פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

התנצלות על העיכוב בתגובה,
את רוצה לחדש אהבה שהתפוגגה.
האם הכל התפוגג? מה כן נשאר? מדוע את רוצה לחדש את האהבה?
כן יש בינכם שוני, וההבדלים מתבהרים ובולטים יותר... אך זוהי לא חייבת להיות בעיה, אם את תוכלי לראות את מה שכן קיים בינכם.
מדוע את נשארת בקשר? האם זה רק בגלל שנישאת לו? מהם הדברים שאהבת בו? מהם הדברים שאת עדיין אוהבת?
את כותבת שהוא מרגיז, שאת מתעצבנת מכל דבר שהוא עושה...
אולי יש משהו עמוק יותר שמפריע לך? חוסר סיפוק פנימי? לעיתים זה אפילו לא קשור לבן הזוג ואנשים נוטים להשליך זאת על בני הזוג, לעיתים אכן משהו מהותי חסר בקשר: קירבה, אינטימיות, חברות... ואת זה אפשר לנסות לשקם אם שני הצדדים רוצים בכך.
יש להבין מה עומד מאחורי הכעס והעצבים... ואת התובנות האלו תוכלי לקבל רק ברגע שתרצי באמת לראות מה מפריע בקשר, ולקחת אחריות על החלק שלך בזה.
אם אכן את רוצה לחדש את האהבה, הייתי מציעה לך למצוא שוב את ה- "למה"= מהות הקשר בינכם, ורק אז לחפש את האיך.
בהצלחה
יעל

זוגיות זה לא להיות 24 ש יחד ולהחמיא אחד לשני..יש מיגבלות ומטלות ויש רגעי פינוק...תפנקי את עצמך בכל דבר שעושה לך טוב... קפה ע חברה... סרט טוב לבד ...לשבת ליקרוא ספר בפארק נחמד...ותהיי יצירתית תהני יותר (לא אפרט לך כאן) בהצלחה

האם את שואלת מדוע את כבר לא מרגישה את מה שהרגשת כלפי הבחור?
על מנת לענות שאלה כזו צריך להתבונן לעומק מה היה בדייט האחרון , איך את היית שונה, מי את היית בפגישה, מי הוא היה בפגישה , במה זה שונה מהפעמים האחרות?
את לא מציינת כאן בפירוט מה קרה, רק שהרגשת ההתלהבות התפוגגה...
יתכן וזה קשור לחששות שלך, שגרמו לך להתנהל אחרת במפגש וליצור משהו אחר, יתכן שבגלל החשש משהו נחסם אצלך ואת הפסקת להרגיש את מה שהרגשת
יתכן והוא היה שונה במפגש, יתכן שקלטת משהו בו , אולי אפילו בצורה לא מודעת, שגרם לשינוי... הרבה אפשרויות יכולות להיות...
תבדקי עם עצמך מה מרגיש לך נכון...
והכי חשוב מה את לומדת מכך, מה את לוקחת מהסיטואציה הזו וממה שהבנת...
בהצלחה
יעל

אכן אנרגית הקנאה היא אנרגיה הרסנית.....
אין ספק שלנהל קשר במרחק אינו דבר קל, יחד עם זאת אני מזמינה אותך להתמקד במה שיש לך בקשר.
את אומרת שיש לכם קשר מהמם...
מה עושה אותו שכזה?
כמה את אוהבת אותו? כמה הוא אוהב אותך?
איך התקשורת ביניכם?
כל כמה זמן אתם מתראים?
איך האינטימיות ביניכם? האם יש משיכה חזקה? האםאתם נהנים מאינטימיות?

אני גם חווה מדבריך סוג של השתקפות ביניכם: הוא קנאי לפרטיות שלו ואת קנאית בקשר.
האם יתכן שכאשר את תעשי שינוי ותוותרי על הקנאה, על הציניות ועל החקירות - אז גם הוא יצליח להיפתח קצת יותר ויוותר על הקנאה שלו לפרטיות?

אני מזמינה אותך לשים דגש על מה שאת רוצה שיהיה בקשר , במקום להתמקד כל הזמן במה שאת לא רוצה. נסי ותיווכחי שזה עובד....

בהצלחה!
עדה

קודם כל תודה על התשובה :)
יש לנו קשר מהמם כי אנחנו באמת מחוברים ומשדרים על אותו דבר אנחנו באמת אוהבים ואני באמת חושבת שאנחנו יכולים לבנות משהו אמיתי
התקשורת בינינו מעולה אני מרגישה שאני יכולה לדבר איתו על הכל אני חושבת שהוא אינטילגנט ומאוד כיף לי להתייעץ איתו ואני מרגישה שגם הוא מרגיש אותו הדבר כלפיי
אנחנו מתראים בסופ"ש וממש משתדלים להגניב איזה יום גם באמצע שבוע זה קצת בעייתי כי הוא סטודנט ועובד כל סופ"ש ואני לומדת ועובדת אז די קשה לנו מהבחינה הזאת
לגבי האינטימיות אנחנו מאוד נמשכים אחד לשנייה ומאוד נהנים ופתוחים אחד עם השנייה
לגבי העניין של הקנאה אני מאמינה שברגע שנתראה יותר והקשר שלנו יהיה קצת יותר נורמלי אני ארגיש יותר בטחון בקשר ופחות קנאה
אני מניחה שזה שהוא קנאי לפרטיות שלו מתחזק עם זה שאני מקנאה לו
אני באמת מנסה להרפות קצת פשוט החוסר הבטחון שיש לי לא ממש נותן לי-ואני חייבת לציין שבדר"כ יש לי בטחון גבוה אף פעם לא באמת איבדתי את עצמי בצורה כזאת

אולי יש איזה טיפ קסם כדי שאני אוכל להתחיל להינות יותר מהמערכת יחסים שלי???
:)

נפלא! נהדר!
ראי כמה דברים טובים ויפים יש ביניכם, פשוט מתנה.
הטיפ החשוב ביותר זה מה שכבר הזכרתי בתשובתי הקודמת:
נסי לראות את היש ולא את האין. חזקי את האמונה שלך בעצמך ובקשר, האמיני שאם יש אהבה היא אכן תנצח. תהני מהרגעים הקטנים ביחד ובטלי לחלוטין את השאלה "מה יהיה?"

תתמקדי בעצמך, בו, בקשר, בהווה... ונסי לוותר על הקנאה . כאשר הוא ירגיש שאת סומכת עליו במאה אחוז, הקשר יתחזק עוד והוא יוכל לסמוך עליך ויפתח אליך יותר.

טפחי את פרחי גינתך כי הם מקסימים.
בהצלחה!
עדה

לא הייתי רצה לקטלג אותה , מה נורמלי ומה לא...
בכל זאת אתה מתאר בעיה של אובסיסיביות, הערצה וביטול עצמי
אלו דפוסי התנהגות בהחלט לא בריאים במערכת יחסים.
אובססיביות כזו נשמעת כדפוס התנהגות, השאלה היא עד כמה היא מודעת לו ורוצה לשנותו.

האם היא מודעת לכך, האם היא מטפלת בעצמה, עובדת על עצמה?
האם אתה אוהב אותה? רוצה להיות שם בשבילה ולתמוך בה לעזור לעצמה?
ללא ספק כדאי לבחורה לעשות איזושהי עבודה על עצמה, טיפול , אימון , כדי להעריך את עצמה, לכבד את עצמה ולראות את מי שהיא ולא לבטל את עצמה. אבל זה שלה.

לך יש בחירה, האם אתה רוצה לסיים את הקשר איתה בשל התנהגותה? או להיות שם עבורה ולתמוך בה?

אם נניח שאנחנו אחראים למרחב שלנו ולאנשים שנמשכים אלינו, הייתי מתבוננת איתך גם על הרעיון שאתה באיזו שהיא רמה, מודעת או לא, בחרת למשוך אלייך ולהיות עם מישהי שמעריצה אותך עד כלות עד כדי אובססיה לדבריך... במילים אחרות משהו בך נמשך ומשך קשר כזה לחייך. שווה להתבונן בזה כדי שזה לא ישוב .
שאלה להתבוננות עבורך בהקשר זה יכולה להיות:
איזה אדם הוא זה שבמרחב שלו יש בת זוג אובססיבית? אדם שהוא...
אנחנו תמיד מסתכלים גם על הצד שלנו בכל סיטואציה, מהו אם כן השיעור או המסר שלך מהיחסים הללו, מה אתה למד מהם? מה תוכל לשנות בעצמך?
שיהיה לך בהצלחה
יעל

מציעה לך לפנות לפורום העוסק בהתנהגות מינית (סקסולוגיה).

בהצלחה!
עדה

לב שבור זה כאב עצום ללא ספק, אך זו גם ברכה גדולה
שאולי לא תוכלי לראות כרגע אלא רק כשיעבור הכאב ותמשיכי הלאה קדימה בחייך
לעבר זוגיות שנכונה עבורך, עם בן זוג שירצה אותך וירצה להיות איתך ויאהב אותך כמו שאת תאהבי אותו
כדי לשוב ולנוע קדימה עלייך לקבל החלטה,
אך טרם ההחלטה תהיי בחמלה לעצמך על הכאב שאת חשה,
זה בסדר לחוש כאב, ולתת לו להיות,
לבכות, לשחרר, להוציא אנרגיה
ללכת לטיפול, לסדנא שתחזיר לך את כוחותייך, ללכת לאימון,
לנסוע לטיול, חופשה, התנתקות, מרחב,
פוס מהחיים (לכמה רגעים)
אך זה חשוב לא להשאב ליאוש ולכאב,
טפלי בעצמך
הקיפי את עצמך בסביבה תומכת ואוהבת,
בטאי את התסכול שלך, את הכאב , כתבי במחברת, תבכי, תצעקי
כל מה שיכול לעזור לך לשחרר, להוציא החוצה מתוכך, בתנאי שזה לא פוגע באדם אחר
ואחרי כן...
לקבל החלטה נחושה ואמיצה , להמשיך הלאה
לא לבזבז עוד זמן יקר מזמנך על הבחור
לחזור לעצמך, למצוא את חייך ואת השמחה שלך שוב
את החיות, את מה שאת אוהבת,
לחזור ל ע צ מ ך !
מצאי את הכוחות בתוכך שיאפשרו לך למצוא את הדרך הנכונה עבורך להמשיך
אולי תזדקקי לעזרת איש מקצוע ואולי תוכלי להוציא את עצמך בעצמך
כל דרך מבורכת,,, האחריות על חייך היא בידך
יש לך את הכוחות , את רק צריכה להאמין ולדעת את זה
בהצלחה
יעל

היי,
קודם כל,המון המון תודה לך על התמיכה! באמת..אבל גיליתי שזאת הייתה בדיחה עצובה והגבר שאני אוהבת בכלל לא נשוי ויש לי תחושה שאין לו אפילו מישהי רצינית בכלל..
אני אסביר לך הכל,אני יודעת שזה נשמע הזויי ביותר וזה אכן כך,אבל ראיתי בסטטוס בפייסבוק שלו "נשוי" וישר נכנסתי ללחץ בכיתי התחרפנתי...ורק אחרי זה עם כל הכאב נכנסתי לראות שוב מה הוא כתב..ומה ראיתי?? שהוא כתב את זה בצחוק,הוא בעצם התלוצץ על עצמו,אפילו נשמע מיואש...הוא כתב משהו כזה: "בהתחלה אמרתי לעצמי שאני אכתוב שאני במערכת יחסים אח"כ חשבתי "זה מורכב" בסוף אמרתי שאני ארשום נשויי..מאוד הצחיק אותי התגובות..שבוע טוב" ואז ענו לו בהתבדחות שהוא היה "דיי צפויי"..והוא הסכים איתם..למה לעזאזל יש לי תחושה שהוא פאקינג- עדיין אוהב אותי?!
ולמה לא שמעתי לקול הפנימי שלי ונכנסתי ישר להיסטריה למרות שלא התקבל על הדעת שהוא באמת נשויי..אני לא יודעת על מי אני כועסת יותר! עליו או על עצמי??

ושוב,
רב תודות לך,יעל!

ומכל דבר בחיים אנחנו יכולים ללמוד ולהתפתח!
אז תקשיבי לקולך הפנימי ולשיקול דעתך... :)
בהצלחה,
יעל

לפי התאור הקצר שלך אני מעריכה כי אינך מכיר מספיק את הבחורה איתה אתה יוצא,
יחד עם זאת אתה יודע לומר הרבה דברים טובים עליה: חכמה, יפה, מתוקה....

נשים הן בדרך כלל יותר מוחצנות ומביעות את רגשותיהן מהר יותר ובאופן עוצמתי יותר.
אך בשלב זה....ולפני שתיפול לשיפוט ותיוג של התנהגותה - אני מזמינה אותך להחזיר את הפוקוס אליך, פנימה ולברר עם עצמך כמה שאלות:

מה אני מרגיש כלפיה?
מה המרחק בינינו עושה לי?
האם אני רוצה זוגיות ארוכת טווח עם הבחורה הזו? או שמא היא בשבילי עוד בחורה?
כמה זמן אני מוכן להשקיע כדי להכירה לעומק?
האם אני מוכן לעשות לה מקום בחיי?
למה אני זקוק במערכת יחסים?
מדוע הרעפת מחמאות וגעגועים מצדה נראים לי אובססיביים?
ממה אני פוחד?
עד כמה אני מוכן לחשוף את עצמי? את רגשותיי?
איך תראה הזוגיות עם הבחורה הזאת?

אם תתעמק בשאלות אלה ואף תנסח לעצמך שאלות התבוננות נוספות, אני בטוחה שעד סוף הטיול שלה, אתה כבר תדע את התשובות שנחוצות לך....

בהצלחה!
עדה

שלום דפנה,

אני הייתי ממליצה לך על מסלול רציני במכון אדלר בהרצליה.
יש שם בית ספר לאימון וכן גם מסלולים להנחיית זוגות או לטיפול זוגי.

בהצלחה!
עדה

זה נפלא לשמוע שאת באהבה , מצאת את בן הזוג שאיתו את רוצה לחיות ולבנות עתיד ומשפחה.
אני רואה את המקום שאת מתארת כמקום לגדילה עבורך
להכיל בתוכך את הקבלה לטוב,
לאפשר לטוב הזה להיות
להרגיש ראויה לטוב הזה
להרחיב את יכולת ההכלה שלך לטוב,
וזה לימוד מאוד חשוב!
הפחדים שם, החרדה שהוא יעלם, שהוא ימות...
הדרך להתמודד עם הפחדים הללו, הוא להרחיב את יכולת ההכלה שלך לטוב
ליצור שליטה במיינד שלך, במחשבות שלך
להחליט שאת מנהלת אותם ולא הם אותך
לא לתת להם להשתלט, אלא לתת לפחדים להיות - פשוט כי הם שם,
לתת להם להיות מבלי להתמקד בהם ולחשוב עליהם
כמו שאת נותנת לזבוב מעיק להיות, מבלי לגעת בו עד שהוא עף
ויחד עם זאת כל הזמן למקד את תשומת הלב והמחשבות שלך בבניית החיובי וחיזוקו
בהרחבת יכולת ההכלה שלך, ובהנאה מהטוב הזה שאת חווה
מותר לך להינות, לחגוג את השמחה הזו
עשית דרך יפה, היית נאמנה לעצמך, חתכת קשר שלא התאים לך, דייקת לגבי בן הזוג הנכון עבורך, עכשיו תהני מהפירות!
בהנאה
יעל

יופי שאת מזהה את הדפוס ושאת מודעת כבר שאת לא רוצה עוד מאותו הדבר.
היזהוי והרצון לשנות הם כבר חלק נכבד מהפתרון...

מה לדעתך יעזור לך לשנות את הדפוס?
אני משום מה חווה שאת משאירה את הובלת הקשר לצד השני: הוא מאבד עניין, הוא מתחקר אותי, הוא משעמם אותי.....

איך את מחזירה את עצמך לעצמך?
האם הגדרת לעצמך פעם איזה מין בחור את רוצה?
ואיך תהיה הזוגיות שלכם? איך תבלו? איך תחלקו את החיים שלכם? איזו מין שותפות תהיה? האם תרצי להקים משפחה איתו בעתיד?

ככל שגדירי ותפרטי יותר את הרצונות שלך, כך תחזירי לעצמך את יכולת הבחירה שלך בבן הזוג. את בוחרת את מי את רוצה, את מחליטה אם אפשר לבנות על זה או לא.

התחושה שהם מאבדים עניין ונוטשים אותך לא מועילה לך. האם בעצם זו לא את שמאבדת עניין?

חזרי לעצמך יקרה, לכוחות שלך, לפוטנציאל האדיר שלך, ותחליטי בינך לבין עצמך האם יש לך רצון כן ואמיתי לעשות מקום לעוד מישהו לצידך....
אם כן.....הכול פתוח ואת תמצאי בן זוג כלבבך.
בהצלחה!
עדה

אני ממליצה לך לפנות [a href='http://www.beok.co.il/Forums/פורום_מין_וסקסולוגיה' id='link']לפורום סקסולוגיה[/a] על מנת לקבל המלצות שם.
בהצלחה!

אני שומעת את ההתלהבות שלך, את הטירוף שאת נמצאת בו
השאלה שהייתי מפנה אלייך :
האם את רוצה קשר זוגי אמיתי, ממומש ויציב?
איזה זוגיות היית רוצה בחייך?
האם את רוצה לחוות התאהבות מטורפת שלא בהכרח מובילה לקשר אמיתי?
יש הבדל גדול בין התאהבות לאהבה.
הריגוש ההתחלתי, מילות האהבה, הפרפרים בבטן, הם נעימים ומהנים ביותר, אך האם זה כל מה שאת רוצה. אם כן אז אין בעיה נשמע שיש לך הרפתקאה מרגשת ומלהיבה.
אך אם את מעוניינת ביותר מההתלהבות והמילים היפות , אם את מעוניינת באהבה, בקשר שמתפתח לאנשהו, בקירבה, במחויבות, אז תבדקי עם עצמך בכנות האם זה הקשר הנכון לך...
האם הקשר הזה מספק או יכול לספק את מה שחשוב לך בזוגיות רצינית?
מאחלת לך בהצלחה בהתבוננות מעמיקה וכנה עם עצמך
יעל

יעל היקרה
אני מודעת לכך שזה פורום קואוצינג ולכן תמיד השאלה מופנית אלינו. אך אני חוזרת ואומרת :אלה שאלות ככ הרות גורל שאני מבטיחה לך שבלתי אפשרי בעליל לענות עליהן!אהאם את חושבת שאם היינו יודעות לענות על שאלות כאלה היינו מתייצות?
לכן , ייתכן ופורום זה ועצותיו אינו יכול באמת לשרת את הגולשים.
תודה על הניסיון.

פורום קואצ'ינג זוגיות אינו נותן תשובות מוחלטות, וכי איך ניתן לתת תשובות מבלי להכיר לעומק את האדם והסיטואציה, הרי זה לא יהיה מקצועי לעשות זאת.
לפיכך הדרך הנכונה לטעמי היא לפתוח כיווני חשיבה וליצור התבוננות מעמיקה וממוקדת בשאלות ספציפיות שיכולות ליצור בהירות בנושא הרצוי.
אני מאמינה שהתשובות נמצאות אצל כל אחד ואחד בפנימיות שלו, השאלה היא האם יש בשלות ומוכנות להתבונן פנימה.
אולי עבורך זה לא תורם, ולכן כדאי לך לחפש פתרונות במקומות אחרים.
ישנם אחרים שכן מקבלים ערך ותרומה מתשובותינו ואנחנו מקבלות הרבה תגובות כאלו.
לכל אחד יש בחירה באם להיעזר בפורום זה או לא

בברכה
יעל

אני קודם כל רוצה להוקיר אותך על הפתיחות שלך כאן וכמובן גם על הפתיחות שלך עם בן זוגך.
ברור שלא עשית שום טעות......בבסיס כל זוגיות טובה קיימת תקשורת פתוחה, אוטנטית מכבדת - וזה מה שעשית.
את לא דרשת ממנו להפסיק עם ההרגל שלו תיכף ומיד!! את פשוט שיתפת אותו ברגשותיך והוא מתוך התחשבות בך החליט להפסיק.

אל לך לחשוש ממה שיקרה עם זה בעתיד. את נתת לו דוגמא של כנות ופתיחות והוא החזיר לך התחשבות ואהבה.
אם אלה יסודות המערכת הזוגית שלכם היי בטוחה שצפיה בפורנו לא תהרוס אותה.
תמיד אפשר לדבר על זה בפתיחות ומתוך מקום מכבד.

בהצלחה בהמשך!
עדה

המון תודה לך עדה!
שמחתי לקרוא את מה שאת חושבת על הזוגיות שלנו, זה באמת כיף לשמוע...

הדבר החיובי שכתבת הוא שהשתנתם בהרבה תחומים
כמו כן, את רואה שזה לא מספיק
אכן, את מתארת מורכבות עם מטענים,
אני רוצה לבדוק איתך , מה כן יש בינכם
מלבד היסטוריה משותפת וילדים?
מה נשאר בינכם? מה את מרגישה כלפיו (והוא כלפייך)?
מה את מעריכה בו? מה את אוהבת בו? מה את יכולה ללמוד ממנו על עצמך?

האם אתם באמת מוכנים לעבוד על עצמכם ולמצוא את דרך האמצע שתעבוד עבורכם?
כמה את רוצה לשנות את המצב? לעשות מאמץ ולעבוד על עצמך?

אם יש רצון לשינוי
אם יש "למה" מספיק חזק, תמצאו את ה"איך"...
תעזרו באנשי מקצוע, בסביבה תומכת

אך השאלה כמה אתם רוצים ומוכנים להשקיע, כמה שניכם ביחד בתהליך?
והאם אתם מוכנים לגלות אחד את השני מחדש, בעיניים חדשות, האם עוד נותר משהו מעבר למחוייבות המשותפת שלכם כלפי הילדים,
האם יש בינכם חברות, שותפות, נכונות לבנות שוב אמון מחודש אמיתי, לעשות תהליך של ריפוי על הפגיעה... ?

אם התשובה היא כן, ויש נכונות משותפת לעשות עבודה אמיתית ויסודית... העזרו באנשי מקצוע מתאימים, קבלו החלטה להתחיל פרק חדש ביחסים שלכם ולעבוד ביחד בהקשבה אמיתית אחד לשני ולהצליח לבנות משהו חדש יציב וטוב בינכם

קודם כל תודה על ההוקרה שלך, אנחנו מנסות תמיד לתת מעצמנו את המיטב בכיף!
ולגבי עניינך......
אני מאד מבינה את הצורך שלך להיות בטוחה בזוגיות וליצור לעצמך סוג של ודאות.
נראה שניסית להיות סובלנית לקצב שלו בתחילה אך זה לא קידם את הקשר לשום מקום חדש.
אני בכל זאת חווה מדבריך סוג של לחץ:
את לא לחוצה על חתונה אך את כן לחוצה על מגורים משותפים
את לא לחוצה על חתונה אך בכל זאת מזכירה שאת כבר בת 30 והוא צעיר ממך...
את ממש לא לחוצה אך מעמידה אולטימטום שגורם לפרידה.
ובפרידה את סובלת...קשה לך בלעדיו.

עד עכשיו רק שיקפתי את תאורך...ואולי מתוכו תביני יותר מה את באמת רוצה..
מה את רוצה מהקשר הזה?
האם הוא אכן נסיך חלומותיך?
האם הוא אכן החבר הכי טוב שלך?
האם החבר הכי טוב שלך יהיה גם בן הזוג האידיאלי עבורך?


איזו מין זוגיות את רוצה לעצמך?
האם תיתכן בשבילך זוגיות ללא מגורים משותפים? (לפחות כל עוד אין ילדים.....)
איזו מן תקשורת קיימת ביניכם?
האם נהניתם מהקשר או שכל הזמן הייתם מוטרדים ב"מתי השלב הבא"?

תות יקרה, יחסים משתנים ומתפתחים כל הזמן.....לפעמים הם משתנים ונפסקים.
השאלה החשובה שאת צריכה לשאול את עצמך זה עד כמה את אוהבת אותו? עד כמה תהיי מוכנה להיות סובלנית לתהליכים שהוא עובר? ובעיקר תשאלי את עצמך האם את עדיין צומחת בתוך הקשר הזה או שמא את רק עסוקה ב"להבטיח את העתיד"?

האם זה יאכזב אותך אם אומר לך שאין תעודת ביטוח או אחריות בשום קשר? קשרים קמים או נופלים בהתאם לתהליכי ההתפתחות של כל צד ובהתאם להשקעה המודעת שלנו בקשר. (מזמינה אותך גם לבדוק לעומק את "הכעס שלך על כל הגברים בעולם" )

אם נראה לך שאת עוד רוצה להתנסות ולצמוח איתו, כן! שתפי אותו במה שעובר עליך ותתעניני בשלומו....אך תבואי נקייה נטו- ללא ציפיות, דרישות או תאריכי יעד.
תנסי לזרום ממקום פתוח, ממקום מקשיב ואוהב.
מערכת יחסים היא לא פרויקט מתוזמן עם תאריכי יעד...זו ישות זורמת, מתפתחת, משתנה וזהו מגרש משחקים נפלא להתפתחות אישית.

בהצלחה!
עדה