פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

המדיות החדשות מאוד מהנות , מאפשרות תקשורת קלה וזורמת - זה נכון
יחד עם זאת הן גם מאפשרות לאנשים להסתתר מאחוריהן, מכיוון שאין שם מפגש פיזי פנים אל פנים.

יש קשרים שעובדים מצויין ווירטואלית, ובמפגש יכולים לעלות פחדים, חוסר ביטחון, רצון בפינוקים, באינטימיות אולי גם ללא מילים, רצון במגע ובחום.

התשובות להתנהגות זו נמצאות ללא ספק אצלו, וכל פרשנות שלך או שלי ישארו בגדר פרשנות.

האם אתם פתוחים זה עם זה? משתפים זה את זה במה שעובר עליכם?
האם אתם תומכים זה בזה? מרגישים ביטחון זה עם זה?

האם את פתוחה איתו ומשתפת אותו במה שאת מרגישה? בכך שההתנהגות שלו מוזרה ואת לא מבינה אותה, בכך שהיית רוצה להבין את הפער בין המפגש לשיחות בטלפון ובצ'טים.
האם את רוצה לעשות זאת?
אם כן עשי זאת בקלילות בנעימות מתוך סקרנות והתעניינות אמיתית ולא בשיחה כבדה.

שיהיה בהצלחה!
יעל

היי ותודה על התשובה.

השאלות ששאלת מאוד קשות לקשר של חודש וחצי. בנוסף, אני לא רואה את הרצון בפינוק ומגע פיסי כדבר רע. נראה לי דווקא מאוד טבעי, שאם אנחנו מדברים הרבה במשך היום, המגע יהיה הדגש כאשר אנחנו נפגשים. לא?

העניין הוא גם ששלושה שבועות מתוך החודש וחצי האלה אני הייתי בחו"ל (אני חוזרת לארץ מחר). כל התקופה הזאת הוא היה איתי בקשר - צ'אטים, סמסים ונראה לי שאם הוא לא היה מעוניין להמשיך בקשר, זו הייתה הזדמנות מצויינת להפטר ממני, לא לענות לי, לא לשמור על קשר. אבל הוא כן.
מחר אני חוזרת ואני מאוד חוששת, זה כמו להתחיל קשר מחדש. אני חושבת שגם הוא מפחד מזה מאחר והוא ביומיים האחרונים יותר מהוסס.

אם לשפוט עפ"י ההיכרות הקצרה שלי איתו, הוא בחור מאוד רגיש. הוא לא יודע להחביא את הרגשות שלו. הן כלפי והן כלפי כל דבר אחר. אם הוא עצוב, הוא עצוב, אם הוא מדוכא, הוא מדוכא, אם הוא שמח, הוא שמח.

ביטחון ופתיחות אלה דברים שמתפתחים. אנחנו לא מדברים על הקשר שלנו, זה נראה לי מוקדם. אבל אני כן מרגישה שעל כל דבר אחר, אני כן יכולה לדבר איתו. אנחנו תומכים אחד בשני ומאוד נותנים אחד לשני את החופש שחשוב לשנינו.

אני מאוד רוצה להמשיך את הקשר הזה ונראה לי שהוא מישהו שהייתי רואה את עצמי איתו לטווח הארוך.
כיצד אוכל לשפר את התקשורת?

היי ותודה על התשובה.

השאלות ששאלת מאוד קשות לקשר של חודש וחצי. בנוסף, אני לא רואה את הרצון בפינוק ומגע פיסי כדבר רע. נראה לי דווקא מאוד טבעי, שאם אנחנו מדברים הרבה במשך היום, המגע יהיה הדגש כאשר אנחנו נפגשים. לא?

העניין הוא גם ששלושה שבועות מתוך החודש וחצי האלה אני הייתי בחו"ל (אני חוזרת לארץ מחר). כל התקופה הזאת הוא היה איתי בקשר - צ'אטים, סמסים ונראה לי שאם הוא לא היה מעוניין להמשיך בקשר, זו הייתה הזדמנות מצויינת להפטר ממני, לא לענות לי, לא לשמור על קשר. אבל הוא כן.
מחר אני חוזרת ואני מאוד חוששת, זה כמו להתחיל קשר מחדש. אני חושבת שגם הוא מפחד מזה מאחר והוא ביומיים האחרונים יותר מהוסס.

אם לשפוט עפ"י ההיכרות הקצרה שלי איתו, הוא בחור מאוד רגיש. הוא לא יודע להחביא את הרגשות שלו. הן כלפי והן כלפי כל דבר אחר. אם הוא עצוב, הוא עצוב, אם הוא מדוכא, הוא מדוכא, אם הוא שמח, הוא שמח.

ביטחון ופתיחות אלה דברים שמתפתחים. אנחנו לא מדברים על הקשר שלנו, זה נראה לי מוקדם. אבל אני כן מרגישה שעל כל דבר אחר, אני כן יכולה לדבר איתו. אנחנו תומכים אחד בשני ומאוד נותנים אחד לשני את החופש שחשוב לשנינו.

אני מאוד רוצה להמשיך את הקשר הזה ונראה לי שהוא מישהו שהייתי רואה את עצמי איתו לטווח הארוך.
כיצד אוכל לשפר את התקשורת?

לפי מה שאת מתארת יש לכם קשר תומך ומאפשר.

אם השתמע מדבריי שחום ומגע הם לא דבר טוב - אין זו כוונתי , להיפך!!!

נשמע שיש לכם רצון הדדי להיות בקשר, שזה הכי חשוב.

ואני בכל זאת שומעת מדברייך חשש ודאגה, שהם טבעיים למצב של תחילת היכרות.
מה תוכלי לעשות כדי לחזק את עצמך, את הביטחון שלך שהדברים ילכו כפי שצריך?
שימי לב כמה מקום את נותנת לחשש שלך.

התמקדי במה שכבר בניתם בינכם, בתמיכה, בנתינה, ברגישות, בחופש.

אולי תוכלו לחזק זה את זה.

מקווה שזה עוזר,
בהצלחה
יעל

אני באמת מקדישה יותר מדי זמן לחששות ול"מה אם לא".
אני חייבת ללמוד להתמקד בדברים הטובים ע"מ שהקשר יצמח.
כיצד אני עושה את זה?

בדיוק כמו שאת כותבת: התמקדי בדברים הטובים על מנת שהקשר יצמח.

איך?

כל פעם שעולה חשש או דאגה החזירי את תשומת הלב שלך לדברים שכבר יש בקשר.
יש לך בחירה במה למקד את תשומת ליבך - בחרי כל פעם מחדש בחיובי ובמה שמקדם.

בהצלחה
יעל

זה פשוט נפלא לשמוע!
תודה שאת משתפת אותנו, ומחזקת את כולם!

בהחלט זה אפשרי, עבור כל אחד שרוצה ומוכן לעבוד על השדים שלו.
עבודה פנימית כנה ואמיתית, סבלנות, וכוונה ברורה לגבי המהות של הזוגיות הרצויה!

תודה לך והמון בהצלחה!
תמשיכו לעבוד ביחד, בעדינות, בפתיחות ובאהבה!

בהצלחה!
יעל

היי לך...כיף לשמוע...מזל טוב קודם כל...
רציתי לשאול בת כמה את?איפה מצאת אהבה?
והכי חשוב...איך בתוך כל המסע הזה הצלחת להאחז במשהו?מאיפה יש כוחות ואיך מאמינים שבסוף לא נהיה לבד?

נשמע לי מדבריך שהכל החל יפה ואז נכנסתם לענייני כבוד ואגו, יכול להיות?
אתה לא יכול , היא לא יכולה, היא רוצה שתתאמץ ותראה נכונות , היא תתן תשובה, אתה לא חזרת אליה...

האם אתה רוצה לתת לאגו לנהל את הקשרים שלך? לבדוק מי צודק, ומי אשם...

אנחנו הרבה פעמים עובדים כך: כשאחד דוחה את הפגישה שוב ושוב, השני מרגיש שעכשיו צריכים לפצות אותו - זה יכול לנבוע מרצון שיכבדו אותנו או מחוסר ביטחון..

השאלה היא מה אתה לומד מכל זה?
איך תתנהל בהמשך - איתה או עם מישהי אחרת?
איזה ערכים חשובים לך בזוגיות?
יישם אותם כבר מהפגישה הראשונה...!

ואם זה בכל זאת לא עובד לכם... אולי זה לטובה, על מנת שתמצאו את האדם הנכון יותר עבורכם.

בהצלחה!
יעל

קואצ'ינג זה בולשיט!

ואם זה כך לדעתך מדוע אתה טורח להכנס לפורום??
לכל אדם יש בחירה.
בברכה
יעל

קודם כל תודה על דעתך החיובית עלינו.
אנסה לעזור באמצעות שאלות אימוניות שמטרתן ליצור אצלך בהירות.

האם את יודעת מה מקורו של הפחד מבגידה שאת חווה?
האם ניסית להתבונן בו? לשוחח איתו? להסתכל לו בעיניים?
מה הפחד הזה מנסה ללמד אותך?
איך את יכולה לצמוח ממנו?

אני יודעת שפחד זה רגש שלעיתים מתגבר עלינו עד כדי שיתוק בתגובתנו, אך אם תנסי להתיידד איתו ולהבין אותו....אני בטוחה שתוכלי גם לצמוח ממנו.
את יכולה להעזר בתהליכים לניקוי והתמרת הפחד (דברי איתי על זה)

בנוסף אני שומעת שיש פערים בתקשורת ביניכם או אולי פער בין הציפיות שלך מההתנהלות שלו ובין מה שקורה בפועל.
אני רוצה לשאול אותך איזה מודל של זוגיות את רואה בעיני רוחך?
האם את צריכה זוגיות צמודה ב-100%? או שמא את יכולה לחיות עם מודל זוגיות אחר
בו כל צד מנהל בחופשיות מסוימת את חייו אך מחוייב 100% לקשר?
מה היה מתאים לך? מה מתאים לבן זוגך?
האם דיברתם על זה?
עד כמה את מתקשרת מולו את הצורך שלך?
עד כמה הוא מתקשר מולך את המוכנות שלו או את הצורך שלו?

על מנת שהזוגיות תתנהל ממקום של אהבה,כבוד הדדי, שמחה וביטחון מומלץ ליצור בהירות בתקשורת.
אני מזמינה אותך לבדוק בינך לבין עצמך האם מודל הזוגיות שאת מעדיפה קשור או מושפע מהפחד מבגידה שאת חווה.

מקווה שתרמתי לך....בהצלחה!
עדה

העובדה שזה לא נותן לך מנוח מעידה על כך שאכפת לך מהיחסים עם זוגתך.

מהסיפור שלך אני מבינה שבעצם שניכם פעלתם ממקום של הסתרה:
היא נכנסת לאתר היכרויות ולא מספרת לך על כך.
אתה בודק אותה ולא מספר לה על כך.
אם כן - שוויון.
אתה אומר ששקלת פרידה....האם היא יודעת מזה?
אולי היא מבינה ומחפשת אפשרויות חדשות?
שוב שוויון......

האם היית יכול להביא את השוויון הזה למקום אחר?
למקום פתוח? למקום מתקשר?
מה נדרש ממך כדי לשים את הדברים על השולחן בצורה אוטנתית?
האם יש עדיין מקום להפוך את היחסים הלא תקינים למשהו אחר?
האם שקלתם עזרה של אנשי מקצוע?(מאמן, מטפל)

בעצם ההתנהלות של שניכם משאירה אתכם במקום ה"לא תקין" הזה.
ורק אתם יכולים לבחור לאן להוביל את הקשר:
האם להבראה? או שמא לפרידה?
בכל מקרה תקשורת פתוחה והוגנת היא הדרך היחידה להגיע להחלטה כזו או להחלטה אחרת.

מאחלת לכם את הבחירה הנכונה עבורכם...
חג שמח!
עדה

לא?

שאלה מצויינת: איך מסיימים קשר מבלי לפגוע.

איזה דברים טובים כן ראית בה?
מה כן משך אותך אליה?
איזה דברים אתה מעריך בה?

חשוב שתאמר לה את כל הדברים הללו שאתה מעריך בה, מושכים בה, כל אותם דברים טובים שאתה כן רואה בה.

יחד עם זאת אתה יכול להגיד לה שלדעתך אתם לא מתאימים , אתה יכול גם לאחל לה בהצלחה.

או שאתה יכול לאמר לה משהו בהומור (לא בציניות) אם הייתי X זה בטח היה עובד ביננו, אבל את צריכה מישהו אחר ממני.

מעבר למילים אותם תבחר לאמר חשוב באיזו הוויה אתה בא לשיחה.
האם אתה בא בחמלה, באהבה, רואה אותה כאדם טוב ומעריך אותה על מי שהיא, מכבד אותה, מביא אכפתיות לשיחה?

באמת רוצה את טובת שניכם ורואה בצורה אובייקטיבית שאין התאמה.

בהצלחה
יעל

צר לי שהתאכזבת בבליינד דייט שלך אתמול, אך הייתי רוצה לשאול אותך כמה שאלות להתבוננות עצמית.

איך אתה חושב היית מרגיש במצב הפוך? הבחורה יודעת מראש שלא רוצה אותך, מסתכלת עליך ולא מוכנה אפילו להקדיש לך חצי שעה על כוס קפה.
אם תדמיין את המצב הזה תוכל להרגיש אולי מעט ממה שאותה בחורה הרגישה אתמול מולך....
מה למדת אתה מהאירוע הזה?
מה למדת על עצמך?
מה תעשה או לא תעשה בפעם הבאה?

בנוסף אני רוצה לשאול אותך עד כמה אתה בהיר עם מה שאתה מחפש בבחורה?.
האם אתה מונחה רק לפי המראה החיצוני?
מה עוד אתה מצפה מבת זוג?
איזה איכויות חשוב לך שיהיו לה?
האם ברור לך איזו זוגיות אתה רוצה לבנות?
מה אתה מוכן לתרום לקשר הבא שלך?

אינני יודעת בן כמה אתה אך בכל מצב ובכל גיל כדאי שקודם תברר עם עצמך שאלות אלה,
לפני הצעד הבא שלך.

מאחלת לך הצלחה בהמשך....
חג שמח!
עדה

אני מודה לך עדה.אני יודע היטב איזו בחורה אני מחפש ולכן הייתי נחרץ והכל היה כל כך ברור.
קצת בעיה לדעתי למצוא את מה שמחפשים כשמדובר בבליינד דייט.
אני בכל אופן מודה לך .ואם יש תגובות נוספות אני אשמח לשמוע כל דבר הן חיובי והן שלילי.
תודה וחג שמח.

היי
הייתי מציעה לך לראות תמונות של אותה אחת שאתה הולך לפגוש.. יש היום פייסבוק או במייל.
מנסיון, אני לעולם לא אפגוש מישהו אם לא ראיתי תמונה עדכנית שלו וזה לא שאני שטחית, פשוט יש רף מסוים..
בהצלחה:)

זה לא שטחיות בכלל.זה הרף והצעד המתבקש.
כנראה שנסחפתי אחרי משהי כמו עיוור.אבל מהר מאוד זה נעלם.
מה שבטוח.למדתי מהטעות.תודה על התגובה נעמה.

את מעלה פה כמה שיחות:
הריון - ורצונך בילד
שיחה על כסף - דאגה שלו שלא יעמוד במימון וגידול ילד נוסף.
שיחה על כסף - חשבון משותף - תנאי שלו ודאגה שלך.
היחסים בינכם.

הייתי מפרידה בין השיחות השונות ומנסה ליצור איתך בהירות לגבי כל אחת מהן. כשלך תהייה יותר בהירות, אולי תרצי לשוחח איתו מתוך הבהירות שנוצרה לך, להפריד בין שיחה על כסף, יחסים, וגידול ילד משותף.

התבונני מי את בכל אחת מהשיחות/ סיטואציות אלו?
אילו הוויות/איכות את מבטאת? מי את בשיחה? (אוהבת, חזקה, חלשה, פוחדת, אחראית, מפשרת, מקשיבה, דורשת...) האם את רואה איכת שחוזרת על עצמה?

מי היית רוצה להיות במצב אידאלי? איזו איכויות/הוויות היית רוצה לבטא? (אהבה, הקשבה...)
איך זה יראה במציאות?
האם תהיי מוכנה לשוחח איתו מתוך הוויה זו ולשים בצד את הפחדים והחששות הרגשות והמחשבות של מה יהיה מה הוא יעשה ואיך הוא יגיב?
האם את מוכנה באמת לאפשר למשהו חדש לעלות בשיחה? לבוא מבלי לדעת מה תהיה התוצאה ולאן זה ילך ורק לשמור על שיחה מתוך ההוויות שבחרת?

בהצלחה
יעל

אני אכן מוקירה אותך על שאת מתחילה לזהות את הדפוס שלך במערכות היחסים.
כמו כן אני קולטת שאת רוצה לסגור מעגל עם אהבתך הראשונה וללכת הלאה....

אין לי ספק שתהליך של אימון לזוגיות יכול לתמוך בך בשני דברים:
א. לסגור מעגל, לסלוח לו , לסלוח לעצמך ולפתוח דף חדש ונקי.
ב. בתהליך האימון, נתבונן בדפוסים שהכשילו את המערכות הקודמות אך בעיקר ניצור בהירות לגבי מה את רוצה לזוגיות הבאה שלך? מי את תהיי שם?מה תהיה ההתנהלות שלך? מה תהי מוכנה לתרום לקשר? מה יהיו הגבולות שלך בקשר? על מי תהיי מוכנה לוותר? עלמ מה לא?
ועוד ועוד.....

מוזמנת ליצור קשר לפרטים נוספים.
שנה טובה וחג שמח
עדה

אין ספק שהקשר הזה משרת אותך, את אומרת בעצמך שהכאב להיות איתו קטן מהפחד להפרד.
אימון יכול לעזור לך לעמוד בפני הפחד ולעשות את הצעד הנכון עבורך.

אני רוצה גם להפנות אותך למאמר שכתבתי בנושא:
כך תשתחררי ממערכת יחסים לא בריאה -
[a href='http://www.life-coach.co.il/מהלב/איך-תשתחררי-ממערכת-יחסים-לא-בריאה.aspx' id='link']לחצי כאן[/a]

מקווה שתוכלי להעזר בזה
בהצלחה
יעל

נראה לפי דבריך שאתה לא כל כך מתלבט....אתה יודע מה אתה רוצה, אתה יודע מה אתה לא רוצה
ואתה מבין שאתה פחות ופחות מתעניין בה.
אז מה השאלה?

אם יד על הלב....חוש מה אתה מרגיש כלפי הבחורה. אם יש לך רגש כלפיה, אם אתה רוצה לבנות איתה קשר רציני, אני מזמינה אותך קודם כול לדבר איתה בפתיחות על מה שאתה חש, לדבר בכנות על מה היית רוצה שיהיה וכמובן גם להקשיב לה, להבין מעומק הלב מה מפריע לה במגע שלך, מה היא צריכה ממך.....
יתכן שהיא זקוקה לזמן יותר ארוך, לקצב אחר כדי ליצור אינטימיות ולהנות ממנה.
אם אתה אוהב אותה אני בטוחה שתדע לאזור סבלנות, אפשר כמובן גם להתיעץ עם איש מקצוע
ולקבל הדרכה..

מצד שני, אם אתה מגלה שבאמת אין לך שום רגש או ענין בה...אז מה הסיבה שאתה מתלבט?

חומר למחשבה......בהצלחה
גמר חתימה טובה!
עדה

טוב שהיא קשובה לגוף שלה... הייתה רוצה שהיא תעשה את זה שהיא לא שלמה אם זה ?

לא פלא שאת מרגישה מתוסכלת במצב הזה.....אך ממבט ראשוני נראה לי שמה שחסר כאן זה בהירות לעצמך כמו גם תקשורת בהירה, פתוחה וכנה מול בן זוגך (אם הוא אכן בן זוגך.....)

מצאי לך רגע של שקט ותנסי להתמודד עם השאלות הבאות - אולי מתוך התשובות תמצאי בהירות למצבך.
* על איזו זוגיות את חולמת בחייך?
* מי הוא עבורך בן זוג אידיאלי? חשבי על כל האספקטים: מראה חיצוני, עניין , רגש, מחויבות לקשר,
הדדיות, אחריות....תגדירי בדיוק איזה בן זוג את רוצה.
* מי את רוצה להיות מול בן הזוג? (כנועה, וותרנית, קורבן, סגורה, סובלת או לחילופין שמחה, שותפה
שווה, מתקשרת בפתיחות, אוהבת ונאהבת....חשבי על עוד אפשרויות)

לאחר שתגדירי את הרצונות שלך, אני מזמינה אותך לבדוק עם עצמך האם הקשר עם הבחור הזה עונה על הרצונות שלך ועל הצרכים שלך.
אם כן - יופי! אם לא - בדקי מה מחזיק אותך שם? האם תוכלי לוותר על זה בכל זאת? מהם הקווים האדומים שלך? מה אם יקרה ביניכם, את לא תסכימי להיות שם יותר?
את אומרת " אני לא רוצה לאבד אותו"......אני מאמינה שאנחנו לא "מאבדים" בני זוג, אנחנו בוחרים בני זוג ועל מנת שזוגיות תתקיים ותצמח שני הצדדים אמורים לבחור.
אם צד אחד בוחר ומתחייב והשני לא - הזוגיות פשוט לא מתקיימת.

מאחלת לך התבוננות אמיצה ....
גמר חתימה טובה,
עדה

כיצד נוכל לדעת - האם לתת עוד צאנס או שעדיף לחתוך.
מצד אחד את צריכה לסמוך על עצמך.
מצד שני את צריכה להיות ברורה עם עצמך - מה הכרחי מבחינתך בבן הזוג הרצוי לך ועל מה תוכלי להתגמש. איפה הקוים האדומים שלך?
מה חשוב לך בזוגיות? איזה ערכים חשובים לך בקשר?
מה תוכלי להביא את לקשר?

בקשר לקצב, זה מאוד אישי, תבדקי עם עצמך האם תוכלי לקבל את תשומת הלב שלו וההתעניינות שלו.

השאלה היא עד כמה תוכלי לקבל אותו כפי שהוא?
כמובן שדברים יכולים להשתנות... אבל כעת האם את מוכנה לבוא פתוחה לפגישה הבאה ובאמת לראות אותו מעבר להגנות ולהתנהגות הראשונית של ההיכרות ,לראות האם יש חיבור בינכם, האם יש התאמה או לא.

בהצלחה
יעל

את מקסימה!
תודה על ההקשבה.
שנה טובה וגמר חתימה טובה.

אני שומעת את הכאב שלך, הרצון שלך להתמודד ולדעת שאתה עושה את הדבר הנכון.
החלטה על גירושין היא בהחלט עניין מהותי ולכן הייתי מציעה לך להתבונן עוד בהחלטה ולראות האם זו הדרך הנכונה לשניכם.
מתוך המטענים שנוצרו, לפעמים נאמרים דברים מתוך הכעס ולא מתוך המקום האמיתי.

אתה יכול לפנות בעצמך לאיש מקצוע ולבדוק ביחד איתו מה תהייה הדרך הנכונה ביותר לשניכם.

אתה כותב שאיבדת את האמון באישתך, האם תוכל להמשיך בקשר כשאין לך אמון באשתך?
אין פה תשובה נכונה או לא נכונה, ראה מה נכון עבורך.
האם יש נכונות מבחינתה לעבוד על החזרת האמון ועל שימור הקשר?
האם אתה אוהב את אשתך?

אולי תרצה לקבוע פגישה עם אשתך, על מנת לנסות לדבר על הדברים בצורה פתוחה, בלי כעסים, מתוך האהבה והרבה חמלה לכל מה שעברתם, לשתף אותה בצורה האמיתית ביותר ברגשותייך ובמחשבותיך ולהקשיב לה.
הקשב לה, הקשב מעבר לכעס ולתסכול.
האם נראה לך שתוכלו לתקשר בינכם ולחשוב בצורה אמיתית ובוגרת כיצד יהיה נכון להמשיך?

היות והנושא וודאי מורכב, אולי תעזר באיש מקצוע: מאמן מטפל לזוגיות, ותבדוק את הדברים לעומק עם אדם אובייקטיבי ומיומן.

בהצלחה

יעל

מה לעשות שהריבים יפסיקו? שאלת השאלות.. :)
התשובה היא פשוטה צריך לשנות את ההתנהלות בינכם.
התנהלות כמו היום מביאה לריבים. התנהלות שונה תביא ליחסים שונים.

אני רואה שאת לוקחת אחריות על כך שאת לפעמים "קרציה" לדברייך.
מי תהיי אם לא תהיי קרציה? איזה נינה תהייה אז?
מה את צריכה לפתח בעצמך על מנת שיהיה יותר רוגע , שקט, קבלה וחופש בינכם?

האם את מכירה זוגות שנמצאים יחד בלי לריב? מה בהם מאפשר זאת?

האם אתם מפרגנים זה לזו? האם אתם תומכים זה בזה? מקשיבים זה לזו?
מה הבסיס של הריבים? ביקורת, חוסר חופש?

איך יראו יחסים אחרים של חופש, קבלה רוגע, פרגון, תמיכה, הערכה הדדית? נסי לדמיין את היחסים הללו. ראי מי את צריכה להיות כדי שזה יתממש במציאות.

דברי איתו על זה מהמקום הבוגר שלך שלוקח אחריות, ממקום של שינוי , שינוי עצמך= שינוי היחסים.
אל תנסי לשנות אותו - זה לא יעבוד. נסי לשנות את עצמך... וראי מה קורה...

שיהיה בהצלחה
יעל

תודה רבה לך על העצות אנסה..