פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

אני מבינה ללבך, שאת רוצה להכיר אותם במקרה, רצון לגיטימי.
זה מאוד נחמד שדברים מגיעים אלינו, והרבה פעמים זה קורה, אך אני לא בטוחה שזה קורה בגלל מזל, אלא בגלל עבודה פנימית שאנו עושים, של רצון המלווה בכוונה מדוייקת ובמוכנות רגשית ונפשית לקשר הנכון.

אם זה לא קורה מעצמו, כפי הנראה נדרשת עבודה על עצמנו: עבודת דיוק הרצון שלנו (כדי שלא ימשכו אלינו אנשים שאינם נכונים לנו), לדמיין את הקשר שאת רוצה , לעיתים נדרשת עבודה על שחרור דפוסים ופחדים לגבי קשר, (פחד ממחוייבות, פחד מכישלון, פחד מדחייה, תחושה שאני לא ראויה וכו') כלומר, הסרת המכשולים הנפשיים שיכולים להפריע לקשר הנכון או לאדם המתאים להגיע אלינו, שחרור אמונות מגבילות של איך זה צריך לקרות כמו : "הם אלו שאמורים לעשות משהו" ...
ולעיתים צריך גם לצאת מאזור הנוחות שלנו, ללמוד לעשות משהו שאנו לא רגילים, ללמוד לעשות זאת בדרך המתאימה עבורנו, אך לעיתים זה דורש אומץ, ומאמץ כדי לפתוח דלתות נוספות,
בסך הכל, בדרך הזו, את לומדת ומתפתחת ורק מקדמת את עצמך, אז המאמץ שווה :)

מקווה שקיבלת קצת כיוונים למחשבה
שיהיה בהצלחה
יעל

במעט השורות שכתבת הכנסת כמה נושאים שונים: המריבות האינסופיות, הבגידה הוירטואלית והרצון לשקם...
אני מזמינה אותך לבדוק עם עצמך כל נושא בנפרד......
נתחיל דווקא מהסוף?
א. האם אתה באמת רוצה לשקם את יחסיך עם אשתך?
ב. מה תהיה תרומתך לשיקום האמון ביניכם?
ג. האם תהיה מוכן לחקור את המניעים שלך ל"בגידה" באתרי ההיכרויות?
ד. האם אתה מוכן לקחת אחריות על ה"בגידה הוירטואלית"?
ה. האם אתה מסוגל לבקש סליחה ולהתחייב לעתיד היחסים?
ו. מה חלקך במריבות עם אשתך?
ז. מה תהיה מוכן לעשות שונה כדי לשפר ולשקם את היחסים?

כפי שאתה בודאי מבין משאלותיי, אני מאמינה שאנשים בוגרים אמורים לקחת אחריות על מעשיהם ועל התוצאות. כדי שהתוצאות יהיו אחרות אתה אמור לפעול בדרך אחרת...
באיזו דרך תבחר? איזה תוצאות אתה רוצה?

מאחלת לך הצלחה מכל הלב
עדה

אני מוקירה אותך על הכנות.
אני קוראת את דברייך ואתה מעלה מספר נושאים שונים וקשורים זה לזה.
לצורך העניין כדאי שנפריד בין הדברים:
1. לא מצליח להתרגש
2. חש משהו כלפי אלו שיכולות "להלקח" על ידי אחר
3. מומים שנולדת איתם, והתחושות שלך בעקבות כך
4. הרגשת השונה, בדידות, נטע זר
5. לחצים סביבתיים - צריך להספיק ואין זמן

קורה לעיתים קרובות שכשיש חשש כלשהו מזוגיות, פחד להחשף או להפגע, אנשים בוחרים באופן לא מודע בבני זוג " בלתי אפשריים " עבורם, כמו שאתה מתאר.

אתה מעלה גם את הסיבות שיכולות להיות לחשש הזה: תחושת השונות, הרגשת זרות, קושי להיות במחיצת אנשים... אלו דברים שבוודאי מונעים ממך ליצור קשר אמיתי וטוב, ויש להשתחרר מהתחושות הללו וללמוד לאמץ תחושת שייכות, שותפות, שמאוד חשובים בקשר זוגי מוצלח.

לכן, אם ברצונך באמת לפגוש בבנות זוג שתוכל להתאהב בהן וגם לייצר איתן מערכת יחסים של שותפות אמיתית, כדאי מאוד שתפתח את האיכויות הללו, יש להתגבר על החששות ועל המכשולים, לצאת מאזור הנוחות של להיות לבד, ולהתמודד עם מה שיעלה בדרך ופשוט להיות בדרך אל הזוגיות הרצויה שלך.

לפני כן כדאי לך לדעתי להתבונן על המניע שלך להיות בזוגיות, האם זה רק מתוך לחץ סביבתי, האם יש לך באמת רצון אותנטי להיות בזוגיות? זו שאלה מצויינת לשאול את עצמך, האם זה באמת מה שאתה רוצה?

מקווה שהשאלות הללו יעזרו לך להתבונן לעומק ותוכל לקבל תובנות מעצמך
בהצלחה
יעל

אני בהחלט מבינה את הקושי שאת חווה ויחד עם זאת אני רוצה להזמין אותך לעשות הפרדה בין הדברים.
א. בעית התקשורת ביניכם.
ב. תחושת התקיעות והבלבלול שלך.
ונשאלת השאלה אם א' נובע מ-ב' או ההיפך הוא הנכון.

העובדה שהתקשורת לא היתה טובה בעבר אינה אומרת דבר. תמיד אפשר ללמוד כיצד לתקשר בצורה בהירה, אסרטיבית, מכבדת.
מאידך, אם את מרגישה תקועה ומבולבלת - איך ניראית התקשורת כלפי בעלך?
האם את כועסת, מאשימה, מקטינה אותו? ואיך הוא מתקשר איתך? מה זה עושה לך?

וכעת נשאלת השאלה העיקרית: מה פשר תחושת התקיעות והבלבול? האם היא קשורה בזוגיות או שמא זו תחושה אישית שלך?
מה היית מוכנה לשנות בחייך כדי לא להרגיש כך? באיזה מידה היית מוכנה לקחת אחריות על חייך? על מה שקורה ביניכם?
אני מאמינה שכאשר צד אחד משתנה לטובה, הצד השני מגיב בהתאם.....


ועוד נקודה אחת - העובדה שאתם עובדים יחד הופכת את הזוגיות למאד סגורה... אין פלא שבאים הביתה וכל אחד מחפש את הפינה שלו. זה בסדר גמור לכבד את המרחב האישי של כל אחד...
עובדה זו כמובן לא מונעת תקשורת ואינטימיות ברגעים אחרים או שיתוף פעולה כאשר נדרשת החלטה (למשל מעבר דירה) או כאשר נדרשת עזרה הדדית.
לכן, בהחה שהזוגיות מאד חשובה לך, הייתי מזמינה אותך לשבור את מעגל השתיקה וההתרחקות. תזמי יציאה לבית קפה, תתקרבי, שתפי אותו ברגשותיך שלך מבלי להאשים או לכעוס, דברי איתו כמו אל החבר הכי טוב שלך....וצפי להפתעות.
קרוב לודאי שהשינוי יבוא....
בהצלחה!
עדה

;)

אולי לא הרגשת עדין רגש עם הבחורה בחודש הראשון וזה טוב שלא הולכת אותה שולל
ואמרת לה דברים לא נכונים
אבל אולי לוקח לדברים זמן להתפתח ,להכרות הבאה אם זה לא לגמרי לא וכן יש עניין
אולי צריך לתת לדברין יותר זמן

אתה רוצה מערכת יחסים? בכלל תשאל את עצמך ,זה משהו שאתה רוצה
שחשוב לך ,כי אולי אתה רוצה להיות לבד שזה גם בסדר

ומירים רואים מן הסתם אתה לא תתחבר לכל בחורה ...
פשוט תחיה ,גם זה יהיה ...

את צודקת, וכן אני כן רוצה מערכת יחסים, אבל כמו שאמרת עם מישהי שאני ארגיש כלפיה אותה דבר,

תודה על המילים!

תודה על הפרגון!
אין משהו לא בסדר איתך, עליך פשוט לחקור ולהבין:
א. מה אתה רוצה?
ב. איזה קשר אתה מחפש?
ג. איזו בת זוג נכונה עבורך?
ד. כשאתה חושב על חברה או בת זוג - אילו אסוציאציות עולות לך?
האם עולים פחדים? חששות? בעיות? מחנק? מה עולה אצלך?
ה. מי היית בקשרים הללו שהיו לך? לדוגמא: ביישן...
ו. מי היית רוצה להיות במערכת יחסים? לדוגמא: אמיתי, אוהב ...
ז. איך מתנהל אדם כזה? לדוגמא: איך מתנהל אדם שהוא אמיתי ואוהב?

התבונן בכל השאלות הללו לעומק ואולי יתבהרו לך כמה דברים על עצמך
העבודה היא עבודת מודעות, לשפוך אור על הדפוסים ומנגנונים הלא מודעים שלנו וליצור דפוסים חדשים של התנהלות כפי שהיינו רוצים להיות...

התבונן בשאלות אלו לעומק...
שיהיה לך בהצלחה

יעל

אני אתעמק בשאלות האלה, תודה על העזרה... אני חושב שבאמת יש לי צורך להכיר יותר את הדפוסים והמנגנונים הפחות מודעים שלי ולהבין לאן אני הולך מכאן.

ושוב תודה רבה יעל

אני חושבת שבתור אישה בת 29 את צריכה להעריך את עצמך יותר מכל ולהיות יקרה בעיני עצמך ... בטוח שיש בך דברים רבים שניתן להעריך כגון מראה שכל תכונות אופי וכולי ..... גברים הם טיפוסים שזקוקים לאתגרים ואם את תראי לו שהעולם שלך סובב סביבו הוא יקח אותך כמובן מאליו .. היחס שאת נותנת לעצמך זה היחס שהוא נותן לך גם אני חושבת שאת צריכה לעבוד על הערכה העצמית שלךך כי אם היתה לך הערכה עצמית גבוהה לא היית נשארת איתו אפילו רגע אחד זאת לא שאלה בכלל ...

לפי דעתי לפיכל מה שתיארת הוא חוצפן וזה ברור שהוא לוקח אותך כמובן מאליו את צריכה להבהיר בינך לבין עצמך שלא מגיע לך יחס כזה ברגע שמישהוא מזלזל בך הוא עבר את הגבול או קי חברות שלך אומרות שהוא סדיסט למה להגיע למצב כזה ??? מה יש לך לעשות עם בחור סאדיסט ? לא חסר דגים בים אני בטוחה שמגיע לך יותר מזה בהצלחהההה[=

את מתארת חבר שנע בין להיות מקסים ומתוק לבין התעללות, ביקורתיות, קור, ניתוקים, העלמות, העלבה.
האם את רוצה שחייך יתנהלו באופן כזה?
האם את רוצה לחיות את חייך לפי מצבי הרוח של חברך? כשמתאים לו תהני מהזמן איתו וכשבא לו להתעלל ולהעלם, את נשארת עם תסכול וכעס.

האם את מוכנה להיות קורבן של מצבי הרוח של חברך?

אני מאמינה שאנחנו מושכים לחיינו אנשים התואמים להוויה שאנחנו משדרים לעולם.
באיזו הוויה את מתנהלת כיום? סופגת? מכילה? סולחת? קורבנית? לא ראויה?
תשאלי את עצמך, האם את מרגישה ראויה למישהו יציב ואמיתי שיהיה שם לצידך תמיד באהבה, בהערכה , בכבוד?

מה עלייך לשנות בעצמך על מנת להתנהל כך? כיצד תוכלי יותר לכבד את עצמך? מה עלייך לחזק ולפתח בעצמך על מנת לא להתפשר על גבר שמתעלל בך? כיצד תוכלי לאהוב את עצמך? לדעת לשים גבולות למה שנכון לך ומה שלא? לדאוג לעצמך ולעתידך?

ראוי שתתבונני עם עצמך לעומק בשאלות אלו, תראי אילו אמונות עומדות שם ברקע, לדוגמא: אני לא אמצא מישהו טוב יותר, אני לא ראויה, לא שווה, תראי עם עצמך האם אמונות אלו ואחרות מהדהדות לך, האם הן יושבות שם איפשהו בעומק תודעתך?

אם כן, תדעי שהן לא האמת , ואת יכולה לשנות אותן, הן אמונות שסיגלת במהלך חייך, אך את יכולה להתפתח ולחזק את עצמך!

בהצלחה
יעל

אני שומעת את התסכול שלך,
אך גם אני רואה שאת כותבת על האחריות שלך בכך
ואת כותבת בעצמך:
"שאני מתרחקת מהם ומתחילה להיות קרה ומזלזלת בהם לא אכפת לי ליפגוע בהם פיתאום ... "

את נעה על הציר בין הערצה לשנאה, ציר מאוד קיצוני,
זה בוודאי משרת לך משהו
מה זה משרת לך? מה את מרוויחה מההערצה ואח"כ מהזלזול? מה זה נותן לך?
האם זו תחושת שליטה? כוחניות? האם זו תחושה אחרת?

זה מאוד חשוב שתראי את הדפוס שלך שם ואת הרווח שלך שם.

אחרי שזיהית את הרווח שאת מקבלת מהזלזול והפגיעה בהם, נסי לבדוק עם עצמך האם את מוכנה לוותר על הרווח הזה כדי להיות ביחסים בריאים וטובים ומתונים יותר לאורך זמן.

האם יש לך אמונה או מחשבה שיחסים ללא דרמות שליטה הם משעממים?
נסי להתבונן עם עצמך על שאלות אלו , ולבדוק עם עצמך האם את באמת מעוניינת ביחסים טובים ובריאים לטווח ארוך, או שאת מחפשת כרגע דרמות שליטה והערצה וכשהם כבר שלך כביכול, אין לך כבר צורך בהם ואת מתנגת אליהם בזלזול? אם זה המצב , האם את רואה שאת רוצה לכבוש אותם בלבד? ולא לייצר איתם קשר אמיתי בגובה העיניים?

התבונני בכל הדברים הללו עם עצמך
בהצלחה
יעל

במצב מורכב זה עולות הרבה שאלות:
האם הוא יקח את האחריות ויתפקד כאבא של הילד שיוולד?
האם את תגדלי את הילד לבדך? ותנתקו כל קשר?

בין כה וכה, את יכולה ללמוד מנסיון העבר בינכם על ההתנהלות שלך בקשר
לראות מה עלייך לפתח בעצמך כדי שתוכלי להתנהל אחרת בקשר
מהם הכפתורים שמוציאים אותך מאיזון? כיצד תוכלי לעבוד על הכפתורים הללו שלך, כדי ש:
א. זה לא יוציא אותך שוב מאיזון
ב. כדי שתפגשי שוב את הבחור הזה או בחור אחר שכן מוכן ובשל לקשר רציני אמיתי ואוהב ולא מפחד מקשר כזה.

אני מאמינה שעבודה פנימית שלנו על עצמנו, משנה את הנסיבות החיצוניות,
במיוחד אם הוא מתכוון להיות שם בשביל הילד , חשוב שתעשי את העבודה עם עצמך, כדי לפגוש את הבחור ממקום שלם ורגוע יותר.

בכל מקרה, את קיבלת על עצמך החלטה גדולה,בחרת להמשיך עם ההריון ולהביא לעולם את הילד הזה, קחי אחריות גם על ילדך וגם על עצמך לטפל בעצמך, בצרכייך, במצב רוחך, להתמקד בעתיד שאת רוצה לעצמך ולילדך, לשמוח על המתנה שקיבלת והחלטת להביא לעולם, התמקדי במה שיש לך, בטוב!

אין מתכון קסמים להשיב את הבחור, השיבי את עצמך לעצמך , זו תהייה הבחירה הבוגרת והנכונה עבורך לעשות.
וזו יכולה להיות גם הדרך ליצור קשר אמיתי, איתו או עם אדם שנכון עבורך.

בהצלחה
יעל

אין צורך לנתח כל תזוזה ותנוחה שלו,
סמכי על עצמך , על תחושותייך
האם את הרגשת בנוח איתו?
האם הרגשת שיש בינכם קירבה?

אם הוא התקרב וחבק אותך זה בהחלט מעיד על משיכה...!

זה מפתיע אותך שהוא מרגיש בנוח איתך? שווה להבין מדוע זה מפתיע אותך...

חזקי את האמונה בעצמך ותסמכי על כך שהוא (או גבר אחר) יוכל להרגיש בנוח איתך...

בהצלחה
יעל

היות ואנחנו לא סקסולוגיות, אני יכולה להציע כיוון חשיבה:

1.עונג
2. פתיחות ותקשורת פתוחה וגלויה מצדך על רצונותייך ותשוקותייך, מבלי לחפש בעיה אצלו.

האם אתם משקיעים בערבים רומטיים, לעורר את התשוקה את הזוגיות, כי אני מבינה שיש בינכם חברות, והרבה מגע,
האם ניסית ליצור אוירה רומנטית?
האם שיתפת אותו ברצונך? להחזיר את האינטימיות ? בלי לחפש בעיה או אשמים, פשוט שאת מאוד רוצה את זה.

זה אך טבעי שהאינטימיות תדעך עם הזמן , אם לא דואגים לשמר אותה, יש כלכך הרבה עיסוקים, מחשבות, עבודה, ילדים ו"לא נשאר זמן" לכך, אך כמו שאת מבינה זו בדרך כלל לא הסיבה האמיתית.

האם הוא יודע כמה זה חשוב עבורך? האם אמרת לו?
לעיתים אנחנו צריכים לשמוע במפורש את הדברים ולא ברמיזות כדי להפנים אותם.

בחרי דרך נעימה ומענגת להחזיר את האינטימיות, צרי הרפתקאה בתוך הזוגיות שלכם, משהו לא שגרתי כך שהוא יהיה שותף להרפתקאה ולא ירגיש שהוא לא בסדר ואשמה על כך שהוא צריך לענג אותך ולא עושה זאת,

וכמובן את יכולה להעזר בפורומים של סקסולוגים והערת התשוקה המינית
לסיכום: פתיחות לגבי רצונותייך ולקיחת יוזמה על יצירת אוירה מזמינה ורומנטית לבילוי אינטימי,

בהצלחה
יעל

אני מרגישה אובססיבית, עברו 3 חודשים משהו כמו שנה היה גרוע
ועדין כל היום ,גם כי אני לא עושה הרבה היום, אני במחשבות וכעסים
ועצבים ,מצד אחד טוב שנגמר מצד שני שנאה אליו ובכלל הייתי רוצה לא להכיר אותו
כי אני מאשימה אותו שהוא התקשר וגרם לנו לחזור וזה גרם לי לעוד יותר קושי
ואני אפופה במחשבות האלו ...והא זבל כשדיברנו אמר לי כל מיני דברים ףלמה בכלל התקשרת ? הייתי רוצה לקבל מכה בראש ולשכוח שהוא אי פעם היה קיים
מאוד עצוב שזה מה שיש לי על מי שחשבתי שהוא אהבת חיי ...
איך מתמודדים עם כל הכעס הזה ? שלחתי לו מכתב שנאה ,ולא מתביישת בזה,אחרי שהוא התקשר ואמר את הדברים שלו ...חתיכת דפוק ,על כל הדברים הרעים שהוא עשה
ועל כמה שאני שונאת אותו רציתי שיכאב לו ושיקלוט שחבל לי שבכלל חזרנו ....
איך אני מפסיקה לשנוא אותו ?

היי יעל תודה על ההתיחסות
בימים האחרונים כן כתבתי בלי סוף על כל הכעס הכאב מה היה טוב מה היה גרוע
העצבים הטינה
וכן כתבתי גם על התמקדות בעצמי על מה חשוב לי איך אני מתעלת את עצמי בדברים חיוביים איך אני מעסיקה את עצמי כדי שיהיה לי פחות ופחות זמן לחשוב
להתמקד בחיי שלי..

אבל בלילה כשנשכבתי לישון עדין הייתי עמוסה ומלאת כעס
ועל אף שהוא אמר שאם אני עוד פעם אכתוב דברים כאלה הוא לא ידבר איית
יותר ולא יענה לי ...מי רוצה שתענה בכלל ? ממקום של חולשה פניתי אליך
מי אתה בכלל? כל הדברים והמחשבות בדיעבד שהתגלו בגלל החזרה
ויש מיליון דברים בלי סוף פשוט... אז שלחתי לו הודעה כואבת במיוחד ואולי גם שתרגיז אותו שהוא שוב לא יבין מאיפה צצתי לו ... אני יודעת שלא כדי ליצור קשר ולהתנתק
ואני לא רוצה שום קשר איתו...אבל כן להוציא עליו את הכעס שידע איזה בחור גרוע הוא
ושאני לא מאמינה שפעם אהבתי אותו ..אני רוצה שיכאב לו כמו שכאב לי!
בגלל זה שחזרנו ,אולי הייתי זוכרת אותו באהבה אם לא היינו חוזרים
הוא גרם לי לזה שהזיכרון שלי מהאהבה הראשונה הוא קיצוני ורע
ומשפיע מאוד על כל הסתכלות על בחור אחר ....

אני מלאה בכעס עליו ...והכעס לא עובר ככל שאני כותבת אני מבינה כמה דםוק הוא
ואיך לעזכעזל הסכמתי לחיים המפגרים שלו שממש לא בנויים למערכת זוגית
ומכעיס אותי מאוד שעכשיו הוא כן ישפר וכן ישנה ,איתי הוא התחיל קצת לשנות ..אבל כבר הייתי עם כל הטינה ,ועוד הדברים שאם הייתי יודעת שהוא עשה אותם לא הייתי חוזרת...
אני שונאת אותו על זה שחזרנו

אני שומעת מדברייך את הקושי, את ההתמודדות, את הכעס והשנאה והכאב
קודם כל אני רוצה לחזק את ידייך על הבחירה לעזוב קשר שאינו בריא עבורך
לעשות צעד משמעותי כזה לחיים טובים יותר
ולא להיות עם בחור שעושה לך רע

עכשיו זה הזמן שלך לצמוח, לשחרר אותו, לשחרר את הקשר
עלייך לגייס את כל הכוחות שלך כדי לשים את זה מאחרוייך, ולהמשיך הלאה
להתרכז בעתיד
בקשר הטוב שאת רוצה, להתחיל לחשוב איך יראה קשר טוב ובריא
איך תרגישי בקשר כזה

בקשר משמעותי שנגמר, זה טבעי שתהייה תקופה של כאב, אובדן על משהו שאיננו כבר
וזה בסדר להיות בתחושה הזו של האובדן
יחד עם זאת, את צריכה לקחת אחריות להרים את עצמך לעבר מה שאפשרי עבורך
אולי את זקוקה לזמן עם עצמך, חופשה, התנקות, אולי להעזר בחברות או באיש מקצוע
סביבה תומכת שתחזק אותך

אך יותר מכל את זקוקה לעצמך, לחזור אל עצמך , אל רצונותייך,
אל הבחורה שאת אוהבת בך

אלו שתי קיצוניות: אהבה או שנאה - את יכולה לבחור במה את רוצה להתמקד
לשנוא אותו או לאהוב את עצמך ואת העתיד שאפשרי עבורך, במה את בוחרת?

כדי לשחרר אותו, את יכולה לכתוב לעצמך!
שוב ושוב ושוב ... אפילו למלא מחברת שלמה... העיקר להוציא ממך את הכעס ...
למצוא את המקומות הנכונים לתעל אלייהם את האנרגיה העצומה של הכעס, לעשות פעילות גופנית, משהו יצירתי.. כל דבר שיכול להקל עלייך ולעזור לשחרר את האנרגיה העצומה הזו.

ואז..
להתחיל להפנות את הפנים קדימה ליצירת עתיד חדש וטוב יותר

בהצלחה
יעל

מה*

כן, הוא ענה, הוא חפש אותך בעבר, אולי אהב אותך
ללא ספק נתק של שנתיים ו4 שיחות שלא ענית - פוגמים באמון

לא תוכלי לדעת מה עובר במוחו, אולי חשב עלייך, אולי נפגע ממך

מה שחשוב עבורך הוא ללמוד את השיעור כאן...
מה למדת על עצמך מההתנהלות שלך? מה הפנמת?
מה ההשלכות של התנהגותך?
מי היית אז ?
מי את היום? במה התקדמת? מה הבנת על עצמך? מה שינית/ שיפרת בעצמך?

מניסיוני, ככל שאנו עובדים על עצמנו יותר, כך הדברים מסתדרים לטובתנו, לא תמיד כפי שאנחנו תכננו או רצינו, אבל בדרך שהיא נכונה יותר ומדוייקת יותר עבורנו,

לכן הייתי מציעה לך לשאול את עצמך את השאלות הללו, ולהתבונן עם עצמך:
על האחריות שלך בקשר שהיה בינכם,

על מה באמת חשוב לך בקשר זוגי

מי את רוצה להיות בקשר זוגי שהוא ברייא ונמשך לאורך זמן

האם יש משהו שעלייך לשנות בעצמך לשם כך?


כשהדברים הללו יהיו יותר ברורים עבורך, החליטי מתוך בהירות מה הצעד הבא הנכון עבורך במקרה זה,
התשובות הן אצלך, האם להיות כנה ופתוחה איתו, לאמר לו מה את מרגישה כלפיו ואם יש משהו שאת מצטערת עליו - לאמר לו את זה, לאמר לו מה היית רוצה שיהיה ומה את מוכנה לעשות בשל כך... ?

בהצלחה
יעל

וואיי תודה על היחס..<3 את צודקת אחרי מה שקרה אז השתנתי כמעט 360 מעלות עברתי כ"כ הרבה מאז ובעוצמות ענקיות...ואין ספק שהייתי צריכה לעבוד על עצמי וללמוד איפה טעיתי...ואכן טעיתי...זה מורכב אני לא אספר את כל זה עכשיו..פשוט הייתי חסרת אמונה בנוגע לתגובה שלו ואם יענה לי בכלל...הייתי בהלם והרגשתי שגם הוא היה ממש משותק במהלך השיחה אבל שוב נראה לי שקצת אכזבתי את עצמי אבל הוא ענה לי יום בהיר אחד ב 11 בלילה ככה פתאום הפלאפון ממש קפץ כאילו נלחמנו מי יענה למי רק שההזדמנות לא תעלם...איך זה שאנשים אוהבים אבל לא מסוגלים לפתוח את הלב בגלל משחקי כבוד אגו ושמירת טינה? :’(

שאלה מצויינת, אין בזה שום הגיון!
למה שאנשים שאוהבים זה את זה לא יהיו מסוגלים לפתוח את הלב?... בגלל משחקי כבוד...

אבל החיובי בזה הוא שאנחנו יכולים להתחיל לעשות את השינוי, לשנות את עצמנו, ולא לפעול מתוך אגו, משחקי כבוד וטינה.

להתחיל לפתוח את הלב ולצאת מהמשחק חסר ההגיון הזה...

סוף שבוע נעים לך
יעל

ומה אם אפתח את הלב ושוב פעם זה רק יכאיב לי? לפעמים נראה לי שעדיף להישאר בעמדת ה"נינוחות" שלי...ולחכות..שאולי יום אחד "יפול לו האסימון"...

שתי האופציות מונחות לפנייך,
האם תקחי את הסיכון להפגע כדי לגלות מה אפשרי או שתבחרי להשאר באיזור הנוחות.. ולחכות... או שיפול לו האסימון או שלא...

זוהי בחירה ששווה להתבונן עליה ביתר העמקה

אלו החיים שלך, והבחירות שאת בוחרת לעשות קובעות את חייך

בהצלחה לך
יעל

יש מקרים שאנו נסחפים אחר הרגש שלנו ואחרי התשוקות שלנו,
ולמפנטזים שהכל יסתדר

אני בעד אופטימיות,
אך חייבים להשאר ערניים - לשים לב לסימנים, להקשיב לתחושות בטן שלנו, להביט במציאות, ולא להתעלם מדבר...

הבחור הזה לא מעוניין בקשר רציני, האם את רוצה להיות עם אדם כזה? שפעם יהיה שם ופעם אחרת לא? יכול להיות שהוא באמת הרגיש משהו כלפייך, והוא לא פנוי כעת רגשית, כל הקלפים פתוחים, האם באמת זה נכון עבורך להכנס ליחסים כלשהם עם אותו בחור?

את שואלת אם יש דרך להשיב אותו , אך מה שאת באמת רוצה כפי שאני מבינה מדברייך הוא שהוא ישנה את דעתו, שיתחרט, שיחליט שהוא רוצה להיות בקשר.

האם את רוצה לשלוט בדעתו? האם את רוצה לשלוט ברגשותיו?
האם את יכולה לשלוט במה שהוא רוצה ומרגיש?

מנסיוני, אנחנו לא יכולים לשלוט על השני, אלא רק לעבוד על עצמנו, ולסמוך שהדבר הנכון יקרה, לכן חשבי עם עצמך כיצד את יכולה לאסוף את עצמך חזרה ולהיות האדם (הבחורה) שאת תאהבי לאהוב?

בהצלחה
יעל

ב100%!!
אני ממשיכה הלאה בדרכי ומקווה לטוב.
תודה רבה

That's the spirit!

אני כל כך שמחה לעזור לאנשים כמוך שמוכנים לקחת אחריות על חייהם להתקדם ולצמוח!
סוף שבוע נעים
יעל

עדה ענתה לך כל כך יפה, לפני כמה שבועות
אתה צריך לבחור בין הקנאה לאהבה - ולהתמסר לבחירה שלך
יתכן וזה לא קל, וללא ספק קנאה היא רגש מאוד חזק ושלילי

האם אתה יכול לסמוך עליה?
להסיט את תשומת לבך לאהבה שלכם ולהעצים אותה

גם אם הרגש של הקנאה עולה, אתה לא חייב להתנהל מתוכו

אתה בעל הבית ואתה קובע, האם אתה נותן לרגש הזה לנהל את חייך או שאתה מחליט על אף הרגש לעשות את הבחירות הנכונות, ולהתנהל מתוך חשיבה מאוזנת שתחזק ותעצים את הקשר שלכם.

בהצלחה
יעל