פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

אני שמחה על פנייתך, בוודאי אנשים רבים מרגישים כמוך
אני מאמינה שכדי למצוא אהבה אמיתית וטובה נדרשת עבודה פנימית

אם דברים לא נוצרים מעצמם ולא קורים
עלינו לקחת אחריות כדי לייצר אותם

את כותבת שאת מרגישה חסומה וקפואה
הייתי מתבוננת איתך על המחסומים שלך, מדוע את מרגישה ככה

כשאת חסומה וקפואה באמת קשה לייצר קשר אמיתי ואוהב

מי היית רוצה להיות (במקום חסומה וקפואה)? פתוחה וזורמת... מתעניינת, אוהבת, שמחה ומצחיקה?

איך זה היה נראה במציאות אם היית כזו?
נסי לדמיין אותך מתנהלת אחרת...

כשאת מבטאת משהו אחר בחיים, אפשרויות חדשות יכולות להפתח בפנייך
אנשים אחרים יכולים להמשך אלייך...

כדאי להקדיש מחשבה לאיכויות שאת מבטאת במפגש עם אנשים...

וכמובן לעיתים ישנם חסמים ופחדים שעומדים בדרך שצריך להתגבר עליהם, אך זה כבר דורש התבוננות מעמיקה יותר , שאפשר לעשות באימון לזוגיות

מי שאת ואיך שאת מתנהלת בעולם קובע האם תמצאי אהבה או לא,
יש בזה אופטימיות בכך שזה בשליטה שלך!

בהצלחה
יעל

אכן תחושה קשה! קנאה זהו רגש הרסני לא רק למערכת היחסים שלכם אלא גם לך באופן אישי.

חשוב שתבין שבאהבה אמיתית אין רכושנות...בת זוגך לא שייכת לך.
היא כנראה נמצאת איתך כי היא רוצה , כי כיף לה איתך, כי היא אוהבת אותך.

האם אתה מתאר לעצמך מה הקנאה הזו גורמת לה?
מה היא גורמת ליחסים ביניכם?

זוגיות זו מערכת יחסים הדדית בזמן נתון. כדי שהיא תימשך לאורך זמן יש להשקות ולטפח כמו שמטפחים גינה...רק אז היא פורחת!
אך קנאה היא סוג של יבלית, עשב רע שמתפשט ופוגע בכל חלקה טובה.

מאחר ואתה מודע לקנאתך, בכל פעם שאתה מרגיש שהיא מציפה אותך...אני מזמינה אותך לחשוב או לעשות משהו שמראה לחברתך כמה אתה אוהב אותה.
אהבה מביאה אהבה.....קנאה מביאה מחנק, התרחקות, פרידה...
איש לא יקח אותה ממך אם היא תרגיש שאתה אוהב אותה באמת בצורה זורמת וחופשית , בלי צורך לאחוז בה כרכוש....
וזכור תמיד שיש לכולנו בחירה חופשית.....אנחנו באופן טבעי בוחרים להיות עם מי שטוב לנו.

בהצלחה בהמשך!
עדה

תודה על העצה אכן דברים נכונים ומעוררי מחשבה..

אך יש לי שאלה לגבי איך עלי אמור להגיב..
למשל כאשר היא הולכת למסיבה לבד עם חברות..אני משתגע מזה..מעצם המחשבה שיש מישהו שמנסה להתחיל איתה ונוגע בה, אני לא מפחד שהיא תזרום איתו אבל עצם המחשבה שהוא נוגע בה מוציא אותי מדעתי וגורם לי לשלוח אינספור הודעות דואגות אשר ברור לי שמציקות לה..
או למשל כשהיא מציעה לטוס לבורגאס עם חברות..

איך להגיב במצבים כאלה כדי לא לפגוע ביחסים ביניינו? כי זה באמת חשוב לי ואני לא רוצה להרוס עם זה..

מה באמת משגע אותך?
האם הגוף שלה שייך לך? האם כאשר מישהו נוגע בה זה אומר שאתה מאבד אותה?
האם כשר היא מבלה עם חברות זה אומר שהיא עוזבת אותך?

לעיתים הרגשות שלנו נובעים מפירושים מוטעים של המציאות...
כל פעם שרגש הקנאה והפחד עולים שאל את עצמך:
האם זה נכון ש....? האם זה באמת נכון שבמציאות.......?
ואז תיווכח שברוב המקרים הדמיון הפורה שלך מביא אותך לקנא.....

כאשר אתה מונע מפחד ומקנאה, אתה לא מונע מאהבה......

יחד עם זאת, ברגע נינוח ואינטימי אתה יכול לספר לה מה זה עושה לך, איך אתה מרגיש כאשר דברים כאלה קורים. דבר תמיד בלשון "אני" : אני מרגיש ש... ללא שמץ של האשמה או טרוניה. אני בטוחה שהיא תקשיב ותבין.
ואל תשכח לומר לה כמה אתה אוהב אותה......

בהצלחה!
עדה

כפי שאמרתי אהבה מביאה אהבה - פחד וקנאה מביאים ניכור, התרחקות, פרידה.

בהצלחה!
עדה

וואו תודה רבה על התגובה המושקעת והמהירה!
אנסה זאת מיד בפגישה הבאה :) תודה רבה וחג שמח!

את כותבת בעצמך שאת רוצה זוגיות ומשפחה.
איזו זוגיות היית רוצה לעצמך?
איך היית רוצה להרגיש בזוגיות?
מהם הערכם החשובים לך בזוגיות?
מה חשוב לך בבן הזוג?
איזה תחושה תרצי לחוות עם בן הזוג הנכון עבורך?


כשאת כותבת שויתרת על אהבה, על מה בעצם ויתרת?
מהי אהבה עבורך?

אני מבינה מדברייך שאת מכבדת את עצמך!
שאת רוצה יותר! שאת רוצה קשר מחייב, זוגיות ומשפחה ולא פחות מזה.
שאת רוצה מגורים משותפים ושותפות אמיתית...
האם זה אכן כך?

אם כן, אז תבדקי עם עצמך מדוע נמשכך ומשכת לחייך גבר שלא רוצה מחוייבות?
האם יש תחום בחייך שאת לא מתחייבת שם? אולי את לא מחוייבת לעצמך?

כדאי להתבונן ולראות האם זה דפוס, ואם את מזהה דפוס, יש להתבונן וזהות אותו כדי לא לשחזר אותו שוב.

האמיני בעצמך שאת ראויה לגבר מחוייב ואוהב שרוצה גם שותפות מלאה בחיים ומשפחה וילדים, המשיכי לכבד ולהקשיב לעצמך!

בהצלחה
יעל

יופי לך שיש בחור רציני בחייך! אני יכולה להבין את ההתלבטות אך דווקא בגלל זה , זו הזדמנות מצויינת להתבונן לתוכך פנימה ולשאול את עצמך את השאלות הבאות:
מהם הערכים שחשובים לך בזוגיות?
איך את רוצה שהזוגיות הבאה שלך תראה?
מיהו עבורך בן זוג אידיאלי?
האם לבן זוגך הנוכחי יש תכונות שחשובות לך?
באיזה מקומות את מוכנה להתפשר ובאיזה לא?
האם יש ביניכם חברות טובה?
האם יש ביניכם אהבה?
ומה איכות התקשורת ביניכם?
האם הוא מוכן להתחייב לקשר?
ומה איתך? האם את מוכנה להתחייב לקשר?

אם תעני על כל השאלות האלה עם יד על הלב, בהרבה כנות ויושרה.....אין לי ספק
שלא תרצי לוותר על אהבה.
אהבה היא מהות החיים....אל תוותרי על אהבה!
אני סומכת עליך שתדעי להחליט נכון...
בהצלחה וחג שמח!
עדה

מעניין שאת משתמשת במילה מלחמה.
יכולות להיות כל מני פרשנויות להתנהגות שלו: יתכן ונבהל, יתכן ונהיה לו יותר מדי, יתכן שהושפע, יתכן והוא ניסה לסיים יפה... בהחלט אפשרי כל אלו, אך אנחנו עדיין בתחום הספקולציות .
את רואה פוטנציאל ענק בקשר, האם תרצי לבדוק איתו, לדבר איתו, לכתוב לו?
אך חשוב שתחזרי לעצמך, תראי מי ואיך את רוצה להיות בקשר?
מלחמתית או מכבדת? מקבלת או מתלוננת? פתוחה וכנה או משחקת משחק?

את בהחלט יכולה לנסות ליצור קשר איתו, יש לך משהו להפסיד מזה? אם תחושת הבטן שלך נכונה , יש לך רק מה להרוויח...

אך אם הוא לא מעוניין ולא משנה מה הסיבה, האם את רוצה להיות עם מישהו שלא מעוניין?

נסי לקחת הרבה מרחב , להשאיר מקום לכל מה שיעלה מצידו, ולכבד את עצמך.
הרי את לא רוצה להיות עם מישהו שלא רוצה או לא בשל או מפחד להיות איתך בקשר רציני, נכון?
;)

בהצלחה
יעל

סליחה, אבל זו תשובה של אימון בשקל. את זה אני יודעת בעצמי. חשבתי על עצה קצת יותר מנומקת..
כנראה שאי אפשר לצפות מפורום קואוצ'ינג למשהו יותר מעמיק

מעניינת התגובה שלך, וגם הסגנון המלחמתי והיהיר,
אני במקומך הייתי מקדישה ליהירות ולמלחמתיות תשומת לב כדי להיות בזוגיות בריאה נינוחה וטובה

בהצלחה לך
יעל

אני מאד מאד מוקירה אותך על הרצון הטוב והמחויבות שלך לשקם את הזוגיות...
אין לי שום ספק שתהליך של קואצ'ינג זוגי או טיפול זוגי יכול לעזור ואל לך להרים ידיים לפני שניסיתם.
ברור שכאשר יש שיתוף פעולה משני הצדדים זה יכול להיות יתר קל אך אני מזמינה אותך לחשוב איך אתה יכול להתחיל בשינויי.
איך אתה יכול להראות לה את אהבתך?
מהם הדברים שחשובים לה?
למה אתה חושב היא זקוקה ממך?
אם תבוא ממקום של אהבה, אכפתיות, התחשבות וכמובן גם הרבה הקשבה, היא תגיב בהתאם.....

אני בטוחה שאם אתה תשבור את מעגל "הזנחת הזוגיות" היא תתרצה להגיע לתהליך טיפולי.
למען הילדים, אין ספק שכדאי לעשות כל מאמץ....
בהצלחה!
עדה

תודה לך על תשובתך, אני מנסה לעשות כפי המלצתך כבר כמה חודשים ואף עשיתי שינוי בהתנהלות שלי בדברים שאני ייודע שהפריעו לה, למרות זאת היא מאוד נעולה ונראה שהיא ויתרה או אין לה שום רצון, הכל מאוד חד צדדי, מקצת קריאה אני מזהה אצלה הרבה סממנים של משבר אמצע החיים היא קצת מבינה את זה אך עדיין לא מעוניינת לעשות עם זה משהו בטוענה שזה לא יעזור, היא פשוט נכנסה לפינה והתקבעה בו. אני מנסה להרוויח זמן בתקווה שזה יחלוף מעצמו אך ברור לי שזה נאיבי ושצריך לטפל בזה בצורה יותר עמוקה.

אם אכן אתה צודק והיא עוברת משבר אמצע החיים....אזי נחוץ לה בהחלט תהליך של אימון אישי או תהליך טיפולי אחר שבו תוכל להתגבר ולחזור לחיים.
לעתים משברים זוגיים נובעים דווקא ממשברים אישיים....כל מה שאתה יכול לעשות זה להיות שם אוהב, מקשיב, תומך אך זכור שזה התהליך שלה ויתכן והיא זקוקה לזמן....
עד שתבין שלא רק היא משלמת מחיר אלא כל הסביבה הקרובה.

יחד עם זאת, אל תהסס לפנות לעזרה מקצועית במידה ואתה מזהה מצבים קיצוניים (דכאון, מחשבות אובדניות וכו).
בהצלחה!
עדה

הרבה פעמים אנו מאמצים את המודל שראינו בבית ומשכפלים אותו, גם אם אנו לא עושים זאת באופן מודע...
את אוהבת את בן זוגך... אתם חודשיים יחד וזה מתקרב לחתונה ואת בדילמה לגבי אורח החיים המשותף לכם.

בהחלט חשוב לחשוב על העתיד המשותף לכם, על ההתאמה, ההתחשבות, היכולת שלכם לעזור ולתמוך זה בזו.

הייתי מתבוננת איתך עלייך:
נסי לבדוק עם עצמך, מי את כשאת לוקחת על עצמך את תפקיד המפרנסת העיקרית? לדוגמא: שולטת, אחראית, או קורבנית (כי אין ברירה), אוהבת, תומכת או כעוסה ומנוצלת, חזקה או חלשה... כתבי לעצמך לפחות 5 איכויות שמאפיינות אותך כשאת עושה זאת.

עכשיו בדקי עם עצמך, מי היית רוצה להיות בזוגיות, מול בן זוגך - כתבי 5 איכויות.
כיצד איכויות אלו היו נראות במציאות? במה ההתנהלות מתוך איכויות אלו תהיה שונה מהתנהלותך כיום?

לעיתים כשאנו עושים שינוי במי שאנחנו ובדפוסי ההתנהלות שלנו, מערכות היחסים שלנו משתנות ולעיתים גם בני הזוג משתנים, מבלי שננסה לשנות אותם!

החלטות משמעותיות בחיים כדאי לקבל ממקום שלם, הבהירי את הדברים הללו לעצמך , כדי לקבל את הבחירה הנכונה עבורך.

מקווה שקיבלת חומר למחשבה והתבוננות
בהצלחה
יעל

אני אחשוב על הדברים..:)

את מוזמנת לשתף אם בא לך...

אין ספק שמצב כזה מעורר בך רגש לא חיובי שמקורו בפחד.

אני מזמינה אותך להתבונן בזוגיות שלכם:
מה הדברים הטובים שקורים ביניכם?
האם טוב לכם ביחד?
האם זה האיש שאת רוצה לחייך?
האם מתקיימים בזוגיות שלכם ערכים שחשובים לך (אהבה, חברות, שיתוף, הדדיות ועוד)?
מה תרומתך לזוגיות? מה תרומתו לזוגיות?

מירי יקרה, איש אינו שייך לנו ואנחנו לא יכולים להגביל את חרותו של אף אחד.
אם תתמקדי בחיובי שביניכם ותעצימי את החיובי שבבן זוגך ...אולי לא יהיה לו יותר צורך להתכתב עם האקסית - ואת במקום לפעול ממקום של נבגדות ופחד תוכלי להיות במקום של אהבה וחופש.

בהצלחה!
עדה

החשש שלך לגבי בעיות רגשיות בנושא יכול להיות אמיתיויכול להיות גם שלא, יתכן שאין לו שום מטען רגשי כלפיה, יתכן והיא באמת כבר לא רלוונטית ולא הרגש שלא כלפיה.

השאלה אחת היא מה המטען הרגשי שיש לו מתוך החוויה שהוא חווה, ללא קשר אליה. ויחד עם זאת ייתכן והבעיה קשורה למשהו אחר,

אם הוא ירצה בכך, הוא יוכל ללכת לאיש מקצוע ולברר את שורש הבעיה.

בהצלחה
יעל

אםפשר ואפשר!
לעולם לא מאוחר כדי לעשות שינוי ביחסים......

אני מבינה שהמצב לא קל בעיקר כי הוא לא עובד....אז בואי נראה מה את יכולה לעשות כדי לשפר את המצב...

האם יש משהו שתוכלי לשנות באופן הדיבור שלך אליו?
האם תוכלי לתמוך בו בשעתו הקשה?
האם תוכלי להשאיר את התקשורת עם אמך "על אש קטנה" בשלב זה?

אני שמחה לשמוע שלשניכם חשוב שהילד לא יפגע.
לכן חשוב מאד לצאת ממעגל הקסמים של כעס, אגרסיביות ותסכול....
אני מאמינה שאם את תעשי צעדים קטנטנים לשבירת הקרח , בעלך יגיב בהתאם....

נסי לדמיין איך את היית רוצה לראות את הזוגיות שלכם....ותתחילי לפעול לקראתה.
כאשר אנחנו לוקחים אחריות על חיינו, על יחסינו, על התקשורת שלנו....הסביבה מגיבה בהתאם...

וזכרי אחריות היא 100% אחריות , כל אחד על עצמו..
המון הצלחה!

עדה

אני שומעת בדברייך את הכאב שלך, את הלבד...
את האשמה...
את ההמתנה שלך ליוזמה ולמילה טובה שלו...

שני דברים :
1. חשוב ליצור ערוץ תקשורת ולא לשמור בבטן את כל עניין האשמה והכעס, זה כמו כדור שלג שמתגלגל ואח"כ קשה יותר לעצרו.
את אומרת שאת מנסה לדבר וזה מוביל לבכי מצידך וכעס מצידו... הייתי מתבוננת איתך על הנסיונות שלך לדבר, כיצד את מעלה את השיחה, מי את שם , מולו כשאת מדברת? מה את מביאה לשיחה? האם את מתלוננת? כועסת? נעלבת? פגיעה וחלשה? מי את שם בשיחה?

מי היית רוצה להיות? לדוגמא: אוהבת, אכפתית, לוקחת אחריות על הצד שלך...
איך היתה נראית השיחה אם היית כזו? (אוהבת אכפתית לוקחת אחריו וכו') איך זה היה שונה ממה שהיה עד כה? תנסי ליצור תסריט חדש בדמיונך...

2. את ממתינה ליוזמה שלו, למילה טובה מצידו... מדוע את ממתינה? מדוע את מחכה שזה יבוא ממנו? (זה ברור שאת רוצה שזה יבוא ממנו, אבל אם זה לא מגיע ממנו את סובלת. בשביל מה לך? ) את כותבת בעצמך שחסר לך הלבד שלכם יחד, או לצאת יחד... מה דעתך לגרום לזה לקרות? מדוע את שמה את עצמך על hold, קחי אחריות ויוזמה הראי לו את הדרך, הכניסי שמחה והנאה לקשר, אם את זוהי שיכולה לעשות זאת - עשי זאת, למענך!!! למענו, למען שניכם, למען ילדכם.
היי מחוייבת ליצירה של שמחה בזוגיות, זה ללא ספק יעשה רק טוב!

מקווה שקיבלת חומר למחשבה

עולה הרבה בלבול בדברייך.
מה את רוצה תלוי במה חשוב לך?

אני שומעת דילמה בין " 2 עולמות" או 2 ערכים שונים:
1. חבר שלך אדם מקסים, עושה ומשתדל עבורך, מייצג יציבות
2. הידיד שמנוסה ומנסה מייצג זרימה וריגושים

השאלה מה חשוב לך בקשר?
איזה ערכים היית רוצה שיהיו בזוגיות העתידית שלך? האם את רוצה כרגע קשר מחייב וזוגיות או שאת מחפשת ריגושים בלבד? איזה איכויות חשובות לך בבן זוג?

אלו שאלות מאוד חשובות שכדאי שתבהירי לעצמך.
כתבי לעצמך רשימה של ערכים שחשובים לך בזוגיות ובבן זוג. לדוגמא: אמון, פתיחות... נסי לראות עם איזה אדם תרצי לחלוק את חייך (אם את מחפשת בן זוג לחלוק איתו את חייך), מה נכון עבורך...

לאחר שתעשי רשימה מדוייקת , שאלי את עצמך:
האם האדם שאיתו אני נמצאת עונה על הדברים שחשובים לי בזוגיות ובבן זוג?

יתכן גם שיש נושאים שעלייך לעבוד עם עצמך כדי להרגיש טוב בזוגיות שנכונה עבורך... וכדי להיות מאושרת עם מי שאת, ללא קשר לבן זוג...

מקווה שזה יעזור לך ליצור בהירות
בהצלחה
יעל

אני שומעת מדבריך מערבולת של רגשות והרבה בלבלול.
באמת מאד קשה לחיות עם אובססיה בראש, בציפיה מתמדת מה היא תעשה או לא תעשה, בחוסר ודאות ובמועקה.

אני מזמינה אותך לברר לעצמך , עמוק בפנים, מה אתה מרגיש כלפיה. האם היית רוצה לבסס את היחסים איתה? האם אתה חושב שזו אשת חייך?
אתה קורה לה "אהבת חיי".... האם זה אכן כך?

אם התשובה אכן חיובית אני לא רואה מאיזה סיבה אתה מוותר על רגשותיך.
למען הבריאות הנפשית שלך ,אני מציעה לך לברר את הדברים בצורה ישירה וחד משמעית.
לך, ספר לה כמה אתה אוהב אותה, ספר לה כמה אתה רוצה אותה ....
תקשיב לתגובה שלה....היא יכולה להיות לא מוחלט, היא היא יכולה להיות דו משמעית - אולי כן, אולי לא .... תילחם על אהבתה כל עוד אתה יכול אך מבלי לפגוע בה.
יתכן שהיא היתה זקוקה לזמן הזה כדי לברר עם עצמה את רגשותיה. אך גם לך מגיע שקט נפשי ובהירות לגבי מה הלאה...

אם התשובה תהיה חיובית.....כדאי שמבעוד מועד תבדוק עם עצמך איך תרצה שהקשר איתה יתנהל, מה יהיו היחסים, איך תהיה התקשורת ביניכם, מה אתה תורם לזוגיות, מה תרצה לקבל ממנה ועוד.... אני מציעה לכם לערוך הסכמים - גם אם לא כתובים - על איך
אתם מקיימים זוגיות אוהבת, חברית, בטוחה, מכבדת.

גם אם התשובה תהיה לא מוחלט - אתה תקבל את השקט הנפשי שמגיע לך ותוכל ללכת הלאה לקשר הבא שלך מבלי להביט אחורנית.

לעיתים רונן, אהבה דורשת אומץ ...לך היה אמיץ וקבל את אהבתך בחזרה.
בהצלחה!
עדה

את שואלת האם זה הגיוני?
האם זה חייב להיות הגיוני?
אנחנו לא בהכרח מחפשים הגיון, לפעמים אנו מבינים דברים בדרכים לא הגיוניות
לפעמים רק כשאנו משחררים, אנו מבינים איפה הלב שלנו באמת, מה אנו באמת רוצים ומחפשים...

האם כך זה אצלך?

כדאי להתבונן לעומק, מה באמת באמת חשוב לך?
כתבי לעצמך... דרך הכתיבה יוכלו לעלות דברים אינטואיטיבית:
מה באמת חשוב לך? איזה ערכים חשובים לך בזוגיות? בבן זוג?
מהי אהבה עבורך? ריגושים? עומק חברות? טוב ואכפתיות?
מה הפריע לך בקשר? האם זה משהו מהותי?
האם את רוצה לחזור מתוך פשרה או מתוך בחירה?
מתוך פחד להפסיד או מתוך הבנה שהדברים שבאמת חשובים לך בקשר, נוכחים בקשר עם בן זוגך.

גם אם הפחד לטעות עולה, התבונני בשאלות הבסיסיות העמוקות הללו כדי לזהות את הרצון האמיתי שלך!!! וכשאת מזהה אותו תפעלי, אל תחכי!

בהצלחה!
יעל

פנייתך מעידה על כך שבאמת אכפת לך
לכל אחד מכם נראה שיש "שיעור" משלו בסיטואציה שאתה מתאר, השיעור שעליה לעבור כפי הנראה קשור לאישור עצמי, וחופש , השתחררות מתלות, לתת מרחב, אמון וכו'. אבל זה שלה והיא צריכה לבחור בכך!
באשר אלייך, כיוון שאתה מכיר אותה ואוהב אותה וקשוב לצרכים שלה ויודע מה היא צריכה ממך, זה דורש ממך גם לצמוח, להשתנות, אולי להביע יותר חום, להראות יותר, לבטא יותר, שהיא תדע ותרגיש שאתה שם , גם אם אתה עסוק כרגע ולא יכול לענות לה או לדבר איתה, אתה תמיד אוהב. נשים יותר מגברים (במקרים רבים) צריכות את הביטחון הזה.

הפתרון תמיד בדרך האמצע, כשכל צד צועד לקראת השני, יש מפגש והקשר מתחזק, התלות נחלשת ויש יותר מרחב אישי לכל אחד.

זוגיות טובה ובריאה מושתתת על חופש ומרחב אישי , הבסיס לכך הוא אמון מלא ויציב בקשר ובמיניעים של בן או בת הזוג.

האם אתה אומר לה שהיא חשובה לך גם אם באותו הרגע אתה לא יכול לענות לה כי אתה עסוק? האם אתה משתף אותה במה שאתה מרגיש?

תקשורת טובה ופתוחה חוסכת מריבות והאשמות. במקום תקשורת של תלונות, האשמות, תקשורת אפקטיבית היא שכל צד יאמר מה הוא מרגיש ולא מה השני לא עושה טוב, במקום לאמר מה לא בסדר, לראות מה אתה יכול לעשות למען הקשר, ומה אתה מרגיש לגבי הסיטואציה, ולהקשיב, אפילו בלי להגיב פשוט קודם כל להקשיב,

כשאתה תתחיל לעשות שינוי, צעדים קטנים ל"אמצע", הקשר בינכם ישתנה...

מקווה שזה עונה על שאלתך
בהצלחה
יעל