פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

למה לסבך הענינים דברי איתו תנסי להבין מה מו מתי ולא יהיו תוצאות מביכות לשניכם ...עדינות ורגישות (ד"א 70 בוגדים ) אל תילחצי

שלום אלכס,
לפני שאת משקיעה אנרגיה, זמן וכסף כדי ל"תפוס" את בעלך אני מציעה לך להשקיע את הכוחות בבדיקת היחסים ביניכם ובדרכים לשיפור איכות הזוגיות שלכם. במידה והוא או הקשר אינו חשוב לך אזי חוקר פרטי עשוי לקצר לך את הדרך לסיום היחסים, גם אם תגלי שלא נמצא דבר, שהוא לא בגד בך. לפעמים תחושת חוסר האמון וקבלת עזרה מצד שלישי שפולש לפרטיותו של אדם היא תחושה קשה ובלתי נסלחת.
אני מציעה לך לחשוב שוב ולנסות קודם בירור ושיחה כנה ביניכם או פנייה לעזרה לייעוץ זוגי, במטרה לחבר ולא לגרש.

בהצלחה
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

שלום לך אלכס,
את מחפשת חוקר פרטי לשתי מטרות, האחת גלויה והשניה סמויה.
* הגלויה היא: "החוקר יביא לי הוכחות על בגידה ואני אקרע אותו בבית המשפט...הוא כבר ישלם לי הרבה... אם לא ירצה להגיע לבית המשפט".
* הסמויה היא: "הלואי שיוכח לי שכל חשדותי בבגידתו היו כוזבים, נכון, אנחנו צריכים לטפל בזוגיותנו, אבל עכשיו אני כבר הרבה יותר רגועה".
* מסקנה לגבי המטרה הראשונה: מי שירויח הכי הרבה מההתכתשות שלכם בבתי המשפט הם עורכי הדין שלכם. לא את!
* מסקנה לגבי המטרה השניה: טיפול זוגי הוא הרבה יותר זול ויעיל, ועם תוצאות טובות לך ולבני משפחתך, בכל מקרה, אפילו אם....בגד!
על כן אני מייעץ לך ללכת עם המסקנה השניה.
רוטרי יששכר מטפל זוגי ומיני

שלום סיגל
לא ניתן לנחש את כוונתו, ייתכן שיש רמיזה ליצירת יחסים בינאישיים אבל ייתכן ולא!
מה שחשוב זה מה שאת מרגישה, ואם התנהגותו גרמה לך להרגיש לא נוח סימן שהבנת שיש ביניכם התנהגות שלא הולמת מערכת יחסים קורקטית שבין מורה בבי"ס לאמא.
במקומך הייתי נמנעת להיפגש עם כל מורה ב"מקום מסויים" המקום היחידי שמומלץ הוא בית ספר, כמו כן חשוב לקבוע את זמן הפגישה במסגרת השעות הפעילות של בית הספר. אין ספק שההערה שלו יוצרת תחושת לא נעימה של חיזור (אלא אם את רוצה בכך) לא ציינת אם מישהו מכם פרוד..גרוש..או רווק? כי מן הראוי היה לכתוב במאכסימום תודה על שיתוף הפעולה..וגם זה היה יחסית מיותר.

כל-טוב
גלאי סיגלית
יעוץ זוגי בדרום

שנינו נשואים עם ילדים בוגרים.

גם נשואים אוהבים להיתרענן....תבני אישה כולם מחזרים ורוצים מגע.............זה מרענן את חיי הנשואים לידיעתך....

גם מורה הוא בן אדם..ניסה לבדוק אם גם את מעונינת בקשר.. ולדעתי היה מעודן בגישה..
והוא יבין לבד לפי תשובתך אם יש קליק מדליק תהנו לכם ואם לא מדלגים א קרה כלום.....

סיגי {מרשה?} לא יודע למה את לוקחת את הכל בצורה של "האם מחזר אחרי"?
חשבתי לעצמי אם נפשט את כל "החיזור" {בענייך} לי ניראה שפשוט המורה היה לו נעים לדבר איתך יכול להיות שהוא ניתקל בהורים שלא עזרו לו עם ילדיהם את גם כתבת שכל השיחה היה סביב ביתך אז קחי אוויר ולכי לכיוון חינוך ביתך זהו

ומה יש לך להגיד על זה, שמספר פעמים המחנך ניגש בהפסקה לביתי ואמר לה: "יש לך אמא לתפארת והיא ראויה להערצה"?. אפשר לומר פעם אחת אבל לא מספר פעמים, ביתי שמה לב שלבנות אחרות הוא לא נוהג כך. לכן, הנורה האדומה קצת נדלקה אצלי,אולי לעולם לא אדע אם אני צודקת או סתם חשדנית?. אלוהים יודע נסתרי ליבו של אדם.

סיגל מה שאת חושבת זה גם יכול להיות אני חושב שתרדי מהעניין ואם יום אחד תיפגשו אל תהססי להעמיד את המורה במקומו ונקווה שיהיה בסדר
בהצלחה

שלום נתוש,
חסרים מספר פרטים בבקשתך כדי שאוכל לענות באופן ענייני על שאלתך, כמו:
האם מדובר במערכת יחסים רצינית? האם יש בכוונתך למסד קשר זה בהקדם? למה חשוב לך לשתף אם רק עברו מספר חודשים בלבד מהגירושים, האם זה נראה לך עיתוי מתאים?בן כמה בנך?מה הוא מרגיש ביחס לגירושים?
לדעתי את צריכה לשקול את אם לספר רק לאחר שתעני על השאלות האלה, ואם בכל זאת תחשבי שחשוב לשתף, אז פשוט מצאי את הזמן הנכון ששניכם ביחד, ספרי לו בפשטות בלי להיכנס ליותר מידי פרטים בשלב הראשון, שיש לך חבר והוא לא במקום אבא (אם אכן יש לו קשר קבע עם אביו), ספרי עליו קצת הוא אוהב.. הוא ישמח להכיר אותך... וכד' לאחר מכן אפשרי לבנך לשאול שאלות שמסקרנות אותו. חשוב שהוא ירגיש אהוב ובטוח איתך. תשאלי אותו האם היית רוצה לפגוש אותו? אני מציעה לך לנהוג בחוכמה ובסבלנות ולא להאיץ בו.

בהצלחה
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

שלום לך,

את באמת מתארת את החיפוש שלך אחר בן זוג כמשהו שדורש ממך המון כוחות וזאת כנראה הסיבה שאת לא ממש מצליחה להתקדם עם הדייטים.
זה נכון שבשביל להכיר צריך להכנס לאתרים וצריך להסתובב לא מעט בפייסבוק אבל אם את מרגישה שזה דורש ממך כוחות אז כנראה שזה הרגע לקחת לעצמך הפוגה מהחיפושים. רק לפני זמן מועט סיימת קשר עם בחור שלא נמשכת אליו.. קחי לך רגע זמן והפוגה .. אל תרוצי אחרי דייטים כי בשיטה הזו הם בדרך כלל יסתיימו אחרי פגישה או שתיים. נראה לי שאת כרגע כל כך חוששת שתשארי לבד ולכן את יוצאת בכח.
נסי לברור את הדייטים שלך טוב טוב, צאי לדייט רק לאחר כמה שיחות טלפון עם הבחור ורק אחרי שישמע לך בשיחות האלה ראוי לך.
בהכרויות, ככל שתלחצי יותר על עצמך ככה לא תצליחי למצוא את מי שמתאים לך באמת.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך "אני"-את,
לטעמי הסבל שלך מיותר, לא משום שהוא לא נחוץ- זה ברור! הוא מיותר כי אינך עושה את הדברים הנכונים, וכי יש לך הבנות שגויות, ואת מתנהלת בהתאם.
הואיל שאני מטפל פרקטי, וחשוב לי לפתור בעיות במהירות, אז הנה הצעתי:
לפניך עשר פעולות שעליך ללמוד, ולבצע,על מנת שתוכלי בזמן קצר (חודשים), להכיר, להתאהב, ואלי אף למסד את הקשר.
* אל תרגישי שלא בנוח שאת מכירה גברים מתוך אתרי הכרויות. להכיר במקרה, וכדרך אגב, זה מאוד רומנטי, אך בהחלט אוטופי. האפשרויות באתרים (המכובדים) היא עצומה, ולכן הסיכויים למצוא בן זוג מתאים היא גדולה.
*זה מאוד נורמלי שגברים רוצים סקס, אף נשים רוצות סקס. אלא שלגברים יש פחות מעצורים ולנשים יש הרבה יותר מעצורים- וטוב שכך!.
* גברים לא יעזבו אותך כאשר את דוחה את האקט המיני, שלא מתוך אדישות, אלא מתוך איפוק- הם אפילו יעריכו זאת, זה רק יגביר את רצונם לחזר אחריך. אלו שלא יעשו כן...נפנפי אותם...הם אינם ראויים ולא מתאימים לאישיותך הרומנטית...
* עליך לדעת שגברים מתאהבים במהלך החיזור שלהם, ככל שהם מחזרים יותר, כך גוברים סיכוייהם להתאהב...מה תפקיד הנשים? פיתוי עדין ומרומז...
* הדבר החשוב ביותר הוא הבחירה הנכונה... וכאן נשים רבות עושות את רוב השגיאות שלהן. בהחלט ניתן ללמוד כיצד לבחור את בן הזוג המתאים.
* אם תעבירי אלי את המייל שלך אוכל לשלוח לך את המאמר שכתבתי בהקשר זה.
* אם תיכנסי לאתר שלי, תמצאי שם לינק להופעה שלי בערוץ 10בהקשר ל"חיזור ופיתוי".
* בשלב זה את כבר לא לבד, אני אוכל לעזור לך למצוא את בן הזוג המתאים לך.
* את כמובן מוזמנת לדבר איתי.
* לסיום אצטט את דבריך בשינוי קל: "למצוא מישהו שיסחוף אותי ושתהיה לי מערכת יחסים קצרה אך משמעותית"...ואני אומר: אפשר אף מערכת יחסים ארוכה ומשמעותית.
כל טוב.

הייי תני פרטים בת כמה את ומהיכן בארץ ? אולי נחבר לך חבר קרוב......ואל תתיאשי כל הזמן שבעולם לפנייך כי כל הנשואים בסופ מתאכזבים ממסגרת הנשואים ומחפשים חופש...וולך יש את החופש תהני לך בכייפפ

היי ,הופתעתי זה בטוח (:
אני בת 23 מת"א

אני בטוחה שגם היועצים יצחקו על גילי הצעיר ...אבל חסר לי הכרות שתוביל לקשר זוגי בריא וטוב

הייייי אני מבאר שבע חבל היה יכול להיות מעניין בהצלחה ואל תתיאשי יש ים דגים בים.....

פניני שלום,
אני מבינה מדבריך שהיתה בגידה שלך, היא הסכימה לסלוח ולהמשיך הלאה אבל בעצם כל הזמן היא מעלה את הנושא ולא מרפה....
בגידה היא חוויה מאוד לא נעימה לצד הנבגד ולאחר שנתפסים גם לצד הבוגד. והבחירה להשאר יחד למרות הבגידה צריכה לבוא משני הצדדים. זו החלטה לא פשוטה שדורשת בדרך כלל תהליך של שיקום. האמון נפגע ובעיקר האגו כל כך פגוע שכדי שאפשר יהיה להמשיך הלאה הזוג צריך להבין את מה שקרה. למה היתה בגידה ואיך אפשר להפוך את הזוגיות למערכת יחסים מספקת כדי שהבגידה לא תחזור על עצמה.
מה שקורה כרגע הוא שאשתך בוחרת גם וגם. גם להמשיך לחיות יחד אבל גם להזכיר כל הזמן כמה היא פגועה ולפגוע בחזרה. אין לי ספק שאין אפשרות להמשיך כך לאורך זמן ואני ממליצה לכם בחום לפנות לתהליך של ייעוץ כדי שתוכלו לקבל החלטה מושכלת איך ממשיכים.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך זוי,
ה'זוגיות' שלך כל כך גרועה בחברתו, שאני לא יודע מה עוד צריך לקרות על מנת שתביני שלחיות בחברתו זה הרס המשפחה שלך, בכל המובנים.
לא ציינת בת כמה את ובמה את עובדת. אני גם מבין שאין לכם ילדים משותפים.
לא די שהוא בוגד בך, משקר אותך, לא מפרנס, לא מתיחס, והכי גרוע לא איכפת לו ממך..ואת עוד שוקלת מה לעשות????.
אכן מזמן היית צריכה לעזוב אותו (כדבריך).
הילדים לא יפגעו מדי, ילדים הם סתגלניים, לפי דעתי אם הוא לא יהיה בבית,
גם מצבך הכלכלי ישתפר בהמשך...
הכי חשוב שאת תתחילי לחיות את חייך, תאכלי פחות, תרזי יותר, תראי טוב, העולם יחייך אליך, ואת תחייכי אליו.,
תאזרי אומץ ותעשי סוף סוף את הדבר שאת רוצה לעשותו.
כל טוב ובהצלחה
רוטרי יששכר מטפל זוגי ומיני

תודה שעניתה
אני בת 37.וילדים הקטנים הם ילדים המשותפים שלנו,
אז למצוא גבר אחר בגילי עם שלושה ילדים זה סיכוי קטן כמו שאתה מבין

האם לדעתך יש מקום בכלל לטיפול זוגי?כשהבעיה העיקרית היא זה שהוא לא מפרנס? אני לא מבינה מה יכולה להיות הבעיה שלי,שאני יכולה לגרום לו לא לפנס? למה הטיפול זוגי? אני לא חושבת שהבעיה העיקרית היא בי. אני חושבת שהוא זה שצריך טיפול או שיחה.לפחות אם מישהו היה מתערב ואומר לו שהוא לא בסדר. אני לא אומרת שאני מושלמת.גם לי יש את השיגעונות שלי. תודה.

היי זוי,
יש בהחלט מקום לטיפול זוגי שזה אומר שאני אפגוש כל אחד מכם לחוד. אני אדריך אותו לכוון עבודה,... לפחות אני אבין מה הסיבה שהוא נמנע.
האם יש משהו שאינך יודעת שגורם לו לא לעבוד.
ואותך אני אדריך על מנת לגרום לו שהוא ירצה לעבוד.
אני מבין ממכתבך שהתקשורת ביניכם גרועה מאוד אם אינך יודעת דבר כה בסיסי עליו
דברי איתי
רוטרי יששכר טיפול זוגי ומיני

זוי,
הבעיה היא לא רק שהוא לא מפרנס אלא שהוא עובד ולא מביא את הכסף הביתה ומצד שני לא אומר היכן הכסף, הוא נעלם ללא הסברים והדבר היחידי שיש לך זה שהוא נמצא עם הילדים שהם גם שלו כשאת עובדת.
אני בהחלט חושבת שכדאי לבדוק מה קורה בזוגיות שלכם כי יש כאן בעיה.
את אומרת שרק בגלל הילדים את לא רוצה להפרד אבל האם זאת סיבה מספיק חזקה כדי להשאר עם בן זוג שמתנהל כאילו חי לבד?

אני חושבת שכדאי לכם לפנות לייעוץ זוגי כדי לברר כמה שאלות שיש כאן ולנסות לפתור את הבעיה.

דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית

היי זוי,
אכן טעיתי לגבי הילדים, הבינותי עכשיו שיש לכם ילדים משותפים.
בגלל הילדים, ורק בגללם, הייתי נותן לכם סיכוי אחרון לטיפול ולשיקום הזוגיות,
אני מוכן לנסות לעזור לכם .
רוטרי יששכר טיפול זוגי ומיני

שלום לך,
תארי לך שבן זוגך היה חולה במחלת נפש כגון סכיזופרניה, אך הוא מאוזן ומתפקד היטב עם טיפול תרופתי, האם השאלה הזו היתה עולה? אולי כן ואולי לא...
במקרה שלך הוןא מתפקד, לדבריך אוהב אותך, ילדיך כבר גדולים, אני מניח שאתם בסביבות גיל 60 . הוא עובד ומתפקד, את מאושרת איתו ותמשיכי להיות.
עצתי היא:לא לוותר עליו!! את מאושרת איתו הרבה יותר מאשר עם גבר שאינו נרקומן, שאינו אוהב אותך, אינו מעריך, ונוהג בך בגסות רוח.
לסיום, לפניך משפט שיוכל ללות את הצעתי:
"הצרה שעדיין לא באה, היא זו שמדירה שינה מעינינו"
שיהיה לך כל טוב, ושתהני מאהבתו ה"ראשונה" ואף מאהבתך אליו.
רוטרי יששכר- מטפל זוגי ומיני

אני בהלם לאחר שקראתי את תגובת "המטפל" זוגי שמייעץ כאן,איך אתה יכול לייעץ לאישה במצוקה שלדעתי גם ממעמד סוציו אקונומי נמוך להמשיך בקשר עם נרקומן וצרכן סמים?! מאיפה רכשת את המיומנות והאינטיליגנציה לייעץ דבר כל כך דבילי וחסר אחריות?! אנשים כאן פונים לייעוץ מקצועי בכדי לחלץ אותם ממצב עגום אליו נקלעו ואתה עוד מייעץ לה להמשיך בקשר מסוכן שמסכן לא רק אותה אלא גם את ילדיה.. מעניין לדעת האם גם אתה משתמש כשאתה כותב תשובה כזאת בנוגע לסמים?
במקום לכתוב לה שלנרקומן אין תקנה,מי שנוגע בסמים לא יכול להיות בעל עמוד שידרה יציב בכדי לנהל חיים נורמאליים , ראוי שאם יש מי שמפקח על האתר הזה יזרוק אותך ואת תשובותייך לאלף עזאזל ויפה שעה אחת קודם!

שלום לך,למה בדיוק את מחכה או מצפה מקשר כזה עם נרקומן מועד? לחיים טובים בריאים ומאושרים? או שמה את מחכה ליום שגם את תיפלי לסם? מה בדיוק יש לך לחפש שם? צרות? אין לך מספיק? ניחה אם הבחור היה הולך לגמילה ומוכיח רצון טוב להפסיק עם הסם לפחות למענך אם לא בשביל עצמו הייתי אולי מבין אותך.אבל להכנס במודע לצרה צרורה שכזאת זו התאבדות..כל אחד בוחר איך לחיות את חייו ואם זו בחירתך אני מאחל לך לטוב ולרע הצלחה!

עם כל הכבוד ויש כבוד...עדיף שתכתבי ספר! תרוויחי יותר. תהיי מפורסמת בזכות מה שאת... ולא בזכות מה שהיית! מקווה שאת מבינה מה אני א---ומר!

מלאך,
התאהבת בגבר מכול לסמים... זאת בעיה מאוד מאוד מורכבת מאחר והלב מושך אליו אבל הראש אומר שזה מסוכן. ואכן זה מסוכן!
את צריכה להבין את כל המשמעויות של בן זוג מכור לפני שאת מקבלת החלטה. להיות מכור לסמים זה אומר שמאבדים שליטה על החיים. כל הכסף. על מערכת יחסים.
אני מציעה לך לבחון טוב טוב את הסכנות ורק שתביני את כל המשמעויות של הדבר תחליטי אם את נשארת בקשר הזה או מוותרת למרות שאת אוהבת אותו.

גשי לשיחת ייעוץ אחת או שתיים כדי לעשות לך סדר במחשבות ואז תוכלי לקבל החלטה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך ניבה,
שמתי לב שאת נמנעת מלתאר את הבעיה, או את הבעיות שיש לך עם הגוף שלך. אולי את בעלת משקל יתר, או שמא רזה מדי. איני רוצה לנחש...אני רק יכול לומר לך שאצל גברים החיצוניות היא גורם משמעותי (תתפלאי, אף אצל חלק מהנשים).
זאת תמימות מצידך לחשוב: "אם הוא יאהב אותי באמת, אזי הוא יאהב גם את הגוף שלי".
ההפך הוא הנכון, גברים (בעיקר הצעירים ), נמשכים קודם כל לחיצוניות ורק לאחר מכן לתכונות האופי, ולאישיות (די שתחשבי מהי המחמאה הגברית הרווחת של גברים לנשים, ואז תביני).
אם כל החיים דחו אותך בגלל הגוף שלך (לדבריך), אז יתכן שרצוי לעשות משהו בהקשר לזה- אם ניתן?
אני במקומך הייתי מעריך את הדעה של הבחור, כי הוא החזיר אותך למציאות הקשוחה של החיים, ואלי בזכותו לא תשגי באשליות, שלאחר מכן תבוא האכזבה הכואבת.
לא מגיע לך לסבול ....
אינך צריכה להתחרפן, אני כאן בשבילך: לדוא"ל, לשיחה, לייעוץ אישי, את תחליטי.
כל טוב,
רוטרי יששכר מטפל זוגי ומיני

ניבה שלום
מכיוון שעברת חוויה חדשה וזוגיות ראשונה זה נורמאלי בהחלט להרגיש את כל הרגשות שאת מתארת הנעות בין אכזבה, כעס ותסכול. אבל הבחירה הנתונה בידייך היא אם להיתקע ברגשות שליליים אלה או לעבוד על עצמך ולצאת משם חזרה אל האופטימיות והשמחה. הדרך לחזור אל עצמך היא קודם כל להאמין ולאהוב את עצמך. נכון שגברים מסתכלים קודם על החיצוניות של האישה אבל זה לא אומר שהנשים צריכות להסכים עם זה. אם את לא אוהבת את המראה שלך אולי זה הזמן להתחיל לשנות את זה בשביל עצמך והבריאות שלך. אבל אל תאבדי את האמונה שתמצאי את האדם המתאים שיראה אותך מעבר לחיצוניות.

בהצלחה
גלאי סיגלית
יעוץ זוגי

ההפתעה המטלטלת שדיברתי עלייה נובעת יותר מזה שרגע אחד הוא הכי נמשך אליי בעולם ורגע אחר כל כך קשה לו להתמודד עם הגוף שלי שהוא מנסה לשנות אותי...עד אותו רגע אני לא חשבתי על זה, כשהייתי איתו במצבים אינטימים לא הפריע לי שאני שמנה, אבל אולי הסיבה שלא הפריע לי היא כי לא הרגשתי שזה מפריע לו..ומאז שהוא אמר שזה ממש מפריע לו ואם אני לא משנה את זה אז הוא לא חושב שהוא יכול להיות איתי, הרגשתי כאילו הוא שיקר לי, וממש רע לי עם זה. כשנפרדנו אמרתי לו שאם הוא רוצה משהו שאני לא יכולה לתת לו זה בסדר, כי אני לא יכולה לכעוס עליו כי יש לו רצונות, וממש שמחתי שהמילים האלה יצאו לי מהפה רק חבל לי שאני לא באמת מצליחה לעמוד בהן.

שלום לך סיוון,
אני רוצה לצאת בהכרזה: "כל עוד שחיים, שום דבר עוד לא אבוד"....אני אומר לך את זה מתוך נסיון של 30 שנים כמטפל זוגי ומיני.
מכתב זה הוא אישי עבורך סיוון, אך מיועד לכל אותם שסבורים שם הרסו הכל ואין יותר תקווה! .אז יש ובגדול...
ועתה אחזור אליך סיוון.
לו היית טוענת שהוא אדיש אליך ואינך מעניינת אותו....יכולתי לומר לך שהקשר ביניכם אבוד ולא ניתן לתקנו. כי אין מה לשקם!!
לא במקרה שלך! השנאה (שהיא מצבור כעסים) אינה ההפך מהאהבה! ההפך מהאהבה היא האדישות, האהבה והשנאה הן שני הצדדים של אותו המטבע.
האהבה עשויה להפוך בין רגע לשנאה (לדוגמא : "בגדתי בך...השנאה גואה). לשנאה לוקח זמן להפוך לאהבה...אך זה לא בלתי אפשרי...
הסיבה שאני פונה אליך היא: אל תוותרי עליו!
את לא יכולה לשנות את האישיות שלך...מאידך ניתן לשנות את ההתנהגות שלך, ואת הקבלה שלו אותך.
ניתן לגרום לו (אני יכול) שייתן לשניכם הזדמנות נוספת ומתוחכמת כזו שתוציא את כל הטוב והמענג שיש לכם לתת לצד השני.
לא לחינוכו! מה שעשית,
לא לקנאה ולחשדנות (שלך).
לא לשתלטנות! (שלך).
כן להתאמה, כן להשתלבות,
כל טוב
רוטרי יששכר מטפל זוגי ומיני

איך? מה אני יכולה לעשות? התקשרתי אליו באחד הלילות השבוע מתוך משבר והוא סינן.. אמר שאין לנו מה לדבר.. שלחתי לו הודעה אוהבת ומתגעגעת..הוא לא ענה. הוא מתנהג כאילו שפגעתי בו, שבגדתי בו.. מעולם לא רציתי לעשות לו רע ואני לא מבינה על מה אני נענשית.
אני מבינה שהוא רוצה את השקט והניתוק כדי להמשיך הלאה, אבל נראה כאילו הוא הולך עם זה רחוק מידי..
כולם אומרים לי לתת לו את השקט, לא ליצור קשר, לתת לו להתגעגע.. פוחדת שיהיה מאוחר מידי.. מה לעשות? איך אני יכולה לגרום לו לתת עוד הזדמנות כשהוא אפילו לא מוכן לדבר איתי?

היי, סיוון,
אני בהחלט מבין לריגשותיך, את נמצאת עכשיו בסוג של פאניקה, במצב זה אינך יכולה להיות שקולה, ולעשות את הצעדים הנכונים על מנת להחזיר אותו.
כפי שדרוש עורך דין שקול, שאינו רגשני, שידע לתמרן עבורך ולטובתך את תוצאות המשפט. כך את זקוקה ליועץ, שידע לכוון אותך לעשות את הצעדים הנכונים לטובתך, ותתפלאי אף לטובתו...
שום דבר לא מאוחר מדי, כל עוד חיים..
דברי איתי, אני אוכל לייעץ לך מה לעשות על מנת שהוא ירצה לשמוע ממך,
אם הוא אף יסכים שתיפגשו עימי, אני מאמין שאוכל לשנות את המציאות.
הנסיון שלי מוכיח שזה אפשרי.
רוטרי- מטפל זוגי ומיני

שלום סיוון
חשוב שתלכי לטיפול רק במידה ואת מרגישה שאת רוצה ליצור שינוי בעצמך עבור עצמך, ולא עבור אף אחד. מכיוון שאם אנחנו "משתנים" עבור הסביבה זה לא מחזיק זמן רב, וזה יוצר תסכול גדול יותר.
ולכן אם את חושבת שיש דברים שהיית רוצה לעבוד עליהם ולשפר כדי לשפר את איכות חייך אזי זאת מטרה חשובה.
ובקשר לזוגיות אני מאמינה שאף פעם לא מדובר באחד שהורס אלא תמיד בדינאמיקה בין השניים, ולכן מומלץ לעבוד בשניים על הקשר ואולי זה עוד יקרה, תני גם לו את הזמן להבין שהקשר שלכם חשוב לו. ואם זה לא יקרה אז האמיני שהכל לטובה, וכל מה שתלמדי על עצמך יביא את התוצאות בקשר הבא.

בהצלחה
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי בדרום

היי
למרות הכאב והצער יש לך כעת הזדמנות להחליף את התסכול וההאשמות ביציאה לדרך חדשה שתטיב איתך במיידי לעבור את התקופה הזאת בשלום ובחלוף קצת זמן להתחזק גם להמשך החיים שלך ועתיד טוב יותר לילדים שלך.
איך עושים את זה?
דבר ראשון את לא אשמה בכלום! האחריות למעשיו של בעלך עומדת עליו בלבד. כשם שהאחריות על מעשייך היא שלך בלבד! ולכן את צריכה לעשות פעולות כדי להרוויח בחזרה את עצמאותך. שימי את עצמך בראש סדר העדיפויות. ותחשבי מה את יכולה לעשות כדי שתרגישי טוב. טעות מס' 1 נשים חושבות שטובת המשפחה הילדים או הבעל עומדת לפניי... הרצונות האישיים שלהן. לאט לאט הן מוצאות את עצמן מתוסכלות ומרוקנות נפשית.
ממליץ לך בחום להיעזר באנשי מקצוע שיתנו לך כלים כיצד להוציא את האנרגיות שלך לכיוון החיובי והטוב שבו את! נמצאת בראש הפירמידה ולפי סדר שאת! תבחרי תמשיכי לחלק גם לאחרים.
עזבי את בעלך ותני לו לעשות את הטעויות שלו. אין לך שליטה או יכולת לשנות אותו. זאת עובדה. ומה שלא עזר עד כה גם לא יעזור עכשיו.
את כן יכולה להודיע לו בכל דרך שאת בוחרת. שהבית פתוח תמיד עבורו. והוא רצוי למרות חילוקי הדעות שיש בניכם ושצריך להסדירם כמובן. אבל את לא זו שתתני לו כעת עצות כיצד לנהוג. שיסתדר ויתבשל במיץ של עצמו.
לאחר כמה ימי אבל ובכי הגיע הזמן לקום ולחשוב איך מוציאים יקר מזולל. איך אני דקלה גורמת לעצמי ולילדיי לחיות בשלום עם מה שקרה. לא פשוט... אבל אפשר ללכת ליועצת בית הספר/פסיכולוג. כמה שיחות וממשיכים הלאה.
לוקחים את המשבר והופכים אותו ל"אתגר" כי בסך הכל קיבלת זבנג כדי שתתעוררי ותתחילי לעשות משהו עם עצמך לפני שיהיה מאוחר. רגע לפני שאת נוטשת את הקן המשפחתי או עושה מעשים שלא ייעשו... חשוב לי להדגיש לך שהכוונה שלי לדאוג לעצמך נכון. אבל לא על חשבון הילדים או על חשבון המשך הזוגיות שלך. תמיד תמיד משאירים חלון פתוח ואפשרות לכל תרחיש.
את לא מתרפסת בפניו. לא מציבה תנאים וכו'. באותה הנשימה שאת מודיעה לו שפנייך לשלום את יוצאת לטפל בעצמך. כל מה שעושה לך טוב! קדימה. יציאות עם חברות.מסעדות.טיולים.ספורט.מעסיקה את עצמך פול טיים. וכמובן לא מזניחה את הילדים.
כתוב לי 1843 תווים יאלה מספיק.
לילה טוב
ובהצלחה

דיקלה שלום,

את מתארת מצב מאוד לא נעים.. לא נעים להיות בצד הנבגד ולא נעים להעזב, בטח שלא לטובת מישהי אחרת, אבל, הדרך שאת בוחרת להתמודד עם הדברים היא דרך לשתוביל אותך לכעס עצמי ולשנאה כלפיו וזו דרך לא רצויה..
את מדברת על כך שיכולת לעצור את זה ועל זה שלא ראית ועל זה שלא היו סימנים מקדימים אבל יש לי הרגשה שאת קצת טועה. את כן ראית כי עובדה שהיא עלתה על הפרק מספר פעמים. את שאלת והוא ענה שהוא לא יעזוב. את בעצמך כתבת שראית שיש לו משהו אליה. את חושבת שאם היית מנסה לעצור את זה קודם אז זה לא היה קורה. הדרך היחידה שהיתה לך לעצור את זה היא לבחון יחד איתו למה משהו ביחסים שלכם הפך לשיגרתי כל כך. למה את מרגישה שיש לו מישהי אחרת. לנהל על זה שיחה ולהבין מה צריך לשנות כדי שזה לא יקרה.
כל דרך אחרת כמו הצבת אולטימטום לא היתה עובדת, כי אז הוא היה עוזב קודם או נזהר יותר.
את צריכה להבין שזו החלטה שלו ולכן ותרי על ההאשמה העצמית שלך כי היא לא תוביל אותך לשום מקום טוב.
לגבי החלטתו לעזוב את המשפחה, החלטות כאלה מתקבלות אצל אנשים כשהם מרגשים שזוגיות אחרת תיהיה טובה להם יותר והם יהיו מאושרים יותר. זה לא אומר שהוא מוותר על הילדים זה רק אומר שהוא בוחר לעצמו אישה שלדעתו הוא יהיה יותר מאושר איתה.
אז נכון זה מעליב, אני מסכימה אבל כנראה שהיה צורך לעבוד על הזוגיות שלכם הרבה קודם. שיגרה "ומובן מאליו" מיצרים שיעמום ומחסור באדרנלין וזה גורם לחפש את זה במקום אחר. זה לא אשמתך בלבד ולא אשמתו בלבד זה קורה בגלל שני הצדדים שלא שמים לב להתדרדרות.
דיקלה, אני מציעה לך לקחת את המצב הזה ולהפוך אותו למסע שלך עם עצמך, ללמוד מה את אוהבת לעשות להשקיע בעצמך ולא רק בו ובילדים. תשקיעי בתחביבים שלך ובתחומי העניין שלך כדי שתוכלי להנות מעצמך וכך גם לוותר על הכעס שיש בך כלפיו וכלפי עצמך.
תוכלי להעזר ביעוץ אישי, כמה מפגשים שיוכלו לכוון אותך לדרך הנכונה שלך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך,
את חייבת להיות פרקטית, בעלך עזב אותך... אז הוא אינו ראוי לך, ואני גם לא יודע עד כמה את ראויה לו.
את חייבת להפסיק לרחם על עצמך, לקבל מבעלך את התמיכה הכספית שהוא חייב לך ולילדיך...להתחיל לחיות...תתיחסי לילדיך ותסבירי להם שאין להם מה לבכות, כי החיים הם לא תמיד לפי התכנון שלנו.
יש אתר של אמהות ואבות חד הוריים "הלב", ניתן שם להכיר בני זוג חדשים.
אם תכירי ותהני מהחיים, החיים יחייכו לך.
אל תתפלאי אם בתנאים הללו בעלך ירצה לחזור אליך.
חומר למחשבה: "הבדידות בזוגיות, היא קשה יותר מהבדידות בלבדיות"
עבור יתר פרטים, ואיך לעשות את זה בדיוק- דברי איתי.
רוטרי

האם את יכולה לקבל עזרה מיקצועית-פסיכולוג בסיבסוד קופח או דרך הרווחה בעירייה?

אני עוברת משהוא מאוד דומה עם נישואים של 11 שנה, בעלי לא בבית כבר שבעה חודשים, והיום רק אחרי חצי שנה נודה לי הכל הוא עזב את הבית בטענה שפתאום מפריע לו אלף ואחד דברים בי והוא עובר לגור אצל אמא שלו, וכל הזמן טילטל אותי ואת הילדים שהוא כן רוצה להיתגרש לא רוצה, כותב לי מיילים וסמסים שהוא אוהב ומתגעגע, ואיך שאני דוחקת אותו לפינה, אז הוא שוב מתקפל, וככה חצי שנה, עד שבסוף המשפחה שלו סיפרה לי את האמת שהוא הלך להשכיר דירה עם הפקידה שלו, וגם אני הייתי שבורה ועדיין אבל באמת הזמן מרפא, ושיתדעי שזה ממש לא את, וגם אני עשיתי המון בשבילו ואני לא יודעת איך אפשר להיתנהג ככה אבל את תיתרגלי תאמיני לי, גל לי יש שלושה ילדים ובסופו של דבר הם רק חיזקו אותי.

דיקלה מבין אני אותך אבל לא בצד שלך פשפשי במעשייך אולי כיבסת לו האכלת אותו גיהצת לו אבל מה עם אהבה ? חשבת על זה ? כל מה שלא נתת לו .לא מדבר פיזי מדבר על אהבה וזה מה שנתנה לו המאהבת אנו הגברים {מקווה שכולם} לא מחפשים אישה לכבס או לבשל לא!! נסי להחזיר אותו לביתו ולא לדבר על נושא זה
כן דיקלה לדעתי האשמה גם בך

היי,
נראה לי שאין לך ממש ברירה אלא למצוא לעצמך גם מאהב בדיוק כמו שבעלך עושה ולהנות גם מהחיים...
בהצלחה

היי
זוגיות טובה ובריאה היא כזו שבו כל אחד יכול כל רגע לצאת ממנה ובכל זאת "בוחר" להשאר בה!
את לא מתכוונת להתגרש הווי אומר אני נמצאת בקשר הזה משום ש...
כל זמן שאת לא מתכוונת להתגרש הוא יכול לעשות מה שהוא רוצה. כי הוא יודע ולוקח אותך כמובן מאילו.
"המובן מאילו" הוא רוצח הנישואין מס 1 בעולם!
זה שאת נראית טוב זה מצוין! אבל לא מספיק כדי לספק גבר שפיתח דפוס התנהגות קלוקלת. עד שהוא לא יסכים מרצונו החופשי להחליף דפוס התנהגות ולהתחשב גם בצרכים שלך... אין טעם וחבל על הכסף והזמן שתוציאי על מעקבים חסרי תועלת ותכלית.
פתרונות???
אין פתרונות קסם!
הבחירה בידייך ולא בידיו. תחשבי איך את מרוויחה מהמצב שנוצר. מה את יכולה לעשות במסגרת האפשרויות שלך כדי לקדם את עצמאותך ולהרוויח את חייך בחזרה.
ממליץ לך בחום לגשת לכמה שיחות עם אנשי מקצוע שיעזרו לך להתנהל בתוך הקשר הבעייתי הזה או לחלופין לצאת ממנו בנזק מועט.
בהצלחה

היי סיגל,
אם אינך מתכוונת להתגרש למה לך לשים מעקבים זה יעשה לך רק יותר רע....
מה שאני כן מציע לך זה לומר לו שרע לך ואת רוצה שתלכו לטיפול זוגי..
ועכשיו בה הקטע החשוב: אם הוא יסכים ל"הציל" את נישואיו, מצבך טוב וראוי לקבל ייעוץ...
אם הוא יגיד: "תעשי מה שאת רוצה"...אז אני כן מייעץ לך לפתוח תיק ברבנות, גם אם בהמשך לא תיישמי אותו...
לחיות כך זה בלתי אפשרי...הסבל שלך רק ילך ויגדל....זה לא מגיע לך.
לגבי האפשרות של: 'למצוא לך מאהב'...אינני פוסל זאת על הסף.
רוטרי יששכר סקסולוג ומטפל זוגי

יקרתי רוב הגברים בוגדים ופוזלים הצידה ...כי יש שחיקה בחיי הנשואים ויש כל מני סיבות.....מה יתן לך אם תתפסי אותו .לדעתי יכאב יותר.עצתי לך תהני גם את מהחיים צינת שהוא עמיד ..אני מניח שאת גם תפנקי את עצמך בקניות/ קפה טוב /ללכת לים לבד להנות מהכל וגם יחזרו אחרייך תרגישי נערצת תעשי הרבה ספורט הליכות חדר כושר.... .וניראה לי שכבר בעלך ישאל אותך שאלות בהפוך על הפוך........ותהני לך יקירתי הזמן רץ ואת תפסידי בסך ה"כ בהצלחה ...

סיגל שלום,
את יודעת שהוא מפלרטט מצוטט ובוגד אז למה את כל הזמן בודקת? למה את רוצה לשים מעקב? מה תגלי שאת לא יודעת?
עומדות בפנייך שתי אפשרויות: האחת - להודיע לו שאת רוצה להתגרש ולהתחיל לקדם את העניין של הגרושים כלומר לקחת עורך דין לפתוח תיק וכל הכרוך בזה...
אפשרות שניה שעומדת בפנייך היא להשלים עם העובדה שזה הבעל שלך ושהוא פלרטטן כזה ולהתחיל למלא את חייך במה שאת מעוניינת לעשות. לצאת לבלות עם חברות, להרשם לפעילויות שמעניינות אותך, למצוא לך מאהב או כל דבר אחר שבא לך לעשות..
את בוחרת בדרך שהיא הגרועה ביותר עבורך, את בוחרת להשאר ולהלחם במה שנראה כמלחמה אבודה...

נסו ייעוץ זוגי - אולי עם איש מקצוע תוכלו להבין למה זה קורה ולשפר ואוליתגיעו להחלטה שהכי טוב להפרד אבל במצב שאת נמצאת כרגע ממש לא כדאי לך להשאר.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך,
לצערי בן זוגך ימשיך לפלרטט, משום שכנראה אין לו סיבה שלא לפלרטט, הוא טוען שזה מתוך שיעמום.
ברור שזה שיעמום...השאלה איזה סוג של שיעמום? שיעמום אישי, שיעמום שיחתי, ואולי שיעמום מיני? או שכל השיעמומים גם יחד?
לא ברור לי מה היועצת הזוגית ניסתה לעשות, אבל אם המצב לא השתנה...אז פירושו שהייעוץ נכשל עבורכם.
סיפור כמו שלכם, שיש בו ילדים הוא סיפור קשה, אך לא בלתי אפשרי לפתרון.
דבר איתי, אשמח לעזור.
רוטרי

שלום לך,
בעלך בוגד בך וממשיך לעשות זאת וזה יכול להיות מכמה סיבות, אחת מהן זה מחסור בתוכן בזוגיות שלכם כן תוכן חברי והן תוכן בחיי הסקס שלכם. סיבה נוספת יכולה להיות שהוא זקוק לפלרטוטים האלה בלי שום קשר אליכם, יש אנשים שהחיזורים האלה מחזקים להם את האגו ואת הבטחון בעצמם וביכולתם להמשיך להיות אטרקטיביים...
בכל מקרה אתם זקוקים לייעוץ כדי להבין למה זה קורה. לעיתים עדיף לפרק את הזוגיות גם כשיש ילדים לא חייבים לשלם כל מחיר בגלל הילדים אבל כן כדאי לברר מה הסיבה לבגידות ולפלרטוטים כדי שתדעו שעשיתם כל מה שצריך כדי לשמור על הזוגיות וכמובן שגם יש סיכוי שזה יצליח.

אשמח לעזור,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך,
לעולם אל תתגרשי בשביל מישהוא אחר!! ויהא זה החבר, או המאהב הטוב ביותר בעולם.
אם רע לך כל כך בבית, את חייבת להתגרש רק עבור עצמך, ורק עבור החיים שלך.
אם בעלך יתוודע שהוא נבגד, הוא יכול להרע את זכויותיך בתהליך הגרושין....אז קודם כל להיזהר...
אני בכלל לא שופט אותך, להפך אני חושב שההתאהבות שלך היא סוג של תרופת הרגעה מול בעל מקלל וגס רוח שאינך אוהבת אותו וכנראה שגם הוא לא אוהב אותך.
אחרי שתהיי פנויה יהיה לך הרבה יותר קל לבחור את בן הזוג שלך ורצוי שהוא יהיה בסטאטוס דומה לשלך..
רוטרי- מטפל זוגי וסקסולוג

מותר להיתאב ולפנטז
אבל לא לפרק משפחה (זה החשוב ביותר)
תהני לך בדיסקרטיות ובזהירות.....וחייב להיות חכם ולא צודק...בהצלחה......

מאהב/ת חיים כל הזמן בשקר מתמשך כלפיי הבעל והאישה, לא שווה את העוגמת נפש שחיים בשקר מתמיד. בהצלחה עם ההחלטה שלך!

שני שלום,
את מתארת מצב שאני הייתי מחלקת אותו לשני נושאים, המצב שלך בבית וניתוק הקשר של החבר/מאהב.

לעזוב משפחה בגלל קשר עם מישהו אחר זו טעות ענקית! אהבה אסורה מתוקה הרבה יותר מהחיים עצמם. ההתרגשות לפני כל פגישה וחוסר השגרה והמחוייבות מייצרים מציאות דמיונית ולא אמיתית. אותו מאהב מדהים יכול להיות בעל די לא נח ולא כזה מרגש ולכן ההחלטה לעזוב את הבית צריכה להיות כי את החלטת שלא טוב לך יותר ואת לא מוכנה להמשיך לחיות בעצבות ועם קללות וכו'. נסי לחשוב עם עצמך, אם לא היית פוגשת את אותו בחור היית חושבת לעזוב את הבית?

הפרדה מאותו מגבר אולי לא פשוטה לך כי את מאוהבת ולכן אני מציעה לך להבין קודם עם עצמך מה את רוצה מהקשר איתו. אולי הפגישות מידי פעם מספיקות לך ואת בעצם רואה את עצמך ממשיכה את הקשר הזה בדיוק ככה.. או שאת רואה את עצמך חיה את חייך איתו.
אולי מה שאת צריכה זה אותו בנוסף לבית שיש לך ואם זה מתאים לו אז מצויין תהני ותזהרי לא להתפס. אם את רוצה יותר מזה אז התחילי קודם כל בשלב פירוק הזוגיות שלך ורק אחרי שתיהיה פנויה תבחני אם הוא מתאים לך כבן זוג או לא.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית