פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

למרות שאני מסכים איתך בכל פסיק ופסיק שטרחת להשחיל בהודעה שלך,
את זקוקה למנוחה ולהתאוורות דחופה !
כתבת שהמדינה השתגעה וממליצים לך על לקיחת תרופה,,,
תחשבי שוב ע"ז ברצינות,
יש לך עוד הרבה שנים יפות וטובות לחיות,
חבל לבזבז אותם על העבר,
אם את אשה יפה, אינטלגנטית, משכילה, מסודרת, נקייה, חמה, מסורה, חכמה, אז בוודאי שתמצאי מישהו לחלוק איתו חיים חדשים נפלאים יותר מאלו שהיו לך בעבר,
קחי אוויר, תמחקי את מה שהיה, כי העתיד מחכה לך, וכפי שאני רואה מכאן,,, יש לך עתיד וורוד !
-
את הבגידות א"א לעצור, נקודה.

בהצלחה בחיים החדשים, אל תשכחי לעדכן !

דליה,

הרגשות הקשים והכעס שאת חשה כלפי בעלך ביחס לבגידה שלו וגם בחוסר האחריות והרגישות שלו כלפייך לגיטיימיים ומובנים.
בעלך בוגד 10 שנים, לא מדובר בהרפתקאה חולפת אלא במערכת יחסים ששניכם יודעים עליה, את גם מציינת שאת לא מצליחה לשנות את המצב או את בעלך, למרות כל ההוכחות שנתת לו.
ובכל זאת משהו ממשיך להחזיק את שניכם יחד. שניכם בוחרים לא לפרק את השותפות ביניכם.
אם את בוחרת להישאר איתו וסיבותייך עימך. אני מציעה שתשקיע את האנרגיה שלך בעצמך,
בחיפוש התשובה לאיך את יכולה לגרום לעצמך לחיות חיים טובים מהנים ושלווים יותר.
אם את חושבת שזה בלתי אפשרי והכעס יקנן בך בלי סוף, את למעשה מענישה את עצמך כפליים. חשבי אם זה מה שאת רוצה?? והחליטי מה עלייך לעשות.

חשוב לי להגיד לך שאני לחלוטין לא מסכימה עם האמירה של הסקסולוגית "לא יהיו קופצים עלייך.."
בכל גיל, כל אישה יכולה למצוא לעצמה אהבה וזוגיות, הכל עניין של החלטה, רצון והשקעה.

בהצלחה,
גלאי סיגלית

מה אומר לך חברתי היקרה , אני מבינה כל מילה שלך. תהיי חזקה זה לא עובר מהר זה כמו שהאדמה נשמטת בתחתיך כאילו שמשהו מת לך מכירה את ההרגשה ,אבל ע"י עזרה ניצלתי מהמערבולת השיגעון שעד היום יש לי עדיין שרידים של התפרצויות לא במקום. אני מאחלת לך רק טוב אם את כבר נשארת או רוצה להשלים עם זה אז כדי שבאמת תשבי איתו אחד על אחד ולחדש את הקשר אני מבינה מתוך דבריך שקשה לך לוותר עליו לאף אחד לא קל גם לי לא זה בטוח, אבל אם את מוותרת לו אז שתהיי נקיה עם עצמך ושתסלחי ושתשכחי מזה ועל תנסי כל פעם לעקוץ תראי לו המון אהבה וחשיבות בלי צעקות וכאלה אולי הכל יחזור לעצמו , אני מבינה אותך שקשה לך גם לי קשה אבל לי יש את היצר של הנקמה המתוקה אני לא וותרנית כמוך כי לי גם ככה היה חסר את המרכיבים של תשומת לב שאני הכי אוהבת ותמיד הלכתי לקחת ממנו במקום לקבל. אז אצלי אולי זה קצת אחרת.תמיד דאג לעצמו העיקר שהיום אני מאושרת. בהצלחה

יהודית היקרה,

אני אתחיל מהסוף של דברייך: נסי לנתק את עצמך מפרשנויות שונות שאת נותנת לדברים שהוא אומר לך, נסי לנתק את התלות של קבלת ההחלטה שלך בהחלטה שלו וכדי לצאת מהבלבול
תבהירי קודם לעצמך:
האם את מוכנה להתחיל מחדש למרות הכאב?
האם את מעוניינת בו שוב כבעל, כאב לילדייך?
מהן הסיבות האמיתיות שיגרמו לך לחזור אליו?
מה את מוכנה לעשות בשביל זה?
האם את רוצה לסלוח?
אם יש לך את התשובות לעצמך ואת מחליטה שאת רוצה בו, חזרי הביתה ותשקיעי את כל מאמצייך בהשגת המטרה שלך, אין ספק זה ידרוש הגדרת גבולות מחודשת ועבודה מאומצת מצד שניכם.
אם קשה לכם לעבוד על זה לבד, כי הוא מנסה להתעלם מהבעיות או שהוא תופס אותך כ "חופרת" סימן שיש לכם בעיה בתקשורת לכן מומלץ שתלכו לייעוץ זוגי שייתן לכם כלים כיצד לפתור בעיות וחילוקי דעות, יעזור לכם להתמודד עם המשבר הנוכחי כדי שתוכלו לצאת לדרך אחרת בזוגיות.

בהצלחה וכל-טוב,
סיגלית גלאי
יועצת זוגית

טלי שלום,
את מתארת מערכת יחסים בעייתית ואפילו הרסנית בעיקר כלפי הילדה שלכם.
את שואלת כיצד עלייך לנהוג? בתור התחלה את צריכה להפסיק ומייד את ההתנהלות הזו עם הבת שלכם. לערב אותה באופן פעיל במה שקורה לכם זו טעות שתגבה מחיר יקר מאוד בהמשך ולכן קודם כל עתרי את ההתנהלות הזו.
את אומרת שאתם גורמים אחד לשני המון סבל ותסכול, אז למה בעצם להמשיך ביחד? שאלת את עצמך את השאלה הזו? מה מחזיק אותך במערכת יחסים שמבוססת על קללות ומריבות הרסניות?
אני מציעה שתמצאי את התשובה לכך ואז אפשר יהיה להמשיך הלאה ולבדוק איך מחזקים את הנקודות הטובות וגורמים לטוב שיש לכם להיות השליט במקום לרע.

אני ציעה לך בחום לפנות לייעוץ אישי ( כי הוא לא רוצה זוגי) ולטפל בבעיות הזוגיות שלכם באופן עצמאי. אם הוא יחליט שהוא מצטרף אז הרווח יהיה של שניכם.

את לא יודעת איזה הרגשה זאת להיות בצד הנבגד את ממש לא יודעת זאת רעידת אדמה לכמה חודשים או אפילו שנים על מה את מדברת . בכדי להבין צריך להרגיש זאת הרגשה כאילו משהו מת לך. את מבינה מה זה? עכשיו תעקלי. כולנו רוצות בית אוהב וחם אבל היום אין.

מרי שלום,
ראשית עלייך להזכיר לך שאת נמצאת בפורום של בגידות ולכן כולם כאן בוגדים, זה לא אומר שבחיים כולם בוגדים למרות שאחוז גדול מהאוכלוסיה אכן בוגד.
הבעת את דעתך וזה בסדר, אך עלייך שכל אדם שונה מהאחר וכל אחד יקח לעצמו את ההחלטה מה עושה לו טוב. אם גבר או אישה מחליטים שטוב להם לבגוד וזה מה שמציל אותם ריגשית אף אחד לא יכול לשפוט את העניין הזה. אפשר לתת עצה טובה אבל שיפוטיות על חייהם של אחרים לא עוזרת לאף אחד, גם לא למי ששופט את האחר.

קשה מאוד לשכוח. האמון נשבר. שאלי עצמך אם את יכולה.
נסי להעסיק עצמך.
אל תתני לו להרגיש שאת מובנית מאליו.
סעי איתו תבלי איתו תני לו ולך הרגשה של ביחד. אל תשקעו בשיגרה היומיומית הכל כך משעממת. הוא חיפש ריגושים.
חוו ביחד ריגושים שונים. צאו לבלות, הצגות, סרטים, טיולים, קראו ספרים ביחד דברו עליהם....פשוט עשו זאת ביחד, בלי ללחוץ. פשוט להיות ולהנות את הביחד.
תנסי לא לנטור טינה. אבל השארי עם עיניים פקוחות.

בהצלחה

אין עליך ככה יעשה לאיש אשר יבגוד בנו זה עונשו של הגבר כל הכבוד על האומץ הגיע הזמן שבאמת תעשי חיים. אישה חכמה נתת הכל וככה עושים לך? זה עונש מעולה לכל הגברים שידעו שאישה זה לא זבל בבית. את אישה עם בצים וחכמה. גם אני הייתי עושה אותו הדבר.

שזה ידבר גם לעוד גברים אחרים כמוך אתם לא תעשו מה שבא לכם אין מצב .היום הכל מותר לעשות אם לכם מותר אז גם לנו הנשים עכשיו תבין כמה זה כאב וכואב לנו.אנחנו נשים רגישות תשקיעו את המרץ בבית לאישה ולילדים נדפק לכם הראש. בגלל החברה הגרועה שישנה היום.זונות ברחוב נערות ליווי הכל יש לכם תתביישו לכם אתם תקבלו עין תחת עין וככה תחזרו להיות הגברים של פעם. שתסבלו גם אתם ב"ה. אתם בסוף חוזריםהביתה כמו כלבים ובוכים אז למה להתחיל עם זה?

למה שהילדים ישמעו שאבא בגד באמא זה בסדר...? כמה טיפש אתה אין לך כמצוץ של שכל ואפילו אתה לא מגיע לקצהו של חוכמת החיים. אתם רוצים אישה מפגרת בבית שתעשו בה כרצונכם אין נגמר היום תלמדו אתה בוגד בה היא תבגוד בך גם אתה יכול לכעוס עלי אני יודעת שהאגו הגברי נפגע גם האישה נפגעת חזק מאוד. גם האישה חופשיה לעשות כרצונה מרגיז אותך שאני דוברת אמת נכון? כל הנשים חושבות היום ככה אבל אני בחורה שמראה את המציאות. כי כואב לי על אותן נשים שבתוכם החברות שלי הקרובות ביותר נפגעו הנשואין שלהם .בגלל בגידה בגלל העיניים הגדולות שלכם בגלל הטימטום והשעמום.

שלום לך,
התגובות שלך לכל הנאמר בפורום הזה הן בוטות, לא מנומסות ויורדות לרמה מאוד נמוכה.
דבר זה מעיד על הפרעה כלשהי המלווה בצורך להגיב לכל אישה בצורה כה בוטה.
נראה לי שאתה נפגעת מבחורה אשר בגדה בך ומאז אתה מוציא את כל זעמך על נשים בוגדות, אין לי בעיה עם מעשייך אלא עם הדרך הבוטה (בלשון המעטה) בה אתה נוהג.
תאמין לי שניתן להעביר מסרים גם אם הם נוקבים וכואבים בדרכים אחרות מאשר הדרכים אשר אתה נוקט בהן.
דרך הגידופים אתה משיג את ההיפך, אתה חושב שמישהי תקרא בעיון את דברייך אם אתה רק מגדף ומקלל?
ההתבאטויות שלך חוזרות ונשנות, הייתי מציע לך לגשת לייעוץ כדי להיפטר ממה שכואב לך!!!
בהצלחה

את חייבת טיפול בגלי הלם ומהר !! את מצוייה אבל לא בפלנטה הזו !!

LOCO

לה על השכל החכם שלה שכל הנשים ילמדו ממנה סבלה כל החיים שלה ובעלה בגד בה למה היא לא בסדר למה? כי רק הגבר צריך לבגוד מי אמר? למה אישה צריכה להתלכלך מאישה אחרת למה? תתביישו לכם הגברים של היום למשמע אוזניי כל גבר שני יש לו מאהבת ובוגד למה?< אתה צריך אשפוז דחוף חמוד.

הגבר שלי יהיה מסכן והוא יודע ... בנתיים אני שומעת רק מחברות מסכנות אצלי בנתיים הכל בסדר ב"ה, אבל מחברות קרובות שמעתי פשוט לא מגיע להן וזה כואב הלב כואב למה? רון תדבר ברמה קצת גבוה לפחות שיהיה חשק לדבר איתך אתה נשמע אנלפא בתי כמו ילד..שמשחק אותה ידען בן כמה אתה בכלל אני יכולה להיות הסבתא שלך .

חסויה יקרה,
לא ברור לגמרי ממה את נהנית יותר, מהיחס שאת מקבלת מהמאהב שלך או מנקמה המתוקה.
אם ההנאה שלך היא מהנקמה אז לא לגמרי ברור למה את ממשיכה את זה. נקמת, ועכשיו את יכולה לחזור לחייך. אם טוב לך עם הגבר הזה ואת מרגישה את הכל הדברים הטובים שדיברת עליהם, למה את לא עוזבת? מה באמת מחזיק אותך במערכת היחסים הזאת? אם את מצליחה לנהל את החייך כך בצורה הטובה ביותר ובאמת הכל דבש אז איפה הבעיה? אז תמשיכי כך לנהל את חייך עד שמשהו ישתנה...

קצת מקנה בך שיחקת אותה אבל פה הבעיה את בשביל לבגוד צריכה להתאהב ובעלך
כניראה לא.
לא יודע מה להגיד לך מצד אחד לא מאמין שאת מסוגלת ומצד שני הגשמת את חלומו של כל נבגד/ת
הרבה בריאות ואושר...

מתגובתך נראה שהאפשרות שלך להיות "בת יענה" כלומר לדעת ולשתוק. היא אינה אפשרות כלל. הכעס עליו יתגבר ובסופו של דבר יתפרץ החוצה ואולי יהיה כבר מאוחר מידי.
עלייך להתעמת מולו בגלוי, לתאר לו את השינויים שאת רואה שחלו בו. להסביר לו שאת מודאגת ממצבו הבריאותי, להציע לו ללכת לרופא ולהיבדק.
זכותך לשים גבול ברור ולא להסכים שבעלך יבגוד בך, אין דרך אחרת לשים גבולות מאשר להצהיר על זה ולעמוד על זה!! אם את יודעת בוודאות שהוא הולך אל האחרת כדי לקבל רוגע, שלווה, אושר (כפי שציינת) תבררי איתו האם זה באמת נכון?? נסי לקבל ממנו תשובות למה? מה מניע אותו ללכת שוב ושוב לרוקן את נשמתו וכיסו?? הראי לו מה הוא עשוי להפסיד ... אם נישואייך חשובים לך ואת רוצה לשמור עליהם בדקי מה חסר לו בבית. אולי אם יסופקו צרכיו הרגשיים בבית הוא לא יחפש את זה במקום אחר. אין בכוונת דבריי לתת לגיטימציה למעשיו אלא לספק חומר למחשבה.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

ג'ב סיגלית תודה על ההענות.בודאי שאני יודעת שישלו אחרת.במשך 6שנים אנו מיתאמתים,לא חסר לו כלום בבית .היינו אצל הרבה יועצים הוא מכחיש וטוען שאני משוגעת. סגור ומסוגר דור שני ל שואה עם תרבות מסוימת שאינני רוצה לעלות בכתב כאן (על דעת מומחים לנושא) היינו אצל סגסולוג,פסיכיאטר,יועץ זוגי .,מאשים אותי מיתנהג בצורה מוזרה ממשיך בדרכו הפסולה. לי נראה שמחכה להיזדמנות אפילו ללכת ליחיות איתה,אמר לא פעם שלא יכול להפסיק לאכול דברים טובים. זואת גירסתו. וכמובן טוען שאני חולה עם התקפים והאיש ממליץ בלי הרף שאקח כדורים.אני מיואשת לא נשארה לי אפשרות מבוי סתום אין מנוס מלברוח ממנו. בתודה

כואב לי לשמוע אותך זה מזכיר לי משהו מהעבר. דליה אנחנו נשים חזקות מאוד עם המון כוחות את לא יודעת כמה. אם את בטוחה במה שהוא עושה לך, קומי והעמידי אותו על מקומו או ..שתעשי כרצונך תהני גם את מהחיים מתוקה שלי.יבוא לך מישהו שיתן לך את חייו גם. למה שרק הוא יהנה ואת תחפשי מה הוא אוכל מה הוא שותה מה זה?.. ולהיות עמוק בפנים ,עשי כרצונך שיוכל חרא גם זאת דעתי. הגברים ברובם כמו כלבים ,כשיש להם אישה טובה הם פוזלים גם לזבל אז תדברי איתו על זה שאת מאוד כועסת עליו ותגידי לו מה אני החסרתי ממך שהלכת לשם להתלכלך,בדרך כלל יש את ההכחשה וזה מעצבן. אני גבר כזה הייתי זורקת מהחלון האמיני לי. על דיבור בפון לא ראה אותי שנה שלמה.היה אצלי כמו נטע זר אז תביני על מה אני מדברת איתך אנחנו לא הפיליפיות שלהם. הגיע הזמן לקום ולעשות משהו.הם צריכים לעשות כבוד לאישה ולפחד, נערת ליווי זה אותו הדבר כמו כל בחורה אחרת בשבילי ואף יותר גרוע מבזבז את כל הונו אליה. אוהבת ומחזקת. הגברים השתנו .

רויטל שלום,
גילית שבעלך מדבר עם בחורה צעירה שעברה טרגדיה בחייה. את אומרת שאת לא חושבת שיש בינהם קשר רומנטי ולכן לא ברורה לי שאלתך. לא פרטת במה עוסק בעלך ואם מקרים כאלה קשורים למקצוע שלון. אבל אם את חושבת שלא היה שום דבר רומנטי אז איפה הקושי שלך לשאול מזה הסיפור הזה....יכול להיות שהוא עוזר לבחורה בצרה ויכול להיות שהוא מנהל רומן אם המקורות שלך לא מדויקים אז את יכולה או לשאול אותו או לעזוב את זה... זו בחירה שלך.

אני חייב לציין שאת נשמעת שקולה ורצינית, רואים זאת דרך יכולת הניתוח הקר (במקצת...) אבל היטבת להעביר את תחושותייך בכישרון רב,
דנה. אני לא מקנא בך, אתחיל רק בנחמת טיפשים שאכן זו מגיפה שפשה לה בציבור כולו, והתירוצים דומים וזהים ממקרה למקרה, משבר גיל 40,,, טיפול בילד ע"ח הבעל, וויכוחים על חינוך הילד, פתאום צד ג', כוח נסתר שלא היה כאן קודם מגיח לו ושובר את ההרמוניה שהייתה קיימת מאז ההכרות,
הבעיה היא שלא מכינים אותנו מראש לסיטואציות מסובכות שכאלו, התרגלנו לחיים יפים מלאים רומנטיקה, ללא דאגות ויש תחושה ששום דבר לא יכול עלינו,
ואז מגיע השינוי, הבעיות מתחילות, וכשלא הורגים אותם בזמן הם תופחים וגדלים, ואח"כ כבר לא זוכרים מה קדם למה,
כל אדם נולד עם חסר של צרכים כמו חום, אהבה, הערכה, וכו' את הצרכים הללו אנו מקבלים במנות גדושות מיום היוולדנו, ובדרך כלל פוחתים והולכים יחד עם קצב הגדילה שלנו, ולפעמים אנו חשים זאת בכאב שמישהו אחר במשפחה מקבל אותם, כמו אח שזה עתה נולד, או ילד חריג שדורש תשומת לב מיוחדת, אז כשזה קורה אנו מחפשים אלטרנטיבות כמו חברים, הורים של ילדים אחרים, מורים וכל גורם שיכול למלא את צרכינו מתקבל בברכה כמושיע, כמתבגרים אנו שוב מחפשים מישהו שייענה על הצרכים הללו, ולפי זה חורצים את גורל השותפות אם ואיך תהייה,
א ממה--- לא תמיד הבחירה נכונה, ומסתבר שמילוי הצרכים נעשה מתוך שיקול אגואיסטי ויצרי, והדחף לרצות היה ממניעים של תאווה , קוראים לזה שלב ההתאהבות,
אצלכם השלב הזה התארך והתקיים באופן נדיר הרבה מעבר לזמן הרגיל, וזה לכשעצמו מבורך,
אינני יודע כיצד פתרתם סכסוכים, כי לא ציינת אם היו כאלה,,,
לכן זה היה טבעי שעם כניסת גורם נוסף לקן המשפחתי תוצרנה בעיות, ואני מנחש שעוד בתקופת ההיריון היו לכם קשיים, הצד הטוב בסיפור, שמרבית הזוגות יעברו סוג של משבר במהלך ההיריון הראשון לפחות, או לאחריו, והחכמה היא לעבור את זה ביחד, ולדעת להתכונן לשינוי, ולמצוא את שביל הזהב שכולם יהיו מרוצים,
גם בנושא החינוך לרוב יש חילוקי דעות בפרט בזוגות מעורבים, או שבאים מתרבויות שונות, כך שניתן לפתור את כל זה בהדברות וברצון להגיע לעמק השווה,
כל זה כתבתי, רק כדי להאיר את עינייך שהכול פתיר, ואתם זוג זוגי כמו שכתבת, רק שחסרה לכם הכוונה בכמה נושאים וחבל, כי אתם נשמעים מאוהבים ומוכשרים,
בנושא הבגידה אני מציע לך לקרוא את השרשורים הרבים שנכתבו בפורום ע"י כל החברה פה,
אין ספק שאת זקוקה לאוזן קשבת,
גם אם אפשר לדעתי ומניסיון, לעבור משבר כזה ועוד לצמוח ממנו, (נשמע לך כרגע הזוי אבל תאמיני לי שאני יודע על מה אני מדבר,,,) קחי בחשבון שאלו הם ימים קשים לעיכול, המחשבות, האשמות, ההלקאה העצמית שהיא לחלוטין מיותרת, ולא מובילה לשום תוצאה, אלא להיפך,,, כי אין זו אשמתך כלל, הזוגיות שלכם עלתה על שרטון, ועל שניכם ביחד לשפר אותה ולתחזק אותה על בסיס יום יומי,

(אני קצת מפוזר במוח כעת, עבר עליי יום קשה, ומה שאני כותב זה סוג של עזרה ראשונה,)
כל מה שאת צריכה זה לעשות לך סדר בראש, ולבחון את צעדייך בתבונה, טוב עשית שערבב את אימך, ועוד יותר טוב עשית שלא עירבת את הוריו, תלכי בהקדם האפשרי לאיש מקצוע לבדך, ותלבני את המצב בצורה שקולה, ורק אח"כ תחליטי האם את נותנת לזוגיות הזאת צ'אנס, וכמובן מותנה בהליכה לטיפול זוגי ועקבי, עד שתרגישו שאתם מסוגלים לנהל משברים ותקשורת נכונה בבית לבדכם,
תקבלי את העובדה שייתכן והיה בניהם גם מגע, וזה לא מה שעושה את ההבדל, הכול בראש שלך,
תחפשי להעסיק א"ע במשהו נוסף שיגרום לך להרגיש טוב א"ע ולא להיות שקועה 24 שעות במה שקרה,
אל תישארי בגלל,,,
בגלל הילדים,,,
בגלל הכסף,,,
תחזקי את אישיותך ותגיעי למקום גבוה ובטוח, שאז השיקול אם להישאר או להיפרד יהיה אמיתי, ויגרום לך לעשות את מה שנכון לך, וגם ייקל מעלייך את ההתלבטויות שאחריי,,,
בהצלחה
גמר חתימה טובה

איזה עיצות אחיתופל ומסקנות על דברים שעדיין לא נאמרו.

היו חושבים ומתנהגים כמוך, מצבנו היה טוב. הייתי שמחה אם היית מטיף משנתך ברבים, מעבר לפורום זה...

סלעית יקרה,
שכחתי כמעט מקיומך.
יש לך איזה רעיון בשבילי ?

זהו? רחוק מהפורום, רחוק מהלב?! אני זוכרת את כולכם.
ולגבי רעיון... בדורנו, דור הצורך תקשורת חזותית ויזואלית כמו אויר לנשימה, הייתי מייעצת לך להגיע ישירות לטלויזיה, כך נזכה גם לראות את זיו פניך.

דנה שלום,
את כותבת כיממה אחרי שגילית שבעלך בגד בך וזה ללא ספק זמן קצר מאוד שעדיין לא ניתן לעכל בו את המצב, מה עושים, איך עושים, למי פונים ובכלל מה מרגישים..... שלב ההלם הוא שלב שאי אפשר לדלג עליו אבל הוא חולףולכן הבחירה שלך כרגע לשתוק אולי נכונה אבל לא מהסיבה שכתבת, אם יתחנן על חייו או לא זה לא העניין. מה שחשוב הוא מה את עושה ולא מה הוא עושה. נצלי את זמן השתיקה הזאת שבחרת לך כדי לעכל ולהתחיל להגדיר לעצמך את העמדה שלך בעניין. האם זה משהו שאת תיהיה מוכנה לסלוח כדי לשקם ולהמשיך הלאה ביחד. האם זהו קו אדום ששום דבר לא יוכל לכפר עליו? הגידירי לך את ההרגשות שלך עלבון, כעס, או כל רגש אחר שיש לך.
הבחירה שלך לשתף את אמא שלך היא ליגיטימית, כל אדם משתף את מי שהוא מרגיש איתו הכי נח ואם במקרה שלך זאת אמא, אין עם זה בעיה אך מה תשיגי אם תשתפי גם הוריו??
אני חושבת שהעצה הטובה שאני יכולה לתת היא שבכל צעד שאת עושה תחשבי מה את בעצם רוצה להשיג.. אם שיתוף הוריו יתן לך נחת או הרגשה שאת הבסדר והוא לא... אז לא בטוח שזה שווה את זה. הצעד שאת עושה הוא תלוי מטרה. מה את רוצה להשיג ... אם הצעד מוביל אותך למה שאת רוצה להשיג אז עשי אותו אם לא אז הוא כנראה מיותר.

אשמח לשמוע ממך כאן בפורום איך התקדמת מה עשית ומה את מרגישה.

שלום
אכן רוב האנשים כאן עברו חוויה דומה לשלך בצורה זו או אחרת.
בשלב זה אומר לך רק שהכי חשוב כרגע זה להחליט לא להחליט לתת לזמן לעשות את שלו.
כרגע לא ממש חשוב להגיד לך מה נכון ומה לא וגם במידה ונגיד לך שלא באמת חשוב לדעת מה היה שם ... קשה לי להאמין שזה יעזור לך במשהו.
דבר אחד ברור קבלי עזרה ולא מההורים התערבות ההורים עלולה להביא לאסון
שבר שלא ניתן יהיה לטפל בו תבחרי לך בעל מקצןע ולכי לטיפול.
לדעתי זכותך המלאה להודיע לבן זוגך שכרגע אין נסיעות לחול וגם לא יציאות ליליות
ושלא תחשבי לרגע על הסיכון שבהפסד מקום העבודה שלו
זה הזמן לחשוב רק עליך.
בהצלחה

שלום לך,

מדוע אתה לא מתייעץ עם גרושתך? אולי הצעתך תתקבל בברכה, היא תהיה פנויה לעזור בבית האבלים בזמן שאתה תהיה עם הילדה.
לא ציינת בת כמה הילדה, אם זה אפשרי כדאי שתשאל גם אותה היכן היא מעדיפה להיות? והאם היא יכולה להתמודד בבית הסבא?

קשה לתת לך תשובה חד משמעית כי חסרים פרטים ולכן אני מציעה שתתייעץ עם גרושתך והילדה ותקבלו החלטה משותפת ונכונה לכולכם.

כל טוב,
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

זה קצת מסובך... הילדה בת 2.5. הבקשה באה מגרושתי. העניין הוא שאנחנו בשלבים הראשונים של הגירושים ועדיין נמצאים ב"כסאח". האמת היא שבת זוגתי כרגע לחיים היא זו שמתנגדת שאקח את הילדה מהסיבה שאנו צמים בחג בעוד שגרושתי לאו (וגם להחזיר לגרושתי על פעמים אחרות שאנו ביקשנו והיא סירבה... התנצחויות של גירושים) . כמו כן למיטב ידיעתי בכיפור לא יושבים שבעה. אני די תקוע בין הפטיש לסדן... מצד אחד הטיעונים של בת זוגתי נכונים, אך מצד שני זו הבת שלי שאני חושב עליה. אפילו קיבלתי איומים על פרידה מבת זוגתי אם אחליט כן לקחת את הילדה. (כאן המקום לציין שבת זוגתי עדיין רווקה ומעולם לא נישאה, אך היחס שלה לביתי עד כה מעולה, היא אוהבת אותה, מטפלת בה כשהיא איתנו, שומרת עליה ומחנכת אותה.)
מה עושים?

מאחר ואתה מם בכיפור, יהיה זה לא אחראי לטפל בילדה במצב כזה, קח שלטובתה כדאי שהיא תהיה במקום אחר,
למען הסדר הטוב כדי שתציע לגרושתך באותה נשימה שתשמח לקחת אותה בהזדמנות אחרת על חשבונך למרות שאתה לא חייב,
תסביר לה שאתה צם קשה ואתה דואג לילדה,
אכן ביום כיפור אין אבלות, ולכן מן הדין ומן הצדק שהיא לא תהיה אצלך,
חתימה טובה וצום קל

זה הזמן לקבל החלטה.
כניראה שבשלב זה לא תקבלי ממנו הודעה. והשאלה היא האם את באמת זקוקה לה?
הוא גם במשבר מבין שעשה טעות שעלולה לעלות לו בביתו באשתו ובילדיו.
פוחד פחד מוות שהודעה רק תחמיר את המצב , מבין שהוא הולך ומסתבך בשקר
ולא יודע כיצד לצאת מהמצב.
לכן את צריכה לנהל את המשבר ולהחליט רוצה להישאר ? תתחילי לתת חום,אהבה,בית
נשיות וכ"ו לא רוצה ? תיפרדי ...
קיבוע של המצב הקיים הוא הגרוע ביותר.
את יכולה , את חזקה את מסוגלת תאמיני לי לא אמרתי לך שום דבר שאני לא אומר יום יום לעצמי שום דבר שאני לא חי איתו ומתמודד איתו כל יום כל שעה בשנה האחרונה ויחד עם זה מהרגע שהבנתי שכך צריך לפעול המצב השתפר, הדברים נפתחו והיום יש זוגיות מצויינת כמותה לא היתה לנו מעולם ולמרות הכל יש דברים שישארו תמיד שילכו איתנו תמיד ועם זה צריך ללמוד לחיות.
דבר אחרון ניראה לי שנכון יותר טיפול אישי ולא זוגי לפחות בשלב זה.
אולי אפילו אימון אישי
בהצלחה

דליה שלום

אני חשה את הכאב שאת מביעה בדברייך, ובכל זאת אני מציעה לך לחשוב ולהחליט
על מה את רוצה להילחם על אהבת חייך או על הצדק?
אין ספק שאם תילחמי על האמת והצדק מערכת היחסים ביניכם תמשיך להתדרדר ובסופו
של דבר זה יהיה בלתי נסבל, אבל אם את מרגישה שהוא אהבת חייך ועודנו כזה, תשקיעי את כל כוחותייך כדי להחזיר את הקשר והאהבה ביניכם. נכון, צריך לרצות לסלוח כדי שזה יתאפשר.
תחשבי איפה הרווח האישי שלך יהיה גדול יותר.
ברגע שאחד מכם יתנהג ויתנהל אחרת זה ישפיע גם על השני.

בהצלחה וכל טוב,
סיגלית גלאי
ייעוץ זוגי

אסף שלום,

נראה לי שציינת בעצמך את כל הסיבות מדוע היא לא מתאימה לך: הרסנית, רעה, מדכאת, חשדנית, משפילה, מקללת, משקרת...... כדאי שתדע, אם זה היחס שאתה מקבל ממנה עכשיו, זה גם מה שתקבל בעתיד. מדוע שהיא תשתנה אם אתה מוכן לספוג את כל זה???

אולי קשה לך לעזוב בגלל כוח ההרגל, או הפחד משינוי? אם כן, הדרך היחידה היא פשוט להחליט לעשות מעשה ולהתמודד, תוך כדי הבנה שאין לזה עתיד.

בהצלחה,
סיגלית גלאי
יועצת זוגית

תודה רבה לך

אני פשוט בשוק!
אני נימצאת בדיוק בדיוק במצב שלך!
הגבר שלי מתנהג בדיוק כמו חברה שלך זה פשוט מפחיד מה שסיפרת זה פשוט הסיפור שלי וגם אני נימצאת באותו בעיה.. אני פשוט פוחדת לקום וללכת... אבל בימים האחרונים ישבתי עם עצמי וחשבתי הרבה ודיברתי עם אנשים והגעתי למסקנה. הם מתנהגים ככה כי הם יודעים שאנחנו תמיד נהיההה שם בגלל זה הם לא מפחדים לאבד אותנו כי אנחנו תמיד נחכה להם לא משנה מה הם יעשו וזה הטעות שלנוו בגלל זה הם לא מעריכים אותנו!!! אני מוכנה לספוג את ההתנהגות המסריחה של חבר שלי ואני תמיד סולחת לו עוד מבלי שהוא יבקש סליחה ובגלל זה הוא ממשיך ככה למה לו להשתנות? אם אני מקבלת את זה? ועכשיו אתה בדיוק במצב שלי נימאס לך אתה כבר לא יכול יותר לשאת את ההרגשה המגעילה הזאת אתה מרגיש לא שווה מושפל וגם איפשהו אשם נכון? ואתה יודע מה אתה ממש לא אשם היא גורמת לך להרגיש ככה וכתוצאה מכך אתה מבקש סליחה על הטעויות שלה.. אם תירצה לדבר יש לי הרבה מה להגיד לך אני מאוד מזדהה איתך ואני חושבת שאנחנו הכי נבין אחד את השני ואני מקווה שנוכל לעזור גם אחד לשני

היי אני אשמח מאוד מאוד לדבר איתך אם שתינו באותו המצב
אשמח אם תשאירי לי מייל

אני מחכה..

איך אני מקבל את המייל שלך או טלפון אשמח ליצור איתך קשר

כתבתי לך אותו.. כניראה שנמחק
[email protected]
דבר איתי אני ישמח לשוחח איתך בכל דרך

היי קיבלתי את האימייל
שלחתי לך הודעה אשמח לדבר איתך.

אסף היקר
קראתי את מה שכתבת וזה ממש נגע לליבי....... למה אבל למה גבר שנשמע כל כך טוב מגיע למצב שהוא סובל ? למה שתנתק לך את הטלפון אם היא אוהבת אותך? פשוט זלזול וחוסר כבוד למה לעזעזל אתה עדיין שם? למה כל הרוע הזה שהיא עושה לך? זאת אהבה? להיות אובססיבית אלייך, קנאית........ רכושנית
למה לך לסבול? אתה צעיר... יש מלא בחורות בחוץ
למה לך להיתפס על מישהי רעה?
אני לא מבינה את זה תתעורר יש בחורות טובות בחוץ!!!! תחזק את עצמך אף אחת לא תשפיל אותך זה לא מגיע לך!!!!!

שלחתי שוב האם קיבלתי?

היי מיואשת לא הצלחתי לשלוח לך אימייל
האם יש לך אימייל אחרי או שתרצי להשאיר את הנייד שלך
אולי יש לך טעות בכתובת
אשמח לשוחח איתך אם שנינו באותו המצב
אסף

היי

אשאיר לך את המייל שלי

[email protected]

אשמח אם תחזרי אלי

שלחתי לך הודעה עכשיו

נוי שלום,

כפי שאת מציינת לכל החלטה יש מחיר, כרגע יש לך בן זוג ואת יודעת מה את מקבלת או לא מקבלת מהקשר הזה. מכיוון שאין דרך לדעת מה צופן העתיד, עלייך לבחור האם את לוקחת את הסיכוי או הסיכון, הדרך היחידה לקבל תשובה היא להתחבר לאמת הפנימית שלך מבלי להקשיב ל"כולם" כי הצרכים האישיים של כל אדם בזוגיות שונים מאוד מאדם לאדם.
כדאי שתשאלי את עצמך: האם אהבת אותו לפני 4 שנים? כשהכרתם? במידה וכן, כדאי שתיזכרי מה אהבת בו? מדוע בחרת להתחתן איתו ? אח"כ תבחני מה גרם לשינוי והאם יש סיכוי לעורר שוב את רגשותייך כלפיו. אם התשובות שלך הן שליליות, נראה לי שהתשובה ברורה.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

לדעתי אם את לא אוהבת את בעלך/ בן הזוג שלך יותר משנתיים, את צריכה למצוא גבר אחד, את בת 24 את בחורה צריכה, כל החיים לפניך, אני עדיין לא מבין למה התחתנת בגיל כל כך מוקדם לדעתי זו טעות.

אני גם בן 24 לא נשוי אך בזוגיות של 4 שנים וממש לא מרוצה לקראת סופה, אשמח להכיר אותך.

טל.

מישהו שאל, אם הוא חצה את הקוים האדומים שלה? אני לוקחת זאת אישית.
הפרוד שלי תמיד דיבר על קוים אדומים, בעוד שהוא חצה את כולם אצלי. עזרתי לו בהזמנת ילדיו מפרק אלף, ייעצתי לו מה לעשות בכספיו, הוא תמיד הקשיב לאחרים ואלי לא. לא העריך, כינה אותי בכינויים שונים ומעליבים, לא העריך אותי, כינה את אבי בכינויים, את אחי בכינויים, העליב אותי בפני בני משפחה....
ועכישו הגיע לגיל של משבר, הוא תמיד חווה משברים, קיבל ירושה מאביו, ואופססססס.....הוא נפרד. בצורה מאוד מעליבה, ארז מזוודה כמו שפן ויצא מהבית. אבל, אני הכנתי עצמי כבר לפני עשר שנים לפרידה אפשרית. כי חשתי, שהכל משחק אבוד. הבחור קריזיונר, ואין אצלו קוים אדומים, הוא דורש אותם אצלי, ואצלי חצה את כולם. מסובך מאוד, הבחור. ועכשיו מחפש עצמו בכיבושי נשים. המסכן. אצל נשים צעירות ממנו, שבוודאי ישחקו עם גופו הכואב והזקן והמתבלה.
אולי החבר פה, באתר, הוא זה שחצה קוים אדומים? אולי גברים מרשים לעצמם להעליב נשים, ומתפלאים שהגברות מעיזות לפצות פה ולהתגונן? האמת שאני לא מתפלאת, שהוא מצא מהר בת זוג, גם הפרוד שלי, מצא כבר את השניה. זה הולך מהר מאוד.
קורבנות, בחורות תמימות ומאמינות תמיד ניתן למצוא על כל צעד ושעל. השאלה, אם הגברים יוכלו לשחק עד הסוף את משחקם. בכל פעם בכל זוגיות יש קוים אדומים אחרים.

אסף היקר שלום,
אתה מתאר מערכת יחסים מאוד קשה שנראה שלא עושה לך טוב ובכל זאת אתה מתעקש להשאר במערכת היחסים הזאת. אתה מדבר על שינויים שהיית רוצה שיקרו אצלה: שתפסיק לשקר שלא תריב,שלא תנתק ולא תשפיל. האם חשבת מה אתה רוצה שיקרה איתך? מה אתה רוצה לעצמך ומדוע אתה בוחר להשאר במערכת יחסים שכ"כ מכאיבה לך?
אתה צריך להבין שכל מה שאתה מאפשר שיקרה ימשיך לקרות. אם אתה תמשיך לאפשר לה להתנהג כמו שהיא מתנהגת אין סיבה שהיא תחדל מהתנהגות זו. אתה צריך להחליט מהם הרוים האדומים שלך וללמוד להתעקש עליהם. זה קשה. זה מאוד כואב בהתחלה אבל אם לא תוותר תוכל לדעת שהבחורה שמתאימה לך תמצא אותך ואולי דווקא החברה הזאת תלמד שיש לך קוים אדומים שאסור לחצות והיא תחליט להפסיק לחצות אותם. אבל עד שלא תחליט מה אתה רוצה לעצמך לא יהיה שום שינוי.

בהצלחה,

שלום רוני,

מדוע זה כל כך חשוב לך לדעת עם מי וכמה "ילדות" הוא היה בגיל 15?
הגיוני שהוא לא מייחס לבנות אלה חשיבות רבה כי הוא היה צעיר.
מאז עברו מספר שנים והבחור התבגר, אם הוא נאמן לך ואוהב אותך וגם את מרגישה
כלפיו רגשות דומים, זה העיקר.

בהצלחה באהבה,

גלאי סיגלית
יועצת זוגית