פורום יחסים, זוגיות ונישואין - יש לך שאלה?

יקירה, כמה זמן הייתם בייעוץ? האם הרגשת שקורים שינויים תוך כדי? אצלך? אצלו? האם ניסיתם להתנהג אחרת בבית? לא תמיד מוצאים את הייעוץ הנכון והמתאים לכם וחשוב לחפש עוד קצת ולתת לכך צ'אנס בגלל שיש לכם ילדים משותפים.
יחד עם זה - אם הייתם הרבה זמן בייעוץ, ושניכם ניסיתם לשנות התנהגויות, ולמרות זאת את אטומה ומנותקת רגשית ממנו - יש מצב שזהו זה, שנגמרה האהבה וכבר לא ניתן להחיות אותה.

שלום לך,
אני נמצאת במצב זהה לחלוטין (!). 8 שנים של נישואים, 2 ילדים קטנים ואין שום רגש או אהבה כלפיו. הוא טואן שכן אוהב אותי אך אין לזה משמעות רבה כאשר זה לא הדדי. עוד לא הלכנו לייעוץ, אך בכל מקרה אני ילא כולה להפתח אליו בדיוק כמוך ואני בספק רב אם הייעוץ יעזור. כשחשבתי לעומק, החוסר רגש הזה התחיל מזמן אך כנראה היה הדרגתי ולא חשוב מספיק כאשר היה צורך לגדל שני ילדים קטנים (ויש עדיין......). השאילה היא - מתי ומה בדיוק פספסנו, האם עם "חוסר רגש" הראשוני היינו צריכים לרוץ לייעוץ?...... הרי זה גם מגוחך כאשר יש בית, עבודה, חיי יום-יום וילדים קטנים....... בהצלחה בכל מקרה.....

בהצלחה גם לך.
ואכן החוסר רגש התחיל לאט לאט..בלי לשים לב עד שהגיע למצב שפשוט לא אכפת לי ממנו. לא אכפת לי עם מי הוא יוצא או נפגש. לא מזיז לי שהוא עם אחרות. כאילו אנחנו זרים. דיברנו על גירושים כמה פעמים אבל כל פעם זה יורד בגלל הילדים...והוא אבא מקסים.
לא יודעת איך זה יימשך. אני אדישה לחיים.
(ולדורית עברנו אצל כמה יועצים)

יקירי,

אני חושבת שאתה צריך לשאול אתה עצמך האם אתה עדין אוהב אותה? האם יש משהו שיכול להציל את הזוגיות הזו?

תסלח לי אבל אחרי קשר של שנתיים אתה לא יכול לצפות לידידות במצב הזה זה או הכל או כלום.

תעשה חושבים אם עצמך ותחליט לאיזה צד אתה שייך אל תפגע במישהי האחרת היא לא אשמה!

עפ"י הניסוח שלך "אני יודע שאנחנו לא מתאימים" הבנת שאתה צריך להמשיך הלאה לא?

אל תסתכל אחורה, מה שהיה שייך לעבר תתרכז בעתיד במה שיהיה ... ויהיה טוב.

בהצלחה

עלייך לחפש פסיכולוג/ית על מנת לברר האם אתה שלם עם החלטתך ולברר ממה אתה פוחד.
זה יתן לך את הכלים והכח להתמודד עם התהליך שלקראתו אתה הולך.
בהצלחה!

כואב לי מאוד עלייך ואני מצטערת כ"כ שאתה סובל.
להתגרש מאישה כזו עם ילדה זה לא קל.
סביר להניח שהיא תפעיל מניפולציות משפטיות והגירושין יהיו לא קלים איתה.
המריבות באמת כ"כ קשות? אתם רבים הרבה או פעם ב...?

בעיקרון הייתי ממליצה לך להתגרש אם אתה אומלל,
גם אם תהיה תקופה קשה, אחריה תהיה תקופה קלה יותר,
אולי אפילו תתחתן עם אישה טובה יותר.
אבל תתכונן לתקופה קשה באם תתגרש שאחריה תבוא תקופה טובה יותר.

לפני כן אולי כדאי שתלך ליעוץ לבד, תהיה סגור על החלטה- בכל דרך שתבחר.
הלוואי שתצליח, אתה "נשמע" איש טוב ואני באמת מחזיקה לך אצבעות.

היי.
לשאלתך התשובה היא כן אנחנו רבים הרבה וזה הפך להיות שאנחנו רבים על כל דבר קטן...
וזה לא רק הבעייה הזו.אני פגוע ממנה מאוד מבחינה אישית ופנימית.
אני יודע שבכל מערכת יחסים יש ריבים ויש בעיות וזה בסדר מבחינתי(כמובן עם גבול מסוים).
אבל... ואמרתי גם לה זה שאת אומרת לי כלב, חרא,זבל,לך תלמד לכתוב, לך תלמד לדבר,אין לך אפילו חברים,תראה איך אתה נראה ואתה בן זונה...זה פגיעה אישית בי ולא חלק מריב במערכת יחסים.נכון?????
איך אני יכול לאהוב אותה?
איך אני יכול לשכב איתה???
איך אני יכול לגדל ילדה שתשמע קללות מצד אמא שלה???? ותגדל ותשאל מזה "בן זונה"
איך אני יכול לספר לה על החיים שנורא סבלתי מהם????
איך אוהבים אישה כזו??????

שייקה

אני לא מכיה אותך ואותה אין לי שמץ של מושג מה סיפרת לה וזה מאוד חשוב לדעת י אולי זה שופך אור על התמונה.
לדעתי אתם רק בהתחלה וחבל לוותר האם אתה אוהב אותה אני בטוחה שיש בה הרבה דברים טובים יכול להיות שהיא באה מבית כזה והי לא יודעת להתנהג לכו לייעוץ ולו למען הילדה ואם אתם אוהבים אז בכלל שווה לכם לנסות.
אני בטוחה ששהתנהגות שלה לא מרוע והיא פשוט צריכה עזרה.
בהצלחה

יש מקום להמשיך בייעוץ ובמידה והייעוץ לא עוזר, אולי לשנות יועץ??..
אם כל אלה לא יעזרו ושוב, הכל יחזור לקדמותו ותמשיכו לריב.. כמובן גם לפני הילדה, כי כך זה יוצא..,
אני מציעה מכל הלב(אבל רק אחרי שניסיתם באמת הכל), להיפרד, משום שהילדה שלכם תהיה הרבה יותר מוצלחת, שלווה ומאושרת, אם היא תגדל בבית ללא ריבים, לעומת ילדה הגדלה בבית רווי ריבים. וחקרו את העניין הזה, כך שאני מדברת על דברים מוכחים.
הרבה הורים חושבים שייטב לילדיהם אם רק יישארו ביחד, לא משנה המחיר והמריבות- והם טועים.
למריבות ביניכם ולעובדה שהיא גדלה בבית לא שקט, יש השלכות על כל האספקטים בחיים שלה ועל הפוטנציאל שלה לחיות חיים טובים ומלאים בעתיד.

אז זוהי רק המלצה,
נסיון נוסף בייעוץ מתאים.. אולי אפילו תלך למספר פגישות עם אותו יועץ או יועץ אחר-לבד,
ואם לא עוזר..
זאת ההחלטה שלך, אך תחשבו על הילדה קודם.

המון הצלחה..

כמובן שהכי פשוט לאור מה שסיפרת להגיד לך היא אישה שלילית וככה לא מתנהגים ותתגרש ועם הזמן תכיר מישהי חדשה וכו' וכו' , אבל אנ חושבת שזה הרבה יותר עמוק תבדוק עם עצמך למה זימנת לחייך אישה כזאת? תבדוק עם עצמך עד כמה אתה מעריך ומכבד את עצמך?... יכול מאוד להיות שלא סתם התחתנת איתה, אני חושבת שעם תעשה קודם כל עבודה פנימית עם עצמך תגלה גם באמת ובתמים גם את התכונות שלך שיש מה לשפר, אני חושבת שכדאי שתלך לקאוציר למודעות עצמית שם גם תצא למסע להכיר את עצמך ותקבל כלים איך להתמודד או/ו לשפר את חיי נישואיך, רק אז תשלים את התיקון שלך, כי כשיש לבן אדם תיקון והוא לא עושה אותו הוא סוחב את זה איתו לקשר הבא, מאחלת לך עבודה עצמית פוריה ותנסה לראות את מה שקורה לך כשיעור שאתה הולך להטיב ללמוד ממנו, ממצב כזה אתה תצא רק מחוזק, בהצלחה!!!!

שייקה שלום,

מהשאלה שלך ניתן לראות שעברת הרבה בחיים וכי ציפית להקיים משפחה ולהיות מאושר בתא המשפחתי הקטן שלך, אך הגורל רצה אחרת עבורך.
האם ניסיתים לדבר על העבר שלך ?מה הסוד הדרמטי שסיפרת לה לפני החתונה?האם הוא גורם להתנהגות שלה כלפייך?

קל מאוד לייעץ לך לקום ולהרים ידים אבל לדעתי אתה צריך לתת עוד הזדמנות לטיפול זוגי על מנת שתדע שאתה עשית את המקסימום בשביל הילדה שלך!

אין ספק שלילדה הכי טוב לגדול בבית אוהב וחם שמבוסס על כבוד והערכה אחד כלפי השני ולא בבית שבו רבים ומקללים אחד את השני ללא ערכים וכו'.

תן עוד הזדמנות להציל את חיי הנישואים שלך אני חושבת שאם תסתכל אחורה תמצא את הדברים שבזכותם התאהבת באישתך ורצית אותה לצידך לכל חייך .... תשאיר את הכעס העילבון והתסכול בצד ותצא למלחמה בשביל המשפחה שלך.

בהצלחה

מהמעט שכתבת קיבלתי את הרושם שהקשר הזה מושתת על סקס בעיקר. לא מדובר פה במערכת יחסים עמוקה וריגשית. לפחות לא מבחינתו. הוא חוזר אלייך שוב ושוב א. כי את מאפשרת לו ב. כי גם הוא נהנה איתך במיטה.
למה הוא לא רוצה איתך זוגיות? או שאינו אוהב אותך מספיק או שפשוט לא רוצה מסיבותיו האישיות שאין לי מושג מהן.
ואם את מסכימה למצב כפי שהוא אין לו שום סיבה לפרק את מה שיש לו. הוא נהנה מכל העולמות. מה רע לו?
צר לי, אך זו דעתי.

מאיה יקרה,
קרוב לוודאי שפשוט לא נתקלת בָאחד. קחי בחשבון שתמיד יהיו בחוץ יותר חכמים, יותר יפים, יותר מפרגנים.. אבל כשתתקלי בגבר הנכון לך - פשוט תדעי שזה הוא/זהו.

מה שיהודית כתבה הוא צד אחד של המטבע. יתכן שזה נכון שעדיין לא פגשת מישהו מתאים ומדהים עד כדי כך.
אפשרות נוספת שעלייך להביא בחשבון מסתמכת על הדברים שכתבת בסוף מכתבך - שאת חסרת בטחון.
בהקשר לכך אכתוב לך עכשו משהו "פסיכולוגיסטי": כאשר אתה חסר בטחון, אתה לא מצפה שמישהו יאהב אותך בצורה רצינית ועמוקה, אתה חושב לעצמך שברגע שהוא יכיר אותך טוב - הוא יגלה כמה אתה לא באמת שווה ואז הוא ירצה לעזוב אותך.
אז מה שאת עושה הוא - להקפיד לעזוב אותם לפני שהם עוזבים אותך מחשש שאם יקרה ההיפך - זה יפגע בך קשות. אז את לא מרשה לעצמך להתקשר עמוק למישהו פן באמת תירצי אותו מאוד והוא - יימאס לו ממך כי את לא באמת שווה...
או בהמשך לאותו רעיון - את חושבת לעצמך - אם הגבר הזה מאוהב בי - יש בו משהו דפוק, כי איך אפשר באמת לאהוב אותי. אז אם יש בו משוה דפוק - עדיף לעזוב אותו לחפש מישהו יותר מושלם.
בקיצור - חוסר בטחון הינה מלכודת בלתי אפשרית...מה שעליך לעשות הוא להתחיל לטפל בחור הבטחון שלך. יש כל מיני דרכים לעשות זאת - טיפול פסיכולוגי, סדנאות צמיחה אישית, וכמו כן - הזמן עושה את שלו ועם ההצלחות בחיים נירכש גם בטחון, אלא שזו דרך איטית מאוד, ועדיף לקצר אותה.

לחשוב שבאמת עוד לא פגשתי את האחד (ואז מי יודע מתי זה יקרה ואם זה יקרה..) או שזו בעיה פסיכולוגית שלי שצריך לעבוד עליה...
בכל אופן, אני חוששת שלחוסר בטחון שלי אכן יש כאן השפעה.
לא ציינתי שאולי בדומה לרוב האנשים/נשים, אני מאוד מאוד מאוד רוצה את אלו הקשים להשגה, המניאקים, אלו שלא רוצים אותי... לא יודעת אם זה מזוכיזם או סתם רצון באתגרים, אבל עם כל הרע שזה עושה לי- אני מכורה לריגוש שביחסים כאלו.
אני נהנית "להשיג" וברגע שהשגתי (זה בדרך כלל בשלב שבו מתפתחים רגשות בצד השני או שמערכת היחסים מתבססת)- אני מאבדת עניין.
ואוף כמה שזה מתסכל אבל אני לא יודעת איך לצאת מזה.

בכל אופן, אני מעדכנת שאכן התחלתי השבוע טיפול פסיכולוגי שאני מאוד מאוד מקווה שיעזור לי להתגבר על זה, כי באמת שאני רוצה זוגיות ואני רוצה לאהוב ...

תודה על ההתייחסות,
מאיה.

קראתי את מה שרשמת וממש הבנתי אותך כי גם אני כזו שמחפשת ריגושים וחושבת תמיד שיש מישהו יותר טוב שאולי אני מפסידה וגם אני אוהבת את הטיפוסים המניאקים יותר למרות שבתת מודע שלי אני יודעת שאלה לא הטיפוסים שמתאימים לי אבל זה מה שמושך אותי. ובקשר לחוסר בטחון שאמרת אני לא חושבת שזו הסיבה העיקרית למה שקורה לך, גם לי אין הכי "בטחון שבשמיים" אבל אני כן יודעת שמגיע לי משהו באמת טוב איכותי ומה שהפסיכולוגית כאן רשמה לך שאולי זה קשור לזה שאת לא מעריכה את עצמך לא בטוחה שזה נכון.
בכל מקרה מקווה שתמצאי את אהבת חייך וגם אני.

אני אנסה לעזור לך מקווה שאצליח.
קצב ההתקדמות בעיניין הסקס אינו תמיד זהה בין שני המינים. לפעמים הגבר רוצה את זה מהר יותר ולפעמים האישה. אם הרגשת שאת עוד לא מוכנה ועוד לא מרגישה בטוח, אני חושבת שפעלת נכון בכך שלא הסכמת לכך.
בנושא הטלפונים , את אומרת שהוא לא התקשר מס. ימים. אני לא בעד משחקים של אגו וכבוד.
אם את מרגישה צורך לדבר איתו, תתקשרי אליו ,דברי איתו. תקשורת טובה היא דבר חשוב בקשר. את בהחלט יכולה לשאול אותו בצורה ישירה מה דעתו על הקשר ביניכם. תבקשי תשובה כנה. התחמקות פירושה -לא.
בהצלחה!

היי שירית,
לא שאני נגד סקס אבל מבחינתי זה בהחלט דבר שאפשר לחכות איתו שלא נדבר על זה שזה, בא בשלבים מאוחרים וכמובן רק אם אני יודעת שיש מה לאהוב בבן הזוג, כך הרגשתי בקשר הראשון שלי והיחיד שהיה לי סקס.
ככה שלפי תחושת הבטן שלא מטעה אותי כמעט רוב הפעמים, לא נשיקה ולא סקס באים בחשבון.

בואי נאמר שרק עכשיו הוא התקשר וסיננתי. אחכ שלח אסאמאס וחזרתי אליו כעבור שעה. הוא "רואה משחק" ויחזור אליי.
אם לא הייתי חושבת שזה עתידי וחשוב לא הייתי מתאמצת לשאול ולחשוב על זה באופן כזה בכלל.
אם את אומרת שעליי לשאול אותו ישירות אפי' שיש בכך את סיכון התשובה השלילית או המתחמקת כנראה שזה מה שעליי לעשות.
אני לא בחורה לסטוצים, יזיזים, סקס חפוז, או כל מה שמשתמע מכך...

תודה בכל אופן, נקווה לטוב :)
שני.

היי שני,
קודם כל אני אישית תמיד תומך בגישה לדבר פתוח,בצורה נוחה נעימה והכי גלויה .
כמובן לא הכל מהכל אבל בהחלט אם זה קשור למערכת היחסים שלך .
מערכת יחסים טובה ומוצלחת לדעתי מבוססת בעיקר על שיתוף ואי אפשר מבלי לדבר עם הבחור.

יש כמה שאלות שאני היית שואל או מנסה לדעת :
למה הוא לא מתקשר אליך ?
האם הוא אמר וציין את הרגשות שלו אלייך ?
דיברתם על הקשר ? האם אחד מבינכם אמר מה הציפיה שלו מהקשר ?

ושאלה לי אליך-
מה הפריע לך להתנשק איתו ?

שאלה נוספת-
האם את יוצאת עם הבחור ושלמה לגמרי שזהו הבחור שאת רוצה לבנות איתו מערכת יחסים
או שמא זה לא בהחלטה שלמה לגמרי ?

מקווה שעזרתי מעט .

לדעתי מניסיון רב, שיחות ארוכות בטלפון לא כ'כ מקדמות את היחסים, גם מכיוון שאין לכם את הקשר עין, ואפילו אתה לא יודע במה מדובר, דבר שני , בטלפון הכל הרבה פחות אמיתי ומוריד מהרצינות שבדבר (שוב לדעתי )

היא כנראה רוצה לבדוק איתך עד כמה אתה מסוגל להגיע רחוק עד אליה, יכולה להיות שבשיחה הכל זורם פיקס אבל בתכלס אתם מפשלים וחבל.
תהיה החלטי לגביה, ותפגשו חבל על הזמן שלכם.

עד כמה את באמת מכירה את ה"אחר"?
יתכן שאם הקשר יהפוך מפנטזיה למציאות, הוא יתגלה כלא כ"כ מספק כמו שחשבת?
את צריכה לחשוב טוב טוב, באם את חושבת על פירוק המשפחה.
כמה ילדים יש לך, בני כמה הם? עד כמה הם קשורים לאבא?
האם יש סיכוי לדבר עם הבעל ולנסות לשפר את הקשר?
בעלך נמצא בעמדת נחיתות בכך שאת מכירה טוב את חולשותיו וזה לא פייר.
אל תשכחי גם את הדברים הטובים, אתם שותפים לחיים, יש לכם ילדים משותפים,
עם זאת, לא בכל מחיר, לא על חשבון האושר שלך.
את נמצאת במצב קשה, את נלחמת עם עצמך- הרגש נלחם בהיגיון.
תחשבי טוב לפני כל מהלך שלך.
יש לי הרגשה שלא עזרתי לך ממש.
בהצלחה

ב היקרה, כל הדברים שאת כותבת כיום על בעלך - הן תופעות מצויות אצל הרבה זוגות. אחרי שמתחילים לחיות יחד ולהקים משפחה, עם כל מה שכרוך בכך - כלכלה, חינוך, יחסים מול המשפחה המורחבת - רק אז מתגלים כל ההבדלים בגישות, בתרבות, במנהגים, בהרגלים, וכמובן באישיות. זה קורה עם כל בן זוג בשלב הזה, גם כאשר יש אהבה מאוד גדולה בהתחלה. אהבה מאוד גדולה או משיכה מינית חזקה עוזרת לשמן את הגלגלים של כל ה"מרכבה" המסובכת הזאת של הקמת משפחה חדשה.
לדעתי ההתאהבות הזאת מאפשרת לך לברוח מן המציאות ולשקוע בפנטזיות "מה היה קורה אילו". היי מודעת לכך ובמקום לשקוע בפנטזיות הללו - קחי עצמך בידיים וטפלי בבעיות של הזוגיות שהן לא יוצאות דופן כלל, וניתנות בדרך כלל לשיפור רב ע"י ייעוץ זוגי.

שאת לא צריכה להיות הכי חשובה בשבילו.....
הכי חשוב זה ההורים קודם
את לא רואה מה קורה בזמננו? איך אחרי שאימא יולדת בסבל רב ומגדלת בסבל ילדים זורקים אותה לאיזה םפיליפיני שיתעלל בה וישה לה מעשים מגונים ומה לא?
תתביישי בעצמך!!!!!!!11 גם את יום אחד תהיי סבתא ויזרקו אותך לפיליפינים......לא תהיי צעירה כל חייך.
תפסיקו כבר לחשוב כמו חיות רק על הדחפים המיידים שלכם.

שלום לולה,
אני במקומך לא הייתי חושבת פעמיים כי עובדה שסקס כן חשוב לך וכן עושה לך את זה....אם היית אומרת שיש לך בעיה ולא בא לך אפילו לחשוב על סקס, המצב היה שונה. ולגבי החברות, אם היא באמת כל כך טובה ואמיתית, למה לא לשמור אליה גם אחר כך? גם אם תהיי נשואה למישהו אחר וגם אם לא? במיוחד אם אין שם סקס, אין שום בעיה כלפי גבד אחר בעתיד......

הי
תודה על תגובתך.
אז העצה שלך היא פשוט לחפש פרטנר אחר שיהיה מתאים מבחינה מינית?

לולה יקרה, לדעתי לא נכון להחליט החלטות לפני שאתם מתייעמים עם סקסולוג, לדעתי רצוי שיהיה גם רופא גניקולוג כדי שיכול לבדוק רתכם ולהעריך עד כמה הבעייה הפיזית היא משמעותית. כי יש דרכים להתגבר על וסטיבוליטיס, יש נוזלי סיכה, יש תנוחות פחות מכאיבות, ולאורך השנים ככל שמקיימים יחסים יותר פעמים - עם הזמן יש התרחבות והגמשה של הנרתיק.

היי דורית,

תודה על תגובתך.

אני מכירה בעל פה את כל הטיפולים... אני כבר 10 שנים עם ווסטיבוליטיס... אני עוד מהבנות שניסו
דיאטה דלת אוקסלטים.. וכסא אלקטרו מגנטי. . .ביו פידבק (בנימה מצחיקה - אני כבר יכולה להיות נערת פטפונג מרוב שליטה בשרירים שם..) בקיצור עברתי את כל הטיפולים האפשריים חוץ מניתוח ולידה... העניין הוא שפעם לפני כמה שנים כן חווית סקס ללא כאבים עם בחור שגודל איבר מינו כנראה התאים לגודל שלי.

מכיוון שנעלמה לי התשוקה לבן זוגי דברים החלו להיות מסורבלים ומאוד קשים. משם הירידה כבר היתה תלולה מאוד...

לאחר שיחה - הבנו שבאמת יהיה חבל לוותר על זוגיות שלנו, אנחנו החברים ממש טובים.

פגישה עם סקסולוג/ית היא בהחלט הצעד הבא שאנחנו חייבת לעשות.

יש לי 2 שאלות :
1. אמרת שניתן לבדוק התאמה מינית - איך הדבר מתבצע?
2. האם באפשרותך להמליץ על סקסולוג/ית?

תודה מקרב לב,
לולה

היי לולה, צר לי שזה נמשך כל כך הרבה שנים. לא מפתיע אותי שאין לך משיכה מינית כלפיו אם מתלווים לכך כל הזמן כאבים וחשש מכאבים. זה יכול "להרוג" את התשוקה מהר מאוד...
אינני יודעת באופן ספציפי איך בודקים התאמה מינית, אבל זה שייך לתחום הסקסולוגיה. איננו נוהגים להמליץ על אנשי מקצוע.
אם תרצי להרים לי טלפון אוכל להפנות אותך.

אריאלה היקרה, תודה על השאלה שלך, כי היא מאפשרת לי להאיר על תחום נדיר, שבדרך כלל לא מתייחסים אליו:
אפשר לעשות סקס בכל מיני דרכים. הרבה פעמים שני אנשים מקיימים יחסי מין והם כמו "שני קווים מקבילים": כל אחד מהם עוצם את עיניו רוב הזמן ומתרכז בתחושות הגוף שלו ומחפש את העונג שלו כמה שיותר.
לדרך הזאת אני קוראת - פוקוס על עצמך. זה לא רע, אתה קשוב לגוף שלך ולחושים שלך, ודואג להגיע למקסימום עונג רוב הזמן, ולצמצם את התחושות הפחות נעימות.
דרך אחרת היא להתרכז בגוף של השני - לחקור אותו, להקשיב לתגובות שלו על כל מיני דברים שאני עושה לו, למוד אותו, לענג אותו. זה "פוקוס על האחר".
ואפשר גם וגם!!! בעיני - לשם צריך לשאוף, וזו החווייה העמוקה יותר והיא יוצרת חיבור חזק יותר. הדרך הזו דורשת המון תקשורת כל הזמן - מילים, קולות, אנחות, בקשות, מחוות בשפת הגוף. וכאן אני מגיעה לשאלתך: ככל שיש יותר תקשורת ביניכם בזמן הסקס, כך את יכולה להיות יותר בטוחה שהוא איתך ואת איתו. אם אתם שותקים כל הזמן ולא משמיעים קולות ולא מתאימים את תגובותיכם לקולות ולבקשות - כל אחד מתעטף בעולם הפנטזיות הפרטי שלו, ואין גישה, ואין דרך לדעת אם הוא איתך בראש שלו או עם מישהי אחרת...

אז ככה .. יש קולות של גניחות כמו שאמרת..
כמובן שאני עושה כי אני ממש נהנת והוא הוא קצת כזה .. אני לא יודעת איך להסביר
אולי רק שהוא עומד ליגמור ושהוא גומר ככה באמצע הסקס הוא בחיים לא השמיע קולות אולי חלשות אני מיסתכלת על הפנים שלו ..
אבל נגיד אנחנו נוגעים אחד בשני קודם אז אם אני יורדת לו אז הוא עושה קולות
בזמן הסקס הוא גם נוגע בי בחזה ומנשק אותי בגוף אבל ליפעמיים אני לא מרגישה שהוא נימצא איתי ..
וזה מתחיל להוריד לי
האמת .. היחסים בנינו פעם היו קורים הרבה היום זה ממש פחות כי אני מאוד מפקפקת שהוא איתי במיטה וליפעמיים טיפה ניגעלת מהמחשב שהוא מיסתכל על המחשב ועושה מה שעושה ..
אבל אני בכל זאת מצליחה באיזה שהיא דרך להבליג על זה ..
בכל אופן אני לא מצליחה למצוא תשובה לכל זה אני מבינה מה שאמרת אבל עדיין זה נורא מבלבל אותי ..
הוא גם הראשון שלי אז ככה שאני ביכלל לא מודעת מזה עם גברים אחרים ..
אבל מה את אומרת ??..

תודה!!!

אריאלה יקרה, נסי לשוחח איתו על הרגשותייך - ללא נימה של תלונה - זה חשוב! אמרי לו מה חשוב לך, אל תקטרי על ההתנהגויות שלו. סקס הינו תחום מאוד רגיש לביקורת, ואם תעשי זאת ע"י ביקורתיות את עלולה לסגור אותו מפני שיחות נוספות על סקס. הזמיני אותו לשיחה לא תוך קיום היחסים ולא מייד לאחריהם - כדי שזה לא ייתפס כהפקת לקחים וכביקורת. אמרי לו ששי נושא חשוב שאתם לא נוהגים לשוחח עליו, כי הוא מאוד אישי ואינטימי, אבל את היית רוצה להתחיל להיות מסוגלת לדבר איתו על הנושא, כדי להגדיל את תחושת האינטימיות שלכם כזוג. חכי לתשובה שלו. תראי איך הוא מגיב להזמנה שלך. יכול להיות שזה יביך אותו. גלי כאן הבנה, אל תהיי כבדה, נסי להפוך את השיחה למשהו קליל, נעים, עם הומור, לא משהו גורלי. הרי שניכם לא מומחים גדולים ולא יודעים בדיוק "את התורה", אז אתם יכולים לתמוך זה בזו כדי ללמד איש את רעותו מה חשוב לכם בסקס, מה נעים לכם ומה פחות נעים, ונסי לתת לו "טיפים" מה יגרום לך להרגיש שהוא יותר מחובר אליך. כמו קשרעין תוך כדי, לדבר, לשאול, להציע, לבקש ועוד.
בהצלחה!

ניסיתי לדבר ולא פעם אחת והוא יודע שזה מפריע לי ומגעיל אותי אבל הוא עדיין ממשיך כי הוא חושב שאני לא רואה ... ולא מבינה ..
אבל הוא נותן הרגשה מגעילה ..
כאילו אני לא צריך אותה כי עשיתי כבר
ולנסות להסביר לו את זה אי אפשר
ניסיתי אלפי פעמיים הוא מיתעצבן עלי ממש וזה רק מראה כמה שזה נכון ..
והוא אומר שהוא לא עושה כלום אבל כל הסימנים מראים שכן
וזה די מבאס אותי ..
אז מה את ממליצה לעשות?
וניסיתי לדבר ברוגע בהומור דווקא צחקתי על זה וזרמתי איתו בקשר לזה ניסיתי לא להיות עלוקה וכבדה
אבל שום דבר לא עזר..
הוא גם שאל אם אני יודעת לעשות איזה תנוחה שהוא ראה וזה ממש ממש הוריד לי ... ממש אבל ..
כאילו מה הוא חושב שהוא עושה?!
הוא לא רואה שזה לא במקום?!...
אז אני נורא מבולבלת.. מה בכל זאת את אומרת לעשות.?

תודה רבה!!
ערב טוב :):)

ניסיתי הפעם והוא הקשיב ודווקא לא היתעצבן אבל הפעם עשה מיזה צחוק
ומהרבה דברים הוא עושה צחוק וזה לא בוגר ביכלל ..
הוא גם בא אלי בקטע של " או שתתמודדי עם זה .. " " או שתגידי לי שאת לא יכולה עם זה ואת רוצה לחתוך .. "
כאילו .. מה אתה מנסה להגיד פה ביכלל?!
רציתי לדבר איתך על עוד משהו ..
תיראי .. אין אחת שלא הייתה רוצה שחבר שלה יפרגן לה ויגיד לה כמה שהיא יפה ואם היא קנתה בגד אז להגיד שהוא יפה ..
אז מה שרציתי להגיד..
זה שהוא לא אומר לי שנאי יפה ואם אני מיתאפרת ומיתארגנת הוא בא במשפט " את כמו ילדה קטנה מנסה שאנשים יסתכלו עלייך .. " או " את סתם מנסה להיות יפה זה לא יעזור לך בחיים " כי הוא אומר שאני תמיד מיתעסקת בזה ולא בחיים באמת.. וזה ממש לא נכון ..
אבל הוא בלי סוף ילך איתי למקומות ויגיד שזאת יפה וזאת יפה וזאת יש לה גוף יפה אין לו תקת וזה מפריע לי מאוד..
ואם אני מדברת איתו על זה הוא אומר לי מה לעשות להסתיר את העיניים?!
איפה הכבוד שלו אלי ביכלל?
זה ממש פוגע בי וגם מפריע לי מין הסתם .. אני לא יודעת מה לעשות עם כל זה .. זה פשוט מייאש כבר!
הוא בא ואומר לי שחבר שלו הכיר מישהי מזה יפה אומר לי ככה " יפה רצח ! " ושהיא מזכירה לו מישהי שפעם הוא אהב ...
אז למה בעצם אתה אומר ככה על כולן יפות ולי פעם לא מחמיא או מין הדברים האלה
הוא לא נותן שום יחס.. רק מעליב ..
מה אני עושה?
תודה רבה!!!!!

תעיפי אותו. הוא לא שם עלייך. חבל על כל האנרגיה שאת משקיעה בלתקן ,להבין, לשנות.
חפשי מישהו שיאהב ויעריך אותך. ותפסיקי לסבול..

אני מציעה שתתעניין בפורומים של יחסי מין בקשר לבעייה הזו.

מישהי יקרה,
ישנן בחיינו תופעות של תגובות אינסטינקטיביות לא רצוניות שכל התייחסות אליהן גורמת למודעות מוגברת ומעצימה אותן. אל תתייחסי והתופעה תיעלם מאליה. תשמחי שהוא מחייך, מה רע לשמוח ולהתרגש קצת לפני חתונה ? :))
שיהיה במזל טוב..

היי רונן,
מצד אחד הייתי מציעה לך להמשיך לעשות חיים, אתה עוד ילד (רק תגן על עצמך ועל בנות זוגך).
יהיה לך הרבה זמן לבלות עם האחת.

אם בכל זאת אתה רוצה להכיר את האחת, כל שעלייך לעשות הוא לא למהר למיטה עם בחורות שאתה מכיר, נסה להכיר את האישיות שלהן- אחת מהן תמצא את הדרך ללב שלך.
בהצלחה

אחרי זה הוא דיבר איתי וחושב שבאתי ביגלל זה !! בכוונה ואז הוא כועס עלי הוא כועס עלי?!?!!?
זה מתיש אותי כבר .. אני אשמח לעצה !