פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

אני אמנם רק בת 29 אבל גם בעלי הספיק לבגוד בי.
אין לי מה לומר לך שאני מבינה לליבך קבלי ממני חיבוק ענק .
ותעשי טובה שימי עליו פס תחיי את חייך תעשי רק מה שעושה לך טוב,לכי לקניות,תבלי תצאי תלכי לכושר תמצאי לך חברות חדשות תשתוללי....אף פעם לא מאוחר חיים פעם אחת.
וגבר חרא לא יהרוס לך.
גם אני עברתי ועוברת בדיוק כמוך...
לכי אחרי הלב שלך ותשקיעי לך יותר בעצמך במקום לשקוע בעצבות...

שלום לבודדה,

ניכר כי את חווה כאב עמוק ותחושה של אובדן בנישואייך כעת. אמנם הייתם בטיפול זוגי לדברייך ונשמע שניסיתם לזהות את הסיבות לבגידה.זה טוב ויפה אך האם במהלך הטיפול ניתנה לך ההזדמנות לבטא את תיסכולייך,כעסייך, התיסכול הנורא, האובדן על מה שהיה וחוסר האמון שאת חווה כעת? הרי במצב של בגידה יש משבר אמון עמוק, וכדי לבנותו מחדש לוקח זמן.אך כדי שזה יקרה יש לתת מקום לכל הרגשות הקשים שיש לך ושאת חשה כלפי נן זוגך, ועליו להבין וזאת ולקבל זאת כחלק מהתהליך הטיפולי ועל מנת לגשר על השבר העמוק.האם עשיתם זאת במהלך הטיפול?
יתכן כי עליכם להמשיך בטיפול.כעת דרך התנהלותך מכוונת ע"י כעס, תיסכול וכו' אך את אינך מקדמת את יחסיכם.בדרך זו תגיעו לפרידה.לכן אם את לא רוצה בכך, מוטב להמשיך ו'לנקז' את התחושות הקשות, לרכוש כלים חדשים לתיקשורת והדוורות ולנסות לשקם את היחסים

בהצלחה!
מיכל פאטל -יועצת זוגית.

במהלך הטיפול הזוגי אכן ניתנה האפשרות לבטא את הכאבים שלי ,את הכעס העצום התהום הנוראי שאני נמצאת בו. דנו בשלבים אשר הובילו למצב הבגידה ואכן ניסינו למצוא כלים חדשים אשר יעזרו לנו לבנות זוגיות חדשה בהתאם למצב בו אנו נמצאים.
כל הנושא הזה שינה אותי לגמרי ,פתאום ראיתי את עצמי באופן שונה לגמרי , האישה שהייתי כבר אינה.
הבנתי עד כמה אני חזקה , והנוכחות שלי בחייו היא צורך קיומי.במהלך הטיפול התברר שהפחד הכי גדול שלו היה שאני פשוט אעזוב.
לצורך הבהרה בעלי הוא אדם מקסים ,מבין ותומך , אפילו יותר מימה שהיה עוד קודם.לפעמים מרגישה שאני יכולה לעשות בו מה שאני רוצה ,אבל אני לא רוצה.
האיש הזה שהיה כל חיי ,האהבה הגדולה והיחידה שלי ,החבר הכי טוב שלי ,הגבר הראשון שלי ,האיש שקיבל ממני ה כ ל , האיש שתמיד היה שם בשבילי שהגן עלי ושמר עלי, פגע והרס בי יותר מכל אחד אחר בעולם .
האיש שכל הזמן רק הודה לאל על מזלו הטוב ,שיבח ושמר על החברות שבנינו,היה מאושר ומסופק מחיי המין שיש בנינו , ותמיד דאג להשמיע באזני שהוא לא מבין את הגברים הבוגדים ולא מקבל את זה, עושה את ועוד במשך שנה וחצי.מה מכל זה באמת היה אמיתי ? האם חייתי בסרט?
אני לא רוצה להיות חברה של בעלי יותר ,לא המאהבת למרות שאנו מקיימים יחסי מין בתדירות די גבוהה (לא בהנאה ,הוא מרגיש את זה אך נראה לי שהוא מאוד פוחד לדבר על זה ),ואם היה בוגד בי היום ,אפילו הייתי מבינה אותו, כי ממני הוא לא מקבל את אותו החום והאהבה שקיבל קודם.
כל הנושאים האלו עלו בשיחות ודנו בהם ואני החלטתי שלאחר תקופה של שנה המפגשים מוצו ולא מתקדמים לכיוון אחר .

כיום אני אישה אחרת ,דואגת לעצמי , חברות ,נראית מדהים ,מחוזרת (ואפילו לידו) ,אך מרגישה ריקנות עצומה .
אהבתי להיות מי שהייתי קודם , אהבתי להיות המאהבת שלו החברה שלו ,אשת שיחה שלו אהבתי לראות אותו כפי שראיתי קודם ,הערצתי אותו ואהבתי להיות אשתו .
היום אני רק אשתו , לא מסוגלת או רוצה להיות משהו אחר.

שלום לך ,

חמש שנים תמימות אתה מנהל רומן מאחורי גבה של אשתך
חי איתה כאילו לא כלום ומביא לעולם ילד משותף עם אשתך - ובכל הזמן הזה אתה ממשיך לבגוד ולשקר ...אישה שלה נשבעת אמונים .. אישתך שלא יודעת כלום .. אתה ממשיך את חייך ובמקביל גם יש לך מאהבת מהצד -
ואוו איז כיף - זכית בכל הקופה. עכשיו שנהיה קצת קשה אתה חייב לבחור .
אז קשה לך הבחירה....אתה צריך עצה.....


אתה מאוהב באישה הזאת -לך אליה תגור איתה ואולי אפילו תתחתנו (תהרוס את המשפחה שלך את הילדים שלך את אישתך.. לא משנה)
העיקר שהלב שלך ימשיך לפעום ולפמפמם כל כך חזק....

אז יש לי חדשות בשבילך ,
אחרי שתחיו ביחד -החיים האפורים השגרתיים והמשעממים יחדרו גם אליכם - כבר לא יהיו מפגשים חפוזים ,כבר לא יהיו הרגושים , כבר לא יהיו הפרפרים והגעגועים אליה.
כבר לא יהיה עם מי לקטר על האישה שלא מבינה ועל החוסר בבית.
ואז אתה תמצא את עצמך מחפש ריגושים אחרים ואולי תבגוד גם בה........


אתה כותב שאתה אוהב אותה עד כלות - איך אתה יכול לומר דבר כזה ?
תחשוב טוב טוב - לפני שאתה עושה צעד כזה והורס לא רק את חיי משפחתך גם את חייך..
אתה לא באמת חיית איתה. לא באמת התמודדדתם ביחד עם הקשייים שהחיים מציבים לכולנו.

כל כך קל לאהוב ולהתאהב עד כלות במישהו\הי שאנחו לא באמת חיים איתו....במן דמות כזאת שיצרנו לעצמנו בפנטזיות... תניח לפנטזיה ותחזור למציאות.

אהבה היא בחירה - תתמקד באהבה שלך לאשתך. ואם אהבה קצת ירדה או התעייפה אפשר ללבות אותה .תשקיע בילדים ובאישה..... תשקיע במשפחתך...

אם החלטת להשאר בבית - תפסיק את הקשר עם אישה אחרת (היא או כל אחת אחרת) - זה לא מגיע לאישתך - כמובן שאתה לא היית רוצה שאשתך תבגוד בך ויהיה לה מישהו מהצד.
תהיה מוסרי (למרות שבגדת חמש שנים -עדיין אולי נשאר בך קצת מוסר...

אני מקווה מאוד שתחזור לדרך הישר -זה הזמן....
עדיין יש לך זמן שימחלו לך - המשפחה שלך האישה שלך
זה הזמן ...שנה חדשה בפתח..

לשיר, כל שכתבת אמת. העניין שהקלת בו ראש הוא הרגש, הנפש. הרגש לקח את הנפש שלי אל אותה בחורה. הרגש הבילתי נשלט. האם לוותר על זה את מציעה?

אני מציעה לך חד וחלק - לוותר על הקשר הזה ועל כל קשר אחר כל זמן שאתה נשוי...

על הרגש - אדוני הנכבד אפשר לשלוט. זה רגש של פנטזיה של התאהבות של ריגוש...
אני לא מזלזלת ברגש שלך ובעוצמות שאתה חש.... אבל רגע לפני שאתה הולך למצב של התרסקות והרס ....
קח לך כמה ימים - תחשוב על הדברים .תחשוב על כמה המשפחה חשובה לך ....האישה הילדים..... תחשוב איזה חיים יהיו לך עם אותה אישה... (שעזבה אבל לפני שהיא עזבה היא בגדה בבעלה -מי אמר לך שאתה יכול לסמוך עליה היא יכולה למאוס וגם בך לבגוד.....). האם אתה מוכן להרוס את עצמך את המשפחה שלך בשביל זה.
תאמין לי מהר מאוד אתה תחזור למציאות (אולי תחזיקו מעמד חודש חודשיים אולי אפילו שנה תחיו באפוריה ואז מה...)
תנתב את הרגש לאישתך - זה אפשרי - הרי לא סתם התחתנת איתה (תזכר בדברים הטובים .. בהתחלה.. ביופי.. בנאמנות של אישתך.. בטוב שלה...)
הכל עניין של בחירה. אני מציעה לך לבחור בטוב - בילדים שלך ,במשפחה שלך..
ולא ברע בשקר בפנטזיה....

אחרי המעשים נמשכים הלבבות - תתחיל להשקיע בקיים,במציאותי ,במשפחה שלך ,באישתך,בזוגיות שלכם... (ואמנם זה הרבה יותר קשה ויותר אפור ומשעמם מאשר- לשקר לאישה ולקפוץ לכמה דקות שעות לאיזה מפגש חפוז וסוער.. אבל תאמין לי זה שווה עולם ומולאו...
אתה בסוף תהיה מאושר שלם,אישתך תהיה מאושרת מההשקעה ותחזיר לך כפליים ,הילדים יהיו מאושרים .....

ועוד דבר - אל תמשיך לחיות חיים כפולים. בחר באמת במוסר ובטוב.
שקרים סופם להתגלות. אל תמשיך לפגוע באישתך...... אם היא תגלה (והיא בסוף תגלה) אתה תהרוס את כל עולמה ואת כל עולמכם....

תתעורר לפני שיהיה מאוחר.

תודה רבה לך על תשומת הלב. בחרת לנתב אותי אל הפיתרון הקל. יכול להיות שאכן את צודקת שזוהי הדרך הנכונה.
אני חוזר ואומר, את מתעלמת מהרגש, מדברים שבאים "מהבטן", מהחיוך שהולך איתך כל היום. מהתחלה חדשה. את אומרת שזה דבר שניתן לשלוט בו.....
בכל אופן, כנראה שאת צודקת, לאורך הזמן מה שמנצח זה ההגיון, הרציונל, ולא הרגש והפירפורים.
מה גם שפגיעה בילדי אינה באה בחשבון. לא רוצה לפגוע לא באישתי ולא בילדי.

הרגש הזה הוא בר חלוף.. הוא מתעתע בך.....
לא התעלמתי ממנו.... להפך.. פנטזיה... שקר.....
מים גנובים ימתקו- ברגע שהיית בוחר בפתרון השני- הרגש הזה היה מתפוגג מתי שהוא..

אתה לא רוצה לפגוע באשתך -אתה פוגע באישתך.... 5 שנים אתה בוגד בה.. בשביל מה .. בשביל החיוך ששביל הפרפרים.. למה לא עזבת את אישתך איך שהכרת את האישה ... למה משכת את זה 5 שנים. (כי לא רצית לפגוע בילדים שלך . בה. אני לאמאמינה לזה - היה לך נוח)

אתה בתוך תוכך יודע שאתה יכול להפסיד פה עולם ומלואו.... אתה מהמר על החייים שלך...
ואם היא לא היית לוחצת אותך להפרד מאשתך היית ממשיך לחיות חיים כפולים ואולי גם תמשיך..
לא שמעתי ממך לרגע חרטה או התנצלות...

דיברת רק על הרגש שלך.... אתה כל כך מרוכז בעצמך... אתה לא רואנ את הילדים שלך ממטר ולא את אישתך... כי כמו שאמת הרגש.....בשביל הרגש הכל מותר... מה עם הרגשות של אישתך...

אני חוזרת להגיב לך -שוב ושוב . כדי שיחדור לך קצת שכל והגיון וכמו שאמרתי הרגש תנתב לאישתך לחיוך שלה לאהבה שלך אליה.תזכר בהתחלה שלכם. אל תבנה על התחלה חדשה מהרס כזה אתם לעולם לא תוכלו לבנות בצורה נורמלית.

אני עושה בשביל אישתך שלא יודעת מזה... אני עושה אתה בשביל ילדייך .....
כמו שאמרתי... יש לך עדיין זמן למחילה ....
חזור בך...
פתרון קל- שאתה כותב את זה אתה מזלזל באישתך אתה מזלזל בילדייך...

תתחיל לחשוב על אחרים מלבד עצמך.

אני חי ביסורים רבים. אינני בן-אדם קר. אני משתדל בבית ועושה למען הילדים כמה שיותר.

אני מלא רגשות צער וחרטה. כלפי כולם. ומכאן הבילבול.

אם באמת לא היה אכפת לי אלא מעצמי כנראה שהייתי עושה מעשה. אבל לא כך הדבר. דווקא ההתחשבות שלי בכולם היא המבלבלת אותי.

כפי שציינתי קודם, את ממעיטה מעוצמת וחשיבות הרגש האישי, הפנימי. ההגיון שאליו את מפנה - גובר. יכול להיות שאת צודקת.

אם העזת לבגוד באשתך שנים מאחרי הגב לנהל רומן אתה ממש חסר רגישות לזולת ואיך אשתך נכנסה להריון שאתה מאוהב באחרת?יש לי רק לומר לך בשם אשתך המסכנה שאין לך סליחה ואין לך מחילה בעולם הזה ובעולם הבא.אתה תפגע בה קשות ועוד בהריון עדיף שתשלח אותה לפסיכולוג או משהו שיספר לה כדי שלא תזיק לעובר המסכן שהוא בן של אבא חסר מוח כמוך.

גם בעלי בגד בי בזמן שהייתי בהריון אבל הוא עשה את הבחירה והוא איתי היום כי הוא לא עד כדי כך טיפש להפסיד ולהרוס חיים של אשה ו2 ילדים.
אני לא סולחת לו עדיין ולא מסוגלת לשכוח לו את הסבל היות ואני גיליתי זאת לבדי...אז לך תתייעץ עם איש מקצועי שיכוון אותך איך לא תמית את אשתך והעובר ותמית את נפשם של ילדיך,עם הגילוי לכאן או לכאן .
אני מזהירה אותך!!
אל תפגע באשתך ההרה.
לא בשביל איזו בחורה ולב אגואיסט כמו שלך.
אולי תפסיק את הרומן ותחכה.
היית טיפש מאד.
אל תזיק לאחרים בשביל הלב שלך.
הורג אותי לחשוב כמה אגואיסט יכול להיות בוגד.

העיניינים התגלגלו. לא נפגשתי עם "הבחורה" מהרגע שאישתי נכנסה להריון. מאותו רגע הקשר נעצר. כפי שציינתי אני לא רוצה לפגוע/להרוס את אישתי. בטח לא את ילדי. אבל, גם לי מותר לחיות כפי שאני רוצה.... ולעיתים עצם ההישארות הינה פגיעה בפני עצמה. גם אישתי תוכל לפתוח דף חדש.

אני הייתי באותה סירה הייתי מאוהבת עד הגג בגבר נשוי שהיה מטורף עלי..רצינו שתינו להיתגרש אבל בסוף זה ניגמר כי בעלי ניכנס לכלא והרגשתי כמה שהיתבלבתי בין אהבה לריגוש..אל תעזוב את אישתך בחיים!!כי בסוף אחרי שתיתגרש תבין כמה שזה סתם ריגוש מיתמשך...ותיצטער בגדול תחתוך איתה שתשקם את חייך או שאתה רוצה להיצטער כל החיים שלך על טעות כל כך מטופשת..בהצלחה..

תודה לך על עיצתך ועל הקדשת הזמן שלך. לא יכול להיות שמערכת היחסים שלי עם "הבחורה" תצליח ותפרח? שנינו בוגרים, שנינו יודעים מה אנחנו רוצים מעצמנו.........

תיזהר להכאיב לאישתך היא תיתמוטט אל תספר לה בחיים על הרומן המיתמשך פשוט תחתוך את זה בצורה הכי יפה בלי להכאיב סתם אין טעם שהיא תדע למה אתה מיתגרש ממנה..ואני מבטיחה לך שהפרפרים וההרגשה שאתה מרגיש עכשיו לא תחווה עוד הרבה זמן עכשיו זה מתוק..כי זה אסור מקווה בשבילך שתעשה את ההחלטה הנכונה..

אני מבין שאת ממליצה בלב שלם להישאר בבית. תודה לך.

ירון,
כמו שכתבת - בלב שלם.
ההחלטה תמיד צריכה להיות בלב שלם ולא מי היה אילו ....
אחרת ,אתה לא תהיה מאושר ולא תוכל לתת מעצמך בשביל בנית וחיזוק הבית וכנ"ל לא תוכל לקבל.

(והאילו הזה -תכניס את זה לראש שלך -לא היה טוב גם בשבילך...)
למד מנסיונם של אחרים. אתה תוכל להתגבר עליה.
ברגע שתשקיע בבית שלך- באשתך בילדים ובעצמך.

אני מאוד מקווה שתשכיל לעשות את הדבר הנכון.
שיהיה בהצלחה
תתתחיל דף חדש עם המשפחה (ללא שקרים ,ללא הסתרות)

אני יכול לברך אותך שתמצאי מישהו שתצליחו להתחבר אליו ולעבוד בייחד, כי אין פתרונות קסם, מדובר על עבודה אישית וזוגית שהכוכבים האמיתיים בו הם אתם בעצמכם,
כל מטפל וותיק שיש לו קבלות מספיק לעניין הזה,
לא כל מטפל מתאים לכל אחד, אבל אפשר לבחור אחד או אחת מתוך ים של מטפלים לפי העדפות שונות,
קחי בחשבון גם את הטעם של בעלך שייתכן ותהיה לו התנגדות דווקא כדי להראות מי בעל בית,,,
---
תרשמי מייל ואנסה לעזור לך

תודה על התגובה המהירה
ברור לי שיש צורך בכימיה וקשר טוב עם כל מטפל/יועץ שנבחר
אין לי בעיה שבעלי יבחר, ואין לי העדפות, גבר אישה דתי חילוני... חשוב לי שיהיה מישהו מקצועי ואמין
וכמו שכתבת - עם קבלות - לכן אני רוצה המלצה ממישהו שיכול להמליץ ממקור ראשון

תודה

אני לא באה להתייחס כדי להטיף מוסר
אני עומדת בנעליי אישתך היום, בשינויים מסויימים
חשוב לי לומר לך דבר מה, ואני מקווה שתבין ואם לא הצלחתי לעזור לעצמי אולי אעזור לאחרים, וגם זו נחמה
קל לדבר על ריקנות בנישואים. זוכר את ההתרגשות בהתחלה, כשהכל חדש??? יש דברים שלא ניתן לחוות שוב, עובדה!!! את ההתרגשות הזו של החדש השונה הלא מוכר, מביך מעט מרגש, אפשר לקבל רק ממשהו חדש, זו לא סיבה טובה לחפש כל הזמן, צריך להעריך גם את ה"ישן" ה"משומש" ש"שירת" אותך עד עתה (הכוונה כמובן לא לשירות כמשרתת אלא מה שהיה קיים ו"בשימוש")
בחיים האמיתיים מה לעשות, יש הרבה דברים שמקשים, שיגרה, ילדים, עייפות, חובות (לאו דווקא כלכלי, חובות במובן דברים שמחוייבים לעשות) ... קל להיכנס לשיגרה בלי התרגשות... עם המאהבת יש לך את ההתרגשות, התרגשות מסוג שתמיד תהיה שם בגלל הסוד, היחסים איתה תמיד יסבבו סביב הנאות ובילויים כיף צחוקים שמחה ואינטימיות, כמובן שאם תתגרש ותתחתן עם המאהבת - תגלה מהר מאוד איך מגיעים לריקנות...
לא טוב לך, היה עלייך לדבר עם אישתך, לצאת מהקשר אם אין פתרון, לנסות להשקיע ולהכניס תוכן לריקנות... אפשר למלא אותה צריך לרצות. יש סיבה שהתחתנת איתה, יש זכרונות חוויות היה שם משהו פעם... אם היית משקיע באישתך מאת ממה שאתה משקיע במאהבת, שוב, לא רק חומרית, יותר נפשית, היית מגלה איך הריקנות התמלאה לה.
בגידה היא דבר נורא, אתה גוזל מבן הזוג הכל, שום דבר אינו אמיתי, זה רצח של הנפש, זה משפיל ומתסכל, ואין סיבה לפגוע כך באדם שהיה לצידך אפילו אם האהבה איננה שם, ולא בכך מדובר, אלא בריקנות כפי שתיארת, מדובר באדם שפעם הייתה לו משמעות עבורך, שעברתם כברת דרך יחד, ואתה מעניש אותה, בלי שהיא יודעת אפילו מה עשתה ונתנה לה הזדמנות להגן על עצמה, וזה עונש חמור ואכזרי בכל קנה מידה, ולמה? כי היא אנושית, כי החיים קרו לכם???
אני לא מנסה להטיף לך, אני לא מכירה את מערכת היחסים שלכם,קשה לי לרשום את הדברים, אבל אני נקרעת...
היום, במקום אשתך, איני יכולה אפילו לענות לך אם הייתי רוצה לדעת שתתוודה יהיה טיפול ושיקום תוך השקעה אמיתית ובקשת מחילה, או אם הייתי מעדיפה לא לדעת, ופשוט תשקיע את כל כולך בזוגיות, איני יודעת, הבורות היא ברכה לעיתים... לא יודעת
אבל תתרחק מהמאהבת (אני לא מדברת על זה שמבחינה הלכתית היא אישה נשואה והיא למעשה אסורה על בעלה ובועלה, עלייך ועל בעלה, מדובר בעניין חמור מאוד מבחינה הלכתית)
ומה שלא תעשה, אם החלטת לתת הזדמנות ולזכור לזוגתך את חסד נעוריה, תעשה את זה מכל הלב, תן לה להרגיש ולהבין שאתה כמהה אליה
הלוואי ותגיעו לשלום בית

הקשר עם המאהבת לא בא משעמום, או כי לא היה לי משהו אחר לעשות. הוא בא כי היא מילאה חלק מאוד חשוב שהיה חסר לי - אהבה. היה חסר לי מבט של מישהי אוהבת, ליטוף מרגיע, חיבוק אמיתי, תמיכה. משהו שאף פעם לא היה לי עם אישתי, גם לא בהתחלה.
האהבה שלה הרגישה אמיתית, וזה עוד לפני שהקשר הפך מיני. ובעניין המין - היו מספר מפגשים בודדים, מהוססים מאוד לשנינו, וקשים לשנינו.

אני מסכים שבגידה זה דבר נורא. זה לא ייקרה שוב, במיוחד לאור העובדה שאני כרגע בשפל המדרגה מבחינה נפשית, ולא אסכים לחוות דבר נורא כזה שוב. אחרי כ"כ הרבה זמן מת, שכחתי מה זה לאהוב, ושכחתי מה זה עושה לי. זה הרג אותי, את המשפחה שלי וברור לי שגם למאהבת זה לא עשה טוב. כולם נפגעו, ואני ממש לא צריך את זה יותר.

הבעיה היא - שאני לא מצליח להוציא אותה מהראש!
אנחנו עובדים יחד, אי אפשר לא להתראות מדי פעם, וכל פעם שהיא מביטה בי אני פשוט מתפורר. היא יודעת מה עובר עלי (אני די שקוף), וכנראה בגלל זה לא משתפת בעובדה שהיא בהריון. אני יודע שזה מטומטם לחלוטין, ואין לי שום זכות על החיים הפרטיים שלה, אבל לעבור מאינטימיות גדולה (ואסורה) לקרירות נוראית כזו (כמו שיש לי עם אישתי), זה גומר אותי.

אני מרגיש כאילו היא לקחה מה שיכלה מהקשר שלנו, התחזקה ועברה הלאה. ואני נשארתי עם חור ענק בלב, על סף דמעות כל הזמן (אני טיפוס כזה רגיש, מה לעשות), וייאוש גדול מאוד.

התמונה שלה עם בעלה לא יוצאת לי מהראש, במיוחד עכשיו שאני יודע מי היא, וכמה היא יכולה להיות מדהימה. אני פשוט מקנא, קנאה ירוקה ומגעילה שמתאימה לילד בן 15.

לקח אחד למדתי, וזה לא יקרה לי שוב. אבל הצלקת הזו כנראה תישאר איתי המון זמן.

שלום לך,

אני בהחלט מבינה ומסכימה עם דאגתך לגבי העתיד (ןלאוו דווקא לגבי הבחורה מהעבודה)עם רעייתך ןהזוגיות ביניכם.במשך שנות הנישואין מתחילה להיווצר שחיקה ביחסים אם לא משקיעים במערכת ומזינים אותה.כל כך יפה ניסית (ואולי אף הצלחת) לעזור לידידתך מהעבודה לשפר את היחסים עם בן זוגה -מדוע לא תעשה זאת עבור ביתך שלך? כפי שציינת ישנם חסכים (יתכן שאף לרעייתך) -אולי כדאי לפתוח את השחיקה הנורמטיבית והריקנות לשיחה כינה ועמוקה.
אם אתה מתקשה לבטא עצמך עימה, או לא מצליח להגיע עימה לתיקשורת ברורה ומניבה פירות- אמי ממליצה שתיפנה לאיש מיקצוע כמו מטפל /יועץ לזוגיות.
אני לא ממליצה לעזוב מקום עבודה כל כך טוב ומתגמל כפי שאתה מציין, תתרכז בעבודה ותשקיע את מירצך והאנרגיות שלך בשיפור וטיפול הקשר הזוגי עם רעייתך.

שיהיה לך בהצלחה!
מיכל פאטל.

אני כל כך מרחמת עלייך ...
קשה לך... אתה מאוהב את כלות

גם לך אני אומרת תתעורר מהפנטזיה. הכל בראש שלך. לא מצאותי לא אמיתי.
כל אחד\אחת היה נחמד עם היה לו מישהי\מישהו מהצד שהיה מדבר איתו והיו מקטרים ביחד על הבעל על האישה ... על הקשייים .. על החסכים.....

תתפכח. אתה לא ילד בגיל ההתבגרות. יש ךל משפחה יש לך ילדים. יש לך אישה - שאמרת שהיחסים בניכם לא נוראיים. יש לך ריקנות -תמלא אותה (אבל לא בבגידה) - תעשה דברים טובים לאישתך - תקנה לה דבריםפ יפים.תויצא אותה תפתיע אותה. ולאט לאט תראה כמה היא תחזיר לך...

"התחושה שאשתי לא באמת אוהבת אותי במלוא מובן המילה, ואין לי שום יכולת להסתמך עליה שתבין אותי, למרות שניסיתי להסביר לה מה אני מרגיש (כמובן שלא אמרתי כלום על הבגידה)...."

אני לא קונה את המפשט הזה - תתחיל להקשיע באישתך ובזוגיות הזאת ותראה את הרווח הגדול. תגלה שאישתך אוהבת אותך וגם מבינה אותך (כי קל להגיד היא למבינה אותי רע לי ...)\
אתה לא מסכן... היא המסכנה כנראה שהתחתנה איתך. ואתה מבין אותה. אולי גם לה יש ריקנות.
מה אתה עושה בשבילה בשבילכם.?

אני שמחה מאוד שהאישה האחרת מסתדרת עם בעלה...
תתחיל גם אתה להסתדר עם אישתךך ותפסיק להתבכיין....

מצער אותי לשמוע בכלל על גירושין, ועוד יותר ממך,,,
אני מבין לליבך ואת המניע שכאילו לא נותר לך ברירה אלא להקצין את התגובות שלך כדי להראות לבעלך שיש כאן מישהו שצריך להשקיע בו ומייד,
אני רק מעיר לך על הדרך,,,
אין זוג שלא עובר משברים, ולא משנה כלל מהי הסיבה, אבל כן משנה איך פותרים את הבעיות לפני שהן מצמיחות קרניים,,,
יאמר לזכותך וזאת אני למד ממה שכתבת שניסית כביכול הכול ! והבחור לא קולט את המסרים העבים שאת משדרת לו,
הרשי לי לומר לך בשעה כאובה זו, שאת הצעד הפשוט ביותר כמו לגשת לחבר טוב שלו, או לבן משפחה שמכיר אותו לפני ולפנים > את חייבת לנסות,,,--- ! רגע לפני שאת עושה מעשים שקשה יהיה לחזור מהם בקלות,
---
אני מבין גם את הרתיעה שלו ללכת לייעוץ מסודר, אבל לך אסור לוותר , את שותפה במפעל החיים שלכם חצי חצי לכל דבר ועניין, ולכן זכותך לעמוד על שלך, ולהביא מישהו שיציל את הנישואין שלכם, הרי אם הוא היה חולה ח"ו, היית מזעיקה רופא באמצע הלילה בלי לשאול אותו,,,, גם כאן תקבעי עובדה ותאירי לו את הדרך כדי להציל את הזוגיות שלכם, הוא יודה לך בסופו של דבר ותצאו נשכרים גם אתם וגם הילדים שלכם שיעריכו את המאמץ הגדול שעשית עבור הקן המשפחתי שלך,,,---
---
טוב את עושה שהחלטת לעשות סוף לסיפור, אבל תעשי צעדים לבנות ולא להרוס,,,
---
יש כאן אנשים טובים שמוכנים לעזור לך להניע את התהליך,
בהצלחה

חמישה חודשים זה כלום אתם עוד באמצע התהליך הוא עוד בכלל לא מבין מה קורה הוא עוד עסוק בעצמו אולי אפילו כועס על עצמו ואת מצד שני עוד כל כך בפנים כל כך כועסת וכואבת
אברתם איזה שהוא טיפול בדרך? זכית לקבל עזרה?
להתגרש זה קל השאלה היא האם זה מה שאת רוצה באמת?
האם לא יכול להיות שאת קצת נהנת מלהיות הקורבן?הנבגדת?
תבדקי את עצמך ותקבלי עזרה - חבל הגעת עד לכאן זה לא הזמן להרים ידים
בהצלחה מכל הלב

תקשיבי..בעלי היתנהג בדיוק אותו דבר אחרי הבגידה הם סתומים מה לעשות?תישבי עם עצמך ותחשבי אם את באמת אבל באמת לא אוהבת אותו יותר ואין לכם סיכוי..יש לי מחר דיון ברבנות אני רוצה לעשות את הצעד הזה לא רק בגלל הבגידה בעיקר כי הוא לא מישתנה..ביחס וכו' ו..שלחי כבר בקשת חברות לפייסבוק:)

אם הוא בא מעצמו לספר לי והוא רצה לגמור איתה את הקשר מה זה אומר??

נראה לי שמעשיו מעידים על כוונותיו הטובות, אם הוא התוודה בנוכחות ההורים שזה בהחלט לא שגרתי וגם לא נעים. יש במעשה זה מעין הצהרה בנוכחות "עדים" שמטרתה להוכיח לך שהוא מתחרט ומעוניין להחזיר את היחסים ביניכם למקום טוב.
כדאי שתשקיעו מחשבה להבין מה קרה כדי ללמוד מזה לעתיד וכיצד אתם מתכוונים לבנות שוב
את הקשר ביניכם ממקום של סליחה (הסליחה תעניק מתנה לשניכם).

בהצלחה וכל טוב
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

תמר שלום,
לחוות בגידה זה בהחלט לא נעים, ולהתפס בבגידה זה גם לא תענוג גדול. החלק הקשה בכל זה הוא החלק של קבלת ההחלטה מה עושים מהרגע שזה נודע. האם ממשיכים יחדאו נפרדים... זו החלטה לא פשוטה שצריך לתת לה הרבה משקל ותשומת לב.
אתם בחרתם להמשיך יחד וזה נהדר אבל עלייך להבין כלל מאוד חשוב שהוא חלק מקבלת ההחלטה, אם את רוצה להשאר יחד ולחיות חיים משותפים טובים עלייך לשים בצד את החשדות ולתת בו את האמון הדרוש. נכון זה נשמע קשה עד בלתי אפשרי - הרי הוא כבר "פישל" פעם אחת, אבל אין דרך אחרת. עלייך להאמין שהוא בדיוק כמוך רוצה להמשיך הלאה ובשביל זה מוכן לוותר על הבגידה. הוא כמוך צריך להבין שהזוגיות הזו לא תוכל להמשיך עם בגידות ולכן אם יחליט להפר את האמון שוב אז את תדעי שמקומך לא איתו אבל את מוכרחה לתת לו את הצ'אנס שהוא רוצה כמוך להיות יחד. אם את תבדקי כל הזמן את הטלפון ותהיי חשדנית וכובלת הוא לא ירצה להמשיך לחיות כך ואז תגיעי לתוצאה של פרידה.... ולכן עלייך להבין שאם מהטרה היא להיות ביחד את צריכה לתת בו את האמון.
אין דרך אחרת!

שלום לי
רק מה שכתבת כאן מוכיח עד כמה את חזקה עד כמה את גיבורה ועד כמה בעלך קטן לידך ואין לי ספק שכך הוא גם מרגיש.
כולי תקווה שאת איתו כי את מאמינה ביכולתכם לתקן ולשפר ולא רק בגלל הילדים.
וכמו שאמרת תמשיכי בדרכך אך שימרי תמיד על עיין אחת פקוחה.
זיכרי גם כי גורלך הוא תמיד לחשוד תמיד לבדוק בסך הכל בשום זוגיות אחרת לא
תוותרי על זכותך לא להיות נבגדת ולקבל מבן זוגך את המגיע לך.
בהצלחה

שלום מיכל,

אין שום מניעה לכתוב מכתב שמביע את רגשותייך ואת כל מה שרצית ולא הצלחת לומר עדיין,
יחד עם זאת כדאי שתזכרי שאת עדיין לא בטוחה שהפרידה הזו היא אכן סוף היחסים ביניכם,
ואם את רוצה לתת לו את ההזדמנות לחזור בו אז אל תכתבי דברים הפוכים ונחרצים רק מתוך
רצון לנקמה או כעס. (זה בסדר גמור לשתף בקשיים ולהביע את דעותייך השונות ביחס להחלטתו)
בנוסף לכך, הוא תמיד יישאר אבי ילדייך ולכן תצטרכו למצוא את הדרך לתקשר ולשתף לפחות בשבילם.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי / אישי

שלום,

להגיד לבעלך שיש לך מישהו אחר -כדי לקבל תשומת לב זאת לא הדרך... (הערה שהייתי חייבת לכתוב)אבל אני לא באה להטיף לך...
בעלך (ממה שאני מבינה) בוגד בך וזה מספיק קשה - אז ככה פתחת תיק ברבנות ובעלך מאוד רוצה להמשיך איתך את חייך...
השאלה מה את רוצה - ממה שאני מבינה אז גם את רוצה להמשיך איתו...
זה שפתחת תיק ברבנות -אומר שאת חד משמעית מולו ואת לא מוכנה שיבגדו בך - וזה טוב... תמשיכי להיות איות חד משמעית (ואל תסגרי את התיק - אם אפשר אולי להקיפא את זה או בנתיים לא לעשות שום דבר עם זה)- שיבין שמעידה הכי קטנה שלו את תמשיכי במהלך הגירושין..
תדרשי ממנו להבין מבלי להכנס יותר מיד לפרטים. פשוט שיהיה כן איתך.
תנהלו שיחה פתוחה ואמיתית...הייתי מציעה אפילו ללכת ליעוץ זוגי .

בהצלחה.

קודם כל תודה רבה!רשמת שאני ידרוש ממנו שיהיה כן איתי נכון?בקשר למה?להמשך חיינו או על מה שהיה?ובקשר להמשך איתו אני ממש פוחדת להיפגע שוב!וזה מה שעוצר אותי מלהחליט.ואם אני מחליטה לחזור להראות לו שאני סומכת עליו?ועוד משו אני מאד רוצה לפגוש אותה ליראות מי היא וגם ללכת לאיפה שהם ניפגשו האם זה נכון???

תמר,

אני לא יועצת ... אלה לעניות דעתי ולפי מה ששמעתי ....
הכנות צריכה להיות על מה שהיה (בלי לרדת לפרטים) ועל מה שיהיה..
חשוב לדעת מה את רוצה ... האם את רוצה לנסות לשקם האם ותכלי לסמוך עליו... אך גם מה הוא רוצה . בגלל זה תשבו ותשוחחו ...
הפחד להפגע שוב -מובן מאליו. ולכן חשוב מאוד שלא תתני את עצמך בבת אחת - מצד אחד תנסי תפתחי תאמיני מצד שני תהי עם עין אחת פתוחה... ללכת לאט לאט ולבנות את האמון....
וכן לנסות (אני יודעת זה קשה מאוד ואת גם לא חייבת לעשות את זה מידי .. הוא הרוויח את זה ביושר)
להראות לו שאת סומכת עליו (כמובן במידה ויש על מה).... אני שמעתי מאנשים חכמים - שזה כמו ילד קטן שאם לא תסמכי עליו אז הוא יגיד היא מימלא לא סומכת עליי - אז למה להיות צדיק?
(אבל לפחות בהתחלה וקצת יותר -כל הזמן לוודא ששום דבר לא מתרחש סביבך )

ועוד משהו אני מאד רוצה לפגוש אותה ליראות מי היא וגם ללכת לאיפה שהם ניפגשו האם זה נכון???
עצרי- לא כדאי לך..... את רוצה שהסיוטים האלה יופיעו לך בחלומות .. את לא צריכה להתמודד איתה.. את צריכה להתמודד מול בעלך.

אולי תלכו ליעוץ זוגי- אחרי משבר כזה צריך מישהו מקצועי שיחנה אותך\אתכם
חזקי ואמצי...
מקווה שעזרתי

הוא כן ניפתח אלי וסיפר לי הכל היה ביניהים רק חיבוק לא יותר מזה (גם זה גרוע כן..)אני חייבת לראות אותה הסקרנות הורגת אותי אגב אני ניראית מאד מאד טוב והבנתי שהיא ממש לא זה ירגיע אותי להראות מי אני ולהוציא לה ת'עיניים שבסוף אני איתו ולא היא(אגב היא ממש בנתה עליו,היא מאד ניפגעה שהוא חתך את זה )מה את אומרת?ואת נורא עוזרת ליי כי אני מאד מתוסכלת

מתוקתי.בעלך בגד בך.
ואת לא יודעת מה לעשות.איזה אומץ היה לך ללכת לרבנות?כנראה שנפגעת מאד...
תראי ,מנסיון השאלה איזה מין קשר זה היה?הייתי ממליצה לך להוציא פרוט שיחות שלו ולראות ממתי זה?אולי זה היה עוד לפני שהיית מאיימת עליו שאת לא אוהבת אותו??א"כ אז הוא חרא כמו הבוגדים ואם יש לך ילדים וטוב לך אז תמשיכי הלאה,ואם הוא ימשיך איתה זה בעיה תהיי עקבית אחריו.
אבל מנסיוני המר אני ממליצה לך לחיות לך חיים משלך תהני לך תכייפי, תתלבשי ,תתאפרי , תקני לך בגדים,נעליים רק כל מה שיעשה לך טוב,תביני הגברים שבוגדים לא שווים את הדמעות שלנו הנשים הטובות,והיפות,תאהבי את עצמך ותראי שהוא ירדוף אחרייך.
תני לא לפרנס ואת שבי לך בבית תהני מהחיים שאת לא צריכה לעבוד תטפלי בילדים,תשקיעי בהם ובעצמך תראי שיהיה לך יותר טוב רק ככה תוכלי להשתקם .

את מתארת תקופה של שינויים רבים שאתם עוברים גם מבחינה כלכלית וגם מבחינת הרחבת המשפחה, שינויים בד"כ משבשים את השגרה ומכניסים גורמי לחץ שמבלבלים אותנו ואת רגשותינו.
ילדת לא מזמן ובד"כ זוהי תקופה רגישה לאישה שצריכה להסתגל למצב חדש, הוא שקע בעבודה בעקבות חובות, ובעצם שכח לשם מה הוא מתאמץ כל כך. הוא שכח לתת לך את היחס ותשומת הלב הראויים. אין ספק שכל זה יחד הביא אתכם למערכת יחסים זוגית ירודה.

אבל, האהבה קיימת בינכם ובהחלט כדאי לשמור עליה. ( אין צורך למהר ולהתגרש- חבל!)
כשתתגברו על הקשיים הקשר שלכם יתחזק ותלמדו להעריך עוד יותר את מה שקיים ביניכם.
אני מציעה לכם לנסות ולהבין יחד - מה גרם לו ליצור קשר עם אישה אחרת? אני משערת שגם לו חסר חום ויחס ממך. ומה גורם לך לשקר לו כדי לסחוט ממנו תשומת לב? במקום שתערערי את האמון שלו בך (ועוד ללא סיבה) מומלץ שתשתפי אותו בסדר היום העמוס שלך, ובציפייה שלך לקבל ממנו יחס והבנה בסוף היום.

אין ספק שחיפוש פתרונות בחוץ או שימוש בשקרים הם איתות למצב לא תקין של מערכת יחסים, אבל בהחלט ניתן להתגבר ולשפר את המצב.
כדאי שתנהלו שיחה פתוחה ורצינית ותבררו מהם הצרכים של כל אחד מכם ומהם הפתרונות המתאימים לכם כדי להענות לצרכים אלו.
אם תרגישי שאתם לא מצליחים ליצור את השינוי המיוחל בעצמכם, אני ממליצה שתפנו לייעוץ זוגי, תקבלו הדרכה ותעלו חזרה על דרך המלך.

בהצלחה,
סיגלית גלאי - יועצת זוגית

האם זה נכון ליפגוש אותה?הסקרנות הורגת..וללכת לאיפה שהם ניפגשו?

תשאלי את עצמך לשם מה? האם זה יתרום לך משהו?
לדעתי זה לא יתרום לך דבר ולהיפך, זה עשוי להזיק כי לסקרנות אין גבול!
למרות הקושי הרב להתגבר על יצר הסקרנות, אני מציעה לך להפנות את כל הפוקוס
והאנרגיות שלך בך ובבעלך בלבד! זה עשוי להניב תוצאות חיוביות יותר.

כל-טוב
סיגלית גלאי
ייעוץ זוגי / אישי

יש לי שבוע להחליט מה אנירוצה...אני רוצה שנשב ונדבר אבל הוא עובד מהבוקר ועד 2 בלילה בעבודה אין לו דקה זמן ושהוא מגיע הוא כמובן שפוך לגמרי..מה אני עושה?הוא לא יכול לפנות זמן מהעבודה.והזמן אוזל עוד שבוע אני חייבת להחליטט

שלום חברה,

בעלך חוזר. המציאות חוזרת ואת חייבת להתמודד מולה.
כתבת שאת רוצה שבעלך יהיה פתוח איתך -
האם זה יעשה לך טוב לדעת את הפרטים האלה .?האם שהוא יספר לך - זה לא יותר יכאיב לך?
אני מבינה אותך מאוד מצד אחד את רוצה לדעת הכל (לדעת את האמת למרות שהיא כמובן קשה מאוד).. מצד שני לשמוע זה לא כך כך פשוט...
אם הוא יספר לך תוכלי לנסות לסלוח לך ולשקם את חייך ?
אם כן ,אז שהוא יחזור מחו"ל - יום -יומיים אחרי - תצאי איתו מהבית (באוירה נינוחה בצורה לא שיפוטית) -תגידי לו שחשוב לך לדבר איתו על זה -חשוב לך שהוא לא יתחמק ממך. חשוב לך בשביל הנפש שלך ובשביל השיקום שלכם ולחשוב על להתחיל ולנסות לסלוח לו. כי בלי זה לא תוכלי להתקדם....

את יכולה לנסות לעשות את זה בשביל הילדים את יכולה לעשות את זה בשביל השפע וגם את יכולה לנסות לעשות את זה בשביל עצמך... כי בצורה כזאת את לא תוכלי להמשיך לחיות.
זה גירושין או לנסות לשקם ולסלוח (והתהליך ימשיך מבחינתך להיות ארוך וקשה)...

אני גם לא יודעת מה המצב של בעלך -האם הוא הפסיק את הקשר אם האחרת
אם את יודעת את זה בודאות - אז באמת תנסי (לא נראה לי שאת רוצה לפרק את החבילה ) לדבר איתו תנסי להתחיל לסלוח (גם זה לוקח זמןו)
לשכוח את אף פעם לא תשכחי...

אנחנו מתקרבים לחגים שמסמלים המון -כפרה,סליחה
הוא את הכפרה שלו בקשר אלייך בקשר לנשואים שלכם צריך לעשות
ואת האם את מסוגלת לסלוח?

בהצלחה

שלום ליאתי,
בדברייך תיארת את שורש הבעיה:
בעלך מעד, לא נוח לו עם זה ולכן כל מה שהוא רוצה זה למחוק ולהמשיך הלאה - לאהוב אותך כאילו לא קרה דבר(לפחות כך הוא מתנהג). את לעומת זאת לא קיבלת את ההזדמנות לפרוק מעלייך את הכעס, העלבון האשמה ולכן את מתקשה להמשיך הלאה.
חשוב שבעלך יבין את הפלונטר הזה ויאפשר לך להוציא את כל מה שעל ליבך, כדי שתתאפשר אמירת סליחה כנה וקבלת סליחה.
אני משערת שהוא מפחד מהשאלות שתשאלי, מהשיחה, מחוסר הידיעה לאן זה יוביל. ואכן לא תמיד ניתן לדעת לאן השיחה תתפתח (אולי כדאי לכם לשקול לקיים את השיחה אצל גורם מקצועי)
בכל אופן, לא מהותי לדעת את כל הפרטים שקרו ביניהם, חשוב שתנסו להבין למה אתם זקוקים כדי להחזיר את הקשר לקדמותו, נסי להבין מדוע את מתקשה לסלוח למרות כל מאמציו וכל הייתרונות הנוספים שאת מתארת שקיימים בקשר שלכם.

כדאי שתביני, שבועיים הם לא דוגמא לפרק זמן של חיים שלמים. ולכן זה הגיוני שאת נרתעת,
אם תחליטי להיפרד ממנו, תצטרכי להתמודד עם היבטים נוספים ולא פשוטים.
כדאי שקודם תמצי את כל האפשרויות שלך לשקם את היחסים, לפני שאת מקבלת החלטה.
תתחילי בכך שתשתפי אותו ברגשות שלך, בהתלבטות, חשבי כיצד הוא יכול לעזור לך להתגבר.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

תודה לכן שירי וסיגלית,אמרתם דברים נכונים אבל המציאות היא נורא כואבת.קשה לי להתמודד מצד אחד אבל מצד שני בעלי מתחמק משיחה איתי בכל מחיר,אני גם יודעת שהוא לעולם לא יספר לי את האמת.הוא בח"ול ואני בכלל לא רוצה שהוא יחזור אני לא מצליחה לדבר איתו ברצינות והוא לא מוכן ללכת לשום"גורם מקצועי"
מבחינתי אין לי חיים טובים כמו שאיחלתי לעצמי אף פעם הוא כנראה לא אהב אותי כמו שאהב אותה,אני מרגישה שאני כאן כדי ללדת לו ילדים ולהיות קישוט שלו.לא יותר מזה.הוא אדם סגור במיוחד אלי ממש נמאס לי מהצורה הזו והוא לא מבין שנמאס לי,אני מתמוטטת והוא בונה תוכניות לעבור לגור בחו"ל,הוא בטוח שאסכים כי תמיד ראה אותי כמובן מאליו.
אין לי כוח שיחזור לא רוצה אותו אני כבר לא אוהבת אותו ,אין לי כוח להתמודד שוב.
איל לי כוח בכלל
אם לא היו לי הילדים הייתי בורחת מזמן.....

בגידה של עשרה חודשים זה המוןןןן ואת לא אוהבת אותו?!אני הייתי ז\ורקת אותו קיבינימט..אני על רומן של שבועיים רוצה לחתוך תחשבי טובב טובב הוא לא שווה את זה

אם תסתכלי אחורה תקראי את ה"סיפור"שלי.זו היתה בגידה כאמור רק קשר טלפוני וככל הידוע לי פגישה אחת קצרצרה...{לא יודעת ולא אדע לעולם מה היה שם,הוא קנה לי ממנה טבעת{!}
הבעיה מורכבת יש לי 2 ילדים קטנים בית יפה ופרנסה בשפע וכמעט כל מה שבא לי יש לי.קשה לי לוותר על הכל ולהסתדר לבד אין לי עזרה מההורים.
ואני לא יודעת אם אני אוהבת אותו במיוחד אחרי מה שקרה.אבל הוא מנסה להשתפר.לא יודעת מה לעשות כי הוא כפי שהוא אומר הוא כן אוהב אותי ומתחרט על הכל.
אבל לי קשה לוותר ולסלוח לו.
עזבי אני נורא מסובכת עם עצמי.ומה איתך?שבועיים?וזהו.?איזה כייף??!!
לא צריך לזרוק אותו .קודם תסחטי ממנו את המיץ ואח"כ תשליכי אותו.כמו קליפה של בננה.
כמו שהוא השליך אותך....

תקשיבי נשמה את באמת מאמינה ש10 חודשים הם היו בקשר ולא ניפגשו??מאחורי הגב שלך??דייי נו אני הייתי פשוט מיתגרשת ללא שום ספק לא הייתי סולחת לנצח עם כל הקושי הייתי פשוט זורקת אותו לאלף עזעזאל הוא בגד בך גם תקופה ארוכה וגם בתקופת הריון זה ממש לא מיתקבל על הדעת בת כמה את?וכמה שנים אתם נשואים?רוצה אני ידבר איתו אני יוציא ממנו דברים??

אני בת 29 נשואה 6 שנים יש לי ילדים 5 ו8 חודשים,הוא מנסה להיות אדם טוב יותר אלי ולילדים ממש שינה את התנהגותו וכבר מנסה להפריד בן עבודה לבית{זה לא ממש הולך לו אבל לפחות הוא מנסה}הוא הרס אותי לגמרי אבל אני חושבת שלמדתי הרבה ממה שקרה ואני לעצמי חיה טוב יותר עם עצמי כי אני יודעת שאני נקיה וטובה וגם לא מרחמת עליו בכלל שהוא עובד קשה ולחוץולא ממש אכפת לי ממנו,אני משאירה לו את הילדים והולכת לבלות{בקרוב גם בחדר כושר}... ולא עושה חשבון בכלל אני מטפלת בעצמי ומטפחת את עצמי ונהניית לי מהחיים-על חשבונו..{אני לא עובדת-רק קצת בעסק המשותף מתי שבא לי}.
אני חושבת שכדאי להבנות ממה שאחרים הרסו\לא יהיה לי קל להתגרש גם מכיון שאני חיה בסביבה חרדית וגם המשפחות והחברה,כולם חרדים ,למרות שאני לא ממש שמה על זה{גם הורי התגרשו!}והילדים שלי מאד אוהבים את אבא שלהם ובס"הכ לא ממש רע לי רק חסר לי פרפרים בבטן...אז אנ י יוותר לעת עתה על הפרפרים והאהבה הפורחת ויכין את עצמי היטב לבאות{מבחינה כלכלית ורגשית כמובן...} ובקיצור הסיפור שלי די מורכב אבל ממי אין לי לאן למהר ויש לי מה להפסיד לפחות אם אתגרש אהיה מסודרת מכל הבחינות.בנתיים יחי ההנאה מכרטיס אשראי ורגעים יפים,והוא?שיחפש אותי שיתחנף,שיפול לרגלי שיתעייף עלי שיתחנן שיבכה ...שינסה להשתנות.מי יודע??אולי הוא יצליח לקנות אותי.??{בנתיים לא נראה לי...}הבנת מתוקתי?למדי מהנסיון שלי!!1

את לא חושבת שאם תיתחמקי ותיתני לא שיתחנף הוא היתייאש?ואז שוב יבגוד?כי אלה גם החששות שלי..ואגב גם אני חרדית מבני ברק איפה שכל הדוסים..אז מה תעשי מה שטוב לך שיקפצו לך כולם..

את צודקת'אני לא באמתת שמה על כולם,ואת יודעת מה הכי מכעיס והורס אותי?הרי אנחנו דתיים שזה אומר שלבעלך לא אמורות להיות ידידות ולפרלטט איתם ואם הוא הלך ומצא לו מישהי למרות כל המחסומים של החברה החרדית זה הופך את הסיפור להרבה יותר גרוע....
את זו שפתחת תיק ברבנות?מה המהלך אם אצטרך???מה עושים?והאם אפשר לגשת לשם לבד??

אויי כמה שזה מורכב..יש לך פייסבוק?נתקשר משם..

למה שלא תתגרשי מהצפרדע ודי ?

תתחילי לחיות את חייך !!!

אני חיה את חיי מבחינה רגשית אני די הרוסה אבל לפחות אני עוברת תקופה די נחמדה,של התחנפויות...

זה לא מכפר על הכאב אישה יפה !!

מתוקה שלי.מזל שלא בנית איתו את העולם.יותר קשה לגלות שהגבר שלך בוגד בך כשיש לך 2 ילדים קטנים...פשוט תחשבי היטב אם עם כזה שקרן ומניאק שהעיז לבגוד בך והוא אוהב אותך את רוצה לבנות חיים?תברחי ממנו.כמה שזה יכאב אבל לפחות לא תגלי עוד כמה שנים שהוא שוב בוגד בך...

לשושי צהריים טובים
משים לב למכתבך , ראיתי שהניירת שמצאת היא בערך לפני שנתיים,
אז שושי יקירתי למה להעיר מתים מהקבר, אם זה נעשה לפני שנתיים, וזה נגמר, אינך יודעת,
אך למה לך לבהור במחשבות מה היה ומה לא היה , תנסי לדבר איתו ולשוחח איתו,
מה שנעשה לפני שנתיים לא נראה לי שכדי להעיר מתים מהתחיה, אלא להמשיך הלאה,
אני יודעת מה את עוברת כי גם לי יש ילד עם צרכים מיוחדים וגם לי כל מני חשדות שהיו ושיהיו איני יודעת אך תמיד טוב לדבר עם בן זוגך על המצב.
אני מאחלת לך הרבה סבלנות עם בנך בעל הצרכים המיוחדים, ובמיוחד עם בעלך , עדיף לשוחח עימו
ולדבר איתו על הרגשות שלך שאת עוברת, כי את מכירה אותו הכי טוב,
לא לעשות ענין ממשהו שנעשה לפני שנתיים, אולי זה נעשה ונגמר? אינך יודעת,
הפתרון קצת מסובך כי את מכירה אותו הכי טוב מכל השאר,
שיהיה לך בהצלחה,

שלום
צר לי אך בגידה זה כואב ואם באמת את מסוגלת לסלוח ואם באמת זה רק עניין של כמה שאלות
מדוע לא לשבת פשוט ולשאול?
ואולי בכל זאת את קצת חוששת מהתשובות?
וזה בסדר שלא תביני לא נכון זה באמת לא צריך היה להיות זה בסדר לכעוס ...
שבי דברי אסור לשמור בלב מניסיון המחיר בסוף יקר ואין מצב שזה לא יתפוצץ בסוף.
עדיף לשלוט במצב ולא לחכות לפיצוץ
בהצלחה

שלום לך,

היא כבר לא חברה שלך וגם אף פעם לא הייתה חברה שלך באמת.
לדעתי ,
את חייבת להתעמת איתה להגיד לה שאת יודעת לדרוש ממנה לעזוב ולהתרחק מבעלך.
וכמבו לנתק ממנה את הקשר. אם היא נשואה גם להגיד לה שלא תחששי לספר לבעלה...

את בעלך לתפוס לשיחה (שאת במצב של חוזק ) - להגיד לו שאת יודעת ושלא ייסבן אותך ,להגיד לו את כל מה שעל ליבך... תדברי איתו בצורה גלוייה ופתוחה ותראי לאן דברים מובילים.
כמובן אם את רוצה להמשיך בנשואייך - הוא חייב לנתק את הקשר (כמובן את חייבת לדעת שהוא ניתק) ואת צריכה לראות אם עצמך האם את תוכלי להאמין לו ולסלוח לו במשך הזמן...
תלכו ליעוץ ביחד.. תראי אם את מסוגלת לעבור את המשבר הקשה הזה...
בהצלחה.

תודה לך על תגובתך ,
אקח את דבריך לתשומת ליבי, ואשקול אותם בכובד ראש,
אך עלי לציין כי "החברה" כל הזמן מזכירה לי את כמה היא אוהבת אותי, ומכבדת אותי, ונעים לה בחברתי, ומתקשרת אלי, שולחת לי הודעות, ממש כמו חברה "אמיתית" קשה לי לדעת
זה נראה כזה ממש אמיתי ולא מזויף,
שאלתי היא האם זו הצגה על מנת להתקרב לבעלי , או שהיא חברה אמיתית.
תודה לך ושהיהי לך צהריים טובים,
הנני חוששת כי גם אם אעיר לו , בספטמבר כאשר הילדים יחזרו למסגרות מלאות, הוא יפגש איתה
בבוקר כאשר אף אחד לא נמצא,והם יכולים להגיד לי שלא היה כלום ולא נברא, קשה לי להאמין, בגלל המבטים שלהם, אני במצב מוזר, אבקש את עצתך.

חגית,

אני קוראת את התגובה שלך ולדעתי את אישה תמימה מידי...

אני מצטערת - היא לא נקראת חברה שלך .... לכל הדעות (למרות שהיא הכי נחמדה אלייך בעולם, אל תתפתי חלילה לחשוב כך )
את בעצמך כותבת שהם מתכתבים -
מה יש לה לכתוב לה לכתוב לו סמסים ועוד אינטימיים . מה לו ולה . חברה שלך או חברה שלו?
והיא גם מקבלת ממנו כל מיני סמס - פרח שלי ועוד כהנה אמרי שפר ....

את כותבת שאת במצב מוזר . את נמצאת במצב של אישה נבגדת - כמו לצערי רבות ורבים ... שעברו שעוברים ועוד יעברו....השאלה מה את עושה עם זה....

את מפחדת שהוא יפגש איתה? - מאוד מובן- אבל גם בלי שתדברי איתו אם הוא בוגד בך הוא יפגש איתה בכל מקרה.

אז מה עושים? התשובה צריכה להיות אצלך. מה את רוצה מהחיים שלך? איך את רואה את החיים שלך עם בעלך (האם את מוכנה לעוד אישה אחת בנוף) ? האם את מוכנה להמשיך בקשר של חברות עם אישה (שברור כשמש - לפי מה שאת כותבת - שמשתפת פעולה עם בעלך. ) האם יכולה לקרוא לך חברתך ולסמוך עליה בגלל שהיא נחמדה וטובה אלייך? אחת שהורסת את הזוגיות ואת הדבר הטהור שהיה אמור להיות רק לך ולבעלך....
רק אל תיהי תמימה מידי.... תחשבי טוב טוב (אולי אפילו תפני לעזרה מקצועית - שיעזרו לך להתמודד מול השבר הזה ...)

תקחי לך כמה ימים של מחשבה - תאגרי כוחות תתיעצי... אבל אל תמשכי את זה יותר מידי...צריך להכות בברזל שהוא חם... ולדעתי ,אסור גם בשבילך יותר מידי להתמהמה....
לדעתי, את חייבת להתמודד ולהתעמת מולם.....

בהצלחה.

תודה לך שירי על היעוץ, אקח את זה לתשומת ליבי ,

תודה לך התשובה, נאמרו כאן דברים נכונים מאוד,
ויכול להיות שאני פשוט צריכה לפקוח את עיני מן הנעשה כאן,
תודה לכן על תשובותיכן שיהיה צהריים טובים.

שלום חגית,
אני מציעה לך להתרכז בעצמך, חשבי מה את רוצה? האם את רוצה לשמור על המשפחה שלך? האם את אוהבת את בעלך ולא רוצה לחלוק אותו עם אף אישה אחרת?
אם ענית כן על כל השאלות, אז בהחלט כדאי שתפעלי כדי להשיג את מטרתך.

את יודעת בוודאות שהיא יוצרת קשר רומנטי (גם אם הוא רק מילולי) מאחורי גבך, נתקי איתה את הקשר. את לא חייבת לה דין וחשבון. את כן חייבת להגן על הזוגיות והמשפחה שלך.

שימי דגש על היחסים שלך עם בעלך, צרי בעצמך את מה שאת רוצה שיהיה קיים ביחסים ביניכם.
השינוי לא יתרחש מעצמו, מישהו מכם צריך להתחיל.. במטרה לקרב אתכם שוב זה לזו.
אני מציעה לך להיות היוזמת, צאו יחד לבד, הזמיני חברים משותפים, התקשרי אליו במהלך היום והתענייני בשלומו, שלחי לו הודעות חביבות.
כשהוא יבין כמה זה נעים לו, הוא ילמד לעשות זאת גם עבורך.

אם תהיי נחושה לא לוותר, זה יקרה.
בהצלחה,
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי / אישי

ערב טוב לך
אני מאוד מודה לך על התשובה, הנני יודעת שזהו תהליך,
אקח את דברייך לתשומת ליבי ואתחיל לפעול .
חשובה לי כן הזוגיות שלי והמשפחה שלי,
תודה לך

יש לי עצה חברותית אליך קודם כל לעולם לא מתחתנים מלחץ הרבה נשים עושות את זה מכל מני סיבות ואז מצאות עצמן במדרגות של הרבנות.
דבר שני כל מה שאת רואה בבן זוג שלך עוד שאתם חברים שום דבר לא משתנה להפך אחרי החתונה הכל מחמיר ואז יותר קשה להתמודד. תשבי עם עצמך ותחשבי אם איתו את רוצה לחיות את שארית חייך אם לא אז תחתכי כמה שיותר מהר תחסכי לך עוגמת נפש. את בת 26 וסביבך כולם נשואות אני בת 25 גרושה עם ילד תאמיני לי שהייתי מעדיפה לחסוך את מה שעברתי ולהיות רווקה אבל זה המצב וגם אצל הגרוש שלי אני לא ישקר ראיתי דברים קטנים שהפריעו לי אבל חשבתי שהכל ישתנה אחרי החתונה וזה רק גרם לנו לא להיות ביחד היום ובנוסף לגדל ילד לבד ללא בן זוג.
תחשבי על זה וכל דרך שתבחרי שרק תצליחי!

שלום לך,

מכיוון שאת תחיי עם כל החלטה שתקבלי, עלייך להתמודד בכנות ובאומץ לב,
אני מקווה שהשאלות הבאות יסייעו לך למקד את מחשבותייך כדי שתקבלי את החלטה
הנכונה לך (ללא השפעות חברתיות ומשפחתיות)

האם את נשארת איתו רק בגלל ה"גיל" שלך והפחד להתמודד שוב..?
את קשורה אליו ואוהבת אותו כי... ? (תרשמי לעצמך את כל הסיבות)
שנתיים את יוצאת עם בן זוג שמתווכח עד שהוא מנצח, האם את מוכנה לקבל את זה ולוותר?
האם את מוכנה לרצות אותו כדי להמעיט את הוויכוחים ביניכם (מכיוון שהוא העקשן)?
את בשלה להתחתן ולהקים משפחה, אבל האם בן זוגך גם בשל לכך?
אתם יחד כבר שנתיים, האם אתם מדברים כבר על חתונה או שאלו רק מחשבותייך?
הוא מגיש לך עזרה "טכנית" אך האם הוא גם תומך בך רגשית?

כשאנו בוחרים לקשור את עתידנו עם בן זוג, חשוב שנהיה מודעים למעלותיו ולחסרונותיו.
עם המעלות קל לחיות ולהתמודד בד"כ זה מה שמחבר בין אנשים אך עם החסרונות לעיתים קשה להתמודד ויש איזו פנטזיה שהדברים יסתדרו עם הזמן.
אין אדם מושלם ולכן במציאות המעשית חשוב שנלמד לחיות ב"שלום" ובקבלה גם עם החסרונות
של בן הזוג גם לאחר החתונה.

בהצלחה בכל בחירה
גלאי סיגלית
ייעוץ אישי / זוגי

האמיני לי, זה הזמן לברוח ממנו, כל עוד נפשך בך. את ברת מזל שאת את זה עכשיו לפני חתונה והתחייבות קולטת עם מי יש לך עסק.
אני הייתי הרה יותר מבוגרת, והוא היה אותו טיפוס שאת פה מתארת. היום אני אחרי 18 וחצי של נישואין כושלים, מריבות, עקשנות מצידות, למרות שאני היא המשקיע, האלטרואיסטית המנסה לתקן, לקרבל, ללטף להבין להקשיב. שום דבר לא עוזר. כל ניסיון של רוך ועדנה, לא עוזר. הוא עקשן. לא מקשיב. כל העולם לא צודק רק הוא. כל העולם צודק רק לא אני.

ברחי משם. את צעירונת. כזו מציאה את תמיד יכולה למצוא. הוא לא ישתנה לעולם.
בהצלחה

אולי את עוד מקבלת הודעות על ההודעה...
שמי מיכל, ואשמח לשוחח איתך בנושא
ניתן ליצור איתי קשר ב- [email protected]
בתודה מראש ויום טוב
מיכל

ילד ממזר !!!! אוי ואבוי לו

לא יזיק
גח'ט

הילד אינו ממזר - ממזר הוא ילד שנולד לאשת איש - אישה נשואה! מגבר שאינו בעלה!!!
נראה כי מדובר כאן באישה פנויה... הגבר הוא נשוי
מה שהופך את האישה לנבלה הורסת משפחות
זונה - מאחר וחזקה וגבר אינו בועל אישה בעילת זנות אלה לעשותה אשתו ובמקרה זה, לא הייתה לו כוונה לעשותה אשתו אז מה נשאר? ... כל הכבוד...
ומה שהופך את הגבר למנוול (ולא משנות הסיבות הלגיטימיות לכאורה לבגידה, מעשה הבגידה לעולם!!! לעולם!!! אינו לגיטימי)

אז המסקנה - הילד אינו ממזר, רק מסכן כי הוא נולד להורים אגואיסטים, רעים, הורסי משפחות, אכזריים...
מה לעשות, ילדים אינם בוחרים למי להיוולד, ולא צריך במדינה הזו לצערנו רשיון להיות הורים, רק לפתוח את הרגליים...

יקירתי
זאת לא חברה זאת זונה ותנהגי בזהירות כי זונה תמיד נשארת זונה
ויבוא היום בו תדפוק גם את חברתה...
תעשי לעצמך טובה ומהיום תקראי לה חברה לשעבר או סתם תאונה

אליענה שלום,

מדברייך ניתן להבין "שאת הנעשה אין להשיב" חברתך קיבלה החלטה וסיבותיה עימה..
למרות שהמעשה אינו מוסרי ויהיו לו בוודאי השלכות לעתיד שלה ושל הילד.
כל שנותר לקוות שהיא תהיה אם נפלאה לילד, שתעניק לו חום ואהבה.
בהמשך החיים אולי היא תמצא לה גם בן זוג מתאים שיהיה לו לאב (מי יודע??)

עכשיו כשזה המצב הנתון ולא ניתן לשנותו, מה הטעם לשפוט אותה?
עלייך לקבל החלטה אם את רוצה להיות חלק מחייה, לתמוך בה, לעזור ולהישאר
חברה שלה או שלא!

סיגלית גלאי
ייעוץ אישי וזוגי

שלום לך

אני איפושהו מבינה את הדאגה של חברתך פה . שכמובן אמורה להיות .את יכולה לבוא ולדבר איתה להסביר לה את ההשלכות שיהיו בעקבועת ההיריון שלה .
את יכולה לייעץ לה בתור חברה , אבל את לא יכולה לשנות את החלטה שלה או להכריח אותה .
בסופו של דבר אני מאמינה שהיא ילדה גדולה ותקבל החלטה בחיים שלה ואף אחד לא יוכל למנוע את זה .
אז עם כל הניסיון לעזור פשוט תצאי מזה , החיים שלה , הגורל שלה , החלטה שלה , ולך אין פה מקום לקבוע .
תעשי שוב פעם ניסיון להסביר לה שזה לא נכון במיוחד שהאב לא רוצה את הילד ותחשוב על זה שוב פעם ,.
ועם את חברה ואני מאמינה שאין סיבה שחברות שלכם תפסק בגלל הדבר הזה , היא הרי לא הזיקה לך , אלא מזיקה לעצמה . אז פשוט תתמכי בה .
ולכל אלה ששופטים ואומרים שהיא לא חברה אלא זונה , למה אתם ממהרים לשפוט אדם ?לא נראה לי שיש זכות למישהו מיושבי הפורום לשפוט מעשים של אנשים .
פשוט תתמכי בה וזהו .