פורום אלימות במשפחה - יש לך שאלה?

מנהל הפורום

 ד"ר מני מלכה
ד"ר מני מלכה
הוספת הודעה לפורום
 
תמונה
לקביעת תור אצל ד"ר מני מלכה ללא פרסום בפורום
 
  • בעיקר פורקת
    דניאל
    02/12/2014

    אני בת 20, קשר ראשון שלי עם מישהו בן 22.
    לפני חודש וחצי הסתיים הקשר אחרי כמעט חצי שנה שהיינו ביחד.
    יש לי בעיות נפשיות עוד משנים קודם, התקפי חרדה, הפרעות אכילה, פגיעה עצמית וכו'..
    אבל בזמן הקשר איתו הכל החמיר והחמיר. לא קישרתי את זה אליו, לא הבנתי מה קורה לי, התפטרתי מעבודה חשובה (סייעת לילד אוטיסט), ניתקתי קשרים עם אנשים, פגעתי בעצמי המון וכו'..
    הפרידה הייתה על רקע זה שקשה לו עם המצב הנפשי שלי, הוא בן אדם מאוד רגיש ודואג (טבעוני שמאלני שמגדיר עצמו כפמניסט אפילו).
    היום אני מבינה כמה הקשר הזה היה חולה, הרסני ופוגע וכמה שהוא בן אדם אלים במסווה של אדם רגיש ומסכן.
    הוא היה דורש ממני להיות איתו כל הזמן, וכועס עליי ומתאכזב כשהייתי רוצה לעשות משהו אחר,אפילו היה כועס אם לא הייתי מחבקת אותו כל הלילה (אפילו שאמרתי לו שנוח לי ואני לא יכולה לישון ככה) אז הייתי פשוט ערה רוב הלילות אצלו כי פחדתי שיכעס ויגיד שאני לא נמשכת אליו, היה מקטלג אותי כחולה ומסכנה שצריכה אשפוז, מתלונן כל הזמן על כולם ונע בין מצבי רוח קיצוניים, היה יורד על המשפחה שלי כל הזמן וגורם לי ממש לשנוא אותם. מעבר לזה היו פעמיים שבהם היו לי התקפי חרדה לידו והוא הגיב באלימות מתוך התסכול שלא נרגעתי, הוא ניער אותי, עיקם לי חזק מאוד את שני הידיים וכשאמרתי לו שכואב לי הוא ענה "חבל".
    פעם אחת התעצבן שירדתי על עצמי ונתן לי סטירה קטנה.
    והייתה פעם שלא היה לי מצב רוח כשהייתי אצלו והוא נגע בי כי חשב שזה יעודד אותי, ביקשתי ממנו שיפסיק ודחפתי לו את היד והוא התעקש להמשיך והפעיל כוח והתנגד והמשיך לגעת בי במשך כמה דקות עד שהוא קלט שזה לא בסדר והתנצל.
    באותה תקופה לא ראיתי מה הוא עושה, לפעמים כן קלטתי ואז סיפרתי לעצמי סיפורים שהוא בסה"כ דואג ומתוסכל ושזו אשמתי שגרמתי לו לפגוע בי כי תסכלתי אותו.
    רק ממש בשבועיים האחרונים התחברו לי כל הנקודות ונזכרתי בהמון דברים וקלטתי מה הוא עשה לי.
    זה מציק לי נורא, אני מלאה ברגשות ומחשבות - כועסת על עצמי שאפשרתי לזה לקרות, כועסת עליו שהוא עשה את זה אבל מצד שני מרחמת עליו מאוד, פגועה מ"חברה" שיודעת מה הוא עשה לי וממשיכה להיות איתו בקשר ולתמוך בו כי "קשה לו".
    זה מעסיק אותי כל היום, אני לא מרגישה שזה יושב אצלי כטראומה כי לא קשה לי לדבר על זה ואני אפילו מרגישה איזשהו דחף לספר את זה ולדבר על זה. אבל הדיבור על זה לא עוזר, זה ממשיך להטריד אותי ויש לי רגעים שאני בוכה בגלל זה ומרגישה נורא מתוסכלת וכעוסה. :\

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    בעיקר פורקת

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעיקר פורקת - תגובה

    פנינה דובו
    03/12/2014

    שלום דניאל,
    אני מאד מבינה אותך.
    אני מתארת לעצמי שאת כבר מטופלת בבעיות הנפשיות עליהן דיברת. ברווחה לא ממהרים להתחיל טיפול נוסף, במקרה כמו שלך, לפני שבודקים ומתאמים עם מי שמטפל בך את תהליך הטיפול.
    לכן אני מציעה לך לפנות למרכז טיפול באלימות במקום מגוריך, אולי לאחר שתתייעצי עם מי שמטפל בך (בהנחה שיש כזה).
    היות ואת נראית לי פתוחה למדי בקשר למה שאת עוברת, אני חושבת שלא צריכה להיות בעיה לעשות את התיאום הזה בין הגורמים המטפלים, לאחר שתשתפי אותם במידע הדרוש.
    מהתיאורים שתיארת אין ספק שחווית אלימות מצד בן זוגך. גם מה שאת עוברת לאחר הפרידה ממנו מוכר ויכול לאפיין קשר בעייתי כזה, ואת בהחלט זקוקה לעזרה.
    אם זה מה שמתאים לך, ואינך מכירה את המקום בו מטפלים בבעיית אלימות בין-זוגית, פני ללשכה לשרותים חברתיים באזור מגוריך ובקשי שיפנו אותך למי שעוסק אצלם ב"אלימות במשפחה". או - שתתייעצי עם גורם טיפולי שאת מכירה והוא יוכל להפנותך לשם.

    שיהיה לך טוב ובהצלחה!
    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מעוניינת לראיין
    עדי
    24/11/2014

    בוקר טוב,
    לצורך עבודת סמינר אני מחפשת מישהי ממרכז הארץ נפגעת אלימות שמוכנה לשבת איתי לשיחה אנונימית.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    מעוניינת לראיין

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מעוניינת לראיין - תגובה

    פנינה דובו
    26/11/2014

    שלום עדי,

    אני מציעה לך לפנות לאחד מהמרכזים לטיפול ומניעת אלימות במשפחה, השייכים ללשכות לשרותים החברתיים ונמצאים בכל אזור בארץ.

    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ילדים נפגעי אלימות במשפחה
    יואל
    14/11/2014

    שלום,
    ילד שהתייתם מאימו בגלל שאביו רצח אותה. הוא נמצא במשפחת אומנה. אילו זכויות מגיעות לו מביטוח לאומי ומגופים אחרים?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ילדים נפגעי אלימות במשפחה - תגובה

    פנינה דובו
    26/11/2014

    שלום יואל,

    אנחנו לא הכתובת לשאלות אלה.
    נסה לפנות למועצה לשלום הילד, לארגונים המטפלים בילדים (מכון חרוב, משרד הרווחה וכד'), או לביטוח הלאומי עצמו. חפש בעתונות ובאינטרנט, שם מתפרסמים פרטי מענה טלפוני של ארגונים שונים.

    בהצלחה,
    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בקשת עזרה מהמערכת של הפורום
    אנונימית
    05/11/2014

    את ממש צודקת הגדרת את זה הכי טוב שיש .
    אני פונה למערכת האם יש אפשרות לקשר אותי עם שרה
    אני מרגישה צורך חזק מאוד לקשר מסוג זה.
    אני חנוקה והדמעות כבר גם לא יורדות
    ממש מבקשת.......
    תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בקשת עזרה מהמערכת של הפורום - תגובה

    פנינה דובו
    10/11/2014

    מצטערים. אין לנו את הפרטים שלכן.
    אבל התחלתן. תמשיכו.

    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קבוצה
    שרה
    14/10/2014

    שלום פנינה או מני, אני מחפשת (מזה זמן רב) קבוצה לנשים שסובלות מאלימות במשפחה (לאו דווקא אלימות פיזית) באזור השרון (כפ"ס-רעננה-נתניה-חדרה וסביבותיהן). אני לא מוצאת ברשת פרטים על קבוצות כאלו. חשוב לי שזו תהיה קבוצה של נשים, עם או ללא הנחיה מקצועית.
    תוכלו לעזור לי?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    קבוצה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שלום שוב

    שרה
    26/10/2014

    ממש אשמח לקבל מידע על קבוצות נשים באזורים שרשמתי.
    תודה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שלום שוב - תגובה

    פנינה דובו
    26/10/2014

    שלום שרה,

    בכל אחד מהישובים שהזכרת קיים מרכז טיפול בנושא אלימות במשפחה, הנכלל במסגרת שרותי הרווחה העירוניים. במרכז טיפול כזה מתקיימות גם קבוצות לנשים הסובלות מאלימות במשפחה.
    פני לשרותי הרווחה באזור המתאים לך והם ידעו להפנותך לכתובת המדוייקת.

    בהצלחה,
    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זקוקה לעצות
    אורית
    23/10/2014

    הייתי רוצה לקבל ייעוץ בנושא ששנים יש לי בעיה איתו. אני נשואה הרבה שנים ויש לי ילד מנישואים ראשונים ושלושה ילדים עם בעלי. בעלי מעולם לא הרים עלי יד במהלך השנים ולא הראה שום נטיה לזה (לעומת הנישואין שלפני שהיו לאדם עם נטיה לאלימות והלכתי בזמן), הבעיה הגדולה לאורך השנים היא הקשר שלו עם הבן שלי. הוא נמצא בתוך חייו מגיל קטן ממש ובהתחלה אפשר להגיד שמילא אפילו מקום של אב בחיים שלו, לא מושלם אבל סביר בהחלט, וככל שהגיעו עוד ילדים התחלתי לראות כמה היחס שלו לבני משתנה לרעה, כשיש ריב בין אחים הילד שלי תמיד מואשם בלי שום ברור, כשיש לבעלי איזה לחץ זה תמיד יוצא על הילד, הוא מרשה לעצמו לקלל אותו ולאמלל אותו בצורה פוגענית ממש ובשנה שנתיים האחרונות, אמנם לעיתים נדירות אבל יכול לדחוף ולהדוף אותו בגסות, וצרחות על הילד זה דבר יומיומי. הוא כאילו מנסה כל הזמן להטיל סמכות כוחנית על הילד, ולילדים המשותפים לרוב הוא מבליג על דברים שהילד הגדול מעולם לא היה מעז לעשות אפילו. אני תמיד יוצאת להגנת הילד אבל זה גורם לו לעוד יותר התנכלות והתנכרות.
    בכלליות הוא אדם שקשה לו להפעיל סמכות נכונה על ילדים והוא עושה הכל בצרחות איומות, אני מתביישת לצאת לרחוב לפעמים ופוחדת לחשוב מה אנשים חושבים שהולך בתוך הבית שלנו, ומה שהכי גרוע שהוא מצא קלף להחזיק אותי אחרי שאיימתי כמה פעמים שאעזוב אותו: כל פעם שהוא רואה שאני מתכוונת לעזוב אותו הוא מכניס אותי לסרט שהוא הולך עכשיו ברגע זה לקפוץ מבניין, והוא שחקן כזה טוב ועושה את זה בצורה כל כך אמינה שבאותו רגע אני משתתקת מפחד ומתפייסת איתו רק כדי להחזיר את הרוגע מתוך המצב המאיים הזה. אני חייבת לציין שזה קשר עם המון אהבה כי חוץ ממה שתארתי יש בו הרבה טוב, אז אפשר להבין מה גורמים לי האיומים וההפחדות שלו...אפילו שהוא לא מאיים עלי אלא כביכול על עצמו ועל גופו שלו, זה איום קבוע שאני חיה תחתיו, הוא יודע שאין לי איך ללכת ממנו והוא מחזיק אותי בכיס עם האיומים האלה...אבל החיים בצל הצרחות שלו זה גם לא חיים בכלל. והוא לא מודה שיש לו בעיה, לא מוכן לשום טיפול.
    עוד בעיה היא שאני מאוד תלויה בו כלכלית, למרות שיש לי משכורת ומזונות על הילד הראשון זה לא כסף שניתן לקיים בו 4 ילדים, ומשהו כמו 70% מההכנסות של הבית הן ממנו, והוא טוען שאם אעזוב אותו הוא לא ימשיך לעבוד וילך לכיוון של הרס עצמי ולא יבנה את עצמו חזרה בכלל וסביר מאוד מההכרות שלי איתו שזה מה שבאמת יהיה(הוא מגיע מרקע בעייתי ואני מרקע סטנדרטי לכן יש לו הרבה בעיות לא מטופלות, ואני מרגישה שהכל נופל עלי ואני לפני קריסה מהעניין של התיק שלו שאני סוחבת שנים).כך שבאופן פרקטי חוץ מללכת להוצאה לפועל ולסחוט ממנו סכומי כסף פה ושם מזונות מסודרים לא יהיו לי והיום הוא מכלכל את הבית בצורה מסודרת שההכנסה שלי לבד לא היתה מכסה, לא מדובר בחיי לוקסוס אלא בחיים שגומרים בשקט את החודש, ואני חוששת שאם אתגרש זה לא יהיה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    זקוקה לעצות

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זקוקה לעצות - תגובה

    מני מלכה
    24/10/2014

    אורית שלום,
    מהתיאור שלך נשמע, לצד אהבתך לבעלך, שיש חלקים לא בריאים בתוך הקשר שלכם שדורשים התייחסות.

    הילד שלך לצד הילדים המשותפים- זוהי סוגיה שידוע שבמשפחות מעורבות, יוצרת רגישות, סוגיות של קונפליקט נאמנות, רגישות לקיפוח ועוד. כלומר, זה יוצר קונפליקטים שונים.

    הדבר המורכב ביותר לטעמי- נוגע לסיבות שבגללן, לדברייך, את נשארת עם בעלך. בגלל שאת מפחדת שהוא יפגע בעצמו ובגלל קושי כלכלי. כלומר, בגלל פחדים.

    אני הייתי מציע לך, גם כאישה שסבלה מאלימות בעבר וגם בגלל שבהחלט ייתכן שהדברים שאת מתארת בקשר הנוכחי הם גם כן סוג מסוים של אלימות, לפנות לייעוץ במרכז לטיפול ומניעת אלימות במשפחה- במקום מגורייך.
    תוכלי לזכות בהכוונה וגם בהזדמנות לבדוק טוב יותר את הסוגיות הקשות שאת מעלה.

    בהצלחה, ושבת שלום,

    מני

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שאלה
    אנונימוס
    20/10/2014

    משאני קטנה אח שלי היה מרביץ לי מכות, חניקות, נועל אותי בחדר או בשירותים שעות, תולה אותי בחבלים של הכביסה כל מיני דברים. הוא גם היה נוגע בי באופן.... הייתי הולכת לישון בלילה ולא הייתי יודעת מה ייכנס בו אז פשוט לא הייתי ישנה (עד היום קשה לי לישון ואני קופצת מכל רעש קטן)
    אח"כ גדלנו ויצאנו לפנימיות (יש לנו רק אמא) ופשוט לא באתי שבתות חופשה הביתה כי אם כן הוא היה ממשיך וגם יורד עלי ומשפיל אותי. עכשיו גדלנו עוד ופתאום הוא השתנה לגמרי!!! הוא קונה לי דברים הוא אוהב אותי באמת וגם אני אוהבת אותו, אבל אני עדיין לא מצליחה לשכוח את כל מה שהוא עשה וזה יוצר קונפליקט. ואם אני מזכירה את זה אז המשפחה שלי מבטלת את מה שאני אומרת ואומרים לי שטויות זה לא היה כל כך נורא הוא האח הכי טוב שלך תראי איך הוא מפרגן לך... והוא באמת. אבל אני מרגישה אולי דמיינתי דברים או שאני ממציאה? אבל יש לי עוד סימנים על הגוף ויומנים מהתקופה אז איך זה יכול להיות שאני ממציאה? והמשפחה שלי בזה לזה אז אני מרגישה דפוק עם עצמי אולי אני לא בסדר שאני מייחסת לזה יותר מדי חשיבות? אולי כל האחים רבים ככה ורק אני כזאת רגישה? ומה אני עושה עם זה שהוא השתנה? כולם מעריצים אתו אני לא יכולה לכעוס עליו כי הוא כזה טוב.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    שאלה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • רק להוסיף

    אנונימוס
    20/10/2014

    לשאר האחיות הוא לא היה עושה את זה אולי כי הן גדולות ממנו וגם לאח הקטן שלנו

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שאלה - תגובה

    פנינה דובו
    21/10/2014

    שלום דני, (דני זה שמך?)

    לא רק שעברת התעללות מצד אחיך, נוסף לכך גם הקושי שלא מאמינים לך ומבטלים את דבריך, את חוויות העבר שלך והזכרונות שלא מרפים. במצב זה את חווה את הפגיעה פעמיים, אז והיום.

    האידיליה שאת מתארת מכסה על עבר קשה ביותר. אחיך שינה את התנהגותו מקצה לקצה. אפשר לנסות לפרש את זה בכמה צורות, אבל לא זה מה שמשנה עבורך. מבחינתך השינוי הזה שהוא עשה מקשה עליך עוד יותר וגורם לך לרגשי אשמה, עד כדי כפירה באמת שלך.

    כל זה מביא אותך לשאלה הקשה שאת שואלת, שמשמעותה: האם לעמוד על האמת שלי ולהישאר נאמנה לעצמי, או לוותר עליה למען "שלום המשפחה".

    הבחירה לפתוח את הסיפור מילדותך מול אחיך ומול המשפחה היא בכלל לא פשוטה ודורשת כוחות גדולים על מנת להתמודד עם תוצאות החשיפה.

    אני סבורה שיהיה לך קשה להשתחרר מהשלכות העבר בלי שתעברי תהליך כלשהו שיעזור לך בכך. בטח לא קל לעשות את זה לבד וללא תמיכה מצד מישהו שאת יכולה לסמוך עליו. רצוי מאד לשתיעזרי במקרה כזה גם באיש מקצוע/מטפל שמכיר את הנושא (אלימות או פגיעות מיניות בתוך המשפחה) וכיצד לטפל בו.

    ממש לא פשוט ואני מאחלת לך בהצלחה בדרך שתבחרי בה,

    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התייעצות חשובה בנוגע לילדה מוכה
    עדי
    22/07/2014

    בבניין שלי גרים זוג עם ילדה בגיל יסודי. יש לי סיבות טובות לחשוב שמדובר במשפחה אלימה. לא אחת הייתי עדה לקללות, הצעקות שבוקעות מהבית מדברות בעד עצמן, ופעם אחת האמא משכה לה בשיער בכוח לנגד עיניי.
    כמובן חשוב לי שלא לתת לזה לקרות ולהעלים עין. אבל אני באמת לא יודעת איך, ולכן אני פונה אליכם.
    לפני מספר שנים שוטרים דפקו בדלת של קרובה שלי, הם קיבלו דיווח שהיא מכה את בנה ובאו לבדוק מה המצב בבית. כמובן שזה היה שקר שנולד מסכסוך שכנים, אבל המקרה הזה יצר בה טראומה קשה, ואני מאוד חוששת ליצור מצב כזה אצלם. אפילו במידה וזה כן היה נכון ברור לי שהמשטרה פעלה כאן באופן פשוט טיפשי ולא מקצועי.
    האם מוכר לכם ארגון או גוף שמטרתו לתת מענה לכך בצורה מקצועית ונכונה? תדעו להגיד לי "מה הדרך הנכונה" שלהם לטפל בזה? אני מדגישה שמדובר רק בחשדות ואנחנו לא בטוחים שהיא מוכה, תמיד יכול להיות שזו סתם ילדה מרדנית שצועקת הרבה.
    חשוב לי מאוד לדעת שאני פונה לאנשי מקצוע עם רגישות והבנה נכונה של המצב, בניגוד לשוטר שאין לו הכלים המקצועיים לגשת אל המשפחה הזאת בצורה נכונה.

    בבקשה עזרו לי לעזור לילדה הזאת.
    תודה מראש!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • להבין היכן היא לומדת ...

    מנוסה
    17/10/2014

    ולדווח בהקדם ..אם מול העיניים שלך נמשכו שערות מאחורי הדלת קורים דברים הרבה יותר גרועים ואת שמעת את זה ..אני לא מבין איך את לא מתערבת ועוצרת פיסית את האירועים ...מותר לך ...את אפילו מחוייבת .
    הנשמה של הילדה הזו נקרעת מול עינייך עזבי תוירטואליות ועשי משהו ,אני חושב שאני הייתי בוחר בלהחזיק את האמא גם מהשיער אבל יש לי בעיה עם אלימות לחלש ממני , אני אבחר בהלרתיע , האישה תרגע , הילדה תבין שזה אסור איך שמתנהגים אליה ,תתחיל לאט לחשוב שונה,תפתח לעזרה .
    תנסי להבין היכן היא לומדת ולדבר עם המנהלת לדווח , ממכתב בתיבת דואר יהיו לך את רב הפרטים שתצטרכי (לא לקחת משהו חשוב) .
    את מצילה אותה ואת הצאצאים שלה , הדברים האלה מסריחים מהיסוד , בבית זה גיהנום שאת לא יכולה לתאר על לעצמך ,אם לא עברת .
    עשי משהו מהר ..בבקשה...תודה ...סליחה .

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חוששת..חייבת עצה
    שירה
    16/08/2014

    שלום לכולם. אני נשואה לגבר אלים. אנחנו נשואים כשנתיים ויש לנו תינוק משותף בן 8 חודשים ויחד איתנו מתגורר הבן שלי מהישואים ראשונים בן 6. אני ובעלי לא מסתדרים על רשע הילס שלו להן שלי שהוא עלד היפראקטיבי עם בעיות התנהגות. בעלימלא מבין את המושג בעיות קשב וריכוז ובעינייו הבעיה היא חינוך ומנסה לחנך את הילד בדרך נוקשה. לי קשה לראות דברים כאלה ולכן כל הזמן אנחנו מסתכסכים. 90 אחוז מהועכוחים שלנו מתחילים מכאן. בפעם הראשונה בעלי תקף אותי פיזית כשהייתי בהריון בחודש שידי. הוא היכה אותי בפנים וגרם לי לחבלות מעל העין. בבית חולים מסרתי שהחלקתי ונחבלתי מהאסלה בשרותים. אושפזתי ליומיים להשגחה.זה קרה עוד שלושה פעמים במהלכם הוא הרים יד סחב לי בשיער דחף סטר לי בפנים ופעם אחת ניסה לחנוק. לצערי הוא כם לא כל כך נמנע מלעשות את זה ליד הילדים. לא אכפת לו שהם נחשפים. כרגע בעלי נמצא בבית סוהר על עבירה שלא קשורה לאלימות והוא משתחרר עוד חודש. לפני כשבועיים רבנו בטלפון והוא איים עליי ברצח ובחטיפת הבן המשותף שלנו כשאמרתי לו שנעמס לי ואני רוצה להתגרש. אני מבינה שזה מעצבים אבל בין היתר מבינה גם את הסכנה שזה עלול לקרות באמת. כמו שהוא איים באלימות והגשים את מילתו בסוף.
    פניתי למרכז לאלימות במשפחה ומשם הופנתי לרווחה שכרגע בחופשה. סיכמנו שאני עוברת למקלט. בזמן הזה שהרווחה בחופש בעלי הבין את כוונותיי ושלי את חבריו לפנ שיעשו לי שטיפת מוח שדי עזרה לו. נירגעתי קצת. בין היתר בעלי עובר טיפול לשליטה בכיסים בבית סוהר. אני לא בטוחה כמה זה יעזור לו בחייו איתי. אני מאמינה שהאלימות תחזור בגדול באיזשהו שלב בחיים. אני נורא מבולבלת ולא יודעת מה לעשות. מצד אחד בעלי נהיה מאוד נחמד בטלפון עם המון כוונות לשקם את הזוגיוץ ומבטיח להשתנות. מצד שני אני חוששת ולא מאמינה שזה יהיה לצמיתות אלא רק לתקופה ראשונית ואז האלימות תחזור. אני מבינה גם שהיום יש לי אפשרות לברוח כי הוא לא פה וכשיהיה מחוץ לכלא זה יהיה יותר קשה.
    אחת הסיבות הגדולות לזה שאני לא רוצה לעבור לנקלט זה שאני לא רוצה שהוריי ידעו. יש לי יחסים מאוד מסובכים מבחינה נפשית עם הוריי. אנחנו מגברים ונפגשים אבל הם מאוד שפטו אותי כל חיי על בחירותיי בחיים וכל הזמן מזכירים לי את הטעויות שלי. רק בגללם אני מסוגלת לרדת לכדורים פסיכיאטריים. הפחד הזה לאכזב אותם שוב ..
    לפי הבנתי במקלט מנתקים טותי מהכל. לוקחים טלפון לתקופה לא ידועה,וזה דבר שמלחיץ אותי גם. לא להיות מקושרת עם המשפחה..מעבר לזה יש לי רכוש בבית ואין לי איפה לאחסן.. אני אמורה לוותר עליו?
    מה לעשות? להאמין לבעל? ללכת עד הסוף עם הרווחה ולהתרחק מהבית? להתגרש? הרי אני לא מאמינה שבעלי ישתנה לאורך זמן.. תעזרו לי בבקשה. מי שיש לה נסיון עם המקלט תספרו לי מה הולך שם. איך מקבלים אותנו שם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    חוששת..חייבת עצה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חוששת..חייבת עצה - תגובה

    פנינה דובו
    16/08/2014

    שלום שירה,
    מתוך מה שאת כותבת אני מסכימה שהמקום שיעזור לך יותר מכל הוא המקלט.
    א. משום שאין לך מקורות תמיכה שיכולים מאד לעזור. יחסיך עם המשפחה שלך אפילו מקשים עליך עוד יותר.
    ב. את עלולה להיות מושפעת מדי מדברי בעלך (וחבריו), היות ועוד לא פיתחת מספיק את היכולת להציב מולו עמדה מגובשת משלך.
    ג. בעלך אלים ומסוכן, לך ולילדיך. טיפול שליטה בכעסים הוא טיפול ארוך והוא נבחן במעשים, לא רק במלים (בטלפון). באמת מוקדם לדעת כיצד יעבור שינוי.

    אני חושבת שמה שאת צריכה עכשיו זה הכנה טובה לקראת יציאתך למקלט. את צריכה להיות משוכנעת ביציאתך למקלט, כדי שגם את תצליחי לעבור את התהליך שאת זקוקה לו. את, ביחד עם ילדיך.

    המקלט הוא מקום בו הדברים מתרחשים באינטנסיביות רבה. זה לא מקום קל. יש לזכור שמגיעים אליו נשים עם ילדים במצב משבר והרבה לחץ. יחד עם זאת, שם את מוגנת (פיסית, החיים שלך ושל ילדיך!), כך שאת יכולה להתפנות יותר לעצמך ולבדוק איך הגעת למה שהגעת ואיך את רוצה להמשיך את חייך.

    במקלט ישנו צוות מיומן שיעזור לך, ככל שתרצי ותתני לעצמך להיעזר. בלי שיתוף פעולה שלך זה לא ילך.

    זו הזדמנות מצויינת לעשות שינוי אמיתי, ובתנאי שתתני את כולך למטרה זו.
    אני ממליצה.

    שיהיה לך בהצלחה,
    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חוששת..חייבת עצה - תגובה - תגובה

    פנינה דובו
    16/08/2014

    עוד משהו. תנצלי את זה שבעלך מחוץ לבית. אל תחכי עד שיחזר.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פתיתיות ...סליחה על ישירות

    מנוסה
    17/10/2014

    ללכת עד הסוף עם הרווחה ולהתרחק מהבית, להתגרש !!!!
    הוא עובד עלייך ...מושך זמן עד שיצא ...על זה שעשית לו את זה באירוע הבא הוא יוציא עלייך גם את העצבים של זה ...הוא לא שוכח ...הוא מהסוג המסריח .
    מחובתך לספק לילדייך ולעצמך סביבה נעימה בטוחה , סביבה שבא לא חיים בפחד ואין איום שמרחם מעל הראש .
    זהב גם עיניין של זמן עד שהוא יתחיל עם הילדים ...הוא מחפש על מה להוציא תסכולים ...הוא סתום ...הו אלא מבין את זה בכלל ...סתם מתנהג ללא מעצורים .
    אל תיהי השק חבטות שלו אני גם בטוח שיש הרבה שלא פרטת ושזה הרבה יותר חמור מהתיאור שבחרת לתת, יכול גם מאוד להיות שאת באמת לא מודעת לחומרת המצב , אם את במתלבטת בכלל , כי נשמע שאת אישה אינטיליגנטית שעברה טרור על יידי הפחדה ואלימות ונוקשות ..החיי במחיצתו נוקשים הוא טיפוס קשה...לא מפותח ...לא מבין מה זה קשב וריכוז..וגם לא יהיו מריבות על זה..הוא ימצא דברים אחרים בשביל לחבוט ולהרגיש תהרגשה של השליטה על ידי פחד ...הוא מכור לזה ...הוא חולני.
    קחי קצת אומץ ....קחי קצת שליטה....
    תעשי סדר בחיים שלך..
    כשרוצים לא חסר למי לפנות ...את לא במצב נפשי בכלל של להחליט עברת שטיפות מח ..תברחי הוא נשמע טיפוס אלים ופרמיטבי שכלא לא מפחיד אותו ...אלה מגיעים רחוק .
    ליבי איתך .. וכולי תקווה שתעשי את ההחלטות הנכונות לך .

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פריקה
    אנה
    02/05/2014

    שלום אני כבר לא יודעת מה לעשות אני עייפה מותשת ואבודה
    אני נמצאת עם בן זוגי כבר 3שנים יש לנו 2 ילדיםחווה ממנו אלימות נפשית קשה
    אומר דבריים אכזריים. .אם ילדים הוא אבא הכי טוב בעולם
    אחרי כמה זמן כיאלו כלום
    כול הזמן מאיימת בעזיבה..
    אני לא תלויה בו כלכלית ואני לא יודעת למה אני לא הולכת זה עוד יותר מאייש שאני לא יודעת לעמוד על שלי נמאס ללכת לישון ולבכות לכרית שהוא לא ידע שנשברתי שנפגעתי שאני חלשה..
    מהיום להיום התסכול הופך ליאוש
    אין ביננו יחסים כי אני לא מוסגלת אני נגעלת מרגישה כמו באונס גם שהוא לא עושה שום דבר בכוח אחרי כול המילים הקשות וקללות לא מצליחה..
    אני יושבת חושבת ומנסה להבין איך הבן אדם שאני הכי אוהבת כול כך פוגע..
    סליחה על אורך הייתי חייבת להוציא קצת

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    פריקה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פריקה - תגובה

    פנינה דובו
    03/05/2014

    שלום דניאלה,
    במקום לנסות ולהבין אותו, תתחילי קודם מלהבין את עצמך ותנסי למצוא תשובה לשאלה מדוע את נשארת לחיות במחיצת איש שפוגע בך.
    מזלך שפר עליך שאת לא תלויה בו כלכלית. פעמים רבות זה מה שמרתיע נשים להיפרד מבני זוגן האלים.
    (אבל כפי שאנחנו תמיד אומרים, העניין הכלכלי הוא משני. כאשר האשה מוכנה נפשית להיפרד, לקחת את מלוא האחריות לעצמה ולגורלה, לסמוך על עצמה ולתת לעצמה את הזכות להחליט על חייה - על אף הקשיים - גם המצב הכלכלי לא ימנע זאת ממנה).

    אם לא תביני מהו הקושי הנפשי שעוצר מבעדך לעשות זאת - יהיה עליך קשה להיפרד. תחילה עלייך להיות מסוגלת לקבל החלטה שאת באמת רצה להיפרד. אולי את עוד לא שם. וייתכן גם שעדיין ניתן לטפל בבעיה, ואתם לא חייבים להיפרד.

    בשביל שתצליחי לגבש עמדה כלשהי, חשוב שתגיעי למקום הנכון שיוכל לעזור לך ולבעלך. אגב, אם בעלך לא יהיה מוכן להיכנס גם הוא לתהליך טיפולי - הסיכויים להבראה נמוכים יותר. זה ברור, אבל עדיין שווה לנסות גם בלעדיו. יתכן שיצטרף מאוחר יותר.

    ואם את קוראת אותנו, את כבר יודעת לאן לפנות: מרכזי לטפול ומניעת אלימות, במסגרת שרותי הרווחה באזור מגוריך.

    חזקי ואמצי, בהצלחה,

    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני לא מבין בזה ...

    מנוסה
    17/10/2014

    פשוט הייתי איפה שהילד שלך היה .
    אם זו לא מריבה אחת שהסתבכה אלא דרך חיים בבית ולא נעים או בטוח לך או לילדים , קחי תרגלים ותזוזי משם , לפחות חודש עדיף יותר...תחיי קצת בלי הפחד/החשש .תוכיחי לעצמך שאת יכולה ושבאמת איכפת לך מהם .
    חודש אחד את חייבת להחזיק מעמד פחות מחודש זה לא יהיה שווה ...ואת יכולה !!!!
    זה קטן עלייך !!!!!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אח אלים התייעצות דחוף
    דנה
    02/10/2014

    שלום
    אני בת 23 יש לי אח בן 28 אנחנו גרים עם אמא שלי
    הוא כל לילה שם מוזיקה שמהדהדת בקיר כשאני מבקשת ממנו להשתיק כי אי אפשר לישון הוא מתחיל לצרוח ולהשתולל וקורא לי משוגעת.
    אתמול נכנסתי לחדר שלו לקחת משהו והייתה מוזיקה חשבתי שהוא ער, הוא התחיל לצרוח עליי שאני מעירה אותו ויש לו מבחן מחר, לקחתי מה שרציתי נבהלתי והלכתי.
    המוזיקה המשיכה להדהד בקיר אז נכנסתי בשקט להשקיט הוא התעורר ואז התחיל להשתולל ואמר אם אני לא אישן את לא תשני.
    הוא נכנס לי לחדר אחרי חצי שעה מרוצה ומחייך ואמר אני אכנס עוד הרבה הלילה את לא תשני.
    אחרי שעתיים נכנס שוב ניסיתי להתעלם וחשבתי שיילך לבד אבל חיכה שאקום ועשה רעש.
    אמרתי לו כל הכבוד מרוצה? אתה בדיוק כמו אבא וזה כניראה יותר הטריף אותו, הוא אמר אני אתנקם בך הסברתי לו שזה לו היה מכוונה רעה אלה רציתי לישון ולא היה אפשר עם המוזיקה , ואז אמר בא לי להרביץ לך אמרתי לו ניראה אותך ואז קיבלתי מכה חזקה בגב וצרחתי עליו שהוא הרביץ לי והוא אמר שמעד.
    חברות שלי הסבירו לי שאם זה היה בטעות הוא היה מתנצל הוא רק המשיך ואמר אני אנקום בך ואמא גירשה אותו.
    היו עוד מקרים בהם צרח ואיים באלימות אבל הפעם זה ניראה לי מוגזם.
    אני בסוף החודש עוברת לגור עם שותפים ללימודים .
    רציתי להתייעץ מה לעשות בינתיים? לא ישנתי כל הלילה.
    לאמא כבר אין כוח להתמודד איתו היא התעמתה איתו והוא לא מתחרט ומאשים אותי ןאמר לה שהוא יפסיק להתחשב ויהיה יותר גרוע היא אמרה שלא ייעז.
    סליחה על החפירה ותודה מראש.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    אח אלים התייעצות דחוף

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אח אלים התייעצות דחוף - תגובה

    פנינה דובו
    02/10/2014

    שלום דנה,
    אני מבינה מדבריך שמשפחתך עברה חוויות של אלימות בעבר והן נמשכות גם היום.
    אימך כנראה מתקשה "לעשות סדר" בבית, ולמרות ששניכם, את ואחיך, כבר נחשבים לבגירים המסוגלים לנהל את חייהם באופן עצמאי, המשכתם את מערכת היחסים הקשה שביניכם, במסגרת מגוריכם באותו בית.
    טוב שאת עוזבת את הבית. זו הזדמנות טובה עבורך לנסות ולבנות את חייך באופן שונה. אפשר להבין שאחיך אולי ממשיך דפוס התנהגות אלים שראה בבית. היה טוב אם אימך היתה נעזרת ורוכשת כלים כדי לעצור את העברת הדפוס הזה בבית, הן למען עצמה והן למענכם, ילדיה.
    בשרותי הרווחה קימים אנשי מקצוע מיומנים היודעים לסייע למשפחות הסובלות מאלימות במשפחה. אני ממליצה לך לפנות ולהיעזר בהם. אם את חושבת שאימך תרצה בכך ואת רוצה ויכולה להשפיע עליה, מומלץ שתציעי גם לה. וגם אחיך יכול, כמובן. כל אחד בנפרד, עם אפשרות למפגשים משותפים, לפי העניין.
    ועד לסוף החודש - נסי להימנע מכל דבר שעלול להצית את האש בבית. עדיף למשל שתתאפקי ולא תיכנסי לחדרו של אחיך ותשמרי על מרחק ממנו, בפעולות ובדיבורים. אם תהיי בסכנה ממשית, עליך לפנות למשטרה או לצאת מהבית.

    אני מאחלת לך הצלחה במעבר למגורים חדשים
    ושנה טובה ומוצלחת!

    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אח אלים

    דנה
    03/10/2014

    אני מפחדת לערב שרותי רווחה ואז יפתחו לו תיק ןאז הוא יתנקם בי על כך שהרסתי לו את החיים.
    אני מנסה כמה שפחות להיתקל בו אבל הוא נעלב מכל דבר ואז מתחיל לריב ומתנהג כמו ילד בן 3.
    תודה רבה על העזרה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חשד לאלימות כלפי ילדה של השכנים
    leo
    19/09/2014

    שלום רב,

    הייתי רוצה להתייעץ לגבי משהו שמטריד אותי, אותה ילדה גרה בקומה מתחתי, חדרה נמצא מתחת לחדרי, כשאני מגיע מהעבודה עד שעות הלילה כשאני הולך לישון, היא כמעט כל הזמן בוכה וצורחת... וזה בא בליווי של הלימות חזקות על הדלת או הקיר, תבינו שבבניין האקוסטיקה מאוד חזקה, ושומעים דברים גם מקומות יותר נמוכות, אני גר בבניין כבר שלוש שנים ובזמן האחרון זה ממש החל להטריד אותי, ממש כואב לי איך שהיא צועקת והולמת בקיר (ממש ברגעים זה שאני כותב) כאילו שנעלו אותה או משהו...
    אבל מצד שני יכול להיות שאני טועה בגדול ואין זה קשור לאלימות או התעללות כלל וכלל...
    מה עושים?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חשד לאלימות כלפי ילדה של השכנים - תגובה

    מני מלכה
    30/09/2014

    שלום לך,

    אפשר לדווח על כך למוקד חירום ברווחה - 118

    פנייתך יכולה להיות אנונימית,

    מומלץ לתאר דברים באופן אובייקטיבי - וללא פרשנויות של הדברים.

    למשל- שאתה שומע אותה צורחת ובוכה... (את זה אתה שומע)
    ולא- שאתה שומע שמתעללים בה (את זה אתה רוצה לבדוק)


    בהצלחה

    מני

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מה ניתן לעשות?
    ציונה
    13/09/2014

    שלום לכם,

    לצערי הרב, אני נאלצת לכתוב כאן את הדברים הבאים. בעלי איש אלים. לא תמיד, אך אלים. אלים מילולית. בזעמו הוא מפחיד מאד וכאשר דבר מה מרגיז אותו הוא מסוגל לצרוח ואי אפשר ואין דרך לדבר אליו או אל לבו...לאחרונה חזר מעבודתו וגילה כי לא הספקתי לנקות את רצפת הבית (מה שהתכוונתי לעשות בהמשך..). בעלי פצח בצעקות רמות - השתתקתי מרוב פחד וחוסר האונים... לא ידעתי מה לעשות.. לא הצלחתי לתפקד בהמשך היום. ..

    1. הוא לא מסכים ללכת לטיפול בשום פנים ואופן, אפילו ייעוץ לא..
    2. הוא לא מסוגל לשבת לשיחת נפש או סתם שיחה עמוקה
    3. הוא רוצה לדעת על מה אני מוציאה כסף (אני רחוקה מ"בזבזנית" מרחק שנות אור) ולאן אני הולכת..

    לאור מצב זה, מה ניתן לעשות?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    מה ניתן לעשות?

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מה ניתן לעשות? - תגובה

    פנינה דובו
    15/09/2014

    שלום ציונה,
    ביחסים בינך לבין בעלך ישנם החלקים האלימים של בעלך ויש גם את התגובות שלך כלפיו. כשמדובר בקשיים בזוגיות הדרך המקובלת היא ללכת לטיפול זוגי. כשיש מרכיב של אלימות ביחסים, מומלץ שכל אחד מבני הזוג יהיה בטיפול נפרד. במידה ויתאים ויתאפשר, רצוי להמשיך גם בטיפול זוגי.
    בכל מקרה כדאי להימנע מלהגדיר מראש ש"הוא הבעיה" ולכן הוא צריך טיפול. זה מקטין את הרצון להגיע לטיפול כשאומרים שאתה זה שאשם בבעיה. לכן עדיף שכל אחד יקח אחריות על החלק שלו ויטפל במה שמפריע לו.

    היכולת לשוחח "שיחת נפש" או "שיחה עמוקה" היא לא מובנת מאליה. אנשים רבים מתקשים או חוששים לחשוף את עצמם ואת חולשותיהם ביחסים קרובים. הם חוששים להיפגע מכך.
    בעזרת ובנוכחות איש מקצוע, אפשר ליצור סביבה נוחה ובטוחה יותר, פחות מאיימת, בה ניתן יהיה להיפתח יותר אחד כלפי השני וגם ללמוד כללים איך לעשות זאת. ובעיקר - להבין מה גורם לבעלך להתנהג כפי שהוא מתנהג, ומה גורם לך להגיב כפי שאת מגיבה (שיתוק, פחד, אשמה, תלות וכד').

    בלשכות הרווחה קיימים מרכזים לטיפול באלימות המשפחה וגם תחנות לטיפול משפחתי. אני ממליצה לך לפנות ולבדוק מהו הטיפול שיציעו לכם ושיתאים לכם.
    אם בעלך לא מעוניין להצטרף, תתחילי לבד, בשביל עצמך. הוא יכול להצטרף בהמשך.

    בהצלחה,
    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה, פנינה, עזרת לי מאד.

    ציונה
    16/09/2014

    כן, הייתי בייעוץ מספר פעמים, ללא הבעל, אך בשלב מסוים נאמר לי כי אין טעם להמשיך בשיחות ללא נוכחות \ שיתוף הבעל - התמונה לא שלמה ומה שמתגבש אינו אובייקטיבי.

    הבעל לא מוכן לשתף פעולה כי הוא טוען שהכל נפלא :-)

    תודה, פנינה :-)

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אחרי שיחה מהכלא..
    שירה
    22/08/2014

    היי.אחרי התייעצות פה החלטתי סופית להתפנות למקלט יחד עם שני ילדיי.אני נשואה שנה ואמא לילד בן 6 מזוגיות קודמת ותינוק בן 8 חודשים מהנישואים הנוכחיים. במהלך השנת נישואים בעלי תקף אותי פיזית 4 פעמים ובין היתר גם כמה איומים על רצח אם ארצה להתגרש ולקחת איתי את הילד המשותף. בעלי כרגע בכלא. הוא נכנס לשם בגלל סיבה אחרת ולא קשורה לאלימות אבל בזמן שהוא ישב שם הוא העיז לאיים עליי ברצח בטלפון של הכלא וזה מה ששבר אותי לגמרי והחלטתי לעזוב את הבית לפני שהוא ישוב הביתה. הודעתי לו שאנחנו ניפרדים ואני עוזבת עוד לפני שישוב. הוא ביקש והתחנן שלא איזוב בינתיים אלא אתן לו לחזור ולהוכיח לי שהטיפול בכעסים בכלא עזר לו. אני לא מעוניינת והבהרתי לו את זה. היום מתקשר אליי מישהו ומזדהה בתור איציק המטפל הפסיכולוגי של בעלי בכלא,ואחרי כמה שאלות ודיווחים על התקדמות יפה של בעלי,הוא מדווח לי שבעלי הבין את הטעויות שלו ומוכן לפרידה וגירושים כי הבין שזה בלתי נמנע ובנוסף איציק מבקש ממני בכל לשון של בקשה לשקול את בקשתו של בעלי לא לעזוב עכשיו אלא אחרי שבעלי חוזר הביתה.הסיבה לכך היא שבעלי במצב נפשי רעוע והוא חושש שבעלי יכול להגיב להשפחה הזאת ולפגיעה בכבודו בצורה קיצונית כלשהי..
    לפי מה שאני הבנתי,איציק המטפל הפסיכולוגי בבית סוהר מבקש ממני לקחת סיכון ולחכות שבעלי יצא ולעזוב אחרי שבעלי יחליט לנכון בשביל לא לפגוע בכבודו לייד בני משפחתו וחבריו.. זה הגיוני?!?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    אחרי שיחה מהכלא..

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בנוסף..

    שירה
    22/08/2014

    איציק הזה כבר דיבר איתי לפני כשלוש שבועות כשבעלי התחיל את הסדנה לשליטה בכעסים. בהתחלה חשדתי שזה אחד מהחברים שלו בחדר או באגף ולא באמת מטפל פסיכולוגי אבל היום התקשר שוב אותו האדם. האם זה חוקי בכלל לבקש ממני דברים כאלה אחרי שהסברתי לו שבעלי תקף אותי פיזית כולל פגיעות פנים? אחרי שסיפרתי לו שכל שיחת טלפון של בעלי מערערת אותי ומורידה לי את הבטחון?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בנוסף.. - תגובה

    פנינה דובו
    15/09/2014

    היי שירה,
    למיטב זכרוני עניתי לך כבר. נכון

    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בלבול, מועקה ובדידות
    גל
    16/08/2014

    היי,
    לפני כשנה בערך הגעתי לספרד ללימודים והכרתי
    בחור מקסים מכל בחינה וכיוון. הקשר התקדם לו במהרה ואחרי שלושה חודשים
    עברנו לגור יחד. כמעט מן ההתחלה שמתי לב שאחת ל....חודש בערך הוא חווה שינוי קיצוני במצב הרוח שכאילו הופך אותו לאדם אחר. זה מתחיל בהסתגרות שלו בתוך עצמו, מצב רוח ירוד או חרדה, ממשיך בתשובות קצרות וקרירות כשאני מנסה לברר מה עובר עליו, ותמיד תמיד מסתיים בריב, ריב שכמובן אינני יודעת אפילו על מה ולמה. ניסיתי לדובב בסבלנות, ניסיתי לשלוח אותו להירגע, ניסיתי לתת מרחב, הכל תמיד מסתיים בריב.
    כשאנחנו רבים, אני מרגישה שהוא לא מדבר אלי בכבוד, לא מקשיב למה שאני אומרת וחוזר על עצמו שוב ושוב כמו תקליט שבור. ברגע שהוא מדבר אלי כך אני מיד רוצה לקום וללכת, כמובן שזה קצת יותר מסובך במדינה זרה שאין לי בה אף אחד. כבר כמה פעמים הבטחתי לעצמי שאם זה יקרה שוב אני אלך, ומספר פעמים באותו הרגע אמרתי לו שאני לא רוצה להמשיך את הקשר. בריב האחרון, מעבר לקללות, הוא ניתק את האינטרנט, איים להתקשר למשטרה שיוציאו אותי מהבית, ופער שני חורים בצורת אגרוף בדלת חדר השינה. המזוודה שלי כבר הייתה ארוזה כשהוא התחיל לבכות ולהתנצל ולהבטיח שילך לטיפול, (הוא הלך בערך פעמיים ולא עושה רושם שהוא ימשיך עוד הרבה) ועד לפני כמה ימים לא הפסיק לומר איזה מזל שלא הלכתי ושהוא לא יודע מה הוא היה עושה לעצמו.
    אנחנו לפני ביקור בארץ והוא שוב מסתגר ואני בלחץ וחרדה נוראיים

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    בלבול, מועקה ובדידות

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בלבול, מועקה ובדידות - תגובה

    פנינה דובו
    17/08/2014

    שלום גל,

    מצבך מורכב. נשמע שאת כלואה פעמיים: פעם במדינה זרה, כהגדרתך, ופעם שניה עם אותו בחור.

    הסימנים מעידים על תסמונת הגבר האלים: מחזוריות של התופעות, תגובות רגשיות מוקצנות, ניצול חולשותיך (רחוקה גיאוגרפית מתמיכה וגם נאחזת בו אולי), אלימות פיזית, סחיטה רגשית (לא יכול בלעדיך, מסוכן לעצמו), טיפול ללא מחוייבות להמשיך.

    אני לא מכירה את השרותים בהם את יכולה להיעזר בספרד (בריאות, רווחה, חוק ומשטרה) ועד כמה את זכאית להיעזר שם, אם אין לך אזרחות, אבל אין לי ספק שללא עזרה כלשהי את עלולה להסתבך עוד יותר.

    הכיוון בגדול הוא לבדוק את עצמך בקשר הזה ופחות אותו: מדוע את בקשר הזה, מדוע דוקא הוא, מה מושך אותך אליו (כולל ההיבטים שדוקא מפריעים לך), עד כמה את מחוברת ומפרגנת לעצמך, לצרכיך ולרצונותיך, מה בכל זאת יגרום לך לעזוב אותו וכו'.

    מעבר לכך את זקוקה להכיר את אמצעי ההגנה העומדים לרשותך, גם אם תחליטי לעזוב אותו.

    לגבי הביקור בארץ: יכול להיות שהוא מעדיף אותך רחוקה מהבית והביקור כאן מאיים עליו, מה שמסביר את התנהגותו כעת.

    אני מציעה לך להקשיב לעצמך, "ללחץ ולחרדה הנוראיים". אל תשארי לבד. גייסי מקורות תמיכה מקרב חברים שיש לך שם, או שתיצרי קשר עם מי שיכול לעזור לך מפה. זה חשוב!

    עשי והצליחי,
    פנינה


    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום