פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

שאלתי אלייך, איך את מרגישה עם המראה החיצוני שלך? האם את שלמה עם איך שאת נראית, מקבלת את המראה שלך? או שאת מתביישת ולא מקבלת אותו?

במצב של אתגר, יש לנו תמיד שתי אפשרויות פעולה - חיצונית או פנימית. חיצונית אם זה מפריע גם לך, יש לך הזדמנות לטפח יותר את עצמך ולהיות יפה ומטופחת בעיניך עצמך קודם כל.
פנימית להשלים עם המראה שלך, לקבל אותך כמו שאת.

בכל מקרה - את כותבת שיש לכם יחסים נפלאים, וזה נהדר לשמוע, האם אתם פתוחים זה עם זה ומשתפים אחד את השני במחשבותיו, מדברים בפתיחות גם על הדברים שמאתגרים אתכם? כמו השיחה הזו? האם שיתפת אותו בתחושותייך? יתכן וזה בכלל לא המצב, אולי זה רק בראש שלך ואולי את אכן מרגישה נכון , תוכלי לדעת אם תדברי איתו על זה.

אך קודם כל תבדקי עם עצמך מה יחסך שלך למראה שלך, לטיפוח שלך, אולי את לא תצטרכי קרמים ואיפור , אך אכפתיות למראה שלך: ביגוד, תספורת וכו' יביאו לך תחושת חיות וחיוניות גדולה יותר...
התבונני עם עצמך מה היחסים שלך עם המראה שלך...

בהצלחה!
יעל

אני שומעת מבין השורות את סערת הרגשות שלך....
זה בסדר להרגיש נסערת ולתת לרגשות ביטוי, אך אני מזמינה אותך לא לעשות החלטות מרחיקות לכת מתוך עין הסערה.

בואי נצא מנקודות ההנחה הבאות:
א. העתיד שלך בידיך ובידייך בלבד. - כלומר קודם כל אחריות על עצמך, על רגשותיך, על מילותיך,
על פעולותיך.
ב. אין לנו לא יכולת ולא זכות לשנות את האחר.
ג. ציפיות גורמות לאכזבה ולתסכול.

אם את מקבלת את נקודות ההנחה , מה נותר? תקשורת!
תקשורת זו מילת המפתח של זוגיות טובה.
אז מה היית רוצה לומר לבן זוגך?
איך היית רוצה לומר לו את הדברים?
לאיזה הסכמות אתם יכולים להגיע?
מה מידת החופש שאת יכולה להעניק לו, כדי שירגיש טוב?
מה מידת הוויתור שהוא יהיה מוכן לעשות כדי שאת תרגישי טוב?

יש מודלים שונים של זוגיות: 24/7 דבוקים וצמודים, זוגיות פתוחה ללא גבולות, או שותפות שבה כל אחד נותן ומקבל על פי צרכיו ויכולותיו ובה מוצאים ביחד את המינון המתאים.
מה היה מתאים לך? מה היה מתאים לו? האם אפשר לגשר על הפערים?

מקווה שנתתי לך כיווני מחשבה....אני מאחלת לך שתמצאי את השקט הפנימי הדרוש כדי לגשר על הפערים ולבנות זוגיות טובה ומספקת.
עדה

היי
אני לא מזמן יצאתי מקשר של שנתיים -אני צעירה ממך
אבל גם לי הההרגשה שאני לא במקום הראשון בחייו של חברי מאוד הפריעה
למרות שהוא אמר שהוא לא משקיע בשום דבר כפי שהוא משקיע בי...
אבל עדין במשך שנתיים כל סופ"ש בבית,רק במקרים יוצאיי דופן הוא היה איתי
ועם חברים לא הייתה לו בעיה להגיע לאזור שלי,לא לצאת איתי אלא להגיע
וגם לי הייתה ההרגשה שהוא יעשה הרבה מאוד דברים בשביל עצמו כשאני באתי המון לקראתו.
וגם לטווח הארוך אם עכשיו כשיש אילוצים הוא לא מספיק איתי ,וכל הזמן באופן עקבי עם החברים ובשביל מבחנים הוא כן יוותר על זה.. ובהמשך זה רק יחמיר...
תשאלי את עצמך האם את מוכנה ליחסים כאלה להרגשה כזו...
כי חמודה,אחרי כמה שנים אם רואים שיש בעיות שיכולות להפריע לך בהמשך החיים עדיף לעזוב
ועכשיו אני יוצאת עם בחור אחר,כמה שזה כואב... ואם בגלל ובשביל החבר היו פעמים שפחות ראיתי חברים אז עכשיו לא. ואני דואגת שהבחור ילך לכיווני,כל מיני דברים שהחבר לא עשה אני בכוונה דואגת שהבחור יעשה, לא בקשיחות,אם הבחור צריך לעשות משהו בסופ"ש בחלקו אז בכיף,אבל ללמוד מהטעויות ומצבים רעים בעבר, ואם אי אפשר לשנות באמת עם הבן=זוג הנוכחי לתת את לביך זמנך מרצך למישהו אחר.

וזכרי תמיד את אל תאבדי את עצמך,תעסיקי את עצמך בלימודים,תחביבים תפגשי עם חברים
כי בחורים באים והולכים...

לפי דעתי עדיף לך שיחתום על הסכם ממון שהוא ישאר עם הדירה שלו ואת עם שלך, הסכם ממון זה בסך הכל "רשת ביטחון" ועדיף לך שתהיה לך רשת כזו או אחרת..........
אף אחד לא יכול להבטיח לך שתישארו נשואים, ואני חושבת שכדאי לך לשריין לעצמך "מקום בטוח"

משתתפת בצערך על מות אמך
בהירות ביחסים, ובעיקר בכל הנושא הכספי היא מאוד חשובה !
כשהדברים ברורים - יש יותר חופש, נינוחות, שלווה, פחות מחשבות והתעסקות בכל השאלות הללו

אני מבינה שחשוב לך שהדירה תהיה על שמך
חשוב לך גם להיות בסדר כלפיו - שזה מאוד חשוב והוגן

התבונני עם עצמך על כל האפשרויות הקיימות עבורך - הסכם ממון, רישום שתי הדירות על שם שניכם וכו'.
מה מניע אותך בכל אפשרות? ביטחון, שמירה על יחסים תקינים, משענת? מה יאפשר לך לקבל החלטה שתהיי שלמה איתה? כיצד את בדרך כלל מקבלת החלטות?

ככל שתצרי יותר בהירות, ממקום נקי ואחראי (בשונה מאי נעימות, תחושת אשמה וכו') כך תקבלי את הבחירה ואת התגובה הנכונים ביותר בסיטואציה זו.

אולי כדאי לך להתייעץ עם איש מקצוע בנושא הסכמי ממון , ירושה, מישהו שיוכל להוסיף לך מידע רלוונטי לבחירה שלך, לפני שתדברי עם בעלך לגבי זה.

כמובן שיש פה משקע רגשי אישי ונחוצה רגישות - גם בנושא הירושה מהורייך וגם בנושא האמון והיחסים עם בעלך.
האם את רוצה לשפר את יחסייך עם בעלך?
לעבוד על התקשורת בינכם?
לדבר בפתיחות זה עם זה?
לבנות אמון ופתיחות?
לשתף אותו בלבטייך כמקור של צמיחה ביחסים? זה דורש כמובן מוכנות ואומץ, בדקי עם עצמך האם את מוכנה ורוצה בכך.

אולי תרצי לפנות לאימון ממוקד של פגישה או שתיים שייצרו עבורך בהירות לגבי הפעולה הנכונה, כך שתהיה שלמה עם החלטתך ותוכלי לפרוש בבהירות את כל הפרמטרים הנחוצים לך כדי לקבל החלטה זו.

מקווה שזה פותח לך ערוצים לפעולה, על מנת לקבל את ההחלטה הנכונה.
שבוע טוב
יעל

אני מבינה את תחושתך הקשה....כאילו את מפספסת משהו....נכון?

אני רוצה להזמין אותך להתבוננות קצרה עם עצמך....
האם תוכלי לערוך רשימה של הדברים שחשובים לך בזוגיות? בבן זוג שאת רוצה?

עשית? או קיי, עכשיו סמני איזה מהדברים קיימים אצל בן זוגך הנוכחי ואיזה לא.....
האם הדברים שלא קיימים הם קריטיים עבורך? האם יש מקום לפשרה או לא?

נתי יקרה, כאשר אנחנו בוחרים בבן זוג אנו מראש מוותרים על כל אלפי האפשרויות האחרות שקיימות בחוץ....(אלא אם כן מתאים לך לנהל מערכות כפולות)
השאלה היא האם את רוצה להפסיד זוגיות יציבה מול מישהו שלא ממש מעוניין בך....בשביל הריגוש?

האם יש דרך לעורר את הזוגית הקיימת שלך? איך תוכלי להביא ריגושים חדשים לתוכה?
זוגיות דורשת טיפוח והשקעה.....יש תקופות מרגשות ויש תקופות רוטיניות ומעייפות.

מה שחשוב הוא שתשימי את הפוקוס על השאלה: מה אני בוחרת?
ואם בחרת.....איך אני מטפחת את הקשר הזה בצורה מיטבית?

מקווה שעזרתי לך ליצור בהירות...
עדה

אין נוסחת קסם אחת למשוך גברים.
בדרך כלל לא נרצה לחשוף את כל הקלפים בפגישה הראשונה ...

האם להתחיל עם הבחור או לא? זה כבר שאלה אחרת לגמרי.
מה יותר אותנטי לך?
איזה יחסים את רוצה ליצור בעתיד? רוצה שיוויון? רוצה ישירות? רוצה משחקים? רוצה אותנטיות?

האם את רוצה לחכות שהגבר יעשה צעד? ואם לא יעשה לשבת ולהמתין? או שאת רוצה לקחת יוזמה ולעשות איזשהו צעד בכיוון? גם חיוך או מבט מזמין זה צעד...

הקשיבי לעצמך... זו התשובה הנכונה.
התמקדי במה שחשוב לך בזוגיות, בקשר.
אנו לא רוצות רק להשיג גברים לשם השגתם - אלא לחיות יחד!!
גברים הם ציידים מטבעם - האומנם כולם כאלו? אבולוציונית כן! אך בעידן הפוסט מודרני? ?
חלק כן חלק לא, חלק מעוניינים בהדדיות ולא במשחקים!

הקשיבי לעצמך, ראי מה נכון עבורך
בהצלחה
יעל

יש בחור בן 27 שהוא שייך לעולם המועדונים. הוא רואה בחורות כל הזמן..את חושבת שאם אתחיל איתו יש לי סיכוי? הוא לא עובד שם כל יום, אלא 1 לשבוע..אך הוא מבלה הרבה...
אם כולם מתחילות איתו, אז מי זו עוד אחת שתתחיל...
מה דעתך??

תודה!!

עוד אחת שתתחיל איתו ....
היא לא עוד אחת, היא את!

הביאי את עצמך, את מי שאת (הכי טוב שלך), ואם זה לא מספיק טוב ומיוחד עבורו, אז הוא לא הבחור עבורך.

שימי את עצמך במרכז, לא אותו.

האם את לא רוצה להרגיש מיוחדת עבור הבחור שאת איתו??

תראי מה הוא רשם לי:

"הייתי בצפון עד עכשיו אז לא ראיתי..את האמת שבדיוק התחלתי לצאת עם מישהי ואני צריך לראות לאן זה מתפתח.."

האם זה לדעתך סינון?

כל כך נעלבתי שרשמתי לו: זה בדיוק המשפט שאני משתמשת שאני מסננת, או שאני לא עונה.

אז הוא החזיר לי:" לא מסנן ולא משחק זו הסיטואציה אם הייתי רוצה לסנן לא הייתי עונה פשוט".

האם לדעתך אני צריכה להרפות? ולראות אותו פעם בשבוע במסיבות? או לא לוותר וליזום איתו פגישה?

הקשיבי תני אמון במה שהוא כותב לך
תני לו את הקרדיט לכך שהוא דובר אמת והוא באמת כרגע יוצא עם מישהי אחרת, ואם היה רוצה לסנן לא היה עונה כדבריו.
אם זו היית את שהוא מתחיל לצאת איתה, לא היית רוצה שהוא יסכים להצעה נוספת חדשה , לא?

על מנת ליצור יחסים המושתתים על אמון עלינו לתת אמון בשני ולהיות ראויים לאמון בעצמנו,
אמון היא אחת מאבני היסוד החשובות ביותר בזוגיות!!!

הראי לו שאת מעוניינת והרפי - הוא כרגע התחיל לצאת עם מישהי ובודק לאן זה מתפתח...

היי כנה איתו , שידע שאת מעוניינת אם זה לא יתפתח...

כנות! דבר נפלא:)

לילה טוב
יעל

אני מאד מבינה את הקושי שלך להתמודד עם פחד הנטישה.....יחד עם זאת בואי ננסה להתבונן במציאות שלך היום.
האירוע קרה לפני 7 שנים, נכון?
היום את כבר נשואה שנתיים והוא איתך, נכון?
אז על מה את שמה את הפוקוס?
איך ההתמקדות בעבר תורמת לך לחיי היומיום?
איך זה תורם לזוגיות שלכם?

בן זוגך יבחר להישאר או ללכת על פי מה שהוא מרגיש בזוגיות איתך.
איך את חושבת שהוא מרגיש? את אומרת שנראה לו שאת רוצה להעניש אותו.
האם זה ישאיר אותו לצדך?

מירי יקרה, הרבה פעמים כשאנחנו חווים טראומה ולא משתחררים ממנה, אנחנו נהיים אובססיביים מתוך הפחד ואנחנו מביאים על עצמנו טראומה נוספת.
זכרי, המציאות שלך היא פרי המחשבות שלך, הרגשות שלך והמעשים שלך....

אם את חושבת על אירוע העבר, אם את מרגישה פחד ובמציאות את "מענישה" את בעלך....
מה את חושבת יהיו התוצאות?

יש שיטות לטפל בפחדי העבר, אני מזמינה אותך להתעניין ולטפל בעצמך כדי שתוכלי ליצור לעצמך מציאות מאושרת ורגועה.

בהצלחה
עדה

לא ניתן לשכנע מישהו להתקדם ביחסים.
לכל אחד יש קצב משלו, זה נכון.
את צריכה לבדוק עם עצמך :
עד כמה את גמישה ומקבלת את הקצב של בן זוגך?
מה זה אומר מבחינתך התקדמות? האם יש שלבים?
האם יש זמן שאת מקציבה להתקדמות הזו? שמעבר לזמן הזה את לא ממשיכה בקשר?
יש לפעמים נסיבות של גיל ושל פוריות שנשים רוצות לקדם את הקשר - אינני יודעת אם זו הסיבה עבורך, לא כתבת מה מניע אותך אותך לקדם את הקשר... שווה להתבונן גם על זה...

האם יש לך בטחון בקשר? האם את יודעת ששניכם מעוניינים בקשר רציני יחד?
כשיש ביטחון כזה ואמון בביחד, יש פחות לחץ להתקדם רשמית: חתונה וכו'.

אם אין לך את הבהירות לגבי כיוון היחסים וביטחון מספק בקשר - כדאי מאוד לחזק את הקשר.
ככל שהקשר יהיה חיובי יותר, מעצים, תומך ומפרגן לקצב של שניכם - כך הקשר יתחזק ויתקדם באופן טבעי, או לפחות יהיה אמון וודאות בכוונות וברצונו להיות ביחד.

מקווה שזה עוזר, בהצלחה!
יעל

אני חווה מדבריך סערת רגשות עצומה למרות שהאירוע היה כבר לפני מ-3 שנים.

אני מזמינה אותך לשאול את עצמך מה מכאיב יותר:
א. יחסי המין הוירטואלים של בעלך בתחילת הדרך
או
ב. העובדה שהוא הסתיר את זה ממך כל כך הרבה זמן.

לגבי א. - איש לא יכול להבטיח שזה לא יקרה שוב, אך את אומרת שיחסי המין שלכם טובים, אז למה לך לחשוש?

לגבי ב. - אני מזמינה אותך לבדוק את מושג האמון ביניכם...
מה זה אמון עבורך? מה זה אמון עבורו? איך מחזקים אותו? מה מידת התקשורת ביניכם?
האם זו תקשורת פתוחה וכנה, מפרגנת, מעצימה? או שמא תקשורת "מסתירה", מקניטה, פוגעת?
להערכתי כדי לבסס אמון צריך לבנות תקשורת בריאה.......

ועוד נקודה אחת....
אני מזמינה אותך לבדוק עם עצמך את מושג הסליחה.
האם את יכולה לסלוח על "התחלקות" שלו לפני 3 שנים?
מה זה אומר לסלוח? אם לסלוח עושה אותך קטנה או הופך אותך לחזקה ובוגרת?

אני מזמינה אותך מכל הלב לשים את הפוקוס על הטוב שביניכם ולהשקות אותו יום-יום,
במקום להשקיע אנרגיות במשהו שכבר חלף....
בהצלחה!
עדה

אהלן ריקי,

אני אחלוק עמך את אשר אני חווה מסיפורך.
ראשית אני מזמין אותך להיכנס לנעליו של בעלך. מה שעשה הנו דבר טבעי ולגיטימי. לכולנו יש תשוקות, רצונות ודחפים. בעלך היה מספיק אמיץ כדי למלא תשוקות אלו, מה שרבים אחרים אינם עושים, וזאת משום שהם מפחדים מתגובות הסביבה, ומהמוסר והמצפון של עצמם שעלול להציק להם זמן רב.
זאת המציאות... כפי שאני רואה אותה.

במידה והיה ניתן להבטיח לך שבעלך לא יעשה דבר כזה שוב, האם באמת היית נרגעת וסולחת? כנראה שלא. החשש האמתי אינו לגבי העתיד אלא לגבי העבר - מה שקרה בתקופה בה התחלתם לצאת.
והשאלה היא - "האם יחסינו מבוססים על אהבת אמת? הרי שאם הייתה קיימת, לא היה לו צורך בשיחות ארוטיות עם בחורות אחרות."

כאשר אנו מנסים לשנות את המציאות של הסובבים אותנו קורים שני דברים:
א. אנו מגלים שאין באפשרותנו לשנות מציאותם של אחרים לאופן בו אנו רוצים. זאת המציאות שלהם ושלהם בלבד.
ב. אנו מגלים שרק אנחנו יכולים לשנות את תפיסת המציאות - הרי שאין דבר כזה מציאות אובייקטיבית, וזאת משום שמציאותו של כל אחד מלאה פרשנויות.

החשש שלך בנוגע לנאמנותו של בעלך רוקם עור וגידים, ואכן עלול להוביל לגירושים או לנישואים לא מאושרים. זה בסדר... גירושים הנם לגיטימיים. החשש לרוב הוא מתגובת הסביבה... וכולנו יודעים שזה שטויות ושהכל בסדר.

ובנוגע לפתרון:
אהבה עצמית. זהו הפתרון.
ברגע שאדם אוהב עצמו, אין הוא תולה את האושר שלו ביחסם של אחרים.
ברגע שתתאהבי בעצמך, ותגלי שאת מדהימה ללא שום קשר להישגים הפורמליים שלך: "תארים, מראה, בעל, רכוש, וכו' ", לא תחששי עוד למעשיו של בעליך.

כאן בדיוק מתחיל המסע אל האושר - ביני לבין עצמי.
יש כאן מאמנים נפלאים. במידה ואת מעוניינת באימון אישי לעבר הצלחה ואושר, המלצתי היא לעקוב אחרי הלב. אם המאמן/ת אליהם פנית מרגישים לך כדבר הנכון, לכי על זה. אם עולה מולם חשש או הסתייגות מדבריהם, יש לעבור למאמן הבא.

אני מאחל לך המון הצלחה.
חיוך :)

רז

אהלן ריקי,

אני אחלוק עמך את אשר אני חווה מסיפורך.
ראשית אני מזמין אותך להיכנס לנעליו של בעלך. מה שעשה הנו דבר טבעי ולגיטימי. לכולנו יש תשוקות, רצונות ודחפים. בעלך היה מספיק אמיץ כדי למלא תשוקות אלו, מה שרבים אחרים אינם עושים, וזאת משום שהם מפחדים מתגובות הסביבה, ומהמוסר והמצפון של עצמם שעלול להציק להם זמן רב.
זאת המציאות... כפי שאני רואה אותה.

במידה והיה ניתן להבטיח לך שבעלך לא יעשה דבר כזה שוב, האם באמת היית נרגעת וסולחת? כנראה שלא. החשש האמתי אינו לגבי העתיד אלא לגבי העבר - מה שקרה בתקופה בה התחלתם לצאת.
והשאלה היא - "האם יחסינו מבוססים על אהבת אמת? הרי שאם הייתה קיימת, לא היה לו צורך בשיחות ארוטיות עם בחורות אחרות."

כאשר אנו מנסים לשנות את המציאות של הסובבים אותנו קורים שני דברים:
א. אנו מגלים שאין באפשרותנו לשנות מציאותם של אחרים לאופן בו אנו רוצים. זאת המציאות שלהם ושלהם בלבד.
ב. אנו מגלים שרק אנחנו יכולים לשנות את תפיסת המציאות - הרי שאין דבר כזה מציאות אובייקטיבית, וזאת משום שמציאותו של כל אחד מלאה פרשנויות.

החשש שלך בנוגע לנאמנותו של בעלך רוקם עור וגידים, ואכן עלול להוביל לגירושים או לנישואים לא מאושרים. זה בסדר... גירושים הנם לגיטימיים. החשש לרוב הוא מתגובת הסביבה... וכולנו יודעים שזה שטויות ושהכל בסדר.

ובנוגע לפתרון:
אהבה עצמית. זהו הפתרון.
ברגע שאדם אוהב עצמו, אין הוא תולה את האושר שלו ביחסם של אחרים.
ברגע שתתאהבי בעצמך, ותגלי שאת מדהימה ללא שום קשר להישגים הפורמליים שלך: "תארים, מראה, בעל, רכוש, וכו' ", לא תחששי עוד למעשיו של בעליך.

כאן בדיוק מתחיל המסע אל האושר - ביני לבין עצמי.
יש כאן מאמנים נפלאים. במידה ואת מעוניינת באימון אישי לעבר הצלחה ואושר, המלצתי היא לעקוב אחרי הלב. אם המאמן/ת אליהם פנית מרגישים לך כדבר הנכון, לכי על זה. אם עולה מולם חשש או הסתייגות מדבריהם, יש לעבור למאמן הבא.

אני מאחל לך המון הצלחה.
חיוך :)

רז

מזל טוב על האירוסין!

לדעתי, מה שחשוב יותר מהתזמון הנכון - הוא עבודת ההכנה שלך ושל בן זוגך.
התבוננו עם עצמכם - מה הדאגות שלכם.
צרו בהירות לגבי המטרה שלכם בפגישה בין ההורים - איך תרצו שהפגישה תהיה, נסו לראות אותה בדמיונכם כפי שהייתם רוצים שהיא תתנהל,
ככל שאתם תוכלו לראות את המפגש בין ההורים כמפגש חיובי, מהנה ומוצלח - כך אתם תשפיעו על המפגש שיהיה כזה.
כל עוד יש פחדים, חששות, דאגות לא פתורות, ראייה של המצב כבעיה! עדיף לא לעשות עדיין את המפגש!
הפנימו את העובדה שלצורה בה אתם תבואו למפגש (אם תהיו רגועים , נינוחים, חיוביים, בתחושה אותנטית של "אין שום בעיה" וזה יהיה מפגש מוצלח) יש השפעה גדולה על המפגש בין הוריכם.

אולי אפילו תרצו לקחת אימון חד פעמי כהכנה לקראת המפגש

מקווה שעזרתי, בהצלחה לכם!
יעל

אני יכולה להבין את הפגיעות שלך .....את לפני הקמת בית בישראל ואת רוצה להצליח.
לעומת זאת הוא חושב על מה יקרה אם.....

אני חושבת שאין בכך סתירה. ברור לי ששניכם רוצים להצליח בשותפות שלכם ,אך מצד שני
שותפות מצליחה כאשר יש בה בהירות על כל פרטיה וביטחון לשני הצדדים.
אם חברך זקוק להסכם הממון כדי להרגיש בטוח, אז למה לא?

מבחינה כספית את לא מפסידה ולא מרוויחה, ומאידך את מרוויחה את הביטחון שלו, את הבהירות בשותפות.

כדי ששותפות תצליח יש צורך בהשקעה תמידית....
מעבר להסכם הממון אני מזמינה אותכם לערוך הסכם נוסף (לא חייב להיות משפטי....:-)
על כל הדברים שחשובים לכם: חלוקת תפקידים, שיתוף ואחריות, חינוך ילדים בעתיד וכו'
כל מה שבעתיד יכול להוות מכשול....נסו כבר מעכשיו ליצור בהירות והסכמה.

מקווה שעזרתי....ובהצלחה!
עדה

נראה לי שהוא לא מזמין אותי בגללה, כי היא אמרה לו משהו
תודה מראש

אם תרשי לי, נראה לי שאת לא אובדת עצות אלא פשוט אובדת מיקוד.
ולמה אני מתכוונת?

הדבר הכי חשוב הוא לשמור על המרכז שלך ולא להיות מושפעת מכל כך הרבה גורמים: החבר, האימא, האחות, הגיסה... נשמע כאילו יש פה יותר מדי קולות שמשפיעים עליך.
חשוב שאת תקשיבי לקול אחד בלבד: קול הלב שלך!

מה את מרגישה כלפי הבחור?
איך את רוצה שהקשר ביניכם יראה?
איזה איכויות את רוצה שיהיו בזוגיות שלכם?
מה את מוכנה לתרום לזוגיות?
מהם הצרכים שלך בתוך הקשר הזוגי?
מהם הקווים האדומים שלך במערכת היחסים? כלומר: מה אם יקרה את לא תהי שם יותר.

אם אכן יש ביניכם אהבה אני מזמינה אותך לגייס את בן זוגך לאתגר משותף.
איך להתמודד ביחד עם המצבים והיחסים שנוצרו בתוך המשפחה.
אם אתם רוצים לקדם את הזוגיות ולהקים בהמשך משפחה יש צורך למצוא שפה משותפת, הסכמים ברורים כמו : מקום מגורים משותף, קשר כלכלי, שותפות, זמני איכות, תוכניות משותפות ועוד.
נראה שגם לבן זוגך לא קל במצב הנוכחי, פעם הוא לצדך, פעם הוא לצד אימא שלו...
כאשר היחסים ביניכם יהיו ברורים והכיוון שלכם יהיה ידוע, תוכלו גם לקבוע גבולות מול יתר בני המשפחה .

מקווה שעזרתי לך. בהצלחה!
עדה

גם בויכוחים ביניינו, שהיא מדברת ואני מנסה להשחיל מילה באמצע היא מתעצבנת, אבל שאני מדבר והיא רוצה להשחיל מילה באמצע היא אומרת זה חשוב ואני רוצה להגיד עכשיו ותמשיך אחרי שאני אגיד מה שאני רוצה.

הדבר הבעייתי כרגע ביניינו זה נושא כלכלי, שאני אומר לה שיש לי גב כלכלי והיא אומרת אני מאמינה רק למעשים.
אני מאמין שסבא שלי יקנה לנו בית, אבל ירצה לרשום אותו עליו או עלי ולא עלינו. היא אומרת שזה לא מקובל ואם נותנים מתנה נותנים לשניינו ולא רק לי, היא סגורה על דירת גן ברחובות, גדרה או נס ציונה, ככה שזה +- 1,500,000 ש"ח.
היא אומרת ומה יקרה אם חס וחלילה נתגרש עוד שנתיים.
אז היא אומרת נחכה שתיהיה לך קביעות ואז ניקח משכנתא ונקנה...כי היא אומרת שלא ייתנו לי עכשיו.
אני אמרתי עזבי אני יביא 750,000 מזומן ואת תקחי משכנתא על כל השאר, 50/50... אז שוב היא נכנסת לזה שלא, שאם יש צריך לתת...
הסברתי לה שלסבא שלי יש 2 בנות ועוד 6 נכדים, והיא עדיין בשלה וחושבת שבגלל שאני "חולה" מגיע לי יותר.

סבא שלי מאוד אוהב אותי ויקנה לי בית, אבל קשה לי להאמין ובצדק נראה לי שהוא ירשום אותו על שם שניינו, מי יכול להבטיח שהיא לא תתגרש בשנית ואז חצי מהבית שלה, היא אומרת שהסכם ממון עושים שיש נכס מההתחלה למישהו ולא אם עכשיו אנחנו ביחד אז זה לשניינו ישר.

ואמרתי מה עם סבא שלי ייתן לי רק 500,000 אלף ש"ח ונקנה בית במליון ולא במליון וחצי, היא אמרה שלא ונחכה עד שיהיה ובגלל שכרגע אני לא מרוויח הרבה ולא יחתמו לי משכנתא אז אולי כרגע לא כדאי להתחתן בגלל שאני לא מסודר.

מאוד קשה לי עם הגישה שלה שאם יש נותנים והיא לא מעריכה את זה ואומרת תודה על כל שקל שייתנו ואם ייתנו ונרשום את זה רק עלי זה לא מקובל עלייה ואם ייתנו וסבא שלי ירשום את זה עליו כרגע ואולי בעתיד הלא רחוק שנראה שהכל עובד כמו שצריך נעביר את זה על שניינו.

או שתגיד תודה על מה שייתנו ולפי זה נראה איפה נגור, היא הולכת ראש בראש איתי על זה שהיא לא עוברת עכשיו שוב לדירה שכורה רק לקניית בית(לפי מה שהיא רוצה) ואם אין כרגע הכל שיהיה רשום על שניינו אז אולי כדי לא להתחתן והיא מדגישה ואומרת שגם אי מעבר לקניית בית בזמן הקרוב יכול להוביל לבעיות בזוגיות ובקשר.

אשמח לדעת אם דעתי הגיונית ואם יש אפשרות לייעוץ זוגי אולי שיכול לפתור עניין זה.
בתודה, עומר.

והכי חשוב,אני מאוד מאוד אוהב אותה והיא אותי

אני קוראת את דבריך,
וחווה את רצונך הכנה לפתור את הבעיות שעולות בינכם על רקע אי ההסכמות, הנושא הכלכלי, חוסר הגמישות, התניית הנישואין בקניית בית רשום על שניכם...

אתה שואל האם דעתך הגיונית - דעתך בהחלט הגיונית.
אך כדי לפתור את הבעיות הללו שללא ספק מעיקות על הקשר בינכם, במיוחד כשאתם בדרך להקמת משפחה, הייתי מציעה לכם לנסות לאמץ חשיבה של יחד ולא של נפרדות.

אם אתם אוהבים אחד את השני כמו שאתה מציין, השקיעו מאמץ בלחשוב על טובת הזוגיות שלכם, טובת העתיד שלכם ביחד.
ככל שתשקיעו אנרגיה , חשיבה ומיקוד בבעיות ובאי ההסכמה לגבי העניינים הכספיים, כך יעמיקו הבעיות ותחושת הנפרדות.

אתן לך מטאפורה : יד ימין רוצה משהו אחד ויד שמאל רוצה משהו אחר, כשכל יד חושבת על האינטרס האישי שלה, הן יכולות לריב זו עם זו ולעולם לא להגיע להסכמה, כל יד תרגיש שהיא מוותרת או צודקת או יודעת יותר טוב מהשניה מה טוב עבורה, אך כשהן מבינות שהן שייכות לגוף אחד, הן מתחילות לחשוב על טובת הגוף כולו ולא על טובתם האישית, הן חושבות כגוף אחד עם שני מוחות מהי טובתו הגבוהה של הגוף כולו.

אותו הדבר עם הזוגיות, יש צורך בבניית אמון עמוק, מוכנות לראייה משותפת, רצון להגיע להחלטה הטובה ביותר עבור הזוגיות , עבור הקן המשפחתי החדש שאתם בונים יחד.
יתכן וייעוץ או אימון זוגי יכול לעזור לכם בכך, לכוון את המיקוד לבניית בסיס בריא ויציב לזוגיות, לקבל החלטות משותפות מתוך התבוננות של שניכם במה שנכון ביותר עבור הקשר.

זוהי דרך חדשה להסתכל על הזוגיות , הסתכלות מתוך טובת הזוגיות ולא מתוך נפרדות ואינטרסים אישיים.

מקווה שזה עוזר,
סוף שבוע רגוע ומאוחד!
יעל

אני שומעת את התסכול שלך ויחד עם זאת לא ברור לי מה את שואלת......
נדמה לי שהתשובות שאת מחפשת טמונות ממש בדברים שכתבת.

לעתים, כאשר קשה לנו לעמוד מול האמת שלנו , אנחנו מאשימים את האחר .
את מכריזה שאת לא נמשכת לבעלך ואת מאשימה אותו שהוא לא נמשך אליך.....
איך יוצאים ממעגל סגור זה?

בואי נתבונן יחד על עצמך ועל יחסיך עם בעלך....
מלבד המראה החיצוני של בעלך, איזה איכויות חיוביות את מוצאת בו?
האם את אוהבת אותו?
מלבד המראה החיצוני שלך (שהיום פחות טוב מאשר בעבר) איזה עוד איכויות חיוביות את מוצאת בעצמך?
האם את אוהבת את עצמך? האם את מטפחת את עצמך?
מי את רוצה להיות מול בעלך כדי שישוב להימשך אליך? האם להיות מקטרת ו"חופרת" מקרב אותו אליך?
איך תוכלי לשנות את אופן התקשורת אתו?
על מה תוכלי לשבח אותו? על מה תוכלי לעודד אותו?
כמה זמן איכות אתם מבלים ביחד?
כמה שיתוף פעולה , תמיכה, חברות יש ביניכם?

גניה יקרה, משיכה מינית היא רק פן אחד ביחסים זוגיים . מזמינה אותך לטפח צדדים אחרים בזוגיות
כדי שגם המשיכה המינית תשוב ותתעורר.
מקווה שנתתי לך כיוונים למחשבה....
עדה

עדה תודה על התשובה המהירה. אני יודעת שהרבה מהתשובות נמצאות בתוכי באמת נתת לי כיוון מחשבה.

אני שומעת מדברייך הרבה כעס ותסכול.
אני יכולה להציע לך כמה כיוונים להתבוננות:
1. היות ואת בעלך את לא יכולה לשנות (לפחות לא מבלי שהוא ירצה בכך), האם את יכולה למצוא לך חברה קרובה אותה תוכלי לשתף במה שעובר עלייך במקום את בעלך, היות והוא לא מגיב בדרך בה את רוצה.
2. מה תוכלי לעשות על מנת לשנות את יחסך לחיים, ליחס חיובי יותר לחיים שלך? בעלך בסיטואציה הזו (אולי בלי שהוא יודע), משקף לך משהו בעצמך - מה את יכולה ללמוד מכך? כיצד תוכלי לקחת אחריות גדולה יותר על חייך ולשנות את יחסך לחיים, לאנשים אחרים סביבך, לבעלך, לעצמך?
3. מי את רוצה להיות? איזה אדם את רוצה להיות? איזה איכויות שלך היית רוצה לבטא יותר בחייך? אין לי ספק שיש בך הרבה איכויות חיוביות שתוכלי לבטא יותר בחייך.
איך זה היה נראה אם היית מבטאת איכויות אלו?

אני מודעת לעובדה שפנית בגלל שבעלך מסנגר על אחרים, אך לא ניתן לשנות אותו מבלי רצונו. ומכיוון שאת פנית אלינו , אני פונה אלייך להתבונן עם עצמך איזה שינוי בעצמך את יכולה לעשות, כך שיעשה שינוי גם בכל מערכות היחסים שלך. אם תעשי שינוי בעצמך ללא ספק - תרגישי טוב יותר בכל סיטואציה בחייך, מול עצמך, מול בעלך ומול הסובבים אותך !

מקווה שזה יעזור לך..

בהצלחה
יעל

אז קודם כל הרשי לי לברך אותך על כך שאתם כבר סבא וסבתא ועדיין ביחד. זה לא מובן מאליו בימים אלה.
שנית הרשי לי לברך אותך על שאכפת לך ממה שקורה בתקשורת ביניכם...
את יודעת? לפעמים אנחנו נכנסים למעגל סגור ונראה שאין לנו יציאה ממנו.
הרבה יותר קל להסתגר ולא לגרום לעימותים או אי הבנות.

תקשורת זה פן מאד מאד חשוב בזוגיות! אם את רוצה לשנות את המצב שנוצר, יש צורך למצא דרך לתקשורת אחרת. מאחר וזו את שאכפת לך מה קורה, בואי ננסה להתבונן בתקשורת שלך:

מי את כשאת מדברת אליו? (רוטנת, כועסת, מבקרת, משעממת, דורשת או רכה, משתפת, אוהבת, מקשיבה, מתעניינת - בחרי מה שמתאים לך)

מי את כאשר הוא מדבר אליך?איך את מקשיבה? איך את מגיבה?
באיזה נושאים את יוזמת שיחה איתו?
כמה את בהירה בדבריך?
עד כמה את משדרת נכון את מה שאת רוצה?

את טוענת שהוא לא מבין את כוונתך....
אני טוענת שיש לנו אחריות על מילים שיוצאות לנו מפה, האם את בודקת מה הוא מבין ומה לא?
האם את יכולה לומר את הדברים אחרת כדי שיבין בדיוק את הכוונה שלך?

יקירה, הסתגרות היא לא הפתרון....זה מביא לריחוק, למתח, לבדידות.
אם חשוב לך לשנות את התקשורת, תשברי את את המעגל הסגור, תשני את את ההתנהלות, את הטון, את התוכן.....ואני מבטיחה לך שהצד השני יגיב בהתאם.

מקווה שעזרתי.....בהצלחה!
עדה