פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

היי

כן את צודקת!
אנחנו יודעים בדיוק מה עלינו לעשות אולם בכל זאת לא מצליחים לבצע, תופעה ידועה ומוכרת מדיאטות, החלפת מקצוע, שינוי מקום מגורים. ועוד ועוד.

מה עושים...מה עושים?

בדיוק בשביל זה המציאו את "החברות" אני מאמין שיש לך חברה אחת לפחות שאת יכולה לבקש ממנה עזרה. שתעזור לך לצאת. לצאת ממנו. לצאת איתה. לצאת ולחפש גבר שיהיה כל כולו למענך. גבר שלא מבטיח ולא מטייח אלא מקיים.

אם אין לך חברה טובה שמוכנה לעשות עבורך את העבודה, קחי כמה שיחות עם איש מקצוע. שיעשה לך סדר בראש. ייתן לך כלים כיצד לנתק את הקשר ולהתחיל במקביל קשר חדש שיגרום לך לסיפוק ואושר.

בהצלחה

את תמשיכי איתו.
הוא ישאר נשוי.
אחת לזמן מה תריבו על זה.
אחכ תהיה רגיעה ויהיו ימים נחמדים.
וכן הלאה...
אם למדתי משהו מצפיה במצבים האלה זה שכל זמן שאחד המרכיבים במשוואה לא משתנה הכל ימשיך כמו שהוא כשברקע קיטורים ומריבות וים של תסכול.
את הרי בתוכך יודעת שזה לא משנה מה נגיד, מה נכתוב.
את לא תלכי הוא לא יתגרש. הרי את יודעת מה נכון לך לעשות ואת לא מצליחה.
את לא רואה את עצמך בלעדיו והוא... מה רע לו? אישה פלוס מאהבת.
בנוסף יש לי תחושה מאןד חזקה שבבית לא נורא כל כך כמו שהוא מתאר.
רומן עם נשוי אם כבר (ולא שאני תומך) מתאים יותר לנשואה ולצורך השלמות ולא במקום זוגיות אמית.
את די תקועה
עם זאת אולי אולי אם יום אחד יופיע בחייך מישהו נחמד וראוי, תני לו צ׳אנס.
הוא הסיכוי היחיד שלך להתנתק מהנשוי שלך.
רק אהבה מעמעמת אהבה וכל זמן שאת לבד את בכיס שלו.

שלום לך,

את חיה בסרט! הוא לא יעזוב את הבית ומבטיח הבטחות שווא..את מבזבזת את זמנך..נכון שזה קשה אבל את חייבת להיפרד! אם הוא באמת אוהב ורוצה הוא יעשה מעשה, והיה ולא תביני לבד שההבטחות שלו לא מחזיקות מים..

בהצלחה.

היי

מבין אותך.שגרה זה רע. קורה במשפחות הכי טובות.

מה עם תחביבים?

למה שלא תעשי עם עצמך משהו...
ספורט למשל?
התנדבות?

אסור לנו לתלות את האושר שלנו באדם אחר.
הכוח בידיים שלך.

את צמאה לתוכן, לעניין.
אני רק חושש שמשנגעת בתוכן הלא נכון המרגש הזה, יהיה לך קשה להחליפו בתוכן אחר.
תנסי להביט בבעלך מהצד ולמצוא בו את הדברים הטובים שאת עדיין אוהבת.
ברור שבחור זר בטח וירטואלי זה מדליק מגרה מרטיט.
יכול מאןד אגב שאחרי פגישה היית חוטפת הלם מציאות וכל הבועה היתה מתפוצצת לך בפנים.
תנסי למצוא את הדרך לעורר וחד עם בעלך את הנישואין שלכם.
זה לא פשוט אבל יותר בריא נכון וחכם מרומן ובגידה.
קל להגיד מלבצע אני יודע אבל לדעוך בתוך עצמך או להסתבך ברומן שמי יודע איך יגמר (וזה יגמר) זו טעות.

אכן שגרה ושיעמום זה דבר רע ואין כמו רומן וירטואלי או אמיתי להחזיר את החיות לעצמך ולחיי הנישואין שלך עם בעלך.

אבל מפה יש מספר בעיות:

כמו שכבר כתבו לך את נמצאת בסוג של פנטזיה, גם אם נניח שהמאהב הוירטואלי הינו חתיך הורס ומאהב מעולה במיטה את לא לוקחת בחשבון שלאחר מימוש הרומן מן הסתם לאחר זמן מה ההתרגשות תרד והשגרה תתחיל לכרסם גם בחיים הסודיים עם אותו מאהב ואז מה נמצא חדש? כך את רוצה לחיות ע"י מעבר מגבר לגבר?

אכן רומן עושה דברים נהדרים לנפש, הבעיה הגדולה היא המחיר ומה שהוא יכול לעשות לחיי הנישואין שלך עם בעלך אם זה יתגלה (וזה יתגלה מתי שהוא שלא יהיה לך ספק בכך) ומה שהוא יעשה לנפש שלך.

לרובנו יש מצפון מצפון שמייסר אותנו כאשר אנו לא שלמים עם מעשנו ויודעים שאנו עושים מעשה לא נכון. אמנם בתחילת הרומן הוא מודחק בשל הריגוש הגבוה והאדרנלין שמופרש אבל כמו שכתבתי לאחר זמן מה שההתרגשות תרד הוא יתחיל לייסר אותך ואת תרגישי מזוהמת ריקנית מנוצלת וזולה.

אני שואל אותך איפה האחריות שלך למצב בבית, איפה האחריות שלך למציאות השגרה בחייכם ואיפה האחריות שלך לאיכות חיי המין שלך עם בעלך?

כתבת שעם תחילת הרומן הווירטואלי חיי המין שלך עם בעלך השתפרו וזה דבר נפוץ ברומנים סודיים (זה אגב אחד הסימנים שגברים בד"כ לא מקשרים עם הבגידה). כלומר לא הכל הרוס, יש לך משיכה ותשוקה ואני מניח גם אהבה.

אל תחכי שזה יבוא מהצד השני תקחי יוזמה ואחריות על חייכם ותתחילי להצית את האש בחיי הנישואין שלך, זה צריך להתבטא בחיי המין אבל גם בעוד הרבה תחומים אחרים. תחליטו שאתם פעם בשבוע יוצאים לבלות ביום קבוע (גם שעייפים, גם שקשה להתרומם ולצאת מהבית). תתלבשי יפה תלכו לבלות ותסיימו את הערב במיטה (לא בשינה). תכניסי צעצועים לחדר המיטות, תגווני בתנוחות, תתנסי במין אוראלי ואנאלי, משחקי תפקידים וכיו"ב. אם בעלך בקטע אפשר לשלב חילופי זוגות או לצרף מישהוא/מישהי למיטה.

אפשר הרבה דברים רק צריך יוזמה ונכון קשה לשמור לאורך זמן על רמה כזאת גבוהה אבל גם אם תתחילו גבוה ותרדו קצת זה עדיין יהיה מעל המצב היום.

זהירות זהירות ועוד פעם זהירות עם רומנים זה ייגמר רע ועלול להוביל לגרושין שיהיו עבורך מאוד בעייתים במקרה שלך של תלות כלכלית בבעלך.

לדעתי העובדה שבעלך היה מאושר בימים שבהם עשיתם סקס כל יום כי גם הוא הרגיש שאת נמשכת אליו.
אחרי שקיבלת מערכת יחסים וירטואלית הרגשת רעננה יותר ועלה לך הביטחון להגיד שאת מושכת.
ציינת כי בעלך היה מאושר כששכבתם אך זה שוב הפסיק כאשר נפסק המעריץ הוירטואלי. חזרת להרגיש פחות טובה שוב פעם ובעלך מרגיש בזאת. שאין לך חשק.
כאשר בעלך ראה בך שמחה הסקס היה בטח פורח ומענג.
עלייך לנסות ליזום. אולי לקנות משחק מקדים או אולי לצאת לקניות של בגד תחתון סקסי. ברגע שתראי רצון בגופך ובגופו כך תרימי את הביטחון בלהיות חושנית ושניכם תוכלו ליזום לסקס ואף ללכת למסעדה או למלון לכמה ימים לנוח.

כמטפל זוגי ומיני אתה בוודאי יודע שסוד הזוגיות הטובה הוא באינטימיות טובה שיש לה שני פקטורים: צורך בבטחון וצורך בריגוש שהם חיוניים לזוגיות אך מנוגדים במהותם. (כמו ים סוער וחוף מבטחים: לחוות הרפתקאות בים המסתורי והסוער, ולחזור לחוף מבטחים שם מרגיש מוגן מהסכנות שבים. ובן/ת זוג צריך להיות שניהם: ים סוער וחוף מבטחים).
את הבטחון ההדדי מחזקים בתקשורת טובה, שיתוף, אמפטיה, מחויבות לאושר של בן/ת הזוג. ואת הריגוש והמשיכה מחזקים ומעמיקים במלחמה נגד השגרה שעם השנים מזדחלת באופן טבעי לחיי הזוגיות.
כשהפגיעה באינטימיות (הרגשית ו/או המינית), היא גדולה מהאהבה-אז יתכן ובן/ת זוג ישקול/תשקול בגידה.
נכון, אפשר לטפל בבעיות בזוגיות שהביאו לתסכול, לטינה, לנתק עד כדי כך שבן/ת זוג בגד/ה. החיים אולי יחזרו למסלולם אבל זיכרון הבגידה לא יאלם אף פעם (ולפעמים, אף יצוץ ברגעי משבר. כמו פצע שהגליד וכשמגרדים את הגלד, מדמם). אותו אמון שהופר יהיה מאוד קשה לשקם (אם בכלל).

היי 18 שנה ביחד כל הכבוד!
סימן שיש בכם משהו...

ברגע שאת מכריזה מראש שאת לא מתכוונת להתגרש כי את תלויה בו כלכלית...הפסדת מראש את המערכה!

אם זה מה שאת משדרת...אז זה מה שתקבלי.

בעלך יודע, מרגיש את זה על בשרו, וזה היה רק עניין של זמן עד שינצל את המצב לטובתו. אני לא מצדיק אותו ח"ו...רציתי להאיר את עינייך כדי שתוכלי לדעת כיצד לגרום לבעלך להפסיק לרקוד...בכלל.

מה לעשות?
כתבת בעצמך את התשובה. לגרום לו לקנא. לא להיות זמינה ומובנת.
בהצלחה.

שלום לך מ.
אני יכול להציע לך את ההצעה הבאה: תתנהגי כפי שהוא מתנהג, תצאי (עם חברות), תחזרי מאוחר, אותו היחס (כמוהו) לגבי הנייד, אם הוא יתחיל לחשוד, את תכחישי כמובן....אם הוא יתעקש תאמרי לו: "שאני מוכנה לטיפול זוגי בתנאי שגם אתה מוכן".
אם הוא יסכים פירושו שההתנהגות שלו כולל "הכול", ניתנת לפתרון.
אם הוא לא יסכים, המשיכי בדרכך של "כאילו", עד שיסכים.
אם תיקחי לך מאהב (על אמת), והוא יחשוד, וישים עליך בלש....בתוך יום הוא יגלה.... ואז יהיה לו אפילו קל יותר להתגרש ממך, והרי את לא רוצה את זה.....
אלו הם חוקי הרבנות שלנו....לצערי.
בטרם תעשי את הצעדים שהצעתי לך, ראוי ורצוי שתתייעצי איתי.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם.

שלום לך,

מאחר ובעלך "עמיד" את חייבת לסתום ולקבל את בגידותיו כצורך מובן בהחלט בגלל עמידותו... את חייבת להמשיך להיות סמרטוט כי היא "עמיד" וחבל לאבד את הנוחות שאת חיה בה הרי מה בסך הכל הוא עושה?? מזיין מהצד?.? אז מה?? תני לו להנות, תני לו להתפרק, אולי תידבקי באיזו מחלה או שתיים וגם זה בסדר הרי הוא "עמיד"...

דרך אגב ראיתי ושמעתי על נשים שבמקרים דומים עזבו הכל כולל הכל שיקמו את עצמן, חיות בזוגיות שניה מצויינת ובעיקר מאושרות,,,

אבל למה לך? הרי הוא עמיד...

שלום לך,

בנוסף למה שכתבתי לך אם את מבקשת עצה איך לגרום לו לקנא תיגרמי ותעשי הכל שלא יקבל אותך כמובן מאליו. להתלבש בלבוש סקסי, לצאת לבלות, לעשות טיזינג עם הסביבה..
גברים לא אוהבים להתחלק עם עם מה ששלהם..

עדיין לא עימתתי אותה עם העובדות שיש בידי. אני לא מצליח להביא את עצמי לזה. גם בגלל שאני מרגיש כל כך חלש. גם בגלל שהיא בתקופה נוראית בחיים שלה מסיבות שונות (כן, יש לי חמלה אליה....) וגם בגלל הילדים, שאני חרד בטירוף ממה שיהיה איתם אם ניפרד.
אני לא בטוח שאני רוצה להישאר איתה. אני לא בטוח אם כשאוציא הכל לאור – היא עצמה לא תעדיף לסיים את הסיפור איתי תוך כדי הקלה על שנתפסה.
חברים, אני לא בקו השפיות לאחרונה. רק על העניין הזה אני חושב. אני עצמאי שחייב להיות מרוכז במשרד וזה לא קורה. היא מרגישה שמשהו גדול עובר עליי אבל מפחדת לשאול ולהתעמת. מבן זוג נוגע ומלטף הפכתי להיות קר אליה ומנוכר. היא מרגישה אבל לא מעיזה לשאול. עמוק בפנים היא יודעת שאני מרגיש אותה אבל בכל זאת ממשיכה את הרומן.
יש לי חמלה עצומה אליה. אני יודע שאני אוהב אותה. היא אם ילדיי. אני לא מצליח לדמיין את עצמי בלי הנוכחות שלה בחיי. היא ככל הנראה לא קיבלה את תשומת הלב הזוגית המתאימה ממני. אני אמנם לא גבר חרא, אבל נראה לי, לצערי, שלא יכולתי ל"ספק את הסחורה" מבחינת זוגיות. נשחקנו כמו כולם, אבל היא לקחה את הפתרון למקום רחוק, פוגע ומשפיל. אני מאשים גם את עצמי. אני היום יודע, דרך מה שהיא אומרת לגבר ההוא, איפה אני הייתי לא בסדר.
וככל שעובר יום ועוד יום, אני מתחיל להתגעגע אליה, למרות שאנחנו חיים באותו בית וישנים באותה המיטה. אני מתגעגע לאישה היפה שהייתה נמרחת עליי לפני השינה. לגרגור של הכיף כשעשיתי לה מסז'ים בכל הגוף. לחיוך של בוקר אחרי סקס טוב. והנורא מכל הוא שהיא שוכבת לידי כל לילה, עם העור החלק והריח הנשי. היא כל כך דוחה אותי ומושכת אותי בו זמנית....אני רוצה לזיין אותה ובמקביל לצרוח עליה על מה שעשתה לי ולילדים.
אני יודע כל כך הרבה סודות היום. גיליתי שלפני שנתיים, בתקופה שחשבתי שהיא חרמנית בטירוף, זה היה כדי לטשטש את הרומן שהיה לה עם מישהו מהעבודה. היא הרגישה אשמה כלפיי מהקשר שהיה לה איתו ולכן "פיצתה" אותי בלילות. אני מבין שיש סיכוי סביר שגם אם נעבור את התקופה הזו איכשהו היא יכולה לחזור ולמצוא לעצמה אחרים
כוס אמא של העולם – אני אוהב את האישה הזאת שחירבנה עליי ועל כל מה שבנינו במשך שנים. הלוואי שהייתי יכול לצרוח עליה ואז לעזוב את הבית בטריקת דלת חזקה עד כדי שתמונת החתונה שלנו תיפול מהקיר.
אבל אני לא מסוגל.

דווקא משחרר להוריד הכל אל הקלדת. אם מישהו קורא את זה - כל הכבוד לו.

אני מתבייש לכתוב את זה – אבל משהו קטן בלב שלי שמח בשבילה שהיא מקבלת ממנו את הריגוש שאני כנראה לא יכול לתת לה. זו האמת ואני לא משקר לעצמי.
אני נמצא עם הילדים והלב שלי נקרע. אני מרגיש שבקרוב זה לא יהיה ככה. בקרוב אהיה איתם פחות ופחות והלב כואב. ממש פיזית. המלאכית הקטנה שלי, בת 10, כבר תפסה אותי דומע ששיחקתי איתה. הלכתי מהר לשרותים והתפרקתי בבכי. היינו מבחינתי משפחה אוהבת ומלוכדת. הייתי מאושר עד לאחרונה. אבל מסתבר שהכל היה מזויף.
אני לא יכול להמשיך ככה. ומצד שני אני לא יכול לעשות את הצעד הגדול שיטלטל את חיי כולנו.
הייתי אצל עו"ד לענייני משפחה שרק דיברה על "לדפוק" את אם ילדיי ולהשאיר אותה בלי כלום.
הייתי אצל יועצת זוגית שאמרה שאני גבר נדיר. זה מחמיא אבל לא מקדם אותי לשום מקום.
אינעל העולם – אני רוצה את האושר שלי חזרה.
מי את אישה שטן? ולאן העלמת את האישה שאהבתי בעיניים עצומות עד טירוף?

חפרתי למוות, אבל השתחררתי קצת מהמועקה.

הלוואי שיכולתי לעשות איזה קסם והכל היה חוזר להיות כמו פעם. אני צריך להתעמת איתה ולהראות לה שאני יודע הכל - אבל משם זו דרך ארוכה למטה אל הגיהנום הבא.....

אני מזדהה עם הרגשתך כלפי אשתך, ואני מאמין לך שהיית רוצה את הקסם, והכל היה חוזר להיות כמו פעם....אל תתעמת אתה בשלב זה, שווה לבדוק מה ניתן לעשות. אם תתעמת איתה העניין סגור סופית. אני באמת רוצה לעזור לך. ואולי יש עוד סיכויים?
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם

היי שלום לך...

אתה לא נדיר - כישרון הכתיבה שלך נדיר - ריסקת גם אותי! - תודה.

מהתיאור שלך אני למד:
- אתה אוהב אותה הרבה יותר ממה שהיא אוהבת/אהבה אותך.
- אתה מוכן להשקיע בזוגיות את מה שלא השקעת בעבר.
- אתה שמח בשבילה - ורוצה...גם!

הצעות לסדר היום כדלהלן:

1. יש לך כעת הזדמנות למנף את הכישרון המיוחד ולכתוב לאשתך היפה מילים מרגשות שירסקו גם אותה.
2. פרגן לעצמך טיפול/ייעוץ פרטני - לך לבד כדי לקבל כלים למשוך אותה לתהליך.
3. אל תראה לה שאתה נואש.
4. אם אין לך תחביבים אז כדאי שיהיה לך תחביב אחד לפחות שיעסיק אותך מצד אחד וימלא את חייך מצד שני.

בינתיים...תמשיך לכתוב.
תמשיך לשחרר קיטור כאן ושם ובכל מקום. כדי שתוכל לשמור על איזון בין הרצון להחזיר את מה שהיה פעם...לבין מה שיהיה...בעתיד.

אכן סיפור קשה אבל לצערנו לא מאוד ייחודי, את הארועים שאתה מתאר עוברים לא מעט זוגות.

אם אני מבין נכון את הסיפור שלך, הבגידה אצל אישתך זה לא ארוע חד פעמי אלא סוג של התנהגות חזרתית וזה כבר מסבך יותר את העניין. יש נשים במיוחד כאלו שלא חוו אהבה רצינית ויחסי מין טרם הכרותם עם הגבר לו נשאו שמרגישות שהם פספסו משהוא בחיים ולמרות שהיחסים בבית סה"כ בסדר (אולי מרוב שבסדר אפילו שגרתיים משהוא) רוצות להתנסות גם עם אחרים.

מה שבדרך כלל קורה לאחר ההתנסות כאשר ההתלהבות שוככת ומבינים שהגבר החדש הוא בסה"כ עוד גבר וגם רגשות האשם מתחילים לעבוד שעות נוספות שזה נשאר בגדר של התנסות חד פעמית. אצלך לצערנו המקרה אינו כזה.

המצב כמו שהוא אינו יכול להימשך ולא ניתן עוד להבליג ולעבור לסדר היום על כך, כאן אתה צריך לשאול את עצמך את השאלה ולתת לעצמך תשובה לא מהמקום עם הכאב הטרי בו אתה נמצא כרגע אלא אחרי שתרגע מעט.

האם אחרי שאתה מבין שבגידה אצל אשתך היא מוטיב חוזר האם בכל זאת אש האהבה עוד קיימת אותה ומוכן למחול על כבודך הרמוס.

כאמור אל תענה מיד כי לאחר גילוי בגידה יש ערבוב של רגשות מצד אחד כעס נוראי על הבוגד ומצד שני האטרקטיביות שלו בעיניך עולה (כי הנה מישהוא אחר מצא בה משהוא מיוחד).

אם התשובה היא כן, לך ותילחם על הבית כדבריך אבל אל תעשה זאת ממקום של חולשה והתקרבנות אלא דווקא ממקום של חוזק. מה שאני מציע לך אינו קל במיוחד שיש ילדים ברקע אבל זה המעשה היחיד שייגרום להם הכי פחות נזק.

לאחר שתעמת את אישתך עם העובדות קום תעשה מעשה ותיזום פרידה שמשמעה שאינכם חיים יותר באותו הבית לפחות לתקופה של חודש. אם לא היו ילדים הייתי ממליץ על נתק מוחלט אבל בגלל הילדים זה אינו ניתן לביצוע.

אשתך חייבת להבין בצורה הכי ברורה מה זה לחיות בלעדיך, במקביל חשוף לאשתו של אותו גבר מאהב (בהנחה והוא נשוי) את מעללי בעלה כך שלא יהיה מנוס מכך שהקשר הזה ייפסק.

אשתך שכנראה מקבלת אותך כמובן מאילו תצטרך להחליט מה היא עושה היא נשארה קרחת מכאן ומכאן עם שני ילדים.

אם היא תרצה לחזור ולשקם ואתה תבין שזה בא ממקום של חרטה אמיתית והכאה על חטא אתם חייבים ללכת לטיפול, הטיפול צריך להיות זוגי כדי להבין את תרומתך לנושא וגם אחד על אחד כדי לנסות להבין מהיכן מגיעה ההתנהגות הבוגדנית החזרתית של אשתך.

לנושא התרומה שלך כבר אמרו לך שאתה לא אשם בבגידה של אשתך, אני לא מניח שהיית גבר מושלם (אבל מן הסתם גם היא לא הייתה אישה מושלמת), אבל שום פגם בבן הזוג אינו מצדיק מעילה כל כך קשה באמון. הסיבה שצריך להבין גם מה לא טוב אצלך היא שאם כבר הולכים על תהליך של "רמונט כללי" לזוגיות אז מנסים לתקן את כלל הדברים.

כמובן שגם קיימת האפשרות שאש האבהב אצל אשתך דעכה והפעולה הזאת תביא לסיום יחסיכם אבל עם היד על הלב (וגם למען הילדים היקרים שלכם) היית מוכן לחיות עם אישה שאינה אוהבת אותך עוד?

אני מאמין שמגיע לך יותר.

בהצלחה.

שלום לך..

האינסטינקט הראשוני הוא לכתוב לך תתעורר סמרטוט שים לה הכל בפנים, אל מול המשפחה שלה, עבודה, ובטוח שמי שהיא בוגדת איתו גם נשוי ולא היה מזיק שגם אישתו הייתה נחשפת למידע שיש בידך..

אבל... אתה משתמש במנגנוני הגנה בכדי "להצדיק" את התנהגותה הבזויה של רעייתך..אתה לא מפסיק לכתוב כמה אתה אוהב אותה וחושק בה, לידיעתך דבר שקורה הרבה לגברים נבגדים..

ייתכן מצב שבו תחשוף את כל מה שיש לך בפניה ותאיים בפיצוץ וגירושים ירגיע לזמן מה את בגידותיה.. אל תשלה את עצמך היא תמיד תמשיך לבגוד בך, אם אתה יכול לחיות עם זה שכל אחד לוקח מהסוגיות הזאת מה שנוח לו ורעייתך משלימה את החסר בחוץ לך על זה..זה קיים בלא מעט משפחות שגם הנשים וגם הגברים חיים עם זה בכבוד(מפוקפק).
מה עוד אפשר להגיד לך מלבד זה שאתה בחברה "טובה" 90% מהגברים והנשים בוגדים...

בכל מקרה בהצלחה,נשמח להתעדכן..סיפור מעניין ולא פשוט..

אני באותו מצב כמוך. רק בצד השני. זה נשמע אבסורד. אבל אני קוראת את מה שאתה כותב אני ממש שומעת את הקול של בעלי. הכאב הוא נוראי ובלתי נסבל בשני הצדדים. מצוקה קשה שהיא אפשר לצאת ממנה. אני יכולה לתת לך טיפה הבנה על הצד שלה אם תרצה . ללא כל הצדקה.

אל תתעמת איתה כשאין בידיך הוכחות יותר מוצקות (אם רוצה יש דרך להשיגם).
אל תאשים את עצמך בבגידתה. האשמה כולה שלה (גם אם משהו בהתנהגותך /בקשר לא היה מושלם).
אל תעשה שום צעד במצב של בלבול והרגשה של חוסר אונים שאתה נמצא בה עכשיו אחרי הגילוי.
אם יש אדם קרוב ואמין תשתף ותתייעץ. אבל אל תשתף אחרים כי ברגע שזה יוצא החוצה קשה יותר לקחת צעד אחורה ולסלוח/להשאר יחד.
תנסה להרגע ולקבל החלטה לגבי המשך הזוגיות (יחד או לחוד) ורק אחר כך לקבל החלטה ולפעול בהתאם. (כמובן שבשלב זה אינך יודע איך היא תגיב. אבל עשה זאת לפני שמתעמת איתה)
בכל מקרה (נשארים או נפרדים), תמצא מטפל זוגי שיעזור לכם לנהל תקשורת, כי סערת רגשות והתפרצויות זעם (מובנות וטבעיות), לא תורמות להבנות שרצוי שתקבלו בצורה רגועה.

אל תהיה פזיז, אל תתפרץ, ואל תצעק, זה לא יעזור, ורק יזיק, אתה גם לא יודע מה אולי אשתך תעליל עליך, אז תתיעץ עם עו"ד איך להוכיח חוקית, שאתה היית הבעל המושלם, והיא הבוגדת.
אבל תתחיל להפנים את המציאות הברורה וההגיונית, שהנישואין האלו שלך גמורים, עם כל הכאב והצער.
אתה יכול להרגיע את עצמך בכך שההרס לא באשמתך

קח חוקר תשיג הוכחות שלם לע"וד הטוב ביותר תקדים תרופה למכה

תדאג שהילדים יהיו אצלך או לפחות הסדרי ראייה לטובתך
פרק תחבילה כי בכל מקרה היא נגמרה

נרקומן נשאר נרקומן ומשתפ נשאר משתפ ובוגדת תמיד תבגוד
ושלך אחרי פעמיים שאתה יודע ואתה עוד רוצה לשקם - מוטב שתשקם את עצמך כי אף אחד אחר לא ידאג לך ולילדים שלך אם אתה לא תדאג

למרוסק לא יעזור כלום גם אני באותו מצב רק מהצד השני כמה נסיתי לשקם כמה צפרדעים בלעתי כואב לי לפרק אבל אני מתחילה להפנים תבין דבר אחד אי אפשר להכריח אף אחד לאהןב אותנו מי שלא רוצה לא צריך אומרים שפרק ב לפעמים יותר טוב מפרק א אז אני מאחלת לך ולי פרק ב מוצלח ואם תרצה לדבר או לפרוק תשלח הודעה באתר ואשלח לך את המייל שלי בהצלחה

לצערי
שיחות ברמה פרטית.
תקנו אותי אם אני טועה.

שלום לך,

לצערנו זה המחיר לגירושים...

בהצלחה.

למה כתבת בכלל מראש מיליון שקל?הרי ידוע שיש לזה תוקף משפטי וגם בית דין רבני

בוקר טוב
אני בחורה שעברתי בגידה בגידה מאוד כואבת יש לי רק דבר אחד להגיד לך אמון נבנה במשך שנים להרוס אותו לוקח בדיוק דקה
אני עד היום לא מאמינה בבן זוגי שאגב שוב בגד
אם אתה נאמן חובת ההוכחה היא עליך
תתחיל לבנות את האמון
קנה לה פרחים
כתוב לה כול מיני סטוטסים הודעות
קנה למה משהו סקסי תראה לה כמה אתה חושק בה
פנק אותה תעלה אותה למעלה למעלה תאמין לי היא תתרכך בסופו של דבר אם היא אוהבת אותך היא תסלח
בהצלחה הלוואי עלי גבר נאמןןןן

ניסיתי כבר שבועיים לדבר איתה, להגיד לה כמה אני אוהב אותה וכמה אני מצטער.
פרחים שלחתי, הודעות היא לא מוכנה לקבל כי זה מזכיר לה את הבחורה האחרת.
מה עוד ניתן לעשות?

אולי יועץ נישואים או שאכלת אותה בגדול

הגיע הזמן להתחיל להרפות.
לסגת מעט, להגיד ברוך שאתה מבין ושאתה תהיה שם בשבילה תחכה שתרגע.
עם זאת תבטיח לה שקיפות, תשתף אותה מיוזמתך על דברים שאתה עושה או היכן אתה. תנסה להיות חבר מבלי לצפות לדבר ועם זאת לשדר ״אם לא את, אז אף אחת״
תקוה שהזמן יעשה את שלי והיא תתרכך.
כל זאת בתנאי כמובן שהיא רוצה להמשיך וכל השאר מסביב בר תיקון ויש רגש.
אחרת זה רק הקש ששבר את גב הגמל לקשר שנועד היה להיגמר מזה זמן מה.

אני לא ממש מצליח להבין ממנה מה היא רוצה ולדעתי גם היא לא מבינה מה היא רוצה.
היא עונה לטלפונים שלי ולהודעות סמס, נפגשה איתי מספר פעמים ולא שוללת על הסף.
האם לקחת צעד אחד אחורה או להמשיך?

בנוסף היא אתמול הביעה נכונות ללכת לטיפול זוגי אך ורק כדי "לשמוע ולהבין" ולא מעבר.
ניסיתי ל"סחוט" שתחליף גישה שאנחנו זוג ומחויבים לתהליך אך ללא הועיל.

נכנסתם לסיחרור מסויים ויהיה לה קשה לצאת ממנו.
בזהירות אני אגיד שאולי אולי וגם יתכן באופן בלתי מודע היא נהנית מהמצב הקיים בו אתה מקרקר סביבה ומחזר המון.
יש מצב שלא תוותר על הסיטואציה החדשה כל כך מהר ותיתן לך להזיע.
בתכלס גם די מגיע לך אבל זה עניין אחר.
בכל מקרה לדעתי אתה צריך להרפות.
יקרה אחד מהשניים או שניהם:
היא תרגע תנוח מהלחץ והמחשבות ואולי אפילו מעט תחסר לה. אתה שם כלללל הזמן וזה גם נותן תחושה של ״הוא אצלי בכיס״ וגם מיאוס מסויים.
אולי גם כשתתחיל להתעלם קצת היא תתחיל לחשוש שוויתרת סופית ואולי אפילו אתה בקשר עם האחרת (תתפלא כמה כוח יש לדמיון) ותתחיל לרחרח מה קורה שם.
בכל מקרה הכל בכבוד והבנה ומבלי לפגוע בה יותר ממה שכבר עשית.
קח את הדרך לאט ובסבלנות ואל תלחץ.

שלום לך,
אני מבין מזדהה ואמפטי עם הבעיה שלך ובעיקר עם רצונך לפתור את הבעיה.
בת זוגך רואה במעשה שלך בגידה בה, אין כמעט סיכוי שהיא תאמין לך, ובפרט שאתה שואף למגורים משותפים, בעוד היא אינה מאמינה לך...
יש שיגידו שאין כאן בגידה, כי לפי דבריך לא היו יחסי מין... אלא בעיקר התכתבויות. אך לידיעתך, לו היית מקיים יחסי מין עם זונה, שברור שאין שם השקעה רגשית, יתכן שבת הזוג שלך (כנראה) הייתה רואה זאת כמעידה יותר מאשר כבגידה.
לידיעתך אצל מרבית הנשים הבגידה הרגשית קשה יותר מהבגידה הגופנית.
זאת ועוד לדבריך היא חושבת שבגדת בה כל ה-3 שנים. מכאן אתה מבין את דרגת אי האמון בך.
לא נראה לי שתוכל לפתור את בעייתך בעצמך...כי היא אינה מאמינה לך!!!
אני סבור שלמטפל זוגי היא תאמין, כי אני מניסיוני רואה דברים שאתם לא יכולים לראות, בעיקר בת הזוג. אשמח לעזור לכם.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם.

לדעתי זה כבר חלק ממנו ולמעשה לא מצליח להתנתק ממנה או שכמותה.
לצערי המנגנון אצלינו הגברים מאוד בעייתי כשהתשוקה מפרה את יכולת החשיבה, ההיגיון והרגש.
אין לי מושג מה חסר לו בבית שהוא ומחפש אצלה. יש מצב שבאמת אוהב אותך נמשך והכל, אבל יש גם אותה האחרת. מרגשת מריחה אחרת מרגישה אחרת ונורא רוצה אותו אז איך יוותר?
לא יודע איך זה ישמע לך אבל כצעד דרסטי תגרמי לי להבין שגם את יכולה לשחק את המשחק הזה ואם הוא אוהב ומקנא לך זה יערער אותו ויחשוב טוב טוב לפני שירוץ אליה שוב.
יש ם אנשים שיכולים לספוג המון אש אבל לא יכולים לשאת לרגע את המחשבה שהאישה שלהם תשכב עם אחר.

תודה מאור
הבעיה היא שאני מאוד נאמנה והוא יודע זאת הוא אומר גם אם אזרוק אותך בין 100 גברים לא תעשי כלום
אבל עכשיו הוא אומר מי יקח אותך רק אני הטיפש נשבעת לך מאור אם תראה אותה תראה בחורה תת רמה עברינית כזאת במראה שלה או ליתר דיוק ערסית המצחיק הוא שאני תפסתי אותו והוא הוא בורגז איתי ומזלזל בי אני חושבת לפתוח תיק ברבנות ולהמשיך הלאה אני חושבת שמגיע לי שיאהבו אותי איך שאני עם כול המגרעות שלי

את מובנת מאליו.
את האישה הטובה הקטנה שנמצאת שם ולצערי זה לא אטרקטיבי כמו העבריינית שאת מתארת.
אני לא מצפה ממך באמת ללכת לבגוד אבל לשחק קצת את המשחק.
להתאפר, להתחתך, לצאת, להיות קצת חזקה ולא ברורה.
כשאת משנה את המוכר והידוע את מערערת את הביטחון שלו והוא אולי יתחיל לראות אישה אחרת ולא מובנת מאליה.
גבר שיודע שגם בין 100 גברים לא תמצמצי ולא משנה מה, מבחינתו הושגת ולמה לחזר קצת ולהעריך?
מגיע לך בהחלט להיות נאהבת ואני חושב שעלייך להפסיק לצפות שזה יגיע ולהתחיל פשוט לגרום לזה לקרות.
איתו או עם אחר.

תודה מאור אתה באמת צודק והתחלתי לעשות את מה שייעצת לי פתאום הוא התחיל לדבר איתי אבל אני מדברת איתו רק מה שקשור לבית כשהוא מטיח בי דברים אני פשוט לא עונה ומתעלמת זה דבר שאף פעם לא עשיתי אראה לו שאני לא מובנת מאליו תודה על העזרה

זה לפעמים תהליך ארוך כדי ליצור שינוי בדיוק כפי שזה הגיע למצב הזה לאט לאט.
כך שהתאזרי בהמון כוח וסבלנות והתמדה. תשנני מול המראה, מגיע לי אני אישה טובה וראויה לאהבה והערכה. אחרת כל שתשיגי יתמסמס לו.
בהצלחה (:

תודה מאור חיזקת אותי אני באמת עומדת מול המראה ואומרת אני נראת טוב ומחזקת לעצמי את האגו רק כך אוכל להתמודד איתו היום הבנתי שאני מובנת מאליו הוא אמר לאמא שלו חנית לא תעזוב אותי אף פעם היא אוהבת אותי המטרה עכשיו היא להראות לו שלא אני כבר לא אוהבת אותו עבודה קשה לפניי

ואל תתבלבלי
את עושה את זה בשבילך לא בשבילו!!!
תתחזקי ותעריכי את עצמך, זה שעל הדרך הוא גם יעריך אותך זה רק בונוס.
אני בכלל לא בטוח שמגיע לו אותך עוד אבל זה שלך להחליט.
ועוד משהו שחשוב לזכור... בדרך יהיו לך אולי נפילות ולא הכל ילך חלק.
אל תישברי, תנשמי עמוק ותמשיכי הלאה. אחרת לא תשיגי את האפקט.
בהצלחה (:

תודה מאור בוא כבר מתחיל להישבר אבל זה שהוא מראה סדקים רק מחזק אותי :)

אני כבר לא יכולה עם הסבל הזה הוא מתעלל בי נפשית אני משדרת לו חוזקה ומתעלמת ממינו אבל במקום להישבר הוא מתחזק אתמול היתה לו יום הולדת התחנף אלי דיבר אלי יפה חשבתי שזהו שברתי אותו אבל בערב אחרי הכול אחרי שאפיתי לו עוגה קניתי לו מתנה הוא בא אלי ואומר לי אנחנו עדיין לא מדברים אנחנו עדין בורגז הרגשתי מרוסקת בפנים אבל אמרתי חו אין בעיה אחכ הוא שואל אותי שאלות לא עינתי לו התחיל לצעוק אמרתי לו אתה לא תשחק בי מתי שבה לך תדבר איתי מתי שלא בא לך תתעלמם ממני נמאס לי יש עוד מישהו או מישהי שסובל ככה כמוני אודה לו אם ידבר איתי
עזרה עזרה בהולה אני כבר מתמוטטת נפשית

שלום לך,

לא ממש קראתי את כל התגובות והתנהלות הדברים, השאלה הנישאלת מדוע את לא פותחת תיק גירושים?! למה את ממשיכה בסאגה הזאת? רק ככה אולי משהו אצלו יקבל משמעות

בברכה,

האמת אני מפחדת אחותי עברה גירושים ממש מכוערים והיתה בדיכאון הרבה זמן אז אני מפחדת

היי,

אהה הבנתי, באמת את צודקת...עדיף להישאר עם גבר שמתעלל בך נפשית, בוגד בך אל מול עינייך..

סליחה, לא חשבתי על השיקולים הרציונליים שעומדים בפנייך..אולי הייתי נמהר בתגובתי..

בהצלחה!

דני צדקת בכול מילה שאמרת הבחור ממשיך לבגוד בי תפסתי אותו שוב פעם וגם הפעם זה במקרה אבל הפעם זהו נגמר בנתיים הוא מורחק מהבית עד יום שני יום ראשון אלך להמשיך את צו ההרחקה נגמר זהו רוצה אותה בבקשה

אני עוברת תקופה לא קלה אודה למי שעבר את אותו סיפור ויכול לתמוך בי ולעזור לי לנתב את דרכי החוצה ממערכת היחסים החולה הזאת זקוקה נואשות לתמיכה

כואב...
אין מה לומר.

היי חנית,
אנא קראי את הכתבה שכתבתי: "מדוע בני זוג בוגדים?, היא מופיעה ככתבה ראשונה בפורום. לאחר שתקראי אותה דברי איתי אני יכול לעזור לך.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מגמלת ולמיניות האדם

אין כמו הסרט הבא בשביל לתאר את האמת

אני כבר חודש בלעדיו ולא אשקר כיף לי אני פורחת אבל הוא משחק איתי משחקים מלוכלכים הוא הוציא את המשכורת מהבנק והעביר לבנק אחר השאיר אותי עם כול החובות לא רוצה לשלם כלום וכשאני אומרת לו )ההתנהלות שלנו דרך צד שלישי לא מוכנה לדבר איתו ישירות) הוא אומר תמכרי את הבית נשלם את כול החובות וכול אחד ילך לדרכןו אני לא מוכנה למכור את הבית אם אני ימכור אני ישאר ברחוב לא ישאר לי אפילו 200 אלף שח אני יודעת שהיא מנווטת אותו ואומרת לו מה ךעשות היא שמה עין על הבית שלי אני הולכת לבית דין לעינייני משפחה לפתוח תיק הוא אומר שהוא לא יתן לי גט עד שאני ימכור את הבית אני כבר לא יודעת מה לעשות הוא רוצה לדבר איתי לבד ואני לא מוכנה כי אני יודעת שהוא יסבן אותי אני יודעת בוודאות שהוא עדין איתה האינטרס שלה הוא כסף בגלל זה היא לוחצת עליו למכור את הבית יש לי חברה שאותה בחורה הרסה גם לה את הבית והיא אומרת שגם בעלה התנהג בדיוק באותה צורה עזרו לי בבקשה אני לא ישנה בלילות מפחדת מהחובות ושאני ובתי הקטנה נזרק לרחוב

שלום לך,
יש בפסיכולוגיה מושג שנקרא פוליאמוריה, כלומר היכולת לאהוב מספר אנשים (שניים לפחות באותו הזמן). אלו שנמצאים במצב זה הם בד"כ בני 35 ומעלה,
את צעירה מדי, וזה מסוכן לך ....אם אחד מהשניים יגלה.
אם את רוצה להישאר במצב מרתק זה, אך גם מסוכן ? אז זה עניינך
אם את רוצה לבחור רק באחד מהם ולא מצליחה? אני יכול לעזור לך
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם

שלום לך,

רק כאשר תאבדי את הראשון שהוא כליל השלמות לדברייך והשני (ככל הנראה נשוי) ייברח כל עוד נפשו בו כי הרי אין מצב שיפרק את נישואיו את תביני את הטעות הקשה שאת עושה..
ככה זה בחיים..
בהצלחה בכל מקרה..

הלכת רחוק מדי.... אני בת 20 ושניהם גדולים ממני בשנה או שנתיים.... אף אחד לא נשוי.

ממש משנה...יש אימרה פשוטה אם התאהבת בשני סימן שאת לא אוהבת את הראשון...

נ.ב נדמה לי שקצת התבלבלת לא אני זה שהלך קצת(יותר מדי) רחוק..

כדי לדעת אם את פוליאמורית כדברי יששכר את צריכה לשאול את עצמך האם את מוכנה להיות בצד של חברך.

פוליאמוריה היא אכן היכולת לאהוב מספר אנשים במקביל (אהבה ויחסי מין) וזה כמובן בידיעתו ובהסכמתו של הצד השני ובדרך כל גם בן הזוג הנו פוליאמורי כי אחרת זה ככל הנראה לא באמת יילך.

אם זה לא בהסכמתו וידיעתו של הצד השני זה עונה בעצם להגדרה הכי פשוטה של בגידה.

את צריכה לשאול את עצמך האם את מוכנה שחברך (הראשון) ילך בדרך שאת הולכת כלומר יתאהב ויקיים יחסי מין עם אישה אחרת במקביל. אם התשובה שלך כן את אכן כזאת ואם חברך מן הסתם אינו כזה זה עתיד להתפרק.

אם התשובה היא לא כלומר שהקנאה היא כזאת חזקה שאת לא מסוגלת לסבול שחברך ינהג בדרך דומה, זה אומר שאת עונה על הקטגוריה של אדם בוגדני.

יש מי שזאת מעידה חד פעמית ויש כאלו (נשים וגברים) שאצלם זאת דרך חיים, בדרך כלל זה נובע ממערכת ערכים לקוייה, אולי הורייך בגדו אחד בשני והיית חשופה לזה או בגלל סוג של אובססיה כפייתית (משהוא בסגנון התמכרות להימורים, אגרנות, קלפטומניה וכיו"ב). אני בכוונה לא אומר סמים או אלכוהול או אפילו סיגריות כי באלו יש בהחלט חומרים ממכרים שגורמים לגוף לרצות עוד, בתופעות האחרות שציינתי מדובר על התמכרות שמקורה במוח ובמבנה האישיות בלבד.

את אכן צריכה טיפול אבל אם את עונה לקטגוריה של האדם הכפייתי אובססיבי הטיפול שאת צריכה הנו פסיכאטרי ולא פסיכולוגי. יהיה קשה מאוד עד בלתי אפשרי לפסיכולוג להוציא אותך מהאובססיה שלך.

בנתיים את רוצה לראות אם זה עובד נסי לנתק כל קשר עם הבחור השני וזה אומר לא רק קשר גופני אלא גם טלפונים, צ'טים וכל אמצעי קשר אחר. זה כמובן חייב להיות גם ממנו, מהמחשבות לא תוכלי להיפטר כל כך בקלות אך אם תתמידי בנתק המוחלט לאט לאט תיגמלי ממנו.

אני בעקבות ההודעה שלו הייתי מש שבורה,וההתעלמות שלו וחוס ההבנה מהכאב שלי, ירדתי לשפל המדרגה ורק רציתי למות. כתבתי לו הודעה שאני כואבת, בעצם ביקשתי עזרה, מעין קריאה לעזרה והוא התעלם ממנה. לאחר כן הבנתי שבערב הוא נפגש איתה ורק סיפר לי שהוא בבית.
גילוי זה ניפץ לי את כל התקווה והחלטתי לסיים את היחסים ההרסנים האלה.
אני מרגישה שהוא לא ראה אותי במשך כל התקופה הזו, לא הרגיש את כאבי, לא היה לו חמלה אליי והגינות בסיסית לבנאדם שבצוקה, ומעין כבוד לאישה שאהבת וגידלת איתה ילד ובנית משפחה ובית. לא הכרתי את הבנאדם הזה.
אני יודעת שמצבי קשה (ואני מנסה ללכת לטיפול פסיכולוגי, רק לצערי רשימות ההמתנה ארוכות)
אני לא יודעת מה לעשות, איך לעזור לעצמי, איך להתמודד, אני כבר לא מאמינה שאהב אותי פעם, אני כבר לא יודעת איך הגעתי למצב הזה (אני בחורה אמידה עם קריירה מכובדת).
אני ממש בהתלבטות לכתוב לו מכתב פתוח ובו להגיד את הכול.
אני לא יכולה ככה להתנתק בלי להגיד לו מה הוא עשה כמה הוא הכאיב.
שולחת לכם תמונה עם ההודעה האחרונה שכתבתי לו והתגובה היבשה שלו יום למחרת.
אשמח לעצה.
לימור

שלום לימור,
יתכן את זקוקה לטיפול פסיכולוגי, אך לפני כן את צריכה לדעת כיצד להתמודד עם בן זוג נוטש, כי את זה אינך יודעת!! ואת עושה את כל השגיאות האפשריות.
כפי שאת מתנהגת אתו לא נראה לי שהוא יחזור, השפלה עצמית אינה הדרך המתאימה. ישנן דרכים אחרות שעובדות על המוח הגברי, שאם תנהגי באופן המתאים, נראה לי שלפחות הוא ישקול את האופציה לחזור אליך.
אשמח לעזור לך.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם.

שלום יששכר,
לחלוטין אני השפלתי את עצמי, והגעתי למצב מאוד נמוך נפשית מבחינתי.
אין לי שום רצון לחזור אליו- אוי זה לא היה ברור מההודעה.
אני נפרדתי ממנו סופית וביקשתי שלא יצור קשר איתי בכלל.
העניין מבחינתי- איך להתמודד מעכשיו?
האם מה שהיה ביננו היה אמיתי או לא?
איך הוא הביא אותי למצב כזה נמוך, אישה שטען שהוא אוהב?
עולות לי הרבה מחשבות על הטעויות ואיך אוכל להמשיך מעכשיו? ואין לי תשובה.

תודה
לימור

היי לימור,
עכשיו זה נשמע הרבה יותר טוב...
מה שחשוב לך עכשיו:
*האם זה היה אמתי - טענותיו על אהבתו אליך? ואם לא, אז איך להתמודד?
* איך תוכלי להמשיך מעכשיו והלאה? לא רק עם בני זוג אחרים, אלא... ובעיקר עם עצמך, ועם תחושת ההשפלה..
* לך כנראה אין תשובות לשאלותיך, אבל לי יש!!!

רוטרי יששכר -מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם.

אני בת 33 נשואה + 3
גם אני פיתחתי רגשות כלפי בחור שלא ממש מתייחס אלי
״למזלי״ עדיין לא שכבנו
אבל כבר אמרתי לו שאני אוהבת אותו
והוא שתק, כאילו זה מובן לו...
נכון שיש הבדל משמעותי בסיפור שלי ושלך
אך יש משהו משותף שהוא
חוסר יחס מבחור ששנינו מוכנות לעשות הרבה בשבילו
ומצידו זה מובן מאליו
הוא קר ולא יודע להביע אהבה, לא מתעניין במשך שנים
ואז רוצה שאספר לו כמה אני רוצה אותו... ועוד בקשות....
מה שעשיתי בשבילו לא עשיתי בשביל בעלי
זה כואב, קשה, לוקח את כל היום במחשבות עליו
אבל כשאני בעבודה מוקפת אנשים
אני לא חושבת עליו
פתאום הזמן עובר והוא כאילו לא חלק מחיי.
תגידי לעצמך את מה שאני אומרת לעצמי
״אני בחורה יפה, חכמה, עצמאית, מלאת חיים, חייכנית, ושהחיים יפים ״
תצמדי לאנשים שעושים לך טוב
תחליטי שמהיום כשהוא שולח הודעה תעני בכמה שפחות מילים
אני מבטיחה לך שהגלגל יסתובב
מבטיחה שהוא עוד ירצה אותך ואת לא תרצי
תאמצי את הגישה שלי
זה עובד כל פעם מחדש
אם יש לך שאלות או שסתם תרצי לדבר

לא מתעניין במשך ימים לא שנים כפי שנכתב

מתוקה אני לא יודעת כמה ואיך אוכל, אך ממה שאת עוברת אני יכולה להזדהות.
אני יודעת שקשה הצעד הזה, אך הסקרנות שלך מובילה אותך לפגוע בעצמך שוב ושוב וזה מונע ממך להמשיך הלאה. זו מעין פגיעה עצמית- נפשית שכל פעם מחדש פודעת ופוצעת בך.
את חייבת לנתק אותו מחייך- להוציא אותו מהפייסבוק או לחסום אותו,
לחסום כל גישה של מידע אליו- ככה מה שלא תראי לא יפריע.
תנסי ללכת לטיפול כדי להבין מה היית רוצה מחייך ואיך תוכלי להתחיל מחדש את החיים.
את צעירה וכל החיים לפנייך, תאמיני בעתיד שתמצאי כבר את אהבת חייך.
לימור

חשוב לי לציין שהוא מאוד נפגע ממני בדרך שסילקתי אותו ואמר לי שאנחנו לא יחד אבל כן היה חיבוק ביוזמתי אומנם והוא חייך (אני פטתית??) אליי ונפלט לו מהפה מאמי....
בהודעה שהתכתבנו הוא שלח אני עדיין לא מסוגל להיות איתך... האם יש פה משהו שמודיע על המשכיות ?????

שלום לך,
ללא כל ספק פגעת בו! אבל אני לא רואה בכך את הבעיה המרכזית והחשובה ביניכם.
הבעיה העיקרית היא היחסים הלא טובים בינו לבין בנך, ברור שאם את צריכה לבחור את תבחרי בבנך.
זה לא שאת צריכה ללכת לטיפול עם בנך... שניכם צריכים (לאחר שתביעו רצון להיות זוג), ללמוד איך רצוי להתנהג עם בנך (שהוא לטעמי החשוב ביותר).
ללא ספק ישנה אפשרות ש'מודיעה' מבחינתו על המשכיות (בתנאים מסוימים).
אך לא בטוח שאת תביני את המוח ה'גברי' והפגוע שלו...
נראה לי שאני יכול לנתב אותך לדרך המלך....כלומר שהוא ירצה בחברתך... ואף בנך לא ידחה אותו. זו תהיה לא רק המשכיות, אלא התחלה חדשה לטובת כל הנוגעים בדבר.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם.

שלום לך,

ממה שאני קורא וכגבר אני חייב לומר לך שהשפלת עד עפר את הבן זוג שלך.
בן זוג שתומך בבן שלך שכפי שאת גם טוענת בעייתי בהתנהגות שלו ומקבל סטירה שכזאת בעיה להחזיר את הגלגל לאחור.
עד שהוא לא ירגיש שכבודו הושב לא תהיה חזרה וזו דעתי.
תמשיכי לעבוד ולנסות לתקן את הטעות שעשית..
בהצלחה!

במצבך המשפחתי, כאמא פלוס 3 ילדים קטנים, ואין לך משכורת להתפרנס כראוי, וגם לא הורים כפי שכתבת שאת יתומה, אז עם כל הכאב והאכזבה העצה הכי טובה עבורך המשימה שלך להחזיר את אהבה הראשונה שלכם, כפי שכתבת שבהתחלה היה בינכם אהבה טובה, תעשי ככל יכולתך וחכמתך להשקיע מהצד שלך בזוגיות ובאהבה, וכנראה אחרי זה הוא יחזיר לך אהבה כרצונך, ולמרות שכנראה הוא הבעייתי, ואת הצודקת, אבל תהיא חכמה ולא צודקת, כי אין ספק שפרידה מבן זוגך במצבך הכלכלי, והאישי, רק תקשה עלייך ועל ילדייך החמודים את החיים, הרבה הרבה יותר מהקושי העכשוי שלך מבעלך השותק. שימי בכף המאזניים את הקושי שלך העכשוי, עם הקושי המציאותי שעלול להווצר לך ובעיקר לילדכם אם תפרדו, לכן עשי בכל הכוח והחכמה שלך כל מה שאת יכולה להשאר עם בן זוגך ולהחזיר את אהבתכם הראשונה שהיתה בינכם בהתחלה.

ותרגישי שבזבזת שנים יקרות על זוגיות מתסכלת.
איך עושים מה עושים זה לא קל להגיד אבל לחיות בלי חברות, אהבה ותקשורת טובה.
זה בלתי נסבל.
איכשהו מסתדרים