פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

אני שומעת מתוך דברייך ערבובייה של רגשות שונים: פחד,בושה, פחד לחשוף את הגוף, זה נורא מדכא, קשה לי......אך לא שמעתי בכלל את המילה אהבה.

האם יש ביניכם אהבה? האם את באמת רוצה אותו כבן זוג?
מה את מוכנה לתרום מעצמך עבורו? ומה הוא מוכן לתרום עבורך?

אם אכן יש אהבה ורצון עמוק לקשר .....כל מה שצריך זו תקשורת נכונה, פתוחה, זורמת , אוהבת...
עד כמה אתם מתקשרים בנושא האינטימיות?
האם שיתפת אותו בחששותיך? או שמא את מתביישת?

אם את עדיין לא מצליחה להיפתח פיזית, אני מזמינה אותך קודם כל לפתוח את הלב.
תאמרי לו מה את מרגישה, מה את רוצה, תאמרי לו שאת זקוקה לקצב איטי, וכן...אל תשכחי גם לומר לו שאת אוהבת אותו.

אם יש אהבה והתקשורת בהירה אני משוכנעת שאתם תמצאו את הדרך להגיע לאינטימיות.

בהצלחה!
עדה

הבן לא אובד.....הבן מתנסה, חווה אהבה ובוחר את דרכו..

האם תוכל לשחרר את הצורך ההורי לדאוג לשלומו ולהשפיע על חייו?
אפשר לו להתנסות .....וכאשר יזדקק תהיה שם בשבילו, הקשב לו, תמוך בו, קבל אותו כפי שהוא.

אם קשה לך לקבל את הצעתי, סע אחורה בזמן ונסה להיזכר איך היית אתה בגילו.
אולי זה יעזור לך להיכנס לנעליו......

בגיל מסוים אין לנו שליטה על הבחירות של הילדים שלנו.
נותר רק לקבל אותן ולאהוב אותם....

בהצלחה!
עדה

קודם כל התנצלות על העיכוב בתשובה
פנייתך נפלה בין הפניות לא בכוונה
לשאלתך, כיוון שהמצב שאת מתארת הוא לא עקרוני ולא רגעי
כלומר לא מטפל רק בסיטואציה הספציפית של "יתקשר לא יתקשר"
אלא האם אתם רוצים להיות ביחד
לכן בהחלט זה נכון להחזיר קודם כל את השאלה אלייך
עד שתהיה לך תשובה ברורה
האם את רוצה שהקשר הזה יצליח?
האם את רוצה להיות עם הבחור הזה?
האם זה הבחור שאת יכולה לראות אותך איתו בעתיד בזוגיות טובה כמו שאת רוצה?

וכדי לענות על השאלות הללו, התבונני עם עצמך :
איזה זוגיות את רוצה
מה חשוב לך בקשר
איזה בן זוג נכון לך
מה את רוצה לתת בזוגיות
איך את רוצה להרגיש
איזה אדם בן הזוג צריך להיות כדי שכל אלו יתקיימו

עני על השאלות הללו בעצמך, צרי לך בהירות לגבי הכוונות שלך
את זה אף אחד לא יוכל להחליט עבורך

כשתהיה לך בהירות לגבי הרצון שלך והמהות של הקשר הרצוי לך
תדעי כבר מה לעשות בצעד הבא: לוותר או להשקיע

בהצלחה
יעל

אני מודה לך על תשובתך , אך איני יודעת כמה שאלות אלו ישימות. אני לא בטוחה שמישהו יכול לענות ככ מוקדם על שאלות ככ הרות גורל- ולכן גם ציינתי, במכתבי הקודם, שאני גם לא ממש בטוחה שאני לגמרי שם. אך השאלה היא האם נראה שכדאי להשקיע, באם כן זה יתקים. כי:1. לא ניתן להתכחש לאינטואיציה הנשית שלי, שהוכיחה במשך חיי, שהיא טובה וחזקה- שהוא כ רוצה אותי. לעיתים אפילו נפלטות לו מילים של : ככה אני אוהב אותך, וכאלה.
ו2 . הוא באמת באמת מתנהג אחרת, והרי דבר אחד או שניים שלמדתי ממערכות יחסים הם שמעשים מהדהדים הרבה יותר ממילים.
ועבר זמן מה מאז שכתבתי : ומאז הוא מתקשר, רוצה להפגש, פגישות טובות ומהנות...
והרי אנחנו רק חודשיים, אולי האהבה כ תתגבש ותתממש?28

צר לנו אך אין לנו מידע על כך....כנראה זה לא הפורום המתאים.

ההמלצה שלנו היא לעשות עבודה פנימית עם עצמך על מנת להרגיש ראויה לזוגיות המתאימה לך. כאשר את תהיי מוכנה, הזוגיות אכן תגיע.....

בהצלחה
עדה

למה משרד שידוכים? יש אתרי אינטרנט גם לדתיים ולכל הסוגים תעלי תמונה יפה שלך יהיה לך ים מחזרים ותבחרי את הטוב מכולם לטעמך....בהצלחה אישה

מה נהיה איתך ילדה טובה .........כחי אויר תצאי לדייטים יש ים אתרי הכרות בצפון הפורח
כחי לעצמך חוג שאוהבת ...תימצאי בחברת אנשים צערים מאמין שתמצאי את שאהבה נפשך.......בהצלחה אל תישברי החיים יפים מאמי

אם את לא מוצאת את האחד, כדאי לך לבדוק מה תוכלי עוד לעשות כדי למצוא את האחד עבורך ולהיות בזוגיות שאת רוצה,
אם דברים לא מסתדרים לנו כמו שאנו רוצים, סימן שיש עוד דרך לעשות, לא להתייאש, להמשיך לצאת, להפגש, לבדוק בהתבוננות עם עצמך ואולי עם אנשים שאת סומכת עליהם, מה יכול להוות מכשול לאהבה שאת כמהה לה
האם יש פחדים כלשהם שאת מחזיקה בתוכך, אמונות כלשהן שמונעות מהזוגיות שאת רוצה להגיע אלייך, יש מה לעשות, לא להתייאש, לעשות, לצמוח תוך כדי, להיות נחושה להצליח
יאוש וחוסר אמונה גם הם מחסומים לאהבה
עלייך לעבוד על עצמך, כך שתרגישי טוב גם עם הלבד שלך
זו הדרך ליצור את הזוגיות שאת רוצה, להיות שמחה וחיונית כמו שאת
שלמה עם חייך , ועדיין רוצה מישהו לחוק איתו את כל זה
זוהי הדרך יקרה,
עשי דברים שאת אוהבת, שמחי את עצמך
אולי את יכולה ללכת לאימון, כל דבר שלדעתך יעזור לך לקדם את עצמך לעבר הזוגיות המיוחלת, האמיני שהיא קיימת, ושבן הזוג שאת רוצה אפשרי וקיים ואולי אפילו מחפש אותך, ומרגיש בודד כרגע...
מי יודע... צריך לעשות צעדים קדימה...
בהצלחה
יעל

קודם כל,תודה לך!
נחמד שיש אנשים שאכפת להם.. :)
ממ..אני פשוט אוהבת כ"כ מישהו מסויים..הלוואי ואת צודקת ואולי גם הוא מחפש אותי ומרגיש בודד כרגע?
אולי בכל זאת אני צריכה להמשיך להאמין..

אתם לא צרכים לריב .....אים יש לך חברה טובה צאי לכוס קפה טטילי בפארקים לבד טיול רגלי... תקחי חוג מסוים שאוהבת ...תצאי מהביית לא חשוב לאן תתרענני שתפי חברה בשיחות מעניינות יש מלעשות .....ואז הו היתגעגע ויתקרצץ סביבך......לדעתי אין טעם לריבים החיים יפים....יש לי עוד רעיונות לא ציינת אים ישלכם ילדים ? נדבר ציו

זה מה שאני אומרת כל הזמן חיים יפים, יש לנו ילדים מקסימית מתוקים, מה עוד צריך?ולדעתי בית זה שלווה, כיף להיות בו אחרי יום ארוך, נחון ילדים מרעישים נו אז מה זה ילדים שלנו והם רוצים את אמא ו אבא, נחון עבודה לא קלה, אבל זאת משפחה זה תענוג להיות ביחד, כל זה אני מסבירה לבעלי ביחד אפשר הכל, אבל להגיד שבית שלי כסף שלי, כללים שלי לא כלכך חשובים לי ומי זה ויכוח. ובאצת התחלתי לצאת עם חברות שלי שטוב לי לדבר אתן. ותודה לכן.

מהיכן את ? מהדרום ?

אני מוקירה אותך מאד על רצונך ללכת עם בעלך לטיפול זוגי.
יחד עם זאת ולאור ההתנגדות שלו לשתף פעולה, ובניגוד למה שהיועצת אמרה לך......
אני מאמינה שאימון בתקשורת שלך יכול מאד לתרום לשיפור המצב.

ויכוח זה בדרך כלל שיחה ללא הקשבה ותגובה גוררת תגובה...אחד נוגע בכפתורים הכי רגישים של השניה - או להפך.
אימון בתקשורת יכול לעזור לך להבין מהם "הכפתורים" שגורמים לך להגיב אליו ואולי תביני מהם הכפתורים שלו שגורמים לו להיכנס לויכוח.

יש גם כללים בתקשורת כגון: הקשבה, שיקוף, דיבור בשפת "אני", עיסוק רק בעניין העכשווי וכו'.
אין לי ספק שאם את תלמדי יסודות של תקשורת מקרבת הוא יגיב אליך אחרת והשינוי יתרחש.(חפשי בגוגל "תקשורת מקרבת"....יש סדנאות כאלה ונדמה לי שהם גם עושים טיפול זוגי)

הגבת נכון לדעתי....אבל יש לי הרגשה שאת באמת מעונינת במאהב חמוד שישקיע בך יותר מבן זוגך...אני טועה ?

את צודקת בכך שאולי לא מדברים כך לאישה נשואה....אך אמירתו לא ממש מעניינת.
אולי הוא רצה להחמיא לך, אולי הוא רצה לבחון אותך.....מה זה משנה?

מה שבאמת חשוב זה :
א. מה הפירוש של האמירה שלו עושה לך? מחמיא,מלהיב אותך, מעליב, פוגע,
ב. האם זה משפיע על היחסים שלך עם בעלך?
ג. כמה אנרגיה את משקיעה במה שנאמר ובפירוש הכוונה שמאחורי?

מזמינה אותך להתבוננות קטנה בינך לבין עצמך...תביני מה את מרגישה ולכי הלאה.
אם יש אהבה בינך לבין בן זוגך, טפחי אותה ושמרי עליה.....

בהצלחה
עדה

על מנת לקבל תגובה מעמיקה בנושא
אשמח להפנות אותך לפורום המתאים:
פורום פסיכולוגיה ילדים, המטפל בשאלות כאלו

חג שמח
יעל

אני מתנצלת תחילה על שלא ראינו את פנייתך, אז גם באיחור אנסה ליצור יחד איתך בהירות.

יש פה כמה עובדות בסיסיות:
א. הקשר הקודם הסתיים ואת יודעת שהוא לא יתחדש.
ב. בקשר הנוכחי הבחור מאד איכותי ומאד אוהב אותך אך את לא שם ואין לך רגש אליו.
האם הבנתי אותך נכון?
אז מה השאלה?

אם את משוכנעת שהקשר הקודם לא יתחדש (יהיה גהינום....כדבריך), מה תוכלי לעשות כדי להיפרד מהמחשבות עליו?
במה את עסוקה בחייך? מה נותן לך סיפוק והנאה? איך תוכלי למלא את עצמך, כדי ללכת הלאה ולהשאיר את מה שנגמר מאחור לתמיד?

אני מאמינה שרצוי לסגור היטב את המעגל הקודם על מנת להתפנות לקשר החדש.

לגבי הקשר החדש, אני מזמינה אותך לשאול את עצמך שאלות מאד בסיסיות:
איזה בן זוג אני רוצה? האם הבחור הנוכחי הוא המתאים לי ביותר?
מה אני מרגישה כלפיו?
האם אוכל להרגיש כלפיו אחרת בעתיד? או שמא אני נשארת שם רק כדי לקבל אהבה ממנו?

אני רוצה להזכיר לך שהכח בידיך ויש לך את זכות הבחירה. בדקי עם עצמך מה את באמת רוצה ותבחרי את מה שהכי נכון עבורך.

בהצלחה!
עדה

נשמע שעשית דרך יפה ומצמיחה.
המשיכי בדרך...
אל תתני משקל לפחדים שלך,
חזקי את עצמך בכך שתחזירי את הפוקוס לעצמך, לזמן שיש לך פנוי להשקיע כעת בעצמך, כל זמן שחבר שלך מטייל,: תבלי יותר זמן עם חברות, חברים, משפחה, עבודה, לימודים, חוגים, או כל דבר נוסף שמעניין אותך... קדמי את עצמך... כך גם תשארי בצמיחה ולא בפחדים, כי הרי את כבר עושה דרך יפה של מודעות שמחזקת אותך, המשיכי בה.
ובנוסף:
תסמכי על כך שאם הקשר שלכם אמיתי ונכון , כלומר טוב כמו שאת מאמינה, אז זה יחזיק, גם אם את לא איתו פיזית... ואם זה לא, אז הוא לא בשבילך ואת לא תרצי להיות איתו ואז תוכנית ב' תוכל להגיע. לשחרר את השליטה שלנו ולסמוך , זו עבודה חשובה...

להתמקד בעצמך ובמהות הקשר שאת רוצה, זה מה יקדם אותך ןיעצים אותך, כל התמקדות בפחד מחלישה אותך ואת הקשר...

בהצלחה, את מוזמנת להגיב ולשתף
חג שמח
יעל

אני מבינה בהחלט את תחושתך...קורה לעיתים שעם הזמן אנחנו מגלים צדדים חדשים שלא היכרנו בבן הזוג.
למרות שלא פירטת על מהות המריבה שהיתה ביניכם, אני מעריכה שאת מאד נפגעת ממנה - האם זה נכון?. אם כן, מובנת גם התגובה שלך ....סגרת את הלב וחסמת את המשיכה אליו.

יחד עם זאת, ומאחר ובעלך הביע חרטה ומשתדל לפצות אותך....אני מזמינה אותך להתבוננות פנימית על עצמך:
מה הדבר שכל כך פגע בך?
האם הכאב שאת חשה הוא תוצאה של המריבה או שמא זהו כאב קדום שצף ועלה?

יש תאוריה שאומרת שאנחנו בוחרים את בני הזוג שלנו כדי לרפא את פצעי הילדות שלנו.
באיזה פצע מהילדות הוא נוגע?
איך תוכלי לצמוח הלאה מהמקום הכואב הזה?
האם תוכלי לסלוח לבעלך סליחה אמיתית?
אולי את אמורה גם לסלוח למישהו מן העבר?

ולגבי העתיד....איך תרצי שנישואיך יראו?
האם תצליחי לשוב ולהתיידד עם בעלך?
האם המשיכה יכולה להתעורר מחדש?
איזה שינוי פנימי תוכלי לעשות כדי שכל זה יקרה?
האם תרצי להישאר פגועה, כאובה, כועסת, סגורה או שמא תוכלי לסלוח, לפתוח דף חדש, להיות מפוייסת, רכה, אוהבת?

אם תתבונני בכנות בשאלות את בודאי תמצאי את הדרך חזרה אליו....
אך אם זה לא יקרה...אני מזמינה אותך לפנות לאיש מקצוע בתחום ולא לתת לזמן לחלוף. הזמן יכול רק להעמיק את הפערים אם הם לא מטופלים.
בהצלחה וחג שמח!
עדה

נשמה צריך לעשות ריסטרט לאהבה בכל דרך שתיבחרי.....אחרי x שנות נשואים יש שחיקה בזוגיות....ולכן מגיעים לבגידות ולפלירטוטים בין איש ואישה....מה עושים ?

מה את באמת רוצה?
אני קוראת על האשמה שלך, על הפיצוי שלך בקניות ובזבוזים, על הרצון להוכיח לו שגם הוא לא בסדר ולא מפרגן ומפנק, והתחושה שהוא נכה רגשית וכל היום בעבודה. ושיש לך 4 ילדים מתוקים, שנראה שאת מאוד אוהבת.

ואני רוצה לשאול אותך מה את באמת רוצה?
האם יש לך סיפוק בחייך?
מה מעניין אותך? את עם עצמך?
האם כל המצב הכלכלי יכול להיות צמיחה עבורך לשאול את עצמך לגבי חיפוש משמעות ועניין עמוק יותר בחייך? מה השאיפות שלך? אילו תחומים מעניינים אותך?

יתכן שכשתמצאי מה מעניין אותך, לא יהיה לך כלכך צורך בקניות ואפילו לא בפינוק של בעלך, כי יהיה לך עניין משלך, עניין אמיתי במשהו שמסקרן אותך, מלהיב אותך...

מה דעתך?

אני מכיר את זה מהביית ...אני לא רואה צורך בלקנות דברי ערך יקרים סתם לסיפוק עצמי
אם תשבי לקפה עים מחשב בבית קפה קטן זה לא יספק את רגשותייך ? לדעתי כן ב 12 ש"ח מילאת מצברים ליום יפה.........אז תתנצלי ותהיי מחושבת יותר וכסף זה הבסיס לביית מלא בכל הטוב שאפשר.. וגם ביטחון לעתיד.....ולמה שלא תמצאי עבודה לכמה שעות אפילו מהביית זה יעסיק אותך....לדעתי.... בהצלחה לזוגיות טוב אמן

שנה טובה!
השנה החדשה יכולה להיות נקודת מפנה בצמיחה שלך
בשיחרור העבר, ובהתמקדות במה בהתפתחות שלך
חיזוק הפתיחות שלך, יכולת השיתוף שלך, המוכנות להיות חשופה
לפתוח את הלב, לשתף.
זוהי עבודה של התפתחות, את מוזמנת להתחיל אותה בכתיבה...
שבי עם עצמך וכתבי את כל מה שעולה לך בקשר לעבר שלך
שחררי על הכתב, את כל הכעס, התסכול, או הרגשות הקשים שנותרו בתוכך
כתבי עד אשר תתרוקני ולא יהיה לך יותר מה לכתוב
גם עם זה יהיה קשה, לחזור ולחוות שוב את הרגשות הללו
עצם ההוצאה שלהם החוצה, תשחרר אותך
יתכן ותהיי זקוקה להדרכה וליווי נוסף מאיש מקצוע, אך התחילי בכתיבה
הכתיבה יכולה להיות כלי ריפוי מעולה!
אין ספק שאת צריכה לשחרר את הישן כדי לפנות מקום לחדש, לזוגיות החדשה שלך, להיות שם בחיות, בשמחה, בפתיחות, באומץ
כתבי לעצמך מי היית רוצה להיות בזוגיות החדשה שלך ואיך זה היה נראה אם היית כזו, דמייני את זה מרגיש, הרגישי את זה קורה...


שחררי את העבר ולאחר מכן צרי לעצמך תמונה של הזוגיות שאת רוצה, שלך בתוך הזוגיות, והפנימי את התמונה הזו, חזרי עליה במחשבה שלך, הרגישי אותה, וצרי אותה במציאות שלך,
שתהיה לך שנה של צמיחה ופתיחות לאהבה החדשה שלך
יעל

גם הצעד הזה לשבת ולכתוב את הכול אני לא מצליחה לעשות רני מתחילה לרשום ובאיזה שלב אני מפסיקה וקשה לי להמשיך והדבר הכי חשוב אני לא רושמת אותו כי מאד קשה לי , הייתי בטיפול פסיכולוגי ולא עזר לי אני לא מרגישה שיפור.
אני כן זקוקה לעזרה ואשמח מאד אם תמליצי לי על מישהו שיכול לעזור לי באזור באר שבע, אני מרגישה שאני מאבדת שליטה על עצמי ועל הקשר שביננו הוא רק הולך ומדרדר.

חמודה , זה מצויין שתעזרי באיש מקצוע,
אני לא מכירה אנשי מקצוע בבאר שבע,
אך אני בטוחה שכשתתחילי לחפש, ולהפגש עם אנשי מקצוע, מאמנים או מטפלים ,
את תדעי למי את מתחברת יותר וזה האדם שאיתו/ה כדאי לך לעבוד,
מישהו שתרגישי שאת יכולה לסמוך עליו, להפתח לידו בחופשיות ולהרגיש שהוא יכול לעזור למצוא את הדרך הנכונה לטפל בזה, לשחרר ולהמשיך הלאה.
אל תדחי את זה
טפלי בעצמך, דאגי לעצמך!
בהצלחה,
יעל

הייי אשמח לנסות לעזור יש משרד בבאר שבע מטעם משרד הרווחה ואני מהדרום צרי קשר

שנה טובה וגמר חתימה טובה,
את שואלת שאלה טובה,
מה גרם לו בהתחלה להסכים? זה קצה החוט שלך שממנו תבוא התשובה
כי אדם שמתנגד למשהו, אנו לא יכולים לשכנע אותו לעשות משהו שהוא לא בוחר או מסכים לו בעצמו. אך אם בעלך הסכים בהתחלה הייתי מתבוננת איתך...
איך הצגת את זה? מי היית שם מולו כשהוא הסכים בהתחלה?
במה זה שונה ממי שאת עכשיו מולו כשאת מנסה לשכנע אותו?

1. באיזו הוויה את רוצה להיות ביחסים מולו, בהקשר הזה? אוהבת, תומכת, חיובית, משכנעת, מתלוננת, קשה, רכה.... בדקי עם עצמך.
2. מה את יכולה לעשות בעצמך כצעד ראשון לשיפור הקשר, אולי אם תתחילי בעצמך אימון לעבוד על הזוגיות שלך , משהו ישתנה, כיוון שאת תעשי שינוי בעצמך...

כיוון אחד באופן ישיר מולו, כיוון שני באופן עקיף שלך עם עצמך למען הזוגיות שלכם.

בהצלחה
יעל

דברי איתו בגלוי מה מציק לך באמת ניראה שיש מישקעים מהעבר....את בטח קנאית מאוד נכון ? אשמח לתשובה

מאחר ואת הפונה והמציגה את מערכת היחסים, אינני יכולה לומר לך אם מאמציה של אימו יניבו פרי או לא.....
יחד עם זאת, אני חווה שאת לא ממש שלמה עם הזוגיות שלך. האם אני טועה?
מה זאת אומרת שאת "לא היית זו שחשקה נפשה בבנה"?
האם היום נפשך כן חושקת בו?

יקרה, אני מזמינה אותך לשבת עם עצמך, לשים יד על הלב ולהרגיש מה נכון עבורך.
החיים שלך הם לא בידי בן זוגך ובטח ובטח לא בידי אימו המסכסכת.
תשאלי את עצמך:
האם זה בחור חלומותיי?
איזה מין בן זוג אני רוצה / צריכה?
האם אני אוהבת אותו? והוא אותי?
האם יש ביננו חברות, כבוד הדדי, תשוקה, תקשורת טובה?
האם יש ביננו אהבה?
האם אני רואה את עצמי חיה איתו לאורך זמן?

רק כאשר התשובות האלה יהיו כנות ואמיצות, תוכלי לדעת אם זאת מערכת היחסים שאת רוצה....

שנה טובה, מלאת אהבה....
עדה