פורום יחסים, זוגיות ונישואין - יש לך שאלה?

הילה שלום,

אני בהחלט מבינה למה כוונתך וארחיב על כך.

אהבה היא לא משוואה מתמטית ולא ניתן ל"כמת" אותה (מהמילה כמות). אהבה היא מגוון רחב של קשת רגשות. דאגה, אכפתיות, רצון שלאחר יהיה טוב, להעמיד את צרכיו לעתים לפניך, אהבה ארוטית, רומנטית ועוד ועוד מרכיבים רבים, אך לא כל אילו מתקיימים בכל אהבה....

האהבה שמרגישים כלפי אנשים שונים היא שונה. האהבה לילד שונה מאהבה זוגית, אפילו האהבה שיש למספר ילדים של אותה אם/אב היא שונה ולא ניתנת למדידה. מה הסיבה?

כל ילד שלך מפגיש אותך בחוויה ההורית במפגשים מאד ייחודיים לקשר הספציפי שיש לך אתו. מפגש עם ילד אחד יהיה שונה מאשר מפגש עם ילד אחר (אני מתכוונת ברמה הרגשית) וזה מאד טבעי שיש עוצמות אהבה שהן שונות והאהבה היא שונה.

באשר לבעל, אני ממליצה מאד להביא את מה שקרה ביניכם ואת הפגיעה שלו אל תוך הקשר הזוגי שלכם, זה מאד חשוב לשמור על הזוגיות שלכם.

אתם נמצאים בהורות טרייה, זה מאד טבעי, יש רגשות רבים שעולים ובהחלט הייתי מדברת עליהם ואף מעלה שהאהבה אליו לא פחותה, אלא שונה מאהבה לילד.
את לא אוהבת את ילדך אהבה רומנטית ואת בעלך כן. דוגמה...

דברו על מה שקורה לכם בזוגיות, בהורות החדשה, מה הוא מרגיש? זה מאד חשוב.
מה חשוב לכם שיהיה גם בקשר שלכם, בזוגיות, בהורות. חשוב לאפשר את ההתקיימות השיחות האילו.

נקודה חשובה שהעלית היא האהבה לעצמך. חשוב מאד לאהוב את עצמך כי מתוך אותה אהבה, יש את היכולת גם לאהוב את האחר.

גם אבא שלא חווה היריון, אוהב את ילדו וגם אהבה זו מול אהבה זוגית או אהבה להורים/חברים וכו'... תהיה שונה וזה בסדר. יש איכות לכל אהבה.

תהיו עם זה ותנו לזה מקום.

מזל טוב ובברכה,

שלום בתיה,

אני מבינה שאת רוצה להכיר בחור ולעתים לא פשוט לצאת לדייטים שלא תמיד מצליחים.

מהסיפור שאת מתארת כאן נראה שמדובר בהונאה, אל תיפלי אליה.

הרבה אנשים שמנסים לנצל/להונות וכו'.. את הצד השני מבטיחים הבטחות שווא שהן הבטחות סרק, ללא שום בסיס מציאותי וללא שום היגיון בדיוק כמו שציינת: "אני אוהב אותך", "זה זמני אני אחזור לארץ" והגדול מכולם.: "את אהבת חיי"!

הם מנסים לעבוד על רגשות האדם וכן להציף אח"כ רגשות אשם שלא נענית להעברת הכספים אליהם.

אלו הן משפטים של הונאה שאני די בטוחה שאינך היחידה.

לא נראה לי, המשיכי להכיר אדם שראוי לך, בוודאי אל תתני לו כספים. יש לי חברה שנפלה באותו בור עם היכרות מחו"ל שסחט ממנה כספים.

תתרחקי ממנו כמו מאש!

אל תאמרי לו אתה נוכל וכו'.. פשוט נתקי כל מגע בפייסבוק/בווטסאפ/תחסמי אותו.

בברכה

הזה ותקראי scamwatch
יש לך מזל שתפסת את העניין בשלב ראשוני ושאת לא מושקעת נפשית וכספית בבחור

תודה רבה על תשובתכם.חסמתי את הבחור בווטאסאפ אך אני מרגישה נורא עם כל הסיפור הזה. הכרות רגילה של אנשים באינטרנט יכולה להוביל להונאה כספית!
זה נורא איך גבר מסוגל להוליך שולל גם בחורה אינטליגנטית ומציאותית ולגרום לה כמעט לפח. קראתי את הכתבה באנגלית והיא קופי בדיוק למה שעברתי איתו בשבועות האחרונים. אני רק מקווה שלא יצור איתי קשר דרך המייל שעדיין ברשותו או להתקשר אליי לסלולארי.
מפחיד להכיר אנשים באינטנט הרי נוכלים יש גם בארץ ולא רק בחו"ל. ותודה שוב על המענה המיידי.

שלום לך,

נשמע שעשית תהליך מאוד לא פשוט עבור הקשר עם הבחור הזה וסביר שתרצי לדעת שעשית את ההחלטה הנכונה. חשוב לבדוק עימו בשיחה האם יודע שאת בעמדה הזו- שאת רוצה ביטחון, שחשוב לך לדעת מה הצפי ואם יש "דדליין" שאפשר לחשוב עליו יחד- מעין תקופה מוסכמת על שניכם שעד אז תתקבל החלטה. יש הבדל בין הצהרה לבין כוונה.

כלומר, כוונה רצינית יש? רצון הדדי יש? את סומכת עליו שכך יהיה? האם אפשר לחשוב על מצב שלמרות המשכורת הנמוכה כן תתמסדו? מה בעצם תוקע אותו בתהליך?

חשוב שתבהירי את מה שאת חשב ואת הציפיות שלך. חשוב שתגידי לו שהקרבת הרבה מאוד עבור התהליך והקשר ביניכם ואת חוששת שאתם הולכים למקום שאינו וודאי עבורך מספיק, ואת זקוקה לוודאות הזאת. אני בטוחה שיש לך הרבה סיבות להישאר עימו בקשר, ולכן חשוב לחזק זאת. מאידך, חשוב להבהיר לו בדיוק מה את חשה ומה זה גורם לך לחשוב.


בהצלחה,

דיברתי איתו היום, פתחתי הכל ואמרתי מה אני מרגישה הוא אמר לי את ידעת שזה המצב מההתחלה ושהמצב הכלכלי שלו כרגע לא מאפשר את זה שנתחתן כרגע ושמבחינת הרצון ברור שהוא רוצה... אמרתי לו שאני יודעת שזה המצב הכלכלי שלו אבל שאני גם לא רואה אותו מתאמץ לשנות משהו מהמצב הקיים או מציב מטרה ושואף אליה ומראה לי שהדיבורים האלה לא סתם באוויר.
הוא התחיל להתעצבן עליי ולכעוס שהוא לא מאמין שזה רק זה העניין וחושב שיש משהו אחר שמפריע לי.. התחלתי לבכות ולהגיד לו ששום דבר לא השתנה ושאני פשוט מפחדת שאני עושה טעות ועזבתי את החיים שלי בשביל משהו שאין לו עתיד בטוח.. הוא אמר שהוא לא יודע מה להגיד לי שזה לא משהו שישתנה בקרוב לא בשנתיים שלוש הקרובות שהןא לא יודע להגיד אם משהו ישתנה.
אז אני עכשיו בחופשה בארץ ואמורה לחזור מחר לחו"ל אז אמרתי לו שגם אני לא יודעת אם אני אחזור מחר.. אמרתי לו שאני אחזור עוד שבוע כי אני צריכה לחשוב...

הייתי במצב דומה לשלך לפני מספר שנים. אומנם לא נסעתי לחול כדי להיות איתו אבל הרגשתי שאחרי 5 שנות זוגיות וארבע שנים של חיים משותפים אני מוכנה לשלב הבא. אני כן הייתי לחוצת חתונה ורציתי מאוד ילדים והוא המשיך לטעון שהוא לא מרוצה במקום העבודה שלו אבל שאם יעזוב שם הוא לא יודע אם ימצא משהו אחר ולכן אנחנו צריכים לחכות עד שהוא ימצא עבודה אחרת אבל למעשה הוא לא עשה כלום כדי שזה יקרה. בכל פעם הייתי נותנת לו דד ליין והוא לא היה עומד בו. לבסוף נשבר לי ועזבתי אותו. היום אני נשואה לגבר מדהים ויש לנו תינוקת מקסימה ואני כל כך שמחה שהקשבתי לקול ההגיון שלי לשם שינוי ועזבתי אותו.
אני חושבת שאם הוא לא מסוגל לפחות לתת לך תחזית למתי זה יקרה זה אומר דרשני.
שיהיה בהצלחה!!

שלום לך,

כפי שכתבנו לך בעבר, גם עכשיו אמליץ בחום על טיפול פרטני. לצערי מעבר לכך הפורום לא יכול לספק תשובות כיוון שהנושא מורכב.

שלום נשוי,

נשמע שאתה דואג לאשתך וגם דואג לשלום הבית שלך. אם התמונה הכללית היא שאשתך היא זו שהעול נופל עליה, ואתה רואה שיש מקום להתערב, אפשר לנסות לדבר איתה.

כדאי לחדד בפניה את הדברים שאתה רואה, את העובדה שלבית יש פחות זמן, את הדאגה שלך, את הכעס שלך על ההתנהלות- מתוך הדאגה שלך ולא מתוך תוקפנות. תזמין אותה לחשוב איתך ביחד איך ניתן לאזן את התמונה כך שגם לה עצמה וגם לבית יהיה זמן, אולי לעודד איתה ליצור קשר עם אחיותיה ולחשוב על חלוקה צודקת יותר.

מה שחשוב הוא לדבר איתה מתוך דאגה ואמפתיה למצבה, ולנסות לחשוב יחד על פתרונות שיוכלו להשיב לכם את האיזון.

בהצלחה

הי עדי,

אני חושבת שאת מגיבה נכון ובריא לגבי הפרידה. מצד אחד כנראה לא היתה שם התאהבות גדולה מאוד, כי עובדה שהפרידה לא הותירה בך כאב עז וגעגועים אלא זיכרון אולי, קצת כאב על עצם האובדן וחשיבה והתבוננות על הקשר במבט לאחור- לכן את חושבת עליו.

יתכן וכרגע את מרגישה בלבול, את עדיין זמן קצר אחרי הפרידה וזה לגמרי טבעי. יתכן ואת חושבת עליו גם כי היו קונפליקטים וריבים ואת סוברת שהם היו בגללך, כלומר אולי את עסוקה ברגשות אשמה, זוהי השערה בלבד..

כך או כך, אני לא בטוחה שאת "מאוהבת", אלא פשוט חושבת על הקשר ותוהה לגביו. וזה בסדר, טבעי ומובן. ממליצה להמשיך בחייך, להרבות בבילויים ובקשרים חברתיים, לשתף חברות קרובות אם תרצי, ולקחת את הטוב מהקשר הזה, כמו גם תובנות לקשר הבא.

בהצלחה רבה,

חני שלום,

חשוב מאד שאת מזהה שהגבר הזה לא ניתן להשגה, שהוא נשוי ושהתעסקות סביבו רק תגרום לך מצוקה.

משהו חשוב נוסף, ברגש של התאהבות, לא לוקחים בחשבון את התכונות הפחות חיוביות של בן הזוג, מה שמהווה חלק של אהבה בוגרת, אשר מכילה בתוכה את האדם כשלם, על מכלולו תכונותיו, הטוב והפחות טוב (התאהבות מעט "מעוורת", מחצינה ומקצינה את הטוב והאידיאל אצל השני). כך שגם אם היה פנוי, אנו לא באמת יודעים מה היה קורה בקשר.

חשוב מאד להיות עסוקה. לא ציינת בת כמה את, מה מצבך המשפחתי וכו'.

אך באופן כללי: עבודה, לימודים, תחביבים, הרחבת מעגלים חברתיים, יציאה מהבית לבילויים, לחוגים, לעשות משהו חדש, הסחת דעת.

חשיבה על כך שמגיעה לך אהבה שהיא תהיה שלך בלבד, והיא תהיה פנויה בשבילך בלבד.

המלצה נוספת: לא להסתכל יותר באינטרנט - אם צריך לכבות תקשורת עם ווטסאפ/פייסבוק וכו'...לא לשים "סדין אדום" לפני שור מה שנקרא... (כוונתי במטפאורה למשהו ש"מתגרה" בסיטואציה שאת מרגישה).

במידה ואת מרגישה שזה ממשיך להציק ואת לא מצליחה לבד, תמיד נין לגשת לייעוץ מקצועי, אשר עשוי לעזור לך להשתחרר מזה על מנת להמשיך הלאה למשהו בריא יותר עבורך.


בברכה,

עזרת לי מאוד,יום מקסים.

שלום לך בדוי,

מה שאתה מציין יכול היה להפריע גם לזוג דתי או חילוני.

אני קוראת ממה שאתה מעלה שאתה סומך על אשתך שהיא לא תעשה צעד מעבר למה שקורה היום אך מה שחשוב הוא שמה שקורה היום מפריע לך וגורם לך אי נחת בתוך הקשר הזוגי שלכם וזה משהו מאד חשוב וכן חשוב שידובר ביניכם בצורה הנכונה.

בכל זוגיות הקרקע לזוגיות טובה היא שאפשר לתקשר בצורה טובה ולדבר על דברים.
אחת המטרות בזוגיות היא, בין השאר, שלבן/בת הזוג יהיה טוב ויהיו מאושרים.

ציינת שאתה פוחד מהבחור הזה, שהוא מעין מאצ'ו כזה "גבר גבר" ואני חושבת שכדאי לחשוב מה הוא בהתנהלותו, באיזה אופן הוא מעורר בך פחד? מה הוא מעורר אצלך בכלל? האם הוא "לוחץ" אצלך על נקודות לא נעימות שאתה מרגיש אתם לא מספיק בטוח? (שווה מאד לבחון עם עצמך את הדברים האילו) כי אדם לא סתם מעורר בנו פחד גדול, רתיעה וכו'..

זה יכול להיות שיעור חשוב גם לצמיחה שלך.

באשר למה לעשות עם הדברים.

הייתי משוחחת עם אשתך גלויות, בעיתוי ששניכם יכולים להקשיב, אומרת לה דברים שחשובים לך כמו בזוגיות והיא, מה אתה אוהב וכו'. וכן משתפת אותה ברגשות שלך לגבי הבחור ההוא, שאתה מרגיש שיש איזו גישה שהיא מעבר ליחס עבודה ואתה רוצה לבדוק אתה מה זה כי זה משהו שאתה "מתהלך אתו".

אתה יכול לומר לה שאתה סומך עליה אך מרגיש שהיא מצפה מאד לשיחות, שיחות שעורכות שעות ומנסה דרך השיחה לראות מה הקשר שנוצר שם.


משם הייתי מנסה לבחון מה באמת שלה, כלומר עד כמה ההשקעה הזו פוגעת בזוגיות ומה הם הפחדים שלך שאולי יש מקום לחשוב להפריד אותם (=את הפחדים מהפרשנות של הקשר).

בהצלחה רבה ובברכה,

אבל את חייבת להבין שהיא חרדייה..
האם אני מגזים ? האם זה מקובל ? ההתנהגות הזאת
היא אפילו סיפרה לי במקרה , שבכמה פעמים היא בטעות קראה לו בשמי תוך כדי שיחה..
ומצד שני היא לא מסתירה ממני כלום

האם היא מאוהבת בו רגישית?האם זו בגידה ?

אין לי אפשרות לדעת דרך הפורום אם היא מאוהבת בו רגשית.

יתכן ואילו שיחות ויש שם קשר שהוא טוב אך לא קשור להתאהבות.

המוקד שאני רוצה להחזיר אותך אליו הוא מה שאתה מרגיש לגבי זה וזה שחשוב שזה ידובר בתוך הקשר ביניכם, שאתה לא תלך עם מועקה בלב. שהיא תבין מה אתה חווה (לא מתוך מקום של האשמה אותה, אלא שיח הדדי שלכם).

כשדברים יהיו יותר פתוחים ביניכם, זה עשוי מאד לעזור וגם לחזק את הקשר שלכם.

(לא רק בנושא זה, בכלל בזוגיות).

אני מבינה שהיא חרדייה

בברכה,

שלום לך ורד,

קודם כל צר לי שאת מרגישה פגועה כ"כ, בהחלט ניתן להבין מדוע. כשמישהו שאנחנו כ"כ אוהבים מעיר או פוגע בנו במקומות שגם לנו קשה, בוודאי שהוא נוגע בנקודה כה עדינה ורגישה- מובן שכל תגובה שלך תהיה עוצמתית. וזה טבעי.

זה מצד אחד טוב שהוא התוודה והיה כנה, ושיתף אותך שיש משהו שמפריע לו, ומצד שני המשהו הזה הוא מאוד פיזי ואת יכולה להשתדל לשנות אותו (כי את רוצה גם לשנות זאת בעצמך) אבל מעבר לכך העבודה היא שלו. כלומר, הוא אמר שזה מפריע לו, ובזה הבטיח כי את יודעת שיש לו קושי. אך עם הקושי הזה צריך לעבוד, ואני מניחה שה"בטן" היא רק סימפטום לכך שיש דברים שאצלו אינם פתורים, אם זה לגבי קודמות שהשאירו אצלו איזו טראומה, אם זה לגבי הראיה שלו והתפיסה שלו את הגוף שלו עצמו, ואולי ההתעסקות בכך היא לא רק מולך אלא גם אם הוא היה מעט משמין- הוא היה מתקשה לקבל את עצמו.
אני מתכוונת שכשאדם מעיר לנו על משהו- וזה לא מרפה ממנו- כנראה גם לו לעצמו, לאותו אדם, קשה עם עצמו- באותה תכונה. אין לי ספק שהוא גם מצליח לראות את המכלול ואת היופי שלך כולו, ולא רק חלק אחד ממך. חשוב לחדד זאת בפניו.

עצוב לקרוא שהדברים היו כה עוצמתיים עד כדי כך שרצית להיפרד, ולא פעם אחת. או שהדבר מלמד על כך שזה אישיו כ"כ גדול אצלו, או שהדבר מלמד על כך שאת מאוד רגישה להערות מסוג זה ומוכנה ללכת "לקצה", לקטסטרופה של סיום ואובדן (הקשר). צריך לחשוב מה מביניהם, ואולי שניהם הם רלוונטיים ולכן יש "התלקחות" של רגשות.

אפשר גם לחדד את העינין שהבטן וסימניה הם הוכחה טובה לכך שאת אמא, שאת אשה, שעברת שלוש לידות- שאת אדם. את לא "סימני מתיחה", את אדם, על כל המכלול שבך. הגבר שיהיה עימך- אם זה הוא או אחר- יצטרך לקבל זאת ולאהוב את זה, יחד איתך, כחלק מהמכלול היפה הכולל שבך, כאשה וכאדם, כאמא וכבת זוג. אני מכירה הרבה אנשים וביניהם גברים שהיו יודעים לעשות זאת.

אני חוזרת אלייך- הבכי והרצון לסיים את הקשר, הוא כנראה גם בגלל שאת מאוד לא שלמה עם עצמך בנושא הזה וכ"כ מתאמצת לעשות כושר וכו'. אם את עושה זאת עבור עצמך ועבור רווחתך האישית- לכי על זה והגשימי ציפיותייך. אבל אם את עושה את זה עבורו- לא ירחק היום שהוא יגיד שמשהו אחר מציק לו ושוב תחושי את אותה הורדת ערך ודימוי עצמי נמוך. כלומר- אם את כבר עושה שינוי הוא אמור להיות רק עבורך והוא אמור להיות הצלע שעוזרת לך להגשים את שאיפותייך, לא להוריד אותך, ולא לקבל אותך וכו'. אם תעשי שאיבת שומן- זה רק כי את רוצה והחלטת שזה מתאים לך, ולא כי אז הוא ימשך אלייך יותר. חשבי על הדברים ודברי איתו.

בהצלחה רבה

ממה שאת מתארת כנראה הייתה לך משיכה אל הבחור וכנראה גם התאהבות.

הייתי לוקחת את זה כעוד התנסות בחיים ולא מייסרת את עצמך.

מה שחשוב הוא שלא תישארי בקשר שלא עושה לך טוב.

אם את יודעת שהבחור מעוניין בסקס ואת רוצה יותר מכך, המשיכי הלאה ואל תתעכבי.

בברכה,

ליאור שלום,

אני מבינה את הדילמה שלך. יש כאן מספר דברים בעייני שכדאי לבחון לפני שמקבלים החלטה כמו להיפרד.

מבינה את המחשבה שאתה רוצה להתמסד ממקום יותר בטוח.

זה יפה מצד הוריה שהם מעניקים לכם את הביטחון של השכ"ד.

אולם אתה שואל שאלה מעבר, מה יהיה בעתיד, אם יש לכם ראיה שונה לגבי הכנסות/התנהלות עם כסף וכו'?

ראשית כל, להרבה בני זוג יש ראיה שונה לגבי נושאים כאילו, מה שחשוב הוא להביא את זה לקשר ולראות איך אפשר להכיל את הפערים שיש.

איך אפשר להגיע אל עמק השווה בתוך הקשר ולדבר על החששות שיש.

הייתי מציעה לך ליזום אתה שיחה בצורה נינוחה ורגועה, מדברת על כך, ללא שיפוטיות, שיש לכם ראיה שונה, מותר לבני זוג להיות שונים בכל מיני דיעות וכו'.. אולם כן משתף אותה מה מטריד אותך וכן אף מעלה בפניה אם לה יש לבטים שונים.

לדוגמה: האם שיתפה כמה זמן רוצה לתת סיכוי לעסק שלה? האם יש דרכים לקבל עזרה לעסק להתרומם יותר? למה היא זקוקה? האם היא מתכוונת לשים איזה קו שאם העסק לא מצליח, יש אפשרות גם להיות שכירה. האם היא חוששת מחוויה של כישלון?

חשוב מאד לדבר על הדינמיקות האילו שקורות גם אצל כל אחד ואחת מכם וגם כמובן, משפיעות על הקשר הזוגי.

חשוב גם לראות מה טוב בקשר ומה מחזיק אותו.

נסו לדבר על הדברים.. אם יש קשר טוב בכל התחומים כדאי להעלות את זה ולנסות לבחון יחד איך אפשר להתפשר לכאן ולכאן. בסופו של דבר, החיים מביאים את זה בתחומים שונים.

בהצלחה רבה,

שלום לך בר,

אני חושבת שדווקא בגלל שאת מתארת אדם שדואג לך, אכפתי, וזוכר דברים שחשובים לך- תוכלי להעלות זאת בפניו ולדבר מתוך הלב, מה את מרגישה- את יכולה לשים את המוקד עלייך כדי שלא ירגיש מותקף "חסר לי ש..", "אני מרגישה ש..", זה גורם לי.." וכו'.

מראש השיחה לא נועדה להלחיץ, וזה חשוב שיאמר, אלא לשתף- מתוך השיתוף הרבה יותר קל להמשיך הלאה. חבל לא לקחת את המומנטום הזה ולנתב אותו למקום של תקשורת בונה.

בהצלחה,

אבל גם אצלי זה ככה. אני נמצאת בזוגיות והעניין הוא שהוא כן מסתכל על בחורות אחרות וזה מציק לי ואני לא אומרת מילה הרי ברור שמותר להם להסתכל. אם נגיד משהו על זה אני חושבת שהם דיי יתעצבנו אבל זה תלוי בגבר שאיתך. הוא בכלל מסתכל? כי את אומרת שאת מפחדת שהוא מסתכל על אחרות שעוברת מישהי.
אצלי כשמישהי עוברת והוא מסתכל- זה עושה לי רע בלב, כי זה אולי סוג של פיתוי מסוים עבורו והפחד הוא שהוא פשוט יעדיף אחרת על פניי.
ואם דבר שכזה קורה ברחוב, לכי תדעי מה קורה באינטרנט... פיסבוק וכו.
זה גם סוג של פחד.אצלי לפחות

תודה קודם כל על תגובתך...
אצלי למזלי אין לנו פייסבוק וכד אנחנו דתיים ומאד נשמרים אחד לשני והוא באמת נאמן לי זה בטוח... אבל בדיוק כמוך החשש שלי שהוא חושק בהן ויעדיף אותן על פניי, מה שלי נראה שזה מושרש באמון שלנו כנראה שהוא לא עד כדי כך חזק בכדי להאמין שזה פשוט לא מעניין אותי וכולנו מסתכלים על דברים יפים כמו אוטו וילה ילד וכד זה מעניין ומסקרן העיין נמשכת לזה!! אבל ברגש קשה לי לעשות את הסוויצ׳ שעשה השכל!(;

מבולבלת שלום,

בתחילת הודעתך ציינת שהקשר עם בעלך הולך ומתעצם לטובה. בהמשך את מציינת שיש לך קושי ומחשבות שמטרידות אותך באשר לעבר.

השאלה עד כמה הן תופסות מקום היום בחייך?

זה טבעי שאם נפגעת בקשר הזוגי פגיעה כזאת, את עלולה לחוות לעתים קושי באמון.

חשוב לזהות את הטריגרים (הזרזים, מה "מפעיל" רגש כזה אצלך).

חשוב מאד לזהות גם מה מאפשר לקשר שלכם להתפתח, להתעצם ולהשתנות לטובה. כנראה קיימים שם דברים טובים. מהם?

אני יכולה להניח שאילו היית מאד מוצפת לא היית מרגישה שהקשר משתנה לטובה.

ניתן לשוחח על הדברים בזוגיות באופן הדדי, תמיד מומלץ לשמור על קרקע תקשורתית בונה בזוגיות. ניתן גם לפנות לייעוץ מקצועי במידת הצורך אם את מרגישה שהנושא לא סגור אצלך.

בהצלחה רבה,

מאז שהתחתנתי איתו הוא ממש התרצן, מה שאומר שהוא נאמן לי באמת עושה הכל על מנת לבנות את הקשר ואני רואה את זה ומעריכה וגם מיצידי משנה, תיראי להערכתי הבעיה רק אצלי היא בכלל לא בקשר או אצלו.
זה הפך להיות מטרד כל היום שאני רואה נשים יפות וכד אני חושבת על מה היה קורה לי אם הוא היה ליידי...והיה מסתכל...וכן להפך שאני רואה גברים שמושכים את עייני אני אומרת לעצמי הרי זה רק מושך את העיין ולא מעבר, ואז אני שואלת את עצמי אז איפה הבעיה שהוא מסתכל?? הרי גם אצלו נמשכת העיין באותו רגע ולא מעבר, למרות שביננו אצל אישה הגוף יותר מושך מגבר והכל חשוף להן...אז ההשוואה שאני עושה לא ממש עובדת לי.
מה שאני יאמר לעצמי לא מרגיע אותי.הוא לא יודע כלום זה עדיף ככה הוא ממש לא יבין מה אני רוצה ממנו...וגם אין פיתרון אז כעת הנני חסרת אונים....

זה טבעי לעתים להסתכל על הסביבה, זה עדיין רחוק מאד מהכוונה של לרצות ולממש משהו.

האם היית מגדירה את אופי המחשבות שלך כטורדני? מציק? לא מרפה? מפריע לך בזוגיות?

התשובה בפורום היא חלקית בלבד כי אין את כל המידע על מערכת היחסים ביניכם.

חשוב שאת מבינה אם אילו תכנים שאת כיום מציפה את עצמך ולא מניחה לעצמך וניתן לטפל בזה ולראות על מה הם "מתיישבים" אצלך, על אילו חששות ועוד.

שלום ליאור,

קודם כל יש לציין שהרגשות שאת מעלה הם טבעיים. כשיש משהו טוב אנחנו נעשה הרבה לא לאבד אותו, ואנחנו מאוד חוששים לאבד אותו. המנגנון שאת מפעילה הוא מאוד טבעי, הנפש בהחלט מנסה להגן על עצמה מפני פגיעה.

אולי אם פעם תעלי מולו שיש לך לפעמים רגעים כאלה, שמרוב שכ"כ טוב לכם יחד, את חוששת לאבד את זה והיית רוצה להשקיע בקשר עוד כדי שיהיה מספיק חזק לעמוד באתגרים. זה גם מראה לצד השני כמה אכפת לך וכמה את רצינית. וזה גם מוריד ממך טיפה מהעול של להיות עם כל זה לבד, ואולי בשיחה כזו יכולים להיות דברים שיועלו על ידו וקצת ירגיעו לך את החרדה.

בהחלט לקשר שסיימת יש משמעות, כיוון שסיימת ומיד התחלת אחר. כלומר לא היה הרבה זמן לעיבוד ה"לבד", וכרגע יש איזה חשש להישאר לבד, לאבד. נכון שאת שלמה עם הפרידה ההיא, אך בכל זאת זה קשר של חמש שנים- זאת תקופה מאוד ארוכה, היו בה בוודאי הרבה מאוד אירועים וחוויות.. וגם שם, אפילו שהפרידה היתה "מיטיבה" איתך, כלומר רצית בה וזה הקל עלייך- עדיין היה בה אובדן.

ולכן, חשוב להתבונן בעינין הזה של אובדן ופרידה, עיבוד ואבל מסוים. וכן חשוב להעלות מול החבר הנוכחי את הרגעים האלה שהדברים צפים לך.

מעבר לכך הייתי גם משקיעה בך, כלומר בדימוי עצמי, בביטחון עצמי בתוך הקשר, בחיזוק שעות פנאי עם חברות ואחרים משמעותיים לך, לחוש שאת גם אדם בפני עצמו ולא כל הזמן בתוך "יחידה זוגית" כמו שהיה למעשה בחמש ומשהו השנים האחרונות.. כלומר- לתת לך גם להיות לבד, בתוך הביחד הזוגי. אין בכך רע. הדבר יקל עלייך ויתן לך תחושה של ערך.

בהצלחה