פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

ליוסי,
לא רק שיש עצה, קיים אף פתרון שיכול להפוך את ה"לימון ללימונדה" - לידיעתך!!
מרגע שהאמון שלך בה נפגע, זה רק ילך וידרדר יותר ויותר,...כאשר היא תהיה משוכנעת שכבר אינך מאמין לה...כפי שאתה מתאר במכתבך, או אז לצערי...ההמשך יהיה לא רק תאור של "מה שהוא יעשה לה"...,
ומבחינתה זה לא כבר יהיה רק סתם....זה יהיה אמיתי!!
ואם לא עם הגבר ההוא, אז זה יקרה עם גבר אחר.
והרי אתה אינך רוצה לפרק את הקשר.
על כן צור עימי קשר, ואני אדריך אותך כיצד לפתור את הבעיה.
רוטרי יששכר סקסולוג ומטפל זוגי.

תגיד לי אתה רציני?! "לא רוצה לפרק את הקשר"? אז תישאר שם למה אתה כותב הודעה? אם אתה כזה טמבל שבת זוגתו מדברת/מתכתבת מול העיניים שלך על מה יעשו לה ואיך יעשו לה וכמה יעשו לה ואתה מתנהג כמו אימפוטנט אז אין הרבה מה לומר לך..

שלום יעל,

כל ההשערות שאת מעלה אפשריות כנכונות, ייתכן שהוא ביישן, מפחד מאשתו אולי הוא מנסה לחזר אחרייך ומבין שאינו מתנהג באופן הולם.... אבל, אין חשיבות רבה להתנהגותו אלא להרגשתך האישית בלבד, אם הוא גורם לך אי נוחות זה חייב להיפסק, סמכי על האינסטינקט שלך. העבירי לו מסר ברור שאת לא מעוניינת! התעלמי לחלוטין ממבטיו, השתדלי לא לשבת מולו, או שבהזדמנות הראשונה שתהיו לבד, תאמרי לו שלא נוח לך ובקשי שיפסיק.
ובעיקר הפסיקי לחשוב עליו ועל התנהגותו, אל תתני לזה חשיבות בחייך.

בהצלחה
גלאי סיגלית - ייעוץ זוגי

שלום לך,
זה כל כך פשוט,הוא מנסה להשכיב אותך! ליד אנשים הוא "משחק" אותה קול כי שניכם נשואים,וכשאתם לבד הוא מנסה את מזלו..מכאן ההחלטה שלך האם כל הזמן להפגין כלפיו קרירות ושיחפש אובייקט אחר להדשכיב,או שמה להתחמם איתו..

לשם את שואפת ? בגילך המופלג ? יזיזות ?

שלום שירי

לא נעים לומר אבל, לאור התיאור שלך לא נראה שהוא יחזור מכיוון שמלכתחילה היחסים ביניכם היו חד צדדיים ויחסי נוחות מצידו. ארבע שנים הם לא מעט זמן, אם הוא היה מעוניין לבסס את הקשר איתך זה כבר היה צריך לקרות.
כואב, אבל חבל על הזמן והאנרגיות שאת משקיעה במחשבות עליו, דאגי לעצמך, המשיכי הלאה חפשי קשר עם אדם שיהיה מעוניין בך באותה מידה שאת תהיי מעוניינת בו, זו אהבה ראויה לשמה.

בהצלחה,
גלאי סיגלית ייעוץ זוגי

שלום לך,
ממה ששמעת ברור שבעלך מנהל רומן ,האם בעקבות הרומן הוא רוצה לפרק את המשפחה? אני ממש לא חושב.תעשי לו ולא סרט כולל ליידע את בעלה ככה שהם לא יעיזו יותר להמשיך בקשר..
בהצלחה

ברור שכן.אל תהיי טיפשה.לגלות פעם שניה זה יותר קשה. תאמיני לי מנסיון. אל תסמכי עליו. ואם את ממשיכה איתו כל הזמן תבדקי אל תרפי!!!!

שלום לך.
תגידי את רצינית שבעקבות סרטים כחולים שבעלך רואה את משייכת את זה לבגידה בך?! הייתי מציע לך לומר לו וואוו איזה יופי שהבאת לנו סרטים כחולים נוכל לצפות יחד בלילה ולהשתולל..מה רע בזה? למה הוא צריך להסתיר ממך ולא לשתף אותך? בדיוק בגלל התגובה ההיסטרית שלך.
נסי ותהני

גבר ששואל האם את מתכוונת לחפור בעבר לא מתכוון לתקך את דרכיו וצפי לבגידות נוספות...תחפרי בטח שתחפרי ועמוק..

אומנם הדברים קרו בסמיכות אדירה אחד לשני
אבל מניסיון רע ומר ואת עוד אמרת לו שאת לא רוצה שום קשר איתו מעבר
כשנפרדים אז נתק טוטאלי , אם רוצים באמת להמשיך הלאה אסור לדעת כלום על מה שקורה עם האחר -הוא מת

שלום לך,

למרות שהקשר נגמר ביניכם אין זה אומר שאת לא יכולה להביע דאגה ואכפתיות כלפיו וכלפי אמו, אני לא מוצאת סיבה שלא תבקרי אותם ותביעי תנחומים.
ונניח שיתפתח קשר מחודש בעקבות זאת, כל שעלייך לחשוב הוא האם את מעוניינת בכך? במידה ולא תרצי, אני בטוחה שתדעי להגיב בהתאם.

בהצלחה
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי בדרום

כעיקרון אתה צודק. נשים יקבלו יחס יותר טוב ולפעמים מפלה בצורה קיצונית בבתי המשפט לענייני משפחה. לדוגמא ברמת גן חסר לך אם תיפול לידיים של נשיאת בית המשפט טובה סיוון, ובתל אביב במחוזי לידיים של השופטת שטופמן. שתיהן פמיניסטיות מוצהרות ופשוט הלך עליך ולא משנה מה.
להתגרש במדינה שלנו לא ניתן ללא בית הדין הרבני וללא הסכמת האשה שלך. הם הגוף המוסמך לכך ובסופו של יום תצטרך לעבור דרכם גם אם התחלת את ההליך בבית הדין לענייני משפחה. לגבי הסכמת האשה, גירושין זה טקס דתי שחייב להתקיים במעמד שני הצדדים. בלי זה אי אפשר להתגרש. אם אשתך לא מסכימה לבוא לבית הדין - אין גט!! בעבר לבית הדין לא היו שיניים, היום יש להם אפשרות להטיל סנקציות כמו עיקול על חשבונות, עיכוב יציאה מהארץ וכו' אבל כשתגיע לגשר תעבור...

לגבי שאר הדברים ששאלת, העצה שלי אליך היא כזו:
1. מנסיון שלי - קח לך את עו"ד הטוב ביותר שאתה יכול להרשות לעצמך ואל תתפשר כי זה יעלה לך ביוקר. לקרוא באינטרנט זה נחמד, עו"ד טוב ומנוסה זה חובה!

2. תשמור את כל הכוונות שלך בסוד מפני אשתך ואל תעיז לחשוף אותן בפני אף אחד. תסגור את כל המהלכים שלך בצורה דיסקרטית עם עו"ד ותפעל לפי תוכנית הפעולה שלו. במידה ואשתך תגלה משהו היא יכולה להקדים אותך. היא יכולה להבריח כספים, היא יכולה לפתוח בהליכים לפניך, ואפילו יכולה להגיש תלונת שווא על אלימות במשפחה במשטרה ולזרוק אותך מהבית תוך 5 דקות.

קראתי באתר עו"ד מתמחה שנשים יקבלו יחס טוב והוכן יותר בבית המשפט לענייני משפחה. אני לא מנוסה בעניינים כאלו. מה סמכויות בית המשפט? האם אפשר באמת להתגרש ללא בית הדין הרבני? האם באמת זה נקבע על פי מי שניגש ראשון?

תודה!

אורי שלום,
התשובה שלי אליך חד משמעית: לפנות לעורך דין טוב!!!
אל תנסה לעשות את הדרך הזו לבד כי הצד שני לא יחכה לך שתלמד את הנושא.

יש שתי דרכים לעשות זאת:
1. לקחת עורך דין משותף לשניכם זה גם יחסוך לכם עלויות בצורה משמעותית וגם הדרך לפרידה תיהיה נעימה יותר אבל חשוב לי לציין שזוג שנמצא בכעסים מאוד גדולים ובמלחמות, לא ממש יצליח לעשות זאת עם עורך דין משותף למרות שזה עדיף.
2. קח לך עורך דין טוב וחזק שיודע את העבודה והוא כבר ידע בדיוק לאן לפנות ומי מקבל עדיפות וידע לפעול בהתאם.
אוכל להמליץ לך על עו"ד מעולה מאזור המרכז שיכול לשמש לשתי האופציות, גם להסכם משותף וגם לייצג אותך לבד.
אם תרצה אשמח לתת לך את הטלפון.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית

אלך ל"עשות חושבים"..

ברק שלום,
אני מסכימה איתך, פרידה זה כואב, אין ספק בכלל שזה תהליך לא פשוט שמכווץ את הלב ומרטיב את העיינים, אבל זה גם סוג של כאב שעובר, לזמן יש משמעות מאוד גדולה בתהליך של פרידה. אני יודעת שהמחשבה עליה עם מישהו אחר כרגע נראית בלתי נסבלת אבל בשלב מסויים הכאב הופך לכעס ואחרכך לאט לאט גם אפשר לשים את זה בצד ולהמשיך הלאה. כל אחד בקצב שלו.
אין תרופת קסם להתמודדות עם פרידה וזה תהליך כואב שאין מנוס ממנו וצריך לעבור אותו. ככל שתמלא את הזמן שלך בחברים ובפעילות עם אנשים כך יהיה לך פחות זמן לחשוב על זה ולכאוב את כאב הפרידה. צא לרקוד עם חברים וחברות צא לבלות בכל דרך שאתה אוהב ואולי גם תוך כדי תראה משיהי נחמדה שתעזור לך להמשיך הלאה.
תמיד תזכור שללב שלנו יש תכונה מדהימה - מצד אחד הוא מתרסק לחתיכות קטנות קטנות אבל הוא גם ידוע לאסוף את החתיכות האלה ולתפקד שוב כמו חדש ולאהוב בעוצמה גדולה..

דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית

היי ברק, הזדהיתי עם כל מילה שכתבת..עברתי דבר דומה.נזרקתי אחרי 4 שנים הוא מצא אחרת תוך כדי שהיה איתי.זה משגע אותי-שהם יחד ונהנים.ואני סובלת מנסה כל יום להתמודד עם הטרואמה הזאת. אני אשמח לדבר איתך.

המחשבה הראשונה שעולה בי,היא לא איך הגעת למצב כזה שאת "צריכה לשבת לבכות ולכתוב",אלא איך לאחר "זוגיות" לא מאושרת של 3 שנים,עברת איתו תהליך קשה של טיפולי הפרייה,אבל נניח לזה,כי את בהריון כעת,ומכאן צריך לחשוב הלאה,איך ומה ניתן לעשות,על מנת לשנות את המצב הלא פשוט הזה. אני מבינה שתיאורך אותו (נכות שיכלית) הוא תיאור המבטא את תחושותייך ואת תסכולייך,מאשר מצבו מבחינה רשמית.. לא ציינת האם הייתם בשלב כלשהו,בייעוץ,גם לא את גילך..ובכל זאת - בהנחה שהוא אדם "נורמלי" שאינו מטופל פסיכיאטרית,לרוב,גבר הנוהג אלימות מילולית,סביר שלא ישנה התנהגותו.אלימות מילולית כמוה כאלימות פיזית ! אלימות זו אלימות,זו אלימות! נוסף,הוא בטלן הסמוך לקערת המזון שאת מגישה לו (ובמילים פשוטות,חי ומסתמך על המשכורת שאת מביאה) וגם דואג להרוס את יחסייך במקום עבודתך. אני יכולה להבין את חולשתך,הוא דאג להתיש אותך,ואת "השתמשת" בו כדי להרות...ומכאן גם שתיקתך. נכון לעת זו,את בהריון,ואת ממשיכה לספוג עלבונות וקללות אם את רוצה שהמצב הזה ישתנה,את חייבת לקום ולעשות מעשה - קומי,אירזי מספר חפצים,ועיזבי לבית הורייך,או לכל מקום אחר,שיכול לקבל אותך. אל פחד ואל חשש ! בלאו הכי את שרויה במצב רגשי לא קל,ההריון וההורמונים המשתנים,אינם מקלים עימך התני את חזרתך הביתה,בכך שיילך לטיפול/סדנא לגברים אלימים אל תאמרי "אין לי אומץ" ! אל תאמרי "מי ירצה אישה עם תינוק" ! התינוק העתיד להיוולד בעוד מספר חודשים,עלול להיכנס למשפחה שאיננה יציבה,יספוג את כל האלימות שאת חווה כעת,ויגדל לתוך דפוסי התנהגות שליליים,ובאווירה שתשפיע למעשה,על אישיותו ועל התפתחותו התקינה,וזאת בטוחני שאינך רוצה. את יכולה רק להרוויח מהצעד הזה,אין לך מה להפסיד (חוץ מעוד אלימות..) רק מהלך טקטי מצידך,יכול להביא שינוי,למרות שהסיכוי הזה קלוש,באם זה יקרה,זה יקרה רק לאחר שתשני גישה. כשהוא יבין שאת רצינית,שאת באמת עוזבת,אולי..אולי "יירד לו האסימון" הכי חשוב שתהיי עיקבית,ואל תניחי לשום סוג של מניפולציות מצידו,להשפיע עלייך ! זיכרי - עומד להיוולד לך תינוק,ולא למשפחה כזו,הוא היה מייחל... בהצלחה ! חיזקי ואימצי !

שלום לך,
עצוב לקרוא את מה שאת עוברת,לא מגיע לאף אדם לחיות תחת השפלות חוזרות ונשנות.אני רק ממש לא מבין למה את מפנה קריאה לאלוהים או באה אליו בטענות..הייתי מבין אם היה מדובר במחלה סופנית שאיןם לך שליטה עליה ועל תוצאותיה ואז היית מפנה קריאת ייאוש לאלוהים..אבל כאשר הברירה בידייך ממש לא מובן למי את בדיוק באה בטענות וממה בדיוק את חוששת?? הרי את עובדת למחייתך,הוא הפרזיט שחי על חשבונך..אז למה בדיוק את צריכה דפוק כזה לידך? תתגרשי מיד ווכה כדי לשלם מזונות לילד הוא יהיה חייב ללכת לעבוד ולך תהיה עוד הכנסה שתעזור לך.הכל כאן לטובתך,את לא אמורה לפרק בית חם ואוהב,את אמורה לפרק בית שבו את סמרטוט ועוד בידי מי? בטלן גס רוח ורפה שכל..קומי ויפה שעה אחת קודם גם עם תינוק ותראי שהחיים ייחיכו אלייך.
בהצלחה

מאי שלום,
מדברייך אינני מצליחה להבין אם הנכות שאת מדברת עליה היא נכות מקלינית מאובחנת או שזה ביטוי שלך להתנהגות שלו.
אם זה ביטוי להתנהגות שלו עלייך להביא לשינוי בדרך שאת מתנהלת מולו. הוא משפיל ומפריע לך להתפרנס, מתנהג אלייך בצורה אלימה ונותן לך יחס שאף אישה אינה ראויה לו.
לכן עלייך להבהיר לו בצורה הברורה ביותר שאין בכוונתך להמשיך ולחיות את חייך בצורה הזו. גם אם את בהריון זה לא אומר שאת בשבי.
הציבי לו תנאי מאוד ברור - להתחיל סדנא של התמודדות עם כעסים ושליטה באלימות (ניתן לברר בעיריה בדרך כלל יש בכל עיר סדנאות מהסוג הזה), ועד שהוא לא ישתף עם זה פעולה צאי מהבית. עברי להורייך או לאחות (אם יש) כל זמן שאת מאפשרת לו להמשיך להתהג בדרך הזו ע"י כך שאת מרכינה ראש הוא לא יעשה שינוי.

את יכולה ליצור איתי קשר לתיאום פגישה כדי שנבדוק אם תהליך של ייעוץ זוגי מתאים במקרה הזה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך
סביר להניח שבעלך אוהב את הריגוש שקשור בכיבוש ובחיזור אחר נשים, אין ספק שזה מביך עבורך במיוחד כשמדובר בחברותייך. נראה לי שזאת היתממות לומר שהוא אינו מבין שזה פוגע בך ואין ספק שהתנהגותו פוגעת מאוד באמון וביחסים ביניכם. אם זה יימשך אתם עלולים לשלם על כך מחיר כבד. ולכן מומלץ שתעזרו בייעוץ כדי להבין מה גורם לו להתנהג כך והאם זה קשור ביחסים ביניכם או באופיו. עלייך להיות יותר אסרטיבית בהצבת הגבולות בכל מה שנוגע לזוגיות שלכם. במידה ואת והמשפחה חשובים לו הוא ימצא את הדרך להתנהג באופן מכבד כלפייך ויוותר על קשריו הצדדיים

בהצלחה
גלאי סיגלית ייעוץ זוגי

תודה על תגובתכם. רוטרי - אני לא כל כך מבינה מדוע אתה מייעץ לי לפנות לטיפול אם אתה אומר שהבעיה היא בו? האם לא נכון יותר "להכריח" אותו לפנות לטיפול? סיגלית - למה את מתכוונת כשאת אומרת: "עלייך להיות יותר אסרטיבית בהצבת הגבולות בכל מה שנוגע לזוגיות שלכם."? איך להביא את זה לידי ביטוי? לאיים בלעזוב אותו?

שלום לך,
לא ניתן להכריח אף אחד לבוא לטיפול אם הוא אינו רוצה.
הטיפול שאני אתן לך הוא הקניית כלים לשני דברים.
הראשון- שהוא יוכל להתרגש מינית בחברתך ולא בחברת נשים אחרות,
אם זה יקרה אז נפתרה הבעיה.
השני- שבעקבות התנהגות שונה שלך (שאני אדריך אותך), ובאמצעות כלים שעדיין לא השתמשת בהם, הוא עשוי לרצות לבוא איתך לטיפול.
גם באופן הזה ניתן לפתור את הבעיה.
רוטרי

שלום לך,
או שבעלך מטבעו פלרטטן שמנסה לחזק את האגו שלו בדרך הזאת,או שהוא יורה לכל הכייוונים בכדי בסופו של יום אחד הפלירטוטים יעבוד למעשים...הכל בא בחשבון השאלה אם את מוכנה לחיות ככה או להעמיד אותו במקומו כמו מול ההודעות שראית.

אתה מגדיר את עצמך כהומו פאסיבי, מכאן שאין שום אוכלוסיה של נשים שאתה תוכל לחשוק בהן, או לאהוב אותן באהבה רומנטית, בוודאי לא קטינות, עם כל ההשלכות הלא חוקיות שפעילות כזו יוצרת.
אם אתה רוצה להביא ילדים לעולם, עליך למצוא אשה לסבית, שיש לה את אותן מטרות ובאמצעות הפריה חוץ גופית ניתן להרות אותה וכו.
ייתכן שאתה אוהב נשים כפי שאוהבים אחות (חיבוק וכו)..
רד מהר מהרצון לקשר עם ילדות בנות 15 וקטינות, אם אינך רוצה להסתבך עם החוק.
מקווה שמכתבך אמיתי ואין בו רצון לפרובוקציה כלשהיא.
רוטרי

שלום סיגל,
אני בהחלט מבין אותך ואמפטי לסיבלך, לו היית מרוויחה כמה מליונים בלוטו מצבך היה טוב בהרבה, כך שהיית מתיחסת פחות לטראומת פירוקה של המשפחה...
הואיל שזה אינו המצב, והוא מסרב להיפגש עם יועץ זוגי (כדבריך), אני מייעץ לך לבוא בלעדיו... או אז אני אבין מדבריך (לכשניפגש) על מהות הקושי ועל הסיכויים לפתור את הבעיה לטובת שניכם, כמו כן אדריך אותך מה עליך לעשות בהקשר זה, על מנת שגם הוא ירצה להגיע לייעוץ זוגי.
הייעוץ אמור להביא אתכם לשלום בית בהסכמה, ובהדדיות.
רוטרי

סיגל שלום,
ממה את מפחדת יותר, לחיות בלעדיו או מהמצוקה הכלכלית?
יש לי הרגשה שאת מפחדת בעיקר מהקשיים הכלכליים והטכניים שבגידול הילדה לבד ולא כלכך מעצם הפרידה ממנו.
הוא לא רוצה ייעוץ זוגי מסיבות שהוא לא מפרט ואת אינך יכולה להכריח אותו.
אני חשובת שהפחד שאת משדרת מאוד מחליש אותך ומאוד מחזק אותו ולכן כל מה שעלייך לעשות זה להבין עם עצמך ממה בדיוק את מפחדת ולשבת עם אדם קרוב (אולי בן הדוד שלך) ולבנות לעצמך תוכנית מסודרת שבה את מגדירה לעצמך איך את מסתדרת עם המשכורת שלך ועם המזונות שתקבלי עבור הילדה.
את בעצם מנהלת מולו סוג של מלחמה אבל ממקום של חולשה. נהלי את המלחמות שלך ממקום של חוזק וביטחון שיהיה לך אחרי שתבני לעצמך תוכנית מסודרת שבה את מגדירה איך את מסתדרת.
מאוד יכול להיות שאם תשני את הגישה הוא פתאום ירצה ייעוץ זוגי... כי הוא יבין שהפסקת להלחם עליו.
ואולי גם אחרי זה הוא עדיין ירצה להתגרש אבל אז את כבר תיהיי הרבה יותר בטוחה בעצמך ויכולות שלך לבד וזה כבר לא יראה כל כך מפחיד כמו שזה נראה עכשיו.

אשמח לסייע בייעוץ יותר באופן אישי.
בברכה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך,
אני אצטט משפט שלך, "אני החלטתי שאני לא רוצה אותו אז למה קשה לי" ???.
זה בדיוק העניין!!! קשה לנו להיפרד מהצד השני כאשר אנו ננטשים, או נבגדים.עד כמה שזה לא רציונלי ומוזר, זה טבעו של האדם, הקנאה מכעיסה אותנו מאוד, ובו בזמן מעוררת את ריגשותינו....
וזה בדיוק מה שקרה לך,.
השאלה אינה אם מגיעה לו בחורה כמוך ש"סבלה ושתקה" (כדבריך)..
כי ברור שלא מגיע לו. השאלה היא למה את ראויה??
לכל אדם בעולם מגיע צ'אנס נוסף, אפילו לבן זוגך...
אם סתם תחזרו לגור ביחד, רגשי הנקם שלך לא ירפו ממך, ואת תחפשי אותו על כל צעד ושעל..
לא תוכלי להתמודד אם הכעסים שלך לבד בעצמך. כי למעשה לא סתם עזבת אותו, הרי ברור שהזוגיות שלכם היתה גרועה..(התעללות פיזית ומילולית-כדבריך)
מאידך, הרשי לי לעזור לכם, לייצר לכם זוגיות טובה, עם שימוש בכלים שלא השתמשתם בהם מעולם...ואז תראי לא רק את האור ב"קצה המנהרה" את תראי שם פרוז'קטור מאיר.
רוטרי

שלום רוטרי . אני מאמינה שהוא יוכל להשתנות ולקבל " תנאים " חדשים ... איך אני יכולה להיעזר בך ??

אשתי בגדה בי ואני לא מצליח להתמודד עם הכאב
אני חשבתי שאני בעל טוב שעובד קשה כדי לפרנס אותה.
ואחרי שגיליתי על הבגידה היא אפילו לא מצטערת או מבקשת סליחה
אני לא מצליח לשנוא אותה
ולא מצליח להתמודד עם הכאב
אנחנו בתהליכי גירושים ואני לא יודע מה לעשות ?????????????
אני לא מצליח לתפקד לא בבית וגם לא בעבודה

אורן,
אין ספק שבגידה זה דבר מכאיב ואפילו מעליב אבל אני מנסה להבין מדבריך מה פגע בך יותר, האם הבגידה או העובדה שהיא אינה מצטערת על כך.

אתה לא צריך להתאמץ לשנוא אותה אתה רק צריך להחליט אם אתה רוצה להלחם על הזוגיות שלכם או שאתה מוותר. אפשר להתגבר על הפגיעה שבבגידה עם טיפול נכון ומתאים. אם מבינים מדוע זה קרה ופותחים את הבעיות שיש בזוגיות שלכם ומצואים את הפתרונות אפשר להמשיך הלאה לזוגיות טובה יותר ממה שהיתה.
קבל החלטה אם אתה מוכן לצאת לתהליך של ייעוץ זוגי כדי להבין מדוע זה קרה ולעשות שינוי בזוגיות שלכם כדי שהדבר לא יחזור בשנית.

אשמח לסייע בייעוץ.

בברכה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך,
ברור שאינך שלם עם החלטתך להתגרש ממנה, אפילו אינך מסוגל לשנוא אותה....ברור שאינך מסוגל לתפקד בבית ובעבודה. וכל זאת משום שבגידתה עוררה אצלך את הרגשות הרדומים שהיו לך כלפיה...אהבה, תשוקה. קנאה...יש עוד.
אני אומר לך מה לעשות: שאל אותה אם היא מסכימה לייעוץ זוגי קצר בטרם גירושים.
אם היא תגיד כן...אני מקווה שאוכל לחבר ביניכם מחדש.
אם היא תאמר לא!
המשך לכוון הגירושים, כי זה כל מה שנותר לך לעשות. .
זאת ועוד. אתה מוזמן לבוא לייעוץ על מנת שתקבל הכוונה עתידית להימנעות ממצבים טראומתיים שחווית, וכן שתוכל להמשיך ביתר קלות בחייך העתידיים, עם סיכויים טובים יותר לזוגיות מתנמלת.
רוטרי

נכון זה כואב ולא נעים. נכון זה מטריף את השכל ומוציא מריכוז - אבל...אתה בכיוון הנכון.
כל בוקר תקום ותגיד תודה שנפטרת ממנה, ושמגיע לך הרבה יותר.
בסופו שלך דבר הזמן יעשה את שלו ואתה תמשיך הלאה.

אם לא אכפת לה אין לך מה לאכול את הלב .אם היה אכפת לה היה מה לשקם. תהיה חזק ותעבור את התקופה הזו בהצלחה.

שלום לך.
כתבת מדוע החלטת לעזוב אבל לא פרטת מה גרם לך פתאום לחזור הביתה.
אני לא יודעת מדוע חזרת ומה הביא אותך לרגע הזה שראית שם אישה אחרת אבל מה שאני כן יודעת מדברייך זה שעברת התעללות פיזית ומילולית והשאלה הראשונה שעולה בי היא מדוע את מוכנה לחזור למקום שבו את עוברת או עברת התעללות. את חוששת משיחה שתבוא לגבי חזרה שלכם כי את פגועה שהוא היה עם אישה אחרת אבל את לא חוששת מכך שאת שוקלת לחזור לגבר אלים הן פיזית והן מילולית שלא שילם מזונות עבור ילדיו.
מה שבעצם קורה לך זה שגילית אישה אחרת התעוררה הקנאה שמחקה את כל הסיבות שבגללן עזבת את הבית מלכתכילה.
הקנאה גרמה לך להתקשר להוריה של הבחורה והקנאה גורמת לך לחשוב על חזרה אליו.
אם את רוצה לחזור לחיות איתו אני מציעה לך קודם כל להחליט אם הוא מגיע לך ואם את מעוניינת באמת לחלוק את חייך איתו. אם התשובה היא כן, תשלחי אותו לטיפול באלימות, בכל עיר יש דרך הרווחה טיפולים מסוג זה ואני מציעה לך לדרוש ממנו את הטיפול הזה כתנאי לחזרתכם לחיים משותפים.
חשוב שתביני שאדם אלים לא נגמל מהאלימות שלו רק כי הוא רוצה לחזור לאישתו. האלימות תעלם לזמן קצר ותחזור שוב מיד כשהשיגרה תחזור.
לאחר שהוא יטפל בבעיה הזאת פנו לייעוץ זוגי כדי לכוון אתכם לדרך של חיים משותפים עם כמה שפחות כעסים ומריבות.

אשמח לסייע באופן אישי.
בברכה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

היי דליה , אז ככה הגעתי לדירה מפני שהייתי צריכה כמה דברים שהשארתי שם והגעתי גם בשעות שאני יודעת שהוא לא נמצא . החשיבה שלי על חזרה הייתה עוד לפני שבכלל ראיתי מה שראיתי כי ידעתי שאי רוצה עדיין לחזור ולנסות כי בסופו של דבר מאוד קשה לי ביום יום עם הילדים . אני מאמינה שבאמת טיפול מאוד יעזור כאן כי אולי זה הייה הצאנס האחרון שאני ייתן לו עם בכלל . כי אני מאוד פגועה אבל גם מאוד אוהבת וזקוקה לו . יש להוסיף ולציין שהאלימות לא הייתה בנישואים תמיד אבל היא הייתה ולא משנה הכמות .