פורום אימון אישי, קואצ'ינג - יש לך שאלה?

שלום אנונימית
אם מדובר במשהו מציאותי פני לאיש מחשבים.
אם זה דמיון שלך פני לטיפול פסיכיאטרי.
בהצלחה וחג שמח.

שלום לך!

הפורום הזה כשמו כן הוא והוא מנסה לעזור לפונים בתחום האימון האישי. במסגרת זו ניתן לבדוק מה עומד מאחורי מה שאת מגדירה "סוג של יאוש אישי".

למרות שהפורום אינו מספק "שרותי מודיעין", אמליץ לחפש בגוגל על "מעבדות פרטיות". תקבלי שם מעל מאתיים אלף כניסות. כנ"ל בדפי זהב וכו'.
בהצלחה.
גרשון.

שלום אנונימית
שמעת על ספר דפי זהב ועל משלוח מכתבים בדואר?
יכול להיות שזאת תהיה שיטה מוצלחת למצוא דברים, כולל מעבדות.
דרך אגב, תוכלי למצוא דפי זהב גם באינטרנט, ואז לשלוח מכתב פיסי או שיהיה שם מייל.
בהצלחה

שלום נעמה
קודם כל גם צרות של עשירים לא נעימות, חוץ מזה שנה נגמרת אחרי שנה, ולכל השואלים את ממש יכולה לענות "יש לי עוד שנה ללמוד" אחר-כך תהיי במקום אחר, גם רגשית וכנראה תוכלי להיות במקום אחר גם פיסית.
אם את רוצה תמריצים וחיזוקים גם במהלך השנה, את ממש מוזמנת, ואולי תצליחי להגיע גם לתובנות כל שהן בדרך.
בהצלחה

שלום נעמה!
רק לפני כמה שבועות קראתי שהגיל הממוצע של המתחתנים היום מסתובב סביב ה 30 דווקא... (גם לפי הנסיון האישי שלי לגבי כל הצעירים הסובבים אותי), ואת כבר במצב של יאוש בגיל 24, בקרוב 25. זה לא נשמע לך מצב קצת מחוץ לפרופורציות?
מפניתך נשמע כאילו את נותנת לסביבה שלך לנהל את חייך ואת מצבי הרוח שלך. כדאי בהחלט שתשקלי איך את, נעמה, רוצה לנהל את חייך.
אם למישהו בוער שיהיה לך כבר שותף בדרך לחופה זו בהחלט בעיה שלו וכדאי שיברר למה הוא חש כך. זה לא אומר שהדבר צריך להשפיע עליך עד כדי כך שתרגישי מיואשת. עלינו ללמוד לקחת על עצמנו רק מה ששייך לנו ולא מה ששייך לאחרים. אם אחרים מרגישין לחוצים, תוכלי להפנות אותם לרופא לקבל כדורי הרגעה. זה שלהם ולא שלך...
יש להניח שהנסיך שלך מאכיל כרגע את סוסו הלבן ומתכונן לצאת לכיוונך בדהרה אך אנו עדיין לא יודעים כמה זמן יקח לו להגיע. בינתיים, יש לך זמן להשלים את שנת הלימודים ללא דאגות כלכליות וליהנות מכל רגע. הכל תלוי בגישה שלך. ורק שלך.
אם את צריכה עזרה בשינוי הגישה, אז אפשר לעזור.
בהצלחה יקרה!
גרשון.

כמה עולה פגישה אחת? והאם יש באיזור השרון?

שמח שהצלחתי להעלות אצלך חיוך. אולי זה ירשם לי כמצווה....
לגבי שאלתך, לא נהוג למסור פרטים כאלה כאן. תרימי אלי טלפון ונשוחח: 054-8032402
בכיף.
חג שמח!
גרשון.

שלום יב,
צר לי, אך איני מתמצא בתחום שעבורו ביקשת מידע וכמובן גם לא אוכל להמליץ על משהו ספציפי.
חיפוש בגוגל תחת "אימון לליקוי למידה" או פניה ללשכת המאמנים יוכלו להיות לך לעזר.
בהצלחה!
גרשון.

שלום יעלי.
נדמה לי שהיגיעה השעה שלך לעשות את חשבון הנפש שלך עם עצמך.
פתאם מתברר לך שיש דברים שכדאי להשקיע בהם קצת רצינות, כי אח"כ מתחרטים (שירות צבאי למשל).
או אולי שיש דברים שאת ואחותך שונים בהם, והחברים מסביב אוהבים יותר את המיוחד באחותך, למשל את המצחיקה.
באימון אישי תוכלי לברר לעצמך מי את רוצה באמת להיות ומה את מוכנה לעשות לשם כך, כך שתהיי שלמה עם עצמך, ולא תצטרכי לקנא.
בהצלחה
ד"ר בן-אור
050-5632723

שלום יעלי,
אחת התוצאות המבורכות של תהליך האימון האישי היא הבאת בהירות לחיים.
ישנם המון דברים בחיינו כמו מחשבות, רגשות, דפוסי התנהגות וכיו'ב שלא תמיד בהירים לנו. למה הם קיימים בכלל.
מהמעט שאפשר ללמוד מהפניה שלך אפשר לנחש שהכנסת בהירות לאותה מערכת יחסים שלך עם אחותך תתרום הרבה להרגשתך והשקט הנפשי שלך.
באימון אפשר יהיה לברר מה מסתתר מאחורי אותה קנאה שלך. מאיפה היא מגיעה, איזה פרשנויות ושיפוטים שותפים לתחושות הללו. מה חשוב ומה לא. מה חשוב ואמיתי לך ומה לא.
כעקרון, אין לנו סיבה לקנא באף אחד. כל אחד מאיתנו מושלם כפי שהוא. רק שחלק גדול מאיתנו לא מסוגלים לראות זאת. בהירות עוזרת לראות. במיוחד לאחת כמוך ש"נראית טוב, בעלת ביטחון עצמי ושיש לה הרבה חברים"!
בהצלחה!
גרשון.
054-8032402

יעלי שלום,
ראשית כל הכבוד על היכולת להודות ברגשות "לא נחמדים" כמו קנאה. נשמה שאת מודעת היטב לרגשותייך ומצליחה לבטא בדיוק מה כואב
שנית,
הרשי לי לנחמך ולומר שהקנאה היא רגש אנושי כ"כ, ועל כן נסי לא להתבייש על שאת מרגישה בה אלא להיות גאה על שאת מסוגלת להודות בה..
באופן כללי, אני חושבת שקנאה יכולה לנבוע כתוצאה משתי סיבות עיקריות:
1- חוסר קבלה של מה שחסר לנו
2- חוסר ביטחון והערכה של מה שיש לנו
אז מה עושים?
1- לומדים להעריך את מה שיש
2- משפרים את כל מה שאפשר
3- מקבלים את מה שלא בהשלמה

אימון בהחלט יכול להועיל במקרה מסוג זה, בייחוד כשאת מבינה היטב את רגשותייך ומבקשת לשנות את המצב
בהצלחה,
ליאת
0525989896

שלום לך,
נדמה לי שכדאי לברר למה הבטחון העצמי שלך נמוך כל-כך צמד אחד, ומצד שני איך את משדרת בררנות, מפני שזה מעיד דווקא על בטחון עצמי גבוה.
כמובן שאימון אישי יכול להיות מקום טוב לברר זאת, או בכל דרך אחרת שתבחרי.
בהצלחה,
ד"ר בן-אור
050-5632723

שלום לך חסויה!
כאשר אני חוזר וקורא שוב את הודעתך, איני יכול להמנע מלראות כמה פרדיגמות (תבניות חשיבה) שליליות את כותבת על עצמך: "הדימוי העצמי שלי נמוך", "אני לא מספיק חכמה", "אני לא מאמינה שמישהו יכול לאהוב אותי" וכו'..
ישנה גם "מחלקת פחדים", למשל "הפחד שלי זה להיפגע"...
מאיפה לך כל הדברים הללו? מאיפה זה מגיע? איך את קובעת זאת?
חסויה (גם הכינוי הזה כדאי לבדוק) יקרה: אנו מומחים בלהאכיל את האגו בכל מיני קביעות שליליות ומקטינות על עצמנו ולאחר מכן להתעסק בחיפוש הוכחות על מנת להצדיק את שקבענו.
נחמד, נכון...?
בתהליך האימון אנו בודקים את הפרדיגמות שמנהלות לנו את החיים: איזה מהן משרתות אותנו ואיזה מחבלות בנו. אנו בודקים את הפחדים, את הדאגות. למה יש בסיס במציאות ולמה אין. התהליך מביא בהירות לחיים וכאשר ישנה בהירות, דברים נראים אחרת.
לתהליך נדרשת פתיחות ומחויבות, אבל התוצאה שווה, לכל הדעות. מומלץ.
נשמע כאילו יש בך מספיק אומץ ומוטיבציה לשינוי גישה בחיים.
חג נפלא גם לך ובהצלחה!!
גרשון.
054-8032402

שלום חסויה,
תודה על השיתוף,
כבר מדבריי הפתיחה שלך נשמע, כפי שציינת בעצמך, שהבעיה העיקרית שמונעת ממך לקיים קשר היא הדימוי העצמי הנמוך שלך.
כיוון שכך, הייעוץ הטוב ביותר שאוכל לתת הוא לפתוח, כפי שהתחלת, במסע בירור ושינוי אמיתי.
שיפור הדימוי העצמי שלך הוא תהליך שבו תלמשי להעריך את כל מה שישלך להציע כאדם, לשפר את המקומות שגורמים לך להעריך את עצמך מעט פחות ולהיות נוכחת לכל אותן סיבות שבגללן אפשר לאהוב אותך בקלות.

חשוב מאוד לזכור שלדימוי העצמי תפקיד גדול לא פחות בתוך מסגרת של מערכת יחסים ולא רק בלעדיה, ועל כן להתחיל ולעבוד על עצמך כבר לפני רק יתרום לכל יחסים שתפתחי בעתיד,
בהצלחה רבה
ליאת,
052-5989896

שלום אבי
אני בטוחה שאתה באמת חושב שאתה רוצה בת זוג. אני מניחה שביחד ובמקביל לרצון הזה קיימים אצלך חששות ופחדים מהזוגיות, ולכן אתה מוצא תירוצים מה לא בסדר איתה. יתכן שאם תברר למה או מה באמת קורה איתך תוכל לפתור את התעלומה ולקבל את בת הזוג הלא מושלמת, דרך אגב, גם אני וגם אתה רחוקים מלהיות מושלמים............
בהצלחה
ד"ר בן-אור

אבי שלום,
היכולת שלך להבחין שיתכן כי מידת הביקורתיות שלך מונעת ממך מערכות יחסים רצויות היא מבורכת והיא הצעד הראשון כדי לנסות ולמתן אותה:)- כפי שהזכירה מרגלית, כולנו רחוקים מלהיות מושלמים. אוסיף ואומר שלדעתי "האחת" או "האחד" הם ביטויים שלקוחים מעט מהקולנוע... במציאות יש כל כך הרבה אנשים מיוחדים וכל כך הרבה אפשרויות למערכות יחסים מוצלחות.
אני מניחה שמערכת יחסים מוצלחת צריכה להיות כזו שתשרוד את השינויים שהחיים מביאים ואת השגרה שהזמן מייצר. ככזו- אחד המאפיינים המובהקים שלה צריך להיות גמישות- או במילים אחרות היכולת להתפשר. פשרה משמעה לא פעם ויתור או "העלמת עין" מדברים שאינם נראים לנו, או אינם מתיישבים עם התפיסה האידאלית שלנו את בת הזוג או את הזוגיות. כל זאת, כמובן, כדי לזכות בכל הטוב הקיים ממערכת יחסים אינטימית ומחברות אמיתית.
כמובן שיש אפשר ורצוי שתמשיך לחקור את הסיבה לכך שאינך מצליח להתעלם מפגמים וחסרונות ושתעבוד על כך כדי שתזכה בדברים טובים ...

בהצלחה רבה:)

גיא שלום,
קיימים לא מעט מוסדות המלמדים אימון, "גיגול" פשוט באינטרנט יכול לפרוש בפנייך את ההיצע המגוון והמכובד.
אני ממליצה שתנסה לברר בעצמך בבתי הספר השונים על שיטת הלימוד ורוח המודל שהם מציעים- היות ואתה מכיר את עצמך טוב יותר מכל אדם אחר תדע טוב יותר איזו גישה מתאימה לך.
אני חושבת שקיימים מוסדות המלמדים אימון ומציעים לבוגרים תעסוקה, בתנאים ובהיקף כאלה ואחרים- אולי שווה לבדוק גם שם.
מקווה שעזרתי מעט, ובהצלחה רבה,
ליאת:)

בצורה הכי אובייקטיבית אני מאחלת לך הצלחה בטיפול בגהה, ואכן מאמינה שתצליח.
בנושא האימון האישי זה מסובך יותר. מניסיוני: פגשתי הרבה אנשים בקורס שעשיתי לאימון אישי. אנשים טובים ומוכשרים. בפועל, עבודה בתחום זה כבר משהו אחר לגמרי. אם עין לך ניסיון טיפולי קודם, או מישהו שמשום מה יפנה אנשים דווקא אליך, הרי שהסיכוי להתפרנס מזה נמוך ביותר, מפני שהשוק מוצף במטפלים חדשים, מלאי כוונות טובות ואפילו בעלי כלים טובים לעבודה, אבל פשוט אין צורך בכל-כך הרבה מטפלים. מעבר לכך יש את הפנטזיה של רווחים גבוהים מאד לשעה, אבל אלה שמוכנים לשלם את הסכומים האלה בודאי לא יפנו למטפל חדש, גם אם הוא ממש מבריק.
לאור כל הנ"ל אני מציעה לך באופן האוביקטיבי ביותר לחפש מקצוע אחר, אולי פחות זוהר, אבל יותר מבטיח פרנסה.
בהצלחה ובברכת שנה טובה.
ד"ר בן-אור

שלום חני.
טיפול זוגי וטיפול מיני הם שני דברים שונים עם חפיפה מסוימת בינהם, אך לא זהים. רוב המטפלים הזוגיים אינם מטפלים מיניים, בין השאר מפני שלא עברו הכשרה מתאימה לכך.
בהחלט אפשר להתחיל אצל מטפל זוגי-גבר ואחר-כך להחליט אם בכלל יש צורך בטיפול מיני, או לדון ביחד איתו על משמעות מינו של המטפל לגבי כל אחד מכם. יתכן ששם יעלו נושאים בסיסיים בהרבה, כמו דרך פתרון הבעיות בזוג וכדומה. דרך אגב אולי זאת הסיבה שטיפולים מיניים נעשים לפעמים ע"י זוג מטפלים לזוג מטופלים!
בהצלחה
ד"ר בן-אור

שלום חני!

אכן מיניות היא חלק חשוב מאד בזוגיות, אך בוודאי זה לא הכל.
ישנם תחומים רבים במערכת הזוגית וכל אחד מהם יכול להשפיע ומשפיע על מכלול היחסים הנקראים "זוגיות". כך, תחומים אחרים במערכת היחסים יכולים להשפיע על הקשר המיני וגם להיפך.

אימון זוגי מתייחס למערכת הזוגית בכללותה ומנסה לבדוק את מכלול הגורמים המשפיעים. זה תהליך טרנספורמטיבי עבור בני הזוג עצמם ועבור המערכת הזוגית שביניהם. התהליך אמור להוביל אתכם למקום אחר מזה שאתם נמצאים בו היום.
זוג יכול להתאמן ביחד או כל אחד בנפרד מול מאמן או מאמנת או מול זוג מאמנים (למשל, זה מה שזוגתי/שותפתי ואנוכי עושים מול זוגות). הבחירה הינה בידי הפונה הבודד או הזוג. אנו בד"כ ממליצים להשאיר את ההחלטה על כך עד לאחר פגישת היכרות ראשונה ולא לקבל החלטה מראש, להוציא את המקרה שאחד מבני הזוג מתנגד בתוקף לקבל עזרה. אז נשארת רק האופציה של פניה בודדת, לפחות בהתחלה.

אני מאחל לכם את האומץ והיושרה לעשות ביחד את הצעד הראשון במסע לשיפור הזוגיות.
בהצלחה ושנה טובה!
גרשון.

שלום נונה,
תודה על פנייתך.
אם תיאור ההווייה שלך נאמן למציאות(ואין לי סיבה לפקפק בכך), נראה לי שעצה אחת או שתיים שאוכל לייעץ מהמרחק, לא יעשו את העבודה. במקרה הכי טוב, יעשו עבודה מאד מינורית.
מה שאני קולט בפניה שלך זה חוסר הערכה עצמית, חוסר אמונה בעצמך למרות התמיכה שאת כנראה מקבלת מהסביבה וחשש גדול בפני הלא נודע ובפני אפשרות לכישלון (אם לא ציפייה לכישלון ואכזבה).
מצד שני, אני קולט בחורה אינטליגנטית ואמיצה שמסתכלת במראה בעיניים פקוחות ורואה שישנה כאן בעיה שדורשת טיפול שורש.
אם כל הנ"ל נכון, לא אהיה נאמן לעצמי אם אציע עצה אחרת מאשר שתמצאי מאמן טוב, לרוחך, ותצאי למסע המופלא של תהליך אימון. ביחד תוכלו לגלות איך להסיר את המכשולים האלה מדרכך.
זה ידרוש עבודה, פתיחות, אוטנטיות ומחויבות לעצמך. לא פשוט, אבל סביר להניח שהסוף יהיה שווה.
אין לאף אחד מטה קסם. כנראה שהפסיקו לייצר ולמכור אותם... בדקתי.
עלי והצליחי!
שנה טובה!
גרשון.

שלום א'
תודה על פנייתך.
כל חיינו הם מערכות יחסים: יחסים עם אנשים אחרים (בדרגות קרבה שונות), יחסים עם נושאים (למשל עם כסף, זמן וכו'), ואפילו יחסים עם עצמנו.
מכל סוגי המערכות הנ"ל, היחידה שאנו יכולים להיות בטוחים שתתקיים לאורך זמן הינה מערכת היחסים עם עצמנו. בכל היתר ובמיוחד במערכות יחסים עם אנשים אחרים, אין ביטחון שהמערכות תתקימנה לנצח, למרות שיתכן שהדבר אכן יתקיים במקרים מסוימים.
אנשים באים והולכים במהלך חיינו, כפי שאנו באים והולכים במהלך חייהם של אחרים. לפעמים, אנשים שנעלמו מחיינו בתקופה מסוימת, מופיעים שוב מולנו בתקופות אחרות.
מה שחשוב וקובע זה היחס וההווייה ש-ל-נ-ו כלפי אותם אנשים או כלפי אותם יחסים.

אם כך, אני רוצה להציע לך כמה שאלות לשאול את עצמך.
מי אתה ביחסים שלך עם חבריך הותיקים?
מה אתה תורם (לטוב ולרע) למערכת היחסים?
מה הן ציפיותך מיחסים אלו? (ציפיות לא תמיד תורמות ליחסים...)
על מה אתה יכול לוותר למען היחסים הללו?
מה באמת חשוב לך ביחסים?

ישנם עוד שאלות רבות, אך אם תענה בכנות ופתיחות לאלה שהצעתי יתכן שתזכה לבהירות בקשר לנקודה שהעלית.
תמיד שמח לעזור. שנה טובה!
גרשון.

שלום לימור!
תודה על פנייתך ועל השיתוף.

הפורום הזה הינו פורום על אימון אישי ובמסגרת הזאת אני יכול להתייחס לשני אספקטים של פנייתך.

לגבי המחלה של החבר שלך, לפי מיטב הבנתי, היא לא בתחום הטיפול של האימון האישי. ישנם בעלי מקצוע מומחים בתחום שיוכלו לעזור לו ואני מבין מדבריך שהוא כבר נמצא בטיפול. השאלה הינה האם את יכולה לקבל הדרכה כלשהי מהמטפל/ת שלו.

האימון האישי יכול להיכנס לתמונה לגבי ההתיחסות ש-ל-ך כלפי החבר ומחלתו ובכלל כלפי מערכת היחסים שאתם מנסים לבנות ביחד. ניתן לבדוק אצלך את ההוויה שלך, את תבניות החשיבה, את הפרדיגמות שנוצרו וכיו'ב. תוך התהליך עם המאמן תוכלי לזהות מה דורש שינוי אצלך ולבצע את הטרנספורמציה.
אין ספק שהמצב דורש ממך כרגע המון סבלנות, איפוק, הבנה, אהבה ובמיוחד חמלה.
על כל זה את יכולה להוקיר את עצמך בנדיבות. נראה לי שפשוט מגיע לך. תבורכי!

בהצלחה!
גרשון.

לימור היקרה,
מצד אחד וללא כל ספק את ראויה לחיזוק ולהוקרה על מידת ההתחשבות והאיכפתיות שאת מפגינה כלפיי חברך. מצד שני אני מעט חוששת לחזק אותך על התנהגות שעלולה אולי לגבול בהפגנת חוסר רגישות כלפי הצרכים שלך בעצמך..
את מעידה שקיימת חברות ומשיכה בינך לבין חברך מחד, ומאידך משתמשת במילה "לכאורה"- מה שמעורר ספק באשר למידה שבה את ניזונה בעצמך מהקשר הזה, או מרגישה שיש לך מקום בו, שיש מישהו שדואג לך בחזרה. ...
נורא קשה לתת" עצה " מבלי באמת להבין עד כמה היחסים בינכם מתקיימים מתוך בחירה ולא מתוך תחושת מחוייבות ואחריות שלך, שבהחלט ראויים לציון, אך שוב, עלולים לבוא "על חשבונך".
קל נורא להתבלבל ולהרגיש אהבה במקום שקיימת תחושת אחריות, שנראה במבט חטוף שגם מוזנת מהפחד של חברך לאבד אותך, ומחוסר היכולת שלך לעמוד על צרכייך הלגיטימיים שחברך לא יבהה בחזה של בחורות אחרות כי "זה לא יפה לשפוט אדם חולה".
אל תשכחי שהאדם החולה הזה הוא בן זוגך ואת רשאית לצפות להדדיות במערכת יחסים זוגית.
ושוב,
אני מסתייגת כי נורא קשה להשיא עצה על סמך כמה דברים מבלי באמת לברר.
ועל כן,
העצה היחידה האמיתית שיש לי בשבילך היא להמשיך, כמו שהתחלת באומץ רב, ולברר לעומק אם הצרכים שלך הם לגיטימיים, למרות ש"לכאורה" הכל נראה טוב...

את מוזמנת להתקשר.
ובהצלחה בכל מקרה:)

אני מקווה שתראי את התשובה למרות הזמן הארוך מאז פירסום השאלה.
לדעתי כדאי שתלכי עם החבר שלך לרופא המטפל בו בנושא הכפיתיות ותשאלי פשוט האם התופעות האלה קשורות להפרעה, מפני שאני לא ממש בטוחה שכך הדבר. אולי שווה לעשות גם רישום גלי המוח-EEG כדי לבדוק שהבעיה לא משם. נראה לי שדי בלתי אפשרי להתחיל בחיים זוגיים בתנאים האלה, ומומלץ לתקן אותם לפני שממשיכים ביחד.
בודאי שלא צריך לכעוס על בחור חולה, אבל האם אפשר לחיות איתו בתנאים האלה? אני לא לגמרי בטוחה!
בהצלחה
ד"ר בן-אור

שלום הילה!
בהחלט.
אני מאמין שזאת הגישה הכי טובה ונכונה להיכנס לתהליך של אימון.
תוך כדי האימון תוכלי לזהות, יחד עם המאמן, איפה יש חוסר איזון ומה נדרש לאזן.
תברכי ותוקירי את עצמך על שאת מבינה שאין צורך להגיע לסיטואציה שדורשת שינוי דרסטי, כדבריך, על מנת לרצות למצוא איזון בחיים.
יש עוד משהו שאפשר לעזור?
בהצלחה!
גרשון.

מציע לך לחפש ב Coaching Interactive ו/או דרך לשכת המאמנים.
בהצלחה.

שלום נתי
השאלות האלה מנסות להכיר אותך. אולי פשוט לא מתאים לך לעבוד בתפקיד כזה. ולכן לא הייתי ממליצה על הכנת תשובות. מה שכן: האם ראיון עבודה הוא אירוע משמעותי בחייך? ואז תוכלי לספר על ההכנות שלך לראיון, הבדיקות שעשית, וכו'. בצורה צינית אפשר לומר שיש מינוס בכך שלא היו לך אירועים משמעותיים בחייך כמו אלה שציינת, אבל מצד שני אני מכירה כמה שהיו מתחלפים עם חייך הפחות מלאים אירועים "משמעותיים" בשמחה רבה.
ד"ר בן-אור

שלום נתי!

אין תחליף לאמת, יושרה ואוטנטיות.

את יכולה להתכונן ולספק לאחרים את התשובות שאת חושבת שהם רוצים לשמוע (?!).
האם זה יוביל אותך, לדעתך, למקום שהוא נכון עבורך, שמתאים לאני האמיתי שלך, מקום בו תרגישי בנוח ושמחה?

אנו "מכשירי רדיו" שכל הזמן משדרים וקולטים. אנו קולטים גם מעבר למה שחמשת החושים שלנו קולטים. קרה לך פעם שהאינטויציה שלך אמרה לך שהאדם מולך משדר לך "פוזה" לא אמיתית, למרות שדבריו ומעשיו ניסו לשדר משהו אחר? אותו אדם לא רק שיקר לך, הוא בעיקר שיקר לעצמו.
אינני מאמין בתועלת של לשחק משהו שאנחנו לא, אלא אם אנו שחקנים מקצועיים על הבמה.
אני בטוח שאת מושלמת כפי שאת.

בהצלחה רבה לך!
גרשון.