פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

לא,
בעל שמסרב לתת גט, ניתן לתבוע אותו על נזקים כלכליים, תגגלי בגוגל , יש פסיקה בעניין ממש טריה, על קבלת פיצויים על סירוב למתן גט,
אני מציע לך לקחת עו"ד דחוף, או למשוך את כל התיק להליך של גישור, עדיף וזול, וגם ייתן לך במה לצרכים שלך,
בהצלחה

שאלה זו איננה רלוונטית לפורום זה.זו שאלה למשפטנים.

שאלה זו איננה רלוונטית לפורום זה. אנא הפני אותה למשפטנים.

הי ענת,

שאלתך צריכה להיות מופנית לעו"ד העוסקים בדיני אישות ,ולא לפורום זה.

מעבר לכל ההסדרים ,אל תישכחו לשאול עצמכם לפני קבלת ההחלטות:

מה טובתה של התינוקת דורשת?מה יהיה ההסדר שנכון וטוןב עבורה?

בהצלחה!

בודאאאאאי שהיא תגיד שזו הפעם הראשונה. בטח שהיא תגיד שזו מעידה.אם תדבר איתה שוב היא תנסה לעשות לך את אותו התרגיל מהשיחה הראשונה. שזאת פעם יחידה. אבל אם תתעקש יתברר שזו פעם שניה ואם תתעקש שוב אז זו פעם שלישית וכו'. קשה להאמין לאחת כזו.
תגיד לי. מה פתאום אתה יצאת מהבית? למה לא היא? למה אתה ישן במקום זר,רחוק מהילדים , והיא מתרווחת לה במיטה?זה גם הבית שלך. שהיא תצא.
אם הקלטת אותה סימן שחשדת בה כבר תקופה. נכון?והחשדות שלך התאמתו נכון? אז ,יקירנו, זו לא פעם ראשונה ולא נעליים.הכלבה מנסה למזער נזקים.
לדעתי אתה צריך לחזור הביתה ולמרר לה את החיים ולהפוך אותם לגהינום. לא באלימות חלילה אבל תחשוב לבד איך לגרום לזה שהיא לא תגמור יותר בחיים.

גם בעלי בגד בי.{ראה דפים קודמים}אבל אנו עכשיו חיים בשלום והוא שיפר גם התנהגות.כל פעם שהוא עןשה משהו אני מזכירה לו וזה עדיין הורס אותי.אבל אני משתדלת לשתוק.ככה זה שבוגדים ויש ילדים בתמונה.תבלע את הצפרדע.ובמקביל תהנה לך גם אתה.

עץ עקום לעולם לא מתיישר !! זרוק את הזונה

אי אפשר וגם לא נכון להחליט ביום אחד מה נכון לעשות. אם נתעלם רגע משיקולי הכבוד: טוב עשית שהלכת מהבית. קח לך זמן לחשוב, גם אם המשמעות היא כמה לילות חסרי שינה. אני גם הייתי ממשיכה לעקוב אחרי האישה. לך תדע.. חרטה לחוד ומעשים לחוד. למה אתה צריך להחליט עכשיו? כי ככה נוח לאישה? כי היא כבר רוצה לדעת שהכל מאחוריה? תמיד תוכל לחזור, אבל ללכת שוב זה קצת קשה. לגבי הילדים: תן לה להתמודד. היא בישלה, שהיא תאכל. אין מה לחשוב כאן. כתבתי בעבר ואני כותבת שוב: בגידה היא בגידה היא בגידה. מי שחצה את הקו פעם אחת, לא תהיה לו בעיה לעשות זאת שוב ושוב (ושוב..). אתה מוכן לחיות עם זה? זה עצוב, אבל ההחלטה היא שלך. ואם היא תגיד שהחא מצטערת, תאמין לה? ואם תגיד שלא יקרה שוב, תאמין לה? לא תבדוק?כל החלטה שתיקח היא נכונה ואין החלטה שהיא ללא מחיר.

בני שלום
הפעם אנסה להיות הקול השפוי והרגוע. ליבי אתך לכולם כאן ברור עד כמה קשה לך ברגעים אלה.
וברור גם שלא חשוב באמת מה נאמר כרגע גם בגלל שלא ידועים לנו כל הפרטים וגם בגלל שזה ממש אבל ממש טרי אצלך.
קח לך את הזמן תחשוב בשקט תתיעץ עם קרובים ובעיקר תעשה מה שטוב לך ובשבילך.
עזוב את הילדים בשלב זה תמצא סיפור משכנע ותחסוך מהם את האמת.
אשץך תחכה תתבשל קצת תכעב קצת ובעיקר תאכל את מה שהיא בישלה...
תכתוב הרבה ועל תהיה לבד מחשבותך כרגע אינן צלולות
אני איתך

לא שמתי לב לנפיחות העצמית שלך. ואוו. זן נדיר? את ממש שלמות המין האנושי אה?לפי ההתפארות שלך מותק את בסך הכל סתם אישה חסרת ביטון שתפסה תחת על בעלה ומנסה להסתיר את הערך העצמי הנמוך שלך מאחוריו?
זן נדיר עאלק.

הייתי בסרט הזה בדיוק, ועשיתי טעות חמורה וגדולה - סלחתי. התוצאה היא שריטות נפשיות שאני לא מאינה שאיי פעם אצא מהם. אני חושבת שאתה צריך לחשוב על שלושה דברים בלבד 1. הילדים, 2. הילדים 3. אתה. תדע שכל מה שאומרים לך זה נכון המנוולת לא שוכבת על פעם ראשונה לכן מדובר ביחסים ואם היא כן שכבה איתו על הפעם הראשונה אז היא שרלילה ולכן בטוח שיש לה עוד סיפורים. תשמע ממני, השחור שאתה בתוכו עכשיו יראה עוד לא נורא בכל יום שעובר קדימה, והכי חשוב אל תחזור הביתה בשום מצב !! רק דבר אחד חשוב, מזער נזקים עם הילדים הם לא אשמים והם אוהבים אתכם , טפל בהם וצרכים שלהם כאילו אתה עדיין בבית ותמשיך להיות אבא במישרה וחצי!! אבל, אל תחזור הביתה, אני עשיתי את הטעות הזאת ואני משלמת במחיר חיי !!

את כל כך צודקת.הויתור האישי גורם לנפש להרקב מבפנים ואת נעשית אדם חצוי.מאלת לך יקירה שתהיי אדם שלם ומאושר. ולך בני התחל חיים חדשים ומצא לך אישה נאמנה ואהבת אמת.אף פעם לא מאוחר להתחלות חדשות

התורה היא תורת אמת וכאשר אנו לא יודעים מה נכון או לא התורה מורה לנו את הנכון מבחינה הילכתית אישה שבגדה עם כמה שכואב צריך להגיד שלום. יהיו עוד דברים טובים יותר.
באופן דומה אין חיוב לאישה להמשיך נישואין עם בעל שבגד וזכותה המלאה לדרוש גט או חיוב גט.
אני מאמינה שמי שבוגד/ת הינו אדם לא אמין לא רק במישור הזה אלא גם במישורים נוספים רק שהסאה הוגדשה במקום זה. שוב יהיו ימים טובים לך עם דרך האמת וכמו אחרים שאמרו כאן עמוד על המגיע לך .

מה זאת אומרת "אל תחזור הביתה"? למה? למה שהוא יהיה כמו כלב בחוץ והכלבה תחיה לה בבית? הם נשואים 28 שנים. זה אומר שהילדים גדולים כבר. למה שלא יידעו מה אמא שלהם עשתה לאבא שלהם? מספיק עם הרחמנות הזו.
לדעתי הוא צריך לחזור לביתו להפוך אותו לגהינום עד שהבהמה תיקח את התחת שלה ותעוף חזרה לאמא שלה או שתשכיר דירה. מי היא בכלל. אני בדעה שצריך לנקום באכזריות. יש מספיק דברים שאפשר לעשות במסגרת החוק. את המצפון אני משאיר מחוץ לתמונה. שיחזור הביתה ויתן לה לישון על הספה בסלון איזה חצי שנה ואז נראה אם תישאר לה תחושה ברגליים כדי לפסוק אותן שוב. מיכל מצטער שאני קצת תוקפן. זה לא אישי נגדך. זה רק מרתיח אותי שהנבלה בוגדת ועוד מקבלת פרס דירה. והוא נענש פעמיים. האמת? הייתי אומר שתלך תזדיין אבל את זה היא כבר עשתה...

בני היי,


אין ספק שאשתך לא התנהגה בצורה אחראית ובוגרת.תגובתך מצביעה על שוק /הלם מגילוי המעשה
ועל הדרך שבו הוא התגלה.עם זאת, לאחר שתעכל את הבשורה/הידיעה הזועמת, אני ממליצה לך
לא להרים ידיים, אלא להשתמש במשבר עמוק זה להבנה טובה ושיפור היחסים עם אשתך שמעדה.
חשוב לברר מדוע זה קרה? מה היה חסר בזוגיות שלכם?איזה צרכים לא קיבלו מענה? האם אתם קשובים זה לזה? האם מבינים זה את זה? איך אתם מתמודדים עם אי הסכמה?/קונפליקטים?וכו'.

אם לא תוכל לבד, אני ממלצה לכם לפנות לטיפול זוגי אצל איש מיקצוע מיומן אשר יאפשר לכם לנהל
דיאלוג אפקטיבי, להתגבר על משבר האמון, ויקנה לכם כלים להתמודדות.

בהצלחה!
מיכל פאטל.

שלום לך אורלי,
את בעצם הגעת להחלטה, ואת יודעת מה את רוצה אך ההתלבטות שלך היא למי להיות נאמנה, לך או לילדים. לא אוכל להגיד לך מה לעשות אך אני רוצה שתחשבי מה יקרה לילדים שחיים עם אמא לא מאושרת ושלא טוב לה עם בעלה ושכל יום בחיים היא תחשוב על כך שויתרה על עצמה בגלל הילדים. יש גם אשפשרות נוספת והיא לדאוג לעצמך. ואז הילדים יגדלו בבית עם אמא מאושרת שיודעת מה טוב לה ומסוגלת לתת לילדים שלה את כל התחושה הטובה שהיא מביאה איתה...
מה את בוחרת?

דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

ההתלבטות שלך די נפוצה אצל נשים רבות והתשובה עליה קשה ומורכבת. הבחירה היא שלך ורק שלך. אף אחד לא ימליץ לך לפגוע בילדים (ותאמיני לי שהם ייפגעו) ומצד שני קשה שלא לראות שאת סובלת וזה ,סביר להניח, מקרין על האוירה בבית.
יש לי רק שאלה אלייך. לא ראית את כל זה לפני הנישואין? הוא היה אילם בתקופה שלפני הנישואין?מה לא שמת לב לסגנון דיבורו? לא קלטת שהוא לא אינטגנט? שהוא מדבר נמוך?שהוא חסר ביטחון? תהרגי אותי אבל אני מבין למה את מתכוונת כשאת אומרת שאת לא מחשבנת לאנשים. למה התחתנת איתו?למה הבאת איתו שלושה ילדים? הפיתרון אז היה פשוט. היית מפסיקה את הקשר ומחפשת מישהו שמתאים לך במקום לחפש פיתרון שהוא בכל מקרה רע. עכשיו או שאת ממשיכה לסבול או שאת פוגעת בו ובילדים בגלל העיוורון שלקית בו לפני הנישואין. מה חשבת? שהוא ישתנה?או שהיתה אהבה שפיצתה על הכל. ואם היתה אהבה אז תגידי לי מה אהבת בו?
הילדים לא אוהבים סתם. הם גם לא משחקים אותה. אם הם קשורים אליו סימן שהוא לא כזה גרוע. רק את פרחת והתפתחת ועכשיו פתאום נדמה לך שהוא קטן עלייך.

אתה צודק! הוא באמת קטן עליי ונכון שלא ראיתי הרבה דברים לפני הנישואים אבל חשוב לי להבהיר את גרעין הבלבול שלי:הוא אבא נהדר לילדים ,עושה הרבה דברים בבית ומטלות הבית נעשות בשיתוף מלא בינינוהוא מחמיא לי הרבה מפגין כלפיי חיזור ואהבה ואני יודעת שאין עוד הרבה גברים כמוהו שיתנהגו כך אחרי 10 שנות נישואים. אבל עם כל זה לא מפליגים הלאה אלא רק מטילים עוגן. וזה לא מספיק לי. אני יודעת מי ומה אני :אני זן נדיר(באמת בצניעות) והוא יודע את זה לכן הוא נאחז.
כמו כן אני חוששת מהתמודדות לבד עם 3 ילדים.ביחוד בהתחשב בעובדה שהילדים מקבלים המון משנינו. מבין לליבי???

אחרי מה שכתבת אז לא. אני לא מבין לליבך. את צודקת. לא מגיע לך גבר כזה. את צריך איזה גבר עצבני שיחזיק אותך קצר כמו כלבה ויראה לך מה זה בן זוג חרא. שישפיט אותך כמו שפחה בבית ושתעשי הכל לבד בבית. וכשתרגישי שאת נחנקת אז תביני שבעלך הוא איש טוב. אולי לא הכי מתקדם בעולם( וגם זה לפי התאור האריסטוכרטי שלך) אבל הוא אחד מאלה שיחבק אותך כשרע לך. הוא אחד מאלה שיכסה אותך בחורף ויטפל בך כשתהיי חולה.
אני לא מסיק מסקנות לבד. אני נשען על התיאור שלך עליו מהתאור שלך עולה שהוא איש מקסים ואת פשוט חתיכה בהמה שהרימה ראש ומחפשת הרפתקאות.
תתחילי להבין. אלה הם חיי הנישואין. הרבה הנשים היו מתחלפות איתך בבן זוג. הוא נשמע אחלה בעל. רק מה? הוא קטן על גברת פרימדונה.
ואם בכל זאת תחליטי לקום וללכת אני מאחל לך שתיפלי לידיים של הגרוע שבגברים כי טוב את לא מעריכה.
תגידי יש לי שאלה. את פולניה? כי התלונות שלך מופיעות בחוברת המקצועית של פולניות.

הביטי אורלי התחושות מובנות . אבל לא כל יצר או דחף בא מממקום חיובי . במקרה הזה כצופה אובייקטיבי מן הצד אומר לך בפירוש::אל תתגרשי . לא רק עבור הילדים אלא גם בשביל עצמך. מי מבטיח שהבא שתמצאי יהיה יותר נאמן לך??

בהצלחה.

תודה על התגובה הכנה.לפעמים באמת אני רואה בו דברים טובים. אולי באמת לא אמצא אהבה אחרת או מישהו שיפרגן לי כמוהו.

החלטה קשה במיוחד כי הדברים הם אף פעם לא שחור או לבן אלא תמיד באמצע. אין רע שאין בו גם קצת טוב ובטוב הזה אנחנו נאחזות. אבל את צריכה לשבת עם עצמך ולחשוב בסיכומו של יום מה נשאר לך, האם הוא עוזר לך להתקדם הלאה או עוצר אותך? את מאושרת? טוב לך? ברור שזה עצוב לפרק קשר, גם עבור הילדים, אבל אני חושבת שהילדים צריכים לגדול באווירה בריאה, זה מה שהכי חשוב. ילדים רואים, מבינים ומפנימים ולא צריך לקדש ולמר את התא המשפחתי בכל מחיר. לא אהבתי שכתבו לך כאן שאף אחד לא מבטיח לך שתמצאי יותר טוב. אף אחד גם לא יודע ההיפך ואני נגד הגישה הפחדנית והתבוסתנית הזו. בצבא אומרים: המעז מנצח! אני גם לא אוהבת את השאלה: "לא ראית את זה שהתחתנתם? " מה הקשר? אנשים משתנים, מתעצבים, מתקדמים או שלא מתקדמים. בקיצור: לא רלבנטי. שבי עם עצמך, הכיני דף של מעלות וחסרונות ותראי איזה טור ארוך יותר. בהצלחה, אני איתך.

תודה על התשובה האמיתית ומאירת העיניים.יש בו הרבה מעלות וגם הרבה חסרונות .מה שגורם לחוסר היציבות בהחלטה שלי. עשיתי רשימה כזו כמו שהצעת והיתרונות גברו על החסרונות. אבל מטבע האופי שלי, מאוד קשה לי להתמודד עם החסרונות שלו ביחוד אלו שנוגעות לחינוך הילדים.ואז אני חושבת על עתידי ועתידם ושוב עוברת בי המחשבה לפרק את החבילה. מה שכן שהאהבה מצידי כבר לו כמו פעם,למרות שמצידו היא עדיין בשיאה.... אז אני עדיין מתלבטת יקירתי. תודה רבה על התמיכה.

עושה רושם שה"גברת" המשיכה יפה מאד בחייה. מה לעזאזל הוא עושה איתה?הוא צריך להתרחק ממנה כמה שיותר רחוק. יש פה את מנהלות הפורום שמבינות בזה יותר ממני אבל לדעתי כל עוד שהוא רואה אותה יומיום אין שום סיכוי שהמצב שלו ישתנה. הוא חייב להיפרד ממנה ורק אז הוא יוכל לשקם את חייו.

חיים שלום, כדי להצליח ליצור שינוי אצל אחיך, הוא זה שיצטרך לרצות בכך, לא ניתן להכריח אדם ללכת לטיפול. דאגתך נוגעת ללב ולכן כל מה שתוכל להמשיך לעשות הוא פשוט להמשיך ולהיות עבורו אח, חבר לשיחה, להעניק תשומת לב ואהבה. הנח זמנית למערכת היחסים הזוגית שלו ונסה לעודד אותו קודם לחזור אל עצמו למשל: נסה להמליץ לו לחזור לתחביבים ישנים שלו. בהצלחה.

הבטחון העצמי שלך, תלוי אך ורק בך, לכי ליעוץ פרטני לעלות אותו שוב, ולהזכיר לך מאיפה באת, ולאן את הולכת,
אל תשקיעי אנרגיות בלשנות אותו, איו טעם, וגם זה לא עובד,
הגבר שלך, יאהב אותך יותר אם תדעי לאהוב א"ע, רק אז הוא יתוערר,
לגבי שאר הדברים, כמו הימורים ופורנו, ייתכן והכל ביחד זה בעיה גדולה, לכן קודם לכי תפרגני לעצמך, ואח"כ תראי אם עדיין זה מפריע לך, ברור לכולנו שהלוואי והא לא היה נכנס להימורים, אבל לאחר מעשה,,, צריך כוחות נפש ורצון עז כדי לצאת מזה,
כשתהיו שניכם חזקים ומוכנים תוכלו לצאת מזה יותר בקלות, כרגע זו משימה כמעט בלתי אפשרית,
הפחד מהפחד,,, הוא בראש שלך, אפשר לחיות לבד, ואפשר להחליף בן זוג, אבל הכיף הוא בלהתאמץ להסתדר עם אדם שאנו אוהבים, ושיש בו גם מעלות וקצת חסרונות, ככה גם אנחנו רוצים שייתיחסו אלינו,
"ואהבת לרעך כמוך" אתה בוחר מי הוא אותו "רע" שאתה מעוניין לאהוב אותו- כמוך !
בהצלחה

היות ולכל אחד מכם יש חלק בלתי מסויים בכל חפץ וחפץ בבית, ובוודאי שבדירה המשותפת יש לך ולו זכויות שוות, לכן אני לא רואה מקום לדאגה בנושא הזה,
אני מבין שעברתם דרך ארוכה מאוד ויפה שהצלחתם לשרוד עד כה, זה לא קל, אני מעריך את הצאמץ שלך אישית למען שלום הבית, גם במחיר כבד של בעיות בריאות וכו', אבל לפעמים החגיגה נגמרת, בעלך בוחר לצאת מהשותפות, ייתכן וזה תוצאה מהניתוח ראש שהוא עבר, אבל לא צריך סיבה מיוחדת לפרידה בעידן של היום, ולכן חשוב שתעגני את זכוייתיך כחוק, תבקשי ממנו ללכת לפרידה בגישור מרצון, כל אחד יקח את מה שנחוץ לו, תרוויחו במהלך הזה את השלום בינכם, את האחדות במשפחה, את הכסף שייזרק על עו"ד וכו', ובא לציון גואל,
אם הוא לא יסכים, אז תצטרכו לעשות זאת בדרך הקשה, או ברבנות או בבתי משפט, תתיעצי בפורום המתאים כיצד לעשות זאת נכון, ובזול,
בנוגע לקבוצת תמיכה, כבר שאלו כאן את השאלה הזו, ונדמה לי שלגולשים ולמומחים פה לא היה מענה בנושא הזה,
אז שיהיו לך המשך חיים טובים, אל תשכחי את העבר ואת הילדים הנחמדים והמוכשרים שגידלתם,,, ואת כל מה שבניתם בעמל כפיכם, זה לא הולך לריק, זה נשאר לנצח,
אני לא יודע בת כמה את, אבל תשקלי פרק ב' להמשך חיים מהנים, כן יש חיים אחר המוות,,,
בהצלחה

אם את לא רוצה להרוס את הזוגיות שלך אל תעשי את זה מתוך כעס גם אם את כועסת ופגועה. תושיבי אותו ותגידי לו שאת יודעת. אין לו זכות לבוא בטענות על זה שבדקת לו את הטלפון. תדרשי הסברים כי מגיע לך.
אני רוצה להגיד לך משהו . סביר להניח שאני אקבל על הראש מהרבה נשים פה אבל זה בסדר. יש הבדל בין ללכת לנערת ליווי לבין למצוא מאהבת ולנהל מערכת יחסים. נכון.זו בגידה וזו בגידה.אבל אם את בוחנת את זה מהצד את תראי את ההבדל. הסיפור עם מאהבת מתחיל בדרך כלל עם מבטים, חיוכים, רמיזות ועובר לשלב של שיחות ופגישות כשכל צד מרגיש פרפרים בבטן, שוכב בלילה במיטה לצד בן/בת הזוג וחושב על הפרטנר.ההמשך היא מערכת של שקרים כדי להיפגש בסתר. בדרך כלל יש כאן גם רגשות. הסקס שונה בתכלית מסקס עם נערת ליווי. המפגש הרבה יותר רומנטי עם המון מילים יפות, לחישות, נגיעות רכות. בקיצור זה שונה.
תתפלאי אם אגיד לך שלפעמים הגברים הולכים לזונה כדי לא לבגוד רגשית באישה. אני לא יודע למה בעלך עשה את זה. אולי בגלל שהנישואין חונקים אותו.( זה לא בגללך תירגעי.).בדרך כלל בשנה הראשונה יש הרגשה שאין יותר חופש. כבר אי אפשר לצאת עם חברה' ולבלות. הכל שונה מחיי רווקות. האחריות כבדה יותר ולנו הגברים לוקח יותר זמן להתאקלם. אולי הוא חיפש פורקן.
יתכן גם שיש לו בעיה לשכב איתך בגלל שאת בהריון והוא לא רוצה להגיד לך את זה מהפחד שתיעלבי. יש גברים כאלה. אולי הוא אחד מהם. בכל מקרה מה שהוא עשה אין לו שום הצדקה. בשום מצב. ואת תבהירי לו את זה. שיידע שנעלבת קשות.
מישהי אמרה כאן שבגידה היא בגידה היא בגידה. היא צודקת . מה ששונה כאן היא הסיבה לבגידה. אני ניסיתי לתת לך מבט מהצד הגברי. אם את רוצה לשמור על הנישואין שלך חושב שרגע לפני שאת שולפת חרבות ומחבתות והורגת אותו תעצרי. תקראי שוב מה שכתבתי לך. ואז תגשי אליו. תהיי תקיפה אבל לא תוקפנית. ובסוף השיחה את תדעי אם הוא נפל או שהוא חתיכת בוגד סידרתי.
אני יודע שמה שכתבתי לך נשמע שוביניסטי אבל ככה אנחנו הגברים. יש בנו הרבה טוב וגם הרבה חרא. לרוב אנחנו יודעים לפצות על המגרעות שלנו. ולפעמים לא. אפשר להגיד אותו דבר על נשים. כי לבגידה דרוש לא רק גבר. דרושה גם אישה. והרוב המכריע של הנשים שכתבו כאן סיפרו על הבעל שבגד עם אישה אחרת. נשואה....

תודה הפנמתי והבנתי את מה שרשמתה..
אז זה לא נחשב לבגידה באמון?
אם לפי מה שרשמת בעלי היה צריך בפורקן בגלל ההריון או לחץ כלשהוא וזה מקובל....
חובה יהיה לדבר איתו על זה או שעדיף להשאיר את זה ככה ולא להגיד כלום.
אני נורא אוהבת אותו ולא רוצה שידע שאני פוגעת לו בפרטיות....
ואם כן אולי רק לרמוז לו שאני יודעת...?
אני פוחדת להרוס את מה שיש בינינו.
וגם קשה לי נורא לפתוח את הנושא אני קצת ביישנית.
שאלתי חובה להגיב?? להגיד שאני יודעת??
או להשאיר לו את חייו הפרטים ולהבין שזה קורה בזוגיות.
תודה ויום טוב

בוקר טוב
בודאי שזו בגידה באמון. כל מה שרשמתי לך זה כדי שתביני קצת את מה שהוא עשה לא כדי לקבל את זה. זה בודאי שלא מקובל. אני מבטיח לך שאם הוא היה מגלה שאת, חלילה וחס, בילית עם נער ליווי הוא לא היה מקבל את זה . וזה בלשון המעטה. סביר להניח שהוא היה מרר לך את החיים. את עוד נחמדה.
אני מבין אותך. את לא רוצה לקחת סיכון שהשיחה תתפתח לכיוונים לא רצויים. תראי.את מכירה את האווירה ביניכם.את מכירה אותו יותר ממני ואת יודעת איך הוא מגיב כשהוא לחוץ בפינה. אז תעשי את השיקולים שלך. לדעתי את צריכה להיות ישירה איתו. לקטול את זה מההתחלה כי אם הוא ירגיש שאת מגלה הבנה הוא יחשוב שהשד לא נורא כל כך ואז כל פיפס קטן והוא יקפוץ לזרועות נערת ליווי או יותר גרוע לזרועות אישה נורמלית. כן. מותר לך לחטט בחייו הפרטיים כי את צריכה להבין אין" חייו הפרטיים". הוא נשוי לך. ובילוי עם נערת ליווי לא מופיע בשום סעיף בכתובה.
אם בכל זאת את חוששת מה תגובה שלו אז תגידי לו שחשדת בו כי הוא התנהג קצת שונה ובגלל זה בדקת לו את הנייד.
אני לא רוצה לקחת אחריות אבל אם הוא אוהב אותך הוא לא יקום וישבור את הכלים אם תגלי לו. אבל אם זה מדאיג אותך אז תרמזי לו ברמזים עבים.
דרך אגב יש לי שאלה אלייך. מתם מתוך סקרנות. כשחיטטת לו בנייד איך את יודעת שהיה שם מספר של זונה? ובמחשב? מה היה כתוב שם?

תודה על התגובה אני יקח אומץ לדבר איתו היום.
לשאלתך ראיתי בטעות !! במחשב ,שהיה חיפושים של דירות דיסקרטיות באזור שלנו...ואז התחלתי לחשוד..ביררתי וראיתי גם כתובת וטלפונים שחייג אליהם מספר פעמים שלא הייתי בבית.אני אוהבת פרטיות וגם הוא ולכן קצת מציק לי שידע שחיטטתי לו אבל לא יכולתי למנוע זאת.
תודה על התגובה. זה עזר לי להבין שזה לא בסדר. הוא מקסים בהכל ויש לנו ראש פתוח ולכן אני מנסה להבין את הראש שלו אבל לא רוצה להיות תמימה מדי כמו שאתה אומר שזה לא יקרה עם אישה אחרת...תודה תודה ושוב תודה-מיטל

איני בעל מקצוע.
אל תשקשיבי לאף אחת ש'מוכנה לדבר איתו'
הוא דפוק בשכל.
תעזבי אותו ככל שיותר מהר.

אני אומר לך כגבר. אדם הזה מכור לעניין של זונות. ראיתי כאלה בצבא.
תאמיני לי - יש לו הרבה יותר מה להסתיר ממך חוץ מזונות שהוא הולך אליהם.

עוד משהו: נערת ליווי = זונה.
ככה אמת נשמעת יותר חזק.

שלום לך מיטל,

אם זה נכון , זה באמת לא נעים. אך כדי להיות משוכנעת בודאות שבעלך אכן עשה זאת, עלייך לשוחח עימו. לא לעזוב, לא לרמוז,ובטח לא להתעלם.ישנם הרבה נושאים שאת מוטרדת מהם כגון:
מצב האינטימיות בינך לבין בעלך, הצרכים שלך/שלו, מעשיו בזמן האחרון, הרגשות שלך/שלו.אתם לא משוחחים, כל אחד מכם מפרש את המציאות על פי הבנתו, מסיק מסקנות , חש רגשות מסוימים ןפועל על פיהם - אך מה עם תיקשורת??!!! אי אפשר לחיות בזוגיות ןלא לתקשר.אתם צריכים ללמוד להקשיב אחד לשני, להבין אחד את השני ולהגיע להבנות גמישות.
במידה ובעלך אכן בגד - ויש משבר אמון , יהיה צורך בפניה לאיש מיקצוע, שיסייע ויתן לכם כלים
אפקטיביים לתיקשורת.

בהצלחה!
מיכל פאטל.

והוא הביא לי תירוצים שחברים שלו שיחקו בפלפון
התקשרו שהוא זוכר משהו כזה
נישמע אמין ביותר ושמח שפתחתי את הנושא.
אני לא מאמינה לו.!!! מה הלאה???????????????????

זה שהוא משקר זה ברור זה שאת מפחדת גם ברור
אבל חמודה שלי הוא עושה ממך צחוק ולא ניראה לי שלמד את הלקח
האדון צריך לחשוש קצת יותר ממך יש לו הרבה מה להפסיד...
רוצה להתפרק תלמדי אותו איפה יד ימין
אנשים תפסיקו להנמיך את עצמכם אל מול בן הזוג.
גם אני נבגדתי גם לי לא קל גם לי זה כואב אבל דבר אחד בטוח
אני לא מנמיך עצמי מול אשתי ומול אף אחד אחר את כל מה שהייתי צריך להגיד
אמרתי זו היא במקרה שלי שהיה לה מה להפסיד וזה בעלך במקרה שלך.
במידה ותעברי לסדר היום תימצאי את עצמך בעוד כמה שנים חוזרת לכאן שוב
עם סיפור אחר וקרוב לוודאי לא נערת ליווי פשוט סתם בחורה " נחמדה "
בהצלחה יקירתי

האמת? זה היה די צפוי. כל הראיות שלך הן נסיבתיות ואין לך הוכחה חותכת גם אם את בטוחה שהוא עשה את זה. אני תיארתי לעצמי שזה מה שהוא יגיד אבל טוב שפתחת את הנושא לדיון איתו.לפחות שיידע שלשקר אין רגליים. ומה הוא אמר על זה שהוא לא שוכב איתך?דיברתם על זה? כי אם זה ייפתר כל השאר ניתן לפיתרון אבל אם הוא מתכוון להמשיך ולהזניח אותך יכול להיות שזה יהיה צעד נכון לשקול פרידה. במיוחד שאין לכם ילדים עדיין כי אז הסיפור היה הרבה יותר מסובך.
אבל אל תמהרי להחליט החלטות. תני לזה עוד צאנס.

הלוואי ובעלי היה הולך פעמיים לנערת לווי.וגומר.ולא בוגד בי עם הרגש במשך שנה בקשר עם אשה אחרת יפה ונשואה.אמרתי לו שאם היה הולך לנערת לווי אז היה זה עדיף...

ככה אני קוראת למה שכתבת. כל בגידה היא כואבת. מה שנותר לנו להתנחם בו זה עם מי....

לדעתי ביקור אצל נערת ליווי לצורך סקס בלבד כאשר עדיין יש אהבה ותקשורת זוגית - זה לא בגידה.

ומה תגיד אם חלילה חברה שלך,שאוהבת אותך והכל בסדר אצלכם, תלך לבלות עם נער לווי כי סתם בא לה סקס פרוע ובלי רגשות?

תעזבי אותו מניסיון של שנים עם גבר דומה אבל קודם תתאמתי איתו הוא בטח יגיד נידמה לך כמו האידיוט שלי מזה 10 שנות עבודה הישאיר אצל נערת ליווי והיתרגל וניהיה מכור ללא תקנה

צרות חדשים, ישכיחו את הישנים,
כנראה שאת לא סיימת כמו שצריך לסיים חוויה מהעבר, ולכן קשה לך גם להתחיל משהו חדש,
לכל דבר בחיינו יש התחלה , אמצע, וסוף, כל סיום מהווה אפשרות להתחלה חדשה,
קחי זמן מוגדר מראש שבו את מתאבלת על אבדן הזוגיות שהייתה לך, או שלא הייתה לך,,, זמן סביר נע בין יומיים לשבועיים,,, תבכי, תכתבי, לא משנה הסדר, העיקר תתאבלי ברצינות,,,
קחי איזה סדנה לניהול כעסים, את יכולה גם להוציא אגרסיות לבד, במכון כושר, איגרוף ועוד,
לאחר שתסיימי לפחות בראש, את הקשר ההוא, תוכלי להתפנות למצוא אהבה חדשה,
---
גם אם יעלו לך זכרונות מהעבר, אחריי התהליך הזה, הם יהיו פחות משמעותיים, כמו להזכר במסעדה טובה, או במקרה שלך בארוחה גרועה במיוחד,
לא צריך להבהל ממחשבות ומזכרונות, א"א לכלוא את המחשבות,,, אבל אפשר ורצוי לתעל אותם למקומות נכונים,
בהצלחה

סבלתי קשות מבעלי ורציתי מייד להתגרש אך משפחתי לא תמכה בי אלא להפך גררה וסילקה אותי להמשך הסבל היתי בהריון שזה התחיל לכן לא יכולתי לשכור דירה ולגור לבד
משפחתו התעללו בי קשות והטרידו אותי והוא שיתף איתם פעולה וסרב לעבור לעיר אחרת למרות רצוני ורצה לגור רק בקרבתם בהמשך התרגלתי לסבל שבהתחלה נראה נוראי דימוי עצמי שאף ל 0 בעקבות כל הביקורות מצד משפחתו ושום תמיכה ממשפחתי כשהיתי בורחת למשפחתי לאחר יומיים היו מגרשים אותי התחלתי לחשוב שאני פגומה והייתי שואלת אותו איך הוא נפל בפח ולמה הוא נשאר עם אפס כמוני בהמשך שמשפחתו פגעו בילדים והעליבו אותם הוא עבר דירה למקום שרציתי וחזרתי לעצמי מכל הבחינות ואני מזועזעת ממה שעברתי וששתקתי והאשמתי את עצמי קשה לי לסלוח לו למרות שהכל מאחור והמצב השתנה ואני לא רואה המשך עם אחד כזה לא יכולה להעביר הלאה לשכוח ולסלוח מה עושים ? וכיצד להתמודד

שלום ענת!
שנתיים הם בהחלט תקופה לא קצרה ובכל זאת את עדיין מתארת את עצמך סובלת מאוד מאותו קשר אותו את מתארת "כיחסים כואבים וקשים". אני ממליצה לך לגשת לטיפול שיעזור לך להבין מדוע את מתקשה להתנתק מאותם זכרונות כואבים. לעיתים כעס מסתיר אחריו דברים אחרים כמו: האשמה, פחד, רצון לנקמה ועוד. טיפול יכול לעזור לך להבין את עצמך טוב יותר, כך שתוכלי להשלים עם מה שעבר ולהתחיל מערכת יחסים טובה ובריאה יותר עבורך. בהצלחה!

היי ענת יש לי כמה דברים לומר לך :
החיים קצרים בשביל חשיבות מיותרות , חשבי שחייך הם כמו תחנות תחנות , חלק מהן יהיו קצרות ובהן תעברי משברים וחלק מהן ארוכות ויפות , אנחנו לומדים מהכל ולוקחים את הלקחים הללו בהמשך , אם זה בזוגיות , במשפחה פשוט בהכל , וגם מהאנשים שעליהם אנחנו טעוני כעס ניקח משהו , אנחנו חיים בעולם של הולכים ובאים , תשמחי , תצחקי ותקחי הכל בקלות
את חייבת לשנות את גישתך ולהיפתר מכעסים אלו - הם שייכים לעברך , עכשיו עלייך ליצור חיים חדשים משל עצמך עם אנשים חדשים , מסגרות חדשות פשוט חדש !
אל תסבבי סביב הגירושין שלך למישהו שעד כה יש לך כעסים אליו - הוא לא שווה את זה !!! חבל על האנרגיות המיותרות שלך !!
יש עולם שלם וחדש שמחכה לך בחוץ !
גם אני עברתי פרידה ובאחריות הזמן מרפא הכל !!

בקיצור ענת קחי הכל בקלות , תחייכי לעולם והוא יחייך אלייך בחזרה ותיזכרי שכל דבר שקורה לנו זה לא סוף העולם !!!!!!!!!

דבילית אחת

זה שנפרדת ממנו ולמחרת כבר יצאת עם מישהו אחר... לא נשמע טוב. זה שהחבר לשעבר שלך דורש שתצאי לו מהחיים... גם לא נשמע טוב. זה שאחרי שבועיים אחרי הפרידה ועם גבר חדש את כבר מתחרטת... גם לא נשמע טוב.
אני לא יודע למה נפרדתם אבל עושה רושם שלא ממש התאבלת על הפרידה. אז מה נשתנה? זה שאת רגילה אליו זה לא תירוץ. זה גם לא מספיק. את צריכה לאהוב אותו. חשבת על זה? את רוצה לפרט קצת למה נפרדתם? או שאת מעדיפה שנסיק את המסקנות לעיל.

נשמע שאתם בסך הכל בסדר, כמו רב הזוגות בעולם,
יש לך מעלה אחת שאת לא נשואה, אז למה לא לנסות עוד משהו, ואז לפתור את הפחד של הלבד,
מצד שני אם הילדים שלך התרגלו אליו, אז צריך גם להתחשב בהם, בכל זאת זה שהוא לא מתפרנס שנה,,, זה לא סיבה לא לתת לו צ'אנס,
ייתכן ואתם במשבר זוגיות נורמלי של חיי שגרה, וכעת את רואה יותר את בעייתיות שבקשר, אז אולי כדאי לך לעשות ברור אצל אנשי מקצוע, ומשם תחליטי,
בהצלחה

זו יכולה להיות חוויה מדהימה אבל גם מכת מוות לנישואין שלך. התנסות בריגוש מסוג זה דומה להתנסות בסם חזק. את לעולם לא יכולה לדעת מראש מה תהיה התוצאה. יכול להיות שזה יעבור בשלום בלי להותיר עקבות( מה שאני בספק גדול) ומצד שני זה יכול לשנות את דרך המחשבה שלך על בעלך ועוד יותר גרוע,את מה שהוא חושב עלייך עכשיו..(במקרה של סם זו תהיה הדרדרות לתהומות שלא דמיינת לעצמך).
את חושבת שהזוגיות שלכם טובה ויציבה? יקרתי כל אלה שניסו חוויות מהסוג הזה הרגישו לפני כן אותו דבר. ובכל זאת אחוז הגירושין אצל זוגות האלה מרקיע שחקים עקב ההתנסות הזו.מעטים יצאו מזה בשן ועין ואחרי המון טיפולים זוגיים ורק מעט זוגות עברו את זה בשלום.
אוי ואבוי אם בעלך יראה שאת מאד נהנית מכל העניין. אני מבטיח לך שלמחרת הוא יתחיל למרר לך את החיים. תצטרכי לתת הסבר על כל איחור מהעבודה. כל יציאה שלך עם חברה תהיה מבחינתו בגידה בפוטנציה ותתקבל בחשדנות ובפרצופים.כל צלצול טלפון וצליל sms יקפיץ אותו ולא יעבור זמן עד שהוא יתחיל לנבור לך בנייד ובתיק. היו גם מקרים שהבעלים הצמידו בלש פרטי לאישה כדי לבדוק אם היא לא חוגגת מאחורי הגב אחרי שנפתחו העיניים.
אני לא יודע.אולי אתם בכל זאת שייכים לאותם המעטים שבכל זאת הריגוש הזה קירב ביניהם. את מוכנה לקחת את הסיכון?
תחשבי טוב במה את משחקת. בעלך אולי משחק אותה ליברלי ואולי הוא באמת כזה אבל את זה לא תדעו עד אחרי הביצוע. המחיר שתשלמו אחר כך יהיה כבד מאד אם יתברר שבעלך לא כל כך פתוח כמו שהוא אמר. ולכי תדעי.אולי גם את לא כל כך ליברלית כמו שנדמה לך...

אין כ"כ מה להוסיף על דבריי "אסף" !
רק אי אפשר לפטור אותך בלא כלום,,,
החיים שלך הולכים להשתנות, נקודה.
להסכים לצלע שלישית > זה אומר לחלק את הבית והרכוש שצברתם ל- 3 !
האם את מוכנה לחלוק עם אשה שאת מכירה את כל מה שצברת בעמל ידייך לאורך תקופה ארוכה שכזו ???
האם את מוכנה להסתכן ולדהור על 280 קמ"ש, כדי להפיג את השעמום ?
האם יש משהו שחסר לך ושאינו בר תיקון בזוגיות הנוכחית שלכם ?
---
והאם את מסוגלת לעמוד מול בעלך ולהסביר לו עד כמה את אוהבת אותו ומודה לו על המתנה , אבל לא תודה ,,,---
---
השאלה הגדולה היא מה עושים איתו,,,?
איך משפרים ומגוונים את חיי הנישאוין שלכם, בלי הצעות מטורפות,
כיצד אתם מגיעים להסכמה על דברים בלי שתצטרכי לשאול האם זה טוב או לא,
מתי הגבר שלך יבין שהוא בעצמו מסוגל לספק אותך בלי להוסיף צד ג' בעניין,

אני באופן אישי מאחל לך הצלחה בלשכנע אותו לרדת מהעניין, והכל בדרכי נועם, שיבין שקדושת הקשר הזוגי והמשך הנישואין שלכם עומדים בראש סדר העדיפויות שלך,

יקירתי החבר של ככל הנראה לא בנוי לזוגיות. מצב הזוגיות שלכם תלוי במצב הרוח שלו ואם הכל מתנהל לפי מה שהוא רוצה.( אני מגיב למה שאת מספרת. מענין מה הצד שלו).
תשמעי לי. חבל לך על הזמן. תעברי את זה באומץ ותהיי שלמה עם עצמך. את לא נשמעת לי מאושרת איתו. אז תעזבי אותו. אני יודע. זה כואב. כל הפרידות כואבות. אבל הזמן מרפא את הכל. עכשיו את לא רואה בצורה אובייקטיבית אבל בעתיד ,בחלוף הזמן את תסתכלי על כל הענין מבחוץ ותראי שעשית צעד נכון מבחינתך

"יקירתי" טעית !!!!!! ומגיע לך היחס מבן זוגך !! חד וחלק !!!

לא תצליחי למצוא סימפטיה ממני

פעם בוגדת !!!!!!! תמיד בוגדת !!!

שבת שלום

Sorry about the English (the Hebrew does not work here)
As someone who has been on the other side (I am the husband in this story) I can tale you that I have told her that I do not forgive but I will give it a chance. In realty there is not an hour in the day that I do not think about it. What you have done is the same or even worse then a fiscal relationship. I understand his position. You need to understand that what you have done is so painful. You have destroyed his life.
In my book you deserve what you got.

אני מבינה שזההכי כואב שיש ושזו בגידה לכל דבר, אבל הנקודה היא שלא התאהבתי בגבר אחר, זה מה שהוא חושב.
אני כל-כך מאוהבת בבעלי שזה מפחיד.
אבל הוא בגד בי בגידה שהיא גם פיזית, ולא התנהגתי ככה..
אני יודעת שטעיתי, וביקשתי עזרה אם מישהו יודע מה אפשרי לעשות במצב הזה.. ולא שאלתי אם מישהו שבוגד תמיד בוגד או אם זה מגיע לי או לא. תודה על העידוד בכל אופן. אני מבינה שגם אתה נפגעת.....

אוהבת אותו בטירוף ובגדתי בו ווירטואלית ?!?! לא מסתדר !! ולא יסתדר !!
+
בגד בך וסלחתי לו ?!?!?!?! לא מסתדר !! ולא יסתדר !!!
=
נישואין הזויים שנועדו לכישלון נחרץ !!!!


אגב.......לא פגעו בי לשאלתך

"המשך הצלחה"

אם תתחילי לבכות על מר גורלך שחררי אותו ותתחילי לחיות כי כשמתחילות הבגידות(אמרת שגם מצידו הייתה בגידה) זה לא נגמר..אז תהני כל זמן שאת יכולה .
ואם את רוצה נצא לבלות יחד

תיהיי חזקה

מהו אותו מעשה שפגע בו כל כך? אי אפשר להביע דעה על סמך מה שאת כותבת. אפשר קצת יותר פרטים?

אם כל נישואין שקוראים בהם בגידה אמורים להסתיים, מעניין למה נועד הפורום הזה, ולמה אנשים נשואים שעברו בגידה מבקשים עזרה. כן חמוד לפעמים סולחים.
אני חושבת שאתה צריך לעבור לפורום סתומים וחסרי מחשבה. כי לנוכך התשובות שלך מובן וברור שהרבה שכל- אין-.
חוץ מזה אם לזוג שבוגד אין סיכוי, מה אתה עושה בפורום הזה?

מה מעשי פה ? מנסה לייעץ לאנשים שיש להם קשיים בזוגיות (לא בגידות) (בכל הווריאציות) ודרכים לפתור אותן !!

לפנים משורת הדין אני אבליג על הברכה שלך אלי

אז תעבור לפורום של נישואין ומריבות וחיי המשפחה, כי פה הפורום- "פרידות,בגידות,גירושין" כנראה טעית בדרך. ולתשובתך, אתה לא כל-כך עוזר. שבת שלום.

עלייך תחילה להבין את מצבו של בעלך ולגלות אמפטיה כלפיו (את אומרת שפגעת בו מאוד ) בעלך חש נבגד ולכן כל עולמו התערער- כל מה שהוא ידע, הרגיש, חשב לא קיים יותר מבחינתו. ולכן הוא חש כעס, בלבול וחוסר אונים. כדי שתתאפשר סליחה היא מחייבת את שני הצדדים לקבל את האשמה בלי ניסיון לטשטש את הטעות של האחד ואת הצלקות שהותיר בנפשו של השני.
עלייך לגלות הרבה סבלנות, לגלות נחישות ונכונות אמיתית לא לוותר על הזוגיות שלכם, להראות אכפתיות, נתינה, וכמובן לבקש סליחה כנה. הפגנת יחס של אהבה וקבלה עשויה לעורר בבעלך שוב תחושות חיוביות כלפייך.
אם לא יחול שינוי ובעלך ימשיך להיצמד לרגשות טינה וכעס הם בהחלט עשויים להביא בסופו של דבר להרס היחסים, אז תצטרכי לבחור האם להישאר ולדרוש שינוי או לקחת סיכון ולעזוב?
(לכל המגיבים הכועסים..) אנחנו לא אנשים מושלמים ולא חפים מטעויות, לכן אני מאמינה שניתן למרות הקושי לבחור בסליחה. הסליחה משחררת קודם את עצמנו מענישה עצמית, מסבל ואומללות ומאפשרת לנו לחוות שוב שלווה פנימית והסתכלות על עתיד טוב יותר.

הי. בגידה היא בגידה היא בגידה! אין מה להגיד מעבר לזה. זה לא משנה אם הייתה במילים, במעשים או במחשבה. ברגע שצד אחד עושה משהו שהוא יודע שהוא אסור ושהוא לא יכול לשתף בו את בן/בת הזוג: כנראה שזה לא בסדר. אין לך ברירה, פשוט תורידי את הבראש ותמשיכי הלאה עד יעבור זעם. ואם לא יעבור: קחי אחריות על מה שעשית.