פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

שלום לך,
אכן בעייתך מורכבת למדי, אך אנסה לעשות בה מעט סדר....
ראשית את אשה מאוד מצפונית מעצם השאלה של דאגתך לבעלך הנמצא במצב הדיכאוני בו הוא שרוי בו. נראה לי שיותר משאת זקוקה לעזרה פסיכולוגית, הוא זה שזקוק...האגו שלו רמוס, הבטחון שלו ביכלותיו המקצועיים ירוד לחלוטין, ואחרי הכל את כבר לא מסוגלת לחיות עמו...מאידך, וזה מאוד מוסרי וערכי מצידך, לשאול את עצמך: "האם אני צריכה לדאוג לרווחתו הכלכלית"?
אז...אם תיפרדו, החוק אינו מחייב אותך בעיקר אם בנך נשאר איתך.
אם אינך חשה אליו כל רגשות חיוביים פרט לסלידה מהמצב שהוא הביא את עצמו, אז לא נותרו לך הרבה ברירות. מאידך על מנת שהמצפון לא ייסר אותך בעתיד ובהנחה שבנכם ישאר עמך. אז מבחינתו את זאת ש"גזלת" ממנו את גידול בנו וחינוכו. על כן, חשוב מאוד שתקבלו טפול זוגי לזמן מה.
אם הצלחתם ....שניכם הרווחתם. אם לא הצלחתם... לפחות יהיה לך מצפון נקי שעשית כל שאפשר לתקון הקשר הזוגי. זה חשוב בעתיד אם יווצרו לך עימותים בהקשר זה מול בנך. אשמח לעזור לכם.
רוטרי

העדפתי הראשונה היא להשאר ביחד. אני מאמינה באמת ובתמים שכשיתחיל לעבוד המצב ישתנה לטובה - כרגע בגלל שמשועמם ומתוסכל הוא הפך לבלתי נסבל, ואני נעזרת בפסיכולוג בעיקר מכיוון שאני חסרת אונים ולא יודעת מה לעשות על מנת לשנות את המצב. המצב מאוד קשה לי מבחינה רגשית מכיוון שיש כאן הרבה חוסר וודאות (מתי תימצא המשרה הנחשקת, כמה זמן זה "נכון" לחכות, וכו') וגם מכיוון שזה משפיע על כל מרקם החיים. אם היה ממשיך להיות אדם שמח, שמנצל את הזמן בצורה חיובית (הצעתי לו אפילו שיתנדב במסגרת כלשהיא לכמה שעות בשבוע בזמן שמחפש עבודה, בשביל העניין החברתי וכדי להרגיש שעושה דברים בעלי ערך - אבל לשווא) זה לא היה כל כך מפריע לי, אבל מכיון שההתנהלות שלו שלילית ואף משפיעה לרעה על הבן שלנו, אני מרגישה שהמשימה הכי דחופה שלי היא לגרום לו להבין שעליו לקבל עזרה.
אני רואה בפרידה מפלט אחרון, כי אני באמת אוהבת אותו ויותר מכל רוצה להמשיך לחיות איתו ולהביא עוד ילד. אבל לצערי, אם הוא לא יתעשת זה לא יוכל לקרות.

שלום לך,
זה חשוב שאת נעזרת בפסיכולג על מנת לעזור לעצמך, מאידך את צריכה לדעת כיצד לעזור לו לעזור לעצמו.
העובדה שאת אוהבת אותו, רק מחזקת את דעתי שטיפול זוגי (את יכולה לבוא בלעדיו). הוא הפתרון הנכון עבורכם.
על אף שהוא איבד את הבטחון שלו בעצמו וביכולותיו המקצועיים, הרי שישנן דרכים להחזיר אותו במהרה להתעשת (כדבריך), על מנת שהוא ישמח לצאת לעבודה וכבונוס נוסף.... לרצות להביא איתך עוד ילד.
הרשי לי לעזור לכם.
רוטרי

לא רוצה להיות צינית או קטנת אמונה, אבל טיפול זוגי זה משהו שעושים ביחד, לא? אני מרגישה כרגע שמי שהביאה את הסוס לשוקת אבל למרבה הצער לא יכולה להכריח אותו לשתות...

שלום לך,
הרבה טועים בעניין זה!
טיפול זוגי הוא אמנם עבור שני בני הזוג, אבל לא רק שלא עושים אותו ביחד (ע"פ האסכולה שאני דבק בה), אלא עושים אותו לחוד, נטו,
. כי לעיתים קרובות כאשר בני הזוג באים ביחד, הם מנסים להוכיח למטפל שהם הצודקים ושהוא יצדיק אותם, ויוקיע את הצד שאינו צודק לטעמם, וזה בזבוז של זמן וכסף, ללא תועלת. רק בפגישה הראשונה, אני מסכים לעיתים שיבואו ביחד. לאחר מכן כל הפגישות הן ב4 עינים בלבד
על כן הצעתי לך בשלב הראשון לבוא לבד, ובהמשך אני אדע כיצד לגרום לו ל"רצות לשתות"....כדבריך.

שלום לך.."בטוב וברע".. כנראה שאת לא ממש ראויה לבעלך..מצד אחד טענת כשהיה בתפקידו הבכיר כי המצב לא טוב לך ולילד ואת רוצה שיהיה יותר איתכם..עכשיו כשהוא במשבר את שוקלת פרידה.. הלוואי והיה יכול לקרוא עם מי הוא יושן בלילה..

בעלי זכה להחזיק בתפקיד בכיר ונחשק משום שאני תמכתי בו ועמדתי מאחוריו. הסכמתי לגדל לבד כמעט (נעדר 3 שבועות כל חודש) את הבן שלנו, ובזכות העובדה שאני מחזיקה במשרה טובה ויציבה יכולנו להרשות לו להיות בררן בבחירת תפקידיו. הוא בחר לעזוב את התפקיד קודם כל כי מאס בו ורצה לחזור לחיק המשפחה. לשמחתי הגדולה זה אכן התאפשר - שוב בעיקר בזכות העבודה שלי - אותה עבודה שמפרנסת אותנו מזה שנתיים - אותה עבודה שמאפשרת לו להיות בררן בבחירת משרתו הבאה.
הבעיה היא שלא לכל אחד מתאים להיות עקר בית. הוא הפך למדוכא ומסוגר - לצערי הוא לא מכיר בבעיה וככל שניסינו לפקוח את עיניו ולסייע לו (אני, משפחה וחברים) אנו נתקלים בקיר אטום. אני לא יודעת מה מצבך האישי - אבל - דמיין שבן/בת הזוג שלך נמצאים רוב היום בבית. אתה קם בבוקר הולך לעבודה - אתה חוזר - לא זוכה למינימום יחס, הבית הפוך, כיור מלא, בן/בת הזוג "עסוק/ה" מאוד בסמרטפון/מחשב, כמובן עדיין בפיג'מה, לפעמים אפילו תקבל במהלך יום העבודה טלפון - "בבקשה תקנה בסופר / בית מרקחת" וכו' , אה - ושכחתי לציין - על מנת שיהיה לו נוח ונעים להסיע את הילד לגן (אם טרח לקום בבוקר בזמן) הוא גם זוכה לנהוג ברכב ליסינג חדש מרווח ואוטומטי מהעבודה שלי!!! ואני נוהגת ברכב הפרטי "הטרנטה" ... ועכשיו - מי לא ראוי למי?

היי
אני מבין שאת לא מרוצה מתפקוד בעלך בשנה האחרונה באופן כזה שגורם לך לאבד את כל הביטחון שהיה לך בו, ומה שבעיקר מציק לך כעת זה איך אני שומרת על עצמי לפני שהוא מושך גם אותי לתהום, אם הבנתי אותך נכון...הרי שניסית את כל הדרכים שהיו ברשותך כדי להניע אותו שוב לחזור למעגל העבודה כפי שהצלחת לעשות זאת בעבר, ושאלת השאלות שלך...מה לא עובד היום שעבד פעם?
תרשי לי להאיר את עינייך: נכון שמאחוריי כל גבר מצליח עומדת אשה חזקה וכו', ואני מאמין לך שבזכותך הוא הגיע לאן שהגיע, הכל טוב ויפה. אבל... גברת נכבדה, אנשים משתנים העולם משתנה, ולכן חבל שתלחמי איתו בעניין הזה שיחזור להיות מי שהוא היה קודם! א. זה לא יעזור הוא כבר לא שם. ב. ככל שנכריח מישהו לעשות דבר מה כך הוא יתנגד -טבע האדם.
מה אני מציע?
אמר החכם-מעט מן האור דוחה הרבה מהחושך! גם אם תרביצי לחושך כל היום עם מטאטא גדול...הוא לא יברח... הפתרון הוא להדליק נר קטן שיבריח את החושך מייד!
תחפשי קורסים או סדנאות שיכולים לעניין אותך ואותו, קורסים שעושים טוב על הנשמה יכולים להצית אצלו שוב את ניצוץ החיים ומשם הדרך תהייה פתוחה וקלה יותר להגשמת כל הדברים שאת רוצה שהוא ייעשה, או ח"ו...דברים שהוא רוצה,
שבת שלום ובהצלחה
אה ועוד דבר אחד אל תהיי מודאגת מחקרים הוכיחו שדאגה לא מביאה תוצאות אף פעם! הראיה? שלא ממליצים על זה כתרופת פלא.

שלום לך
להתמודד שנתיים עם בן זוג לא מתפקד, זה מספיק זמן כדי לקחת החלטה, אני לא חושבת שאת צריכה להיות שבוייה בתחושת ה"קורבנות" שלו. הוא היחיד שיכול לעזור לעצמו לצאת מהמצב, ולכן כדאי שיבין שעליו למצוא את הדרך לטפל בעצמו אם על ידי פסיכולוג כדי לצאת מהדיכאון או על ידי אימון לבניית מטרה חדשה בחייו וכו'
עליו להבין שיש לו אחריות, את לא אמא שלו ותפקידך לא לסעוד אותו עד אין קץ, גם לך יש צורך בבעל מתפקד שיעניק לך ביטחון ואהבה. סה"כ זה נראה מצב די "נוח" להאשים את כל העולם ולא לקחת אחריות ובכל זאת לקבל קורת גג משפחה וכו'. לדעתי הגיע זמן המעשים, עליו להבין שהוא עשוי להפסיד אותך במידה ולא ירצה להתנהג באופן בוגר לצאת לעולם ולהתמודד.

בהצלחה
גלאי סיגלית - יעוץ זוגי בדרום

שלום סיגלית,

תודה על התגובה המחזקת. אני מניחה שעכשיו ה"טריק" יהיה למצוא את המילים הנכונות ולנהל נכון את השיחה עם בעלי שהמסר שלה הוא: "קח את עצמך בידיים כי יש לך הרבה לאבד..." על מנת שיהיו תוצאות חיוביות...

יש טיפים כל שהם לשיחה כזו?

שלום לך,
בהחלט כן, המסר שציינת כאן חד וברור, אך חשוב שהוא לא ייתפוס את זה כאיום אלא כהזדמנות נוספת, עליו להבין שאת לצידו אך את רוצה להציב גבולות של זמן, למצב הנוכחי, כי את זועקת לשינוי. שתפי אותו בתחושותייך, בתסכול וברצון שלך שתעלו חזרה על דרך המלך. השתדלי להימנע מסגנון מאשים במקום זאת צייני עובדות ורגשות, הזכירי ושבחי את יכולותיו, הציעי לו ללכת לקבל עזרה.
עלייך לנהל שיחה אסרטיבית אך לא תוקפנית, חשוב שתהיי בהירה וברורה לגבי מטרותייך. והדבר החשוב ביותר שתגיעו בסוף השיחה למסקנות שיובילו לדרך פעולה ממשית, מי עושה מה? ומתי?

בהצלחה,
גלאי סיגלית ייעוץ זוגי בדרום

שלום לך,
מדברייך עולה שבעלך במשבר מאוד קשה. מאדם שהיה בתפקיד בכיר, מפרנס טוב את המשפחה, הפך להיות מובטל ו"חסר ערך" בעיקר בעיני עצמו. זו התמודדות לא פשוטה עבור גבר שהיה בתפקיד המפרנס לשבת על הכורסה כשאשה מפרנסת.
יחד עם זאת הוא גם לא מוכן להוריד מהסטטוס של עצמו ולקחת עבודה פחות בכירה ממה שכבר היה לו. הוא הגיע לשיאו המקצועי ומרגיש שהוא בירידה בשלב מוקדם מידי בחיים.
המצב עבורך אינו פשוט מאחר ואת צריכה להתמודד עם המרירות והקושי שזה מייצר בבית אבל אני לא בטוחה שפרידה זה הדבר הנכון לעשות כרגע.
אין ספק שבעלך צריך עזרה מקצועית אבל גם ייעוץ זוגי בהחלט נחוץ כאן ואפשר לשלב בין השניים. ניתן להגיע לייעוץ זוגי ביחד או את לבד ובמקביל הוא ילך לאימון אישי שכדי להבין מדוע הוא שוקע ואינו מצליח "להרים את עצמו מהכורסה".
רק אם תהליך שכזה לא יעזור והמצב ישאר כזה או יתדרדר, תוכלי לקבל החלטה לעזוב את הזוגיות הזו ולהמשיך הלאה.

לגבי שאלתך בעניין התשלום במקרה של גרושין, אני מציעה לך להתייעץ עם עורך דין שיתן לך תשובות מדוייקות בנושא.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום מייקל
אסייג את דבריי ואציין, פורום זה לא נועד לתת ייעוץ משפטי.
אבל, ההיגיון אומר לי שאם לחוזה שחתמתם יש עדיין תוקף ניתן לאכוף אותו.
לא ברור לי אם ניסתם לשקם את הקשר ביניכם בשנתיים שחלפו, אם לא, ויש עוד סיכוי קטן שווה לנסות ולהיעזר באיש מקצוע, לפני שתרוצו לעורך דין לממש את החוזה ולהתגרש.

בהצלחה
גלאי סיגלית ייעוץ זוגי

סיגלית שלום,
אנחנו אחרי ייעוץ זוגי שבעלי לא הסכים להמשיך.
בשנתיים האחרונות היה שיקום של הקשר אך בשנה האחורנה צפו דברים שלא נותנים לי מנוח.
ניסיתי לשקם את היחסים למרות הבגידה שנעשתה בצורה מכוערת ומשפילה.
אני לא מהנשים שמוותרות כל כך מהר על הבית, אבל לצערי אני נדחקת לשם ללא ברירה.

תודה על עצתך
יום טוב

היי יוסי
המחשבה המיידית שקופצת עזוב תמשיך הלאה כי זה תמיד ינקר לך בראש... גם אם תתגבר כרגע, אולי בעוד מספר שנים זה יצוץ המחשבה שידעת בפנים שזה לא זה. אתה עשוי להמשיך ולחפש את האישה אליה תשתוקק פיזית. על פי התיאור שלך, נחמד לך ונראה שמצאת ידידת נפש שמבינה אותך, אך אין יותר מזה.
אבל, בכל זאת שווה להקדיש עוד רגע למספר נקודות למחשבה:
כאדם בן 34 אני משערת שיש לך ניסיון עם בנות זוג, נסה לחשוב מה היו הסיבות שבגללן עזבת נשים בעבר? האם אתה מחפש את המושלמת? האם חודש זה מספיק זמן כדי להגיע למסקנה נחרצת עבורך? האם אתה יודע על מה אתה מוכן להתפשר? פשרה זאת לא מילה גסה כי כשאני מוותר על משהו אני יודע שאני מרוויח משהו אחר.
וכך זה פועל גם ביחסים.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי בדרום

שלום לך
חיפוש עצמי היא דרך אחת לבנות הסכם גירושין שיהיה מקובל על שניכם, זה בהחלט יחסוך לכם הרבה עוגמת נפש וגם כסף.
כל הסכם הוא אינדיבדואלי וצריך לענות לצרכים שלכם מבחינה כלכלית, רכוש, ילדים וכד' ולכן אם את חוששת שלא תתייחסי לכל הנקודות החשובות לך, כדאי שתתיעצי עם מגשר/ת שתקרא את הטיוטה ותעיר הערות והארות נוספות
אם יש לך שיתוף פעולה מצד בן הזוג, התהליך יכול להיות קצר ענייני ומועיל עבור כולכם.

בהצלחה,
גלאי סיגלית ייעוץ זוגי

שלום לך

אשאל אותך מסוף הסיפור להתחלה, במידה ותרצו למסד את הקשר, האם את תהיי מוכנה לעבור ולגור איתו בארה"ב? אם התשובה שלך היא כן. אז קחי את הסיכון
והתמודדי עם זה, כבר עכשיו. כי בצד הסיכון יש גם סיכוי כפי שאת מתארת זאת חבל לפספס את הקשר, אז למה את שמה הגבלות שעשויות להוביל לניתוק הקשר?
אני ממליצה שתמשיכו לדבר ולהכיר אחד את השניה, במקביל אם את יותר פנויה לטוס אליו אז עשי זאת בתנאים שתרגישי בטוח ונוח. למשל, קחי מראש בית מלון כדי שלא תהיי תלויה בו ואם תרגישי לא נוח במחיצתו אז יהיה לך לאן לברוח. תבינו שהיה נחמד אבל זה לא זה.. אבל אם יהיה לכם כייף ביחד ותרצי בהמשך קשר איתו, תרוויחו פעמיים את נסעת אליו והוא בדצמבר יגיע אלייך, ההכירות תהיה יותר מעמיקה וכך תוכלו לדעת מה אתם רוצים הלאה?

בהצלחה וכל-טוב
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי בדרום

היי סיגלית , אני כן אהיה מוכנה לחיות איתו בארה"ב אם אכיר אותו וארגיש שיש בייננו חיבור טוב לבניית זוגיות . אך חוששת מהלא נודע , שאטוס וארגיש שזה לא זה , אך תשובתך מאוד עוזרת , כי יש סיכוי לקשר ואם לא אנסה לא אדע , כמו שאמרתי הכי טוב עבורי שהוא יבוא לכאן כי יש לו משפחה , אשקול את הנושא אולי אני באמת אסע אליו . השאלה אם יש מקום להתחשבנות הזאת מי יבוא למי קודם ?

מה עם סקייפ, מסנג'ר , טוויטר או משהו דומה שבהם אפשר גם לדבר , גם לראות את האיש וגם ובעיקר לחסוך בעלויות שיחה טרנס אטלנטית?

היי דנאלה ....כן אני תוהה מה עם סקייפ , מסנג'ר וכו'....במיוחד בעידן הזה הכל אפשר ... הצעתי לו את כל האופציות , לדבריו אין לו מחשב רק אייפון והוא לא מבין כל כך בכל העניין הטכני הזה , הוא ניסה ללכת לידיד שיעזור לו להתחבר לסקייפ אך שוב לדבריו הוא קיבל תשובה שאי אפשר לדבר מהאייפון שלו למחשב דרך הסקייפ !!!! מהתרשמותי הוא מאוד אמין אך לא עוזר לי כל כך למצוא את הפתרונות שנוכל לראות אחד את השניה ....הוא אמר שאם לא יסתדר אולי ירכוש מחשב ...לא מצליחה להבין למה צריך להיות הקושי הזה , הרי היום עם האינטרנט לא אמורה להיות בעיה ....

natali שלום,

פרידה זה תהליך ארוך המלווה בדרך כלל בכאב, געגוע, לעיתים כעס עצמי וכעד על השני על כך שהביא למצב הזה.
את אומרת דברים מאוד רציונלים וברורים, אבל הלב שלך מתגעגע.
את עדיין לא סיימת את תהליך הפרידה ולכן את מקווה שהוא יצור קשר.
זה סביר ונרמלי שהלב עדיין לא השלים עם הפרידה וזה מצויין שאת עובדת עם הראש ומבינה שזה טוב לך.
את נוסעת מכאן לתקופה ארוכה, דבר שימלא את חייך בחוויות חדשות ועם הזמן גם הגעגוע יחלוף וישאר רק זיכרון ממנו.

יכול להיות שזה רעיון לא רע ליצור איתו קשר לפני הנסיעה כדי להפרד וכך הפרדה מבחינתך תיהיה סופית וסגורה.
לעיתים צריך את סגירת המעגל כדי שאפשר יהיה להמשיך הלאה.

בהצלחה,
דליה שוורץ

שלום לך נטלי,
את כואבת ותקועה בריגשותיך ובכאבך משום שאינך יודעת להיפרד באמת...מי באמת יודע להיפרד? מי שלא אוהב....
אבל גם במקרה שלך יש מה לעשות...
שני דברים : הראשון- שלא תיסבלי מהפרידה...אני יכול להדריך אותך.
השני- ללמוד ל'בחור נכון', שזה הדבר החשוב ביותר, על מנת ליצור זוגיות מתגמלת.
כתבתי מאמר על ה'בחירה הנכונה' בזוגיות.
אם תשלחי לי את המייל שלך, אשלח לך אותו .
רוטרי

היי
אני שנה ו3 אחרי הפרידה ,וזה נורא נורא קשה ובטח אחרי 5 חודשים
יש פעמים שאני עדין חושבת עליו והרבה אבל מה שאת צריכה וכל מי שנפרדה ]שוט לא להיות בשום קשר עם האקס הוא מת ,שום קשר לא צריך להיות
תנסי לחיות את החיים שלך להעסיק לעניין את עצמך
ובהמשך תנסי אפילו קצת בכח להכיר ,לראות כמה טוב יכול להיות גם עם אחרים
יותר טוב ]חות טוב ,אבל תהי בהשלמה שאת והוא כבר לא תחזרו ומשם תמשיכי הלאה
בהמשך כשתהיי בזוגיות אחרת וטובה אולי הוא יהיה רק זיכרון ממזמן

את לא הבנת? הבחור מנסה להבין אם את בקטע רומנטי ומחכה לתגובה שלך וכך הוא יתנהג בהתאם
זה ברור ?
אבל אם את לא בעניין זה בסדר לאמר היי ושלום..........
דעתי

אוסנת שלום,

קיימות שלוש אפשרויות, אחת מהן היא לנסות לייצר שיחה קצת יותר רחבה משלום ומה נשמע, וסוג של ניסיון לשבור את הקרח.
אפשרות שניה היא פלרטוט סתמי ואפשרות שלישית היא לגשש ולבדוק איך את מגיבה לזה...
מאחר והוא ביחסים טובים עם בעלך אולי הוא סתם מפלרטט בלי כוונות מעבר לזה.
לא חושבת שיש ליחס לזה יותר מידי חשיבות.

אם זה מפריע לך שהוא קורא לך כך את יכולה פשוט להגיד, תודה אבל קוראים לי אוסנת..
אני חייבת לציין שמה שמשך את תשומת ליבי זה עצם העובדה שאת מייחסת לזה חשיבות. תשאלי את עצמך מה מבין האופציות היית מעדיפה...

דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך,
עליך לדעת שהדבר הראשון והחשוב ביותר על מנת שהזוגיות תצליח היא...הבחירה הנכונה.
מכאן מתחיל הכל.
אם תדעי לבחור נכון את בן הזוג המתאים לך, ניתן יהיה לתקן כמעט כל דבר במערכת היחסים שביניכם. אני מתכוון ל: קילקולים, סכסוכים, חילוקי דעות, ומריבות.
אני כתבתי לא מזמן מאמר על הבחירה הנכונה, אם תשלחי לי את המייל שלך אשלח לך אותו.
רוטרי

אישה בסופו של דבר את נותת מעצמך בהרבה פרמטרים ...תדאגי לעצמך בלבד ..היום כולם כאלה...תעשי משנוח לך הילדים יכולים לשון בסלון פעם בשבוע ..לא נורא....תזכרי משפט מחץ...... רק אני ולי.......בהצלחה

שלום לך
אני מסכימה עם הצעתך לאור הנסיבות שציינת, יחד עם זאת עלייך לקחת בחשבון שלהלין ילדים בסלון, זה לפעמים משבש את השיגרה, מגביל בהזמנת אורחים, צפייה בטלויזיה וכו', נראה שגם בסידור הזה תצטרכו לחשוב על הדברים ולגלות סבלנות.
מכיוון שהוא הציע להשתתף בשכר הדירה מדוע שלא תשקלו לעבור לדירה קצת יותר גדולה? אולי שווה להשקיע מחשבה על דרכים להגדלת ההכנסה לרווחתכם.

בהצלחה וכל-טוב
סיגלית גלאי ייעוץ זוגי בדרום

ליאורה,
אני מציעה לך לפנות לייעוץ משפטי כדי שתוכלי לקבל תשובה
טובה לשאלתך.

דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

היי
האם ה"דיל" ביניכם שיוצאים אבל ללא הגדרת היחסים, תחת התירוץ שהוא לא רוצה חברה מוסכם גם עלייך? או שהעניין חד צדדי?
כי אם יש כאן אינטרס הדדי של חברות לשם הנאה, תהנו... עד השלב שזה ייגמר כי מישהו מכם ירצה מתישהו מערכת יחסים יותר רצינית (אני משערת)
אם הרצון לחוסר מחוייבות הוא חד צדדי, זאת נורה אדומה, חבל על הזמן, המשיכי הלאה.
לשאלתך, גם בין ידידים נהוג לבקש עזרה מידי פעם, לכן אתם נקראים חברים ולא זרים, כך שהתגובה שלו בהחלט לא הולמת, נראה שמדובר בבחור אינטרסנטי שרואה רק את עצמו וטובות ההנאה שלו, לא?!

כל-טוב
גלאי סיגלית
יעוץ זוגי

העניין הוא חד צדדי כשם שרעיון המדינה הפלסטינית הוא חד צדדי. הוא לא רוצה חברה אבל הוא לא נותן להמשיך הלאה. אני באמת מבינה שהוא מותש מהעבודה ושאין לו כח לדבר בטלפון ולבוא לקחת אותי וכל זה. אז אין לי בעיה, אני הבנאדם האחרון שיכריח מישהו לעשות משהו שהוא לא רוצה. אבל אני באמת מאמינה שאם מישהו לא רוצה להשקיע בקשר אז הוא צריך לשחרר ולתת למצוא מישהו שכן רוצה לדבר בטלפון כל יום ואפילו כמה פעמים ביום, ושכן רוצה ושמח לאסוף תבחורה כי היא עייפה מהאוטובוסים וכי יש לה מליון דברים לעשות לקראת הנסיעה שלה, וכי, למרות שהיא לומדת בעברית, יש לה מלא עבודות ומטלות.

בקיצור, כולם חושבים שבגלל שאף פעם לא היה לי קשר ואני אידיאליסטית אז אני לא הגיונית. אבל לדעתי, אם מישהו לא מוצא את הכוחות לחברה שלו הוא צריך לעשות בדק בית למי יש גרעון בהגיון.

מסכימה איתך... ביחסים צריך להשקיע זה לא יקרה מעצמו, ולפעמים יוצאים מאזור הנוחות האישי כדי לעזור או לעשות טוב לאדם אותו אני אוהב/ת.
אך מדוע את מחכה שהוא ישחרר אותך??? מדוע את לא לוקחת אחריות על רצונותייך בעצמך?

בהצלחה
גלאי סיגלית
יעוץ זוגי

היי לך,
הדבר החשוב ביותר בזוגיות היא הבחירה הנכונה. כתבתי על כך מאמר ואני יכול להעביר לך אותו במייל (אם תשלחי אלי את המייל שלך).
בינתיים אומר כך: פרידה ונטישה יכולים להוציא אותנו מדעתנו ולבלבל את עולמנו עלינו.
אם תקראי את המאמר שלי ותלמדי לעשות את הבחירות הנכונות,.. תוכל להיות לך אולי זוגיות מסוג שונה,.. זוגיות מתגמלת.
רוטרי

היי לך אם ניפרדת ממנו דלגי הלאה החייםי פים תצמצאי אתכל דבר שעושה לך טוב אם זה ים / הליכות / קפה לבד סתם בכייפ...ואני למדתי בחיים שאני חייב לפנק את עצמי ..אחרת לא יעשו את זה בשבילי ...תנסי גם את ממי בהצלחה

הוא נפרד ממני , אני הרגשתי שלא ניסינו מספיק ,למרות שסוג של תיעדתי את הקשר
וכתבתי כבר שהיה לנו רע ושהיו המו ןדברים בו שלא מצאו חן בעייני
וההוכחה לא רציתי אפילו בתור בן אדם להישאר איתו בקשר
וזה רק מראה שרק רציתי אותו בתור בן זוג אבל לא באמת חבר לחיים

יפה יפה לך, באמת אם אין אני לי מי לי ... מסכימה לגמרי
אני פשוט בשלב שיש גם החלטות גדולות על הפרק

רוטרי אני לא רוצה לרשום את המייל שלי כאן מהחשש שיזהו אותי
יש דרך אחרת ליצור קשר?

יש אפשרות לישלוח הודעות בפרטי תקישי על השם וניתן להעביר מסר אישי.... נתכתב שם..מתאים ? משה ולך זהירות והצלחה

יש אפשרות לישלוח הודעות בפרטי תקישי על השם וניתן להעביר מסר אישי.... נתכתב שם..מתאים ? משה ולך זהירות והצלחה (יש לי פון במשרד אז אם לא יסתדר העביר לך)

שלום לך,

אתם משחקים באש והמחיר עשוי להיות גבוה עבור שניכם. יש כאן קשר לא אמיתי שיש בו ניצול של חולשה ומניפולטיבות, קשר שמושתת על פנטזיה ודימיון. אין כאן אהבת אמת, שותפות, כנות, אכפתיות.. אז מדוע את מופתעת שהוא לא מספר לך שאשתו ילדה? הוא חי את חייו ומשחק בך. את רוצה קשר משמעותי אך את מחפשת אותו במקום לא נכון, במקביל את מונעת מעצמך סיכוי ממשי לקשר אמיתי ורציני, חבל! לא משחקים עם הלב, זה כמו לקפוץ מקומה עשירית ולחשוב שיש סיכוי להינצל. חד משמעית את פוגעת בעצמך, את באמת יכולה לסמוך על אדם כזה? חשבי כיצד את היית מגיבה אם הוא יתנהג כך כלפייך?
אני מציעה לך לקחת אחריות בוגרת ולנתק כל קשר, להעביר לו מסר ברור וחד משמעי שאת לא מעוניינת. ולהפנות את האנרגיות שלך בחיפוש אחר בן זוג מתאים במקומות רלוונטיים אחרים.

בהצלחה
גלאי סיגלית - יועצת זוגית

סיגלית תודה . הבעיה הגדולה שלי שאני מודעת להכל , וכל מה שאמרת היה שיקוף אמיתי של מצב שאני מודעת אליו , אני לא מצליחה לעמוד מולו כאשר הוא יוצר קשר , מנסה להתעלם מהודעותיו אך הוא מוצא את הדרך אל ליבי שוב , הוא פשוט למד את נקודות החולשה שלי ומשחק בהם , למה ? לא קורה כלום חוץ מדמיון ופנטזיה , מה זה נותן לו ? סיגלית , כרגע יש בייננו נתק מהודעות ויכול להיות שהוא לא ייצור קשר יותר ,בשיחתי איתו לפני חודש הבהרתי לו שאני בבעיה בקשר הזה ושזאת אשליה שתוקעת אותי ואף אמרתי לו שאני מרגישה שהוא רוצה שאהיה במקום הזה , מאז השיחה אין קשר בהודעות אך אני רואה אותו יום יום בעבודה (אנחנו לא עובדים באותה עבודה , אך מקום עבודתינו נמצא באותו הבניין ).לפי דפוס ההתנהגות שלו זה כבר קרה בעבר והוא נעלם וחוזר , כל פעם אני חושבת שזה נגמר ואז הוא שוב צץ . האם אני צריכה לאמר לו שאני לא רוצה קשר איתו , זה אומר שאני צריכה ליצור איתו קשר , או האם להשאיר את המצב כמו שהוא ואז אם ייצור קשר , אומר לו שאני לא רוצה קשר איתו . איך את מציעה לי להתמודד בעבודה , הוא מסוגל פתאום לבוא לאמר לי מילים שממיסות אותי לגעת לי בשער ועוד כל מיני דברים שנוגעים בחולשה שלי , מאוד קשה להתנתק כי אני רואה אותו יום יום , אני רוצה לסיים את זה יפה ולכבד אחד את השניה , לאמר שלום כשמתראים אך לא יותר . אני מאמינה בהמנעות טוטאלית בפרידות , כך אני מתמודדת הכי טוב ומהר , פה המצב חדש לי , הוא נמצא מול עיניי. מה עושים? תודה מראש:)

היי בובה,
כל מה שקורה לך לא היה קורה, לו היה לך בן זוג עם זוגיות טובה, ולו מקום העבודה שלכם היה שונה.
אין לי כל ספק שיש לך חולשה אליו, אולי אפילו התאהבת בו במקצת,
את גם תמימה...את יודעת מה הוא רוצה, אך גם הוא לא יכול לספק את הסחורה (בשלב הזה), בינתיים מחמיאים לו מאוד פירפורי אהבתך...
זה לא שאני מאשים אותו בהתנהגות נוכלית, בינתים הוא מסתפק באהבתך אליו..
לו היה פנוי אני מניח שהוא היה מחזר אחריך בגלוי עם כל מה שנובע מזה.
אין לך ברירה את חייבת לנתק את הקשר, כי אחרת הסבל שלך לא יסתיים ...אפילו אם את תיזמי את הקשר האחרון, ותסבירי לו שמספיק ודי..
זה רומנטי , זה ברור. כל מפגש תחת איסור הוא רומנטי... במקרה שלך זה רק תוקע אותך ללא תכלית.
רוטרי

רוטרי תודה. אני מניחה שאין ברצונו לפגוע בי , או שיש לו איזה אסטרטגיה לגביי , כנראה שמה שמספיק לו זה שאני מאוהבת בו ואת זה הוא מנסה לשמר בלבד ע"י כך שמידי פעם צץ לחיי ומעורר הכל שוב . כמו שציינתי אם הוא לא יצור קשר גם אני לא אצור , אך לראות אותו כל יום בעבודה קשה וכל הזמן יש לי את החשש שהוא יבוא שוב ואני אפול , זה מדהים איך הוא מצליח לגעת ליבי כל פעם , אני לא מסוגלת לכעוס עליו , תמיד מבינה את קשייו וסולחת בכך שמאפשרת שוב שיכנס אל חיי...כנראה שגם אני מסופקת מעצם הידיעה שאני מוצאת חן בעיניו...אך מגיע לי יותר !!! אני מרגישה בגידה בעצמי . אני רוצה לאמר שאתם נותנים לי הרבה כוח , זאת פעם ראשונה שאני משתמשת באמצעי הזה ומסתבר שזה מאוד עוזר . אני מקווה שאם יווצר קשר מצידו אמצא את הכוח לעמוד מולו ולאמר לו שאני לא מעוניינת בצורה חד משמעית ....ולא להעביר מסרים כפולים כמו שעשיתי עד עכשו . חייבת להמשיך בחיי בלעדיי הפנטזיה הזאת ...יודעת מה צריך לעשות אך נכשלת כל פעם . תודה מעומק ליבי על תמיכתכם .

אני אשמח לקבל חיזוקים נוספים , זה עוזר לי מאוד . תודה:)

יקירתי הוא רוצה סקס ואת רוצה אהבה /חיזורים / סימפאטיה וכו" תבני אותו הוא נשוי שמאס בחיי השיגרה ומחפש כתף ...את היית לצידו שהוא רוצה אותך ......למין וכו" אז תביני את עצמך יקירתי........

משה שלום ותודה על תגובתך , כתבתי בכותרת הראשית מה הוא רוצה ממני ? הסיבה שרשמתי זאת כי בקשר הזה שנמשך מס' חודשים אין אפילו סקס , הוא בעיקר מפלרטט איתי ומדבר איתי בהודעות SMS ...ניפגשנו כמה פעמים היה מגע אך לא היה סקס בייננו...לכן אני לא מצליחה להבין מה הור רוצה ממני , למה הוא כל הזמן שומר על קשר ?

בובה,
נראה שנכנסת לתוך קשר שמייצר לך פנטזיה וטו לא!
את מצאת חן בעיניו אבל .. הוא נשוי ולכן מוגבל וכנראה מרגיש גם רגשות אשמה ולכן הרומן הזה לא מתפתח.
הוא רוצה ולא רוצה בו זמנית. אבל את חייבת להבין שבשבילו זה בסדר, כי יש לו אישה ומשפחה ולכן הוא יכול להרשות לעצמו לפלרטט כשמתחש לו אבל את מהצד השני נשאבת עם רגשות והקשר הזה הופך אותך לסוג של שבויה.
זה לא משנה אם תכעסי עליו או לא אל שלא סיפר על ההריון ואם תכעסי על כך שיצר איתך את סוג הקשר הזה. מה שחשוב זה שאת צריכה לקבל החלטה שאת לא לוקחת יותר חלק בעניין הזה. לך עדיין אין משפחה והרגש שלך הולך וגדל כלפיו ולכן עלייך להפסיק לשתף פעולה עם הסמסים שלו ועם הפלרטוטים שלו כי אין שם שום דבר חוץ מפלרטוט שמרגש אותו וכובל אותך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

דליה שלום ותודה ...אני רוצה לאמר לך ששיקפת את המצב בדיוק כמו שהוא ! כנראה שאת צודקת בשבילו המצב כך בסדר , אך אני לא מצליחה להבין אך זה מספק אותו , מה זה נותן לו , זאת רק אשליה והוא לא מעז לעשות כלום ! ומנסה לשמור שאהיה בחייו ע"י הSMS כל הזמן ואני כל כך חלשה מולו ...אוף ...היום ראיתי אותו ומעבר לשלום שלום לא איפשרתי לו לדבר איתי מעבר לזה התחמקתי ממנו ! אני חייבת להמשיך להיות חזקה. תודה דליה:)

היי,
הטיפול הזוגי היה אמור לעזור לכם,... אם הוא לא עזר, המשמעות היא שהוא לא הצליח...אני מניח שהמטפל/ת לא הצליח/ה לעורר בכם, בך, או בו, את המוטיבציה, וכן לתת לכם את הכלים הנכונים, להביא לשינוי.
יש משהו לא ברור במכתבך, האם את מתכוונת לחיזורים של מחזרים אחרים?
רוטרי

אכן אני מתכוונת למחזרים שמתחילים איתי... אני נראת מצויין, יש לי מישהו שמחזר אחריי וזה עושה לי טוב. אני מאוד נהנת ממנו והוא ממני, זה מספק אותי ונותן לי את התחושה של האישה הנחשקת והרצוייה, מה שאני לא מרגישה בבית. האם זה בסדר שבעלי מחסיר את זה ממני? האם לענות לחיזור ולהיפגש זה לא טוב? הוא עושה לי טוב.. מה שחסר לי מאוד בבית... אני צעירה בת 35 ומרגישה כרגע בשיא הנשיות שלי...ובבית אין לי כלום מבעלי וזה אחרי המון המון שיחות ואין שום רצון ממנו להרים את החשקים שלנו..

שלום נתי,
את בדילמה קשה,
בבית לא מתיחסים אליך, מחוץ לבית מחזרים אחריך, אם תעני לחיזורי המחזרים את מסכנת את נישואיך.
נישואיך ממילא אינם מספקים אותך..אז מה האלטרנטיבה?
אני אגיד לך מה עליך לעשות. בפגישה אחת אוכל לזהות את הסיבה, או את הסיבות שבגינן בעלך אינו מתיחס אליך, יתכן שאת אינך מודעת אליהן . אך בטרם תעשי משהו מסוכן כגון בגידה...איזרי עוז וצרי עמי קשר, אני אעזור לך.
בכל מקרה את אינך לבד בבעייתך.
רוטרי

שלום רוטרי,
אכן אני מתכוונת לחיזורים של מחזרים אחרים. יש מישהו.. והוא עושה לי טוב למרות שהוא פלרטטן לא קטן ויש לו היסטוריה של רומנים מוכרים.. אבל, הוא עורר אותי לרצות חיים נחשקים יותר ממה שחייתי עד כה. האם מסוכן קשר עם מישהו שהיו לו בעבר הרבה רומנים מוכרים? שאת הבנות הללו אני רואה יום יום? תודה...

היי נתי,
אני רואה בכך שני סיכונים, הראשון הוא מעצם היותך נשואה, שזה הסיכון היותר גדול.
השני הוא הפלרטטנות שלו, שאם תתאהבי בו הוא, עלול לשבור את ליבך...
שאלה: הבנות שאת רואה (כפי שכתבת), האם אלו הן הבנות שהוא פלירטט איתן בעבר?
למרות הכל, יש טעם בהענות לחיזוריו, שכן הוא מחזיר אותך לחיים...
רוטרי

שלום רוטרי,
אכן הבנות שאני רואה הן פלרטוט מהעבר וכמובן, שבגדר שמועות בלבד (מדבריו זה לא היה).
הוא עושה לי טוב, משמח אותי, החזיר לי את הנשיות... ואני נמצאת במקום שטוב לי כך.... האם זה נורא???

היי נתי,
לא רק שזה לא נורא , זה אפילו טוב....החיים הם חד פעמיים, מותר לך להיות שמחה, ולהרגיש נשית....בפרט כשבבית לא מתיחסים אליך (עך פי דבריך).
מאידך, את חייבת לנהוג בזהירות מירבית, כך שסודך ישמר. אני בעדך.
אתן לך טיפ נוסף: "לעולם אין להתחרט על על מה שעשינו (שהרי לא ניתן להחזיר את העבר להזדמנות נוספת), אלא על מה שלא עשינו...כי ההזדמנות עדיין לפנינו...
רוטרי

תודה,
אני סבור שגם את מדהימה.
רוטרי

היי נתי, מדהים איך שהסיפור שלך מתאים לי אחד לאחד, הייתי רוצה לשמוע ממך קצת יותר על התחושות והלבטים שלך גם אני אשתף אותך אולי נוכל להתנחם אחת בצרתה של השניה, רק אומר לך שיש סיכונים לא מעטים בקשר הזה ולא כול הנוצץ זהב..... אבי'ה

אשמח לשמוע ממך... וחשבתי שאני לבדי במצבי...

אני הייתי בסרט הזה , אני אומנם מחלימה מהפצעים בקצב של צב, זה צעד אחד קדימה שניים אחורה אבל יש תקווה, אם תירצי שנפתח את זה ונדבר על זה בצורה קצת יותר אינטימית , כתבי לי איך את מציעה לעשות זאת, קצת קשה לי בפורום, למרות שישנן תובנות מעולות לכל אחד וזה נתן לי הרבה חומר למחשבה. נישתמע, אבי'ה

נתי שלום,
13 שנות נישואים הם מספיק זמן כדי להכנס לשיגרה ולאבד את הריגוש. אחת המשימות החשובות ביותר של זוג לאחר הנישואין הוא לשמור על ריגושים ולייצר כל הזמן את העניין אחד בשני.
אנשים מתבגרים ועוברים שינויים אך הזוגיות נשארת ולא תמיד מצליחים לשמר את הביחד והאהבה שהיתה במהלך השנים כשמתווספים ילדים ומשכנתא לזוגיות.
את מרגישה שהוא התחתן איתך בגלל הילדים אבל יכול להיות שהוא התחתן איתך מאהבה אבל נשאר איתך בגלל הילדים. אל תרימי ידיים אם חשוב לך לשמור על הזוגיות שלכם אני מציעה לכם לבדוק מדוע הגעתם למצב הזה. מה כל אחד מכם צריך בזוגיות שחסר לו.
נסו שוב ייעוץ זוגי ולפני שאת נענית לחיזורים של אחרים נסי לטפל בבעיה עם יועץ טוב שיצליח לשים להביא אתכם לתובנות שיועילו לכם.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

אני בחרתי להענות למחזרים,בגדתי,בעל תפס אותי וממשיך להיות איתי אבל החיים לא חזרים לקדמותם.אל תבגדי יש גם עונש מאוד גדול מלמעלה!!!

את יודעת כמה אנשים בעולם הם במצבך? גם אני! אני עומנם לא נשוי אבל אני בזוגיות ויש לנו בעיה והבעיה היא שלה ואני ברי בנושה! היתה לי מערכת יחסים כי החלתתי שבכדי לא לפרק מזגרת ולא לרדת לפסים קצונאים אני חייב להיות אים משהיא שתספק את צרכי! מצתי וזה צלח למשך 6 חודשים כיבדתי אותה נתתי לה את אהבתי וגם בביתי היה שקט כי האיתי רגוע! ופטעום יום אחד בהיר בגלל שחשבה ומשהוא שהיגיז אותה! אמרה שיש לה מישהוא אחר תקאה לי סקין אמוק תוך הגב וסובבה וסובבה! אני יודע שאין לה איש! אני יודע אליהה הרבה עוד לפני שהיתה איתי כל זה לא אנין אותי כי היא היתה בחורה נהדרת! היא כיבלה אותי כפי שאני היא לא זייפה לא היה בנינו תמיכה כלכלית! ובגלל שטות(לא בגידה בה) תקאה לי סכין) ולכן כרגע אני מציע לכל אלו שנימצאים ונימצאות במצבי! תפסתם רומן סטוץ וכו'ל נצלו! ותחיו בשקת על תינסו להיתקשר נפשית זה הורג! ועל טירטאו באים יש אפשרות וזה באיקר לנשים! שיהיה לכם כל טוב!

נתי שלום,
אני קוראת את לבטייך ואת השתלשות ההתכתבות ומדברייך אני מבינה שאת נמצאת בסוג של מילכוד.
מצד אחד בבית לא טוב לך, את לא מקבלת את היחס שאת ראויה לו ומתיחסים אלייך כמשהו מובן מאליו. מצד שני הגבר שמצליח לעורר בך את הריגוש הוא כנראה פלרטטןן לא קטן ששומר על קשרים עם מערכות יחסים ישנות או מקפיד לאסוף סביבו נשים איתן הוא מפלרטט...
המצוקה שלך די ברורה, את רוצה שיאהבו אותך, שיחזרו אחרייך,שיגרמו לך להתרגש. זה צורך ליגיטימי וחבל שבן הזוג שלך לא מבין שזה חסר לך.
אבל ... אותו אחד שבחרת לך כדי להתרגש כנראה מספתפק בפלרטוטים והסוף של זה יהיה שברון לב מצדך, כי מדברייך יש לי תחושה שאת רוצה קצת יותר מפלרטוט.
הוא כנראה לא יהיה מסוגל לספק יותר מזה.

ההצעה הטובה ביותר שיש לי אלייך היא לנסות לפנות שוב ייעוץ זוגי אצל יועצת אחרת שכן תצליח לגרום לכם להבין מדוע אתם כבר לא באמת מרגשים אחד את השני ותעזור לכם להעיר את הזוגיות. אבל אם את כבר ויתרת על הזוגיות שלך בבית אז לפחות תמצאי לך מאהב שרוצה באמת להתאהב ולא רק מחזק לעצמו את האגו ע"י פלרטוטים עם מס' נשים בו זמנית.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

תתקדמי ותפנקי את עצמך בכל דרך שעושה לך טוב
ובביית תהיי לצידו תהנו מהמשפחה......
ובחוץ מאמין שיהיו לך מחזרים ומפנקים....... רק לא לספר לאיש (חשוב מאוד )מאיזה איזור את בארץ ?