פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

שלום לך יוסי,
אני מבין ללבך, וגם לרצונך להחזיר אותה אליך, תתפלא, יתכן שקיימת דרך, ובתנאי שכרגע אין לה אף אחד...
הכל תלוי בהדרכה שתקבל ממני, וגם שתבצע אותה..
צור עימי קשר, אולי נצליח .... כבר עשיתי זאת מספר פעמים בעבר והצלחתי, אז למה לא גם הפעם?
רוטרי

זה לא שיש לה מישהו היא דלוקה היא כרגע בשום מערכת יחסים. אני באמת רוצה להאמין שזה יצליח זה עדין נראה לך לעניין?

זה נראה לי מאוד לעניין,... אם אתה כל כך רוצה אותה?! אז אתה צריך להילחם עליה ! בשכל, בתבונה, לא במיסכנות, ואני אעזור לך.
רוטרי

שלום איילה,
למצב זה יש פתרון מסוים, ברגע שהוא רוצה שלום בית.. ימליצו לכם בבית הדין ללכת לייעוץ זוגי, אני מייעץ לכם ללכת,
כי אם גם היועץ ישתכנע לאחר מספר פגישות שאין אפשרות לזוגיות,
הוא ימליץ לכם על היפרדות. במצב זה, בבית הדין, עשויים לבוא לקראתך.
רוטרי יששכר יועץ זוגי ומיני

רוטרי ניסינו , הלכנו , ואני לא פשוט לא רוצה אותו יותר , אני לא רוצה לבגוד , הייתי חיה בשקר המון שנים וניסיתי בשביל הילדים ובשביל המשפחה ,אבל די לא רוצה יותר.. אני רוצה לחיות עם מישהו שכייף לי איתו שאני גם ירגיש אהבה לבן זוג . אני משערת שזה מה שיגיד בדיון למרות שהוא אמר לי אם תחתמי שאת רוצה פחות מ3500 כמו 2000 שח וזהו אני יחתום לך , ,והוא אמר שגם לו נמאס ,אבל עדין הוא לא מרפה ... לא הלכתי לעורך דין כי חשבתי שהוא יסכים ללכת בטוב ,איך ללכת איתו ? חייב במלחמה ??

אין יותר גרוע ממלחמה, במלחמה שניכם מפסידים, והמורווחים הם עורכי הדין שלכם,
תציעי לו את ההצעה שהצעתי לך, הוא עשוי להסכים, ואז אני אנסה לגרום לו להגיע איתך לגישור, ללא מלחמה וללא עורכי דין, אלא בהסכמה, מה יש לך להפסיד?
רוטרי

היי שלומי,
אתה אכן לוקח את זה קשה, לא קשה מדי, אך קשה....לדעתי, גם לא יכולת לנהוג אחרת.
אתה חש ברגשות אמביולנטיים: מהצד האחד, אהבה, קנאה, תשוקה....ומהצד השני, תסכול מירמור,ותחושת פראיריות, בבחינת..איך נתתי לה לנצל אותי כל כך?
כאשר היא נהנתה מכספי למעשה הייתה אדישה אלי....זה ניצול..
אתה עשית בדרך שגיאות רבות, כי עם טיפוס כמוה לא מתנהגים בנדיבות הכספית והריגשית שאתה הרעפת עליה, לו הייתי יכול לייעץ לך אז, היית היום במקום אחר.
אני יכול לטפל בך ולפתור אותך מהסבל, מאידך ישנה אפשרות (לא גדולה מדי), שאוכל לחבר אותה אליך מחדש, אך לא בתנאים שהיו....מילת המפתח היא-'הדדיות'.
על כן אתה מוזמן ליצור עימי קשר.
רוטרי.

יונית,
בואי נתחיל בעובדות, הם יכולים! ההוכחה לכך שזה קורה כל כך הרבה.
השאלה שלך היא למה זה קורה..
הלב שלנו מרגיש והראש שלנו חושב. לעיתים קרובות אין סינכרון בין מה שהלב מרגיש לבין מה שהראש יודע. וההתנגשות הזו גורמת לעצבות וכאב.
לעיתים ככל שהראש ידוע יותר שלא רוצים אותנו כך הלב שלנו מרגיש יותר..
אין לנו שליטה על הרגש, אנחנו להבין מצויין אך זה לא ישנה את ההרגשה. אבל בכוחינו לנסות ולשלוט על הרגש. לא להכנע לעצב ולכאב. זה קשה בהתחלה ואפילו נראה שנועדנו לסבל תמידי אבל באורח פלא ללב שלנו יש יכולת שיקום עצמית מופלאה, וככל שהזמן עובר בריחוק מאותו אדם כך הלב שלנו מתאושש לו לאט לאט, כמו בתהליך של אבל, לפרידה יש את השלבים שלה ואת צריכה לעבור אותם כדי להפרד ריגשית מאותו אדם.
עצרי את הצורך העז שלך להתקשר או לסמס או לייצר קשר, תשלטי במעשייך ועצרי את עצמך עם כל הקושי ולאט לאט תתאוששי ותהיי מסוגלת להכיר אחרים ולשכוח אותו...

ההתחלה קשה, קשה מאוד, אבל זה עובד.

בהצלחה,
דליה שוורץ- יועצת זוגית ואישית

שלום לך,
אני מניח שהכוונה לבני זוג שהאחת כבר לא אוהבת את השני, והשני אוהב אותה אפילו יותר...
אני מניח שאת מתכוונת לגבר שכבר אינך אוהבת אותו, והוא עדיין אינו מוותר...הסוד הוא פשוט וטריביאלי...גברים נמשכים מינית ואף מתרגשים מינית מנשים מושכות לטעמם (זו כמובן לא הודעה מרעישה), משיכה זו עלולה להתגבר כאשר הם חווים סירוב, ומדוע???.
הואיל שהמשיכה המינית היא גורם דומיננטי אצל רוב הגברים, הרי שחלקם מוחלים על כבודם העצמי ואינם מוותרים ואינם משחררים, כי הרעיון שמישהו אחר עשוי להנות ולהתענג על חמודותיה... מוציא אותם מדעתם.
על כן ולסיכום זו אינה באמת אהבה אמיתית, יש בה את האמירה הבאה:
אם לא תהיי שלי, את לא תהיי של מישהו אחר, שיוכל להנות ממך.
רוטרי

יש כבר אהבה אז זה זיקוקים באויר ומרגישים
מכאן הלב מרגיש ולא הראש...............
בהצלחה

אני

לי,
את חיה עם בן זוג שיש לו ילדים ועם כל אהבתו אלייך ויהיו חייכם מאושרים כל שיהיו,
יש לו ילדים ויחד עם הולדתם של הילדים נכנסת לחיים מחוייבות מאוד גדולה, לדאוג להם! אבל את הרי יודעת את זה כי גם לך יש ילדים.
מה את בעצם מבקשת? שהוא ישאיר את ילדיו לבד כשגרושתו נוסעת לחו"ל? או שאולי גרושתו תחליף עבודה? האחריות שלו כלפי ילדיו היא ברורה והיה מפתיע לגלות שכשהיא נוסעת לחו"ל הוא לא לוקח אחריות. הם הילדים שלו! לא היית עושה בדיוק אותו הדבר אם זה היה הפוך??
אני מציעה לך יחד איתו לנסות לחשוב על פתרונות שיכולים להיות מתאימים לכולם למשל: שחצי מהזמן שהיא בחו"ל הוא יהיה בבית שלכם עם הילדים שלו, זה נכון שהוא יצטרך להסיע בבוקר לבית ספר וזה פחות נח להסחב עם כל הציוד אבל זו פשרה שאת לא תיהיי כל זמן שהותה בחו"ל לבד.
את כותבת שהיא נוסעת לחו"ל כל מספר חודשים, אז זה לא כ"כ תכוף כמוש את מרגישה שזה וצריך אולי לגלות הבנה לסיטואציה.
זוגיות שניה עם ילדים של כל צד היא מורכבת גם ככה, לא צריך להוסיף תחושות לא טובות אלא צריך לגלות הבנה. הנסיעות שלה לחו"ל מאפשרות לה להתפרנס ולגדל את ילדיו בכבוד. אם היא היתה מרוויחה פחות במשרה נמוכה יותר הוא היה צריך להוציא יותר כסף על ילדיו ואז את היה לך קושי עם ההוצאות על ילדיו.
אני מציעה לך לשמור את התסכול והכעס רק לדברים שנעשים בכוונה או מתוך כוונה רעה ולא לדברים שאין לו עליהם שליטה. הוא לא יכול להשאיר את ילדיו לבד וזו גם הזדמנות עבורו להיות עם הילדים שלו זמן ממומשך יותר מכל שבת שנייה! ילדיו חשובים לפחות כמוך. זיכרי את זה תמיד.

דליה

נורמאלי לחלוטין!

היי,
אני בהחלט מסכימה שהעיקרון "נאה דורש, נאה מקיים" חשוב מאוד בחיים בכלל ובזוגיות בפרט. אז מה נשאר לומר, לו יהי...

סיגלית גלאי
ייעוץ זוגי

סיגלית תודה והלוואי !!!

היי דניאל,
תן לי להסביר לך משהו חשוב, ברור שכואב לך, ברור שאתה מרגיש פספוס, ברור שזה כואב לך שחברתך מצאה לה בן זוג חדש והיא מאושרת,
לא! אתה לא מאחל לה בהצלחה, היית שמח שהקשר שלה יתפרק והיא תבוא אליך בתקווה שתרצה בה....מה לא היית עושה בשביל זה...
מה שקשה לך באמת אלו הם זיכרונות האהבה, אתה נזכר ואתה בוכה על הפצעים שלטעתך לא יחלימו...תן לי לומר לך את הדבר הבא: הם יחלימו במיידית כאשר תהיה לך אהבה חדשה, ותהיה לך כי אתה גבר שנשים אוהבות...איך אני יודע???...הבנתי זאת מתוך מכתבך. .
אז חזק ואמץ, ואתה תראה בסוף שאני צדקתי.
רוטרי

למרות שלא חידשת לי הרבה, הצלחת לחזק אותי ולנחם אותי. אני גם מאמין שתבוא אחרת שתצליח להוציא אותי. וכאן הבעיה.
יצאתי עם לא מעט בנות אינטלגנטיות ויפות שפשוט לא עשו לי את זה. אני לא ילד ולא הופך צעיר עם השנים. המחשבה להתפשר לא עושה לי טוב אבל בהחלט עוברת לי בראש.. אני פשוט לא מצליח להתאהב שוב. ואז אני שוקע בה עמוק.
אני מחכה לאריה ומפחד להתפשר בסוף על הג'ירפה.
השאלה איך מחליטים שזה זה, אני לא אמור להרגיש את זה? אני אמור להתפשר על זוג העיניים היפות הראשונות שאראה?
זה מפחיד אותי ואפקט הפחד משאיר אותי לבד כרגע.. אני פתוח לקשרים חדשים אבל מפחד לסגור עניין מהסיבות הלא נכונות.

גם לי היתה פרידה לפני שנה, יצאתי מאז עם מספר גברים, עם חלקם אפילו נוצר קשר שלכאורה נראה רציני ובכל זאת אף אחד מהם לא הצליח למלא את החלל שנותר לי לאחר הפרידה ההיא, לא הצלחתי להתאהב או לחוש רגש שקרוב להתאהבות... אובייקטיבית אני כאילו יודעת שזה יקרה מתישהו, אבל האמת היא שאני מפחדת שאולי זה לא וכמוך אני חוששת מלעשות פשרות.

לפעמים אני חושבת שגברים לוקחים הכל יותר בקלות ורק אנחנו, הנשים, חושבות וחושבות, ונפגעות ומתגעגעות... זוהי לא שימחה לאיד, פשוט טוב לדעת שזה לא תמיד כך :)

היי דניאל,
קיימת טכניקה אלימינטית שאינך אמור להתפשר, אלא לבחור את הדבר הנכון שישתלם לך, לא רק נכון להיום, אלא אף במהלך השנים. אתה נמצא כרגע במצב שיקשה לך לבחור נכון. הואיל שאתה נתון בסערה ריגשית. מאידך אני יכול להדריך אותך ללמוד איך בוחרים נכון. לא רק להפעם אלא לתמיד ובכלל...והחשוב ביותר הוא איך מבינים מה יש לך בידיים ולא מוותרים על זה כפי שקרה לך...ואם כבר טעית וויתרת, איך מחזירים את הגלגל אחורנית....כי בסופו של דבר, הכל דיבורים...ומה שקובע הם האמינות והשכנוע הפנימי והעמוק שלך בעצמך ולא פחות בצד בשני.
צור קשר אני יכול לעזור
רוטרי .

פרודה שנה.מבינה כל מילה ומילה.לא מפסיקה לחשוב על הקשר הקודם.הלב כואב,העינים בוכות ועדיין לא רואה אור בקצה המנהרה

שלום לך
אדם שמיסודו אינו אדם ישר, קשה להאמין שיהפוך את עורו וישתנה. בעלך שיקר והסתיר כשהייתם נשואים, אין סיבה שמשהו יגרום לו להיות אדם טוב יותר עכשיו כשאתם מתגרשים. לצערי אין לי עצות טובות לתת לך כדי ל"נצח" אותו. אבל, אני מציעה לך לחשוב איך את הולכת לבנות את חייך מחדש, בזכות עצמך. כי תמיכה ממנו כנראה לא תקבלי. אני מבינה שאת מתייעצת עם עו"ד, זה חשוב מאוד, העזרי בו כדי לקבל את התנאים הבסיסיים שמגיעים לך על פי חוק עבור ילדייך והמשיכי הלאה בחייך. חבל לבזבז אנרגיות על משהו שאבוד מראש.

כל-טוב ובהצלחה
גלאי סיגלית - ייעוץ זוגי

דבר ראשון תודה על העצות . אך מה עליי לעשות זה יפגע לי במזונות אני יקבל 2000 שקל וישתוק?? בזמן שהוא חיי כמו מלך אני יחיה כמו ענייה למה זה מגיע לי ??

שלום לך מכיר סיפור דומה אבל של נרקומן שעבד סוחר ולא הצהיר כלום הייתה תביעת מזונות והוא לא שילם היא קיבלה {אני חושב מביטוח לאומי } לדעתי לכי לביטוח לאומי ובידקי את העניין
ועוד דבר קטן "עיזבי שטויות" הגיע זמנך לחיות חיים נורמלים עם ילדייך בהצלחה|}

תודה על התגובה מקווה שהצדק יבוא על כנו . כי בסך הכול אני באמת רוצה לעזוב הכול ולחיות את חיי בשקט עם ילדיי . אבל גם חייבת לפרנס אותם . וגם הוא צריך לפרנס אותם ולא להתנער כי הם ילדים שלו לא של ביטוח לאומי או המדינה !!! גבר צריך להיות גבר .

שלום אילה
אני מבינה שחשוב לך לסגור מעגל ולהמשיך הלאה, תחושת ההחמצה שלא הגבת ברגע הפרידה לא מניחה לך. אני לא מבינה למה את חוששת מתגובתו אם אתם כבר שנה לא בקשר? והאם זה באמת רלוונטי להתקשר לאחר שנה כדי לומר מה הרגשת אז? או שאולי את מעוניינת לבדוק מה מצבו כרגע אם הוא פנוי...?
אם הרצון שלך ל"נקות" את עצמך מרגשות שליליים אז יש דרכים נוספות לעשות זאת, למשל כתבי מכתב שבו תגידי את כל מה שאת רוצה בלי סינון וחשבון ואח"כ שרפי אותו. או לכי למספר שיחות אצל פסיכולוג כדי ללמוד לשחרר את זה, להרפות.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

תודה על התגובה.
אני לא רוצה לבדוק אם הוא פנוי, אני יודעת שהוא לא.
בדיוק מזה אני מפחדת, שהמכתב הזה יראה בעיניו כמו צעד נואש או בירור האם הוא פנוי... אני רוצה להיראות חזקה ומצד שני אני רוצה שהוא ידע את האמת... היו לנו שיחות פה ושם, למשל ביום ההולדת שלי הוא שלח לי הודעה שהפכה לשיחה סתומה על "מה חדש" כמובן אמרתי לו שהכל טוב, החיים שלי משהו משהו... עוד שקר.
אני לא רוצה להגיד לו עכשיו את שהרגשתי לפני שנה, אלא את מה שאני מרגישה עוד היום...

היי
אני נמצאת באותו המצב שלך ולכן מאוד מזדהה עם מה שכתבת. כבר חצי שנה עזב אותי בעלי ואת שלושת ילדי . הוא מצידו המשיך בחייו ועם המאהבת שלו ואני נשארתי עם הילדים , הבית והזיכרונות . בימים אלו אני מבינה שכדאי לשנות את ההרגשה של
נטישה, עלבון , דחויה וכו' אני צרכה לצאת ולהיפגש עם חברים . להכיר אנשים חדשים ולמצוא לי ריגושים אחרים .
הבעיה הגדולה שיש לי היא שכל חברותי נשואות וחיות את השיגרה, ילדים , בית ועבודה (בדיוק איפה שהייתי ב16.5 שנים האחרונות) ואין לי פרטנריות לכך , לכן כיום אני מנסה למצוא חברות בגילי 35 גרושות/רווקות ולצאת ולהיפגש עם העולם ....
מאוד קשה למצוא אך אני לא מוותרת ....
המשפט שמהדהד לי בראש כל הזמן הוא של אלברט אינשטיין
"חוסר שפיות זה לחזור שוב ושוב על אותן פעולות ולצפות לתוצאות שונות "
לכן כדי לא להגיע לחוסר שפיות ולהתקדם בחיים אני צרכה לפעול שונה ....
מציעה לך שאל תבזבזי אפילו עוד יום אחד ולצפות שהוא יחזור או שהפסדת משהו .

אבל כידוע קל לומר וקשה לבצע.
יש רגעים בהם המחשבות שלי הן אורי free אבל הוא חוזר לדמיון בכל פעם שמשהו במציאות לא מסתדר...
לגמרי מבינה את התסכול שלך בכל הנוגע למחסור בחיי חברה שהם לא זוגיים...
אני באותו מצב על אף אני מעט צעירה יותר, אם החברות שלי לא נשואות עדין, הן שקועות במערכת זוגית שבעיקרון מגבילה אותן...
לא בא לך להכיר מישהו חדש?

בוודאי שבא לי להכיר ...
אני בתהליך של להכיר חברים חדשים , זוגיות חדשה ...

מיתר שלום ליבי ליבי איתך מבין אני לליבךאך לא איתך
לדברייך בוקר אחד אישך עזב את הבית "בתירוץ "שרע לו ואת בעם לא מבינה למה?
מיתר להן הצעתיי
1 קיראי מה דיקלה כתבה לפני כמה ימים
2 גם לך אומר פשפשי במעשייך טוב טוב לא רק לכבס . לנקות להאכיל להגיד בוקר טוב זו אהבה
אולי לא נתת לו אהבה מספיק ועכשיו את חושדת שיש מישהי 34 שנים ניגמרה לך האהבה היתרגלת אליו יקירתי נסי להחזיר אותו הביתה והרעיפי עליו את אהבתך אם זה לא עובד או אין סיכוי להחזיר הביתה לא למשוך להיתנתק במהירות ולהתחיל חיים חדשים בהצלחה :}

שלום לך,
על פניו עליך לפרק את החבילה, אם את רוצה לשמר חלק מכבודך העצמי, לאו דרקא בגלל הכבוד אלא בכלל ריגשותיך הפגועים, והסבל שאת חווה..
יש להניח שאת צודקת שיש אשה בחייו, איך תדעי אם זה נכון?
תציעי לו טיפול זוגי, אם הוא יסרב מיידית ללא בדיקה וללא עניין....אז נכון יש לו אשה אחרת.
אם הוא יגיד לך ששוה לשקול את העניין...אז פני הדברים כנראה שונים.
אני אדע לאחר פגישה אחת את האמת..
רוטרי.

שלום לך,
התנהגותו אכן מבלבלת, מאידך נראה לי שהוא מצליח להתאפס על עצמו, על כן תני לו הזדמנות שניה, ובתנאי שתמשיכו מאיפה שהפסקתם.... כלומר תבקרו בארץ,
אם הוא יסכים זה יוכיח את כוונותיו האמיתיות.
או אז תחזרי אלי, ואני אמשיך להדריך אותך.
רוטרי

ולמה הוא נפרד ממני לדעתך? ולמה רק אחרי שנפרד הבין מה היה בינינו? תודה רבה,מיכל

שלום לך,
יש כאן קטע מוזר, בני אדם שנפרדים, ובמיוחד נשים אינן מתקשרות כל יומיים לשאול מה קורה!
ומיד לאחר מכן היא טורחת לציין שאין כל סיכוי מבחינתה להיות ביחד...
מכיוון שכך, ישנן דרכים שבהם ניתן לגרום לה להבין שהיא טעתה בהתנהגותה, ובהצהרותיה לגביך.
לצורך זה אני חייב לשמוע ממך פרטים נוספים על אישיותה, ורק אז אוכל לייעץ לך כיצד עליך לנהוג.
אי תפקוד, ודיכאון עמוק, הם מצבים טבעיים לאור תחושותיך,
אני לא מייעץ לך להצהיר בפניה על מצבך...ההפך הוא הנכון.
רוטרי

אלון,
אם היא רצתה להפרד מדוע היא מתקשרת כל יומיים??
מה שהיא עושה בעצם לא מאפשר לך להתנתק ממנה וכל יומיים היא מעירה מחדש את התקווה לזוגיות מחודשת.
אני מציעה לך לבקש ממנה להפסיק להתקשר, להגיד לה שאתה לא מעוניין בשיחות טלפון הידידותיות האלה ושאם היא החליטה אז שתפסיק ליצור קשר כל יומיים.
זה יעזור לך להתגבר עליה ויעזור לה להבין אם היא רוצה אוצך או לא.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך,

בנך זקוק לעזרה ואין זה משנה כרגע אם הוא אשם בבזבזנות או אם אין לו או יש לו.
המצב כרגע הוא כזה שהוא זקוק לעזרה ואת יכולה לתת.
מרגע זה ההחלטה כמה לתת ועד מתי לתת נמצאת ביידך.
מאחר והכסף הוא שלך את זו שקובעת באיזה סכומים את מוכנה לעזור ולאיזה תקופה.
אז לפני כל ארגני לעצמך יחד עם בעלך את ההחלטה כמה ועד מתי.
לאחר שתחליטו על שני אלה כל שנשאר לך זה לעדכן אותו.
דברי איתו, הסבירי שאת רוצה לעזור ולכן את מקציבה לו סכום של X $ בחודש למשך Yחודשים. הוא ידע שהוא צריך ללמוד לנהל את חייו עם הסכום הזה ואם יבזבז אותו מוקדם מידי הוא ישאר ללא הכנסה.
אבל המפתח הוא בקבלת ההחלטה שלך לגבי הסכום ומשך התקופה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך,
אני חש באגרסיביות שלך דרך הכתיבה, הוא באמת אינו מאמין בך.... מבחינתו את לא יכולה להשתנות..מאידך, .אם את חושבת שבהנחיה נכונה, וברכישת כלים מתאימים, לא רק שאת תשתני, אלא אף הוא יוכל להשתנות ....דרכך, תתפלאי, זה אפשרי, אז יש טעם ויש תקוה לשנות את הזוגיות שלכם. אם אינך מאמינה ?! זו הבחירה שלך.
רוטרי

הוא כבר גר לבד כמעט שנה ,לפני מספר ימים הגיש לי בכתב כמה דברים שהוא רוצה שיהיו כתובים בהסכם הגירושין ,הוא זה שמושך את כל העניין קדימה ,נו אתה עדיין חושב שיש תקווה כי אני לא מתכוונת להתחנן אליו לפני שעזב את הבית התחננתי מספיק ככ רציתי שלום בית והוא לא . נו אתה עדיין חושב שיש תקווה ..

אם היינו עדיין ביחד היתי שוקלת לבוא אליך אבל לדעתי כבר אין טעם ..

פזית דעי לך יקירתי שהבחור לא רוצה להיות איתך ולפי כתבייך את בחורה שאוהבת אבל לדעתי {אולי} לא הענקת לו אהבה מספיק אם כך מי שרוצה להיתגרש צריך לוותר ולא להכתיב מה הוא רוצה בהסכם הנישואין ועוד דבר קטן אל תצאי מהבית אפילו של אביו עד שלא יוסכם בניכם הסכם הגירושין והיו דברים מעולם בהצלחה :}