פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

נסי שוב

כן רואי אני הבנתי לך אני ארשום יותר ברור טוב?
1) למה בגידה אדם בוגד זה אופי ואותו אדם ימשיך להתנהג כך בהזדמנות כזו או אחרת? למה כולם פה אומרים שמי שבוגד הוא בוגד בוגד ...ושאל לנו לבחור באותם בוגדניים בתור בני זוג? אם אספר שפגשתי אדם גרוש שבגידה שלו היתה הסיבה לגירושין מה עליי לעשות? לבחור בו בתור בנזוג ושותף לחיים? או שזו תהיה טעות חיי?
2) אדם שבגד באשתו החוקית התנהג בעצם למאהבת שלו בדיוק כמו לאשתו לא? לשתיהן הוא שיקר לא נשאר נאמן לאף אחת מהן אלא זיגזג בינהן שיחק במניפולציות וכו...לא ככה?
3) מה הסיבה שאדם שנתפס בבגידתו מצליח לא להתגרש אלא להמשיך לחיות בביתו עם אשתו כאילו כלום לא קרה? הוא עובד על אשתו? מורח אותה עד יעבור זעם? ואם כן מה זה אומר על הערך העצמי של אשתו ובכלל על אופייה? נמוך משהו ..לא?
אני אשמח לתשובות רואי...תודה

אני משער שלבגידה יש פנים רבות וסיבות אינספור, החל מהטיעון הגנטי וכלה במורכבות של מערכת היחסים שלנו עם בנות ובני זוגנו. פעם בוגד תמיד בוגד היא אמירה כוללנית שאולי נכונה ואולי לא, המחקרים מדברים על כך שכ-50% עד 70% מהזוגות המחוייבים למערכת זוגית, בגדו, בוגדים או יבגדו והמחקר חוצה מגדרי מין, כך שאת יכולה להבין שבגידה יכולה להיכנס כפקטור משתנה קבוע כמעט בכל מערכת יחסים, כלומר הסיכוי שבן זוגך ינהל איזושהי מערכת מינית מחוץ לתחום המחוייבות האישית שלו כלפיך היא משהו כמו 50%. האם זה הופך אותו לטיפוס בוגדני? זה הופך אותו לחלק ממה שהרבה גברים אחרים עושים, וכך גם נשים. אבל תמיד יש סיכוי של 50% שזה לא יקרה. אני מאמין שלפעמים מערכת נסיבות כאלו או אחרות מביאות אנשים לבגוד בבני זוגם. ואני משער שיש גם את הטיפוסים הבוגדניים שיבגדו בכל אחת לא משנה מי היא ומה היא, אבל על טיבו של זה רק את יכולה לעמוד. בקשר לכך שנשים וגברים מחליטים בכל זאת לשקם מערכת יחסים לאחר גילוי בגידה, פה אני משער שמאד תלוי מי האנשים ומה יש ביניהם. אם המערכת שלהם דפוקה מהיסוד ואין אהבה והמאהבת או המאהב ממלאים את חלל הרגש שנוצר במערכת הקיימת, קשה מאד לגשר לאחר הגילוי, אבל בחלק מהפעמים אני משער שהסקס עם אדם אחר, היה רגע של התלהבות ואין בילתו, ובן או בת הזוג שבבית מוכנים לסלוח ולעבור הלאה, למען הילדים למען השקט הכלכלי ולפעמים גם יש שם אהבה שדלקה על אש קטנה והיה צריך משב רוח כדי להפיח חיים בלהבה... לפעמים... בכל מקרה לגופו של עניין, רק את יכולה לומר מיהו האדם אתו את מתכננת לחלוק את חייך ובכל מקרה שיהיה לך המון בהצלחה, כי איך שלא תסתכלי על העניין את נכנסת למיים סוערים ולא מובטח להגיע לאיזשהו חוף מבטחים אם קיים כזה דבר

אז אחרי הכל רואי אתה מסכם בכך שלא שווה אפילו לקחת את הסיכוי בבחירת אדם שכבר בגד פעם 1 כי משהו שם אצלו דפוק מהיסוד, מה ימנע ממנו לעשות זאת שוב? במיוחד אם אחרי גילוי הוא גם מצליח להישאר בחיים. הסטטיסטיקות גם מראות שאולי 10% מהזוגות הללו מצליחים לשקם באמת את המשבר הרוב לא עומדים בסבל הכרוך בכך ואם לא בחרו להתגרש אז זה מתפוצצ אחרי 20-30 שנה שהילדים כבר גדלו וכו...אני לא מדברת על אדם שמעד פעם 1 אלא על אדם שמשתמש גם בסמים קלים לטענתו שניהל 4-5 חודשים רומן ולא רצה לעזוב שום צד לא את אשתו ולא את המאהבת וידוע לי שעד שאותה מאהבת לא סגרה בפניו את הדלת הוא היה ממשיך ככה לדעתי כל החיים או עד שאשתו היתה תופסת אותו

אז אחרי הכל רואי אתה מסכם בכך שלא שווה אפילו לקחת את הסיכוי בבחירת אדם שכבר בגד פעם 1 כי משהו שם אצלו דפוק מהיסוד, מה ימנע ממנו לעשות זאת שוב? במיוחד אם אחרי גילוי הוא גם מצליח להישאר בחיים. הסטטיסטיקות גם מראות שאולי 10% מהזוגות הללו מצליחים לשקם באמת את המשבר הרוב לא עומדים בסבל הכרוך בכך ואם לא בחרו להתגרש אז זה מתפוצצ אחרי 20-30 שנה שהילדים כבר גדלו וכו...אני לא מדברת על אדם שמעד פעם 1 אלא על אדם שמשתמש גם בסמים קלים לטענתו שניהל 4-5 חודשים רומן ולא רצה לעזוב שום צד לא את אשתו ולא את המאהבת וידוע לי שעד שאותה מאהבת לא סגרה בפניו את הדלת הוא היה ממשיך ככה לדעתי כל החיים או עד שאשתו היתה תופסת אותו

העובדה שהבחור משתמש בחשיש או גראס לא הופכת אותו ליותר אן פחות אמין, עפ"י הבנתי, העובדה שהוא בוגד (בגד) באשתו מספר פעמים הופכת את המצב ליותר מורכב. אני מבין שהמאהבת המדוברת היא את! אני משער שאת אדם מבוגר מספיק כדי להבין את עצמך ואת מצבך ולבצע החלטות שטובות לך. ואם טוב לך אתו, נצלי אותו וברגע שימאס לך לכי משם.
אני לא יודע מהיכן הסטטיסטיקה בנוגע ל-10% שמצליחים לשקם את מערכת היחסים שלהם לאחר בגידה ואולי היא נכונה, אבל מה זה נוגע אליך?

תודה על התגובה..קודם כל לא אני היא האישה השנייה...למזלי, דבר שני היותו מסומם הופכת אותו לאדם חלש אופי ודפוק ומשם כל הבגידה בגידות או מה שזה לא יהיה לדבריך...נצלי אותו וזרקי אותו אז זהו, שלא רק שזו לא אני, אני בלחיים לא אנצל כך בנאדם אישית גם אם כולם יגידו לי את רווקה מה איכפת לך- יש לי קצת יותר מוסר ומצפון ולגביי ה %- אני סטודנטית (עבודה סוציאלית) לכן אני קצת חוקרת בנושא, זה הכל...

תותי שלום,
לבגידה סיבות רבות בחלקן אישיות מתוך צורך של האדם לדוגמה לקבל אישור תמידי מבן המין השני שהוא מושך ואטרקטיבי וללא קשר או קשור למה מקבל בזוגיות שלו לעיתים אין בכלל ולעיתים גם זה אינו מספקויש צורך אובססיבי לאישור. כמו כן מסיבות חברתיות נורמה מקובלת ולכן זמינה כפתרון למצבים שבהם יש קשיים זוגיים ואין מצבשאין בעיות זוגיות ובמקום למצוא פתרון פנימי נמצא פתרון חיצוני לעיתים זה מתוך הפחד לפרק את מסגרת הנישואין וממניעים אינטרסנטיים כמו חברתיים כלכליים וכו' ולכן הפתרון לאחוז במקל בשתי קצותיו ולהנות משני עולמות וכו' וכו'. סביר להניח שמי שבחר בעבר באופציה הזו יבחר בה גם בעתיד. האם טיפול זוגי עוזר ? במידה ושני בני הזוג מעוניינים בקשר ומבינים מהמשבר שיש הרבה מה להפסיד אם יפרדו ויש רצון יש מקום לשיקום אבל זו עבודה ועבודה קשה כי היא דורשת לפתוח הרבה נושאים כואבים קשים ודורש לשקם אמון שנפגע יש שזה מצליח ויש שזה נכשל .
בהצלחה
תמי אורן

אישה-גבר בוגדניים אין מדובר באופי אלא בצורך!!! אף אחד/ת לא בוגד אם טוב לו וכיף לו ויש לו מה להפסיד....מנסיון.

היי לימור,

הרבה פרטים חסרים בסיפור שלכם, אך ברור כי יש משבר אמון עמוק ביניכם, בעיקר מצידו כלפייך.אני מבינה את רצונך ומצוקתך מולו, אך לא מספיקות מילים בלבד כעת, דרושים מעשים ממשיים בוני אמון שיאפשרו את הניסיון לבדוק את יכולתכם לקיים מערכת זוגית פעם נוספת.
להערכתי נחוץ מעין 'חוזה' מחודש ביניכם אשר יגדיר את צורת ההתנהלות ביניכם, ויאפשר לכל אחד מכם להרגיש ביטחון .כמו כן, מעבר לנושא הכספי (אשר אותו את מדגישה בעיקר), חשוב שתיבדקי את רגשותייך כלפיו, את המקום שלו בחייך,חוסנה של מערכת היחסים שלכם וכו', זאת מאחר וכעת אין מורגש הקשר ומערכת הרגשות שלכם אחד כלפי השני,חשוב שתבחנו כל זאת בשלב זה ולא לאחר שתהפכו למשפחה....אז הדברים יהיו הרבה יותר מורכבים.

בהצלחה!

שלום לך,
ניתן להבין ממך שאת המרגיש פגוע ונבגד אך לא ברור לי לגמרי ממה, האם ההסתרה היא אכן אכן העניין או שאתה פגוע או מודאג מעצם הקשר שיש לה עם אותו גבר? אני מציעה לך במקום לחשוב כמה אתה פגוע שלא סיפרה לך נסה במקום לבדוק מה חסר לך בקשה איתך? איזה ריגושים היא מחפשת ומה יכול לגרום לה להשתקוק אליך במקום לאחרים. לעיתיקם קרובות הקשר בין בני זוג הופך להיות מאוד שיגרתי ואחד מבני הזוג או שניהם מחשפים לדרך ליצור לעצמם עניין ומוצאים זאת אצל אחרים במקום לנסות לייצר זאת עם בן / בת הזוג.
נסה ליזום אירועים מענינים ולא שיגרתיים בזוגיות שלכם כדי שהיא תרצה ותהנה להמשיך להיות בחברתך.

בהצלחה,

דליה, קודם כל תודה על התשובה, אני אכן מזהה את הבעיה כסוג של מונוטוניות בחיים ושיגרה, התחלתי אכן בחודש האחרון ליזום יותר יציאות ובילויים, הבעיה שלי היא שאני לא רואה אותה מוותרת על הקשר הנ"ל כלכך. יזמתי איתה שיחה ודיברנו על הבעיות שמציקות לשנינו והיא אכן משתדלת יותר ביחס אלי ואני יותר אליה, אך הנושא של החיים הכפולים וההשתוקקות למישהו אחר
אמשיך אח"כ
סליחה

הבעיה שלי שתמיד מאד הערכתי את אישתי והאמנתי שיש ביננו קשר של כנות ופתיחות הדדית, והנושא הנ"ל פשוט משגע אותי, עצם העובדה שהיא משקרת לי בפנים לגבי היחסים האחרים ומצד שני ממשיכה להיות האשה האוהבת והסקסית, פשוט מטריף אותי,
אני לא מוכן לוותר עליה ולפי איך שהיא מתנהגת ופועלת, גם היא לא עלי (אני מקווה...)
אני מנסה לחפש דרך להוריד אותה מהרומן הנ"ל, בלי שהיא תדע שעליתי עליה, אני רוצה להאמין ולקוות שזה ישאר רק ברמה הרגשית ולא יגיע לגופני (יכול להיות שהוא יגיע לארץ להרצאה בעתיד הקרוב) למרות שמבחינתי זה החלק הקשה.
אתמול למשל יצאנו למסיבה והיא רשמה את שם הבחור באותיות יפניות על הכתף שלה, כששאלתי אותה מה כתוב, היא פתרה אותי בסתם קשקוש.
אנא מכן הנשים אשר קוראות את המדור הנ"ל, הסבירו לי את לב האישה!
האם עלי לעמת אותה עם הידע שלי?
האם עלי ליצור קשר עם הבחור ולהגיד לו שלא יתקרב לאישתי?
האם עלי פשוט להניח לה ולתת לעניין לגווע, או שלא.
אני ממש לא יודע מה לעשות

הבעיה שלי שתמיד מאד הערכתי את אישתי והאמנתי שיש ביננו קשר של כנות ופתיחות הדדית, והנושא הנ"ל פשוט משגע אותי, עצם העובדה שהיא משקרת לי בפנים לגבי היחסים האחרים ומצד שני ממשיכה להיות האשה האוהבת והסקסית, פשוט מטריף אותי,
אני לא מוכן לוותר עליה ולפי איך שהיא מתנהגת ופועלת, גם היא לא עלי (אני מקווה...)
אני מנסה לחפש דרך להוריד אותה מהרומן הנ"ל, בלי שהיא תדע שעליתי עליה, אני רוצה להאמין ולקוות שזה ישאר רק ברמה הרגשית ולא יגיע לגופני (יכול להיות שהוא יגיע לארץ להרצאה בעתיד הקרוב) למרות שמבחינתי זה החלק הקשה.
אתמול למשל יצאנו למסיבה והיא רשמה את שם הבחור באותיות יפניות על הכתף שלה, כששאלתי אותה מה כתוב, היא פתרה אותי בסתם קשקוש.
אנא מכן הנשים אשר קוראות את המדור הנ"ל, הסבירו לי את לב האישה!
האם עלי לעמת אותה עם הידע שלי?
האם עלי ליצור קשר עם הבחור ולהגיד לו שלא יתקרב לאישתי?
האם עלי פשוט להניח לה ולתת לעניין לגווע, או שלא.
אני ממש לא יודע מה לעשות

למה אתה אוכל את עצמך? הגברת לא ממש רוצה רק אותך, האם לא חתמתם על הסכם בלעדיות כשקראת לה "אשתי"? מה קרה לכבוד שלך למי שאתה לגבר שבך? היא בוגדת בך ואתה מנסה להפסיק את הרומן שהיא כמעט בפה מלא אומרת לך "אני לא רואה אותך ממילימטר" ואתה מתנהג או כמו אדיוט או אמפוטנט רגשי. לא מצליח להבין אותך. אתה מבין את עצמך? מחפש תשובות מנשים שיאמרו לך מה לעשות??? בן אדם לאן הדרדרת? שים לזה סוף במעשים לא במחשבות.
אתה מזכיר לי בדיחה רעה ששמעתי על גברים נבגדים ולא הייתי רוצה לפגוע בך יותר כי מצבך גם כך דפוק לגמרי. תתעורר ותהיה גבר...אין לי עצה אחרת לתת לך

תום שלום,
לא ברור לי אם הפגיעה היא באגו או שבאמת קשה לך עם העזיבה שלה. אלה שני מקרים שונים ולכל אחד מהם צריך להתייחס בצורה שונה. פגיעה באגו... צריך ללמוד לשים את האגו בצד והראשון שיבין זאת דרכו בחיים, בכל התחומים, תיהיה טובה, קלה ונוחה יותר. לגבי עצב וצער על הפרידה.... פרידה היא תהליך, תהליך שלעיתים הוא כואב מאוד ויכול אף להיות דומה לתהליך של אבל, אנו מתאבלים על אדם שאין לנו אותו יותר למרות שאנו מאוד רוצים אותו. הדרך להתגבר על זה מורכבת מזמן, ומהיכולת להעסיק את עצמך בדברים אחרים שמעניינים אותך וממלאים אותך, להיות בחברת אנשים קרובים כמו חברים טובים שלא שלא ישאלו כל הזמן שאלות אך מצד שני יהיו מוכנים להקשיב כשאתה תרצה פרוק. אפשר כמובן לפנות לייעוץ מקצועי כמו קאוצ'ינג כדי ללמוד להתגבר על הסוף הקשר.
אבל לפני הכל... נסה לבדוק מה כואב יותר האגו או הלב.

נון שלום,
קשה לי להבין מתוך הפרטים שנתת כאן מה בעצם קרה, מה קשר הבריחה והבגידה למחלה שהייתה לך, האם טופלת או לא והא המחלה הזו מאחורייך. בכל אופן, ניתן לגשר על התקופה הלא טובה הזו שהייתה לכם ע"י היכולת לסלוח באמת ולהמשיך הלאה. לא תמיד זה קל אבל זה בהחלט אפשרי. אני מאוד ממליצה לפנות לתהליך של ייעוץ זוגי שבו תוכלו לקבל את הכלים המתאימים להמשיך הלאה ביחד, יהיה קשה לדעתי להמשיך ללא סיוע של איש מקצוע.

דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

ישראל שלום,
אני לא בטוחה שהקשר נתקע... בתחילת הקשר אתה בחרת לא לומר את האמת לגבי הגיל שלך ועכשיו כשהיא מגלה את הפרש הגילאים בינכם אתה מתפלא שהיא כועסת.
אי אפשר לבנות מערכת יחסים שאין בה אמון ולכן כדאי שתדבר איתה ותבהיר את העניין. תסביר מדוע שיקרת לגבי הגיל ונסה להסביר לה שאתה אתה ישר. מעבר לזה עליך לבדוק איתה האם הגיל באמת מהווה בעיה. אולי זו בעיה מול ההורים שלה או כל בעיה אחרת שיכולה לדעתה להווצר בגלל םער הגילים. אני מציעה שתשב איתה לשיחה שבה תברר את כל מה שמפריע לה במקום לדבר איתה על כך שקר לה... כי זה לא יוביל אתכם לשום מקום.

בהצלחה,

שלום חגי,
שאלתך אינה מתאימה לפורום זה, אך אענה לך בקצרה.
יתכן כי זוגתך זקוקה לתשומת לב, למילה טובה ,לפירגון ויתכן אף שזקוקה לתיזוקים לנשיותה.
יכול להיות כי אינה מקבלת זאת ממך, ואף לא כפי ו/או במידה שהיא זקוקה לה.תשוחח עימה על כך, ותכן כי תוכלו מתוך הבירור הפשוט הזה להגיע להבנות חדשות אשר יספקו את שניכם, וימנעו מכם תיסכול אולי מיותר.
בהצלחה לכם.

שלום לך,
אפשר להתרשם מדברייך שאת אכן עושה מאמץ כן ואמיתי שלא לפתת מערכת יחסים מחןץ לנישואין.
העניין הוא שהשיגרה מכרסמת ומציקה לך במערכת היחסים שלכם.זוהי תופעה ידועה ושכיחה במערכות יחסים ותיקות כמו שלכם.צריך וחשוב גם לצאת קצת מהשיגרה, להשתעשע, אפילו להשתטות- כדי לשמור ןלשמר את 'הניצוץ' שמשימות החיים השיגרתיות שוחקות לאט אך בהתמדה.
מאחר ולדברייך יש לך בן זוג מוצלח, מקסים היודע כפי הנראה להעניק........אך הוא כנראה לא יודע מה.על מנת שלא תמצאי עצמך נסחפת למערכת יחסים מחוץ לנישואין, אני ממליצה שתשןחחי עם בעלך בפתיחות ותסבירי לו מה מה חשוב לך בזוגיות?למה את זקוקה ולא מקבלת מענה? איזה צרכים יש לך? איזה תיסכולים על הידרם נוצרים לאט לאט?כמו כן תציעי דברים קונקרטיים בכגון:יציאה קבועה בכל שבוע לבילוי אינטימי משותף , מציאת פעילות פנאי שנעימה לשניכם כגןן:ריקודים סלוניים/עם, טיולים , בישול וכד', סוף שבוע רומנטי בצינר (לבד -ללא ילדים וחברים) ועוד ועוד.נראה שעם פרטנר כמו שלך -זה אפשרי.
בהצלחה!

היי מאיה,
אני מאד מבינה לליבך ולרגשותייך.אני מניחה כי הקשר שלכם עונה על צרכייך הרגשיים במידה רבה ויתכן אף על צרכים נוספים.הבחור עימו את מנהלת קשר זוגי הוא קודם כל בן אדם -לפני תיוגו כבעל נכות והגדרת משפחתו כהרוסה-ולכן חשוב עבורך לברר עם עצמך מה משמעותו עבורך? האם קיימת ביניכם הבנה? תקשורת טובה וזורמת? פתיחות ?הדדיות בקשר? הערכה וכבוד הדדי? שיתוף?ועוד.
חשוב שתדעי כי חשוב שיהיו בקשר טוב ומספק עוד מרכיבים מלבד אהבה.
תקשיבי גם לאינטואיציה הפנימית שלך, ותבררי מדוע לתחושתך את 'תתחרטי על כך אם תישארי עימו '- יתכן שאת בתוך תוכך חשה שאין זה נכון לך להשאר עימו בקשר לטווח הארוך , בלי קשר למה שהורייך רוצים או חושבים.אני מאמינה שאת יודעת את התשובה.
בהצלחה לך.

קודם כול תודה על ההקשבה והעזרה .
וזו בדיוק הבעיה יש בנינו הכל , אנחנו מספרים הכל אחד לשני , מבינים אחד את השני , יש בנינו אמון והרבה מאוד פתיחות בכל נושא .
ואני פשוט לא מסוגלת לגמור את הקשר הזה בגלל הסיבה הזאת , ההורים שלי מבינים אותי אבל לא מוכנים לקבל אותו .
אמא שלי טוענת שהוא חמוד והכל אבל בשביל הבת שלה היא רוצה הרבה יותר , ואם היא לא עצרה את זה לפני היא תעצור את זה עכשיו ושהיא מעדיפה שאני יבכה עכשיו ולא יצטער על זה שנשארנו ביחד בעתיד וכו' ..
מצד אחד אני מבינה אותה כי היא רוצה בשבילי יותר טוב וגם במקום כלשהו אני גם רוצה בשבילי משהו יותר טוב אבל אני פשוט לא מוכנה לוותר עליו בשביל דבר כזה

קובי שלום,
עצה טובה אפשר לתת אם היא היתה מוכנה לפחות לענות לך ולהגיד שהיאלא יכולה לבטוח בך אבל אם היא אפילו לא מוכנה להגיב על ההודעות שלך לא תוכל להכריח אותה.
נסה לשלוח לה הודעה בה אתה רק מבקש לנסות להסביר ואם היא לא תסכים לא תוכל לכפות זאת עליה......

הי קובי
סתם מחשבה של אישה. בגדת בחברה שלך לאחר זוגיות כ"כ ארוכה. ללא ספק היא נפגעה עד עמקי נשמתה. אתה באמת חושב שsms וכמה מיילים עשויים להחזיר אותה? אתה לא חושב שהיא שווה קצת יותר השקעה. תרדוף אחריה, תשלח לה פרחים, תנסה קצת דרכים יצירתיות. תנסה לחכות לה מתחת לבית. לפחות זה מה שאני הייתי מצפה. בדיוק כמו האקסית שלך לא הייתי מגבה למיילים וsms אחרי מעשה כזה. הפגיעה היא קשה מאוד. בהצלחה!

הילה לשום,

אני אתחיל דווקא מהשאלה האחרונה שלך האם זה בגללו??? התשובה היא לא! זה לא בגללו אלא בגללך, את החלטת לסיים את הקשר ואת לא רוצה מערכת יחסים חדשה ולכן שוללת את כל מי שמנסה. את בוחרת לשקוע לתוך תחושת הפספוס שלך ולא הוא. את נכנסת לקשר שלא הגיע למיצוי מבחינתך ונגמר ואת נמצאת במין תוחושה של ספספוס ולא מוכנה לוותר על מה שאולי פיספת אך מצד שני את גם כותבת שאת לא מוכנה לדבר איתו שוב אי פעם. יש לך שתי אפשרויות: האחת לנסות ליצור איתו קשר כדי שתדעי לפחות אם יש לך אופציה לחדש את הקשר וכך תוכלי לבדוק האם הוא מתאים לך או לא. אפשרות נוספת שעומדת בפנייך היא להתחיל ליצור קשרים אם אחרים ( אמרת שיש לך לא מעט הזדמנויות) וכך תפגשי את זה שיוציא את הקודם ממחשבותייך. הבחירה בידייך.

בהצלחה,

אדם שלום,
פרידה של הורים קשה בכל גיל מאחר ולרוב אנו תופסים את הורינו כ"חבילה" אחת שמספקת לנו סוג של ביטחון והרגשה של בית בטוח, וכשזה מתפרק אנו חשים תחושה של חוסר ביטחון וזה רגיל וטבעי.
הבחירה שלך לא לצדד בשום צד היא בחירה נכונה מאחר וזו מריבה שלהם והחלטה שלהם מתוך החלטה על הדרך בה הם ימשיכו את החיים שלהם. תן להם לפתור את הבעיות שלהם בעצמם בין אם זה בטיפול זוגי ובין אם זה בהחלטה סופית להפרד. לגביך, ראשית עליך להבין שההרגשה שלך ליגיטמית אך אם אתה מרגיש שאתה זקוק לאיש מקצוע כדי להרגיש בטח יותר אל בהסס ותפנה לקבלת יעוץ מקצועי. במקביל אל תשכח לרגע שמצאת לך את האישה שאתה אוהב ושים לב שלא תשליך את החששות שקשורים בהוריך על הקשר שלך עם אותה בחורה. שים אותה כשותפה לתחושות שלך כדי שתוכל להרגיש שהיא אכן חלק מהחיים שלך.

בהצלחה,

שרון שלום,
אני מציעה לך להפנות את השאלה לפורום שנותן ייעוץ משפטי או לעורך דין שמתמחה בנושא גירושים.
לצערי לא אוכל לעזור לך בשאלות שנוגעות לחוק ולבתי משפט.

מה שאנח כן רוצה לשאול אותך זה מדוע את לא רוצה שהילדים ישנו אצלו? האם את רוצה שהילדים ידעו שאבא זה רק לשעות היום? האם את רוצה לקחת מהם את הזכות להנות מאבא שלהם כמו שהם נהנים מאמא שלהם?
תחשבי על זה ועל ההלכות שיש לכך שהם לא ישנים אצלו.

מעבר לזה - בית המשפט יחליט .

עם אשתך זה ילך ויהיה יותר רע ואחרי שתתגרשו יהיה יותר טוב... אולי