פורום אימון אישי, קואצ'ינג - יש לך שאלה?

שלום אריאל,
אכן, אינני בטוח שהגעת לפורום המתאים אך בכל זאת ננסה לעזור במשהו.
אפשר, כמובן, לבדוק האם העדפותיך או אי העדפות קולינריות שלך נובעות או קשורות לאיזו תבנית חשיבה שנוצרה אצלך בעבר, למשל.
אך קודם כל, אני הייתי מפנה אותך ליועצת תזונה לבדיקת הנושא. נראה לי כצעד הראשון ההגיוני ביותר.
בהצלחה!
גרשון.

גם אני לא יודעת אם זה הפורום המתאים אבל בכל זאת.
שווה לבדוק בספר "אכילה לפי סוג הדם שלך" מפני שאולי אתה מרגיש משהו שהוא דווקא נכון בשבילך.
מעבר לכך כשהבת שלי הייתה בררנית באוכל בגיל 8 שנים הרגלתי אותה לאכול חומוס, מתוך מחשבה שזהו אוכל בסיסי שיהיה בכל מקום, אז היא לא תהיה רעבה בשום מקום........... בסוף דווקא בעלה לא אוכל חומוס, אבל היא לא רעבה. אם תרצה אימון על זה, אפשר, אבל שוב, בתדוק לפי סוג הדם שלך, אולי יש לך "תחושות בטן" נכונות תרתי משמע.
בהצלחה

שלום לך נטע!
התאור שלך ממש ריגש אותי. אני מבין להרגשתך ומצבך, במיוחד מכיוון שלפני זמן לא רב היה אצלי מתאמן עם מצב מאד דומה לשלך: סיים לימודי תואר שני, צריך להגיש תזה בכתב שכבר מוכנה אצלו בראש ואושרה ע"י מנחה והבן-אדם יושב כמעט שנה מול המחשב ולא מסוגל לכתוב משפט אחד.
כך הוא הגיע לאימון.
לאחר כשלושה חודשים התזה הושלמה ועוד כמה תחומים בחייו קיבלו מפנה חיובי. מפליא, נכון?

אימון הוא תהליך הגורם לטרנספורמציה ולעתים ממש מפתיע.
את שואלת ממה נובע הפחד. אי אפשר לתת כאן תשובה כי כל אדם הוא עולם ומלואו בפני עצמו, אך התשובה יכולה להתגלות בתהליך האימון ויתכן שלאו דווקא קשורה בתחום הלימודים...
אם את מחויבת לעצמך ומחויבת לצאת מה"תקיעות" שלך, יש מה לעשות.
את מוזמנת להתקשר.
בברכה,
גרשון.

הי נטע,

לפני כחודש סיימתי אימון של מתאמנת שסיימה את התואר שלה לפני 6(!) שנים ועדיין לא סיימה, ןכמובן לא הגישה, את עבודת הגמר.
מתאמנת זו הגיעה לאימון במטרה אחרת לגמרי, אולם, גם סוגייה זו עלתה במהלך האימון.
בתום האימון העבודה הייתה בשלב ה"פינישים" לפני ההגשה.
התקיעות אצלה נבעה מהמון סיבות, שעליהן עלינו במהלך האימון. כל הגורמים לתקיעות הובהרו, עברו תהליך של הפשטה וטופלו.
אי-אפשר, על סמך דברייך, להבין ממה נובעת התקיעות אצלך.
על-מנת להבין זאת, יש להתעמק בהמון דברים, לשאול המון שאלות...
אימון בהחלט יכול לעבוד גם עבורך.

בהצלחה
מוניקה 052-4033683

שלום נטע
הבעיה יכולה להיות במקומות רבים, אפילו בהפרעת ריכוז וקשב עליה התגברת עד היום אבל כעת נוספות חרדות ונוספים עיכובים שונים ומשונים שמונעים ממך את סיום התואר.
אימון הוא בהחלט הדרך הטובה והקצרה יחסית לברור מקורות העיכוב וה"תקיעות".
נדמה לי שזו סוגיה אימונית מהנפוצות ביותר שקימות.
אימון בודאי יוכל לעזור.
בהצלחה
ד"ר בן-אור

הכותבים כאן (תשובות ותגובות) כולם, עושים כל מאמץ רק כדי להשיג לעצמם קליינטים\לקוחות\כסף...אין אף תשובה ממשית, הכל חרטה-ברטה כדברי המשורר. עצוב ומעליב ! אני ממש מקווה שאין כאן גולשים טפשים שמנסים אפילו להתקשר אל ה"מאמנים" בעלי ההגדרות המפוצצות (פלוציות...סליחה על הביטוי) מאחר וברור שאין מה ללמוד מהם. אפילו את עצמם הם לא מצליחים להסביר, לא כל שכן לטפל בבעיות של אחרים. הזהרו משרלטנים !

שלום דניאל.
אני מניחה שאתה ציפית לקבל אימון אישי בפורום והתאכזבת קשות.
מצד שני, האם אתה באמת מאמין או היית לוקח ברצינות משהו שנכתב אליך ןעליך ללא היכרות מעמיקה?
לדעתי האתר יכול לכל היותר לספק כיווני מחשבה, וגם זה רק בחלק מהמקרים.
האתר יכול למיין ביעילות יחסית את סוג הבעיות המתאימות לאימון ואלה שאינן מתאימות לאימון.
במחלות מוגדרות אפשר לתת "פתרון של הספר" אבל באימון זה ממש לא כך, הרי אנחנו בהגדרה עוסקים בבעיות שאינן מחלות.
כשתרצה אימון תוכל לפנות לכל מאמן שתרצה, ואני מקווה שתחווה את ההבדל בין אימון לבין מה שאפשר לכתוב באתר בלי לעשות טעויות גסות מידי.
בהצלחה.

שלום דניאל,
ראשית, מצטער אל האיחור בתגובה שלי. פשוט לא הייתי זמין בימים האחרונים.
שנית, אני רוצה להביע הזדהות עם הנאמר ע"י דר' בן אור ואני רוצה להוסיף עוד כמה מילים.
הפורום הזה אינו אמור "להציע פתרונות" או כפי שאת מגדירה, לתת "תשובה ממשית" לפונים אליו.
האימון האישי הינו ת*ה*ל*י*ך! תהליך של חקירה, גילוי וטרנספורמציה שהמתאמן עובר עם עצמו בעזרת המאמן. לא "זבנג וגמרנו" של הודעה בפורום ותשובה פותרת בעיות. מאמנים הם לא קוסמים.
אני מניח שכתבת מה שכתבת מחוסר ידיעה על מהות תהליך האימון והכרוך בו.
אני מצטער על כך שמצאת לנכון לשפוט את אנשי הפורום בחומרה ובהגדרות הגובלות בעלבון, ללא הכרה אישית איתם וללא ידע מספיק על מקצוע האימון.
בברכה,
גרשון.

שלום לך,
מההודעה שלך אפשר להבין שאת נסערת וכועסת על שופתך לעבודה.
אפשר גם להבין שברצונך אולי להיות עצמאית ללא מנהלים מעל ראשך. אך מה שלא הצלחתי לגלות בהודעתך היא מה שאלתך והאם זה קשור לאימון אישי.
באופן כללי, אימון אישי יכול לעזור לך לברר עם עצמך מה את רוצה להשיג ומה מונע ממך להשיג זאת, אם זה המקרה. ז"א יכול להביא הרבה בהירות לחייך. מומלץ ביותר.
בהצלחה!
גרשון.

שלום בת 26
שמחתי לקרוא שאת רוצה לצאת מהמצב הרגשי הלא טוב אליו הגעת.
לדעתי באימון בהחלט תוכלי לשפר את הרגשתך, ולשנות את תגובותיך.
את מוזמנת לפנות
בהצלחה
ד"ר בן-אור

הי,

למיטב הבנתי הגעת ל"גיל בו אפשר להתחיל". את, כנראה, מרגישה בשלה להחליט עבורך ולממש את רצונותייך.
לעיתים ההחלטה גומלת כאשר משהו שובר את קש הגמל, ובמקרה זה נראה כאילו חברתך עשתה לך שרות טוב.
אימון בהחלט יכול למקד אותך ולהבהיר לך מה חשוב לך, מה מניע אותך לפעולה ואיך להמנע מלהגיע למצב דומה בעתיד.

בהצלחה

052-4033683

שלום תמיר,

ראשית כל ברצוני לשאול אותך מהיכן הביטחון בקביעה ש " אנשים שמדברים איתך ובטוחים כי אתה תמים או משדר כנות יתר על המידה"? האם אותם אנשים אמרו לך על כך? אולי אנשים אחרים?
או אולי זו תחושה או פרוש שלך בלבד? אלה שאלות שהייתי מציע לך להשיב עליהן במלוא הרצינות.

כמו כן, אם אתה משדר כנות, לא נותר לי אלא לברך ולהוקיר אותך על כך, כי אדם המשדר כנות הוא בדרך כלל אדם ישר והגון. דרך אגב, אין "כנות יתר על המידה". או שאדם כן בדבריו או שהוא לא ויש להניח שאתה שייך לקטגוריה הראשונה.
אבל השאלה המתבקשת הינה מה אתה חושב או חש: האם אתה חושב שאתה "תמים וכן יתר על המידה"? האם אתה רואה בתמימות וכנות משהו שלילי המכביד על חייך? ואם כן, האם אתה יכול לזהות מאיפה תבניות חשיבה אלה? גם אלה שאלות להתיחסות.

איני יודע מה כוונתך ב"מנסים להמציא לך סיפורים או דברים באויר שלא קיימים". המושג הוא כללי מידי ואני מציע לך לבחון כל דבר ספציפי לגופו של עניין.
אך בכל מקרה, אם מתעורר בך החשש שהאדם העומד מולך נוהג בחוסר הוגנות ומנסה "לסדר" אותך, זכותך (והייתי אומר חובתך) לשאול את כל שאלות ההבהרה העולות על דעתך ואם עדיין אתה חש מרומה אזי אין דבר המחייב אותך להישאר במרחב הזה.
משפט מכובד כמו "תודה רבה, אבל זה לא מתאים לי.." יכול להביא לסיום המעמד.

הפורום הזה הינו פורום אימון אישי. בתהליך האימון בודקים, בין היתר, תבניות חשיבה ודפוסי התנהגות שלא משרתים אותנו ומנסים להביא במקומם כאלה שכן ישרתו אותנו.
אם כך, נראה לי שתהליך של אימון אישי בהחלט יכול להביא הרבה בהירות להתנהלות שלך אל מול המצבים שאתה מתאר.
סוף שבוע נפלא!
גרשון.

שלום תמיר.
אני לא מכירה אותך, שווה לבדוק אם יש משהו בהתנהלות שלך שנותן לאנשים הרגשה שאפשר להתנהג איתך בצורה שתיארת. מצד שני יתכן שאתה חשדן מידי ובכל התיחסות מחפש את "איפה סידרו אותי". סביר כמובן שמדובר בתמהיל של השניים.
נראה לי שאימון אישי יוכל לעזור לך.
בהצלחה
ד"ר בן-אור
050-5632723

שלום גלית.
תודה על פנייתך.
איננו נוהגים בפורום להמליץ או לפרסם מאמנים.
לא יהיה לך קשה למצוא מאמנים לזוגיות באזור מגוריך דרך הרשת. אחת הדרכים יכולה להיות לחפש בגוגל תחת הכותרת "אימון לזוגיות צפון" או "אימון זוגי צפון" או כל קומבינציה אחרת.
ישנם גם אתרים שמאגדים מאמנים כמו למשל "Coaching Interactive" בו תוכלי למצוא עשרות מאמנים.
בכל מקרה, בדרך כלל מאמנים מציעים שיחת היכרות ראשונה ללא תשלום ואתם (או את) יכולים להיפגש עם כמה מהם ולבחור את ההכי מתאים מבחינתכם. מאד חשובה הכימיה הנוצרת בין מאמן ולקוח/ות ומכאן חשיבותה של הפגישה הראשונה להיכרות.
ישנם מאמנים רבים שלאחר הפגישה הראשונה ממשיכים את האימון טלפונית כאשר התוצאות הן לא פחות טובות מאשר באימון פנים אל פנים. לא הייתי ממליץ זאת עם האימון הוא של שני בני הזוג בעת ובעונה אחת. עם האימון הוא רק של אחד מבני הזוג (מכל סיבה), זו גם אפשרות שאין לשלול אותה.
מאחל לך/לכם הצלחה רבה!
גרשון.

שלום אבי!
לפי התאור שלך מצטיירת תמונה של מערכת יחיסים מאד לא תקינה וטעונה בין הוריך לבינך ולבין אישתך.
אנו קוראים את הצד שלך אך אין ספק שלמטבע הזה יש עוד צדדים. לא נשפוט.
התאור שלך מביא את המצוקה שאתה חש אך מסתיים בקביעה "אין עם מי לדבר!!!". קשה מאד להתקדם לפתרון כלשהו לאחר קביעה נחרצת כזו.
אולי גם הצד השני מסיים את התאור שלו באותה קביעה?
השאלה העיקרית הינה מה בסופו של דבר אתה רוצה להשיג? ניצחון? כניעה? פשרה? שיפור יחסים?
קירבה? מה המטרה הסופית?
אם הוריך רוצים לדבר איתך ביחידות אולי כדאי שתשמע אותם. אתה גם יכול לעמוד על העקרון בשיחה שאם עולה נושא הקשור לאישתך ראוי שהיא תהיה נוכחת ואתה יכול להבהיר זאת מראש. אבל כדאי שקודם תבהיר לעצמך מה מטרת השיחה עבורך ועם איזה דגל אתה מופיע בה: האם דגל של הקשבה, אהבה וסובלנות או דגל של "צדק קבוע מראש" וניצחון של האגו. מה היית בוחר?
זהו פורום על אימון אישי ואימון אישי הוא ממש הכלי בה' הידיעה לטיפול במערכות יחסים. אני מציע לך לבדוק אפשרות להיעזר בו.
בהצלחה!
גרשון.

אבי היקר שלום,
תודה לך על פנייתך.
מדברייך ניכר שאתה אכן מרוצה מחיי המשפחה בכלל ומן הזוגיות התקשורתית והאוהבת בפרט. עצם הפנייה והצורך "לגונן" על אישתך מפני הורייך מעוררים הערכה לכשלעצמם. הצורך שלא יאמרו דברים לא נעימים מאחורי גבה מעיד על הכבוד שאתה רוחש לה ועל הפתיחות עליהם דיברת.

ראוי היה שאם אנחנו מאושרים- אבא/אמא יקלטו שזה מה שבעצם חשוב וינשמו לרווחה...לצערנו- הורינו אינם מתאהבים תמיד באנשים שאנחנו בחרנו להתאהב בהם ...

ועם זאת,
בהחלט ניתן וראוי לצפות מהוריך שיכבדו את בחירתך, ביחוד אם אתה מעיד על עצמך כנשוי באושר, ומתוך הכבוד הזה שהם רוחשים לך ימענו מלדבר באופן פוגעני על אישתך- בנכחותה או שלא בנוכחותה.

מה שכן, נדמה לי שמרב פתיחות הטשטש לו איזה גבול שראוי שתשמור עליו:
יחסייך עם הורייך הם שלך בלבד, ובמידה והם מתאפיינים בחוסר הקשבה לרצונותייך ובביטויים שאינם מכבדים את אישתך , את הזוגיות שלכם ועל כן אותך- זהו תפקידך בלבד להצביע על כך בפניהם ולחדד את הגבולות.
במילים אחרות- זה תפקידנו בלבד "לחנך" את הורינו..

החינוך הזה הוא לא פשוט, אבל אני מאמינה שאם מבינים מי השחקנים הראשיים- במקרה זה זה אתה, ומול מה מתמודדים - במקרה זה זה גם אתה (דפוסי חשיבה והתנהגות היסטוריים..ואולי גם קצת ההורים...) זה אפשרי ואף מומלץ

ועד אז...
זה בסדר ולקיים שיחות עם הורייך- רק נסה להיות עירני במהלך השיחה לדברים שאותם אינך מוכן לסבול ופשוט ...אל תסבול אותם!

בהצלחה רבה:)

שלום לך דנה!
תודה על הפניה שלך אלי ועל התיאור הממצה. לפעמים צריך אומץ להתבוננות אמיתית במשהו שנוגע בנו ונראה שאת עושה זאת באומץ וביושרה.
הפעם נתחיל מהסוף... בסוף הפניה שלך את שואלת: "האם ההסבה הזו היא בעצם ניסיון בריחה שלי מעצמי? האם זו בריחה במקום התמודדות (שלמעשה אולי אמורה לקדם אותי בפן האישי)?"
את בוודאי מבינה שיהיה זה יהיר ובלתי אחראי מצידי להשיב לך על שאלה כזו בלי להכיר אותך ורק בעקבות מה שאת מתארת בפניתך.
למרות זאת, אם תקראי את מה שכתבת כאילו כתבה זאת חברה טובה שלך המבקשת את עצתך, לאיזו מסקנה היית מגיעה? היכן החברה שלך משדרת כבדות ומצוקה והיכן היא משדרת אושר, רוגע וסיפוק? נסי את התרגיל הזה ואשמח לשמוע את התובנות.
אני אישית מאמין שזכותו הבסיסי של כל אדם הינו למצוא את האושר בחייו. אם כך, אני רוצה לצטט עוד קטע מדבריך: "שעל מנת למצוא עצמי מאושרת שמחה מסופקת ושלווה, אצטרך למצוא עבודה בה אוכל לבטא את היצירתיות שבי, שאוכל להרגיש בטוחה בעצמי, שאוכל לקבל פידבק חיובי מהקהל שלי, שאוכל לעזור."
אז נחזור לשאלתך ואוסיף. אימון אישי בהחלט יכול להביא את הבהירות לתוך חייך ולמצוא, יחד איתך, את הדרך הנבונה להגשים את מאווייך.
מקווה שעזרתי במשהו. אשמח לשמוע.
בברכת הצלחה,
גרשון.

גרשון שלום רב,
תודה רבה על תשובתך שהאירה את עיניי. אני יושבת עכשיו על תרגיל עם עצמי בו אני כותבת אילו הוויות יעשו אותי למאושרת ומסופקת תוך ניסיון לחשוב איזה סוג עבודה עם ילדים יקדם אותי למטרה הזו. אשמח לעדכן בהמשך. ושוב תודה!

שלום דנה.
אני לא גרשון מורג אבל אענה בכל זאת.........דרך אגב, אני אישה אז אולי זה משמעותי לגביך.
כדי לבדוק למה הלכת ללמוד משפטים, ואולי יש בתחום זה גם דברים טובים לעשות, בלי הסבה מקצועית ממשית. שמעת למשל על גישור?
באימון אפשר לברר ולשקול את כל הבעד והנגד שיש לך לגבי המשפטים, ולא בטוח שזאת בריחה לעזוב את המקצוע הזה. בקיצור צריך לשבת על זה ולשקול בכובד ראש.
את בס"ה צעירה, והחיים אמורים להיות מהנים ומספקים, אם רק ניתן.
בהצלחה באימון, ואם תרצי לבוא אלי את ממש מוזמנת.
ד"ר בן-אור

שלום לך רן!
תודה על פניתך.
ראשית כל, תרשה לי להוקיר אותך על היושרה שלך, על האומץ להתבונן במה שאתה חש ועל הרצון למצוא דרך נבונה למצב שאתה מתאר.
כנראה שפנטזיות ופיתויים תמיד קיימים ויהיו קיימים. אך לא הייתי אומר שזו הדרך המומלצת לפתור את הבעיה ולשמור על הזוגיות שלכם. כרגע זה נראה לי בדיוק ההיפך...
אתה אומר שאתה אוהב מאד את אישתך וזה הבסיס בה' הידיעה שממנו אפשר לצאת על מנת למצוא פתרון.
לשאלתך: כן, אימון אישי בהחלט יכול לעזור. הייתי אומר שאימון זוגי יכול להיות ההליך הכי מתאים. אנו לא יודעים כלום, למשל, על איך אישתך מרגישה בתוך הזוגיות שלכם ואיזה התפתחויות הביאו אתכם, את שניכם, למצב הנוכחי.
אומרים שזוגיות היא כמו פרח הדורש השקיה וטיפוח כל הזמן. היתכן ששכחתם עם השנים איך לטפח את הפרח הזה?
בכל מקרה, אם אחד מבני הזוג אינו מוכן להשתתף באימון זוגי, גם אימון של אחד הצדדים יכול להביא לתוצאות פורצות דרך.
אז בינתיים, בהצלחה רבה!
גרשון.

הי רן,

ראשית, אני חושבת שדרוש הרבה אומץ וכנות כדי לאמר את הדברים כהוויתם, כנראה שכך אתה מתנהל בחייך.
האם אי-פעם אמרת לאישתך כי היא לא שומרת על עצמה מספיק מבחינת המשקל?

הזוגיות מונעת ממספר גורמים, אחד החשובים שבהם הוא האהבה, ואני שמחה לקרוא שהיא לא דעכה עם השנים. גם לאינטימיות יש משקל לא מבוטל ואסור לוותר עליה.

באימון לזוגיות מושם הדגש על הדברים החשובים המהווים את שמן הבערה של הזוגיות.
ביניהם האהבה, האינטימיות, הכנות...
אני מאמינה כי אימון כזה יכול לעזור.

בהצלחה.
אישי ואימון לזוגיות
052-4033683

שלום לילי.
נתתי לדברים את הכותרת "אחות אחראית" מפני שלהרגשתי את מנסה להיות אחראית למשהו שלא ברור אם זהו תפקידך וביכולתך לעשות. תוכלי לשבת עם אחיך לשיחה רצינית ולברר איתו מה הוא רוצה ומה ובמה הוא מוכן להשקיע. אם הדברים יהיו מעשיים ולא רק מה הוא היה רוצה שאחרים יעשו עבורו, תוכלי כמובן לסייע לו במידת האפשרות המציאותית, או לעזור לו לברר מה מתוך השאיפות והחלומות שלו בר ביצוע.
קשה לראות מישהו שזקוק לעזרה, כשהוא לא עושה דברים ולא מתקדם, בפנטזיה נוכל לעשות עבורו, אבל במציאות פחות.
גם לשאת תסכול דורש כוחות.
בהצלחה.

שלום לך שחר ותודה שפנית אלינו.
ההתלבטות שלך מוצגת בצורה ברורה: מה שלמדת השנה לא מושך אותך ואת לא בהירה לגבי בחירת מסלול להמשך.
בחירת מקצוע הינו דבר חשוב ביותר בחיינו. אם נתמיד במקצוע שבחרנו אנו נקדיש לו את מיטב זמננו ומרצנו.
לא נוכל לפתור לך מכאן את ההתלבטות שלך ולספק לך תשובה במה לבחור להמשך לימודיך. ישנם מוסדות להכוונה מקצועית שבהם אפשר לקבל הבחנה איזה תחומים מתאימים ביותר לכישרונותיך. אני בהחלט ממליץ לך ללעבור מבחן כזה אם לא עברת עד עכשיו. יש לקוות שתצאי משם יותר בהירה לגבי המסלול העדיף עליך.
דבר אחד כן אוכל לאמר: מה שתבחרי צריך להביא לך שמחה. צריל "להדליק" אותך, לאתגר אותך. הבחירה שלך צריכה להיות בהלימה עם העקרונות שלך ועם הגדרת ההצלחה ש*ל*ך ולאו דוקא עם הגדרת ההצלחה או ציפיות מהסביבה, במידה והדברים מתנגשים.
את תצטרכי לקום כל בוקר למקצוע הזה ולא אף אחד אחר.
הייתי אומר שדבר ראשון תבדקי עם עצמך מה "הבטן" אומר. מה האינטואיציה שלך משדרת לך. ולזה אפשר בהחלט להוסיף מבחן להכוונה מקצועית.
אימון אישי יכול לעזור להביא בהירות לחייך ולא רק בנושא לימודים. יכול לתרום לך לבדיקה וגיבוש עקרונות ומטרות. אך אין לצפות לקבל ממישהו חיצוני לך לתשובה חד משמעית לגבי המקצוע שאת צריכה לבחור לחיים. הדרכה ועזרה כן. התשובה המתאימה נמצאת בתוכך וצריך רק להציף אותה.
אז שיהיה בהצלחה רבה!!!
גרשון.

שחר היקרה,
אני מצטרפת לדעתו של גרשון בעניין מציאת מקצוע / כיוון שמעורר בקרבך תשוקה-כזה שהזיקה הפנימית אליו תהיה מקור להנאה, השקעה והתפתחות.

את מעידה על עצמך כעל אדם של אנשים ועל פסיכולוגיה / תקשורת כעל תחומים שעשויים לעניין אותך- הייתי ממליצה לך לברר מעט על תוכנית הלימודים במקצועות אלו ולא פחות חשוב לבחון מהן ההזדמנויות המקצועיות שלימודים מסוג זה יפתחו בפנייך, אולי לשאול אנשים שלומדים או שסיימו ללמוד. באשר לחשש שלך- קחי בחשבון שאיננו מנוסים או מכירים לעומק כמעט שום תחום עד שלא למדנו אותו לעומק

מעבר לזאת- אני שומעת שחלק מן הלבטים שלך קשורים גם במוסד הלימודים המועדף-
כאן הייתי ממליצה לברר קודם לכן מהו התחום שאת מבקשת ללמוד ואז לבדוק היכן ניתן ללמוד אותו...אלא אם הלימודים במכללת הרצליה הם מטרה בפני עצמה ולא אמצעי להשגת מטרה נוספת
חשוב לשים לב שאת שואלת בעצם שתי שאלות מה לאכול ואיפה לאכול..? כך תוכלי להגדיר לעצמך סדר קדימויות ולא תגיעי למצב שבו כבר הבנת שבא לך גלידה אבל את יושבת בשווארמה שמש בטעות:)

בכל מקרה,
תרמילאות אקדמית היא גם סוג של טיול- תהני ממנו

בהצלחה בהמשך!

תודה רבה על התגובות המהירות.
הבטן והאינטואיציה שלי נוטות לכיוון תקשורת. קראתי את תקציר הקורסים הניתנים במהלך התואר, והם בהחלט נשמעים לי הכי מעניינים לעומת כל שאר הדברים שבדקתי. אך דיברתי עם אנשים אשר מבינים בתחום, ורבים אמרו לי, שתקשורת נחשב לתואר מעט לא פרקטי. שזה תואר שמאוד קל להתקבל אליו, ולכן הוא גם יחסית מאוד קל. ולאחר מכן, אם אסיים את התואר, ולא אהיה "אגדה" בתחום מסוים, יהיה לי קשה למצוא עבודה. ויש את אלה שמוסיפים, "כבר עשית שנה שמחשבים... תואר שייתן לך כל כך הרבה. לא תסיימי כבר?"

לגבי לאכול לרצות גלידה בשווארמת שמש, את צודקת. אני רוצה ללמוד בהרצליה. המרכז מציע 6 תארים בלבד - משפטים, מחשבים, ממשל, פסיכולוגיה, מנהל עסקים ותקשורת.
אני מאוד מפחדת "לבזבז" את היכולות שלי וללמוד משהו שלא ייתן לי הרבה בעתיד, אך מצד שני אני לא רוצה לשבת 3 שנים בכיתה ולא להתעניין בחומר.

דנה שלום ותודה על שאלתך
אכן, השאלה איך אני מוצאת את ה"מאמן שלי" עולה לא פעם.
אני אומרת בואי נעשה את זה בשלשבים:
1.שלב של לפני הפגישה עם המאמן - איסוף נתונים: היכן למד? האם הוא רשום בלשכת המאמנים? כמה שנות נסיון יש לו?מה תחום ההתמחות שלו? מה עלות פגישה? על כמה פגישות מדובר? וכו'- אלה שאלות שאפשר לשאול לפני הפגישה הראשונה עם המאמן בטלפון וזה מאוד לגיטימי
2.שלב הפגישה הראשונה : רוב המאמנים נותנים פגישת היכרות חינם - בפגישה את יכולה לבקש פרטים לגבי תהליך האימון ולשאול את כל השאלות שעולות לך בראש - האם הנושא שלך מתאים לאימון - מה הוא חושב? כיצד הוא פועל באימון וכו'
בפגישה הזו את יכולה להרגיש לראות ולשמוע האם יש כימיה בינך לבין המאמן - מאוד חשוב!
3. שלב הבחירה: לאחר שבדקת כמה מאמנים תאספי את האינפורמציה ותחליטי למי את פונה כדי שיהיה המאמן שלך- לדעתי את תדעי!!!
אפשר גם לבקש המלצות...
ובסוף בסוף - למרות שזה לא מומלץ ועדיף שלא תגיעי לזה - יחד עם זאת - אם טעית והאימון לא מתאים לך - זו לא חתונה קתולית ואפשר להפסיק את התהליך (כדאי שזה יהיה רשום בחוזה שלך עם המאמן כדי שלא תיווצרנה בעיות להפסיק תהליך)
יום טוב ובהצלחה
דפנה

שלום גפן
נראה לי שמה שהבת שלך עוברת בהחלט מתאים לאימון אישי.
באימון היא תלמד-תתאמן להתנהג בצורה שתוכל לאפשר לה כניסה לחברה חדשה, ולעשות שינויים קטנים אך משמעותיים באופיה, שינויים שיוכלו להשפיע על הסתגלותה ועתידה כבוגרת.
ככלל תקופת ההתבגרות עמוסה במטלות גם בלי המעברים האישיים שלה בשנה האחרונה, כך שבהחלט מומלץ לפנות לאימון אישי עכשיו, ולא לחכות שמה שלא קרה עד עכשיו יקרה מעצמו ובאופן בלתי תלוי.
בהצלחה.

שלום לך , חדש פה ותודה על שאלתך
באימון NLP אנחנו אומרים שבכל התנהגות ישנה כוונה חיובית עבורנו
מה זה אומר?
זה לא אומר שזה טוב לך לשקר והמשך כך
זה אומר שיש לך כוונה חיובית ואולי צריך למצוא דרך לספק את אותה כוונה בצורה אחרת

שאל את עצמך : לו הייתה לי כוונה חיובית מה היא הייתה יכולה להיות? מה אני מנסה להשיג בזה שאני מייפה דברים ומשקר?
התשובה יכולה להיות למשל: שאנשים יקשיבו לי, שיהיה כיף להיות איתי, דבר שיתן לי בטחון ואני אהיה מרוצה מעצמי....
ואז השאלה הבאה: האם אתה אכן משיג את הכוונה שלך? האם בסוף בסוף אתה מרוצה?
התשובה היא כנראה : לא! אחרת לא היית כותב לנו
עכשיו הזמן לחשוב : כיצד אני יכול שאנשים יקשיבו לי, שיהיה כיף איתי, שיהיה לי בטחון ואני אהיה מרוצה מעצמי בלי לשקר ולייפות - לחשוב על דרכים אחרות....
באימון NLP אומרים שלכל בעיה יש לפחות 3 פתרונות - אז קדימה - חשוב על זה-
יש לפחות 3 דרכים נוספות להשיג את מה שאתה רוצה חוץ מהדרך שאתה בוחר היום : לשקר ולייפות דברים...
בהצלחה
דפנה

שאת טוענת שיש ?

שלום לך ותודה על שאלתך
לצערינו, איננו יכולים, תמיד, לבחור את האנשים איתם אנחנו בקשר ואז מה שנותר הוא "לעבור את זה בשלום"
יחד עם זאת, דווקא אנשים שיש לנו איתם פחות כימיה הם המאתגרים ביותר עבורנו
במקום הזה אנחנו מפעילים את כל הקלפים שלנו ( גם הפחות גלויים לנו ) כדי ליצור תקשורת טובה.
NLP הוא מודל מצויינות בתקשורת וככזה הוא נותן הרבה מאוד טכניקות ליצירת תקשורת מיטבית.
אחת הטכניקות בשיטה זו היא :
להיזכר במקרה בעבר שבו עמדת בסיטואציה דומה והצלחת לעבור אותה לשביעות רצונך.
מישהו שהיה לך קשה לתקשר איתו, שחששת מפגישה איתו והצלחת בסופו של דבר ליצור איתו תקשורת משביעת רצון עבורך בפגישה.
אני בטוחה שתמצאי כמה דוגמאות.
שלפי אחת מהן וחקרי אותה:
מה היה שם שסייע לך - מה עשית? איך הרגשת? איך פעלת?
מהסיטואציה הזאת שהייתה לשביעות רצונך את יכולה ללמוד לגבי היום - הסיטואציה שבה את חוששת מהאינטראקציה עם אותה דמות.
בהצלחה
דפנה

תמי יקרה
ממה שאת כותבת אפשר לראות/לשמוע/להרגיש את המועקה שלך.
אני מאמינה שלכל אדם יש תכונות טובות, דברים שהוא עשה ועושה שהוא יכול להתגאות בהם.
כרגע אולי קשה לך לראות את זה אבל אני בטוחה שכשתקדישי לזה מחשבה תוכלי לכתוב רשימה של לפחות 10 דברים טובים על עצמך.
באימון אנחנו קודם כל נחזק אותך ע"י שיקוף של הדברים הטובים והחיוביים שיש בך ובחייך.
לאחר מכן נעבור לתהליך השיפור - לשפר את כל מה שאת רוצה לשפר בחיים שלך.
זהו תהליך מעצים מאוד ומחזק מאוד ואני בטוחה שתוכלי להפיק ממנו ערך - מומלץ בחום!
בהצלחה
דפנה

תוכלי לרשום לי פרטים?