פורום אימון אישי, קואצ'ינג - יש לך שאלה?

שלום ותודה על פנייתך,
נשמע שאת בתקופה לא קלה בכלל,
והפידבק שאת מקבלת לא מעצים במיוחד- יתכן שאת באמת בנקודה שעזרה היא חיונית
עם זאת, אין טעם לנסח משפטים על אודות העבר ומה היה צריך או לא צריך לעשות בעניינך..

האימון הוא ליווי תכליתי יותר, קצר מועד, תחום בזמן וממוקד מטרה (גם אם המטרה היא למצוא צטרה..)
עם זת זהו תהליך חיובי שמתמקד בעוצמות ויכולות ויש בו להשרות טוב בתחומי חיים רבים בו זמנית

הטיפול- ליווי מסוג אחר, מעמיק יותר, אם תרצי, המהווה מקום נוח, מכיל וביקורתי פחות..
אני מניחה שהתיקון בו נעשה דרך מערכת היחסים הנרקמת בין המטפל למטופל לאורך זמן
ראי מה מתאים לך יותר,
בכל מקרה ממליצה לך אחד מהשניים בחום: )
בהצלחה

שלום לך
נדמה לי שאת עוברת מספר אירועים שונים בו זמנית.
אחד מהם הוא אולי דיכאון ביולוגי, עליו מתגברים בעזרת תרופות, או מחכים את הזמן שהוא יעבור לבד - מספר חודשים לפחות.
אם ההורים שלך עשו טעות או לא כשהיית קטנה אין לי מושג, האימון עוסק יותר בעשייה ובתוצאות, ולא כל כך מאפשר לגלוש לפנטזיות, אם הן לא רלוונטיות, ואף מצביע במידת הצורך על הנזק בהתעסקות ברגשות מסויימים, אם הם מהוים חסמים ומפריעים ולא מקדמים.
הפסיכולוגיה בדרך כלל תעסוק בלחוות את הרגשות מהעבר, ומניחה שאם לא מתעסקים ברגשות המודחקים זה תוקע.
לבחירתך, רק שכדאי לדעתי לפנות לפסיכיאטר כדי לברר את עניין הדיכאון שסתם מבזבז זמן ואנרגיות בהן אפשר להשתמש למטרות אחרות.
בברכה
ד"ר בן-אור

שלום "תודה מראש",
למה כל כך חשוב לך מה אחרים חושבים עליך ו"מנסים לרמות אותך", כאשר לאמתו של דבר מה שמשמעותי ואמיתי הינו מה שאת באמת ושאחרים דווקא אינם מצליחים לרמות אותך...
נראה לי שנשים רבות היו מקנאות בך שאת בעלת "מראה הרבה יותר צעיר מגילי האמיתי ואני בחורה מאוד נחמדה", כפי שאת כותבת. ובנוסף את "קולטת אותם בצ'יק"...
אני הייתי מתחיל לדאוג לו המצב היה הפוך.
תבורכי על מה שאת, קבלי את עצמך כפי שאת ותהי אמיתית עם עצמך ועם אחרים. מה שאחרים חושבים עליך זו באמת בעיה שלהם. תני להם להתמודד איתה כי העניין לא שייך לך.
בהצלחה!
גרשון.

הנקודה היא שמה שמפריע לי זה שכל פעם מנסים לתחמן אותי כי אני נראית שברירה וזה מעצבן אותי כבר כי זה ככה שנים על גבי שנים ואני רוצה לעצור את זה , איך משנים את זה ? אני רוצה להיות כמו האנשים החצופים שמקרינים "אל תתעסקו איתי" זה מה שאני רוצה להקרין כדי שיפסיקו לנסות לרמות אותי כל פעם מחדש כי זה מתחיל בכל דבר נגיד נקח דוגמאות פשוטות זכיתי בלוטו ב 15 שקל הלכתי לקבל את הזכיה המוכר בלוטו נתן לי במקום 5 שקלים מטבעת אחר וכששמתי לב וחזרתי אליו אז במקום להגיד סליחה החצוף אמר לי כן גם אותי ניסו לרמות מה הבעיה , או כשקניתי פיצה בשבוע שעבר בפיציריה הפיצה עלתה 15 שקלים נתתי לבחור שם 20 שקלים הוא הכניס אותם לקופה ובכלל לא נתת לי עודף ואז שאלתי אותו מה עם העודף אז הוא אמר אה כן הנה , או מקרה אחרון שהיה היתה לשכנים בעיה עם צינור ביוב קראנו לאינסטלטור אמא שלי היא אדם שרוצה לראות רק את הטוב באנשים קיצור היא מספרת לי הבנאדם מאוד אמין עשה את העבודה רק מה הוא צריך לעשות שם עוד כמה דברים זה יעלה ככה וככה אישית לא הרגשתי שזה נכון להזמין אותו להמשך העבודה אבל בגלל שאמא שלי סברה שכן עשיתי כמו שהיא ביקשה ואז הבנאדם פשוט ניסה להוציא ממני עוד כסף בדרכי סחטנות ואמר לי כל מיני דברים שאני מעדיפה לא לכתוב כי לדעתי מבחינת אותו אדם זה היה מאוד טיפשי להגיד כזה דבר הוא רק הראה לי כמה הוא רמאי בכל מקרה בסוף הוא עשה את עבודת התיקון לשמה הוא הגיע את פרצופו האמיתי גיליתי בדרך הכי גועלית והוא לא אמין זה בטוח ובגלל זה אני רוצה שאנשים ידעו שאין להם סיבה לנסות לרמות אותי כי אני קוראת אותם בזבנג בשבריר שניה לפי הבעות פנים שלהם לפי התנהגות שלהם ולפי מה שהם אומרים ויש אנשים שהם כל כך טיפשים שגם רק לפי איך שהם בונים משפט ברור לאן מועדות פניהם ומה הכוונות שלהם אבל ממש מעייף אותי כל העניין הזה שמנסים לתחמן אותי ואני צריכה לגלות את זה כביכול וממש נמאס לי מזה לכן אני רוצה לשנות את זה וחוזרת לשאלת המקור :איך להקרין לאנשים "אל תנסו לתחמן אותי ואל תשחקו איתי משחקים"

שלום,
תודה על פנייתך,

בדומה לעמיתי, גם אני מאמינה שמה שחשוב זה שאנשים לא מצליחים בסופו של דבר "לעבוד עלייך" כי את "עולה עליהם".

בין אם הם מנסים ובין אם לא- לא נראה לי שכדאי להתחיל לעסוק בלשנות אנשים אחרים..בשום שלב. זה מעייף, לא נגמר ולמעשה גם לא אפשרי

מה שכן ניתן לעשות זה אולי לנסות לעבוד על החוויה שלך את אותם אנשים- כך שתוכלי להיות פחות מוטרדת מהעובדה שיש אנשים שאפשר לסמוך עליהם פחות..
את מוזמנת לנסות אימון,
בהצלה רבה,
ליאת

שלום לך.
זה שאת נראית צעירה מגילך זה ממש מפריע! אני חווה את זה עד היום. התמימות לא חייבת להיות חלק מהעניין. לא כתבת בת כמה את, ובמה מנסים לסדר אותך. כנראה שמשהו בצורה שאת מציגה דברים גורמת לאנשים לחשוב שאפשר לסדר אותך. לא נתת שום דוגמא, כך שקשה להתייחס.
באימון אפשר יהיה לבדוק במה מדובר ואיך משנים את ההתיחסויות שלך.
רק על תציירי קמטים כדי היראות מבוגרת............................
בהצלחה ולהתראות.

שלום ותודה על פנייתך,
אימון אישי בהחלט יכול לעזור
במידה ולא- זה יתברר בשלב מוקדם ותוכלי לפנות לעזרה מסוג אחר
את מוזמנת לנסות,
בהצלחה
ליאת: )

הייתי כבר בטיפול פסיכולוגי, אמנם לא ממוקד בבעיה הזו (יותר בקשיים חברתיים שהיו לי), ולא ראיתי שינוי בנושא הזה. בבקשה אל תגידי לי בואי לאימון ואז תגלי.. אני באמת רוצה לדעת איך התחום של קואוצ'ינג מתמודד עם בעיה כמו אובססיה

בקואוצ'ינג מבררים מה המטרה שלך?
אם את רוצה זוגיות, מה יכול לעזור לך להגיע לשם? מה מפריע?
במקרה שאת מתארת, מפריעה לך האובססיביות לחבר הקודם. במצב כזה ננסה לברר האם האובססיביות הזו עונה לך על מטרה, או ערך אחרים והיא בעצם מייצרת לך רווח כלשהו.
אז ננסה לפתח דרכי פעולה או אמונות חדשות להאמין בהן, על מנת למוסס את המכשול ולפתוח לך את הדרך לייצר את הזוגיות שאת בוחרת.
בהצלחה,
זהר כבירי, מאמנת בשיטת ששת השלבים
[email protected]

הי מיכאלה
אני מניחה שהדרך תהיה ברור הרווח וההפסד שלך מההיאחזות האובססיבית באקס
בנוסף
בירור הדרכים שבהן האובססיה באה לידי ביטוי-
האם מחשבות טורדניות, האם פעולות מעקב כאלה ואחרות, האם את לא יוצאת לדייטים אחרים וכד'
במסגרת האימון היית מתבקשת לנהוג אחרת ממנהגך וכך לבחון את עצמך- איך את מרגישה כשאת מפסיקה עם X או מתחילה לעשות Y
במידה שהאובססיה טורדנית מכדי לאפשר לך לתפקד באופן יומיומי הייתי ממליצה להיעזר בפסיכיאטר לחוות דעת על טיפול תרופתי.
מקווה שהפירוט הקל עוזר יותר..
בהצלחה רבה
ליאת: )

שלום מיכאלה
לדעתי אימון אישי בהחלט מתאים לבעיה שלך.
בהצלחה
ד"ר בן-אור

מיכאלה היי,
אני כל כך מבינה לליבך, כי אני באותם סרטים בדיוק..... אני בת 30 מאזור המרכז ואני מאוד אשמח לשתף אותך בחוויות ובתחושות שלי וכמובן להקשיב לשלך... אם תרצי...

אם תרצי תוכלי לייצור איתי קשר במייל בכתובת: [email protected]

מקווה לשמוע ממך... :-)

שלום להורים במצוקה.
כאמא וכסבתא אני שמחה בשבילכם שהילד הגיע לצבא. שם הוא בודאי לוקח אחריות.
אם אתם רוצים אשמח לשבת אתכם לפגישה של תיאום עמדות בינכם וכו'.
יתכן שפגישה חד פעמית תספיק, אם יהיה צורך בפגישות נוספות זה יהיה בהתאם לקצב התנהלות הדברים.
בהצלחה רבה בכל דרך בה תבחרו.

שלום,
מה דעתו של בנכם בנוגע לכל אלו?
איך הוא מבין את מצבו? האם מעוניין לקבל עזרה? אם לא שיתף פעולה בטיפולים בעבר מדוע שיעשה זאת כעת?
אימון נסמך על רצונו של אדם לעבור תהליך של שינוי
אם בנכם מסרב לקבל עזרה וממאן להבין את הקושי שהתנהגותו מעמידה אתכם בפניו אולי כדאי שתנסו אתם לקבל עזרה , האם שקלתם לעבור אימון בעצמכם כדי לבדוק אולי אפשר להתנהל מולו בצורה שונה?

בהצלחה רבה: )
ליאת

שלום א,
אני מצטרף לנאמר על ידי הקולגות שלי, אבל בקול עוד יותר חזק.
המלצתי הינה שראשית כל שניכם תלכו לאימון. סביר להניח ששינוי בהוויה ההורית שלכם (ואולי גם הזוגית) ישפיע פי כמה על בנכם מאימון שלו עצמו.
לגבי כמה זמן האימון צריך להמשך, זה יהיה כמה שצריך ע"מ לעזור לכם ולילדכם לשדרג את מה שצריך לשדרג.
ולגבי העלות, ובלי להכנס למצבכם הפיננסי, האם ישנה השקעה יותר חשובה כרגע מההשקעה הזאת? לפי מה שמשתמע מהפניה שלך, זה לא נראה כך.
בהצלחה!
גרשון.

שלום מירב.
אני לא יודעת במה מדובר. למה דווקא היא נראית לך מתאימה? מה יש בה?

שלום מירב,
ראשית, השם הוא "סאטיה" ולא "סאטה". משמעות המילה בסנסקריט היא "אמת", "חוויה מלאה".
השיטה פותחה ע"י נטאלי בן-דוד, מיסדת ומנהלת "EMOTION, בי"ס להקשבה, הוויה וטרנספורמציה" והמודל מבוסס על כך שהבסיס להיותנו מי שאנחנו הוא ההוויה שלנו. זה מודל מאד מכבד, חומל, מדוייק ומעורר השראה.
לדעתי הצנועה, יתכן שזה אחד המודלים הכי מתקדמים בתחום האימון.
אם את מתלבטת האם להתאמן עם מאמן/ת סאטי/ת, הייתי אומר שזה בהחלט שווה לנסות.
בהצלחה!
גרשון.

שלום בחור בן 24
נדמה לי שאתה מתאר הפרעת ריכוז וקשב במבוגר.
תוכל למצוא באתר שלי פירוט.
בנוסף לטיפול תרופתי בריטלין תוכל להיעזר באימון אישי, אבל לא במקום.
המודעות לבעייה בהחלט עוזרת.
אתה מוזמן.
יש גם ספר של ענת קורת המתאר ADHD וגם נקרא כך.
להתראות ובהצלחה

שלום
האכפתיות שלך כלפי בן המשפחה ניכרת מדברייך, ועם זאת, האם בן משפחתך מעוניין לקבל עזרה זו השאלה המרכזית
כל עוד מדובר באדם שאחראי למעשיו, יש צורך בנכונות מצידו כדי להתקדם ולהתמודד עם אתגרים, ועל כן אני מציעה שגם החיפוש אחר מאמן יעשה על ידו או לפחות יחד איתו
לצערי אינני מכירה מאמנים מהגליל, יהיה עליו לחפש דרך מכרים או להתעניין באינטרנט

בהצלחה רבה,
ליאת: )

כנראה שקורה משהו, או לא קורה משהו בפגישות, אימון אישי יוכל כנראה לעזור. אני לא מאיזור הצפון ולא מכירה, בכל אופן, בהצלחה רבה.
ד"ר בן-אור

שלום רותם,
אימון אישי בהחלט יכול להיות לעזר לבן המשפחה שלך.
שאלתי ידידה-קולגה שלי מהצפון האם אפשר להפנות את הבחור אליה ואני מעביר לך את תשובתה:

"הי גרשון,
אני אשמח לקבל את האיש הזה לאימון, היתרון שלי כמובן הוא שילוב בין טיפולים אנרגטיים לאימון, טיפול לחיזוק ערך העצמי, בטחון, עוצמה פנימית ושלווה, ובאימון אנו משוחחים ומתניעים את התהליך למודע.
תוכל למסור להם את מספר הטלפון שלי,
כמובן אשמח לשוחח עם הבחור כדי לבדוק אם אימון זה מה שהוא צריך.
תודה."

אם התשובה הנ"ל מתאימה לבן המשפחה שלך, צלצלי אלי ואשמח למסור לך את הפרטים של הקולגה שלי ליצירת קשר.
בהצלחה!
גרשון.

שמי ניצה מזור ואני בוגרת מכון אדלר באימון אישי ובעלת תואר שני בחינוך ותארים נוספים
אשמח לסייע אני גרה בחיפה .
אימנתי בחור בן 28 שבעזרת האימון יצא מבית הוריו והחל בחיים עצמאיים כולל זוגיות

שלום
רציתי לשאול אם בעיות כמו פחד קהל , חזק , עם כל הסימפטומים הנלווים לתופעה , עשוי להיות מטופל באמצעות אימון אישי , או שזו סוגייה פסיכולוגית שאימון אישי אינו רלוונטי לפתרונה?

אפשר לנסות לטפל בפחד קהל ע"י אימון, ולדעתי כדאי לנסות לשלב עם טיפול תרופתי הרגעתי בשלב הראשון.
כל זאת מבלי שפגשתי את הפונה ומבלי שבדקתי אותו..................
בהצלחה

ד"ר בן-אור

שלום שאול
אתה כותב שכבר קיבלת עצות בפורום וזה בכל זאת לא הולך.
אני מציעה שתגיע לפגישה,כדי שאפשר יהיה לראות מה קורה אתךבאמת. כנראה שקורים או ישנם דברים שאתה לא מודע להם, ולכן לא מתאר אותם בכתב, והתוצאה היא שאתה מקבל עצות לא מתאימות ולא יעילות.
להתראות.

שלום שאול, תודה על פנייתך,
הקושי שאתה מתאר הוא כללי ועל כן קשה לתת לו מענה רציני במסגרת הפורום
מדברייך לא ברור אם אתה מודע למחסומים שעוצרים אותך מלפנות לבנות או לא:
אם אתה מבין היכן הקושי ויכול לחשוב על דרכים לשנות את ההתנהלות/הגישה שלך כלפיי עצמך או כלפיי בת הזוג הרצויה עלייך להתאמץ כדי "לשפר ביצועייך"
אם אינך מבין מה אתה עושה לא בסדר- אני מוזמן לקבל חוות דעת חיצונית ואולי אף ליווי..
בגדול: אין בעיצה או בטיפ כדי לסלק אתגרים בקלות, ולרב נדרשת עבודה מסוימת של שינוי התנהגותי/תפיסתי - כך שליווי, אפילו אם קצר, תמיד יכול לעזור

ועם זאת- אם הייתי צריכה לתת לך טיפ קטן, זה היה משהו בסגנון
"שאול, הכל בסדר אצלך סה"כ, ואני בטוחה שיש מלא בנות שהיו שמחות להנות מהאהבה שאתה מסוגל להעניק..." : )


בהצלחה רבה,
ליאת: )

וואו, ירון אתה מדהים אותי. לא אתה אישית, אלא אתה כסימפטום לתופעה. אין ספור פעמים אני מקבל פניות של הורים כמוך וזה מדהים אותי בכל פעם מחדש.

ילדים לא אשמים בכלום. ילדים הם לעולם קורבנות, של ההורים, המורים, החברים. ילדים הם חומר ביד היוצר של הוריהם, ביד שלך. יש לך בעיה עם הבת? הבעיה לא אצלה, אלא אצלך! מי שזקוק לאימון אישי זה לא היא אלא אתה!

הדבר היחיד שילדים זקוקים לו באמת היא אהבה. מרבית האנשים לא באמת מבינים את המשמעות העמוקה של המילה, ויש אפשרות שגם אתה לא.

שלום ירון. לא בדקתי את הבת שלך, אבל פחות סביר לי שהיא זקוקה לאימון. יותר נראה לי שהיא זקוקה בראש ובראשונה לאבחון פסיכולוגי - פסיכיאטרי. יתכן שעצם תהליך ההפניה יישר אותה, ואולי באמת יש בעיה שדורשת טיפול. יתכן שיועצת ביה"ס שלה תוכל כוון אותך לכתובת מתאימה.
בהצלחה

שלי שלום,

את מתארת מצב מאוד מעיק ואני מנסה להבין:

1- מה זאת אומרת שאינך עוברת לסדר היום? האם את נוקטת עמדה מול ההתנהגות הזו ונכנסת לקונטפליקט? האם את מרגישה תעוקה בינך לבן עצמך?
2- מה זאת אומרת לזרום? לקחת חלק בהתנהלות הזו סביבך? להיות מסוגלת להתעלם ממנה ולהתרגש פחות?

אני מסכימה איתך שמאוד לא נעים להיות "תקוע" (מקום עבודה) עם חבורה של נשים שמתעסקות, בכל פעם, בדיוק במי שלא נמצא/ת אתן כרגע..ולעיתים, כשיש אדם שלא מלבה את הלשון הרכלנית ויתרה מזאת מוצא לנכון לבקר אותה זה אף מגדיל את אי הנעימות
נסי לראות איך את מצליחה, כאתגר, למוסס מוקדים כאלו סביבך, לדוגמא, לשרוק מחמאה איפה שבדיוק נזרקה מילה רעה, ואם לא נוחלת הצלחה פשוט הדירי נפשך ותודעתך מן המקום
המטרה שלך היא לא "לחנך" אף אחד באופן אקטיבי, אלא לדאוג להיות טרודה פחות בעצמך. אם על הדרך תצליחי להוות דוגמא- מישהו נוסף יצא נשכר.

במידה והנושא ממשיך להטריד את מוזמנת להתקשר
בהצלחה רבה
ליאת: )

שלום שלי
חשוב מאד שיש חברות טובות אמיתיות, אתן את יכולה לנסות לפתוח את הדברים, ולנסות לשמוע עצות מועילות להתנהגות במצבים מעצבנים-מרגיזים -מתסכלים.
אם שום דבר לא יעזור את מוזמנת להיפגש אתי ונראה מה עוד אפשר לעשות עם המצב הלא נעים מאד הזה.

שלום שלי,
תודה על פנייתך.

ראשית כל תרשי לי לברך ולהוקיר אותך על שאת, לפי מה שאת כותבת, אישה בעלת יושרה, מצפונית, ערכית ומכבדת את עצמה ואת הזולת. אם לא היית כזאת, הדברים שאת מתארת לא היו מפריעים לך.

לטעמי אין שום פגם במה שאת חשה כאשר את עדה להתרחשויות שאת כותבת עליהן. הפגם הוא במי שמתנהג כך, אם אכן כך הדבר.

מה שאני חושב שיעזור לך זה ללמוד לקחת אליך אך ורק מה ששייך לך, ז"א דברים שנוגעים בך אישית או שאת אחראית להם, ולא להעמיס על עצמך דברים לא לך. כל מה שאת מתארת שייך לאותם האנשים שכך נוהגים. הם מתנהגים לא ביושר, הם נוהגים בצביעות, הם פוגעים באחרים ואם הם נוהגים כך הם עושים זאת מתוך המצוקות שלהם. את לא צריכה לקחת זאת אליך. גם לא לשפוט אחרים לפי זה.
את תמשיכי לנהוג בהתאם לערכים שלך ולמצפון שלך. מותר גם לאמור "זה לא נוגע לי, אני לא מעוניינת לשמוע. תודה" במידה וזה מפריע לך...

את מבורכת שיש לך חברות טובות שאיתן את כן מרגישה בנוח. כנראה שהן מתאימות לערכיך. תבורכי.

כמובן שאם הנושא עדיין מציק לך, אפשר להתאמן עליו ולנסות למצוא את הנקודה שתיתן פתרון לבעיה.
בברכה,
גרשון.

...שמוצאת כל הזמן פגמים באלו שסביבה. כזו שכל הזמן ביקורתית ושיפוטית. וואו, זה גם נשמע רע וגם התאור שלך נקרא רע. עולה ממנה אישיות ביקורתית ושיפוטית, הממוקדת כל הזמן באחרים, במקום בעצמה.

יש אפשרות שבארגז הכלים שלך חסרה מיומנות אחת מאוד חשובה, שעושה על כל ההבדל. קוראים לזה אהבה. זה מושג שמרבית האנשים לא ממש מבינים לעומק.


בהצלחה

שלום חני.
נדמה לי שלמרות הנתונים שלך עשית דווקא הרבה בחיים, למרות שהתוצאות לא מספקות אותך, וברור למה.
דבר אחד תוכלי אולי קצת לשנות וזה היחס לאנשים.
תוכלי להיות חברה של נשים אחרות, אם לא יהיו לך ציפיות גבוהות מידי מהחברות. זה מאוורר טמעביר את הזמן להיות עם עוד נשים, אבל לא יוצר פתרונות לבעיות אחרות. אולי, ורק אולי, תשמעי שגם לאחרות יש קצת בעיות, כמובן פחות מאשר לך, אבל עדיין בעיות.
קשה מאד בלי משפחה מורחבת, אבל גם אתם לפעמים רק יושבים וצוחקים קצת, אז תנסי למצוא חברות כאלה, לא שיתנו לך משהוא ממשי, אלא רק יהיו חברות של להעביר את הזמן, אולי גם ביחד עם הילדים שלהן והילדה שלך, ויהיה קצת יותר קל.
אחר כך אולי יגיע השלב של להאמין באנשים מקצועיים, אבל זה יהיה בשלב השני, קודם תתחילי בשלב הראשון.
בהצלחה

חני שלום רב,
תודה על פנייתך,
אני חושבת שבעצם הרצון שלך "לקום ולשמוח" נמצאת אחת התשובות להתמודדות עם קשיים בחיים. ואכן- את מתארת מצב של קושי רב, עם זאת- אני בטוחה שגם יש צדדים שעליהם את יכולה להיות אסירת תודה- יש לך ילדה קטנה, הבריאות קיימת..סה"כ יש פרנסה- גם אם לא בשמיים, הבחירה להרוויח פחות ולבלות זמן עם בתך בצהריים היא שלך- והיא בחירה מבורכת@ !!: )

למרות שנראה כי נפגעת בעבר מחברים-אני לא חושבת שזה מומלץ לוותר על רעיון החברות בחיים. לבדידות יש השלכות מאוד לא נעימוות וחשוב לראות כיצד את מצליחה לחזור ולתת אמון באנשים ולייצר לעצמך מערכת של חברים סביבך

לצערי ולצערך לא שאלת שאלה אלא תיארת מצב די מורכב , שהפיתרון לו לא יהיה על דרך תשובה שתוכלי לקבל באתר ...מאד קל להמליץ על הצורך לשמוח בחלקנו אולם לעיתים קשה לנו למצוא את הכוחות לראות את הסיבות, שבוודאי קיימות, לשמוח
הייתי בכל זאת ממליצה להיעזר בסוג של ליווי, הערך שתפיקי יהיה כפול- עבודה על קשיים ווהתנסות בלהיפתח ולתת אמון- שהיא מתנה בפניי עצמה
בהצלחה רבה,
ליאת: )

שלום חני. מעריך את הכנות שלך ומקווה שתדעי להעריך את הכנות שלי גם. מתוך התאור שלך עולה תמונה של חיים חסרי משמעות. מציאת משמעות בחיים לעיתים זה מסע של חיים שלמים. אין לך בעיה ואין לך שום צורך בפסיכולוג. כל שנדרש ממך הוא ללמוד. ואני לא מתכוון להשכלה במובן הפורמלי, אלא ללמוד איך יוצרים משמעות בחיים, איך עושים הגשמה? לא מלמדים זאת בשום מסגרת פורמלית.

אמר מי שאמר, מי שחושב שהשכלה יקרה, ינסה את הבורות. התאור שלך משקף את המחירים הכבדים שאדם משלם על הבורות. שום עצה בשום פורום לא תיתן לך מענה. כלי ללמוד! כן, זה יעלה לך כסף אבל זו תהיה ההשקעה הכי משלמת שתעשי בימי חייך. כי האלטרנטיבה שלך היא להמשיך ולשכפל את הקיים. בהצלחה.

שלום לך,

שאלתך היא אכן כללית, כפי שאתה מגדיר. כל כך כללית שלא נראה לי שאפשר לתת עליה תשובה רצינית.

אך ננסה בכל זאת להעיר כמה דברים: אין שיטות "הוקוס פוקוס" בענייני הנפש. המפעל שהיה מייצר "מטה הקסם" סגר מזמן...
ישנן שיטות טיפוליות שונות אשר בפרוש יכולות לעזור "לשכוח את משקעי העבר וללכת אל העתיד", כפי שאתה מגדיר. אך לשום שיטה לא יהיה כמעט סיכוי אם מראש מגדירים אותה כ"שיחות משמימות", כהגדרתך.

אם בכוונתך ברצינות "ללכת אל העתיד", כצעד ראשון אני ממליץ להשאיר את הציניות בעבר ולהאמין ביכולתך לשדרג את חייך בעזרת איש/אשת מקצוע.

ודבר נוסף ואחרון: לא משנה מה השיטה שתבחר, מסירות ומחויבות שלך להצלחה, להצלחה ש-ל-ך, הם תנאים בסיסיים לאותה הצלחה.

אז... בהצלחה רבה!
גרשון.

שלום לך.
לא ברור במה מדובר, מפני שלא פרטת, אבל מה שנראה נכון זה לנסות לבדוק אם יש משהו ללמוד מהעבר, שניתן ליישם בעתיד,ואם לא אז לא לנסות לשכוח, אלא לומר זה קרה ואני ממשיך הלאה, עם כל מה שקרה.
אם אתה צריך עזרה נוספת, אתה מוזמן לאימון.
בברכה
ד"ר בן-אור

מתלבט שלום,
אני מניחה מדברייך שהיית בעבר בסוג של טיפול אותו חווית כ"שיחות משמימות"

לצערי אינני רואה דרך קצרה ופשוטה להיפרד בקלות "ממשקעי עבר". בהנח שאתה מדבר על דפוסים רגשיים והתנהדותיים מדובר בתהליכי טיפול/ימון שיש להתחייב אליהם ולהתמיד לאורכם
אתה מוזמן לבחון את אופציה האימונית- היא נסמכת על עשייה ולכן אולי תמצא אותה מתאימה יותר בעבורך
בהצלחה רבה,
ליאת: )

שלום למתלבט. למה לשכוח את העבר? העבר הביא אותך בדיוק למקום שבו הנך נמצא היום. לטוב ולרע. איך צורך לשכוח את העבר, אלא ללמוד להוקיר תודה על השיעורים שקיבלת, שאיפשרו לך את שיש לך היום.

מה שמסתמן מדבריך הוא שאתה לא מסוגל להוקיר תודה, ולכן מן הסתם גם לא ללמדת את השיעורים. זאת גם הסיבה שאתה נשאר כיתה, כלומר ממשיך לשכפל את העבר שוב ושוב.

היכולת להוקיר תודה על מה שיש הם אחד מהחוקים לפיהם פועל היקום. היקום מתגמל את אותם אלו המוקירים תודה על מה שיש. ממליץ לך ללמוד את המיומנות הזו. היא תשנה לך את החיים מקצה לקצה.

ורד שלום,
מדברייך נשמעים הכעס והתסכול על כניסתה של אותה בחורה לקהילה שאת כה אוהבת.
אינני יודעת באיזו מידה אינך מצליחה להתעלם מנוכחותה אבל נדמה שהיא מציקה לך מספיק כדי לפנות לתייעצות

הייתי ממליצה לך לשאול את עצמך השאלות הבאות:
1. האם הבחורה הזו אכן מהווה איום ממשי (ולא על ה"אגו") עבורך? אולי מדובר בכעס וטינה על שלא תמכה בך בעבר?
2. מה בא לשרת הכעס שאת מחזיקה כנגדה? מה יקרה אם לא תכעסי? מה מה תפסידי אם תוותרי על העמדה הזו ומה תרוויחי מזה?

קחי בחשבון שבמידה והיא אכן אותו אוסף של תכונות לא נעימות הקהילה שלך כבר תקיא / תוקיע אותה מעצמה ואולי לא כדאי לך לפתוח בחזית בלעדית כנגדה

לבסוף..חשבי גם על מידת השליטה שאת מעבירה לידיה בכעסך- כשיש אדם שמקומם אותנו כל כך אנחנו בעצם מעבירים לידיו בכעסנו את השליטה על מצב רוחנו..נסי אולי לראות בכעס רגש טבעי שלא בהכרח משרת אותנו ושבעצם ניתן לשלוט בו ולרסן אותו, שכן אם לאו יש לו נטייה ללבות עצמו בחזקה ולקיים מערכת יחסיםעצמאית עם האגו שלנו- בנפרד מאיתנו בעצם..

את תמיד מוזמנת לתהליך של בירור מעמיק- מה זה שם שכל כך מוציא אותך מכלייך ומפר את שלוותך
בהצלחה רבה,
ליאת: )

אני דווקא חושבת שהכעס ותחושת הפחד המלווה לחזרתה של אותה אישה הם מאוד הגיוניים וטבעיים.
אני לא חושבת שהבעיה בגישה שלך כלל - כי קרוב לוודאי שכל אחד אחר היה מרגיש ככה אלא אם כן הוא היה אדם אדיש במיוחד :).
ובינתיים - תזכרי שרוע שהופנה כלפייך, יופנה בדרך זו או אחרת כלפי אנשים אחרים - כך שבסופו של התהליך פרצופה האמיתי יחשף.
הבעיה יכולה להיות זמנית - רק בשלבים שהיא תנסה "להתחנף" ליתר האנשים בכדי להשתייך לקבוצה. במקרה כזה הייתי פחות חושבת על איך מתמודדים עם זה מבחינה נפשית - ויותר חושבת על אסטרטגיה. תדמייני לעצמך שאת במשחק, בו מכירה את הכללים והטריקים יותר טוב מכולם - כי את יודעת מול מי את מתמודדת - בניגוד לשאר המשתתפים .
תזכרי שאת משתתפת וותיקה בניגוד לאותה אשה, וחוצמזה - את מכירה את פרצופה, וידע זה כוח כך שביכולתך לתמרן את המהלכים.
את צריכה לחשוב מה כוחה במערכת כרגע לעומתך ומה מערכת היחסים שלך עם שאר האנשים. חברים טובים ממש יבינו אותך אם תחלקי עמם את התחושות - אבל חברים טובים פחות יכולים לפרש זאת כקנאה וכד. ואין לך מטרה להיות זאת שיוצאת כאן לא בסדר...
באופן אישי הייתי שוקלת כאן לשמור את החברים קרוב - ואת האוייבים קרוב עוד יותר. תנסי לחשוב אם יש איזו שהיא דרך שהיא יכולה ליצור בך תלות. באופן שבו היא תרגיש שהיא חייבת לך. זאת הדרך הכי טובה להסיר את האיום באופן זמני (ומפני שאת יודעת מי היא את כמובן תדעי גם להיזהר מספיק). עם הזמן אני מאמינה שיקרה אחד משני דברים - או שהיא תסתכסך עם יתר אנשי הקבוצה - וכמו שאומרים "צדיקים מלאכתם נעשית בידי אחרים", או שתגלי שאת יכולה לנצל את ה"חברות" שלך איתה לטובתך. כך או כך - את תצאי עם ידך על העליונה, אז ממש אין לך מה לדאוג!

שלום ורד
אני מניחה שאת צודקת בקשר לאותה גברת, אבל האחרים עוד לא גילו את האמת הזאת, נדמה לי שתצטרכי להתאפק עד שכולם יבינו את מה שאת כבר מבינה.
בקשר לעצמך, אולי זאת הזדמנות לפנות לאימון אישי סביב חוסר היכולת שלך להכיל אנשים בעייתיים כשאין לך ברירה, או שתנסחי את הדברים קצת אחרת, אבל חבל שתפסידי ותבזבזי אנרגיות על מצב שכזה.
בהצלחה

לליאת, לקרן ולד"ר מרגלית תודה על ההבנה, המילה הטובה, ההארות שלכן היו במקום ואני לוקחת הכל לתשומת ליבי ולמחשבתי, עזרתן לי מאד.

שלום אג!
אני בטוח שכוונותיך בחיפוש מאמן/ת עבור חברתך טובות מאד והן נובעות מאהבתך ודאגתך לחברתך. אבל לא בטוח שאת עושה לה טובה בכך.
תנאי בסיסי וראשוני ביותר להצלחת תהליך אימון הינו הרצון והמחויבות של המתאמן להיות ולהצליח בתהליך. וזה מתחיל בצעד הראשון של יצירת הקשר.
אי לכך, אני מציע לך לתת לחברתך את האפשרות לעשות את הצעד הזה בעצמה. אם היא לא מסוגלת לעשות אותו, ספק רב אם היא מוכנה לתהליך בכלל.
שבוע טוב!
גרשון.

אני דווקא חושבת שכאשר אדם "תקוע" לפעמים אין לו את הכוחות כדי לקדם את עצמו. במקרה כזה דווקא טוב מאוד שיש חברה שעוזרת... :)

כל הכבוד!

שלום אג
את מחפשת משהו בלתי אפשרי.
תותחית בסטאז'!
לוקח זמן רב עד שנהיים תותחית.
מעבר לזה שכמובן החברה צריכה לעשות את תהליך החיפוש בעצמה....
בהצלחה!