פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

איילה שלום,

את מתארת קשר לא יציב ואף מונה את החסרונות שלו. מתיאורך נראה שאת מבינה היטב שזאת זוגיות לא בריאה ובוודאי שזאת לא הדרך לזוגיות יציבה ומאושרת המושתת על קבלה והבנה.

אם כך, תשאלי את עצמך למה את בעצם מתגעגעת ? האם יש גם ייתרונות לקשר הזה, שאת כל כך נאחזת בו? מהי הסיבה שאת ממשיכה לחכות לו למרות שחלפו כבר 4 חודשים?

קחי אחריות על חייך, אם את מרגישה שאינך מסוגלת לעשות זאת לבד, כדאי שתיעזרי באימון/ייעוץ אישי כדי להבין מדוע את חוזרת שוב ושוב על אותו תסריט, שינוי בדרך המחשבה וההתנהגות עשויים להוביל אותך לדרך חדשה.

צאי ממצב ההמתנה, תני לעצמך הזדמנות לצאת ולהכיר אנשים חדשים. עד שתמצאי בן זוג כלבבך, שיקבל אותך כפי שאת, שידע לכבד אותך, מגיע לך לאהוב ולהיות נאהבת ולא צריכה להימצא סיבה שתתפשרי על כך.

בהצלחה,

סיגלית גלאי
ייעוץ אישי / זוגי

המון תודות על תשובתך המהירה והמעודדת.

שלום רוני,

השאלה שלך איננה רלוונטית לפורום זה,היא עוסקת בתחום המישפטי. עליך להפנותה לפורום המתאים ולעורכי-דין העוסקים בדיני אישות.

אני נשואה 45 שנה, מנהלת רומן 25 שנים. בתחילה הקשר היה מאד אינטנסיבי ובשנים האחרונות התרופף. לאחרונה היו לי חשדות שלגבר שיאתו אני מנהלת רומן יש מישהיא אחרת, הרגשתי שהוא כבר לא מחזר ולא משתדל לראותי בכל הזדמנות כמו בעבר. היום הצלחתי לשמוע דרך הטלפון שלי פגישה שלו עם משיהיא, וכששאלתיו לאחר מכן בטלפון איפה הוא היה ועם מי הוא שיקר שהיה בבית עם אשתו וטען שאני מדברת שטויות. פתאום מאד כאב לי הרגשתי כאילו חרב עולמי , כנראה כמו ילד שלוקחים לו צעצעוע למרות שמזמן לא שיחק איתו. איך מתנתקים או לחלופין מתגברים?ברור לי שהוא יכחיש הכל . אני מרגישה שהוא כעת כועס עלי.

שלום לך טל,

כל מקרה הוא לגופו, ולא ניתן להקיש ממשפחה /זוג אחד למשנהו, לפיכך אין זה הקריטריון המתאים
על מנת לבדוק חזרה לבעלך לשעבר.מה כן חשוב שיכול להבטיח סיכוי טוב יותר הפעם?
שכל אחד מכם יבין מה היה החלק שלו בפירוק המשפחה, שתיקחו אחריות על 'תרומתכם' ותבינו ממש איפה כשלתם.הטעויות אינן צריכות להרתיע אלה לגרום לנו להבין מה אנו צריכים לעשות אחרת הפעם (זאת בתקווה שאתם מודעים ומכירים את עצמכם יותר טוב כיום), ושיש בידכם כלים /דרכי התמודדות אחרות , טובות יותר ממה שהיה לכם, אחרת אתם עלולים חלילה להיכשל שנית.
אם עשיתם 'שיעורי בית' ואתם מגיעים מודעים, מכירים, ועם מיומנויות טובות יותר - שווה לנסות מאד הן כיוון שאתם ההורים הביולוגיים של ילדיכם והדאגה והאיכפתיות מובנת מאיליה ,והן כיוון שילדיכם בודאי יהיו מאושרים מכך מאוד.

בהצלחה!
מיכל פאטל.

את צריכה לחשוב על זה טוב טוב לפני שאת מחליטה על מהלך כזה. להכניס אותו שוב לחייך

שיכול להשפיע על הילדים שלך מאוד (תחשבי מה יקרה עם תחזירי אותו לחייך שזה טוב לילדייך ואז שוב תפרדי ממנו - איזה טלטלה הילדים שלך אז יעברו - אני מניחה שיהיה להם יותר קשה....

לא ציינת מי בגד- אך אם זה בן הזוג שלך .. האם סלחת לו האם תוכלי לתת אמון בו. האם לא תתחילי שוב לחשוד בו על כל דבר... ואז חייכם יהפכו לסיוט . (ואם את בגדת - אז מצידו)
האם את מכירה אותו טוב אחרי 7 שנים של פרידה?
אולי כדאי לחזור אבל בלי שהילדים ידעו לעת עתה?
בכל מקרה - כדאי שתעשו את זה בליווי של איש מקצוע...

בהצלחה

מה דעתך לא לעשות עדיין צעד דרסטי, כדי לא לטעת בילדים תקוות שווא.
להפגש, בערבים, ליציאות. חופשות קצרות ביחד.
להזמין לארוחות, קודם, ולאט לאט לבנות את האמון יחד, גם עבור הילדים.
לבדוק, אם אכן יש שינוי רצוי לכל הצדדים.

זו דעתי
הלווי שיהיה זה חזרה רומנטית יפה, כמו בסרטים....

בן שלום,
בוא ננסה למקד את השאלה שלך, האם אתה מוטרד מהבדידות או שאתה מוטרד מהריחוק ממנה?
האם אתה מוטרד מהעצב שגרמת לה או מהעצב שגרמת לעצמך?
אתה שואל האם הסימנים האלה אומרים שאתה אוהב אותה.. אין ספר חוקים לאהבה.. אתה צריך להבין מזה מבחינתך התאהבות. האם התאהבות היא כשיש פרפרים בבטן או שאולי זה מקום בטוח שטוב ונעים להיות בו. אני חושבת שאתה צריך קודם כל להגיד לעצמך מה אומרת המילה להתאהב מבחינתך. ומה אתה רוצה להרגיש כשאתה מתאהב. אם היא עונה על ההגדרה שלך אז היא כנראה זו שאתה מאוהב בה. אם היא לא עונה על ההגדרה הזו אז תמשיך לחפש את זו שכן תעשה לך את מה שאתה רוצה להרגיש.
לגבי הבדידות - כנס לאתרים של הכרויות, צא עם חברים לבלות ואולי שם תמצא את האהבה שאתה מחפש...
בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית

פרפרים בבטן יש בשלב ההתחלתי של ההתאהבות וזה לא יכול להמשך הרבה זמן מקסימום שנה,אח"כ באה ה"נחיתה" פתאום רואים את בן /בת הזוג בעיניים מציאותיות יותר ,כאן מתחילה העבודה וביסוס הקשר באמת ,תוך כדי זה ש"פתאום" אנחנו מגלים שבן הזוג הוא בן אדם עם מגרעות כאלה ואחרות אולם לומדים לקבל אותו כפי שהוא,לומדים לוותר ובעיקר לתת,הרב דסלר אומר בספרו "מכתב מאליהו" שאהבה היא נתינה ,ככל שניתן יותר שנשקיע יותר כך נאהב יותר ונהיה קשורים יותר למושא ההשקעה שלנו,כי כשאנו משקיעים בצד השני זה כאילו שאנו מעבירים אליו חלק מהנשמה שלנו ואט אט עם הזמן אנו נקשרים אליו בעבותות של אהבה ,אנו אוהבים וקנאים למשהו שהשקענו בו הרבה מעצמנו,לסיכום זוהי הגדרת אהבה אמיתית ולא כפי שלצערנו הרבה שוגים וחושבים שאהבה =כמה הצד השני מספק את צרכיי ולכן כל זמן שהוא מספק יש קשר וכאשר הוא כבר לא מספק את צרכיי או שאני חושב/ת שבמקום אחר אקבל יותר ,פה זה נגמר,וזו לא אהבה אמיתית זאת תאווה ואהבת העצמי יותר מאהבת הזולת.

מורן שלום,
הפנית את שאלתך לפורום הלא נכון, אני מציעה לך לפנות לפורום בו נותנים ייעוץ משפטי או לפנות לעורך הדין שלך שכתב את הסיכום. אני בטוחה שיהיו להם תשובות לתת לך.
בהצלחה,

מדוע התגרשת בגיל ככה צעיר אישה יפה ?

כי הייתי נשואה למישהו שגדול ממני בהרבה ואהב רק את עצמו ואת ההריון והלידה עברתי לבד בקושי גדול כי הוא רק ירד עלי וניסה להוריד לי את הביטחון הרבה אלימות מילוללית ספגתי ממנו והחלטתי שלאחר שאני יולדת אני מתגרשת וזה לאחר יעוץ זוגי והרבה מאד דברים שניסיתי כדי שיהיה טוב אבל בילתי אפשרי. אני לא חושבת שאפשר לשנות אופי של בן אדם במיוחד שהוא גדל בסביבה כזאת הבנתי שעם כל הקושי בגידול ילד לבד במיוחד בגיל שלי שכולם מבלים ,נוסעים חיים איך שאומרים ואני קצת יותר כבולה הרבה יותר קל מאשר לחיות איתו. היום כבוד, הערכה ופירגון אני דורשת וכך כל אישה צריכה להיות כי הבטחון שלי באיזה שהוא מקום נפגע.. תמיד להסתכל על הדבר הטוב ולשאוף להכי טוב! שבת שלום ומבורך

כל הכבוד לך על האומץ חזקי ואמצי ותשמשי דוגמא לעוד הרבה נשים במצבך. אני מחבקת אותך וחושבת שיש לך אישיות מדהימה. כל הכבוד! ואמן שתמצאי את אהבת חייך שיעשה ממך מלכה...

תודה לך על התגובה ואני מאחלת לכולם שימצאו אהבה אמיתית ומי שכבר חווה את זה אז אהבה יותר נכונה ומשודרגת.. ובנוסף לא לשפוט אף אדם גם אם הוא מעד כי אף אחד לא רוצה לשים את עצמו במקום של מישהו אחר... רק הצלחה!

אני נמצאת במצב די קשה כרגע יחסים מאוד כושלים, עם ילד בן 10 חד' ובהריון נוסף.
שקראתי את מה שרשמת אשפר להגיד שאמרתי לעצמי וואו כל הכבוד, אני ישמח מאוד לדבר איתך ולשמוע את מה שאת חווית ובטוח שעדיין חווה,

בכיף אשמח לדבר איתך ואם יצא לי לעזור אז עוד יותר אשמח תכתבי לי איך אוכל ליצור איתך קשר

הדס כל הכבוד לך! אני עם תינוק בן שלושה חודשים ונישואים נוראיים. חווה המון אלימות מילולית. מחכה ליום בו אתגרש ואמצא זוגיות חדשה וטובה יותר. מזדהה עמך המון! אך פוחדת על בני. פוחדת לגדל אותו לבד. איך יוצאים מהתפיסה הזו ולוקחים את האומץ לקום ןללכת? אני כל כך סובלת ובוכה ללא הרף. אשמח ליצור עמך קשר.

תראי זה בכלל לא פשוט לגדל ילד לבד זה מאד מאד קשה אבל זה הרבה יותר קל מלגדל ילד שאת עצובה ולא טוב לך וצריכה להתמודד עם בן זוג כזה אני חושבת לפי דעתי שעדיף לפרק חבילה מאשר לסבול ולגרום לילד סבל כשבני זוג לא מתאימים ולהתעורר עוד 15 שנה ולהגיד למה לא עשיתי את זה מזמן. הילד שלך קטן וזה קשה מאד אבל הכל אפשרי והכי חשוב שתיהיה לך סביבה תומכת כמו משפחה, חברות. היה לי מאד קשה ועדיין אני בקושי רב אבל תמיד שאני ברגע של משבר אני חושבת על כמה רע הגרוש שלי עשה לי ואם הוא היה איתי עכשיו כבר הייתי יוצאת מדעתי... דברי איתי והלוואי ואוכל לעזור לך.. רק תנסי להיות עם הרבה שמחה ושיהיה לך רק טוב ותמיד תחשבי לעצמך שאת הכי טובה וראויה לדבר הטוב ביותר אף אחד לא שווה אותך!

מרי שלום,
אני מדכימה איתך שלהיות גרושה עם ילד/ים זה לא פשוט אבל אני מציעה לך לחשוב ולהחליט אך ורק מה את רוצה שיקרה לך בחיים. לאן שתכווני שם תיהיה. אני מסכימה איך שמה שצריך לקרות קורה אבל לפעמים צריך לדעת לעזור לזה קצת, כלומר קבלי החלטה מה את רוצה שיקרה ואז השקיעי את כל המאמצים כדי שזה יקרה. באופן הזה את מגדילה את הסיכוי שהדברים שאת רוצה יהיו.

בהצלחה רבה לך,

אבל אני את הצעד שלי עשיתי אני פשוט מנסה לעזור לכאלה שלא רוצות להמשיך את הזוגיות אבל פוחדות בגלל הילדים ואני חושבת שבזוגיות יש דברים שניתן לגשר עליהם אבל שזה מגיע משני הצדדים. וגם לתת הזדמניות יש גבול, שהזוגיות כושלת ואין ברירה אז עדיף שכל אחד ילך לדרכו ואפשר לבנות את החיים שוב. אני היום במפנה חדש ואחר בחיים שלי אבל אני מבינה שלא קל כי יש נשים שהם פחות עצמאיות ופוחדות לחיות לבד ולגדל לבד ילד ונכון זה קשה אבל זה אפשרי!
רק כל אחד צריך שיהיה שאיפה ויראה את עתידו וכך יותר קל.זה מצחיק אני בת 25 ועברתי כל כך הרבה ולי קשה גם מבחינה זאת שבחורות בגיל שלי יוצאות מטיילות ואני באיזה שהוא מקום עדיין עוברת את ה שלב הראשוני להיות אמא עם כל הדבר המדהים הזה גם החופש שלי קצת הלך לו.
תודה רבה לכולם על התגובות כיף לי לכתוב זה משחרר...

אני מחכה כבר שהוא יסע לח"ול לצרכי עבודה .בחיים לא חיכיתי ככה שהוא יסע אני רוצה להיות עם עצמי לבד באמת . ולאמלל אותו לא לענות לו לטלפונים לא לספר לו איפה הייתי ומה אני עושה אני רוצה שקט ממנו.הבנאדם בגד בי-בחיים לא האמנתי שזה יקרה לי.וזה קרה{למרות שהיום 4 חודשים אחרי}הוא אומר זה לא נקרא בגידה הוא מנסה ליפות...אבל אני את החרא כבר אכלתי...
לעולם.לעולם.לא אהיה אותה אישה עם כל התיקונים והטיוחים בעולם אני כבר אחרת לא תמימה ולא ילדה.יודעת שאדם טוב יכול להיות מיץ של הזבל..
ועכשיו חברי היקרים...
אני עוד צריכה לחכות לו!!!צריכה לחכות שליבו יפתח אלי!הוא רואה אותי כמובן מאליו וזה הורס אותי.אני מתה לברוח לו ללכת להעלם אבל יש לי ילדים מתוקים ואני לא רוצה לפגוע בהם...
אני בין הפטיש לסדן-
מי שאמר שהזמן עושה את שלו?!טעה!שום דבר=הלב שלי עדיין לךא מעכל עדיין כואב אני לא מפסיקה לחשוב מה הוא דיבר איתה{שאיתי לא מסוגל}אם עוד חושב עליה??נמאס לי..........גם נמאס לי לבכות.

.

ליאת אני מציעה לך להשקיע מחשבה בעצמך - מה עושה לך טוב, מה את יכולה לעשות כדי ליצור שינוי חיובי בזוגיות שלכם (ולא כיצד לאמלל אותו, זה בוודאי לא יוביל אותכם למקום טוב יותר)
אם עושה לך רע שאתם לא מדברים, אז מדוע את מוותרת ומחכה שהוא ייפנה אלייך? מדוע את לא יוזמת ומדברת, אני ממליצה לך לא לוותר עד שתמצאו פתרון שיעלה את היחסים שלכם על דרך המלך. האם את הצלחת להבין מדוע הוא בגד בך "רגשית"? מדברייך נראה שלשניכם חסר יחס, חום, פרגון, עניין. הקשיים לא ייפתרו מעצמם אם תניחי להם, להיפך הם עשויים להתעצם.
לכן, כדאי שתשקיעו מאמץ להבין מה חסר לכם ותפעלו ממקום של כבוד הבנה ונדיבות אחד כלפי השני.ייעוץ אישי עבורך או ייעוץ זוגי בהחלט עשוי לעזור לכם.

בהצלחה! סיגלית גלאי
יועצת זוגית

אני בטוחה שאני זקוקה לייעוץ אבל בעלי לא מוכן בשום אופן הוא אדם נורא סגור ולא יהיה בטח מוכן לשתף פעולה אם נלך.......זה קל להגיד קשה לביצוע....

זוכרים אותך, ומתפללים לשלומך,
תשלימי עם העובדה שאת זקוקה לסיוע חיצוני, כל השאר כבר יקרה מאיליו,
מצד אחד את נשמעת בחורה חזקה שרוצה לדאוג לעצמה, ומצד שני את מרבה להתחשב בבעלך, האמת שזו זוגיות הכי רצויה שיש, אבל לא כעת , תלכי לייעוץ לבדך אל תחכי ותתחשבי בדעותיו בעניין הזה,
בשילוב של הדברים שקיבלתם ע"ע, + יעוץ, ותעסוקה שלך, + הזמן וכו' , תגיע הישועה,
בשביל להילחם לבד מול כל העולם צריך להיות איש מאוד חזק, ויש שימליצו לא לעשות זאת בגלל הנזק הנפשי, והמחיר האישי שנגרר מכך,
זכותך להינות ולקבל את המשאבים שנתן ה' לדור הזה, תנצלי אותם עד תום,
בהצלחה

שלום ליאת,

כמו שבני כתב כדאי לך ללכת ליעוץ - את צריכה לעשות את זה בשביל עצמך ,שמישהו יוכל לתמוך בך ,ייתן לך עצות טובות יעזור לך....

אני שפכתי את ליבי מול חברות טובות כמעט 24 שעות ביממה (הם עשו הכל כדי לעזור לי). זה עזר ,אבל לא מספיק הם דירבנו אותי ללכת למישהי- שחיזקה אותי ......עד היום (כשהיחסים ביני לבין בעלי יותר טובים ויותר תקינים ובעלי משתדל ועושה הרבה כדי לתקן את הרע שהוא המיט עלינו... אני עדיין זקוקה לחיזוקים חיצוניים ושליחים טובים שנשלחו אליי ועוזרים לי ,עדיין יש נפילות.. עדיין את מפחדת שזה יקרה שוב, אבל הפעם אני מקווה שאני מגיעה ממקום גבוה יותר,מקום של עצמאות,חוזק,כבר לא הילדה הקטנה התמימה... אני כל הזמן עם עין אחת פתוחה ..ואני יודעת שאם חס וחלילה הדבר יחזור - הנשואים שלי יגמרו ואת זה גם בעלי כבר יודע....
אבל אני נותנת מעצמי - משקיעה בנשואים מתקרבת אל בעלי - כמובן כאשר זה הדדי.

לכן , אני חושבת וממליצה לך בחום - לכי תעשי משהו בשביל עצמך- קל לנו לשבת ולבכות על מר גורלנו (הכי פשוט לי לפחות זה להכנס למיטה ולנסות להעלם ולברוח מהמציאות שנכפתה עלינו)
תעדכני אותנו שפנית לעזרה מקצועית (לא נוותר לך..)

בנוגע לבעלך - את לא יכולה לדבר איתו ? להגיד לו שזה מאוד חשוב לך .....וזה יתרום לך ולו .. שאם הוא לא ילך ליעוץ את לא יודעת מה יהיה ההמשך בניכם.. קצת ללחוץ עליו....תנסי תראי לו עד כמה זה עקרוני וחשוב בשבילך כדי שתוכלו להתקדם.

בהצלחה מכל הלב
אנחנו איתך.
שירי

אין על העצות שלכם!
בעלי חושב שהוא י ודע הכל והוא גם נורא עסוק והראש שלו תפוס בענייני עבודה הוא לא מוצא זמן לשבת ולדבר איתי ולהראות לי את אהבתו,לפעמים שהוא"צריך "אותי אנחנו מדברים כמה דקות וזהו,לאחר שהרגשתי שהשיחות שלנו סביב העבודה כל הזמן אני לא מראה לו התעניינות לא מדברת איתו על מהלכים עסקיים לא עוזרת לו בכלום , זה כבר לא מעניין אותי באמת,פעם כל השיחות היו מתנהלות סביב העסקים והייתי עוזרת לו המון ואז הוא היה טוען שהוא דיבר איתי.הוא יכול לחיות איתי ולהנות איתי אבל לעולם הוא לא מסוגל לדבר איתי ולהקשיב לי.אני בטוחה שהזונה הזאת עוד בראש שלו. איתה הוא יכל לשוחח חופשי שעות !זה הורס אותי.אני לא יכולה להפסיק לחשוב למה הוא היה צריך אותה מאחרי גבי??ולמה הוא עדיין לא מסוגל להפתח אלי?אני מרגישה שלא סגרתי מעגל והוא לא בא לקראתי רק מתרחק ממני.בתגובה גם אני מתרחקת ממנו. הוא טס לשבועיים וחצי,מעולם לא הרגשתי כה שמחה ומאושרת על עזיבתו.מאז הסיפור לא קיבלתי ממנו איזה פינוק מיוחד וקטן אפילו לא פרח-הוא יודע לתת אבל משום מה זה נראה שזה לא מתוך ליבו...לכן הוא לא נותן...

אני מאד רוצה לחיות בשלום ובשמחה ובאהבה אבל האם זה שהוא אומר לי אני אוהב אותך זה מספיק???אני כל הזמן אומרת לו שזה אהבה ורטואלית אני רוצה מעשים לא רק מילים...
אבל הוא לא מבין
ובקשר לייעוץ...בזמן האחרון הפסדנו הרבה כסף בעסקים ואנחנו בתקופה של"מיתון".אני רוצה ללכת אבל אני יודעת שגם עכשיו לא יתחשק לו להוציא סכומים{שמבחינתי זה עדיף מלקנות אוכל...}
א.ג.ב כל הנפילה שלו התחילה מאז שהוא "התחיל "איתה,לו היתה לו ברכה בשום מהלך שהוא עשה!!
{תזהרו גברים!!
האשה שלכם היא העמוד התומך שלכם ושתפגעו בה תפגעו גם אתם}.טוב...אני יעדכן אתכם איך זה להיות לבד בלי גבר שבגד בך לידך במיטה....

יחי החופש!!!!

מצחיק אבל כולנו כניראה עוברים את אותם התהליכים בדרך...
דבר אחד ניראה לי ברור לגמרי לפי מה שאת כותבת.
את נתפסת אצלו כמובן מעליו או שהוא חושב שבמידה ולא תדברו על זה זה יעלם
בכל מקרה במידה והוא חשוב לך תילחמי ותלמדי אותו דרך חדשה שכן להזכירך
הדרך בה נהגתם אחד כלפי השני בעבר היא שהביאה אותכם לאן שהגעתם
משהו שם לא היה נכון ואותו צריך לשנות.
כל הכבוד על העוצמה והכח שאת מפגינה
בהצלחה

שלום לך נועה,

תוכלי לברר על קבוצת תמיכה בעריה של עיר מגורייך, בדרך כלל במחלקת רווחה.
כמו כן, יש אפשרות נוספת במתנ"ס השכונתי/ רשת מתנסי"ם.

בהצלחה!
מיכל פאטל.

אם כבר בגיל 27 את בוגדת/סיפתח בגידה

השם ירחם מה יהיה על בעלך ?!?!?!

פעם בוגד תמיד בוגד !

איכס עליך

טלי שלום,
כדאי שתהיי מודעת לכך שמערכת יחסים עוברת שלבים שונים, כשבכל שלב הזוג נדרש להתמודד, כדי להצליח לקיים זוגיות טובה ומאושרת, לשם כך חשוב להשקיע בקשר ובבן הזוג.
אסור להיכנס למצב של שאננות בזוגיות, בני זוג צריכים להילחם על אהבתם בכל האמצעים האפשרים ובמיוחד להימנע מפיתויים שיהיו קיימים תמיד סביבך.

יצרת קשר עם גבר חדש שמגביר אצלך את תחושת הריגוש.. מאוד מתאים לשלב ההתאהבות בשלבים הראשונים של זוגיות מתחילה. אך עלייך לשאול את עצמך האם הוא יתאים לך גם לאחר תקופת החיזור? האם הוא זה שיספק טוב יותר את הצרכים להם את זקוקה בקשר זוגי ארוך טווח?

אני מציעה לך לבחון גם את עצמך ולבדוק - מה הביא אותך להתפתות לקשר מהצד?
האם הרצון לחוש נחשקת? האם כדי להכניס גיוון וריגוש לשגרת החיים? האם חסכים מסויימים בקשר הנוכחי כמו: תקשורת לקוייה או חיי מין לא מספקים?
אם תעני בכנות לשאלות אלה תצליחי להבין טוב יותר מה את מחפשת או רוצה במערכת יחסים זוגית ותצליחי לפתור את ההתלבטות לגבי ההחלטה מי מהם מתאים להיות השותף שלך לחיים ולהקמת משפחה.
ייתכן שתתקשי לעשות זאת לבד כי את נמצאת במצב של בלבול המקשה עלייך לקבל החלטות ובחירות בבהירות, לכן כדאי שתשקלי לפנות לייעוץ קצר.

בהצלחה! סיגלית

תתביישי!!אם את אוהבת את החבר שלך ואת עושה לו ככה מאחרי הגב תעשי טובה לעצמך ותעזבי אותו מהר את אינטרסנטית מגעילה.בדיוק כמו בעלי.

כעו"ד אבל שלא מתמחה בתחום של גירושין אני יכולה להגיד שאלו הסכומים שמשלמים לעו"ד בהליך גירושים שמגיע לבית משפט (וזה מניסיון אישי). אנחנו החלטנו בסוף לחסוך את כל הטרחה ופנינו למגשר. תנסו לפנות למגשר שמוסכם על שניכם ובכך למעשה לצמצם משמעותית את העלויות.

מאז שהותר לעורכי-דין לפרסם את עצמם ואת השירותים שהם נותנים, ישנם המון אתרי-אינטרנט' שיש בהם גם מידע על עורכי-דין העוסקים בדיני-משפחה (בעיקר - גירושין), ו'טיפים' ראשוניים איך בכלל לגשת לנושא. בחיפוש ראשון ימצאו בודאי עשרות רבות של שמות, כתובות ומספרי טלפון ופקס מהם אפשר לבחור. חשוב לדעת בעת הבחירה מה הכוון הכללי שבו רוצים ללכת (או השאלות הראשוניות והבסיסיות שאותן רוצים לשאול את עורך-הדין בפגישת-התייעצות ראשונה. פגישה כזאת, שאין בה התחייבות לא שלך ולא של עורך-הדין, לא צריכה לעלות יותר מ-300-600 ש"ח !) דוגמה לשאלות: מה עדיף - בית דין רבני (אליו בכל מקרה צריכים להגיע כדי לקבל גט, אם הנישואין היו כדת משה וישראל) או בית-משפט למשפחה ? האם מנסים להגיע לגט בהסכמה או בתביעה לבית-דין או בית משפט ? האם ישנם ילדים קטינים שיש לדרוש לגביהם 'הסדרי-ראייה', מזונות וכו' ? האם ישנן תביעות רכושיות של הגבר או האישה או של שניהם, על דירה, על עסק, או על חשבון-בנק וכו' - - - ועוד המון שאלות, שרק בשיחת-התייעצות ראשונית עם מישהו בקיא יתבררו גם נחיצות השאלות וגם התשובות האפשריות עליהן... כאמור: להכנס ל'גוגל' ולכתוב בתיבת-החיפוש את המילה 'גירושין'. בהצלחה !

בנוסף לעצתו הנכונה של תום, אני ממליצה שתחפשי גם עמותות שנותנות סיוע משפטי.
ישנן עמותות שאינן גובות כסף עבור השירות וישנן שלוקחות מחיר מינימליסטי של תשלום
אגרת בית המשפט.
אם לא תמצאי פתרון שמתאים לך, אולי כדאי שתשקלי לתת הזדמנות לעו"ד מתחיל בתחום.
מן הסתם הם לא ייגבו סכומים כמו וותיקים והם עשויים להיות טובים, עקב הרצון והמוטיבציה
להוכיח ולהצליח גם עבור עצמם.
אין ספק, שאם תצליחי לשכנע את בן זוגך ללכת לתהליך גישור אזי שניכם תפסידו
פחות (כסף, זמן, מתח..)
בהצלחה.

אישה רדודה !!

קחי כדורים מפסיכאטר

אודה לך מאוד ובטח רוב אנשי הפורום אם תחסוך את ההערות המטופשות הציניות והגועליות שלך אשר משקפות את אומללותך ותסכולך מהחיים. קח לך קבוצת תמיכה ובטח אל תכתוב לאנשים במצוקה כי אתה במצוקה הרבה יותר גדולה!!!

שלום לך
רשאית קבלי על עצמך את האשמה הבחור מפתה רק את מי שמעוניינת בכך...
לאחר שקיבלת אחריות גשי דחוף לטיפול
שם תקבלי כבר כיוון...
בהצלחה

dan שלום
את פותחת ומסיימת בבקשה לעזרה ולכן אני מציעה לך קודם כל לפנות לעזרה, נסי אימון אישי אם את מרגישה שאת צריכה למצוא את הדרך לצאת מתוך הסיפור הזה אך אם את מרגישה סוג של חוסר תפקוד, בכי שפורץ ללא שליטה, וכמובן עניין הירידה במשקל שעליו דיברת, פני לרופא המפחה שימליץ על דרך לצאת מהמצב הזה.
ועכשיו לגופו של עניין, התחושה הרעשה שלך מורכבת משני גורמים, הראשון, המשיכה שלך לגבר אחר. השני, שהגבר האחר אינו מעוניין להמשיך את הקשר במתכונת שאת היית רוצה.
אני לא יודעת איזה מהתחושות קשה לך יותר אך אני מציעה לך לברר את זה עם עצמך.
נסי להבין מדוע הוא אינו מעוניין בקשר כמו שהיה, יכול להיות שזה בגלל שאת נשואה ויכול להיות שפשוט איבד עניין. נסי להבין מדוע את מעוניינת בגבר אחר בשעה שמחכה לך בבית גבר מקסים כדברייך. מה התחושה והצורך שהוא אינו מספק לך שאת מחפשת אצל מישהו אחר. שיחה עם כל אחד מהם תוכל אולי לתת לך כוון והתחלה של פתרון לקושי שלך בהתמודדות עם המצב.

אני בהחלט מציעה לך לפנות לייעוץ אישי .

מאוד פשוט,ברגע שהוא רואה שאת לא מגיבה בחומרה אז הוא מרשה לעצמו לעשות מה שבא לו, תציבי לו אולטימטום -או שאתה מפסיק כל קשר איתה או שאתה עף מבית ותראי מה הוא יעשה,הגברים האלה ממש חוצפנים

את צריכה טיפול נפשי אינטנסיבי בשילוב של תרופות סופר חזקות !!!

תגידי את חולת נפש ?? זרקי את הטינופת הזה

וחוץ מירידות לא רלוונטיות יש לך משהו מועיל לומר??? ושייאמר בצורה שניתן להבין וללמוד ממנה?

דווקא בתשובתו של רון, יש את התובנה הגדולה בשבילך,
רון כמו בעלך נסחף שלא ברצונו לסוג של התנהגות מסויימת, ואין לו את היכולת לצאת ממנה, הוא מנסה ונורא משתדל, אבל זה חזק ממנו,
לכן יקירתי תעזרי לחצי השני שלך, תלכי איתו לייעוץ .
אם יש לו רצון חזק, וההיא לא ננעלה עליו, אז יש לכם סיכוי גדול לצאת מזה מחוזקים עם צמיחה לעתיד וורוד יותר ממה שהיה קיים עד כה.
בהצלחה

את חייבת לחשוב מה את רוצה -האם את רוצה להשאר ולנסות לתקן (כמובן אם בעלך משתתף בזה באופן מלא)או שאת רוצה לעזוב...

אם את רוצה את הזוגיות (ונראה לי שכן) אז:
אני מסכימה עם עדי - את חייבת להיות חד משמעית מולו
"הוא טען שאי אפשר לנתק בבת אחת את הקשר איתה ובכל מקרה זה רק קשר טלפוני ולא מעבר"

הוא חייב לנתק את הקשר מידית. לחתוך,אחרת זה לעולם לא יסתיים.
והתפקיד שלך (כמה שזה נשמע הזוי) לעזור לו לנתק את הקשר. (כמו שבני כתב - זה כנראה חזק ממנו . -קשה לקבל את זה,קשה להבין את זה אבל זה המצב)
ואיך תעשי את זה -בנחישות שלך,בחוזק שלך.. להראות לו (אבל באמת) שיש לו מה להפסיד אם הוא ימשיך אם הקשר הזה....שלא יקח אותך כמובן מאליו....הוא לא יכול להמשיך לרקוד על 2 חתונות
גם אם מדובר בקשר טלפוני.....(יש לי שאלה הוא היה מוכן שתיהי בקשר טלפוני עם מישהו -ברור שלא...) אז תבהירי לו (אבל רק אם את מכנה לעשות את הצעד הזה . בלי איומים מיותרים) שבזוגיות כזאת את לא נשארת

אם את רוצה אותו חזרה -תיהי יותר חזקה. אין משחקים יותר איתך. את אשתו נקודה ושיחליט.....
או את או היא...

תאמיני לי ככל שאת מבינה שככה אי אפשר לחיות שאת זה את לא מוכנה ולא מסוגלת לספוג..ועדיף לחיות לבד ולא במצב כזה (של עוד אישה נוספת)...את תתחזקי יותר...

בכל מקרה אני חושבת שכדאי שתלכו ליעוץ.... (היועץ לא יעשה את העבודה בשבילך...את כל מה שכתבתי את צריכה לעשות...)

בהצלחה
יש דרך לצאת מזה - יותר מחוזקים יותר מחוברים למנף את הזוגיות בניכם....
תאמיני לי.... לצערי, הייתי בסרט הזה...

תודה על התשובות והתמיכה.
וכן, אני חושבת שאני רוצה להמשיך בזוגיות שלי ואני לא מוכנה לוותר עליה כל כך מהר. אני גם חושבת שלכולנו יכולה להיות מעידה בדרך, וכמה זה עצוב אם האדם שאנחנו אוהבים - גם אם פגענו בו בדרך - ושאוהב אותנו לא יכול לתת לנו הזדמנות שניה ולנסות לתקן את הטעיות שלנו.
אני לא ציינתי שלא היה מדובר באיזה סטוצ חולף. היינו כולנו חברים מאד מאד טובים, במשך תקופה ארוכה, והיינו הגב והכתף שלה במשך כל הליך הגירושים - אני לא מנסה לתרץ רק להבין מהיכן הדברים נובעים. אני לא קנאית מטבעי, ומבחינתי סטוץ מיני רגעי וחד פעמי עם מישהי לא מוכרת הוא ממש לא אסון גדול, אני יותר פגועה דווקא מהקשר האינטימי של הדברים של שיחות הנפש וכו' - וכן, אני בהחלט צריכה לקבל החלטה.
ושוב תודה.

גם אני הייתי ועדיין בסרט הזה.מסכנה שלי נשאר לי רק להבין אותך.ולחבק אותך מכאן...איך אמרו לי בזמנו?
תאלצי לבלוע את הצפרדע ולהמשיך הלאה....

שלום לך אילניה

בעלך חייב להבין שהוא צריך להפסיק כל התנהגות שגורמת לך אי נוחות ומכניסה חשד לתוך חייכם.
שניכם צריכים להבין שאנשים נשואים אינם יכולים לפתח חברות קרובה עם בני המין השני, אנשים שאיתם הם יכולים לדבר,לשתף, לעשות דברים וכד'.
הטענה שביחסים כאלה אין שום היבט מיני היא כוזבת, סביר להניח שלפחות לאחד מהם יש "תוכניות", וזה מה שמניע אותו/אותה להיות כל כך "מבינים" מלכתחילה.
בעלך אינו צריך להשתמש באדם אחר מחוץ לנישואים לשם יצירת אינטימיות וגילוי מידע אישי על חייכם המשותפים, אסור לו להעמיד את עצמו שוב ושוב במצב בעל פוטנציאל רומנטי. זה בהחלט מעמיד בסיכון את המערכת הזוגית והמשפחתית שלכם.
למרות הקושי שלו להפסיק את הקשר לחלוטין, זה מה שהוא צריך לעשות. עליו להשקיע את
כל הזמן והאנרגיות שלו בך ובילדים.

יפה שאת מוכנה לסלוח ומבינה שאת רוצה לשמור על הזוגיות שלכם ( בעיני זה בהחלט אפשרי)
לשם כך עליכם להתחיל להתמודד - לשוחח על הבעיות, להבין את שורש הבעיה ולנסות לפתור אותה. אני מאמינה שייעוץ זוגי יכול לעזור לכל אחד מכם להבין טוב יותר למה זה קרה, וכיצד להתגבר, כדי לשקם את הזוגיות ולהביאה למקום טוב יותר.
תתחילו בכך שתיזכרו מה גרם לכם להתאהב זה בזו.

בהצלחה, סיגלית גלאי.
יועצת אישית וזוגית

תעיפי אותו לעזאזל! כשהוא אומר לך שאי אפשר לנתק קשר ככה מהר הוא מתכוון שהוא רוצה להשאיר אותה על אש קטנה שתיהיה שם כשהוא יצטרך לפרוק את יצריו אז תערכי את עצמך ותעיפי אותו כי אני חושבת שלעולם לא תוכלי לחיות איתו באמונה שמחר זה לא יקרה שוב

סליחה שהגבתי לסיפור שלך ככה אני פשוט רואה מנקודת מבט שלי מה הייתי עושה אבל בכל דרך שתבחרי אני מאחלת לך רק הצלחה! לא פשוט הסיפור שלך

לא נשארים בכל מחיר.אם את באמת חשובה לו אז הוא היה מנתק איתה את הקשר. הראי עליונות ופשוט תראי לו ידה של מי על העליונה.לפעמים החולשה שלך באה לרעתך כמו עכשיו.אם זה היה הפך את חושבת שהוא היה בולע את הצפרדע כמוך? ממש לא!!! קחי נשימה והרבה כוחות והראי לו את הדרך החוצה שקוף שהוא משקר ושום דבר שם לא אפלטוני. גם לך יש הרבה מה להציע והוא פשוט לא שווה את זה. אל תבזבזי אנרגיות על אדם כזה כי הוא את האנרגיות שלו מוציא עליה...

בגידה ! נקודה. סימן קריאה !!

זו בגידה מהסיבה הפשורה שככה את מרגישה אבל לפחות זה ישב לו על המצפון
והוא סיפר לך ולדעתי זה אומר משהו על כך שהוא לא בוגד סידרתי וזה לא בסדר מבחינתו.
קרה מה שקרה וזה קשה וכואב אבל ניראה לי שיש כאן בסיס טוב לעבודה משותפת
ניראה לי שהוא קצת מבולבל ובתקופה לא טובה
בקיצור לכו לקבל עזרה דחוף ואין ספק שתצליחו
בהצלחה

בגידה באמון זה גם הרבה
זה פתח והתחלה של הסוף

אורלי שללום,
מה זה חשוב אם זה נחשב בעיננו לבגידה או לא. מה שחשוב זה מה שזה נחשב בעינייך..
גם אם זו בגידה וגם אם לא את צריכה להחליט מה את עושה עם זה הלאה. האם את הולכת להעמיס על הזוגיותש לכם את האירוע הזה לנצח או שאת מחליטה שאת ממשיכה לחיות איתו ושמה את העניין בצד. אם בחרת באפרות הראשונה אז חבל על הזמן שלכם, כי הזוגיות שלכם לנצח תחיה עם הבגידה הזו בינכם ולא תוכלו לשקם אותה בשום דרך.אם את בוחרת באפשרות השניה אז את צריכה קודם כל לקבל החלטה שאת רוצה להשאר איתו ולאחר מכן לבדוק יחד איתו איפה הבעיות שלכם ומה גרם לו להגיע למצב הזה.
אני ממליצה מאוד לעשות את זה בעזרת תהליך של ייעוץ זוגי כדי שתוכלו להגיע לתוצאות טובות.

אני בת 28 אם לשניים בת 6 ותינוק בן 4 חודשים אני ידועה בציבור במערכת זוגית כמעט 9 שנים בהתחלה הכל היה מופלא הקשר היה מדהים רומנטי עם הזמן התחילו כמובן חיי היום יום בעיות הכלכליות תמיד היו מריבות אבל תמיד היה תוכניות ורצון לפתור את הבעיות אני רוצה לציין שבן זוגי היה תמיד בן אדם קשה התקשורת לא היתה טובה כי הוא לא אוהב לדבר על הדברים מבחינתו פתרון הבעיות היה פשוט לתת קצת זמן למריבה ואז לעשות כאילו כלום לא קרה במקום לדבר על הבעיות!
לפני כשנה הצטרפה למישפחתו גיסה חדשה ( חברה של אחיו) ונולד להם תינוקת ! כמובן שכולנו קיבלנו אותה ואת משפחתה , לאמא של גיסתו שהיא אישה בת 44 ( בן זוגי בן 33) יש בעיות עם בעלה ובחודשים האחרונים שמתי לב שהם מקיימים שיחות ארוכות בטלפון בשעות לא שיגרתיות והוא היה מוחק אותם מהסלולרי אחר כך התחילו שקרים מצידו והתחלנו לריב מידי יום בגלל זה והוא התייחס לזה כאילו שאני קנאית מיידי וחונקת אותו
והאישה מהצד עשתה את עצמה כאילו איתי הכל בסדר , הייתה באה אליי הביתה באה לבקר אותי בבית חוליםן , באה לברית בהתחלה הם אמרו שאני סתם מקנאה שהם רק מדברים כמו ידידים אבל בראש השנה הכל התפוצץ והם הודו בפניי שהיו ביחד
הילדה שלי שמעה מריבות קשות חזרה להרטיב בתחתונים יש לה סיוטים בלילה , התינוק עצבני
אנחנו גרים בדרום , חזרתי להורים שלי בצפון אני כבר שבועיים פה סובלת לא מפסיקה לבכות לא מפסיקה לחשוב אליו והוא לעומת זאת לא מתקשר( אנחנו מדברים כי אני הטיפשה שמתקשרת ) הוא לא ממש מראה סימנים שהוא מתחרט , הוא ביקש שאני אחזור אבל מצד אחר אני בטוחה שהוא עושה את בגלל הילדים כי כשאני שואלת אותו עם טוב לו לבד הוא אומר לפעמים כן לפעמים לא או שהוא מתגעגע לילדים
כאילו לא מראה לי שהוא עדיין אוהב אותי ( אני כמעט בטוחה שהוא עדיין נפגש איתה גם) אני לא יודעת מה לעשות איך להמשיך הלאה כל פעם שאני מנסה לדבר איתו הוא קר והוא אומר לי שזה מה שמעייף אותו אצלי שאני כאילו "חופרת" אבל אני חושבת שמה שקרה דורש שיחה והוא לא מוכן!
אני לא יודעת עם לחזור אליו ולנסות הוא אמר שינסה להשתנות( אבל בטלפון הוא נשמע כאילו ממש לא) או למרות שזה כואב להתחיל מחדש
אני ממש שבר כלי הרוסה

לצחוק או לבכות מהסיפור ההזוי הזה ?

ברור שבגידה מה נסגר איתך ?

דנית שלום,
כל מה שיוצר תחושת של בגידה אצל בן הזוג השני יכול לחשב לבגידה. אין ספר חוקים שקובע בגידה מהיא ולכן ההרגשה של הנבגדות היא מאוד מאוד אישית.
בעלך אינו מריגש שיכול לבטוח בך יותר, אולי בצדק ואולי לא אך זו התחושה שלו ולכן רק תהליך של יעוץ זוגי יוכל כנראה לעזור - אם בכלל. מה שאני מציעה לך זה לבדוק מדוע היה לך הצורך בקרבה הזו לאדם אחר. האם למרות הזוגיות הנפלאה שלכם משהו בכל זאת חסר לך? אני לא מתייחסת לבחירה שלך באישה אלא לצורך שלך בקרבה לאדם אחר שכנראה הביא לתוך מערכת היחסים בינכם משהו שהיה חסר. נסי לאתר מהו הדבר הזה ודברי על כך עם בעלך..
אני בהחלט חושבת שיעוץ זוגי יוכל להציל משהו..

אשמח לסייע יותר,
דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית

איני מבינה מדוע אתה מתייחס לדברים שאנשים כותבים כאן בציניות כזו וכותב תגובות כאלו.
אנשים טועים פעם או פעמיים בחיים....אנו בסך הכל בני אדם ,זה נראה כאילו התסכול והמרמור השתלט עלייך,אני נמצאת במצוקה ורוצה לשנות את חיי ,נכון ..........התנהגתי בצורה לא הולמת אך איני רוצה להיות במקום הזה יותר ולקרוא את מה שכתבת לי עשה לי ממש לא טוב...

לא מתייחסים לאנשים מסוגו של רון. הוא אדם מתוסכל עם ראייה שחורה ופסימית על החיים לכן גם אין לו את הזכות וגם את הידע לכתוב בפורום זה. חבל שאין פח אשפה לאנשים מסוגו כי שם מקומו...

אני דווקא בעדו של רון !!

לפחות יש פה מישהו אסרטיבי בפורום שיודע לומר בדיוק מה שצריך אז תפסיקי לבלבל את השכל

מיכל שלום,
תחושת הפספוס שלך מובנת לחלוטין וגם הצער על הפרדה מובן. עלייך לדעת שלעיתים אנו מתיחסים לפרדה כמו לאובדן ולכן תקופה שדומה לאבל היא לא דבר נדיר והגיונית ולחלוטין, יחד עם זאת,
הפחד הוא המחסום הגדול ביותר שלנו בדרך לצמיחה. הדרך היחידה להתמודד עם הפחד היא להתחיל לעשות את הדברים ולנהל את החיים כמו שאת רוצה בלי להעצר ולחשוב על הפחד.
את רוצה להכיר גבר שאיתו תוכלי להקים משפחה? אז עשי לך רשימה של מקומות ואתרים בהם תוכלי למצוא אותו והתחילי להכנס לאתרים אלה וללכת למוקומות רלוונטיים והחילי לדאוג להגשים את המטרה שלך. כל הצלחה שלך תוכל לחזק את הביטחון שלך בעצמך וביוכולות שלך.

תחושת חרדה לעיתים יכולה להיות בעיה קלינית שיש לטפל בה באופן עמוק יותר ולכן אם את מרגישה שהפחד שלך הוא מאוד חזק ומשתלט עלייך בצורה שאינך מסוגלת לתפקד אנא גשי לרופא המפשחה שימליץ לך על דרך הטיפול בנושא.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית