פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

אני חשה יחד איתך את הכאב ואת העצב , את הלבטים, את חוסר האונים....

אך אני רוצה להחזיר אליך את הכח, את יכולת ההתבוננות במצב, את יכולת ההחלטה.
אני רואה פה שני אפיקים: מחד תחושת הנבגדות.....בעלך בגד בך כמה פעמים..

האם זה נכון שהוא בגד בך?
האם אפשרת לזה לקרות פעם אחר פעם?
איך את חיה עם זה?
האם את עסוקה בזה יומם וליל? האם זה קרה בעבר או זה קורה גם היום שהוא בוגד?
מה זה אומר עליך שהגבר שלך בוגד בך?
מי היית רוצה להיות כדי שזה לא יקרה שוב?
האם יש סיכוי קל שתסלחי לו? שתפתחי דף חדש?

ואם לא - האם האופציה היחידה היא להעלם מן העולם? אני מעריכה שקיימות עוד אופציות.
האם חשבת עליהן?
מי יכול לעזור לך לממש אופציות אחרות?
האם את יודעת לבקש עזרה?

האפיק השני שאת מדברת עליו...זה הכאב על הערצת הילדים את אביהם ועל כך שהם לא מכירים את מצבך.(בני כמה הם?)
האם בעלך הוא אבא טוב? אולי ראוי להערצה?
איך תוכלי לקרב את הילדים גם אליך?
מה תוכלי לעשות כדי לשנות את המאזן הזה?
מי תרצי להיות כדי שהם יעריצו גם אותך?

אני מאמינה שאת מאד אוהבת את הילדים והם חשובים לך מאד.
איזו אימא הילדים שלך רוצים לראות? עצובה, אובדת עצות, מסוגרת או אולי אימא איתנה, עם עמוד שדרה,יודעת לשים גבולות, יודעת לעשות שינויים כשהם נדרשים, אוהבת את עצמה ואת ילדיה.?

אני מעריכה שאת צריכה להחזיר את המיקוד אליך, לאהוב את עצמך, לטפח את הנשיות שלך, להחליט כל יום שהשמש זורחת ושאת חשובה לעצמך לא פחות משאת חשובה לילדיך.כך תפגשי שוב את העוצמה הפנימית שלך.....

בנוסף....כאשר לא מתגברים לבד על מצב משברי ניתן לפנות לגורמים מקצועיים (מאמן אישי, מטפל, פסיכולוג, עובדת סוציאלית וכו). את יכולה לפנות באופן אישי ואולי בשלב שני גם לחשוב על סוג של טיפול משותף עם בעלך.

א. יקרה....פתחתי עבורך אפיקי חשיבה חדשים....מאחלת לך שתמצאי את הכח ואת התבונה לבחור את הבחירות הכי נכונות לך. חזקי ואמצי!

עדה

רציתי לומר שהילדים אוהבים אותי מאד אני תמיד לרשותם 4 שנים גידלתי אותם לבד כשהוא היה בחו"ל .הילדים מרגישים שקורה משהוא הם מעריצים אותו כי רוב הזמן הוא איננו .תמיד הייתי חזקה ונכון הוא לא היה בראש מעייני .רק כשהבין שאני לא סולחת ולא מקבלת החליט להשקיע בילדים ובי כי הוא לא רוצה לאבד אותנו.הוא משתדל יום יום ואני מרוחקת תשובתך מעודדת כי אני לא רוצה לפגע בילדים הם מדהימים.אך הוא יודע כי אם אגלה שקר נוסף הוא עוזב.ויש בידי את כל האמצעים. הוא מודה שהתפכח.והמקרה לא יחזור .תודה על כל החיזוקים והנקודות שהעלת אני מודעת אך בגלל שסיפור האהבתנו היה כלכך מדהים עד הלידה השלישית קשה לי לקבל את מה שקרה.

אני שמחה שאת נשמעת אחרת..... שמחה שעודדתי אותך.....
יש בך את הכח להחזיר את האהבה והאמון למערכת...
אל תוותרי!

עדה

היי
אני רוצה לענות לך על כל הפניות שלך, אני שומעת הרבה כעס, תלונה, תסכול,
הרבה חוסר סיפוק..גורם לך להגיש רע...

אני רוצה לשאול איתך, מה בכל זאת מחזיק אותך בזוגית הזו?
כי את כותבת פה על כל הדברים שאינם טובים בקשר בינכם, שאת רוצה לעשות דברים אחרים...

האם את רוצה להיות איתו בכלל?
האם את אוהבת אותו? האם את רואה את הדברים הטובים בקשר?
מה כן יש בינכם?
מה כן טוב?

כי את יודעת, לא חייבים להיות בקשר אם לא רוצים זאת!
אך אם את כן רוצה להיות שם, התחילי לראות מה כן יש בינכם, בקשר,
קחי אחריות על החלק שלך בסיטואציה,
מצאי את הדרך לתקשר איתו על הדברים שאת מרגישה, לא ממקום של תלונה והאשמה אלא מקום של שיתוף אותנטי במה שאת מרגישה ורוצה שיהיה בינכם.

האם כל הבעיה היא איתו, האם את מרוצה מהתנהלות חייך במישורים האחרים?

כפי שאת כותבת , נשמע שיש שני מחנות שלך ושלו,
אם את רוצה להיות ביחד בזוגיות טובה, התחילי לשאול את עצמך:
היכן אתם נפגשים?
מה את יכולה לשנות בעצמך, מתוך בחירה שלך, כדי שהקשר יצליח?

אם יש נכונת, ותקחי אחריות מהצד שלך, תוכלי לבנות משהו חדש בינכם...
בהצלחה
יעל

היי
אני רוצה לענות לך על כל הפניות שלך, אני שומעת הרבה כעס, תלונה, תסכול,
הרבה חוסר סיפוק..גורם לך להגיש רע...

אני רוצה לשאול איתך, מה בכל זאת מחזיק אותך בזוגית הזו?
כי את כותבת פה על כל הדברים שאינם טובים בקשר בינכם, שאת רוצה לעשות דברים אחרים...

האם את רוצה להיות איתו בכלל?
האם את אוהבת אותו? האם את רואה את הדברים הטובים בקשר?
מה כן יש בינכם?
מה כן טוב?

כי את יודעת, לא חייבים להיות בקשר אם לא רוצים זאת!
אך אם את כן רוצה להיות שם, התחילי לראות מה כן יש בינכם, בקשר,
קחי אחריות על החלק שלך בסיטואציה,
מצאי את הדרך לתקשר איתו על הדברים שאת מרגישה, לא ממקום של תלונה והאשמה אלא מקום של שיתוף אותנטי במה שאת מרגישה ורוצה שיהיה בינכם.

האם כל הבעיה היא איתו, האם את מרוצה מהתנהלות חייך במישורים האחרים?

כפי שאת כותבת , נשמע שיש שני מחנות שלך ושלו,
אם את רוצה להיות ביחד בזוגיות טובה, התחילי לשאול את עצמך:
היכן אתם נפגשים?
מה את יכולה לשנות בעצמך, מתוך בחירה שלך, כדי שהקשר יצליח?

אם יש נכונות, ותקחי אחריות מהצד שלך, תוכלי לבנות משהו חדש בינכם...
בהצלחה
יעל

היי לך,
האם זה שיתוף או שאלה? אשמח לשמוע מה בדיוק את שואלת?
אני שומעת שחברך לוקח ממך כוחות? האם מישהו יכול לקחת מאיתנו משהו ללא הסכמתנו?
האם את מרגישה טוב עם עצמך ועם חייך, ללא קשר אליו?
האם את חיה בסיפוק, בשמחה, כמו שאת ראויה לחיות?

את מוזמנת לענות וחדד את שאלתך,
יעל

היי
הזמן איתו בא על חשבון דברים אחרים
והזמןי איתו מעייף אותי וגורם לי להרגשה לפעמים רעה
ואם הייתי עושה דברים אחרים הייתי מרגישה יותר טוב
אני מוותרת על דברים שהייתי שמחה לעשות כדי לפגוש אותו
איך פותרים מצב זה? איך אני אגיע למפגשים איתו ממקום של בחירה ושלמות.
ולא הרגיש שאני מאשימה אותו שבגללו ויתרתי

היי
אני רוצה לענות לך על כל הפניות שלך, אני שומעת הרבה כעס, תלונה, תסכול,
הרבה חוסר סיפוק..גורם לך להגיש רע...

אני רוצה לשאול איתך, מה בכל זאת מחזיק אותך בזוגית הזו?
כי את כותבת פה על כל הדברים שאינם טובים בקשר בינכם, שאת רוצה לעשות דברים אחרים...

האם את רוצה להיות איתו בכלל?
האם את אוהבת אותו? האם את רואה את הדברים הטובים בקשר?
מה כן יש בינכם?
מה כן טוב?

כי את יודעת, לא חייבים להיות בקשר אם לא רוצים זאת!
אך אם את כן רוצה להיות שם, התחילי לראות מה כן יש בינכם, בקשר,
קחי אחריות על החלק שלך בסיטואציה,
מצאי את הדרך לתקשר איתו על הדברים שאת מרגישה, לא ממקום של תלונה והאשמה אלא מקום של שיתוף אותנטי במה שאת מרגישה ורוצה שיהיה בינכם.

האם כל הבעיה היא איתו, האם את מרוצה מהתנהלות חייך במישורים האחרים?

כפי שאת כותבת , נשמע שיש שני מחנות שלך ושלו,
אם את רוצה להיות ביחד בזוגיות טובה, התחילי לשאול את עצמך:
היכן אתם נפגשים?
מה את יכולה לשנות בעצמך, מתוך בחירה שלך, כדי שהקשר יצליח?

אם יש נכונות, ותקחי אחריות על הצד שלך, תוכלי לבנות משהו חדש בינכם...
בהצלחה
יעל

קודם כל את לא "אמורה" להחליט כך או כך....יש לך את הזכות לבחור מה את באמת רוצה.
אז השאלה מה את באמת רוצה?

מצד אחד הוא גבר "חלום של כל אישה".....
האם הוא גם הגבר שאת חלמת עליו?
נסי לבחון מהן התכונות שאת רוצה שיהיו לגבר שלך....ואז תבדקי כמה מהתכונות האלה מתקימות בגבר שאת יוצאת איתו?

אני גם מזמינה אותך לבדוק מהם הערכים שיתקיימו בזוגיות שלך (אהבה, חברות, שותפות, הדדיות, תמיכה וכו וכו) . האם הם קיימים במערכת הנוכחית?

אהבה ותשוקה הן שני רגשות שמשתנים עם הזמן.....לפעמים הם מתגברים, לפעמים הם נחלשים....פרפרים בבטן זו תופעה ידועה בתחילת כל קשר.....אבל עוצמתם יורדת עם הזמן.

אחרי שתתני לעצמך תשובות לשאלות שהצגתי בפניך למעלה (השכל), עצמי את עינייך ושימי את היד על הלב ותרגישי בתוך תוכך ובצורה הכנה ביותר....מה את מרגישה.
זו תהיה התשובה האמיתית.....אל תאמיני לבלבול שלך....תאמיני ללב.

בהצלחה,
עדה

אני שומעת את הכאב והתסכול שלך, את כותבת שזה מה שאת הכי אוהבת .

איך היחסים בינכם? האם יש בינכם אינטימיות?
תקשורת אוהבת, תומכת, מבינה?

אני לא סקסולוגית, לכן הזוית שאני בודקת איתך היא היחסים בינכם, האם יש מתח בינכם? האם יש בינכם תקשורת בונה או תקשורת של תלונה והאשמה? האם את יכולה להבין גם את הצד שלו?

אני מאמינה שכשיש יחסים טובים ואוהבים, בני הזוג רוצים לפנק אחד את השני, אך יש גם הרבה דברים שיכולים לעמוד בדרך כמו מתח, לחץ, הן בחיים האישיים, והן בחיים הזוגיות, או שבאמת זה משהו שקשה לו איתו.

האם את מוכנה לקבל את העובדה שהוא לא אוהב את זה ולחיות עם זה ? או שהעובדה הזו היא משהו קריטי עבורך ועל כך תהיי מוכנה לפרק את הקשר?

האם תוכלי לראות בזה אתגר משותף, ולא תלונה נגדו? אתגר עבור שניכם, דרך של צמיחה לעבר קירבה ואינטימיות גדולה יותר, ואם יש צורך להעזר באיש מקצוע לשם כך...

מקווה שקיבלת חומר למחשבה והתבוננות
בהצלחה
יעל
עד כמה

שלום לך החבר של שמרית...
יפה שאתה שואל ...ויכוחים, ויכוחים,ויכוחים הם אבן נגף בבנית זוגיות טובה.
העובדה שזה מפריע לך ושאתה פונה לפורום זוגיות מעיד עליך שאתה בן אדם אכפתי ומודע. ונראה גם שהזוגיות חשובה לך....לא כן?

אז כך....
האם חשבת פעם מה באמת חשוב לך בזוגיות? איזה ערכים ואיזה תכנים אתה רוצה למלא בה?

האם חשבת פעם מי אתה רוצה להיות בתור בן זוג? בן זוג יודע, בן זוג קובע, שולט, מחליט או שמא בן זוג מקשיב, מציע, עומד על צרכיו, מכבד את צרכיה? או אולי אתה רוצה להיות משהו בין זה לזה?

אחרי שתבדוק ותבהיר לעצמך את השאלות האלה, אני מזמינה אותך לנסות ולשים את עצמך רגע מחוץ לויכוח ולבחון איך הענין שעליו אתם מתווכחים מסתדר או לא מסתדר עם ערכי הזוגיות שבחרת ועם האדם שאתה רוצה להיות בתוך הזוגיות.

אני מניחה שלא פעם תגלה שזהו ויכוח סרק ולא עקרוני ואולי תוכל להתפשר...
אם זה לא כך - והנושא חשוב באמת, אני מציעה לך להזמין את חברתך לשיחה פתוחה, הוגנת, רגועה ועם הרבה כבוד הדדי.
כאשר אנחנו מצליחים לשים את האגו בצד, לומדים להקשיב, לומדים לכבד את האחר,
אפשר לפתור כל בעיה שמזדמנת לנו בדרך.

שם המשחק - תקשורת מקרבת! הקשבה והבנת הצורך של האחר...

בהצלחה!
עדה

אין לי ספק שלא קל להתמודד עם סיטואציה כמו שלכם.
שתי משפחות פרודות וניסיון ליצור משהו חדש....מחויבות שלך לילדיך ומחויבות שלו לילדיו.
הצורך שלך להעניק חוויה מיוחדת לבנך ביום הולדתו היא ברורה....יחד עם זאת
אני מזמינה אותך להיכנס אפילו לרגע ללבו של בן זוגך.

איך היית את מרגישה אם הוא היה מבקש ממך לקחת את בנו לפעילות כאשר ילדיך נשארים בבית?
הסידורים הטכניים הם פחות חשובים..מה שחשוב זו ההרגשה שלו שהוא כביכול "בוגד"בילדיו.
גם אם הוא מאד אוהב אותך, גם אם הוא מאד רוצה לבנות משפחה חדשה, אין לי ספק שילדיו קודמים...דרושה מידה מאד גדולה של פתיחות והכלה מצדך כדי לא להפוך את האירוע הזה למשבר.
האם תוכלי לחשוב על רעיונות אחרים לבילוי עם בנך ביום ההולדת?
אולי תוכלו לבלות ביחד כולכם, כלומר עם ארבעת הילדים?
או לחילופין אולי אפשר לעשות כיף לבנך עם חבריו לכיתה או לשכונה?

אלה יקרה....בניית משפחה שניה זו משימה שדורשת המון סבלנות, פתיחות, קבלה,
שיתוף ושותפות...עם הזמן דברים מסתדרים לטובה.

בהצלחה!
עדה

אני שומעת מדברייך הן את הלבד, הקושי וחוסר התמיכה והן את הרצון שלך בשינוי, לשמוח לחייך ולעבוד בעבודה מספקת עם משכורת טובה.

את מעלה פה מספר נושאים:
הזוגיות עם בעלך
המצב הכלכלי
הלבד שלך
התחום המקצועי בחייך
ובתך בת ה-8 שעבורה את מנסה להיות חזקה.

את מתמודדת עם הרבה דברים, יקרה.

היכן את מוצאת את האנרגיות והכוחות? את התמיכה? אני שמחה שאת משתפת אותנו כדי לשחרר קצת את העול הכבד, ולהקל מעליך את המשא שאת סוחבת לבדך.

את כותבת שאת סגורה, ואני רוצה להוקיר אותך על הפתיחות והאומץ שלך לשתף אותנו בחייך.

מה יאפשר לך לעבור מהשרדות להגשמה וסיפוק?
מה יחזק אותך?
מה כן טוב בחייך? על מה את מודה בחייך?
מה את מעריכה בעצמך?

השינוי החיצוני תמיד מגיע מתוך שינוי פנימי.

התחילי לענות על השאלות הללו, התחילי ליצור כוונה של החיים אותם היית רוצה, את צעירה, בת 36, כל החיים עוד לפנייך...

התבונני על ניסיון חייך, ונסי לראות מה למדת על עצמך?

כתבי לפחות 6 סיומות למשפט הבא:
(מי את רוצה להיות? איזה אדם היית רוצה להיות? )
אני רוצה להיות.... (לדוגמא: פתוחה, אוהבת, חברותית, מסופקת, אופטימית...)

איך זה יראה במציאות אם תהיי אדם כזה? איך יראה היום שלך אם תהיי כזו?

מה יאפשר לך להיות אדם כזה?

מקווה שזה נותן לך חומר למחשבה ולהתחלה של שינוי
בהצלחה לך!
יעל

לצערי אפילו ששמעתי
שהוא שכב מאז עם אחרות היה ברור שהנוכחות שלי אחרי כל הזמן שלא התראינו מטריפה אותו.הוא כעס
עלי והאשים אותי שהוא כבר שכח ממני לגמרי ושעכשיו הזכרתי לו איך זה להיות איתי ושרק איתי טוב
לו באמת. אבל הוא לא הציע לעבוד על זה ולחזור, הוא רק כעס עלי ועשה לי "ברוגז" והיה רע. חשוב לציין שהוא
היה אומר לי שהוא אוהב אותי רק כשהוא לא היה לגמרי "בפוקוס" נגיד כשהוא שתה וה"מחסומים" שלו נפלו או
כשהוא היה מאד עייף ועל סף הירדמות. מאז שנפרדנו הוא אמר לחברים משותפים שלנו שהוא אף פעם לא באמת
אהב אותי אבל אני לא חושבת שהוא היה נשאר איתי שנה רק בגלל העיניים היפות שלי.....ואני גם לא חושבת שהרגשתי לא נכון.....
בכל אופן אני מרגישה שאני יכולה לשכוח ממנו קצת אבל אחרי כמה זמן כל דבר קטן יציף את הזכרונות.אני עדיין
מאד אוהבת אותו וכמובן שהיו לנו לא מעט שיחות של אולי ננסה שוב אבל
אני חושבת שהוא מפחד מקשר או מאהבה וכאילו לאבד את עצמו או להיות במקום פגיע, ואפילו שהוא יודע
שהכי טוב לו איתי הוא לא מספיק נלחם על זה. הוא נלחץ כשהוא לידי
או כשאנחנו מדברים בטלפון ונשמע ונראה חסר אונים כאילו הוא שכנע את עצמו במשהו
אפילו בתת מודע, ואז זה נהרס לו. לא התראינו כמה חודשים עד שנפגשנו לאחרונה והפחד שלי הוא שזה יקרה שוב - שניפגש ושוב נרגיש שזה לא עבר וששנינו רוצים אבל
משהו ימנע מזה להצליח....אהבה זה דבר שכולם רוצים ולצערינו לא לכולם יש ואנימאמינה שאם יש לך אהבה כמו שאני מרגישה אז צריך להילחם עלי הולא לתת לפחדים שאפילו לא יודעים מאיפה הם באים לנצח....

אבל אני כבר ממש אובדת עצות ולא יודעת מה לעשות עוד.
סליחה על האורך ותודה על כל עזרה......

אני בהחלט סולחת על האורך, זה רק משקף עד כמה את מוצפת בהתרחשויות.
קראתי יותר מפעם אחת את דבריך.....ואני מוצאת שאני הכלל לא שומעת את נעמונת...
אני יודעת איך הוא מתנהג, איך הוא מרגיש, ממה הוא מפחד וכו כו' וכו'...
אבל אני בכלל לא שומעת מה את רוצה? איך את מרגישה?
איזו מין זוגיות את רוצה? איזה בן זוג יתאים לך?

נראה שאת יותר מרוכזת בו מאשר בעצמך....נותנת לו מקום מאד גדול בחייך למרות שהוא בעצם כבר לא איתך.. מנתחת חזור ונתח את הרגשות שלו, את ההתנהלות שלו, את הפחדים שלו...

מה כל זה אומר עליך? עד כמה את יודעת להתבונן על עצמך? על הרגשות שלך? על מה שחשוב לך באמת?
איפה את שמה את הגבולות שלך? מהו הקו האדום שממנו אין דרך חזרה?

אני מזמינה אותך לקרוא מאמר של שותפתי לפורום יעל צ'רניאק:
"כך תשתחררי ממערכת יחסים לא בריאה" (תעשי חיפוש באתר BEOK)


אני גם רוצה שתזכרי שהכול בידייך....שימי את עצמך במרכז, תתבונני בעצמך, תגדירי מה חשוב לך והאהבה הנכונה לך תגיע.
בהצלחה!
עדה

אני שומעת את הבלבול שלך ואת הפחד מצעד משמעותי וגדול שאתה עומד לעשות בחייך.
ואתה מעלה פה דילמה אמיתית:
האם הפחדים הם שלך ממחויבות וחתונה או שהפחד מוצדק והיא באמת לא האחת עבורך.

הייתי מציעה לך לשבת רגע עם עצמך ולהתבונן בכמה שאלות:
מה חשוב לך בזוגיות (באופן כללי)?
מה חשוב לך בבת הזוג?
אילו ערכים חשובים לך בזוגיות?
מהם הקווים האדומים שלך? על מה היית יכול להתפשר ועל מה לא?
איזה אדם אתה רוצה להיות? שמח, אוהב...

עכשיו תסתכל על הקשר שלך ותשאל את עצמך:
האם קיימים בזוגיות שלך הדברים שחשובים לך?
האם קיימים בבת הזוג שלך הדברים שחשובים לך?
האם הערכים שחשובים לך קיימים?
האם אתה מרגיש שאתה מתפשר על הדברים שחשובים לך או לא.
האם איתה אתה יכול להיות האדם שאתה רוצה להיות? מה אתה יכול לשנות בעצמך על מנת להיות האדם הזה? מה יאפשר זאת? האם זה אפשרי איתה?

חשוב שתבין עם עצמך מה אתה רוצה לפני שתעשה צעד משמעותי כזה.
התבונן על השאלות הללו ואולי תשקול גם ללכת לאימון שיתן לך יותר בהירות לגבי הצעד המשמעותי והדילמה בפניה אתה עומד

המון בהצלחה
יעל

תודה על התשובה
לאחר מחשבות לגבי השאלות שהצגת ולגבי הזוגיות, נוכחתי לדעת יש הרבה דברים שאני אוהב אצלה וחשובים לי אך יש כמה דברים שהייתי רוצה שיהיה בהם שינוי, שהם מפריעים לי להמשך הזוגיות.
האם זה חכם לדבר איתה על זה, לראות עם מקובל עליה השינוי, לנסות ולהגיע לאמצע, או שפשוט אם אני רוצה אותה עליי לקבל אותה כמו שהיא ללא תנאים והשאלה אם אני יוכל לחיות עם זה.

חשוב לי לציין שכרגע אין בינינו קשר, אלא ניתוק מוחלט. ואני לא בטוח שהיא תהיה מעוניינת לשמוע ביקורת בונה.
אלא רק מהלך של חתונה עם שלמות מלאה מצדדי.
האפשרות השנייה והפחות האהובה עליי כיוון שהיא לא "המשולמת" בעייני אז פשוט לרדת מהעניין.

תודה על העזרה

לדבר איתה יכול להיות צעד מעולה, אך לא כדי לשנות אותה כתנאי להמשך הקשר.

בוא ננסה להבהיר כמה דברים:
1. אנחנו לא יכולים לשנות את האחר.
2. לא קיים "האדם המושלם"

מה שכן אפשרי הוא לשתף אותה במה שמפריע/כואב לך, ולהקשיב למה שיש לה להגיד, לבוא מתוך פתיחות אהבה הקשבה ואכפתיות, ורצון לפתור את הבעיות בינכם.

להנעל כל אחד בעמדתו - אף פעם לא מקדם את הזוגיות. גם עמדה של חתונה עם שלמות מלאה. מהי שלמות מלאה? קבלה גם של הדברים שאיננו אוהבים היא שלמות?
יש פה הרבה שאלות.

לכן אם היא חשובה לך ואתה רוצה לנסות להציל את הקשר בינכם ולשפרו, מאוד מאוד חשובה התקשורת בינכם, הדרך בה אתם מעלים ומדברים על הדברים, איך אתה בא לשיחה .

איזה עומר יהיה בשיחה? לדוגמא: מתלונן, מציב אולטימטום, מבקר, מאשים או אמיתי, פתוח, קשוב, אוהב, אכפתי, חיובי, מבין, תומך...

תחשוב עם עצמך מי אתה רוצה להיות שם, בשיחה ואיך זה יראה אם תהיה כזה? (לדוגמא להיות פתוח יכול להתבטא בלשאול שאלות במקום לאמר את התשובות, האם את חושבת ש...?, איך לדעתך אני...?, להקשיב ולהשאיר הרבה מרחב בשיחה למשהו חדש לעלות . אמיתי יכול להתבטא בזה שתגיד לה מה א ת ה מרגיש, מה א ת ה חושב במקום ביקורת בונה: מה היא לא עושה/רואה, במקום מה היא תאמר לה מה אתה...)

מקווה שזה עוזר,
בהצלחה לך ולכם
יעל

כבקשתך, נשלח אליך מייל...

ישנם כל מני סוגים של יעוצים זוגיים ומאמנים זוגיים, באופן כללי מה שחשוב הוא החיבור שלך עם איש המקצוע,

ישנם טיפולים ואימונים לאחד מבני הזוג או לשניהם. לעיתים עבודה של אחד מבני הזוג עושה שינוי משמעותי בקשר.

אימון בד"כ אפקטיבי משום הסיבה הפשוטה שהוא יוצא מנקודת הנחה שהתשובות אצל האדם עצמו והמאמן עוזר לאדם לראות מהי התשובה הנכונה עבורו, ע"י שאילת השאלות הנכונות שאותה סיטואציה.
יעוץ הרבה פעמים נותן עצות שיכולות לעזור בהרבה מקרים, נותן ידע וכלים.

גם אימון וגם יעוץ בהרבה מתקרבים זה לזה כיוון שיש מאמנים שגם מייעצים לפעמים וביעוץ גם כן שואלים שאלות לראות מה רלוונטי עבור הזוג, כך שהעצה הכי טובה שאוכל לתת לך היא ללכת להפגש עם שני אנשי מקצוע שונים ולראות אל מי את יותר מתחברת, זה הדבר הכי חשוב בסופו של דבר, אדם שתוכלי לסמוך עליו, יוכל לעזור לך בצורה הטובה ביותר.

בהצלחה!
יעל

תגובה?

לפי הניסוח של דברייך נשמע שהוא לא האדם הראשון שאת מכירה ומוצא חן בעינייך שהוא תפוס, האם זה נכון?
אני לא מכירה אותך אישית ולכן אולי זה לא המצב אבל...
אם כן , כפי הנראה שקיים אצלך איזשהו דפוס, כמאמנת אני רואה את הדפוס הזה שוב ושוב כשאנשים מתאהבים באחרים שאינם פנויים, הם מרגישים איתם בנוח, ומרגישים שאיתם זה היה יכול ללכת...
על מנת לגלות מה הגורם לדפוס הזה צריך לבדוק האם קיים אצלך איזשהו פחד מזוגיות, אולי את מחזיקה באיזו אמונה לגבי עצמך או לגבי מה שאפשרי עבורך, אמונה כזו שמגבילה אותך ליצור את הזוגיות שאת רוצה.

הדבר הנוסף שאת מעלה , שזה מתסכל אותך, וזה בטוח כואב.
חשוב שתתבונני עם עצמך , מי את כשאת במצב הזה? איזה אדם את? עצובה, מתוסכלת, חלשה... (עני לעצמך)
עכשיו תשאלי את עצמך , מי היית רוצה להיות? איזה אדם היית רוצה להיות? שמחה, רגועה... (עני לעצמך)
תחשבי איך היית מתנהגת אם היית אותו אדם שאת רוצה להיות? מה היית עושה? איך היית מתנהלת?
השקיעי את זמנך בזה, מקדי את תשומת לבך בזה ולא בתסכול ובעצב. כי מה שתתמקדי בו יגדל עוד יותר, לכן תבני את עצמך בכיוון שאת רוצה, במה שיקדם אותך,

התבונני עם עצמך בדפוס (אם קיים) של התאהבות בגבר לא פנוי, נסי להבין מה עומד שם מעבר, אולי תעזרי באיש מקצוע כדי לזהות את הדפוס ולשנותו על מנת ליצור מערכת יחסים טובה עם גבר אהוב ופנוי!

בהצלחה יקירה!
יעל

האמת שזה ממש לא דפוס ולא קרה לי אף פעם. פשוט אותו אני מאוד רוצה ואני יודעת שאנשים נפרדים מבני הזוג שלהם אפילו לפעמים כי הם רוצים להיות עם מישהו אחר. אני אומרת שזה לא יקרה במקרה הספציפי שלי כי אף פעם אף אחד לא מספיק רוצה אותי. זה תמיד שאני רוצה אותו. במקרה הפעם זה מישהו עם חברה. אני נראית טוב ואני חכמה ונמדה ותמיד חייכנית. מציאה. ובכל זאת אני מתקשה.

לגבי אותו בחור מהעבודה - אני לא מדברת איתו על הזוגיות שלו או על החברה שלו אבל לי תחושה שמשהו שם משובש. זה מתבטא בדברים קטנים שהוא אומר (אם אני וחברה שלי עוד נהיה ביחד...), דברים שאני רואה (הם לא מבלים ביחד כבר שני סופי שבוע רצופים, הוא מתחבר לפייסבוק כשהו אצלה בערב) ומסנן אותה כשהוא יושב איתי על כוס קפה....

אני שמחה לשמוע שאת יותר אופטימית ופחות עצובה, שמרי על האופטימיות שלך, היא חשובה ויקרה!

שני דברים:
1. הייתי ממליצה לך להתבונן לעומק במה שאת כותבת כאן: "אף פעם אף אחד לא מספיק רוצה אותי".
זה משפט מאוד חזק וסוגר. האם את מאמינה שמישהו ירצה אותך? שאת ראויה לאהבה ולזוגיות טובה ואמיתית? מעבר לכך שאת נראית טוב וחכמה ומחייכת, האם את מרגישה אהובה? ראויה?

הייתי מתבוננת על המשפט הזה, כי יש מאחוריו איזו אמונה שלך לגבי עצמך, שאת צריכה לזהות אותה על מנת לשחרר אותה.

2. לגבי הבחור, הכל יכול לקרות, יתכן והוא יהיה איתה, יתכן ויפרדו , אך נשמע שהעבודה שאת צריכה לעשות היא על להתבונן על הסעיף ה-1 , על התחושות שלך , לזהות את האמונה שחוסמת אותך מלמצוא אהבה טובה, להסיר את המכשולים שלך לאהבה כדי שלא ישובו שוב ושוב עם הגברים שאיתם את נפגשת ובהם את מעוניינת.

בהצלחה ושמרי על האופטימיות :)
יעל

השאלה המרכזית כאן היא לא "האם אני לא בסדר"?
וכמובן היא גם לא "האם בעלך לא בסדר?

אתם עוברים תקופה מאד מיוחדת בחייכם ואכן היא משנה את כל מה שידעתם קודם...
יש כרגע ילדה קטנה שדורשת את כל תשומת הלב וההשקעה וזה משנה את האיזון שהיה במערכת הזוגית.

השאלה המרכזית היא מה אתם מוכנים לעשות כדי לתת לילדונת בית יציב, בטוח ואוהב?

האם אתם מוכנים להיפרד מהשפעות ההורים? אתם כבר שני אנשים בוגרים שרציתם לבנות משהו ביחד והשפעת ההורים מכל צד מוסיפה למתח ביניכם.
אני לא אומרת להתנתק מהורים....אך אני כן אומרת להקטין תלות בהורים וליצור שותפות אמיתית במסגרת שלכם.

האם אתם מוכנים לתקשר כדי לפתור את נושאי הקונפליקט? נראה על פי דבריך שכל אחד מתבצר בעמדותיו (הוא בטיול ובשירה, את ב"אני לא רוצה לעבוד").
מרכיב מאד חשוב בתקשורת זוגית זו ההקשבה ההדדית.....האם אתם מקשיבים אחד לשני? האם אתם מבינים את הצרכים של השני?

ועוד נקודה קטנה וחשובה...על מנת שיהיה שינוי במערכת הזוגית מספיק שאחד משני הצדדים יעשה את הצעד הראשון...את פנית לעזרה לפורום וזה מעיד שאכפת לך...
מה היית את מוכנה לשנות בהתנהלות שלך כדי לצעוד את הצעד הראשון לקראת?
איפה היית מוכנה לוותר? מה היית מוכנה לתרום לשיפור האווירה?
אין לי ספק שבעלך ירגיש בשינוי....וזה ישפיע עליו לטובה.

יחד עם זאת, צדק בעלך כאשר רצה ללכת לטיפול זוגי.....אני מזמינה אתכם לשקול זאת מחדש.. זו אכן תקופה מורכבת שדורשת התיחסות.
הדבר הכי קל זה לוותר לעצמכם ולפרק את החבילה....אז מה יהיה בזוגיות הבאה שלכם? מה כבר ישתנה?
רצוי להתמודד עכשיו עם הקושי, לצמוח ולהתבגר ולתת לילדונת שלכם בית חם ואוהב.

בהצלחה!
עדה