פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

פזית שלום,
את שבורה וזה נורמלי, את בתהליך של פירוק המשפחה ו 8 חודשים זה זמן רב של המתנה. זה בעצם לא גרושה אבל גם לא נשואה.
את חושבת שעשית טעות שנתת לו ללכת אבל למה את חושבת שההחלטה היא רק שלך? הוא בחר ללכת לא בגלל שנתת לו אלא בגלל שהוא החליט שהוא לא רוצה להיות בזוגיות הזו יותר. לא פרטת איזה זוג הייתם אםהיו מריבות או סתם שיגרה מעייפת אבל ברור שהוא קיבל החלטה ואת מנסה לשנות את ההחלטה שלו באמצעות העצבות של הילד.
ילד עצוב זה קורע את הלב אך זו לא סיבה להשאר יחד אם לא טוב בזוגיות.
אני חושבת שאם את תקחי את עצמך בידיים ותתחילי לבנות לעצמך חיים מלאים בעניין אז גם הילד שלך יהיה פחות עצוב, כי לראות את אמא עצובה זה לא ממש נעים.
פזית יקרה, אין לך מה לכעוס על עצמך, פשוט תסתכלי על המציאות בעיניים פקוחות תתחילי לארגן לך את חייך בצורה שתיהיה לך טובה.
אם הוא רוצה להתגרש תתחילו להניע את הגרושים כדי שלא תישארי רק פרודה אלא כדי שתיהיה אישה חופשיה לצאת ולבלות ולהכיר בני זוג חדשים.
קחי חברה טובה וצאי איתה לקפה ולסרט ובכלל תחיי את חייך בלי קשר אליו.
המצב הגרוע ביותר הוא להכניס את החיים להמתנה וזה מה שאת עושה כרגע.

ממליצה בחום על אימון אישי כדי שתוכלי לצאת בקלות מהמצב אליו נכנסת.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך,
הצרה היא שהוא יודע מה הוא רוצה, למעשה מה שהוא לא רוצה...הוא לא רוצה יותר קשר איתך "עכשיו"..זו מילת המפתח.
אל תכעסי על עצמך שכביכול נתת לו ללכת, כי הוא היה הולך בין כה וכה....מערכת היחסים שלכם היא לקויה מאוד....בעלך צודק בהקשר זה, לא מביאים ילד נוסף למערכת כזו, אלא אם מתקנים אותה.
תתפלאי... למרות הכל, ואעפ"כ, אני מאמין שזה ניתן.
אני קורא בין המילים שלו שהוא עדיין מתגעגע אליך....אפילו שהוא לא אומר זאת.
כבר תיקנתי מערכות גרועות משלך, אשמח לעזור לכם.
רוטרי

לצערך,כנראה התחתנת עם ילד מגודל....הוא לא מתאים כנראה לנישואים....לא בשל..ואת כאן סובלת...וחבל....הוא כנראה עוד לא יצא מגיל 16....
עדיף לך להתגרש כמה שיותר מהר(כל עוד אין ילדים),ולמצוא מישהו יותר בוגר ואיכפתי...
בהצלחה.

רוני שלום,
אתם זוג צעיר שמתמודד עם החיים המשתפים בתנאים לא כל כך נוחים...
את רואה רק את הצד שלך אבל אולי הוא ציפה שאת תצרי איתו קשר ותודיעי שאת מתעכבת אצל אחותך ושאת מאחרת מאוד הביתה.. אולי הוא דאג לך וחיכה לטלפון שלך בדיוק כמו שאת חיכית לטלפון שלו..

את צריכה לזכור ולהבין שזוגיות מורכבת משני אנשים כך שאם יש בעיות הן כנראה בגלל שניים ולא רק בגלל אחד שאשם. זו דינמיקה שמתנהלת בינכם בצורה לא טובה וצריך לטפל בעניין הזה כמה שיותר מהר.
אני ממליצה בחום על יעוץ זוגי כדי שתוכלו להבין איפה אתם טועים ולהתחיל את חיי הנישואים עם הבנות וזיהוי הבעיות כדי שתדעו להתמודד.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך,
בשלב הראשון עליך לעזוב את הבית, בלי קשר למי אשם במערכת היחסים הקלוקלת שביניכם. לגור אצל ההורים, או אצל אבא שלו זה מקור לצרות.
אל תילחצי מהגירושים, כי מערכת זוגית כפי שיש לך, היא הרבה יותר גרועה מגירושים.
הפסיקי לכעוס, ונהגי בתבונה!!!
עליך לגור אצל הוריך עד שהוא יצור קשר עמך...אני מבטיח לך שזה יקרה מהר יותר משאת חושבת....כאשר הוא ירצה ליצור קשר, עליך ליצור קשר עימי, ואני אדריך אותך מה לעשות על מנת שתצאי גדולה מהסיפור הזה....איתו...או בלעדיו.
רוטרי

שלום לך,
אתה שואל אם יש סיכוי שהיא תחזור אליך? לצערי הרב, במצב הנוכחי אני לא רואה סיכוי...
כי גם אם היא תסכים לחזור אליך, זה לא יחזיק מים...כשהיא אומרת שאינך אוהב אותה מספיק... הכוונה היא בעצם: "שאינך מצליח לגרום לה באהבתך, כך שהיא תאהב אותך יותר".על כן אהבתך בעיניה אינה מספקת...
גם אם תמתין לה עוד הרבה זמן, אז מה ישתנה? כלום... אתה צריך הדרכה ספציפית לגרום לה להרגיש ולהאמין שהשינוי שיחול בך הוא אמיתי, ולא רק "טיפול אינטנסיבי" בשביל לפתור את הבעיות שלך בעבר שפגעו בקשר. אלא למנוע בעיות עתידיות שעלולות לפגוע בקשר...כפי שידוע לך 'טיפול מונע', חשיבותו רבה מ'טיפול מרפא' (מתקן).
החברה שלך היא מאוד מתוחכמת...היא יודעת מה שהיא רוצה וכנראה שבצדק.
תרשה לי לעזור לך (לכם)
רוטרי

אני בטיפול דינאמי של 2 פגישות בשבוע . ברור שהטיפול צריך להמשך תקופה ארוכה
אני חושב שהניתוח שלך נכון לגבי המחשבות של החברה שלי . אבל אני חושב שיש לה רגשות כלפי .
אני בהחלט מבין שאני צריך לשכנע אותה שהדברים לא יהיו כמו שהיו ואני השתנתי
אני בכל זאת חושב שהיא לא פוסלת כל אפשרות לחזור , כיוון שבכל זאת היא מוכנה להפגש איתי
איך אתה יכול לעזור לי ? לנו ?
האם בכל זאת יש לך עצות בשבילי?

שלום לך,
אני יודע מהנסיון הרב שיש לי בטיפול, בבעיות מסוג זה... (ולא צריך פעמיים בשבוע),
איך לגרום לך... לגרום לה... שהיא תרצה לפגוש אותך, זאת ועוד....אם בעתיד אוכל לייעץ אף לה (לטובת הקשר ביניכם), אני מאמין שלא תקלעו יותר לקונפליקטיים מהסוג הנוכחי. זאת עצתי!
רוטרי.

אני מעוניין לשמוע כיצד לגרום לה לרצות להפגש איתי (אומנם כבר נקבעה פגישה לשבוע הבא , אבל כיצד לשכנע אותה בפגישה לחזור?)
האם ניתן לקבוע אצלך פגישה בנושא הספציפי הזה ?
האם בטלפון המצורף?

לכל השאלות שלך, התשובה היא כן!!!
אני ימצא בקליניקה למשך עוד רבע שעה, לאחר מכן תוכל להשאיר הודעה במשיבון.
רוטרי

שלום לך אני מציע לך לקרוא כמה שורות למטה ונטלי כתבה שם שהילדים גדלים ואתה תישאר עם מישהי שאתה חי\מת איתה אנשים תתחילו לחיות כל יום אני קורא בפורום זה "הילדים מה לעשות הילדים לא יקבלו הילדים הילדים הילדים " ומה איתכם אימרו לי ברגע שהילדים נולדו הפסקתם לחיות הילדים יגדלו ולא ישאלו אותכם מה לעשות לכן אני קורא לכם תתחילו לחיות בשביל לחיות ולא לחיות מתים

טל כתבתי ב13.7.12 תשובה ל.. נטלי שלא מציבים לילדים קטנים עובדה אמא ואבא מתגרשים וזהו לא ולא ולא ושוב לא כל ילד אפילו בגיל מאד צעיר 4.5 יש לו מחסום וגם מפתח איך לקבל את החיים החדשים ולדעתי זה דורש כ2 3 פגישות עם פסיכולוג ולתת לגירושים לעבור חלק לעומת זאת אני חולק על נטלי שאמרה שלילדים גדולים קשה יותר {15- 26} כן את עשית צעד גדול שאמרת סוף ורוצה להיתגרש נכון יש ילד אבל לא אקבור את חיי אז להלן הצעתי גשי לפסיכולוג והיתיעצי בו ואני מאחל לך שתוכלי לחיות חיה ולא חיה מתה בהצלחה

טל שלום,
גרושים הם חוייה לא נעימה לכל הנוגעים בדבר, גם לבני הזוג וגם לילדים, יחד עם זאת, לא צריך לפוך את זה למשהו יותר חמור ממה שזה באמת. נכון, ילדים בכל גיל מעדיפים ורוצים שהוריהם יחיו יחד אבל לא תמיד זה מצליח ואפשר לגדול לתפארת גם אם ההורים גרושים, זה הכל תלוי בכם.
לשאלתך הספציפית, מה אומרים לילד, אז קודם כל כל מה שכבר כתבת נכון לחלוטין. חשוב מאוד להסביר לילד שיהיו לו שני בתים שבהם הוא יהיה אהוב באותה מידה, חשוב שהילד יבין שההפרדה בבתים לא קשורה אליו ולא קשורה לשום דבר שהוא עשה. חשוב גם להדגיש שגם אבא ואמא ממשיכים להיות חברים אבל לא באותו בית.
מכאן והלאה הדרך שאתם תנהגו בה זו תיהיה המציאות של הילד. אם אתם תריבו כל כל דבר שקשור בילד, החל מהחלפת יום בהסדר הראייה (בגלל אירוע משפחתי או כל סיבה אחרת) ועד לדרך החינוך. אם תצליחו להגיע למצב שאתם מסוגלים לדון בסוגיות האלה בלי לריב ועם פירגון הדדי כדי שלילד יהיה טוב כך גם הילד יחווה את הפרידה לאורך כל שנות ילדותו והתבגרותו.
יש זוגות שרבים על כל דבר קטן ויש זוגות שמצליחים לדבר בנועם על כל בעיה וסוגיה ולפתור אותה בהבנה. אם תסכילו להשתייך לסוג השני כולם יצאו נשכרים.

אני רוצה לציין שאינני עוסקת בטיפול בילדים ולכן כל הנאמר כאן הוא בגדר המלצה להורים.
אם תרצי התייחסות למה שהילד עובר פני למטפל המתמחה ספציפית בעבודה עם ילדים.


בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

נרי,
טלפון קצר לבבית הדין הרבני ותקבל תשובה...

הילדים גדלים ופורחים מן הקן ומי שישאר זה רק את והוא באותו הבית והרעב הרגשי שלך רק יגדל.אי שם מחכה לך האחד שיאהב אותך באמת ויעשה אותך הכי מאושרת בעולם. לדעתי עכשיו זה הזמן לקום ולחתוך ולצאת לדרך חדשה ולחיים טובים ומאושרים כשאת עוד צעירה וכמהה לאהבה -מאחלת לך בהצלחה מכל הלב :)

חן ולא צריך להיות פחדנית!

תודה רבה לך כך צריך להיות לחיות ולא חי=מת מקווה אני שכולם יישמו את כתבייך ולא להיות פחדנית

שלום לך נטלי כתבת משפטים יפים כמו "הילדים גדלים ופורחים מהקו " ואי שם מחכה לך האחד שיאהב אותך באמת" ו" לצאת לדרך חדשה ולחיים טובים ומאושרים" יש לך כישרון לכתיבה אבל האם את המשפטים האלו אפשר ליישם??? מאוחר יותר כתבת " לא כל כך פשוט " לא הבנתי אז יש אפשרות או אין אפשרות ?? לדעתי את נימצאת במערבולת :}

יש תשובה? יאלה???!!

שלום לך,
מטבע הדברים ברור שהטיפול הזוגי לא תרם לכם לפתרון הבעיה, לא כל טיפול מצליח ...
זה תלוי במטפל שלא השכיל לתת לכם את הכלים הנכונים. ולא פחות בבני הזוג שלא טרחו לבצע את המטלות שהוטלו עליהם (בהנחה שהוטלו).
את מתארת בן זוג שעייף ממך, עייף מהקיטורים שלך, ונראה לי שהוא אף איבד את המשיכה המינית אליך, ועל כן הוא אינו טורח לחזר אחריך, כל הערותיך ובקשותיך ממנו הם אכן סוג של מטרד עבורו. כפי שאת מרגישה.
אינני יודע אם זה ינחם אותך, אך זוגות רבים הנשואים כ20 שנים, ואף פחות מזה (אפילו 5 שנים) נמצאים במצב דומה לשלך...
את מנסה להעביר לו מסרים כל כך הרבה שנים וזה לא משתפר...
האם את סבורה שאם תמשיכי בדרכך עם התלונות, המרמור, והתסכול והכעסים....משהו ישתנה לטובה? לא נראה לי! יש כמובן אפשרות שאתם תיפרדו.. במצב זה מתחילות צרות אחרות שעליהן אפילו לא חשבת.
אני מניח שאת בעשור החמישי לחייך ואין בחוץ מציאות רבות שישנו לך את חייך.
אני כבר עזרתי לזוגות רבים במצבכם...אני מוכן לעזור אף לכם בשיטת הטיפול הפרטני, לכל אחד משניכם, עם הטלת מטלות לביצוע.
אם אצליח לקרב ביניכם, ואתם תהיו מרוצים, פירושו שהצלחנו. אם לא?! יהיה לכם לפחות 'מצפון נקי' לעבור לפזה אחרת.
רוטרי

חן היקרה לדעתי את השיפחה של הבית ואישך הוא הגביר בא לבית יש אוכל מוכן הוא יכול לאכול בסלון ואת הצלחת את מרימה את כל הצרות של הבית אפשר לדחות ל..... אני יודע ? חן הימים יחלפו וכמו שכתבה נטלי הילדים יפרחו מהקן ואת תשארי עם צרותייך ותגידי "בגיל כזה " לכן טוב מאוחר מאשר אף פעם לא ארזי את עצמך והאחד שלך מחכה לך מעבר לפינה ואני בטוח שאת תהיי נסיכה אם לא מלכה ועוד משפט בטוח אני שהיועצים לא יקבלו את תגובותנו של נטלי ושלי אני מעיד מתוך ניסיון אישי בהצלחה

חן שלום,
את נשואה 20 שנה והנישואים האלה כנראה לא הצליחו להפוך אף פעם למערכת יחסים טובה ונעימה, להפך, עם השנים זה רק הלך והחמיר. המריבות, חוסר תשומת הלב וחוסר שביעות הרצון. יש לי הרגשה שאת חושבת שרק לך רע במערכת היחסים הזאת ואת לא באמת מבינה שגם לצד השני רע. הוא לא נלחם כשאת מדברת על גרושים כי גם הוא כנראה כבר מיואש מהזוגיות הזו.
מדברייך יש לי תחושה שאת בטוחה שכל הבעיה טמונה בו ולא בטוח שאת עוצרת רגע לבדוק מה במעשים שלך ובדפוסי ההתנהגות שלך מהווה בעיה בזוגיות.
אסור לשכוח שזוגיות מורכבת משני אנשים שגורמים למה שקורה.
אני מציעה לפנות שוב לייעוץ זוגי אצל מטפלת אחרת ובעיקר אני מציעה לך להתחיל לבחון מה במעשיך גורם לבן הזוג שלך להתרחק ולהפסיק להלחם.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

את לא לבד מרבית הזוגות אחרי 20/25 ש נשואים ..יש שחיקה בזוגיות הכל שיגרתי ילדים /ביית/ קניות /זה מתסכל......צריך לרענן ורק את יכולה לעשות בעניין .תצאי תבלי שבי על חופ הים ע ספר טוב ..יש אינטרנט פתוח... ציטים.. לכל העולם ...תיפתחי יותר ועזבי את הבעל שיעבוד ויפרנס....יש עוד כמה רעיונות להנות .אבל לא אפרט כאן... בהצלחה

היי חן,
אם תמשיכי לשים את הפוקוס שלך על גירושין כפתרון זה מה שיקרה בסופו של דבר. אני מציעה שתפסיקי לחשוב על הפעולות שהוא עושה או לא עושה, שימי את עצמך במרכז וחשבי מה את רוצה לעשות עבור עצמך כדי להרגיש טוב יותר, מה את רוצה לקנות לעצמך ופשוט תקני, נתקי את התלות של הרגשות שלך במעשים שלו ותראי איזה פלא, השינויים יבואו באופן טבעי. עלייך להתמיד ובאמת להאמין בזה כדי שזה יצליח, עלייך להאמין ביכולתך לאהוב את עצמך ולהיות חזקה.

בהצלחה
סיגלית גלאי
ייעוץ זוגי

שלום לך,
פרידה זה תהליך שהוא לא תמיד פשוט ולעיתים הוא גם לא קצר. את נמצאת בתהליך של פרידה שלא מגיעה לסיומו.
את בעצם לא מצליחה להפסיק לחשוב עליו ולייחס לו משמעות מאוד גדולה ומאוד רלוונטית למה שקורה לך למרות שהוא כבר לא חלק מהחיים שלך.
אין קסם שיכול לגרום לך להפסיק לחשוב עליו ואין ספק שאהבה חדשה תעזור מאוד.
אני חושבת שקודם כל את צריכה להחליט אם את באמת באמת רוצה לעשות את הניתוק או שאת עדיין מקווה שתצליחו להיות יחד.
אם את באמת רוצה להתנתק עלייך להסיר אותו מכל ממשק שיש לך איתו, החל מהפייסבוק דרך כל מדיה או דרך לתקשר ולהתעדכן במה שקורה לו.
את צריכה להפסיק להתייחס לאמירות של חברים שלו כי זה ממש לא מעניין מה הם חושבים. אם תפסיקי לתת לו כזאת משמעות בחייך לעולם לא תוכלי להפרד ממנו באמת ובוודאי שלא תוכלי להכיר מישהו שראוי לאהבה שלך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

אני בן 27 והיא ב25, ללא ילדים.

גברים אז כנראה שמעת מה שבאמת שמעת.
אתה צעיר, מצא מישהי ישרה, כמוך.
אני חשדתי 6 שנים, וכל הזמן שפטתי את עצמי שאני קנאית חולה חסרת תקנה, עד שהחלטתי לבדוק לו את המחשב וחטפתי בומבה קשה וחד משמעית.
אם רק הייתי מקשיבה ללב בשנה הראשונה, הייתי חוסכת זמן אבל בעיקר סבל. (הוא עד היום לא יודע לאן נעלמתי......)
כל מקרה לגופו, אבל בתוך הגוף יש לב, תקשיב לו.

תודה על התגובה... זה צעד נורא נורא קשה אבל אני באמת יחשוב עליו..

מיכאלה..
אהבתי את תגובתך..אמנם בזבזת לא מעט שנים שבהם לא הקשבת לאינטואיציה שלך,,אבל טוב מאוחר מאשר אף פעם לא..
האינטואיציה ניתנה לנו כקול פנימי שאף פעם לא טועה..

שלום אייל,
בלי קשר למה שהיא עשתה או, לא עשתה, אם אינך רוכש לה אמון (בעיקר בהקשר לנאמנותה) זה כמו מחלה קשה שמכרסמת בגוף עד הסוף הרע...
אין לך כלים להתמודד עם זה כל עוד שאינך מאמין לה.
רק איש מקצוע יוכל לברר את האמת ואו/את המציאות, ורק אז תוכל לשכוח, או לחילופין לסלוח...
אני אשמח לעזור.
רוטרי יששכר מומחה לטיפול זוגי ומיני.

העינין הוא שהיא הודתה שבחודשיים האחרונים לא היה בנינו קשר של זוג.. חוץ משלום ולהתראות היא לא קיבלה את היחס המגיעה לה (וגם אני לא קיבלתי את היחס המגיעה לי) ... וחיפשה את היחס הזה במקום אחר... מה שבאמת איכזב אותי הוא הידיעה שהיא שיקרה לי באותו יום ראשון על כל מה שהיה... אולי באמת לא נתתי את היחס המגיעה לה .. אבל זה עדיין לא אומר שהיא צריכה לחפש את זה במקומות אחרים בלי לסיים את הקשר איתי .... אחרי שבוע מהיום שבה תפסתי אותה .. היא הודתה שנסעה לביתו בכדי לעשות מה שכולם יודעים... אבל לאחר שהתקשרתי אליה (היא היתה באמצע הדרך) היא החליטה לעצור בתחנת אגד ולחזור לבית (מכיוון שאותו "ידיד" לא היה מוכן להחזיר אותה) בקיצור... אני מאוד רוצה להאמין שזה היה רגע של חולשה שלה בגלל חוסר התשומת לב שלי .. אבל קשה לי לקבל את מה שנעשה מהצד שלה.... מה אני צריך לעשות ? לנסות ליישר הכל ? לחתוך את הקשר בגלל ש"פעם בוגד תמיד בוגד" ? קיבלתי הבטחות מפה ועד הודעה חדשה אבל האמון נפגע קשות..

שלום לך,אתה בטח רוצה שמישהו יפקח לך את העיניים אז היתנדבתי לעשות זאת..האם זה באמת משנה לך האם היא הייתה עם גבר אחר במיטה? או שמה רק הייתה בדרך למיטה? או שמה הם היו בנסיעה אליו הביתה ובעקבות שיחתך היא התחרטה? האם לא ברור לך שכל התירוצים שלה שהיא כאן,והיא שם,ולא היה ולא נברא הם רק סיפורים בכדי לכסוץ על מה שנעשה! שלא יהיה לך ספק היה רומן לפני זה,יש רומן עכשיו,ויהיה גם בעתיד...עצוב אבל זה המצב.עכשיו אתה צריך להחליט את מה שאתה כבר יודע..האם אתה תוכל לחיות עם הידיעה שחברתך או אישתך לעתיד בגדה ותבגוד בך כל החיים.אם התשובה חיובית אז סבבה,תהנה.אם לא אתה יודע מה לעשות.בכל מקרה בהצלחה..

מקבל את התשובה שלך דני, שאלה לי אליך... בתור מה אתה מייעץ ? בתור איש מקצוע ? בתור גולש "פשוט" בפורום ? מענין אותי לדעת.

היי אייל, לשאלתך אני כותב בתור אחד שעבר עליו הכל בחיים חוץ מרכבת..כלומר עברתי אוניברסיטה של החיים..יש לי לא מעט ניסיון ביחסים שבינו לבינה ומכאן כתבתי לך את תגובתי שאינה משתמעת לשתי פנים.מה גם שנראה לי שגם אתה מבין היטב מה קרה ומה ניסו למכור לך..אין כאן מקום למחשבה..אין כאן מקום למחילה,אין כאן מקום לגישור מהטעם הפשוט ואנסה להסביר.אם זוגתך הייתה מתוודת שקרה מה שקרה ולא משקרת ולא מנסה למרוח אותך שהרי ברור שיש כאן רומן מהעבר שמתמשך אף ברגעים אלו ממש מתחת לאפך ביתר זהירות..וודוי שכזה היה נותן לך את מרחב הפעולה להחליט האם אתה מוחל וסולח ולא היה נותן לך לחיות כל החיים בידיעה שהיא בגדה בך מאחורי גבך והחמור מכך גם כשאתה יודע את האמת הכואבת היא מוסיפה חטא על פשע! שיהיה לך ברור וכאן אין שאלה כלל! ברגע שאתה חוזר למסלול רגיל ובולע את הצפרדע אני מבטיח לך שכמות הצפרדעים שתצטרך לבלוע לאורך השנים תגרום לך להקיא על עצמך בסופו של דבר..אין כאן שאלה בכלל.מצטער על הדברים החד משמעיים שכתבתי,הייתי כותב לך את ההפך הגמור אם והיה והיא הייתה מספרת את האמת הכואבת ונותנת לך להחליט באם לסלוח ולהמשיך הלאה שזה גם מצב לא פשוט שדורש ממך הרבה חוזק נפשי..אבל זה לא המצב לכן ההחלטה בידך..

אייל בפורום זה יש יועצים שזאת עבודתם שעוזרים לך ויש הרבה אנשים שחוו או חווים בגידה אם זה מצידם או מבן/בת הזוג שלהם אם נישואים או לא לכן כולם בפורום מנסים לייעץ לחברים מנסיונם דני מנסיונו מנסה לעזור לך אם ברצונך לקבל או רק לקחת לתשומת ליבך ושיהיה לך רק טוב

קיבלתי את התגובה של דני ... הייתי שמח לקבל תגובה גם של יששכר דליה או סיגלית אחרי כל מה שרשמתי אבל משום מה .. זה לא קורה .... לבנאדם שעבר בגידה התגובות יהיו ברורות ... הרי אם ועברתי בגידה האמון שלי בנשים נורא פגוע, אני נורא מוטרד.. וזאת הסיבה שהייתי רוצה לשמוע עוד תגובות של אנשי מקצוע...
תודה.

אייל,דרך אגב לא כתבתי בתור אחד שעבר בעברו בגידה..כתבתי בתור אדם אובייקטיבי בהתייחס לסובייקטיביות של הדברים שכתבת..

לא הייתי מתנגד לעצה, תגובה מכם בבקשה

אייל שלום,
אתה מתאר כאן קשר שנמשך על פני הרבה שנים ונראה שדי הגיע לסופו. לא ברור לי אם ההתנתקות של השבועיים האחרונים היתה משהו שסיכמתם או שפשוט שבועיים פשוט ניתקתם קשר ואין כלום בינכם.
בקשר שהגיע לסופו לא יכולה להיות בגידה. אני מבינה שדי נפרדתם ולכן כל אחד פנוי ללכת לדרכו וכל אחד עושה זאת בקצב שלו.
בכל מקרה, אמון זה הבסיס לקשר זוגי. ללא אמון אין דרך לתחזק מערכת יחסים ועליך להבין זאת כמה שיותר מהר. אני לא יודעת למה שיקרה לך ואם היה בינכם אמון בכל תקופת הזוגיות שלכם.
בכל מקרה אני חושבת שעליך קודם כל להחליט אם אתה מעוניין להמשיך את הזוגיות שלכם, אם אתה רוצה אותה כבת זוג לחיים עליך ליזום שיחה איתה שבה תתחילו בליבון המריבות שהביאו בכלל לפרידה. נסה להבין מדוע הגעתם למצב של נתק בן שבועיים. לאחר מכן תסביר לה שנפגעת מהשקר שלה... אם לא תדברו לא תוכלו להתקדם אפילו צעד אחד קדימה.
לגבי איבוד האמון - זו סיממה שמאוד קל לזרוק לאויר ולהגיד אני לא יכול יותר להאמין לך אבל בדרך כלל מי שאומר זאת לא בטח ולא סמך גם קודם ולכן אתם צריכים לעשות בדק בית מאוד רציני, מומלץ עם איש מקצוע, ולהבין מה חסר לכם בזוגיות למה אתה לא בוטח ומאמין בה ומדוע בכלל אתם מגיעים למריבות קשות.
בהצלחה,
דליה שוורץ יועצת זוגית ואישית

היי ותודה על התגובה... ההתנתקות היתה בכך שהיחס היה שונה מ2 הצדדים.. אנחנו גרים באותו בית כבר 3 שנים ממש כמו זוג נשוי... הכימיה בנינו בשבועיים האלה הייתה קרה.. כמו כל זוג שרב או מתווכח ... אנחנו כבר כמעט שבועיים אחריי המקרה, דיברנו המון בכינו ביחד המון.. אנחנו מנסים ליישר את הקשר הזה .. ה"אש" חזרה אלינו.. אנחנו מדברים ומאוהבים (אני מקווה) אבל אני מרגיש מהצד שלי שאני מבולבל... מצד אחד אני כן אוהב אותה מצד שני זה משהו שהוא לא נסלח... והפחד שזה יקרה שוב.. גדול מתמיד

שלום לך,
אני מבינה את הרצון העז שלך לשמור על שלמות המשפחה, אך עם כל הכאב הכרוך בפירוק משפחה ההחלטה היא בידי הורייך, היחסים ביניהם אינם קשורים ביחסים שיש להם איתך ועם אחיותייך. את בהחלט יכולה לבקש/להציע שילכו לייעוץ זוגי, אם הם עדיין לא עשו זאת בוודאי שזה מומלץ ועשוי לסייע להם להתמודד. אני משוכנעת שהורייך ימצאו את הדרך למטפל המתאים להם, השאירי את זה להם. (חיפוש באינטרנט יעלה אפשרויות רבות).
אך אם ההחלטה הסופית שלהם תהיה להתגרש, חשוב שתביני שאין לזה קשר אליכם הילדים, ואולי עוד יצמח מזה משהו טוב יותר, פחות ריבים וצעקות, הורים יותר רגועים, זמן איכותי עם כל אחד מהצדדים. כל שינוי נראה בהתחלה קשה מנשוא אך עם הזמן זה מסתדר.

בהצלחה וכל-טוב
סיגלית גלאי - ייעוץ זוגי בדרום

שלום לך, עע
זאת שאלת מליון הדולר....כיצד למצוא את המטפל שיביא אותנו לחוף מבטחים?
לפניך עשרת הדיברות לזוגיות מתגמלת:
* אם בסוף הטיפול אתם תדעו בדיוק מה הדבר הנכון שעליכם לעשות-היפרדות, או זוגיות מחודשת ומתגמלת- סימן שבחרתם נכון..
* אם בסוף הטיפול אתם מבינים שהתעלמתם מהדברים החשובים ביותר בזוגיות, (כי זה נראה מובן מאליו),כגון: חיזור (הגברים), פיתוי סמוי (הנשים),
* אם בסוף הטיפול אתם חשים שאתם גאים בצד השני, על כן אתם מראים לו סימני חיבה בחברה.
* אם בסוף הטיפול אתם חשים הירגעות ושלווה בחברת הצד השני, כאשר אתם לחוצים.(עבודה, משפחה, וכו.)
* אם בסוף הטיפול אתם חשים משיכה מינית, וסיפוק מיני, בחברת הצד השני, ולאחר מכן תחושת רוגע ושלווה.
* אם בסוף הטיפול יש לכם את הכלים כיצד להתווכח, ואפילו לריב (לריב נכון), ללא משקעים ומועקה נפשית.
* אם בסוף הטיפול אתם מרגישים שבן/בת הזוג שלכם הוא החבר הכי טוב שלכם.
סימן שהייתם אצל מטפל זוגי עם נסיון של שנים רבות אשר הביא אתכם לחוף מבטחים.
* מטפל טוב יידע לאחר מספר פגישות לומר לכם אם ראוי לבנות זוגיות מתגמלת, או שעדיף לכם להיפרד בתנאים הטובים ביותר, עם מינימום פגיעה בילדים, ללא בזבוזי הון עתק אצל עורכי דין, כך שתצאו הכי מרוצים שניתן מההיפדדות. והעיקר ללא נקיפות מצפון מול הילדים ביום מין הימים.
* במילים אחרות- כך, או כך, אתם יוצאים מורווחים לאחר הטיפול הזוגי.
* בטיפול זוגי עם מטפל מנוסה אתם אמורים להרגיש מפגישה לפגישה, את השיפורים בזוגיות. ואז כאשר אתם תהיו מרוצים, אתם אלו שקובעים על מועד הסיום, או אז הטיפול מסתיים.
כותב שורות אלו הוא מטפל מהסוג הזה, שיוכל להוביל אתכם לחוף המבטחים שהובטח לכם בתחילת ההודעה.
לכותב השורות הללו יש עם למעלה מ30 שנות נסיון בטיפול זוגי ומיני שרובם הוכתרו בהצלחה. אשמח לעזור.
רוטרי יששכר מטפל זוגי ומיני.

תודה צריך לאגור כוחות ואומץ להתמודד גם עם מה שלא נעים לשמוע.

איך? למה איך??? לפי כתבייך המישהו הזה חשוב הרבה בענייך לשכוח??? בחיים לא תוכלי . כנראה שעוד שוררת אהבה ואהבה זה לא נייר שקורעים ומשליכים הלאה גם אני עובר תהליך די דומה רק שאני חי כמעט לבד

?מה קורה? תוכלי לשתף אותנו בפורום? אולי נוכל לנסוע בניבכי ליבך

שלום לך,
את מתארת תיאור מדויק של רצון להיגמלות מסמים, אני מצטט מדבריך: "עוד פעם אחרונה".."אחת קטנה"..."למרות שברור שאסור וזה יביא לעוד פעמים נוספות"..."והסיכון הוא כבד"...
אכן כל היגמלות היא קשה...
אם את רוצה עזרה, אני יכול להצילך מידי עצמך, ובתנאי שאבין בדיוק על מה מדובר, ובעיקר מיהו האיש שאסור לך להיות עמו?
מי אוסר עליך?
ומדוע?
אשמח לעזור.
רוטרי

שלום לך,

גמילה זה תהליך קשה שדורש המון המון רצון ועקשנות. אבל רגע לפני שאת נגמלת כדאי להבין למה את צריכה להגמל.. למה זה אסור?
הצעד הראשון של הגמילה זה ההבנה מה הנזק שזה גורם והרצון להפסיק לגרום לעצמך את הנזק הזה (נזק יכול להיות כמובן גם ריגשי ולא רק פיזי).
אולי כדאי שתנסי להבין מה את מספידה כשאת בתוך הקשר הזה ותחליטי אם את באמת רוצה להגמל או שזה רק סיסמה כזאת שאת אומרת לעצמך... " אני חייבת להספיק את זה".
קצת יותר פרטים יוכלו לסייע במתן תגובה מדוייקת יותר.

דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך,
זה כל כך פשוט אבל כל כך מסובך..להסתכל סביבך,על בעלך,על הילדים,על מה שבניתם יחד ולשאול את עצמך שאלה פשוטה,האם את מוכנה לאבד הכל בשביל תאוות יצרים?????
אם התשובה היא לא אז את יודעת מה לעשות..אם התשובה כן אז את בטוח יודעת מה לעשות..
פשוט לא??

זה לא עצה ולא תשובה וכלום " רוצה לקפוץ לא רוצה לא צריך

יש החלטה? את הבחור את אוהבת !!!וקשה לחיות במקום שאהובך רחוק נכון ? אל תהיי פחדנית צאי לחיים חדשים מעבר לפינה יש מי שאוהב אותך???

שלומי שלום
נראה י שאתם קצת ממהרים להסיק שהדרך היחידה היא גירושים, חבל!!
אין לי ספק שאתם יכולים למצוא את הדרך המשותפת לחינוך הילדים ולפתרון הקונפליקטים ביניכם. אתה מתאר מצב נורמטיבי שהרבה זוגות עוברים וחשים בשלבים מסויימים בחייהם. אני מציעה לך ללכת לייעוץ זוגי שייתן לך מענה לשני הנושאים שציינת זוגיות וחינוך, אין ספק שהם משפיעים זה על זה.
כדאי להיזהר מה"מלכודת" של חיפוש אלטרנטיבה בחוץ כפיתרון, עכשיו אתה רגיש ואולי מבולבל וכועס, זה לא זמן טוב להתחיל מערכת חדשה, מסיבות רבות. הדשא של השכן נראה תמיד ירוק יותר... מרחוק, אבל זה לא אומר שזה נכון. פנו לייעוץ זוגי אני בטוחה שזה יועיל לכם.

בהצלחה
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי בדרום

שלום לכם אין לי אלה לרחם עליכם קחו את עצמכם בידיים ואין ברירה אלה לפרק את תא המשפחה ולהיתגרש רק אז תוכלו לחיות בשלב זה אתם מתים ולא חיים במצב הזה אתם גורמים לילדים טראומה שלא מהר תעבור אז יאלה {אין ברירה} ולרבנות תתחילו לחיות ולא מתים חיים

הלוואי שזה היה כל כך פשוט. אולי כשהילדים קטנים- כמה שזה נשמע הזוי-לדעתי זה יותר קל כי קובעים לילדים עובדה-אבא ואמא מתגרשים ועם כל הקושי ממשיכים הלאה. אך כשהילדים גדולים הם הרבה יותר מעורבים, שואלים שאלות ומצפים לתשובות ותופסים צד לכאן או לכאן.בדרך כלל הם בעד מי שפחות רוצה לפרק את החבילה ואם יש סיפר בגידה אז בטחח ובטחח שהם יתפסו צד וגם בדרך כלל הם יצדדו במי שיותר חזק גם כלכלית "בעל המאה הוא בעל הדעה" , לכן אני אומרת שזה בכלל בכלל לא פשוט וזה דורש המון אומץ לפרק חיים שלמים שבנית ולפגוע בהכי יקרים לך שיצרת וטיפחת והם הדבר הכי יקר לך ואתה יודע בודאות שאם תפרק הם ייפגעו ממך ואם הם גדולים הם יפגעו בך בכך שינתקו עמך קשר ורק המחשבה על כך כל כל מפחידה שאתה מראש מוותר.
אתה בוחר את הצעדים שלך ללא כל קשר לרגשות האישיים שלך ולמה שמתחולל בליבך. אתה מפריד בין הדברים וכך אתה יכול להמשיך הלאה.בסתר ליבך אתה מקווה שיבינו אותך ויקבלו את החלטותיך באורך רוח ובהבנה.אני מציעה לכל מי שמתלבט לדעת מראש שלכל צעד יש השלכות ולא משנה במה תבחר תמיד יהיו נפגעים. בתור אמא אני אומרת שהכי חשוב זה למזער את הפגיעה בילדים.

פחדנית {לא יודע למה} יש בכתבייך מכאן ומכאן לילדים קטנים לא מציבים עובדה "אבא ואמא מתגרשים" זה דורש טיפול אולי פסיכולוגי אבל לילדים גדולים מסבירים השאלה היא חינוכם .אם הילדים חונכו שאבא מביא את הכסף והוא השייך הגדול ועל פיו ישק דבר אז את צודקת {אבל זה נותן הרבה מחשבות לגבי העבר } זה לא יהיה פייר לשים את אהבתך מול ילדייך במואזניים תמיד אהבתך לילדייך תישקול יותר על כן אהבתך לאהובך שונה מאהבך לילדייך

נטלי , קראתי את כתבייך מה 7\11וגם 7\27 להתחיל חיים חדשים וגם מה שאת כותבת החלטות קשות מה7|9 מה קורה איתך? בכל כתבייך מבין כל הקורא אותם שאת מאוהבת מעל הראש ואת נימצאת עוד בבית שאין לך בו אהבה חוץ מאהבת ילדייך ואת כותבת שיש מישהו שאוהב אותך באמת ולדעתך עכשיו זה הזמן לחתוך ולעבור אז מה קורה באמת ??? אולי תוכלי לשתף פורום זה במה שקורה איתך {אבל באמת} כך נוכל גם אנחנו בפורום ללמוד ובטחח בטחח אני שעובר גם בלאגן לא קטן אבל עם החלטה שבכלל בכלל אני לא מוותר לא בעולם הזה ולא בעולם הבא תודה לך

לכל אלה שחושבים שזה לא פשוט חישבו פעם כשכאב לך הראש לקחתם גלולה והכאב עבר ויש עוד המון דוגמאות
אז הפסיקו לענות את נפשותכם וליבכם ואהבתכם וזה פשוט לכו לחיות חיים חדשים בהצלחה

שלומי,
גידול ילדים משותפים וניהול משפחה הם מהלכים לא פשוטים שדורשים ויתורים ופשרות. בחיים משותפים עם בן או בת זוג אנחנו נדרשים כל הזמן להתחשב, לפרגן, לקבל ולוותר ומצד שני לדאוג לא לוותר על האני שלי ומה שחשוב לי.
טבעי שיש קשיים וטבעי שהקשיים האלה עולים סביב הילדים. הילדים מחדדים את ההבדלים בין בני הזוג, בחינוך שכל אחד קיבל ובהשקפת העולם של כל אחד מבני הזוג.
אתה נתקל כעת בקשיים רבים ומסיק מסקנה שאתם פשוט לא מתאימים. אבל בהרבה מאוד מקרים אין שום קשר בין מריבות להתאמה.. ניתן לגשר על המריבות האלה ולהבין מה מניע כל אחד מבני הזוג, ניתן להבין מה עומד מאחורי כל דעה או דרך שכל אחד מכם בוחר.
אני חושבת שעם קצת עזרה תוכלו להבין מה בעצם עומד בינכם ומה המפתח לבעיות שיש לכם ותוכלו לקבל כלים להתמודד עם הבעיות במקום לברוח מהם.

הבחירה להתגרש יכולה תמיד לצאת אל הפועל אבל הבחירה לנסות לתקן היא חד פעמית ולכן כדאי לנסות זאת רגע לפני שמפרקים את החבילה.

אשמח לעזור,
בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך ע' יקרה.

אני חושבת שהבעיה העיקרית שאת מעלה כאן היא העובדה שהבת שלך משתמשת בכח פיזי ואלימות זו הבעיה העיקרית. אנחנו אמורים לדעת לשלוט בעצמינו ובתגובות שלנו לפני שאנחנו עוברים לשימוש בכח פיזי. כשאין לנו את הכלים הנכונים להגיב אנחנו עוברים לאלימות פיזית. אז נכון שהיא רק ילדה אבל עלייך לשים לב ולבדוק מדוע היא בוחרת לבעוט במקום לפנות למבוגר שנוכח או סתם לעזוב את המקום. יש גם אפשרות להשתמש במילים מול אותם מקללים ובכל זאת הבחירה שלה היא פיזית וזה מה שצריך להיות כאן על הפרק.
לגבי בעיטה ספציפית באשכים.. תסבירי לה את הסיבה שאסור לעשות זאת ומה הנזק שזה יכול לגרום לאותו הילד.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך
אני בהחלט מסכימה עם דבריה של דליה שוורץ בכל הנוגע לשליטה, ולמידה של תגובות חלופיות למצבי עימות. כדאי לפנות ליועצת בית הספר, יש הרבה תוכניות מתאימות בתחום בבי"ס יסודי.
בנוסף לכך, שאלתך לגיטימית ואין בה כלל דבר מביך, אבל אני מסיקה שיש לך קושי לדבר עם ביתך על נושאים הקשורים בהתפתחות גופנית/מינית של בנים ובנות, חשוב שתביני שאין אדם טוב יותר ממך לעשות זאת, זה חלק חשוב ביחסים שתרקמי בינך לבין בתך. ולכן עלייך להתגבר על המבוכה ולשוחח איתה על נושאים הקשורים בנושא זה, לגבי הטרדה מינית - לא כל ילד שמציק לה מטריד אותה, יש ללמד אותה להבחין בין השניים ובהחלט צריך לצייד אותה בידע של אותות אזהרה, כולל בפייסבוק.
העזרי באינטרנט, ישנם ספרים מצויינים לגיל הזה שעוסקים בתחומים אלה, מציעה לך לקנות ולקרוא יחד איתה. אני משוכנעת שאם תזמי תופתעי לגלות כמה היא יודעת, הרווח הגדול מכך שהיא תבין שהיא יכולה לפנות אלייך בכל דבר ועניין גם בהמשך.

בהצלחה
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

שלום לך,
יוליוס קיסר אמר בזמנו: "באתי, ראיתי, כבשתי".
את אומרת: "התאהבתי, התאכזבתי, ומקווה שניגמלתי". חסר היה עוד: "נקמתי".
מסקנות: את כמהה לריגושים, את כמהה לרומנטיקה, משעמם לך בבית, את מרגישה שהחיים עוברים על ידך מבלי שתחווי אותם.
אם לא הוא, הרי שיהיה מישהו אחר...אותו מחנך קלט להיכן זה מוביל על כן הוא חדל..
אע"פ שאת ביחסים טובים עם בעלך, זה רק שאלה של זמן עד שאת תמצאי לך מאהב (על באמת).
במילים אחרות הנישואים שלכם בסכנה!! ראוי לטפל במצב על מנת שתראי בבן זוגך פרטנר להתאהבות ולמיניות.
אשמח לעזור לכם.
רוטרי

אז מדוע הוא ציין לי פעמיים: "אשמח אם תשמרי על קשר"? מה זה נתן לו ולמה היה צריך לכתוב? אז אני הלכתי הפוך על הפוך, הבאתי אותו למצב של "מבחן" שהוא יזום בקשת חברות פייסבוק, ובעצם הוא לא יזם. כנראה אגו, אגב, הוא חולה אגו, אולי חושש שתלמידים יראו מה פתאום הוא מתכתב עם אמא של תלמידה, יתכן ולא נעים לו. אני לא חושבת שהוא חשד (מה גם לא התכוונתי) שאני מתכננת "להתקדם איתו הלאה". ממש לא. היה רק כיף לדבר איתו. זה גרם לי לריגושים. כן לריגושים. וודאי תתפלא לשמוע, אני לעולם לא ישכב עם גבר חוץ מבעלי. אני מסתפקת בפטפוטים. יש בגבר הזה כנראה משהו כובש שאין אצל בעלי.אנו נשואים מספיק שנים שקשה לי להאמין שבעלי פתאום ישתנה. התרגלתי לחוסר הכריזמתיות שלו. . ולדעתי טוב שכתבתי לו שבמידה ולא יזום לא קרה כלום ובאותו רגע אני נפרדת ממנו. שיבין שאם אין קשורת הנוחה לי, זה התכתבות מצד שנינו- אז אני מנתקת קשר. וכך הבהרתי לו, שאני פשוט נפרדת. וברגע שאני יזמתי פרידה בכתב, זה הרים לי את האגו. אני רוצה שהוא ירדוף אחרי ולא ההיפך. אם לא יזם, אולי טוב עשה כי יתכן והיה גורם לי להתאהבות חזקה ואולי אפילו משבר, אז בדיעבד, טוב שלא שיתף פעולה איתי.בקיצור, שיחקתי אותה כאילו גיבורה ומתנה לו תנאים ומאיימת לעזוב אותו , ובעצם אני יודעת בתוך תוכי שאני שחקנית ומרמה את עצמי, כי בתוכי אני כואבת ומעוניינת בקשר.תודה שוב על עזרתכם..

את בדרך לקשר כפי מחוץ לנשואים ואת לא יודעת מה זה עושה לחיי הנשואים ...
תחיי לך כפי שאת בוחרת יש ים של גברים שיסכימו להיתכתב איתך בדיסקרטיות ולחבור לכיפפפ הדדי...........ואני עדין כאן..החיים יפים

אוסנת שלום,

אן ספק שאת מחפשת לעצמך ריגושים!
בחרת במורה של ביתך כי יש בזה משהו "פחות מסוכן" לדעתך, בכל זאת זה מורה של הבת שלך ולא יקרה כלום.. אבל לא כך הדבר... גם עם המורה של הבת שלך בהחלט יכול לקרות..
מאוד יכול להיות שהוא לא פירש את ההתכתבות איתך כמשהו שיכול להוביל לרומנטי וכשהבין ששלם זה הולך הוא ניתק את הקשר.
אני מציעה לך לפנות לייועץ אישי עבורך כדי להבין מה בעצם חסר לך בזוגיות שלך בבית ומדוע את מחפשת ריגושים מחוץ למסגרת הנישואים.
זה יכול להיות שיגרה שצריך לשבור אך זה יכול להיות צרכים חזקים יותר שיש לך ואינם מתממשים בבית.
פני לייעוץ - ויפה שעה אחת קודם!

דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום אריאל
עליך לפנות לפורום משפטי כדי לקבל תשובות מוסמכות על פי חוק
פורום זה אינו עוסק בחוקים ובתחומים משפטיים

בהצלחה
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי