פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

שלום לך מעיין,
ההתלבטויות שלך לא רק שהן מובנות לי, הן משקפות את הרצינות שלך ואת האחריות הבוגרת שלך בהקשר לעתיד...בקיצור את פרפקציוניסטית,
ומכיון שכך... את תמשיכי להתלבט ולהתלבט...ועד אז יכול להיות שהצד השני יאבד את רצונו, ואת סבלנותו בהקשר הנידון.
הואיל שאת חוששת שקשה למצוא בן זוג כזה, ונמאס לך מכל הדייטים כאמור, אני רוצה להציע לכם את עזרתי, על מנת ששניכם תדעו אם אתם מתאימים כזוג... שאינו מפתח תלות, אלא הדדיות, ולא רק לתקופה קצרה,..
אני כתבתי מאמר שכותרתו "הזוגיות הטובה מתחילה מהבחירה הנכונה"...
את המומחיות הזאת שלי אוכל לנצל לטובתכם כך שלאחר מספר פגישות אתם תדעו בוודאות לאן פניכם מועדות.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות

אם את טיפוס שמטאטא הכל מתחת לשטיח, טיפוס של בת יענה תמשיכי להגיד לעצמך שאתם בפסגה, שלההיא הוא הולך רק כדי לפרוק מתח (בעיני אין דבר כזה) ושהוא לא רוצה נישואין פתוחים בגלל שהוא מפחד עליך ומאוד קשור אליך.
אבל אם את טיפוס ש״תופס את השור בקרניו״ שמסוגלת להתמודד עם אמת כואבת,
תתעוררי ותפעלי.
זה שהוא אינו מסכים לנישואין פתוחים זה לא בגלל שאוהב אותך. זה בגלל שהוא אגואיסט ומוכן לפרגן לעצמו מה שאינו מוכן לפרגן לך. כי הוא אוהב שיש לו בבית אישה שותפה שאפשר לסמוך עליה ובחוץ מאהבת המגשימה את הפנטזיה המיניות.
לפי מה שסיפרת האדם פשוט אגואיסט ובוגד סדרתי שיש לו חלוקה מאוד ברורה לגבי תפקידי הנשים בחייו.(בטח כמו הרבה גברים לוקה בתסמונת הקדושה והקדשה)
תבררי מה באמת קורה (לבד או עם חוקר) ובהתאם לזה תחליטי איך רוצה להמשיך בחייך. איתו או בלעדיו. פניה לטיפול זוגי או נישואין פתוחים (כן, גם ללא ידיעתו).
עשי מה שטוב לך. בהצלחה.

היי,קראתי את התגובה ואלה בדיוק הדברים שעוברים לי בראש,לא מתאים לי לטאטא,או להתעלם או להיות "בת יענה" כי אני בכלל לא כזאת.
אבל זה לא כזה פשוט כי אין לי משהו מוגדר לבוא אליו ולהגיד "הנה-עשית ואני יודעת",הכל זה ממסקנות שלי ואין לי 100%,אז באמת אני לא יודעת מה.חשבתי להביא אותו במפתיע למכונת אמת,לשאול שם שאלות ולקבל תשובות,חשבתי להפגש עם אחת הנשים שאני חושדת שהיה לי מזמן איתה סטוץ ולתחקר אותה כאשה אל אשה...כל הזמן הראש עובד איך אני עושה ומה אני עושה?
האם צריך להפרד?הריי בכל פעם שאני מרגישה משהו ובאה אליו הוא מכחיש ונשבע...שלא היה כלום
ואני לא יודעת אם אני עושה נכון בשתיקה שלי,אני מרגישה שאני חייבת לעצמי ראיות.
אולי צריכה לחטט יותר בפלאפון שלו,למצוא משהו יותר ברור ואז להגיד.אני יודעת?
או שלא לחכות בחיבוק ידיים ולתחקר בינתיים את אחת הנשים ואם היא תאמר שאכן היה משהו אזי הוא משקר ואז אדע שהוא משקר לי גם לגבי הכל
מה אני יכולה לעשות כדי שיבין שהנישואים שלו איתי לא כאלה בטוחים ואני בתוך תוכי מתנדנדת,איך אני יכולה לדבר איתו?הריי בכל פעם שאנחנו מתחילים שיחה על זה,הוא טוען שהוא בשמיים איתי ועובד כל כך קשה קשה על הקשר שלנו כדי שהכל יהיה טוב,ובכלל לא מעניין אותו דברים בחוץ.אני מתחננת לעצות,לעזרה.איך אני יכולה לעלות עליו?להוכיח לו שבקלפים ביידי?האם הכל צביעות מצידו ומשחק????

הייות ואת למודת נסיון (בגלל הבגידות שלו בעבר) את מאוד חשדנית. אולי בצדק אולי שלא בצדק. ובשביל השקט הנפשי שלך צריכה לברר מה קורה, אם בוגד או לא.
איני מציעה לך לברר זאת איתו (כי אין מצב שתקבלי את דבריו של אדם שאינך סומכת עליו וחושדת בו).
להיפך. תהיי עירנית אבל תרדי ממנו. אל תנדנדי אל תלחצי. שירגיש חופשי. ואם באמת בוגד אז גם ירגיש יותר בטוח ויהיה פחות זהיר.
ובנוסף, יכולה לחקור (במחשב, בפלפון) אבל רק אם בטוחה ב-100% שאינך משאירה עקבות שבלשת אחריו. בהחלט יכולה להעזר באיש מקצוע (בטכנולוגיה או מעקבים) אבל שוב, רק דברים שבטוחה שלא ירגיש. וכשמרגישה שיש משהו יוצא דופן בהתנהגותו, לחקור נקודתית. (אגב התכתבות בסגנון ״אתה חסר לי״ ״קשה לי בלעדיך״ בהחלט מחשיד שהוא חזר לסורו.)
בסיכום:
תהיי עירונית (מאוד), אל תדברי איתו על חשדותיך ואם יש חשדות יותר מבוססים תשיגי לך עזרה מקצועית בהשגת הוכחות . רק אז, עם הוכחות ביד (אם יש) תתעמתי איתו.
לא לפני.

(שאלת אם כל העולם נוהג כך. אז לא. לא כל העולם. יש גם אנשים עם יושרה פנימית. אבל מעטים מדי. לצערי.)

יש אמת בדברים לאור מה שעברתי אני סופר חשדנית
זה מה שעשיתי בעבר,נתתי חופש אבל בלשתי בדרכי.זה לא היה קל ועכשיו זה נהיה עוד יותר מסובך
אבל ברור לי שאני לא אשקוט עד שאבדוק ואנבור ואחטט
וכשיהיו לי ההוכחות?יהיה יותר קל להתעמת איתו?
ואם לא אצליח להשיג הוכחות והוא יהיה יותר מתוחכם מפעם????

ניגשת לעימות עם בטחון עצמי, עם הוכחות שלא יוכל להכחיש.
ככל שמרגיש אותך חשדנית יותר הוא נעשה זהיר יותר. וקשה יותר לתפוס אותו.
אבל הוא לא מושלם. אם בוגד, מתישהו יעשה טעות. ואת תתפסי.
אגב, טוב תעשי אם תשני את דפוס הבדיקות שעושה. אפילו הפסקה מוחלטת לזמן מה. הכל כדי שירגיש מספיק בטוח כדי להרפות מהזהירות שלו. ושוב, אם יכולה קחי לך עזרה מקצועית.

היי לך...
האמת שזה נהיה יותר מסובך מלפני כמה שנים,כי הריי ברור שאם אכן קורה משהו אז הוא סופר זהיר...קוד בפלאפון...קוד במחשב...
האפשרויות לבדוק אותו הצטמצו רסות ואין לי הרבה אפשרויות...
זה נהיה משימה לא פשוטה
אבל חושבת שארפה עכשיו,לא אשאל שאלות ולא אבדוק.אני בטוחה שאם משהו קורה מאחורי גבי אז מתישהו זה ייצא לאור אפילו במקרה כמו שהיה בפעמים הקודמות.
אני אכנס למצב של שקט והשקעה בזוגיות,אבל אני לא רוצה לחשוב מה יקרה אם שוב יתפוצץ לי משהו בפנים...

בבקשה תנחו אותי מה עליי לעשות?
לקום וללכת?להתעמק עד שאמצא ויהיה לי בינגו ואז לבוא אליו עם הוכחות חותכות???

שלום עדי

למה לך לוותר על גבר שטוב לך איתו, ובעבור מה? חשדות.. אני מאמינה שאם הוא מנהל קשר מהצד, את תדעי זאת בלי להתאמץ כי מהר מאוד הוא יחרוג מהתנהגותו הרגילה היומיומית, בכל מיני דברים שתזהי אותם לבד.
אני מציעה לך להתרכז בטוב שמתרחש ביניכם ובטוב שצמח גם מרגעי המשבר שחלפו, אין כוונתי שתהיי "בת יענה" להיפך את צריכה לדבר איתו על החשדות והפחדים, לשים לב, לשמור על פתיחות וכנות בכל המישורים, להמשיך ולהיות אכפתית, מתוך בחירה והבנה שהקשר ביניכם הוא יקר ערך, ולכן חשוב לך לשמור
על הזוגיות והמשפחה שיצרתם.
אני לא חושבת שייסורים עצמיים יועילו, מחשבות כיצד להשיג ראיות והוכחות, כשלעצמן מחבלות בקשר ובנפש, לא חבל?!

בהצלחה
סיגלית גלאי ייעוץ זוגי

אם כל כך טוב לנו יחד כפי שהוא אומר אז למה הוא נמשך למ שקורה בחוץ?
הריי הוא יודע בשנייה הוא עלול לאבד אותי והוא מת מפחד מזה
לא טוב לי ככה,אני רוצה לחיות איתו בזוגיות בשקט,בלי חששות,לא רוצה להרגיש כמו חוקרת
הוא יודע שהוא לא יכול להסתיר ממני דברים כי העובדות מדברות בעד עצמן ועד היום עליתי על כל מה שהוא עשה בחוץ בדרכים שלי
אבל בכל זאת למה אני צריכה לגלות שוב שיש מישהי בתמונה ולא משנה עד כמה הקשר עמוק ומה קורה שם
קשה לדבר איתו כי אני לא חושבת שהוא מסוגל באמת להיפתח בפניי ולספר לי כמו חברה
אבל אני לא רוצה לשבת בחיבוק ידיים
מה אני יכולה לעשות?

שכחתי להוסיף שהכי חבל לי זה להרוס את מה שבנינו
אני מרגישה שעבדנו כל כך קשה והגענו למשהו כל כך יפה ועכשיו בשנייה זה יכול להתפוצץ
אני לא רוצה לפוצץ,אני אוהבת את האיש הזה אבל עם זאת אני כועסת ופגועה

שלום רב,
אם היית שואלת וכותבת לפני ארבע שנים הייתי עונה לך שקרוב לוודאי בעלך יבגוד בך שוב..לצערנו מי שטעם את הטעם זה כמו סם ממכר,כמעט בלתי אפשרי לצאת מזה לעולמי עד למעט במקרים נדירים שבהם התובנות שהסיכון לא שווה את מה שעלולים להפסיד..מה קרה לבעלת? תפסת אותו על חם,כמעט התגרשתם אבל בסופו של יום חזרתם לשגרה ואפילו צעדתם קדימה(שזה חיובי),לא קרה לו שום דבר שירעיד את כל עולמו והוא יפחד או יותר נכון יבין שחבל לו לאבד אישה מקסימה בשביל חגיגות בחוץ.עכשיו ככל הנראה השיכחה עשתה את שלה,קפצה הזדמנות שמי שמחפש אותה מוצא אותה ובעלך ככל הנראה מאלו שחייבים ריגושים בחוץ,עכשיו הוא פשוט יותר זהיר,מזתומרת את מוצאת הודעות שמישהי "מתגעגעת אליו והוא חסר לה"..ואת עוברת על כך לסדר היום? האם מקרה הפוך בו את מקבלת הודעה מגבר אחר שאת חסרה לו והוא מתגעגע הייתה עוברת בלא כלום? אם כן אז אתם בבעיה יותר רצינית ממה שכתבת.בכל מקרה אחוזי הבוגדים בוגדות מגיעים לאחוזים מפלצתיים וקרובים לתישעים אחוז! כך שאת יכולה באמת לראות את זה כעניין של מה בכך ולהמשיך להנות משגרת החיים וכך גם בעלך..או מנגד לא לעבור על ההודעות לסדר היום ולעשות לו סקנדל גם בבית וגם בחוץ עם אותה בחורה איך היא מעיזה לשלוח לגבר נשוי הודעות בלשון כזאת..
הבחירה בידייך,את חווית ויודעת הכל לא נראה לי שיש עוד מה להוסיף לך..

אני יושבת בשקט,אבל בינתיים ממשיכה לבדוק,מחכה להיות בטוחה כדי להגיע עם מספיק דברים "ביד" כדי להוכיח לו שהנה שוב מעדת,סיכנת,מעלת באמון שלי
הבעיתיות שלי איך לעשות כי ברור שאם אכן קורה משהו הוא זהיר פי אלף,כי לפני ארבע שנים היה לי ארבע יותר קל ועכשיו נהיה לי הרבה יותר קשה לעלות עליו.
הוא יודע שאני מסוגלת לקום וללכת בכל רגע,הוא יודע שלא שכחת ולא סלחתי.אז איך לעזאזל הראש שלו שקט אם הוא אכן בוגד בי?
מהם כל המילים שאומר לי?כל המשפטים המרגשים?הם סתם?ללא משמעות????

שלום לך,
הנושא של בגידות מאוד מאוד מורכב,מקיף כל כך הרבה דברים,רגשות,פנטזיות,ריגושים,מתח מיני,מי שאוהב לחויות על הקצה קשה לו להשתחרר מהדברים.קשה לתת לך עצות חכמות כיוון שיש לא מעט שיקולים כאלה ואחרים שרק את יודעת מהם ואיך ואם בכלל אפשר לחיות איתם.לדעתי את לא צריכה לנסות בכלל לתפוס אותו על "חם" ,אומרים שיש נשים נבגדות שלא רוצות לראות ולא רוצות לדעת,מעדיפות לעצום עיניים העיקר שחיי השיגרה שלהן לא תיפגע והמשפחה תישאר יחד,דבר אחד ברור,אישה שרוצה לדעת פשוט מרגישה! בזב אין ספק ולא צריך הוכחות.בואי נישאל אותך שאלה פשוטה,אם תפסת אותו על "חם" את מתגרשת חד משמעית? אם התשובה שלך היא כן אז הדרך שלך יותר קלה ופשוטה זה פשוט יקרה ויגיע אלייך,הטעות תעשה על ידו. אם התשובה שלך היא ,אולי,לא יודעת,וכו' אז אל תחפשי יותר מדי כי את עלולה למצוא...תנסי וזו עצתי כגבר להלחם עליו,מה בדיוק גורם לו לחפש בחוץ ריגושים? מניסיון אישי אני יכול לתת לך מעט עצות למימוש שאולי יבטלו את הצורך שלו ושל גברים אחרים לחפש "בחוץ" ריגושים.גברים אוהבים מתח,ריגושים,מימוש פנטזיות,אמרת שהיחסים שלכם מעולים גם במיטה,האם ניסית פעת את לממש באמצעותו ולדבר על פנטזיות שלך ושלו בפתיחות מירבית? זה המפתח לדעתי לזוגיות מושלמת,לא צריך לחפש בחוץ אם יש הכל בבית! זו מסקנה שאני הגעתי אליה מזמן.מי שמחפש משהו בחוץ הוא מחפש אך ורק את מה שחסר לו בבית.זה בעיקר יחסי מין פרועים,לא במקומות שיגרתיים,אולי אפילו ללכת על הקצה עד לגבול שאת מוכנה ובהסכמה הדדית,תבהירי לו באופן חד משמעי שאת יודעת ומרגישה שהוא מחפש ריגושים בחוץ וץבהירי לו שהוא על הכוונת וברגע שאת תגלי משהו הוא יאבד אותך ואת הילדים,תהיי חדה בנושא.
מקווה שהצלחתי לעזור במעט

היי דני
תודה גדולה על תשובתך.אני אקח את הכל איתי ואחשוב על זה.אתה בהחלט מדבר וחושב רציונלית
עליי לציין שקלעת בול בדבריך ואני אכן מרגישה שאני נלחמת עליו כי עד עכשיו לא ויתרתי ונשארתי איתו והוא יודע זאת ואוד מעריך ומודה לי
ועל אחת כמה וכמה יודע שהוא כלום בלעדיי!

האם זה נכון לשבת ולחכות עד שאצליח לפענח...?

אני לא יודע אם זה ינחם אותך 70 אחוז מהגברים בוגדים
וחוזרים הביתה לאישה למשפחה שלדעתי יקרה מהכל....עכשיו תשאלי איך זה מסתדר ? זה זורם ומעלמים עיין החיים יפים זהוא כך אני מבין את מהות החיים ...ואת תרגיעי תהני לך בכיףף בכל דרך שעושה לך טוב....בהצלחה

אני עצמי לא כזאת,אני כל חיי ובמשך כל שנות נישואיי נאמנה לבעלי,ציפיתי שהוא גם יהיה נאמן לי בכל המישורים ועד עכשיו הסטירת לחי שגיליתי את הבגידה הראשונה עוד מצלצלת לי
הריי זה ברור לי שאני הכי יקרה,חשובה ואהובה לו אבל עם זאת ברור לי שאני לא יכולה לתת לו את כל מה שהוא צריך וזקוק.
אני חושבת הרבה על דבריך,מוצאת את עצמי חושבת יום יום על המציאות ועל נשים סביבי שתמימות ובכלל לא יודעות שהבעלים שלהם בוגדים בהם...או שהן יודעות ומעלימות עין כי תכלס לא חסר להן כלום אז מה הוא קצת משתולל בחוץ וחוזר הביתה?
הריי מי תלך איתם?רק זונה אבל שלא לוקחת כסף!
אני כל הזמן במחשבות...מצוי מול רצוי...ונניח ואתגרש אז באמת מתישהו אמצא את הגבר שיהיה נאמן לי במאה אחוז?לפי מה שאני רואה כאלה קיימים רק באגדות או רק בודדים.
מצד שני אני יכולה להעלים עין ולא להתעכב על זה ולתת לו להמשיך לשקשק שאשתו עלולה לבגוד בו בכל יום ולהחזיר לו או לעזוב אותו
אני באמת לא יודעת מה לעשות
אני שבורה,עצבנית,כואבת ומאוכזבת
הדברים האלה גדולים עליי

אני אשה טובה של בעל אחד,ילדים ועבודה.

היי

אני מבין את הקונפליקט שנכנסת אליו ומבין עוד יותר את הבעייתיות שלך לצאת מהלופ הזה כי כבר לא משנה מה הוא יענה לך או מה שאחרים יענו לך... את מרגישה שמשהו לא בסדר ולא יודעת איך להשקיט את הקולות שלוחשים לך - משהו קורה...
יש פתגם שאומר " את אשר יגורת בא לך" לדאבוננו רב רובם של הזוגות שמחפשים כיום בן זוג לחיים בוחנים מראש את האפשרות של מה יקרה אם יבגדו בי? עצם ההתעסקות בזה מעצימה את התחושה שהנה זה קורה, ולא יעזור מה שנעשה ונשקיע בזוגיות שלנו כי בסופו של דבר מי מאיתנו יבגוד בדרך כזו או אחרת, בצורת החשיבה הזו יצרנו מפלצת שמזינה את עצמה בעוד ועוד מקרים של בגידות והרס משפחות!.
-
אני מציע לשנות את החשיבה ולהסתכל על הדברים הטובים שיש ביניכם כיום, ולחפש הזדמנויות לשפר את הקשר, זאת המטרה הנעלה ששווה בשבילה להחזיק קשר זוגי שנים על גבי שנים,
את חייבת להפסיק ומייד את החשדות על בעלך, לא לחשוב ולא לדבר על זה, כי זה פוגע בראש ובראשונה בך!
מעבר לזה תחשבי את תרגישי במצב הפוך, שאת מתאמצת עבור מישהו והוא חושד בך שהכל שקר וצביעות,
בעלך מעד וגרם לך עוול נורא, אל תתני לו או למחשבות שלך עליו... לגרום לך פגיעה נוספת!
אם הגעתם לאן שהגעתם סימן שיש בכם רצון להמשיך ולהמשיך ואפי' להזדקן יחדיו, אין לך ברירה אלא להמשיך ולהשקיע מהצד שלך בקשר מתוך אמונה שלימה שהוא מכיר בערכך ובערך השותפות שלכם ואינו מעוניין בשום דרך לפרק את כל מה שהוא/אתם בניתם במו ידיכם,
אל תתני לרוחות רעות להרוס את הקשר הנפלא שיש לך עם בעלך, לא הרבה זוכים לרמת קשר כזו כפי שציינת, תמשיכו לבנות ביחד כי רק כך יהיה לכם טוב,
-
היות ואת בסך הכל בן אדם וטבעי שיהיו לך עדיין שרידים של חששות בעקבות מקרה העבר,
אז הנה כמה טיפים :

1. דברי איתו שתפי אותו בלבטים שלך, תהיי חכמה ונעימה בשיחה,
2. דברי בשפת ה"אני" קשה לי לחיות באי וודאות, אני מאמינה לך אבל צריכה את השקט הנפשי שלי,
3. תאמרי לו אני אשה וכמו כל אשה אני "צריכה" את "הביטחון" בקשר,
4. תקשיבי לתשובות שלו כאילו לא שמעת אותם מעולם, תני לו להביע את עצמו, אולי יש לו בכל זאת משהו לחדש?...
5. קחי לעצמך הפסקה של כמה ימים ותנסי לחשוב רק על הדברים הטובים שיש לכם בקשר,
בקיצור תחשבי טוב יהיה טוב! זאת הדרך לחיים טובים ומאושרים,
בהצלחה

היי בני
קודם כל עליי לציין שקראתי כמה פעמים את תשובתך ואתה צודק כי בגדול הגישה שלי תמיד להיצמד לטוב ורק לטוב
רק שמה שמטריד אותי זה שכל כמה שנים אני אגלה עוד משהו
אני חושבת אולי לקיים איתו שיחה פתוחה,לדבר,להוציא
כרגע הוא נמצא בפחד איום שאני אנקום,שאבגוד בו בגלל החשדות והחששות שיש לי שוב
אני צריכה לחשוב טוב טוב איך לבוא ולדבר איתו,מה תהיה הגישה
כי לאחרונה היה לי מאוד קשה והרגשתי שאני מאבדת את עצמי,בכיתי מלא,לא היה לי מצב רוח.שקעתי למטה ואם זאת כל הזמן שאלתי את עצמי האם זה נכון לשקוע למטה?
הריי יש כל כך הרבה דברים טובים ביננו,הריי ניצחנו כל כך הרבה דברים יחד,עברנו כל כך הרבה יחד.אני האשה שעומדת לצידו שהוא יודע שבלעדיה הוא כלום.
לגבי הבגידות שהיו בעבר אני יודעת שלא היה בזה שום דבר מעבר,רק פריקה ובריחה.
אם זה קורה שוב אז זה נורא מעניין אותי למה.כי מלא דברים שיפרנו ביננו.
מעצבן אותי שהנפש שלי לא שקטה,המוח כבר הזמן רץ.אין מנוחה.
בא לי שקט וזהו,להגשים איתו חלומות,להתקדם הלאה,להשקיע את האנרגיות הטובות בדברים הטובים.
העיסוק בזה מכאיב לי,אבל אני לא יכולה להניח לזה.
אז???

היי
רב תודות...

ברשותך אני רוצה להאיר את עינייך וגם לשאול אותך כמה שאלות כדי להבין יותר לעומק מה המשמעות במשפטים שכתבת,
לדוגמה:
ענית לדני, > אני אכן מרגישה שאני נלחמת עליו!
למה את נלחמת עליו?
מי בקש ממך להלחם עליו?
מה את חושבת שתשיגי בכך שתלחמי עליו?
מה את מרוויחה?
מה את...מפסידה???
-
רשמת גם את המשפטים הבאים:
> ועל אחת כמה וכמה יודע שהוא כלום בלעדיי!
>אני האשה שעומדת לצידו שהוא יודע שבלעדיה הוא כלום!
למה ככה?
איך הגעתם למצב הזה?
יפה שאת עומדת לצידו כל הכבוד לך!
אבל למה את חושבת שבלעדייך הוא כלום?
מה זה עושה לך ההרגשה הזו?
מה זה עושה לו???
מה זה עושה לזוגיות שלכם - - - ? ? ?

אני רוצה להתייחס גם למשפט הבא> אם זה קורה שוב אז זה נורא מעניין אותי למה כי מלא דברים שיפרנו ביננו.
תפנימי בבקשה שזה לא קשור אישית אלייך! ראיתי אמנם שכתבו לך, אבל לדעתי זה קשקוש בלבוש... הרי לא בחרנו בן זוג כדי לספק את היצרים או את הפנטזיות שלו!
אני מכיר הרבה זוגות שהתאמצו לספק ולתת את עצמם כדי שהבעל לא יחפש בחוץ וגילו מהר מאוד שהם אבדו את הצרכים שלהם בדרך...
אז את שואלת אז מה???
הנה לך התשובה מתוך הדברים שציינת -

>הריי יש כל כך הרבה דברים טובים ביננו!
>הריי ניצחנו כל כך הרבה דברים יחד!
>עברנו כל כך הרבה יחד!
>בא לי שקט וזהו,
>להגשים איתו חלומות,
>להתקדם הלאה,
>להשקיע את האנרגיות הטובות בדברים הטובים.

רק ככה בונים חומה, זאת הדרך הבטוחה להשיג אושר וסיפוק אמיתי!

העיסוק בזה מכאיב לי,אבל אני לא יכולה להניח לזה.
אז???
1.תניחי לזה,
2.תבחרי לראות את הדברים הטובים שיש בזוגיות שלכם ותמשיכי להעצים את הקשר יותר ויותר,
3.אל תלחמי עליו... תלחמי על הזוגיות שלכם! וזה הבדל גדול מאוד,
4.תלכו לקורס תקשורת שבו תלמדו ותקבלו כלים כיצד להסתכל אחד על השנייה ולדבר מתוך כבוד הדדי ולא מתוך הרגשה של עליונות...
5.אל תוותרי על הזוגיות שלך! תעשי הכל כדי שיהיה לך טוב היכן שאת נמצאת!

בהצלחה

היי דני,
איזה תשובה מעמיקה ואיזה דיוק בפרטים וחזרה להודעות הקודמות.איזה השקעה ואיזה יחס.אני המומה!
אז אני אתייחס לנקודות שנגעת:נלחמתי כי לא ברחתי כשגיליתי את הבגידות,את הרומן.עם כל השברון,ההשפלה והנפילה לתהום,ניסיתי להבין למה?איך?ניסיתי להבין מדוע?...ומשם למדתי על עצמי הרבה,למדתי עלינו.אף פעם לא ידעתי שחבויים בי כאלה כוחות תיד חשבתי שאני אשה חלשה שנשברת בקלות ופתאום גיליתי אשה חזקה שמתמודדת ולא מוותרת,נלחמת על העיקר ומשאירה את הטפל בצד.אני לא ברחתי להעלים עין כמו שאני רואה שעושות הרבה נשים סביבי.ברחתי לפוצץ את "החרא" (סליחה...) אולי זה עלה לי בבריאות ובנפש שלי אבל משם גיליתי שאני אדם אחר,חדש.
אף אחד לא ביקש ממני להילחם,זה נבע מבפנים...
כרגע אני חושבת שהדברים קצת התהפכו,הוא זה שפוחד,הוא זה שחושש...שאולי אבגוד שאולי אוותר על מה שבנינו...???
זה שאמרתי שבלעדיי הוא כלום לא נאמר ממקום של שחצנות אלא ממקום שהוא יודע ומעריך שנשארתי איתו ולא וויתרתי,הוא גם יודע שקשה מאוד להסתיר ממני דברים,יודע שאני חשה את הדברים.אני יודעת שבשבילו אני הכל,תמיד הייתי וזה נסק למעלה במיוחד אחרי המשבר הגדול שכמעט הדברים התפוצצו.וראיתי אותו מתחנן לפניי ימים ולילות.עד עכשיו בתוך תוכו הוא מפחד.
אני יודעת שבגידה יכולה להיות מאלף ואחת סיבות וזה לא קשור רק למיטה,אבל בסופו של יום מי שעוברת איתו את הכל,ימים רעים וימים טובים והתמודדות רצינית עם החיים.זאת אני.יש לי חברות שהיו בצד של מאהבת לקשר נשוי וניסיתי לתחקר אותם כמובן באופן כללי כדי שלא ירגישו משהו...וביננו,חוץ ממתח מיני וריגושים אין בזה שום דבר מעבר.העובדה היא שהם יכולים לזרוק כל אחת מהם כל כך בקלות ולא מוכנים לוותר על האשה.
אני מבטיחה שאחשוב על דבריך,אעשה הכל כדי להניח לנפש שלי.להתמקד בטוב.לתת לאנשים להמשיך לקנא בקשר שלנו ובזוגיות שלנו.להמשיך לבנות את החומה שהתחלנו.
הריי אנחנו עכשיו יותר קרובים מפעם...בשבילו אני הכל והוא בשבילי הכל ואתה צודק,לא נלחמתי עליו,נלחמתי על זוגיות.על הזוגיות שלנו!
אני לא יודעת איך להודות לך...
אתה הארת לי את הדרך :-)

היי

אני מקבל את כל מה שכתבת כלשונם, ומאמין לך לכל מילה!
בשביל אנשים כמוך אני מסתובב כאן בפורום, פשוט כייף לראות שאת מקבלת את דבריי ומבטיחה ליישם, רואים שעברת שינוי גדול ואפשר לומר שבמקרה שלך " מעז יצא מתוק " בעצם - הרווחת את הזוגיות שלכם בחזרה ואתם מוכנים להשקיע עוד כדי לצמוח אישית וזוגית.
את יודעת, ההבדל בין אנשים חכמים מאוד לאנשים מצליחים מאוד... הוא בכך שהמצליחנים מיישמים את החכמה שלהם הלכה למעשה.
לדעתי את בחרת נכון, קיבלת החלטה אמיצה להלחם על הקשר שלכם מהסיבות שהיו נראות לך אז, ואין שום סיבה שתשני את ההחלטה שלך כיום!
להפך - אם את סומכת על עצמך ועל האינטואיציה שלך הרי שאת צריכה ללכת עם זה עד הסוף, גם אם את טועה ח"ו ויש אכן משהו לא סגור עם בעלך, משהו שלא בהכרח תלוי בו או בך, אלא כסתם עוד איום על הזוגיות שלכם וכפי שישנו איום תמידי על כל זוג וזוג בארץ ובעולם, אין לך מה לעשות כנגד זה כלום!!! מלבד...
להמשיך ולטפח את הקשר על בסיס יום יומי, בתקשורת נכונה, בהקשבה לצרכים של השני, בניסיון להבין מה הן החוסרים שלו, בלדבר ולדבר, בלהוציא כמו שכתבת, זאת ועוד הדרך לזוגיות בריאה,
לבדוק ולשמור שהמובן מאיליו לא יחדור לבית,
לרענן את היחסים,
לשמר את הגחלת שלא תכבה,
זאת העבודה הזוגית שצריכה להיות בראש סדרי העדיפויות לפני העבודה/קריירה, הילדים, האמא הסבתא, הכלב, וכו',
-
כדי לבסס את האמון שלך בו אני מציע שוב כפי שכתבתי לך לדבר איתו על כך שלמען הביטחון האישי שלך והזוגי שלכם את מבקשת שקיפות מלאה גם בכל מה שקשור לקודים שמודים...תדגישי לו שוב ושוב שאת סומכת עליו ויודעת עד כמה חשוב לו הזוגיות שלכם ובכל זאת את מבקשת שיסתכל גם על הצד שלך ויבין ממה זה נובע.
שבת שלום ובהצלחה

באתר askpeople יהיו המון אנשים שישמחו לעזור לך, יש שם עוד הרבה קטעים דומים למה שכתבת. בהצלחה :)

איך אפשר לישון בלילה ליד בת זוגתך אחרי שהיית במיטה עם מישהי אחרת?אין בעייה מצפונית?אתה מרגיש טוב עם עצמך? אני מניחה שלא משתלם לך כלכלית לפרק את הבית..אבל עדיין...החיים הכפולים..למאהבת שלך טיפחת רגשות ?

איני מסכימה עם הגישה שלך.
חושבת שטבעי אולי להמשך לאנשים אחרים מלבד בני זוגנו.
אבל המרחק מהפנטזיה למעשה גדול ולא כל פנטזיה צריכים (או אפשר) לממש.
יש דברים שנועדו להשאר בתור פנטזיה.
יש לנו שליטה חלקית לגבי התאהבות ו/או משיכה לאחר.
אבל יש לנו שליטה מלאה אם לשקר בצורה הכי שפלה לאנשים הכי קרובים.
וכל בוגד צריך לחשוב גם על תוצאות הבגידה ולקחת בחשבון הרס נישואין.
ולשאול עצמו אם זה שווה את המחיר.
כי התאהבות של בן זוג כואבת. אבל לא כמו השקר לבן זוג.
הפרת אמוון בלתי נסלחת (בעיניי) וזה תמיד ירעיל את היחסים הזוגיים.

שלום,
הוא פשוט מתחיל איתך. העניין הוא שבגלל גילך קשה לך עם הדרך הזו שהיא בנינו קצת זולה.... אבל תתיחסי לזה כמחמאה שזו תהא צרתי תאמיני לי...

לא נכון, מדובר בזלזול

חנית,

לא כל מי שקורא לך יפיופה מתחיל איתך. אולי זאת הדרך שלו להיות נחמד אלייך, או אולי זו הדרך שלו להרגיש צעיר או אולי הוא מרגיש צעיר בנפשו ומרשה לעצמו לקרוא לך כאילו שאת אחת מהחברה שלו.
אני לא בדיוק יודעת מה טיב מערכת היחסים בינכם ואיך יש בינכם קשר אבל אם זה ממש מפריע לך אז גשי אליו ותגידי לו בשקט בעדינות שלא נח לך עם זה. האפשרות השנייה להתייחס לזה כמחמאה לחייך ולהמשיך הלאה.

דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

גברים שמחפשים סטוצים זורקים חכות,הוא מנסה כל פעם עד שאולי יתפוס אותך ברגע של חולשה ואולי יצליח במזימתו..
אל תיגררי..

מיקי שלום,
נכון, הרבה מאוד זוגות מתגרשים, אולי אפילו הרבה מידי. בכל החלטה שאנחנו לוקחים בחיים יש גם סיכון.
מסוכן לנהוג בכבישים, מסוכן לשרת בצבא,מסוכן לקחת אופטלגין ומסוכן לדבר בנייד... ובכל זאת אנחנו מקבלים החלטות בחיים על סמך הצורך שלנו בהווה ועל סמך שיקלול של כל המרכיבים הקשורים בקבלת ההחלטה..
נכון לעיתים החלטה שמתקבלת בשלב מסויים ונראית כהחלטה מצויינת לא מתאימה כעבור זמן ממשוך אך זה לא מבטל את היתרונות שהיו בזמן קבלת ההחלטה.
אתה מתאר מצב שבו אתה נותן לפחד לנהל אותך ומקבל החלטות על סמך הפחדים והחרדות שלך במקום לנהל את הפחד הפחד מנהל אותך.

מה שאני מנסה להגיד לך מיקי, זה שאתה צודק, גירושין הם דבר לא נעים, אבל זוגיות יכולה להיות מאוד נעימה ולהיות הורה לילדים זה אושר שאין דומה לו.
זה נכון ויפה להכיר את הסיכונים שיש בקבלת ההחלטות וצריך להכניס לשיקלול גם את הסיכונים אבל אסור לתת לפחד לשלוט בחייך.

ויש לי גם שאלה אליך: האם יש עוד תחומים שבהם אתה נמנע מלעשות דברים בגלל שאתה חושש מהסיכון שיש בהם?

אני מציעה לך בחום לפנות לייעוץ אישי כדי ללמוד איך להתגבר על החששות ולהיות מסוגל לקבל החלטות בלי לבלום אותם ע"י החששות והפחד.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך .
תודה על התשובה הארוכה

אם הבנתי נכון , את מציעה לי במילים פשוטות "לזרום" ולא להיבלם על ידי החשש מהסיכונים.

אישית, כמי שראה אנשים עם סרטן וגם תאונות דרכים, אני מאד משתדל להמנע ככל האפשר מנסיעה ברכב פרטי, ומעדיף אוטובוס (גם עוזר לאיכות הסביבה ויותר זול), או הליכה ברגל . אני לא מעשן ומדבר בנייד רק על רמקול רחוק מהגלגולת (עכשיו זה אולי נשמע לך מצחיק, אבל חכי , עוד כמה שנים לכולם פה יהיה סרטן במוח כמו עם הסיגריות שפעם כולם עישנו בלי מודעות) , גם בצבא השתדלתי לא להחשף יותר מדי לסיכונים ותמיד הקפדתי מאד על הנהלים וכללי הבטיחות למרות שלפעמים צחקו עלי . אם הייתי יכול היום, הייתי משתמט כי באמת היה מאד מפחיד שם בדיעבד (לא הבנתי את הסיכון בגיל 19) . אבל כפרה. ליתר ביטחון עשיתי בגיל צעיר ביטוחים וגם קרן פנסיה .

יש אנשים שחיים בתחושה של "יהיה בסדר" אני תמיד עושה טבלה של סיכויים מול סיכונים . הנה תראי :

בנישואין יש סבירות של 66% לחיים מאושרים פחות או יותר מתוכם 50% בערך לילדים (יש עקרות אצל חלק). מצד שני יש סיכוי של 30% לגירושין מתוכם 15% לגירושין מכוערים.
מכוערים זאת לא סתם מילה . זה אומר שאני הולך לאבד כל מה שעמלתי עליו ב1 השנים האחרונות - את הנכסים, את הכבוד, את הביטחון העצמי, לשבת בבתי סוהר על תלונות שווא, ולהפוך לעבד מזונות בזמן שאני גר אצל ההורים או מתקיים מצדקה.

אם תחשבי על זה מבחינה רציונלית תראי שאני צודק ובניתוח נתונים קר הסיכוי לאושר שאת מתארת אולי לא שווה את הסיכון שבהתרסקות טוטאלית של החיים.

גם אם את לא מסכימה, (זה בסדר, את לא חייבת להסכים, אני מבין שבטח בתור אשה פמיניסטית קשה לך לראות את הצד השני של המטבע, זה טבעי)

את מבינה מה אני אומר?

את מציעה לי טיפול שזה נחמד, אבל אולי הבעיה היא לא בנפש שלי אלא בסביבה שלא הוגנת ואכן מאיימת על הביטחון של הגברים (תקראי את הכתבה ששלחתי בהודעה הראשונה - יש שם נתונים מדעיים שמוכיחים את זה) ??

חג שמח. מיקי

אני גם לא לוקח אופטלגין מאז ששמעתי על הסיכונים. יש תחליפים בטוחים יותר ...

אף אחד לא מבטיח שילדים זה שמחה.
נכון שהרבה אנשים מאושרים עם ילדים , אבל יש כאלה שמקבלים דיכאון וחרדות אחרי הלידה, במיוחד כשנולד ילד עם בעיות .

מצד שני , כמעט ב100% מהמקרים של גירושין מדובר במפח נפש מהגיהנו ם , במיוחד לגבר - שמפסיד את כספו כבודו וחירותו.
לנשים גירושין הם דווקא דבר טוב , כי ממה שקראתי שברוב המקרים רמת החיים של האשה עולה בטווח הארוך , הילדים נשארים אצלה , והיא מוצאת גבר חדש שגם הוא מביא לה כסף (אז יש לה 2 משכורות + החצי משרה שלה , בערך שיפור של 150%-250% ביחס למצב הקודם) .

אם עושים שקלול של הנתונים הסטטיסטיים רואים שלגבר משתלם להתחתן בסבירות של בערך 15%-25% בדרגה בינונית, ו5-10% בדרגה גבוהה אבל עם סטיית תקן גדולה יותר, ולאשה זה יותר לכיוון של 85%-90% . (עשיתי את החשבון בצד כדי לא להציף בנתונים כי גם ככה כתבתי לך הרבה)


זה הכל לבינתיים שוב תודה על העזר ה

אני מצטרף בחום להמלצה של "לזרום"!
ותרשה לי לחלוק עליך בענין האופטלגין - הרבה יותר בטוח ממה שאתה חושב
תראה את הכתבה על המחקר שנעשה לא מזמן על משככי כאבים
שמראה שדווקא כל האדוויל והנורופן למיניהם הם המסוכנים.

מיקי
אל תתחתן.
אם יש בך את הפחד הזה, מן הסתם זה יגרור אחריו פחדים נוספים ואין מנוס.
אפשר היום להביא ילדים עם זוגיות מושלמת גם מבלי הוכחת הנישואין
וקרה ונגמרה האהבה, התשוקה , וכל מה שאמור להישמר במסגרת הנישואין
עוזבים, מבלי כל הפחד מסביב שתארת קודם.
ואתה לא צריך ללכת לשום ייעוץ בשביל זה. מיותר

היום גבר חייב במזונות על כל ילד שעשה, גם אם גנבו את זרעך, על אחת כמה וכמה אם עשית אותו מרצון. תקראי את הכתבה וכתבות דומות בגוגל.

חתונה לא משנה לכאן או לכאן.

כמו שהסברתי 90% מהנזק שנגרם לגבר הוא כתוצאה ממזונות ילדים. כל השאר זה כסף קטן . גם המעצרים (על תלונות שקריות) נועדו ללחוץ על הגברים לשלם יותר מזונות מגובה המשכורות שלהם . מזעזע בעיני

תעשה הסכם ממון.אז הרוב ישאר אצלך...

מיקי,
ראשית אני רוצה לתקן משהו.. לא כתבתי "לזרום" ואין בכוונתי להציע לאף אדם "לזרום".. הצעתי לשקלל את כל הפרמטרים ולקבל החלטה מושכלת שמתאימה לך לפי השיקלול עשית.
מה שאני שוב אומרת זה שחשוב לקבל החלטה לאחר בחינת כל הנתונים ולא "מזרימה".

מתגובתך אני מבינה שאת השיקלול הזה כבר בדקת והתוצאה שלך לטובת נישואין היא מואד נמוכה אז עכשיו תורי לשאול.. אם ברור לך שלא כדאי להתחתן מה ההתלבטות שלך? אתה כבר מבין שזה ממש לא כדאי ושהסיכוי שלך לצאת מופסד מאוד הוא גבוה אז אין שאלה.... אין חובה להתחתן ואין חובה להביא ילדים.. שני אלה נעשים מבחירה ומרצון.. ולכן נראה לי שלך מאוד ברור מה אתה רוצה, או יותר נכון, לא רוצה.. וזה בסדר גמור. אתה היחיד שיכול לנהל את חייך.

אני מדוכא מזה.

אני באמת רוצה משפחה , ילדים וקשר זוגי יציב .

אבל אני מבין מה הסיכונים ואיזה מחיר עצום משלמים אם העסק עולה על סרטון .

מדכא שכדי להתחתן ולהקים משפחה צריך לטמון את הראש כמו בת יענה ולהתעלם מכל תמרורי האזהרה הענקיים

הלוואי שהייתי נולד אשה, ורק יכול להרוויח מסיטואציה של חתונה . ברצינות

ורוצ ה להיות אבא. אוף

אבל הפחד הוא שאחרי שנתיים אשתי תתגרש ממני , תקח אותם, ויעבירו אותי טיפוליים כפויים אצל פקידות סעד , מרכזי קשר, ואני אעבוד 15-16 שעות ביום בשביל לשלם דמי מזונות בזמן שאני גר אצל ההורים חסר כל . זה כנראה מה שקורה לחצי מהגרושים לפי הכתבות

במחשבות שלך,כבר היינו נכחדים...

שלום רותם,
יקשה עליך מאוד (אם בכלל) ליצור קשר מיני עם בחורות בתור גבר לשעבר, וגם ללא פין.
הסיכוי היחיד שאני רואה כרגע, הוא ליצור קשר עם נשים לסביות כאשר אתה מציג את עצמך כאשה בהווה....זה לא קל, אך איני רואה בשלב זה אפשרות אחרת.
רוטרי

שלום לך,
אתה רוצהל אכול את העוגה להשאיר אותה שלמה ולא לעלות אפילו גרם אחד... אין אפשרות כזו.
מה שקרה לפני 30שנה לא יכול להשתנות היום. הדבר היחיד שנמצא בשליטתך כרגע זו ההחלטה מה לעשות בנושא.
אתה מדבר על ייסורי מצפון ועל הרצון לפצות אך אתה לא רוצה לפגוע במשפחה, אתה צריך קודם כל להחליט אם אתה מעוניין למצוא את הבת שלך. אם אתה רוצה זאת אתה צריך לקחת בחשבון שיהיו בני משפחה שיכעסו עליך אך עדיין זו החלטה שלך. מה חשוב לך יותר, לנקות את המצפון שלך או ללכת עם הסוד הזה עד סוף ימך.
אתה גם צריך לקחת בחשבון שאותה ילדה שלך שהיום היא כבר בת 30 לא ממש תקבל את סליחתך בהבנה, בכל זאת התכחשת לה כל חייה...
יש לך שתי אפשרויות:
1. לכנס את בני משפחתך ולשתף אותם בסוד שלך, לשתף אותם בקושי שלך עם התחושה הזו ועל כוונתך לחפש את ביתך
2. להמשיך להתייסר ולשמור את סודך.

שים לך ליד כל אפשרות את היתרונות והחסרונות וקבל החלטה.. לאחר קבלת ההחלטה - צא לדרך ....
בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שקרן נשאר שקרן תברחי כמה שיותר מוקדם חיים בחשדות אינם חיים מניסיון.

שלום צ'יקה
שאלתך היא שאלת מליון הדולר, אלא ב'הפוכה'.. אף אחד לא מרוויח!!!...שכן כל פתרון שתבחרי בו את יוצאת מופסדת וכן אף הילדים. אם פרקת והילדים נשארים איתך, מצבך הכלכלי עלול להיקלע לקשיים, והילדים לא יהיו מאושרים ללא אביהם. אם נשארת ושמת מסכה של אושר, את תהיי מתוסכלת ללא גבול עד שתתמרדי ובצדק..ילדיך אף הם לא יהיו מאושרים בחברת אם שמזייפת את ריגשותיה...הם ירגישו ויסבלו כל אחד בדרכו. ועוד לא הזכרנו את בן הזוג... היכן הוא יהיה בתמונה? וכיצד הוא יגיב ויפעל בכל המצבים שיקרו לפניו?
על כן שאלה זו אינה רלוונטית!!
אבל אולי ישנה גם אפשרות אחרת...בן הזוג הזה שלך הוא הבן אדם שבחרת בו בזמנו, אולי גם אהבת אותו...וכיום נוכחותו כה מעיקה עליך..
אם נניח שיש איזה שהוא קסם שיאפשר לך להרגיש כלפיו כמו פעם, או קצת כמו פעם, הרי ששאלתך היתה מיותרת, כי הפתרון היה ברור. אז אולי יש ...
אני מייעץ לך ייעוץ זוגי מתוחכם (לא בנאלי).. אם הצלחתם? שניכם הרווחתם!...אם לא הצלחתם, גם כן הרווחת, כי לא תצטרכי מסכות, מצפונך יהיה נקי כי ניסית, ואני אוכל גם לגשר ביניכם להיפרדות קלה וללא מטענים.
רוטרי יששכר מטפל זוגי ומיני

תודה!
דברים אלו מובנים לי מאד, אבל כמו שאתה יודע כל משפחה וחבילתה.
הלוואי והיינו יכולים ללכת לייעוץ, אבל בעלי הוא לא מאלו שמקשיבים, או המייעץ בעצמו
לכן קשה לו לקבל דברים אחרים שמישהו יגיד. אין מצב שהוא ילך.
הנושא המשפחתי שלנו מאד מורכב , אני עדיין אוהבת אותו והוא אותי
אני לא רוצה לעזוב מחוסר אהבה, אלא מאהבה בשפע.
הוא פשוט החליט דברים בחיים שלא מקובלים עליי. ניסיתי ולא הצלחתי לקבל אותם.
ולטענתו זה המצב הקיים ואין לשנותו גם אם מדובר בזה שאני אלך. זה המחיר
מורכב.. מאד וקשה לי מאד. אני מרגישה שאני חיה חיי עצבות כרגע ולא רואה את השביל הנכון לצעוד בו.

אינך חייבת לבוא לייעוץ איתו, אם הוא מסרב, את מוזמנת לבוא לבד,
עדיף בידיעתו, אך אם לא ניתן, אז אפשר גם ללא ידיעתו.
זאת אינה היעילות המרבית לפתרון בעיות, אך כבר פתרתי בעיות קשות בזוגיות באופן הזה.
חבל על הסבל שלך...
רוטרי

אנני,
שאלות מצויינות אך אינן מתאימות לפורום הזה. הדרך הטובה ביותר לקבל תשובות לשאלות אלו הן לפנות לעורך דין.
אני יכולה להמליץ על עו"ד מצויינת שמתמחה בדיוק בנושא זה, באזור המרכז.

דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

אני נשואה תשע שנים +שלושה ילדים,ולפני שלושה חודשים גיליתי שבעלי בקשר עם מישהי, אני מרוסקת לא יכולה לתפקד.הזוי ורע!!!!! לא יודעת מה לעשות??? להתגרש?להיפרד??? זה עצוב קשה אני מרגישה שאני לא יכולה להתמודד עם זה!!!!!! זה גדול עלי!!!! אחותי-תתפללי זה הדבר היחיד שפשר לעשות בכזה מצב! תביני אי אפשר כמעט לבנות אחרי דבר כזה אימון!!אי אפשר.כל דבר מחשיד כל דבר מזכיר.את חיה בפחדים .

נשואה הרבה שנים. בתקופה של יחסים מתוחים, הוא (הבעל) בגד במשך שלוש שנים.
כשגיליתי. התמוטטתי . (רזיתי 20 תוך חודשיים. זה עשה לי מצוין לפיגורה).
לקחתי עו״ד. הזמנתי את הבעל לשיחה. רציתי לפוצץ הכל. אבל לא עשיתי זאת
הלכנו לטיפול זוגי. הוא ניתק את הקשר במיידי בכה, אמר ״טעיתי״ .
קבלתי אותו בחזרה. אבל לעולם לא אסלח לו. למרות שהוא חלומו של כל מטפל זוגי.
מתנהג כמו בעל אוהב ומשקיע. אבל זה כבר מאוחר מדי. ליבי כבר לא שלו.
עכשיו לי יש מאהב. כי איני מרגישה מחויבות כלפי מי שבגד בי.
הוא כמובן לא יודע. ואם ידע (אני מקווה שלא, אבל זאת גם אפשרות) - שיתמודד.

את אישה חכמה ועניינית אני לא דוגל בבגידות ..אם כי זה קיים המון בשני המינים ולכן תפנקי ותפצי את עצמך בכל דרך שעושה לך טוב...לא נפרט כאן........בהצלחה וזהירות...

אנשים מטבעם סקרנים לגבי אחרים. אוהבים לחוות, אוהבים להתנסות. (יש יותר יש פחות). כשקשר מתחזק והופכים לזוג ״מקריבים״ את הסקרנות הטבעית הזאת . כמובן שזה מתייחס לזוגיות מונוגמית. במקרה של זוגיות פתוחה הכללים אחרים. בכל מקרה כל זוג יוצר לעצמו את הכללים. ו נאמנות זה אחד מהם (בדרך כלל).
אצלי כך זה היה (בהסכם הזוגי הלא כתוב). בעיני בגידה מבטלת את המחויבות הזוגית .
איני בוגדת כי אני רוצה ״להחזיר״. אבל היות ואיני מרגישה מחויבת לזוגיות , מתנהגת ומרגישה מחויבת רק לעצמי ומתנהגת בהתאם (עם מגבלות של עולם אסור).
ומרגישה שבעלי בהחלט הרוויח את הצביעות שלי כלפיו, למרות שמטבעי איני כזאת.
פסיכולוגים ללא ספק יגידו שיש לי שריטה בראש. וזה נכון. אבל היות וזאת לא שריטה שאפשר לרפא אז מה שנותר זה ללמוד לחיות איתה.

אני מעריצה אותך זה זכות להתאהב שנית גם אם בעלך יגלה הוא יבין שאת לא מובן מאליו

אני מקווה שגם ההפך זוהי הגישה - הגישה תהיה שווה לגבי גברים שמוצאים עצמם נבגדים ע"י בת זוגם. לצערי, עדיין נשים נתפסות כמי "שניתן להבין למה הן עשו זאת" ברמה גבוהה יותר מאשר גברים. הדעה הרווחת היא לדאבוני כי הגבר מחפש ריגוש "כי אין לו את זה בבית" ואני אומר כי הדבר שווה ביותר גם אצל נשים הבטוחות בעצמן כי לא משנה מה יהיה הן מעל לחוק ויקבלו בכל מקרה את מבוקשן. לדעתי, לא צריך "להראות" כי גם את יכולה בעל שבוגד ואשה שבוגדת שניהם בזויים בעיני. אתה/את רוצה חיים אחרים ולא את בן/בת הזוג - כמו שאתה עושה מאמץ לעשות בסתר עשה מאמץ לבטל את הנישואים שלך ו/או עמוד ואמור את האמת. ואז צא/צאי לדרך שבה בחרת..

לצערי זה קרה גם לי. גיליתי לפני שנה. למרות שכביכול אנחנו יחד, האמון בו נפגע קשות. איך ניתן להתמודד? עזרה מפסיכולוג לא ממש עזרה לי. יש במחוז מרכז קבוצת תמיכה או משהו מאין זה? תודה, נדיה

היי טלי, קשה לי, טרם החלמתי מהגילוי. מנסה לעשות דברים שאני אוהבת,אבל קשה מאד להתעלם. נראה לי שאזכור לו את הבגידה עד סוף חיי. נדיה

היי מה שלומך??? איך את ממשיכה להתמודד אחרי שגילת את הבגידה??? גם אני נבגדת אחרי 14 שנה

גם בני בגד באשתו שנה שלמה, התאהבות מקומית, והיא המתינה לו כי אהבה אותו ולא בגלל שני ילדיהם.

זה כואב, משפיל אבל אם את מרגישה שעדיין יש בך אהבה כלפיו, תבלעי את הרוק...

טלי שלום,
להיות נבגד זה זה מעליב זה משפיל וכל התחושות מהסוג הזה צפות ועולות וקשה מאוד מאוד להתמודד איתן. ולכן הדרך האינסטינקטיבית שלנו היא להגיד - "להתגש".
אבל רגע לפני שבוחרים בדרך הזו צריך להבין למה זה קרה מה הסיבה שהוא בחר במישהי אחרת.
יש לזה כמה תשובות שלא ארחיב אותן כאן אבל בהרבה מיקרים זה סוג של התמודדות שלו עם מה שלא טוב. במקום להתמודד מולך ולהגיד לא טוב לי הוא בוחר "לטאטא מתחת לשטיח" ולמצוא את רגעי השלווה שלו במקום אחר.
בהרבה מאוד מהמקרים אין התאהבות באמת אלא סוג של אדרנלין מעצם המעשה.
אני מציעה לך בחום רגע לפני שאת נשברת לנסות להבין מה לא טוב לא איתך. מה הוא מוצא שם שאין לו איתך. אולי תגלי שהדברים לא כאלה מסובכים.

אני מציעה לפנות לייעוץ זוגי, ומזמינה אתכם לפגישת הכרות.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית

המנסה להחזיר את האמון בבן זוג שבגד. מניסיון, מאוד קשה (אם בכלל)
האמת היא ששום דבר לא מצדיק בגידה. לא מינית ולא רגשית.
תמיד יש אפשרות לתקשרת וגם לפנות ליעוץ זוגי (לפני, לא אחרי בגידה).
גם אם לבן/ת הזוג הנבגד יש חלק באחריות ליחסים אין לגלגל אליהם את האשמה.
נכון, תמיד הסיבות נעוצות ביחסים הזוגיים המשובשים. יש אחריות משותפת.
אבל אשמה היא רק של הבוגד עצמו.

דברי אינם נאמרים נגדך אישית אלה כביקורת על הגישה הכללית הגורסת שהנבגד/ת צריכים לקחת על עצמם חלק מהאשמה לבגידה וכך יקל עליהם לסלוח לבוגד.

דונה יקרה,

אני מסכימה עם כל מילה שאת כותבת ואין בדברי אף משפט שגורס אחרת.
בגידה היא פתרון רע לבעיות בנישואין.
אין ספק שלמצוא את הפתרונות בדרכים מקובלות זו הדרך הנכונה ובגידה היא בריחה ולא פתרון.
יחד עם זאת אם רוצים למרות הכל להשאר יחד אז צריך להבין שהבגידה נעשתה כי לא טוב במערכת היחסים וצריך למצוא לזה את הפתרונות בלי שום קשר למי אשם בהתדרדות מערכת היחסים ובלי קשר לזה שהיתה בגידה.
אם לא ימצאו פתרונות לבעיות בנישואים אז הבגידות ימשיכו או שיהיו גרושין ולכן צריך להחליט אם רוצים לפתור את הבעיות או רוצים להמשיך את החיים עם כל הבעיות עד שיהיה בלתי נסבל...

אני רוצה לציין שישנם מיקרים שבהם בגידה נעשית בלי שום קשר למה שקורה בזוגיות ויש לה סיבות אחרות לחלוטין - אבל זה כבר דיון אחר ..
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך,
אני מבינה את חששותייך ובצדק, לפרידה יש השלכות רבות, ולכן כדאי שתבדקי את כל ההיבטים לפני שאת מקבלת החלטה כל כך משמעותית.
למשל: האם בעלך יבין ותהיה פרידה שקטה והדדית או שיהיו מאבקי כוח? מה יהיה סידור המגורים? האם תסתדרי באופן עצמאי מבחינה כלכלית? כיצד יגיבו הילדים? ככל שהילדים בוגרים יותר יש פחות צורך להתמודד מבחינה טכנית, אבל רגשית בוודאי שגם להם יהיה מה לומר, האם יש בך את הכוחות להתמודד גם בחזית הזאת?
האם יהיו לך גורמי תמיכה במשפחה, חברים שיסייעו לך להתמודד בשלבים הראשונים?

בהצלחה,
גלאי סיגלית ייעוץ זוגי

היי מ לא הבנתי מה זה " מאד רוצה להיפרד אך מפחדת" את צריכה לשבת עם עצמך ולעשות "חשבון"
א להיפרד מה יצא לי {גם כלכלית}
ב להישאר ולחיות מתה
לדעתי אם כבר הגעת לפורום זה זה שאת כבר רוצה להיפרד אז לכי דברי עם אחת החברות הכי קרובות שלך והיתיעצי איתה אם אני הייתי צריך ליעץ לך אז לא לפחד אתם לא הזוג הראשון שיפרד או לקחת פסק זמן אחת מהשני ולחשוב מה יהיה כללית ולא לחשוב רק על הילדים בהצלחה:}

שלום לך,
אני מתרשמת שלא מדובר כאן בהתנהגות שאינה הולמת, אתה מציין שהם דיברו לעיתים קרובות בנוכחותך, מטבע הדברים אנשים מתקרבים ומרגישים פתוחים יותר זה לזו. גם השימוש ב"אלף נשיקות" הוא ביטוי שגור שמרבים להשתמש בו בשביל להביע הערכה. ובכל זאת, אם אתה חש לא נוח עם הסיטואציה, אין סיבה שלא תשתף את אשתך במחשבות וברגשות שלך, ולו בשביל שתנקה את עצמך מרגשות שליליים חבל שיתפסו תאוצה.

חג-שמח
סיגלית גלאי ייעוץ זוגי

שלום לך,
תבגדי בו עם החבר הכי טוב שלו...איפה הבעיה? עין תחת עין,שן תחת שן..
אחר כך נראה אותו

ואת ישנה דברי איתה שתביני מה זה עושה לך אולי תירגע....ומה איתך את לא רוצה לבגוד...תסבלי כך הרבה שנים ? צריך לקבל החלטות יקירתי במהרה בימינו אמן

אכן אדבר עם בעלי בתודה ליליאן

שלום ליליאן
האם את אוהבת את בעלך? האם את רוצה לשמור על הזוגיות שלך? האם התנהגותם פוגעת בך? במידה וכן, עצרי את זה כמה שיותר מהר, דברי איתו דרשי שזה ייפסק, ונתקי כל קשר עם "חברתך".
בנוסף לכך יש מקום לעשות "בדק בית" ביניכם, כדי להבין למה? ולמצוא את הדרך יחד, כדי שזה לא יחזור על עצמו שוב.

בהצלחה
גלאי סיגלית ייעוץ זוגי

ליליאן שאלת את עצמך "למה בעלי בוגד בי" לדעתי חוסר תשומת לב מצידך

לבעלי אבל טעות של חברתי שבחדר המיטות שלי שכחה את נעלי העקב שלה ואת החזיה שלה מטומטמת אחת

ליליאן שלום,
את באמת חושבת שהיא "שכחה" את הנעלים והחזיה?
חשבת על האפשרות שהיא רצתה שתמצאי את זה כדי שתדעי שזה קורה, ואולי כך היא תשיג את בעלך לעצמה?
אני לא יודעת אם היא נשואה או פנויה אבל מה שבטוח זה שאם את לא פתחי שיחה עם בעלך על העניין בצורה מסודרת זה לא יפסק.

תגידי לו שאת יודעת שזה קורה ושאת מעוניינת בייעוץ זוגי כדי שאפשר יהיה לשקם את מערכת היחסים שלכם.

דליה - שוורץ - יועצת זוגית ואישית

חברתי נשואה ואם לילדים אז היא מטומטמת שהחזיה שלה ואת נעלי העקב שלה נשארו בחדר השינה שלנו ליליאן