פורום זהות מינית, תפקוד מיני - יש לך שאלה?

שאלתץך במקום. יש השפעה לשכרות על האימפולסיביות והדיס אינהיביציה כולל המינית.
מאידך לפעמים האבר הגברי מסטול מרוב אדי אלכהל והזקפה לא משרתת את בעליה.
בהצלחה לשני הכיוונים.

סך הכל הפין תקין בידך אך בשימוש עם בת זוג אתה מאבד את המתח הזקפתי. שווה אולי להעזר בתרופות "תוספי הדלק". פנה למרפאה מקצועית כך שלא תשתמש סתם בלי הדרכה.
איפה אתה גר?

שלום דוקטור
אני שמח לשמוע שיש לזה טיפול , אני אשמח מאוד אם תמליץ לי על מקום בו יעזרו לי אני גר בחיפה. תודה רבה .
אני קבעתי טור לרופה עור ו מין האם זה מקום נכון לגשת אליו ?

זו שאלה במקום. טוב להתייעץ עם אורולוג סקסולוג. נוח לחפש ברשימת חברי היל"ם לפי קירבה למקום מגוריך.

תהייתך אינה זרה להרבה גברים בעיקר אלו שעדיין לא התחייבו.
אין לי עבורך תשובה סדורה שתפתור את העניין לתמיד.
אתה נמשך לנשים מגורה מהן ומקיים איתן קשר מיני. אתה גם מתגרה מהחלקים הגבריים שמוצגים בסרטים פורנו שאתה רואה.
אם בכלל אולי תיעזר בשאלה לא על מין אלא עם מי היית רוצה להמשיך ללכת בדרך-כבעל/ת ברית. עם מי עדיף לי להדקן זו שאלה שכדאי לשים לב אליה.
ממי אני מתחרמן יותר זו שאלה זמנית-אחרי שגומרים הזיקפה יורדת והולכים לישון ,לרוב.
נסה לשאול ליד מי אני מעדיף להתעורר בבוקר.
בהצלחה

קודם כל אני מודה לך על ההתייחסות.
תשובות לשאלות שהעלתה יש לי. מה שאני מנסה להבין הוא מה זה? מדוע זה קורה, גם אם לא ניתן לפתור את הבעיה אני רוצה להבין את הבעיה יותר לעומקה. האם יש ספרות מקצועית בנושא שתוכל להפנות אותי אליה.
בתודה מראש, אורי

אין תשובה פשוטה וחד משמעית לשאלתך. ההצעה הנבונה יותר קשורה להידברות עם איש מקצוע. שאלות בעלמא לא נותנות לך מענה.
בהצלחה

סליחה שאני שואל אבל מה אתה עושה בחמש השנים האלה לגבי מין?
בלי קשר יופי שפנית. מגיע לשניכם חיי מין כזוג אבל אם היא לא רוצה אז עליך למצוא לעצמך פתרון. אם זה איתה או עם אחרת זה לבחירתך. השאלה מה יהיה עם שני הילדים שלכם היא טובה. שאל ותיענה.

שלום לך בקשר לשאלתך אני בחמש שנים האלו רץ בין אישתי לבחורות אחרות או שכבר בכח כמובן בגבול אני פונה אליה לפעמים גם מיתיאש וממשיך לסבול בקשר לילדים אין לי הרבה מה לעשות אני כבר לא יודע מה לעשות עם אפשר תגיד לי מה עוד אפשר לעשות או שזה כבר אבוד?
מודה לך...

כמו שזה נשמע יש לך בעיקר חיי "|אין זוגיות מינית". לדברייך אתה לא רצוי לא מקובל ולא מכיר את היותך נחשק. יתר על כן זוגתך אינה מתקשרת איתך כשותפה לחיי משפחתיים.
נכון יהיה לפנות יחד איתה לייעוץ כדי לנסות להבין מה "הסיפור" שלה. אולי ניתן לעזור לה אבל רק אם היא רוצה. אחרת אני בקצה הזה של המיקלדת חסר אונים.
חג שמח

כל הייעוצים למיניהם והטיפולים הזוגיים והמיניים כדי לעורר חשק מיני לאישה שאין לה חשק זה עוזר כמו כוסות רוח למת. יש אנשים עם הרבה חשק ויש אנשים עם פחות או בכלל לא מה יש להבין "מה הסיפור שלה"?! ואם תבין מה הסיפור שלה אז מה זה יעזור? אין לה חשק, זה הסיפור שלה
כל הייעוצים האלה מתחילים וניגמרים בדיבורים נכנס מאוזן אחת יוצא מהשניה
ואתה דוקטור עושה ספורט באופן קבוע? יוצא לבלות באופן קבוע? אולי ניקח אותך לייעוץ וננסה לעזור לך בלהבין מה הסיפור שלך

אתה באמת רוצה להוכיח שאתה צודק
תחיה את חייך ואל תתערב לאנשים שרוצים למצוא פתרונות דרך הפורום.

וזאת לא רק דעה זאת עובדה
האם נעשה פעם מחקר כפול סמיות שיראה אם ה"טיפולים" האלה בכלל עוזרים?
זאת תעשייה ענקית שמוכרת אשליות והכי מגוחך שעוד מלמדים את זה באוניברסיטה

מי שלא תהיה אני מסכים שזו תעשיה ענקית. אני מסכים שלעזור לאנשים אחרים זו מיומנות. היא נלמדת גם באוניברסיטה. זה לא תמיד עוזר באמת.
אך להביע דעה שפוסלת זאת על הסף זה קצת יומרני מצידך.
בהצלחה

אבל להבטיח ששיחות יתנו למישהי חשק מיני זאת אשליה
חוץ מזה אתה לא חושב שצריכים להוכיח יעילות של משהו לפני שמצהירים עליו כעוזר?
יש תעשיות ענקיות של רמאויות ואשליות בעולם ראה "צמיד איזון". אבל שזה בא מתוך אוניברסיטה ורפואה אני חושב שחובה לשים את הגבולות שצריכים להיות. כשחברות תרופות מפתחות תרופות חדשות הם צריכים לעשות מחקרים רבים כדי להוכיח שזה באמת עוזר. למה הטיפולים המיניים האלה שונים מהם?
לא משנה תעשה את החשבון שלך
שבוע טוב

סוף סוף קצת מחשבה ביקורתית בים של חשיבה שטחית ופשטנית

הביקורת באה ממקום של חוסר אונים. המיניות היא "מתנה" שחלקנו משתמשים בה. חלקנו לא מצליחים וזה משפיל ומתסכל.
שניכם צודקים בהסתכלות על השוק ועל השרלטנות. מצד שני מי שאין לו ורוצה להתחבר לכך צריך לחפש. החיפוש הוא בתוך ה"שוק". .כשיוצאים לדרך החיפוש צריך מידה של הרפתקנות ולא מעט מזל. אין תשובות מובהקות ומדיוקות. יש חיפוש ואימון במורה בהצלחה.

קורל, את פנינה אמיתית. זיכרי זה לא רק כפתור הקסמים שיורדים לאמר לו שלום אלא גם הקשר הרגשי.
אל תתיחסי למקום שלך כאל מנוע עם הפעלה אוראלית.
תהני מהקשר. כדאי לך גם ללמוד לגמור בינך ובינך.
אל תהיהיי תלויה ב"יורדים/ות" למיניהם.
חג שמח

שלום יוני,

אולי כבר שמעת את זה בעבר, אבל אני מניח שלומר את זה שוב יהיה דווקא טוב - אתה נער בן 16, וזו כנראה התקופה שבה אתה מגבש את העדפותיך ומחליט מה טוב לעצמך. אתה מתבגר, ועובר תהליך של בחירה והחלטה מה טוב לך, וזה אומר שמה שקורה לך עכשיו הוא כנראה בדיוק מה שצריך לקרות.
למי אתה נמשך? לא אני הוא זה שיוכל לענות לך. היחיד שיוכל לענות על השאלה הזו הוא אתה, ורק אתה. אם זה אומר שתחליט להתנסות בדברים חדשים, אם זה אומר גם שלא - בסופו של דבר אתה מרגיש מה טוב לך ואתה עובר את התהליך.
זו גם הסיבה שאף אחד אחר לא יוכל לענות לך. מה שכן, להתייעץ זה מצוין, ואולי גם לשתף אנשים קרובים אליך - אם אתה מרגיש בנוח לעשות את זה. בסופו של דבר תוכל להגיע למסקנות, ואגב - גם הן לא חייבות להיות מסקנות סופיות לכל חייך. אתה בהחלט יכול להיות עם בנות ולהנות מזה, ואולי, אבל רק אולי - גם עם בנים. אתה יכול להימשך לסוג מסוים של בנות ולהנות מזה, ואולי בעתיד ימשוך אותך סוג אחר של בנות. או סוג מסוים של בנים. ואז סוג אחר של בנים.או שתימשך בו זמנית לשני המינים, או רק לחלק מסוים בתוך כל אחד מהם. אני באמת חושב שאין לזה נוסחה מדויקת שאפשר להגדיר אותה מראש.

בכל הנוגע להתנסות מינית ביחסים עם גבר, הייתי ממליץ לך לעשות את זה רק מתוך מקום של החלטה שלמה שלך, וגם אז - לעשות את זה עם מישהו שתכיר, שתדע מה הוא רוצה, שמבין את מה שאתה רוצה. ואם זה מרגיש לך מוקדם מדי עכשיו - אין למה למהר. ובכלל, אני שוב חוזר לנקודה ההתחלתית - אתה היחיד שצריך להחליט אם אתה רוצה לעשות את זה או שלא.

אני יכול להמליץ לך לפנות לקבוצות של איגי - ארגון הנוער הגאה, באתר www.igy.org.il. יכול מאד להיות שדווקא להשתלב בקבוצה של בני גילך, שעוברים כנראה התלבטויות דומות (וגם אחרות לגמרי) יהיה הדבר שיוכל לסייע לך בקבלת החלטות לגבי עצמך.

ולסיום, אני אתייחס למשפט אחד ספציפי שרשמת - "אני רוצה שתהיה לי תשובה לגבי הנטייה המינית שלי" - ואני מעלה את השאלה האם באמת אתה חייב תשובה? תחשוב על זה. אתה לא חייב להגביל את עצמך למשהו מסוים וספציפי. יש מגוון גדול של נטיות, העדפות ורצונות. קח את זה בחשבון.

אם תרצה להמשיך לדבר אנחנו בטלפון 0775141321 בימים א-ה בין השעות 19-22.
בהצלחה!
טל
קש"ת - קשב ותמיכה לקהילה הגאה

התשובה הנכונה נמצאת בידיך ובעיניך.
אתה מספיק צעיר בשביל שלא תתחייב לזהות מינית. אתה מספיק הרפתקן בשביל לנסות.
הפחד הוא חלק מתהליך החיפוש העצמי.
תזכור שהיית עם כמה נשים וזה נשאר במסגרת התנסותך שבעבר. זה גם לא הכניס לך למודעות תסריט שאמר ""אני, נשים לא!"
לעשות קשר עם גבר בשביל הבדיקה לא יחשוף בפניך את האמת האבסולוטית.
תהיה מספיק פתוח וחפשי לחיות את חייך באחריות. כלומר שמור על עצמאותך המינית והרגשית. תתנסה לא מתוך "אני חייב" אלא מתוך "אני רוצה". ותהנה מהגדילה והצמיחה.

לפנות לטיפול. יתכן ותיעזר ותפסיק לאונן . יתכן ואפילו תמצא משמעות נוספת לזמן החולף ולביזבוז שב"שיחות" הזרע.
בהצלחה

מה זאת משמעות נוספת ? והאם יש דרך ללא טיפול ?

התמכרות לאוננות מוכרת לאנשי המקצוע. משמעות נוספת מעבר לזקפה ולשפריץ.

בן זוגי כן מצליח להחדיר לי אצבע ואני נהנית מזה מאוד ואף מצליחה לגמור. מה יהיה איתי???

מורכב מ 2 תהליכי למידה מקבילים: את לומדת לכווץ ולהרפות את הנרתיק ולומדת להחדיר אצבע/ות ואח"כ פין לנרתיק הרפוי ללא כאבים. הכתובת לכזה טיפול - כפי שיעץ לך גם ד"ר וייל - היא סקסולוג התנהגותי.

הסיפור של "גילו אצלי " מתאים למחלות שאפשר לגלות אותן בבדיקת מעבדה.
לך יש קושי בקבלת חדירה לנרתיקך.
אני מקווה שטיפול סקסולוגי יעיל יאפשר לך לקיים משגל עם חדירה מלאה.
טיפול סקסולוגי עדיף על מיגוון טכניקות .
אין טיפול כירורגי נכון. יש כירורגים שיחתכו לך כן, אך לא בשביל בריאות ומחלה.
זיכרי לידה אחת מרחיבה את התעלה ואת הפתח ךתמיד.
בהצלחה.

זיכרי כל אחד מהגברים עסוק בלחיות סביב הציר "שלי יותר גדול " ואז אולי אני יותר חשוב וחזק.
אין מענה על הנזק שאת חושבת שאת גורמת לו. זיכרי בנים רבים גדלו עם אמבטיות משותפות.
יש גם "יחד" משפחתי שאת יוצרת. מותר לך להעיר ששלו גדול וגם להם "יגדל" עם הזמן.
בהצלחה

אני לא יודע אם עשית או הגבר עשה איתך.
אתה לא באמת יודע עדיין מי אתה.
ראוי שתקבל ייעוץ מאיש מקצוע ולא ממחשב.אם אתה רוצה קח את הפרטים של ק"שת בפורום. יהיו שם מי שיקשיבו לך ואולי אפילו יעזרו לך.

אתה בתחילת גיל ההתבגרות ולכן הכי חשוב שתקח את הזמן ותברר לעצמך - בלי חפזון ובלי לחץ - איך ומה מהנה ומגרה אותך ביחסי מין. נסה קשרים עם בנות ועם בנים אבל שמור על עצמאותך ואל תפתח יחסי תלות עם מבוגרים שינצלו אותך. בהצלחה!

כמובן שאכבד את בקשתך ולא אוסיף להשתתף בפורום שלך. כל טוב וחג שמח!

אילן בבקשה אל תהיה טרמפיסט בפורום שבניהולי. מספיק יש כל מיני שמנסים לקדם את עצמם על גבי הפורום.
אם יש לך מה לאמר לי מצא אותי דרך הרשימה של איט"ם.
קובי

אפשר להבין את הלחץ ותחושת הדאגה שלך. לא הייתי ממהרת להסיק מסקנות. ילדים, מטבעם מגלים סקרנות לגבי עצמם, חבריהם, תופעות שקורות מסביבם וכו'.
בגיל מאוד צעיר, הסקרנות נראית לנו טבעית ומובנת מאליה, ולרוב היא מאוד חיובית, שהרי הסקרנות מועילה להתפתחות הילד והכרת העולם בו הוא חי. בדרך כלל ההורים מספקים לילדים מענה לסקרנות והחקרנות , במידת האפשר.
אולם כשהדבר נוגע לסקרנות מינית, הנושא לא פעם גורם מבוכה, קשה לנו לדבר ולעסוק בנושא, ולעתים מעדיפים שאיכשהוא הדברים יסתדרו, ויהיה בסדר.
אפשר לפרש את ההתנהגות של הבן כסקרנות בלבד,ואולי בדיקה עם עצמו. באותה מידה הוא יכול להתנסות גם עם בנות.
בכל מקרה, כדאי לנסות ולשאול אותו, להקשיב לו, ולנסות לא להיות שיפוטי,
במידה ויהיו לך שאלות נוספות, אנחנו כאן כדי לעזור.
מירי
קש"ת - קשב ותמיכה לקהילה הגאה

שים לב למה גרמת בשאלתך הפשוטה.ישר קיבלת תגובה ממישהו עם זהות"אירגונית" שדוחף את אפו לענייניך ההוריים הפרטיים. מישהו אומר לך מה דעתו ואתה מושפע, מגיב ,או סתם ממשיך לחיות.
סך הכל שני בנים ביחד מתחת לשמיכה לא הופך את זה לבעיה. מה הם עשו שם זה כבר הדאגות שלך. יפה ששאלת. אתה לא צריך לעשות כלום.תן לחיים להימשך.
אין לזה פתרון בשאלה לפורום שלנו.
בהצלחה

נשמע שעברת חוויה חדשה ולא מוכרת שהלחיצה וערערה אותך. טבעי מאוד להסתכל על הסיטואציה ולתהות מה זה אומר עליך, לחשוש האם החוויה הזו מבטלת את כל זהותך עד כה והאם היא הופכת אותך למשהו אחר לחלוטין – גם אם לא תמיד זה נכון.

האם העובדה שחווית חוויה מינית עם גבר בהכרח אומרת שאתה הומו? בהחלט לא. זה שנהנית מכך שגבר אחר ביצע בך מין אוראלי לא בהכרח אומר שנמשכת אליו או שאתה נמשך לגברים באופן כללי. יכול בהחלט לקרות מצב בו נהנית ממגע מיני עם גבר (אחרי הכל, מין הוא דבר מהנה) מבלי שהדבר אומר עליך משהו יותר מדי עמוק.

עם זאת, האם ישנם גברים שאחרי שנים רבות של מערכות יחסים עם נשים בלבד לפתע מגלים על עצמם ועל מיניותם דברים חדשים? בהחלט כן. ישנם גברים שבשלב מאוחר בחיים מגיעים למצב בו הם יכולים לתת מקום לדחפים ורגשות שעד אותו רגע הוחזקו במקום נעול ומאובטח. האם אתה אחד מהם? אין לי מושג. רק לך יש את התשובה לשאלה הזו. האם אתה מוצא את עצמך נמשך לגברים אחרים? האם יש בך משיכה לאותו קצין ספציפי? האם יש בך רצון לחזור על החוויה הזו שוב או אפילו לעשות דברים נוספים? גם אם התשובה לאחת מהשאלות הללו היא כן, זה עדיין לא בהכרח אומר שאתה הומו או ביסקסואל, אבל זה בהחלט יכול לתת לך קצת חומר למחשבה.

בסופו של דבר, נטייה וזהות מינית אינן לגבי מה אתה עושה, אלא לגבי מה אתה מרגיש. רק אתה יודע מה אתה ומי אתה - לא צריך להיבהל כל כך, אבל כן כדאי לתת לעצמך מקום לבחון את החוויה ולראות מה אתה מרגיש לגביה.

בהצלחה,
אבירם
קש"ת – קשב ותמיכה לקהילה הגאה

אם רצית גם תשובה לסיפור שלך תשתמש במה שקש"ת מציעים לך.
אם רצית לשאול אותי איך להיות עם אשתך עכשיו אחרי אירוע כזה אז נסח שאלה.
בהצלחה

באופן עקרוני, פנטזיות הן דבר חיובי ולגיטימי שלא עושה כל רע. לפעמים הן מבטאות יצרים פנימיים שהיינו רוצים גם לממש, ולפעמים לא. אתה מתאר כאן פנטזיה מינית שמערבת גבר ושואל מה היא אומרת עליך. בכנות, אין לי מושג. לא פירטת כאן יותר מדי על עצמך, ובכל מקרה התשובה נמצאת רק אצלך.
האם אתה נמשך לגברים? האם יש גבר מסוים שאתה חושב עליו? האם היו לך התנסויות כלשהן עם גברים בעבר? אלה שאלות שתוכל לחשוב עליהן כדי לקבל איזשהו כיוון.

בכל מקרה, יש כאלה שיבחרו לקחת צעד קדימה ולממש את הפנטזיות במציאות, דבר שהוא בהחלט נורמלי ולגיטימי. אם אתה מתלבט לגבי זהותך המינית, בהחלט טבעי לחקור ולהתנסות – לא חייבים להחליט מיד, אפשר להמשיך להתלבט, להתנסות ולהתחבט עד שמרגישים בטוחים. כמו כן, יש כאלה שיבחרו להשאיר פנטזיות בגדר מחשבות בלבד, דבר שהוא נורמלי ולגיטימי גם כן.

כך או כך, כל דבר שתבחר לעשות עם המחשבות הללו, כדאי שלא יבוא ממקום של פחד או בושה, אלא כי זה מה שאתה מרגיש שיהיה נכון ביותר עבורך.

בהצלחה
אבירם
קש"ת – קשב ותמיכה לקהילה הגאה

מבחינתי זה אומר שזה מה שבא לך. זה גם אומר שמגיבים למיניהם יענו לך בריבוי פרטים.
בהצלחה

בן כמה הוא? יש לו בעיות רפואיות כלשהן?
למה שלא יפנה להתייעצות במרפאה סקסולוגית קרובה למגוריכם?
אני ממתין לתשובתך.