פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

היי תום,

לפחות מדרך הצגתך את מסכת היחסים שלך עם אשתך, ניתן להתרשם שאתה די פאסיבי בהתנהלות שלך מולה : היא היתה אקטיבית ויזמת ביחסה אליך מהתחלת מערכת היחסים שלכם ועד הסוף. לא ברור (למרות תיאורך המפורט) מדוע החליטה אשתך לסיים יחסייכם, מה הסיבות, מה היה חסר לה, מה תיסכל אותה וכד'. אך כן ברור כי יש לך עדיין עניין בה.לכן, אני ממליצה שלשם שינוי תקח על עצמך ,דפוס שונה של התנהלות מולה, תיזום מהלך של הידוורות פתוחה וכנה בה תשתף אותה ברגשותיך ורצונותייך, וראה כיצד היא מגיבה לכך.תקשיב היטב לדבריה, תבין אותם,תגיב באמפטיה,ונסה לבדוק האם יש סיכוי לשיקום היחסים. במידה והיא תהיה חד-משמעית ברצונה להשאר
פרודה ממך, יהיה עליך לכבד את רצונה עם כל הכאב הכרוך.
עם זאת, במידה ותביע רצון לשוב אליך אך רק לאחר שתגיעו להבנות חדשות ביחסיכם, תזדקקו להנחייה של איש/ת שיקצוע.

שיהיה בהצלחה!

לפני שאתה נכנס לסרטים תנסה בדרך עקיפה להוציא ממנה מה היו אותם החוסרים בחיי הנישואין שלה שבגללם היא בגדה.
אגיד לך את האמת אני הייתי בורח.אבל זה רק אני.אצל כל אדם יש חוסרים בחיי הנישואין שלו/שלה. אין אישה מושלמת ואין בעל מושלם. השאלה היא אם בעלה היה איזה חתיכת דרעק או שהיא פשוט הרגישה שחוקה והחליטה לזרוק הכל לכל הרוחות ולקפוץ לזרועות מאהב. ואם זה בגלל שבעלה היה סתם זבל השאלה היא איפה המאהב? למה היא נפרדה ממנו? מה הוא היה בשבילה? מישהו בעל משמעות או ויברטור מהלך?
תצטרך לבדוק טוב טוב את הענינים האלה לפני שאתה מחליט מה לעשות. לא כל בגידה היא בלתי מוצדקת. למרות שאני בדעה שאם לא טוב אז צריך לפרק את החבילה.זה עדיף על בגידה.
טוב שאתה לא מאלה שחושבים" לי זה לא יקרה". " לי היא לא תעשה את זה". עדיף לבדוק קודם ואז להחליט לכאן או לכאן. תזכור שאתה לא ילד בן 17 ולמסד את הקשר זה לא לחודש חודשיים.
בהצלחה.

שלום לך דורי,
זה לא בהכרח מחייב שהיא תחזור על אותו דפוס התנהגות איתך. יחד עם זאת, ידוע בספרות המחקרית ובפרקטיקה הפרטית, כי במידה ואדם לא בדק עם עצמו ולא זיהה מהם ה'חלקים' שלו בפרידה,ולא למד כיצד להתמודד טוב יותר במערכת הזוגית הבאה, אזי עלולוים לשוב ולצוץ אותם דפוסי התנהגות בזוגיות הבאה והאדם ימצא עצמו באותו מילכוד שנית....
כלומר ,במקרה שלך, רצוי לבדוק עם חברתך, האם היא למדה לזהות את צרכיה, לבטא את תיסכוליה ולמלא את חסכיה בתוך הזוגיות בלי שתיזדקק 'להשלים חסכיה' מחוצה לה....

בהצלחה רבה!

שאתה יכול.
הבחורה הזאת משדרת אורות אדומים בוהקים.
אם כל "חסך" בנישואים, זו סיבה לעשות "השלמות" בחוץ ,אז זו תפישת עולם מאוד מסוכנת, ואם היא מספרת לך את זה, היא כבר מכינה לעצמה את ה"אליבי ",שאם וכאשר יקרה מה שיקרה ביניכם, שלא תוכל להגיד שהיא לא היתה ישרה וכנה איתך, ובעצם אתה אשם אם היא תבגוד בך, אני במקומך לא הייתי מתעלם מהעניין הזה.

כל מילה בסלע.

זה נשמע בעייתי, אפילו עצם זה שהיא סיפרה לך בכזו פתיחות , כאילו שזה נורמטיבי לבגוד אם יש בעיות בקשר. ! כשקשה אז בורחים. נשמע לי לא בריא כל התפישה שלה של מהות קשר. היא בעצם עושה איתך כרגע תיאום ציפיות ("אם יהיה לנו לא טוב בקשר אז אני יכולה ללכת עם מישהו אחר, ואתה גם לא בהכרח תדע.")
זה מה שהיא אומרת. אתה רק צריך להגיד אם אתה מאשר. .

שמע ממי שכבר היה בסיפור הזה! פעם בוגד/ת תמיד בוגד/ת! זה דפוס התנהגותי וכמה שהאדם מבוגר יותר, כך הדפוס הזה מושרש בו עמוק יותר. זהו מנגנון ההתמודדות שלהם עם החיים/הקשיים/הזוגיות וכו'.
כשאשתי בגדה בחבר שלה דאז איתי, חשבתי שזה בגלל שאותי היא אוהבת באמת...
חששתי קצת, אבל לא נתתי לזה לעצור אותי.
היא באמת התאפקה הרבה זמן - אבל בסוף זה התפרץ. עשה לעצמך טובה: שכח אותה, ותחסוך לעצמך הרבה כאב לב בהמשך הדרך.

היי טל משיטוט פה אני מבינה שאתה היית המאהב ואחכ הנבגד נכון? בחרת את אותה בוגדת, התחתנת איתה? לי יש בעיה היות והייתי במצבך השותפה הסמויה של אדם נשוי עד שסיימתי הכל עשיתי לעצמי מספיק נזק סיפרתי לאשתו וירדה לי אבן מהלב אבל אני תקועה עם המחשבה שפיספסתי את האביר על הסוס הלבן. יש לי אח גדול שמאוד ניסה להסביר לי שלבגוד זה אופי של אדם, בעיני זה ממש לא פיתרון- לא רק שזה לא פותר כלום זה רק מסבך והחרא צף ועולה שוב הלברוח הזה הוא דבילי בעיני. אני לא רוצה להגיע למצב שאולי בעתיד אני אבחר באותו נשוי ואז יקבל את הסטירה שאתה קיבלת. מה עשית כדי להשתחרר במחשבות שלך ממנה? חוץ מלהגיד לעצמך צדקתי? איך הצלחת להאמין לה בכלל? איך אוכל לצאת מההרגשה שפיספסתי פה את הקשר של חיי?
אני מאוד ישמח אם תגיב כי אני ממש ממש תקועה עם עצמי, אני עוד יותר המומה שאשתו של הבוגד לא זרקה אותו והכל בסדר הוא שם והם חיים בעושר ואושר- האם זו האמת? היא מאושרת? השאלה הזו של היא יותר טובה ממני כי היא שם עם נסיך חלומותיה משגעת אותי. אולי לך שחווה קצת כמוני יהיה משהו להגיד שישבור לי את קו המחשבה הזה. אין 1 מסביבי שאמר לי ההפך כדוגמת כן בעתיד כדאי לך להיות עם אדם כזה, או שאשתו לא יותר מוצלחת ממנו ואין לה טיפת כבוד עצמי והערכה עצמית. ברור לי שהוא לא עזב כי הוא אדם אגואיסט שלא קל לו לוותר על הנוחיות והבית שלו אני לא בטוחה שאהבה שם פורחת אחרת הוא לא היה בוגד. אבל אני שואלת את עצמי האם בכ"ז הם הצליחו לשקם והחיים חוזרים למסלולם? תודה וחג שמח

שלום מהורהרת.
קצת באיחור, אבל הנה אני מגיב. ראשית עלי להדגיש שלא ראיתי בעצמי "מאהב". כשהקשר ביני לבין גרושתי החל, היא אמנם הייתה בקשר עם מישהו אחר (ואף גרה איתו), אך מכיוון שהאמנתי באמת ובתמים שאותי היא אוהבת, ומכיוון שהחלטנו לא לשכב באותה התקופה, לא חשתי נקיפות מצפון.
מאוחר יותר, כשהייתי אני הנבגד, לא יכולתי להימנע מההשוואה המתבקשת להתחלה והאמנתי שאני משלם את המחיר על העוול שגרמתי לאדם אחר.
למעשה, לא בי האשם על כך שעזבה את החבר הקודם שלה לטובתי, כפי שהמאהב הנוכחי שלה אינו אשם בכך שעזבה אותי. הבחירה בשני המקרים הייתה שלה. מצחיק להיזכר בכך שבכל הזמן שהיינו יחד, ההיסטוריה הרומנטית שלה נותרה מעורפלת בשבילי. גם כי אני העדפתי לא לשאול, וגם כי היא העדיפה לא לספר. אך אני יודע שמגיל צעיר היא תמיד הייתה במערכת יחסים כזו או אחרת, והמעבר ביניהן נעשה בחפיפה.
זוהי הפתולוגיה שלה, זוהי דרך ההתמודדות שלה. אני מרשה לעצמי להניח שכך היא תנהג גם בעתיד, אלא אם יקרה משהו קיצוני שיגרום לה לשנות את דרכיה. אני בהחלט מקווה שזה מה שיקרה, מכיוון שאם לא כן, נגזר עליה שלא למצוא את האושר לעולם.
לגבי השאלות שלך, אנסה לענות בצורה הטובה ביותר שאוכל.
ראשית, כמו שהבנת מן הפיסקה הקודמת, גם אני מאמין שפעם בוגד- תמיד בוגד. איש איש מסיבותיו שלו. זה שהבחור שלך בחר שלא לעזוב את הבית, אינה אומרת בהכרח שהוא אגואיסט (אם כי ישנם שיקולי נוחות, שיקולים כלכליים וכן הלאה). יכול להיות שהוא באמת ובתמים אוהב את אשתו. רבים מן הבוגדים, גם כאן בפורום, מצהירים שהם אוהבים את בן/בת הזוג החוקי, ועדיין בוגדים.
לגבי אשתו, העובדה שקיבלה אותו בחזרה אינה אומרת שהיא חסרת כבוד והערכה עצמית. גם אני מאוד רציתי את אשתי בחזרה, גם כשידעתי את כל הפרטים הכי מלוכלכים. זה האינסטינקט הטבעי שלנו להיצמד למה שאנחנו מכירים. ובכלל, יכול להיות שכמו אצלי, הצד הנבגד לא הפסיק לאהוב את הצד הבוגד.
במערכת יחסים בין שני אנשים, במיוחד אם היא ארוכה, פעמים רבות רב הנסתר על הגלוי. לך, כמתבוננת מן הצד, אין את הפריבילגיה להניח הנחות לגבי מה מתרחש שם באמת, מכיוון שאת אינך חלק מן הדינמיקה הזוגית. לכן אין מה לייגע עצמך בתהיות כיצד יכול להיות שהם בכל זאת ביחד (האם משום כך סיפרת לאשתו? כדי לזרז את הפרידה ביניהם?). זוהי חשיבה הכחשתית, המסרבת לקבל את המציאות. מזכיר לי את התהייה שלי, כיצד ביכרה אשתי מערכת יחסים עם מי שלא התאים לה בכלל, על פני הנישואים הסבירים שהיו לה איתי.
האמת היא, שכמו במקרה שלי, כך גם במקרה שלך: זה לא משנה בכלל.
אני מציע לך לנסות להפסיק לחשוב על אהובך לשעבר, ועל אשתו ועל מה שביניהם (אני יודע שזה קל להגיד וקשה לעשות, אבל אין ברירה). במקום זה, נסי לרכז את מחשבותייך בעצמך. נסי לחשוב מה יגרום לך להיות מאושרת, וצאי להשיג את זה. כשתלמדי להיות מאושרת לבדך, או אז תגיע הזוגיות הטובה והנורמטיבית שאת מייחלת לה.

תודה על תשובתך, אני חייבת לומר לך שזה שסיפרתי ממש לא נעשה כדי שאותו נשוי יתגרש, בכלל בכלל לא. לי בניגוד אליו היה ויש מצפון אני לא יפרט לך כמה סבלתי מעצמי מהמצפון מהאשמה וכו אחכ ולאורך כל התקופה. כל מטרתי היה לנקות ולהתנקות. אני עדיין חושבת שהוא מניאק רציני וסטלן לא קטן וכו. עם כל מה שהוא סיפר לי אני ממש לא בטוחה שאם היה פנוי הייתי בוחרת להינשא לו. באיזה מקום זה לשים את הראש בתוך גיליוטינה ולחכות בשקט וסבלנות מתי היא תערוף לך את הראש, אז שאשתו תקריב את עצמה לא אני. אתה מפקפק לגביי היותו אגואיסט...אני לא ככ. אותו אדם אף פעם לאורך 4 שנים לא ככ דאג לגביי חציית קווים אדומים ואני תמיד סירבתי לכל הצעותיו והיו רבות כאלה. אספר לך שהוא "כבש" את היעד בדיוק כשאבא שלי נפטר הוא כנראה חשב שהוא עוזר לי להתאבל...ועשה מה שעשה והצליח מ השלא הצליח לו 4 שנים. חוכמה גדולה? לא לא חכם ולא כבוד גדול לבוא לאדם במצבי שסובל כואב מאוד ומתאבל- שיא הקלילות ומתוך מה? מתוך הבנה שכרגע התרסקו אצלי כל הקווים האדומים. מה הפלא? כל הסיפורים שלו היו מבלבלים מצד 1 יש לו חום ואהבה מאשתו אז מה חיפש אצלי? ועוד ביום הולדת שלו "ברח" ממנה אליי (פשוט הופיע בדלת שלי), לא יודעת תיכף תגיד שהוא לא שקרן. גם הוא אמר אני לא שחקן, חצי שנה הוא שיחק משחק מגעיל בלעבוד על אשתו וגם עליי כמה שהוא אוהב ולא יודע אם אוהב את אשתו מוכן לשינויים וכו...בולשיט הכל!
הגילוי- נתן לי את האמת אם הוא מרח אותי כמה חודשים אז לא עוד ואתה יודע מה לי לא מגיע לחיות ליד חרא כזה ואשתו כן היא מתאימה לו היא הרי תישאר שם לא משנה מה הוא יעשה עובדה שזה כך עם כל הכבוד לאהבה איפה השכל הישר זה כמו להגיד בעלי מכה אותי אבל אני אוהבת אותו ונשארת. אז זה מאוד מאוד כן קשור להערכה עצמית עם כל הקושי של לפרק משפחה אבל עדיף שישארו יחדו שניהם הרי למה להרוס עוד בחורה? מספיק הוא הרס, אני מקווה שהוא את הלקח שלו למד ולא יתפוס לו עוד איזה קורבן אישה צעירה ורווקה וינצל אותה ככה לצרכיו המיניים ויעבוד עליה רק שתמשיך להישאר שם לידו, ואתה טוען שהוא לא ככ אגואיסט? אז מה הוא כן? אזרח/ בעל/ אבא לתפארת? שניתן לו להדליק משואה לכבוד יום העצמאות? כף שופל של חרא נוזלי היייתי שופכת עליו לא יותר מזה.
אז תודה ושבוע טוב

קודם כול תודה על התגובה . דבר שני לדעתי צריך לשים את הדברים בפופורציה . התקופה אחרי הלידה היא קשה מאוד לשני הצדדים מכול מיני סיבות .
אם יש ביניכם אהבה והוא מתיחס אליך כמו שצריך תני צאנס לדברים ( אם שמת לב למה שאני כתבתי אני נמצאת במצב שהוא לא אומר לי אפילו במרומז שהוא אוהב אותי אלה שהיא לא רוצה להרוס את הבית שלנו ולה יש בעל , כאילו שלו אין אישה ) ולכן לדעתי אם הוא אומר לך שהוא אוהב אותך ורוצה לעבוד על דברים , הכול זניח אז הוא הלך למכון ביג דיל ..... אני לא יודעת כמה זמן אתם נשואים , גם אני הייתי כך בהתחלה , אם היו אומרים לי שהוא בגד בי פיזית הייתי אומרת שהייתי רוצה לפרק הכול. אבל יש דברים יותר גרועים תאמיני לי.היום אני מסתכלת על הדברים בצורה אחרת לגמרי .

תהיה חזקה ושימי דברים בפופורציה..
גילי

את צודקת אבל עלי זה לא מקובל זה הרחיק אותי רגשית והשפיע עלי מאוד ואני כל יום חושבת איך,מה,מי,מו מי זאת מה היא עשתה לו משהו שייך לי ומישהי אחרת תלכלך אותו זה קשה והוא מצטער על זה מאוד

נשואה שנה שכחתי לציין מזעזע אה

חלוש שלום,
אכן הסיטואציה לא נעימה, את אחרי לידה ובעלך במכון עיסוי, אבל.. האם דיברתם על כך שאין בינכם יחסי מין כבר כמה חודשים? האם הוא אמר כמה זה חסר לו? האם את יודעת למה אין בינכם סקס כבר כמה חודשים?
סקס הוא חלק בלתי נפרד מזוגיות ולכן חשוב מאוד שהוא יהיה קיים במערכת יחסים זוגית.
יחד עם זאת מאוד חשוב להסביר מה מעכב מקיום הסקס עם בן הזוג כי אז יש סיכוי לצוא פתרון לעניין.
אני לא אגיד לך שזה לא נורא ושיש דברים גרועים יותר אבל אני כן אציע לך לפתוח איתו שיחה בנושא ולהבין מה משך אותו לשם האם העדר הסקס בבית או שאולי יש סיבות אחרות...

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
0544-220259

הוא אומר שזה ממני שאני עם התינוק וכו תרוצים ואין לי אומץ לפתוח שיחה על זה אני לא יודעת איך ולמה כי בעבר דיברנו על זה וכלום לא השתנה הוא כל היום עובד בא לבית גמור אז זה מוריד את החשק לא הכל צריך לבוא ממני למרות שאמת אני קרירה קצת קשה לי להסביר לך ככה בכתב

וזה מאכזב ופוגע וקשה!
אבל, ובשביל שלא תתחרטי אח"כ, הייתי חושבת לדבר איתו בשיא הכנות. מה הוא רוצה לעשות והאם הוא בכלל רוצה לעשות משהו למענכם. (הסיבה שהוא נתן ללמה הוא לא מפרק את הכל היתה באמת קשורה לבחורה השניה. כאילו שאם היא היתה מוכנה הוא היה מפרק). אבל הייתי מבררת את זה שוב עד הסוף כדי שאף אחד לא יפגע ויתחרט על מעשיו אחכ כאשר יהיה כבר מאוחר לתקן.
אולי אפילו ללכת לייעוץ זוגי עוד לפני פירוק החבילה. גם כדי להבין איפה הדברים השתבשו? איך קרה שהוא פגש מישהי אטרקטיבית ופתאום זרק את כל מה שיש לו איתך לפח? ? בד"כ מדובר על בעייתיות בקשר שגרמה בכלל למצב שבו הוא יתפתה למשהו (אלא אם כן הוא טיפוס בוגדני מלכתחילה שאי אפשר לסמוך עליו). אולי זו השחיקה ביחסים והשגרה? אולי משהו אחר? רק אתם יכולים לענות על זה.
ואם אחרי כל זה תבינו שזה הרוס ,אין אמון יותר,אין רצון משותף חזק לתקן ולהחזיר את מה שאבד, אז תמיד אפשר להתגרש.
זו דעתי.
היי חזקה.

אני מבינה לליבך זה נקרא ב ג י ד ה אפילו שלא היה שום דבר אל תוותרי תעמדי על שלך תתחילי להפתיע בעסק ותראי ש ל י ט ה ואולי הזונה הזאת תירתע כמה זבלים יש בעולם הזהה ותחנכי אותו כמו שצריך זה מעצבןן אותי בהצלחה בהלב תהיה חזקה ואל תפנימי כלום תעמדי על שלך

גילי שלום,
גילית שבעלך מנהל רומן וזה בהחלט גילוי קשה שמוביל לתחושות שונות וגורם לבלבול מסויים.
אני מוכרחה להגיד לך שהדרישה שלך שהוא יפטר אותה יכולה אולי לעשות לך טוב בחלק של הנקמה כלומר היא תקבל את העונש שלה אבל חשוב שתביני שהבעיה העיקרית היא מה שבעלך חש כלפיה ולא אם היא עובדת שם או לא. אם הוא באמת רוצה אותה הוא ימצא אותה בכל מקום אחר ולכן תפני את הכוחות שלך למה שיכול לתת לך תועלת.
דברי איתו שיחה כנה, תסבירי שאת פגועה ונסי לקבל ממנו תשובה מה הוא רוצה שיקרה במערכת היחסים שלכם. אם יש בו רצון אפילו קטן לשקם את הזוגיות שלכם. במידה וכן נסי להציע יעוץ זוגי כדי שהתהליך יהיה מודרך ותוכלו לצאת מהמשבר כמה שיותר מהר. אם הוא לא רוצה אז תצטרכי להחליט מה את רוצה לעשות, האם להמשיך לחיות יחד או להפרד.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך רוית,
על פניו נראה (מתוך תמצית תאורך את יחסייך עם בעלך) כי לא חסר לך מאום בזוגיות, ואת אף מציינת כי 'טוב לך מאד'....
אם כך הם פני הדברים, מה גורם לך להידלק על גבר אחר? כאשר מערכת יחסים מושתתת הן על אהבה, הן על הדדיות והן על כבוד ,אין בדרך כלל סיבה 'להידלק' על מישהו אחר, לכן דברייך מעוררים תמיהה. אני מציעה לך לבדוק את עצמך ואת יחסייך עם בן זוגך לעומק, ולזהות האם יש קושי איזשהו/ חסם/חסך אליו את אולי לא מודעת, למשל אולי חסרים ריגושים בחייך?אולי השיגרה והמובן מאליו מכרסמים לאט לאט וכו' ,ולשוחח על כך בפתיחות עימו.
במידה ובאמת אין כל בעיה, מומלץ להמנע מכל קשר עם הבחור בעבודה.שכן אחרת את תיצרי בעיה וחבל.

בהצלחה!

שלום לך מימי,

אני מצטערת, אך סוג השאלה שלך לא מתאים לפורום זה. נסי לקבל ייעוץ מישפטי לשם כך.
בהצלחה.

היי שירן,
מתוך דברייך ניתן באמת להתרשם שאת עוברת תקופה לא פשוטה , ולא קל לךב'פסק הזמן' שנכפה
למעשה עלייך.אני מאד מבינה לריגשותייך. עם זאת, אני חושבת שהצעד אותו יזם חברך הוא אמיץ וחשוב.זאת, מאחר ואם אתם אכן מעוניינים למסד את הקשר (או חושבים על כך), והתגלעו חיכוכים
חוזרים ונישנים ביניכם (אגב, מיגרעות אין רק לך- יש לכולנו...)חשוב מאוד שתנסו להבין את מקורן,
תשחחו ביניכם על דרכי הפיתרון האפשריים, ותגיעו להבנות כאלו שיתאימו לשניכם. לא ניתן ולא רצוי להתעלם מהקושי שהוא חווה כפי הנראה ביחסיו איתך (ושוב סביר להניח שגם לך מפריעים אי אלו דברים בו, וחשוב שתזהי אותם), יש 'לשים אותם על השולחן' ולהתעמת עימם.
הזמן שהוא לקח לעצמו לגיטימי, לעיתים כשמיתרחקים מעט הדברים בתבהרים ומתחדדים, ואין זה בהכרח מתוך כוונה לסיים את הקשר.החשוב הוא שאת תזמי שיחה בוגרת ופתוחה,לאחר שתחשבי עם עצמך על כל המערכת ומה ניתן לעשות כדי לשפר אותה.

בהצלחה לכם!
מיכל פאטל.

הוא לא רוצה לדבר, עד שהוא יחליט שהוא מוכן לדבר..
ובגלל זה אני לא יכולה ליזום שיחה בוגרת, מעבר לזה בכל הזמן שהיינו ביחד אמרתי לו תמיד שאם הוא לא יגיד לי מה מפריע לו, בין אם זה דברים שאני עושה , אומרת או מתנהגת אני לא אדע מה מפריע לו.
והוא אף פעם לא בא ואמר שמשהו מפריע לו, הוא שמר הכל בבטן עד "שהיה מתפוצץ".
לעומת זאת, כשהוא עשה משהו שהפריע לי , אני אמרתי לו. ותמיד התגובה שלו הייתה זהה: שאני מדברת שטויות, שאני תמיד חופרת לו, ושהוא בנאדם חופשי שיכול לעשות מה שהוא רוצה בלי לשתף אותי בחייו,
לדוגמא, כשהוא היה יוצא הוא היה חוזר ב7 בבוקר ולא רצה שאני אצא איתו, למרות ששאלתי אותו לפני שקבע עם חבריו אם הוא רוצה שנצא ביחד, לי הוא היה אומר שלא בא לו לצאת ואחרי שעתיים היה קובע עם חברים שלו. והערתי לו על זה אז הוא אמר שאני "חונקת" אותו ומנסה להשתלט עליו .
הוא אמר שאני תלותית (ואני ממש לא, כי אני אוהבת להיות עצמאית ולא רוצה להיות תלויה באף אחד) למה? כי אני לא רוצה לצאת עם חברות שלי לבד....
הוא נתן ונותן הרגשה שהוא רוצה לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה
הוא לא מקבל את "הזוגיות" כביחד. לו יש את החיים שלו ולי יש את החיים שלי , ואין חיים משותפים
אני מקבלת את זה שלו יש את החיים שלו ולי יש את החיים שלי ותומכת בזה אבל מבחינתי יש לי גם את החיים איתו, ואצלו זה לא נראה כך, אחרי שהוא יסיים להיות עם חברים שלו, לדבר עם כל העולם, ולהיות במחשב. הוא יפנה לי חצי שעה לפני שאני עולה לישון, והוא מזמין אותי אליו כי הוא אוהב לישון איתי.
הוא לא מוכן לקבל שום דבר כי הוא בן אדם חופשי והוא לא חייב לשתף אותי בכלום....

היי שירן,
אני לגמרי מסכימה עימך שבזוגיות יש את ה'ביחד' בצד ה'לבד', ואין זה מצב מאוזן ומקובל כאשר הוא מקצה לך מעט מאוד מזמנו ודוחה כל נסיון שלך לשותפות ומעורבות הדדית.
מתוך דברייך ניתן להתרשם שבן זוגך אינו מבין/מקבל מהי משמעותה של זוגיות בוגרת ומערכת יחסים זוגית הדדית ומאוזנת.אם חשובה לו מערכת היחסים עימך, הוא יצטרך ללמוד זאת.....

ושוב בהצלחה לכם.
מיכל פאטל.

שלום אני נמצא בדיוק באותו מצב שבו נמצא חבר שלך אני בהפסקה עם חברה שלי שלמעשה הגורם לפרידה היה מתוך תחושה של לחץ מהבחורה וכל מיני צורת התנהגות שאני לא אהבתי ולא היה לי את האומץ להעיר לה על כך מכיוון שאני לא רוצה לפגוע דוגמא אחרת גם נושא סגנון הליבוש שהוא מאוד זרקני מבחנתי ,גרם לכך שאני הרגשתי באיזה שהוא אופן קצת נבוח ואפילו מתבייש כאשר היינו יוצאים יחד אני יודע שדברי לא קלים מבחנית הביקורת אך זה התחושה אני יודע בנוסף שאני לא מושלם ויש לי הרבה מה לשפר אך מבחנת חברה שלי אני בסדר גמור והיא גאה בי בכל סטואציה אפשרית , להבדיל ממך אני וחברתי יחד שנה וחצי וגורם הזמן הוא מאוד חושב מכיוון שככל שביחד כך הקשר מתחזק ויש הרבה חויות משותפות שיוצרים איחוד שקשה לנתק אותו וגם יש את גורם ההרגל וההפנמה של הקשר כך שלא רואים בצורה רחבה .
אני מבין ללבך בטח כך גם חברתי מרגישה : אני חושב כאשר מגיעים לנקודה שבה יש לאחד מבני הזוג תחושה של מועקה בקשר צריך להתעלות על הרגש כמה שזה קשה ולחשוב בצורה הגיונית מה קרה מה ניתן לשפר , האם זה אמיתי , פשוט לעשות ניתוח של הקשר כמה מכל ההבטים ולהגיע למסקנה אמיתי מתוך כנות הבנה וסימפטיה אחד לשני גם עם ההשלכות של שחיה כזו תהיה שלילית צריך לקבל בצורה חיובית מי כמונו יודע כמה זוגות שומרים כעסים בבטן שנים ומוצאים את הפורקן שמאוחר מדי שכבר הרכבת הגיעה לתחנה האחרונה ולא נשארו כרטסים ליעדים אחרים ואז המירמור והתסכול גדול יותר

אני מקווה גם בשבילך וכמובן גם בשבילי שבסוף הדבר הטוב והנכון יקרה

יובל

אני מבינה את מה שאתה עובר , אבל אני כן יודעת לקבל ביקורת או בכלל שרק יבוא ויגיד מה מפריע לו.
אני לא אומרת שאני ישתנה, כי בנאדם לא יכול להשתנות למרות שירצה. אבל אני מוכנה לנסות ולעדן דברים כדי שנוכל לחיות חיים משותפים, הרי לא נמצאים בזוגיות לבד, וגם לצד השני יש דעה משלו, וברגע שכל צד יעדן מעט את הרצונות והדרישות שלו הזוגיות תצליח. זאת דעתי בכל אופן.
אם הוא רק היה בא ואומר מה מפריע לו, הייתי יודעת. ברגע שהוא שומר הכל בבטן אני יוצאת מנקודת הנחה שהכל בסדר. ולכן חבל שהוא לא בא ואמר לי מה בליבו.

אם אתה אוהב את חברה שלך ואתה רואה איתה חיים משותפים, לפי דעתי אתה צריך לדבר איתה ולהגיד לה מה מפריע לך, אני בטוחה שאם היא אוהבת אותך היא תבין אותך!
הלוואי שהיה מי שיגיד לחבר שלי את זה..........

נינה שלום,
את חושבת בבעלך ולפי מה שאת כותבת לא ברור אם יש סיבה לחשוד. האם זה שהוא עובד עם חברה שלך זה מספיק בשביל לחשוד בו? האם עם כל אישה שהוא יעבוד את תפתחי חשדות? האם את רוצה לנהל מערכת יחסים שבה את צריכה להתחזות כדי לבדוק אם נאמן?
זוגיות צריכה להיות בנויה על כמה דברים שאחד מהם הוא אמון. מדברייך ניתן להבין שאמון זה אחד הדברים האחרונים שאת נותנת בזוגיות שלך ולכן אני מציעה לך לבדוק מדוע את כ"כ חושדת במקום לבדוק אם הוא בוגד.
מאוד מליצה על אימון אישי כדי לברר את המקודה הזו.

מנסיון עצה אחת אליך גם אם היה מתנהג אליך כמו נסיכה...תעופי משם!!!! וכמה שיותר מהר!!! לא מגיע לך להיות עם חתיכת חרא שבוגד באשתו....וגם בך. תחשבי על זה, זה גיהנום להתנתק אבל אני בטוחה שאת תצליחי! חזקי ונתקי אתו מגע!!! כמה שיותר מהר כך פחות יכאב תאמיני לי הייתי בגיהנום הזה. בהצלחה.

כולה הבחור רוצה לזיין מהצד את אשתו לא יעזוב ואותך במשך הזמן יעיף לכל הרוחות בדרכו לפתיה אחרת.

כי את באמת פח זבל מהלך על שתיים.

תאר לך שהייתי כותב לך איזה חרה וטינופת אתה על ההתבטאות שלך כלפי האומללה הזאת שהוכתה בסנוורים בגלל האהבה...
לא נעים נכון? אל תשפוט תעזור....יא חרה.... (-:

אירית שלום,
את מאוהבת בגבר נשוי שמתנהג אלייך זוועה .... נסי להבין למה בעצם את כ"כ רוצה אותו הוא הרי לא ממש זמין לקשר איתך וגם מתנהג לא כמו שהיית רוצה, אבל משהו בך גורם לך לרצות להיות איתו ולכן אני מציעה שתנסי לברר מזה הדבר הזה שגורם לך לרצות אותו. אחרי שתזהי נסי ליצור קשרים והכרויות עם גבר אחר שעונה על הקריטריון הזה שמושך אותך בו.

בהצלחה,

תתעלי על עצמך מהר כמה שיותר תסתכלי במראה לא חסר לך כלום חוץ ממנו יש אלפים בחוץ על תעשי מה שלא תרצי שיעשו לך כי לי עשו את זה ועוד חברה קרובה בשביל עצמך תמשיכי הלאה.

דניאל שלום,
אישתך בוגדת בך ובשלב הזה גם י ש לך הוכחות והיא מאשרת את המצב. אתה שואל אם להראות לאישתו את התמונות או לא. אני מציעה שקודם כל תחשוב מה אתה רוצה להשיג. אם אתה מעוניין לנקום ולהעניש אז אתה יכול להראות את התמונות אבל השאלה היא מה יצא לך מזה ומה אתה תרויח. האם לאחר שתראה את התמונות המצב שלך ושל אישתך ישתפר? כנראה שלא. ולכן אני מציעה לך לבדוק עם אישתך מה הבעיות שלכם ומדוע היא מחפשת ריגושים ועניין במישהו אחר. איפה הכשל שלכם שגרם לה לבגוד. מדוע היא לא הרגישה צורך ללבוש חוטיני ולגלח את המפסעה עבורך? האם הקשר שלכם במשך 23 שנה נתן מענה לצורך שלה ושלך מחיי נישואים או שכל השנים האלה אתם עסוקים בלגדל את הילדים וקצת שכחתם את הזוגיות שלכם.
אלה שאלות שאתם צריכים לשאול את עצמכם יחד וכל אחד לחוד ומשם לבדוק מה אתם באמת רוצים לעשות האם לפרק את הזוגיות או לשקם אותה. ההחלטה בידיים שלכם.

בהצלחה,

למרות הכל אני עושה את כל המאמצים להחזיר את הזוגיות אך היא בשלה ממשיכה את הקשר איתו טלפונית. ומתעלמת מימני כאילו אני לא קיים . אם אני לא אפנה לאישתו שגם היא תהיא מודעת אז הקשר בנהם לא יפסק.או שיש דרך אחרת.

מיותר לחלוטין ומאד מאד מסוכן!!!!

שלום לך,
למה בעצם אתה מחפש אהבה וירטואלית. למה לא לקום ולצאת את האחת שאיתה יהיה לך טוב?
אולי כי חסר לך ריגוש בחיי הנישואין אבל אתה לא באמת רוצה לעזוב את הזוגיות שלך? אם כך הדבר אז נסה למצוא את הריגושים עם בת הזוג שלך. נסה לייצר את מה שאתה מחפש באהבה הוירטואלית כך גם תחייה את הזוגיות וגם תימנע מסוף שלא בטוח שאתה רוצה בו.

בהצלחה,

שלום לך,
זכויותך כאב לא נפגעות אלא א"כ הוחלט אחרת מסיבות שלא ציינת כאן. בכל אופן באפשרותך לקיים הסדרי ראיה בהתאם להסכם ביניכם ובמקום שיוסכם בשל ההרחקה. רצוי מאוד לא לערב את הילדים ולא להשתמש בהם ככלי מיקוח וכאמצעי להפעלת לחץ.
בהצלחה
תמי אורן

שלום לך יובל,
אני מבינה לליבך, מאוד קשה לסיים מערכת יחסים עם מישהי שעד לא מזמן היוותה מושא אהבתך,וכעת כבר לא.אז מה עושים בכל זאת? ראשית לצערי כמה שתתאמץ, פגיעה תהיה כיוון שהיא לדבריך חשה רגשות עזים כלפיך, אך ניתן לנסות למזערה.
תנסה 'להכנס לנעליה' ולהבין מה היא עשויה לחוש במעמד כזה,זה יגרום לך להיות מודע ואמפאטי לתחושותיה.בשיחה גלויה אך רגישה,בטא את הערכתך הכנה כלפיה, את מעלותיה והתיחס בחום לתקופת החברות שלכם.בהמשך תציין את השינויים שחלו בריגשותייך כלפיה ללא קשר להתנהגותה/אישיותה /אופייה- על משקל 'זה לא את -זה אני'.אם אין זה קשור לאישה אחרת-ציין זאת, זה חשוב.לאורך כל השיחה גלה רגישות, אמפאטיה וטקט.
הדגש כי עם כל הכאב,חשובה לך הכנות והיושר על פני העמדת פנים.

שיהיה בהצלחה!

שלום מיכל פאטל
ראשית תודה רבה על התגובה.
שנית היום ברור לי שאני צריך ליזום את הפרידה בצורה שהצגת , נוסף לכך חשוב
לי לשמור איתה על קשרי ידידיות , האם זה דבר הגיוני וכדאי או שעדיף ניתוק מוחלט?

ולתת לזמן לרפא את הכאב כמו שאומרים ....

תודה

יובל

היי תום,
כפי הנראה דליה שוורץ עמיתה שלי השיבה לשאלתך במקור.אני לא מכירה את כל פרטי המקרה שלך
ולכן אתייחס רק לאלמנט אחד ממנו התרשמתי מאוד מתוך הדברים שכתבת והוא :הקושי שלך להפרד מאישתך לשעבר.ניכר הכאב העצום בדבריך מהפרידה מאישתך לשעבר.ניתן להתרשם כי נפרדת ממנה טכנית, אך לא רגשית.לא ניתן לשלוט על רגשות, אך על מחשבות ניתן גם ניתן.
ישנם דברים תום שמסתיימים ,לא על כולם יש לנו שליטה, וצריך ללמוד לדעת להניח להם ולהמשיך הלאה בחיים...

שיהיה לך רק טוב.

מיכל פאטל.

אין ספק שאתה צודק וקשה להמשיך אבל הקשה זה במחשבה שלנו שעם המילה הזו צריך להתמודד.
ההחלטה הייתה שלה ולפי מה שסיפרת היא הפסידה אם קשה לך לקבל את הקשר שהיא ממשיכה איתך חוץ ממה שצריך להיות נוגע לילדה אז תבקש ממנה להפסיק, ותמשיך הלאה תזכור שכנראה היא לא הזיווג שלך וחוץ ממנה יש אלפי נשים בחוץ שמיתוכן ממתינה לך האחת, תצא לבילויים לבתי קפה תתעסק במה שאתה אוהב בעיקרון בעיקר ולא בתפל כי היא הפכה לתפל שים אותה מאחור ותמשיך רק אתה תחזק את עצמך אני כותבת לך מתוך ניסיון אישי אני נבגדתי והמשכתי הלאה ואתה תראה הזמן יעשה את שלו ותבוא האחת שתיהיה מאושר איתה . מאחלת לך בהצלחה וחיי אושר תאמין יהיה טוב לא תאמין לא יהיה.

ערב טוב

אני מודה על על תגובתך , אין ספק שזה כייף ומעודד לשמוע מילים חמות ומעודדות כאלה ועוד מאדם שחווה בגידה.
זה ישמע חצוף אם אשאל אותך איך את התמודדת ואיך את פעלת כדי לעזור לעצמך אחרי שנודע לך
שנבגדת ?
המשך ערב נעים
אייל