פורום אלימות במשפחה - יש לך שאלה?

מנהל הפורום

 ד"ר מני מלכה
ד"ר מני מלכה
הוספת הודעה לפורום
 
תמונה
לקביעת תור אצל ד"ר מני מלכה ללא פרסום בפורום
 
  • בעל ממורמר קבוע וזועם.
    נועה
    30/10/2013

    שלום. אני נשואה שנים רבות .בת מעל גיל 20,כרגע לומדת. בן חייל. בעלי תמיד סבל מהתפרצויות זעם. לפעמים בגלל משהו שאמרתי,משהו שהבת אמרה או לא, או סתם. במקום להנות מחיים שיכולים היו להיות טובים. ילדים מקסימים. תלמידים טובים. היה נחמד ואז מתפרץ והורס הכל. שבוע דיכאון ל כולם ושוב. חוזר חלילה. הבת מאוד סבלה וסובלת מיחסו המנוכר עד שנאה. הוא אמר ואומר לה מילים כמו:תסתלקי מהביית שלי, זונה, ודברים שאני מתביישת לכתוב.אפילו הלכתי איתה להתלונן במשטרה והכל נהיה גרוע יותר.
    הוא טוען שלא נתתי לו להיות אבא על ידי כך שגוננתי עליה.אך הרגשתי שהיא זקוקה להגנתי. הוא איש גדול ומפחיד.ושואג בצורה נוראית.
    היום, לאחר ההתפרצות האחרונה שבה אמר לה מילים מזעזעות במיוחד, היא דורשת ממני לעזוב את הביית ביחד. אני חשה שאם לא אעשה כך,אחטא לה ואפסיד אותה. מצד שני מצבנו הכלכלי לא יהיה טוב. היא לומדת, הוא בכל זאת שילם את שכר הלימוד שלה, המשכורת שלי קטנה. הוא מסרב לבוא לטיפול. לקח כדורים שהרגיעו אותו והפסיק משום מה. המצב מייאש. אפילו התחנה לטיפול באלימות לא חייבה אותו להגיע לטיפול לאחר התלונה. האם לדעתכם צריך רק ללכת לפרידה או יש מצב לשינוי איכשהו? מה יהיה כשהיא תינשא? תרצה להביא נכד אלי? נורא מייאש.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    בעל ממורמר קבוע וזועם.

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעל ממורמר קבוע וזועם. - תגובה

    מני מלכה
    31/10/2013

    שלום לך,
    התנהגותו של בעלך כלפי ביתכם אכן איננה ראויה ומצער לשמוע כיצד הדבר הוביל לקרע בתוך המשפחה.

    מתיאורך כלל לא ברור מהי מע' היחסים שלך עם בעלך.

    את מתארת מעין משולש שנותר בניכם כשאת באמצע, קרועה בין בעלך ובין ביתך.

    היום את עומדת חוצץ בין בעלך לביתך,
    האם זה תמיד היה כך? או שבעבר אולי ביתך היא זו שעמדה חוצץ בינך ובין בעלך?

    כך או כך זהו בהחלט מצב לא בריא ולמרות הקושי חשוב שתעשי את ההפרדה שבין יחסייך עם בעלך (האם טוב לך איתו? נוח? את אוהבת אותו? וכך הלאה) ובין היחסים שלך עם ביתך והיחסים של ביתך ובעלך.

    בסיטואציות שכאלה - לעיתים יכול להתאים ייעוץ או טיפול משפחתי זאת בתנאי שהצדדים השונים מוכנים להתכנס יחד וגם מסוגלים לדבר בטיפול בחופשיות ללא פחד מנקמות או אלימות שתבוא אחר כך.

    בהצלחה
    מני

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תשובות למני.

    נועה
    01/11/2013

    שלום מני. זה תמיד היה כך. הוא תמיד התפרץ עלי, מידי פעם. היא עמדה חוצץ ביננו, היא שמעה את הבכי שלי, היא הייתה בטיפול כשהייתה ילדה כי הוא גרם לה לפחדים מהצעקות שלו. היא חשה ששונא אותה. מעבר לזה הוא קיצוני. איני יודעת כמה הוא מרוויח. הוא עובד אצל אחיו. הוא קמצן ולפעמים בזבזן.הוא לא סובל את משפחתי וכל חברה שפעם הבאתי. הוא טוען שלא חייב לי כלום ולמה הוא מרוויח יותר ממני.כשאני אומרת שאני ט6יפלתי בבית ובילדים כל השנים, הוא אומר שזאת בעיה שלי.כעת הילדה רוצה ללכת.נראה לי שהזמן ללכת גם.אסור לי אבד אותה גם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תשובות למני. - תגובה

    מני מלכה
    01/11/2013

    הי נועה,

    מסגרת הפורום איננה מתאימה כדי לתת לך עצות מה עלייך לעשות עם חייך ביחס לשאלות כל כך גדולות.

    אך חשוב לי להמשיך ולעשות את ההבחנה,
    הרעיון הוא שאם את רוצה לעזוב את בעלך אז כדאי שהסיבה תהיה שלך קשה אתו ולא רק בגלל האיום שאת מפחדת לאבד את ביתך. אם את נשארת אך ורק עם ההסבר הזה, אז בעצם האחריות לכך שאת תיפרדי מבעלך מוטלת על הכתפיים של הבת שלך- וזו אחריות כבדה מאוד.

    הייתי ממליץ לפנות לייעוץ, אפילו לא ממושך (בתור התחלה) כדי לעשות את הבירור הזה.

    שבת שלום
    מני

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה לך על תגובותיך.מבינה את העניין

    נועה
    01/11/2013

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שלום שוב
    שרה
    26/09/2013

    לפעמים אני רוצה שהוא יחבק אותי. כן... האיש שהשיטות שלו כוללות עכשיו גם הרעבה, מניפולציות רגשיות על הילדים נגדי, הרחקת הילדים ממני, האשמה שלי בהתעללות בהם, מניעת חיבה, כפייה שלו עלי, התעלמות מצרכיי, רצונותיי, מחשבותיי, השלטת טרור פחד וביטול כל דבר שאני אומרת או חושבת..
    לפעמים אני כל כך זקוקה רק שמישהו יחבק אותי. יתן לי את המקום החם והמכיל והרך. ולא רק לסקס. אלא רק להניח את הראש. גם אם זה הוא. רק שיהיה מישהו. כי אין אף אחד. זה לא נורמלי בכלל. אני יודעת.
    שלום, אני שרה. בת 43. אמא ל - 4. סובלת מהתעללות קשה כבר 20 שנים. הילד הקטן ביותר שלנו נולד עכשיו, לפני שנה. מזל טוב, אמא.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    שלום שוב

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מ.

    שרה
    26/09/2013

    לפני יומיים הוא שוב דחף אותי במיטה בלילה. זה קרה כי ניסיתי להרגיע את התינוק שבכה. עד אז הוא דבק בהתעללות נפשית בלבד. מאז, הוא טוען וחוזר שאני מתעללת בתינוק. משפחתו (אמו, אחיו) רואים ושותקים. טוב, מה אפשר כבר לצפות מאשה שהכתה אותי בעבר? ומבנה (גיסי) שקילל אותי בקללות איומות? לטענתו, אני לא יודעת "איזה אוצר יש לי בידיים" (הוא, משפחתו), ולא יודעת להעריך שום דבר שאני מקבלת. אולי זה נכון...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני

    שרה
    27/09/2013

    אני לא יודעת אם זו מלכודת. אני בוכה כבר כמה ימים, ומסתובבת עצובה. ופתאום היום בבוקר הוא התקשר ודבר עם הגדולה, שנצא "כולנו ביחד" לאכול במסעדה בצהריים... אני כבר בשלתי, אז הוא דבר איתה, ובקש לדבר איתי... הוא אמר לי" אני מבקש שתאשרי שתבואי גם. אמרתי בסדר. אבל נראה לי שזו עוד אחת מהמלכודות שלו. מה קרה פתאום? הרי זו תקופה בשנה שיותר "עצוב לו". הוא לא מוכן לצאת ולא מוכן לעשות שום דבר. אביו נפטר בתקופה זו לפני 22 שנה. הבוקר הוא לקח את הגדולים לבית העלמין עם אמו ואחיו. ופתאום, מסעדה?... אחרי ששנים לא יצאנו? לשום מקום? למרות התחנונים שלי, הבכי והבקשות.. פתאום מסעדה... מה קרה?
    אני חושבת שזו מלכודת, כדי שאחר כך יוכל להציג את עצמו כמו מלאך, בעל טוב ותומך, ואותי כמפלצת, כרגיל...
    ?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני - תגובה

    פנינה דובו
    29/09/2013

    שלום שרה,

    את הצעד הראשון עשית: כתבת לכאן. עכשיו את כבר הרבה יותר מודעת למצבך, אחרי שהוצאת את זה - ואת יודעת את זה. זה לא עושה את המצב שלך יותר קל. אולי אפילו להיפך. כי עכשיו, אחרי שהוצאת את זה, את באיזה שהוא מקום כבר מחוייבת למשהו. מחוייבת להמשיך. זה מפחיד לא פחות מאשר להשאר באותו מקום.

    אבל, שרה, את אשה מוכה, פר-הגדרה. את מוכה נפשית לא פחות מאשר פיזית. כי את תלויה בבעלך, את לא יכולה להתנגד למה שהוא כופה עליך ואת לא מסוגלת לבטא את הרצון שלך (גם הואלא תמיד ברור לך בעצמך) ולממש אותו.

    לבד יהיה לך מאד קשה לעשות שינוי. את חייבת תמיכה, אם פרטנית ואם בקבוצה שלנשים שיודעות בדיוק על מה את מדברת.

    את הכח שיש לך תפני למקום שיכול לעזור לך: שרותי הרווחה שמטפלים בתחום אלימות במשפחה. אל פחד. לא הם שיסגירו אותך לידי בעלך ולא מהם עליך לפחד. הם ילמדו אותך ממה באמת את פוחדת ועל מה את צריכה להתגבר.

    חבל על כל דקה. בהצלחה לך,

    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה פנינה

    שרה
    01/10/2013

    תודה רבה פנינה על ההתייחסות אלי.
    אני מאד מעריכה את זה.
    אני תלויה בו אבל בהיבט אחר. אני אשה עובדת, שעות רבות ביום (קשה להאמין... אבל אפילו במקצוע טיפולי...) עצמאית מאד, במובנים רבים וטובים. אבל הוא "עובד עלי" אחרת ממה שאני מכירה. אני כל פעם מופתעת מחדש מעוצמת ההשפעה שלו ושל המניפולציות שלו עלי.
    לגבי לבקש את עזרת המרכז למניעת אלימות. כבר עשיתי את זה. פניתי אליהם לפני כשנתיים (אולי שלוש שנים). שוחחתי עם עו"ס, היא הזמינה אותי לפגישה. הוחלט שננסה טיפול זוגי אצלה במרכז, כי היא חשבה שזה הכי יועיל לנו. התחלנו את הטיפול הזוגי. הוא בכלל לא שיתף פעולה (=ישב פגישות שלמות ושתק. לא שיתף פעולה בשיחות. גם כשנשאל או התבקש לדבר, עשה זאת באילוץ, בקיצור נמרץ ותוך חזרה על המנטרה ש"לדעתו אין לנו שום בעיה והוא לא מבין מה הטעם בטיפול הזה"), לאחר מספר בודד של פגישות, העו"ס אכן החליטה ש"כנראה אין לנו בעיה" והיא לא רואה טעם להמשיך. היא איחלה לנו בהצלחה בהמשך וסגרה את הטיפול שלנו.
    אני ממש לא רואה טעם לפנות שוב למרכז למניעת אלימות במשפחה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה פנינה - תגובה

    פנינה דובו
    01/10/2013

    שלום שרה,

    התחכום בתחום בו אנו עוסקים, כמו גם בעניינים אחרים, הוא רב. ישנן צורות רבות ושונות למה שאנחנו קוראים "אלימות במשפחה", ואולי השם הזה אף מטעה לפעמים, בשל התחכום הזה, אבל זהו הנושא עליו את מדברת...

    אם הפחד (פחד ממה - זו שאלה שעליך להשיב עליה ) לא יעצור אותך, אני מאמינה שתמצאי את הדרך לעזור לעצמך ולמצוא את התשובות, עם או בלי בעלך, במרכז למניעת אלימות או במקום אחר.

    ושוב, מאחלת לך הצלחה

    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כן..

    שרה
    16/10/2013

    עברתי ואני עדיין עוברת ימים קשים. הבדידות היא ענקית, הצורך לתפקד לתפקד... ולא לעצור לשניה... בכל זאת 4 ילדים, לכל אחד הצרכים שלו. בייאושי הגדול פניתי לחוקר פרטי ומהכסף שאין לי בקשתי ממנו להתחיל מעקב אחריו, כי יש לי גם חשדות שהוא מפנה אהבה, תשומת לב ונתינה לאשה אחרת. עכשיו, אחרי 2 ימי מעקב, כנראה שלא זה הסיפור. אבל אני יותר ויותר משתכנעת במלים "אלימות" כלפי.. כשאני בוכה וכואבת, הוא צוחק ומחייך... "זו בחירה שלך לחיות כך" הוא אומר לי. "זו בעיה שלך". כשאני אומרת לו כל מיני מלים ודברים שהוא אמר ועשה, ואני מרגישה שזה כנגדי, הוא טוען בתוקף שלא היה ולא נברא...
    הוא בשלו. ואני לבד.
    זו כנראה באמת הבעיה שלי. החלטתי להתחיל לקחת כדורים פסיכיאטריים. אולי זה יעזור לי. פניתי לפסיכיאטרית. את חושבת שאני באמת משתגעת? ומה יהיה השלב הבא? לפעמים אני חושבת שאולי באשפוז אני באמת אוכל קצת לנוח. תודה לך על הכל.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שאלה

    שרה
    16/10/2013

    פנינה יש לי שאלה, הוא מכחיש כל דבר שאני אומרת. כשאני מנסה לשאול אותו "למה אמרת כך וכך..." או "למה נהגת כך וכך..." הוא אומר: "אל תגידי לי דברים שלא היו ולא נבראו". כשאני שואלת "מה לא היה ולא נברא?" אז הוא מתחמק, ואני שואלת לגבי דברים ספציפיים שאמר ועשה. הוא פשוט שולל הכל ואומר שלא היה ולא נברא... איך זה יהיה בגירושין? יכול להיות שיאמינו לו, ולי - לא? הרי אם הוא יצליח לשכנע שמה שהוא אומר זו אמת, אז אני אהיה שקרנית... או באמת פסיכית. מה לעשות? יש טעם בזה בכלל? כי אם אני אוצג כשקרנית או כמשוגעת והוא ישלול כל דבר שאני אגיד ויאמינו לו, אז אין לי טעם בכלל בכלום ולא לעשות כלום. מה דעתך?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שאלה - תגובה

    פנינה דובו
    16/10/2013

    שרה שלום,
    אני שמחה שאת מטפלת בעצמך. את חייבת את זה לעצמך.
    אני לא אוהבת להשתמש במלה שאת משתמשת וקוראת לזה "שגעון". זה לא שגעון,
    זו התגובה שלך למצב מאד מורכב וקשה וטוב שאת מטפלת בזה.
    מאחלת לך להתחזק ולהרגיש יותר טוב,

    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פנינה...

    שרה
    17/10/2013

    לא ענית על מה ששאלתי בהודעה האחרונה. תודה על החיזוק, קשה לי להגיע לטיפול, וכן, אני משתמשת במילה "שגעון". כי זה נראה שככל שהוא יותר דוחה אותי ומקפיד להתרחק ממני ולהעליב אותי (כן, גם בגלוי) - כך אני יותר מתגעגעת ורוצה יחס ממנו. אם זה לא שגעון, אני כבר לא יודעת מה כן.
    בבקשה תעני על מה ששאלתי בהודעה האחרונה. המון תודה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שאלה - תגובה

    פנינה דובו
    18/10/2013

    שרה שלום,
    השאלה שלך היא לא פשוטה ואני לא בטוחה שאני יכולה לייעץ לך לגביה.
    אני דוגלת בלומר את האמת ואני מוכנה להילחם למען האמת שלי ואף לשלם מחירים.
    זה החשבון שאת צריכה לעשות, ולהחליט עד כמה את מסוגלת לעמוד בו ואיזה מחיר תהיי מוכנה לשלם בכל מצב שעלול להיות.

    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מבינה לליבך ויש פיתרום

    נטלי
    24/10/2013

    שרה קראתי את ההודעות שלך ויש לי דמות בעניים. גם אני הייתי ככה בדיוק, עם שישה ילדים...מקבלת מכות, איומים כפייה מינית...החיים שלי היו גיהנום. כמעט 35 שנה. ורק אחרי 35 שנה של התעללות יום עם, אחרי שכבר התביישתי לספר למשפחה שי כי נמאס להם ממני שאני לא עושה כלום, פתאום הקב"ה נתן לי כוח להציל את עצמי!
    בבוקר רגיל שלי שום אירוע חריג הלכתי לעורכת דין קיבלתי ממנה ייעוץ ותמיכה , הלכתי לרב שלי וקיבלתי ממנו תמיכה ואז סיפרתי גם לילדים שלי..האחרון לדעת היה הטינופת. כשהוא גילה הוא בא אליי מאחורי הגב וניסה לחנוק אותי. העורכת דין קוראים לה אורית חיון דאגה שהוא יקבל באבי אביו. היום אני 4 שנים אחרי ואני מאושרת, החיים שלי הפכו להיות רגועים..בלי מתח בלי פחד...יש לי תמיכה ועזרה מכל המשפחה והקהילה שלי. אל תוותרי שרה, על החיים שלך ועל הילדים שלך! הילדים שלי נפגעו מאוד קשה ממנו, ילד אחד שלי עזב את את הארץ ולא מוכן לחזור, הבת שלי לא מוצאת את עצמה, הבנים שלי הצעירים מופנים וביישנים ואני בטוחה שזה בגלל מה שהם ספגו בביית
    השם יעזור לך!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה...

    שרה
    27/10/2013

    ליטל תודה רבה לך. ריגשת אותי מאד עם השיתוף שלך. זה משמח לדעת שיצאת מזה ושאת מאושרת היום. כמה טוב! אני כל כך שמחה בשבילך.
    עודדת אותי.
    שיהיה לך רק טוב.
    שרה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לקרוא
    שרה
    18/10/2013

    איך מרגישה אשה מוכה?
    ספרי לי איך מרגישה אשה מוכה?
    על מה לספר... על העלבון, הרצון, והדחיה.
    על הבדידות, הריחוק וההקטנה.
    על חוסר האונים, על כאבי האיימים,
    על מה לספר לך, ילדה?
    ספרי, ספרי, איך את מרגישה?
    על כמיהה למגע עדין, על תשוקה לחיבוק מבין.
    ספרי, איך הגעת לשם?
    הלכתי שבי אחר בחור אוהב.
    הלכתי שבי בלב כואב.
    ולמה, ספרי לי, למה נשארת?
    נשארתי כי חומות הכלא גבהו.
    נשארתי כי כמהתי ל-רק עוד פעם אחת שבה אותי יאהבו...
    ואיך, איך את כיום?
    כיום אני בוכה בלי קול.
    כיום אני בשקט נושאת עול.
    וזו, תגידי, אלימות נפשית?
    כן... רק כשאין את סימני הידיים אני לוקחת את זה כל כך אישית...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    לקרוא

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פגיעה רגשית
    מיכל
    03/09/2013

    שלום רב,

    אני בת 46נשואה כמעט 20 שנים.ואם ל3 ילדים.לאורך השנים חוויתי את בעלי כמנותק.
    הפצרתי בו שנים את מעורבותו,הגנתו ,תמיכתו ואהבתו אך לצערי הוא לא הגיב ולא שיתף עימי פעולה.משפחתו התעמרה בי והוא בחר לא להגיב.לפני כשנה גיליתי שהוא בוגד בי עם נשים הצעירות ממנו ב20 שנים וצורך שרותי מין בתשלום,בחודשים שלפני הגילוי הוא הפך את הבית לבית מלון המספק לו מקלחת ולינה.הילדים ראו אותי בוכה,מרימה את הקול,הבינו שמזלזל בי.
    האוירה בבית היתה נוראית.כיום אני נמצאת בהליך משפטי עימו ובטיפול אישי.
    בדיעבד אני מבינה ששלט בי ונהנה ע"י כך שלא היה עונה לי(תמיד שתק) ואני הייתי מתפוצצת,כמו כן ידע שלא אפנה לגורמי חוק וטיפול כי פחדתי לפגוע בילדים ובו .
    בעלי גם ידע למה אני זקוקה ובגלל שידע סרב לספק את צרכיי.
    אני מרגישה נפגעת אלימות רגשית.האם אתם מסכימים אם תחושתי?

    בתודה,מיכל

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    פגיעה רגשית

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פגיעה רגשית - תגובה

    פנינה דובו
    03/09/2013

    שלום מיכל

    מסכימה איתך לגמרי!

    בעלך איננו מתחשב ברגשותיך, שהם כמובן חלק ממי שאת הינך, ואיננו מכבד אותך.
    הוא עושה את זה בצורה מופגנת ופוגענית.

    את מחוברת לרגשותיך ומבינה היטב את המצב.

    חזקי ואמצי,

    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לפנינה דובו

    מיכל
    09/09/2013

    ראשית תודה על תשובתך.

    ברצוני להוסיף שאני מרגישה שאבדתי משהוא בזהות שלי לאורך השנים.
    ראיתי חובה לצמצם את הפערים ביני ובין בעלי ולשם כך נלחמתי המון על הערכים,
    החינוך,הנורמטיביות,צרכיי ולא ידעתי לשחרר
    מרגישה שהלכתי לאיבוד בתוך הרדיפה האין סופית אחרי בעלי.
    בעקבות גילויי הבגידה הצלחתי לעצור ולהתבונן בי,לשחרר את הצורך בשליטה
    לראות דברים אחרת לגמרי ולקחת אחריות על חיי.
    לצד השבר והפגיעה הקשה יש גם תהליך רגשי מדהים של צמיחה.

    אשמח לתשובתך

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לפנינה דובו - תגובה

    פנינה דובו
    09/09/2013

    הי מיכל,

    כן, מצד אחד נוח שיש מישהו בבית שלוקח אחריות, לכאורה, ומצד שני כשאת מוותרת על האחריות, את מאבדת את עצמך, את הזכות (!) לעשות את הבחירות שלך. היציאה לעצמאות כרוכה גם בללמוד לקחת אחריות.

    דבר נוסף, את מדברת על משהו שנשמע לי מוכר ואולי קשור: הרצון, או היומרה, הלא תמיד מודעים, להצליח לשנות את הבעל, להפוך אותו למי שהייתי רוצה שיהיה ולקבל כח (מדומה, לדעתי) דרך ההצלחה ב"לשנות" אותו.
    זה גם יכול להיות סוג של תיקון: לקחת את החולשה שלי ולטפל בה באמצעות ה"עבודה" על הבעל. זה לא מספיק כמובן ולפעמים אף מזיק (דוחה את ההתבוננות העצמית שלך פנימה).

    אני מבינה שהיום את מטפלת בעצמך, נטו, וזה נהדר מה שאת מרגישה.

    הרבה הצלחה בהמשך,

    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לפנינה דובו

    מיכל
    16/09/2013

    בהמשך לעניין התיקון שלי,נא הרחיבי על הצורך שלנו בתיקון ושלי בפרט.

    תודה,מיכל

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מיכל שלום

    פנינה דובו
    16/09/2013

    שלום מיכל,
    לא אוכל להיכנס לפרטים שאינני מצוייה בהם.
    אני יכולה להפנות אותך לחיפוש מאמרים עם מילות מפתח כמו תיקון וזוגיות, למשל באתר "פסיכולוגיה עברית".
    הרעיון בכללותו הוא השלכת החלקים הנחווים כהרסניים על בן/בת הזוג, בשל הקושי להתמודד עימם, ואז, באמצעות הפיכת תכונות אלה אצל בן הזוג מ"רעות" ל"טובות", כלומר היכולת לשנותו - ליצור הרגעת הקונפליקט הפנימי.
    הבעיה היא שבדרך זו אנו משתמשים במנגנון של פיצול בין ה"טוב" וה"רע", מה שלא מאפשר לנו לראות תמונה שלמה, המורכבת מטוב ורע גם יחד, אצל כל אחד מבני הזוג.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לפנינה דובו

    מיכל
    24/09/2013

    שלום פנינה,

    המון תודה על הענותך.
    רציתי להמשיך לבטא כאן בפורום את הפגיעה הרגשית המתמשכת שחוויתי ולהבין מה יכולה להיות הסיבה להתנהגות כזו מצד בעלי והאם ניתן להגדירה כהתעללות רגשית.
    לאורך השנים בעלי נהג להפחית מערך הארוע ולאמר שאני מדמיינת והסטרית,כיום הוא
    מכחיש את כל הארועים הקשים(בגידותיו וכו..) בגלל שאנו בתהליך של תביעה משפטית שאני יזמתי.הוא לא ביטא הערכה פשוטה כלפי השקעתי ומסירותי הרבה,לא אמר תודה,לא התעניין ביום יום במה שעובר עלינו,הוא היה כמו צופה במתרחש ולא מתערב,לא שואל, ממש מנותק.
    הוא ידע שחינוך ובריאות הם ערכים עליוניים אצלי ועליהם נלחמתי ונתתי את כל כוחותיי,לתחושתי בגלל שידע כמה זה חשוב לי בחר לא לשתף פעולה ,לשתוק ולהתעלם
    מבקשותיי החוזרות ונשנות.נראה שכך השיג עליי שליטה.נראה גם שהועצם מכך שרדפתי
    אחריו ולא הרפתי.הוא לא טיפח את המשפחה בדברים חומריים ולא דאג לאינטרסים שלנו
    (לאוכל כן דאג וגם למקלחות של הילדים) כמו הלימודים,הבריאות.משפחתו התעמרה בי שנים והיה אדיש למה
    שקורה.הרגשתי מוזנחת ונטושה.בדיאבד הבנתי כמה שיקר לי ואיך טיפח דמות שיקרית.קשה לי להאמין שהייתי כל כך הרבה שנים במקום של תקיעות איומה,לא הייתי מסוגלת לעצור ולהתבונן במה שעובר עליי ולנסות דרך אחרת.הייתי מפוחדת עד מוות מפרידה.הרגשתי כבולה וכלואה בעצמי.לצערי משפחתי לא הבינה מה עובר עליי ולא יכלה לסייע.הרגשתי בלי מערכות תמיכה חזקות.כשגיליתי את הבגידות עצרתי את הכול,קיבלתי תשובות להרבה שאלות ,הגילוי היה כמו מכה מטלטלת שעזרה לי להעריך את עצמי,לכבד אותי.הרגשתי שאני מתעצמת בתוכי ומקבלת החלטות נכונות.
    יש לי תחושה שלבעלי יש עוינות כלפי נשים,גם בגלל שצרך שרותי מין בתשלום,גם בגלל
    שצופה בפורנו (בטוחה שמכור לפורנו)עם נערות,הוא מחפש באינטרנט teensex.וגם כי
    בא מבית שלא חינך שאישה היא עטרת ראשו של הגבר ,חמותי וגיסתי ציפו שהכלות יהיו משרתות.לבעלי אין צורך לפצות כמו שגברים רבים מפצים על בגידות ופגיעה.
    לדבריו מאוד כעס והיה בלחץ נפשי גדול בעבודה,סיפר שהיה משועמם.
    מה דעתך,האם תחושתי שחוויתי את בעלי כמתעלל מקובלת עלייך?
    והאם יש עוינות כלפי נשים?

    תודה לך,מיכל

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לפנינה דובו - תגובה

    פנינה דובו
    24/09/2013

    מיכל,
    עליך ללמוד להקשיב לקול שלך, לזהות אותו, לסמוך עליו ולאהוב אותו. הוא זה שיוביל אותך לתשובות אותן את מבקשת. מאחלת לך בהצלחה!
    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מיכל

    שרה
    17/10/2013

    היי מיכל, רק עכשיו אני קוראת את האשכול הזה. מאד מאד מזדהה. גם בעלי מתעלל בי בצורה זו. הוא לפעמים גם גולש לאלימות פיזית ממש, אבל זה ירד עם השנים בעקבות איומים מצידי שאלך. הוא הכה אותי בעבר בתחילת הנישואין כשאימו צפתה במכותיו ועודדה אותו להכות אותי. כיום הוא מתעלם מכל צרכיי, מלגלג עלי, צוחק עלי. הוא שכנע אותי להביא עוד ילד לעולם ואני בשנות הארבעים. זהו ילד רביעי, והוא הבטיח לפני כן שישתנה, שהכל יהיה אחרת. גם אצלי בבית האוירה נוראה, אני מרגישה שלילדים שלי אין אף אחד. אני חיה בתחושות קשות, דכאון, בכי, חוסר אונים. הסיפור שלך נתן לי קצת תקווה שניתן להרגיש אחרת וניתן לברוח מכלא.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אלימות
    אלמונית
    30/09/2013

    שלום רב,

    אבא שלנו מתעלל נפשית באמא שלנו כגון ניתוק קו טלפון טלויזיה חשמל וגם לא נותן לה כסף זהו סיכסוך של למעלה מ 10 שנים והתעללות לסרוגין כמה חודשים בכל בסדר ואם יש מריבה הכי קטנה אז הוא מתחיל בסנקציות שלו . אנחנו הילדים כבר נשואים עם ילדים ניסינו כמה פעמים לדבר על ליבו לשלום בית ואפילו על פרוד של כמה חודשים.
    אמא שלי לצערי הרב כבר 15 שנה נתמכת על ידו כלכלית (היתה 25 שנה עובדת עצמאית)
    חוץ מבית שלהם משותף יש עוד נכס ועוד מקורות הכנסה שהכול זה מאבא שלי פנסיה, עבודה וכו' ולה הוא נותן כל חודש סכום מסויים לכלכלת הבית.
    בשבוע האחרון לאחר שהסכסוך רק מחריף ביקשנו שיתגרשו בצורה מכובדת אבא שלי איים שאם היא לא תקבל את התנאים שלו לגירושין הוא ירצח אותה.
    אנחנו לא יודעים מה לעשות חוששים לגורלה ומצד שני לא רוצים לדחוק אותו לפינה .
    אין לא חברים אחים אם האחים והאחיות שלו הוא בקושי מדבר ואנחנו 2 ילדיו גם לא מדברים איתו אנחנו עובדי עצות מה לעשות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    אלימות

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חדשה באתר
    אני
    17/09/2013

    שלום
    אני נשואה 15 שנים ויש לי שתי בנות בגילאי 9 ו-14.
    יצאתי עם בעלי 5 שנים לפני שנישאנו.
    אני לא זוכרת מתי הסתדרנו.כל הזמן מריבות ובכל זאת התחתנתי איתו משום שחשבתי שהוא לחוץ מהלימודים באוניברסיטה. אני לא טלית שכולה תכלת אבל בכל פעם שאנחנו רבים הוא מקלל.פשוט לא יודע לריב. הוא מקלל אותי במילים קשות כמו זונה, שרמוטה,מטורפת, כפייתית ( יש לי ocd ואני נוטלת כדורים), שאלוהים יקח אותך. ותמיד מאשים אותי שאני לא בסדר ושאני גרועה מימנו,שאני הורגת אותו. היינו בטיפולים זוגיים ותמיד עזבנו כי כלום לא עזר.יש לי 2 בנות שחשופות למריבות.הגדולה משתפת אותי שהיא פוחדת שנתגרש. מה עלי לעשות?אני פוחדת להתגרש ולא יכולה לחיות כך.הבנות מאוד קשורות אליו. אודה לכם על הייעוץ.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    חדשה באתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חדשה באתר - תגובה

    מני מלכה
    17/09/2013

    שלום לך,

    אם הטיפולים הזוגיים לא עבדו מומלץ להגיע לטיפול\ייעוץ אישי.

    אולי לפני שאת שואלת "מה לעשות"? כדאי לשאול "למה לעשות"?

    מדברייך משתקפת מעין משוואה שאומרת, "אני מוכנה לקבל את הסבל ולחיות איתו כדי להתמודד עם הפחד להתגרש..."

    האם משוואה זו הופרה?

    אני מציע שתנסי טיפול\ייעוץ אישי שם תוכלי להתבונן טוב יותר על המשוואה הזאת ולהגיע להחלטה, קודם כל בינך ובין עצמך.

    בהצלחה, וחג שמח

    מני

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אלימות מילולית

    אני
    17/09/2013

    מני, תודה על תגובתך
    המשוואה די הופרה. מתחיל להימאס לי
    ודי מתסכל שאני לא רואה את האור
    בקצה המנהרה. האם מתוך נסיונך , הגיוני שגבר לא אלים יגיב באלימות מילולית כי אישתו משגעת אותו?
    וכשאני אומרת משגעת הכוונה היא לכל דבר. גם אם אני חושבת שונה ממנו ועומדת על עקרונותי הוא מנבל את הפה. על פניו שנינו משכילים,שנינו מצליחים בעבודה,שנינו מסורים לילדים אבל איכשהו החיבור הזה הוא כמו פצצה מתקתקת כל הזמן

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אלימות מילולית - תגובה

    מני מלכה
    17/09/2013


    שימי לב שי שסתירה בדברייך "גבר לא אלים שמגיב באלימות מילולית..."

    אלימות מילולית היא גם אלימות נפשית, כלומר , כזו שעשויה ליטוע באדם רגשות שליליים לפי עצמו, הפחתת ערך, ועוד.

    טוב מאוד שיש לך יכולת גם לקחת אחריות על הצד שלך בכל הסיפור.
    אבל זה לא אומר שאת אשמה באלימות המילולית.

    שוב, לכן מומלצים גם טיפולים פרטניים, מעבר לטיפול זוגי.

    מני

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מדובר בגבר אלים.

    נועה
    20/09/2013

    חסר שליטה עצמית (בינתיים מילולית, אך זה בקלות עלול לגלוש לפיזית) עם סף תסכול נמוך. הסיכוי שיקח אחריות על התנהגותו ויהיה מוכן לעבור טיפול גמילה מאלימות מרצונו החופשי הוא נמוך-אפסי. מסוכן להישאר איתו, מסוכן עוד יותר להתגרש. מציעה לך לפנות למרכז למניעת אלימות במשפחה שברווחה שבאיזור מגוריך. לצערי, רבו האירועים שגברים אלה פגעו בילדיהם כדי לנקום ברעיתם שהחליטה לעזוב אותם. ולכן בתהליך כזה את וילדיך צריכים להיות מוגנים.

    אני הייתי נשואה לגבר אלים במשך כמעט 3 עשורים. לא עזבתי מתוך פחד חלילה יעשה מעשה של טירוף. בסופו של דבר עזבתי את הבית כשרק בגדי על גופי תוך ויתור על משמורת צעיר ילדי שהיה בן שבע עשרה. יחד עם זאת, ולמרות ששבועיים לאחר עזיבתי את הבית כבר הייתה לו בת זו, נאלצתי לא מזמן, כ - 9 שנים לאחר הגירושים (כאמור יש לו בת זוג) לבקש צו מניעת הטרדה מאיימת, כי יצר הנקם שלו כלפי לא פחת כהוא זה.

    אמנם הגבתי לפניה, אולם אשמח לתגובה. מה עושים? מה עושים עם ה"ילדים" (הם כבר בוגרים נשואים עם ילדים) שלמדו מנסיון הוריהם שהטרור עובד. הוא עבד במהלך הנישואים, הוא עובד גם היום. עד עצם היום הזה. אני ויתרתי על חלק מזכויותי הממוניות כדי לא להרגיז אותו. ילדי מסתירים את הקשר שלהם איתי כדי לא להרגיז אותו. לארועים משפחתיים אני לא מוזמנת, כי הוא מתנה את בואו בכך שאני לא אהיה נוכחת, ופוחדים להרגיז אותו. עד מתי?! אני וילדי למעשה ממשיכים להיכנע לטרור שלו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מדובר בגבר אלים. - תגובה

    פנינה דובו
    21/09/2013

    נועה,
    אכן, את וילדיך (שכבר אינם ילדים) ממשיכים את העברת דפוסי האלימות לדור הבא.
    הפתרון במקרים אלה איננו ויתור או כניעה, כפי שאת בעצמך עושה ומבינה, אלא התמודדות אמיתית, לא קלה ולא קצרה, עם שרשי הבעיה.

    היום, כדי להתמודד עם הנושא, עליך לעשות מעשה גם מול ילדיך, וזה לא יהיה יותר קל מאשר המאבק שהיה, ולא הסתיים כפי הנראה, מול לבעלך-לשעבר.
    כל עוד התנהגותך נובעת מתוך כניעה לדרישותיו של בעלך לשעבר וכך גם התנהגותם של ילדיך, נמשכת העברת הדפוס אותו את רוצה להכחיד.

    האפשרויות שלך הן א. להגיע למצב בו את עושה את הבחירות שלך בעצמך, כולל לא להגיע למפגשים בהם נמצא בעלך-לשעבר מתוך בחירה שלך. זה אפשרי. את יכולה לקיים ארועים משפחתיים דומים אצלך, עם ילדיך ובני משפחותיהם, בלעדיו, למשל.ב. לקבל שזה המצב מבלי להלחם בו או להרגיש שויתרת מתוך כניעה. להשלים איתו ולהיות שלמה. זה כולל גם לאפשר לילדיך לעשות את הבחירות שלהם, מבלי להיפגע, להיעלב, או לבוא אליהם בדרישות שאינם מסוגלים לעמוד בהן.
    אני מאמינה גם שכאשר את תדעי להתמודד, ילדיך ידעו להעריך זאת ולעשות כמוך - אבל לא מיד. דרושים לך סבלנות והתמדה רבים.

    ככל שתמצאי יותר אפשרויות לבחור בהן, כך תרגישי ותהיי פחות קורבן לאלימות. בסופו של דבר מה שגורם לך להיפגע היום אלה הרגשות שאת מייצרת אותן. והחדשות שלי הן, שאת יכולה לשנותן.

    כל זה לא יבוא מעצמו. זו עבודה קשה שעליך לעשות עם עצמך. איפה? דומני שאת כבר יודעת את התשובה.
    מועדים לשמחה!

    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פנינה, קלעת בול. עצותיך חכמות

    נועה
    22/09/2013

    ילדי טוענים שאני מצפה מהם להציב גבולות לאביהם, דבר שאני לא העזתי לעשות. ויש בזה מידה של אמת.
    כל פעם שמישהו מילדי עושה משהו למעני ו(ללא שום קשר לגרוש) והדבר חלילה מגיע לידיעתו ו/או כל פעם שמישהו מילדי מעז להזכיר את שמי באזני אביו, הוא עושה ברוגז מתמשך. כעת עם הבן הגדול. גם הוא לאור זאת, כבר לא הוזמן לארוע משפחתי כדי לא להרגיז את אבא. כאן כן ביטאתי את עמדתי "מילא אני, עכשיו גם ג. לא יוזמן לאירועים משפחתיים כדי לא להרגיז את אבא", וזכיתי לתגובה מאחת מבנותי: "אמא, אל תכנסי לזה, חבל. אל תחפשי דרמות. זה לא עניין שלך וגם לא שלי".

    לא קל לילדי, וגם אני כנראה לא מקלה עליהם....אני מצפה מהם לשוחח רציונלית עם אדם שהוא לא רציונלי......אני מתקשה להשלים שעשר שנים מאז הגירושין כשהוא בזוגיות ממושכת ובמצב כלכלי מעולה, עדיין נוטר ונוקם......כי זה כמובן משפיע על הערכתי העצמית: "ריבונו של עולם מה עשיתי לו שהוא לא מוכן לסלוח לי". זה ברגשות. כשהשכל כמובן מבין שהבעיה היא שלו, ולא שלי.

    ובאשר לאירועים משפחתיים אותם ניתן לחגוג בכפילות (דוגמת יום הולדת לנכדים), אני כבר נוהגת כך. יהנו פעמיים, ללא מתח.

    את צודקת, מדובר ברגשותי יותר מבכל דבר אחר, והאופן בו אני מפרשת את הדברים ככניעה. יש לי ילדים מאוד נבונים ובוגרים שמסורים לי מאוד, אני לא רוצה חלילה שירגישו כאילו הם בוגדים בי כשהם מנסים לשמר קשר כלשהו עם אביהם. נהפוך הוא. אני רוצה שיהיה להם קשר טוב עם אבא, בדגש על טוב.

    ילדי ברוב חכמתם ורגישותם הפסיקו לשתף אותי במה שקורה בינם לבין אביהם, ועלי גם אסרו לדבר באזניהם עליו או לגביו מילה וחצי מילה, כנראה כדי להפוך את היחסים המורכבים שיש להם עם שני הוריהם לנסבלים יותר. (לפעמים זה מגיע לידיעתי, עם זאת ברור לי שעלי להמשיך להתנהג כאילו אני לא יודעת, אם הם לא מידעים אותי ישירות.) איך אומרים: לשאת ולתת לשלום כאילו אין טרור, ולהילחם בטרור כאילו אין מו"מ לשלום? הם עם אבא כאילו אין אמא, הם עם אמא, כאילו אין אבא.

    ילדי, שניים מהם בנות, כל אחד בעתו, בשל משבר כלשהו, היה, ישנו בטיפול פסיכולוגי, הבנות, כל אחת על פי הצורך גם טופלה תרופתית נגד חרדה, כך שאני מאמינה שהם מקבלים כלים מתאימים, וכי הם לא זקוקים יותר להגנתי המתמדת.

    ובאשר אלי, אחדש את הקשר עם המרכז למניעת אלימות במשפחה. הארוע הטראומטי האחרון של רצח הילדים בידי אביהם, ערער אותי מאוד. מידי פעם נשאלתי על ידי בנותי למה לא עזבתי בשלב הרבה יותר מוקדם, כך, לדבריהן, אולי היו ניזוקות פחות......לא יכולה להשיב להן כי נשארתי נשואה לאורך זמן בגלל שפחדתי מאביהן פחד מוות, וחששתי שאם אעזוב, דבר כזה עלול היה לקרות גם אצלי ("אותי ואת ילדי יוציאו מהבית על אלונקה") כמובן שגם את זה עלי לעבד עם מטפל.כמעט בכלל,ושוב לבקשתם (של הבנים בעיקר)לא מדברת על שום דבר הקשור לאביהם.אני יודעת שזה אסור.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ועוד דבר קצרצר

    נועה
    22/09/2013

    אני כל העת, גם במהלך נישואי, on-off בטיפול, לקח זמן רב עד שהבנתי ועד שהמטפלים קלטו שמדובר באלימות במשפחה, כנראה בשל בושה ובגלל שאני עצמי לא סמכתי על בוחן המציאות שלי, לא העזתי לספר מה קורה (חשבתי שאני מגזימה וכי דברים שהתרחשו הם פרי דמיוני) ומה אני מרגישה. זכור לי שבקשתי ולא פעם אחת להוציא את הילדים מהבית לפנימיות ונאמר לי שאין צורך, פיללתי שקירות הבית יהיו עשויים מזכוכית כדי שיראו בחוץ מה קורה בפנים, השתעשתי ברעיון להכניס הביתה מאבטח שיגן עלי ועל ילדי......רק בשלבים הרבה יותר מאוחרים פניתי לרווחה באיזור מגורי ודיווחתי על פחד מוות.......בקשתי שיבטיחו לי שהוא לא מסוכן לי ולילדי......הגשתי תלונה במשטרה בגין אלימות נגד הילדים, וביטלתי כשנאמר לי שיצטרכו להעיד את הילדים נגד אביהם, באחד מהתקפי הזעם כשאיים בהתאבדות התלבטתי האם לבקש לאשפז אותו אישפוז כפוי, והחלטתי שלו........

    טיפול אישי במרכז למניעת אלימות במשפחה החל רק לאחר גירושי כשהעזתי לקרוא לילד בשמו, ומאחר ובאופן תמוה, דווקא לאחר הגירושין התחלתי לסבול מהתקפי חרדה קשים.....גם אז לא ברציפות, אלא בהתאם לצורך. בדרך כלל משבר המעורר בי את הטרואמה מחדש ומאפשר לי לגעת בזכרונות.....עד מתי אהיה זקוקה לטיפול?

    כותבת מבולבל כי אני מבולבלת. כאמור הארוע האחרון טלטל אותי ואני לא מצליחה לחזור לעצמי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ועוד דבר קצרצר - תגובה

    פנינה דובו
    23/09/2013

    נועה שלום,

    כמי שעברה את חייה בצל טראומה מתמשכת, סביר שארועים כאלה ואחרים יעוררו מחדש את הפגיעות, אותה את חשה עתה.

    סביר לגמרי שמדי פעם תזדקקי ל"ריענון", למילוי המצברים ולחיזוקים. זה לא אומר שאת צריכה להיות בטיפול כל הזמן, אלא מדי תקופה (אפילו מדי מספר שנים),כשאת מרגישה צורך. אני ממליצה על השתלבות בקבוצה מתאימה. תני לעצמך את מה שאת צריכה, ללא פחד ובושה, ללא חשש מסטיגמות. זה רק שלך.

    לא הייתי מוציאה מכלל אפשרות להתייעץ עם רופא המשפחה. ישנן גם תרופות שיכולות לעזור בעת הצורך.
    בהצלחה,

    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אלימות
    שלי
    05/09/2013

    אהלן
    אני נשואה כבר 5 שנים לבעל שלא מהסס לפגוע לקלל להשפיל לאיים, הוא צועק בקולי קולות ומרעיד את הבניין (לא מבינה איך השכנים לא התערבו עד היום) ומשליט פחד וטרור! הוא עובד ואני לא ולכן בטוח כי כל סמכויות הכסף הן שלו וכשרהים הוא סוגר את הברז! אין כסף אין סיגריות אין קניות אין כלום! בפעמים היחידות שרק צייצתי שאני רוצה להתגרש הוא איים שהוא ימרר לי את החיים ושאני לא ישכח את היום הזה וכל החיים יבכה על זה! יש רגעים שאני רוצה להעלם עם הילדה ואין לי לאן! אני פשוט מפחדת! מפחדת ממה שהוא מסוגל לעשות! יש לו התקפי זעם שמסוכן לעמוד ליידו!!! הוא צועק קרוב מאוד עם נפנופי ידיים והפנים שלו הופכות סגולות וכולו זיעה שמפחיד אותי להמשיך בויכוח, אני נשברת בוכה בקול וחוטפת התקף אסטמה/ התקף חרדה/ רעידות והוא מתהלך כמו טווס בבית שניצח ואומר פעם אחר פעם שזה הסוף למי שמתעסק איתו!
    השיא היה שבמהלך ויכוח כזה החלטתי שאני לא יכולה יותר וארזתי תיק והוא החל להשתולל ולצעוק וברגע שראה שהתקשרתי לגיסי לאסוף אותי והוא הבין שזה קרוב ואמיתי הוא החל לאיים שזה באמת הסוף שלי ושאני יעזוב בלי הילדה (כשהוא יודע שאני לא הולכת מטר בלעדיה!) ואז הזמין לי משטרה וטען שאני אלימה ומסוכנת ומנסה לחטוף את הילדה!!!! מעמד שעד היום גורם לי לטראומה לעמוד מול שוטרים שהחטא היחידי שלי הוא שרציתי לעזוב!!!!
    עזבתי בכל מקרה ל4 ימים ובאמת האמנתי שדברים ישתנו!
    וההפך- הוא רק נהיה גרוע יותר ואומר לי שפעם הבאה כבר המשטרה יקחו אותי ורק מתרברב על זה שיש לו קלף נגדי עם מה להפחיד אותי
    הוא פשוט הצליח לשתק אותי וממשיך בהתנהגות האימים הזאת!!
    איך אני מוציאה אותו מהחיים שלי בלי מלחמות ומרורים? אני תמיד אומרת שהדרך היחידה שלי להשתחרר ממנו זה אם הוא ישב בכלא ומשם הוא לא יכול לעשות לי כלום אבל מהר מאוד אני מתמלאת רחמים עליו
    מה אני עושה? האם יש דרך להרחיק אותו ממני מבלי שהילדה תהפוך לכלי משחק ואיומים!????

    אשמח לכל עזרה/ עצה!!
    חג שמח

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    אלימות

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אלימות - תגובה

    מני מלכה
    05/09/2013


    שלום לך
    הייתי רוצה להשתמש בדברים שכתבת כדי להצביע על כך שהדרך הטובה להתמודד עם האלימות של בעלך כנגדך היא לא להישאר לבד- בסוד, אלא להפיץ את מה שבעלך עושה. במילים אחרות, אלימות היא תופעה אינטימית שאנשים שומרים אותה בסוד והשמירה בסוד רק מחזקת אותה. אני מניח שכאשר קראת לגיסך ו\או למשטרה בעלך לא העז לאיים עלייך בנוכחותם. הוא עשה זאת רק אחר כך.

    אני מניח, על סמך מה שכתבת, שאת מבינה בתוך תוכך שהאלימות לא תיפסק כשלעצמה. פגשתי משפחות רבות שבהם האלימות הפיסית הופסקה אחרי שהוגשה תלונה במשטרה אך אלימות נפשית נמשכה.

    כלומר- כדי להספיק את האלימות נדרש כי תכירי בחומרת המצב (ובתקווה שגם בעלך) ותפני לקבל עזרה.

    לא נראה לי שבעלך ימהר לפנות לטיפול בעצמו ולכן אני מציע שכצעד ראשון תפני בעצמך לטיפול. ברצוני להדגיש שזה לא אומר שאת הבעיה. אבל יש לך זכות לשבת עם אשת מקצוע במרכז לטיפול ומניעת אלימות במשפחה- שם תזכי לתמיכה, ייעוץ והכוונה. יעזרו לך להבין שזו אינה אשמתך ושאת לא חייבת להמשיך לחיות כך ולהסכים לאלימות שאת עוברת (גם לא הכלכלית- יסבירו לך שיש לך זכויות).

    אין זה אומר שתיאלצי להתגרש מבעלך (אלא אם כן זהו רצונך).

    ונקודה נוספת- זה חיוני שתעשי צעדים בעניין גם בגלל שהבת שלך שאת כל כך אוהבת חשופה כעת לאווירה "מרעילה" במקום שאמור להיות הכי בטוח ומוגן עבורה. עשויות להיות לכך השלכות חמורות בהמשך חייה.

    אז לסיכום, אנא מימך, מיד אחרי החג תקבעי לעצמך פגישה במרכז לטיפול ומניעת אלימות במקום מגורייך.

    בהצלחה ואני מקווה שתדעי תקופות טובות יותר בחייך

    מני

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • האם ישנה הצדקה כלשהי לאלימות מילולי
    נטע
    02/09/2013

    ועוד שאלה אינטימית..
    יצאתי עם בחור כשנה. כשהיינו מגיעים ליחסים אינטימיים , הייתי מבקשת ממנו לעטות אמצעי מניעה.
    הוא מרח אותי כמה דקות עד שהייתי מתעקשת שיעטה אמצעי מניעה , וגם אז ברוב הפעמים הוא היה מתעצבן ועונה לי ב"אבל זה לא נוח לי ", "נו אל תהיי כזאת " , "לא בא לי ואין לי חשק אלייך " והיה מסתובב עד שהייתי נכנעת..

    האם יש איזשהו דפוס מסויים שקשור איכשהו לאלימות פסיכולוגית?


    תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • האם ישנה הצדקה כלשהי לאלימות מילולי - תגובה

    מני מלכה
    02/09/2013

    נטע שלום,

    כשמדובר באלימות בקשר אינטימי, על כל סוגיה, אין כל הצדקה לאלימות.
    לאלימות מילולית נלווה היבט פסיכולוגי של איום, הפחתת ערך.... והיא פסולה.

    גם שאלתך הנוספת עוסקת בהגדרה של קשר אינטימי. קשר אינטימי ראוי יחשב כקשר שבו כל צד מכבד את הגבולות של האחר. כלומר בן הזוג שלך כדאי שיכבד את רגשותייך ואת הגבול האישי שלך. זהו מבחן נורא חשוב של היחסים. וזו ההזדמנות שלך להגדיר את עצמך ולצפות ממי שאוהב אותך לכבד זאת.

    כדאי להסביר לו זאת בשיחה, ולאפשר לו להכיר אותך ולהבין מה עובר עלייך.

    בהצלחה

    מני

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חייבת עזרה
    שם בדוי
    09/08/2013

    כתבתי פה לפני חודשיים, שאלתי אם אני מגזימה ולמרות שענו לי שלא העדפתי להתעלם ולהתכחש למצב, הייתה תקופה טובה עד לפני שבועיים-
    רבנו, קיבלתי אגרוף בבטן, שעד עכשיו יש לי סימן ממנו, הוא דחף אותי על הארון, תפס אותי ביד חזק והזיז אותי לאן שהוא רוצה, כל זה כשהוא מחזיק את הילדה ביד אחת ולא נותן לי להתקרב אליה.. הוא החליט שהוא לוקח אותה למעון, התארגנתי מהר ויצאתי לעבודה לפני שהוא יחזור בדרך הוא שלח לי הודעה שאם אני לא אהיה בבית כשהוא חוזר הוא יגיע לעבודה שלי ויעשה לי בלאגן.. מכיוון שהבנתי שאני הולכת לאבד את העבודה שלי ופחדתי ממנו חזרתי.
    ואז דיברתי עם אבא שלי, וסיפרתי לו הכל.
    לא משנה מה קרה באמצע(זה ארוך), החלטנו לסיים את זה יפה, אני אקח את הילדה ואעבור לגור עם אמא שלי..
    כרגע המצב שהוא סוחט אותי, מנסה להוציא ממני ומאבא שלי כסף, הוא רוצה לקחת את החיסכון של הילדה, הוא כל הזמן מאיים שהוא ייקח ממני את הילדה, הוא כל הזמן מקלל.
    באופן כללי הוא מנסה למרר לי את החיים, הוא מטנף את הבית זורק דברים, הוא אומר לילדה "אמא שלך משוגעת, אמא שלך מטורפת" ודברים כאלה(מזל שהיא עדיין לא מבינה אותו). כשריכזתי את כל הבלאגן שהוא עשה למקום אחד הוא התחיל לאיים שהוא "ישבור לי את העצמות" ודברים כאלה..
    הוא משתמש בדברים שרק הוא יודע עלי, שלא סיפרתי לאף אחד בעולם בשביל להפחיד אותי, כמה שנים לפני שהכרתי אותו עברתי אונס, הוא כל הזמן מזכיר לי את זה, הוא אומר שאין לי אף אחד בעולם ושגם את הבן אדם היחיד שהגן עלי אני מאבדת עכשיו, הוא אומר שברגע שאני אעזוב אותו זה יקרה לי שוב.. באמת שזה מצליח לערער אותי, כבר אין לי אמון באף אחד...
    אני מפחדת לפנות למשטרה, אני רק רוצה שהסיוט הזה יגמר כבר...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    חייבת עזרה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חייבת עזרה - תגובה

    פנינה דובו
    11/08/2013

    שלום לך,
    אתחיל דוקא מהסוף, כי אולי זו החוליה שזקוקה אצלך לחיזוק וגורמת לך להחלטות שממשיכות את הפגיעה בך. אני מתכוונת לאונס. את עברת חווייה טראומטית שיכול להיות שממשיכה להשפיע עליך, במיוחד אם לא טיפלת בה.

    חזרתך שוב ושוב לבן זוגך הפוגע בך, גם היא יכולה להיות קשורה בכך. את נשארת שבויה בידיו, הן בשל הסוד שהפקדת אצלו והן בשל הפחד "להישאר לבד בעולם" ותחושת הבדידות שאת חווה. הוא מנצל את חולשותיך אלה. והוא גם מסוכן, כפי שאת בעצמך מדווחת.

    אם עוד לא הצענו לך לפנות למרכז טיפול באלימות, הרי שאני חוזרת ומפצירה בך לעשות כן.את צריכה חיזוקים על מנת להיות מסוגלת לעזוב (ולהיעזב...) והן כדי לפנות ולהיעזר בגורמים שיוכלו לעזור לך (כמו המשטרה).

    פנייה לעזרה במרכז הוא צעד ראשון וחשוב מאין כמוהו. זה מה שעליך לעשות ללא דיחוי.

    היי אמיצה,

    פנינה



    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הייתי שם- ועדיין שם

    שם בדוי גם
    27/08/2013

    אני בדיוק מטיילת בין פורמים של אלימות כדי למצוא תמיכה, בעלי עדיין לא הכה אותי אבל אני חושבת שזה רק בגלל שכשהיה מנסה לאיים הייתי כמה ונעמדת מולו ואומרת שינסה אם הוא גבר, כי מישהו מאיתנו יצא מפה חי וזו אני. למרות וכנראה בגלל שגדלתי עם אבא מתעלל התחתנתי עם גבר מתעלל אז אני יכולה לספר לך משני צידי המתרס..
    אימי לפני 15 שנים בהמון המון לחץ מצידנו הילדים קמה והתגרשה, היא וויתרה על הכל על הבית המזונות הכל ואבי עדיין לא רצה לתת לה גט הוא היה בכלא אך עדיין היה מתקשר מהכלא לאיים עלינו כי אנחנו לצידה! סבלנו המון המון השפלות ומכות למרות שאבא שלי תמיד הכחיש שהרביץ לנו ואנחנו למרות הזיכרונות הכואבים הכחשנו גם. זה מה שגבר מתעלל עושה לבת הזוג שלו. אני מציעה לך לקרןא רת הספר"למה הוא עושה את זה" של לנדי בנקרופט. הוא יעזור לך להבין בתוך מה את נמצאת ויעזור לך לצאת משם בבטחה עם ביתך. אימי בסוף התגרשה ואבי שאיים ברצח כל כך הרבה שנים פשוט נעלם מחיינו זה לקח זמן אבל העונש שלו על כל השנים האלו הוא שהוא פשוט נשאר לבד וימות לבד. כשהוא התקשר פעם אחת הוא אמר לי "יא בת **** אני בחיים לא יהיה לידך שטוב לך, כשתתחתני אני לא אהיה שם כשייולד לך ילד אני לא אהיה שם אבל כשאמא שלך תמות אני אהיה שם כשהבן שלך ימות אני אהיה שם, רק ברע אני אהיה"
    ואני שהבטחתי לעצמי שתמיד "אכבד" את אבי עמדתי במילתו- הוא לא היה בחתונתי ולא היה בלידת בני והוא לא בחיים שלי יותר ואני לא מרגישה רע על כך. לא על כל דבר סולחים לא משנה למי לפעמים צריך להעיף אנשים מסויימים מחיינו לא משנה מיהם או מה תפקידם בחיינו. אם מישהו עושה לך רע אל תהיי שם. ורק שתדעי שזיכרונות טראומטיים זוכרים מגיל הכי מוקדם אני זוכרת שאבא שלי היה נוהג לנשוך אותי כש"הייתי ילדה רעה" נשיכות כואבות!!! הייתי בת שנתיים-שלוש!!! ואני זוכרת את זה כאילו זה היה אתמול!!!
    ההתעללות בחיי התחילה רק לאחר הכניסה להריון והייתי צריכה להתמודד עם תקופה קשה של הריון ולידה כדי לעשות את הצעד הזה. תמיד בריבים אמרתי לו שכשאני אסיים את התקופה אני אראה לו מאיפה משתין הדג הוא היה צוחק ואומר שהוא יזרוק אותי אצל אמא שלי עם הילד ואני אגדל אותו אצלה בסלון. ואת האמת שהייתה תקופה שממש האמנתי בכך.. עד שאספתי את עצמי נפשית ומתוך דאגה קודם כל לבריאותו הנפשית של בני ועברתי את תקופת ההסתגלות להורות וקמתי עליו ממש ממש כך קמתי עליו וכל זה אחרי שלמדתי טוב טוב על גברים מתעללים -זה אותו דפוס בין אם האלימות היא נפשית או פיזית ושלא תטעי אני בטוחה שאם הייתי חלשה יותר הוא גם היה מרביץ.. דעי את זכויותייך!! יש לך המון זכויות בגירושים ואל תוותרי עליהם!! את צריכה להבין שאחרי, את גם צריכה לחיות ולפרנס ולגדל את ביתך עם ביטחון מכל הכיוונים. אמא שלי ויתרה על הכל וסבלה ועד היום קשה לה בגלל זה, אני שאמרתי לעצמי שלא משנה מה אני לא אגדל את בני בסלון של אימי למדתי להיות מחוכמת ולריב איתו על הדברים שלא חשובים לי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • המשך..

    שם בדוי גם
    27/08/2013

    אני שאמרתי לעצמי שלא משנה מה אני לא אגדל את בני בסלון של אימי למדתי להיות מחוכמת ולריב איתו על הדברים שלא חשובים לי כדי שיוציא את האנרגיות שם ושאיפה שאני רוצה הוא לא יבזבז שם את האנרגיה... הייתי רבה איתו על כך שהוא יהיה איתו בימי מחלה ושביתות וכאלה ואז במזונות הוא לא שם לב איך הוא הסכים לסכום כזה.. רק אחרי שהוא חתם על ההסכם הוא הבין מה הוא עשה וזה היה מאוחר מידי.. ובסוף הוא הבין שלא רק שאני לא אגדל את הילד בסלון ואסבול אלא שגם יהיה לי הרבה יותר נוח אחרי שהוא ילך...
    בקיצור
    1. אבא שלי איים באלימות ורצח וישב בכלא והכל וכל החיים חיינו בפחד שירצח את אמא שלי ואותנו ובסוף אחרי שלא היה לו על מי לשלוט יותר אבדו לו הכוחות והוא חי עם עצמו היום וכבר לא חזק כמו שהיה- אבל אני לא רוצה שלרגע תזלזלי בכך- צעשי עבודה טובה לקראת צאתך וצאת ביתך מ\"עבדות לחירות" תהיי אליו נחמדה אבל אסטרטיבית. תלמדי הגנה עצמית. תבדקי את כל האפשרויות כדי שלא תסיימי כמו עוד מקרה שקוראים עליו בעיתון. אבל שזה לא יהיה מה שיפחיד אותך.
    2. אל תוותרי ואל תשלמי לו שקל!! את צריכה לדאוג לך ולביתך ולעתיד שלכן! אם כבר תשלמי למישהו זה לעוד תותח שיקרע אותו! כל דבר שתדאגי לו היום יקל עלייך את הדרך שתבוא עלייך לטובה. אל תתיאשי ממנו תני לו להתייאש ממך!
    3. ילדים זוכרים!! אם זו בת הסכנה היא שכשתגדל היא עלולה למצוא את עצמה במערכת יחסים מתעללת (ראי אותי לדוגמא) וילד לרוב הופך לגבר מתעלל בעצמו!
    4. גם אם לא מצליח לך ללכת עכשיו ואת נשברת כי הם מניפולטיביים ה****ות האלו ואת כל העולם הם מצליחים לסובב על האצבע הקטנה - אם לא הולך להם באיומים הם עוברים לתחנונים ומסכנות - בעלי היה עובר לדיכאון ובכיינות ואני כל פעם נשאבתי לזה חזרה..אם חזרת ונשברת זה בסדר, תגידי לעצמך שאת מתחזקת כל יום ושיום אחד תעזבי אותו ותתחילי להגיד את זה גם לו טיפין טיפין.. לאט לאט את תתחילי להאמין בעצמך.
    אני יודעת שזה קשה, אני שזרקתי חרא אחד מחיי הכנסתי באהבה חרא נוסף את תצליחי!!
    ותקראי את הספר..
    אם תרצי חברה לצרה תשלחי הודעה ואיצור איתך קשר
    אני מקווה שלא יקראו לי חסרת אחריות שאני מחלקת ככה עצות כל כך בבוטות,
    אני יודעת שכל אדם הוא אחר ואי אפשר לדעת איך יגיס מישהו אחר לנטישה אבל האם בגלל זה נמשיך לפחד מהם? מלעזוב אותם?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • המשך.. - תגובה

    מני מלכה
    27/08/2013

    שם בדוי גם,

    תודה על תגובתך הכנה לדברים שהעלה הכותבת הקודמת (שם בדוי).
    אני משאיר אותה באותה כמו שהיא- כדי שהקוראים השונים יוכלו להיחשף לסיפורך חייך ואני מניח שהדברים עשויים ליצור תגובות שונות אצל קוראים שונים.

    מני

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אלימות ואיומים-עזרה דחופה
    yoni
    24/08/2013

    יש לי ידידה בשנות ה20 לחייה, נחשפתי לאחרונה לאלימות קשה שמופעלת כלפיה וכלפי אמא שלה מצד האבא.
    הבחור ביום יום מתנהג נורמאלי ורגיל, אבל מתייחס לאישתו כמו לזבל. גוער בה על נקיונות ובישולים, וחי כמו שייח סעודי.
    מדי כמה חודשים יש לו התפרצויות זעם מפחידות ממש, מקלל את אישתו ואת הבת שלו קללות איומות וגסות בצורה שאי אפשר לעכל שמישהו מקלל ככה את המשפחה שלו, יריקות לפרצוף, מגע פיזי אגרסיבי אך לא אלימות פיזית ממש (אין אגרופים/ בעיטות/ סטירות או משהו בסגנון).
    ההתקפות האלה קורות בד"כ בלי סיבה נראית לעין, כאילו הפיוז קופץ לו בגלל יציאה כלשהי, ברגע שהוא מרגיש ש"מתערבים לו בחיים".
    הן מפחדות לחיות איתו בבית, אך מפחדות יותר לעשות משהו בעניין, ידידה שלי טוענת שברגע שהיא תתלונן עליו או תעזוב את הבית הוא מסוגל לרצוח אותה ואת אמא שלה, ושברגע שהוא ירגיש שהוא עומד לאבד את המשפחה שלו הוא בוודאות ירצח אותן.
    ידידה שלי בחורה אינטיליגנטית הרבה מעבר לממוצע, לא מדובר בבחורה טיפשה.
    היא לא מוכנה לעשות כלום בנידון, אלא אחרי כל התקפה שלו לא מדברת איתו כמה זמן, ואז הסערה שוכחת, והכל טוב ויפה עד ההתפרצות הבאה.
    הפחד שלי הוא שבפעם הבאה זה לא יגמר רק בקללות, אלא יגלוש לפסים גרועים יותר. האבא הוא בחור מאוד אגרסיבי ומוחצן, שתלטן, חכם מאוד וחזק מאוד פיזית.
    יש לציין שבהתקפות שלו הוא נוהג גם לאיים ברצח.

    אני לא יכול לראות את ידידתי חיה בצורה כזאת, היא ואמא שלה נשים מדהימות ממש, ולא מגיע להן יחס כזה בשום מצב.
    נקודה נוספת היא שאמא שלה לא בן אדם עצמאי, ואני לא יודע איך היא תסתדר לבד, ואיך תוכל לפרנס את עצמה ולהסתדר.

    הן שתיהן מפחדות פחד מוות לעשות צעד נגדו, או אפילו לדבר איתו על טיפול פיסכולוגי/ פסיכיאטרי.

    מה אפשר לעשות?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אלימות ואיומים-עזרה דחופה - תגובה

    פנינה דובו
    24/08/2013

    שלום יוני,
    הדבר הראשון הבעייתי כאן הוא שאתה רוצה לעזור ולעשות משהו, אבל אין לך פרטנריות.
    כל עוד הידידה שלך או אמא שלה, או גם שתיהן יחד לא יפרצו את חומת השתיקה, הן ישארו בנות ערובה בידי האב/הבעל.
    לפעמים אגב, הגורם האלים מבסס את התנהגותו האלימה על כך שהוא באמת מניח שה"שבויות" שלו לא יעזו להוציא את הסיפור החוצה. אם הן בכל זאת יעזו לעשות זאת, ובתבונה, יתכן ומשהו ישתנה גם אצלו והוא יבין כי איננו יכול להמשיך ולנהוג כמקודם.

    ההמשך לאחר שיפנו יכול להיות סוג של יעוץ, ליווי או טיפול, בהתאם למטרות שהן יציבו לעצמן.

    כשאני אומרת שיש לנהוג בתבונה, אני מתכוונת שיש לחשוב ולתכנן את המהלכים קדימה, ולקחת בחשבון את תגובותיו של האב/הבעל. התייעצות כזו כדאי לעשות עם אנשים מנוסים ובעלי ידע ומידע חשוב בתחום זה, והם נמצאים במרכזים למניעת אלימות במשפחה, הקשורים עם שרותי הרווחה.
    אם תצליח לשכנע את ידידתך לבוא או להתקשר למקום כזה, או אפילו "רק" לקבל את הסכמתה שהם יתקשרו אליה (בתנאי סודיות מלאה וללא כל התחייבות מצידה, כנהוג במקרים אלה), אני חושבת שעשית הרבה. תוכל לפנות למרכז כזה באזור מגוריך, בהסכמתה, ולמסור את מספר הטלפון שלה. תוכל להתייעץ שם גם אתה, לגבי אופציות קיימות נוספות לעזור.
    זכור שהדברים אינם באחריותך, ורק האם והבת רשאיות לפנות לעזרה, מתוך החלטה והסכמה מלאה שלהן ובאחריותן (אלא אם כן מדובר בהצלת חיים).

    בברכה,
    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יחס במשפחה
    דוד
    15/08/2013

    שלום רב אני סטודנט בן 26 שגר עם ההורים יש לי הורים מאוד אובססיסבים פרפקציוניסטיים וחרדתיים .מאז שהייתי קטן הדרישות בבית תמיד היו גבוהות והם היו משגעים אותנו על כל דבר קטן, מלבד זה ,אני אישית סבלתי מהשפלות וכינוי גנאיי בעיקר מצד אבא שתמיד אוהב לרדת על אחרים וקורא לכולם טיפשים. כמו כן לעיתים לא כאלו רחוקות היה שימוש גם באלימות פיזית ממש(מכות בטוסיק, עם הנעל,סטירות) והרבה מאוד איומים(אם לא תעשה ככה תקבל סתירה, אם תעשן חבל לך על הזמן שאני אתפוס אותך) השוואות בין אחים, עונשים של טלוויזיה ,מחשב, אתה לא יוצא עם החברים וכל הזמן כוחניות- תמיד העונשים באוויר, אף פעם לא מרוצים ממך.
    אז כמובן שזה השפיע עלינו (אני ואח שלי הגדול) אבל זה לא מה שמשנה עכשיו ממש, הקטע הוא שיש לי אח יותר קטן ,עכשיו בן 15 שאני רואה שהם עושים לו בדיוק אותו דבר. תמיד יש תחושה שלא מרוצים ממנו , תמיד יש איומים של עונשים , איומים שתקבל סטירה,תקבל מכה, אתה אדיוט אתה טיפש ,נמאס לנו ממך.כל יום יש איזה סכסוך או ריב, הם ממש קובעים לו הכל , מתי לקום בבוקר ,מתי לאכול ,מה לאכול, מתי להוציא את הכלב, כל הזמן משגעים אותו על השעורי בית, כל הזמן מנפנפים עם עונשים, קובעים לו שהוא לא יכול ללכת לפה ולשם. אבא שלי כרגיל יורד עליו ומשפיל אותו - אתה אדיוט אתה מפגר אין לך שכל, אני אתן לך מכה אני אפרק אותך.
    עכשיו , אני בשנתיים האחרונות ,שהתחלתי להבין מה ההשלכות של כל הסיפור הזה , התחלתי לריב איתם בלי סוף ואני כל הזמן מנסה לגונן על אח שלי. אבל זה לא ממש מועיל, הם אנשים קשים מאוד.
    אפשר להגיד שהאלימות הפיזית כמעט נעלמה, אבל עדיין יש איומים של סטירות או מכות.
    אני רוצה לעשות צעד ואני לא בדיוק יודע איפה להתחיל, הרי יש פה משהו לא בסדר, משהו לא חוקי, הרי ילדים הם לא הרכוש של ההורים שלהם אי אפשר לשלוט עליהם בכזאת אלימות/ קביעת סדר יום/עונשים .
    לא מענין אותי עכשיו להתנקם בהורים שלי או משהו , אם אח שלי הקטן לא היה בתמונה היתי עוזב את הבית וממשיך הלאה, אבל לפני שאני עוזב אני רוצה לעשות את הצעד הזה, תודה.
    אה, והזוגיות של ההורים שלי לא משהו, וכמו שניתן להבין הבית שלנו דיי ריק מאהבה,
    תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    יחס במשפחה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יחס במשפחה - תגובה

    פנינה דובו
    18/08/2013

    שלום דוד,
    אני בהחלט מבינה את מה שאתה מתאר שחווית, ואת הצורך והרצון שלך להגן על אחיך ולנסות לשנות מצב בסיסי של משפחה בתפקוד לקוי.
    יחד עם זאת, אני לא בטוחה שזה נכון שתקח את האחריות עליך: גם משום שזוהי אחריות שעלולה להיות מעל לכוחותיך והיא תגזול ממך כוחות רבים ועלולה לפגוע בך וגם משום שכבן משפחה הינך מעורב בהיבטים רבים שאינם מאפשרים לך לעשות את מה שיכול לעשות מישהו "מבחוץ".
    לכן אני מציעה לך לנסות לעניין מישהו ממערכת החינוך בה נמצא הילד, יש להם את הכלים להזמין את ההורים לשיחה ולהפנות לטיפול או עזרה כלשהי. אותו דבר בלשכה ניתן לעשות דרך פנייה למחלקה שרותים חברתיים/רווחה (עדיף אצל מטפלים המתמחים במקרים של אלימות במשפחה), לבקש שיחה ולחשוב ביחד מה ניתן לעשות ולמי לפנות. ולא פחות מכך - איך לעזור לך שלא לקחת על עצמך משהו מעבר ליכולתך, משהו שמשאיר אותך ברגשות אשם כאשר אתה נוכח ולא יכול לסייע.
    אגב, אני לא בטוחה שהישארותך בבית מקדמת את מה שאתה מתכוון אליו. יכול להיות שהקואליציה שלך עם אחיך דוקא מחזקת עוד יותר את ההורים במלחמה נגדך ונגד אחיך. כי הרי, כך אני מניחה,הם חושבים שהם צודקים, בדרכם, כמובן.
    רוצה לומר שגם הוריך זקוקים לעזרה, אבל עזרה שאתה לא יכול לתת להם, כי היא דורשת יכולת מקצועית והם צריכים להרגיש כי מבינים גם אותם בלא לחוש מותקפים.
    מקווה שעזרתי במעט, ישר כח,

    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אלימות- קשר בין-דורי
    נדב
    13/08/2013

    שלום רב,
    אני סטודנט למשפטים, וכותב בימים אלו עבודת מחקר העוסקת בהשפעת האלימות, בטווח ארוך, על הקורבן. אשמח אם מי ממנהלי הפורום יוכל להפנות אותי למקור מידע מהימן (עדיפות למאמר אקדמי), המוכיח את הקשר שבין היותו של אדם קורבן לאלימות, לבין הפיכתו של אותו קורבן, לאדם אלים בעצמו.

    *נושא המחקר הספציפי עוסק בזונות שהביאו למותו של לקוח, כאשר יש לאתר קשר בין היותן זונות (אשר ככל הנראה סובלות מאלימות במידה זו או אחרת), לבין התנהגותן האלימה.

    תודה מראש.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    אלימות- קשר בין-דורי

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה רבה

    נדב
    13/08/2013

    תודה על התייחסותך, עזרת לי מאוד. אבחן את המאמרים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אלימות מבת הזוג
    ד
    26/07/2013

    שלום,
    אני בחורה, יוצאת עם בחורה כבר כחצי שנה. היא מתפרצת הרבה וכשזה מגיע לריבים שהםפשוט אלימים בכל צורה חוץ מאלימות פיזית ישירה כלפיי, אני עוזבת אותה. והיא- לא נותנתלי לעזוב אותה. הגיעה אלי הביתה ולעבודה עשרות טלפונים ביום והודעות משנאה ועד "אני לא מרגישה טוב, אני הולכת להתאבד..." איכשהו אנחנו בסוף חוזרות. והיא נרגעת לתקופה (תקופת "ירח הדבש"?) ואחרי כמה זמן שוב איכשהו מגיעים לאותו מצב. בהתחלה אמרתי לעצמי זו פעם אחרונה שאני חוזרת אליה, אבל עכשיו הגעתי למצב שאני פשוט מרגישה שאני לא יכולה להפרד ממנה. אני פשוט לא מצליחה. אנחנו רבות והנתק נמשך כמה שעות או גג יומיים. וחזרה.
    היום היה שוב ריב, היא כעסה עלי על כל מיני דברים בצורה לא מכבדת ולא פרופורציונלית בכלל, צעקה, התעצבנה, בסוף אמרה לי שנמאס לה מהקשר הזה, וכל מיני דברים מגעילים מאד... אמרה לי שהיא מסיעה אותי הביתה ואז כשאספתי את הדברים ויצאתי היא פשוט נעמדה בדלת ואמרה לי ייאלה ביי- כאילו- תחזרי לבד. הלכתי בוכה והתיישבתי לעשן באחת הכניסות והיא הלכה אחרי, צועקת, אומרת לי "קומי", בעטה לי בשקית של הבגדים, ואני בוכה אוספת את הבגדים, קמתי התחלתי ללכת היא הולכת אחרי תופסת לי את התיק, צועקת.. אני לא זוכרת כבר מה משהו כמו "תעצרי את לא הולכת".. עלתה אחרי חצי רחוב חוסמת אותי בגוף צועקת, בשלב מסוים התחילה עם "יש לי כאבים בחזה" ודמעות........... טוב סליחה על הונטילציה הכפויה, בקיצור הלכתי ואז היא איימה בהתאבדות בהועת אסמאס ואז אמרה שהיא גמרה איתי ואחרי כמה שעות התחילו טלפונים. אני לא עונה. (כל זה תהליך רגיל) ואז היא אומרת שהיא נוסעת לבית חולים ושאני אבוא איתה.. מניפולציה. לא עונה. ואז מתחילים האיומים "את תצטערי על הסינון הזה", ו"אני באה".. בקיצור אני פה בבית לבד בבונקר, כיביתי טלביזיה, השתקתי מחשב, טלפון על שקט.. אני גם לא יכולה לדבר בו כי אז היא תדע שראיתי את כל השיחות ממנה (בינתיים יש לי סיפור גיבוי שהפלאפון היה על שקט וישנתי.. ) מחפשת צ'טים של תמיכה באינטרנט- לא מוצאת משהו זמין עכשיו אונליין. ומגיעה לפה. תוך כדי כתיבתההודעה היא כבר מחוץ לדלת שלי דופקת ומצלצלת...ואני עושה כאילו אני לא בבית. אני לא יכולה להזמין עליה משטרה משתי סיבות- האחת- אני לא רוצה להרוס לה את החיים (בכל זאת.. יש רגשות) והשניה- אני פוחדת.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    אלימות מבת הזוג

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אלימות מבת הזוג - תגובה

    מני מלכה
    26/07/2013

    שלום לך,

    הדילמה שלך שכיחה בתוך מה שנקרא קשר זוגי אלים.
    קשר שכזה אכן מאופיין באמביוולנטיות רגשית, קשיים בוויסות של קירבה ומרחק, רגשות של אשמה, פחד נוכח איומים, תלות ועוד...

    לקשר מסוג זה ניתן להתייחס (לפחות) בשתי רמות

    האחת- רמה ההגנה והביטחון האישי. כלומר, ביכולתך לעשות דברים להגנתך כשאר מדובר בסיכון לחייך ולרווחה הפסיכולוגית שלך. במקרים של איומים, איום ברצח, אלימות פיזית, אפשר להתלונן במשטרה. כאלטרנטיבה- אפשר להוציא צו הגנה מבלי שהדבר יפגע בבת הזוג (תיק פלילי).

    השנייה- בנוסף לנושא ההגנה, הינה טיפול בסבך הפסיכולוגי שנגזר מקשר שכזה. טיפול שיאפשר להתלבט בקול רם, וונטילציה, הבנה של הבחירה בבת הזוג, של הרצונות שלך, המחסומים וכו'...
    למשל, ייתכן שהתלות הגבוהה של בת הזוג שלך בך (מאיימת להתאבד אם תעזבי אותה), וביטויים שלה, קסמו לך בתחילת הקשר (אף אחת לא תאהב אותי כך...). אם כן- אז זהו נושא שניתן לבחון אותו בטיפול.


    ישנם מקרים שבהם ניתן לשקול טיפול זוגי.

    בהצלחה

    מני

    נ.ב
    באפשרותך כמובן לקבל ייעוץ וטיפול במרכז לטיפול ומניעת אלימות במקום מגורייך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • היא עדיין מחוץ לדלת שלי

    ד
    26/07/2013

    מה אני יכולה לעשות??
    אני יושבת בבית שלי בחושך בשקט פוחדת להתעטש שלא תשמע.
    פוחדת להדליק את האור שלא תדע שאני כאן וגם לא יכולה לדבר בטלפון שלא תדע שאני עם הטלפון.............
    כבר חשבתי להדליק את האור ומקסימום היא תעמוד לי מחוץ לדלת ותצעק ואולי שכנים יזמינו משטרה.... אבל אני פוחדת שהיא תפרוץ לי לבית איכשהו (שמעתי אותה מנסה בזמן שישבתי בשקט)

    אני רק רוצה לעזוב אותה! שום טיפול זוגי הבחורה לא נורמלית בפרידה הקודמת רדפה אחרי ולקחה לי את הפלאפון מהידיים לא נתנה לי אותו והדפה אותי בדחיפות וצעקות.
    פעמים אחרות הגיעה אלי לעבודה וחיכתה לי בחדר ההמתנה איפה שהלקוחות!!
    איימה שתהרוס לי את הפרנסה ותגיע אלי לעבודה יום יום....
    היתה פעם אחת שאמרה לי בטלפון שהיא תהרוג אותי. צחקתי עליה וניתקתי לה בפנים אבל בתוכי קצת פחדתי.
    היתה לה כבר חברה שהוציאה נגדה צו הרחקה.

    אני לא יודעת אם היא יכולה באמת לפגוע בי פיזית בצורה קשה.
    אף פעם לא ממש הרימה עלי יד יותר זרקה חפצים בחדר או מקסימום דחפה אותי ונגחה בי עם החזה. פעם אחת החזיקה את הידיים שלה ליד הראש שלי כאילו מנסה לשמור על עצמה שלא לערוף לי את הראש....
    יש תקופות שהיא מודעת לבעיה.

    מה הדרך הכי טובה להפרד ממנה?
    כשאני מתעלמת היא באה עד אלי ועוקבת אחרי בעבודה ובבית.
    אם אני פשוט אהיה רעה אליה?

    אני לא יודעת איך אני מגיעה מחר לעבודה היא בטח תחכה לי שם..
    אני עובדת במשרד במקצוע טיפולי וחוששת שהיא תצעק לי שם ותעשה בושות ליד כל העובדים........ ואולי גם תדבר על דברים שהיא יודעת עליי שיגרמו לממונים לחשוב עלי כל מיני דברים.... אולי שאנילא מתאימה לעבודה.

    איך נפלתי לדבר הזה איך??

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שאלה בנוגע לאלימות מילולית
    נועה
    21/06/2013

    יצאתי עם בחור במשך כ8 חודשים.
    אני לא הייתי טלית שכולה תכלת אבל,הוא הפעיל עליי המון לחץ ואלימות מילולית.. מילים כמו סתומה, מפגרת, חתיכת אפס, שרמוטה, זולה (כי הבאתי לבחור שהכרתי ברחוב את המספר שלי, כשהייתי רווקה) זונה, עלובה, פתטית (הוא הדגיש אבל שהוא גם קרא לחברה שלו לשעבר עלובה ופתטית)
    הקללות נבעו לטענתו באשמתי. תמיד אני הייתי אשמה. הייתי מתוסכלת מזה שהרגשתי שאני מדברת לקיר כיוון שהוא לא הבין את הרגשות שלי ומה הקללות שלו עושות לי. כשפעם אחת בכיתי הוא אמר לי "מה את מתבכיינת? תפסיקי להתבכיין"
    בסוף הקשר שלנו, הוא אמר שהוא רוצה לפתוח דף חדש, הסכמתי .אך כעבור כמה ימים אני זאת הפעם שיצאה עליו, אפשר לומר שהשפלתי אותו והוא שתק ולא אמר מילה או קללה. הוא סיפר לי שהוא בכה כל הלילה ובקושי נרדם ובחיים לא השפילו אותו ככה. יום למחרת יצא לי מהפה שעכשיו הוא מרגיש מה שאני הרגשתי כל הקשר והוא ענה "כמובן! שוב פעם תמיד את! את חתיכת אנוכית ואגואיסטית, תמיד חושבת על עצמך, לא אכפת לך בכלל שפגעת בי וכל ההתנצלויות שלך שוות לת**.
    הוא סיפר לי שאני הבחורה היחידה (הייתה לו חברה לפניי 8 שנים) שאי פעם הביאה אותו למצב כזה שהוא נאלץ לקלל ולהשפיל.
    אני מניחה שרובכם עם ניסיון חיים עשיר לגביי זוגיות
    רציתי לדעת מה דעתכם? האם לדעתכם הוא יגיע למצב של אלימות מילולית גם עם בנות זוג אחרות? האם לדעתכם גבר אלים תמיד כזה?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שאלה בנוגע לאלימות מילולית - תגובה

    פנינה דובו
    23/06/2013

    שלום גילה,
    את בעצם שואלת האם יכול להיות שאת גרמת לגבר הזה להיות אלים והאם הוא באמת אלים או שזה רק בגללך.

    בואי נאמר שגם אם היו סיטואציות שבהן הראית גם את חלקים פחות יפים שלך (ולמי אין כאלה?), עדיין אינך אמורה לספוג השפלות ופגיעות מצד מישהו, בטח לא מצד מישהו ביחד איתו את רוצה לחיות את חייך.

    אגב, אם הוא לא יודע לשלוט בעצמו - רק הוא יכול לטפל בבעייה שלו, וגם אם יאשים אותך, אולי יזה יעזור לו להרגיש יותר טוב באותו רגע, אך לא יפתור את בעייתו. תהיי בטוחה שלא את יצרת את הבעייה שלו.

    טפלי בעצמך. נראה שהוא יודע גם להיות נחמד אליך ולגעת בנקודות התורפה שלך. אם זה מה שגורם לך רגשי אשמה, כדאי שתעשי משהו כדי להכיר יותר טוב את עצמך ואת הנקודות הללו. כי בכל פעם שמישהו נוגע בהם, את בעצם מאבדת את יכולתך להגן על עצמך. וזה מה שאת צריכה ללמוד לעשות: ללמוד להגן על עצמך ולהבין מה חסר לך או מפריע לך לעשות זאת בצורה יותר טובה.

    שיהיה לך בהצלחה,

    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה רבה על התשובה, רציתי רק לדעת..

    נועה
    29/06/2013

    אני בהחלט צריכה לעבוד על עצמי כדי לא לקבל תגובות כאלה מגברים בהמשך חיי..
    אני די מרגישה שאני צריכה טיפול כדי להחזיר לי את הביטחון העצמי שלי כיוון שאיבדתי איתו בגלל הקשר הזה.

    האם אני צריכה לדעתך טיפול? זה משהו שיעבור מאליו? או שעדיף לדבר עם בעל מקצוע?
    תודה רבה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה רבה על התשובה, רציתי רק לדעת.. - תגובה

    פנינה דובו
    07/07/2013

    כן, שלי (טעיתי בשם בתגובה הקודמת),
    כשאני מציעה לך לטפל בעצמך ולהכיר את עצמך ואת נקודת התורפה שלך, אני חושבת שיותר קל לעשות את זה בעזרת מטפל מקצועי.
    הרבה פעמים קשה לנו לגלות את הנקודות החלשות שלנו בעצמנו. אבל בלי זה אנחנו גם לא יכולים לרפא את הנקודות האלה.

    בהצלחה לך,

    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • היי

    נטע
    24/07/2013

    מסתבר שהוא רוצה שנחזור , הוא אמר שהוא ישתנה ואני רואה את השינוי
    השאלה היא האם כדאי לי להיכנס לזה שוב? האם באמת בנאדם יכול להשתנות תוך כל כך מעט זמן? האם דברים לא יחזרו להיות כמו פעם? כדאי לתת לו הזדמנות?

    תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • היי - תגובה

    פנינה דובו
    24/07/2013

    הייתי נותנת הזדמנות שניה ובלבד שהפעם את מצויידת בארגז כלים כדי לדעת איך להתמודד עם מצבים כמו אלה שהיו, במידה ויחזרו, ושתהיה לך כתובת לפנות אליה במידת הצורך ולהיעזר בה (מומלץ מרכז לטיפול באלימות במשפחה בשרותי הרווחה).
    אם עשיתם זאת, גם את וגם הוא, הדרך פתוחה בפניכם.
    ןאם לא - גם בפעם הבאה לא תדעי מה לעשות!
    אני לא יכולה לנבא מה יקרה לכם בעתיד, אבל החוכמה היא להיות מוכן מראש, בטח אם זה כבר זה כבר קרה לך.

    אגב, זה לא היה מזיק לאיש/ה/בני זוג לעבור קורס הכנה לזוגיות, כולל מצבי משבר וקונפליקט. בסופו של דבר זה קיים אצל כולם, מי פחות ומי יותר.

    שתצליחי,

    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אלימות מילולית
    ליאת
    28/05/2013

    אני חווה אלימות מילולית מבן זוגי, הוא משפיל אותי לעיני חבריםומשפחה ואינו מאפשר לי להגיב. הוא לא הרים עלי יד. האם זו עילה לתלונה?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    אלימות מילולית

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אלימות מילולית - תגובה

    פנינה דובו
    28/05/2013

    אלימות מילולית, כדי שתהיה עילה להגשת תלונה צריכה לכלול איומים, אמירות פוגעות ומסכנות - פיסית ונפשית, הגבלות, איסורים, השפלות, העלבות, כינויים וקללות... - פעולות (באמצעות שימוש במלים) החוזרות על עצמם.

    יש לשים לב: כשאת אומרת "אינו מאפשר לך להגיב" - למה את מתכוונת? איך הוא עושה את זה?
    האם בצעקות? במבטים שלו? בהבעות הפנים? בנפנוף ידיים? בקרבה מאיימת?

    חשוב שתדעי לתאר פרטים אלה אם את הולכת להגיש תלונה: לא מספיק שאת לא מצליחה להגיב בנוכחותו. חשוב מה הוא עושה שגורם לך להגיב ולהרגיש כך.

    פנינה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • היה לי בן זוג שממש שיחק בריגשותיי

    חניתה
    20/07/2013

    למרות שהייתי מאד מודעת למה שקורה וניסיתי שוב ושוב להחזיר לידי את השליטה בחיי, הוא הצליח לשכנע אותי שהפעם אוטוטו הדברים משתנים לטובה. הוצאתי המון אנרגיה בנסיונות הנואשים שלי להתנתק מריגשותי העזים כלפיו ולהתרחק מהקשר הזה. לא היה לי קל. עכשיו אנחנו לא בקשר, אבל היו כבר תקופות של התרחקות. איכשהו הוא הצליח להחזיר אותי אליו. הפעם אני איתנה בדעתי לא ליפול שוב לידיו. אני מקווה שהוא לא יעמיד אותי במבחן, כי אאלץ להיות מאד תוקפנית ואפילו להזהיר אותו שאפנה למשטרה, ואני ממש לא רוצה שזה יקרה. מעדיפה שיבין לבד ויתנתק.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הייתי המומה

    חניתה
    20/07/2013

    למרות שהיו לי גם בעבר קשרים לא משהו, הוא עלה על כולם. הוא ממש הימם אותי עם ההערות הניבזיות הבלתי פוסקות שלו. והוא קרא לזה "ביקורת בונה"(ממש!!!)
    עשיתי פעם רשימה של כל ההערות שלו וזה כלל ביקורות "בונות"בכל תחומי החיים, מכף רגל ועד ראש. זה נגע להערות על שערי שהיה לדעתו פגום, עור פניי עייף ומוזנח, קיפול מכוער באף, ריח רע מהפה, הליכה כפופה עד גיבנת, צליעה,חושים פגומים:את ממש עיוורת, את ממש חירשת, יש לך מבנה גוף מוזר... הערות שנוגעות להתנהלותי הכלכלית: "בזבזנית, חסרת אחריות, מנוצלת, מרומה, מפסידה כרונית..." לרמתי האינטלקטואלית: כל הלימודים שלך שווים לתחת, הספרים שאת קוראת מלאים שטויות, הפרופסורים האלה שלך לא מבינים כלום...
    הערות "בונות" הקשורות לחברותיי:" כולן מטומטמות, טיפשות, תת-רמה, פרימיטיביות, נצלניות."
    כל הגברים שהייתי איתם בקשר ניצלו אותי והפכו אותי לזונה,כולם לדעתו, עבדו עלי ורימו אותי. אני חסרת אחריות, חסרת רגשות, אטומה ולא אמינה.
    הבית לדעתו לא היה מספיק נקי, הוא לא נגע בכיבוד שהגשתי לו בטענה שהכלים מלוכלכים, והסכו"ם לדעתו היה מלא חלודה (?!) הוא טען שהאוכל שאני מכינה לא טעים ודוחה, ובכלל אני מבשלת בצורה לא הגיינית.
    בקיצור, לא היה בי לטעמו שום דבר אחד טוב.
    אם זה היה המצב, מדוע התחנן כל פעם שנחזור, קנה מתנות ומימן בילויים?
    פתאום היה חמוד כזה, מתוק, מלא קסם אישי...
    בסיכומו של דבר - זהו !!!! התקררתי ממנו סופית. לא מבינה איך נתתי לאדם כזה להתקרב אלי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום