הבגידה. לצערי, אני לא חשבת שקיים המטפל שיכול לעזור. אבל תודה על האמפתייות, אכפתיות וכמובן על שהגבת.

שלום אורי,
אתה מעלה חלק מהסעיף ולא ברור האם כל הוצאות החינוך חלות עליך לפי ההסכם, או שמחציתם. בכל אופן, להבנתי: הוצאות החינוך כוללות את כל הרשימה שציינת ( תשלומי חובה ורשות לביס,ספרי לימוד, ציוד כמו ילקוט,כלי כתיבה וכו', תלבושת אחידה). עליך לסכם הוצאות אלה עבור כל ילד ולהפחית את גובה המענק מביטוח לאומי. חלק את התוצאה במידה וההוצאות מתחלקות בין שני ההורים. עליך לשלם מקסימום 1000 שח לילד או פחות תלוי בתוצאה. אותו תהליך לגבי הילד השני.
את עלות ההוצאות תקבל מגרושתך במידה וסומך עליה או תבקש קבלות. לגבי המענק יש לוודא שאכן מקבלת.

חגית

את מתארת זוגיות עם בעל, ממורמר, אלים, מזלזל, לא מפרגן, לא אוהב שמתסכל ולא מספק אותך בשום אופן (לא רגשית ואפילו לא מינית).
את גם מתארת את הפחדים שלך להשאר עם שני ילדים ללא בן זוג וללא משענת כלכלית. החששות שלך מובנים. אבל את צעירה, בעלת אופי חזק (כפי שמשתמע מתיאור תגובותיך). את תצליחי גם לבד. החששות שלך אינן סיבה להשער לצד אדם שמתסכל ומקטין אותך (אם הוא עושה זאת אחרי 3 שנות נישואין זה עוד ילך ויגבר בהמשך כי הוא יראה שזה מצליח לו). אם רוצה לעזוב, תבררי טוב טוב את זכויותיך וצאי לחופשי.
אבל אם יש בך עוד רגש לבן זוגך, אם חושבת שיש אפשרות לתקן את הזוגיות - קחי אותו ליעוץ זוגי (האמת שבכל מקרה, גם אם תיפרדו רצוי לעשות זאת עם ליווי מקצועי. ולו רק בגלל שמעורבים בזה גם שני ילדים קטנים).
הוא זקוק בדחיפות לטפל באגרסיות שלו - וכן, יש כאלה שמצליחים. כשיש רצון מצד המטופל. והוא זקוק גם לטיפול בתחום המיני. גישה גברית שלא עושים עם אם ילדיו דברים ״מלוכלכים״ אופיינית לגברים הסובלים מתסמונת הקדושה והקדשה (הזונה), ולפעמים מקור הגישה היא בסביבה שהוא גדל. וגם זה ניתן לטיפול. אם יש רצון כמובן.
חשוב שתטפלי בזוגיות המתסכלת שלך ועכשיו. ושתקבלי החלטה בהקדם. לכאן או לכאן.
מהנקודה שנישואיך נמצאים הרי שאין סיכוי שישתפרו מעצמם אלה רק שידרדרו עוד יותר.

תרגעי ותתחילי לחשוב בצורה רציונלית. (לא קל אך אפשרי).מבינה שיש לך ייסורי מצפון אך שום טובה לא תצמח לך מהווידוי (חוץ מהקלה רגעית של ייסורי המצפון). זה רק יעורר את החשדנות מצד בעלך (ובצדק), ויעמיק את הקרע הקיים.
אם נישואיך חשובים לך, במקום לספר, תטפלי בבעיות שבזוגיות. (לבדכם או עם עזרה מקצועית). ותנתקי כל קשר עם האקס. לגמרי .
בהצלחה.

לסודות והסתרות יש תכונה מוזרה בסוף בסוף בדרך לא דרך גם אם את חושבת שאין כל סיכוי שבעולם, הם מתגלים!

אולי מישהו ראה? אולי ה-X התוודה בפני מישהו שיספר את זה אח"כ לבעלך? אז מתחילה מהומת עולם שאף אחד לא יודע את תוצאותה.

לוידוי מתוך בחירה יש גם ייתרונות:

1) את עושה את זה באווירה הנכונה בעיתוי הראוי.
2) יש שעושים זאת בסביבה מבוקרת בפיקוח של איש מקצוע.
3) עדיף שישמע זאת מהמקור ולא דרך צד שלישי שיוסיף פרשנות ו"פלפל" משלו.
4) אם הוידוי יבוא מיוזמתך בעלך לאחר שירגע ויתחיל לחשוב מהראש יעריך את הכנות
שלך ויהיה בטוח יותר שזה בא ממקום של חרטה אמיתית.

תראי פישלת את הגלגל לא ניתן להחזיר אחורה ואת מצטערת על כך, עכשיו חשוב לראות איך יוצאים מזה במינימום נזק. אם זה אכן נגמר רק בנשיקה ולא במגע מיני אני מניח שבעלך יסלח במיוחד אם תבינו ביחד מהיכן זה הגיע.

במערכת הזוגית אסור שנושא הנאמנות לבן הזוג יבוא מתןך שכר או עונש על התנהגות טובה או רעה, רוצה לומר טוב לי אני נאמנה, רע לי אני בוגדת. הצורך לבגוד הנו החלטה שלך שנבע ממערכת השיקולים המוסרית (אולי הסקרנות) שלך בלבד, לבעלך אין חלק בזה, ברור לך שיש עוד מליון אפשרויות לתמרן ולפתור בעיות וחילוקי דיעות גם ללא בגידה.

תעמידי את עצמך במקום בעלך אם זה היה הפוך לא היית רוצה, מעריכה יותר שהוא יתוודה מיוזמתו?

שלום לך,

אין לך מה לנסות אפילו להתאמץ! בעלך שם כל כולו ואין מצב שישתחרר משם! גברים טיפשים עד שכל עולמם נופל עליהם, רק כשתתגרשי והיא תזרוק אותו לאלף עזאזל הוא יבין מה הפסיד.

אל תאמיני למילה שלו!

שלום רב,

למה נראה לך שאת צריכה להישאר עם גבר שבוגד בך ומנהל רומן לנגד עינייך בלי להתחשב ברגשותייך?

האם תוכלי לסלוח אי פעם גם אם יחליט לחזור הבייתה? האם תתני בו אמון בעתיד? האם לא יבגוד בך שוב?

אם אחת מהתשובות שלך חיובית אין מה להישר ואין על מה להלחם! הוא ויתר עלייך מזמן.

בהצלחה.

שלום רב,

למה נראה לך שאת צריכה להישאר עם גבר שבוגד בך ומנהל רומן לנגד עינייך בלי להתחשב ברגשותייך?

האם תוכלי לסלוח אי פעם גם אם יחליט לחזור הבייתה? האם תתני בו אמון בעתיד? האם לא יבגוד בך שוב?

אם אחת מהתשובות שלך חיובית אין מה להישר ואין על מה להלחם! הוא ויתר עלייך מזמן.

בהצלחה.

כמעט ודאי שמצבך יביא לגירושין.
אבל בימינו העליזים ובלתי הגיוניים, נשים רבות לאחר הגירושין קשה להם הרבה יותר מאשר ממצבם כנשואות בעיקר מבחינה כלכלית, ובפרט אם יש ילדים, ולכן תשקלי היטב מה טוב לך.
חשבי רק מה תכלס' יעשה לך יותר טוב בחיים.
וקחי בחשבון שיתכן שזה רק מעידה זמנית של בעלך, והוא יתעורר מהחלום בלהות שהוא נמצא בו וירצה רק אותך, אז אולי תמתיני מעט לפני שאת דוחפת לגירושין המוצדקים בנתיים תאספי חומר שירשיע אותו במידה ויהיו גירושין.
ובבד בבד תחכי בעמדת אהבה מנצחת אם הוא יחליט לחזור אלייך.
הכי קל להרוס ולהתגרש, אבל לא בטוח שזה הכי טוב בשבילך.

אובדת עצות היקרה. הייתי באותו מצב הבעל רצה פרידה עד שנה לאור רומן .היינו בטיפול זוגי ולא עזר מאחר וקשה להם לוותר על הטוב.
בכל זאת אמרנו שנחתום על הסכם פרידה שיאושר בבית משפט ולא ללכת לרבנות. יומיים לפני הייתי אצל עורכת דין ששאלה אותי בזמן שהוא בודק את עצמו האם את תוכלי להמשיך או תחכי . הייעוץ שנתנה לי שבמצב כזה עדיף להתגרש ותמיד אפשר לחזור . וזה מה שעשיתי.
לצערי מהנסיון.
1. פרידה משאירה אותנו בכעס יותר מגירושין.
2. הפרידה נותנת לו פתח ולא לך. יבלה, ואם יתאים לו יחזור. ואת תפקידך רק לחכות שיחליט ולחשוב מה הוא עושה.
3. אני לא בעד גירושים מאחר וזה שיקום קשה מאוד במיוחד נפשי והילדים סובלים מאוד.

בחירה שאחרי שנים אתה מתחרט עליה. אני מניחה שרובנו מתחרטים על בחירה זו או אחרת בחיינו (או לפחות תוהים מה היה אילו בחרנו באפשרות אחרת).
אתה מתאר נקודת זמן בחייך שבה עמדו בפניך שתי אפשרויות: להשאר עם אהובתך או להפרד לטובת סקרנות/חוויות/ריגושים (שאילו בחרת באפשרות הראשונה לא היית זוכה בהם). ובחרת במה שבאותה נקודת זמן בחיים נראתה לך כבחירה נכונה (מבחינתך).
החלטת להפרד. ולפי התיאור ניצלת מעולה את הזמן ועברת חוויות מסעירות.
ואחרי שנסעת/התרגשת/שבעת מחוויות אתה רוצה לחזור אחורה בזמן ולנסות את האפשרות האחרת (קשר אם אותה בחורה). אבל הזמן לא עומד מלכת וגם אותה בחורה המשיכה בחייה והיום היא מאושרת עם אחר. (האמת היא שגם אילו לא הייתה בקשר ספק רב אם הייתה מקבלת אותך בחזרה אחרי שדחית אותה לטובת חוויות וקשרים אחרים) .
מבינה את הכאב שלך. (אך חושבת שיש גם לא מעט אגו פגוע). ואחרי שקבלת את תשובתה (שהיא מאושרת ולא רוצה לראותך), חושבת שצריך להשלים עם זה ולא להטריד אותה.
יתכן גם שבמרחק של זמן אתה עושה במידה מסויימת אידיאליזציה של רגשותיך, מה שגורם לך לחשוב שרגשותיך לאותה בחורה היו עוצמתים יותר משהיו במציאות אז.
ואני חושבת שאילו רגשותיך היו באמת עוצמתים, אילו באמת אהבת אותה, היית בוחר להשאר איתה ומוותר על חיפושים אחר חוויות וריגושים.
עכשיו כל שנותר לך זה להפנים שהקשר הוא נחלת העבר. ולחפש אהבה חדשה. (עושה רושם שזה הטיימינג הנכון לזה) . בהצלחה.

שלחתי לך מייל אשמח אם תעני ותיעני לבקשתי
אני זקוק לאוזן קשבת לשתף ושמוע את הקול של הצד השני
מה שתיארתי זהו רק תמצית של המצב

שהיא ב 3 חודש האחרונים לפני העזיבה שלי היא הייתה אומרת מידי כמה ימים :
"אני לא מתאימה להיות אמא .. זה לא אתה זה אני -קח אותם ולך "
והייתי מרגיע אותה - (הייתה אלימות פיזית ומילולית בינה לבין בנותיה הגדולות)
ופעם אחת כשעניתי - אני באמת אלך אם זה מה שאת רוצה - ותגובתה היתה
"אם אתה תלך - שאתה העוגן האחרון שלי בחיים " אתה תמצא אותי פה על כדורים...
(התאבדות למי שלא הבין - והיה כבר ניסיון כזה!) וכן אמרה
"הנה אתה כמו כולם בחיים שלי שוויתרו עליי ואתה מצטרף לרשימה "
אז אני לא מבין את ההפוך - אני לא רופא /פסיכולוג /פסיכיאטר
למותר לציין שהיא צרכה כ 4 שנים תרופות אנטי דיכאוניות מסוג רסיטל וואבן ציפרלקס (אני לא ידעתי עד לאחרונה שזו תקופה כל כך ארוכה ) ורק עכשיו אני מחבר ... אולי מחלות נפשיות הן תורשתיות ? איני יודע ? (האמא של סכיזופרנית)
אז התמונה קצת יותר ברורה
אני ממש מרגיש רע!!! שאני חושף כל כך הרבה דברים ,אבל התמונה היא לא חד ערכית והתגובות לאורך החיים היו ממש בלתי צפויות וגם היום...

לסיום
בכל מקרה - לאישתי היקרה -כן אני גם טעיתי בדרך (והרבה) אבל אני אוהב אותך וגם בבחירה הכואבת הזו !!!- והעיקר שסוף סוף יהיה לך טוב
מקווה שהצעד הזה באמת יביא אושר ונחת לכולם

שלום לך.
על מה בדיוק אתה נלחם? היא בגדה בך ולא רוצה אותך.. תתקדם..תתגרש תימצא אישה שתדע להעריך ולאהוב אותך!

היא אמרה לך דברים כל כך קשים..היא רצתה להיתאבד ייתכן שהיא מדברת מתוך מחלה נפשית ולא מתוך ההיגיון, האם היא מאובחנת?

אתה מבחינתך צריך לעשות הכל בשביל להיות מאושר ולהמשיך לחיות

תודה לך על העצה עכשיו דיבר איתי ואמר לי שהוא עזב אותה והוא רוצה לחזור ולשקם את היחסים והוא יעשה מאמצים לא לחזור על אותה טעות אני לא יודעת אם להאמין ולהחזיר אותו הביתה

חברה אני זקוקה לעזרה דחופה בעלי ואני החלטנו שאנחנו משקמים היו שבועים נהדרים הוא פירגן לי הסקס היה מדהים ואהבה פרחה שוב הילדה מתחתנת והוא התחיל להיות מעורב חזר להיות איש משפחה שאנחנו מכירים אבל ביום שישי אמר לי שהוא הולך לעזור לחבר באיזו שהיא עבודה האמנתי לו אבל הפעלתי את הגי פי אס וראיתי שהוא נסע אליה באותו רגע התרסקתי אחרי שדברתי איתו הוא עשה פרסה וחזר הביתה אבל הוא לא עלה אחרי שהחתן שלי העלה אותו הוא סיפר לנו שהוא רצה לנסות אותי ולראות אם יש לי אמון בו הוא אמר לי שאין לנו מה לעשות ביחד שאני צבועה ושהוא מעדיף אותה כי היא יותר יפה ןעם ביצים כמו שאומרים ושהיא מתאימה לו ולא אני מה לעשות עזרה דחוףףףףף

כתבתי פה לפני שבועים על בעלי החלטתי למחול ולנסות לשקם שבוע ימים היה כיף פינק אותי קנה לי טילנו שמתי לו באוטו איתרון ואתמול הוא אמר שהוא יוצא לעבודה אך בפועל האיתורן הראה לי שהוא נסע אליה נסעתי לשם ולקחתי את האוטו חיכתי למטה לראות אם ירד אך הוא לא ירד התעממתי איתו אהל הוא אמר שהוא נתן לחבר את האוטו שזה נראה לי שקר בבוקר כתב לי שהוא אוהב אותי ורוצה לשקם אני לא מאמינה בו הבעיה שלי שאני יותר מדי טובה תמיד הבית נקי אוכל ילדים מסודרים עובדת ונקת אותו מכול הבחינות אני לא מהינה מה עשיתי שמגיע לי הכאב העצום הזה הוא עכשיו רוצה שבועים חופש לחשוב אמרתי לו שאין מצב לא אשקר אני אוהבת אותו מאוד אבל אני מרגישה שהוא עושה ממני סמרטוט אודה לכם אפ תיזרו לי המצב הנפשי שלי כבר מעורער אין לי כוחות עזרו לי

היי

כל הכבוד לך על האומץ והתושייה!

נראה שקיבלת החלטה להילחם על הזוגיות שלכם שזה דבר טוב וחיובי.

אולם ישנם עוד דרכי פעולה כדי לבחון א. אם יש טעם בכלל להשקיע? ו-ב. לפעול באופן שבו המצב הנפשי שלך לא נשחק כי את לא אמורה להרגיש שהוא עושה ממך סמרטוט בזמן שאת נלחמת עבור שניכם על עתיד טוב יותר!

אם תרצי הכוונה נוספת השאירי מייל כדי שאוכל לכתוב לך.

בהצלחה

היי

שלחתי לך מייל לכתובת שציינת תבדקי אם קבלת או שאשלח לכתובת אחרת

קודם כל כולם מבינים שבסיפור הזה הוא הבוגד והרע, ואת הטובה.
אין ספק שאם תרצי זכותך לעזוב אותו אחרי כל העוגמת נפש שהוא גרם לך.

אבל תשאלי את עצמך מה באמת טוב לך?
איך יהיו חייך אם תתגרשי. את כבר לא צעירה? ומה יהיה עם הילדים? מה יהיה כלכלית? ומה נפשית? כתבת גם שאת אוהבת אותו. פירוק המשפחה הוא המוצא האחרון והתוצאות שלו מאוד כאובות לאשה, תשאלי את חברותייך.

לכן אם את יכולה תפעילי את כל חכמתך איך להשיב את בעלך שכנראה גם אוהב מאוד אותך, למרות שהוא גם בגד, תעשי איתו אלף תנאים והגבלות שעל ידם יהיה לך רוגע מסויים שיותר שהוא לא יבגוד יותר,תתיעצי האם יש אפשרות חוקית שתתחתימי אותו אצל עו"ד משהו שיחייב אותו רשמית באיזה קנס כלכלי אם הוא יבגוד.
בקיצור עשי ככל יכולתך לגרום לו שלא יבגוד יותר.
ובד בבד תגבירי את האהבה שבינכם כולל סיפוק מיני מוגבר, וגם אם קשה לך ואת כאובה, ובצדק!!!, לטובתך! תתגברי ותתעלי על עצמך, ותני לו להנות ולהיות מאוהב בך אם תחליטי שזו טובתך.

אני מכירה מישהי שהלכה ליעוץ חינם לקבליסטית יפה כהן והיא היתה במצב קצת דומה לשלך, ומאוד לא רצתה להתגרש, היא ברכה אותה ויעצה לה את העקרון שכתבתי לך, איך להגביל אותו לשמור עליו שלא יבגוד, ובעיקר איך להגביר את האהבה ביניהם, והבחורה ההיא התגברה והתאמצה לחדש ולחזק את האהבה, והיום הם רוב הזמן ממש זוג מאוהבים ומאושרים, תנסי, אולי גם אצלך זה יצליח, הלואי...

ביום שישי קיבלתי טלפון מאיזה שכנה של המאהבת של בעלי שהתחילה לבפר לי כול מיני דברים שכול הזמן מבלים מטלים קנה לה אני תאמת איבדתי שוב פעם את העשטונות שלי לאאחר מכן המטהבת מתקשרת אלי ואומרת לי אל תאמיני בעלך התקשר אלי ואמר לי הרסת לי את הבית אמרתי לה אם את הולכת עם גבר נשוי אז את הרסת ונתיקתי זרקתי לו את הבגדים אלכ הוא שולח לך רק תכתבי לי שאת לא רוצה אותי פה נדלקה לי נורה אדומה אחר הצוהרים הוא בא לקחת עוד כמה דברים ואני ממש מתביישת אבל בתפרצתי וממש הכיתי אותו השכן בא הוא מגשר הושיב אותנו והתלנו לדבר היא אמרה לו רק עם אישתך תכתוב לך שהיא לא רוצה אותך אני יכניס אותך אךי הביתה לתמידדד השכן דיבר איתי ועם בעלי אמר לו מה אתה רוצה הוא אמר לו לחזור הבית.ה אני אמרתי מכונה רק שיבטיח שעזב אותה אחרי שעטת רבות של שיחות הוא חזר ישבנו אני והוא לבד והתחלנו לשוחח אמרתי לו אם אתה רוצה לשקם תספר לי הכול שאני לא ישמע ויופתע והוא התחיל לשפוך הכול סיפר לי איך בילה איתה איפה שפך הכול אמר שיש כמה תמונות שלהם ביחד וזה היה הפחד הגדול שלו אז לקחתי את העצה של יפה כהן ורמרתי אני ילחם הוא יוצר שלי ומשלה אני לא אתן לה את התענוג בוא אמר לי שאם ביא תשלח לי תמונות או שתתקשר שאני לא יענה לה אחרי שסיפר אמר לי שבוא מרגיש הקלה והוא פחד רק מהתמונות החלטהו שזהו פותחים דף חדש באמת הוא אמר לי שהיא כבר לו עושה לו את זה ובוא ממש חיכה להיתפס כעשיו שאת יודעת אין כבר את הסודיות הפחד אין אדרלנין סקיצור בוא אהב את הסודיות כמו הפתגם מים גנובים ימתקו ברגע שאין את זה אז זה לא כיף האם פעלתי נכון שהחלטתי לשקם שוב את הנשואין אמון י קח הרבה זמן לבנות מה עלי לעשות עם כול האינפורמציה שהוא סיפר לי לקבור אותה אודה לכם אם תעזרו לי אני אוהבת אותו מאוד

תודה לכולם על העצות האמת היא שניסתי הכול הורדתי במישקל התחלתי ללבוש בגדים סקסים וגם ניסתי לגרות אותו מינית בהתחלה התלהב ואבל מהר מאוד איבד עינין התעממתי איתו אז הוא אמר לי אני רוצה לעבור לגור איתה אולי אמר את זה מתוך עצבים או מתוך רצון להשפיל אותי אז פשוט לקחתי את הדברים שלו ואמרתי לו לך אני באמת חושבת שאני צריכה לחזק את עצמי ולקום ולצאת לדרך חדשה

בתגובתי הקודמת לא ידעתי מה שאת כותבת כאן שכבר ניסת הכל, לכן הבאתי דוגמה טובה מחברה טובה שניסתה להתאהב מחדש והצליחה, אבל אם כבר ניסת ואת בטוחה שהנסיון היה אמיתי, ולמרות זאת זה לא הצליח ובאשמתו, אז התגובה שלי נכונה אבל לא כלפי המצב שלך.
בהחלט מבינה את כאבך הגדול שללא אשמתך כלל את סובלת, וכולנו מבינות כמה רק את הצודקת.

כשאת כותבת שאת נשואה 23 שנה לגבר בוגדני-הרי יש לך (לצערי) רק 3 אופציות: להשלים עם זה שהוא מנהל קשרים נוספים, לפתוח את הנישואין, או להפרד. לא חושבת שאדם שבמשך 23 שנה התנהל כפי שהתנהל (בגד), יכול לשנות את התנהגותו (לפחות לא עם אותה בת זוג. וסביר להניח שגם לא עם אחרת).
אם רוצה חיים מלאים (ואין לך יותר מדי מה להפסיד מהפרידה), תעשי זאת כמה שיותר מהר. אל תתלבטי. הוא לא ישתנה. (חחח....אלה אם יהפוך לאימפוטנט ו/או תלותי).
קחי פיקוד על חייך, וצאי לדרך חדשה, מצאי לך אהבה חדשה בפרק ב׳ מספק .

איפה אפשר למצוא בחור טוב שאוהב בחורה בתית

כשאת שואלת שאלה כמו ששאלת, הרי צפוי שהרבה גברים יציעו את עצמם, אבל מנסיון מר של הרבה בנות בגילך תשאלי אותם, הבחורים היום הרבה מהם לא רצינים, וגם אם הם מבטיחים ומספרים סיפורים, רובם לא רציניים, לאהבה וזוגיות קבועה ומחייבת כפי שאת מחפשת.
אז כלל ראשון אל תסכימי לאף אחד אם הוא עדיין לא גרוש רשמית ומעשית. ואת שאר הכללים תשאלי את חברותיך שנפלו בפח ההבטחות, ללא קשר למציאות, בקיצור שהיא חכמה ותבדקי היטב היטב לפני שאת מתחילה כל סוג של קשר.
כמובן שיש גם בחורים רצינים ואמיתיים, אבל את צריכה לנהוג מאוד בפקחות ובחכמה כדי למצוא אותם. בהצלחה.
מספיק סבלת, ולא מגיע לך לסבול פעם שניה, אז תהיא חכמה מאוד בהתנהלותך פקחי אלף עינים לפני שאת מתחילה האהבה אחרת.

עברו חודשים מאז גיליתי את הבגידה השתנתי הורדתי 10קילו ממשקלי עכשיו אני נראית ממש טוב כולם אומרים לי איזה יפה ומטופחת וממש חתיכה אבל בעלי לא מסתכל עלי לא נוגע בי כול הזמן תירוץ אחר כותב לי מילים של אהבה באופן מאולץ מרגישה כאילו בלית ברירה הוא איתי כול הזמן אומר לי רק בגלל הקטנה שאני נשאר פה תשמרי עליה אם היא לא היתה הייתי מזמן בורח
לי נראה שהוא עדין איתה
נמאס לי מהיחס והזילזול שלו כלפי אני זקוקה לאהבה יחס חום אבל מימנו אני מרגישה רק קרירות עזרה בבקשה אני נואשת תעזרו לי בבקשה מה לעשות אני לא יכולה לשאת את היחס והמצב הזה

כרגע מצב הזוגיות שלכם בגלל בעלך הבוגדני והבעייתי אנוש, אבל כמו בכל פצוע אנוש לפעמים לפעמים הוא מבריא, וזה התקווה היחידה, שאולי כפי שאומר המשפט הידוע "מה שלא יעשה השכל יעשה הזמן", ואולי אולי עם הזמן בעלך יראה שהכל בחוץ זבל, ורק את האשה הכי הכי, וכולנו מתרשמות שאת באמת הכי הכי, אז אולי הוא ישתנה, השאלה האם יש לך סבלנות לחכות לשינוי שלו.
וגם חשוב שתדעי ותפנימי שבכלל לא בטוח שהוא ישתנה.

את צריכה לשבת עם עצמך, לעשות חשבון אישי - משפחתי, ולהחליט האם במצבך עדיף לך להמשיך כך כי עדיפה לך המשפחתיות, ולמרות שזה לא פופלרי בימינו הפתוחים, אבל הטבע הנשי האמיתי הרבה פעמים כך נוטה, למחסה של משפחתיות רשמית, ואין מה לזלזל בטבע הנשי הזה, כי אשה היא לא גבר, וגבר לעולם לא יבין את הטבע העמוק שלנו למשפחתיות רשמית עם הילדים.
או שאת לא מסוגלת לסבול, ועדיף לך פירוק המשפחה וגירושין על כל העול הכלכלי והאישי הנובע מהגירושין.
בקיצור הזוגיות והמשפחתיות במצב מאוד גרוע, ואת צריכה להחליט מה יותר גרוע משני האפשרויות שבפנייך.
זה החשבון האישי שלך, ותעשי מה שהכי משתלם לך, ואל תתחשבי בעצות של מתלהמים למינהם,, כי גם אם את צודקת, והוא האשם, יותר כדאי להיות חכמה מלהיות צודקת.

"נבגדת" יקרה , אני שמח לשמוע כי ירדת במשקל אך זה תהליך טבעי של התמודדות עם הטראומה, הייתי ממליץ על דיאטה כזו , אבל אני לא מאחל אותה לאויבי.
גם אני עובר את אותם תסמינים , לאחר חודשים של מעבר בין יאוש לאדישות. הבנתי שהיא כבר לא מעניינת , החלטתי להשקיע בעצמי .
את נשמעת כאדם טוב אפילו טוב מידי, מוכנה לסלוח גם במחיר של הפיכה ל"סמרטוט"
אומרים שהטובים תמיד "נדפקים" אז נמאס לי להיות ה"טוב " לעשות את הדבר הנכון.
כן חשוב לי הילדים אבל חשוב לי גם הבריאות הנפשית.
אני החלטתי להתגרש כי זה לא נתון לבחירתי, אני ממשיך לחיות בבית , אבל עם החיים יספקו לי הזדמנות נוספת, אני אקח ואקח בשתי ידיים.
העצה שלי תעשי מה שטוב לך, אני לא בוטח שהיא "אישתי" או בעלך היו כל כך סלחנים אם המקרה היה הפוך.

צודק נחשון אני שבורה והרוסה סלחתי ובטלתי את עצמי למענו ובשביל מה שעוד פעם ירמוס אותי עכשיו אני רק לעצמי אני נראית היום טוב אפילו אפשר להגיד טוב מאוד אני מחכה לרגע שהוא יקנא עכדיו הוא לא שווה כלום הוא פוטר מעבודתו בגללה וגם אותה זרקו אין לו איך ללכת אליה באוטו יש איתורן הוא פוחד אבל הכי מצחיק שהוא עצבני עלי שאני עוקבת אחריו מנפולטיבי חבל על הזמן

איזה כיף לשמוע. ממש התעודדתי
תעשי מה שטוב לך ולילדים.
ואיך אומרים בקרוב אצלי

שלום לך יקירה,
אני כ"כ מבינה מה שאת עוברת מאחר והייתי ב"סרט" הזה. לאחר גילוי הבגידה התחלנו טיפול זוגי אך הוא לא הצליח להתנתק ממנה וכל פעם שניסו זה לא עזר. הכאב הוא כ"כ גדול. ובסוף החלטתי להתגרש. היום שנה אחרי הוא חי איתה ואני יכולה להגיד דווקא שלהיות גרושה זה ממש לא פשוט לא מבחינה רגשית ולא עם הילדים. לילדים לא אכפת מה הסיבה ואני רואה את המשבר שלהם. אלימות, הסתרה, פסימיות, ירידה בלימודים. וגם אנחנו קשה לנו להשתקם מהפגיעה הקשה שמשולה למוות. הכאב הוא עצום, לא פשוט להיות גרושה עם ילדים
למרות שאני יודעת שניסיתי הכל ולא עזר לי הוא היה ברגש קשור אליה ודי וויתר אני לא שומעת את זה מדברייך. עצם זה שהוא חתם על הסכם, מנסה בטיפול זה מראה שיש אולי עוד מה להציל.
לדעתי, אל תוותרי מהר , את חזקה ונשמעת כלביאה שנלחמת .למרות שאני יודעת שהאמון לא יחזור מהר ואם בכלל המשיכי להיחלם על המשפחה והכוחות שתשאבי בזמן זה מהימים היפים שהיו לכם מהילדים ובתקווה שהוא יתאפס.

אני מודה לך על ההודעה המרגשת שכתבת. מבינה את הקושי הגדול שעברת, את הגהינום שבגילוי ובחיים אחרי.
בעלי אומר שהוא התנתק ממנה לגמרי, כבר שנה, אין קשר ואינו רוצה בקשר איתה. אך אין לי כמובן דרך לדעת האם זה נכון. הקושי הגדול עבורי הוא, שגם אם אני מאמינה לו שהוא אכן התנתק והוא רק איתי ועם משפחתנו--עדיין אינני יכולה לסלוח על מה שהיה. לא יכולה לעבור את המשוכה הזו.

היי

"סליחה" זה קודם כל עבורך!

כדי לסלוח באמת...את צריכה לקבל ולסלוח לעצמך על כך שמשהו או מישהו שיבש לך את החיים בלי להתייעץ איתך קודם...

לא פשוט לסלוח על בגידה יש אומרים שאין סליחה ואין כפרה לבגידה באמון, אולם יש לחתור לתוצאה הכי טובה ולבחור את האופציה המציאותית על פני הלקאה עצמית ותסכול תמידי.

זה אפשרי, תנסי לעבור את התהליך הזה לבד, ישפר לך את ההרגשה בפרט ואת החיים בכלל, אם תצטרכי עזרה...

בהצלחה

ממש כואב לקרוא את מה שאת עוברת, לא את בחרת את הגיהנם הזה, המצב נכפה עלייך על ידי אחרים. הכי קל לפרק את המשפחה להרוס ולשבור זה עושים ברגע, אבל זה לא נכון ולא הגיוני, וזה לא טובתך, הרושם ממצבך שאם כבר שנה הוא כנראה לא בקשר איתה אז את יכולה לאט לאט להחזיר בו את האמון למרות כל המרורים שהוא האכיל אותך, עשי זאת למענך ולמען ילדיך, ואיני יודעת האם זו עצה נכונה אבל אולי הפוך על הפוך תלמדי מאותה אשה שגרמה לבעלך לבגוד, מצאי מה היה בה שמשך אותו, ובאותה דרך תמשכי את בעלך אלייך. או עשי כמו ששמעתי מבחורה שהיתה אצל הקבליסטית לאהבה יפה כהן שסיפרה לי שהיא יעצה לה דווקא במצבים קשים כאלו לנסות לשכוח את הכאב ככל שניתן, לבא לקראת הבעל לאהוב לפנק ולהתפנק, וכפי שהיא אמרה שכמה שהיא תעניק לבן זוגה אהבה בסוף היא תקבל ממנו פי כמה אהבה גדולה. בקיצור נסי ועשי הכל להחזיר את האהבה ואל תתני למשבר שהיה לשבור את העתיד הזוגי שלכם.

הייתי שם. בגד בי בהריון.... בכה, נשבע, התחנן שלא אזרוק אותו.
חלפו 5 שנים והודיע לי שרוצה להתגרש. שאוהב אותי אבל רוצה להיפרד.
תוך 4 חודשים, עוד לפני הגט, נולד לו בן.... מאחרת.לא זו מההריוו.....
עזב בית עם 3 ילדים. הגדולה בת 8....תצילי את עצמך. תמיד ימצא מישהי..... זו הנקמה שלי. זו שקיבלה אותו 'תהנה' ממנו.

את כל כך טועה לצערי...כאב לב שלאחר בגידה הוא אפילו יותר כואב מכאב גופני....האם היית הולכת לקבל הזדהות בפורום אם חלילה היה לך נמק ברגל? האם לא היית הולכת לרופא כירורוג שיסיר ממך את הנגע? אני בטוח שכן!
אני טיפלתי בזוגות רבים שעברו בגידות (נשים וגברים)...כל עוד שאינכם בשלב ה'אדישות', ניתן ליישר את ההידורים, בשלב ה'אדישות' אפילו אני, עם כל הנסיון שלי מרים ידיים. כי מה שהפוך לאהבה אינה השנאה !! זו האדישות אל הצד השני.
יכול להיות שיש לך ניסיון עם מטפלים גרועים, ולא חסרים כאלו, הזדהות ואמפטיה מנחמים אך לא פותרים בעיות....חשבי על זה!

שלום לך,

כל תשובה או עזרה שננסה לתת לך כאן היא לשתי פנים.. בעלך גבר בוגדני שחוזר על הטעויות שוב ושוב, אינו מבין על מה כל המהומה ושבוי בזרועותיה של אחרת..שם הוא מממש את כל תאבותיו המיניות והרגשיות, בבית הוא מקבל את השקט והיציבות.

מנגד את אולי יכולה להכיר טוב מכולם האם בכלל יש על מה להילחם, אם כוונותיו רציניות או שלא.
קיימת אפשרות תיאורטית לא גבוהה שהוא יתקן את דרכיו ויפסיק עם השטויות. אבל.. מי שטעם את טעם הפרי האסור שבוי בקיסמו..

החלטה שלך בלבד האם לנסות ולתקן או שמה להתגרש ולשקם את חייך. לשכוח את מעשה הבגידה דורש תעצומות נפש גבוהות ולא נראה לי שאת מסוגלת לשכוח ולמחול בייחוד שהמעשה חזר על עצמו..

בקיצור, בעיה..

בהצלחה!

מקרה זהה לשלי! הוא שכח להעלים את הקונדומים והתברר שהיה לו עוד פלאפון סודי...
את הקונדומים מצאתי בכיס המכנס ואת הפון מתחת לכיסא של הרכב...
ךבסוף התברר שהוא בוגד בי אחרי חקירה שלי.
האיש שלך בוגד בך....
פשוט תעיפי אותו...
אל תאמיני לשום מילה

ברור שבגד רק טיפש יחשוב שלא.
בשביל מה הקונדומים? לנפח בלונים?
תעיפי את הזבל הזה

לפי הממצאים שהבאת (קונדומים+סים+מספר טלפון לא מוכר) ובתוספת ההרגשה שמלווה אותך (לפעמים צריך להקשיב לאינטואיציה שלנו) שהוא מסתיר ממך דברים , אני נוטה להאמין שהבחור אינו טלית שכולה תכלת.
אבל תרשי לי להגיד לך שעשית טעות שהתעמתת איתו כשלא היו בידך הוכחות מוצקות יותר, הוכחות שלא יוכל להכחיש. כי כל בוגד יודע שהכלל הראשון (אם נתפס) זה להכחיש, להכחיש, להכחיש. (בטח כשאין עובדות).
עכשיו כשאינכם מדברים, אולי נרגעת קצת. תנסי לחשוב ולהגיב בצורה שקולה ולא אימפולסיבית לגבי הזוגיות שלכם. בהתאם למה שתחליטי, תדעי איך לפעול בהמשך.

תודה בנות שהגבתן.
מאוד מחזק אותי לשמוע את הדברים שכתבתן.
מוזר לי שדווקא בתקופה האחרונה הסתדרנו לא רע והוא הביע כלפי אהבה ואף אירגן סופ"ש נחמד שבוע לפני החשיפה.
מעניין אותי מדוע הוא השקיע בנופש וביחס טוב כשבעצם מאחורי הגב עשה מה שעשה.
למה לא לומר שמיצה את הקשר וללכת ממני יפה,בלי לגרום למצב לא נעים בו אני , אשתו ואם בנו לא יכולה ולא אוכל כנראה לסלוח לו?(גם כך יש בינינו הסכם ממון שהוא הסכם גירושים )
אשמח לשמוע את דעתכן בנות יקרות.

אל תתעסקי בתפל פשוט תעיפי את האפס הזה.
קחי מה מגיע לך ותגידי לו בי.
אם בא לך להמשיך עם זבל שבוגד את בבעיה רצינית.

שלום לך..

קודם כל עצבי את העובדות שגילית, ההרגשה שלך היא שהוא בוגד?!

בקיצור הוא האמאימא של בוגד בך..

תודה דני

אם כבר ניסיתם יעוץ, והגעת למסקנה שיש פערים שלא ניתנים לגישור, רצוי להתגרש בהסכמה והבנה כדי ששניכם (וגם הילדות) תסבלו כמה שפחות. (זה גם הרבה יותר זול).
עצתי שתפנו לגישור שיעזור לכם לגבש הסכם גירושין הוגן. לשאלתך לגבי חלקך בדירה שלו, כדאי להתייעץ עם מומחה (כפי שאני יודעת בכל מקרה מחציתה שייכת לך למרות שנקנתה לפני הנישואין. אבל כדאי לברר).