פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

אמלה שלום,
קראתי את דברייך ואני מקבלת רושם שאת די אובדת עיצות ובצדק. אבא של הבנות שלא מבין את החשיבות של בטיחות שלהן זה בהחלט לא פשוט. לצערי אין לי הרבה עצות לתת לך בעניין פרט לכך שכדאי שתנהלי איתו שיחה שלווה בלי כעס אלא ממקום של דאגה. אני מבינה את הצורך שלך שהוא יהיה שותף בגידול הבנות (גם עבורך וגם עבורן) ומצד שני את לא יכולה להיות שקטה שהוא איתן.
אני לא מכירה את הסכם הגירושים שלכם ומה אומר ההסכם בע"פ אבל אולי כדאי לפתוח את העניין ולדון שוב בהסכם שלכם בע"פ, אולי לא בטוח שזה הסכם כ"כ טוב. אץ צריכה להחליט מה יותר דחוף לך הנושא של חגורות הבטיחות או שהוא יגיע בזמן. בכל מקרה אין ספק שבכל אחד מהמקרים הוא נוהג בחוסר אחריות כלפי הבנות שלו ובזה אין לי דרך לתת עיצה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית
054-4220259

שלום לך
אני רוצה להגיד לך שאני בשוק כשאני שומע את הסיפורים הללו
כנראה זו מעידה חד פעמית שלך אבל תהיה בלתי נסלחת מצד בעלך אני לא מציע לך לספר לו אבל להתנתק דחוף מהבחור הזה ולהתייחס למקרה בסטוץ בלבד וגם חד פעמי בחיים
תתמקדי בבעלך וכמובן בארבעת ילדיך שאני בטוח שאת אוהבת מאוד ותנסי לפצות אותו כמה שאפשר מבלי שירגיש כמובן במשהו חריג ותחזירי את חייך למסלול החיובי כי כרגע את עומדת על צוק

בהצלחה ומקווה בשבילך שאת מביעה חרטה עמוקה על המקרה

שלום לך ה.
את מתארת מצב שבאמת יש לך מה להפסיד ולכן אני מציעה לך לפני הכל לשאול את עצמך את השאלה: האם את רוצה להיות עם בעלך? אם התשובה שלך היא כן נסי להבין מה נתן לך הבחור הזה שחסר לך בזוגיות שלך? כנראה שהוא עונה על צורך שלך ולכן כדי שתאתרי את הצורך. ברגע שתדעי מה חסר לך תוכלי לבקש את זה מבעלך ולגרום לו לתת לך את מה שחסר לך. גם את יכולה ליצור ריגושים עם בעלך כדי לעורר עניין בתוך השיגרה עם הילדים. אם תקבלי מבעלך את מה שחסר לך לא תצטרכי אף אחד אחר כדי שימלא את זה. וכמו שאמת יש לך מה להפסיד ולכן כדאי שתעשי את הברור עם עצמך כמה שיותר מהר.


דליה שוורץ- יועצת זוגית ואישית
054-4220259

אולי תסבירי לי פעם אחת ולתמיד, למה אשה שמעידה על נישואים טובים, ובעל מקסים, מתיישבת ליד מחשב ומחפשת בחורים? הרי את יזמת את ההיכרות, ופעלת כדי לממש אותה.
לפעמים אני חושב שהמוסלמים צודקים, יש לסקול את הנואפים בככר העיר.

לא תמיד הדברים שקורים לנו בחיים הם מתוכננים, ייתכן וישבה באינטרנט לא לשם חיפוש בחורים וזה פשוט קרה. לעניות דעתי המוסד הזה נישואים פשט רגל כבר מזמן. אני אישה נשואה חייה באושר וגם לא באושר לפעמים כמו כל זוג ממוצע ורגיל עם ילדים וגם לנו הנשים יש פנטזיות וחסך בריגושים.
והיינו רוצות להתנסות ולא רק עם בן זוגנו. אז אני אף פעם לא מימשתי את הפנטזיות האלו מה זה אומר עלי? ומה זה עושה אותי יותר נאמנה? הרי בסופו של דבר אתה הופך להיות לא נאמן לעצמך. והבגידה מתחילה במחשבות ולא רק במעשים. כי ברגע שרוצים הדרך למעשים קלה מאוד.
אז העצה היחידה שאני יכולה לייעץ היא שמאחר ויש לך הרבה מה להפסיד, תתנתקי מהבחור שהכרת, ונסי לשקם את נישואייך וכן להתייסר לפעמים (כי בנישואים לפעמים מתייסרים )כי עם כל זה שאת אומרת שהכל מושלם אין דבר כזה מושלם. והבגידה שלך נבעה מחסך בדברים מסויימים בזוגיות. נסי לעבוד על זה בעצמך.
העולם מסובך לעיתים ומערכת יחסים זה דבר מורכב וקשה.

אפילו רצוי לפנטז על אחרים, ועל סיטואציות מיניות, זה יכול רק לתרום ולעורר.
מי שמעביר את המחשבות שלו לעולם המציאות, בוגד ומסכן את כל היקר לו, וזה ממש לא כמו "לבגוד במחשבות".
עוד משהו לילך, מעולם לא קרה לי שישבתי במחשב , ובלי כוונה יצרתי קשר עם נשים אחרות.
יש הבדל בין מחשבות ופנטזיות, כניסה לאינטרנט כדי לשוחח עם אחרים או אחרות, בלי ידיעת בן/בת הזוג, ומאחורי גבו/גבה, ויש הבדל לא פחות קטן, מצאט, שהופך לשיחות טלפון, שהופכות לפגישה, שהופכות לפגישות לקיום יחסי מין, בקיצור יש שלבים ומדרגות, שכל אחד יכול לבחור היכן לעצור, אם בכלל, מספיק עם הסיפור הזה, על רומן שהתרחש בלי כוונה מראש, זה מעליב את האינטליגנציה.

אייל אני מסכימה עם כל מילה שלך, שכנעת אותי....יש מדרגות ולא מיד עוברים מדיבורים למעשים.
צריך להיות רצון חזק מאוד בכדי להגיע לסיטואציות מסויימות.

הי, גם אני עברתי את הבגידה. הייתי נשואה ועברתי את התהליך המאוד מאוד כואב של הבגידה. בעלי בגד בי עם מישהי אחרת ולמרות שרצה לחזור ולתקן ואמר שאוהב לא סלחתי. עברתי תקופה מאוד קשה שפגעה בבריאות שלי כי הכאב הוא עצום. מעבר למעשה הבגידה היא באמון. יקירתי אין כאן נוסחת פלא וקסם שיעביר את הכאב ויחלוף כלא היה. אף אחד לא יכול להחליט בשבילך אם להישאר או לא. עלייך להתבונן עמוק עמוק בפנים ולקבל החלטות מה את רוצה? ראשית תני לעצמך זמן לעכל את החדשות. את עדיין בהלם ומרוסקת ולא יכולה לחשוב בהיגיון. אין באפשרותך לדעת ב100% מה היה שם באמת? האם רק צ'טים, האם פעם ראשונה? האם בגד בך כל הזמן? את יכולה לשאול אותו ורצוי שתשאלי אך עלייך לדעת שלעיתים האמת היא קשה וכואבת וגם יכול להיות שלא יאמר לך את כל האמת כי גם הוא מפחד. עכשיו הזמן לחשוב על עצמך ולהבין מה את רוצה בזוגיות הזו? האם את רוצה להישאר איתו ולהמשיך לחיות איתו? אם כן, עליכם לקיים שיחות בנושא ולדבר באופן גלוי על כל מה שקורה. לפנות לייעוץ זוגי ולעבד את הכל. קחי בחשבון שזהו תהליך ארוך ומייגע והתוצאות אינן מיידיות. עלייך גם לקחת אחריות על מעשייך ולהבין מה את עשית שהוביל אותו לחפש נחמה במקום אחר. כן, כמה שזה כואב. אם אין באפשרותך לחיות איתו בכלל בידיעה הזו. עם כל הכאב והקושי תניחי למה שהיה ותפרקי את החבילה. אמון הוא בסיס להצלחה בכל מערכת זוגית. לא ניתן לשקם זוגיות בתחושת קורבן. אבל אם שני בני הזוג באים ממקום אמיתי של רצון לתקן, את אולי תצחקי אבל בגידה יכולה לפעמים לשקם מערכת זוגית, לשפר את התקשורת בין בני הזוג ולהעריך מחדש את מה שהיה לנו כל הזמן מובן מאיליו.
יקירתי, את אדון לעצמך והשליטה היא בידיים שלך. אל תשפטי בחומרה לא אותך ולא אותו. תבכי, תתאבלי, תתפרקי ותוציא את כל הרעל החוצה. אבל אח"כ תקומי עם הראש למעלה ותילחמי על הרצון שלך ועל החיים שלך ותיזכרי מי את. את בנאדם נפלא שהערך שלו אינו תלוי במעשיו של האחר. כולנו בני אדם וכולנו טועים ולפעמים משלמים על המעשים שלנו. מאחלת לך בהצלחה ושבת שלום.

לא רק שהוא צריך להתנתק מהמאהבת, הוא גם צריך להיות מחוייב באמת לשיקום הנישואים שלכם.
ללא שני תנאים מקדימים, אין שום היגיון בבזבוז זמן וכסף.

סה"כ שבוע עבר מאז שגילית את הידיעה וכבר החלטת שאת רוצה לשקם ובדקת יועצים ואפשרויות לטיפול ואת עוד מצפה שהוא יעזוב את המאהבת? השתגעת? הוא מבחינתו מבין שלא משנה מה הוא יעשה את נמצאת שם בשבילו. ראשית שבוע ימים זה זמן מאוד מועט כדי לקבל החלטות. את בשוק ולא לקחת לעצמך זמן כדי לעכל את המכה שניחתה על ראשך. יכול להיות שאת צודקת ויכול להיות שלא אבל קחי אויר לנשימה ואת תקבלי החלטות כשאת במצב ריגשי מאוד קשה ואת פצועה. יועץ זוגי הוא לא קוסם. בטיפול לא ניתן לשנות את העבר אלא לעבד מצב נתון, להפיק לקחים ועזור לשניכם להגיע תובנות לכאן או לכאן. אם בעלך ימשיך את הקשר עם האחרת אין טעם בטיפול זוגי מאחר וזה לא יעבוד. אולי כדאי שתתחילי טיפול לבד כדי להבין את עצמך? שחררי קיטור, תכעסי, תבכי, תשחררי החוצה את הכאב. תחקרי את המצב - מי, כמה, איפה, מתי? אל תישבי בשקט ותחכי שהוא יחליט מה הוא רוצה? מה את רוצה? קחי שליטה. גם הוא מבולבל וחסר אונים. כל האנשים שבוגדים הם במצוקה גדולה ולא יודעים לשלוט בחיים שלהם. כשאנו נותנים להם את השרביט אנו מצפים מהם לפתע לקחת שליטה. נראה לך הגיוני? קחי את את המושכות לידיים. אל תישברי. אם הוא חלש תהיי את בשליטה. כואב, כואב, כואב....אבל את עדיין בהלם. זיכרי לא לקבל החלטות כשאת חלשה נפשית והרגש מתעתע בך. הניחי לעצמך להרגיש, תחושי את הכאב, רק ממנו ניתן לצמוח ולגדול. עם הזמן תוכלי לקבל החלטות משמעותיות חכמות כמה שזה נשמע נדוש. בהצלחה.

שלום לך סרין.
המפתח להצלחת תהליך של אימון זוגי תלוי ברצון שלכם. אם אתם רוצים להמשיך להיות ולחיות ביחד ומוכנים להכנס לתהליך שידרוש מכם לוותר את ההתנהגות האוטומטית שלכם, הטיפול יוכל להצליח. אם אתם רוצים ללכת לייעוץ כדי להגיד שניסתם וכלום לא עוזר, אז חבל על הזמן של כולם.
תהליך של אימון זוגי יכול להמשך לאורך כמה מפגשים - בסביבות 10 מפגשים ויכול לקחת שנים רבות, הכל תלוי במקרה הספציפי שלכם, ברמת הבשלות שלכם לקחת אחריות ולעשות את השינוי בגישה שלכם לזוגיות. בגידה מופיעה בדרך כלל מסיבות מסויימות ואם תיהיו מספיק פתוחים ניתן יהיה לזהות את הסיבות מהר ואם לא אז זה יהיה ארוך.
חשוב גם להבין שפנייה לאימון שונה מפנייה לטיפול. אימון יאפשר לכם בזמן קצר יחסית לזהות את מקור הבעיה ולהבין איך אפשר להתקדם מהנקודה שהגעתם אליה עם הפנים קדימה. בתהליך של טיפול מתעכבים יותר על מה שהיה בעבר ומה הביא לדברים התהליך שונה אבל אם תגיעו עם רצון תוכלו בשני המקרים להצליח
בהצלחה,

אשמח לסייע יותר באופן אישי
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

שלום מיכל
לפי דעתי את עושה מעשים פזיזים שאת תשלמי עליהם מחיר כבד בעתיד.
מה ת לא יכולה לחכות שתתגרשו?
לפי דעתי זה מעשה שפל ואולי בלתי נסלח כלפי בעלך.
ותחשבי איזה חינוך הילד שלך יקבל כשהוא יראה אותך כל פעם עם גבר אחר?
אני בחיים לא הייתי עושה דבר כזה .
תמשיכי לחשוב אבל אני חושב שאם תגיעי למסקנה כלשהי בעניין אז קודם תזכרי שהכי קל לפרק ואף אחד לא ייתייחס לילדים שלך כמו שאבא שלהם מתייחס
באיי

מיכל שלום,
מדברייך אני מבינה שאת כבר שנה לפחות בתחושה שאינך מרגישה כל רגש כלפי בעלך. אני מבינה שהיה ניסיון לטיפול זוגי שלא צלח כי אם נגמרה האהבה אין סובלנות וטעם לתהליך. מכאן שההתאהבות שלך להערכתי לא באה ממקום של חשש מהלבד . וגם אם כן אי אפשר כרגע לטפל בזה. אני ממליצה לבחון זאת בטיפול כדי להיות מודעת יותר לדפוסי ההתמודדות שלך כדי שבעתיד לא יישנו ואחרי משבר זוגי זו הזדמנות בנוסף במידה ותחליטי להמשיך ביחסים חשוב שתהיי זהירה, דיסקרטית מתוך התחשבות בילדייך הם עדיין מידי כואבים בכדי להצליח לשמוח בשבילך ולקבל דמות חדשה לעולמם המפורק.
בהצלחה
תמי אורן

מה שאת מרגישה עם הגבר הזה זה מאד טבעי. כולנו,נשים וגברים, נמשכים לבני המין השני במהלך חיי הנישואין. מה את חושבת? שאני לא נדלק למראה אישה יפיפיה שאני פוגש בעבודה? זה את פגשת גבר כריזמטי ואת נמשכת אליו זה בסדר וטבעי. אבל זה שהלכת ושכבת איתו זה כבר סיפור אחר. פה את עברת את הגבול. את ידעת שזה לא בסדר ובכל זאת היית מספיק חלשת אופי כדי ליפול לזרועותיו. אז מה את רוצה שנגיד לך? רוצה נחמה? לא תקבלי. רוצה יד מלטפת? גם לא תקבלי. לפחות לא ממני. ואם יש לך אופי בוגדני או לא זה רק את יודעת.

לעזאזל למה כל הגברים הנחמדים והמדהימים בסוף נבגדים על ידי האישה. ועוד עם מי? עם איזה בן זונה. לא עם עוד גבר מדהים.
נראה לי שיותר טוב להיות בן זונה מנוול מאשר להיות בן זוג מדהים. מנחמדות יוצא רק כאב לב. יותר פשוט להיות חתיכת חרא מאשר בן זוג נחמד ומתחשב. אז אם אתה נבגד לפחות אתה יודע שמגיע לך.

לפי דעתי מעשה שפל.
אבל אם בעלך עדיין לא יודע כדאי מאוד שתעזבי את הבחור הזה ותתרכזי איך את לא הורסת את המשפחה שלך.
ולאט לאט תנסי להתגבר על זה ותנסי להתאהב מחדש בבעלך שאני בטוח שאוהב אותך ואולי לא יסלח לך על הבגידה הזו.
אז קדימה לעבודה להודות בטעות שעשית רק בפניך ולעבור לדרך חדשה של פיצוי על הסטיה הנוראית הזו מהדרך הטובה.
בהצלחה

תמר שלום,
מאחר והנושא מורכב כי מחד יש לך כל מה שאת רוצה וצריכה ומנגד משהו סוחף והרסני עלייך לבחון בטיפול ממה נובעת המשיכה שלך לחלק ההרסני , מה הוא משרת בחייך ואיפה עוד בא לידי ביטוי. ובנוסף האם זה גם פועל יוצא של צורך בריגושים והעדר ריגושים בנישואין והשאלה מה בכם הרדים את הריגושים אם זה הצורך שלך.ברור מדברייך שיש לך הרבה מה להפסיד אבל ראי זאת כהזדמנות להכיר את עצמך יותר ואת צרכייך שמשום מה לא באים לידי ביטוי בנישואין ואם תחשפי אליהם ותהיי מודעת עם בעל אוהב תצליחי ליישם גם בנישואין.
בהצלחה
תמי אורן

אם את לא בטוחה ב 100% שאת רוצה להפרד ,אל תפרדי .

תמיד יש את שתי האפשרויות, אך הפחד הוא זה שלא נותן לנו לראות את המציאות.

אם לא תחליטי עכשיו ורק "תזרמי עם הזרם" יש סיכוי שתמצאי את עצמך עוד כמה שנים עם הרבה יותר מחוייבויות לאותו בן אדם ותביני שעכשיו באמת אין לאן להמשיך. ואז זה יהיה באמת קשה.

אני לא אומרת שצריך להפרד. אני כן מציעה שתחשבי ותביני מאיפה החשש שלך בא. זה שלב מאוד קריטי למיטב הבנתי. אם זה באמת חשש ממחוייבות, אז שתפי את בן זוגך במחשבותייך. תני לו לעזור לך להתגבר על החשש. הרי אם הוא אוהב אותך, הוא הראשון שירצה לעזור לך לצאת מזה. ואם החשש שלך בא ממקום אחר, אז למרות שקשה לעזוב את המוכר והטוב, תחשבי שאחר כך יהיה קשה יותר ותהיי בתוך בלגאן גדול יותר. זה לא יעלים את החשש אלא רק יעביר אותו לזמן מאוחר יותר.

אל תוותרי ותביני את עצמך לפני שאת עושה משהו. קחי כמה ימים ותחשבי. היית בזה 3 שנים, אז עוד כמה ימים תוכלי להקדיש רק לעצמך.

בהצלחה מעומק ליבי. תהיי חזקה.

או יותר נכון ללכת על תחושת הבטן, והאינטואיציה.
אם יש משהו שעוצר אותך, משהו שמרתיע אותך, משהו שמפחיד אותך אל תנסי להבין מה זה בדיוק, אינך חייבת לשים את האצבע בדיוק על הסיבה, אבל אם את חשה בכל גופך שאינך יכולה להתקדם ולמסד את הקשר, אל תעשי זאת.
מדובר בהחלטה יותר מדי רצינית, שיש לה השלכות על החיים ועל העתיד, לא מדובר בהתלבטות על קניית זוג נעליים.
גם אל תחששי שלא תמצאי עוד קשר מספק ועמוק, כי הרבה אנשים קברו את עצמם במערכות יחסים ונישואים מתוך פחד מפני הבלתי ידוע והבלתי מוכר.
נסי להגיע איתו לפסק זמן, פרידה זמנית נניח לשלושה חודשים, שבהם תהיו חופשיים.
אם תרגישי געגוע ,תדעי, ואם תסתדרי מצויין בלעדיו, תדעי, והכל יהיה יותר פשוט, ואם הוא לא יסכים לפרידה זמנית, אז לכי על פרידה נקודה.
את חייבת את זה לעצמך, ולא פחות חשוב, את חייבת את זה לבחור, גם הוא לא חייב לבזבז את זמנו עלייך, גם לו מגיע בחורה שתרצה בו ללא היסוס וללא התלבטות.

תודה על תשובתך. באמת חשבתי על הפסקה כדי שאוכל לחשוב בשקט. הבעיה היא שאנחנו גרים ביחד ולא יהיה לו לאן ללכת- אין לו מקום לישון אצל הוריו ועצוב לי לדמיין אותו מתחיל לחפש מקום לישון בו. כרגע הוא גר אצלי וכל החיים שלו פה

יש כמה אפשרויות ,אולי את יכולה למצוא מגורים חלופיים, או אפילו לחזור להורים לכמה חודשים, אולי הוא יכול, אולי החוזה מסתיים בקרוב, ואם כל האופציות לא מעשיות, אפשר לקבל החלטה משותפת שאתם מרגע זה עד תאריך מסויים, שותפים לדירה, וכל אחד חופשי להכיר ולצאת עם אחרים/ות ,אולי הנסיון הזה יהיה מעשיר ,ואחריו שניכם תדעו לאן פניכם מועדות.
בכל אופן אי אפשר לתת לבעיות לוגיסטיות להכתיב ,אנשים נשואים עוזבים בית משותף, אחרי עשרים שנה ויותר, כשיש ילדים, משכנתא ומה לא, וכולם מסתדרים בסוף.

אני לא יודע כמה גברים היו בחייך לפני כן אבל אני רק מקווה שאת לא מאלה שתמיד מחפשות תולעת בתפוח. אם את חושבת ככה כבר עכשיו אז סביר להניח שאת לא מאוהבת בחבר שלך ואת מייחלת לאהבת אמת סוחפת. כולנו מייחלים. אבל יקירתי לצערי הרב ככל הנראה אין בן זוג מושלם ואהבת אמת לא מחזיקה מעמד לאורך זמן. גם האביר על הסוס הלבן מאבד מקסמו אחרי שהוא מתחתן. ככה שאל תהיי בטוחה שהבא אחריו יהיה יותר טוב אחרי שלוש שנים.
נכון לעכשיו תנסי לענות בכנות אם הוא חסר לך כשהוא לא בבית. אם את מתגעגעת אליו כשהוא איננו. אם את מתמלאת שמחה כשהוא חוזר בסוף היום או שזה סתם נחמד שהוא בבית.
תזכרי שני דברים :
1. עם ידיד טוב לא מתחתנים. ידידות לא מספיקה לזוגיות.
2. מי שרוקד על כמה חתנות בסוף הולך להלוויה.

ליאור שלום,
אין ספק שהחלטה לגבי בחירת בן זוג הנה קשה ומורכבת. לכן סביר שתרגישי את החשש ככל שחולף הזמן כי את מבינה שזה הולך לקראת מיסוד ואולי משם בא הקושי המחוייבות . אני ממליצה לך בחום לפנות לטיפול כדי לבחון לעומק את שאלת המחוייבות שלך כדי להבין האם מתוך הפחד ממחוייבות את מגייסת את התחושה הלא נוחה בגוף. כמו כן יתכן שיש גם דברים בבן זוגך הנסתרים מעינייך ועולים באמצעות התחושות חשוב שמישהו ישמע וינסה לעזור לך בנושא. אבל לידיעה ספק הוא חלק מאיתנו ומהווה פעמון אזהרה למשהו שיש לתת עליו את הדעת
. מאחלת לך הצלחה
תמי אורן

שלום שי,
אני חייבת להודות שקצת איבדתי אותך בתוך ריבוי הפרטים שכתבת ויחד עם זאת לא ציינת את הגיל שלכם ולא כתבת אם אתם גרים יחד או לא ... אבל בכל זאת אנסה לענות... אם אתה מרגיש שהיא האשה שאתה אתה רוצה להיות והיא חשובה לך אני מציעה שתנהל איתה שיחה ונסה להסביר לה מה מטריד אותך ומה גורם לך לחששות מפני הקשר הזה. שתף אותה בפחד שלך שאם זה קרה פעם אחת זה אולי יקרה שוב. תסביר לה שאתה סומך עליה אך אם היא מפרה את האמון הזה יהיה קשה לנהל מערכת יחסים שמבוססת על אמון. שמע מה שיש לה להגיד ואלי תדע מה מטריד אותה ומה החששות שלה. אני בטוחה שבשיחה איתה תוכל להעביר את רגשותיך והיא את שלה וזאת הדרך לנהל מערכת יחסים...

בהצלחה,
דליה שוורץ - מאמנת אישית וזוגית
054-4220259

תודה על המענה, שנינו בתחילת שנות ה20 אני 23 היא 21, לא גרים יחד כרגע ומעוניינים לעבור,
כרנאה לא אקווטאלי כי נפרדתי ממנה.
הסברתי לה לגבי החששות שלי והיא על שלה והיא הבטיחה לי שלא תבגוד בי וזה קרה, שום דבר לא בטוח בקשר כשבת הזוג נמשכת למשהו אחר והסקס כבר לא אותו סקס והקשר כבר לא אותו קשר.
היא עשתה את שלה והתנשקה עם אחר בשיא התקופה בה השלמנו ואיחנו את השברים.
לא משהו שיכול להיסלח כי אחרת מה יקרה הלאה?
איך אני יכול לסמוך עליה עם כל הצער שבדבר ועם כל הבכי שעובר עלינו והרצון להיות ביחד.
אנחנו ממש ראינו את עצמנו חיים ביחד ומתחתנים אנחנו ממש משלימים אחד את השני מעבר לזה שאנחנו בני זוג אנחנו מן שותפים עושים הכל ביחד, כאילו איבדתי נפש תאומה...
אני לפעמים חושב שטוב וזה נגמר כי אין מה לעשות והיא לא תצליח לדכא את היצר שלה ברצון לאחר, ומה היה קורה לו היינו נשואים עם משפחה והיצר היה ממשיך? (מן הסתם) היינו עכשיו אמורים להיות גרושים חלילה.
במידה ויש עוד דעה כלשהי שנוגדת את ההחלטה שלי או שטעיתי אשמח לשמוע, אני מאוד רוצה לחיות איתה, אבל אני לא יכול לצערי, אשמח לעצות...

שי שלום,
אתה מתאר רצון עז לחיות יחד והפוך את החיים שלכם לזוגיים, אך האם גם היא חשה כך ? אתם מגיל צעיר יחד והיא חשה צורך לפגוש עוד גברים ואתה אינך חש כנראה באותו הצורך. אולי נכון לך כרגע לשחרר את הקשר הזה ולנסות את החיים בלעדיה. היא תנסה את החיים בלעדיך ואם תחליטו בשלב מאוחר יותר שאתם רוצים להיות יחד אז זה כנראה יקרה. אתה לא יכול כמובן לכפות עליה את הרצון שלך בזוגיות בזמן שהיא מראה ולא מסתירה את הצורך שלה להיות עם בחורים אחרים.
אולי כדאי שתפנה לאמון אישי כדי לחזק את הדרך החדשה שאתה נכנס אליה עכשיו.

דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

שלום, לאחר שיחה עם בת הזוג חשבנו כי היא צריכה ללכת לייעוץ אישי אצל פסיכולוג בעניין המבין בענייני זוגיות.
האם דבר זה מומלץ? האם בעקבות כך היא תוכל לקבל מענה מהצורך הרגשי להיות עם גבר אחר כשתוך תוכה היא לא רוצה ולא מוכנה לוותר עלי?
או שמא אין דרך חזרה ועם כל הכאב מומלץ וכדאי להמשיך הלאה?

היבטת לאחרונה במראה? אם כן מה ראית? באיזה צבע ?

אתה סלחת לעצמך על הנשיקה ההיא. כבר שכחת מזה. אני די בטוח שאתה רוצה וגם תהיה נאמן לחברה שלך. אז למה אתה חושב שאצלה נפרץ הסכר והיא תלך לשכב עם כל מי שיבוא לה? למה אתה מתייחס לנשיקה שלך כמעידה ולנשיקה שלה כבגידה? תעצור רגע חמוד. אתה התנשקת עם ההיא למרות שאתה מצהיר שאתה אהבת באותו זמן את החברה שלך.מה גם שלא היית שתוי או תחת השפעה של משהו נרקוטי והיא כן. אם אתה סומך על עצמך שלא תבגוד בה למרות המעידה שלך אז תסמוך עליה שהיא לא תבגוד בך למרות המעידה שלה. אל תבוא אליה בטענות ואל תשלח אותה לפסיכולוג כי אם היא זקוקה לזה אז גם אתה. ולא פחות ממנה..

רויטל שלום,
מדבריך ניתן להבין שאתם מאוד אוהבים ומאוד רוצים להקים משפחה יחד.
שאלותייך מתייחסות לנושאים משפטיים שאין לי את הסמכות והידע לענות עליהם.
אני מציעה לך לפנות לייעוץ משפטי, שם בוודאי ידעו לתת לך תשובות מדוייקות ולכוון אותך בהמדך הדרך עם בן הזוג שלך.

בהצלחה,
דליה שוורץ

יש גברים רבים שמשתמשים בסטטוס הזה של פרודים, שמאפשר להם לנהל מערכות יחסים אחרות, מבלי הצורך לעמוד בלחץ למסד ולקדם את הקשר האחר.
אם הוא באמת מעוניין בך, הוא יתגרש די מהר.
יש גם "פרודים" שניהלו קשר אחר שנים, ולבסוף החליטו לחזור לאשה החוקית, "בגלל הילדים" כמובן.
קצת חומר למחשבה.

תגיד לי איך זה שכל יומיים יש משהו חדש עם אישתך? פעם אתם בטיפול. פעם היא הוציאה אותך מהבית והכניסה את החברה שלה. ועכשיו היא גם בוגדת. לא יודע מה עם אחרים אבל אותי בלבלת לגמרי.

אורן שלום,
אם כדאי לשלוח חוקר פרטי אתה צריך לשאול עורך דין שמתמחה בתחום זה.


בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

את נשמעת מה זה אנוכית, שקועה בעצמה ומענין אותך רק את. עם כל הקשקושים של אהבתך אליו בסך הכל מענין אותך רק מה שאת רוצה. תעזבי אותו בשקט. תני לו להמשיך את חייו. במילא את לא נשמעת לי מספיק בוגרת ויציבה וסביר מאד להניח שתפגעי בו שוב בעתיד.

אם הוא היה אוהב אותך הרבה יותר, כמו שאת חושבת, הוא היה חוזר לזרועותייך נקודה.
לי נראה שהוא מבין שהוא יכול לבחור לחזור או להשאר, והוא בחר להשאר היכן שהוא, כל היתר זה משחקי "נדמה לי".
את באמת חושבת שאת יכולה ליזום פרידה, וליזום חזרה לפי התזמון שלך, ולפי מה שנוח לך?
את בעצמך כותבת ששניכם המשכתם הלאה, אלא שלו יש זוגיות חדשה וטובה, ולך כנראה לא, אז את בטוחה שאם תסמני ביד, הוא יפרוש לפנייך שטיח אדום, יעיף את חברתו ויחזור אלייך, עד הקפריזה הבאה?
יש לי הרגשה שאם זה היה להיפך, כלומר לך חבר מגניב ומפנק, ולו לא, לא היית חוזרת, אז מספיק עם האנוכיות שלך.
שניכם צעירים מאוד, אין לכם ילדים, אין בית ומשכנתא, זה דווקא טוב שאם כבר נפרדתם, באמת תתנסו עם אחרים, אז קחי את הנסיון הזה כניסיון לחיים, תני לשניכם אפשרות להמשיך הלאה.

למתפוצצת בפנים שלום,
זה לא מוזר שבעלך נמשך מינית (אגב, אינני יודעת כמה שנים אתם נשואים) לנשים אחרות ושאת לא. אצל גברים המשיכה המינית מתרחשת ללא קשר להיותה או היעדרה של מערכת רגשית ,בעוש שאצל הנשים קודמת בדרך כלל עוררות רגשית לפני הפיזית.העניין הוא לא עצם הימשכותו אליהן, אלא מה הוא עושה עם זה? לפי דברייך הוא לא עושה עם זה שום דבר.אני מאוד מעריכה את כנותו של בעלך, אך הייתי מציעה לך לנהל עימו שיחה רגועה באוירה טובה ולברר האם הוא רוצה לומר לך משהו כשהוא מספר לך זאת, ואולי הוא רוצה להעביר לך מסר לגבי : אופן לבושך, טיפוח השיער,הופעתך הכללית,או כל דבר אחר ביחס לקשר שלכם וכד'.הרבה פעמים אנו לא מוצאים את הדרך להעביר את מחשבותינו ,רצונינו, הרגשותינו וכו' ביחס לבני זוגינו, ואנו מעבירים זאת באמצעות דרכים עקיפות.
עדיף לנהל שיחה בהירה וברורה. במידה ולא תוכלו לעשות זאת לבד, כדאי לפנות ליועצת זוגיות מיקצועית.

רונית שלום לך,
נשמע מתוך דברייך שאת לא רוחשת אמון לבעלך. האם מעבר להודעת האסמס שגילית, קרו דברים נוספים בעבר שערערו את האמון שלך בו? שיצרו את משבר האמון הנוכחי כבר קודם?
במידה וכן, אני ממליצה לכם לפנות לטיפול זוגי ולעשות 'טיפול שורש'.
במידה ואין שום משבר אמון בעברכם, ובעלך מציין שלא היה בינו לבינה כלום, מדוע את עדיין חושדת?
את צריכה להבין שהתערבותך במקום העבודה תגרום נזק, גם לו וגם לכם כזוג. ומה יקרה בפעם הבאה שתחשדי במקום העבודה הבא, גם אז הוא יצטרך להתפטר? ומה הלאה?עד מתי?
יתכן כי תמצאי שנכון לך לבדוק באופן פרטני (באמצעות טיפול אישי) מה מקור החשדנות אצלך? ואיזה מחירים את משלמת
על כך?
בהצלחה!
מיכל פאטל- יועצת זוגית ומשפחתית :050-5475155.

אכן את צודקת בדברייך , לא היה משהו ממשי. אבל את יודעת מרוב הסיפורים הראש עובד...

שני, אני מצערת על שאת כואבת למרות שאת, אני וכל השאר יודעים שאת הכאב הזה הבאת על עצמך. אני חושבת שאת צריכה לחשוב ולרדת לשורש מערכת היחסים שהיתה לך, כשתביני באמת שאת אמנם הרגשת ונסחפת ואהבת וחלמת, אבל הוא היה במקום אחר לגמרי, תוכלי להרפות באמת. אין גבר שתשוקתו בוערת שלא יאמר את כל מה שצריכה אישה נותנת לשמוע. אפילו אם דברים אלה הם חצאי אמיתות, שקרים, אילוזיות, וחמור מזה, דברים שהוא באמת מרגיש באותו הרגע, במימד הזמני והלא מציאותי בו נמצאתם ברגע נתון. כשהדברים עומדים אל מול המציאות, האשה החוקית (ולרוב אפילו אהובה באמת), הילדים, החיים האמיתיים, הוא לא ממש סופר אותך.
אבקש כי תאמיני לי שאני מעיזה ומגיבה מתוך סיטואציה דומה להפליא. את חיית אותו ובנית עליו ואהבת באמת, אבל הוא היה בביקור בלונה-פארק רגשי, מלהיב ומרענן. אבל בסוף היום הוא רצה הביתה. את אהבת באמת ולכן את כואבת, אבל הוא, למרות שידע שאת רוצה וזמינה בחר את בחירתו. מותר לך לשנוא אותו על כך שהונה אותך ושיקר, אל תמשיכי לחלום, מי שאוהב באמת מקריב, הוא לא אהב.

שלום למתלבט,
לגבי שאלתך אם התופעה טיבעית התשובה היא כן.ידועשאם לאחר לידה, מרוכזת כל כולה בולד שנולד, ןגם תחושת הנזנחות שלך ידועה ומובנת. עם זאת, מתקבלת תמונה בה אתם הורים במישרה מלאה אך לגמרי שכחתם להיות זוג.אני הייתי מאוד מעודדת אתכם לחזור ולהיות זוג במלוא מובן המלה כולל חזרה לאינטמיות מינית המהווה חלק משמעותי בתקשורת ובחחי זוג. אני בהחלט מבינה את כל הקשיים שאישתך חוותה, זה לא פשוט, וכן את סבלנותך והבנתך אותה, אך כעת זה הזמן לגייס את כל המשאבים שלרשותך:סבלנות, עיקשות, עיקביות, הבנה, התחשבות ואהבה ועוד לטובת הזוגיות. לשם כך עליכם ללכת לייעוץ זוגי מיקצועי ,לטפל בצרכים, רצונות ,רגשות וציפיות של כל אחד מכם .אשמח להמליץ לכם על מטפלת זוגית.
בהצלחה!
מיכל פאטל- יועצת זוגית ומשפחתית-050-5475155.

פשוט פונה באופן דיסקרטי לחוקר פרטי, ומבקש ממנו לבדוק.
חוקר פרטי יתן לך תשובה מהימנה וסופית, לכאן או לכאן.
חבל על כל ההתלבטויות, וההתייסרות שלך.

פלוני שלום,
יש לך כרגע שתי אפשרויות,
הראשונה, לפתוח את הנושא לשיחה ולהגיד לה שכך אתה מרגיש / חושד וכו'.
האפשרות השניה היא לעזור את העניין הזה אם אין לך סימן אמיתי שמשהו כזה קורה.
אתה כמובן צריך לבחור את האופציה שמתאימה לך ושאיתה תוכל להתמודד.
אבל.... אני חושבת שרגע לפני שאתה בוחר את אחת האופציות כדי שתבדוק עם עצמך מדוע אתה חושד אם אין סימן אמיתי לכך. אם יש סימנים שיכולים להתפרש לכוונים רבים מדוע אתה בוחר דווקא באפשרות הזו?
\שאל את עצמך מה מביא אותך לחשדות האלה ואחרי שתתן לעצמך תשובות תוכל להתקדם הלאה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - מאמנת אישית וזוגית
054-4220259

קראתי את הצעתך
לפי התפיסה שלי , להעלות את הנושא לדיון יכול לגרום לכמה תופעות מלבד זו הרצויה
הרי כמה בני זוג כבר יודו מיד בחשדות ? הרי הכחשה היא התגובה הבסיסית להאשמה
כך שגם אם יהיה דיון והכחשה הרי שהדבר לא אומר כלום עדיין יש את האי וודאות שהיה לפני כן
ובנוסף עכשיו בן הזוג יודע על חשדך וינסה להסוות את מהלכיו להבא כמובן במקרה שאכן היו כאלו למיכתחילה
ואם לא היו ירגיש בן הזוג שלא סומכים עליו וחשודים בו לשווא ואולי אז יעלה היצר לנקום על הפגיעה
וללכת ולבצע את המיוחס
אני בהחלט לא שלם עם העיניין של דיון
פשוט לא יודע איך להיפטר מזה

ההודעה הזו עלתה שוב לראש הפורום ולכן אתייחס אליה שוב... כשובחרים בדרך לפעול צריך לחשוב על התוצאה כלומר לחשוב מה המטרה שלנו בכל הסוגיה הזו. אם תגלה שהיא בוגדת ותיהיה בטוח ב 100% מה יקרה אז? מה תעשה עם הגילוי הזה? אולי היא רוצה שתגלה כדי שתיהיה לכם סיבה להפרד? יש הרבה מאוד תוצאות ולכן חשוב לדעת מה המטרה שלך בגילוי ורק אחר כל לפעול. אם לאחר שתגלה בהיא בוגדת אתה מתגרש... אז קח בלש ותוודא את העניין. אם הידיע השהיא בוגדת תגרום לך תיסכול והרגשה שאתה לא מספיק טוב אז בעצם אין הרבה שינוי מהמצב כרגע ואולי כדי שתפנה לאימון אישי כדי לטפלל בהרגשה הזו ורק אחרכך תחליט מה אתה עושה אתה. אין נוסחה אחת שאומרת מה לעשות. אתה קובע לך את המטרה ואז בוחר את הדרך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית
054-4220259

שוות אתה יודע לאן.
להגיד לה שאתה חושד בה, תגרום לה דבר אחד ,לרדת למחתרת, ולהציע לך לשכוח מזה, זה כמו להציע לאדם עם משקל יתר לעשות דיאטה, אם היית יכול "לשים את זה בצד" ,יש להניח שהיית עושה את זה ולא היית פונה לכאן, ועוד משהו, אני די נוטה לסמוך על האינטואיציה ותחושות הבטן.
או שתברר את זה עם משיהו מקצועי, או שאתה עצמך תהיה עירני, ותעשה את הבדיקות שאתה יכול.

שלום דליה
אני יודע שאת יועצת והתשובות שנתת הן מקצועיות ורלוונטיות
אבל אם אפשר באמת לקבל תגובה לנקודות שהעליתי
בבקשה
אני באמת צריך עזרה בנושא

זה לא טעות להאמין לעצמך, לא סתם אתה מרגיש מה שאתה מרגיש, צודק זה שהציע לקחת בלש ולבדוק.. היא לא תדע מעולם אם טעית, אבל אתה לא תתעורר פתאום בעוד שנה שנתיים ותגלה שהיית טיפש.

מה איכפת לך תשים על אשתך בלש

שלום רב

ניסיוני לימד אותי שחששות כלפי בן/ת הזוג לא באות סתם.
חשוב לזכור שקרים צפים בסוף ואנשים עושים טעויות
שיחה גלויה עלולה להסתים בהכחשה וזהירות רבה יותר בהמשך כמו כן תלוי עד כמה שקר יכביד על אישתך.
זו לא בושה לבדוק בשקט לא כל אחד יכול לשלם לבלש אבל כל אחד יכול להיות בלש במעט הכלים שיש לו נסה להיכנס למייל שלה נסה למצוא סימנים בכל מקום אפשרי וזכור אנחנו בדרך כלל מתרצים לעצמינו סוגים שונים של תרוצים כדי לא להתמודד עם הדברים אבל אני מאמין שאין עשן בליט אש
ואם אשתי בגדה זה יכול לקרות לכל אחד
בהצלחה והלוואי ואתה טועה במחשבות

תקשיב לאינטואיציות הפנימיות שלך, מנסיון שלי, הרגשתי חודשים שמשהו לא בסדר ובכל פעם הדחקתי את זה בטענה ש"איך אני חושבת עליו שטויות כאלה,הוא בחיים לא יעשה לי את זה", ואחרי שנה נודע לי ממקור אחר וזה נורא מכל, הצטערתי שלא הקשבתי לעצמי ועקבתי ובדקתי ,ככה אם הייתי מגלה מוקדם היה נחסך ממני הרבה צער, במקרה שלי זה היה כל כך פשוט, אם רק הייתי שולפת פרוט שיחות מטלפון הנייד שלו הייתי רואה בשנייה שיחות ארוכות ולא מזוהות, לא הייתי צריכה ללכת רחוק, אבל לצערי רק אחרי שנודע לי ונכנסתי לראות את הפרוט במחשב הזדעזעתי לראות איך כל יום כל היום הם היו מדברים יחד שעות על גבי שעות בעוד שהשיחות איתי היו דקות ספורות ביום.....עצוב
לדעתי האישית אל תקל ראש בתחושות שלך, אל תתקוף כמובן, תבדוק לאט בעדינות ובאלגנטיות בלי שירגישו....מקווה שבע"ה תגלה שהכל היה סתם
בהצלחה,מכל הלב :)

אני יודע בוודאות שאשתי מנהלת רומן אז מה? נניח שתגלה שכן, מה בדיוק אתההולך לעשות עם האינפורמציה? אני החלטתי לא לעשות עם זה כלום ולהמשיך בשגרה כרגיל ונראה לי שזו היתה ההחלטה הכי טובה שיכולתי לקבל.

חברים אתם יודעים כמה עולה חוקר פרטי? בין אלפים רבים לעשרות אלפים.