פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי - יש לך שאלה?

מזה חצי שנה הקשר שלי ושל בעלי לא ממש טוב.. הוא ממש השתנה -ולטענתו הוא התחיל להכיר את עצמו מחדש.. וגילה ששיקר לעצמו ולא ידע מיהו...
ולכן זה משפיע על הקשר שלנו..
(אנחנו נשואים 6 שנים)
במהלך החצי שנה אין לנו תקשורת בכלל
הוא גם אמר לי בפנים שהוא לא ממש אוהב אותי כפי שבעל צריך לאהוב את האישה שלו.
נורא נפגעתי ממנו - ואני פוחדת להפרד או להתגרש
יש לנו ילדים משותפים.
לא יודעת מה לעשות?????
לטענתו גם אני חיה בבועה וצריכה להפתח-
איך מבנאדם הכי אבל הכי אוהב הוא הפך לכזה??
מה אני אמורה לעשות??

תודה מראש,

שלום.
יש לי בת נשואה +1 .
לצערי בעלה שולט בה היטב וקובע כל דבר בבית ובתי נכנעת לכל רצונו (היא בגדול סמרטוט) .
כשלש שנים הם גרים בדירה שכורה , לא מרוויחים הרבה ולא מסוגלים להגיע לדירה משלהם ., גם היום הם לא סוגרים את החודש ללא חובות .
לאחרונה הגיע בעלה והציע לקנות שטח חקלאי ששוחרר לבניה ולבנות עליו בית כך שהעלות המתוכננת תהיה כ-1 מליון שקל וסכום כזה הוא לוחץ על בתי שיקחו משכנתא .
ההורים משני הצדדים עובדים בשכר ממוצע ולא מסוגלים לעזור בסכומים כה גבוהיים .
לדעתי וזאת אמרתי לבתי וגם לחתני הם לא מסוגלים לעמוד בהחזרים כאלה והם יכנסו לחוובות שעדיף להם לקנות דירה קטנה ולא להכנס לכאלה חובות שלא יהיו מסוגלים להחזיר .
מאחר וחתני ממרר לבתי את החיים בנושא ולא יורד מהרעיון של קניית שטח ובניה עליו ושולח אותה כל יום לדרוש כספים מאיתנו אני שואלת מה עלי לעשות .
אין בידי סכומים כה גבוהיים לעזור להם וגם אם אקח חובות על מנת לעזור להם נראה לי כי אני זורקת את הכספים בגלל חובות שהם יכנסו בעתיד ויפסידו את הכול .
מה לדעתך עלי לעשות , להתערב בשיחה עם חתני , כי הוא אותנו לא מערב בתוכניות שלו ורק דורש שבתי תביא כסף מאיתנו וזה בלחץ , באיומים ובמריבות .
בנוסף חיי הזוגיות שלהם אינם חמים והם רבים כל הזמן , חתני מדבר אל בתי בצורה לא יפה , פוגע בה , מתיחס אליה בגסות וגם חיי המין שלהם על הפנים .
תודה
צביה

מקווה שגם בנושא הזה יוכלו לעזור לי פה. שמזה כמה זמן אני חושב להשקיע סכום כסף לא מבוטל שמורכב גם מירושה מסבי וגם מכסף שאני ואשתי עבדנו בשבילו ושמנו חלק בצד. לאחרונה ראיתי עם אשתי תוכנית השקעה חדשה בבנק ורציתי לשאול אם השקעה שכזאת כדאית במצב של היום, וכן זה נראה טוב ואנחנו חושבים לקחת את זה אבל בכל זאת היינו רוצים לקבל חוות דעת. תודה!

שלום.
אני בת 61. יש לי בן נשוי +נכדה מתוקה בת 2.5 מאד מפותחת רגשית וורבלית. (0יש לי בן ובת נשואים ללא ילדים עדיין) בני גר בערך 1 ק"מ ממני. לכלתי אמא הגרה בעיר אחרת. אמא שלה תמיד טיפלה בילדה ומותר לה להגיע כל אימת שרוצה. אני צריכה לתאם פגישה מראש לאמצע השבוע וגם, הפגישה עם הנכדה בבית שלה. בסוף שבוע, ביקשתי ליצור הרגל שיביאו אותה לביתינו. לרוב זה קורה. לא נותנים לי להישאר עם הנכדה לבד. תמיד יש נוכחות של אבא ולפעמים גם אמא. אמא של כלתי יכולה ורשאית לקחת הנכדה לבית שלה בעיר האחרת. לפני שבוע, באתי לבית של בני(בית על שמי והתרתי להם לגור בו- בית חדש ענק ) ובנוכחות האם הילדה אמרה לי שהגעתי- קישתא, קישתא בתוספת תנועת יד. האמא לא התיחסה למרות שנכחה במקום. אתמול כשהיתה בביתי אמרה לי הנכדה - לכי מכאן, מספר פעמים.
עלי לומר שיחסיי עם כלתי אינם טובים בשל חוסר האמון שלה בי . עלי לציין שאני מדי פעם מעירה הערות בקשר להתנהלותה וכנראה מרגישה מאוימת. היא נוקמת בי בצורה של מיעוט פגישות, אי מתן אפשרות להוציא הנכדה מהגן כשאנו גרים בישוב של הגן, בעוד הסבתא השנייה באה להוציא הנכדה מהגן. עלי לומר שהנכדה עדיין ישנה עם הוריה באותו חדר. האמא בהריון כעת. בשיחות עם בני- הוא אינו יודע להסביר את ההתנהגות של אשתו ומציין שלא רוצה לריב איתה.
מה עלי לעשות עם ביטויי הקינטור של הנכדה שנובעים כנראה ממה ששומעת בין הוריה בבית. הציעי כיצד לנהוג בה כשמקנטרת. האם להגיב וכיצד. וכיצד לנהוג בכלה ובבן.
תודה.

שלום,
אני לא יודעת איך להתחיל לכתוב.אני גם לא בטוחה שאני אשלח את ההודעה הזאת...
אם למישהו יש סבלנות לקרוא את מה שאני כותבת, אולי זה יעזור לי...אני לא יודעת?
אני בת 48.נשואה בשנית עם גבר "מקסים" שלא אוהב אותי.
אני אמא לילד מדהים שעבר לגןר עם אבא שלו בצפון (אני מירושלים).כל החיים הסתובב סביבו עד שהוא עבר לגור עם אבא שלו.יש לו אחות קטנה מהאבא ומחברה של האבא.הילד שלי טוען שטוב לו שם כי לאבא שלו יש משפחה מאוד גדולה בצפון (המון דודים ובני דודים) אך איתי אין אף אחד.וזה נכון.אני מחו"ל, ואין לי משפחה בארץ....פשוט לבד..לבעל השני שלי 4 ילדים.מה שמעניין אותו זה רק הילדים שלו והגרושה שלו שבגדה בו עם צעירים בני 20 על ימין ועל שמאל.הוא פשוט כל הזמן מדבר עליה (הם כבר 4 שנים גרושים ואנחנו 3 שנים נשואים).
לפני הנישואים הוא היה נסיך.הוא לא הפסיק להגיד שלאשתו הוא מוכן להכל, שמוסד הנישואים עבורו זה "שיא".שאשתו לפני כולם ש.....ובאמת כך הוא היה עם גרושתו, אבל לא איתי.
איתי הוא חסר סבלנות, הוא לא מבין שקשה לי כי אין לי אף אחד.היחיד שהיה לי זה הבן שלי שעבר לאבא שלו.
יש לי עוד המון מה לספר, אבל אני לא רוצה סתם.
למרות שכתבתי שאולי אני לא אשלח את ההודעה הזאת, אני כן מצפה לתגובה כי אני זקוקה לזה.
אם מישהו מוכן לקרוא ולחזור אלי, אני אשמח.זה רק יעשה לי טוב.
אני פשוט לא יודעת לאן להמשיך?
זו פעם הראשונה שאני מעיזה לכתוב משהו באינטרנט...
בבקשה על תתעלמו.

בני בן השלוש וחצי לא אוהב את סבתא שלו,שהיא אמא שלי. כל פעם שהיא מגיעה הוא מגרש אותה מהבית ופשוט הופך להיות עצבני. לא אכחיש ואומר כי יחסינו עם אימי לא מאוד טוב,בעלי לא אוהב אותה ולי מאוד קשה איתה,מדובר באישה לא קלה שלא קונה לנכדים,לא מזמינה את הנכדים אליה,עצבנית מאוד,לא פעם צעקה והשתוללה אצלינו בבית ליד הילדים(יש ליילדה נוספת בת חמישה חודשים).היא אישה לא נינוחה ורגועה,נהפוך הוא וגם לי ולבעלי קשה לקבל זאת,מעבר לבעיות נוספות שיש לנו עמה. מצד שני,לא נעים לי שהוא מגרש אותה,בכל זאת סבתא שלו.כשאנו שואלים מדוע עושה זאת,עונה שהיא לא עושה לו פיצות כמו הסבתא השניה ושלא קונה לו שום דבר כמו סבא וסבתא השניים.לדעתי זה גם מעבר לזה.הילד חש את החוסר רוגע שלה וזה משפיע עליו.
מה בכל זאת עלינו לעשות ע"מ למנוע זאת וליצור מצב שהוא לא מגרש אותה ואומר לה שלא אוהב אותה בכל פעם שרואה אותה?

אנחנו הורים ל-4 ילדים שהגדול בהם בן 30 . לבן חברה מזה שנתיים.
כהורים אנחנו מאוד לא מרוצים ממנה,
וגם האחות והאחים לא.
אחת הסיבות העיקריות שהיא ממש לא יפה , לא סקסית ולא נשית. הבן שלנו בחור מאוד יפה, מאוד מוצלח ומאוד משכיל .
במהלך השנתיים הם נפרדו פעמיים ובאותם פעמים שדרנו לו שכל הרווח שלו ובכל חזרו להיות חברים.

אנחנו יודעים כמה לבן שלנו חשובה אסתטיקה וחוששים מגירושין על בסיס זה לאחר הנישואין. החברה לא רק שאינה מתאימה חיצונית לבן אלא שגם לא נעים לנו בחברתה בגלל אנטיפטיות , התנשאות וחוסר כימיה שהיא משדרת.

יצוין שגם הילדים וגם האבא חשים באותם תחושות ורוצים מאוד לתפוס איתו שיחה בעניין - מה דעתכם?
האם צריך לתפוס איתו שיחה בעניין?
האם חשוב שיידע מה אני, אביו ואחיו
מרגישים כלפי מי שאולי תהיה אישתו
לעתיד בטרם יעלה עניין של חתונה?

מה צריך לעשות במקרה כזה?
נודה על כל עצה, הכוונה בעניין.

לבן שלי בן שנתיים וחצי יש "היררכית" אהבה או העדפה מאוד ברורה: אבא, אמא, סבא וסבתא מהצד של אבא, סבא וסבתא מהצד של אמא.
בעבר הוא היה בקשר טוב ואוהב עם כולם. היום הוא ממש סולד מסבא וסבתא מצד האם וגם מהדודים. כשהם מגיעים לביקור או כשאנחנו מגיעים לביקור, הוא לא רוצה להתקרב אליהם ושלא יתקרבו אליו. הוא מסוגל גם להרביץ להם סתם כך.

לציין כי הקשר איתם כשהם נמצאים איתו לבד או כשאין לו ברירה כי אנחנו עסוקים בדברים אחרים - טוב מאוד.
קיצוניות כזו נראתה אצל הבן גם כלפי האם במצבים שהאם והאב ביחד עם הבן.
יש עוד אח קטן בן 3 חודשים במשפחה.

אנו מודעים לעניין ההעדפות שיש לילדים אבל מה עושים במקרה כזה שכבר ממש מעליב את סבא וסבתא?

שלום,אנו 4 ילדים בוגרים ונשואים.
אני הילדה היחידה שגרה במרחק קרוב להוריי,שאר אחיי גרים במרחק של 25 דק' נסיעה.
הוריי אנשים לא בריאים וכל נטל ההסעות לרופאים וניתוחים נופל עליי.
אימי מבקשת אוטו' ממני לשריין תאריך כזה או אחר כי יש לה או לו רופא.
אמרתי לה המון פעמים שיש לי עוד אחים והיא יכולה לחלק את הנטל בינינו אך אינה עושה זאת.אני פניתי לאחיי ואחיותיי והסברתי להם שאמא דורשת רק ממני ולהם זה כניראה מאד נח ולכן לא מציעים או תורמים בדבר.
הם אומרים שיבקשו נעשה!!!וזה כמובן לא קורה .
אני מתוסכלת מהעניין מצד אחד לא אזרוק את הוריי ומצד שני האם הזיקנה שלהם בעתיד תיפול רק עליי?!הסברתי לאימי שהיא חייבת לחלק את הכל בין כולנו בכדיי לסלול לי את הדרך בעתיד לבגרותם אך אינה עושה זאת.מה לעשות? נמאס לי. תודה

שלום, אני נשואה בשנית מזה כשנה . יש לי ילדה מנשואים קודמים בת בת 9 ולבעלי הנוכחי יש ילדה בת 5 מנשואים קודמים . אנחנו מסתדרים נהדר ביחד..הקשר שלנו נפלא מלבד אמא שלו. שנוטה להתערב בכל פסיק קטן מאד מפריע לה שהבן שלה עובד המון שעות בעבודה....ובכל דבר שמפריע לה היא מתקשרת אליי ואומרת לי שלא נראה לה שהבן שלה יעבוד כל כך הרבה שעות......כשאנחנו מתארכים אצלה ובעלי מפגין בנוכחותה את אהבתו אליי היא מתעצבנת ואומרת שיפסיק עם זה כי אין אהבה יותר גדולה לאמא ודבר שני אם ימשיך עם הפגנת האהבה אז אני עלולה לברוח לו כמו הגרושה שלו. היא לא מרבה להפסיק לדבר על גרושתו כמה שהן בקשר טוב וכמה שהיא השתנתה לטובה...מאד לא נוח לי שם ...במקביל אני מאד רוצה לכבד את בעלי והמשיך לבוא לשם סך הכל אנחנו מתראים אחת לשבועיים ....זאת הבעיה שלי מולה. ההתערבויות...הטלפונים שלה בשבת היא פשוט כופה עלינו להגיע אליה מוקדם...וכשאנחנו שם כוס מים היא לא מציעה לי היא לא טיפוס שיודע לכבד לפרגן..וכבעלי משביץ בכך שיש לו אשה טובה שדואגת לו. היא מיד עונה שזה לא פרס שככה זה אמור להיות . כמובן שדיברתי עם בעלי על כך שזה מאד מפריע ...ואיני מבינה מדוע אינו מעמיד אותה במקומה. הוא טוען שזאת אמא שלו שהוא מודע לכך שאין לה טקט ושאני אמורה לגלות הבנה פשוט להתעלם . מה עליי לעשות ??????
תודה

שלום,
אני נשואה כחמש שנים בת 30. אני עובדת במשרה מלאה יש לי ילדה בת 3 בעלי עובד עד שעות הערב....שאלתי היא כזאת . אני בחורה מאד חרוצה ובעלי מאד עצלן אני עושה הכל אבל הכל בבית מנקה עובדת בחוץ מקלחת לילדה מרדימה את הילדה אני מרגישה שאין לי זמן לנשום כל הזמן אני במרתון סביב הבית סידור של הבית בעוד שבעלי יושב בסלון וצופה בטלויזיה אני מאד כועסת כשאני מעירה לו ומבקשת ממנו עזרה הוא עוזר רק לאחר שביקשתי מס פעמים הוא טוען שאני זאת שמציקה לו כי אני כביכול לא יכולה לראותו נח קצת .....מה עליי לעשות כדי שיזיז לו כדי שלא יקח את הדברים שאני עושה כמובן מאלו?????? שאלה נוספת ... הוא טיפוס די אדיש הוא לא נוטה להחמיא לי ....לא מפרגן ....הוא פשוט רוצה ואוהב לחיות בדרך שנוחה לו וטובה לו מבלי הצקות מיותרות . האם ניתן לשנות תכונות אופי? הוא פשוט עצלן ...
אודה לתשובה

בני היחיד נשוי ואב ל - 3

על פניו הכל בסדר בינינו אלא שמאז ומתמיד היו לנו קשרים בקשר. אני מאד דומיננטית ודעתנית והוא גם אבל בדרך אחרת. מזה שנים אני פוחדת להביע דעותי כי הוא מיד מתגונן בהתקפה. גם כשאני מסבירה שישמע אותי ואח"כ יעשה כרצונו. האם יש טעם בטיפול לשנינו לכמה שיחות כדי להסיר את מכשול ההידברות?

היי,
אני בת 34 אמא לבת 4 וחצי , בן 3 ותאומים בני 3 חודשים
לאחרונה אני מתעצבנת ממש מהר ומוציאה את זה על בעלי היקר שגם לו לא חסר
בקיצור אני חייבת ייעוץ זוגי
למי לפנות???

חמתי מסרה כי לא מוכנה להיות בקשר איתי, אבל לא רוצה להתנתק מהנכד.
כלומר, תראה אותו מחוץ לבית שלי.
אני לא רוצה למנוע זאת ממנה, אבל מצד שני אני לא רוצה שתנתק קשר איתי.
מה לעשות? האם נכון להגיד לה- שהילד ואני זה חבילה אחת ואם היא רוצה להיות בחיי הנכד היא צריכה להסתדר איתי?

שלום לכם. אני לא יודעת אפילו מאיפה להתחיל..
אתחיל מזה שאני אוהבת את חמתי למרות שהיא אישה קשה, שתלטנית ושרוצה הכל בדרך שלה. מצד שני היא מאוד עוזרת ודואגת ונותנת לנו המון. לפני כחצי שנה ילדתי את בני הראשון, וגם הנכד הראשון שלה, וכמובן שהיא באה הרבה (כמעט כל שבת) היא גרה רחוק בשביל לראות את הנכד. כל פעם שהיא באה אני מבשלת ומארחת אותם יפה לקידוש, ונשארים כמובן משישי עד מוצאי שבת. חמתי לא יודעת לטפל בתינוקות (כי אין להם תינוקות קטנים במשפחה- משפחה קטנה) ואפילו פעם אחת הוא נחנק מפליטה שחזרה לגרונו והיא לא ידעה מה לעשות, ונבהלתי ולכן כשהיא ביקשה לקחת אותו אליה לסופ"ש לא הסכמתי כי אמרתי שהוא קטן מידי עדיין(זה היה כשהיה בין 3 חודשים). עכשיו אני חזרתי לעבודה והילד אצל אימא שלי (שמטפלת בתינוקות) כמו מטפלת צמודה. חמתי מאוד מקנאת בקשר הטוב שיש לי עם אימי(אין לה בנות) ורואה בי הבת שלה. בחודש האחרון היא החליטה שהיא נפגעה ממני מכל מיני דברים. וזימנתי אותה, את חמי, בעלי ואני לשיחה ע"מ לדבר על הדברים. התחלתי את השיחה בכך שאני אוהבת אותה מאוד ומכבדת אותה וכמובן מודה על על כל העזרה שהיא נותנת לי. היא בגישה שאם היא עוזרת לנו (מביאה לילד דברים) אז אני צריכה להרגיש חייבת. בשיחה הצבתי גבולות מאוד ברורים,(ואמרתי לה שאני מזמינה אותם אליי הביתה לא כי אני חייבת אלא כי אני רוצה ואוהבת שהם באים) כמובן תוך שמירה על כבודה, ובגיבוי מלא של בעלי. השיחה הסתיימה באווירה טובה מאוד ואמרה שתבוא והכל נגמר יפה, וגם דיברנו בטלפון כמה פעמים. לפני מס' ימים היא התקשרה לבעלי ואמרה שחשבה על השיחה ונפגעה מאוד ממני ושאני מרחיקה ממנה את הילד, למרות שבעלי הסביר לה שלא נאמר שום דבר רע, ולא בכוונה לפגוע, היא החליטה שדיברתי מאוד לא יפה, ואף כעסה על בעלי ש"איך נתן לי לדבר אליה ככה" (אציין שבכל השיחה לא באתי בטענות אליה בכלל אלא רק הגבתי על מה שהיא אמרה. אמרתי גם שאין לי טענות אליהם בכלל ושהם החם וחמה הכי מקסימים שכלה יכולה לבקש= יותר מזה?!). בעלי עדכן אותי בשיחה,ומאוד נפגעתי. מסרתי לבעלי שאני מאוד פגועה כי לא מגיע לי יחס כזה, רק כיבדתי אותה ותמיד הזמנתי אותם לביתי, ושהשבת הקרובה אני רוצה להיות בבית לבד. היא החליטה שאני מרחיקה ממנה את הנכד ועכשיו היא יותר פגועה ולא רוצה לדבר איתנו.
מה עליי לעשות ע"מ שחמותי לא תתרחק יותר ותגרום לנתק. כי זה לא מה שאני רוצה.
גם כי אני אוהבת אותה וגם כי זאת אמא של בעלי ואני לא רוצה שתתרחק ממנו.

אני אובדת עצות.
אשמח לתגובה בהקדם.
תודה
גליה