פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

גם אם הוא מעד פעם אחת, בטעות חד פעמית לא שווה לפרק את ביתך בגלל זה,
אבל כדיי שזה לא יקרה שוב, תחשבי בחכמה איך להוציא ממנו התחייבות שתחייב אותו מאוד ובאופן ברור חוקי ומחייב, לא לחזור על טעות כזו לעולם.

גם בבגידה/רומן כמו ברצח יש מספר דרגות חומרה, זה הולך בערך ככה מהקל לכבד:

מעידה חד פעמית עם נער/נערת ליווי
סטוץ חד פעמי עם אדם לא מוכר לך.
סטוץ חד פעמי עם אדם מוכר/חבר.
רומן מתמשך עם אדם לא מוכר
רומן מתמשך עם מכר/חבר/חבר טוב
רומן מתמשך/סטוץ ח"פ עם בן משפחה.

כמו שאת רואה בעלך הנו בחלק הקל של הסקאלה, יחד עם זאת בגידה זאת בגידה זאת בגידה וכמו שכתבו האחרים נוצר בניכם משבר אמון.

כנראה שבעלך חיפש ריגוש מזדמן, הוא עדיין אוהב אותך, לא רוצה לפרק משפחה אבל כנראה רוצה להרגיש חיות מסויימת בתוך עצמו אחרי שנות הנישואין.

שוב, זה רע מאוד, זה פסול, אסור שזה יקרה What so ever, אבל חשוב להבין ממה זה נבע אצלו And to give him hard time ולנסות לראות מה לעשות כדי שזה לא יקרה שוב.

את פגועה זה נכון ובצדק אבל במקומך לאור הנסיבות ודרגת החומרה לא הייתי מפרק משפחה.

חוסר האמון שלך (שמוצדק) והרצון/צורך/סקרנות של בעלך בנשים אחרות. הבעיה קיימת בין אם מימש פיזית או שלא. הצורך הזה קיים בו (לפי מה שכתבת). ברור לך שלא ישתף אותך בזה. כי לא רוצה שתפריעי לו וכי אינו רוצה להכאיב לך. ומובן מאוד שהאמון שלך כרוך ותלוי במידת הכנות שלו כלפיך. והוא לא יכול להיות כנה (לגמרי) איתך בלא להכאיב
ואם יהיה כנה לגמרי ויגיד ״יקירתי אוהב אותך אבל רוצה לחוות גם נשים אחרות״, איך תרגישי? ואיך תגיבי?

הוא כבר ינחה אותך איך להגן על זכויותיך.
ועצה קטנה: עזבי את ההתחשבנויות והנקמנות (גם אם מוצדקות).
זה יעלה לא מעט כסף שלא לדבר על זמן/כוחות נפש/עצבים. עזבי, זה לא שווה.
תשתחררי ממנו במהירות האפשרית וצאי לחיים חדשים.

למרות ההשפלה, ולמרות שכנראה את הצודקת, כרגע הכי חכם אם תוותרי, תמצאי את הדרך לתת לו ולעצמך סולם לרדת מהעץ של המאבקים, כרגע תני לו את מה שהוא רוצה, וחכי לזמן אחר בעתיד שפחות לחוץ במשפחתך, לעמוד על שלך ולקבל את המגיע לך בצדק. אבל עכשיו במצבך ומצב משפחתך מאבק יגרום לכם רק נזק, לכן החכמה לא להיות צודקת, אלא חכמה, עשי כל מה שניתן להחזיר את האהבה

לא יודעת. ורצוי שתנסה לגרום למה שאתה רוצה שיקרה (לאחר מחשבה).
אבל אתה לא רציני כשאתה אומר שרוצה ״לגמור את הנישואין״ שלך בגלל מישהי שמעולם לא פגשת, נכון? כי אם כן השיפוט שלך לא במיטבו בלשון המעטה (וזה גם אם לוקחים בחשבון את התיסכולים שלך מהזוגיות).
עולם פנטזיות מפותח זה נהדר אבל גם לו יש גבולות ואתה לקחת את זה רחוק מדי . זכור שאנחנו חיים במציאות. אז תפתח את העיניים, תטפל במה שמפריע לך בזוגיות
וגם אם תגיע למסכנה שלנישואיך אין עתיד, תעשה את זה מהסיבות הנכונות:
במידה ואין שום אפשרות לתיקון ומעסת בהם ולא בגלל מישהי אחרת ובטח ובטח לא בגלל פנטזיה שגם יכולה להתברר כנפילה מאכזבת ביותר (בסבירות גבוהה כי לרוב הפנטזיה עולה על המציאות)

אולי זו לא טעות? אני באמת מרגיש שאנחנו שייכים אחד לשניה
מן הסתם בסוף נפגש ואז מה אני אעשה?
אני נורא רוצה לקחת את זה למקום קליל... ובמקום זה ישר חושב על רומנטיקה ומדמיין חופה איתה.. שזה די פתאטי.
זה פשוט הורס אותי חבל שאני יודע על קיומה בעולם היה לי יותר קל בלי כל זה.

סלח לי אבל אתה דפוק ודופק לעצמך את החיים!

אבל זה מה שאהבה אמיתית והבנה שמצאת את החצי האמיתי שלך בעולם עושה לך

ולפגוע בסביבה הקרובה שלך

רק אדם כמוני המסוגל לראות רק את עצמו יכול לחשוב על כזה דבר.
אני נתון ללחץ נפשי רב מהעניין הזה . לא יכול לנתק עימה את הקשר.. חושב עלייה חולם עלייה, אני כבר חודשיים לא מתקשר אם אף אחד וממש לא יודע איך ומה לעשות.. מה שנוסף לאחרונה זה שאני מקנא נורא בגברים איתם היא יוצאת.. אני שבור לרסיסים וכולם כבר סובלים בגללי.. אנא עזרו .

עושה רושם שאתה עובר משבר כלשהו ואינך מסוגל להתרומם ולצאת ממנו לבד.
(ולא חשוב שבגלל תסכולים בזוגיות ו/או בגלל התאהבות).
לא תוכל לקבל עזרה ווירטואלית. תפנה ליעוץ. תקבל עזרה לעשות סדר במחשבות,
להבין ולקבל את עצמך, תרכוש כוש כלים להתחבר חזרה לעולם המציאות.
וזאת העצה הכי טובה שתוכל לקבל.
בהצלחה!!!

למי פונים בענין כזה? האם זה פסיכולוג רגיל או מטפל זוגי? אני מאד מעוניין ללכת לבד למישהו כזה בלי אשתי.

ו.. תודה על האמון

לא כל כך חשובה ההגדרה המדויקת (מטפל/פסיכולוג/פסיכותרפיסט). חשובה המקצועיות, הגישה הטיפולית והחיבור. אבל אתה צודק. כדאי שתיפגש לבד עם מטפל/ת (אם מי שמרגיש נח יותר להפתח),ובשלב זה לפחות עד שתחליט מה רוצה לא טיפול זוגי.
והיות ואתה כבר פה, ויש פה שלושה מטפלים טובים תרים טלפון לאחד מהם להתייעצות
לגבי בחירת מטפל/ת (מאוד חשוב להתאים את המטפל והטיפול לאדם). אני בטוחה שיעזרו לך ברצון ויפנו אותך למטפל/ת שהכי מתאים/ה לך.
בהצלחה!!!

כי אני פשוט לא יכול להמשיך כך..
זה כמו שמספרים על התמכרות להרואין
הבחורה הזו הרסה אותי.. אין קץ לדיכאון הזה.

אצור קשר בקרוב.

אל תעשה שטויות שתתחרט עליהם תתגבר על רצונותך הזמניים והחולפים, והפעל את השכל שלך.

אולי זו האמת שלי.. אולי זו האישה שלי לחיים.. מי יכול לדעת בכלל

תודה על התגובה המפורטת אכן שאלות חשובות שאלת. אז כך:
1. את הנושא של החופש אני שומעת מחברנו המשותפים והוא דואג להדגיש בפניהם שכל מחיר שווה את החופש וכן כל אדם שהוא פוגש.
2. לאחר גילוי הבגידה ניסינו תקופה טיפול זוגי שעלו הבעיות של הסקס הטיפול נכשל מאחר והוא לא הצליח לנתק את הקשר עם המאהבת (שצעירה ממנו ב-20 שנים והוא איתה עוד) הוא ביקש פרידה לשנה כדי לחגוג ואז להחליט אך אני לא הסכמתי
3. חופש? הלוואי הייתי מבינה ולכן אני שואלת לא הגבלתי אותו לצאת עם חברים היו מגבלות כספיות לאור המצב הכלכלי.
אשמח לקבל ממך הסבר הגיוני לגבי הצהרותיו

ייתכן שאני טועה, אך נראה לי שהוא מצהיר את הכרותיו, כי הוא יודע שהם יגיעו לאוזניך, בדרך זו הוא משכנע את עצמו שהוא לא עשה שגיאה.
אני אומר לך באחריות, שתוך מספר חודשים הקשר עם הצעירה יתמוטט, ואז הוא יחפש גשרים להתחבר אליך.
אגב, איך הוא עם ילדיו בתקופה זו?

תודה על התשובה מעניין.
עם הילדים הוא בסדר מפצה אותם הרבה בכסף. רואה אותם ע"פ הסדרי הראיה ולא ממש מתעקש על כל דקה.

הסירי דאגה מליבך, "החופש" שהוא טוען שגורם לו אושר יהפוך לסיוט מבחינתו..

מה את מצפה מאדם שהרס בעקיפין את חיי הזוגיות שלו שיבכה מעל כל בימה, אז זהו זה הוא באמת בוכה בלילה על הכרית, אבל בחוץ צריך לשחק שהעסקים כרגיל ולכן הוא כך מגיב, ועם השנים גם את זה הוא כבר לא יאמר.

תהיא רגועה עם עצמך ומשפחתך, וגם את תשדרי חיים מאושרים זה הדרך הכי טובה לעצמך ולילדייך, וזו גם הנקמה הכי מתוקה, תעלי חיוך על שפתייך תשדרי לכולם שאת מאושרת, ואז האושר יגיע

אבל תקשיב לי טוב: אם החלטת להשאר איתה (ולא חשובה הסיבה), אינכם יכולים לעשות זאת ללא ליווי של יועץ זוגי. כי אתם יותר מדי מעורבים וסוערים וחסרי כלים.
האמת היא שגם יעוץ מקצועי לא יחזיר את הגלגל לאחור. אבל זה יבטיח שתנהלו שיחות ללא התפרצויות זעם ובצורה תרבותית. וזה מספיק כדי לעבור את השלב הראשון הקריטי
ובדרך כלל בגידה משדרגת את הסקס הזוגי. אבל גם מעורר את רצון הנבגד/ת לחוות סקס אם אחרים כדי לשקם את הפגיעה הקשה בגבריות/נשיות. זאת תגובה לגיטימית.
אבל תזכור שזה יכול לקחת אותך לכיוונים שאולי לא התכוונת אליהם. אז תחשוב טוב טוב ואם מחליט שזה מה שרוצה, תלך על זה. אבל בזהירות, בלא להתריס בה, ובשיא הדיסקרטיות. תעשה את זה עבור עצמך ולא כדי להוכיח לה שגם אתה יכול.
ותזכור שבוגד/ת מזהים בקלות את הסממנים אצל בני הזוג. אז תתקדם בזהירות.
בהצלחה!!!

אתה עברת כבר דרך זוגית די מפותלת ולא הכי שגרתית.
השאלה היא האם טוב לך בנקודה שאתה נמצא? האם רוצה שינוי? ואם כן איזה?
כי אמנם זוגיות פתוחה יכולה להתאים לזוגות מסויימים, אבל לא לכולם.
במיוחד לא לכאלה שאחד מאוד רוצה בזוגיות פתוחה והשני (כדי לרצות)
מסכים/נגרר לזה אבל לא עומד בזה מבחינה נפשית. תגיד, איפה אתה נמצא?
כי ממה שקראתי כאן ובבלוג אינך נמצא בנקודה טובה ומספקת מבחינתך.
ואתה ללא ספק זקוק לשינוי כלשהו. אבל קודם אתה צריך להגדיר מה אתה
רוצה, מה הצרכים שלך, איזה מודל של זוגיות יספק אותך ויעשה אותך מאושר.

אכן צומת דרכים, אכן צריך להגדיר וזה לא קל. אוהב את אשתי אהבה גדולה. אוהב את "הרעיון" של בית אישה וילדים. בפועל אינדיבידואליסט, בודד, דינאמי ומיזנטרופ רוב הזמן. אין דרך אחת טובה בשבילי, צריך להחליט מה חשוב ולחסל את מה שלא. אני מעוניין וכנראה יכול לחלוק את אהבתי ושמחתי עם עוד אחת (האירוע גרם לזה שהתאהבתי באשתי מחדש...אבל היא לא, היא האוהבת אותי "רגיל") היא לא ראויה ולא זקוקה לכל כך הרבה אהבה ואני מעוניין לתת אותה למישהי נוספת. בבסיסי, אני אדם ערכי ומונוגמי. אבל אין מקום בעולם הזה לערכים. החלטתי שאני לא יותר טוב משום דבר ואני מוותר על אמונותיי וחלומותיי שהביאו אותי להרס והשפלה ומתרכז רק במה שחשוב...הגנה על שלמות המשפחה. אין סתירה בין זה, לבין משהו מהצד. לאשתי יש יתרון ברור בעולם הבגידות, קריצה קטנה באינטרנט ומתייצבים שמונה לרצות אותה. כך שאין פה איזון ואין דואליות, זה חייב להיות בגידה סטרילית ומתמשכת. אם וכאשר, אני ירגיש בטחון בעולם זה (שאני בז לו..) אציע לה להיכנס פנימה. היא תעשה את זה בדקה אחת וללא שום עכבות.

בגידה כנקמה באשתך לא תעזור לך לשקם את האגו אלה רק תגרום לה למרוק המצפון שלה.

תראה אם היא אכן מצטערת על מעשיה ומכה על חטא מהלך כזה מצידך (ותהיה בטוח שבסוף הוא יחשף) רק יגרום לה לנקות את המצפון לה ולפתוח פתח לבגידות נוספות מצידה ובעצם הפיכת הנישואים שלכם לנישואין פתוחים בפועל גם אם איש מכם לא התכוון לכך.

אמנם זה קשה לביצוע אבל אתה צריך להראות לה שחוזקת האגו שלך הוא דווקא בלא "להחזיר" לה. כמובן הכל נכון אם באמת קיימת חרטה אמיתית על המעשה אם אכן זה כך היא תעריך אותך על זה הרבה יותר אם תחזיר לה.

אני לא נגד נקמות, צדק פואטי זה בהחלט דבר מוסרי, אבל מומלץ להפנות את הנקמה לא כלפי מי שאתה רוצה להמשיך לחיות איתה אלה דוקא לכיוון אלו שאינך מעוניין בקשר איתם והמבין יבין.

הרבה יותר חשוב זה לגרום לכך שזה לא יקרה פעם נוספת בעתיד, אשתך צריכה להבין ולדעת שמעידה נוספת הכי קטנה מצידה תהווה את סוף הנישואין שלכם עם כל הכרוך בכך.

היא כבר איימה שתכעס אם אטפל במאהבים (אחד רומן, והשני היו כל מיני דברים, לא רצתה לפרט, אולי זה היה ניסיון שהפך לגועל). היא פוחדת שינקמו בה (יודעים איפה היא עובדת). הטמבלית גם עשתה סקס מול המצלמה, אז אולי יש לנו כבר, כוכבת פורנו בפוטנציה. מאמין שיש צד של נקמה אצלי ושזה לא חכם, אבל לא בטוח שזה נמנע. הצעתי לה, אמרה שהיא מעדיפה שאנקום בה (איך בדיוק..כל מה שאעשה זה גול עצמי). אמרה שללכת לנשים זה פאתטי.
נישואין פתוחים מחלישים אותי (כפי שציינתי...בשריקה אחת והם פה).
חרטה...הצחקת אותי, אמרה שמצטערת מעומק ליבה. לא מאמינה בחרטות, זה היה מתאים לאז, הייתה מאד לא מרוצה ממני (אנשים ישרים פשוט אומרים..די!). מכיוון ששיניתי דרכי והפכתי לבן זוג נורמטיבי לפי כל דרישה שלה והיא מרוצה עד הגג, לא רואה סיבה לבגוד והיום לא הייתה עושה את זה. תכלס היא מרגישה, שיחקה אותה, חגגה יופי טופי וקיבלה בונוס בעל מאולף, ככה שאין חרטה.
לא מבין איך לאנשים יש את היכולת לבגוד עם מישהו שחיים אתו שנים, איך אפשר לשקר כמו מכונת ירייה ועוד להסתכל בעיניים, אבל נשאיר בצד לרגע. לא להתחרט, מזה בכלל המצטערת הזה? אני התחרטתי שהייתי (חרא בעל) עם כמה הצדקות טובות ותיקנתי את זה מיידית.
הרבה אקדחים מכוונים לרקה שלה והמצב המשפטי שלה בעייתי מאד. אינה בוגדת, כרגע.. וזה בדוק היטב. בגדה גם בחבר שלה לפני שהכרנו...יש אפס אמון אליה. תזוזה קטנה והיא בצרות רציניות. לוקחת את זה ברצינות, מציגה שקיפות מלאה, הכל מוצלב. אני אמנם אידיוט אבל לא טמבל, סתם ברור שאני טמבל, עשו ממני צחוק ביג טיים, כולי רועד מכעס.

תראה אתה מציין פה מצב של שכר ועונש. ההיתי בעל חרא אז היא בגדה היום אני נורמטיבי ואז היא נאמנה, אם עוד פעם אהיה לא בסדר היא תחזור לבגוד....

מה זה? זה לא הבסיס שעליו מבוססים נישואים, תפנים ההחלטה ללכת לכיוון המעשי של בגידה היא החלטה של הצד הבוגד בלבד, לך אין קשר לכך.

יכול להיות שאתה היית או עכשיו בעל חרא אבל זה לא אומר שהיא צריכה הייתה לבגוד בך, יש עוד מספר רב של דרגות חופש שאפשר לנקוט בהם ואם כל זה לא עוזר פשוט מפרקים את החבילה. לקחת את הנושא לכיוון של בגידה זה החלטה נטו שלה ולדעתי היא משתמשת בזה בתור אליבי למעשים שלה.

אני חוזר שוב על מה שכתבתי בתחילת ההודעה בגידה ו אי בגידה זה לא שכר או עונש על התנהגות טובה או רעה. תזכור את זה.

אם אשתך לא מגלה חרטה אמיתית ולא פועלת כמי שמכה על חטא אני באמת לא מבין מה אתה עושה בנישואין האלו. ולגבי הנקמה לפי מה שעולה ממך שכתבת ככל הנראה תחכה איתה בנתיים גם מול אשתך וגם מול האחרים.

לא הביעה חרטה...מצטערת, זאת החרטה שלה. היא לא מתחרטת על כלום בחייה, גם על דברים גרועים יותר מבחינתה. (הפלה שבעקבותיה לא יכלה יותר ללדת - משבר עמוק). ספגה השפלות קשות, כל המשפחה שלי יודעת, ספגנו הוצאות כספיות משמעותיות. שום דבר לא יגרום לה חרטה, כי זאת חוכמת בדיעבד.
לא תבגוד - הבטיחה שלא תבגוד, הבטיחה שתלך לפרידה ולא תבגוד. נוטה להאמין, מתחזקת יושרה אישית מכובדת. אני סורק אותה היטב, שום צל של סימן למשהו.
נקמה - בגידה מחלישה אותי, הלשנה לאשתו של המאהב, תגרור תגובת כעס קשה וטלפון אליו...אבל עם צדק פואטי..עכשיו יש פה 2 כועסים. היא טוענת שלא חשבה שאכפת לי ואו שאקח את זה קשה, היום לפי התגובה שלי לא הייתה עושה את זה.

כך שהשאלה שלי...
שווה להמר על נקמה?

*אגב, לקחתי ברצינות את הצעתך והתחלתי לפעול בכיוון, שאלתי, האם אתה אדם פרטי או יועץ זוגי?

שלום לך,
כאשר אתם מחפשים נקמה.....חפרו שני קברים! אחד לעצמכם......

את זה אין לי מושג איך עושים. אני ממתין בסבלנות שהכול יתייצב. לפעול בקור רוח או לרדת מזה.
חוצמזה , מה היא תעשה, תתגרש? תבגוד? יש לי לי יתרון ברור בחלוקת רכוש ובית דין רבני. אני לא גרשון גרשובקי, אין לי עניין במלחמה אבל עושה רושם שאני מחפש אחת. אני מאד אוהב את אשתי ואת הבית והילדים, לא מגיע להם להפוך לשדה קרב. אבל אני צריך משהו לקחת, זה עניין גברי אני מניח.

לשאלתך פרטי.

לשאלת הנקמה: בניכוי כל הפרטים האישיים שלך זה אכן צדק פואטי.

ברור שלאשתך חלק של לפחות 50% בנושא, אבל גם הצד השני (המאהב) אינו נקי מאשמה.

מי שבוגד/ת עם אישה/גבר נשואים לוקח אחריות לא רק על עצמו גורלו ומעשיו אלא גם קובע את גורלם של לא מעורבים (בעל או רעיה וילדים צעירים). במה הם חטאו? מה הם עשו לך? איך אתה מעז לסכן את גורלם? עתידם? לגרום להם שברון לב כזה שעלול להיות שלא יחלימו ממנו.

ברור שיקומו אנשים ויגידו מה אתה בא בטענות למאהב, מה עם אשתך? לאשתך עם כל האבסורד שבכך יש את האפשרות להיות מעורבת בקביעת גורלות המעגל המשפחתי הקרוב אליה, לטוב ולרע, לאדם זר לא ולא!!!

ואותו אדם זר שהעיז לסכן את ילדך ואותך ראוי להענש על מעשיו ואין עונש וצדק טובים יותר מצדק פואטי.

אפשר להיכנס כאן לדיון פילוסופי על מהות העונש, הנקמה ומטרותיה. גם חברה נוקמת באנשים שבצעו פשעים כנגדה ולא תמיד העונש מטרתו להרתיע. יששכר מדבר פה על לכרות קברים, אלו מילים יפות וגבוהות, אבל יקום יששכר ויסביר מה לא צודק פה, מה לא נכון וראוי פה ומה הנזק שיכול להיגרם.

אתה תמצא הרבה יותר מנוחה לנפשך הפצועה והמדממת אם תדע שהצד שפשע שילם את המחיר.

מתי תבין שאשתך משתמשת בתרוצים וסיבות אבסורדיות מולך, היא במצוקה מוסרית וזה נובע פשוט מנסיונה לייצב קו הגנה כל שהוא מולך ומול מעשיה.

יש דבר יותר מגוחך מזה "לא חשבתי שזה יפגע בך כך"?. היא לא חיה על כדור הארץ הגברת? היא אולי נפלה מהירח...

היית חרא בעל אז בגדתי, תהיה בעל טוב לא אבגוד....

זה נשמע לך רציני? הגיוני? סביר? שכך היא תחשוב?

תדע לך שיש שני גורמים עיקריים שיכולים לקבוע אם נישואין אחרי בגידה יצליחו להשתקם:

חרטה כנה ואמיתית על המעשים (כפועל יוצא אי חזרה עליהם בעתיד).
ניתוק מוחלט של כל קשר עם צד ג'.

לצערי כפי שאתה מתאר אשתך לא מתחרטת על שום החלטה שלקחה וזה כנראה כולל את מעשה הבגידה. אז מצויין שאתה סורק את כל מעשיה כיום ומצויין שהיא מתנהלת בשקיפות ובמעשיה כיום אין רבב. אך האם אתה מוכן לחלוק תא משפחתי עם אדם שביצע מולך את אחד הפשעים הגרועים ביותר שניתן לעשות במערכת זוגית אבל לא מביע חרטה כנה, הכאה על חטא והבנה שמעשיו היו פסולים.

אולי קל לאמר זאת מבחוץ, אבל אני לא הייתי רוצה להמשיך לחלוק את חיי עם האדם הקרוב לי ביותר אם זאת תפיסת עולמו. זאת אינה תפיסת עולם שמכבדת אותך אלא הפוך מזלזלת בך רומסת אותך ורואה בכך סמרטוט רצפה.

אני לא מציע כרגע ללכת לטיפול זוגי אלא דווקא לטיפול פסיכולוגי יחידני שיוכל להחזיר לך למקום את כל הלבנים שהתפרקו בראש שלך הקובעים את תפיסת עולמך והאמונה שלך בערך עצמך. היסודות הללו התערערו בגלל המשבר האיום שחווית ולדעתי שיקול הדעת שלך שנובע מתוך השבר בו אתה מצוי, נפגע.

אבל אם יציעו לך אי פעם לנסות ולעסוק ביעוץ/פסיכולוגיה/גישור....
טוב תעשה אם תסרב בנימוס....

אבל...
מה יצא לי מכל הצדק דמיקולו הזה. היא תבכה ההוא יצעק, השנייה תנבול, אני יצא גבר, הילדים ילכו. איפה המטרות הגדולות שלי. איפה אני עומד ומנצל את המצב לטובתי ותועלתי האישית. יש כאן עניין, אאאנננניייייי רוצה מישהי נוספת, אני מקנא, אני רוצה לאהוב עוד, אני רוצה לזיין. לא תהיה לי בעיה שאשתי תבגוד, אני ימליץ לה לבגוד, אנחנו נקבע כללים, היה לנו מזה בעבר, עבד כמו שעון שוויצרי, מה שגמר אותנו זה היבוש כל אחד מחזיק את השני בגרון.
יש על הכוונת אחלה דייט, נחמדה, יפה אינטליגנטית. מה אני צריך את כל הקרקר נגד קרקר הזה. האישה שלי הרפתקנית, אוהבת סקס ואני אוהב אותה וגם עוד אחת...מסובך? נראה.
חברה זה עולם חדש, אין בו שום ערכים ושום כלום רק הזדמנויות, רוצים תיקחו לא רוצים תתחפרו. אלוהים לא בוכה פה על אף אחד, שכל אחד יעשה את החשבון שלו. לא הולך לחסל לא לפרק ולא שום כלום. יש ילדים יש אינטרסים ויש אהבה.

אם חושב שתמצא את האושר בזוגיות פתוחה - הרי ששום דבר לא מגביל אותך.
(והגישה של אישתך היא מוצקה, אינך יכול לשנותה גם אם רוצה). רק שזה גם מצריך השקעה, תקשורת וכללים. גם שם יש קנאה/תסכולים/תחרות. צריכים המון פתיחות ופירגון כדי שזה יצליח. זאת דרך לא קלה כמו שנראית. ומדבריך מבינה שזה הכוון שלך.
אז שיהיה המון בהצלחה. ותזכור ובמקרה ואחרי שתנסה, וזה לא מתאים לך, גירושין הם לא סוף העולם. (גם לא לילדים. שעדיף שיהיו להם שני הורים מאושרים בנפרד מאשר שני הורים מתוסכלים ביחד).

תעיף אותה לקיבינימט!!!
איך אתה מסוגל לסלוח על שתי בגידות??? תהיה גבר! לא סמרטוט!
אין לה מקום אמיתי וטוב בחייך!

תפתחי חשבון בפייסבוק גם את תהיי חברה שלו בפייס.ככה בין היתר כשמגיב לדברים תראי וגם תיצרי לך את המעגל החברתי הוירטואלי הזה.אבל אני הייתי מנסה לברר אם אין לו מה להסתיר שישאיר את חשבון הפייס גלוי בבית..או שתהיה לך הסיסמא..אולי לקרוא התכתבויות כל דבר שיגרום להבנה לרגישות של השני.(כמובן שנוטה יותר לצד שלך..לשקט הנפשי שלך).

תראי איימת עליו בגירושין והוא בשלו, את חייבת חייבת לבצע מהלך דרמטי שיזעזע אותו. לפני גרושים דפקטו יש עוד כמה מדרגות בניים שאפשר לעשות, לדוגמא לומר לו לעזוב את הבית או לעזוב בעצמך לתקופה מסויימת.

כנראה שהוא לא חושב שאת רצינית באיום שלך ולכן מאזן הרווח וההפסד ממעשיו עדיין נוטה לטובת הרווח כלומר המשך מעשיו.

נקטי את הצעד הדרמטי, יתכן מאוד שזה לא יעזור ולא יזעזע אותו ואז לפחות תוכלי להיות שלמה עם החלתך להתגרשץ

אבל בשום אופן בשום צורה בשום דרך אל תתני לזה לעבור ללא תגובה ותתעלמי מכך ברור לך שזה רק יחמיר ויגלוש גם לדברים מעבר להצכתובויות בפייס.

לדעתי הוא לא רוצה להתגרש, בריב הקודם שלנו כשהוא חשב שהלכתי לפתוח תיק הוא עמד להשתגע והתחנן שאסלח לו. לדעתך אני צריכה לדרוש ממנו לסגור את החשבון בפייסבוק?
הוא כל כך מחובר לזה שאני לא יודעת אם הוא יסכים. בינתיים אני בחרדות ובפחדים שמא הוא ממשיך. מה עלי לעשות?

לדרו לסגור את חשבון הפייס זה לא הצעד הדרמטי שאני מכוון זה לא מה שיזעזע אותו, הוא צריך להבין שיש להחלטה שלו להמשיך מחיר והמחיר הזה הוא לחיות בלעדייך, אז תראי לו מה זה לחיות בלעדייך לתקופה מסויימת. הוא יחייה בחוסר ודאות מה כוונותייך ואולי זה יעזור.

כפי שאמרתי זה יכול להיות דרישה שהוא יעזוב או שאת תעזבי, תהיי חזקה, תראי רצינות ואל תמצמצי כל מהר. כאמור זה לא תעודת ביטוח להצלחה, אולי זה עוד פעם יעזור לתקופה קצרה , אבל לפחות תהיי שלמה עם עמצך שעשית את המקסימוםץ

בכל מקרה אל תסכימי להמשיך כך.

את לא רצינית. (לפתוח תיק ברבנות בגלל שהוא מקשקש בפייסבוק).
חושדת שבוגד? תבררי. אבל עד הסוף. ותחשבי מה את עושה במקרה
שכן ובמקרה שלא.
ועצה: אם יתברר שהוא רק מקשקש שם אם חברים/חברות/אקסיות-שחררי.
תני לבן אדם לנשום. שידבר עם מי שרוצה. הוא לא אסיר וזה לא פשע.
אי אפשר להכנס לו כך לנשמה ולאיים.
אם יתברר שבוגד - זה כבר לשיקולך. ובהחלט לגיטימי לפתוח תיק ברבנות.
תתנהלי בחוכמה ובזהירות. בהצלחה.

תודה על תגובתך.
את חושבת שלהשאר בקשר עם האקסיות זה בסדר? זה יכול בקלות להוביל אותו גם למפגשים לא? כאשר רבנו בפעם הקודמת נראה לי שנפגש עם אחת מהם.
איך אני יכולה לברר אם הוא בוגד? האם דרך שיחה עם האקסית? הוא לא יוצא בכלל בלילות כך שקשה לדעת.

ולא קשר עם האקסית (שיכול לפעמים להיות גם קשר חברי).
אני לא הייתי נכנסת לסרטים מקשר בפייסבוק עם האקסיות.
(אם כי הייתי עם האצבע על הדופק. מציצה קצת אבל לא מננג׳זת לו).
ברמת החרדה וחוסר הבטחון שלך (ואולי מבוסס ואולי לא), כדאי
שתבררי אם הוא בוגד ולא רק מפלרטט בפייסבוק. אבל חלילה לך
לפנות לצד שלישי (לאקסית שחושדת שמנהל איתה רומן). זה לא
יתן לך כלום חוץ מהשפלה. תנסי בדרכים אחרות. אם לא מצליחה
לבד תפני לחוקר פרטי (עולה לא מעט). אבל תפסיקי להתאמת איתו
ללא הוכחות מוצקות ביד. אם לא בוגד זה יגרום לו לתסכול. ואם
הוא בוגד זה יגרום לו להזהר עוד יותר. (אגב, זה שלא יוצא בלילות
לא אומר כלום. רוב הבוגדים עושים זאת בשעות היום כשיש אליבי).

אני לא מאשימה את אותה אישה בחינם כיוון קודם כל שנפרדנו הוא היה מגיע לארוחת שישי בערב מתקלח כאן בצהריים בשישי ופעמיים בשבוע בא לראות את הילד ה.
אני אכן אוהבת אותו .
מה שקרה שעקב ויכוח אמרתי לו שיחליט או לכאן או לכאן אי אפשר להמשיך כך זאת בעקבות מישהו שהכיר אותנו והוא אדם שעושה שלום בית בין זוגות.
אמרתי לו זאת ברגע של כעס של לא יודעת מה בלי לחשוב יותר מידי אולי מיהרתי.
בהתחלה אמר שהוא לא יודע אחר כך לחצתי ואמר שהחליט ואין ברירה והזוגיות שלנו חולה ומגעילה .אותו אדם שניסה לעשות בנינו שלום ראה שאני ככ לא רוצה להתגרש ודיבר איתו שנישאר יחד שאפשר להסתדר עשינו ניסיון שבועיים בהמלצת אותו אדם ככה בקושי בעלי לא רצה הוא לחץ עליו ובשבועיים האלה מכל המתח התווכחנו וכו.
הוא שיכנע אותי שכדאי שניפרד ושאני יפתח פרק ב ותהיה משפחה חדשה לי ולילדה וכמה שאמרתי לו שאני לא בעד גירושין וגם לא רוצה לפגוע בילדה הוא שיכנע ושיכנע רצה תאוקיי שלי בסוף אמרתי לו מה אני יגיד לך אתה רוצה ללכת לך.אמרתי זאת כי הרגשתי שכבר השפלתי את עצמי לא היה נעים לי כמה אני יכולה לשכנע שלא כדאי וכו.
אז דחפתי אותו להיפרדות לא מתוך רצון באמת מתוך לחץ שהייתי בו מתוך פזיזות אולי לא יודעת אבל אחכ חזרתי בי וגם האדם שניסה לעשות שלום בנינו אמר לו אז היא אמרה ....לפני שעזב את הבית אמר לי אני כבר מתגעגע אבל אין ברירה צריך להמשיך קדימה
למרות שנפרדנו בהתחלה הרגשתי שקשה לו אבל ככ דיבר איתו אותו אדם שלא יעזוב וכו שכבר רציתי וחיכיתי שיעבור קצת זמן והוא יתנער וירצה לחזור ובאמת היה קורה כך אבל אז אותה אישה נכנסה בנינו הם בהתחלה אולי היו ידידים ולא לאט הוא פחות התקשר עם הזמן אמר שהוא כבר לא יעלה הביתה שלנו כי צריך להחליט לכאן או לכאן.
הנחתי לזה שנה בערך היינו בתהליכים על מזונות בבית משפט קיבלנו תאריך לבית דין רבני לגירושין. דיברתי איתו רמזתי לו אמרתי לו למה הוא בלי מצב רוח בגלל שמתגרשים הוא אמר לא הייתי עייף אני שמח שמתגרשים . אמרתי לו שאני חושבת שאנו זוג שממהר להתגרש ושאם לא האישה הזאת שהוא איתה הם לא גרים כרגע יחד אגב אז אם לא היא היינו פותחים דף חדש וחוזרים אז הוא אמר את יודעת הכל לא יודעת אם התכוון לאישה או לזה שהיינו חוזרים כי הוא מכחיש שיש לו מישהי אמר גם אל תחפשי אשמים.
אני רוצה לגעת לו בלב שירצה לחזור ולא יודעת מה להגיד.
אם לא הייתי אומרת באותו יום ארור תחליט לכאן או לכאן ואגב אמרתי זאת גם כי בתת מודע הרגשתי שאולי הוא יתנער כך אולי יזדעזע אוףףףףףף איך אני ימשיך לחיות כך.
מרגישה שאני רק רוצה להיות איתו שאני אוהבת אותו שאין טעם לחיי עצובה מאוד ומיואשת אין לי כח לתפקד. האם כדאי להגיד לו עוד משהו ?
אני לא רוצה לוותר על חייהנישואין אני אישה של גבר אחד אני רגילה אליו.
כשהחליט אמר אני מבין תפחד שלך אבל תביני אותי לא טוב לי . חבל שהוא לאמבין שעובדים על זה בכל מערכת זוגית יש בעיות והוא לא טיפוס שמתמדד

פעם בוגדת, תמיד בוגדת. במיוחד אצל נשים. מניסיון. גם אני חשבתי שבפעם הבאה לא אבגוד אבל זה לא ככה. ואם עברו רק חודשיים אז תברח ומהר! תמצא לך מישהי שתאהב אותך ורק אותך. אנשים שבוגדים הם סבוכים ומתוסבכים וגם אם יפתרו את האישיו שלהם עם עצמם זה ייקח המון זמן. וזה לא צריך לבוא על חשבונך. כמה שזה קשה עכשיו, אם תמשיך יהיה קשה הרבה יותר!! בהצלחה..

"למזלי" בעלי עשה את הצעד הוא טוען שזה מסיבות כלכליות אבל בכו"מ על אף הקושי זה עדיף מהבדידות שחשתי אני מתחילה להתרגל אין ברירה....יש לי ילד 1 כשאין ברירה מסתדרים השד לא כ"כ נורא

שלום לך,
בעלך חוצפן ממדרגה ראשונה..הוביל אותך באף לחפש אוזן קשבת אצל גבר אחר שייתכן והתפתח לרומן וזה בדיוק המקום בו נשים נשואות נופלות..לבעלך הגילוי בא במקום..הוא מנהל רומן ארוך ורוצה "לנצל" את בגידתך כתירוץ טוב לגירושים..אל תיפחדי, תגישי תביעה בבית משפט לענייני משפחה לפני שבעלך יקדים אותך וילך לבית דין רבני ותישארי בלי כלום! את במצב בעייתי ואת חייבת לעשות מעשה..

בהצלחה!