פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

שלום לך תום,
מתוך דבריך עולה שלך רצון עז להשיב את אשתך הביתה ולשקם את חיי הזוגיות והמשפחה המצויים במשבר.יתכן כי אשתך עזבה את ביתכם המשותף כיוון שהיו ביניכם קונפליקטים ? אי הבנות? כעסים? תיסכולים שלא קיבלו מענה? ברור שיש ביניכם כעת מצב משברי בזוגיות, ואהבה -שהיא מרכיב מאד חשוב בחיי זוגיות- איננה מספיקה. יש צורך גם בהקשבה הדדית, הבנה, יכולת לתקשר היטב ולהתמודד בופן אפקטיבי עם קונפליקטים.
אני מסכימה עמך, שמוקדם מדי לפתוח פרק חדש ולמצוא אהבה חדשה, במיוחד לאור העובדה שאתה מעוניין ומאוהב באישתך, יש לכם 6 ילדים משותפים וטרם ניסיתם לפנות לייעוץ מיקצועי.
לכן המצלתי לך, להציע לאישתך לפנות ליועצ/ת לחיי נישואין ומשפחה ולטפל במשבר שהגיעה לשיא באופן מיקצועי.
בהצלחה לכם!
מיכל פאטל- יועצת זוגית ומשפחתית.

לכל אדם (כן, גם לי) יש אדם אחר שהוא הקריפטונייט שלו.
אותו אדם אחר, שהוא רע לנו או לכל הפחות לא טוב בשבילנו, אבל אנחנו נמשכים אליו בצורה לא ברורה. אולי זה פרומונים, אולי זה התאמה סמויה בתת-המודע, אין לי מושג. אבל זה קיים ולא ניתן להתעלם מזה.
מה שכן, כמו שהקריפטונייט הורס את סופרמן, כך הוא הורס אותנו. לכן הפיתרון הוא לעשות מה שסופרמן עושה: להתרחק!

אז כמו שהבנת כבר זה בערך הדבר הכי קשה שיש ...
לא יודעת למה באמת שלא .
אולי ההסבר שלך הוא באמת נכון, ובאמת יש בנאדם אחד בעולם שלא משנה מה לא משנה מתי לא משנה איפה תמיד יהיה אצלי בראש.
ולא משנה כמה זמן יעבור או כמה מים יזרמו בנהר תמיד תהיה לי פינה בשבילו.
השאלה האמיתית היא למה בעצם אני מוצאת בזה אישהו סוג של הנאה? איך יכול להיות שאחרי כל מה שעברתי, כל מה שהוא העביר אותי אני עדיין מחפשת אותו? אני עדיין רוצה את זה?
אם אפשר להעיד עלי משהו אחד זה באמת שאני לא מסוג הבחורות האלה שנהנות לסבול.
שאני האחרונה שתיפול לתוך המשחקים האידיוטים האלה ותיתן להם במה אבל איתו זה משהו אחר.
לא משנה כמה אני "בשליטה" עם כל באנדם אחר, איתו אני פשוט כמו ילדה בת 15...
אני לא יודעת אם אי פעם זה באמת יעבוד ביננו, אני לא יודעת אם אי פעם הוא ישים לב סוף כל סוף לאותה ילדה בת 15 שמעריצה את האדמה שהוא דורך עליה משום מה.
אבל אני יודעת שגם עכשיו כשהדבר האחרון בעולם שאני רוצה זה להיכנס לעוד מערכת יחסים אני רוצה אותו ליידי. אני צריכה אותו לידי.
לא בתור חבר שלי לא בתור האהבה הכי גדולה של החיים שלי.
רק שיהיה ליידי ואני אוכל להניח עליו את הראש שלי ולחייך כשהוא מלטף אותי ועטף אותי בריח שלו....
הלוואי והייתה דרך לגרום לו להיסתכל קצת מעבר למה שמונח לפניו ולשבור את הסטטיסטיקה שייצרנו במשך 11 שנים.

כתבת "הלוואי והייתה דרך לגרום לו להסתכל...."

את מדברת על "לגרום" ומתכוונת ל"לשכנע". זה לא יילך. אי אפשר לשכנע מישהו בעניינים של הלב. ענייני הלב הם רגשיים בעוד שפעולת השכנוע היא שכלתנית. זו הסיבה שאנשים המונעים על ידי רגשות, פועלים פעולות שלעתים הן סותרות את ההיגיון הבריא. אין שום קשר בין אהבה והיגיון, בין מה שמתאים רגשית למה שנכון תועלתנית.

אני יודע את זה ממקור ראשון. חשבתי שאשתי תשתכנע לחזור אלי אחרי שתבין ש"קר שם בחוץ". אבל זו לא סיבה מספיק טובה לרצות להיות עם מישהו. וגם הבחור שמצאה לעצמה, שהוא לחלוטין "לא נכון" בשבילה, מוכיח את התזה הזו. אז כן, הוא יכול להיות אבא שלה, וכן, הוא נשוי וכן יש לו ילדים משלו וכנראה שלא ייתן לה עוד ילדים, גם אם יעזוב את אשתו בשבילה (מה שכנראה לא יקרה). ונכון שהם יהיו תלושים מבחינה חברתית ונכון שהוא פרימיטיבי שמצפה שהיא תשרת אותו על ימין ועל שמאל.
אבל היא עדיין אוהבת אותו.

אז אם את מחפשת דרך, דעי לך שאין כזו. עכשיו, אם את כבר מבינה שהוא לא טוב בשבילך, ורוצה לבחור בשכל, אז תתרחקי ממנו. ואם את מעדיפה ללכת עם הרגש, אז תתקרבי אליו, ותשלמי את המחיר.

אני רוצה אני רוצה להמין שאני אהיה מסוגלת להתרחק ממנו אבל אני מכירה את עצמי ואת החולשות שהוא גורם לי להרגיש בכל הגוף ואני יודעת שזה לא יצליח.
אני לא באמת יודעת אם אני כ"כ רוצה שזה יצליח כי באיזשהו מקום (בטוח חולני) אני עדיין מקווה לטוב עדיין מקווה שהוא יתעורר יום אחד ויבין הכל.. באיזה שהו מקום אחרי כל מה שעברתי בחיים ולא רק בתחום הזוגיות והיחסים אני בוחרת להישאר נאיבית ואופטימית איתו (או אידיוטית זו גם אופצייה).
בנוגע למה שכתבת על אישתך אני מקווה באמת שהבנת שאלו לא הסיבות הנכונות והכידאיות לגרום למישהו להישאר או לחלופין לחזור.
בנאדם צריך להיות איתך לצידך מרצון ומבחירה ולא מחוסר ברירה.
עם בעלי אני עוברת עכשיו את התהליך הזה.
אני יכולה להגיד מנקודת המבט שלי בכל העניין שזה באמת מפחיד ובאמת קר שם בחוץ אבל אני מעדיפה שיהיה לי קריר לבד מאשר קור כלבים איתו.
זה לא הוגן כלפי ובטח שלא הוגן כלפיו.
לעניות דעתי לא מגיע לאף אדם לחיות עם מישהו שלא אוהב אותו ולא נמשך אילו זה מצב שיכול להרוס בנאדם ולשגע אותו מרוב מחשבות על המצב ולמה אני לא מספיק טוב/ה בשבילו/ה.
אני מקווה שיהיו לי סיפורים עם סוף טוב לספר לך וגם אם לא רציתי להגיד תודה מכל הלב שנתת לי מפלט מכל הבלגאן הזה...

ויותר מזה, שתחזרי לספר על כך.
ואם עזרתי לך, אז אני שמח - כי לעזור לך זה לעזור גם לעצמי. בזכות התובנות שאני מפזר כאן, אני לומד עוד דברים בקשר לעצמי.

בהצלחה!

ליאור שלום,

לא כתבת בני כמה הילדים אך אם אבא שלהם יכול לדבר איתם אז גם את יכולה לעשות זאת.
הסבירי להם שאת אינך משקרת ובטח לא להם, אמרי להם שאת תמיד תעמדי שם לצידם, הסבירי להם כמה חשוב לאמר את האמת ולא לשקר ולא משנה מהו הדבר... מה שאני מנסה להגיד הוא שאת צריכה להקנות לילדים שלך את הדרך הנכונה לחיים ע"י שתגידי להם מה כן צריך לעשות ואיך כן ראוי להתנהג. בנוסף אני חושבת שלא כ"כ חשוב שהילדים ידעו שזאת האשה שאבא שלהם בגד איתה, אין לזה משמעות. לא תשיגי בכך כלום חוץ מאשר שהם יפתחו אליה כעס ואז יהיה להם שם לא טוב והם יצטרכו ללכת בכל שבוע לבית שיש בו כעס ושנאה. במקום זה תתרכזי בדברים הטובים שאת יכולה לתת להם וללמד אותם, אני בטוחה שהם ישיגו מזה הרבה יותר.
אולי כדאי גם לנסות לדבר עם האבא ולהסביר שהוא גורם לילדים נזק וכדאי להפסיק להתעסק בכם אלא בדרך הטובה והנכונה לילדים. חשוב לי לציין שגם אם הוא יחליט שהוא רוצה להמשיך בדרך שלו תיהיי את האחראית ולכי בדרך הנכונה עם ועבור הילדים שלך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית 054-4220259

נונה שלום,
את מתארת מצב של יאוש ובתוך היאוש יש גם אכזבה, את מאוכזבת שהוא לא מנסה את מוטרדת ממה שיהיה אך אם תעצרי רגע תוכלי להבין שאולי הוא מבחינתו עושה את הצעד הנכון ביותר עבורו. יכול להיות שנגמר לו והוא באמת רוצה להתחיל מחדש. אני מציעה שתפסיקי לחשוב על איך הוא יסתכל על הילדים וכו' ותתחילי להחשוב איך את עושה את הדרך הזו. איך את יודעת לפרגן לעצמך על כך שאת עשית הכל כדי שזה יצליח.
לעיתים קורה שאחד הצדדים מוותר לפני השני וזה בסדר כי אתם שני אנשים שונים וכל אחד הגיע להחלטה מהדרך שהוא עשה. לכן תתרכזי בדרך שלך להמשך ותעשי כל מה שאת יכולה כדי להגיע בדיוק למקום שאת רוצה להיות בו.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית 054-4220259

שרה מאי שם שלום,

אכן נשמע שאת שלמה עם עצמך וזה מצויין. שימי לב שאת פועלת מתוך מחשבה ולא מתוך דחף ואם זה כך, כלומר את יודעת מה את עושה ומתחילה דרך שאת יודעת לאן את רוצה להגיע, אז זה מצויין.

בהצלחה,
דליה שוורץ- מאמנת זוגית ואישית
054-4220259

באמת קשה להגיב בצורה עניינית, למי שמתנהג בצורה חסרת אחריות ומטופשת.
יש הרבה גברים שכל מה שיש להם בחיים, זה לכבוש ולהכניס למיטה עוד אשה, להשתמש ולזרוק.
והאתגר הכי גדול בשבילם זה אשה נשואה, תפוסה.
הם יודעים מה להגיד, איך להחמיא, הם מבינים מה האשה רוצה לשמוע, מה חסר לה והם מדברים ומדברים עד שהמטרה הושגה.
נכון, כאשר גבר עושה אותך, ואחר כך מנפנף זה כואב.
כאשר הוא נשוי, זה יותר קשה, וכאשר גם האשה נשואה זה הכי, הכי קשה.
אני לא יודע מה חסר בנישואים שלך, אולי אינטימיות רגשית, אולי פירגון, אולי תשומת לב, אבל יש מי שמזהה את הצורך שלך, מספק לך אשליה מסויימת ואת מתמסרת, וחמור מזה גם מתאהבת.
תראי רוני, או שתתקני אם אפשר, את הנישואים שלך, כדי שתקבלי מהם מה שאת צריכה, או שתתגרשי ,כי לקבל את זה ממאהבים מזדמנים, בטוח שלא תקבלי גם אם נדמה לך שכן.
כרגע את "טרף" קל לגברים רבים, אני מאוד מקווה שלפחות תעשי חושבים, ותעשי סדר בחיים שלך, כי נראה לי שאת תסבלי עוד הרבה, בגלל התמימות שלך וחוסר הבגרות שלך.
אני מקווה בשבילך, שאני טועה, ואת תפיקי לקח ממה שקרה.

איל , תודה כל מילה פגעה בול , היום אני יותר מפוקחת מסתכלת על הדברים בצורה אחרת יותר בוגרת מבחינתי גמרתי פרק זה בחיי.

סימה שלום,
לא ברור לי מה ניסיתם לעשות עד כה האם התעלמתם מהבעיה עד שהגעתם למצב בלתי נסבל? מדוע פרידה תתן את התשובות. אני ממליצה בחום בפרט לאור העובדה שיש שני ילדים קטנים לפנות לטיפול זוגי להבין מה קרה בזוגיות שנגמרה האהבה ומה עובר על בעלך שמבחינה רגשית הוא בתחתית כפי שציינת.
לפחות תיהיה לשניכם היכולת בעתיד להתבונן בעיני ילדכם ולהגיד שניסיתם הכל כדי לשמור על שלימות המשפחה. נראה לי שתמכת בהחלטתו לעזוב ממקום של נקמה , שירגיש בחסרונך ואולי יחזור. כך לא פותרים בעיות.
בהצלחה
תמי אורן

יכול להיות שאת צודקת לגבי התעלמות מהבעיה, בעלי בשנתיים האחרונות נתן לי כל מיני איתותים לעובדה שאינו מרוצה מחיי השגרה שנשאבנו אליהם ואילו אני לא בהכרח התייחסתי, היה לי קל לקבל הכל כמובן מאליו. אבל הכל החל למעשה לפני חצי שנה שבה נסע לכריתים וכנראה שם הוא חווה מעין שכרון של חושים, בילה,היה על האופנוע כל היום, לא היה צריך לחשוב על כלום ואילו אני מצידי לא פרגנתי ואף חשתי פגועה לאור העובדה שציין בפניי שהוא נהנה שם כמו שלא נהנה מעולם בחייו. אך בחצי שנה שלאחר מכן באמת שניסיתי דיי הכל, ניסיתי להבין איפה הבעיות שלי וניסיתי לשפרן, ניסיתי להיות תומכת ואוהבת ואף גם ניסית את הגישה של לתת לו מרחק, אך כנראה כבר היה מאוחר מידיי והוא כבר היה בקצה ולא יכל הביא את עצמו בלנסות כלל.
אני לא חושבת שהעובדה שאני אומרת לו לעזוב הינה ממקום של נקמה, להיפך הוא הנכון הנ"ל בא ממקום של תקווה שאולי אכן הוא יבין מה הוא מפסיד או שלא, אבל הוא לפחות יהיה שלם עם עצמו, אחרת אם זה לא יקרה עכשיו זה יקרה מאוחר יותר, קיימת בו האובססייה לעזוב ומה שמנע ממנו עד כה זה הילדים. אני באמת לא יודעת מה הנוסחא להצלחה הרי זה לא מדע מדוייק, מה שכן אני יודעת שאני רוצה אותו ואת מה שהיה לנו בחזרה ואולי אם יחווה את החיים בלעדיי אולי ייזכר באמת כמה אהב אותי ולא כמו היום שאני זמינה עבורו בבית והוא מצידו אומר לי שאינו מסוגל לשחזר את אהבתו אלי (מה שמעליב מאוד לשמוע). הייתי רוצה לשמוע את חוות דעתך אחרי שמסרתי פרטים נוספים.

כתבתי לך תגובת המשך להתייחסות שלך, מאוד אשמח לקבל את חוות דעתך. תודה!

בשבוע שעבר הוא שאל אותי האם אני בטוחה בעובדה שאני רוצה שיעזוב את הבית ולאחר שחידד לי שהוא כרגע לא מעוניין לעזוב וזאת בגלל הילדים, לאחר וחידדתי לו שאיני מעוניינת שיישאר בשביל הילדים, וציינתי בפניו שאם הוא מתחרט ורוצה לנסות אז אני מוכנה, הוא סגר חוזה שכירות במלון דירות. כולי כואבת ואיני יודעת כבר איך להתמודד עם המצב, מצד אחד ההגיון אומר שאם אינו אוהב אותי אז אי אפשר להישאר יחד, אך אני מסרבת להאמין שזה נכון, מבחינתי הוא הכניס את עצמו לסיטואצייה והוא זורם איתה, הוא קודם ירה את החיצים ואח"כ כיוון את המטרה (החליט שהוא לא מאושר, שלא טוב לו, ואז הכל בגללי ולכן אינו אוהב אותי יותר). בסופו של דבר אף פעם לא טיפלנו בזה כמו שצריך, במשך חצי שנה נתנו לזמן לעבור מבלי שמבחינתו הוא ייעשה משהו ע"מ לשפר ועל כך אני כועסת עליו מאוד. בהמשך לתגובה בנושא כישופים, אני הלכתי גם לקוראת בקפה וגם לאיזהשהוא רב אשר שניהם הגדירו באופן מפתיע את אותו הדבר - צויין כי אנו זוג שורשי הכתוב למעלה בשמיים מה שלא קיים אצל כל בני זוג, וגם אם ניפרד הלבד לא ייעשה לא לו ולא לי טוב, צויין שהוא מאוד מבולבל ועטוף בחומה שלא ניתן לחדור אליה מה שבהחלט נכון, אף אחד לא יכול לדבר איתו הוא מאוד עקשן ומשדר איתנות בדעתו מה שלטענת הרב ההיפך הוא הנכון. ואילו אני , אני מנסה להיאחז בעובדה שאולי יש עוד סיכוי, בפועל אני אוספת את עצמי ע"מ לתפקד ולו רק בשביל שני ילדיי הקטנים והמקסימים שכרגע לא מרגישים דבר.

לסימה, אומנם מצבי אינו כשלך אני כן עברתי בגידה, אך התוצאה של פירוק/כמעט פירוק משפחה וזוגיות הינו זהה, היום בראייה יותר מפוקחת (מה שלא קיים בזמן ש"הכל מתפוצץ"וההרגשה שאין לך שליטה בדברים שקורים. את כבר לא "שחקנית" מרכזית בחיי המשפחה אלא נסחפת יותר במה הוא רוצה ומה הוא אמר ואיך הוא מתנהג וכל הזמן צריכה להתמודד עם דברים ואמירות חדשות של "הוא אמר לי..." ו"הוא משכיר דירה..." ) צריך להבהיר שהזוגיות והמשפחתיות חשובה אך את לא צריכה לנסות "בכוח" לא הכל צריך ליפול כמעמסה והרגשה שאת אשמה במצב שהגעתם, אני היום לאחר שנה מרגיש שדי פגעתי בעצמי, די השפלתי את עצמי וגם כך שידרתי וכמובן כך גם התנהגו אלי, לפי דעתי המסר שלך צריך להיות ברור וצלול- אני מוכנה לשינוי, אני מוכנה לטיפול זוגי ולהבין בתוכך שגם הוא צריך להגיע להחלטה דומה, אי אפשר ל"כפות" עליו להרגיש כך והכי חשוב שההרגשה הזאת צריכה להגיע אליו מתוך הכרה שלו ולא בגלל ש"מכריחים" אותו להרגיש כך. מנסיוני הדל ככל שלוחצים יותר כך הצד השני מתרחק יותר. אני מבין את הרגשתך שהקרקע נשמטת מתחת לרגלייך אך תהיי חזקה ותנסי להיות בשליטה!!!!

ניכר ממה שאת כותבת שהינך אשה חזקה מאוד שלא מוכנה להרים ידיים,
המקום בו את צריכה לשפוך את כאבך ולקבל כלים כדי לדעת איך להתמודד הוא בייעוץ מקצועי,
אני מבין ותקני אותי אם אני טועה שטרם הלכת ליעוץ מקצועי לפחות ברמה כזאת שאם ח"ו היית זקוקה לטיפול רפואי מן הסתם היית הולכת לרפא הגדול והטוב ביותר בתחום,
לכן קחי יוזמה ולכי לייעוץ אפי' לבדך ורק אחרי שתתחזקי ניתן יהיה לצרף את בעלך לתהליך,
יפה כתבת על זה שהוא ירה את החיצים ואח"כ סימן לעצמו את המטרה, ייתכן ומשהו נשבר אצלו והוא מעוניין בשינוי, אבל הוא לא למד שניתן לבצע שינוי בתוך המסגרת הנוכחית, והיא הרבה יותר מאתגרת ומשתלמת, וזה עיקר עבודת הנישואין, להתחדש ולרענן כל יום את הקשר ולעלותו לגבהים חדשים,
אז אנא ממך עשי את הצעד הנכון, ובטוחני שלא תתחרטי,
ב ה צ ל ח ה

קודם כל ואחר כך תראי אם הוא מוכן להצטרף מה טוב, לדעתי רב הגברים חוזרים לזוגיות לאחר עזיבה מהסיבה הפשוטה שהם רואים שלא הכל ורוד בחוץ ובחורות וריגושים לא עומדים בתור בשבילו ואז הוא מחפש חזרה את היציבות והרוגע והנוחות שהיו לו. קודם כל תני לו אוויר ואל תלחצי. תבהירי שאת רוצה טיפול זוגי ותני לו לחשוב על זה. בינתיים כדי שתוכלי לתפקד ביום יום - לכי לטיפול זה יעזור לך. שווה את הכסף כדי לשבת מול מישהו שרואה ושומע עשרות כמוך בשנה ויכול לייעץ לך.

הרגע הקריטי הגיע, למרות שאני מסרבת להאמין זה קורה, הוא שכר דירה במלון דירות ששוהים בו רק רוווקים ורווקות עם כל הפסליטיז (בריכה, חדר כושר...), אני שבורה ומרגישה דיי בהכחשה שהנה עוד רגע זה יעבור והוא יחזור. הוא מסרב שנודיע לילדים וגם מסרב לקבל את העובדה שהוא לא יגיע כל יום לראות אותם. אני דיי עובדת עצות מה לעשות האם ללכת לפי דרכו שהיא בעקרון דיי טובה לילדים אבל גם בשבילו להשקיט את מצפונו או להתחיל לחשוב קצת על עצמי משהו שלא עשיתי כבר מעל חצי שנה. אני שוקלת לפנות ליועץ משפטי כבר להתחיל בשלב הבא שהוא גירושין למרות שהוא עדיין אינו מדבר על כך..

כל גבר/אישה נורמלים נכנסים לאתרי סקס ומאוננים..מה רע בזה???
מעדיפה שהוא "יחפש" סיפוק בחוץ...?
"לא מקובל עליך".... אנחנו לא בגנון , תנסי לחשוב עם עצמך מדוע בעלך צריך לאונן............
זה לא אומר שאת לא סקסית בעיניו, זה לא אומר שהסקס שלכם לא טוב
זה אומר שבעלך אוהב סקס וכמו כל אדם נורמלי רוצה להגיע לסיפוקו כשאת לא בבית.........
זה טבעו של עולם
תקראי בספרות המחקרית כמה זמן ביום גברים חושבים על סקס...!!

דינה שלום,
את שואלת את השאלה שלך כאילו שזו שאלה במתמטיקה, אין כאן חוקים ומה מותר ומה אסור, אתם כזוג קובעים את החוקים שלכם וקובעים מה מותר ומה אסור. אם את לא חיה עם זה בשלום ואת נפגעת מזה אז את צריכה לנסות להבין מדוע הוא צריך את זה. אולי הסקס שלכם לא מתקיים בתדירות שהוא רוצה אולי הוא מעוניין בסקס מגוון יותר ממה שאת מוכנה לעשות ולכן הוא מוצא את מה שהוא מחפש באתרים פורנוגרפים. אני מציעה לך להפנות את השאלות אליו וכך תוכלי לקבל תשובות ויחד לקבוע את המותר והאסור שלכם.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית
054-4220259

מי שכתב לך שרלילה הוא קשקשן,יכל להיות שעשית טעות כי לא הכרת את הבחור עכשיו תשקיעי בנשואים שלך

סיפורים הכל סיפורים אני רק מקווה שיום אחד תרגישי על עצמך מהי בגידה
תרוצים יש בלי סוף בגדת בבעלך את מלוכלכת ומגיע לך להתעסק עם אדם מלוכלך
שזרק אותך לכלבים.

אני כל כך מרחם עליך (ולווא דווקא על מה שעשה לך) אני מרחם עליך בכלליות אני מרחם על הנשמה השחורה שלך שבגדה באיש שלצידך.
אם ירצה השם (ואני משוכנע שהוא ירצה) הגוזלים שממתינים לך בבית יסבלו גם ויחושו בעתיד את המושג הזה הקרוי בגידת בן/בת הזוג שלהם

תתבישי
אפס חסרת תועלת שכמוך

אני חייב לציין שאין לי מושג איך את טוענת שלא מגיע לבחור שבגדת איתו בחורה כמוך אם כל מילה שלישית שלך היא טעות כתיב !!

מה את מחזיקה מעצמך ?

עילגת !!!!

אייך את מרחמת על עצמך.הריי את הפוגעת והבוגדת.תיתביישי לך.נשים כמוך צריך לישפוך אלהם חומצה.שתרגישנה מה זו בגידה בבן הזוג שאת מיתחייבת לאהוב כול החיים{ועים ליבגוד אז לפחות לא עים נשויי}את ממש מגעילה ודוחה.

היא קלטה תמסר.. אבל יש נשים שמתפתות מהר..באמת לא היית צריכה לעשות את זה..אבל אי אפשר להחזיר את הגלגל אחורה..אבל את ממש לא צריכה לחפש על מי להתלבש עכשיו..אם לא טוב לך עם בעלך..אז לכו לטיפול זגי או שתתגרשו..אל תפגעי בו.. כמו שאת לא רוצה שהוא יפגע בך..ואז תהיי חופשייה לעשות מה שבאלך..

מיקה שלום,

התשובה לשאלתך האם אפשר לשקם את מערכת היחסים נמצאת אצלך. אם את רוצה לשקם אותה אז אפשר ואם את לא רוצה אז אי אפשר. שיקום מערכת יחסים תלוי בכמה את מוכנה לדבר על הדברים להקשיב למה שיש לו להגיד ולהתייחס לדברים בצורה ענינית ולא ממקום של נפגעת. אם את רוצה לשקם אז שבי איתו לשיחה רצינית בענין בלי האשמות ובלי כעסים. נסי לקבל תשובות לשאלות שלך וכך תדעי אם יש מקום להתקדם הלאה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית - 054-4220259

נפגשנו פעמיים למשך זמן קצרצר..חיבוקים נשיקות בלבד !! הוא פשוט מקסים..דיברנו על הזוגיות אחד של השניה הוא אמר שהשגרה משעממת אותו (בסה"כ שנה וחצי שהוא נשוי..)הוא אמר שהוא יוצא לחופש של כמה ימים ולא יגיע וכמובן שהוא מאוד יתגעגע...(אני לא מפסיקה לחשוב עליו אפילו חולמת..ובעיקר כועסת על עצמי שזה קורה)
ואני כבר כמה ימים לא רואה אותו ועושה חשבון נפש עם עצמי האם כל המשחק הזה שווה? האם כדי לסכן הכל בשביל איזה ריגוש??
האמת שאני מאוד מנסה במקביל לשפר את הדברים בבית לגרום לבעלי לרצות "לחיות" גם אחרי העבודה זה מאוד קשה לו ..הוא מגיע הביתה מהעבודה ובשבילו הכל נגמר עד למחרת!!!

חסויה,
נראה שמערכת היחסים שלך בנויה על מה שבעלך רוצה ועל הדרך שהוא לוחץ ודורש שהדברים יהיו, מצד אחד את נכנעת ללחצים שלו אך מצד שני את לא מרוצה מזה שהדברים נעשים באופן שונה ממה שהיית רוצה ולכן את מחפשת את הריגושים במקום אחר.
יש אפשרות נוספת, לנסות ליצור את הריגושים עם בן הזוג שלך, להסביר לו כמה חשוב לך לצאת לבלות, להסביר שאת מעדיפה לעבוד במקום אחר ולא להיות יחד 24 שעות ביממה, להסביר כל דבר שגורם לך לאי נחת במקום לרוץ ולחפש את הריגושים שלך עם אחרים.

יכול להיות שתתקלי במצב שבו תסבירי לבעלך ותנסי ליייצר את הריגושים ותגלי שהוא לא קשוב או לא מעוניין. זה יהיה הזמן שלך להחליט מה את עושה ואיך את ממשיכה את הדרך.
בכל מקרה נשמע לי שייעוץ זוגי יכול מאוד להועיל כדי שתמצאו את הדרך שלכם.

אשמח לעזור יותר,
דליה שוורץ - 054-4220259

תודה על תשובתך..האמת שהעבודה איתו לא מפריעה לי מה שכן זה השיגרה בית עבודה -עבודה בית !! פה זה נגמר הוא מאוד עייף הוא עובד קשה אבל יש ילדים שצריך להקשיב להם (מידי פעם אפילו שהם גדולים 16,12 ).
ניסיתי תוך כדי עבודה לדבר על כל מיני דברים בחיינו הילדים תשומת הלב הדרושה להם ,לי, לו,ואז הוא אמר "אני אוהב אותך את החיים שלי" אז אמרתי יפה אך החיים לא מתחילים בעבודה ונגמרים בבית יש חיים מעבר לכך מידי פעם צריך "אוויר" כן גם אתה !!!שהשיגרה לא תשעמם ,החלטנו שבימי חמישי נתחיל לזרום - מקווה שנצליח..........ולגבי הבחור הוא ממשיך להגיע ולהקסים אותי והאמת אני דיי פוחדת להסחף בזרם הפרפרים בבטן מובילים אותי לשם..........

לדעתי את עושה טעות ואפילו אם בעלך קצת לא בעניין הבילויים ובראש שלך אסור לך לבגוד בו כי בשביל ריגוש קטן את יכולה להרוס לעצמך תחיים

בהצלחה

תודה על תגובתך..
אני באמת לא רוצה להרוס את מה שבניתי במשך 17 שנים!!!
אני ובעלי נראים הרבה יותר צעירים מגילנו (אין אחד שלא אומר לנו) והוא קנאי לי בטרוף עד כדי כך שזה מעיק ,אנו עובדים יחד עם הרבה אנשים בעיקר גברים וכל הזמן אני מקבלת תגובות הצעות והוא מתחרפן.
אני באמת לא מתייחסת למה שאומרים- אך כנראה דיי נמאסה עלי השיגרה וחיפשתי קצת רגש...אותו בחור היה שם באותו הרגע חתיך הורס (צעיר ממני ב10 שנים )וידע "לקרוא"את מחשבותי ..נפגשנו פעמים לדקות ספורות (כי אין לי זמן אני על "סתופר") דיברנו ונפרדנו בנשיקה אחרי זה המצפון הציק לי..אבל הוא במחשבותי .. לפעמים השיגרה גורמת לך לברוח, ויותר מזה כשיש מישהו שעומד בצד וגורם לך להרגיש טוב אז אתה נסחף.
אני לא אומרת שכך צריך לנהוג צריך להגיע להבנה הדדית ואני כרגע מנסה בכל הכוח והרצון למרות ש....אני מקווה שאהיה יותר חזקה מהפיתוי .
בנתיים אני שומרת על ריחוק ללא דיבורים מיותרים ללא פגישות מנסה לשקם את ביתי שלי ....

יעל שלום,
ראשית אני רוצה להגיד שאני שמחה מאוד שמצאת את הפורום הזה כדרך להביע את תסכולך מהמצב בשל גירושי הורייך. שנית אני חושבת שילדים רבים להורים גרושים מצויים בקונפליקט נאמנות לגבי ההורים וזו סיטואציה לא טבעית ולא נכונה. כנראה שתזדקקי לאומץ להגיד לאמך שאינך יכולה לשמוע יותר את ההכפשות את האשמות כנגד אביך כי הוא אביך ובכך היא פוגעת בך כי את נושאת 50% ממנו ויגייס אותםא' להבין את העובר עלייך וב' לחפש דרכים לשפר את המצב. .
כמו כן ילדים לא נדרשים לבחור בין ההורים. את יכולה להבין .את אמא ואת הפגיעה אבל זה בינה לבין אבא ואת אינך יכולה או צריכה להיות באמצע. כמו כן אני מייעצת לך בחום לפנות ליועצת ביה"ס או מישהו שאת סומכת עליו לספר לו את העובר עלייך כדי לא לשאת את הקושי לבד וגם לבדוק אפשרות שיכנס את כולכם קרי אותך וההורים לשיחה ויבהיר את העובר עלייך .
במידה ואינם מוכנים להתכנס יחדיו מה שקורה במצבים של ריב קשה ממליצה להפגש עם כ"א בנפרד בנוכחות הצד השלישי שהצעתי.
בהצלחה
תמי אורן

תודה על התגובה,אבל אני ניסיתי מלא פעמים להגיד לאמא שלי,ואז היא אומרת(צועקת)שאני בצד שלו וכו'...
אני נכנסת עם אמא שלי לריבים בגלל זה,וזה פשוט מעצבן,אני מעדיפה פשוט לשתוק,וזהו,נכון שאומרים שאחר כך מתפרצים וכל זה אבל אני כן מצליחה לשלוט בעצמי וזה יותר מכעיס מאשר פוגע.
אני די מתביישת ללכת ליועצת כי היא מלמדת אותנו שיעור פעם בשבוע ואני בעצם, לא יודעת איך להסביר את זה,אני תלמידה שנחשבת טובה,בכיתה של ילדים שעבררו מבחן,יש לי הרבה לחצים,מבחנים וכן,גם בעיות,ואני לא רוצה לשפוך את כל זה בפני היועצת במיוחד אם אני מתנהגת כאילו שאני בסדר גמור ופתאום יש לי מלא דאגות.
זה יותר מלחיץ אותי מכל דבר אחר,זה לא בגלל שאני קשורה באופן מיוחד לאבא שלי,זה בגלל משהו אחר,שזה פשוט מכעיס.
כן,אבא שלי לא צדיק וגם אמא שלי לא,אני רק רוצה שידברו ביניהם ולא כל דבר להעביר דרכי:בקשות,תגובות,ואפילו צ'קים של מזונות.
אז אני רק רוצה שיפסיקו להעביר דרכי את כל זה,איך אני עושה את זה בלי לפגוע באף אחד?

תודה,יעל

יעל יקרה,
את כ"כ עסוקה שלא לפגוע באף אחד ולא לקלקל את הרושם שאת תלמידה טובה וילדה טובה שאת בסוף נשארת לבד עם בעיות שלא נכון שתשאי אותם לבד. לכן ממליצה לפנות או למחנכת ולשטח בפניה את הבעיה או במידה והנך רוצה להרחיק את ביה"ס מחייך האישיים לבקש מההורים לאפשר לך טיפול פסיכולוגי. כדי להוזיל עלויות ניתן דרך קופ"ח יש החזרים או דרך הרווחה באזור מגורייך את יכולה לפנות לעובדת סוציאלית שמתמחה בטיפול בנערות הטיפול בחינם.
אל תשארי עם העומס לבד.
בינתיים אני כאן בשבילך
תמי אורן 0545510509

שלום לך מוש,
התחושה שאתה משדר היא שאתה חי בעולם וירטואלי ולא בעולם האמיתי- זו נקודה אחת.אתה מספר שאין התאמה בינך לבין אשתך- מה בדיוק עשית על מנת ליישב אי התאמה זו לא ברור לי, האם שוחחתם על בעיותיכם או על קשיי האינטימיות ביניכם? האם ניסיתם לגשר ולימצוא פתרונות לכך? האם פניתם ליועץ/ת זוגית מומחית שיעזור לכם לזהות את ה'מוקשים' ולפרק אותם אחד אחד?
מתןך הדברים שאתה כותב, נראה כי כאשר אתה נתקל בקושי במקום להתמודד איתו אתה מנסה לעקוף אותו או באמצעות שקרים או באמצעות התנתקות /הבעת רצון לגירושין.אינך מתנהג באופן בוגר ואחראי.
מה יהיה אם תיפרד מאישתך, תהיה בקשר עם הבחורה שמחכה לך, ותגיעו לידי משבר בשלב כלשהו
-מה תעשה? שוב תשקר? שוב תמצא מעקף ותחבור לבחורה אחרת שתחכה לך ?
אתה צריך לדעת להתמודד עם קשיים, אי הסכמות , קונפליקטים- כל אלו הם חלק מהקשר בזוגיות,ובכדי להינות מקשר זוגי עליך לדעת ולהכיר דרכי התמודדות ותקשורת אפקטיביים.
אני ממליצה לך לברר עם מטפל/ת-מדוע אתה חושש/קשה לך להתמודד עם אמירות לא נעימות,עימותים, מצבים לא נעימים וכד'?
בהצלחה! מיכל פאטל-יועצת זוגית ומשפחתית.050-5475155

דנה שלום,
שאלות אלו עלייך להפנות לפורום של עו"ד לענייני דיני אישות.
בהצלחה
תמי אורן