פורום סקס ויחסים - יש לך שאלה?

כתם לידה לא מפריע ולא מגעיל
וכשתקיים סקס אורלי אולי היא תבדוק עם הלשון לראות עם התחושה שונה מאשר במקום אחר, ואולי לא תשים לב בפעם הראשונה בכלל (אתה יודע בזמן סקס אנחנו מתרגשות ונהנות - ואין לנו כל כך זמן לחפש בעיות איפה שאין)
בהצלחה

להרבה גברים יש כתם לידה בצבע שונה על איבר המין, בחנויות הסקס יש אפילו סוגים שונים של איברי מין מסיליקון (דילדו) שעל חלקם מופיע כתם דמוי כתם לידה מקורי.

עדיין לא נתקלתי בבחורה שזה הפריע לה.

כל עוד לא תשדר מבוכה או תתנצל על כך כאילו שאתה חושב שזו בעיה היא תקבל את זה כחלק ממך.

מי יודע.. אולי זה אפילו יוסיף לך ייחוד מסויים בעיניה.

בהצלחה!

אם אתה רוצה סיכוי טוב יותר למצוא כאלו..

התחום חזק מאוד בקהילת הBDSM

חפש אתרים מהסוג הזה באינטרנט ושם וודאי תוכל למצוא ביתר קלות.

יש את האתר הרשמי שלהם ועוד אחרים,
ואתר נוסף חזק בתחום הוא "הכלוב" אבל הוא מיועד יותר לחברי הקהילה המנוסים.

www.thecage.co.il

www.bdsm.co.il

בהצלחה!

שלי פסטרנק כץ
סקסולוגית חברתית
מאמנת לזוגיות

סליחה אנאלי במקום אוראלי

השליטה בידיים ולא לתת לו להכתיב לך את חיי המין,בקשר לאנאלי כל אחד ומה שהיא אוהבת זה לא "הדבר" שיגרום לך ליגמור,תגידי לו שירד לך ואת יכולה גם לעלות עליו בימקום שהוא עלייך זה מאד יעזור לך ליגמור,הכי חשוב שאל תיתני לו להכתיב ולישלוט על חיי המין שלכם את יכולה להוביל בעצמך את מה אתם עושים אל תוותרי רק למה שהוא רוצה!.מקווה שעזרתי

דוקא לא מסכימה עם התיקון שלך - מין אוראלי הרבה יותר נפוץ ממין אנאלי, ואצל רוב מוחץ של הנשים הוא באמת מגדיל פלאים את הסיכוי לאורגזמה (כמובן שגם צריך לעשות אותו נכון), לעומת זה לא כל אשה נהנית ממין אנאלי - לפעמים הוא מבטיח כאב ולא אורגזמה.
ולפני שתלכי למין אנאלי, אני מציעה להתחיל בגיוון של תנוחות שעדיין בפתח הרגיל - כשאת מעליו, כשהוא מאחוריך וכד'. לכל תנוחה יש את היתרונות שלה, וחלק מהעניין זה לגלות מה מתאים לכם ומה עושה לכם טוב
ואולי כדאי להיעזר ביעוץ שיסייע לכם לפתוח את עצמכם לשינויים

הבהרה ---> סקס אוראלי = באמצעות הפה והלשון
סקס אנאלי = חדירה אחורית דרך פי הטבעת

אין לי מושג איפה שמעת/קראת/סיפרו לך שסקס אנאלי הוא זה שגורם לאורגזמה..
אורגזמה למי? לגבר? לאשה?

לגברים ישנה נקודת גירוי חזקה בפי הטבעת ולכן הם נהנים ממשחקים אנאלים במידה והם לא הומופוביים, נשים יכולות להנות מסקס אנאלי אבל לא זה מה שמביא לאורגזמה.

איך מביאים בן זוג לרצות משהו שהוא עדיין לא ניסה?
את יכולה לספר לו שחברה שלך שניסתה משהו מדליק וסיפרה לך וזה נראה לך מעניין לנסות,
את יכולה לתת לו לקרוא מתוך מגזין שבו מצאת את מה שמדליק אותך ולשאול לדעתו בעניין.
ואפשר גם לדבר באופן גלוי על הדברים..על כוס יין למשל..כשהפתיחות קלה יותר.

הייתי רוצה לדעת אם את מביאה את עצמך לאורגזמה כשאת לבד?
את אומרת שאת לא גומרת איתו, הוא יודע מזה? זה משהו שחשוב לו שיקרה כמו שלך חשוב?

המשיכי לעדכן,
שלי.

צרי קשר במייל
[email protected]

אני וחברתי מקיימים תחרות מי יגמור קודם.
היא שוכבת מעלי עם הפנים לאיבר המין שלי ומוצצת לי.
אני במקביל מוצץ לה.
כמובן שאין לי שום סיכוי. אני גומר קודם ו"מפצה" אותה בליקוק חושני.

זה דווקה נחמד יש סיכוי טוב שתיפגשי מישהו שדווקה אוהב את זה ואם לא אז שלא יאהב כל אחד והעדפה משלו לכן אין בעיה אם להוריד או לא להוריד.

לטעמי כל הכבוד אני ממש אוהב גוף חלק וכמה שיותר חלק יותר טוב :-)
הקוצים לא יפריעו זה לא נורא . אם הגבר שלך יאהב לרדת לך יתכן שתאלצי להוריד לעיתים קרובות יותר ויתכן שזה גם לא יפריע לו כלל לי אישית מניסיון זה לא הפריע כלל.

קודם כל היוזמה הזאת מצידך מבורכת זה הרבה יותר אסטתי ,הגייני וכיפי.
ניתן להסיר את השיער מאזור זה בדרכים נוספות:
* ע"י שעווה אצל העוסקות בכך.
* ע"י מכשירי הסרת שיער בטכנולוגיית אור לא כולם ישנם כאלה שאין חשש מכאב, כוויות וכדומה.
* פרט לכך את יכולה לתת לבן הזוג שלך לגלח אותך ואני בטוח שהוא ישתוקק לגדילה מחודשת כך
שאפילו ישמח על כך שקיימים זקיקים כלומר הוא לא יחוש בעיקצוצים.

אני אוהב מאד כשבת הזוג מגלחת לדעתי זה מגרה ומהנה באותה המידה לשני בני הזוג

צרי קשר מישל[email protected]

אפשר בבקשה לקבל תגובה לכאן,
ממניעים דיסקרטים אני נמנעת מלהשאיר/ לתת דוא"ל
תודה רבה

לחץ בעבודה, לחץ כלכלי ועייפות אכן עלולים לגרום לאיבוד החשק המיני.

מצד שני את כותבת שאתם יוצאים רק חודשיים, אתם אמורים להיות בשיא התשוקה וההתרגשות אחד מהשניה, ולכן זה נראה לי קצת בעייתי, בעיקר מכיוון שאת טוענת שאת זו שיוזמת תמיד והוא כמעט תמיד מתחמק.

רוב הגברים מתלוננים שהם גומרים מהר כך שבמקרה הזה יש לו מספיק זמן לענג אותך ואז לגמור כך שהעניין עובד לטובת שניכם.

אלא אם כן הבעיה היא אחרת.. מה מצב מערכת היחסים שביניכם מעבר לסקס? כמה אתם מבלים יחד באינטימיות? ארוחות רומנטיות? חברים משותפים? ועוד?

האם הוא משקיע בך בתחומים אחרים? כותב לך מכתבים, מפתיע בארוחה..
את לא מציינת את הגיל של שניכם והאם אתם רווקים או עם/בלי ילדים ועוד, עניין שיכול להשפיע.
יתכן גם שנכנסתם לחברות כשהוא נמצא בתקופה מלחיצה בחייו, ולא מספיק פנוי לקשר.

בכל מקרה את לא צריכה לסבול, שוחחי איתו בגלוי ונסי לברר מה שורש הבעיה.
אם תרשמי לי את יתר הפרטים שחסרים לי להשלמת התמונה אולי אוכל לתת לך עיצה אחרת.

בהצלחה.

שנינו בני 30 רווקים
הוא עובד בהייטק בסביבת עבודה מאוד מלחיצה כרגע
הוא מאוד התלהב ממני בהתחלה ועכשיו קצת עבר למצב של שגרה שהכל ברור מאליו כיוון שהתחלנו את הקשר די ברצינות ואינטנסיבית
הוא לא מפחד ממחויבות, ומשקיע בשאר התחומים, שולח פרחים, מפתיע, הכיר אותי לכל החברים שלו, מחבק ומלטף
הבעיה שלו שהוא בא מרקע מאוד סגור והוא לא משתף אותי מה עובר עליו אם משהו מפריע (למעט את הפסיכולוג שלו), הוא זקוק להמון חום ומגע אבל כשזה מגיע למיטה יש איזשהוא בלאקאאוט.
בתחילת קשר אנחנו אמורים להיות שפנפנים ולא ליצור ריחוק.
אין לי מושג מה עושים.דיברנו כמה פעמים והסברתי לו את תחושותיוהרגשתי, והוא טוען שזה עניין של זמן ולחץ.
הייתכן לתחילת קשר?

יתכן שמדובר במשהו עמוק יותר שאינך יודעת
ציינת שהוא הולך לפסיכולוג? נראה לי שיש משהו שאת לא יודעת וכדאי שתנסי לדבר איתו על כך או בעזרת סקסולוג או בעזרת הפסיכולוג שלו בפגישה משותפת כמובן בכל מקרה

אני שמחה לשמוע שהוא בכל זאת אוהב ומפנק.
את אומרת שהוא נמצא בשיחות עם פסיכולוג ואני מניחה שכנראה יש משהו שמטריד אותו בחייו בכלל.

לשאלתך, הכל יתכן, מאוד יתכן שהכל ענין של לחץ וזמן אבל לא הייתי מוכנה להיות בקשר מסוג כזה בתחילת מערכת יחסים, אלא אם כן מדובר במישהו כל כך מיוחד ואני מרגישה בוודאות שהשינוי בדרך.

בסופו של דבר מה שקובע הוא איך את מרגישה בחוויה הזו וכרגע זה נשמע שהתחושה לא נעימה.
אף אחד גם לא יכול להבטיח בוודאות שהעניין ישתנה.

אולי תגידי לו שאת שוקלת לקחת פסק זמן מהיחסים עד שישתחרר מהלחץ מכיוון שאת זקוקה ליותר תשומת לב.. נסי לראות איך הוא ירגיש עם זה.. ישחרר אותך בקלות או יבקש שתתני לו עוד קצת זמן.
אם את מסוגלת לחכות, אשריך ואם לא אבל את לא מעונינת לעזוב אולי תציעי שתלכו לשיחה משותפת..אפילו אצל הפסיכולוג שלו.

מקווה שעזרתי מעט.

כפי שמסתמן ממכתבך, ההבחנה שלך די נכונה בסך הכל.

לי זה נשמע כמו "חרדת ביצוע" שפעלה לרעתך בפעם הראשונה (קורה המון) ומאז אתה חוזר לאותה הנקודה בכל פעם מחדש, בשניה שבה אתה מגיע לרגע האמת.

אני מניחה שגם הקונדום "תורם" לאיבוד הזיקפה בגלל ההתעסקות ואיבוד הספונטניות.

מאוד קל יהיה לי לכתוב לך שזה עובר, שזה לא ימשך לנצח, שמן הסתם אם יש לך זקפת בוקר ואתה מקבל זיקפה באוננות אז כנראה שהכל בראש וכשתרגע הכל יהיה בסדר.

מצד שני, אני יודעת שגם דברים שהם רק בראש קשה לפעמים לנתק, גם עם מקסימום מודעות.

לכן במישור האישי אני מסכימה עם החברה שלך, אל תחכה לרגע האמת, לטף, נשק ותאהב אותה בכל דרך אפשרית אחרת, כשהזקפה תבוא לבקר, תישאר במכנסיים ותאונן עליה עד שתגמור תוך כדי שאתה מענג אותה בדרכים אחרות.

גם לא תצטרך להשתמש בקונדום וגם לא לעצור את הרגע.
אחרי פעם או פעמיים כשתרגיש מספיק בטחון תעבור לשלב הבא.. נסה שהיא תיהיה זו ששמה לך את הקונדום, יכול להיות שעצם הפעולה תרגש אותך ותעזור לך לשמור על הזקפה.

אם גם זה לא יעזור.. תמיד ניתן לפנות לייעוץ זוגי.


ואל תשכח.. "להזדיין" בסבלנות. בהצלחה!

לי זה גם נשמע כמו אמירת עקיצה בנוסח של "אני יודע שזה מדליק אותך שאני מפלרטט איתך"

ויכול להיות שגם הדליק אותו מבחינה מינית לראות אותך נבוכה.. יש כאן סוג של משחק שליטה.

לא הבנתי כל כך, האם תמיד את מתעלמת ממנו? את מכירה אותו מעבר למפגשים ברחוב? איך את נוהגת בדרך כלל כשהוא מפלרטט איתך? היו לידכם אנשים? מאיפה הוא יודע את שמך ?

אם את מרגישה שזה מדליק אותך כמו שגם הוא מרגיש תחשבי מה את רוצה לעשות עם זה,
אם זה מביך אותך או גורם לך לאי נוחות תתפסי אותו בפעם הבאה שהוא רק מנסה ותגידי לו שטון הדיבור שלו לא מוצא חן בעינייך ושאת מבקשת שידבר אליך בכבוד או שתראי בזה סוג של הטרדה מינית ותדאגי לטפל בעניין באופן מיידי.

אם הוא יגלה בך אסרטיביות רוב הסיכוי שיפסיק את מעשיו, ואם לא תפני למשטרה.
התשובה שלך היתה בסדר אבל לפעמים טוב יותר לא להגיב בכלל כדי לא לגרור המשך..

שלך, שלי.

ערב טוב. האדם ההוא הוא ידיד של בעלי וגר לא הרחק מביתי. אנו מכירים היטב. אכחיש אם אציין שהפלרטוטים שלו לא עושים לי כלום. אבל מעבר לזה כמובן, אני לא מוכנה כי שנינו נשואים והוא מכיר היטב את בעלי. ברצוני להדגיש שיש לי ההרגשה שהגבר הרגיש שאני מתעלמת ממנו והוא הוסיף ואמר לי: "אסנתוש לא מביטה בגברים", אולי נראה בעיניך סוג של פלרטוט המאפיין את אופיו?? יתכן ורצה לראות מה תגובתי? , וקרה לא פעם כשפגש אותי בחנויות עמד לצידי, ותפשתי אותו על חם שהוא מביט בי לעינים ואחר המשיך לחזה , ואני לא אחת שלובשת פרובוקוטיבי. פעם כשחלף עם מכוניות ברחוב- הוא נתן מבט מהיר לחזה שלי והמשיך הלאה.אנשים לא מתביישים..., בעבר הרחוק זרק לי פעם "את משומשת במצב טוב". האם נראה לך לאור כל הנ"ל שהבן אדם סתם מתגרה בי? האם מעוניין להתחיל איתי??? מה דעתך על כל זה.? תודה על עזרתך.

אני חושבת שהוא פשוט מנסה את מזלו אצלך, אולי הוא מרגיש שאין לו מה להפסיד כי הוא מרגיש שאת לא מנטרלת אותו ולכן משאירה לו פתח לנסות שוב, אני מניחה שהוא חושב שאם שניכם נשואים תוכלו להשתעשע ביחד ולשמור על כך בסוד כי אתם באותו המצב.

הוא פשוט מנסה לבחון אותך ולכן מחמיא לך בדרכו שלו כדי לנסות לכבוש אותך והוא די מצליח..
כמו שאת אומרת הבעיה היחידה מבחינתך היא ששניכם נשואים ושהוא מכיר את בעלך..

אם אתם מכירים היטב לא היית צריכה להתעלם ממנו כשראית אותו ברחוב.. זה מה שגרם לו להרגיש שאת מתרגשת מנוכחותו.

עיצה ידידותית, עליך להיות יותר אסרטיבית, אמרי לו תודה על המחמאה אבל תני לו להבין שאת לא בענין לגמרי, מותר לך גם לעקוץ בחזרה, משהו כמו "מפלרטט עם נשים אה?! קלטתי אותך.. אבל אני לא הכתובת..מצטערת"

אם הוא עדין לא יבין עברי לעיצות שנתתי לך בתשובה הקודמת.

בהצלחה.

ההצעות של בעלך נחמדות אך לדעתי הן לא יואילו דווקא להפך
סרוגייט הוא לא קוסם וצלע שלישית שתיהיה "פעילה" יותר ממך תפגע בך ובכבודך בשלב זה.
אם ישנה בעיה מינית שאינה קשורה למשיכה שלכם אחד לשני תגשו יחדיו לטיפול זוגי אצל סקסולוג מומחה ותפתרו אותה ביחד.
שווה את הכסף אני חושב

מסכימה עם רועי,
צלע שלישית יכולה להתאים במקרים מאוד מיוחדים לאנשים מאוד מיוחדים וגם אז זה יכול לעבוד רק אצל זוגות שהסקס שלהם טוב, במקרה כמו שלכם זה לרוב רק יהרוס.

סרוגייט הוא בן זוג חלופי כאשר המטופל לא נמצא בזוגיות.. מה שאתם זקוקים לו הוא סקסולוג טוב באיזור מגוריכם שיוכל לשבת עם שניכם ביחד ועם כל אחד לחוד.. אם הוא יחליט שכדאי 'לצרף' סרוגייט לטיפול זה כבר משהו אחר.

אין דבר כזה "הבעיה ביחסי המין בינינו בגללי" לכל מטבע יש שני צדדים ורק סקסולוג/ית טוב יוכל לעזור לכם לפתור את הבעיה.

כנסו לפורום "מין וסקסולוגיה" יש כמה ממנהלי הפורום שיוכלו לעזור ויש עוד רבים אחרים.


רק אל תסתפקי בתשובה ותמשיכי כרגיל.. זה לא יעבור מעצמו רק יחריף עם הזמן.

בהצלחה!

שלום לך,

אתה מספר ששכבת עם הרבה נשים, שכבר 3 שנים אתה נמצא במערכות יחסים, ואני מנסה להבין למה מפריע לך שאתה מאונן? מישהו אמר לך שאתה לא אמור לאונן? אם היית מספר שהאוננות עוצרת אותך מלקשור קשר עם בחורות, מונעת ממך אפשרות לקיים יחסי מין ועוד, הייתי מבינה.

כל עוד האוננות לא מורידה לך את החשק המיני עם בת הזוג שלך, אתה יכול להמשיך ולאונן בכיף.

אפרופו.. מחקר חדש גילה שאוננות רבה יכולה למנוע את סרטן הערמונית שתוקפת גברים רבים בגילאים מאוחרים יותר.

בקיצור,
איך אומרים בפולנית "שתהיה לי בריא"!

תודה על התגובה המעודדת אני ימשיך לאונן להנאתי

אני מאד ממליצה לך לפנות לטיפול זוגי - אולי תצליחו לעלות על הגורם למשבר בזוגיות ובמיניות ולהתגבר עליו
אבל אם זזה לא מצליח אז כדאי לחתוך מהר לפני שיגרם סבל נוסף לאשתך

קראתי את השאלה שלך בעיון רב ולא יכולתי שלא לשים לב שמעבר לענין המשיכה, אתה כותב שאמרת לה שאתה גם לא אוהב אותה כמו פעם, שזה בעיני החלק המרכזי של העניין.

משיכה יכולה לדעוך עם הזמן, למרות ששנה וחצי אחרי הנישואים הוא זמן קצר מדי כדי לאבד בו משיכה.

השאלה המרכזית היא האם אתה מרגיש שהיית רוצה למצוא דרכים להמשך אליה, האם אתה מעריץ אותה כאשה? בת זוג? וכו'..

יש לא מעט זוגות שמגלים אחרי החתונה, בעיקר אם לא גרו יחד לפני כן, שהחיים המשותפים הם לא כאלו מרגשים כמו לפני, הציפייה למפגשים, השינה המשותפת ועוד.

המקרה שלך הוא קלאסי לייעוץ זוגי, אולי תגלו שפשוט אבדתם יכולת לתקשר ותוכלו לפתור את הדברים, וגם אם תחליטו יחד שהגיע העת לפנות לכיוונים אחרים, תקבלו יעוץ מתאים כיצד לעשות זאת בצורה החברית ביותר בלי שתפגעו.

ללא יעוץ זוגי מתאים, תוכלו להקלע למשברים נוספים, נתק, משחקי אגו ועוד שיובילו למצב בו החיים המשותפים יעלו על שרטון..ללא גלגלי הצלה.

אין ספק שזה מצב לא נעים להיות בו אבל הפניה שלך לכאן מראה שאכפת לך וזו תחילתה של הדרך הנכונה להצלחה. ביחד או לחוד.

חשוב מאוד -
עד אז כדאי שגם הסקס המועט שקיים יהיה עם אמצעי הגנה מבחינתך (קונדום) כי היא עלולה להרגיש שהיא מאבדת אותך, עניין שעלול לגרום לה לנסות להכנס להריון כדי לשנות את דעתך.. אז יהיה המצב מסובך יותר.

בהצלחה!

שלום לך,

בשאלה שלך מונחת גם התשובה עצמה, את בודדה, בעלך לא נמצא בבית ולכן את לא מרגישה מחוזרת ונאהבת, את כותבת שאת לא מצליחה להתרכז ואני מניחה שזה קורה בגלל שבכל פעם שאת מנסה להתרכז בהנאה שלך עולים כל מיני דברים שמטרידים אותך, אלו יוצרים חסימה.

לא סיפרת מה היחסים שלך עם בעלך, איך הסקס ביניכם כשאתם כן מבלים יחד, האם יש לכם ילדים, האם את עובדת ועוד..

כשיש מערכת יחסים קבועה, האוננות באה כתוספת טעימה, כמו סנדוויץ' שמתחשק לאכול לבד בלי להתחלק עם אף אחד, שלא כמו בארוחה זוגית בה אנחנו מתחשבים בפרטנר.. צמחוני, אוהב חריף, וכו'.

כשאת נמצאת במערכת יחסים שהסקס בה הוא לא מרגש וסוחף או מלא תשוקה, יהיה קשה
להעלות פנטזיות בזמן האוננות, כיוון שאת לא מצליחה להזכר בקטע מרגש שיכול להדליק אותך.
ולגרום לגירוי.

ולעניין:

נסי להכנס לפורומים שבהם גולשים כותבים סיפורי סקס, קראי ספרים ארוטיים שיכניסו בך רעיונות יצירתיים לפנטזיות.

השתדלי ליצור לעצמך אווירה רגועה ומתאימה, מלאי את החדר בנרות, הדליקי קטורת או מנורת שמן עם ריח מתאים (ילנג ילנג, פצ'ולי, יסמין) הם רק חלק ממגוון ריחות שמעוררים מינית.

סגרי את התריסים והוילונות, נתקי את כל הטלפונים, סגרי את הדלת על מפתח ואפילו תלבשי משהו שגורם לך להרגיש נחשקת.. לאהוב את עצמך.

אל תתביישי להסתכל על עצמך בראי ולהתגרות ממה שאת רואה, אפשר להוסיף מוסיקה מרגיעה כדי שהשקט לא יפריע לך ואפשר גם להכניס מוסיקה קצבית ואפילו לעשות לעצמך סטרפטיז.

סרטים כחולים שתוכלי למצוא באינטרנט יכולים להוסיף לך רעיונות לא רעים בכלל ואולי אפילו כדאי לפנק את עצמך בויברטור חדש שיעשה לך את הדרך קלה יותר.

בכל מקרה הייתי מוסיפה לכל אלו שיחה כנה עם בן הזוג על התחושה שלך ועל הצורך בזמן איכות יחד, לאו דווקא למטרת סקס, גם זוגות עם 4 ילדים שעובדים מבוקר עד לילה יכולים למצוא לעצמם שעתיים בשבוע כדי לקחת פסק מן, לרדת לחוף הים עם בקבוק בירה שקניתם במכולת השכונתית ולשבת לדבר.. אינטימיות כזו תחזיר אתכם לתחושה המוכרת והראשונית של תחילת הדרך בה הייתם שני אוהבים צעירים ומלאי תשוקה.

נשמח לקבל עדכונים בהמשך..

בהצלחה!

כנראה הבחור שראית בסרט..
איזה סרט זה? אולי של הקאמה סוטרה..
הרעיון בסקס הוא להנות ממנו ולא לחפש תנוחות בעיתיות ווירטואוזיות, זה לא מה שיהפוך את הסקס שלך לטוב..אולי למשעשע.

כשהתנוחה היא מסובכת קשה להנות מהסקס עצמו, בסרטים הקטע הוא להכניס כמה שיותר דברים חדשים שאיש עוד לא ראה כדי שלא תשתעמם.. אם אתה מוצא מישהי שאיתה אפשר לנסות את התנוחה הזו נשמח לשמוע איך היה ולמה התנוחה הזו עדיפה על אחרות..אם בכלל.

בהצלחה לך!

וזאת לא ניראת לי תנוחה מסובכת מידי הייתי רוצה לנסות את זה ואני מחפש דעות עליה.

אם התנוחה הזו מפתה אותך ויש לך מישהי שמוכנה לנסות אתך דברים אז למה שלא תלכו על זה.
הכי גרוע שיכול להיות זה שיכאב הגב או שלא תרגיש שום דבר מיוחד, אז משנים פוזה למשהו יותר כיפי וזהו. לא קרה שום נזק.
אבל הכי טוב זה שתגלה שאם אתה מעיז ומנסה דברים חדשים פתאום איכות המין שלך השתפרה, והגירוי השקצת שונה מעורר אותך לשיאים חדשים. לא שווה?

אולי טיפה אבל זה לא כל כך נורא זה נורא מושך אותי התנוחה הזאת.

חפשי לחך מישהו אחר מה את צריכה גבר כזה בוגדני?!
היום הוא איתך מחר עם אחרת,גועל נפש.
תמשיכי הלאה...

זה לא פורום בשבילך...

לא אני לא בת -8
רק שאלתי שאלה במקום שחשבתי שיעזרו לי,..
בסדר הבנתי ..לא..!

מה זה ילד? בן 20? 25?

קודם תגיעי לגיל שאפשר להתחיל - רק אחר כך נדבר

עונה לה בזילזול כזה?.

יש לך נטיות פדופיליות כפרה????

ואי אפשר לאבכן את זה לפי גיל אין שום גורם פיזי או נפשי שמבדיל בין גיל 14 ל 21 בצורה וודעית יש כאלה שהיו מוכנים בגיל 14 ויש כאלה שעדיין לא מוכנים בגיל 22 אפילו ואף יותר זה משתנה מאדם לבן אדם,וזה ממש תת רמה מצדי לענות לשאלה הרדודה שלך.

התת רמה היא האופן בו אתה מתבטא וכן שגיאות הכתיב למכביר שמאפיינות את כתיבתך...

זה לרדת לדברים שולים בניסיון לרדת בזמן וויכוח כי אין לך משהו חכם לומר...ואת שוב חוזרת על זה,
טוב כשיהיה לך משהו או טיעון הגיוני לומר לי בנושא דברי אם לא אז חבל על הכתיבה באמת.

שלום לך מתוקה,

נכון שזה לא הפורום המתאים לשאלתך כי הפורום כאן מתייחס לשאלות בנושא סקס אבל אם כבר נכנסת
ושאלת, אני אשמח לענות לך, בקצרה.

ובכן, קודם כל כדי להיות בתוך מערכת יחסים שתצליח עליך ללמוד להעריך את עצמך, ולכן כשאת כותבת שהוא התאהב פתאום במישהי אחרת, יפה ממך, זה קצת צורם לי.
אין יפה ממך אלא יפה אחרת, יופי חיצוני הוא מדד למשיכה ראשונית בלבד, אחריה מתגלה אופיו של האדם, ודברים נוספים וחשובים אחרים.

ולעניין, אם תוך יומיים הבחור פתאום מאוהב במישהי אחרת זה מוכיח כי אף פעם לא אהב אותך באמת.
אהבה היא רגש עמוק ומורכב, לו היית עכשיו פוגשת מישהו היית שוכחת את הקודם ומתאהבת בו?
אם תשובתך היא שכן כנראה שגם את לא אהבת באמת..

יש לי תחושה שהבחור לא רציני, אולי הוא פשוט מחפש חברה או בת זוג כדי להרגיש שיש לו חברה.
לא ציינת בת כמה את ולכן לא אוכל לתת לך תשובה ממוקדת.

בכל מקרה אם את עדיין אוהבת אותו אין מה שינחם אותך באמת..אהבה זה כואב.
עצתי לך, עשי דברים שעושים לך טוב, הקיץ מתחיל, קרני השמש מחממות את כולם, צאי לים, לחברות, לסרטים, עשי כל מה שיעשה אותך מאושרת, וכשתראי מאושרת כולם ירצו להיות בקרבתך.
ואז.. אולי תפגשי אהבה חדשה ואמיתית, מישהו שתאהבי ויאהב אותך באמת.

בהצלחה!

שלי

עברתי קצת על הפורום..
אהבתי את תגובותייך, אשמח שתמשיכי לעזור לי..אחרי הכל..אין חכם כבעל נסיון. ((:

לא ברור אם יש איזשהו קשר נוסף בין שניכם (אתה ואשתך) לשכנה, יצא לכם לדבר? האם היא נשואה?

ובכלל, האם יוצא לך לדבר עם אשתך על פנטזיות בזמן הסקס?
בגדול בלי לדעת המון פרטים זה נשמע לי כמו פנטזיה רגילה שעוברת על כל גבר/אשה שנמצאים במערכת יחסים במשך תקופה ארוכה וחווים גירויים מדליקים מבחוץ.

העניין הוא שכמו שזה נראה לי השכנה שלך נהנית לעשות לך טיזינג, ואם היא לא נשואה ולא חברה של אשתך אני מניחה שגם אין לה שום בעיה להשחק איתך קצת ואפילו לנהל איתך רומן קצר..לה בטח שאין מה להפסיד. ולך?

זו לא חוכמה לשחק משחקים מתגרים כשלא צריכים לחיות יחד במשך 24 שעות.. כשבוחרים להראות רק את הצדדים היפים והמדליקים באישיות.

אם אשתך פתוחה וליברלית והיחסים ביניכם טובים, אולי תנסה לספר לה בזמן הסקס על הטיזינג שעושה לך השכנה וכמה שזה מדליק אותך.. נסה לספר לה תוך כדי ששה מדליק אותך, ספר לה גם כמה אתה אוהב אותה (את אשתך) ושזו רק פנטזיה שגורמת לך לגירוי.

יכול להיות שתגלה פרטנרית שתבין את הרמז ותכניס קצת משחקים לסקס שלכם, ואולי תמצא פרטנרית לחילופי פנטזיות במיטה (אני לא מדברת על צירופים או חילופי זוגות) וכך תוכלו להפוך את הסקס שלכם ליצירתי ומשעשע.. אפשר להכנס יחד לאתרי סקס באינטרנט שמכילים סיפורים אירוטיים (אפשר להדפיס וספר אחד לשניה לפני השינה..זה מדליק)

השאלה היא מה יקרה אם תגלה שהיא קנאית בטירוף ותתחיל לעשות לך סצינות גם כשאתה רק מעיז לפנטז בלבד.. ועוד דבר..
מה אם היא תהנה מן ההשתפכות שלך ותספר לך שגם לה יש פנטזיה מחרמנת ביותר על אחד החברים שעובדים יחד איתה.. איך אתה תגיב?

לכל מטבע יש שני צדדים..יש פנטזיות שעדיף לשמור בלב , יש כאלו שנעים לחשוף בפני בת הזוג ויש כאלו שמעיזים לממש ואז מגלים שבפנטזיה זה הרגיש הרבה יותר נעים.

בהצלחה!

שלי פסטרנק כץ
סקסולוגית חברתית
מאמנת לזוגיות