פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

שלום,
את אומרת שמאז ומעולם היתה לך תחושה שהוא לא יודע לפרגן לך ואתם 10 שנים ביחד. את חיה עם זה הרבה שנים, מה קרה עכשיו שזה מפריע לך כל כך?
ההתנהגות שלו לא מעוררת בך כעס, או עלבון אלא את אומרת שזה מעורר בך סלידה.מה בדיוק בדיוק מעורר בך סלידה ? מה פוגע בך? נראה לי חשוב שתביני מה את מרגישה.
לי לא כל כך ברור למה כשהוא מחמיא לך למשל, על הבישול שלך, את חושבת שזה לא אמיתי וריק מתוכן. יש אפשרות שזה כן אמיתי?
נראה לי חשוב שגם בן הזוג שלך ידע מה את מרגישה .האם הוא יודע ?
מה עושים?
אם את רוצה להכניס ליחסים יותר אותנתיות וכנות ופחות שיפוטיות ,כדאי שתדברי איתו על זה בכנות וללא שיפוטיות.
וגם,תפרגני את לו וכך את יכולה להראות לו איך זה מרגיש ואיך עושים את זה.
אני יכולה להבין אותך שחוסר פרגון מוריד לך את החשק לפרגן לו אבל לפעמים הדרך הכי טובה לקבל מה שאנחנו רוצים (למשל, פרגון ומילה טובה) היא כשאנחנו נותנים את זה קודם. כמו אהבה. תנסי את זה. בהצלחה.

מאז ומעולם זה היה משהו שהחשבתי למינוס אצלו אבל שוחחנו על זה ממש מזמן והסברתי שההתנהלות הזו לא נעימה ותרחיק ממנו ומאיתנו אנשים, הוא לקח את זה לתשומת ליבו ובאמת צמצם מאוד את התופעה ולכן זה לא כ"כ הפריע לי עד עכשיו, בשנה האחרונה זה מאוד התעצם (הוא לא עובד ומאשים את כל העולם). אני בן אדם מאוד מפרגן, בעיקר לו: נותנת לו לנהוג ברכב של העבודה שלי כי הוא חדש ונוח, מפרגנת לו להיות בררן בבחירת העבודה הבאה (ולשבת עוד בבית עד אז), תמיד מעודדת ומסתכלת על הצדדים החיוביים של הדברים שהוא עושה "איזה כיף שעשית כלים, עשית לי את היום" ( אפילו שכל שאר הבית ברדק והיה יכול לטפל גם בזה...), וכו' .
מאז שתפסתי אותו על חם "מזייף" אני כל הזמן חושבת שאם הוא אומר לי משהו נחמד זה רק כי הוא רוצה ממני משהו או כדי שיירשם ב"פרוטוקול" (ליד חבריו) איזה בן זוג נפלא ומפרגן הוא ולא בגלל שזה בא מהלב

גברים מטבעם מצואיסטים ומחפשים את הכתר....את תחחייי את חייך בכיפפפ ולא לחפש פירגונים ובסקס נאמרים כל כך הרבה מילים שזה בסערת רגשות ...לא אומר שלא מתכוונים ..אבל אתן לך דוגמא זוג מסויים עושה סקס והגבר אומר לאשה אני מת עלייך והם בכלל מכירים שעתיים.......הבנת אישה יקרה תתמקדי במשפחה ותמצאי דרך לפרגן ולקבל פירגון בהצלחה....

שלום..
אני מאמינה לך שאת יודעת לפרגן
בן הזוג שלך לא עובד כבר שנה ואני מבינה שבזמן הזה את היא המפרנסת
בזכותך הוא בררן בבחירת עבודה וזה פרגון גדול מצידך!

העובדה שבן הזוג שלך לא עובד משפיעה על היחסים שלכם,משנה את האיזון שהיה ביניכם ואני מניחה שמשפיעה גם על הציפיות שלך ממנו.

השאלה שלי היא , איך באמת את מרגישה עם זה ? שנה זה זמן ארוך
האם את מאוכזבת ?מרגישה שזה לא הוגן כלפיך? מנוצלת? כועסת? זה מעורר בך סלידה?

יכול להיות שאף לא אחת מהאפשרויות נכונה אבל אם כן, כדאי שתדברו על זה.
ובכלל כדאי שתעשי שוב את השיחה שקימת לפני זמן רב ושאת אומרת שצמצמה מאד את הבעיה.
בהצלחה

רחל, נראה לי שפנית לפורום הלא נכון כדי להבין מה הפרוצדורה לעבור לבנק אחר.

שיהיה בהצלחה
יעל

חשוב שאת יודעת שאם הוא ניסה לאנוס אותך ואת הגנת על עצמך עשית את הדבר הנכון לעשות.
יחד עם זאת זה נשמע שזה מציק לך.
מה זה עבורך לפגוע באשכים? כאב, פוריות...
יש לך תחושה לא נוחה לפגוע בו ולגרום לו להתפתלות מכאב... כשאת מנתקת את זה מהסיבה לכך, יתכן ואת חובה חוסר נוחות . אך האם יכולת לפעול אחרת? פעלת מתוך אינסטינקט סביר להניח (לא?)
האם תוכלי להניח לעברך? לשחרר את מה שהיה?
האם את מרגישה אשמה? אם כן... על מה בדיוק?
האם את מרגישה שלא פעלת כראוי?
לי לא אמרו לא לפגוע באשכים.
אם מישהו מנסה לאנוס, זה מצב של השרדות ולא של חשיבה רציונאלית על עתידו של הבחור או שלא יכאב לו. זה אינסטינקט חייתי. זה טבעי.

אם עברו כמה שנים מאז, שווה לבדוק מה לא סגור שם... ולשחרר זאת... האנרגיה שאת משקיעה בעברך, יכולה להיות מתועלת לעתידך....

שווה לעשות מאמץ ממוקד ולשחרר את גם את האנרגיה של אותו בחור ממך...
מצאי לך את הדרך הנכונה עבורך לעשות זאת... כתיבה, טיפול, אימון, החלטה חד משמעית שלך לשחרר ....

פני את האנרגיה שלך
בהצלחה
יעל

תודה על תשובתך החכמה.

אפשר עוד שאלה אישית אליך?.
אם מישהו יתקוף אותך, תנסי לבעוט לו באשכים?.
בבקשה תעני לי מעבר ל"הייתי הכל כדי להגן על עצמי".
אני שואלת בפירוש, אם תנסי לבעוט לו באשכים.
חשוב לי לדעת את זה, אז בבקשה תעני לי ברצינות. תודה.
אגב, את חכמה ומקסימה.

אם מישהו יתקוף אותך, תנסי לבעוט לו באשכים?.
בבקשה תעני מעבר ל"אעשה הכל כדי להגן על עצמי".
אני שואלת בפירוש אם תנסי לבעוט לו באשכים?.

בהשרדות, בהגנה על עצמי ועל גופי. האפשרות הזו בהחלט קיימת. כן.

אני יודעת מדברייך הרבה יותר עליו מאשר עלייך
אני רואה מדברייך שאת בעמדה של לחכות לו, בבאסה, מתביישת להגיד לו מה מפריע לך, ומקבלת את זה שאת לא בעדיפות ראשונה...
חשבי עם עצמך, מי את היית רוצה להיות בקשר זוגי? מחכה, מתביישת, סופגת, מתבאסת?
או משהו אחר...
את שואלת לגבי הקשר, אך לפני כן הייתי מתמקדת בך ובצמיחה שלך... להיות מי שאת רוצה להיות.... לדעת מי את רוצה להיות ולראות איך את מייצרת זאת בחייך.

הנה כמה שאלות להתבוננות עבורך:
מי היית רוצה להיות ביחסים זוגיים? איך היית רוצה שיתנהגו אליך? איזה קשר היית רוצה? איזה ערכים חשובים לך בזוגיות? תקשורת פתוחה, אמון... וכו' איך זה נראה במציאות ? (לדוג' שאתם משתפים אחד את השני באיך שאתם מרגישים ומה שהייתם רוצים, יכולים להגיד בלי לחשוש כי יש אמון מלא וביטחון בעצמכם, בקשר ובבן הזוג וכו'....)

את מוזמנת גם לקחת לך זמן לענות על שאלות אלו בכתיבה, זה עוזר לראות דברים
בהצלחה
יעל

תודה רבה על התשובה,ממש עזרת לי להבין את מקומי
אכן קשה לי להיות חשופה אליו ברגשות שלי ולתת לו הרגשה שאני רוצה כאן משהו רציני
לא אמרתי לו עדיין שאני אוהבת אותו לעומת זאת הוא כן אמר ואני הראתי התעלמות מהאמירה הזו,לפי דעתי קשה לו להיות כנה איתי ברגשות שלו ויש לו איזו מין מחשבה שאם הוא יראה לי יותר מדי שהוא רוצה אותי "ירד לי",
אני פשוט באמת לא יודעת לקרוא אותו
כמו כן רציתי לדעת מה הייתה הכוונה בדבריך,האם את אומרת שפשוט לוותר או פשוט לשים את הדברים על השולחן ולנסות לפתור את הבעיות?

התשובה אצלך, לא אצלי.
כנסי פנימה, שבי עם עצמך, תראי מה את רוצה באמת, תראי מה מכבד אותך...
תוכלי ליצור איתו תקשורת פתוחה יותר, משתפת , בוגרת... או לבחור שלא.

חזרי לשאלות מתשובתי הקודמת... התבונני שוב בך! העבירי את הפוקוס לצמיחה שלך, למה שמכבד אותך, חשבי על עצמך, זוהי לא אגואיסטיות! אלא איזון! כבדי את עצמך בכך שתדעי מי את ומה חשוב לך ומהם גם הקוים האדומים שלך.

בהצלחה לך!

שלום לך יקרה,

מהי אהבה עבורך?
מדוע את נמשכת לבחור שמפגין אלימות כלפייך?
האם זה מכבד אותך? כבחורה? שהוא נהנה לראות אותך סובלת? כשהוא מתעלל בך?
כשהוא לא עוצר כשאת מבקשת?
כשאני קוראת את פנייתך, אני לא מרגישה שהוא אוהב, ומכבד אותך, זוהי אלימות.
מה איתך???... לא מה הוא אוהב, ואיך לגרום לו לרצות אותך.
זה מה שהוא רוצה ממך... לפי מכתבך. לא יותר.

מה איתך? איפה קולך? מדוע את מאפשרת לגבר להתייחס אלייך כך?
אל תבטלי את עצמך!
כבדי את עצמך!

את צעירה, כל החיים עוד לפנייך...
איזה קשר את רואה איתו? איך הוא יתנהג אלייך עוד 5, 10 20 שנה? האם הוא פתאום יתחיל לכבד אותך יותר ולהקשיב לרצונותייך, אם כעת הוא מתנהג כך?

חשבי על עצמך! תכבדי את עצמך בכך שלא תתני לאף אחד לעשות בך שום דבר שלא בהסכמתך!

מקווה שתקחי את הדברים הללו ותתבונני בהם בכנות
בהצלחה!
יעל

שלום...זה נראה שנכנסת למעגל שבו המחשבות השליליות שלך לגבי עצמיך גרמו לך להרגיש (דחויה , מושפלת) ולהתנהג (הסתגרות, המנעות ממערכות יחסים ועוד) באופן שבו אכן חווית דחיה והשפלה מבחינה חברתית.
זה הולך איתך,כמובן, גם היום כשאת מפחדת לחוות דחיה והשפלה מצד הגבר שעובד איתך.
אני לא מעודדת קשר עם גבר נשוי וגם עכשיו לא אעשה זאת אבל אם תצליחי להתגבר על הפחדים שלך, קשר כזה יכול לעזור לך להפתח,לחוות את הנשיות והמיניות שלך , לפתח ניסיון במערכת יחסים ואולי בגלל זה גם לחשוב על עצמיך דברים חיוביים יותר.(צריך להזהר לא להתקע במערכת כזאת).
בכל זאת, ההמלצה שלי היא לא לעשות זאת עם מישהו שעובד איתך. יחסים מיניים במקום העבודה, במיוחד עבורך, באמת יכולים לערער את הבטחון שלך ולהכניס אותך יותר עמוק למעגל שתארתי.
ולבסוף, נקודה למחשבה בשבילך: אם את מאמינה שהיום את "נחשבת לילדה טובה ,ממש מלאך" וכשידעו במקום העבודה שאת מקימת יחסים עם בחור (גם אם הוא נשוי) "תהפכי לזונה", אני יכולה להבין מדוע בגילך עדיין לא קימת יחסי מין .
לא בטוחה שעזרתי לך בהתלבטות...אבל אני מאחלת לך בחום רב בהצלחה.
ענת

מ ה הבעיה אם בא לך להיות איתו בכייפ הוא נשוי ולא יספר לאיש כי לו יש מה להפסיד
את תהני לך בדיסקרטיות ואולי יפתחו לך דלתות לזוגיות אמיתית ואיתנה....בקיצור תשתחררי את ילדה גדולה צי

דנה יקרה
אני חושבת שיש מומחים גדולים יותר מאיתנו בתחום עליו את שואלת
כדאי לך להייעץ איתם לגבי רווחים ותועלת כלכלית...
בהצלחה...
יעל

התנצלות על האיחור בתגובה, בטעות פנייתך לא נענתה
את מעלה עניין חשוב
שבסיסו בתקשורת בינך לבין בעלך
את כותבת שאמו מתערבת, שאת דורשת ממנו...
שני דברים אלו בוודאי שלא מועילים...

פתחי אליו את לבך, ברכות, באהבה
שתפי אותו בתחושתייך שלך

אתם בתחילת דרככם המשותפת, חשובה ביותר התקשורת בינכם
היא זו שתוכל לשנות דברים
רק אם הוא יבין אותך, יקשיב באמת לכאב שלך, הוא יחליט להשתנות בעצמו
בצורה של דרישה, זה עלול להיות מאבק בינכם...
מתוך הבנה והתחשבות הדדית יש אפשרות לקדם דברים.

שימי לב מי את כשאת מדברת איתו על הדברים הללו? כועסת, דורשת, מתוסכלת..
מי את בוחרת להיות בשיחה הזו? אוהבת, מבינה וכו'

דמייני בנפשך, איך זה ישמע אחרת כשתבואי מתוך עצמך ולא מתוך כעס ודרישה ממנו...

מקווה שקיבלת כיוון למחשבה
בהצלחה
יעל

שלום סיון,
אני מבינה את הקושי שלך כי שניכם אוהבים אחד את השני אבל לא מסתדרים ויש ביניכם הרבה מריבות. מהמקום הזה אני רוצה לתת לך עיצה שתאתגר ואולי גם תקדם אותך .
העיצה שלי היא שתקראי את הפניה הזאת שלך פעם נוספת. מה את רואה?
אספר לך מה אני רואה - לאחר שנה וחצי נפרדתם כי הוא רצה בזה, אתם ממשיכים בקשר גם אינטימי כי הוא רוצה בזה, אתם לא 'חוזרים' (למרות שלא ברור מה ההבדל )כי זה מה שהוא רוצה.את לא מתנתקת ממנו כי הוא לא רוצה.
והשאלה , איפה את? מה את רוצה?
אני מציעה לך לחשוב מה את רוצה שיקרה במנותק ממה שהחבר שלך רוצה. השאלה היא לא 'מה לעשות' אלא מה את רוצה שיקרה בחיים הזוגיים שלך (ואח"כ מה את צריכה עשות בשביל זה) ואולי זו שאלה שנכונה עבורך גם בתחומים אחרים בחיים שלך. (עבודה, למשל)
לפעמים אנחנו נמצאים במערכת יחסים לא טובה שתוקעת אותנו והתבוננות בשאלה הזאת יכולה לעזור לנו לצאת מהתקיעות.
בהצלחה!

מתנצלת על האיחור בתגובה,
אני קוראת את פנייתך ושואלת אותך:
מה מחזיק אותך בקשר הזה? מה את אוהבת בבעלך? בקשר שלכם?
מה חשוב לך בזוגיות בכלל?

סוג זה של תקשורת דו קרב ומלחמות כבוד ואגו, כמובן איננה מועילה לאף אחד
אך כדי לבסס את התקשורת על בסיס יציב אחר, צריך למצוא אותו, לדעת שקיים.
לכן חשוב שתבררי עם עצמך מה חשוב לך בקשר זוגי, מהם הערכים שחשובים לך, מהם הגבולות האדומים שלך שאת לא מוכנה לעבור עליהם...
נסי להיות אובייקטיבית ולראות בכנות מה נכון לך מבלי להסתכל על הקיים.
כדי ליצור משהו חדש עלינו להתחיל מבסיס חדש וטוב יותר, בין אם זה בתוך הקשר הקיים ובין אם לא.

את יכולה לכתוב לעצמך את התשובות לשאלות הללו, להתבונן על זה...

משם כבר יעלה הצעד הבא שלך, חשבי מה היית מייעצת לחברה קרובה אם היתה באותה סיטואציה...

בהצלחה
יעל

הי מנדי,
את אומרת שאת נסגרת דוקא איתו ...מה גורם לך להסגר איתו ? האם זה מפני שהוא מוצא חן בעיניך? האם זה מפני שאת מרגישה לא בטוחה איתו כי את לא יודעת מה הוא רוצה ? האם מפני שאת מפחדת לאבד אותו כידיד? האם מפני שאת חושבת שכך הוא יחבב אותך יותר?
חשוב שתביני לעצמיך מה גורם לך להתנהג כך דוקא איתו כי אני מבינה שאם היית איתו יותר מי שאת , פתוחה ויוזמת ? היית יכולה להיות יותר אקטיבית ולנסות ולהשיג את מה שאת רוצה (דרך פלירטוט/חיזור או שיחה על היחסים ביניכם וכו').
אם את רוצה בו מאד כבן זוג ואת לא בטוחה מה הכוונות שלו, אני בעד הגישה הישירה (לשתף ברגשות שלך ולבדוק איפה הוא בענין) גם אם יהיה לזה מחיר. כי מחיר את כבר משלמת.
בהצלחה!

אין טעם לקשקש כל היום.... שיחה בבקר.. ושיחה בערב. ממצא את הכיפיות של לדבר ולסנגר אחד לשני ....דעתי הצנועה..

יופי שאת יוצאת עם מישהו ונחמד לך
חשוב לך לדבר כל יום ואת ברגישות כדי לא להציק

לאנשים יש קצב שונה
מצאי את האיזון בין רצונך להתנהגותו

לא ציינת באיזה שלב אתם בקשר,
אנחנו לא רוצים לשנות את האחר ואת מה שנכון לו,
אך בו זמנית מותר לנו להביע את רצוננו
והדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא בצורה חיובית ומחמיאה
במקום להגיד לו שיתקשר יותר
תוכלי לומר לו שזה עושה לך כיף לדבר איתו, שאת שמחה לשמוע ממנו ...
הוא יוכל לקבל את ההצעה הזו או לא, לפי הקצב שלו, אבל את העלת אותה וזה חשוב
וגם את יכולה ליזום: אולי האיזון יהיה להתקשר אליו עוד פעם או פעמיים בשבוע
לשלוח ס.מ.ס. כדי שתהיו בקשר...

שיהיה בהצלחה
יעל

נסי למצוא לך מקומות בהם תוכלי להוציא את כל הכעס הזה שקיים בך...
זה יכול להיות פעילות גופניות, לתעל את הכעס אולי למשהו יצירתי, ציור, ריקוד, ריצה, ללכת לים או למדבר ולצעוק, ללכת לסדנה שעוזרת לשחרר כעסים, או טיפול...
כשהכעס ירגע , תוכלי לקבל החלטה אמיצה לא לחשוב עוד עליו... כל פעם שתעלה מחשבה , הסיטי אותה מיד, חשבי על משהו אחר, חשבי על עצמך, על עתידך,
ממש באופן מודע הסיטי את המחשבות ממנו - שחררי אותו מעצמך במחשבה מודעת...

דאגי לעצמך ומצאי פורקן לכעס הגדול שקיים בך
בהצלחה לך
יעל

לפי דברייך נשמע שעשית צעד חשוב
ועכשיו עליך לשחרר ולהמשיך הלאה בחייך
לשחרר זו בחירה, החלטה...
לעיתים נראה שההחלטה נתקבלה, אך ביננו לבין עצמנו אם אנחנו כנים
אנחנו נדע מתי באמת קיבלנו החלטה אמיצה וחד משמעית
ויתכן כמו שאת כותבת שנחוצה לך עזרה של איש מקצוע ללבן את הדברים
ללמוד ממה שהיה בשביל להתקדם מבלי שחזר את מה שהיה במערכת יחסים חדשה
זהו תהליך של התקדמות, הבנה, למידה, התפתחות
בתהליך הזה יש השלמה עם מה שהיה , אך לא התקעות שם
אחת ולתמיד לסגור את ה"חשבונות" , מחשבות, רגשות, דברים שרצית אולי ולא קרו, דברים שהכעיסו אותך, פספוסים שהיו... דברים שספגת ואולי לא היית צריכה... לראות מה נכון לך היום בקשר חדש, מה לא היית רוצה שיחזור על עצמו...

את יכולה לענות על השאלות הללו גם בכתב (כתיבה זה גם סוג של טיפול והוצאה החוצה, כתבי כל מה שעולה, עד שלא ישאר דבר).

האנרגיה הזו של מערכת יחסים לא גמורה/ לא סגורה, ללא ספק שואבת ממך הרבה אנרגיה להמשיך בחייך, הסגירה של היחסים חשובה ביותר לפניות שלך לעצמך ולזוגיות חדשה וטובה .

התחילי בזה, בדקי עם עצמך לאחר מכן האם נחוץ לך טיפול עם איש מקצוע
המשיכי לקחת אחריות על חייך, לטפל במה שצריך, כי את יכולה ללמוד מהעבר שלך ולחזור לחיוניות שלך ולשמחה...

זה לא חייב להיות רחוק, שיהיה בהצלחה
יעל

אני מוקירה אותך על הרצון שלך לקחת אחריות ולשנות את ההתנהגות שלך
מה שאת מתארת בצורה אותנטית קשור ליכולת שלנו לשנות מצבים
את מעלה פה את היכולת לשחרר ולהמשיך הלאה ולא 'להתקע' על הכעס, העלבון, הרגישות.
היכולת לשחרר, מצד אחד היכולת לבחור להעביר את השרביט להגיון, לרציונאל, ולעשות מה שנכון. ומצד שני היכולת לקבל דברים יותר בשיוייון נפש ולא לקחת את הדברים בכבדות וברגשיות כל כך.
את מדברת על להיות יותר חופשיה ביחס למה שקורה.
אני אוהבת להסתכל על זה בפשטות עם מטאפורה של מפסק חשמל: או שהוא למעלה או שהוא למטה, ברגע אחד ניתן לשנות את מצבו. על השינוי הזה אני מדברת, להחליט להיות בצד השני ולהיות שם, ולשחרר את כל השאר.
איך משחררים? זוהי עבודה של מודעות, בחירה ועשייה. חזקי את המודעות שלך שכבר קיימת, כפי שאת כותבת כאן,
נסי לראות תוך כדי הפעולה את הבחירה שיש לך (כמו במפסק החשמל) להיות במצב שאת נמצאת כרגע או לעבור לצד השני. צפי בבחירה, ללא קשר אל בן הזוג, זוהי עבודה שלך עם עצמך, לראות את זה קורה, לראות את הדפוס ממנו את רגילה לפעול, ולאט לאט לפתח את המודעות שיש לך אפשרות לפעול אחרת, לשחרר, להמשיך הלאה, גם אם את עדיין לא מרגישה כך!!!
ו ל פ ע ו ל , כי החלטת להיות חופשיה מהרגש הזה.
הרגש הוא מאוד חזק ואנחנו רגילים לפעול אחר הרגש, אך גם יותר מדי רגשיות היא לא דבר חיובי, אנחנו רוצים להיות מאוזנים, ולכן מצאי את המקום המאוזן בין הרגש לראש, את הבחירה של הלב להיות בשלום, בחופש.

בהצלחה
יעל