.jpg)
.jpg)
.jpg)
פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?
מידע רפואי
פורומים
- קרינה סלולרית, סרטן
- אוסטאופורוזיס
- כושר גופני
- סוכרת נעורים, סוכרת ילדים
- רפואת מטיילים
- השאלת ציוד רפואי, ציוד שיקומי, ציוד אורטופדי
- פילאטיס
- נוירולוגיה, אפילפסיה
- כבדי ראיה, מחלות רשתית, ראיה ירודה
- דלקת פרקים, ראומטולוגיה
- פדיקור
- רפואת כף הרגל - פודיאטריה
- הכנה ללידה, קורס הכנה ללידה
- אימון אישי, קואצ'ינג
- בנות, העצמה נשית
מאמרים וחדשות
יועצים בתחום
טובי פלד
פסיכולוג ילדים ונוער פסיכולוג מומחה בעל קליניקה פרטית. מטפל ומאבחן פעוטות, נוער ומבוגרים. עובד בבתי ספר ובארגונים ציבוריים.ד"ר אליהו סמואל
פסיכותרפיסט ילדים ונוער פסיכותרפיה, פסיכואנליטיקאי. למד רפואה באונ` ת"א, התמחה ברפואת ילדים ובפסיכיאטריה של הילד והמתבגר. עבד כרופא פסיכיאטר בכיר ברמת חן ובהמשך שימש כמנהל יחידה בגיל הרך. הקים גן לילדים אוטיסטים. מנהל שירות פסיכיאטרי של הילד והמתבגר בב"ח ולפסון. יועץ מערכת החינוך באזור המרכז. עוסק בפרקטיקה פרטית בתחום הפסיכותרפיה בתל אביב בכל הגילאים.
רפואה פרטית > פורומים רפואיים > פורום יעוץ זוגי ודייטינג
- האם ללכת על זה?איילת21/03/2010
שלום,
אני בת 41 רווקה. לפני כ 3 חודשים הופיע בחיי בחור (שאני מכירה מלפני שנים כאשר חייתי בניו יורק). הוא אמריקאי ואינו דובר עברית. הוא טוען שהוא רוצה אותי ורוצה שאבוא לחיות איתו שם. הוא היה כאן מספר פעמים ובשבוע שעבר הודעתי לו שזה לא יעבוד ושלחתי אותו לדרכו. במהלך השבוע מאז שנסע לא הפסקתי לבכות. הוא בחור בן 48, מקסים, מוכן לעשות הכל למעני, מוכן להביא את הירח אם רק אבקש.כאשר הוא לידי אני נמצאת בתחושת חנק, למרות שהוא מאוד טוב אליי.
אני לא בטוחה מה אני מרגישה כלפיו, נראה לי שאולי אני מתגעגעת לכך שמישהו יהיה איתי אבל לוא דווקא מתגעגעת אליו. גם העובדה שאולי אצטרך לעזוב את הארץ ולחיות שם מעיבה עליי מאוד.
חושבת להתקשר ולהודיע לו שמגיעה לביקור, אך לא רוצה שהוא ירגיש שמשחקת בו, שכן זו לא כוונתי.אני מבולבלת, רגע מרגישה כך ורגע כך.
מה לדעתכן קורה לי כאן?, לא מצליחה להבין.
תודה,
איילת* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר איילת יקרה
עדה מורג21/03/2010אכן נראה כי הבלבלול צף ועולה מבין השורות :-)
בואי ננסה לעשות סדר בעובדות.
את בת 41, רווקה, - היכרת בחור אמריקאי בן 48 (מקסים, מוכן להביא את הירח אם רק תבקשי....)
ראית אותו כמה פעמים בשלושת החודשים האחרונים.
בשבוע האחרון שלחת אותו לדרכו בהודעה ש"זה לא יעבוד".
מאז את בוכה ללא הפסק, מתגעגעת-לא מתגעגעת, מפחדת לעזוב את הארץ, רוצה לבוא לביקור,
לא רוצה שירגיש שאת משחקת בו....וכו וכו'
ואני רוצה לשאול אותך......
איך את יודעת שזה לא יעבוד?
האם היו לך בעבר מערכות יחסים ארוכות טווח?
מה עבד שם? מה לא עבד שם?
האם יש מקום בחייך לבן זוג? ביממה שלך? בשבוע שלך? בארון שלך?
האם את יודעת מה את רוצה מהזוגיות הבאה שלך? איזה ערכים יהיו שם?
מה תהיה תרומתך לזוגיות? מהם הצרכים שלך מהזוגיות?
האם את יודעת איזה הסכמים את רוצה לעשות עם בן זוגך?
אני מזמינה אותך לעשות סדר בשאלות האלה....וכאשר הכול יהיה טיפה יותר ברור
ותוכלי לשים את הראש למנוחת צהריים קלה....תבדקי גם את הלב.
שימי יד על הלב ושאלי את עצמך מה כל כך מפחיד בלעבור לגור אצלו?
האם עזיבת הארץ? האם החשש שזה לא יעבוד?
אייילת יקרה, מה דעתך להסתכל על זה כעל חווית חיים והתנסות?
מה יש לך להפסיד? להערכתי רק תוכלי להבין את עצמך, לדעת מה את באמת רוצה
ולצמוח למקום גבוה יותר.
זוגיות זהו מגרש משחקים נפלא לצמיחה משותפת.
יעבוד או לא יעבוד? תלוי רק בכם....בהתמסרות שלכם לקשר, בתרומה ההדדית שלכם, ברגש המתפתח, בהקשבה לעצמך ובהקשבה אליו.....
אני מזמינה אותך לשים את ניסיונות העבר בצד ולהיפתח לאפשרויות החדשות.את רק תרוויחי!
מאחלת לך בחירות נבונות....
בהצלחה!
עדה* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהעדה, תודה רבה
איילת21/03/2010תודה על התגובה המהירה. תודה על הנקודות שציינת אשר בשל חוסר נסיוני הזוגי מעולם לא חשבתי עליהן.
אנסה לעשות סדר ולקחת החלטה.
איילת* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- שאלהרלי15/03/2010
אני יוצאת עם בחור נחמד כבר כמה חודשים (אני רווקה, בשנות השלושים לחיי). אנחנו מסתדרים בסה"כ, הוא אוהב אותי ורוצה להתחתן איתי. יש בינינו משיכה והוא באמת אוהב אותי וגם אני מתחילה להקשר אליו ולאהוב אותו. הבעיה היא שככל שאני חושבת על החתונה, אני פשוט חוטפת בחילה (שמלווה אותי כבר כמה שבועות, מאז שהתחלנו לדבר על זה). אני קמה עם בחילה בבוקר והיא מלווה אותי רוב היום. זה מטריף אותי כי הוא בחור טוב וחמוד. האם זה בגללו, בגלל רעיון החתונה וההקמה של בית חדש באופן כללי או בגלל סיבה אחרת?
אני רוצה להתחתן ולהקים משפחה. בעבר יצאתי עם בחורים טובים כמוהו שאהבו אותי וברחתי להם אחרי שהרגשתי מחנק ואחרי כמה שנים (עד היום למעשה) ממש הצטערתי על זה. אני לא רוצה לפספס. אני טיפוס דעתן, פרפקציוניסט ודומיננטי. אני תוהה אם הפשרות שאני צריכה לעשות הן נורמליות או שאני סתם מפונקת ואין בן אדם מושלם. בסה"כ הוא מתאים במה שחשוב באמת אף שתחומי הענין שלנו שונים וכן החלומות על העתיד. אני חושבת שבסה"כ יכולים להיות לי איתו חיים טובים ורגועים. כשיש בינינו חיולוקי דיעות לגבי מה יהיה בעתיד (לדוגמא, באיזה מקום נגור), הוא נוטה לוותר לי.
דבר נוסף: אני מאוד קשורה למושג הבית והמשפחה. אני משקיעה בכל מה שקשור לזה הרבה מעבר לכל אחד אחר (בתנאי דיור, בנוחות, במי יגור איתי - כרגע אני גרה עם שותפים. כל אדם חדש שנכנס לדירה מהווה בשבילי פרוייקט שלם). תודה רבה
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר רלי יקרה
יעל צ'רניאק15/03/2010אני מוקירה אותך על הפתיחות ועל המחוייבות שלך לעצמך - להבין מה הדבר הנכון עבורך
יחד עם זאת את חווה תגובה פיזית חזקה של בחילות לרעיון החתונה.
ואת שואלת האם זה בגלל:
1. הבחור
2. פחד שלך ממחויבות, תחושת מחנק - שאת מכירה מהעבר.
3. סיבה אחרת
מה זו זוגיות עבורך?
מה חשוב לך בזוגיות?
איזה ערכים חשובים לך?
מהכרותך עם עצמך, איזה בן זוג את רוצה? מה נכון עבורך?
מה למדת על עצמך מקשרים שהיו לך בעבר?
על מה את מרגישה שאת מתפשרת בקשר הזה?
האם את מתפשרת על ערכים שהם חשובים לך?
מה מושך אותך בקשר הזה?
מדוע את רוצה להתחתן ולהקים משפחה? מה מניע אותך לכך?
האם את יכולה לראות בדמיונך מצב בו אתם חיים בזוגיות ובשותפות כשכל אחד יכול להגשים את חלומותיו שלו וגם חלומות משותפים?
אם את מזהה את הפחדים שלך ממחויבות ותחושת מחנק, זה יהיה נכון להתמודד איתם - להתבונן בהם, להסתכל לפחד בעיניים... מה הדבר הכי נורא שיכול לקרות? מה יקרה אז? רק מתוך התמודדות עם זה ניתן לשחרר את הפחד, או להשתחרר ממנו (גם אם הוא ימשיך להיות ברקע).
אולי אפילו להעזר באיש מקצוע לכך.
על מנת לקבל החלטה שתהיי שלמה איתה, כדאי להתבונן בכל אלו בצורה מעמיקה וכנה, להתמודד עם הפחדים שעולים ולסמוך על עצמך שאת בוחרת בדבר הנכון עבורך.
התבוננות אמיתית וכנה...
בהצלחה
יעל* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- קאוצ'ינגמישהי10/03/2010
יש לי מטפלת קאוצ'ינג שמטפלת גם בבני משפחתי וגם בי. ותמיד כשהיא מטפלת בי היא עונה לשיחות טלפון ואני מרגישה שהיא מזלזלת בי. אני אומרת לה שזה לא עוזר לי הטכניקות שלה אבל הטיפול שלה לא משתנה.
היא עובדת איתי על טיפוף ברגליים, וגם עם עט. היפנוט בעט ותוך כדי מדברת בטלפון האם זה בסדר?* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר שלום לך מישהי יקרה
עדה מורג10/03/2010אינני יודעת מי זו המטפלת/מאמנת שלך ואין זה מתפקידי לשפוט אותה על טיב עבודתה...
יחד עם זאת, מה את מרגישה?
מה עומד מאחורי העובדה שאת נשארת בתהליך איתה למרות ש"היא מזלזלת בי"?
האם זה מוכר לך מתחומים אחרים בחייך שאת מאפשרת לאחרים לזלזל בך?
האם חשוב לך שתהליך האימון יצליח?
האם חשוב לך לפתור את הנושאים שבגללם הגעת לתהליך?
אם התשובה חיובית, חשוב מאד שתהיה לך כימיה טובה עם המאמנת.
תהליך כזה לא יכול להצליח ללא אמון הדדי , ללא תחושת תמיכה ,ללא פתיחות וללא כבוד הדדי.
אני סומכת עליך שתדעי לעשות בחירות נכונות.
בהצלחה!
עדה* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהגם מטפלת וגם מדברת בטלפון
גדי רוזן26/03/2010שלום לך,
אני לא מכיר את המאמנת שלך אבל נשמע שיש לך ספק לגבי הדרך בה היא עובדת איתך.
כפי שידוע לי כדי להפנט נדרש רשיון מיוחד וכמובן הסמכה מקצועית לכך, האם שאלת אותה על כך.
לגבי שיחת בטלפון, אם לא מדובר בשיחה נכנסצ דחופה וקצרהשאינה סובלת דיחוי, לדעתי זה לא אטי כיון שאת משלמתלה עבור הזמן והזמן הוא נטו שלך, ובנוסף זה לא נשמע מכבד ורציני ויוצר תחושה לא נעימה.
בכל מקרה נראה שיש לך קושי באמון במאמנת שלך והבסיס לתהליך מוצלח ומשמעותי הוא אמון הדדי ובטחון מלא במאמן שבפניו את פורסת את חייך.
תקשיבי לעצמך ותשאלי האם את באמת מאמניה ורוצה להיות בתהליך עם המאמנת הזו.
אם כן עיזרי אומץ פתחי את ליבך ושתפי אותה במה שמפריע לך. זו זכותך וחובתך.!
כמאמנת עליה להכיל את התגובות והרגשות שלך, לאפשר לך לעלות אותן על השולחן ולהתייחס אליהן בכבוד ובאהבה.
בהצלחה באימון!
חג שמח, גדי רוזן* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- המלצה לטיפול זוגיטל05/03/2010
אני ובעלי יחד כבר חמש שנים. לפני שנה וחצי ילדתי ואנחנו מאז בכאוס ובזוגיות מרחוק.
אשמח לקבל המלצה על מטפל זוגי או מטפלת באזור המרכז
תודה* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר טל יקרה
יעל צ'רניאק06/03/2010בפורום זה אין לנו אפשרות לפרסם אנשי מקצוע, ולכן אני מתנצלת אך לא נוכל להמליץ לך על מטפל ספציפי.
עלייך קודם כל לבדוק באיזה סוג של טיפול את מעוניינת, טיפול או אימון זוגי לשניכם יחד או טיפול אישי לאחד או אחת מכם. האם נכון לך לקבל ייעוץ מקצועי (כלים וטיפים) או אימון זוגי כתהליך של הבנה מה נכון עבורכם (תהליך אישי של התבוננות משותפת).
תוכלי להעזר באינדקסים ברשת של מאמנים או מטפלים זוגיים .
שבוע טוב לך
יעל* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- זוגיות עם סוכרתדנה04/03/2010
שלום,
אני בת 22 יש לי סוכרת נעורים כבר כמה שנים מאוזנת טוב עם לנטוס וקצר מנסה לחיות את החיים בצורה הטובה ביותר גם עם הסוכרת
לא היה לי בני זוג רציניים מאז גילוי המחלה אבל עכשיו אני יוצאת כבר 4 חודשים עם בחור נהדר ולא ממש יודעת איך לספר לו* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר דנה יקרה
עדה מורג04/03/2010יופי שיש לך זוגיות עם כזה בחור נהדר!
האם את רוצה בו לזוגיות ארוכת טווח?
האם חשבת מהם הערכים שאת רוצה לראות בזוגיות איתו?
ערכים הם הדברים החשובים שאת לא מוכנה לוותר עליהם בשום אופן...
האם את מוכנה לוותר על כנות, על יושר , על שותפות? אני מניחה שלא....
אם כן, איך תוכלי לשתף אותו בדבר המחלה?
אני שומעת שאת בחורה אופטימית וחזקה וחיה כמיטב יכולתך טוב למרות קיומה.
אם כן, אם את חיה טוב עם המחלה, מה מונע ממך לספר לו זאת?
חשבי מהו הפחד העמוק ביותר שמונע ממך לספר.....האם את חוששת שהוא יעזוב?
אם כן, זה כנראה לא האיש שלך....
אך מאחר והוא בחור נהדר, מאחר ואת חיה יפה מאד למרות המחלה נראה לי שהדבר הכי נכון זה לשתף אותו.
האם תוכלי להיות אמיתית וכנה מולו?
האם תוכלי מספיק רגישה וקשובה אליו כדי למצא את העיתו הנכון, את המילים הנכונות?
אני בטוחה שכן!
אז בהצלחה, אמת גלויה רק תחזק את הזוגיות...
עדה* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- יחסים במשברישראל25/02/2010
יש לי בעיה עם בחורה
היא חשדה בעינין הגיל שלי,ושאלה אותי היא ידעה שאני בן 37
סיפרתי לה את האמת ,היא בת 33 ואני 44
היא באה לירושלים,ובדרך כשהלכנו היא בכתה ,היא טענה שכול הישראלים שקרנים
היא רצתה ללכת הבייתה,אבל בפועל המשיכה איתי,והלכנו למיסעדה
היא הייתה קרה ,אבל אני אמרתי בדיחות וסיפורים ,וגם אמרתי לה שאדרבא עכשיו אני אפייס אותה בכול
מידי פעם צחקה וחייכה ...אבל היה ניכר שמאד ניפגעה
שתי שבועות של קשר חם שהיא ממש אהבה אותי ,לא נתנו לה להיפרד מיד
היא באה לביתי,כי היה קר בדרך,ועשיתי לה תה,היא שאלה למה אני לא שותה איתה
דיברתי על זוגיות וציפיות והיא שמעה בקשב וכו'
בתחנה מרכזית היא חייכה ואמרה אני אתקשר מחר
כשהיא הייתה באוטובוס היתקשרתי לשאול לשלומה,והיא דיברה כ18 דק' ואמרה שקר לה
למחרת היתקשרתי לעבודה שלה ,והיא אמרה שהיא עסוקה אבל בפועל דיברה כ10 דק' עד שאני ניפרדתי
אני מבין שהיא ניפגעה ,אבל מאידך אם היא הייתה רוצה להעיף אותי אז היא הייתה אומרת
בפשטות ...לא ניראה לי
מאידך אני לא מעוניין להמשיך בקשר ריגשי איתה,אם בפועל הקשר נידון למוות ....ובעצם ניראה בפועל שהיא לא מעונינת,והיא מדברת איתי מתוך נימוס ורחמים עלי
מה דעתך,ומה כדאי לעשות ,האם להיתקשר כול יום 6 פעמים ...
אני מאד נימשך לעדינות והלב הטוב שלה ,היא לא שחצנית לא כעסנית,רק רגישה ומאד צנועה הלבושה ודרישותיה
ישראל* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר ישראל יקר
יעל צ'רניאק25/02/2010אני שומעת את הצער שלך על כך שפגעת בה בגלל ששיקרת לה בקשר לגילך.
יחד עם זאת אני רואה את הרצון שלך לכפר על טעותך ולהביע את רצונותיך הכנים והרציניים.
פגיעה באמון זה עניין משמעותי ביחסים, גם אם כוונתך היתה אחרת
ואולי פעלת כך כיוון שחשבת שהיא לא תצא איתך בגלל פער הגילאיים.
אנחנו אחראיים להשלכות מעשינו ויש לי תחושה שאתה מבין זאת.
תתבונן עם עצמך מי אתה רוצה להיות מולה: מבין, פתוח, כן, אמיתי, אמין, רגיש, אוהב...?
איך זה יראה להיות כך.
אם היית צריך לתת עצה לחבר שלך במצב זה מה היית מציע לו?
האם אתה רוצה להביע את יחסך אליה, להיות פתוח, להתנצל על הנסיון להיות מישהו שאתה לא (שלא מגיע מתוך העוצמה שלך), ויחד עם זאת להשאיר את הכדור בידיה , לתת לה להחליט האם היא נותנת לקשר צ'אנס נוסף , סולחת ומחדשת את הקשר בינכם או לא (גם אם זה לא נאמר במילים מפורשות, אלא באי יצירת קשר).
או
שאתה לוקח את הקשר הזה כדי ללמוד ולצמוח ממנו הלאה, לומד את השיעור לעתיד וממשיך הלאה.
תסמוך שהדבר הנכון עבורך יקרה,
אין תשובה ברורה שהיא הדבר הנכון לעשות, זה תלוי בבחורה , ברגשותיה, בעברה ועוד. סמוך על עצמך , עשה את הדבר הכי מכבד ואוהב שאתה יכול, ויחד עם זאת הייה רגיש לבחירה שלה וכבד אותה.
גם אם הקשר ימשיך וגם אם לא, אחד הערכים החשובים ביותר במערכת יחסים טובה הוא אמון, אז לא משנה מה יקרה במציאות, קח איתך את השיעור הזה.
סוף שבוע נעים ובהצלחה
יעל* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- בעל קצת עצלןאודליה23/02/2010
שלום רב, אני בת 32 נשואה כבר שנתיים ואמא לנסיך בן שנה. יש לי בעל אוהב, תומך, מפרגן מפנק ומקסים. אני באמת אוהבת אותו ויודעת שהוא אוהב אותי. הבעיה היא שהוא חסר מוטיבציה, ממש על גבול העצלן, בכל הנוגע לעבודה והתקדמות בחיים. הוא למד מחשבים ונותר לו בכדי להשלים ולקבל את התעודה רק פרוייקט אחד להגיש, עברו כבר שנה ושלושה חודשים מאז שהיה אמור להגיש ועדיין לא סיים לעבוד עליו ( הפסיק לעבוד עליו לפני חצי שנה ומאז לא נגע) . עד לפני שנה וקצת הוא עבד בחברת הייטק במקצוע שאותו למד( למרות שלא היתה לו תעודה- אצל החבר של אבא שלו) , אבל בתחילת המשבר פיטרו אותו כי סגרו את המחלקה שבה עבד ומאז הוא לא יכול למצוא עבודה בתחום כי אין לו את התעודה הרלוונטית. הוא פשוט לא מתיישב כדי לעבוד על הפרוייקט הזה, למרות שההורים שלו שילמו למנחה שישב איתו וסיים איתו את הפרוייקט, הוא טוען שהוא לא מצליח להביא את עצמו לכך... שמונה חודשים הוא ישב בבית, אני בדיוק הייתי בחופשת לידה והמינוס בבנק הלך וגדל, ולא נראה היה כאילו זה מטריד אותו... עד שאני כבר לא יכולתי לסבול את המצב ושלחתי קו"ח בשמו לכל מודעת דרושים שמצאתי באינטרנט עד שקיבלו אותו לאיזו עבודה בבית קפה, שם הוא עובד כיום ומרוויח משכורת מינימום. אני כבר לא יודעת מה לעשות, ידוע לי שיש לו בעיה מהותית פה. זה מעבר לעצלנות, אולי לא רוצה לעבוד בתחום ( למרות שאומר שכן רוצה)או אני לא יודעת מה- אבל הוא רק אומר שהוא רק לא מצליח להביא את עצמו לשבת וללמוד. כל כמה ימים אני "חופרת" לו בעניין, אומרת לו שישב על הפרוייקט והוא אומר "אוקיי, אוקיי" ולא עושה כלום. לפני חודשיים ביקשתי ממנו שנלך לקואצ'ינג זוגי, כדי שנוכל להתגבר על המכשול הזה ולהתקדם בחיים, הוא הסכים. הלכנו לפגישה ראשונה, ולאחר שיחה של שעתיים איתה אמרה לנו שהיא לא חושבת שהוא מוכן לתהליך וכשיהיה מוכן שיצור איתה קשר וניפגש שוב. הוא מבחינתו הסכים איתה כנראה, כי לא נעשה שום צעד נוסף מצידו, ואני מרגישה שאני עכשיו לא מסופקת, כי אני רוצה וצריכה שתהליכים יתחילו לזוז, כי כרגע זה מעיב על מערכת היחסים שלנו מאוד. המינוס שלנו טופח, אני עובדת כל יום מ 7:00 בבוקר עד 15:00, הוא עובד מ 15:00 עד 23:00 בלילה, אנחנו בקושי מתראים- רק בימי שישי בערב ובימי שבת, הוא עם הילד ביום ואני אחה"צ
( כי עם המשכורת שלו לא שווה לנו לשים אותו בפעוטון, אז המערכת יחסים סובלת...) אנחנו בני 30 וקצת עם גרעון של 100 אלף ש"ח שהולך וגדל כל חודש, הוא רוצה עוד תינוק והאמת גם אני אבל אין שום סיכוי שבמצב הזה אני הולכת להביא ילד נוסף לעולם, ואני באמת מרגישה שהוא ממש ילד- לא מבין את המהות של להיות אבא ובעל ובן 32. אני כבר לא יודעת מה לעשות. נמאס לי להיות הדודה הטרחנית והנרגנת וכל הזמן להעיר לו, ומצד שני אני מאוד כועסת שהוא מוכן שנהיה במצב הזה ושאין לו תוכניות להוציא אותנו מהמצב. אני מרויחה טוב, אבל מסרבת לעבוד שעות נוספות מעבר למשרת -אם שלי.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר המשך- בעל קצת עצלן
אודליה23/02/2010מסרבת לעבוד יותר לא בגלל עצלנות ( מאוד אוהבת את העבודה שלי ) אלא בגלל שאני רוצה להיות עם הילד - לא מוכנה לוותר על זה.
אני מאוד אוהבת אותו, ורוצה להפסיק לכעוס עליו. מיותר לציין שהעניין הזה מעיב על כל מערכת היחסים שלנו- גם הסקס נפגע, וגם היחס שלי אליו- למרות שאני משתדלת שלא.
אני מוכנה לעשות הכל כדי שהנישואין שלנו ימשכו שנים רבות ומאושרות, אבל אני לא מוכנה להמשיך לחיות ככה ולמרות שאני מנסה להיות תומכת ואוהבת ומבינה- בפועל אני מרגישה שזה פשוט לא אכפת לו, ושהוא מטיל את נטל הפרנסה ואת הדאגות על הכתפיים שלי בלבד- וזה כבד מנשוא.
מה עושים??
תודה רבה מראש :)* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהשלום לך מבולבלת יקרה,
עדה מורג24/02/2010אכן מדברייך משתקף בלבול....אז בואי ננסה לעשות קצת סדר.
מכיוון שאת זו שפנית ומכיוון שבן זוגך לא איתנו כאן, בואי ננסה לראות מה חלקך במצב.
במרחב האימון אנחנו נוטלים אחריות על המחשבות, על המילים, על המעשים ועל המציאות שנגזרת מכל אלה.
אז את אומרת שאת אוהבת אותו ואת לא מוכנה לוותר עליו. את מוכנה לעשות כל דבר כדי לשמור על שנים מאושרות יחד.
מצד שני את רואה אותו כעצלן, חסר מוטיבציה, חסר אחריות,ממש ילד, לא מבין את המהות של להיות אבא ובעל..
ואז את הופכת כועסת, נרגנת, מאשימה, שופטת, דואגת ולוקחת את כל האחריות.
בהנחה שאת רוצה לשנות את המצב:
מי את רוצה להיות מולו? איך ניתן לנהוג אחרת כדי שהמצב ישתנה? מה יאפשר לו לקחת אחריות?
שימי לב, כשהוא לא עבד את שלחת קו"ח ו"סידרת לו" עבודה. במקבילי ההורים משלמים למנחה כדי שהוא יסיים את הפרוייקט שלו.
האם התנהלות זו יכולה לשנות את הסיטואציה?
האם יתכן שמקומך בזוגיות גדול מדי ביחס למקום שהוא לוקח על עצמו (או למקום שאת מאפשרת לו)?
האם יש מצב שתסתכלי על הבעיה כבעיה משותפת שצריך לפתור ביחד?
איך לדעתך הוא יגיב אם לא תראי אותו כחסר מוטיבציה,עצלן וחסר אחריות?
האם יש אפשרות שתתחילי לעודד אותו, להעריך את מה שהוא כן עושה?
אני מאמינה שעידוד והערכה יתרמו יותר מאשר שיפוט, נירגנות וכעס.
ואפשר להסתכל על המצב מזויות ראיה שונות....
את עובדת בוקר ושומרת על הילד בערב.
הוא עובד ערב ושומר על הילד בבוקר.
שניכם עובדים שתי משמרות.....האם אין בזה חלוקת אחריות? שוויון?
נכון, זה לא אידיאלי....אך זה חוסך לכם בינתיים כסף. הוא לא מרוויח משכורת מינימום, הוא מרוויח 2 משכורות (מינימום בבית קפה + שכר של מטפלת או מעון). האם תוכלי לראות זאת כך?
קיימת עדיין בעיית החוב שהצטבר. ההצעה שלי - התייעצו עם יועץ לכלכלת המשפחה כדי להתגבר על זה. גם שם צריך לבחון אם האחריות לחוב היא "בגללו" או שמא האחריות משותפת.
מקווה שסיפקתי לך כמה כווני מחשבה...
בהצלחה!
עדה* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- אשה פלרטטניתבעל22/02/2010
חברי הנשוי (שידוע לי שאשתי מתה עליו) ניגש אליה בשעה שאני עומד לצידה, ושואל אולי בצחוק: "מה הדבר שהיית רוצה כרגע"? אשתי , מבלי להתבלבל עונה לו: "שתגיד לי איזה יפה אני", חברי היה נבוך התפקע מצחוק, אני חייכתי אך בליבי הרגשתי באיזשהו מקום לא נעים. מה דעתכם ואיך להגיב?
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר חגי היקר
יעל צ'רניאק23/02/2010אני מבינה שהסיטואציה לא היתה לך נעימה. זה בהחלט לא נעים להרגיש שאשתך מפלרטטת עם חברך.
בוא נראה כיצד תוכל לשנות את הסיטואציה.
באימון אנו לוקחים עמדה של אחריות כלפי המרחב שלנו,
כלומר גם אם במקרה זה אשתך פלירטטה עם חברך, מתוך עמדה של לקיחת אחריות על המצב, נתבונן על מי שאתה היית בסיטואציה. מי שהיית שם אפשר לה להתנהג בצורה כזו.
אני בוחרת בעמדה זו כי אתה הוא זה שפונה אלינו ואתה רוצה לשנות את המצב.
וכידוע - אדם לא יכול לשנות את האחר, במקרה זה, אתה לא יכול לשנות את אשתך, מבלי שהיא תרצה להשתנות, ולכן אני בודקת איתך מי אתה מול אשתך? כלומר, איזה חגי נמצא שם בסיטואציה שמאפשרת לה לפלרטט עם חברך?
תנסה להתבונן על הסיטואציה כאילו זה קרה למישהו אחר, נסה להתבונן מבחוץ .
התבונן גם מהזוית של אשתך: איזה אדם היא רואה לידה שהיא מאפשרת לעצמה להתנהג כך לידך?
מקבל, חלש, קנאי, מפרגן, אוהב, פגיע, פתוח, מאפשר, אסרטיבי, ברור, נינוח, כן, ישיר.....?
מי היית רוצה להיות לידה? עם איזה אדם היא לא היתה מרשה לעצמה להתנהג כך? עם איזה אדם היא היתה מתנהגת אחרת?
התשובה לשאלתך - איך להגיב - תעלה מתוך מי שאתה רוצה להיות איתה.
איך זה יראה להיות כזה? מהי התגובה הנכונה ממישהו שהוא כזה?
איך אדם כזה היה מתנהג בסיטואציה הזו ובחיים...?
מקווה שההתבוננות תעזור לך
בהצלחה
יעל* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- עזרה בבקשה!!!!!!תהילה19/02/2010
שלום למומחים העונים.
אני ובן הזוג שלי יצאנו כ 7 חודשים.
מתוכם רוב הקשר גרנו יחד.
כעת נפרדנו לפני מס' ימים (בגלל מריבה די שטותית, שנגע לנושא יחסי המין בינינו)
הוא סירב לגמור בפנים על אף שאני כן רציתי כי אין שום בעיה בכך כייון שיש לנו אמצעי מניעה (פחד שלו).
לבסוף שנינו נשארנו לא מסופקים וכעוסים. ואני שהרגשתי שסוף סוף אני מצליחה להיות מסופקת(מה שלא תמיד קורה) התאכזבתי ובלהט הרגע אמרתי דברים קשים כמו אתה מניאק! אני שונאת אותך! איזה 0 יצאת וכו.
חברי לא הגיב על דבריי ואמר שאם כ"כ רע לי אקח את חפציי ואעזוב.
הוא החל להוציא את החפצים ואף פיזר שקיות מסביבי.
לבסוף לקחתי את דבריי על אף שהתנצלתי על הדברים הפוגעים בטלפון בע"פ ובהודעת SMS הוא סרב לפתוח דיון וטען שהחלטתו הינה סופית
במהלך הפרידה הוא אמר שהוא לא בנוי לזוגיות הנה הוא ראה וזה לא עשה לו טוב(על אף שבהרבה רגעים ומקרים הוא כן הודה שהרגיש מאושר.
טען שכרגע הוא רק רוצה להיות לבד ואת השקט שלו.
הוא טען שהוא חושב מהראש ולא מהלב, ביקש שלא אחכה לו. כיוון שהוא אדם רציונלי,שרגיל לחיות לבד וצריך את השקט שלו. ולא מסוגל לחיות עם עוד מישהו.
יש לו בעיה וסיכמנו שהוא ייחל ללכת לטיפול פסיכולוגי כדי לדבר על הדברים שבפנים ועל האורח חיים שהוא מגיע ממנו
אני הייתי חילוניה בשנותי הצעירות לאחר מכן חזרתי בתשובה היום אני מגדירה עצמי מסורתית.\
הוא מגיע מעולם חרדי סגור ביותר
לעולם לא היתה לו כתובת לפנות אליה והוא חי בזכות עצמו בלי לדבר על כלום עם איש
הוא עצור ומאופק ולא חושף את רגשותיו.
אנחנו מרבים לריב הרבה אני מודה שאני לא טיפוס קל
אני אובססיבית ורכושנית ורבה איתו אפילו על פרטים קטנים אני מנסה להשתנות
אבל כמה שהוא אומר לי צאי עם חברות אני בוחרת להישאר בבית ולא לבלות במחיצתן
הסברתי לו שככה זה זוגיות תמיד יש מריבות וחיכוכים ואי אפשר תמיד תמיד להיו מאושר אמר שזה לא מתאים לו ושלא צריך שיאהבו אותו(לראשונה הוא הרגיש זאת כאשר פגש אותי)
אני שבורה ומיוסרת הוא גם טוען שלא מעוניין להיא ילדים ולא רואה עצמו מתחתן(הוא לא רוצה המשכיות ולא מוכן לקחת אחריות על גידול ילד שמא יקרה לו דבר כמו שקרה לו עצמו שלילד יקרה משהו יהיה לו רע והוא לא ידע זאת לא יחוש בכך.
האם יש לנו עתיד?
\האם אוכל להחזיר אותו אלי?
איך פותרים את הבעיות הללו וברור שיש בעיות
אך גם יש אהבה גדולה מ2 הצדדים
הוא חכם ויפה ויש לו נשמה טהורה ואני לא רוצה לוותר עליו ועל הזוגיות הנפלאה הזאת.
לתשובתכם אודה,
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר שכחתי לציין פרט חשוב
תהילה19/02/2010הבחור יצא בשאלה לפני כשנה וחצי שנתיים. ומשפחתו אף אינה יודעת זאת כיום הוא אדם חילוני לגמרי, אך עדיין נאלץ להתנהג כחרדי לעיתים כאשר מגיע לבית הוריו.
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהתהילה יקרה
עדה מורג20/02/2010"האם יש לנו עתיד?" - את שואלת....
אנחנו בפורום האימון לא עוסקים בנבואות....כל מה שאנחנו יכולים לעשות עבורך זה להחזיר את המיקוד לעצמך, לאמונות שחוסמות אותך, לעבודה הפנימית שדרכה תוכלי להתקדם למקום של זוגיות
טובה ומספקת עבורך.
תרשי לי להתעלם מכל הפרטים שאת מספרת על בן זוגך....- זה שלו ולא הוא הפונה לעזרה.
בואי נתבונן רגע באמונות שלך המשתקפות מדבריך:
"אני אובססיבית ורכושנית ורבה איתו אפילו על פרטים קטנים אני מנסה להשתנות"
אני מוקירה אותך על שאת מזהה את הקושי הזה וכל הכבוד שאת מנסה להשתנות...
אני רוצה לשאול אותך - אובססיבית למה? רכושנית למה?
האם את יכולה להיות רכושנית על בן זוג?
איך את מנסה להשתנות?
"אבל כמה שהוא אומר לי צאי עם חברות אני בוחרת להישאר בבית ולא לבלות במחיצתן"
הוא מציע לך חופש ופעילות חברתית - אולי כדי לזכות במעט שקט שבלבד - ואת מסרבת.
מה זה אומר עליך?
האם זה חלק מהאובססיה שלא להשאירו לבד?
"הסברתי לו שככה זה זוגיות תמיד יש מריבות וחיכוכים ואי אפשר תמיד תמיד להיות מאושר "
מאיפה את יודעת את זה?
האם את יכולה לתאר לעצמך זוגיות נטולת מאבקים?
איך היית רוצה לראות את הזוגיות שלכם בחלום הורוד ביותר?
מהו חלקך בחלום הזה?
"הוא חכם ויפה ויש לו נשמה טהורה ואני לא רוצה לוותר עליו ועל הזוגיות הנפלאה הזאת"
תהילה יקרה, אין ספק שהתמונה שאת מציירת מורכבת ולא פשוטה לאור חוויות החיים שלכם,
אם זה אכן נכון.....אם אכן יש אהבה ואת לא רוצה לוותר עליה .....אני מזמינה אותך
לסמוך על האהבה, אם האיש שלך - הוא יהיה שלך גם מחר, מחרתיים ובעוד שנה,
אך רכושנות ואובססיביות הן רק מכשול להשגת החלום שלך.
זה נכון ששני הצדדים אמורים "לעבוד " על זוגיות אך אני מבטיחה לך שאם את תצליחי לעשות שינוי חיובי קטן כלפיו - בן זוגך יגיב בהתאם.
בנוסף אני מזמינה אותך להתבונן בעיניים פקוחות על הזוגיות הזו.
האם אכן פילוסופית החיים של בן זוגך מתאימה לך?
האם תוותרי על אמהות למענו?
יש קווים אדומים שאותם לא תרצי לחצות.....מהם הקויים האדומים שלך כאשר את חושבת על עתיד משותף?
מקווה שנתתי לך כיוונים למחשבה...
בהצלחה מכל הלב!
עדה* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהעדה, תודה על התגובה הזריזה
תהילה20/02/2010אני לא יכולה יותר. אני לא ישנה לא אוכלת . כלום.
אני מחכה "עד יעבור זעם" ויגיע יום ג בו אתקשר ואבקש לבוא לשוחח איתו.
אני מכירה את עצמי ממערכות יחסים קודמות ומהכרותי עם עצמי אני מודעת לבעיות שלי
אני יודעת שאני צריכה לבצע שינוי ולהיות פחות תלותי פחות רכושנית לתת לו את המרחב לו הוא זקוק ולבלות עם חברים לעשות דברים שהוא אוהב שאינם קשורים בי.
אני מנסה לפעמים לספור עד 10 לעצור את עצמי
לפעמים מצליח לרוב לא.
אני רואה זוגיות מאושרת בעלת גוון ורוד וכו זה ברור. אבל יש לי שני רגליים על הקרקע
ואני יודעת שכל זוג מה לעשות זה שני אנשים שונים מרקע אחר מחשבות שונות וכו חושבים לעיתים אחרת פוגעים בלי לשים לב וכו ולכן נוצרים חיכוכים, אי הסכמות.
ברור לי שצריך להקשיב לכבד ולהיות סבלן כלפי בן הזוג ולוותר לפעמים אבל טאקלים קורים. וניסיתי להסביר לבן הזוג שזה דבר נורמטיבי. אי אפשר שכל הקשר יתנהל על מי מנוחות ללא מריבות אףףףף פעם. אני לפחות לא מכירה דבר כזה. לא מהכרותי עם חבריי הנשואים ..או הנמצאים במערכת יחסים.
נתת לי כמה נקודות למחשבה אני לא יודעת איך אשרוד את הימים הקרובים לא יודעת......* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהתהילה יקרה
עדה מורג20/02/2010אני שמחה שתרמתי לך....אני מזמינה אותך להסתכל על העולם בעיניים קצת יותר "ורודות".
זה תמיד עוזר!
איך תשרדי את הימים הקרובים?
תתחילי לאהוב את עצמך.....כאשר תהי בטוחה שיש אהבה בעולם, תוכלי אולי להסתכל אחרת על זוגיות, אחרת על עצמך.
ברור שבני זוג הם שונים, בעלי רקע שונה, בעלי דעות שונות.
האם זה מחייב שיהיה תמיד קונפליקט בגלל זה? לא!
האם קיימות צורות אחרות של תקשורת? כן!
האם אפשר לפתח סבלנות, סובלנות, הקשבה? כן!
איך תאהבי את עצמך?
שתי הרבה מים,
הניחי ידיים על הלב ותגידי אני אוהבת את עצמי, אני ראויה לאהבה.
תנשמי נשימות עמוקות
לכי לטייל בחוף הים
תיפגשי עם חברה אוהבת ותומכת (ואל תספרי לה את כל הסיפור), תבקשי ממנה חיבוק...
אם אין מי שיחבק אותך, חבקי את עצמך..
וכאשר סערת הרגשות תחלוף, חישבי מהו הצעד הראשון הנכון:
האם לחזור אליו לשיחה? האם לנסות להחזיר אותו?
או
אולי לטפל בעצמך? לנקות את הקשיים ואת הטראומות שחווית? להתחזק באהבתך אל עצמך?
להעזר באיש מקצוע?
כל זה כדי במערכת היחסים הבאה , איתו או עם אחר, הדברים ייראו אחרת.
הרבה אהבה!
עדה.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהחיכיתי בכליון עיינים לתגובתך תודה
תהילה20/02/2010עדה את מדהימה.
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהתודה ו....
עדה מורג20/02/2010אם את זקוקה לתמיכה אני פה...
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- עזרההה דחוףף!!עדי17/02/2010
היי..
יש לי חבר ואנחנו יחד שנה ו..
אנחנו כל הזמן מדברים על חתונה שתהיה בעוד שנה וחצי אחרי שהוא יסיים ללמוד אבל הוא עדיין לא הציע לי נישואים אז בקשתי ממנו להציע לי נישואים והוא נלחץ מזה.. הוא כל הזמן שזה מלחיץ אותו.. לפי דעתי בן אדם שלחוץ מלהציע נשואים הוא כנראה לא בטוח שהוא רוצה בכלל להתחתן..
הוא כל הזמן אומר לי שהוא כן רוצה להתחתן איתי והוא לא רואה את עצמו מתחתן עם משהי אחרת..
האנשים שמסתכלים אלינו מהצד אומרים שאנחנו זוג מושלים.. שאנחנו נראים הכי מאוהבים אחד בשני..
מה אתם חושבים שאני צריכה לעשות??
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר עדי יקרה
יעל צ'רניאק17/02/2010איזה יופי שיש לך חבר שאת אוהבת ואוהב אותך
ואת רוצה להתחתן איתו והוא אומר שהוא רוצה להתחתן איתך
וכולם אומרים עליכם שאתם זוג מושלם
נשמע מצויין, עד שעולה בך האמונה שאדם שלחוץ מלהציע נשואים הוא כנראה לא בטוח שהוא רוצה בכלל להתחתן..
האם את בטוחה באמונה הזו? האם יתכן שחתונה עבורו זה משהו רציני ולכן זה מלחיץ?
האם אתם פתוחים ומדברים על הכל? האם את משתפת אותו ברגשות שלך? האם שאלת אותו מה מלחיץ אותו?
מי את כשהוא נלחץ? תומכת, אוהבת משתפת, בטוחה ומקבלת או נלחצת, נבהלת, חסרת ביטחון...
מי היית רוצה להיות?
איזו עדי את רוצה להיות לידו/מולו?
איזו עדי את אוהבת?
איזו עדי הוא אוהב ורוצה להיות איתה?
מה יאפשר לך להיות כזו?
במה את רוצה להתמקד בבעיה או בזוגיות הטובה בינכם.
לעיתים לכל אחד יש קצב משלו ובקצב שלו הוא פועל. הקשיבי לקצב שלו כבדי את הקצב ועם זאת תבדקי מה הגבולות שלך, מי יודע אולי תחליטי להציע לו נישואין?
התבונני עם עצמך בשאלות הללו ואולי יתבהרו לך דברים
בהצלחה!
יעל* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהאבל.....
עדי18/02/2010טוב אני יספר לך את כל הסיפור שלנו ככה תביני למה הוא נלחץ מלהציע לי נישואים...
אנחנו שנינו בוכרים, ובוכרים הם עם פרמיטיבי...
איך שיתחיל הקשר שלנו היה לנו הרבה בעיות עם ההורים שלו כי הם לא קיבלו אותי. ואמרנו להם שאנחנו לא מתכוונים לוותר אז הם יתחילו להציב לנו תנאים. הם בקשו שאני ילך ללמוד אז הלכתי ללמוד שסימתי הם אמרו שהם לא אוהבים את הלבוש שלי . ואחר כך שנתי את הלבוש שלי .. בקיצור הם מרחו אותנו כל פעם היה להם תרוצים אחרים..
בסוף התייעצנו עם כמה רבנים שאמרו לנו לא לוותר אחד על השני ואמרו לנו ליתחתן.. אז החלטנו ליתחתן באפריל הקרוב. שספרנו את זה להורים שלו אז הם אמרו שהם יעשו בלגן ובאו לאיים על המשפחה שלי. אז יגענו להסכם עם המשפחה שלו שאנחנו מתחתנים אחרי שחבר שלי יסיים ללמוד (זה היה התנאי הבאה שלו שהוא ילך ללמוד) והוא אמור לסיים ללמוד בעוד שנה וחצי.
ואצל הבוכרים נועגים לעשות אירוסים אחרי שמבינים שהזוג הולך ליתחתן בעתיד (כאילו להראות שייכות. שאנחנו שייכים אחד לשני) בדרך כלל עושים את זה אחרי קשר בין חצי שנה בערך..אז ההורים שלי בקשו מההורים שלו והם אמרו שהם רוצים קודם להכיר אותי שאני יבוא לעשות אצלהם שבת כדי שהם יכירו אותי טוב.. הכל הלך טוב בשבת יתנהגתי הכי טוב שאני יכולה ליתנהג .. אפילו שטפתי אחר כך כלים.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירההמשך..
עדי18/02/2010אחרי חודשיים ההורים שלי באו שוב להורים שלו בקשר לאירוסים ואבא שלו אמר שעד שהוא לא מסיים את הלימודים ומוצא עבודה בתחום הוא לא רוצה לשמוע כלום על האירוסים והחתונה. בקיצור זה נראה שהם מורחים אותנו כל הזמן. לי יש תחושה שכל פעם שנעשה את מה שההורים שלו מבקשים הם יחפשו אחר כך עוד משהו ועוד משהו..
יש מצב שזה בגלל שיש לו אח שגדול ממנו והם רוצים והוא קודם יתחתן... תאמת הם ציינו את זה כמה פעמים אבל לא ניראה לי שהוא בכלל רוצה להתחתן הוא אפילו לא יוצא עם אף אחת.. אבל לא רוצה להגיע למצב שאני מחכה כל החיים רק בגלל אח שלו .. ואם אח שלו לא יתחתן בחיים?? אני ימשיך לחכות לו??
חבר שלי אמר שהוא לא ייתן להם לעשות את זה.. הוא אמר שאם הם ימשיכו למרוח אותנו אז אנחנו נתחתן לבד.. אבל הוא אמר את זה גם לפני והוא לא עמד במילה שלו.
השכרתי דירה לפני חודשיים אמרתי לו שאם מתחתנים עוד שנה וחצי אז לפחות נעבור לגור יחד והוא אמר שלא כי הוא מפחד מהתגובה של ההורים שלו (כי אצל הבוכרים אסור לגור יחד לפני החתונה)
אז זה כבר עצבן אותי אז אמרתי לו אז שיציע לי נשואים והוא אמר שהוא לא רוצה אז אמרתי שנמאס לי ושאני מעדיפה להיפרד כי אני מרגישה שמשחקים בי יותר מדיי אחרי כמה ימים הוא שאל אותי אם אני מרשה לו שהוא ישאל את ההורים שלו וזה גם עצבן אותי כי הוא לא יכול לעשות כלום בלי ההורים שלו ... הרבה אומרים לי שבעתיד שנתחתן אנחנו נסבול הרבה בגלל שהם יתרבו לנו הרבה אחרי הנשואים...
מה את ממליצה לי לעשות?? להיפרד זה לא הופצה כי אנחנו ממש אוהבים אחד את השני ואנחנו לא יכולים אחד בלי השני...
מקווה שתעזרי לי כי אני כבר מיואשתתת!! תודה מראש!* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהעדי יקרה
יעל צ'רניאק18/02/2010עכשיו באמת התמונה יותר מורכבת,
אני מוקירה אותך על הפתיחות שלך ועל המחוייבות שלך לקשר והרצון שלך שזה יעבוד!
אחלה.
אני מבינה עכשיו שהמשפחה שלו מאוד דומיננטית בחייכם.
מצד אחד את רוצה לקבל את המשפחה שלו ולכבד אותם מצד שני יש את הגבולות והרצונות שלך.
אני מבינה מדברייך שאין לך ספק לגבי האהבה שלו אלא לגבי ההשפעה של המשפחה שלו עליו ועל הבחירות שהוא עושה.
אם נתבונן ממצב שאין בעיה, את רוצה להיות עם בן זוגך ופרידה היא לא אופציה מבחינתכך כי אתם אוהבים מאוד. וזה נפלא.
האם יש בינכם תקשורת פתוחה לגבי היחסים שלכם, לגבי הכוונות של המשפחות?
האם הוא משתף אותך בפתיחות בעמדת המשפחה שלו?
אני שומעת שאת אדם חזק ויודעת מה את רוצה.
שני כיוונים למחשבה:
1. את רוצה שהוא יהיה יותר עצמאי וחזק ויעשה החלטות בעצמו בלי לשאול את הוריו.
את רוצה שהוא יתגבר על ההתניה התרבותית של המשפחה השמרנית שלו.
היות ואנחנו באימון לוקחי אחריות על המרחב, התבונני בחייך וראי האם יש תחום בחייך שאת יכולה להיות יותר עצמאית בו? האם יש מקום שאת צריכה אישור מהסביבה ואת לא מרשה לעצמך לפעול ולסמוך על עצמך?
ככל שתחזקי את זה אצלך זה יכול להתחזק גם אצלו.
אנחנו השתקפות אחד של השני.
2. כשעובדים כיחידה אחת הכוחות שלנו מתעצמים.
כיצד תוכלי לחזק אותו ולעבוד ביחד איתו ? ככל שתביני אותו, תקבלי את הקושי שלו, לא צריך להסכים עם הדרך שלו, אבל לקבל ולהבין, ולחשוב ביחד מה תוכלו לעשות כדי שזה יצליח, כך ייטב לכולם. פעלו כצוות.
מקווה שזה עוזר
בהצלחה והאמיני שהכול יפתר לטובה,
החזיקי באפשרות זאת במחשבה שלך ובאמונה שלך שזה יפתר לטובה
סוף שבוע נעים
יעל* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- בת 54 ועדיין "הנישואים על הפנים"אהובית17/02/2010
אנחנו נשואים כבר 35 שנה. הילדים נשואים ויש נכדים מדהימים. אבל כבר מהתחלה עוד בהיותנו חברים היו בינינו המון ריבים, בעלי מאוד קנאי והרבה פעמים מנסה להשפיל אותי ולהגביה את עצמו. אני הייתי עם בטחון עצמי נמוך ביותר ולכן המשכתי לצאת איתו. בתוך תוכו הוא יודע שאני יותר חכמה ממנו אבל הוא פשוט לא מוכן להודות בכך (כל מי שמכיר אותנו אומר לי את זה...).וגם אני שומעת מאנשים זרים שהוא מדבר איתם על כמה הוא מעריך אותי וכמה אני מקסימה. התקשורת בינינו "על הפנים" מעטים מאוד השיחות שמסתיימת ללא ויכוח שאני לא צודקת. בעלי אדם עם לב טוב, אבא נהדר וסבא מקסים, אבל תמיד מתווכח עם כולם. הוא תמיד מעביר ביקורת על כל דבר, כולם "מטומטמים" לדעתו.. לגבי הסקס-הוא מצידו מוכן ועושה הכל כדי שאני אגיע לסיפוק ועצוב מאוד כשזה לא קורה, אבל אני מבחינתי "לא בא לי" אני לא נהנית וכשהוא גומר הוא מתייסר ממש על זה שהוא כן ואני לא. האמת היא שמאז ומתמיד רציתי להתגרש, אבל לא היה לי מספיק בטחון ואומץ והוא גם לא יתן לי גט. הוא טוען שהוא מת עלי ולא יתן לי ללכת לעולם...האם ניתן לעשות משהו אחרי כ"כ הרבה שנים? תודה מראש
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר סיגל יקרה..
עדה מורג17/02/2010אני שומעת מתוך דבריך הרבה מאד שיפוטים על עצמך וגם על בעלך.....
הוא קנאי, משפיל, מתנשא, מתווכח עם כולם, ביקורתי, ..
אני עם בטחון עצמי , חכמה, מקסימה
יחד עם זאת הוא בעל לב טוב, אבא נהדר וסבא מקסים וגם אכפתי במיטה..
לא ממש ברור לי איך קרה שלמרות מה שחשת בהתחלה....נישאת לו וגם היום אחרי כל כך הרבה שנים יחד את רוצה להתגרש.
מה לדעתך צריך לשנות במערכת היחסים שלכם?
מה יעשה אותך מרוצה?
מה את היית יכולה לשנות בתוכך כדי להשפיע על הזוגיות?
תחושת ההשפלה נובעת כנראה ממך סיגל, הוא אומר עליך שאת מקסימה...
מה יעשה אותך "שווה" בעיני עצמך?
הוא אכפתי לגביך בסקס, זו את ש"לא בא לה"....מה יעורר בך את תשוקתך?
איך תגרמי לתקשורת ביניכם להשתנות?
האם פניה לאיש מקצוע (מטפל/מאמן זוגי) באה בחשבון?
במרחב האימון אנחנו מאמינים שהאחריות לבחירות ולאיכות החיים שלנו תמיד בידים שלנו.
אני מזמינה אותך להתבונן פנימה ולקחת אחריות על יוזמות חדשות בזוגיות שלכם.
גם אם תחליטי בסופו של דבר שאת רוצה להתגרש, גם אז תאלצי לקחת אחריות על בחירתך....
בהצלחה!
עדה* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- בעיה קטנהגלי14/02/2010
שלום, אני בת 27 ובן זוגי 29. אנחנו ביחד כבר כשלוש שנים. מאז ומתמיד הייהת לנו קצת בעיה עם סקס - אני הראשונה שלו וההתחלה הייתה קצת קשה בגלל החששות שלו. חשבתי שעם הזמן הוא ילמד והדברים יזרמו. אבל הם לא. ז"א זה יותר טוב מפעם, אבל לא מספיק טוב. ניסיתי לדבר הרבה פעמים איתו על כך, אבל זה לא ממש תרםץ העניין הוא גם ששנינו מאוד עמוסים ועייפים וכשהוא מגיע אני כבר בדרך לישון ומאוד עייפה. עם הזמן גם נעלם לי החשק המיני, (היו כמה שנים שנטלתי רסיטל בעקבות אבחנה שגויה - נתנו לי אותו כטיפול בכאבי ראש, ומאז שהפסקתי הדברים השתפרו אבל לא לגמרי). אני לפעמים רואה בזה מעין "חובה" או"מטלה" ולא הכי נהנית, וחבל לי כי תמיד החשבתי את עצמי כאדם מיני. אנחנו רק בתחילת חיינו הזוגיים ואני יודעצ שהדברים יהיו קשים יותר עם הזמן, אז הייתי רוצה לחזק את העניין עכשיו. פשוט בגלל שהוא כזה חסר ביטחון במיטה זה מוציא לי את החשק וזה משפיע גם עליו. הוא לא מוכן ללכת לטיפול מיני. מה כדאי לעשות? הייתי רוצה שפשוט נוכל להנות במיטה ולא לדבר על הדברים האלה - שיהיה פשוט כיף בלי כבדות. אשמח לעצה...
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר גלי יקרה
עדה מורג14/02/2010אני מאד מוקירה אותך על הפתיחות ועל הרצון הכן לשנות ולשפר את המצב.
מאחר וזו את הפונה, אני מזמינה אותך לשים רגע בצד את הקשיים ההתחלתיים של בן זוגך
ונתמקד בדבריך.
את אומרת "זה יותר טוב מפעם, אבל לא מספיק טוב".
מה יהיה עבורך מספיק טוב? או טוב? או מצויין? מה צריך לקרות מצידך? ומה מצידו?
את אומרת שחייכם מאד עמוסים וכשכבר נפגשים את" כבר בדרך לישון".
האם ניסיתם לדבר על איך חייכם נראים? לא על איך המין נראה.....אלא החיים המשותפים.
כמה אתם נפגשים לבילוי משותף? להנאה משותפת?
הייתי רוצה לשאול אותך אם בעוד תחומים מלבד הסקס את מרגישה "חובה" או "מטלה"?
איך את יודעת שהדברים יהיו יותר קשים עם הזמן?
הדברים יהיו כפי שאתם תרצו שהם יהיו...איך היית רוצה לראות את חייך איתו? איך היית רוצה לראות את חיי המין שלכם ביחד?
האם יש דרך שבה את תוכלי לעזור לו להתגבר על חוסר הביטחון שלו?
האם את מתקשרת מולו מה עושה לך טוב במיטה? לפעמים לא צריך "לדבר על זה", אלא פשוט לתקשר בתנועת גוף, במבט, בליטוף.
גלי יקרה, אני מזמינה אותך לא להטיל עליו את האשמה בעניין, אלא לבדוק בינך לבין עצמך איך את יכולה לשנות את הרגשתך, איך את יכולה לשפר את הרגשתו ולשפר את הקשר המיני.
אם אתם מתכוונים לבנות זוגיות ארוכת טווח, יש צורך להתיחס ל"בעיה" ביחד ולנסות לפתור אותה.
לעיתים כשפותרים בעיה אחרת (העומס בחיים למשל, העייפות שלך....) נפתרת גם הבעיה ביחסים האינטימיים.
ואם הדברים לא נפתרים.....אכן רצוי לפנות לאיש מקצוע (לבד או ביחד...)
בהצלחה!
עדה* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- התייעצותמירב07/02/2010
שלום, אני עם בן זוגי שנתיים + הוא עובד במשרה מלאה (גם אני) וגם לומד לתואר שני. עקרונית, הוא מאז ומתמיד היה בן אדם מאוד סגור, אבל בתקופות לחץ הוא נהיה פשוט בלתי אפשרי גם מבחינת הסגירות וגם מבחינת התגובות בכלל. הוא כל הזמן מתעצבן, וזה עושה הרגשה שצריך ללכת על קצות האצבעות ומצש שני הוא די מתעלם. ז"א אם קורה משהו רציני הוא שם, אבל אני מרגישה קצת שהוא לא שם איתי בחיי היומיום, דבר שגורם לי להיות אפילו יותר רגישה ממה שאני וכל הזמן להיפגע ממנו. אנחנו כל הזמן רבים וזה קשה ומתיש . אני מאוד רוצה לצאת מהמעגל הזה ולא יודעת איך?
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר מירב יקרה
עדה מורג08/02/2010אני שומעת את הכאב ואת התסכול שלך מהמצב שנוצר.יחד עם זאת אני מוקירה אותך על האופן בו את מנתחת את הסיטואציה והרצון שלך לשנות אותה לטובה.
יש כמה עובדות שצריך לקחת בחשבון:
א. חברך נמצא כרגע בתקופת לחץ.
האם תוכלי להתייחס לכך בהבנה שזה משהו זמני וחולף?
ב. חברך אדם סגור ומגיב קשה בזמני לחץ.
האם זה משהו שניתן לשינוי? האם את יכולה לשנות? להערכתי אין לנו שום יכולת לשנות את
האחרים. כל מה שניתן זה לשנות את זוית הראיה שלנו על המצב.
ג. את אומרת שהוא לא איתך בחיי היומיום
האומנם? האם זה קורה רק עכשיו בגלל הלחץ או שמא את תמיד מרגישה כך?
את אומרת בעצמך שהוא שם עבורך אם קורה משהו רציני........
ד. את הופכת רגישה יותר ממה שאת בגלל העדרו מחייך ביומיום.את כל הזמן נפגעת.
האם הוא פוגע בך בכוונה? או את נפגעת מעצם היותו כפי שהוא?
מירב , עכשיו שהסתכלנו על העובדות.....מה את יכולה לשנות בזוית הראיה שלך, על מנת שלא תרגישי כל כך פגיעה?
באיזה אופן היית את יכולה לתמוך בו בתקופה קשה זו?
איך תוכלי להתמקד בעצמך מבלי להיות נזקקת לתשומת הלב שלו, כאשר הוא כל כך לחוץ?
מה יתמוך בך בניסיון שלך להתגבר על הפגיעות?חברות? משפחה? לימודים? התפתחות אישית?
את יודעת, אנחנו נפגעים לרוב בעקבות פירושים מוטעים של העובדות.....
נסי להסתכל על התקופה כמשהו שיחלוף ותבדקי עם עצמך ועם בן זוגך,כיצד הזוגיות נראית בימים רגילים,כאשר הכול על מי מנוחות.
בהצלחה!!
עדה* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהזוגיות
סבטה09/02/2010שלום לך
אני חושבת שהסיבה שהוא כל הזמן מתעצבן חוץ מהלחץ שעובר עליו אולי גם חוסר הבנה שלך בקשר למה שעובר עליו.יכול להיות שהו כרגע זקוק לשקט וכשאת מנסה לגרום לו להתייחס אלייך בזמן הכי לא נכון כשהוא לומד לדגמה אז זה גורם לו להתעצבן . את צריכה למצוא כמה רגעים כשהוא לא עסוק ולדבר איתו בצורה הכ נעימה ומבינה שיש תצאו יחד לטיול רגלי , לים תהיו קצת לבד במקום שקט ונעים ששום דבר לא יפריע לכם ותדברו על הכל תנסו להבין אחד את השני. בסופו של דבר שני אנשים שאוהבים אחד את השני תמיד יוכלו לפתור כל בעיה שעומדת בדרכם וגם אם הפתרון הוא להתפשר על כמה דברים לטובת השקט הנפשי של בן זוג.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהשלום לך סבטה
עדה מורג09/02/2010אם קראת את חוקי הפורום, אז בודאי ידוע לך שהפרסום בו אסור.
בשלב זה נמחקו הלינקים שהכנסת...אם התופעה תימשך נאלץ לנקוט בצעדים נוספים.
יום נפלא לך!
עדה* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- האם זו בגידה???בעל02/02/2010
לאשתי יש עינים מדהימות. משהו נקודתי הפריע לה על עור העפעפיים. עברה ניתוח פלסטי אצל אחד הרופאים הטובים והידועים בארץ. השבוע, תפסתי אותה על חם שכתבה אס.אמ.אס למנתח במילים אלו "חייםקה, עם עיניים כמו שיש לי שווה להשקיע, נכון"?. הייתי המום. כמובן בהתחלה התייעצה איתו משהו לגבי הניתוח שעברה אך מדוע היתה חייבת לסיים את המכתב במשפט הנ"ל?. היא לעיתים אוהבת לפלרטט עם גברים, ואני רואה זאת באירועים. אני לעולם לא הפרעתי לה. אך האס.אמ.אס הזה לא אמור להידלק נורה אדומה לגביה??? לאחר שיחתי עם אשתי אמרה שהוא לא אחזיר לה אס.אמ. אס, והיתה מאוכזבת. מדוע לדעתכם לא ענה לה ומה יש לכם להגיב את התנהגותה?? תודה.
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר בעל יקר
יעל צ'רניאק03/02/2010שלום לך,
אני שומעת את הכאב שלך.
האם שיתפת אותה במה שאתה מרגיש כלפי ההתנהגות שלה?
האם היא מודעת לכך שזה מפריע לך?
באימון אנו לוקחים עמדה או השקפת מבט בה אנו אחראים לסביבה שלנו.
מתוך עמדה זו אנו רוצים לבדוק מה אני יכולה לשנות בעצמי, כדי שיחס הסובבים אלי ישתנה.
כלומר מתוך תפיסת עולם שיש לנו אפשרות לקחת אחריות ולשנות מצבים, מי אתה מול אשתך? איזה אדם היא פוגשת?
מי היית רוצה להיות מולה?
מה יאפשר לך להיות כזה?
במקום לברר מדוע הוא לא ענה לה, נחזיר את הפוקוס אליך ואליה. לזוגיות שלכם.
האם יש בינכם תקשורת פתוחה, כללים וגבולות ברורים? האם אתם משתפים אחד את השני במה שאתם מרגישים? האם דיברת איתה וניסית לבדוק עימה יחד מדוע יש לה צורך לפלרטט?
אני מבינה שאתה נותן לה חופש, מעולם לא הפרעת לה. האם אתה מרגיש בנוח עם זה? האם אתה אוהב אותה?
כיצד תוכל לתקשר עימה מתוך האהבה מתוך האכפתיות וגם לעמוד על שלך , להיות ברור לגבי מה שאתה מרגיש וכמה שזה פוגע בך?
שיהיה בהצלחה ואתה מוזמן לשוב ולשתף
יעל* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- קשה לימישהי23/01/2010
כל כך קשה לי עם הפרידה הזאת ןאני כל כך מבולבלת.. כואבת את זה כל הזמן.
שואלת את עצמי מה ואם יכולתי לעשות אחרת.
יעל, אני מזכירה לעצמי את מה שכתבת פה בפעם שתמיד אנחנו עושים את הכי טוב אנחנו יכולים, ובכל זאת אני שואלת את עצמי האם ואיך זה השתבש. האם זה משהו בי שמשבש קשרים כי עברתי דברים שגורמים לכך?
או שזה בכלל לא תלוי בי, אלא משהו בקשר, באדם שבחרתי, בסיטואציה שהיתה קשה ומסובכת?
למה זה תמיד מתפרק לי?
או אולי הקשיים של שנינו שיצרו עומס על מערכת היחסים ולא אפשרו אותה?
רוצה להמשיך הלאה אבל כנראה שיש כאן משהו שאני זקוקה לברר אותו ולהבין.
זה נגמר בפיצוץ.
ידעתי שיש הרבה גורמים בעייתיים אבל אהבתי אותו והוא אהב אותי. לא האמנתי בקלישאות שהאהבה תנצח וזה אכן מה שקרה
כנראה שזה לא התאים למה שאני צריכה וקשה לי פשוט לקבל את זה בלי להאשים את עצמי או אותו.
היתה הבטחה או תקווה גדולה שהתנפצה וזה מעלה בי כל כך הרבה תחושות קשות וזכרונות קשים...* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר מישהי יקרה
יעל צ'רניאק24/01/2010הכאב הוא חלק טבעי בפרידה, תני לעצמך לעבור דרכו.
אנחנו לא רוצים להמנע או להתכחש לכאב, אלא לתת לו להיות.
מצד שני אנחנו גם לא רוצים לשגע את עצמנו במחשבות והאשמות של מה היה אם... מה עשינו ומה לא עשינו טוב... מי אשם וכו'.
כמו שאת כותבת , יש לברר מה את לומדת ממה שהיה, כדי שמערכת היחסים הבאה שלך תצליח ותהיה לזוגיות טובה ובריאה לאורך שנים.
הפוקוס צריך להיות קדימה לעבר יצירה חדשה,
להחזיר את המיקוד לעצמך, לשחרר את כל ההתעסקות במה שהיה , מלבד השאלה היחידה מה את לומדת מהקשר הזה לעתיד שלך, מה את לוקחת? במה עלייך לדייק יותר?
ותרי על ההאשמות וביקורת עצמית - הן לא מועילות לך ומחלישות אותך
את צריכה לחזק את עצמך כעת, לחזור אל הכוחות שלך , אל העוצמה שקיימת בך.
אולי מתוך החזרה אל עצמך והמרחק מהקשר הזה, תראי דברים יותר בבהירות , אולי תזהי את האמונה בה את מחזיקה שמושכת אלייך גברים שאינם נכונים עבורך.
מתוך השקט תבוא הבהירות.
התמקדי בחיזוק עצמך, מצאי סביבה תומכת ומעצימה.
שחררי את העבר והביטי קדימה
בהצלחה
יעל* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה
ערוץ הבריאות
ציפורן חודרנית: שיטות טיפול ומניעה
זאת אחת התופעות המטרידות והשכיחות ביותר בקרב גברים ונשים כאחד. לעתים היא נחווית באופן קל ומסבה אי נוחות בלבד, וישנם מקרים חמורים יותר בהם מתפתחת דלקת כרונית ותסמינים כואבים
בחן את עצמך:
האם אתם סובלים מחרדות?
האם אתם סובלים מחרדות?
מאמרים אחרונים
.jpg)
.jpg)
