פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

תשקיעי בעצמך במקום לשקוע בעצמך.מאז הסיפור עברתי טלטלות רגשיות ואני כרגע במקום בוגר יותר מבינה שחיים פעם אחת.
ולמה לי לסבול?במיוחד אם הוא לא סובל?!
אני התחלתי להתלבש שונה יותר פרובוקטיבי מפעם,קניתי אודם אדום מדהים!וכל פעם שאני סתם יוצאת אני משקיעה ונועלת נעלי עקב ונראית פי 10 סקסית ממה שהייתי.
ומה קרה??
יוצאות לו העניים.הוא יותר שואל לאן הולכת?מה עושה?תחזרי מוקדם.מתקשר כמה פעמים...ואפילו שאין לי מה להסתיר אני נהייתי "חשאית"לא עונה לו רק אחרי כמה פעמים.מסבכת אותו שיבין לבד מה עשיתי לא מפרטת יותר מידי.לפעמים אני עושה סיבוב עם האוטו ואומרת לו שאני יוצאת והוא לא מבין מה התלבשתי ונעלמתי@!!אך איזה כייף זה!!היום קצת יותר אכפת לו....לאט לאט....אמרתי לו שיש לי חשק לבגוד בו....והוא לחוץ.....ככה זה גברים תלכי הפוך על הפוך ואל תשתפי אותו בכלום ותראי מה יהיה....בהצלחה מתוקה!!

כמובן המלצות, למקומות שיצא רק טוב מהם.

אשמח לשמוע על מקומות כאלו

קדימה חברה

בואו ונעשה משהו בעינין הזה לא רק לבבר הפורום מיתפוצץ מיבגידות ואיו לנו אייפו ללמוד מיה ולהציא מהמר מתוק עים עוד אפשר .בבקשה ממכם עשו משהו למען הנפגעות והנפגעים.

בוא נוציא מתוק מכל הבגידות הללו, בואו נעשה מפגש באיזור המיפגש
אולי כך יצוא דברים טובים

אני סוגר עוד מעט שנה והאמת לא איש בשורות אני
ניראה לי שנגזר עלינו לחיות עם תחושות אלה כל החיים העניין הוא שאני לא בטוח שבזוגיות אחרת התחושות יעלמו...
זכותך המלאה להתלבט זכותך המלאה לכעוס חלק מהעניין זה גם לספר כאן ולתת עצות
אבל בעצם כולנו מדברים גם לעצמינו.
המון בהצלחה ואשמח לשמוע במידה ודוקא את תימצאי את המתכון לאושר למרות
הכאב,הכעס וחוסר העונים
דבר אחד כן ברור לי הדברים צריכים להיות מדוברים על השולחן את לא יכולה לחיות לבד עם התחושות שלך זה לא טוב לא לך ולא לילדיך.
בהצלחה

אני אמנם בת 30 ו2 ילדים גם חוויתי מה שחווית לפני 5 חודשים.
ורבק!!שום ירח שום כוכבים אדיוט מושלם.אני כל היום רק חושבת מה לעשות איך להשתנות ולא מצליחה הוא במקום שיתרפס הוא יושב כמו גולם בסלון!
ככה בדיוק זה דפוס ההתנהגות של הבני זונות.
אני חושבת על גירושים.האמת...
בהצלחה מתוקתי!תחזיקי מעמד!
דרך אגב אני מבלה ויוצאת ולא סופרת אותו כבר נהינית לי מהחיים ...עם חברות דווקא כייף לי לפנק את עצמי.כי חרא ישאר חרא ולמה לסבול??

אלמונית יקרה,
קודם כל אם את מרגישה שאת מוכרחה לדבר עם מישהו ולא יודעת את מי לשתף ועל מי אפשר לסמוך אני מציעה לך לפנות למאמן אישי כדי שתוכלי גם לדבר על הדברים וגם למצוא את הדרך הנכונה לפעול בה.
ולעניין הספציפי עליו דיברת, אם בעלך מנהל רומן זה כנראה לא קרה בפתאומיות, את לא הרגשת שמשהו משתבש אבל כנראה שכבר זמן מה לא הכל בסדר. המחשבה שלו שהוא מושלם היא כמובן לא רלוונטית ובכל מערכת יחסים יש שני אנשים שאחראיים לתוצאה אבל מי שלא מוכן להבין את זה לא יוכל לעשות את השינוי.
האם ניסית לברר איתו מדוע כ"כ מכעיס אותו שאת מתקשרת, ומדוע הוא מתייחס אלייך כמו אל זרה בבוקר? נסי לברר את השאלות האלה לא בצורה של האשמה או ביקורת אלא מתוך רצצון אמיתי להבין מה באמת קורה ואיך אפשר לשפר.

כמובן שאם הוא מוכן לפנות לייעוץ זוגי זה יהיה מצויין.. אבל לפני שאת מציעה יעוץ נסי לדבר איתו ולהבין מה הוא היה רוצה לשנות במערכת היחסים שלכם ומדוע..

בהצלחה,

אורן שלום,
אתה מתאר מערכת יחסים עם אישה שיודעת בדיוק מה היא רוצה מבעלה ואמרה את זה בצורה מאוד ברורה בטיימינג הכי לא אנושי מבחינתך.
היא אומרת לך באופן מאוד ברור, רוצה בעל כדי שיפרנס אותי ויתן לי רמת חיים טובה ולא רוצה להמשיך מערכת יחסים שיש בה בעייתיות של מחלת הסרטן שלצערי את המשמעות שלה כולנו מבינים.
עכשיו אתה צריך להחליט אם אתה מצטער שאשה שזה מה שהיא רוצה מבעלה עזבה או לא.
האם אתה רוצה להיות בן זוג שמספק צרכים כלכליים או שאתה רוצה להיות בן זוג של אישה שתחלקו יחד את החיים עם כל הטוב שבהם אך גם עם הבעיות שיש בהם?
אני מניחה שאתה בוחר באפשרות השנייה ולכן תחשוב פעמיים לפני שאתה מצטער, אולי מוטב להפרד עכשיו ולא כשיהיו לכם 3 ילדים....

לגבי מציאת בת זוג אחרת, האם אתה רוצה לחיות איתה כי אין אלטרנטיבה? קח קודם כל את הזמן כדי להחלים ואחרכך צא לחפש לך את אהבת חייך האמיתית, היא תקבל אותך גם עם ההסטוריה הרפואית שלך.

החלמה מהירה ובהצלחה,

אני רוצה להודות לך מקרב ליבי על תשובתך המהירה ועל המענה המיקצועי
בכבוד רב,אורן.

מניסיון אישי מסרטן יוצאים צריך רק כוחות ואמונה בעצמך את השאר הרפואה והגוף שלך יעשו לבד...
גם אני לפני 15 שנה לא חלמתי שאצליח למצוא זוגיות ולהוליד 2 ילדים מקסימים.
צחוק הגורל זה שהיום אני כותב כאן כבר חודשים רבים אבל זה כבר סיפור אחר...
( סרטן כואב וכניראה לא ניתן לריפוי מלא )
בהצלחה ובבריאות

אני לא יודעת אם זה מנחם אותך אבל לו אישתך יכלה לקרוא שורות אלו אולי היתה קצת חושבת על מעשיה ושהדברים עלולים לחזור אליה יום אחד כבומרנג ,כי כמו שציטטתי בראשית דבריי "גלגל סובב בעולם " ויש מידה כנגד מידה,איחולי החלמה מהירים לך ובריאות איתנה בגוף ובנפש.אמן

אנונימי שלום,
השאלה שעולה היא בעצם שאלה כלכלית במקרה של גירושים ואני ממליצה לפנות לייעוץ משפטי יכול לתת תשובות בעניין החובות.

אנונימי שלום,

ככלל, כאשר בני זוג מתגרשים הרכוש המשותף
שנצבר במהלך הנישואין מתחלק חצי-חצי.
רכוש כולל גם חובות שנצברו במהלך
החיים המשותפים, ואולם במקרה בו
אחד מבני הזוג צבר חובות כתוצאה מפעילות בלתי חוקית
שלו, כגון: הימורים הרי שבמקרה כזה נטל החוב לא
יחולק בין בני הזוג. בן הזוג שהימר ישא לבדו בנטל החוב.

בנוסף, יכול ואמך זכאית למזונות אשה.


בכל מקרה על אמך לקבל ייעוץ משפטי מקיף.

בהצלחה,

איילת סיטון, עו"ד

נתי שלום,
את נשואה לא באושר כבר 17 שנה עם 3 ילדים והפחד מפרדה ברור ומובן, אבל, את תצטרכי להחליט מה יותר חזק הפחד להפרד או הרצון להיות אדם חופשי ומאושר. לכל דבר בחיים יש מחיר ואת תצטרכי לברר עם עצמך בצורה מאוד מדוייקת מה המחיר שתשלמי בכל אחד מהמקרים, אם תעזבי מה יהיה המחיר ואם תשארי מה יהיה המחיר ורק שתדעי מה המחיר שאת משלמת בכל אחת מהאפשרויות תוכלי לקבל החלטה.
פרדה זה תהליך לא פשוט שמעורבים בו כסף, ילדים, הורים, ואפילו חברים ואת כל אלה צריך לשכלל בתהליך קבלת ההחלטה.
אם האושר שלך הוא הדבר החשוב לך ביותר אז אולי המחיר של הפרדה לא יקר מדי...
בחרת בכותרת "חסרת אונים" ואני חושבת שבמקום להגדיר את עצמך כחסרת אונים תגדירי את עצמך כאדם שמקבל החלטות ויודע להחליט מה קורה לו בחיים, אם תשבי תחת הכיסוי של חסרת אונים - לא תצליחי להוביל את עצמך לשום מקום...
כתבת שאתם בתהליך של ייעוץ זוגי ואני מציעה לך לסיים את התהליך לפני קבלת ההחלטה אך נצלי את הטיפול כדי להבין מה יש לך בכל אחת מהאופציות כדי שתוכלי להפיק את המקסימום מהתהליך הזה..
בהצלחה,

מזל טוב !
אני מברך אותך על האומץ ועל ההחלטה הלא פשוטה,
אכן את אשה חזקה,
אני מרשה לעצמי להוסיף ביקורת אחת
תלכו לאנשי מקצוע להחזיר את האמון שלא היה,
לבד זה לא יחזיק מעמד. נקודה.
שוב שיהיה בהצלחה,

שלום
אני לא אגיד לך להתנצל על מה שאמרת "טיפשה" כי הדעה של אחרים לא מעניינת אותי
אני מכירה את עצמי טוב מאוד
קיבלתי החלטה שהינה מאוד משמעותית עבורי
נכון שסיפרתי לכם את מה שסיפרתי אך זה לא הכל..
רק אני יודעת איזה חיים יש לי ומה אין לי
זו בחירה שלי
היית יכול להגיב בלי כותרת "קצת" דוחה
תודה בכל מקרה על ההתעניינות
אני

אני לא רואה סיבה מוצדקת להתאבדות,,,
בסך הכל נפלת עם האדם הלא נכון, שלא יודע לשים לעצמו גבולות בשום דבר,
זה לא אומר עלייך כלום, כי הוא בחר להרוס את החיים שלו, ועל הדרך גם את שלך,,,
אפשר לאהוב אדם כזה, אבל תפקחי את העיניים ותסתכלי מה את מקבלת בתמורה,,,
הבחירה אם להישאר בקשר הזה הוא שלך בלבד,
למרות שרציתי לכתוב לך שתזרקי אותו לכל הרוחות,,, כמו שאומרת וורדה רזיאל---,
עדיין כדאי לכם לגשת לייעוץ מקצועי בדחיפות שיעזור לך בראש ובראשונה להבין מה המקום שלך, ולאן את יכולה להגיע איתו ובלעדיו,
תשמרי ע"ע למענך, למען עתידך, את צעירה מאוד, 6 שנים זה הרבה ויפה ששרדת, אבל נכונים לך עוד הרבה שנים טובות ויפות, תחליט אם מי ואיך את רוצה לבלות את חייך בנעימים,
שבת שלום

שלום לך אחותי את מספרת לנו דברים מזעזעים תמונות פונים פשוט הכל כאן לגבי בעלך אלוהים ישמור לאן הוא הגיע, ליבי ליבי איתך לדעתי קשה מאוד לעבור לדף חדש זה חצה כל גבול מתוקה שלי אני כבר לא יודעת אם ניתן יהיה לעשות לתקן משהו לדעתי לא הייתי נותנת לו צ'אנס כי הוא כבר התלכלך עד הסוף גברים עושים דברים כאלה בגיל ה 50 גיל של משבר וגם לא ככה,אבל לא כשירח הדבש בביתך כשאתם עוד צעירים טריים ,והשאיר אותך ככה את עדיין צעירה חבל עליך קומי תתייעצי תקחי לך אחות אח משהו לעזרה ותלכי ותפתחי דף חדש לגשת לבחורה ולנקום זה טיפשי ולא יתן כלום ואם היו לו כמה אז תלכי ותחפשי כל אחת ואחת באמת שזה לא מוביל לכלום. אולי הייתי נוקמת בו ועושה את מה שהוא עשה אבל הכל שאלה של אופי. תשבי איתו תסבירי לו את המצב ואת מה שאת יודעת עליו הכל הכל. ותהיי חזקה לקום ולעזוב. עם חיה כזאת לא חיים. באהבה אחותך

אני מאוד מרחמת עלייך וחושבת שאם יעשה לך טוב- להתנקם בה, אז תעשי את זה.
אני לא מבינה את בעלך- את הרי אישתו, את מטפלת בבית, בילדים והוא צריך לתמוך בך ולאהוב אותך. אני חושבת שאם הוא עשה את כל זה- הוא לא באמת אוהב אותך ויכול להיות שאת צריכה לעזוב אותו. ולגבי הזונה המגעילה הזאת- את צריכה באמת להתנקם בה כי זה מגיע לה- היא ידעה שהיא חודרת לתחום קדוש וטהור שנקרא משפחה והיא הרסה את הנישואין שלכם ובגדה בילדים שלכם (גם בעלך). לדעתי, את צריכה להפיץ את התמונות שלה ולגרום לה לילמוד לקח.

אני בטוחה שאת עוברת גהינום עכשיו,אבל בבקשה! כאשא לאשא - תיהי חכמה!
אני מבינה את הצורך להתנקם ולכן: כרגע תישבי בשקט עם הנקמה.היא תיהי יותר מאוחר בהזמנות טובה יותר.1. קחי 2 דיסקים: גבי את כל הראיות! כולל את התמונות בעירום בהם היא נראת זונה מושפלת. 2 הדיסקים צריכים להיות זהים-כלומר גיבויי אחד של השני, ועשי את זה בדחיפות לפני שבעלך ימחוק הכל. אני לא יודעת במי את יכולה לבטוח(הורים /אחים) אבל שימרי את העתקים במקום שלאף אחדם לא תהיה גישה אליו (לא בבית שלךכי הוא ימצא) אצל מישהו שאת ממש ממש ממש ממש ממש בוטחת בו! עשי שיקול מושכל היטב ואל תמהרי לבטוח בכל אחד. אפילו באחים.לאחר שאת שומרת את הראיותלזמן הנקמה המתוקה. עיברי לשלב 2. כרגע אל תעשי כלום!!!! זה יכול להיות פלילי ואצבע מאשימה תופנה כלפייך ולכן קחי נשימה עמוקה מאוד!!!!
2. קחי לעצמך זמן ובאמת תחליטי אם את רוצה לנסות לשקם את הנישואים -אם כן לכי לייעוץ זוגי. אם לאו,לא להצהיר הצהרות גירושין מתוך זעם ומועקה.שבי בשקט ותתכנני את הפגיעה. בדיוק כמו שהוא פגע בך!!!! תעשי ברוגז.אל תחזרי למסלול רגיל. ותתחילי למשוך כספים מהבנק בסכומים קטנים כמו 500-1000 ש"ח.תצברי לעצמך רשת בטחון בלי שיידע ואת הכסף תצטרכי להחביא איפשהוא (בשום פנים לא בבנק!!!) כי ברגע שהוא ייחפש-ותאמיני שהעו"ד שלו ימצא ולכן תשמרי את זה אצל האדם שאת בוטחת בו (עם הדיסקים). אחרי שריקנת את כל החשבונות שלכם לאורך תקופה עברי לשלב 3
3. קחי את העו"ד הכי חיה ואכזר שיש ותתגרשי (רק במידה והחלטת שאת לא עובדת על הנישואים)
4. יום הנקמה: אחרי שאת מוודאשהיא נעלמה מחייכם חכי למכה! מידי פעם תרחרחי אם הזונה נמצאת עם מישהו,אבל משהו רציני כמו לפני חתונה ואז.... רק אז!!! תעלי את התמונות לאינטרנט. תאמיני לי שזה בטוח יכאב שהוא מבטל חתונה על דבר כזה. וגם חשפת את בושתה לפני כל העולם.
עכשיו לפני השלב הזה - את ממש צריכה להזהר ולהתייעץ עם מישהו טכני אייך לעשות את זה בצורה שהיא לא תוכל לתבוע אותך.לדוגמא: שלא יאתרו שזה מהמחשב שלך.. תעלי את זה באינטרנט קפה... באמת לפני שאת עושה את זה - תתייעצי עם בעל מקצוע, מה לעשות ואייך כי אחרי כן, לא רק שהזונה הרסה לך את החיים - היא גם יכולה להושיב אותך בכלא...
יקירתי,באמת שיהיה לך בהצלחה!!! הלב שלי יוצא אלייך!!!!

אני חושבת שאת צריכה לעשות בדיוק מה שנאמר לך כאן. ודעי לך שכמה חודשים תעברי משבר אבל את חזקה את תעברי את זה בגבורה ואח'כ תחייכי ותגידי לעצמך מול מראה איזה טיפשה הייתי שביכלל אהבתי אותו רציתי אותו קינאתילו וליבי כאב על יחסו אליי ותיראי כמה יפה הוא העולם ואיך יש תמיד את הגבר לאותה אישה שחוותה עוצמה גדולה של עוגמת נפש,שיעניק לה אהב גדולה וביחון רב.

נשמה אני במקומך מפיץ את התמונות ושיזדיין העולם איזה בן אלף זונה בלי הערכה עצמית

שלא לדבר על הזונה הזו שתקבל את המכה שלה בצורה הכי נחרצת שיש

לא מבין אותך איך את לא גומרת את זה !!!

שמרי את כל החומר וברבנות זה יהיה שווה לך הרבה מזונות שהכלב ישלם לך

בן אלף ****

מי הוא חושב שהוא הזין הזה ?

לגבר זה הכי טוב דרך הרבנות. לאישה הכי טוב דרך בית דין לענייני משפחה

שסולדים מבגידה

קודם תהיי רגועה אני יודעת שקשה לך יש לך ילדים קטנים מאוד עצוב לשמוע את מה שאת עוברת תהיי חזקה את נמצאת במצב של תיסכול דיכאום משבר צאי קצת מהבית תקחי אויר אני מאמינה שש לך משפחה תספרי לאחד שאת סומכת עליה תלכי ותקבלי עזרה מבעלי מקצוע ,לכי תקבלי חיזוקים אני יודעת בדיוק מה את עוברת יקירתי זה יכול לשגע ולמוטט אותך, גם אם תסלחי לו בפה הלב שלך תמיד יבער לך לפעמיים זה לוקח שנים או שלא עובר בכלל תמיד תראי בו את הבחור הלא אמיתי והבוגד במיטה שלך אז לדעתי . את צעירה תמשכי קצת זמן שהילדים יגדלו קצת ופשוט תעזבי. אחרי יחס כזה ועוד הרמת יד חצוף ומגעיל למרות כל מה שהוא עשה לך שילך לעזזל. הוא לא שווה שום יחס תשמרי את כל התמונות זה חשוב מאוד. לגבי הבחורה חבל לך להשתגע סתם היא לא שווה את העצבים שלך. ואולי יש לו עוד תתחילי לרוץ אחרי כל אחת ואחת זה מיותר. תשקיעי בעצמך תתלבשי תצאי תהני עד שתרגישי חזקה לעזוב אוקיי ושהוא יתפוצץ. תהיי חזקה תדעי שיש עוד הרבה כמוך.

שלום לך נשואה + 2.
את מספרת את הסיפור שלך והוא קשה מאוד.
לא פשוט לראות תמונות כאלה ולדעת שבעלך עוד בזמן האירוסין כבר בחר לנהל מערכת יחסים נוספת עם אישה אחרת.
עצתי לך, קודם כל ולפני הכל, קבלי עם עצמך החלטה מה את רוצה שיהיה עם הנישואים האלה. האם את רואה סיכוי שאת נשארת איתו לאחר טיפול זוגי או שמבחנתך העניין נגמר... אם את רואה עתיד משותף ביחד, פנו באופן דחוף לייעוץ זוגי כדי שתוכלו לשקם את ההריסות ולהציל את המשפחה. אם את לא רואה את עצמך חיה את חייך איתו אז למה את מחכה? גשי לבית דין לעניני משפחה ותתחילי בתהליך של פרידה, נכון זה לא פשוט להפרד אך גם לא פשוט לחיות בבית אחד אם בן זוג שהתנהג בדרך הזו. ולכן אל תחכי כי הזמן רק יוביל אותך למקומות שאת לא בהכרח בוחרת להיות בהם.
לשאלתך לגבי הנקמה, נכון השאינסטינקט הוא לנקום באותה בחורה שהרסה לך את המשפחה אך אם תחשבי לרגע מי שמחוייב לך ולילדים זה בעלך ולא אותה בחורה. מי שבאמת אחראי להרס זה בעלך. ולכן נתבי את הכוחות שלך לתהליך השיקום/פרידה ממנו ועזבי אותה בצד היא לא שווה כנראה את האנרגיות שלך.

בעלי "רק"דיבר עם מישהי ואני לא מצליחה להתרפא קל וחומר את זרקי את הבן זונה ותרחמי קודם על עצמך.
למה לך לסבול קחי את עצמך בידיים ותהני על חשבונו.ופשוט לכי לרבנות כבר.בהצלחה נשמה.
בשום מקום לא כתוב שאת צכה לסבול.

איך?תפתחי פייסבוק לא בשמך תאספי חברים שלה ושלך ותפיצי חחחהההה היא לא תדע מאיפה זה בא לה.
תכתבי תטלפון שלה בכל שרותים ציבורי והיא קצת תסבול...
חחחחח-זה מה עשיתי.ואני עדיין עושה.

הכאב גדול מאוד היא צריכה את הזמן בכדי להחליט מה היא רוצה בדיוק אי אפשר על רגל אחת להחליט מה אני רוצה ממש לא. אני מאחלת לה שתיהייה מספיק חכמה להחליט החלטה נבונה והיא אישה חזקה ואם לא היא תתחזק עם הזמן ותדע מה לעשות עם עצמה.לא סוף העולם אולי מחכה לך משהו יותר טוב? באהבה אחותך.

תודה לכולם על התגובות
ברצוני להגיד שעברה עליי תקופה לא קלה
ולמדתי הרבה דברים חדשים על עצמי..
אני אישה חזקה שאחרי כל משבר קמה וממשיכה הלאה
חשבתי רבות על מה שהיה ומה שיהיה
קרו הרבה דברים מאז שכתבתי לכם לראשונה
היום אני מקווה שאנחנו אחרי זה.. עברו הרבה ימים שלא דיברנו.. כל אחד ישן בחדר נפרד.. צעקתי.. בכיתי.. קיללתי.. השפלתי..
היום אפשר להגיד שאחרי הרבה ניסיונות מצידו להשלים ובקשותיו הרבות שאסלח לו.. אני משתדלת להתחיל דף חדש נקי.. אבל ממש נקי
אל תחשבו לרגע שאני טיפשה
אני ממשיכה איתו לא מחוסר ברירה או בגלל הילדים.. ממשיכה כי אני יודעת שזה מה שאני רוצה
בעלי.. עשה הרבה חשבונות עם עצמו.. התנצל זו לא מילה..
הוא בן אדם חדש.. משקיע הרבה בבית ובעיקר בי
לא יכולה לפרט אך ברצוני לבקש מכולם להחזיק לי אצבעות לחיי זוגוית חדשים ומאושרים המבוססים על נאמנות!
תודה לכולם.. מקווה שלא אצטרך לכתוב בפורום זה אלא מנסיבות טובות
ותזכרו שאני לא טיפשה ולא ילדה קטנה.. באמת שאני יודעת מה אני עושה.

פאק את זן נחות !! איך את מסוגלת שדורכים עליך ?

עץ עקום לעולם לא מתיישר !!

חירטט אותך כהוגן הברנש הא ?!

ממה את חוששת ? שלא ירצו אותך משום שאת גרושה ?!?!

שפן

שירה שלום,
את מוטרדת מהעובדת החדשה שמתנהגת בבוטות ומזמינה את בעלך, אני רוצה שתזכרי שבכל מקום בו יש נשים וגברים "הסכנה" הזו קיימת, יש נשים בוטות יותר ויש כאלה שיציעו בעדינות יתר אבל בכל מקום עם נשים וגברים זה יכול לקרות. את יכולה לבחור לחיות את החייך בפחד ובחוסר אמון ולנהל את כל מערכת היחסים שלך בבית על בסיס של בדיקות בלשים ומעקב, יש עוד אופציה והיא לבחור להאמין בבעלך ולבחור להאמין בעצמך שאת ראויה שהיו נאמנים לך ושאין שום סיבה לבגוד בך. זו החלטה שלך איך את בוחרת להתנהל...

בהצלחה,

שלום לך
אני גם אם חד הורית ולדעתי את לא צריכה לצאת מהבית הוא צריך לצאת אם החלטת להתגרש לכי ותפתחי תיק בבית משפט לעינייני משפחה ושם תתבעי ממנו מזונות, הסדרי ראיה.. ומה שצריך. תיקחי לך עורך דין או שתבקשי מהסיוע המשפטי
לא פשוט להיות אם חד הורית אבל הרבה יותר רגוע ושליו לגדל ילדים בשקט ולבד מאשר לחיות עם אדם מנוול.ההתחלה תיהיה קשה אבל את תתרגלי ויגיע לך גם שקט נפשי בסופו של דבר חשוב לקבל תמיכה מהסובבים ולא להיות לבד ולדבר לשפוך את הלב ולהמשיך לחיות את חייך בכבוד והערכה עצמית. מאחלת לך הצלחה ואושר.

שרית שלום,
אם את רוצה להמשיך לחיות איתו עלייך להאמין לו. אתם הולכים לטייפול זוגי וטיפול כזה יכול להצליח רק אם באמת רוצים שהוא יצליח ואם מחליטים לשים את העבר מאחור ולהסתכל קדימה ולבדוק איך אפשר להגיע למקומות הטובים שלכם. אם את לא מאמינה שאפשר לחזור למוטב אז בשביל מה אתם הולכים לטיפול?
סביר להניח שבמהלך הייעוץ הזוגי תגלי שיש דברים שגם את צריכה לשנות בהתנהלות שלך ואם תאמיני שאת יכולה לעשות את השינוי אז זה יקרה בדיוק כמו שהוא יכול לעשות את השינוי עם אמון בעצמו ואמון שלך בו.
חשוב לי לציין שלעיתים בוגד סדרתי לא משתנה עם אחרי טיפול זוגי אבל אם המקרים האלה יחזרו על עצמם אז את תדעי בודאות שמקומך לא איתו.

בהצלחה,

20 ש"ח בקשתי ה2 נמחק..

שלום לך אני קראתי את מה שכתבת וכל כך כאב לי עליך אני יודעת טוב מאד מה זה להעביר חג לבד איזה הרגשה איומה ולחיות עם אדם שיורד עליך בלי סוף. אני כל כך מבינה אותך אני בת 25 גרושה עם ילד לאחר שנה של נשואים קשים מאד
העצה הכי טובה שיש לי בשבילך שתעשי טוב טוב חושבים ותראי אם את מסוגלת לחיות עם אדם כזה כי ככל שהזמן יחלוף ותחיו ביחד ותסליחי לו ותשתקי זה רק ילך ויחמיר תעריכי את עצמך ותזרקי אותו לעזאזל גברים כמוהו לא ראויים לאף אישה מכל סוג שהוא. שיהיה רק בהצלחה

לשיר כדי מאוד שכשמך תשירי כל חייך ותשמחי מאשר לחיות עם גבר מתוסכל ואלים שימי לב זה רק יחמיר עם הולדת הילדים. הצרות האמיתיות שלך שאת לא משתפת את הורייך או אוזן קשבת קרובה. תמהרי חבל על כל רגע.

שיר שלום,
יש לי שאלה כנה אלייך, מה את רוצה שאני אציע לך? האם את רוצה להשאר איתו כדי לא לפרק וכדי שכולם יראו שהכל בסדר. או שאת רוצה שאציע לך לעזוב כי מי שמתנהג כך אל אדם אחר לא ראוי שיהיו לידו?
אם את יודעת להגיד מה את רוצה שתיהיה העצה שלי אז יודעת מה את צריכה לעשות....
אין לי את הסמכות להגיד לאדם מה לעשות עם חייו ולכן לא אגיד לך תברחי וכמה שמהר יותר טוב, אבל לצערי גם לא אוכל להגיד לך תדברי איתו תגשו לייעוץ והכל יהיה בסדר...
זו החלטה שלך איך את רוצה לנהל את חייך ועם מי את רוצה להעביר את שארית חייך... אני חושבת שאת יודעת את התשובה...

בהצלחה,

אני לא בגדתי ע"מ לנקום ובעזרת השם גם לא אבגוד ,כי "מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך" ואם אני מחזירה לו בדרך כזאת אני פוגעת קודם כל בעצמי כי אני יורדת למקום נמוך מאוד,בגידה זה דבר בזוי,מוג לב ושפל ,ואני לא אשחית את הנשמה שלי בגלל אדיוט שאין בו שום "הכרת הטוב".

דליה בעלי בגד בי אחרי 30 שנה של זוגיות יפה עם ילדים טובים משפחה חמה ואוהבת גבר שנתתי לו את כל חיי , ולפתע מתגלה הגרוע מכל הפון מהמאהבת שלו שנמשך זמן רב כנראה ובעלי בסוף הודה בזאת כי כבר הגעתי עד אליה הייתי שבר כלי כמעט ואושפזתי נעזרתי באנשים בעלי מקצוע..היום יש לי אהוב אני מאושרת כפל כפלים הנפש הפגועה שלי מתחילה לחיות העצבות הולכת ממני מרגישה שווה ולא אפס כמו שהייתי, וכמובן שעם אהוב כזה אני מאוד מאושרת עד השמים אני אהנה ונהנת ממנו עד שארית ימיי ,והוא לא מבין אך ולמה בוגדים באישה כמוני שנותנת את כל כולה אישה טובה של בית ובישולים וילדים ועבודה ואישה שתמיד דאגה ואהבה את הבעל וזה מה שהיא צריכה לקבל. תודה רבה לך על העידוד

את מתארת את הבעיה, ויודעת את פתרונה,
התשובות אצלך,
לכי לכמה שיחות עם איש איש מקצוע והכל יסתדר,
-
למה זה קורה ?
כדי להצעיד אותך אל מקום יותר נחמד שלא חלמת שתגיעי אליו אי פעם,
בהצלחה וחג שמח

סיסי שלום,

לשאלתך למה זה קורה את בעצמך משיבה: כי את יצרת את זה מלכתחילה, כך התנהגת
וחיית עם זה בנוח עד רגע מסויים...
לשאלתך השנייה האם ניתן לשנות את המצב? בהחלט ניתן ליצור שינוי אך הדרך
לא תמיד קלה ומיידית, כי "החוזה הזוגי" שהיה נוח ומתאים לשניכם עד עכשיו כבר
לא מתאים לך ואת רוצה לשנותו, אך אין זה אומר שבעלך מבין את זה, או שהוא
חפץ לשנות את המצב.
השינוי צריך להתרחש אצל כל אחד מכם ואח"כ גם בהתנהלות הזוגית שלכם.
הדרך היחידה לשנות את המצב היא באמצעות תקשורת, שתפי את בעלך במחשבות
וברגשות שלך, הסבירי לו למה את זקוקה ומה היית רוצה שיקרה. (כדאי שתחשבו על
האפשרות להסתייע בייעוץ זוגי כדי לעזור לכם ליצור תקשורת חדשה)

בהצלחה וחג שמח.
גלאי סיגלית
יועצת זוגית