פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

תמחקי את כל הגישה אליו את הטלפון ומספר הסלולרי שלו גם משרשימת השיחות נכנסות ויוצאות את המייל את המסנג'ר ה icq בפייס בוק תחסמי הכול של יהיה קיים רחוק מהעין רחוק מהלב. זה מה שאני עשיתי.

רינתי נשמה אני כל כך מבינה לליבך ואני יתן לך עצה
תרעילי את עצמך נגדו כל הזמן תשימי נגד עינייך את החסרונות שלו אל תחשבי על היתרונות שהיה לך בקשר תחשבי על הדברים הלא טובים אם לא היה לך טוב בקשר הזה אז תגידי לעצמך עם כל האהבה שלך אליו שטוב שזה נגמר דברי עם עצמך תכתבי כל מה שאת מרגישה על דףי הכל אני עושה את זה וזה מאוד עוזר לי. תיסתכלי על עצמך במראה ותגידי לעצמך שאת שווה יותר ומגיע לך יותר
ובואי אני יגלה לך סוד.. הוא יהיה עם אלף בנות!!! ורק אחרי שהוא יעבור 4 5 בנות הוא יבוא ויגיד לך שאין כמוך ושהוא רוצה לחזור אבל את כבר תמשיכי הלאה ולא תרצי אותו תפסיקי לחכות לטלפון שלו נשמה תחשבי על מה שיש ולא על מה שאין תהיה חזקה אם הוא אחרי חודש הולך עם בחורה אחרת אז שיהיה בריא הוא לא שווה אותך . את היית מסוגלת לנגוע במישהו אחר? לא !! כי את אוהבת אותו! שילך שיהנה אל תעשי את זה לעצמך מתוקה אל תתעללי בעצמך תעצרי את עצמך מלהישתגע כי בסופו של דבר את תפליי חזק ואף אחד לא יוכל לעזור לך לקום. תעצרי את זה מלכתחילה!! אל תיתני לעצמך להישבר אל תגיעי למצב שאת פורצת בבכי!! תעצרי את עצמך ותאמיני בעצמך
ואת יודעת מה אני כל כך מבינה אותך אני עברתי לפני כמה זמן ניתוח וסבלתי מכאבי תופת ראיתי כוכבים שבוע היתה לי החלמה מאוד קשה וכשאני וחבר שלי נפרדנו לפני שבועיים אמרתי שאני מוכנה לעבור שוב את הכאבים של הניתוח כי זה בהרבה פחות כואב מלב שבור!

היי רינת,

מתןך דברייך עולה שאת עוברת תקופה לא קלה לאחר הפרידה, אך לא ברור מאיזו סיבה נפרדתם?
מה קרה שהביא לפרידה לאחר 4 שנים? ומדוע זה נעשה דרך הטלפון ולא באופן אישי כפי שראוי בין אנשים בוגרים?
בהתייחס למה שכן העלית , אכן - אין כל סיבה שתמשיכי לסבול . במידה ואת חושבת שנכון עבורך/עבורכם ליזום שיחה פתןחה וגלויה ולברר האם יש מקום לשקם את מע' היחסים- עשי זאת.
במידה ולא - עלייך להמשיך בחייך, כלומר להיות בין חברים/ות, לבלות, להיות עסוקה בעבודה, או בתחביבים שונים וכל מה שגורם לך לתחושה טובה וחיונית.
רינת, לעיתים מערכות יחסים שהיו טובות לזמן מסויים- מסתיימות ויש לקבל זאת ןלהניח להן.

בהצלחה!!!
מיכל פאטל.

היא שהגעתי למסקנה שאי אפשר להמשיך את המערכת יחסים באותה מתכונת , והגענו לנק' שבה צריך לבחור מה עושים עם הקשר כי אני לא רוצה בסופו של דבר למצוא את עצמי אחרי 7 שנים של זוגיות ובגיל 27 להתחיל לחפש את הכיוון שלי בחיים אחרי כל כך הרבה שנים עם מישהו שהוא רק חבר . האופציות שעמדו בפניו היו להתחתן ולהתחיל לבנות את החיים שלנו או שפשוט כל אחד ילך לדרכו.
ומעולם לא אמרתי את זה בתור אולטימטום, פשוט הסברתי לו מה הסיבה שבגללה אני אומרת שחייבים לבחור.
אני זאת שהעלתה את הנושא , לצערי הוא זה שבחר באופציה שהקשר צריך להיגמר כי הוא לא רוצה להתחתן....
אין לי מושג למה הוא בחר לסיים את הקשר בטלפון ולא פנים מול פנים כמו 2 אנשים בוגרים, אני רק יכולה להניח שמתי שהוא לא נמצא מולי הוא הרבה יותר "קשוח" וכך הוא לא יזוז מהחלטתו....
אני לא רואה טעם ליצור איתו קשר ולנסות לפתור את הבעיות כי אז זה רק יחזק אותו ואת ההחלטה שלו (וזה לא בגלל שיש לי גאווה) מעבר לזה שהוא לא השאיר אופציה לחזור אם אני ירצה....
לפני יום כיפור הוא שלח לי הודעה שלא קל לו עם המצב והוא יודע שגם לי לא קל והוא מבקש סליחה אם פגע בי ומאחל לי הרבה אושר!
הוא דיי מבלבל אותי כי אם הוא סיים קשר של 4 שנים דרך הטלפון למה לו לטרוח ולבקש סליחה? מה זה משנה אם אני יסלח לו או לא?

וגם להבין שעכשיו אתם סטטוס שונה שכנראה משפיע ולהתרגל אליו

חסוי שלום,

לא לגמרי ברור לי מה את מעדיפה, לחיות במערכת זוגית שלא טוב לך בה או לא להיות לבד..
עומדת בפנייך האפשרות לפנות לייעוץ זוגי כדי לנסות להבין מה לא עובד בזוגיות שלכם ולפתור את הבעיה, אך לפני זה אתם צריכים להחליט שאתם מעונינים לשקם את הזוגיות כדי להשאר יחד.

בהצלחה, אשמח לסייע באופן אישי,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שהעולם השתגע והגבולות היטשטשו!!!! אמצעי התקשורת הרבים מידי משמשים קרקע פוריה לבגידות!!! ציטוט: "מה עושה הפייסבוק לזוגיות שלנו?... הרשתות החברתיות, ובראשן הפייסבוק, שינו את הדרך בה אנו מגדירים את החברים שלנו, את מקומות הבילוי ואפילו את הזוגיות שלנו. המהפכה חדרה גם את כותלי בתי המשפט, והיא מחייבת אותנו לבחון את ההשפעה המכרעת שלה על התא המשפחתי.

"אם פעם בגידה הייתה להיכנס למיטה עם מישהו אחר, היום כשיש לכל אחד 200 חברים בפייסבוק המסלול הוא הרבה יותר קצר", מסביר ליאור (שם בדוי) שנפרד מאשתו לאחר שניהל מערכת יחסים ברשת חברתית. "לקרוא למישהי חברה אפשר גם בלי לשבת איתה שעות בבתי קפה", הוא מוסיף.

עולם הרשתות החברתיות משנה סדרים חברתיים, מניב קשרים מסוג חדש, אבל לעיתים גם מביא לקריסת מערכות יחסים. "ככל שהחיים האינטרנטיים הופכים להיות יותר ויותר מרגשים, כך החיים בבית נראים ונחווים ויותר ויותר אפרוריים", מסבירה הפסיכולוגית נגה נבארו. "זה מחליף את ריקודי העם של פעם. את הזדמנות לפגוש אנשים, קל מאוד להכיר אנשים ולהציג את עצמך כרווק", מוסיף עו"ד לענייני גירושים יצחק קרט מניסיונו..." ממליצה לצפות בכתבה המלאה של ערוץ 2.

לצערי אני קולטת באיזה עולם אנו חיים
העולם הוא עולם של גברים שמזדקנים ומחפשים את הימים של צעירותם ולא רוצים להקדיש לנשותיהם. הפרוד שלי תמיד אמר לי "אישה אפשר להחליף" היו לו בכלל אמרות כנף, שלא מהעולם הזה.
ואני שואלת גם, איפה הגינות, היושר האמון, כבר פס מן העולם? איפה הניסיון להביט אל עצמך במראה, ולשאול, אם גם אתה אשם, במה שקורה. הרי, אדם מרגיש חזק יותר אם הוא מצליח לשקם את מה שהוא מכיר מזה שנים. זו משפחה, מסגרת, חויות, וכו.
מי תעזור לו בזקנתו, הצעירה שזקוקה למפרנס? או אשתו שחייתה איתו , ילדה לו ילדים, הקשיבה למצוקותיו, ניסתה לעזור לו, עזרה לו בשעה שהחלי, הלוך ושוב שותפויות, עזרה לו במצוקות הכספיות שלו. כלום!!!!!
והוא היה אלים מילולית
ונתן לזה דרור וביטוי בכל צעד
שמרתי על מסגרת חולנית. לא היה מגיע לו אותי.
אבל, עכשיו נפרדנו. לא יאומן קשה לי. אבל אני יותר רגועה , אומנם בתקופהת אבל. על מה אני לא יודעת. על הכבוד שלי. איך נתתי לזה לקרות. ולא הפסקתי יחסים אלה בתחילתם

אני לא בחורה מכוערת להפך יפה עדינה נקיה אישה של בית מבינה לא צועקת הכל רגוע והייתי אומרת אפילו סקסית בשבילו, בעלי כנראה לא יכול לעמוד בפני השתדלתי להבין אותו אולי משבר גיל ה 50+ ולוותר ללכת לפי הראש שלו, לא לחצתי שלא יהייה לחוץ ממני, כל כך רציתי אותו לצידי אבל הוא תמיד משחק את העייף הזקן אבל כשהוא יוצא בחוץ כמו פנטר .בושם על כל הגוף ומשקיע המון בעצמו. הייתי בשבילו כמו גיישה והוא היה כמו מלך הכל מסודר נקי בית חם ילדים הכל מתוקתק שלא יחסר דבר אבל כנראה הוא חיפש לבדוק עד כמה הוא שווה גם בחוץ.אהבתי אותו הערכתי התחשבתי ויתרתי אבל דיי נגמר לי התחלתי לשאול את עצמי בשביל זה באתי לעולם ?בשביל זה התחתנת להיות פיליפינית שפחה של מישהו דיי נגמרו הימים ההם של האישה הטובה של גבר אחד כנראה.דיברתי איתו כמה פעמיים שיבוא אלי וכמה קשה לי ושאני צריכה אותו לידי אבל זה היה בדיוק ליום אחד בלבדיומיים וחוזר חלילה,במקום להעריך אישה כזאת ולתת לה הכל הוא עשה לי את הגרוע מכל , היום בשבילי לאחר שנתפס הוא לא שווה אני יותר צעירה אלוהים ברך אותי ביופי בחן בחוכמה ובביטחון והכוחות על להראות לו כמה אני שווה יותר ממנו, אני אהבתי התרגלתי אליו אבל את אהובי אני אוהבת יותר כי הוא זה שמרגיע ושאיכפת לו מה שלומי ואך אני מרגישה באמת ונותן לי את הכל דברים שלא היו קיימים בכלל אצלי ואצל בעלי.מרגיש ישר אם כואב לי משהו או מציק לי למה אהובי צריך לבוא ולתת לי מעל ומעבר ובעלי לא בגלל שאני נשואה לו ויש לי ילדים ואין מצב שאעשה שטיות כמוהו לא לא. זה כבר לא תופש היום הכל שווה ושווה. עין תחת עין כמו שהגבר לא מפחד מכלום ככה גם האישה . אני רק בוכה על דבר אחד אך הייתי כזאת נאיבית איתו ולא הרגשתי דבר.ושבזבזתי המון שנים יפות בהשליה שהוא רק שלי למרות שהחסיר ממני המון דברים בחיים. טוב שעזבת ,אני עדיין לא עזבתי. אני נהנת בדיוק כמוהו ויותר טוב .

לצערנו ככה זה היום העולם השתגע במקום לדבר מה מציק אבל הגברים זבל היום לא כולם רובם. זה אחלה תרוץ טוב בשבילהם.

דעתי שאת אישה ארורה ומסכנה ללא שום תכלית בחיים שהבטחון העצמי שלה שואף לביצה השמאלית שלי !!

אה ועוד דבר......שבדרך כלל אני מאחל לבוגדת כמוך שאם ירצה השם שגם בילדיך יבגדו הבעלים/נשים שלהם/ן

אישה נחותה שכמוך, בגלל נשים כמוך שמן של הנשים מתעוות

להקיא עליך טינופת

לא ארד לרמה הנחותה שלך. לא לקחתי בחשבון תגובות בסגנון זה, צר לי עליך.

רמה נחותה ?!?!?!

הרמה שלך היא נחותה אישה קטנה שכמוך
צר לי עליך אישה "ואימא" נחותה אני משוכנע שהילדים/משפחה שלך בזים ומתביישים בך !!


אפס מאופס

אני לגמרי מסכימה עם מה שנכתב על ידך, כאישה שעברה בגידה

ללא ספק מה שכתבת על נגה הן מילים כדרבנות !!

את מביישת את העם הנשי !!!

שאפו רון

לשם שינוי אישה שמבינה עניין ואת התנהלות העניינים.

בגלל נשים כמו העילגת, "אימא" נגה, החברה הישראלית נראת כמו שהיא נראת.

חבל שנשים כמוה מכתימות את המין הנשי

שבת מבורכת אביבית !!

כנראה שחברי הפורום מבינים כמה שהאישה זניחה

נגה שלום,
את אומרת שמבחינתך זה דבר אלמנטרי ולכן זה מה שחשוב שיקרה. כל אחד קובע לעצמו את הגבולות ואת הדברים החשובים לו ביותר ואם את הגדרת זאת כמשהו כ"כ בסיסי אז עלייך ללכת עם הגבולות שלך...
נסי להבין למה זה כ"כ חשוב לך ואם יש לך תשובה שמצדיקה זאת אז אל לך לוותר.. אם את מגלה שזה סתם עקרון ללא תוכן אמיתי אז עליך לשקול לוותר על זה....
בסופו של דבר זאת תיהיה החלטה שלך.

דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

אני מודה לך על תשובתך, סידרת לי את הדברים בראש.

נגה

שאט נפש גדולה כ"כ מבגידה ,אני מקווה שההתייחסות שווה גם לגברים שבוגדים,אני מרגישה שיש יותר מדי סלחנות כלפי העניין והגיע הזמן לומר את זה ,בגידה היא דבר בזוי ונתעב,אל תנסו לתרץ תירוצים!!
נ.ב. לא חייבים להיות בוטים מדי כדי להמחיש את גודל השפלות של מי שבוחר/ת לבגוד.

צר לי עליך לא אכתוב כמו רון אבל אומר לך כן שאת משחקת באש את פוגעת בבעלך
פוגעת בילדיך ופוגעת גם בעצמך.
יום אחד הסרט הזה יגמר מסיבה זו או אחרת ואת תצטרכי ללמוד לחיות במצב חדש שילך איתך כל החיים.
את לא רק מאוהבת בגבר אחר את גם פוגעת את בוגדת את עושה דברים שאין עליהם סליחה
אומנם את טיפוס בוגדני אבל גם חברך החדש כזה וברגע שישבר לו ממך הוא ימצא קורבן אחר
עבורו את בסך הכל אוביקט שפותח רגליים בשביל לקבל כמה מילים יפות.
פתחי את הדברים עם בעלך וחזרי לדרך הישר...

דליה יקרה,
בעלך בחר להיות עם נערות ליווי ולהוציא עליהן סכומים לא מבוטלים של כסף.. הבחירה שלך עדיין לא ברורה... את צריכה להחליט אם את מעוניינת להשאר במערכת היחסים הזאת או לא... אם כן אז גשו באופן דחוף לייעוץ זוגי כדי לפתור את הבעיות אם את לא מעוניינת אז יש דרך אחת לסיים את זה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

אני מאחל שנה טובה שתצליחי לצאת מהמחשבות ומהצורך לדעת כל פרט,
מומלץ לך לצאת לעשות משהו עם עצמך לפניי שתשתגעי כמו "המדינה",,,
הוא צריך טיפול גמילה כמו לשתייה או סמים כו',
אבל מי שחשוב כאן זו את, תחזירי לעצמך את החיים כמה שיותר מהר,
אין לך שום קשר למה שקרה איתו, זו לא אשמתך,
ההכחשה שלו יותר גרועה מהמעשה עצמו, ולכן אני בספק אם יוכל להשתקם,,,
תתדאגי לנפש שלך, תתחזקי, ואז תבחני אם את מסוגלך לסייע בידו לעבור את התהליך הארוך הזה, ובתנאי שהוא משתף פעולה מרצון,

גמר חתימה טובה

אני מזדהה איתך, מאותו הצד...
כיצד אתה מתמודד כעת עם הדברים?

אמיתי שלום,
נכון לכל סיפור יש שני צדדים ואין צודקים בסיפור הזה.. בסופו של דבר כולם נפגעים... ולכן על כל זוג להחליט מה הוא עושה ואיך ממשיך.. אם בחרת לעזוב את המאהבת שלך בכדי לשמור על שלום הבית אז כנראה שהבית יותר חשוב מהמאהבת... אין דרך אחרת להסתכל על זה. כל דבר בחיים הוא בחירה ואתה בחרת. החכמה היא לבחור את מה שנכון ומתאים לכל אחד... ועלייך לבדוק עם עצמך האם בחרת נכון...

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית

ואני לתומי חשבתי שיהיו כאלה שייעצו מנסיונם טוב אני מניח שאתגבר על הדילמה בכוחות עצמי

היי אביב
אומנם אני צעירה ממך בהרבה וכמובן לך יש הרבה יותר ניסיון מאשר לי
אבל ,ברור שיש לזה השלכות שליליות -אתה בעצם רוצה לבגוד באשתך אם הבנתי נכון
וגם אם תדברו על זה וגם אם היא "תסכים" שתך לאישה אחרת איפה הזוגיות פה
אתה חי ונשוי למישהי תהיה רק איתה ,אולי תלכו ליעוץ מיני זוגי
אל תזרוק הכל בגלל חצי שנה ..דבר איתה
בהצלחה

ראשית אני מעריך את התייחסותך . ושנית אני באמת שלא מעוניין בבגידה רק כמפלט אחרון אחרון

אולי אני נאיבית,אבל זה ממש לא מלפט האחרון, אם יהיה עד כדי כך רע וכל הניסיונות לא יעזרו
תתגרש אבל אל תבגוד!
כך תוכל לסיים את הפרק הזה בחיך בצורה ראויה לפחות

שלום אביב,

אשתך נמצאת בגיל של שינויים הורמונליים, אני מציעה שתשתף אותה בתיסכול שלך בנושא המיניות ביניכם ותעודד אותה ללכת לרופא נשים כדי לנסות לפתור את הבעיה, בימינו הרפואה מתקדמת ויש שפע של תרופות מתאימות לנושא (אתה יכול להצטרף אליה אם היא תסכים)
בנוסף לכך כדאי שתחשבו על דרכים נוספות להגביר את ההנאה שלכם יחד.

בכל אופן, בגידה אינה פתרון! היא רק פתח לצרות גדולות יותר. אני משערת שבמשך השנים יצרתם לכם זוגיות טובה גם בתחומים נוספים, האם כדאי לך לאבד אותם בעקבות בגידה או אישה נוספת שתיכנס ביניכם?

מאחלת לכם שנה טובה ובהצלחה
סיגלית גלאי - יועצת זוגית

שוב אני מודה לכן על ההתיחסות מסתבר לי (לפי דעתכן ולדעת רבים כאן ) שבגידה לא תפתור את הבעיה אלה רק תחמיר את המצב למרות מצבי הוכחי המתסכל.

---
תבקש סליחה מהנשים שמתפקדות כמו מכונה, גם יולדות, גם מיניקות, מבשלות, קמות בלילה, מכבסות מגהצות, מתלבשות מתאפרות, הולכות לעבודה, חוזרות לנקות ולמרק את הבית כדי שתוכל אתה להביא חברים ותגיד וואווו איזה אשה נפלאה יש לי,,,הם גם מתקשרות לוודא שהאוכל שלך לא נשרף, דואגות להכין לך מטעמים שאתה אוהב,,,שומרות על הילדים כמו בייביסיטר כשאתה מבלה במשחק כדור רגל, או סתם מגרד באף,-
איך אתה רוצה שיהיה להם עוד כוח להתחנחן אליך בסוף היום ?
דאגת לעוזרת שתנקה את הבית ?
אתה קם בלילה כדי לתת לה קצת כוחות למחר בבוקר ?
אתה בא בצהריים לשמור על הילדים כדי שהיא תנוח ?
אתה בא לקלח את הילדים בערב ?
תנסה פעם לבצע את כל המטלות הללו ליום אחד ! ואז תגיב,
דרך אגב אני ניסיתי-- וקרסתי, מאז אני מעריץ את אשתי, ובא הביתה בכל הזדמנות ושם כתף בכל דבר שהיא מרשה כמובן,,,חחח---
איך , איך רוצים שאשה אחת קטנה ושברירית תעשה את כל זה בלי להתמוטט ?
החיים תובעניים, כולם רוצים שיהיה להם הכל מהכל, ושוכחים את הפנים מאחוריי המכונה,
גבר צריך לתמוך באשתו, ולעשות הכל כדי שהיא תהיה מרוצה,
איך אומרים > "אם אתה לא אוהב את מה שאתה מקבל תבדוק מה אתה נותן !"
איכס איזה מילה זו נותנת,,,- מה אתה ילדון ?
תתבגר,
אתם שותפים לכל דבר ועניין, ותעשו הכול כדי שהמפעל שבניתם יצליח, וכשיש קשיים ויש ! כמו ש"אין דג ללא עצמות כך אין בית בלי צרות," אז מתגייסים לעזרה במה שרק ניתן,
ואם האשה לא מבחינה ושוכחת את הצרכים שלך, עליך מוטלת האחריות להעיר את עינייה בדרכיי נועם בלבד, ולא באיומים וסצנות,
וכשאין ברירה ויש כבר נתק או פער בציפיות אז הולכים למומחה ללבן עיניינים,
זה הכול !
כתיבה וחתימה טובה

בני שלום,
למה לקח לך כל כך הרבה זמן לעשות את מטלות הבית ועקב כך להעריץ את אישתך?
אני יכול לציין שאני את מטלות הבית עושה שווה בשווה עם אישתי אם לא יותר מזה.
אני אוסף את שלושלשת ילדיי ממוסדות החינוך שלהם ונמצא איתם עד שאישתי אשר לקחה אותם בבוקר מגיעה.
אני עושה את הקניות לבית וכן אני זה שמבשל לאישתי את האוכל שהיא לוקחת לעבודתה.
אני מקלח את הילדים ואף מספיק לתלות את הכביסה שהכנסתי לפני כן למכונה.
צדקת בדבר אחד, לאחר כל מטלות הבית שאני עושה ודאגה לילדים (בתוספת לעבודה בבוקר במשרה מלאה) אני מרשה לעצמי אחת לשבועיים ללכת למשחק כדורגל.
אני חושב שאם יש שותפות מלאה מלכתחילה אזי לא מגיעים למצב שבו אני צריך להעריץ אותה על מה שהיא עושה.
עדיין בהקשר ליחסים אני עדיין חושב שהרבה תלוי בגישה של האישה כלפי יחסי המין.
בהצלחה לך במטלות הבית
ירון

טוב אז כעת אני גם מעריץ אותך------
ממך ילמדו וכך ייעשו, אשרי האשה שזכתה לבעל אוהב שכזה,
אבל כפי שאתה רואה ושומע, העולם הולך להקצנה יותר ויותר, ומה שיה פעם ברור מאילוי, נעשה היום פתוח לכל הכיוונים,,, הנה תראה מעליך סבא חביב אחד, שסחב את העגלה עד גיל 50 ופתאום יש פער בניהם ביחסים אז הוא שואל האם לבגוד, וציפור קטנה לחשה לי שמי ששואל אז כנראה כבר בגד ורוצה לקבל כאן קצת חיזוקים, אבל עזוב לא חשוב הגיל אומרים לנו תמיד,,, ואני שואל אשתך בשר מבשרך, נמצאת במשבר הורמונלי, לא תבוא לקראתה ? בשביל מה כרתת ברית עם אחד ויחידה ? לא בכדי שתעזרו אחד לשני ותתמכו זה בזה לאורך כל השנים ?
ואם בארזים נפלה שלהבת,,, האיש הוא מהדור הישן, אז איך נבוא בטענות לצעירים שחונכו על תן לי הכל כאן ועכשיו אחרת אני חותך אותך לשניים,,,
-
ולשאלתך מדוע התחלתי להעריץ את אשתי,
כשאתה קם בבוקר בחתיכה אחת אתה לא שם לב למכלול החלקים שבאים איתך ללא בעיות, אבל כשאתה מבלה שלשה ימים בבית חולים כי התנפחה לך היד ולא יודעים על מה ולמה, אז אתה מתחיל להעריך כל איבר ואיבר בגוף שלך,,,
הרי לכולנו ברור גם בשנות 2010 שלאשה יש תפקידים מסויימים, ולכן קשה להבחין עד כמה היא משקיעה באופן מיוחד רק בשבילך, וכל הגברים שכבר כן עושים משהו בבית, דואגים ליחצן את עצמם כל הזמן, משמע זה לא טבעי, עיין ערך שמשון הגיבור ואריה,,,
לכן אם אתה עושה את זה מתוך האהבה נטו , ושלא על מנת לקבל פרס,,,
> אז ממילא אתה לא מאוכזב כשהיא לא "נותנת" לך בלילה,,,------------
אני מקווה שהבנת את השורה האחרונה,
גמר חתימה טובה

זה באישיות של האדם ולא משנה כמה ננסה למנוע,לרוב זה סתם "עיניים גדולות",צורך בריגושים,להרגיש שעדיין "יש לי את זה",תחושת הכיבוש ועוד כהנה וכהנה סיבות שאינן תלויות בהתנהגות האישה,במראה החיצוני שלה או בהשקעה שלה .יש גברים עם מח של ציפור ,מה לעשות!!!

אז מה הפתרון לעשות את אותו הדבר או להמשיך להיות המפגרת של הבעל הדפוק? להמשיך ולפנק אותו אין בעיה לעשות לו טוב מה עוד? לדעתי לעשות לו אותו הדבר שירגיש רע בדיוק כמונו. ואת צודקת בכל זה עיניים גדולות זאת סטיה זה הכל שישקיעו את הכל בבית ןלא בחוץ מתנות כסף סקס הכל הם משקיעים בחוץ גם את הנשמה על חשבון הבית והילדים הכל קורהבגלל שהאישה תמימה וטובה לרוב אם היא רעה ומפחידה הוא יפחד ממנה. לאן הדרדרנו היום זה פשוט מגעיל באיזה חברה אנחנו חיים.

גם אני שואלת את עצמי לאן הגענו,פשוט עולם הפוך,כשיש להם אישה טובה בבית ,נאמנה ,מסורה,הם מזלזלים ומחפשים ריגושים עם נשים ביצ'יות.אבל לאמיתו של דבר העולם לא הפקר ומי שפגע וזלזל בסוף חוטף את המכה,צריך רק סבלנות,ובנוגע להחזיר להם באותה מטבע אני לחלוטין לא מסכימה , בגידה ובוגדנות בכלל זה דבר רע,בזוי ושפל.

שלום ירון ושלום גם לכל המגיבים להודעה של ירון..
אין ספר חוקים למערכות יחסים ואין כללים אחידים לכל הזוגות ולכן כל מה שאמרתם הוא נכון אבל לא בהכרח מתאים לכל זוג...
יש זוגות שעם שיתוף פעולה בכל מה שקשור בבית יוכלו להנות אחד מהשני בלי לבגוד. יש זוגות שהסקס עם אותו/ה בן/בת זוג במשך הרבה שנים גורם לשיעמום בלי שום קשר לאהבה ולשיתוף פעולה. יש נשים שגם אחרי יום שלם של עבודות מסוגלות לתת לבעל שלהן את תשומת הלב שהוא צריך וזה מספיק ויש כאלה שלא.. ולכן, כל זוג כדאי שיקבע לעצמו את הכללים והחוקים שלו. כל אישה צריכה להסביר בבירור איזה שיתוף פעולה היא צריכה ועל כל גבר מוטלת האחריות לתת כתף בצרכים של אישתו ולהגיד מה הוא צריך בשביל להיות מאושר.... ברגע שבני הזוג יתקשרו אחד עם השני וילמדו להסביר את הצרכים של כל אחד מהם יהיה קל יותר לשמור את שנהם מרוצים מהזוגיות.

בהצלחה לכל הזוגות שבוחרים בדרך המבוססת על תיקשורת, ושתיהיה שנה טובה!

דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

כל מילה חצובה בסלע. לצערי הנשים מתבכיינות לאחר מעשה ולא רואות את הסופה המתקרבת והורסת את הזוגיות. כפי שרובנו יודעות גברים שונים מנשים בעניין המיניות ובמידה והזוגיות חשובה לנו אנו צריכות להתאמץ יותר במיטה, במידה ולא הגבר יחפש סקס במקום אחר. הברירה בידנו, חדר המיטות הפרטי שלנו יכול להפוך לסקסי מהנה ומענג לשני בני הזוג ולא רק חדר שינה. לתשומת לב הנשים שמקטרות שנבגדו

כי גם אם אני הנימפומית של בעלי כן ושאני מעבר לזה אמא טובה אישה טובה וחמה הוא יבגוד בי כי היום מי שבוגד הוא קול ולא רק זה זה היצר הגברי לבדוק עוד ה יש בחוץ אני לא מצדיקה אותך כי הגברים השתנו היום משיחה עם גברים לא צריכה להיות סיבה אני לא צריכה להיות המשוגעת במיטה איפה הצניעות של פעם איפה הגבר המחזר היום הכל הפוך אז לידיעתך לדעתי בחורה צריכה לעשות לו אותו הדבר שירגיש.

והנה אני מוצאת את עצמי מגיבה לך מאיה היקרה:-)
אני אחת שבודאות יודעת שסיפקתי את בעלי מינית שיכלית וריגשית
ואם אני אהיה כנה אין דבר שהוא לא קיבל, אין פנטזיה שלא הוגשמה עבורו
אם אני לא הייתי זונה במיטה אז אני לא יודעת זונה מה היא.....
והנה היום גם אני מגיעה לפורום הזה בגלל פאקינג פייסבוק
ופאקינג לא יודעת מה שהוא חיפש.....
יש גברים שקשה להבין אותם וזה ממש אבל ממששששש לא תלוי בבת הזוג

אז גם אני כאן מהודעה אחת קטנה ומטופשת שבעלי שלח לזונה שלו:מתגעגע אליך...אל תכתבי בפייסבוק דברים אישיים כי יש מישהו שיכול לראות...לשים עין...פאקינג פייסבוק.
מכאן הכל להתחיל...
אני בדיוק כמוך יפה וסקסית ועשיתי לזבל הכל רק שפשוט זה לא הגיע לו...

אדון יקר
אף אחד לא מנפנפת במה שהיא תורמת.
אולי אני יכולה לנפנף במה שהוא לא תרם. מצ'ו ישראלי טיפוסי. תמיד מקטר, אימא שלו ואחותו תמיד יותר טובות, לא מעריך את מעשי, את תרומתי, ואף את תרומתי לארוח ילדיו מנישואין ראשונים על דעת עצמי, אלטרואיסטית. והוא מבקר, מקטר, לא מעריך את מה שקיבל חינם (דירה, ריהוט). הכל מובן מאליו. מחמאות ממנו אי אפשר היה לקבל, אי אפשר היה לנגוע במכונית שלו, אלימות מילולית של מ'צו טיפוסי, שבכל מקרה תמיד משך אליו את רחמי הסביבה, בכל מקרה. היפוכונדר מוחלט.
אל לך למהר להכליל. הגבר שלצידי, הפר את האמון, כאשר הרשה לידידותיו לשלוח אסאמאס בימי שישי בערב אליו לנייד. והוא שיקר וטען שהשותף, שלו לעסקים שלח אליו אסאמאס.
חיבוק ממנו או בקשה למילה טובה, (בקשה עדינה שנעשתה ברוך) הסתיים תמיד ב "לא עכשיןו, לא ככה, לא באילוצים, למה עכשיו..." אוצר שלא מהעולם הזה. מתי הוא התחיל לדחות אותי, כאשר היה צועק, ובערב פתאום היה במיטה מתעורר לחיים. ביקש לשחק בקורבנו, בואפן טוטלי.
זה גבר!

ירון היקר.
אני מסכימה עם מה שאתה כותב. לכל דבר יש סיבה ואחת הסיבות שגברים בוגדים היא אישה ששמה רק עצמה ואת רצונותיה במרכז, אישה ששוכחת שיחסי מין נועדו גם עבורה. אני מסכימה באמת עם כל מה שכתבת אבל על הגבר להרים דגל אדום ולהתריע בפני אישתו שהוא לא מרוצה ממערכת היחסים, שהוא אינו מסופק מיחסי המין שמתקיימים מעט מדי. לצערי ברוב המקרים הגברים נמנעים מלנהל שיחה עם האישה שלהם ובוחרים בדרך הרבה יותר פשוטה...לחפש אישה אחרת.
שימו לב נשים וגברים כאחד'. אם יש לכם קושי בזוגיות, דברו עליו ונסו להגיע לפתרון.

כן ידידי שוב מישהו פישל ובמקום לעשות פעולה מונעת ולא לאפשר לחכמולוגים כמוך
לכתוב כאן שוב נתנו לאוד אידיו...ט לכתוב שטויות.
ובמידה ואבא שלך היה משתמש בפעולה מונעת היה בעולם קצת יותר אויר לאנשים וקצת פחות שטויות ממך...
אתה בסך הכל עוד אחד שמחפש להצדיק את עצמו .
בתקווה שאותך אישתך זרקה אחרי שתפסה אותך מאחר וזה מה שבאמת מגיע לך...

אתה רוצה---
לא חייב !
אם אתה רוצה לאכול אז תאכל, אבל אם אתה רוצה לצרף עוד מישהו אז תבקש יפה, ירצה יופי, לא ירצה לא נורא, תמשיך הלאה,
אלא אם אתה בקטע שיעשו לך טובות, שזה נחמד, אבל לא כולם אוהבים שייעשו להם טובות, אז תבקש תפציר תתחנן, ובסוף ייעשו לך טובה, קח בחשבון שיכול לקרות שיום אחד, יזכירו לך את זה שעשו לך טובה, ותרגיש לא נעים,
-
אולי היא עשתה משהו שהיא מרגישה שכעת היא לא ראויה לך, תתכונן גם לזה,
-
למרות שזה מאוד קשה, תן לה את הזמן, תשדר לה שאתה אוהב אותה ללא תנאי, אבל אל תרדוף !
כתיבה וחתימה טובה

הי בני, תודה על עצתך. אתה צודק אני לא חייב ולא צריך טובות. אני מאוד רוצה ומאוד אוהב אותה ואני יודע שהיא אוהבת אותי. וקשה לי לתפוס את העניין הזה ששני אנשים אוהבים אחד את השני והזוגיות הייתה טובה ולא היה איזה פיצוץ או ריב שהוביל לפרידה. אז למה לא להיות ביחד.
גם אני לא מצליח לחשוב על משהו שבגללו היא מרגישה שהיא לא ראויה לי.

איך אני אמור לשדר לה אהבה ללא תנאי? אני חושש להתקשר או לדבר כדי לא להלחיץ ולהרחיק אותה עוד יותר.

תודה
תאמין שזה לא בשליטתך,
יש דברים שאין לנו שליטה עליהם, אתה יודע, מתי ניוולד, אצל מי, מי יהיו ההורים שלנו, מתי נמות וכו',
אז תוסיף גם את זה, נכון יש קליק, וכימייה, ומתמטיקה, (צוחק,,,).
אבל מה שמכתוב למעלה ^ זה מה שיהיה בסופו של דבר,
אתה ע"פ מה שרשמת עשית את כל מה שביכולתך והשתדלת עד מאוד,
כעת הכדור בידיים שלה,
תהייה שלם ע"ע לקבל כל החלטה שלה,
כך תוכל לקבל את המצב יותר בקלות,-
ולשאלתך מה לעשות,
שוב אני לא הייתי עושה שום דבר, מלבד לכסוס ציפרניים, או לעשות ספורט, או כל דבר אחר שמרגיע אותך,
ואהבה ללא תנאי-
כוונתי שאתה מוכן לקבל אותה ללא תנאים מוקדמים, ונותן לה את החופש שלה,
ברגע שהיא תרגיש שזה בא מתוך שלימות אמיתית מצידך, זה יעזור לפתור את הבעייה לכאן או לכאן,
-
אז זכור ---
אין לך שליטה על מה שקורה ובטח לא עליה,,,
אתה מוכן לקבל אותה בכל רגע נתון,
ודבר שלישי,
אתה משתחרר, ופתוח להצעות חדשות, איי זה כואב אני יודע, אבל הייתי חייב להוסיף
שנה טובה

תומר שלום,

אם היא מאמינה בכם ואתם הכל אחד בשביל השני, כדאי שתתקשר שוב כדי להציע לה שתלכו יחד לייעוץ זוגי, במטרה להבין כיצד ניתן לפתור את הקשיים שהיא חשה בשותפות שלכם, שאתה אולי
לא היית ער להם. אולי היא תצליח לראות באמצעות הטיפול עם אדם שלישי ואובייקטיבי את הדברים קצת אחרת וגם אתה תקבל תשובות ברורות יותר למצב.
במידה והיא תסרב להצעה, כל שנותר לך לעשות הוא להישאר נאמן לרגשות שלך ולא להיכנס למצב של "אגו", להמשיך ולגלות סבלנות, לתת לה את הזמן הדרוש לה לקבל החלטה. עד שתרגיש שאתה רוצה ובוחר להמשיך הלאה.

בהצלחה ושנה טובה

גלאי סיגלית -ייעוץ זוגי/ אישי

שיש לה מישו אחר בראש אני אישה ואם הייתי מיתנהגת בצורה כזאת אז זה מנקיפות מצפון..והיא פשוט לא רוצה ליפגוע בך..תברר את זה חב שתיפגע..ב ה צ ל ח ה !

אין לך דרכון ?
תסעי לחו"ל תפגשו שם,
תעשי משהו ע"ע, החיים שלך ניתנו לך כדי לחיות אותם, כל יום שעובר את מפסידה,
אם יש לך ילדים שזקוקים לעזרתך, זה כבר עניין אחר,
תצטרכי לנהל איתו שיחה של שותפים, או לגשת לייעוץ והכוונה, ואפי' לבדך,
כתיבה וחתימה טובה

מאחר וחצי נשמה שלך נמצאת במצוקה (הכוונה לאשתך כמובן). עליך מוטל האחריות לרומם את האהבה ולחדש את הקשר הרגשי והפיזי כאחד,
הפתרון בהישג ידך, עם קצת השקעה וסבלנות,
לך קודם לבדך ליעוץ מיני או זוגי, ותעשה הכל, אבל הכול ! כדי שהזוגיות שלכם תהייה כפי שהיא צריכה להיות,
אמרת רקע דתי,,,
אלוקים הוא זה שהנדס את היצורים כאן, ו"סקס" דרך אגב זה רעיון יצירתי שרק הוא יכל להמציא,,,
אין דבר יותר טהור יפה ומושלם,,, מסקס עם אותה אשה שאוהבים,,,---.
אז כל הכבוד על הנאמנות, הגיע הזמן לשנס מותניים ולגרור אותה לדברים הטובים באמת.
כתיבה וחתימה טובה

מה את מצפה שייכתבו לך ?

חמודה את התשובה את כבר יודעת.
את לא צריכה עזרה מאף אחד תעשי חשבון נפש אמיתי עם עצמך

לינה שלום,
את בחורה צעירה וגבר נשוי עם ביטחון עצמי רב יכול להיות מאוד מבלבל ומאוד כובש. אבל את נערה צעירה שכל החיים עוד לפנייך, הוא גבר נשוי עם משפחה שמחפש ריגושים ואומר שיש סיכוי שיזרוק אותך אחרי שתשכבו.... עכשיו את צריכה להחליט אם את רוצה להמשיך איתו את הקשר או לא...ההחלטה כנראה ברורה לך אך קשה לך לבצע אותה ולכן אני מציעה לך בחום לפנות לייעוץ אישי למטפל / מאמן שעובד עם נערים ונערות מתחת לגיל 18כדי שתוכלי לקבל עזרה בכל נושא הביטחון העצמי שלך וכדי להבין מדוע את מוכנה להתנאים שלו....

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית

תקשיבי טופשה קטנהה אם את תיגרמי לגבר ליבגוד אישתו את תיהי מיסכנהה הגלגל חוזר חמודה ואחרי שהוא יזיין אותך הוא יטיס אותך לאלף עזעזאל בחייאת מה את זונה??

אתן כאלה מתוסכלות.
את במיוחד.

לבת ה-16 יקירתי!
תתרחקי משם!
מתוקה את צעירונת את ילדונת ,סליחה אבל את כן!אני גדולה ממך רק ב5 שנים ואני בעצמי עוד ילדה!
חמודה תעזבי ומהר!
גם ילד בגילך שהיה שוכב עם בחורות אחרות אין לך מה לעשות שם
עוד יותר גבר בן 40 ונשוי!
את ילדה עוד מה זה השטויות האלה על סקס?! ואם כבר עם בן גילך פחות או יותר
ומאהבה!מקקשר מחברות ,מתוקה זה דבר של פעם בחיים אם הסקס ירקם מחברות וקשר וקרבה זו הרגשה מדהימה שונה לגמרי,אני שכבתי "רק" בגיל 19 וחצי,אחרי שמגיל 16 בחורים רצו אותי,אבל ידעתי שאני מחכה,כן מכחה! לבחור שיהיה איתו קשר וקרבה ואהבה,מתוקה את צעירה מאוד!
איך את יכולה לחשוב בכלל לקחת כאופציה את זה שמישהו שתשכבי איתו יזרוק אותך אחרי הסקס-אל תתני לו להתקרב אליך אפילו!
אני לא מכירה אותך אז אני לא אומר עליך שאת בטח מתוקה וחכמה ויפה אבל תגלי את בעצמך את מעלותייך ותעריכי את עצמך!
תכירי ותהיי עם חברות ידידים תקראי תעשי ספורט תתענייני במשו לכי לחוגים תתנדבי ,יקירתי תחיי בפני עצמך,ןכאשר תכירי בחור בסיבות גילך שיהיה ביניכם קשר טוב אז תשכבי ויתר מזה תעשי אהבה, יש לך את כל החיים לבחורים וגברים

אז קדימה חמודה תחתכי משם מ-ה-ר!

שנה טובה

תתרחקי משם כי בעוד כמה שנים מי יודע אולי תופיעי שוב בפורום נערות ליווי, פאק איזה דור מסריח יש לנו טיפשה אחת

כל עוד לא נכנסת לחיי הגהנום אני מייעץ לך לנוס בשיא המהירות( אגב אני מבטיח לך שיהיו הרבה נערים ובחורים שיראו בך אשה או נערה מיוחדת וכל זאת עם קצת סבלנות שנה טובה ובהצלחה לך

3 שנים ניהלה רומן מאחורי הגב שלך?!?!אם אתה לא אוהב אותה אל תישאר קח את הרגליים שך ועוף ממנה..זה לא היה סטוץ..הלב שלה 3 שנים היה עם גבר אחר אתה קולט??אל תישאר בגלל הילדים זאת טעות חמורה..אם אין אהבה אין לי שום ספק שאתה צריך לחתוךך שיהיה בהצלחה!

אהייה קצר וקורקטי !!

תברח יטיפש !

אבי שלום,
ןלא לגמרי ברור אם שני המקרים היו לפני כמה שנים או שרק המקרה השני עליו סיפרת.. בכל מקרה אתה צריך להחליט מה אתה רוצה לעשות וההחלטה שלך לא צריכה להיות קשורה לסיבות שהיא רוצה להשאר יחד.אם אתה מרגיש שאין לך את היכולת להתקדם הלאה ולסלוח על רומן שהיה לפני 7 שנים... אז לא בטוח שכדאי לך להשאר כי יהיה רע לשניכם. אם אתה רוצה לסלוח ומוכן להשקיע כי שהיא חשובה ואתה רוצה את הקשר אז גשו לייעוץ זוגי וטפלו בבעיה...
אתה חי עכשיו חיי הוללות ואתה יכול לנצל אתהזמן הזה כדי לבדוק מה יותר טוב לך, איתה או בלעדיה.. היא אמרה שהיא רוצה להשאר יחד עכשיו אתה צריך להיות זה שלוקח את ההחלטה ומוציא אותה לפועל.

ממליצה בחום על תהליך ייעוץ זוגי כדי לפתור את הכעסים והמשקעים..

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

יש משפט שאני תמיד אומרת: אין אמונה בגבר עד הקבר.
יש הבדל בין מלים למעשים להגיד אני אוהב אותך אבל לא באמת להתכוון לזה זה באמת פוגע. ואנשים שבאמת אוהבים אותנו לא אמורים לפגוע בנו.
גם אני נפגעתי בחיים הרבה פעמים מגברים והתאכזבתי
אומרים שהזמן מרפא את הפצעים מאחלת לך ולי ולכל הבחורות שנפגעו מגברים שאהבו שלא ניפגע יותר ונתאכזב למרות שזה לא נראה לי מציאותי.

שנה טובה,בריאות ,אושר ,שכל פצעי העבר יגלידו ומהמשברים והאכזבות שחווינו נקום יותר חזקים,שנלמד לאהוב אחד את השנייה אהבת אמת,אהבה שאינה תלוייה בדבר,אמן!

לילך שלום,
4 שנים של השקעה בקשר הם בהחלט זמן לא מבוטל וכשהציפיות לא מתממשות מרגישים כעס
כאב ואכזבה. חשוב שלא תתני לרגשות האלה לגרום לך להאמין שכל הגברים הם אותו דבר.
אל תאבדי את האמונה בכוחה של אהבת אמת בגללו, כנראה שלגביו לא הצלחת לראות את מה שהאנשים הקרובים לך ראו, ובכל זאת תמיד עדיף מוקדם מאשר מאוחר.
נסי לראות את חצי הכוס המלאה, למרות פער הגילים ביניכם את זאת שגילית בגרות והחלטת
לקבל החלטה אמיצה לאן הקשר מתקדם. עכשיו את יודעת שעלייך להסתכל קדימה, להאמין בכוחותייך להתגבר עליו, את צעירה חשבי באופן אופטימי על כך שאת ראויה להכיר אדם שהאהבה ביניכם תהיה הדדית ותוביל לקשר של מחוייבות מרצון, ככל שתהיי נחושה לרצות בזה תצליחי.

בהצלחה,
סיגלית גלאי
ייעוץ אישי וזוגי