פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

תעשי אימון אישי.זה הרבה יותר טוב מטיפול פסיכולוגי.

שלום לך,
קשר בן 8 שנים הגיע לסיומו ולכן מאוד ברור שקשה לך.
פרידה היא סוג של אבל שצריך לעבור אותו ויש לו שלבים. הפרדה בעצם מאלצת אותך להפסיק להיות עם אדם אהוב בלי שאת באמת בחרת בזה ולכן חודשיים זה זמן קצר יחסית בכדי להרגיש טוב וחופשי.
המחשבות הן הגיוניות ואת צריכה להמשיך להחזיק את עצמך ולא ליצור קשר. לזמן יש משמעות מאוד גדולה בתהליך הפרדה, כמו באבל גם בפרידה צריך לעכל את המציאות החדשה וללמוד איך לחיות בה.
תמשיכי להיות בקשר עם החברים שלך ולדבר ולשתף ולספר. תבכי כשאת מרגישה צורך והכי חשוב נסי ליצור לך עיסוקים ופעילויות שיעסיקו אותך. תמצאי מה מעניין אותך ותני לזה זמן, תשקיעי בקשרים עם החברים והחברות שלך ורק אחרי שתרגישי שאת עוברת ימים שלמים בלי לחשוב עליו תוכלי להתחיל לייצר לעצמך דייטים חדשים...
בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

אילה שלום,

את מדברת על הקשר הזה בשני מישורים, האחד מישור רגשי והשני שכלתני.
העניין הוא שאהבה מתחילה ברגש ולא בראש. אם את רוצה לאפשר לעצמך את הזכות להתאהב אז כמובן שעלייך להמשיך בקשר הזה. אם את רוצה בן זוג שיהיה דומה לך בשאיפות ובתכונות האופי אז חבל על הזמן שלך כי את כבר יודעת שהוא לא כזה.
עכשיו עלייך להחליט מה את רוצה שיקרה. את רוצה להתאהב או שאת פוחדת להתאהב באדם ששונה ממך... לאחר שתקבלי את ההחלטה תדעי מה לעשות.

נ.ב - זה שהוא שונה ממך ופחות שאפתן זה לא מצביע על כך שאינכם מתאימים. אפשר לקבל ולאהוב מאוד אדם ששונה ממך וכל אחד ימלא פונקציה אחרת בחיים המשותפים..

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית

שלום לך,
זה כף להתאהב ואני מבין שאת כמהה לזה, השימוש שלך באהבה זו היא על מנת להתגבר על האקס...במילים אחרות זה סוג של תרופת הרגעה, זה לגיטימי וכך צריך לעשות.
מאידך, הואיל שאת בחורה מעשית ופרגמטית את מבינה שלא תוכלי להתמודד עם החינוך שלו, בשביל להפוך אותו לפעיל אנרגטי, אקטיבי.ומצליחן.
על כן לדעתי הוא מתאים לך כמאהב בתקופת ההתגברות על האקס.
לא נראה לי שהוא יתאים לך כבן זוג לחיים.
לו מפגשתי את שניכם הייתי הרבה יותר נחוש מה לייעץ לכם לגבי העתיד הנכון עבור שניכם.
רוטרי

היי
יחסים זוגיים נבנים על "תן וקח" גם אם אנחנו לא מודעים לכך, הבחירה שלנו בבן זוג מסוים תמיד יש לה סיבות. יחסים הם דינאמיים משתנים ומתפתחים ולכן אין אמת מוחלטת אחת והחופש לבחור ולהחליט קיים בכל רגע נתון. אך מכיוון שאנחנו לא חיים בבועה מנותקת מהעולם סביבנו, טבעי הדבר שכל אחד מאיתנו עושה את שיקולי ה"סיכוי מול הסיכון" או אם תרצי העלות מול התועלת, במצבים שונים בחיים האישיים והזוגיים.
נראה שהגעת לשלב שבו את צריכה לעשות חשבון נפש כדי להחליט איזה "מחיר" את מוכנה לשלם, בלבד או בביחד. בכל מצב, כדאי שתיפרדי מתחושת הקורבנות ובמקום זאת קחי אחריות על החיים שלך ותבחרי.

בהצלחה
גלאי סיגלית
יעוץ זוגי

קשה לי לחיות במקום בו אני נמצאת! קשה! תחושה של מועקה ושל "משחק" בתאטרון.. השתדלות מאוד מאוד גדולה לעשות את כולם מאושרים!!! ומה איתי? אני לא מאושרת עם עצמי... מאושרת לראות את ילדיי שמחים ןמאושרים ואחר כך... אני?

האמת את צודקת בשני המקרים קשה...והלבד קשה יותר הן מבחינה כלכלית/ וחברתית משפחה /ילדים /תאמני לי קשה יותר.......אבל הפיצוי לכך יבוא מימך תתפנקי תתרוחי לך בכל דרך שינעים את חייך...כך את תתגמלי את עצמך על המצב הכבוי בביית.....את תאירי את חייך.....נקודה....ויש דרכים יותר יצירתיים ..שלא אכתוב כאן...לחיים יפים שבדרך

שלום לך,
מכתבך מאוד הרשים אותי בשילוב המיוחד שיש בו בין תסכול, תובנות, והרצון להיות מאושרת.
לכל אדם באשר הוא אדם יש זכות להיות מאושר...האם כולנו, או לפחות רובנו יודעים להגיע אל האושר?
התשובה היא לא!!!
עם כל הסיכונים והצרות שיש בהיפרדות ובגירושין, מגיע לך לעשות הכל על מנת שתהיי מאושרת, ועם פגיעה מינימלית בילדיך....הם יפגעו בכל מקרה, השאלה היא עד כמה?!
אני טיפלתי בבני זוג שהתגרשו, השתקמו, מצאו זוגיות חדשה, והם מאושרים!!!
לעומתם טיפלתי בבני זוג עם זוגיות שניה, שהיתה עוד יותר גרועה מהזוגיות הראשונה.
הדבר הנכון לעשותו הוא: ה"בחירה הנכונה", שעליה כתבתי מאמר לפני זמן מה.. אם תשלחי לי את האימייל שלך, אוכל לשלוח לך את המאמר, או אז יהיו לך פחות התלבטויות ברצון לפרק את הקשר.
בכל מקרה אני יכול לעזור לך לעשות את ההחלטה הנכונה.
כל טוב

תודה על תשובתך ..
האם תוכל לפרסם את המאמר שלך כאן? קצת קשה לי לפרסם את האימייל שלי.
מאוד אשמח לקרוא!!!

היי
1 אין אחד שיכול לומר לך להחזיק זוגיות לנצח
2 התשובה בתוך השאלה לא צריך להישאר אם לא ממצאת אותנו
כל התשובות נימצאות בתוך השאלות
יקירתי את ממורמרת בבית את לא מוצאת את עצמך את כמו "שיפחה" שצריכה לספק את בני הבית לראות באושרם כשלך אין אושר ואת מקריבה את עצמך
לכן לא חייבים להישאר "במיסגרת" אתם לא הזוג הראשון שמפרק את החבילה
ילדייך יכעסו תקופה קצרה ולאחר שיבינו שאת "מתה ולא חיה" הם יבינו ותמיד ישארו ילדייך
וזוגות שמפרקים הם לא "מחורפנים"
נכון קשה לחיות במקום עם תחושת מועקה ולא שמחה הקליפה החיצונית שמחה הביפנים מ ת :}

שלום לך,
את שואלת שאלה ששיכת לתחום המשפטי ופורום זה עוסק במערכות יחסים רגשות והתנהגויות.
פני לפורום רלוונטי או אפילו לעורך דין שיתן לך תשובות מדוייקות לשאלות החשובות והמשמעותיות ששאלת.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום אני נשואה חודש וחצי,
ובעלי משקר לי המון. מדברים קטנים של המצאת סיפורים לנושאים גדולים יותר, הפרת הסכמים שלנו וכו'...
בפעם הראשונה אחרי שהוא שיקר יום שלם ובסוף הודה ששיקר הוא טען שהוא פחד להגיד את האמת כדי שאני לא יעזוב אותו, או ינקום בו (מה שאיימתי לעשות)
היום, נכנסתי לאינטרנט וב'כרטיסיות שנפתחו לאחרונה' מצאתי אתר פורנו. שאלתי אותו והוא מכחיש שנכנס. (בהיסטוריית אינטרנט הכל מחוק)
ואני נשארת עם מילה שלו מול הוכחות טכניות, חסרת אונים.
הוא רוצה לעבוד על הקשר ולשמר אותו בכל מחיר (חוץ מלהודות), אבל אני נשארת עם המשקעים של הפגיעה עצמה+ השקר. ואני נשארת עם הידיעה של המעשה, והשקר ואפילו אין על מה לעבוד ולשקם כי הוא לא מודה!!!!!!!! אני נחנקת... כי אני צריכה להבליג ורק לסמוך עליו שדברים כאלה בחיים לא יקרו.
אני חסומה מאוד נפשית ופיזית ואנחנו בתחילת טיפול שאני ילמד לשחרר ולהתמסר, והמקרים האלה רק חוסמים אותי ומרחיקים אותי יותר.
הייאוש של הידיעה מול ההכחשה החוזרת שלו, והפחד של החוסר אונים ושזה ימשיך לקרות שהוא יעשה דברים ויכחיש ולא יהיה לי מה לעשות...
אני צריכה לחכות לרגע שכבר יהיו ילדים ואני ימצא אותו שוכב עם בחורה מול העניים שלי כדי לקום וללכת??
אני אוהבת אותו מאוד אבל לא מסוגלת להישאר עם השקרים והמעשים האלה.
מה לעשות??.?

אפריים שלום,
אתה שואל שאלה שאינה קשורה למעכרות יחסים אלא לחוק ומשפט.
פנה לייעוץ משפטי בפורום רלוונטי או אצל עורך דין שמתממחה בדיני משפחה.
יכול להיות שבבית דין רבני תוכל לקבל תשובה לעניין.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

nana יקרה,

את כבר לא בבית והסכם הגרושין כתוב. השלב הבא הוא לגשת ולממש את ההסכם.
את לא עושה זאת כנראה כי את פוחדת שהתהליך יהיה מסובך מידי מאחר והוא לא רוצה להתגרש. הרמת ידיים ובכך בעצם קיבעת את המצב שלך בסטטוס מאוד לא נח:
את מחוץ לבית אבל נשואה - כלומר את מחוייבת בנאמנות לאדם שאת לא חיה איתו ולא רוצה לחיות איתו.
עלייך לקבל החלטה מאוד מאוד חד משמעית עם עצמך, האם את רוצה להתגרש או לא!
אם התשובה היא לא, אז חזרי הביתה לכו לטיפול זוגי ושקמו את היחסים בינכם.
אם התושבה היא כן! אז תתחילים לטפל בעניין אחרת לנצח תיהיי משועבדת למערכת יחסים שבעצם כבר לא קיימת.

בהצלחה,
דליה שוורץ יועצת זוגית ואישית

כשזה מתפוצץ-(וזה יתפוצץ-בזה אתה יכול להיות בטוח) זה כל כך מכוער.זה כל כך כואב לכל הצדדים הנוגעים בדבר.וזה מאוד מאוד עצוב.אלה דברים שלא לוקחים אותם בחשבון כשנמצאים עמוק בתוך האהבה האסורה.ההתרגשות וההתאהבות מקהים מאוד את החושים, ומאבדים את חוש הזהירות- טלפון או הודעה שתשכחו למחוק ושלא תותיר שום ספק או מישהו שילשין לאחד מבני הזוג שלכם וזה יתפוצץ לכם חזק בפרצוף-זה סיוט שאין כדוגמתו.סליחה שאני נשמעת כמו נביאת זעם אך כאחת שעברה את זה אני מרשה לעצמי לייעץ לכם לעשות רגע חושבים כשעדיין אפשר כי אחרי שהכל מתפוצץ למה שאתם חושבים כבר לא יהיה שום ערך.

ברגרינה את צודקת . אבל הגבר מוכן להתגרש ולחיות עם בת זוגו מצד אחד אבל הוא מפחד להתגרש בגיל 50 האשה מוכנה רק להיפגש ול... לכן לדעתי אין זה לא הרבה ישנה אם העסק הזה יתפוצץ . השאלה אם הייתה בן הזוג אהבה או שסתם בשביל המין ? מקריאה שניה לא הייתה אהבה בין בני הזוג יש זוגות שהמין הוא בדרגה 10 והאהבה בדרגה ראשונה

אני בטוחה שיש בין בני הזוג אהבה-הם לא היו מסכנים את כל מה שיש להם רק בשביל סקס.זו גם לא השאלה-השאלה היא איך נוהגים לפני שנתפסים ולא אחרי .אני לפני שהכל התפוצץ אצלי-והאהבה היתה מטורפת,באמת!!! דווקא חשבתי שכדאי לפנות אני לבעלי והוא לאשתו ולהגיד שהאהבה נגמרה ושרוצים לפרק את החבילה -ואם עושים את זה נכון אפשר לעשות את זה(לדעתי) . הוא לא חשב כמוני אלא שצריך לחכות עד ש... עד שהילדים ישתחררו מהצבא ויעזבו את הבית ו... ו... ו... שזה בערך 8 שנים והוא היה בטוח שאם ניזהר ונשמור על עצמינו נוכל לחכות את הזמן הזה מבלי להיתפס אך המציאות היתה אחרת לגמרי-הכל התפוצץ ומהאהבה הזו נשארו רק גוויות.אני בחיים שלי לא אפגע יותר בבעלי ובילדי וזה בסך הכל מה שהצעתי להם- ללמוד מנסיונם של אחרים .לחשוב לפני ולא אחרי כי לאחרי כבר אין לא טעם ולא משמעות.

ובכל זאת כיצד התגלה הקשר אם הייתם כ"כ זהירים?

מה זה חשוב?כמו שאמרתי זה תמיד מתגלה בסוף.מישהו שרואה ומספר או שיחת טלפון או מסרון שלא נמחקו מהפלאפון.חוץ מזה גם אי אפשר לשחק אותה לאורך זמן כמה זמן אפשר לזייף רגשות בסופו של דבר בן הזוג מרגיש משהו, מתחיל לחשוד .
אין מנוס- זה מתגלה!!!

שלום לך לדעתי את קצת הרבה מגזימה השרות במבא נמשך 3 שנים אני בטוח גם שהייתה אהבה רבה בניכם ויכול להיות בגלל שאת היית בזיג זג אולי פעם כן ופעם לא
וכל זה אני אומר לך מתוך ניסיון אהובתי שלי הייתה לפעמים לא יודעת מה היא רוצה היינו קוראים לימים האלו ימים שחורים ועל כן גם אני אולי לא יודע מה לעשות . נכון שנישארה רק גוויה אחת וזה אני שלא חי בבית כשהצד השני "חי" בבית . אני הייתי רוצה מדי פעם לדבר איתה לשמוע ולהשמיע מה באמת קורה לי אין לי עם מי לדבר בנושא זה והכל נישאר לי בפנים וזה מה שאני מינסה להעביר לנשמתי תודה

ברגרינה את מנסיונך אם השותף שלך לאהבה - בגידה היה יוצר איתך קשר טלפוני היית עונה לו ושומעת את מהלך חייו מאז שאתם לא "ביחד"???

ברגרינה ? יש סיכוי שנקבל תשובה????

נכון שאין עם מי לחלוק את שאנו עוברים עם אף אחד. זה לא משהו שאפשר לדבר עליו עם אחרים. אך אני גם לא בטוחה שיש בזה טעם. אם הסיפור נגמר וכמו שאמרתי- נותרו רק גוויות-מן הסתם כשאחד עזב את הבית והשני נשאר בבית זה לא אומר שהוא לא "גוויה" .מכיוון שאין לך אפשרות לדבר איתה אז אתה גם לא יודע מה באמת עובר עליה ומה היא מרגישה-ואני אומרת את זה מתוך ניסיון-זה לא קל לעזוב את הבית אך זה גם לא קל להשאר בבית לאחר פיצוץ כל כך גדול ויש גם את רגשות האשמה על אהוב שחייו התפרקו בגללך- זה באמת לא קל .אך עם זאת- צריך לכבד את הצד השני שהחליט להשאר בבית .כל יצירת קשר נוסף משבשת את החיים ואולי נותנת תקוות שוא לצד השני. אני אישית משתדלת לא ליצור קשר למרות הרגשות שלי. אני לא רוצה לפגוע שוב במשפחתי וגם לא באף אחד אחר. גם הפעם שכבר הייתה היא יותר מידי. כואב לי על כל הפגיעות שפגעתי.
וזה מה שאני מציעה גם לך- אם היא החליטה להשאר בבית שלה-תכבד את ההחלטה שלה ותניח לה . מה שצריך לקרות יקרה לטובה או לרעה לצד זה או אחר. אי אפשר להתערב בגורל זה מה שהיא החליטה וזה כנראה מה שצריך להיות- כבד את זה!!! תודה:)

תודה לך הארת את עני אחכה בסבלנות לנשמתי {כך קראתי ואמשיך לקרוא לה} עד שיבוא יום ואקבל אותה בזרועות פתוחות ולא אוותר עליה אני יודע שאני אוהב אותה המון ואהבה זה לא נייר שאפשר לקרוע לשמחתי היא גם אוהבת אותי רק שאיננה יכולה לצור קשר ובכלל בכלל נמשיך לחכות אבל זה לא אומר שאפסיק לצור קשר {לא בזמן הקרוב ] ושוב תודה לך נ.ב יש לך כינוי או שם יפה מאין זה בא??

את אשה טובה

שלום הרי

מספר נקודות למחשבה:
אולי אם תשקיע בפרגון וחיזור אחרי אשתך יתעורר גם בה הרצון ליותר סקס, ניסית לבדוק אולי גם היא מעוניינת לפרוץ את הגבולות איתך? דיברת איתה על הפנטזיות והרצונות שלך?
נראה שלמאהבת שלך יש גבולות מאוד ברורים ביחסים איתך, כדאי שתיקח את זה בחשבון אחרת אתה עלול למצוא את עצמך קירח משני הכיוונים, לא חבל!
הרבה פעמים קשר שמבוסס על "מים גנובים יימתקו" הוא קשר שמבלבל את המציאות מול הפנטזיה, במיוחד על רקע פער הגיל הקיים ביניכם.
קשר זוגי טוב ויציב אינו מבוסס רק על סקס לוהט, אני משוכנעת שהקשר שיש לך עם אישתך מבוסס על גורמים משותפים רבים שפיתחתם במשך השנים, את ההיבט המיני תמיד ניתן לפתח ולשפר.

בהצלחה וחג שמח
גלאי סיגלית ייעוץ זוגי

שלום הרי

מספר נקודות למחשבה:
אולי אם תשקיע בפרגון וחיזור אחרי אשתך יתעורר גם בה הרצון ליותר סקס, ניסית לבדוק אולי גם היא מעוניינת לפרוץ את הגבולות איתך? דיברת איתה על הפנטזיות והרצונות שלך?
נראה שלמאהבת שלך יש גבולות מאוד ברורים ביחסים איתך, כדאי שתיקח את זה בחשבון אחרת אתה עלול למצוא את עצמך קירח משני הכיוונים, לא חבל!
הרבה פעמים קשר שמבוסס על "מים גנובים יימתקו" הוא קשר שמבלבל את המציאות מול הפנטזיה, במיוחד על רקע פער הגיל הקיים ביניכם.
קשר זוגי טוב ויציב אינו מבוסס רק על סקס לוהט, אני משוכנעת שהקשר שיש לך עם אישתך מבוסס על גורמים משותפים רבים שפיתחתם במשך השנים, את ההיבט המיני תמיד ניתן לפתח ולשפר.

בהצלחה וחג שמח
גלאי סיגלית ייעוץ זוגי

זאת שאלת מיליון הדולר, אם היה בטחון שלא תיתפסו לעולם ותוכל לחיות בשני העולמות מבלי שאף אחד ינזק....כלומר אשתך ובעלה של המאהבת..., הייתי אומר לך:תהנה מכל העולמות. תהנו שניכם...
הסטאטיסטיקה מראה שבסופו של דבר הקשר הזה יתגלה על ידי אשתך, או בעלה של המאהבת. לידיעתך- אם מישהו מהם יחשוד וישכור בלש אתם תתפסו עוד לפני שהבנתם איך זה קורה.
אז בזהירות...
רוטרי

יש פתגם חכם שאומר "מים גנובים ימתקו"... עם אשתך יש סקס שגרתי של פעמיים בחודש לערך, עם המאהבת יש סקס שאתה מממש את הפנטזיות. ברגע שהמאהבת תהפך לקבועה והסקס יהיה קבוע, באיזשהו שלב הוא יהפוך להיות כמו הסקס עם אשתך. לא ממליצה לך לעזוב אלא לנסות להחיות את הסקס עם אשתך. כל דבר קבוע הופך לשיגרה לצערי... שיהיה בהצלחה

אז מה הבעיה גבר ...זה חיים יפים וכפים שממש לקנה בך..זהירות ורגישות תהנה מ שני עולמות יפים ומענגים...ולא מפרקים משפחה...זה הבונוס של החיים...זהירות והיתחשבות....דעתי בלבד

שלום לך,
הסטאטיסטיקה מראה שקשר כזה לאורך זמן מתגלה ....פיצוץ, או לא פיצוץ, זה תלוי בעיקר בנפשות הפועלות.
אם אין סיכוי שהמאהבת שלך תיפרד מבעלה ותחבור אליך (היא כנראה יודעת למה ומדוע), עליך לכבד את רצונה ואת דעתה.
פעמים רבות לאחר שמפרקים משפחות, על מנת ללכת עם ה"לב" מתברר שזה היה צעד שגוי ואגואיסטי.
על כן עליכם לעשות כל מה שניתן על מנת שתהנו זה מזה ללא פגיעה בצד השני (הנבגד).
יתר על כן, אני מייעץ לשניכם לתת לצד השני את ההרגשה הכי טובה שאתם יכולים לתת, משתי הסיבות הבאות:
הראשונה- על מנת שלא יתעורר חשד.
השניה: כי אולי מגיע לו....
רוטרי

הענין לא מתחיל ונגמר בסקס, יהיה משובח כאשר יהיה. ביני לבין המאהבת נוצרו יחסים אמיתיים של אהבה, איכפתיות, תמיכה הדדית, כאשר היחסים בבית הם בעיקר טכניים, לוגיסטיים, בבית אני מת חי, עם ה"היא" אני מרגיש כמו תלמיד תיכון באהבה ראשונה, זה משהו שממלא אותי ,מעסיק אותי ,מרגש אותי, איני יכול לוותר עליה, אבל אין מצב לפירוק הנישואים, והתחלה מאפס , מבחינה כלכלית, גם השמירה על הסוד, ורגשות האשם קשים, איני רוצה לפגוע באישתי, כי היא אישה טובה בכל המובנים, אבל התשוקה בבית מתה לפני שנים.

שלום שרי,
זה לא בהכרח בגידה,
אם זה היה המינון בעבר, אז ייתכן שרמת הטסטוסרון אצלו נמוכה, על כן הליבידו שלו נמוך,
מאידך אם הוא מתקשה להגיע לפורקן ייתכן שהוא מאונן הרבה, וזו הסיבה שהוא מתקשה בחברתך לחוות אורגזמה.
ניתן לפתור את הבעיה בייעוץ קצר מועד.
רוטרי יששכר מטפל זוגי וסקסולוג

שלום מיכל
אם אביו הורה אחראי שמסוגל לטפל בו, להעניק לו אהבה ולתת לו תנאים מתאימים לגילו גם אצלו בבית. אזי אין סיבה שהילד לא יישן אצל אביו גם בגיל שנתיים.
כמובן, חשוב שתדברו ביניכם ותנהלו ערוץ תקשורת פתוח לגבי גידולו וחינוכו.

בהצלחה
סיגלית גלאי יועצת זוגית

שרי שלום,
אני מסכימה איתך שפעם בחודש זה מינון נמוך שמשדר "לצאת ידי חובה מהעניין" כמו כן התחושה לישון לבד אינה נעימה ויוצרת מעצמה ריחוק וניכור. למרות הקשיים שתיארת, אני לא ממליצה על בגידה כפתרון, כי יש בכך סיכון גדול, אינך יכולה לשער מה תרגישי רגע אחרי..
כדאי לא לוותר לו להתעקש ולבדוק מה המקור להתנהגות שלו, בעיה פיזית? בעיה רגשית? מדוע הוא ישן לבד? האם לו יש מערכת יחסים עם אישה אחרת? אפשר לחשוב איתו גם על פתרונות אפשריים שייענו לצורך שלך. למשל, ללכת לטיפול לבד/משותף שהוא יציע, או לנהל מערכת יחסים פתוחה בהסכמה (אם כי גם זה אינו פתרון אידיאלי) אבל לפחות לא תהיה מעילה באמון וחיים בצל הסוד.

בהצלחה
סיגלית גלאי ייעוץ זוגי בדרום

את כבר ענית על שאלתך ....זהירות נידרשת אשמח להכיר אם את מהדרום..

לא מהדרום..

שלום שרי,
אני
הפרטים שלי נמצאים בדף

חבל ... אשמח אם מתאים היתכתבות במייל......

אשמח לשוחח על כך

שלום רוני,
הייתי מעדיפה קשר במייל... תשלח את המייל שלך.

שאשתך לא תעלה עלייך.......
תזהר

שלום רב,
ככל הנראה האמת המרה היא שיש מצב שבעלך מוצא את פורקנו במקום אחר.ואם כך הם פני הדברים ולשניכם חשוב לשמור על המסגרת המשפחתית לא רק שלא אסור לך לבגוד אלא רצוי שתימצאי גבר שיעניק לך את מה שחשוב לך ואת בעלך כלל לא מעניין.
עצוב אבל למה את צאיכה לסבול ולא להרגיש אהובה רצויה ונחשקת.לפעמים רומן אסור מייצב ושומר על המסגרת המשפחתית וחיי הנישואים.
בהצלחה!

להערכתי ואני כמעט בטוחה שאין מצב שהוא מוצא את פורקרנו במקום אחר (אלא אם כן הוא מאונן) ואכן הוא אמר לי בעבר שהוא עושה זאת. אז.... מה איתי? אני ממש סובלת והוא לא רואה זאת, אני אומרת לו שהוא מזניח אותי... על כל פנים, זה נמשך שנים... וגם עכשיו שהוא מעט מדופרס המצב לא שונה מתמיד. אתה יודע מה, המצב מדכא, מדכא לחשוב שאדם שאתה כ"כ אוהב... מאכזב אותך, ואני נאלצת לאכזב אותו ואף את עצמי.. לצערי...
תודה על ההתייחסות..

שלום
אכן נורא לבגוד זו לא הדרך אולי תנסי שיטות אחרות ולא כדימה למיטה את צריכה להיות יצירתית ולא יהיה מנוס גם לצאת לפאב ולשתות קצת עם בעלך ולהכנס לרכב ושם לעשות את זה זה רק יתן לו שינוי ראי כי זה יצליח
בהצלחה

רחל שלום,
קיבלת החלטה שלא לפרק את המשפחה אבל כפי הנראה ההחלטה הזו לא ממש מתאימה לך. ההחלטה התקבלה מהראש והלב מושך לכיוון אחר.
את מתארת את התחושה שלך כבגידה בעצמך, וזה יוצר תסכול. אולי את לא ממש בשלה להחלטה שקיבלת ואת לא ממש מסוגלת להוציא לפועל את ההחלטה שקיבלת בעצמך.
אני חושבת שאת צריכה להכנס קצת יותר פנימה לתוך עצמך ולהבין מדוע את צריכה את הרומן הזה ומה חסר לך בזוגיות שלך שאת מוצאת באותו באותה בגידה.
אני חושבת שייעוץ אישי וזוגי יוכל בהחלט לעזור. טיפול אישי יעזור לך להבין מה חסר לך ומדוע קיבלת את ההחלטה שקיבלת טיפול זוגי יוכל לתת לכם את הכלים איך להתמודד עם מה שלא טוב ואיך למלא את הצרכים של כל אחד מכם בתוך הזוגיות.
מה שברור כרגע הוא שההחלטה שקיבלת אינה תואמת את הבשלות שלך ליישם אותה ולכן את מרגישה בוגדת בעצמך כל הזמן.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית

שלום לך,
את חייבת לשבת עם עצמך ורק עם עצמך ולהגיע לתובנות מכאן לאן.ברגע שתשימי את הדברים על השולחן מה נותן לך רומן אסור אל מול האפשרות לאבד את כל עולמך ומשפחתך היקרה תוכלי לחזק את עצמך.אסור לך בתכלית האיסור לענות לבחור לטלפונים! זה מדליק את האש שאת מנסה לכבות שוב ושוב.רחוק מהעין רחוק מהלב! חד משמעי.המצב קשה כי מי שטעם את טעם האסור תמיד יישאר לו טעם של עוד.ברגע שתימנעי מכל קשר ותתרחקי מזה תצליחי להתנתק ולשקם את חייך.
בהצלחה.

שלום רחל ליבי ליבי איתך ומבין לליבך תמיד אמרתי שיש אברים בגופנו שאיננו שולטים בהם ואחד מהם הוא הלב .בהודעתך האחרונה כתבת שהיית רוצה דעה מקצועית מאחר שאנני יועץ מקצועי בחרתי לא "ליעץ" לך בשלושת הימים האחרונים היעוץ שקיבלת השאיר אותך "באוויר," וכדי לא ללכת לטיפול לבד שמה תפרקי את משפחתך נסי לצור קשר עם אהובך ושבו לטכס עצה מה עושים

רחל אינך יכולה לשלוט באהבה את דוחקת הצידה אבל זה תופס הרבה במוחך לכן גם אני חושב שאת צריכה להפגש עם שותפך לאהבה וללבן את הסוגיה מה עושים???

כן זהירות נידרשת בהצלחה

רחל שלום
אני מסתכל על הענין המצד השני שבו אני הבוגד ואני רוצה לאשאיר את התא המשפחתי שלי שלם המבלי להפגע הענין אם את רוצה כי אני עומד בצד שלך רק מהעבר השני של הבוגד. זה בעיה מאוד גדולה אבל יש צורך גדול שלך ליצור קשר עם הבן זוג השני ולדבר איתו בצורה גלויה ותנסי להעמיד אותו במצב של אני מתגרשת בשהלך ולחיות איתך האם אתה מוכן למהלך הזה וראי מה הפלא שהוא ימאר לך סליחה גבירתי אני לא מוכן לפרק את התא המשפחתי שלי אם הוא רוק זה יותר קל הינה התשובה סליחה מה אני צריך לקבל את החבילה של לחיים שלי לא תודה דבר זה רק יכניס אותך למצב של בוגדת מנוצלת דבר שיפגע באגו שלך של אשה נחשקת.
עם בעלך את צריך לעשות את מה שהוא עושה איתך ואת זה את צריכה לדרוש אפילו אם תבצעי ניתוח של הגדלת חזה או כל דבר של איסטטיקה ורק כך בעלך לא יתן לך את הגב בלילה ויחשוק בך תנסי להיות יותר יצירתית במיטה זה הזמן שלך.
מהלך נוסף את יכולה לומר לקולגה שלך לבגידה תשמע בעלי רוצה לפנות אל אשתך ולספר לה ואני מאוד מנסה לעצור את זה מה אתה אומר תעזור לי וראי מה הפלא עוד באותו הרגע את כבר לא מקבלת טלפון מהבן זוג נסי וראי.

שלום לך רחל האם חשבת לאמץ כמה מהעצות ? הייתי מאד רוצה לשמוע מה חשבת אם תוכלי לשתף את אותנו נשמח מאד { שנדע מה לעשות להבא} תודה

רחל שלום הייתי רוצה לשאול אותך בתקווה שתעני . אם שותפך לאהבה [לבגידה} היה יוצר איתך קשר בזמן זה היית עונה לטלפון ?

"עקב (בוגד) הלב ואנוש הוא, מי ידענו?" (ירמיהו י"ז:ט)... הלב שלנו בוגדני. והדחף לריגושים ולקירבה הוא אנושי ומובן. אבל תחשבי, עד כמה שזה קשה, לרגע, עם הראש:
התאהבת, לפני שנים, בבעלך. רצית אותו. חלמת עליו. כמה מאושרת היית כשהוא הציע לך נישואין! כמה יפה היית ביום כלולותיך! וכמה את מעריכה אותו על כל מה שהוא בוודאי עשה למענך לאורך השנים, על אף הטעויות והמשגים - כל בני האדם אינם מושלמים. וזה בסדר לטעות. אבל כמה מדהים מצידו לסלוח לך ולרצות לתקן הכל!
עכשיו תחשבי על התסריט הבא: את והמאהב יחד. אתם מפרקים את המשפחות ומתחתנים, ביום מן הימים. אבל הסרט חוזר על עצמו. התשוקה דועכת, האהבה שמבוססת עליה אט אט עוברת גם היא. והוא בוגד בך שוב. כי הוא כבר בגד פעם - האם תאמיני שאתך זה יהיה אחרת? שבך הוא לא יבגוד?
נסי לחזור לתחושה שהיתה לך ברגעים הטובים והיפים ביותר עם בעלך. אולי כתבת אותם, אולי נהלת יומן? אולי יש לך סרט מהחתונה? מכתבים? תמונות?
האהבה לא יכולה למות אם היא מבוססת על אמת, ולא על תשוקה עיוורת. וכמו כל מדורה, כשלא מוסיפים לה עצים - נכבית.
תציתי את האהבה הזאת שוב. בקשי מבעלך שיעזור לך. שיחזר אחריך שוב. שייתן לך בדיוק את מה שאת רוצה. חשוב להיות פתוחים! כי הסיבה שמלכתחילה בגדת בו - היתה כי לא ספרת לו אילו דברים את רוצה שהוא לא נותן לך .וכעת הזמן לתקן. עזבי יעוץ זוגי - זה הכל בך ובו! הלהבה, ההחלטה והאהבה. דברו על הכל הכי חופשי בעולם. ומניסיון אישי - אין דבר שאותו לא תוכלו לנצח אם שניכם תהיו בתמונה.
ואני רוצה לתת לך עוד טיפ קטן, אם זה בסדר... יועץ הנישואים הטוב ביותר הוא מי שהמציא את המוסד הזה. וזה יהוה, אלוהים. וספר המקרא - מלא בעצות שבהם גם פסיכולוגים משתמשים, לעיתים בלי לדעת. לא מדובר בדת, מדובר בספר החכם מכל, ומספיק לקרוא את ספר משלי ל"א או קהלת כדי לראות את החכמה האמיתית שלו, השונה כל כך מהפילוסופיה הרווחת כיום.
אני מאחלת לך את כל השקט והמרגוע, וגם את הריגוש - רק מצאי אותו קרוב אליך. הוא חייב להיות שם עדיין. מה דעתך?

שלום לך,
אתם זקוקים לטיפול זוגי אך לא להגיע ביחד...כל אחד לחוד!!
קיימות אפשרויות שלא תצטרכי לבגוד בבעלך, ואפילו לא בעצמך, ובוודאי לא לפרק את המשפחה..
הטיפול הזוגי שהכרתם לא היה נכון מבחינתכם , עובדה שהוא לא הביא לתוצאות.
מגיע לך לשקם את חייך ואת זוגיותך, ולא לבגוד בעצמך וכן למצות את האושר במשפחתך.
רוטרי יששכר מטפל זוגי וסקסולוג

היי גם להיות לבד בלי מחזרים או מערצים עושה טוב מרגיע את הנפש ונותן סטארט לחיים אחרים...הצלחה

שלום לך.

כתבת כאן שאת מרגישה לא פנויה נפשית לקשר ושאת מאוד עמוסה בלימודים ובחיים האישיים אז אני רוצה לפתוח בשאלה, אם את מרגישה שאת לא פנויה לקשר מדוע את כל כך רודפת אחרי קשר? מדוע את לא מצליחה לחיות בשלום עם העובדה שאין לך כרגע קשר עם מישהו?
יכול מאוד להיות שאת לא מצליחה למצוא את האחד שמתאים לך ושאת פוסלת כל אחד שאת פוגשת כי כרגע את לא באמת מסוגלת להכיל זוגיות בחייך.
תני לעצמך זמן להשאיר את האקס שלך באמת מאחור ותני לעצמך זמן להיות קצת לבד בתוך העומס של חייך.
אם את כל הזמן מחפשת לך קשר ולא משאירה לך זמן לבד עם עצמך יש סיכוי טוב שאין לך שמץ של מושג מי מתאים לך ומי לא. את לא באמת עוצרת רגע להכיר את עצמך ואת מה שנכון לך ומה שלא נכון לך.
עשי לעצמך היכרות עם עצמך ותגלי שכשאת מודעת לעצמך הבחור הנכון יגיע.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

לאחר פרידה, בייחוד אם היא ביזמת הצד השני, נשאר בלב חלל גדול מאוד שפשוט דורש ושואב בני זוג אחרים פנימה, אפילו רק בשביל החמימות הרגעית הזו... ומצד שני, כמו התקועה, גם אני חושבת על האקס ומרגישה מעין מחויבות מטופשת לשמור לו אמונים.
מעבר לזה, הצורך בקשרים חדשים נובע גם (כך לפחות אצלי) מהצורך להגשים את עצמי מבחינת זוגיות ואפילו משפחה ולעשות זאת בשנים הקרובות כי ישנה התחושה שהזמן הולך ואוזל (אני בת 28) ואם לא אכיר מישהו מתאים בקרוב אני עלולה לא להכיר אותו לעולם.

שלום לך,
יש הבדל בין אהבה לבין זכרונות האהבה, מה שמשתלט עליך הם זכרונות האהבה...מה שמוכיח שאת בן אדם מאוד רומנטי,...
רק אהבה חדשה תשחרר אותך מההשתלטות של זכרונות האהבה עליך.
עם כל הכאב ויש כאב אין לך ברירה אחרת.
רוטרי

שלום לך,
את מתארת פחד שהוא טבעי והגיוני וברור שהמצב האידאלי לכולם הוא זוגיות טובה והרמונית, בית שיש בו אבא ואמא שמסתדרים ואוהבים ולכולם מאוד טוב. אבל, זה לא המצב ולכן את צריכה לשאול את עצמך מה את מעדיפה להמשיך לחיות את החיים כך עם זוגיות שלא קיימת עם בעל שלהרגשתך אינו אוהב אותך יותר ואינו נותן לך שום דבר טוב או לבחור באלטרנטיבה השניה שהיא לתת לעצמך סכוי לחיים טובים ומאושרים. נכון שההתחלה לא קלה ויש התמודדויות כלכליות והתמודדיות עם הילד שצריך להסביר לו את המציאות החדשה אבל זה נותן לך סיכוי לחיים טובים יותר.
ממה שאת מתארת את בעצם יודעת מה נכון לך לעשות אבל הפחד משתק ולא נותן לך להתקדם ולקדם את חייך למקום טוב יותר. הכניעה שלך לפחד מהלא נודע בעצם קובעת לך את המציאות שלך והמציאות הזו לא טובה לך.

אני ממליצה לך בחום לפנות לייעוץ אישי כדי שתוכלי לקבל החלטות שיכוונו את חייך למקום נכון וטוב עבורך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית