פורום אלימות במשפחה - יש לך שאלה?

מנהל הפורום

 ד"ר מני מלכה
ד"ר מני מלכה
הוספת הודעה לפורום
 
תמונה
לקביעת תור אצל ד"ר מני מלכה ללא פרסום בפורום
 
  • אחותי חווה אלימות. כיצד עלי לפעול?
    ענבר
    12/03/2016

    אחותי קורבן לאלימות במשפחה.
    היא ובן זוגה חולקים ילדה משותפת בת כשנתיים (ללא נישואין). ידוע לי על מקרה אחד של אלימות פיזית, והתעללות נפשית יומיומית המתבטאת בצעקות, קללות נוראיות, ניתוק שלה מסביבתה וסירוב שתצא מהבית לפעולות שגרתיות כמו מכון כושר וכיוב". לפני מספר ימים זה קרה שוב, הוא נעל אותה מחוץ לבית כיון שאיימה לעזוב את היחסים וסירב לשחרר את הילדה. הזמנתי משטרה ובסיועם הוצאנו אותן מהבית. אחותי בעלת ערך עצמי נמוך ובכל פעם משתכנעת שזה לא יקרה שוב, מגנה עליו ועל מעשיו בטענה ש"הפעם הוא לא הרביץ לי" וחוזרת למעגל.
    מה אני יכולה לעשות על מנת להגן על אחותי ואחייניתי?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אחותי חווה אלימות. כיצד עלי לפעול? - תגובה

    מני מלכה
    14/03/2016

    שלום לך,

    הסיוע שאת מעניקה לאחותך הוא חשוב מאוד ובמיוחד מול אירועים של אלימות שאין להסכים איתם.

    רצוי וכדאי לעודד אותה להגיע ולקבל עזרה. מומלץ באחד מן המרכזים לטיפול ומניעת אלימות במשפחה.

    נראה לי שהדבר החשוב הוא שאחותך תלמד ותקבל את הכלים להגן על עצמה- אני משער שזה יתרום להעלאת הערך שלה בפני עצמה.


    ד"ר מני מלכה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • רגשות אשם של אם מוכה כלפי ילדיה
    סבתא
    20/08/2015

    כתבתי כבר בעבר......גרושה 15 שנה לאחר 27 שנות נישואין לגבר אלים. בטיפול תרופתי ופסיכותרפיה שבועית לאחר שאובחנתי כסובלת מהפרעת אישיות גבולית, הפרעת חרדה עם דיכאון משני ונפגעת טראומה מתמשכת. בטיפול הנקרא dbt הוקנו לי כלים שיאפשרו לי לדאוג יותר טוב לעצמי......עם זאת גיליתי שאין לי מוטיבציה לעשות זאת בשל רגשות אשם שיש לי כלפי ילדי שהיו עדי שמיעה וראיה לאלימות וקרבנות ישירים שלה. בעבר לא היה לי צורך להתמודד מאחר והכל היה מודחק. כתוצאה מהטיפול התעוררו זיכרונות. ולא רק אצלי. גם שלושה מארבעת ילדי (כולם בוגרים וחלקם הורים לילדים), בשלב זה או אחר הלכו לטיפול. אני חשה אשמה על כך שלא הגנתי על ילדי מפני הטראומות שחוו. בתחילה ניסיתי לכפר ולפצות על כך ע"י נתינה.... כיום זה כבר מעבר ליכולתי הפיזית, הנפשית והכלכלית, ואף אפשרתי להם לנהוג בי בחוסר כבוד. משמע: זה מה שמגיע להם וזה מה שמגיע לי. היום כבר למדתי להציב להם גבולות. בהעדר יכולת לכפר ולפצות אני היום במצב בו אני מענישה את עצמי. מאחר ואני נמצאת במסגרת טיפולית, הדבר יטופל. מביאה זאת בפני הפורום כדי לשמוע ממנהליו (ומנשים נפגעות אלימות) האם תופעה של רגשות אשם של אם מוכה כלפי ילדיה, והנטייה להרס עצמי כתוצאה מכך זו תופעה שכיחה? איך אני יכולה לסלוח לעצמי? במרכז למניעת אלימות במשפחה נאמר לי שגם אני הייתי קרבן. עלי זה לא עובד (ואת הילדים מן הסתם זה לא מנחם) הייתי אחד המבוגרים בסיטואציה. בקיצור: לא הגנתי על ילדי ואני שונאת את עצמי בגלל זה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • רגשות אשם של אם מוכה כלפי ילדיה - תגובה

    מני מלכה
    20/08/2015

    שלום לך,

    תודה על הגילוי הכנה.

    הדבר החשוב באשמה, לדעתי, היא לא להישאר עם זה לבד.
    כלומר, אשמה- היא מנגנון של לסגור את הדברים עם עצמנו ולפעמים לתקוף את עצמנו (לפני שאחרים יעשו זאת?).

    לשאלתך- אכן אשמה היא אחד מהמנגנונים שמתארות נשים מוכות. אחד ההסברים לכך היא הניסיון להתמודד עם מצבים של חוסר שליטה "אם אני אשמה, זה אומר שזה בשליטתי, כלומר, אתנהג אחרת ואז המצב יהיה פחות רע..."

    דבר נוסף- נשים רבות שפגשתי סיפרו שהן מעדיפות לסבול בקשר, עד שהילד הקטן ביותר יגיע לגיל 18. כלומר הן לא רצו לפרק את המשפחה מתוך חשש שזה יפגע בילדים.

    במקרה שלך, כפי שאת מתארת, הוצאת את עצמך מהקשר שהיה לא בריא לך, וכעת מדובר באשמה שאת חשה ביחס לילדים.

    במקרה שכזה- אחת הדרכים להתמודד עם אשמה היא לאפשר לילדים שלך להגיד את שלהם. כלומר, ייתכן והם כועסים על השנים הללו... ומגיעה להם הכרה...כך תפשרי להם ביטויים רגשיים שונים (עדיף שהם יביעו כעס כלפייך במקום שא תכעסי על עצמך, בשמם). לשם כך נדרשת סדרה של מפגשים עם הילדים.

    זוהי כמובן אמירה כללית והייתי ממליץ לך שתהליך שכזה ייעשה בידיעת אנשי הטיפול שלך ובליווי שלהם.

    אוכל גם להמליץ על מאמר מעניין בנושא של סליחה (נכתב על ידי פרופסור ורד סלונים נבון וד"ר יצחק-ארווין לנדר).

    בהצלחה,
    ד"ר מני מלכה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה

    סבתא
    21/08/2015

    אני רוצה לאפשר להם לבטא במסגרת טיפולית את הרגשות שהם חשים כלפי ואולי לא מעזים לבטא אותם באופן גלוי (ולכן זה מתפרץ פה ושם והופך את היחסים בינינו לבעייתיים): כעס, ושנאה....כן, גם שנאה.....אני בשלה לקחת אחריות ולהשלים עם כך שיתכן ולעולם לא יהיו מסוגלים לסלוח לי......גם אני לא הייתי מסוגלת אילו הייתי במצבם......והייתי במצבם.......סלחתי לאמי רק לאחר מותה. עם זאת חשוב לי לעשות את מה שאמי לא הייתה מסוגלת לעשות: לא להתכחש למה שהיה. להודות באמת ללא כחל וסרק. לקחת אחריות על התנהגותי: לא הגנתי מפני פגיעה, ואולי אף פגעתי ישירות. ולהצטער על מה שהם חוו. כי לאף ילד לא מגיעה ילדות כזו ובטח לא לילדים כאלה נהדרים.....שלמרות הכל הם מאוד מסורים לי ואכפתיים......אבקש מהם שיגידו לי מה עלי לעשות כדי לכפר. אני מקווה שכן יש משהו שאני יכולה לעשות היום כדי שהעבר יחדל להיות יותר רלוונטי ביחסים ביני לבין ילדי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קודם כל תהיי גאה בעצמך על כך שיצאת

    ברטה
    12/02/2016

    מהמקום הזה של להיות אשה מוכה. זה משהו שהוא כלל לא מובן מאליו וילדייך צריכים להעריך את זה כי לא לכל אשה יש אומץ לעשות את הצעד ולצאת מזה. לדעתי כדאי שיפתחו איתך את הרגשות שלהם ואם כבר אתם בטיפול שתלכו ביחד. אבל הם צריכים קודם כל לראות את הצד החיובי שבסיטואציה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • רגשות אשם של אם מוכה כלפי ילדיה - תגובה

    מני מלכה
    29/02/2016

    שלום רב,

    אולי מומלץ לנסות סכמה תרפיה,

    בקצרה, זו גישה שתעזור לך לזהות "צדדים\חלקים" שונים שיש בך ולנהל בניהם דיאלוג.
    לגישה זו יש תוצאות טובות עם הפרעת אישיות גבולית,

    יש מרכז טיפול ברעננה.

    כל טוב

    ד"ר מני מלכה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • רק עתה ראיתי את התגובה הנוספת שלך.

    סבתא
    11/09/2016

    פניתי אליך בדואל. והתפלאתי לגלות עד כמה דברי הנוכחיים דומים למה שכתבתי לפני למעלה משנה......בהבדל אחד: גם אם ילדי יסלחו לי, אני לא מסוגלת לסלוח לעצמי. אסכם זאת בשורה מתוך שיר שאני כותבת: "אסירת מצפון עד מותי בכלא עברי, שופטת חסרת חמלה, לא אקצר את עונשי, גם לא בשל התנהגות טובה".

    ראיתי את ההמלצה שלך לגבי סכמה תרפיה. אני גרה בצפון, רעננה זה רחוק לי.....אבל זה נתן לי רעיון. הייתי במסגרת dbt במרפאות חוץ של בי"ח זיו בצפת. אפנה אל הפסיכולוגית שטפלה בי באותה העת, ואעלה בפניה את הבעיה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • רגשות אשם של אם מוכה כלפי ילדיה - תגובה

    מני מלכה
    11/09/2016

    שלום לך,
    בעקבות פנייתך הנוספת.
    רציתי להפנות את תשומת ליבך לעניין האשמה והענישה. ולחיבור בין הפרעה גבולית לבין ענישה.
    מראש אומר שאינני בקיא לעומק ב DBT
    אך מהיכרותי עם גישה טיפולית נוספת, סכמה תרפיה\טיפול ממוקד סכמה,
    היא מציעה פרוטוקל טיפולי חשוב מאוד למתמודדות\מתמודדים עם הפרעה גבולית.

    יש התייחסות ספציפית לצד שנקרא "ההורה המעניש"...

    אני מציע לך לחפש באינטרנט ולהתרשם. יכול להיות הגישה הזו עשויה להציע לך מענה טיפולי נוסף.

    אני בטוח שבאינטרנט תוכלי גם למצוא מרכזים טיפוליים שמציעים סכמה תרפיה. אני יודע שיש אחד שכזה ברעננה (ד"ר עופר פלד) ובתל אביב (ד"ר אשכול רפאלי).

    בהצלחה
    ד"ר מני מלכה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה.

    סבתא
    11/09/2016

    אעשה זאת.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אבא מותק התפרץ על אמא
    אלון
    16/12/2015

    אבא שלי הוא ממש מותק,כיף לי להיות איתו ואני אוהב אותו מאד.בסוף השבוע הוא חימם לי ארוחה וכשעמד לתת לי אמא אמרה בקול לא יפה למה לא חיממת ת'אוכל והיא אפילו לא הייתה במטבח וראתה.אבא נעלב והניח את הקערה על השולחן בחבטה קלה.אמא העיפה את הקערה לכל הרוחות ואבא לא הגיב.ואז אמא באה למטבח וצעקה לאבא פאק יו.הוא איבד שליטה והיכה אותה בגב ובידים וקצת דחף מכות כאלה של ילדים לא בוקסים ולא סטירות.הוא אמר שלא אומרים פאק יו במשפחה וזה עובר קו אדום.אבא ממש מאמי חייכן ושקט.טוב בסוף אמא עברה לחדר שלי וככה עד עכשיו 4 ימים.אני לא אומר כלום לאמא אבל מרגיש שאבא לא אשם והוא לא רצה לעשות מה שעשה אני יודע את זה.
    מישהו יכול להגיד לי משהו?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    אבא מותק התפרץ על אמא

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בן כמה אתה אלון?

    ברטה
    02/02/2016

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני מתפרצת
    ברטה
    02/02/2016

    כשאני כועסת אני לא שולטת אני מתפרצת וצורחת ומשתוללת לא מצליחה לרסן את עצמי מאשימה את כולם. אני חווה התפרצות כזאת אחת לשבוע-שבועיים מול אמא שלי הנה אתמול התפרצתי וצרחתי והשתוללתי זרקתי דברים וגם העלבתי את אמא שלי ממש כבד לי על הלב.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    אני מתפרצת

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני מתפרצת - תגובה

    מני מלכה
    02/02/2016

    שלום לך,
    אנא ראי את התגובה הקודמת שכתבתי לך
    מני

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני שוקלת לפנות לטיפול

    ברטה
    02/02/2016

    אבל זה עוזר לי לכתוב פה במקביל. אני החלטתי לא לוותר לעצמי עד שאתגבר.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני אלימה
    ברטה
    25/01/2016

    היי שלום,

    אני בחורה נאה וחמודה למראה, אבל בשעת מבחן מתנהגת בצורה אלימה אם אלימות פיזית בעיקר בעבר אבל עדיין אלימות מילולית סחיטות והתנהגות לא מוסרית. אתמול בלילה למשל נזכרתי במקרה שמלווה אותי כבר כמה שנים היה לי ויכוח עם אחותי ואז באופן פתאומי הורדתי לה סטירה ממש חזקה עד היום זכור לי מבט חסר האונים שלה הייאוש שבעיניים שלה היא אפילו לא העזה למחות או לבכות או לצעוק או להתלונן היא שתקה קיבלה את זה בשתיקה ובהכנעה והיא היתה בסה"כ נערה אז, ייסורי המצפון אוכלים אותי. מה אני יכולה לעשות חוץ מלהתנצל? מה אני יכולה לעשות בשבילה על מנת לעזור לה להתגבר על הטראומה שעברה?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    אני אלימה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני אלימה - תגובה

    מני מלכה
    26/01/2016

    שלום לך,
    היכולת לקחת אחריות על התנהגות אלימה היא שלב חשוב מאוד בתהליך הטיפול באלימות.
    בדרך כלל נהוג להסביר התנהגות אלימה כהתנהגות ש"יושבת" על משהו והיא מופיעה כסוג של פיצוי יתר - למשל, לתחושות של עלבון, חוסר שליטה, קינאה וכדומה.

    כאשר אלימות מופיעה כדפוס התנהגות - בהחלט מומלץ לפנות לטיפול ולנצל את הטיפול כדי לברר סוגיות אלו.

    בהצלחה

    מני

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אלימות מילולית
    דנה
    10/12/2015

    האם התעללות מילולית מוכחת ומשמעותית של מטפלת במטופלת קשישה, יכול לשמש בסיס לתביעה אזרחית? הבנתי שאין עוולה ספציפית לעניין זה. אם כן מה העילה?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    אלימות מילולית

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אלימות מילולית - תגובה

    מני מלכה
    10/12/2015

    שלום לך,
    לדעתי שאלתך מתאימה לייעוץ משפטי- של עורך דין

    כל טוב

    ד"ר מני מלכה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • להתערב או לא? בקשה לעצה
    עובר אורח
    03/12/2015

    באזור מגוריי קיים בית עסק.עם מות הבעלים, לקחה בתם את העסק לידיה מנהלת אותו ביחד עם בן זוגה הצעיר ממנה בשנים רבות .
    התפרצויות של זעם וצעקות של האישה הינם מראה כמעט שגרתי. בנוסף, לאחרונה הופיע בן זוגה עם סמני אלימות על פניו (פנס וכו'...)
    שני ילדי בני הזוג נמצאים רוב שעות היום באיזור העסק למרות שהינם בגיל בית ספר ולא מדובר בתקופת חופש.

    ההתלבטות:
    מכיוון שמדובר כאן במספר נושאים:
    1. חוסר יציבות נפשית של האישה.
    2. גילויי אלימות מצידה כלפיו.
    3. הילדים ללא ספק נחשפים לאווירת הטרור בבית.
    4. האם לא חלה חובת לימודים בישראל? למה הילדים לא נשלחים לבית ספר?

    האם לדעתכם יש מקום לפנות לרשויות ? למי בדיוק? לרווחה? למועצה לשלום הילד?
    בתודה מראש למשיבים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    להתערב או לא? בקשה לעצה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • להתערב או לא? בקשה לעצה - תגובה

    מני מלכה
    05/12/2015

    שלום לך,
    כל הכבוד לך על הרגישות והאכפתיות.

    כמה הנחיות ודגשים:

    אם אתה מודאג, מומלץ להעביר דיווח באמצעות מוקד חירום.

    רצוי להעביר דיווח סובייקטיבי, הנצמד לעובדות, ולא לפרשנויות.

    למשל- חוסר יציבות נפשית היא אבחנה שנקבעת על ידי אנשי מקצוע.

    דיווח שאומר "שמעתי צעקות בשעה ..... וקללות כמו....". הוא דיווח שנצמד לעובדות.

    בהצלחה

    ד"ר מני מלכה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נודע לי על אישה מוכה מה עלי לעשות
    אלמוני
    15/11/2015

    האישה עובדת עם אשתי היא אימא לילדים. היא לא מעוניינת להתלונן. אני חושש שבעלה עלול לרצוח אותה. מה ניתן לעשות ?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נודע לי על אישה מוכה מה עלי לעשות - תגובה

    מני מלכה
    15/11/2015

    שלום לך,

    רצוי לעודד אותה לפנות למרכז לטיפול ומניעת אלימות במשפחה- שם היא תקבל הכוונה כיצד להתמודד עם המצב. תלונה היא רק אפשרות אחת מיני רבות.


    בהצלחה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעלי מכה אותי
    יסמין
    31/10/2015

    שלום אני בת 27+ילד אחד נישאתי לגבר מוסלמי אחרי דרך מאוד קשה עם המשפחה לבסוף הלכתי אחרי האהבה שלי ונישאנו ונולד לנו ילד עוד שהייתי בהריון זה התחיל הוא הרביץ לי וסלחתי ועד היום 3 וחצי שנות נישואים אם אני מרימה תקול או שהוא מתעצבן הוא מתחיל לקלל אותי ותמשפחה שלי ולהכות אותי הוא עושה זאת לךניי הילד גם המון פעמים הוא גם הכה אותי ליד המשפחה שלו והם לא עשו כלום כאילן רק כעסו עליו אבל לא מנעו אתזה ומאשימין אותי שאני מתגרה ומכעיסה אותו הוא גם מחליט לי מה ללבוש וגם מציק לו שאני מדברת על אמא שלי כל יום ונמאס לי מיזה אבל כלכך קשה לי לקום ולעזוב כי אני אוהבת אותו וסבלתי המון בשביל האהבה הזו הוא לא מוכן ללכת לשום טיפול הוא מאשין אותי בהכל וגם אחריי שמכה אותי הוא לא מתנצל אף פעם אלא מאשים אותי אין לי ביטחון אין לי שמחת חיים מה לעשות אני אובדת עצות רוצה להתאבד ולהפסיק לסבול

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    בעלי מכה אותי

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעלי מכה אותי - תגובה

    פנינה דובו
    03/11/2015

    שלום יסמין,

    ככל שאני יודעת (ואולי הדברים משתנים היום) בקרב החברה הערבית ישנם קודים מסויימים, לפיהם מותר לבעל להכות את אשתו כדי לחנכה וגם משפחתו תעמוד לצידו. ללכת לטיפול יכול להיות סוג של פגיעה בכבודו של הגבר. למשפחה המורחבת יש גם הרבה כח והשפעה.
    את, שסבלת הרבה בשביל האהבה הזו, כדבריך, מרגישה שבויה בידיו של בעלך. הוא גם מרחיק אותך ממשפחתך, ובעצם מבודד ומחליש אותך, כך שאת תלויה בו מאד.
    ישנם צעדים שאם תנקטי בהם את עלולה לסכן את עצמך. לכן אני לא מציעה לך להתמודד לבד עם הדברים.
    תבדקי אם גורמי הרווחה במקום מגוריך עוזרים לבני זוג להתמודד עם נושא של אלימות. במידה ובעלך איננו מוכן לבוא איתך, נסי ללכת בעצמך, כדרך לעזור לעצמך, ולפחות תתייעצי איתם מה את יכולה לעשות להגנתך.
    אולי את יכולה להתייעץ גם בשירותי הבריאות כיצד להתמודד עם מצבך הנפשי ובכלל. ואולי יש מישהו מבני משפחתו שיכול להשפיע עליו ואת יכולה להיעזר בו.
    אם כל זה לא יעזור, עדיף שתמצאי את הדרך להיפרד מבעלך. את עוד צעירה והחיים לפניך. אין סיבה שתסבלי כל כך, עד כדי מחשבות אובדניות.
    אני חשה שיש בך כוחות. אל תוותרי על השינוי בחייך. עם בעלך או בלעדיו.
    בהצלחה,

    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אחי מרביץ לי
    הילה
    23/10/2015

    אני בת 17 ואחי בן 20
    אחי ידוע כבן אדם אגרסיבי שמתעצבן מהר מקלל ונותן אגרופים לקירות
    לפני שנה וחצי הוא הכה אותי פעם ראשונה אמא שלי איימה שהיא תתקשר למשטרה אבל היא בסוף התחרטה וגם אני לא רציתי שהיא תפנה למשטרה . מאז הוא רק היה מקלל ומעליב אבל שום אלימות פיזית .
    היום הוא חזר מהצבא והתווכחנו והוא הרביץ לי שוב והפעם יש סימנים על הגוף שלי . כשהוא הרביץ לי אמא שלי רצה מהר לחדר וצעקה עליו ואני פחדתי שהוא ירביץ לה גם אז קמתי מהר מהרצפה ואמרתי שהכל בסדר וזה לא כואב לי . אבל כן כאב לי ממש ואני מפחדת שהוא ימשיך להרביץ לי . אמא שלי כבר חסרת אונים לגביו הוא תמיד מקלל ואז מבקש סליחה ואומר שהוא לא יעשה את זה עוד פעם .. אני לא יודעת מה לעשות אני מפחדת לפנות למשטרה ואז יפתחו לו תיק ויהרס לו החיים אבל כן מגיע לו כי הוא מרביץ לי וגם אין לי לאן ללכת כי אבא שלי לא אופציה ואני מתגייסת רק עוד חודשיים ואני צריכה פיתרון מידיי לא יכולה להישאר לידו דקה נוספת.. אשמח לשמוע איזה אופציות יש לי תודה רבה לכם

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    אחי מרביץ לי

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אלימות בעבר
    אנונימית
    20/10/2015

    שלום לכם.
    אני בת 47 נשואה +3.
    בעבר הרחוק (ילדות) זכורים לי ריבים בין הוריי בהם לא ממש ראיתי את אבי מכה את אימי אבל בהחלט זכורה לי הרגשת פחד שלי וכמובן של אימי.
    יחד עם זאת נישואיהם היו ארוכים, עד לפטירתה של אימי לפני כעשור.
    אבי סעד את אימי וטיפל בה רבות עד לפטירתה.
    כיום אבי בן 85. נושאי העבר מטרידים אותי אך מעולם לא שוחחנו עליהם. כיוון שאימי נפטרה אין לי אפשרות להעלות איתה הנושא (למרות שתמיד היתה תקשורת טובה בינינו מעולם לא דיברנו על כך שתינו) ועם אבי התקשורת פחות טובה אך הוא עדיין פה...וניתן לדבר...
    הייתי רוצה לשאול אותו על מה שארע ומה חוויה מדמיוני ומה היה באמת...
    השאלה האם לעשות זאת?...ואם כן אז כיצד?...
    אשמח לשמוע חוות דעתך.
    תודה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    אלימות בעבר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אלימות במשפחה
    יוכי
    20/09/2015

    שלום לפורום,
    אני בת 48 פלוס 3 בנים ,גרושה לאחר 21 שנים של מערכת יחסים קשה ואלימה(הבעל פגוע התמכרות למין)..בני הבכור בן 19 שרוי במשבר נפשי מתמשך,נמצא בחופשת שחרור זמנית מהצבא עקב פציעת סכין בבטנו,סובל מהתפרצויות זעם אלימות(משליך חפצים בביתי ומכה את אחיו,מקלל,לא מקבל את סמכותי ואת הגבולות שלי,מתבטל כל היום ,מתעמר ומזלזל בי בדיוק כפי שנוהג האבא).האב מערב אותו ומסית אותו נגדי.אני מרגישה שעברתי תהליך של מחיקה לאורך שנות נישואיי(פניתי לטיפול רגשי במחלקת הרווחה בעיר מגוריי ומחכה שיתפנה מקום בשבילי)ואינני מסוגלת יותר להכיל את התפרצויות הזעם של בני.בכל התפרצות זעם שלו כולי רועדת .בני מסרב לטיפול רגשי לאורך שנים.המצוקה בבית נמשכת.
    מה נכון לעשות במצבי.
    תודה,מיכל

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    אלימות במשפחה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אלימות במשפחה - תגובה

    פנינה דובו
    20/09/2015

    היי מיכל,

    הבן שלך אכן ממשיך את נוכחותו וממלא את תפקידו של אביו בבית. התנהגותו, לצערנו, איננה חריגה, לאור שנים רבות בהן גדל לתוך דפוס משפחתי לא בריא. די ברור שהוא סובל ולא מצליח לנתב את כעסיו לאפיקים מועילים (סביר שאיננו מודע לכל אלה).

    ככל שאת תתחזקי בתהליך להשגת עצמאות ועצמיות משלך, יהיו לך יותר כלים להתמודד עם אלימותו של בנך. יחד עם זאת היות והוא כרגע חלק ממערכת צבאית, יכול להיות שכדאי לך לפנות למפקדיו לסייע לו בטיפול, כחלק מאחריותם כלפיו.

    בנך מתקשה כנראה עם השינוי שחל בחיי המשפחה ובחייו, עם עזיבת האב ועם היותך את "בעלת הבית" כעת. בראייתו (המוטית באיזה שהוא אופן) הוא לא רואה את מה שאת ראית לנגד עיניך כשהתגרשת, אולי מנסה להחזיר את המצב לקדמותו, ויתכן שאיננו מוצא בדיוק את תפקידו בבית עם השינוי שחל (חסרים פרטים על הבן כדי להבין את המצב: מה היה תפקידו קודם, האם קודם לכן גם התנהג כך, מה המקום שתפס בינך לבין אביו ועוד).

    אם ממשיך להתנהג באלימות, לאחר שאת נוהגת בתקיפות כנגד אלימות זו (הצבת תנאים ברורים שלך להתנהגותו אצלך בבית), כדאי שתבדקי אפשרות שיעבור לגור מחוץ לבית (אצל קרוב משפחה או סידור אחר ואפילו אצל אביו, בתנאים שלך לגבי ביקוריו בביתך). אפשרות אחרונה, קשה ככל שתהיה אבל עשויה להיטיב עם כולכם, היא להוציאו מהבית בצו הגנה. מן הסתם הצבא יצטרך לדאוג לו כחייל בודד.

    אל תפחדי מאפשרות שיחליט לעבור לאביו, ובכלל, הפרידי כל מה שאת עושה איתו ממה שהוא עושה עם אביו או אביו עושה איתו. השאירי כל זאת מחוץ לבית. התמקדי רק במה שקורה לך ולו כאשר הוא בביתך. את חייבת לקבוע את הגבולות החדשים בביתך.

    ואם לא הייתי בכיוון המתאים לך, תתעלמי ממה שהצעתי.

    בהצלחה,
    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • המשך התיעצות

    יוכי
    21/09/2015

    שלום,
    מסכימה איתך שהבן מנסה להחליף את מקום האבא בבית וחרד מהפירוד והעזיבה.הבן ניסה לגשר ביננו עם פרוץ המשבר .כשהתחילה התביעה המשפטית נגד האבא הבן הוסת ועורב באופן קשה,עברנו תקופה טראומתית שלא תאמן.
    לפני חזרתו של הבן לצבא תתקיים וועדה רפואית ובה נבקש הקלות כדי שישתלב במסגרת הצבאית,הבן התקשה להשתלב בבתי הספר ובכלל במסגרות הדורשות קבלת סמכות וחוקים.לצערי ילדיי גדלים בפיצול נוראי והרסני לאורך כל השנים.
    אני עושה מאמצים אינטנסיביים וכבירים לייצר בביתי אוירה עם גבולות ,הרגלים כל פעם מחדש.זה מתיש מאוד.

    תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • המשך התיעצות - תגובה

    פנינה דובו
    22/09/2015

    שלום (מיכל או יוכי?)

    חשבתי להוסיף שכדאי לשחרר את הבן מכל תחושה, מחשבה או נסיון, שהוא אחראי למה שקרה, קורה או יקרה בבית. קחי את זה עליך לגמרי והבהירי לו זאת במלים ובמעשים.
    זה גם חלק מלקיחת הפיקוד בבית עליך.
    נכון, בטח לא קל, אבל אם תצליחי לשמור על עקביות ונחישות, המאמץ ישתלם.
    ואל תוותרי על הטיפול בשבילך.

    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • המשך התיעצות

    סיוון
    12/10/2015

    תודה רבה פנינה.זה מחמם את הלב לקבל תמיכה.
    רציתי לשתף אותך על נישואיי לשעבר.היום ראיתי בטלוויזיה את אודטה בנוגע לבן הזוג שלה שהתחזה .לא שמעתי את מה שסיפרה רק קראתי את הכותרת .
    הייתי נשואה 20 שנה לאדם שהתחזה לאדם עסוק מאוד,עובד קשה,עייף,שקט וסגור כשבפועל הוא חי חיים כפולים לאורך שנים.קשה לתאר את התחושות שעולות אחרי הגילוי.יש הלם גדול,תחושת הונאה ורמייה,תחושת שקר נוראית,אובדן של מערכת הערכים.כאילו הכול מתמוטט.אני מחכה להתחיל טיפול רגשי בעיר מגוריי בלישכת הרווחה ולעבד את החוויות הקשות שהיו בקשר שלנו.
    אודה על התייחסותך.
    יוכי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • דברים שעזרו לי והלוואי יעזרו גם לך

    ניצה וויס
    08/10/2015

    כאישה שחוותה אלימות ווהשפלות בחיי הנישואין , לאחר שנים לא קלות החלטתי ליזום טיפול בעצמי, מכיוון ששיחות עם פסיכולוג לא ממש עזרו לי החלטתי לחפש משהו אחר , בהמלצת חברה הגעתי לקורס לשוב לעצמי בדרך הזן של תמיר מסאס , אני חייבת להודות אין פה ניסים ואין פה פתרונות בזק אבל בסופו של תהליך שהעמיד אותי חזרה על הרגליים התחלתי להרגיש תקווה חדשה כי מעבר לקבוצה של הקורס שבה חיזקנו אחד את השני , גילינו למעשה שהאושר נמצא בתוכנו והקורס הוא רק אמצעי ללמוד את הדרך להגיע אליו - אבל שוב את צריכה למצוא את המקום והזמן שמתאימים בדיוק לך בכדי שתוכלי לפרוח מחדש.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה ניצה וייס.

    יוכי
    14/10/2015

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אלימות מבן הזוג
    אנונימית
    25/09/2015

    שלום!
    אני אישה וניהלתי מערכת יחסים עם אישה במשך בערך עשר שנים.. הקשר היה מבוסס על קנאה ואלימות פיזית קללות איומים ואף ניסיונות אף התאבדות. לאחרונה הצלחתי לצאת מהקשר עצמו.. אבל עדין לא נפרדנו סופית. האקסית לא משחררת. רוצה שנשאר חברות או אחיות.. אבל אני עדין מפחדת ממנה. היא לא מוכנה לשמוע על ניתוק טוטלי. מה עושים?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    אלימות מבן הזוג

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שאלה נוספת
    לא מבינה למה
    21/07/2015

    ובנוסף - מה הדרך הכי טובה להתרחק מאדם כזה ?
    במיוחד כשיש מעורבות רגשית - וקשה לי מאוד להגיע למסקנה שהוא פגע בי ?
    במיוחד כשמדובר במניפולטור בלתי נלאה - הוא מוצא אותי בכל דרך אפשרית
    גם אם זה בעיר דרך החברים שלו , דרך הנייד שלי וכו וכו' ...
    איך להתרחק ממנו - או יותר נכון - להרחיק אותו ממני - גם פיזית
    וגם איך להתנתק ממנו מבחינה רגשית ?
    ואיך זה שכשאני יודעת שהוא זה שפוגע בי עדיין יש לי רגשות אליו ואני עדיין רוצה אותו ?
    ותכלס הוא מנצל את זה כדי לצחוק עליי עם החברים שלו ולהשפיל .

    תודה .

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    שאלה נוספת

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שאלה נוספת - תגובה

    פנינה דובו
    24/07/2015

    שלום לך,
    כל השאלות שלך מצויינות, אלא שגם אם תינתן לך תשובה כאן בכתב, קשה לי לחשוב שתוכלי להפיק מכך שינוי. לא התשובות שלי לשאלותיך הן הפתרון, אלא התהליך שעליך לעבור בתוך עצמך, עד שתוכלי את בעצמך לענות על אותן שאלות. והדבר אפשרי, גם אם איננו קל, פשוט ומהיר.
    שינוי של דרך חיים שכבר נטבעה בנו, מחייב תהליך עמוק ומורכב, שכוונתו לשנות את הדרך בה אנו תופשים דברים, את המחשבה והתודעה שלנו, כפי שהתקבעו לאורך חיינו - ורק אז ובהתאם לכך ישתנו תגובותינו והתנהגותנו.
    תהליך כזה דורש הכוונה מקצועית.
    אני מציעה לך לפנות למרכז טיפול ומניעת אלימות במשפחה, דרך שרותי הרווחה. שם יוכלו לכוונך הלאה.
    בהצלחה,
    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חוויתי בדיוק את מה שאת מתארת

    מישהי שמבינה
    13/09/2015

    הדרך היחידה להפטר ממנו היא לנתק איתו קשר לחלוטין! את חייבת להבין שהוא לעולם לא ישתנה והוא לא באמת אוהב אותך, אפילו שהוא בטח אומר שכן.
    אם את לא זוכרת אטת המספר שלו בעל פה - יש דרך לחסום מספרים שמתחילים או מסתיימים בספרות מסויימות וכך לא יהיה לך הפיתוי ליצור איתו קשר וגם הוא לא יוכל להתקשר אלייך.
    בכל מקרה חסמי את המספר שלו, חסמי אותו ברשתות החברתיות, אל תעני לשיחות לא מזוהות. אל תתפתי ליצור איתו קשר גם אם את מתגעגעת ובודדה - כשאת מרגישה ככה הזכירי לעצמך את כל הסבל שהוא גרם לך והכי חשוב שהוא לא אוהב אותך אלא רק מנסה לפגוע בך וכשאת יוצרת איתו קשר את רק עוזרת לו לשלוט בך יותר.
    אני לא מכירה אתרי תמיכה בעברית אך אם את יודעת אנגלית אוכל לצרף לפה אתרים שיעזרו לך להבין יותר טוב את מה שחווית ואת מה שאת צריכה לעשות. תיהי חזקה ותדעי שבסוף הרגשות אליו יעברו אבל רק בתנאי שלא יהיה ביניכם שום קשר.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שאלה נוספת - תגובה

    פנינה דובו
    20/09/2015

    שלום מיכל,
    אתחיל מהסוף. אני מבינה שאת גרושה טריה. הרגשות שעדיין מלווים אותך בודאי קשורים לכך, גירושין אחרי 21 שנים הם פרידה לא קלה. בנוסף לתהליך "רגיל" של גירושין את גם היית במערכת זוגית אלימה. במערכת כזו הקשר שנוצר מבוסס על תלות גדולה (משני הצדדים), וככל שהתלות הזו מעיקה וקשה, היא גם מהווה חיבור שקשה יותר לנתקו.

    בזוגיות שלכם לכל אחד מבני הזוג היה תפקיד ודפוסי התנהגות משלו. את מן הסתם זו שנפגעת, מרצה, סופגת השפלות. לא קל לשנות דפוסי התנהגות. זה מה שיעזרו לך ללמוד לעשות בטיפול.

    אם תתני לעצמך זמן להיפתח ולהכיר ב/את חולשותיך כב/את מעלותיך (בטוחה שיש כאלה!) ותהיי סבלנית לעצמך, אני מאמינה שתצליחי להשתחרר מעברך לאט-לאט ולבנות לך חיים אחרים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שאלה נוספת - תגובה

    פנינה דובו
    20/09/2015

    שלום מיכל,
    אתחיל מהסוף. אני מבינה שאת גרושה טריה. הרגשות שעדיין מלווים אותך בודאי קשורים לכך, גירושין אחרי 21 שנים הם פרידה לא קלה. בנוסף לתהליך "רגיל" של גירושין את גם היית במערכת זוגית אלימה. במערכת כזו הקשר שנוצר מבוסס על תלות גדולה (משני הצדדים), וככל שהתלות הזו מעיקה וקשה, היא גם מהווה חיבור שקשה יותר לנתקו.

    בזוגיות שלכם לכל אחד מבני הזוג היה תפקיד ודפוסי התנהגות משלו. את מן הסתם זו שנפגעת, מרצה, סופגת השפלות. לא קל לשנות דפוסי התנהגות. זה מה שיעזרו לך ללמוד לעשות בטיפול.

    אם תתני לעצמך זמן להיפתח ולהכיר ב/את חולשותיך כב/את מעלותיך (בטוחה שיש כאלה!) ותהיי סבלנית לעצמך, אני מאמינה שתצליחי להשתחרר מעברך לאט-לאט ולבנות לך חיים אחרים.

    בהצלחה לך, שנה טובה!
    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שאלה נוספת - תגובה

    פנינה דובו
    20/09/2015

    שלום מיכל,
    אתחיל מהסוף. אני מבינה שאת גרושה טריה. הרגשות שעדיין מלווים אותך בודאי קשורים לכך, גירושין אחרי 21 שנים הם פרידה לא קלה. בנוסף לתהליך "רגיל" של גירושין את גם היית במערכת זוגית אלימה. במערכת כזו הקשר שנוצר מבוסס על תלות גדולה (משני הצדדים), וככל שהתלות הזו מעיקה וקשה, היא גם מהווה חיבור שקשה יותר לנתקו.

    בזוגיות שלכם לכל אחד מבני הזוג היה תפקיד ודפוסי התנהגות משלו. את מן הסתם זו שנפגעת, מרצה, סופגת השפלות. לא קל לשנות דפוסי התנהגות. זה מה שיעזרו לך ללמוד לעשות בטיפול.

    אם תתני לעצמך זמן להיפתח ולהכיר ב/את חולשותיך כב/את מעלותיך (בטוחה שיש כאלה!) ותהיי סבלנית לעצמך, אני מאמינה שתצליחי להשתחרר מעברך לאט-לאט ולבנות לך חיים אחרים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אלימות ע"י האב בעבר
    אוסנת
    06/09/2015

    שלום לכם, מה שלומכם ?

    שמי אוסנת ואני רווקה בת 45

    סבלתי מאלימות קשה ואינטנסיבית (+אלימות מילולית עד היום )
    במשך המון שנים ע"י האב (כיום בן 85, חי על כ-10 כדורים ביום)

    הוא פשוט הרס לי את החיים ! מיום שנולדתי הרגשתי כמה הוא שונא אותי..

    הוא הכניס את האחות , שיש בינינו שנאה הדדית , כשותפה לחשבון הבנק שלו
    ולא מוכן לפתוח חשבון בנק חדש, למרות שהוא יודע שאין לי חסכונות ואני לא
    בריאה פיזית לעבודה ,אני חוששת מהיום שיילך לעולמו , היא תוכל לעשות ככל
    העולה על רוחה ..

    שמעתי במקרה שאני יכולה לתבוע אותו גם היום
    יש מצב לשיפוט מהיר מפאת גילו המתקדם ?

    אני פוחדת שזה ישחק נגדי אם אלך לצעד כזה ואז יעביר את כל רכושו+הבית לה..

    מה הסיכויים שלי ? מה הייתם עושים במקומי ?

    תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    אלימות ע"י האב בעבר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אלימות ע"י האב בעבר - תגובה

    פנינה דובו
    06/09/2015

    שלום אוסנת,

    אני לא מתמצאת בתחום המשפטי ולא ברת סמכא בעניין.
    נסי לפנות ללשכה המחוזית לסיוע משפטי (בעיר המחוז בו את גרה),
    או נסי להתייעץ דרך ארגוני נשים (ויצו, נעמת), הנותנים גם הם סיוע ויעוץ משפטי לנשים.
    בכל מקרה את צריכה יעוץ משפטי בסוגיה שלך.

    בהצלחה,
    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה רבה על התגובה המהירה !

    אוסנת
    06/09/2015

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום