פורום אימון אישי, קואצ'ינג - יש לך שאלה?

שלום שיר!

תרשי לי להתייחס רק לחלק האחרון בפנייתך, מכיוון שהחלק הראשון הוא כל מה שאת לא רוצה...

את כותבת " איך יוצרים התחלות חדשות? בתור אדם שלא אוהב שינויים.. " אני מניח שאת יכולה לראות שישנם כאן שני רצונות מנוגדים בעת ובעונה אחת: הרצון בשינוי אל מול הרצון לא לשנות. אני גם מניח שאת מבינה ששום שינוי לא יכול להתרחש אם קיימת התנגדות לעצם השינוי עצמו.

אולי ינחם אותך לדעת שאת לא יחידה בעולם. לחלק גדול מאד מאיתנו ביצוע שינוי בחיינו מהווה אחת המשימות הקשות ביותר לביצוע. שינוי יכול להיתפס כמאיים, יש בו מידה רבה של אי-ודאות, לרוב זה כרוך בצורך לצאת מ"אזור הנוחות" שלנו (שלעיתים, למרות שהוא לא אהוב עלינו והוא לא טוב לנו, הוא מ-ו-כ-ר לנו, אנו רגילים אליו), וכו'.
אז ראשית כל עלינו להתמודד עם אותה פרדיגמה שאת קובעת: "אני אדם שלא אוהב שינויים".
האם קביעה זו משרתת אותך או מחבלת בהשגת מטרותיך?
לאחר שנצליח לסלק את המוקש הזה מהדרך אולי נצליח לפרוץ קדימה בלהביא את החיים שלך למקום אחר, יותר טוב, מזה שנמצאים בו היום. זה שינוי גישתך לחיים.
זה לא פשוט, זה דורש מחויבות, השקעה ואמונה בדרך. אבל בסוף המנהרה נראה האור.

אימון הווייתי הינו הכלי הראוי ביותר לשינוי אותה גישה לחיים ש"תוקעת" אותך במצבך הנוכחי. שינוי אותה הוויה השולטת בחייך, בדיקת הפרדיגמות המנהלות אותך, שינוי תבניות חשיבה ודפוסי התנהגות אמורים להיות הכלים להבאת "המילוי הפנימי" שכנראה את כל כך רוצה בו.

בקיצור: למרות שאת כרגע "אדם שלא אוהב שינויים", אם את רוצה בו בכל מאודך ומוכנה להתאמץ על מנת להשיגו... יש על מה לדבר. זה אפשרי בהחלט.
החיים שלך בידיים שלך.
בהצלחה רבה!
גרשון.

שלום שיר
נדמה לי שאת מדברת על דיכאון. דיכאון כזה שלא ניתן למלא ע"י דברים חיצוניים. יתכן שאפילו תרופות יכולות לעזור.
בהצלחה

למה ישר דיכאון??
אולי היא פשוט צריכה עזרה והכוונה ממישהו מוסמך שיכול לתת לה קצת ידע באיך לנהל נכון את החיים שלה במצב הזה שהיא נקלעה אליו.
אפילו בקטע הכלכלי לדוגמא את יכולה לקבל ייעוץ טוב (כמו שאני עושה הרבהפעמים דרך האינטרנט אפילו):

אני מאחלת הצלחה רבה לכל מי שמסוגל להיעזר בכל דבר.

שוב שלום שיר,

בפנייתך הראשונה שאלת " איך יוצרים התחלות חדשות? בתור אדם שלא אוהב שינויים.. "
עכשיו את שואלת "איך קמים ועושים את הצעד?" שזו בעצם אותה שאלה בנוסח שונה, מה שאומר שאת עדיין באותו מקום.
הייתי מייעץ לך לחזור ולקרוא את התשובה שלי לפנייתך המקורית ("שלום שיר" מגרשון מורג). בעיון. אולי תמצאי שם רמז לתשובה שאת מחפשת. את גם מוזמנת להרים אלי טלפון וננסה להבהיר את העניין.

ודרך אגב, לגבי "ניהול יותר נכון של הכסף ושל החיים", לרוב הולכים ביחד, אך חייבים להבהיר:
ניהול נכון של החיים כולל ניהול נכון של התנהלותינו הכספית. ניהול נכון של התנהלותינו הכספית אינו כולל באופן אוטומתי ניהול נכון של החיים. למשל, אדם יכול לנהל את כספו בצורה נהדרת ולהיות אומלל ביתר התחומים בחייו. אבל אדם שמנהל את חייו בצורה נהדרת, זה כולל בהכרח גם את התחום הכספי. הכל קשור.........
בכל מקרה, הכל בידיים שלך כולל ובעיקר ההחלטה לקום ולעשות צעד. אף אחד אחר לא יכול לעשות זאת במקומך. וכנראה, אין לך מה להפסיד, רק להרוויח.

בהצלחה!
גרשון.

הי שיר,
להרגיש חוסר סיפוק או אי ריצוי מתחומים רבים ככ בחייך בהחלט לא נשמע פיקניק. לעיתים, עם זאת, קורה שישנו תחום מרכזי שמעיב על יתר התחומים, ומציאת דרך לרענן את עצמך באותו מקום יכולה לאוורר יחד איתה את היתר ולהכניס אנרגיות חדשות כדי לשנות במקומות נוספים...
אימון הוא בהחלט תהליך שבו תוכלי להתמקד בהבאת שינוי ורענון לחייך
לפני כן, עלייך להחליט כמובן מה את פחות אוהבת- שינויים או את המקום שאת נמצא בו היום?

את מוזמנת להתקשר,
0525989896
ובהצלחה בכל מראה,
ליאת:)

שלום גיא!
אין ביכולתי במסגרת זו להמליץ על בית ספר לאימון זה או אחר. הבחירה צריכה להיות בידך בהתאם להתרשמותך מהמסגרת ומ"הרגשת הבטן" לגביה.
בכל זאת, הייתי אומר שישנם, לדעתי, כמה תנאים בסיסיים שהייתי ממליץ לבדוק בנוסף לנ"ל:
א) כמות שעות הלימוד בקורס. לא הייתי בוחר בקורס שמכיל פחות מ 250 שעות לימוד.
ב) מה החזון שעומד מאחורי מסגרת הלימודים.
ג) מי עומד מאחורי כל הנ"ל, ולאו דוקא מבחינת "תארים" או "פרסום".
ד) כמובן, העלות הכספית אם היא מהווה גורם רלוונטי.
ה) האם הקורס כולל בתוכו אימון אישי עם מאמן מביה"ס.

לגבי המסגרת הטיפולית שאתה נמצא בה כרגע, לא תמיד רצוי "לערבב" מסגרות. הייתי מתיעץ עם המטפל בעניין הזה.
בהצלחה!
גרשון.

שלום ד"ר צוף,
לגבי מסגרת ללימודי אימון, אנא ראה תשובתי לגיא מהיום, בהתאמה. תודה.
אם אשתך תכנס למסגרת לימודית רצינית, יש להניח שזו תכלול אימון אישי כחלק מהקורס.
אם המסגרת לא כוללת אימון, או מכל סיבה אחרת, היא תוכל להתאמן ללא כל קשר לנ"ל.
צר לי, אינני מכיר מסגרות לימודיות בסביבת חדרה.
בהצלחה!
גרשון.

שלום יודה
אני ממש מבינה על מה אתה מדבר.
יש אכן אנשים כאלה, בעלי תכונה של יכולת להתחנף, ויש אחרים שחסרים את אותה תכונה.
השאלה היא האם אתה רוצה לסגל לעצמך תכונה כזו או לא. אם כן רשום על דף איך עושים-מה עושים כמה פעמים ביום וכו' ופשוט תתחיל לעשות את זה באופן מודע לחלוטין. יתכן שתצטרך גם כדור נגד בחילה במקביל......................... יתכן גם שתה פשוט לא מוכן להתחנף, ואם הבוס בסדר באמת הוא אולי יעדיף אותך ואולי לא, ואולי תפסיד את התפקיד ואולי לא.......העולם לפעמים מסובך, ואפילו קשה.
בהצלחה בכל מקרה.

הי יודה,
אתה מתאר מצב לא נעים בכלל ואפילו די מעצבן.
גם אני חושבת שלעיתים יש צורך בלעשות בחירה מודעת בין האדם שאתה מבקש להיות לבין דברים שאתה מבקש להשיג, במקרה הזה בעולם המקצועי.
אם אתה מעיד שאתה עולה על הבחור החנפן מבחינה מקצועית הייתי מנסה להפוך את היתרון הזה לבולט יותר בתקופה הקרובה- אולי לנסות לעמול אף קשה יותר והכי חשוב- לתת ביטוי להישגים שלך בצורה שהבוס לא יכול להתעלם מהם, כמו לדוגמא לבקש את חוות דעתו על ההצעה הזו והזו שלך או על הרעיון החדש הזה והזה..

אם זה לא זה..תמיד אפשר להיעזר בכדורים שציינה ד"ר מרגלית בן אור..
אתה מוזמן ובהצלחה בכל מקרה:)
052-5989896
ליאת

שלום יודה!
אין לי הרבה מה להוסיף לדבריה של ד"ר בן אור. אכן, החיים לפעמים מעמידים אותנו בפני מצבים לא פשוטים ואת זה כבר הספקנו ללמוד.
אך דבר נוסף שלמדנו (לפחות למיטב ידיעתי) שבסופו של דבר רוב האנשים שואפים לקבל מהחיים אהבה ושקט נפשי. כמובן, בלי לזלזל בביטחון, פרנסה ותנאי חיים נאותים, אבל שני הגורמים הראשונים הם העיקר. ואני מסכים עם אלה שטוענים שעל מנת להשיגם, יושרה היא אחד התנאים הבסיסיים לקיומם.
אני הייתי בודק לא רק מה יוביל אותי למשרה הנכספת, אלא גם מה יוביל אותי למקום שאני רוצה להיות בו בחיי. כך הייתי בוחר את הדרך.
בהצלחה!
גרשון.

שלום נאוה,
צר לי, אך אינני מכיר שום קבוצה כזאת ולא אוכל להמליץ. בכל מקרה, נראה לי שאם תחפשי בגוגל "קבוצות להעצמה נשית" או הגדרה דומה, תוכלי לקבל מידע על כך.
בהצלחה וחג שמח!
גרשון.

אלין שלום,
מהדברים שכתבת, אני מבינה שמצד אחד אחותך מאוד יקרה לך, ושהיית עושה מאמץ רב כדי לעזור לה לחיות ביתר קלות עם עצמה ועם הסביבה, ובאותה נשימה את מבינה נכון שזה ממש לא בידיים שלך לשנות. יותר מזה- את גם מבינה שהפתרון למצב הזה טמון בך- ביכולת שלך לעזור לעצמך..
עם ניתוח נכון של הבעיה והבנה בריאה של היכן טמון הפתרון את כבר בחצי הדרך :)
אני מאמינה שאימון יכול לעזור לך לסגל לעצמך את האיפוק/ ואולי אף נחת הרוח היחסית כדי להתמודד עם המצבים שאת ניצבת מולם בהקשר של אחותך...
עד אז- נסי אולי לבדוק מה יכול לעזור לך להתנהג כפי שאת מבינה שכדאי במצבים האלה וכיצד את הופכת את ההבנה שיש לך באשר לאחריות שלך על חיי אחותך למשו שעוזר לך קצת להתרחק רגשית מהקושי שהיא חווה כל הזמן..אחרי הכל..זה לא הקושי שלך.
את מוזמנת להתקשר
052-5989896
ובהצלחה בכל מקרה:)

שלום אלין!
ראשית כל, כל מה שאת כותבת לגבי אחותך, התנהגותה, אורח חייה וכו', לא רלוונטי.
יש להבין שזה ש-ל-ה. זה לא ש-ל-ך.
מה ששייך לך, זו ההתייחסות שלך לזה, התגובות שלך, השיפוטים שלך ועל זה את יכולה לשלוט ואת זה ניתן לשנות. את אחותך את לא יכולה לשנות ישירות, אך אולי דרך השינוי שלך כלפיה יחול אצלה שינוי.
אימון אישי מביא ב-ה-י-ר-ו-ת לחיים. בין היתר מאיר על מה שייך לנו ומה לא. מה אנחנו יכולים להעמיס על כתיפנו וממה אנו חייבים להמנע. אימון עוסק בשינוי פרדיגמות (תבניות חשיבה) ודפוסי התנהגות שאינם משרתים אותנו. זה שינוי גישה לחיים בכלל. טרנספורמציה. ולרוב הטרנספורמציה מתרחשת במקביל בכמה תחומי חיים במסגרת התהליך.
הכל אפשרי בתנאי שאת מחויבת לעצמך, לאיכות החיים שלך ובאמת מוכנה לעשות את המאמץ על מנת להשיג את השינוי. אם כך המצב, יש סיכוי טוב להצלחה.
מאחל לך את מציאת הכוח והיוזמה לעשות את הצעד הראשון לשינוי- היתר יבוא בהמשך.
חג שמח!
גרשון.

שלום אלין.
נראה לי שאת יכולה לומר לאחותך שהיא יכולה ללמוד מהתגובה שלך, הלא יפה וכו' איך אנשים אחרים חושבים מרגישים ומגיבים.
את לא אמורה לקחת עליה אחריות, מקסימום תוכלי להביא לה קרוב ומוחשי יותר את העולם האמיתי. מותר להגיד לה גם שמה שהיא תיצור זה מה שיהיה לה. אין סיבה אמיתית לגונן עליה, בעיקר מפני שזה לא יעיל.
עדיף שתתחילי להרגיש טוב יותר עם עצמך, גם בקשר אליה. אולי זה יתרום לה משהו, לך זה בטוח יתרום. בהצלחה

שלום חני!
לפי מה שאת מתארת: בחורה "10" שהיתה בהרבה הכרויות, לא נראה לי שכרגע מה שדחוף לך ביותר זה דווקא "לפתוח ערוצי היכרות נוספים". מה שנראה שנחוץ כאן זה קודם כל להביא
ב-ה-י-ר-ו-ת לנושא מציאת הזוגיות שלך.
למשל: את צריכה להבהיר לעצמך איזה סוג זוגיות את רוצה, מה את רוצה לתת בזוגיות ומה את רוצה לקבל ממנה, מי הוא בן הזוג הרצוי עבורך? ועוד שאלות רבות. יש גם למצוא את הפרדיגמות שמנהלות אותך בהיכרויות שלך והאם הן משרתות אותך או מחבלות בתהליך.
לאחר שתבהירי לעצמך את הפנורמה הנ"ל, תדעי לאיזה ערוץ לפנות, מה לחפש ואיך לעשות זאת.
בקיצור: לא יזיק כאן תהליך של אימון לזוגיות. זה רק יכול לעזור.
בהצלחה!
גרשון.

שלום חני. אני מבינה שקשה לך מאד, הבעיה היא, לפחות בין השא, שאת מצפה שהדברים יקרו בשבילך, את מתארת את כל מה שעבר עליך בקלילות שלא מאפשרת לי להבין מה קרה, או מה גרמת את שיקרה בקשרים שלך.
סביר שהאתר לא יהיה המקום בו תפתחי ממש את סגור לבך, אבל נראה לי שכדאי לעשות זאת עם מאמן מנוסה, ולהבין מה את מסוגלת לשנות. נדמה לי שבני אדם נמצאים כמעט בכל מקום, ונדמה לי שאת "נמצאת" במקומות הוירטואלים הנכונים, כנראה שמשהו במסר שלך לא נקלט. שווה לברר מה בדיוק.
אימון מוצלח ופורה.

תודה על פנייתך
מתאורייך עולה כי את בחורה צעירה ומוכשרת, ואולי לא פחות חשוב כזו שרואה עצמה כבעלת מעלות רבות, וזה מצויין! להיות אדם שמודע ליתרונות שלו זו שאיפה של רבים.
ועם זאת, מאותם תיאורים אני לא מצליחה לראות היכן את מבינה שמצבך הוא בעצם גם אחריות שלך- של אופייך, של מעשייך או של הימנעותך ממעשים...
את מתארת שהיית סובלנית כלפני אנשים שבסופו של יום "התחצפו" וקמו בעצמם, או שאת עושה מאמץ ופונה למכרים ואילו "הם לא רואים צורך לסייע לאחרים". ...
תפיסות מסוג זה מעידות במעט על נטייה להסיר אחריות מעצמך ולתלות אותה על הסובבים אותך
אינני טוענת שאת לא עושה מאמץ כביר לשיפור מצבך, יתרה מכך, ייתכן שאת נמצאת במאמץ מתמיד למציאת קשר- אך יכול להיות שאינך משקיעה אנרגיות נכונות באפיקים נכונים..כמו שנאמר 360 קמ"ש בניוטרל...יכול להיות שלא היית צריכה לסבול מלכתחילה אנשים שבסוף קמו בעצמם, ויכול להיות שלצפות שמישהו יחפש עבורך בן זוג זו ציפייה שלא צריכה להיות קיימת מלכתחילה..
כאנחנו נמצאים במקום לא נעים, זה פחות נחמד להכירבאחריות שלנו על המצב..ועם זאת, אני מעדיפה להסתכל על זה ככה-
כמה קל לשנות רק את עצמנו מאשר להתחיל לשנות את כל מי שמסביבנו..מעודד לא?
בכל אופן, נראה שאימון בהחלט יכול לעזור
את מוזמנת להתקשר,
ושיהיה בהצלחה בכל מקרה:)
ליאת 052-5989896

כמו שאת מתארת, "מטלות חיים" הבסיסיות- עבודה, משק בית ומעט מסביב יש בהן תמיד למלא לנו את היום מעל ומעבר.
לרב- אלו הדברים שאנו משקיעים בהם זמן ללא מחשבה- כי אין ברירה
הרצון שלך להשקיע בכתיבה הוא מבורך וכמו כל הדברים המבורכים נכנס תחת הקטיגוריה של חשוב מאוד אך בוער הכי פחות- ועל כן, על אף חשיבותו- הוא בעל נטייה לגלוש לשוליים של הזמן והאנרגיות שלנו.
נראה לי שכדי לכתוב- כמו בכל מעשה יצירה אחר- הכי חשובה התשוקה
כדי שתמצאי את האנרגיות והכוח לכתוב עלייך לברר מה מניע אותך לכתוב? מדוע מאז ומתמיד הרגשת שאת רוצה לכתוב? מה יש שם שכ"כ מרגש אותך?
כשתמצאי את התשובות לשאלות מהסוג הזה תוכלי לכתוב בקלות יתרה , תרגישי מחוייבת לאהבה שלך ועל כן הכתיבה עצמה תהפוך לאקט של אהבה:)
תהליך של אימון, כמובן, יכול לעזור לך למצוא ולגבש ולהעצים את התשוקה הזו, ולתת לך דחיפה אדירה קדימה
בהצלחה ולא לשכוח להינות מהעניין
ליאת
052-5989896

שלום מעיין,
מברוק!
כנראה שאת בחורה לעניין אם את עושה כל מה שאת מתארת ובנוסף את התחלת לכתוב ספר. כל הכבוד!
לשאלתך "איפה מוצאים את הכוח" , התשובה היא: אצלך, בתוכך, בתשוקה שלך לכתוב את הספר הזה. על התשוקה הזאת ועל החשיבות שלה בחייך ניתן לעבוד.
ישנו פן נוסף מעבר ל"מציאת הכוח", שיתכן ששם גם נדרשת עבודה וזה ארגון וניהול הזמן. האם את חושבת שבתחום זה יש מה לשפר?
אכן, בשני התחומים אימון יכול בהחלט לעזור.
אם תרצי זו לא תהיה אגדה...
בהצלחה!
גרשון.

נ.ב.: 6 עמודים בכמה שעות זו התחלה נפלאה. אל תזלזלי בזה. אני מכיר סופרים שעוברים שבעה מדורי גיהינום עד שמצליחים לכתוב עמוד אחד... מה שחשוב הוא שששת העמודים הללו יצאו מתוכך בחדוות יצירה. תבורכי!

שבוע טוב חנן
דיכאון כרוני הינו הפרעה ביולוגית. כמו בדלקת ריאות, כשיש מישהו נחמד שמאזין לצרותיך, זה בהחלט מקל, אבל זה לא במקום טיפול תרופתי, אלא אם כן מדובר בוירוס, ואז גם אנטיביוטיקה לא תעזור......... אם אכן מדובר בדיכאון ממש, הרי שמומלץ לטפל ע"י תרופות. במקרים של דיכאון קל יש טענה שטיפול פסיכולוגי קוגניטיבי אמור גם-כן לעזור. האומנות לדעתי יכולה להוות כלי ביטוי לרגשות, אבל זאת לא הבעיה ממנה נובע הדיכאון, אם מדובר בדיכאון באמת, ולכן זה גם לא יפתור את הבעיה, אלא במקרים מסוימים יקל עליה. במקרים אחרים העיסוק בתכנים הדיכאוניים רק מכביד ולא מקל. בקיצור כל העניין טעון בדיקה ספציפית למקרה הספציפי בו מדובר. בהצלחה.
ד"ר בן-אור
050-5632723

שלום הדר!
תודה על פניתך.
אני לא מאמין ש"צרת רבים, חצי נחמה", אך את בוודאי מבינה שאת לא הראשונה (ויש להניח שלא האחרונה) שמרגישה "תקועה" באיזשהו תחום בחיים או בחיים בכלל. רבים האנשים ביננו שאינם מעיזים לעשות את הצעד או הצעדים שיביאו אותם למקום טוב יותר מהמקום שנמצאים היום.
הסיבות לכך יכולות להיות שונות ומשונות. כל אדם הוא עולם בפני עצמו.
אבל העיקר (וזו תשובה לשאלתך "יש לזה פתרון?") שבהחלט יש לזה פתרון.
על מנת להגיע לפתרון, יש למצוא ראשית כל הסיבה ל"תקיעות". יש לברר איזה תבניות חשיבה ו/או דפוסי התנהגות חוסמים את דרכך, לא משרתים אותך ומשם ניתן להתחיל ליצור שינוי גישה שתאפשר ההתקדמות. בקיצור, תהליך אימוני שמוביל לטרנספורמציה.
לתהליך נדרש הרצון הבסיסי לשינוי והמחויבות לתהליך עצמו.
הדרך לפתרון קימת. את צריכה להחליט האם לעלות עליה.
אם תרצי עוד פרטים, אשמח לעזור.
בהצלחה!
גרשון.

אני מפיק מוסיקה ואמן שמכיר את התחושות מקרוב, חשוב שתדעי שתהליך היצירה ופיתוחו תלוי המון בעשייה, אסור לחשוש מ"איך אני נשמע" או "האם זה מספיק טוב". כל יצירה שתצא אל העולם תלמד אותך יותר ותתרום לאמנות שלך להשתבח עם הזמן...

בהצלחה :)

שלום הדר
אני מעריכה מאד אומנים, ואנשים עם נטיות אומנותיות, וזה בכלל בלי קשר להיותי מאמנת ורופאה.
למה את לא מצליחה להתפתח אין לי מושג, זה שאת לא מוכרת את עצמך טוב אני ממש רואה!
שימי לב שאת לא משקיעה במילה "אני" ומורידה לה את האות הראשונה. במי את מזלזלת? בעצמך!
גם ביצירה שלך את מזלזלת: את כותבת "תחומר" את כל השאר את כותבת ממש בסדר, ללא שום בעיה, כך שאין לך הפרעה דמוית דיסלקציה, אלא משהו אחר, אולי רגשי?
תחשבי על זה, וגם תתאמצי לכתוב נכון! אולי זאת יכולה להיות התחלת הדרך בכיוון הנכון.
בהצלחה
ד"ר בן-אור.

בוקר טוב צוקי:)
את אמנם מעידה על מצב של תקיעות ותחושת "עליבות"- אני מזהה בסיפור שלך המון עוצמה, כח ואומץ שבאו לידי ביטוי במהלכים שעשית עד כה!
תחילה- ההבנה שאת זקוקה ומעוניינת לחולל שינוי- שלאחריה נקטת במהלכים "כירורגיים" כמעט:
החלטת לנתק את עצמך מהחיים שלך כפי שהכרת אותם עד כה כדי לא פחות ולא יותר "לקחת אחריות ולהיות עצמאית"
ואכן, המפגש עם האתגרים שמציבה הבחירה של "להיות עצמאית", (בתוספת הסחרור במנהרת הזמן שתלש ממך את המכנסיים) בהחלט עשויים לעורר תחושות לא קלות
קודם כל דעי, לשם הפרוטוקול, שלא קיים תהליך של שינוי שהוא חף מהתחושות הללו
כדי שהשינוי אכן יתרחש יש צורך להכיר בכל אלו, ולבסוף, ללדלג מעליהן, לעקוף אותן, להשתמש בהן באופן שמקדם אותך, להתעלם מהן, למסור אותן לאימוץ או כל דרך אחרת שרק תעבוד בשבילך

אני חייבת לציין שלרב אינני חד משמעית בהמלצה שלי , אבל במקרה שלך:
היכולת שלך להבין, להחליט, לפעול, לנתח את ה"בור" שנדמה לך שנפלת אליו, ולהצליח לגייס כוח לצעוק ממעמקיו סוג של הצילו- כל אלו יהפכו את האימון שלך, עליו אני ממליצה בחום, לתהליך מאוד משתלם עבורך!!!
עד אז הייתי ממליצה לך לנסות לספר לעצמך את הסיפור שלך קצת אחרת:
למי, לכל הרוחות, יש כ"כ הרבה אומץ לשנות כ"כ הרבה בבת אחת????
בהצלחה גדולה..נדמה לי שעוד תפגשי בה בקרוב
ליאת 0525989896

שלום צוקי.
קראתי על המון נושאים אתם את צריכה-מנסה-מכריחה את עצמך להתמודד מולם ואתם בו זמנית.
באימון כדאי לך לעשות סדר בבלגאן ולהחליט על סדר עדיפויות לטיפול בבעיות, להתמקד במה שהכי חשוב כעת.
רק אחר-כך תתחיל העבודה על הדברים כל אחד בפני עצמו.
התחושה הקשה רק מובנת מאליה, וכי איך את אמורה להרגיש באי סדר כל-כך גדול?
כל הכבוד על האומץ לשבור את הכלים, עכשיו תצטרכי לטאטא את הרצפה ולהחליט מה את כן, ולא רק מה את לא.
בהצלחה
ד"ר בן-אור
050-5632723

שלום צוקי,

ראשית כל, סליחה על האיחור בתגובה. היינו קצת עסוקים...
נתחיל מהסוף: את כותבת "צריכה עזרה..." אכן נכון, קולטים זאת מהכתוב ומהסגנון. העזרה הנחוצה לך לא תגיע מתשובה בפורום, לצערי. העזרה תגיע מתהליך שאת צריכה להתמסר לו ובסופו טרנספורמציה, שינוי גישה ואופן התבוננות על החיים ועל עצמך.
אבל קצת "עזרה ראשונה" נדמה לי שלא תזיק: המטרה הראשונה נראה שצריכה להיות קצת לצאת מהמתח שאת שרויה בו. אפילו זמנית.
אז הנה: שבי לך בפינה שקטה וחביבה עליך, ותנסי להתרכז בנשימה שלך. תנשמי לאט-לאט לפחות 3-4 פעמים ותנסי להרפות את גופך. העיקר, להיות מרוכזת בנשימה.
תחזרי על התרגיל הזה כמה פעמים שנחוץ לך.
לאחר מכן, מה שנותר זה למצוא עזרה מקצועית שביחד איתך תביא בהירות לתוך חייך. אכן, אימון אישי יכול בהחלט להיות לעזר רב.
את נשמעת מאד אמיצה ומוכנה להתחייב לחייך. אז לא לוותר, כי מגיעים לך חיים מאושרים ושלוות נפש לא פחות מאשר לכל אחד אחר.

תבורכי ותצליחי,
גרשון.

מקובל להניח שבולמיה היא על אותו רצף של בעיית הכפיתיות. פעם סבלת מבולמייה, היום את מאשימה את עצמך באופן מוגזם בהאשמה שאינה רלונטית ולא תקדם אותך, ומפריעה לך.
יתכן ומדובר בהפרעה כפייתית.
כדאי להתייעץ עם פסיכיאטר, אבל לא דרך המייל אלא פנים אל פנים.
בהצלחה.

גם אני אניח שאת שתי ההודעות כתבת את,
ממה שאת מתארת אכן נשמע שאימון יהיה פתרון שטחי עבורך.
אני מאמינה שהפרעות בולימיה, בעצמה שמסוגלות לייצר נזק לשיניים אינן נעלמות כ"כ מהר.
בכך אני מתכוונת שהגורם להן- שהוא חוסר באהבה ובהערכה עצמית בעיקר, לא נפתר.
יתכן ובעלך אכן עזר לך להיגמל מהמנהג הבולימי- אכילה והקאה וחוזר חלילה ועל כך כל הכבוד אדיר לשניכם!!!!!!
ובכל זאת, הדפוס שמודד את עצמו עפ"י השוואה לאחר או צורה חיצונית כנראה שלא נעלם לחלוטין- שהרי את מעידה על הקנאה והפחד שאחיך ימצא אישה יפה ממך.
אני ממליצה בחום לפנות לטיפול פסיכולוגי/פסיכיאטרי
תהליך של אימון יכול להיות כזה שיעזור לך אולי למצוא את הכוחות לטפל בבעיה הזו ע"י כלים אחרים המתאימים לכך.

אשמח לענות על שאלות נוספות,
052-5989896
ובהצלחה,
ליאת:)

שלום "אני",

אני מבין ששתי הפניות (גם זו וגם הבאה בקשר לשיניים) הם שלך והרשי לי להשיב על שתיהן ביחד.
אם אני טועה, אני מתנצל מראש. רק תבהירי לי זאת. תודה.

בפניותיך את מביאה את הפחדים שלך, הקנאה, החששות ונקיפות המצפון והכל קשור להופעה החיצונית שלך או של אחרות ("מתחרה").
יופי חיצוני וטיפוח הם דברים חשובים, אך הם אסון כאשר הם מנהלים לנו את החיים.

ניתן גם להבין בין השורות שאת מחפשת ורוצה שקט נפשי ולצערי לא נראה שתוכלי להגיע לכך דרך אותם תבניות חשיבה שכנראה קיימות אצלך וקושרות את אותו שקט נפשי להופעתך והשוואתה לאחרות.
כאן דרושה טרנספורמציה. שינוי גישה לחיים. וזה, לא ניתן לתת בתשובה אחת בפורום, לצערי הרב.
תהליך של אימון יכול בהחלט לגרום לראות את החיים מזווית שונה לחלוטין. אך זה לא "זבנג וגמרנו".

השאלה המרכזית הינה האם את רוצה ומוכנה לשנות את הגישה שלך לחיים על מנת שתוכלי לזכות ביתר שקט נפשי ומוכנה להשקיע בזה את מה שצריך?
אם כן, יש על מה להתבסס ועל מה לדבר.

מאחל לך ימים של שקט ואהבה. ללא פחד וקנאה.
גרשון.

נדמה לי שעיקר הבעיה הוא לראות את עצמך תמיד ביחס לאחרים או לאחרות.
אני לא בטוחה שאימון אישי יספיק כדי שתתרגלי לבדוק את עצמך, אם בכלל לבדוק, רק יחסית לעצמך ולמה שאת רוצה להשיג.
למה זה בכלל חשוב עם מי אחיך יתחתן, עם מי את מתחרה ולמה.
אולי אימון יוכל קצת להרגיע אותך, ס"ה נשמע שמאד קשה לך עם המתח הזה.
בהצלחה.

שלום שרית.
קורס של פחות מ120 שעות בערך לא יכיל את כל החומר.
זה הקורס, אבל צריך לבוא עם רקע תיאורטי - אקדמאי או עם ניסיון של עשרות שנים בעבודה, אחרת זה לא רציני.
כמובן שיכול להיות מישהו חסר השכלה וחסר קורס בכלל שיצליח לאמן ולהיפך.
לדעתי לא מומלץ להשקיע בקורס כזה היום מפני שהקורסים יקרים אבל אין מספיק עבודה גם למוכשרים ביותר.
אם את מחפשת מאמן אישי ולא יודעת על פי מה לבחור וחושבת שההכשרה שעבר תתן לך רמז על יכולותיו זה נכון בעירבון מוגבל. פני למישהו שלמד באופן מסודר, ולא מציג מחירים בלתי אפשריים ונסי-בדקי אם אתם מתאימים לעבודה ביחד.
בהצלחה
ד"ר בן-אור

שלום שרית!
תודה על פנייתך.
מבחינה פורמאלית אין דרישות להשכלה אקדמאית ללימודי אימון אישי. המקצוע עומד בפני עצמו.
אולי דווקא בגלל זה, אך לא רק בגלל זה, לא הייתי ממליץ לאף אחד ללמוד בקורס שלא כולל לפחות כ250 שעות אקדמאיות ועוד השלמות.
לאחר מכן, אני בהחלט מסכים לדעה שכרגע שוק האימון מוצף ואין מספיק עבודה לכל בוגרי הקורסים.
וזאת, למרות שאצלנו ישנם מיליוני אנשים שהאימון היה מיטיב עמם ביותר. אבל הם עדיין לא מודעים לכך.
בכל מקרה, הייתי אומר שלפני ההחלטה להשקיע בלימודי האימון, כדאי להתנסות בתהליך של אימון בעצמך.
בהצלחה רבה!
גרשון.
054-8032402

שלום לך ש',

את קובעת בפנייתך הרבה דברים קשים על עצמך, דברים שכנראה הפכת אותם לאמיתות עבורך בעבור הזמן. בהמשך את מסבירה למה הדברים הללו הם כפי שאת אומרת שהם: מציינת את הסיבות, את מקור הבעיה ואפילו את התוצאה שהדבר הזה גורם.
מערכת מושלמת.

אך מה אם כל זה מלכתחילה לא נכון, או בטעות יסודו? מה אם כל זה מבוסס על תבנית חשיבה לא משרתת שפיתחת במשך הזמן?
האם את מוכנה לקבל שהתשובה לשאלות הנ"ל הינה שהדבר אפשרי? שהתבניות והתדמית שבנית לעצמך עומדות על בסיס לא מוצק?

אם את כן מקבלת את האפשרות הנ"ל ויש בך רצון, מוטיבציה ומחויבות לשינוי, אותו שינוי אפשרי.
באימון תוכלי לבדוק מה הן אותן תבניות חשיבה שאינן משרתות אותך, מדוע הן קיימות ובאיזה מושגים אחרים ניתן להחליפן.
אני בטוח שבתוכך את יצור נפלא, אך האגו שלך עושה לך חיים מאד קשים, כנראה.

החדשות הטובות הן שהשינוי אפשרי. כפי שאמרנו זה דורש רצון ובעיקר מחויבות.
נראה שאת, כרגע, "מרוב עצים לא רואה את היער". בתהליך של אימון סביר להניח שתגלי את היער היפה ואפילו שביל שחוצה אותו ומוביל למשכנו של אותו יצור נפלא שאת.
שינוי הגישה תלוי בך ורק בך. אימון אישי יכולה להיות בהחלט השיטה שתוביל לביצוע השינוי.

בהצלחה רבה וחג שמח!
גרשון.
054-8032402

שלום לך.
את מאד מבינה מה לא אוהבים בך, ויש לך הרבה סיבות טובות שיכולות להסביר למה את כזאת.
הבעיה היא שזה לא מעניין אף אחד, אנשים פשוט רוצים להינות מחברת הסובבים אותם ולא כל הזמן להבין למה את גורמת להם סבל..........
מכיון שאת באמת מעוניינת בחברת אנשים תצטרכי כנראה לשנות את ההתנהגות שלך באופן מודע ביותר. ישנם דברים שתרגישי שקשה לשנות, אז אולי תעשי רשימה של מספר התנהגויות שלא נעימות לאחרים ותדרגי אותן מהקלה ביותר לשינוי אל הקשה ביותר לשינוי.
תני לכל התנהגות מספר שבועות שבהם תשני אותה להתנהגות נחמדה ונעימה יותר, ואח"כ תתקדמי לעוד תכונה לעוד מספר שבועות וכן הלאה.
זה אולי נשמע בלתי אפשרי, אבל זאת כנראה הדרך המשמעותית והמהירה אל המטרה של להיות ולהרגיש חלק של חברת אנשים.
בהצלחה