פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

שלום ניב,
מה מוכיח הסכם כתוב כזה? אני לא סומך עליך? לא בוטח בך? אם תבגדי בי עוד פעם מחכות לך סנקציות קשות ...זה יעשה לה בדיוק פעולה הפוכה למה שאתה מצפה.
זאת ועוד, זה גם הפוך מטיפול זוגי שאמור לפתור את הבעיה שהייתה, שבגינה היא מעדה, ובעיקר החזרת האמון שלך בה (שנפגע), כך שהיא תבין שבן הזוג שלה הוא הגבר שלה היחיד והמתאים ...ששניכם תאמינו זה לזה, לא מתוך כפייה ואילוץ, אלא מתוך הבנה ואהבה....זה התפקיד של טיפול זוגי ומיני.
זה ניתן, וגם צריך להתבצע.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם

יששכר - תודה על התגובה המהירה.
קודם כל, מדובר בהסכם הדדי. ההתחייבות פה היא הרי של שנינו, לא רק שלה.
שנית, אני מסכים שיש כאן בעייתיות מצד אחד. מצד שני, האם אינך חושב שבן זוג שיסרב לחתום על כזה הסכם מראה כי יש לו בעייה להיות נאמן לצד השני?
ועדיין - השאלה שלי (אליך או לכל אחד אחר כאן) היא האם יש לכזה הסכם תוקף משפטי, או שאם וכאשר מגיעים לגירושין, הכללים הרגילים תופסים.

אני לא נכנס לקטע המשפטי!
מבחינתי חשוב להביא אתכם לאמון הדדי ורצון להיות נאמנים זה לזה, ללא הפחדות של מה יקרה אם....
על זה בנויה זוגיות טובה ומתגמלת.
רוטרי יששכר

למה אתה חושב שפיסת נייר תמנע בגידה יותר מהסכם בעל פה שהיה לכם (שגם אם לא נאמר מפורשות,זה חלק מחוזה הזוגיות)? אפשר להפר כל הסכם-בכתב או בעל פה.
מבינה את הכעס, והכאב, והחששות לבגידה בעתיד. ושום חוזה לא יכול להבטיח שזה לא יקרה. ותגיד, היית רוצה להיות בזוגיות בידיעה שבת זוגך נאמנה לא מתוך אהבה אליך אלה מתוך שיקולים כספיים?שקנית את נאמנותה בכסף?כי זאת מטרת חוזה מהסוג הזה
ותהיה ריאלי בציפיות שלך מהטיפול הזוגי. אל תצפה לניסים. אתה אמנם תקבל כלים להתמודדות, אבל הרצון צריך לבוא ממך. גם אם הטיפול מעולה ומצליח, זה לא יהיה קל והבגידה לעולם תהיה פצע פתוח (שמדי פעם גם תדמם). תלמד לחיות עם זה ולא לצפות שזה יעלם כלא היה.

שיהיה בהצלחה.

הפסקה האחרונה שלך היא בדיוק הסיבה לרעיון הזה שלי. אני בא ללא שום ציפיות מהטיפול הזוגי. הפצע הפתוח כאן הוא לא הבגידה עצמה, אלא הנסיונות מצדה להמשיך לעשות זאת גם אחרי כן. אני לא ממש אופטימי שטיפול זוגי ישנה זאת.

ואני מבינה שסה״כ אתה רוצה להבטיח שבמקרה של כשלון לפחות לא תפסיד כספית, שלא תצא ממש פרייר (אגב תכונה מאוד ישראלית ולא אומרת את זה לשלילה)
אז תרשה לי להציע משהו מקובל יותר: חלוקת רכוש. הכוונה למסמך שמסדיר את חלוקת הרכוש במקרה שנפרדים (מכל סיבה), ונכנס לתוקף לא במיידי אלה רק אם אכן נפרדים. זה עולה לא מעט כסף (כמה אלפים), וגם יש סיכוי שבת זוגך תקבל את זה בצורה שלילית. לשיקולך. אתה בהחלט יכול להסביר לה את הצד שלך: שמאחר ובגדה ולאור התנהלותה אחרי הגילוי אתה רוצה שהעניינים הכלכליים יהיו סגורים במקרה של פרידה.
(לרוב נכון לעשות את זה כמה שיותר קרוב לגילוי הבגידה כשהצד הבוגד עדיין בשוק מהגילוי ועם ייסורי מצפון).
וכמובן תזכור ששום הסדר כספי לא יבטיח לך אהבה ונאמנות.

אין ספק שהדרך שהגבתי לבגידתה צריכה להיכנס לספרים בתור דוגמא לאיך לא לעשות זאת.
תודה על התגובות ועל הסימפטיה.

את כבר לא ילדה שתאמיני באגדות ובסיפורים שגברים מספרים למאהבת.
אין לו סקס בבית? תעשי לי טובה. את לא באמת מאמינה בזה, נכון?
גברים לא אוהבים להתגרש (אם המצב בבית לא ממש קטסטרופלי). למה
להחליף מצב נח (חברתית וכלכלית), בקשיים כלכליים, נתק מהילדים (אולי),
ולטרוח על בניית מערכת חדשה כשנח לו בחיים הכפולים שמנהל?
אני אגיד לך למה הוא לא יעשה שום צעד (לכוון שלך למרות אהבתך):
כי נח לו מצד אחד הבטחון והנוחות שהזוגיות נותנת לו, ומצד שני הריגושים
שהמאהבת הצעירה מספקת. הוא לא ממש אוהב את אישתו. וגם אותך לא.
אבל מאוד אוהב את עצמו. אגואיסט (יותר מכרגיל) ולכן שם את האושר שלו לפני
לפני האושר של אחרים (של אישתו או שלך).
תעשי לעצמך טובה ולמרות הרגשות, תתנתקי ממנו. הוא לא טוב לך. ולא יהיה.
הוא לא יתגרש בשבילך. הוא אמנם מסוגל לאהוב. אבל רק את עצמו.

מסכימה עם כל מילה של התגובה הקודמת, וחבל שבגדת, ובטח כואב לי עלייך שבגדת עם נשוי והפסדת את בעלך לשעבר. תלמדי מטעויות ואל תחזרי עליהם, את בחורה צעירה החיים עוד לפניך ואין כמו הנסיון המר שלך מבית הספר של החיים לא לחזור על טעויות

אני מאוד מודה לך על התשובה הכנה שאני יודעת בעצמי אך לא מצליחה לעשות את הנתק הסופי.אני מקווה מאוד שהדרך החדשה תהיה קלה.

יש לי בעיה אחת שכולם אומרים לי את זה שאני לא בשבילו שמגיע לי יותר וקשה לי שה לי לשחרר אני מאוד אוהבת אותו ... וכן אחרי המקרה הזה הכל ניהיה יותר מבסדר אפילו אבל לפני כיומיים הוא שוב פעם נעלם ושוב פעם אותן החשדות ושוב פעם עכשין הוא תוקפני ... ושוב פעם הוא היה עם חבר למרות שהוא לא רוצה לתת לי פרטים ביכלל אבל בעיקרון אנחנו מאוד בסדר לאחרונה לא רבים יש הרבה אהבה ואפילו כבוד ... מה אני עושה ?

שלום לי
האם הוא יודע שיש מעקב על הטלפון?
איזה מעקב זה באמצעות תוכנה?

שלום תומר

אני מסכימה איתך שהפתרון לחפש בחוץ, אינו מומלץ ואפילו די מסוכן
זה עשוי לצאת משליטה ולגרום לפירוק הזוגיות והמשפחה שלך.
לדעתי, אשתך לא מספיק מודעת להשלכות האפשריות בהצעה זו,
כדאי לפתוח את הנושא איתה ולשאול האם היא מוכנה לקחת סיכון גורלי??
מנגד, חשוב להבין מהן הסיבות שלה להימנעות ולבדוק אפשרויות טיפול בהתאם.

בהצלחה,
ייעוץ זוגי בדרום
גלאי סיגלית

יש לך (ולא אף אחד אחר) אפשרות לעשות מה שאת רוצה עם חייך.
לא נתת הרבה פרטים אבל תגידי. מה זאת אומרת ״קשה לו להפרד מהמאהבת״?
איך הוא מתאר שאת תקבלי את זה? אינו חושב על הפגיעה בך? על העלבון, על הכאב שהוא גורם לך? זה לא קשה לו? ויקירתי, מי שמתייחס אליך כך אינו ראוי לכאב לב שלך.
תפנימי את העובדות. תקבלי החלטה אמיצה לגבי חייך. תפני לקבלת תמיכה מהסביבה הקרובה (חברה, משפחה) ומקצועית (עו״ד, פסיכולוג), ותזכרי שזה כואב. אבל זה יעבור.
בהצלחה.

כול מה שאמרת את צודקת אבל את לא יודעת כמה קשה ולא מאחלת לך לאף אחד לעבור את זה הוא פשוט דורש עוד זמן עד הדיון ברבנות אבל הבנתי שאת הזמן שהוא מבקש כבר חודשיים הו א כבר לא יוכל לקבל הוא יודע שאני יודעת על המאהבת וממשיך ללכת אליה בלי בושה ומבקש שאני ישכב איתו ויהיה בסדר אני יסדר את העניינים בדרך שלי דרך של שקרים שנה וחצי הוא משקר לי שוכב איתי ואיתה במקביל ואני פשוט לא האמנתי שהוא יעשה לי את זה את לא מבינה כמה הדברים שלך מעודדים אותי תודה לך

שלום מופי, אני כותבת לך, באותו מצב בערך. גם אני נשואה כבר 20 שנה, ולנו 4 ילדים. אצלי הייתה מעורבת גם אלימות מצדו, ויותר מפעם אחת. אמנם אין לי הוכחות לבגידה, אבל אני יודעת שהיא קיימת. אני מכירה את ניתוקי הטלפון, הסמ'סים בלילה, ה"העלמויות" המסתוריות... את הכל אני מכירה. ניסיתי לשכור חוקר, אחרי יומיים של חקירה, נגמר לי הכסף... והוא ערמומי, בעלי. עבד גם על החוקר.
אני כבר לא מחכה לכלום. לא ש"יפרד ממנה", ולא ש"יתייחס יותר יפה", ולא ש"יתן לי את מה שמגיע לי בתור אשתו". אני כבר התייאשתי מהכל.
אז מה היית מייעצת לאחת כמוני? להתגרש? לא להתגרש? (אגב, עכשיו הוא בחו"ל באחת מנסיעותיו הרבות)

שרה את יודעת שרק הזמן פותח לך את העיניים אני עוד רציתי לסלוח לו והוא חוצפן ראה היא אוהבת אותי וערב אחד ביקש ללכת אליה ולדבר איתה אבל על הנושא להיפרד ממנה לא העלה היום אני כבר לא שואלת לאן אתה הולך כי ברור לי שאליה הוא הולך וברור לי שזה נגמר אם כול הקושי והכאב אני פשוט רוצה שיהיה לי יותר טוב יהיה קשה אבל פשוט אני לא יראה אותו נכנס ויוצא זה הורס אותי עוד יותר ובענין שלך המקרה מאוד דומה ובעלך מישהי אל תהיי חלשה ותתגרשי תמשיכי לכתוב לי אשמח לדבר איתך

תודה רבה מופי. אני חושבת שזו פעם ראשונה שמישהו אומר לי או כותב לי שהוא "ישמח לדבר איתי"... על זה... האם גם את סובלת מאלימות? כתבתי פה גם בעבר, וגם בפורום של האלימות במשפחה.
יש לי ילדים גדולים, מתבגרים. אבל גם קטנים. אני טיפשה ואני יודעת את זה.
כיום אני במצב לא טוב, כבר די הרבה זמן. בוכה המון, לפעמים סתם ככה הדמעות באות ויוצאות להן. אני מחזיקה את עצמי כדי לתפקד, כי יש לי גם תינוק שצריך לטפל בו. אבל את מבינה, שהכל מונח על הגב שלי. לפעמים יש לי מן חשק כזה עכשיו לגמור עם הכל וזהו. ולפעמים אין לי כוח אפילו להתחיל לתכנן משהו, אז אני עוזבת את הכל כמו שזה.
לבעלי לא אכפת אפילו במילימטר מה עובר עלי. הוא לא רואה אותי, לא סופר אותי. ואולי זה מה שהכי מעליב.
עם אנשים אחרים הוא נחמד, צוחק, מחייך, סבלני, קונה מתנות...
ואתי? אם הוא בא ולא מתחיל לצעוק, אני אומרת תודה...
זה מה שיש.
תודה רבה לך מופי. לי כבר אין תקווה. אבל את - לכי משם, וכמה שיותר מהר. ובלי להסתכל אחורה.

איך את מעיזה להרים ידיים? ואינך יודעת שאת כוחו לשבור אותך הוא שואב מהתנהלותך, מזה שכל פעם שוב ושוב מאפשרת לו לשבור את רוחך?
ואיזו דוגמא נותנת לילדיך? של אישה מפוחדת שלא מסוגלת להגן על עצמה ועל ילדיה? תגידי, כך גם רוצה לראותם אותם מתנהלים בבגרותם? כבויים, מפוחדים וללא תקווה?
קחי את עצמך בידיים. אין שום סיבה בעולם לסבול אלימות בגידות והשפלות.
מגיע לך חיים טובים יותר. גם לילדיך. כי מי שחושבת כמוך שאין לה יותר למה לצפות בחיים ושאין תקווה סימן שהגיעה לתחתית. ומשם אפשר רק לעלות.
תתחילי לגלגל את העניין (תחשבי במי יכולה להיעזר. בטוחה שיש) וצאי ממעגל הדיכאון וחוסר התקווה.
קדימה, מה יש לך להפסיד? את האומללות והעליבות של חייך (וחיי ילדיך)?

אני מאמינה שלעולם לא חווית מצב של חוסר תקווה ויאוש. אשרייך וטוב לך. באמת ומכל הלב, ובלי אפילו טיפה של קנאה או ציניות. באמת, נשים כמוך הן אלו שנותנות לנשים כמוני תקווה שאפשרי להיות אשה מאושרת.
אבל אל תגידי "איך את מעיזה", כי אין לי פה בחירה.
אם הייתה לי בחירה, ניתן היה להעביר עלי ביקורת על הבחירה שלי להשאר במקום בו אני נמצאת.
אבל זה בסדר. זה מקום שאת כנראה לעולם לא תביני, וטוב שכך.
תודה על דברייך. אני באמת מודה על ההתייחסות.
תשמרי תמיד על עצמך ועל יקירותייך.
שלך,
שרה.

שרה כואב לקרוא את מצבך אבל את כותבת שאת נמצאת במקום שאין לך בחירה, אז לפחות התחזקי ודעי שכל הבנות איתך חשות את כאבך, ומחבקות אותך באהבה.

שרה כואב לקרוא את מצבך אבל את כותבת שאת נמצאת במקום שאין לך בחירה, אז לפחות התחזקי ודעי שכל הבנות איתך חשות את כאבך, ומחבקות אותך באהבה.

(אחרי שהחלטת שאין לך ברירה אלה לחיות חיים של אומללות וחוסר תקווה).
לידיעתך יודעת איך זה להרגיש מובסת ומיואשת, לראות הכל שחור וקודר. ומבינה אותך. מבינה את המצב הנפשי, את הכאב, את חוסר האונים, את היאוש, את הדיכאון, את הרצון לברוח ולשכוח מהכל. אם כך את מרגישה - אכן הגעת לתחתית. ומפה יכולה רק לעלות. תגייסי קצת כוחות נפשיים לעמוד מולו, קצת אומץ לבקש עזרה, קצת רצון לחיות ולא רק להתקיים בעליבות. קדימה, יש לך המון מה להרוויח.

אני לא מבינה אותך את מייעצת לאחרים לעשות צעדים ומה איתך? מה הפחד שלך לעשות צעד אם הוא לא סופר אותך ולא מתייחס אלייך למה את נשארת אל תעשי את הטעות שלי פשוט נוח לך להישאר לכן את לא עושה כלום וחבל ככה שנה שלמה אני עשיתי לא רציתי לראות לאן הוא נעלם שנה שלמה חשבתי חברים או שהיה לי נוח לחשוב ככה

רציתי לתת לכן את נקודת מבטי:
אמא שלי נמצאת באותו מצב כמוכן בדיוק (אני בת 26, היא בת 53). כל הילדות שלי היא רצתה להתגרש ומעולם לא העזה לעשות זאת. אני זוכרת את עצמי בתור ילדה קטנה מתחננת לפניה שתתגרש אך לא העזה. כל הילדות שלי התפללתי שהם יתגרשו.
מה יצא לה מזה, מה יצא לי ולאחי? רק גרוע יותר. חיינו בבית שאין בו אהבה, אין בו סיפוק ואין בו שמחה. רק צרחות, צרחות וצרחות. ריבים, טינה, דמעות, כעס, עליבות, אלימות, מה לא.
אבא שלי בגד בה. היא צרחה, רדפה אחריו בבית עם מגבת, שומרת לו עדייו ים של טינה ובכל זאת לא מעזה. אבא שלי שונא שינויים, מפחד מהם פחד מוות, אז למרות שאני בטוחה שלא טוב להם יחד הוא עדיין משקשק ומגרושים ולא רוצה את זה.
אז מה טוב במצב הזה? שאני כל חיי רואה מול עיני אישה חלשה שלא מסוגלת לקחת את עצמה ולמרות כל הקשיים לעמוד על שלה ולדרוש קצת אושר? כן, גם היא טוענת שאין לה ברירה (עזבה את לימודיה ונשארה שנים בבית עם הילדים, אין מקצוע ואין עבודה, לא בוטחת בעצמה שתצליח להרוויח מספיק כסף). אבל אני לא מקבלת את זה, אני פשוט לא יכולה כי בגלל חוסר הכוח שלה, אני ו-4 אחי קיבלנו ילדות אומללה והורים שאין כלפיהם טיפת הערכה (בתחום הזה כמובן, אני מעריכה ואוהבת את הורי בדברים אחרים!!!).

זהו. רק רציתי שתדעו שהחלום הזה של "להישאר ביחד למען הילדים" הוא שטות גמורה והטיעון שאני הכי מתנגדת אליו. מלבד זאת, גברים בדרך כלל אינם אוהבים שינויים. הם רוצים לרקוד על שתי החתונות ולהשאיר את העוגה שלמה (: אל תהיו חלשות מספיק כדי לאפשר להן את זה. אם לכן עצמכן אין את הכוח לקום ולעזוב - אז לכו ותעשו מה שבא לכן, בדיוק כמו שהוא עושה!! תצאו עם גברים אחרים, תבלו, תהנו, אל תאבדו את השמחה של החיים שלכן בגלל חמור שטוען שהוא הבנזוג שלכן!!!

אצלנו גם היה מצב כלכלי גרוע ככה שגירושים לא עלו בחשבון שום סיכוי שמשכורת המינימום של אבא שלי תחזיק שתי דירות.

לכל הנשים עם מצוקת הבגידה, לכל אילו שאין להן ברירה, לכל המייעצים והמייעצות מתוך בחירה,
שימו לב לכתבות שכתבתי, על אפשרויות ופתרונות למצוקת הבגידה.
תזכורת תמצאו בדף שלפניכם מסוף דצמבר. הכתבות נמצאות באתר זה בדף של: Beok -"מין, יחסים, זוגיות".
רוטרי יששכר מומחה למיניות האדם (כולל אהבה, בגידה, ונטישה).

שלום מופי

לשאלתך מה עושים?
התשובה תלויה בך, האם את מוכנה להמשיך כך?
אם כן, אל תעשי דבר.
אם לא, עלייך להציב תנאים ברורים במטרה לשקם את הזוגיות ביניכם
נראה לי שבשלב זה כדאי שתפנו לייעוץ מקצועי מסודר, שיחייב את שניכם להיפרד מהרגלים רעים שרכשתם עד כה, לפיהם אתם מתנהלים.
אם שניכם לא תתאמצו לשנות את המצב, מתוך רצון לקיים זוגיות בריאה
ייתכן ותאלצי לדרוש ממנו גם לפרק את הזוגיות.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

עבר שנה וחצי מאז שכתבתי היו לנו דיונים לגט אחריי הבגידה בסופו יצאתי אם הסכם גירושין אבל הסיפור אם הבית גרם לדיינים להשאיר אותו בבית מאחר שאבי הוא זה ששילם את כול המשכנתא ובנוסף חתמו לו אצל עורך דין שהדירה היא שלו ואנחנו שוכרים אותה ממנו אבל הוא בשיא חוצפתו אמר לדיינים אין לי לאן ללכת ועד שלא יתברר של מי הנכס אני נשאר בבית וכול אחד יחיה את חייו כמובן שזה לא היה כך לאחר הדיון האחרון הוא הפסיק להתראות איתה ונשאר בבית יצאנו לבלות מספר פעמים ביחד הוא מראה סמנים של התנצלות וחרטה אבל לא רוצנ לדבר עליה ועל הטעות שעשה החיים הפכו לשיגרה עבודה בית קניות. נולד לי נכד הוא הגיע ללידה וראה את הנכד אך שהגיע זמן הברית הוא ביקש לדעת מי יקבל את השם והילדים סירבו לתת לו את הכבוד מאחר שהוא ניהל רומן אם אישה אחרת עכשיו נזכר שיש לי ילדים העניין נגמר במריבה והוא מסרב לפגוש אותם ולא רוצה לראות אותם בביתנו הוא טוען שנפגע מאוד הזמן חלף ואבי הגיש תביעה על הבית וכרגע זה נמצא שהגרפולוג טען שהחתימה שלו על המסמך למרות שהוא טוען שזה מזויייף יש לנו עוד כמה חודשיים לפסק הדין על הנכס עכשיו הוא כתב מכתב לבית הדין הרבני שבו הוא מבקש שלום בית מלא מצידי למרות שביקש לפניי כחצי שנה ואמרתי לו שאני לא סוגרת את התיק עד אשר הוא יוכיח לי שהוא יעשה הכול למען השלום הבית הוא כרגע מתחנן שאני אסגור את התיק ומבטיח שאחריי זה הכול יחזור לקדמותו אני מבולבלת מפחדת לסגור ואחריי כך הוא יעשה מה שבא לו אבי מתעקש להוציא אותנו מהדירה וכמעט מאד אחוז שהנכס יעבור ליידו איפה נלך הוא מסוגל להגיד לו בואי נשכיר חצי חצי אני עובדת אומנם אבל המשכורת לא מספיקה לי לכלום מה שעוד להשכיר איתו בית אני עיזרו לי אני לא יודעת מה לעשות מצד אחד מפחדת שיעזוב שוב אני רגועה שהוא איתי אני עדיין אוהבת אותו למרות הכול

אני מאחלת לך שהכל יסתדר על הצד הטוב ביותר תהיי חזקה. למה אבא שלך רוצה לקחת לכם את הדירה? כי הוא לא רוצה את בעלך? תעריכי את זה שהילדים לצידך זה לא מובן מאליו.

שלום רווית,
המקרה שלך הוא בדיוק המקרה הקלאסי של בעיה, שלא ניתנת לפתרון בידי בני הזוג....שהרי דיברתם....הוא הבטיח לך הבטחות....לא קיים אותן....
ציפיותיך לא יתגשמו ללא עזרה מבחוץ....
ברור שאת פגועה, אך לצערי, את תיפגעי שוב ושוב....הטרגדיה בדרך.
אני אומר לך מה לעשות: "אם בן זוגך יסכים לטיפול זוגי, פירושו שהוא רוצה ליישר את ההידורים...אם לא ירצה ?! המצב ילך וירע עוד ועוד".
אני יכול לפתור לכם את הבעיה.
אני מציע לכם את עזרתי ואת ניסיוני בפתרון בעיות בהקשר זה.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם

שלום

רציתי לשאול מה דעתכם אם גם אני אפתח פייסבוק ויחדש קשר עם חברים שהיו לי בעבר וגם עם חדשים על מנת לתת לו להרגיש מה שאני מרגישה.
האם עלי לדבר עם האקסית ולנסות להבין מה קורה בניהם?

פרט לסיפוק מנקמה לא תרוויחי דבר ...
בשום אופן על תפני לאקסית כי את עלולה להתבזות בפניה וגם בעיניך.
רוטרי

האם לדעתך אני צריכה לעשות רעש ולאיים עליו בגירושים, האם אתה מתרשם שיש כאן בגידה? כיצד עלי לפעול?

הפתרון שאני מציע לך הוא להציע לו טיפול זוגי ....ואז תאמרי לי את תשובתו ואני אייעץ לך מה מתאים לך לעשות.
אל תאיימי בגירושים ....זה לא יתן לך כלום בשלב הזה..
לגבי בגידה... דברי איתי ואז אוכל להתרשם.
רוטרי

היי טלי,
לדעתי את יכולה להרגע, כי שבוע לאחר סיום יום הביוץ, במחזור קבוע וסדיר, הסיכויים להיכנס להריון נמוכים, מה גם שבעלך פלט בתוכך ביום הביוץ כדבריך.
רק שאלה אחת, מאין את יודעת שהאקס גמר בחוץ? האם ראית את הפליטה מחוץ לנרתיק?
רק גניקולוג יוכל לקבוע את גיל ההריון, אך לא בטוח שבתקופה כה קצרה ניתן לחשב את גיל ההריון המדויק.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם.

את זונה (:
והבן או הבת שלך יהיו ממזרים ((((:
חייכי !!
אכלת אותה

מי שכתב בתגובה הקודמת שהעובר ממזר, הוא טועה, זאת אומרת שאם העובר מבעלך הוא אינו ממזר, אבל אם הוא מהאקס אז חוץ מהבעיה של הבגידה מכיון שאת נשואה אז העובר ממזר, בקיצור עובר המגיע מהבעל אינו ממזר, עובר המגיע מאחר כשאת נשואה הוא ממזר