פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

גם אני חסר אונים כשאני קורא על המצוקה שלך,,,
בעצם את כמו בת ערובה, נתונה לחסדיי החוטף,,,
אסור לך להיות במצב הזה אפי' לא דקה אחת נוספת,
אתם משחקים מי ישבר קודם, וברור שזו תהייה את--- !
אז למה לא לקחת את הרגליים היום בלילה ?
הדרך היחידה היא לפנות לגורם שלישי, שיערוך עבורך בירור אצלו למה הוא עושה את זה, ומה מטרתו, והאם הוא מנסה להרוויח במהלך הזה, או שגם הוא פחדן מוג לב, שלא יודע לקבל החלטות !
אני מבין את הפחד שלך מאחר ואת בת להורים גרושים, זה מובן ואנושי להתחשב באמא שלך, הכל מובן, אבל איפה החיים שלך ? מה את רוצה להנחיל לילדך הקט ?
מישהו חייב לנער אותו, אותך, אתכם,
אין לו אחים, הורים חברים ? שיכולים להשפיע עליו ? לדבר איתו ?
טוב שהתעוררת כעת, ויפה שעה אחת קודם,
אני מלמד עלייך זכות שאולי בגלל ההריון והתקופה הקשה שאחריי שכחת א"ע והתמסרת לתינוק, אבל לא עוד גבירתי, ואם כל הצער שבפרידה,,, יש בפרידה גם בשורה חדשה של שחרור ויציאה לאפשרויות חדשות שבוודאי מחכות לך אי שם, רק שצריך לסיים עם המשהו הזה שתקוע ולא נותן לך לראות מטר לעתיד,
-
הפחד מהשינוי הורס כל חלקה טובה, המקום שבו את נמצאת היום, הרסני ביותר, בדרך חדשה יש לך סיכוי אדיר להיות שוב מאושרת, עצמאית, קחי אחריות על החיים שלך !
לילה טוב ובהצלחה

גליה שלום,
את מעמידה את עצמך במצב שאת זו שנגררת אחרי ההחלטה של בן הזוג שלך. מה שהוא מחליט זה מה שיהיה. רוצה להשאר ישאר כשירצה ללכת ילך ואת עם המצוקה שלך בעצם לא לוקחת אחריות על עצמך.
מה שחשוב כרגע הוא שאת תנתחי את המצב שלך ותחליטי מה את רוצה שיהיה כרגע ותתחילי להכתיב את מה שאת רוצה. אם הוא לא ירצה לעמוד בדרישות שלך אז יש לו תמיד את האפשרות ללכת.
כרגע בדרך שאת מתנהלת את בעצם אומרת לו (ללא מילים) מה שתחליט, ובדרך שאתה תחליט אני אקבל את זה.... האם זה מה שאת באמת רוצה להביד לו???
שבי עם עצמך קבלי החלטה על המשך פעולתך וצאי לבצע את החלטתך...

בהצלחה,

שלום שירן,

קשה לי להאמין שאפשר להמשיך "כרגיל" כשמשהו מאוד מציק. ולכן בהחלט כדאי שתביעי את המחשבות והרגשות שלך בעניין וזה לא חייב להיות בדרך של עימות אלא בשיתוף. הסבירי לו שהקנאה שלך ושלו מחבלת בקשר שלכם.
לגבי ההתנהגות שלו, היא יכולה לנבוע מסיבות רבות, התשובה האמיתית מצויה בו (גם אם הוא לא מספיק מודע לה) אין ספק שהוא מתמודד עם סיטואציה שהוא לא ציפה לה ולכן תגובתו מועצמת.
אם האהבה בינכם פורחת, גלי סבלנות ועזרי לו להתגבר.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

אלמונית יקרה,

יש משפט שאומר "רודף הודף, הודף רודף" תחשבי על זה בעצמך ותחליטי האם את רוצה להיות בסיטואציה של רודפת וכל הזמן נהדפת? האם זה יהיה לך יותר נעים??
יצאתם זמן קצר יחסית, הוא קיבל החלטה להמשיך הלאה, אני מציעה לך לנהוג כמוהו.
הטבע האנושי מוביל אותנו לרצות דברים שאינם בהישג ידינו, במיוחד כשאומרים
לנו לא! יש עלבון ואנחנו רוצים להשיג את זה בכל מחיר, אבל זה לא חייב להיות כך.
את זקוקה לקשר, לאהבה, לזוגיות השקיעי את האנרגיות בחיפוש האדם המתאים,
אני בטוחה שתמצאי אהבה חדשה ואז תסתכלי על הדברים אחרת.

בהצלחה,

סיגלית גלאי
יועצת זוגית

החשש מוצדק, מציע לך להתנהג בכבדהו וחשדהו,
שיחה טובה עם אשתך גלויה ועיניינית אמורה להספיק לכל הדיעות,
אם זה בר ביצוע, תחליף מחנך לבנך, ותשמוט את הקרקע שעליו הם בונים את החיזור הלא מוסרי הזה,
לפעמים מילים מובילות למעשים, אל תתן לזה לקרות, כי זה ממש קרוב, אני מקווה בשבילך שלא קרוב מידיי,
בהצלחה

ידידי
אשתך קצת מרגישה כמו ילדה בת 16 קצת נדלקה קצת מפנטזת
אבל לגמרי לא בטוח שבאמת מבצעת.
בכל מקרה לפי סיפורך המורה שומר קצת יותר מרחק.
אין שום סיכוי שהיא תודה בפניך ולכן עליך לנקוט בדרכים אחרות מהר ולפני שיהיה מאוחר מדי... שתף חברה טובה שלה שיכולה לדבר איתה בצורה חופשית אך זכור שאנו הגברים לא תמיד רגישים מספיק לדעת במי האשה תבחר כדי לדבר על דברים אישיים.
תחשוב טוב.
בקש ממנה ללכת יחד ליעוץ זוגי
מניסיון ידידי אסור למצמץ גם עצם ההתאהבות שלה היא עניין כואב התלהבות לא.
דבר אחד בטוח אשתך לא בוגדת סידרתית שכן היא עושה את כל הטעויות בדרך
מתלהבת לידך,מדברת ברמקול,וכ"ו
אך תכעס חבר זה יעבור לה ויחד עם זה תעצור את זה כאן ועכשיו
בהצלחה

ומה יש לכם לומר בפירוש המילולי לגבי תגובתו של המחנך?????

חבר יקר
זכור אף אחד מאיתנו איננו נביא...
ברור לשנינו שיש לך רצון עז לכעוס ולהאשים את המורה ובכך יהיה לך קל יותר להתמודד עם אשתך.
ברור לשנינו גם שבסך הכל לכל אחד יש פרוש משלו וזה לא באמת אומר כלום
ולמרות זאת ניראה לי שלהגיד את הדברים כפי שאתה מספר זה כמו להגיד שמעתי אותך ובחרתי להתעלם על מנת לא לפגוע בך אומר לך שהנשיקה שלנו היא בנך...
אומנם לא רציני לקבוע והחיים לימדו אותי שיש הפתעות גם מהקרובים עליך ביותר
לך עם האיטואיציה שלך לך עם תחושות הבטן אני אינני מכיר את הנפשות הפועלות כמוך ולכן לי ניראה שלאישתך קוסם קצת להרגיש דברים אותם לא הרגישה זמן רב.
היא אולי מאוהבת אבל לא באמת אוהבת...
תהיה ערני אבל תבדוק גם את עצמך אולי חסר לכם קצת זמן איכות,שיחות,חיזור
בשלב זה ניראה שנכון לעזוב את המורה ולהתמקד באשתך
בהצלחה מכל הלב

מכיוון שאתה מציין שיחסיכם גלויים ופתוחים מדוע שלא תהיה פשוט ישיר וכנה גם במקרה הזה? ספר לאשתך ששמעת את השיחה, שאתה מרגיש לא נוח עם הדברים כי יש בהם טעם של "פלירטוט", תשאל כיצד היא הייתה מרגישה ומגיבה לו זה היית אתה מדבר כך לאחת המורות שלך בנך??
באותה פתיחות כדאי לברר האם אשתך מרגישה שחסר לה משהו בזוגיות שלכם, אולי חיזור, ביטויי אהבה מצדך, אוזן קשבת...?

בהצלחה,
סיגלית גלאי
יועצת זוגית

אף אחד לא עונה---
ליועץ תקשורת הוא כן יילך ?
ובכלל איו דבר כזה הוא לא מאמין בייעוץ, זה סתם עצלנות ובושה,
אם יש לנו שני אופציות או להכריח אותו להתגרש, ואו להכריח אותו ללכת לייעוץ, אז כבר יותר קל ללכת על כייון הייעוץ, רק שצריך לתת לו לחפש מישהו כלבבו, אתם יכולים לקרוא לזה סדנת זוגיות, או סדנת אהבה באשראם, או כל שם שייתן לו הרגשה שהוא הולך ללמד אותם ,,, בקיצור תהיי יצירתית כי להפרד זה נשמע קל, אבל מסובך ומרוקן אנרגיות וכסף,
אני בטוח שתמצאי משהו לשביעות רצונו,
בלי כל קשר, את יכולה ללכת לבדך לשמוע ולקבל כלים איך לגרום לשניכם להסתובב בבית מבלי להיתקל ולשבור כלים,,,
בהצלחה

בעיית חוסר התקשורת מצידו תמשיך,אין לי בעייה שיקבע למי ללכת,אך הוא לא ילך.
הפיתרון היחיד שנראה לי הוא עדיין משלוח מכתבים,כמובן שאיני מצפה שיענה ורק אני אשלח אותם.
מצפה להתייחסות בנושא נמכתבים
תודה
ת

את מקווה להתיחסות מאיתנו או ממנו ???
מכתבים זה רעיון מצויין, אני באופן אישי הייתי שמח לקבל מכתב מאשתי,
שווה לנסות את האופציה הזו, מה גם שאת כותבת שאת טוב בזה, אז מי מונע בעדך,,,
מדברייך נשמע כאילו את מחשיבה אותו לאדם חשוב ואלגנטי יותר ממך, שרק לא יודע לתקשר איתך נכון, ולכן את נרתעת או שכבר נכווית כאמור ומעדיפה לכתוב לו מכתב, אבל שימי לב שגם כאן את חוששת יותר מידיי, איך הוא יגיב, ואיזה תנועה הוא ייעשה אח"כ,
את לא שמה לב שאת מקטינה א"ע מולו???
וייתכן שזה הכל בראש שלך, ייתכן, ותקני אותי , כי כך זה נשמע, כאילו את צריכה אישור כדי לכתוב לבעלך מכתב--- הלו,,, זה רדיו ? בעלך, האיש הכי קרוב אלייך,,, בכל זאת יש לכם משהו משותף !
לכן יקירתי, יהיה זה נכון עבורך להקשיב למישהו מהצד כיצד הוא רואה את הדברים כדי שתלמדי איפה את ממוקמת בתוך הקשר הזה, כי אין ספק שכך זה לא צריך להמשיך,
ולא צריך לפחד כ"כ מאנשי מקצוע באשר הם, בדרך כלל אלו אנשים שעברו בדיוק או אף יותר גרוע ממה שאתם עוברים, ונעשו יועצים לאחרים, אז שיחה אחת או שניים לא תזיק לך, להיפך,
בהצלחה

קיימת אפשרות שאכן את טועה ולא מדובר בבגידה אבל בהחלט מדובר בנורה אדומה שכן לפחות זיהית קצר חמור בתקשורת ועל כך אכן חשוב לעבוד עם בעל מקצוע.
עם זאת צריך לזכור שפורום זה מלא בבעלי ניסיון ולכן אין אפשרות אחרת מצידי ואני חייב לכתוב לך גם כך:
אין אף אחד בעולם שיגרום לו לדבר במידה והוא בוגד הוא יכחיש כל עוד הוא יחשוב שזה מצליח לו.
ידידתי לכתוב מכתבים לשאול שאלות ולנסות לדבר רק פוגע בך שכן את הופכת אותו לערני וזהיר יותר.
את צריכה הוכחות רק הוכחות ברורות איתן יש לך אפשרות להוכיח אותו.
ברגע שתושיבי אותו ותביאי אותו להבנה שזו לא שאלה ואת באמת יודעת תגלי פתאום שיש לו זמן להכל...
זיכרי כולנו האמנו בבני ובנות זוגינו כולנו רצינו לחשוב שאנחנו חושבים מחשבות מיותרות כולנו חשבנו שאנחנו קצת לא בסדר וכולנו גילינו בצורה זו או אחרת את האמת
והחשוב מכל רבים מאיתנו יצאו לדרך חדשה , רבים מאיתנו למדו לישון עם "האויב" וחלקינו אף הצליחו "לגדול" מהמקרה ולהתפתח וחלקינו עדיין משתדלים
בהצלחה

לא ירדתי לסוף דעתך לגבי ההערה "הוא יכחיש כל עוד הוא יחשוב שזה מצליח לו." .לגבי חלק מהסממנים המחשידים הבאתי לו הוכחות,שחור על גבי לבן,כפירוט שיחות על פני כמה חודשים לגבי 2 מספרי טלפון שוודאתי מי עומד מאחוריהן,ועדיין הוא מכחיש ולא נעשה עירני וזהיר יותר.אין לי הוכחות אחרות ואיני מתכוונת להיעזר בשירותי משרד חקירות

תרצה שלום.

אין ספק שכשחושדים בבן זוג זה מכרסם ומציק וחשוב להבהיר את הנושא, מכיוון שאת מעלה נושאים נוספים שמציקים לך נסי להתחיל קודם בהם. שימי את הפוקוס על עצמכם, הרי בעלך אומר לך "דברי איתי על כל עניין אחר... רק לא על נושא זה"
אולי זאת התחלה טובה כדי לשפר את התקשורת ביניכם, בקשי ממנו למצוא ערב פנוי (מומלץ שתצאו מהבית למקום שקט ונחמד) דברי איתו על הדברים המציקים לך, על כך שהוא עסוק מאוד ואת מרגישה נדחקת הצידה בסדרי העדיפויות שלו, על כך שאת לבד בערבים כי הוא מאחר להגיע, צייני בפניו מה את רוצה שישתנה ביחסים ביניכם ותשאלי אותו מה דעתו על אותן שאלות.
אחרי שתפתחי איתו ערוץ תקשורת דברי איתו גם על הנושא הזה, אם את חוששת שתתבלבלי את יכולה לבקש ממנו שיקרא את המכתבים בנוכחותך ויגיב עליהם.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

עושים רשימה מדוייקת על כל פריט ופריט,
ומחליטים מי לוקח מה,
במידה ויש התנגדויות על פריט מסויים, אז או שמוותרים מומלץ מאוד !
או שמגיעים להבנות בנושא, כגון אתה תקח את זה ובתמורה תתן לי את ההוא,
זה מאוד חשוב לי ולכן אני רוצה לקבל, ובתמורה אני אתן לך משהו שחשוב לך למרות שנוראנ רציתי שיהיה שלי,
אם מלכתחילה תגיעו עם גישה של וותרנות, ובמטרה להמשיך הלאה מבלי לצבור לעד את המשקעים, מובטח לכם פרידה חלקה ומוצלחת,
אפשר גם למנות חבר טוב של שניכם שיבצע את החלוקה,
ובלית ברירה ניתן למנות שמאי מטלטלין שייעשה זאת עבורכם, חבל על הכסף !
בהצלחה בכל אשר תפני

על איזה האהבה את מדברת???
קודם כל תאהבי א"ע, תבדקי מה גורם לך אושר, ריגוש, שמחה, שלווה, ואח"כ תתפני לראות מה קורה סביבך,
גם אם רעיון הפרידה הוא דבר טוב,(לכשעצמו,,,ומוגדר ע"י שתי הצדדים ותחום בזמן,,,)הרי שלא ניתן לחיות באי וודאות, זה לא תורם לשום דבר, להיפך, הנה יש לך עוד ועוד משקעים, אז למה את מחכה ?
אני חסיד גדול של שב ואל תעשה,,, אבל בתנאי שטוב לי כעת, ולא שיהיה לי טוב בעתיד,,,
אז בבקשה תעשי חושבים ואם לט טוב לך כעת ! אל תהיי שם, נקודה.
אם את חושבת שזה תלוי בו, ובעצם את מחכה לסימן ממנו, אז גבירתי הנכבדה, את יושנת בעמידה,,,
כעזרה ראשונה לכי לכמה שיחות עם איש מקצוע ואח"כ תחליטי אם להמשיך את הפרידה הקפואה הזו, או להתחיל לחיות חיים אמיתיים, שבו כל הצרכים שלך באים לידי ביטוי, זה יכול להיות טיפול זוגי וגישור לזוגיות הנוכחית, ויכול להיות גם פרידה מרצון, שתשים סוף לההמתנה ויצירת קשר חדש בריא ומועיל,
בהצלחה

אין לי רוח ובטח שלא קודש,,,
אבל אי אפשר להתעלם לגמריי מה שרשמתי לך בהודעה הראשונה ואני מצטט:

על איזה האהבה את מדברת???

אם את חושבת שזה תלוי בו, ובעצם את מחכה לסימן ממנו, אז גבירתי הנכבדה, את יושנת בעמידה,,,

ואת ההמלצה של אז --- את יכולה להתחיל כעת !
כעזרה ראשונה, לכי לכמה שיחות עם איש מקצוע, ואח"כ תחליטי אם להמשיך את הפרידה הקפואה הזו, או להתחיל לחיות חיים אמיתיים, שבו כל הצרכים שלך באים לידי ביטוי, זה יכול להיות טיפול זוגי וגישור לזוגיות הנוכחית, ויכול להיות גם פרידה מרצון, שתשים סוף לההמתנה ויצירת קשר חדש בריא ומועיל,
בהצלחה

רינת שלום,
את מתארת מצב שבו הזוגיות שלכם הסתיימה אך החיים המשותפים לא ממש הסתיימו, הוא מגיע כל יום ובסופי שבוע נמצא. כיום את רוצה לסיים את הקשר בצורה פורמלית אך משהו עוצר אותו מלעשות זאת. זה יכול לנבוע מהסיבה שהוא פוחד שהתדירות של הפגישות עם הילדים תרד ויכול להיות שזה בגלל שהוא פוחד שהמפגשים איתך לא יהיו בתדירות גבוהה. כדי לדעת מה הסיבה צריך לנהל שיחה על העניין. אני מציעה שתנסו להבין את הסיבות באמצעות ייעוץ זוגי. יועץ ידע לתת לכם את הכלים והדרך הנכונה להבין מה הפריע לכם בזוגיות ומה מעכב אתכם כרגע מלסיים את הקשר באופן סופי.
בוודאי שיכול להיות מצב שבו תחליטו שניתן לשקם את הזוגיות ולהתגבר על המשקעים והאהבה תחזור. מה שברור הוא שהדבקות לשמר את הקשר היומויומי יש לה משמעות וחבל לפספס אותה.
מזמינה אתכם להגיע לפגישת ייעוץ כדי להבין מה באמת קורה לכם.

התגובות אותן אני מקבלת הן דיי זהות למה שנאמר לי ע"י הסביבה הקרובה שלי. אך באמת ובתמים אחרי שנה באם אני מחליטה או הוא או שנינו שלא רוצים לפרק, האם יש דבר כזה להחזיר אהבה? אחרי ככ הרבה זמן? או ללא קשר לזמן, האם אהבה יכולה לחזור אחרי שהיא נעלמה כליל, זה מה שלפחות הוא טוען ואף מפגין. האם זה לא לנסות להילחם בתחנות רוח, האם זה לא יחזור על עצמו שהילדים יגדלו ואז כבר גם לא יהיו ייסורי מצפון?

איך נדע ? אם לא ננסה,,,
גם בשביל השקט הנפשי שלך, וכדי שתוכלי לעמוד מול הילדים כשהם יגדלו וישאלו אותך אמא למה ?
אז תהיה לך תשובה ברורה, אני ואבא ניסינו הכל כדי שלכם יהיה בית בריא חם ותומך,
אבל זה לא הצליח מסיבות שונות,
בהצלחה

כל מה שקורה לנו נשלט ע"י מחשבותינו לכן חשוב ללמוד לשלוט על המחשבות...
חז"ל אמר כניראה משהו דומה ל " המחשבות הן שמובילות אותנו לאן שאנחנו רוצים ללכת ולכן חשוב להוביל את המחשבות שלנו לאן שאנחנו רוצים להגיע..." בקיצור משהו כזה העיקרון די ברור לא ?
בהצלחה

כנראה הייתי אופטימית מידיי, ניהלנו את השיחה המיוחלת ובה לא נאמר דבר על אהבה או ייעוץ זוגי, דובר קונקרטית על גירושין, על כך שהוא שלם יותר מאי פעם ושהוא לא הולך להקל ראש בנושא הגירושין. אני שבורה! במקום לשים את כל כוחותיי בנושא הגירושין ולדאוג לעתיד ילדיי הקטנים אני מתעסקת בחלומות ועדיין מתקשה להאמין שזה אמיתי אפילו אחרי שנה עדיין כמו מטומטמת עם תקווה בלב שמשהו ישתנה

תאמיני לי אם נועדתם להיות יחד לא משנה מה יעבור בינכם אתם תחזרו ואם לא אז מחכה לך זוגיות אחרת.העצה שלי אלייך-תרפי !זה קשה,במיוחד כשאוהבים ,הפרידה הזאת לא מרצונך וזה קשה שבעתיים כי הרבה רגשות מתערבבים פה,אהבה,עלבון,נטישה וכו'
הייתי במקום הזה ואין חכם כבעל נסיון לכן אני יודעת שקשה ליישם מה שאני אומרת לך,אבל כל זמן שלא תרפי הוא רק ירצה להשתחרר ,כי כרגע מאיזושהי סיבה הוא רוצה חופש והוא בבועה וחושב שזה מה שיעשה אותו מאושר,יעבור זמן והחופש הזה ימאס והוא יתגעגע לתחושת הביטחון ,למשפחתיות,אי אפשר לדעת מתי תתפוצץ לו הבועה הזאת שנקראת חופש ואולי כאשר הוא יתפכח את כבר תהיי במקום אחר אולי בזוגיות אחרת,מה שבטוח תהיי יותר חזקה ותסתכלי על הכל ועליו בפרספקטיבה אחרת.תסמכי עליי את תתגברי בורא עולם לא נותן לאדם נסיון שאינו יכול לעמוד בו,מאחלת לך הרבה כח ורק טוב.

מצד שני, מאז השיחה הוא לא קידם דבר, ממשיך להגיע בהתאם למה שהיה עד כה ואף נחמד מאוד... מצד שני אני אומרת לעצמי להיפך במשך כל השנה הייתי מאוד פאסיבית, חששתי לפעול בצורה קיצונים - לא התרפסתי ולא הטלתי וטו. אולי היום ע"מ שאהיה שלמה עם עצמי לגמרי (עד כמה שניתן), אני צריכה להילחם להחזיר אותו רק שאיני יודעת איך, כמו בת 16 שאינה יודעת להתמודד עם בחור. ואחרי שאנסה את זה לפרק באופן סופי תמיד ניתן. ציינת את שמו של אלוהים כבורא עולם אז אני מניחה שאולי את דתייה, לידיעתך הייתי אצל רב והוא ציין כי אנו זיווג משמיים ואין הרבה כאלו שכתובים למעלה בשמיים, אמנם הוא להבטיח דבר כי זה מנוגד לדת אבל באיזה שהוא מקום אני נאחזת בזה בתוך תוכי ואלי זו הסיבה שעד היום הייתי פאסיבית.

אני לא מזלזל ברב כזה או אחר, אבל מי שצריך להחליט זו את, ולא יעזור רב או סגולה כזה או אחרת, ואני אסביר לך משהו בקצרה,
כתוב (איזה בושה אני לא זוכר איפה). "הכל צפוי והרשות נתונה", כלומר יש תוכנית ידועה מראש והכל צפוי, אלא לך כבן אנוש שחיי בעולם הזה, שהוא עולם העשייה, (ולא עולם וירטואלי,,,) יש את היכולת לבחור בין טוב לרע, כל יום כל שעה, בכל פעולה ופעולה,
לכן, אי אפשר לבקש, או להאשים, או "לדאוג" לכך שמישהו יעשה משהו שמתאים לי באופן אישי, וכי למה ? כי גם לההוא יש בחירה, ולכן לא ניתן לצפות מה הוא יבחר !
לך יש אחריות לחיים שלך בלבד, ואת זו שצריכה לבחור האם לפנות ימינה או שמאלה, במידה ויש לך התלבטות, כמו לכל אחד, כן, גם לבעלי התפקידים הבכירים במדינה ובעולם, וגם לאשה שמתלבטת איזה בגד ללבוש, והיה ואת מתקשה לבחור, בשביל זה המציאו את היועצים, ואת הרבנים, ואת האנשים שאוהבים לחלוק מחכמתם או מניסיונם כדי לתת מבט מבחוץ, וכדי לעזור למי שמתקשה לראות את הדברים בפן אחר, שונה, תוך ראייה כוללת,
יש הסבר עמוק מאוד ומעניין מאוד של הציטוט הנ"ל (שנזכרתי שאמר אותו רבי עקיבא והוא מופיע במסכת אבות).אבל לא כאן המקום לפרטו,,,
-
אני סבור שאת מתייסרת לשווא, יש זמנים שצריך לקום ולעשות מעשה, החיים קצרים וחבל לפספס אותם בהמתנה למשהו שלא בטוח שיהיה בכלל,
בהצלחה

אל תיתיאשי,רק כשאנחנו מאבדים דבר יקר לנו אנחנו מבינים כמה הוא חסר לנו...תמשיכי הלאה,הדברים לא בשליטתך.

נראה לי שהוא רוצה להנות מכל העולמות ולשמור אותך על "אש קטנה" ,מה רע לו רואה את הילדים כל יום (וגם אותך) ונהנה מחופש מוחלט בחוץ,ובינתיים החיים שלך נעצרו ואת לא יכולה לעבד את הפרידה כמו שצריך כי זה לא לפה ולא לשם,זה מצב בלתי נסבל ואם תמשיכי לחכות הנפש שלך עלולה להתפרק חלילה,תציבי לו אולטימטום או טיפול זוגי או גירושין ,בהצלחה ולמרות הכל מאחלת לכם שלום בית אמיתי.

סבליחה על השאלה אבל איפה את בכל הסיפור הזה ?
הוא לא רוצה ? לא עבר מספיק זמן ?
הוא הפסיק להחליט בשבילך ביום שאמר שנגמרע האהבה ויצא מהבית.
אני בטוח שאת אישה מדהימה שיכולה לעשות עוד הרבה טוב לעצמה ולאחרים בחייה.
לא מגיע לך שמישהו ירקוד על שתי החתונות על חשבונך.
תעבדי על עצמך תלמדי לאהוב את עצמך ובעיקר תעשי למענך...
זה פשוט לא מגיע לך.
בהצלחה

לאלמונית,

עם כל הכאב והאכזבה שאת חשה, הבחור מעביר לך מסר מאוד ברור - הוא לא מעוניין בקשר רציני. עדיף לך לדעת את הדברים מוקדם מאשר מאוחר... מאוד מתסכל לקיים קשר חד צדדי. ולכן חפשי לך אהבת אמת, אדם שירצה כמוך למסד את הקשר, אדם שידע להעריך את אהבתך ויחזיר לך אהבה. למה לך להתפשר על פחות מזה?

בהצלחה,
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

גברת נכבדה---
קראתי את כל סיפור חייך,
אני סבור שאת אשה ראויה לכל הטוב שבעולם, נלחמת והגברת בגבורה על כל המכשולים שעמדו בפנייך,
את מכירה את המשפט שצרות באות בצרורות,,, אבל יש גם משפט אחר שאומר שלכל סוף יש התחלה,,,
ייתכן והגיע זמנך לשינוי מרענן, שיוציא אותך לגמריי ממעגל הדכאון העצמי, שנקלעת אליו בלית ברירה,
את כותבת שאתם מטיילים ומאושרים בייחד, אבל הריבים הם בלתי נסבלים,
זה בערך פחות או יותר נחלת כל הזוגות בארץ ובעולם,
נסי לעשות רשימה מה את אוהבת בו, ומה הזוגיות הזאת כן נותמת לך, בצד השני תרשמי את המגרעות, ואז תחליטי מה גובר על מה,,,
ייתכן ותופתעי, וייתכן שתאמרי > זה לא כ"כ נורא, ואפשר לחיות לצד זה, או עם זה,
ע"פ מה שכתבת, אתם נותנים ספייס אחד לשני, כל אחד מתעסק בתחביבים שלו, וזה הכי נהדר שבעולם, כך צריך להיות,
אלא שהייתי מוסיף לזה גם זמן איכות של שניכם בייחד, באופן קבוע, משהו שיעשה לשניכם טוב, ותרגישו שייכים ומחוברים,
זה לספתח, המשך יבוא בעז"ה
בהצלחה בינתיים

שלום בני, ראשית תודה על המכתב והעידוד..בעלי יודע שהוא "הכל" עבורי, ייתכן שהרעפתי עליו יותר מדי אהבה ולא מספיק אהבתי את עצמי במהלך המערכת הזוגית שלנו, למרות שזו אני ולמה לי להיות מישהיא אחרת, ייתכן שהוא לא היה רגיל לכל כך הרבה אהבה. אני לא בדכאון בכלל, פשוט מה שקורה בחיים שלי, שעד שאני מתאוששת ממכה אחת ומשתדלת לחזור לחיים כפי שאני הייתי רוצה לחיות, שוב קורה משהו ובמקרה הזה בזוגיות שלנו. בעלי עובד די קשה וחוזר הביתה מאוד עייף, בנושא יוזמת בילויים אני היוזמת זה כבר ידוע, אני לא חושבת שיש לנו מספיק זמן איכות ביחד, אני כל הזמן מדברת איתו על כך, זה לא ממש משתנה, יש לנו יותר זמן לריב לצערי. אני בהחלט אתחיל לעשות לי חשבון נפש עם עצמי ואנסה יותר לבחון מה בעצם מתרחש כאן, שפתאום אני חשה שלבעלי אין שום בעיה לוותר עלי, כולל החיים המשותפים שלנו, אני בהלם...זה לעולם לא קרה.
ממש השרדות במובן מסויים. בכל אופן מה שצריך יקרה ומה שיקרה שיהיה רק טוב עבורי.
תודה לך שוב ושבת שלום.

חן חן על התודות
אני מבין מדברייך שעד לפניי 4.5 שנים בערך היית רווקה משוחררת וחיה אצל ההורים ?
כלומר את נשואה טרייה אבל עם הרבה ניסיון חיים,
לא מופיע התייחסות לגביי בעלך, האם אלו נישואים ראשונים שלו ?
אין מנוס בלחפור את עברו בשביל לקבל קצת הבנה מאיפה הוא בא,,, ולאן הוא הולך,,,
-
זה זהוא יום אחד מנשק ויום אחד לא מראה את אהבתו אלייך, עד כדי כך שכביכול לא מוזיז לו שאתם נפרדים,,, את יודעת שגברים עם האגו שלהם, לא יראו את הרגשות שלהם כלפיי חוץ, ולכן לא הייתי מייחס לזה חשיבות גדולה,
אתם צריכים לשבת ולנהל שיחה על כוס יין בשקיעה, בזמן שאתם פנויים להכיל אחד את השנייה, ואז לברר בעדינות את כל הנושאים שחשובים לך, אל תעמיסי הכל בבת אחת, תלכי על הדחוף ביותר, דברי על הרגשות שלך, על הצרכים שלך, דברי בשפת האני, אני צריכה , אני זקוקה, חשוב לי שתהיה איתי, אני אוהבת שאתה מקשיב לי, וכו',
אפ תהייה הבנה בדבר אחד, סביר להניח שההמשך יהיה יותר קל,
ואז כולם פה יפתחו עליי את המקלדת,,, למה דווקא האשה צריכה לוותר, ולדבר כמו אחת שמתחננת כביכול !
התשובה הן:
1 את פנית ולא הוא, אם הוא היה פונה היינו מכסחים אותו (סתאם,,,).
2 מה לעשות שהאגו הגברי מוכן להלחם 50 שנה ובלבד שלא יצטרך להוציא את המילה> סליחה > !!!
3 בתור גבר אני יכול להוסיף, שאנו משוועים למילה טובה, ומתחננים לליטוף קל שיסדר את העיניינים, רק שקשה לנו מאוד לומר זאת בפה מלא,
4 את מריחה את העשן ? הבית, הזוגיות שלכם עולה באש, נו,,,עכשיו נשב ונחכה מי אשם ? קודם כל מכבים את השריפה, וכאן אני רוצה להדגיש !!! (ראיתי שכבר עלית ע"ז לבד,) יש לך תחושה שאת נותנת יותר ממה שאת מקבלת,,, שאת מרעיפה עליו האהבה שהוא לא היה מורגל, וכנראה לא מעריך את האהבה הזו נכון,
וייתרה מזו , הוא לוקח אותך כמובן מאיליו, שזה אם כל חטאת בזוגיות !
א"כ יש לך איזה כמה תרגילים לעבוד עליהם, והכל יבוא על מקומו בשלום,,,
מה את אומרת ?

הי טלטל
אני לא יכולה לענות תשובה אובייקטיבית מאחר ואני במצב שלך בדיוק
אני פשוט רושמת לך כאחת שמזדהה איתך ויודעת בדיוק מה את עוברת
גם אני נמצאת במצב של 10 שנים ביחד, נשואה 5, 2 ילדים מקסימים ובעל מדהים
אבל כמו שרשמת הכל הלך לאיבוד אחרי... אני גם זקוקה למישהו שיקשיב לי, יחזר אחרי, יפרגן לי, יחמיא לי, ירצה אותי.. זה מאוד קשה לסרב לפיתויים מאחר ואני זקוקה לזה כל כך
אני אשמח להתלבט יחד איתך.. כי כמוך כמוני יודעות שזה מצב לא בריא ולא נכון ושלא כדאי להכנס לשם...

גם אם תלחמו בכל כוחכם נגד הרצון לעשות משהו שלא במסגרת הנוכחית אתן נועדות לכישלון,
הגוף יותר חזק ממכם, הפיתויים היום מאוד זמינים, והדרך לשם בעצם סלולה על שטיח אדום,,,
אם הזוגיות שלכם עדיין חיה ונושמת, ויש דברים משותפים שחשובים לכם, אז כל זמן שהנר דולק אפשר עוד לתקן !
דבר ראשון אתן צריכות להבין שזוגיות היא שותפות לכל דבר ועניין, כשאחד נעדר מהעבודה אז השני ממלא את מקומו, כמובן שבכל שותפות יש הגדרות מי עושה מה, אבל לפעמים השעה דוחקת, או שנוצרת בעייה כלשהיא, ואז אין חוקים והגבלות, כדי להציל את העסק, זה שנמצא בכושר או זה שמסוגל להחיות את הקשר עושה את זה בלי תנאים והיקר בלי להסתכל אחורה, כי חייבים להציל את העסק מקריסה !
הרבה נשים כותבות כאן, שבעבר הם היו רגילות שהיו מחזרים אחריהן וכו' נכון זה דרכו של האיש לחזר אחר האשה, אבל כל זה בתקופה מאוד מצומצמת כדי להגיע לייעד לכבוש אותו וכו', עם הזמן גם הבעל הכי רומנטי, מתרגל ומתחיל לפקשש, תוסיפו לזה את מירוץ החיים התובעני, עבודה בסביבת נשים אחרות, פגישה עם זוגות אחרים, ההשוואות ! ו,,, מתחיל נסיגה, לא תמיד מבחינים בה אלו שצריכים להבחין בה, ומתחילה ירידה ועוד ירידה, עד למצב שאתן הגעתם,(אין לי כוח לכתוב הגעתן וכו' אז פעם כן ופעם לא,,,).
כשאת או את, לומדות על בשרכן שהמצב בטטה, יש לכם 2 דרכים או לשבת ולקטר, ללכת לחפש במקום אחר, להתעצבן על הילדים, לעלות במשקל, לצאת לקניות מטורפות, וכו וכו' , או לקום ולעשות מעשה,
והמעשה הזה, הוא חובתכם בדיוק כמו שבעבר היה של הגבר שלכם,
יש שריפה בבית, ואתן כנשים חזקות, שבדרך כלל גם יותר חכמות מתבקשות לשנס מותניים,,, ולגרום לבעל שלכם לזעזועים, כי כך א"א להמשיך ולו ליום אחד בלבד,
-
אז קדימה , את כל המרץ, המחשבות על בגידה, התאוות והתשוקות לתעל לתוך הבית פנימה, (בהנחה שהגבר שלכם שווה את זה, והוא לא דוחה מינית, ולא מתעלל ריגשית וכ"ש פיזית,,,). תראו לו מה זה אשה עם ביצים, אחת שיודעת מה היא רוצה, תרשמו לסדנת זוגיות, תצאו עם חברות, תעילמו מהבית לכמה שעות, תפילו עליו תפקידים עם הילדים שיתחנן שתחזרו כבר הביתה,
תייצרו מתח מיני בדיבור, בלבוש, וכו', החזירו עטרה ליושנה,,,
עם הדרכה נכונה ניתן להגיע לחידוש האהבה והנלווה אליה--- בתוך מס' ימים, והעיקר זה ללמוד מעתה כיצד משמרים זוגית לאורך זמן,
לא חייבים לקפוץ בנג'י, או להפתיע במתנות יקרות, זה טוב להרשים בתחילת הקשר, החכמה לשמר את הקשר על גחלת עמומה עם התפרצויות חמות שנותנות את הטעם לחיים משותפים, ובדרך כלל גורמות לעניין תמידי של אחד בשנייה בלי צורך לחפש בחוץ,
בדרך כלל, כי יש גם יוצא מהכלל, הרי זה פורום בגידות פה---,,,
-
יאלה אין זמן, צאו לעבודה, ועדכנו בהמשך
בהצלחה

אני יודע ומשוכנע שזו תהייה קלישאה מצידי, אך גם אני שרוי בלבטים הללו בהם את שרוייה

אשמח אם תצרי קשר עימי

המשך ערב אופטימי

שלום לך טלטל,

מה שאת מתארת אכן דורש התייחסות רצינית. ראשיתאני חושבת שבעלך צריך לבצע בדיקות דם על מנת לישלול אפשרות רפואית, ואז אם הכל בסדר ואין מחסור בויטמינים וכו' כדאי שתיפנו לייעוץ אצל סקסולוגית. מתוך מה שאת אומרת, שהיה בעבר :אהבה , סקס וכו' יש סבירות שניתן לייצב את המצב.

בהצלחה!
מיכל פאטל.

פשוט מאוד, אל תעשו את זה!!!!!!! אני מתחנן לפניכן!!!!!
כאחד שעבר את זה עם בת הזוג אין לכן מושג מה עובר על הצד הנבגד ברמה הנפשית והפיזית, כיום אני במצב שברירי ביותר ללא תקווה וללא יכולת לחלום 2 דקות קדימה,
אנא מכן, באם יש עוד שמץ של סיכוי פשוט תדברו עם הבעל ותנו צ'אנס, בכל זאת הוא אבי ילדיכם אז את מעט הכבוד כלפיו ואם זה נגמר אז פשוט תהיו אמיצות לשים את זה על השולחן.
הגבר שאיתו תבגדו רק ינצל אתכן (אזהר לומר במרבית המקרים), תאמינו לי כגבר אני מבין איך גבר חושב ויש סיכוי שתתחרטו על כך לאחר שתראו לאן המצב הוביל את בן זוגכן.

פשוט אל תעשו את זה!!!!

האם ההתייחסות הבלתי מתפשרת בהוקעת בגידה,כל הכבוד,זהה גם כאשר הגבר בגד?
כי יש לי הרושם שבחברה יש יותר סלחנות כשהגבר בוגד וזה מקומם אותי.

חד משמעי, גם לגבר אסור לבגוד, בגידה היא מבחינתי התנהגות של אדם מוג לב, שאינו מסוגל לשים את הדברים על השולחן ומתייחס לבת זוגו \ בן זוגה לא כאל אדם
רק חבל שהחברה מוקיעה בגידות אבל הסטטיסטיקה מראה שמרבית הזוגות חוו בגידה
במהלך נישואיהם.

טוב לדעת שיש עוד גברים עם קצת יותר ערכים ושכל בקודקוד.

אני אולי האחרון שהגיעה לו המכה הזו.
מחזר, מפרגן, עוזר ועושה הכל בבית ועם הילדים.
וכן גם אני מטופח ומחוזר ובכל זאת שמרתי על נאמנותי לה ואהבתי אליה תמיד ניצחה.
זו מכה שלא תתואר וקשה מאוד משם לקום וללכת. לעולם לא אחלים לגמרי.
וגם אם כבר הצלחתם זה לעולם לא יהיה אותו דבר גם בניכם.
אז אנא מכם חישבו היטב. זה לא נותן דבר, רק פיתרון זמני שישאיר אתכם ריקניים וימנע פיתרון אמיתי.
גם גברים וגם נשים.

אין כח כבר לדברים האלה.
תגידי את לגמרי בסדר? לא ניראה לך מוזר שהוא לא נוגע בך שנתיים?
שאלותי אמיתיות ולא באות כדי לפגוע אני פשוט עייף מהדברים האלה.
לפני שאת מחליטה לעשות אהבה עם טיפוס בוגדני אחר שיבגוד גם בך
תנסי להבין מה את הולכת לעשות לאבי ילדיך "בחיר ליבך"
ואולי תחליטי פשוט להרוג אותו?
כן להרוג אותו מבפנים מוות איטי וקשה ביותר האם הוא פגע בך? האם זה באמת מגיע לו?
ידידתי יותר זול ללכת לטיפול זוגי עכשיו מלהתגרש או ללכת לטיפולים כל אחד בנפרד כולל הילדים כמובן.
תורידי את החיוך תביני שאומרים לך שם בעבודה את כל מה שאת רוצה לשמוע והעיקר שבסוף תיפתחי את הרגלים.

כל מילה זהב!!!
פשוט ביטאת את האמת וחבל שאנשים איבדו אותה בדרך.

תודה שישנם אנשים כמוך.

תודה חבר
לא קל כפי שאמרת כניראה שלעולם לא נחלים לגמרי
והמצחיק הוא שאני עדפתי במשך השנים לא מעט הזדמנויות
ואפילו היום אני לא מסוגל לעשות את זה
בכל מקרה בהצלחה
שמחתי מאוד לקרוא את דבריך
יום טוב

מה זה בעצם נישואים? מסמך? שטר התחייבות? הגדרה משפטית? גבר ואישה שחתמו חוזה לכל החיים? ומה קורה כאשר הנישואים לא טובים? פשוט לא טובים. התגלו כשגיאה מוחלטת, אבל חיים יחד, כי יש ילדים, יש משפחה מורחבת, חברים, עושים הכל די שאנשים לא ירכלו..בתמציתו של עניין, לא טוב ביחד. יש המון כעס,תסכול, האשמות, חוסר כבוד ואפילו שנאה ותיעוב של ממש. אז להישאר יחד כי נישואים זה "ערך עליון"? זה הרי שטויות. אדם מאבד את הערך של עצמו בתוך ההגדרה הזו. שלא לדבר על הילדים, שאולי זה לא נראה לנו אבל הם מבינים וקולטים הכל בוודאות. הם הולכים לאיבוד בתוך השבר הגדול הזה. הוא בעלי, אבל האם הוא באמת בעלי??? אישי? איש סודי ואמוני? האדם שמשקיע את כל משאביו בכדי לשמח אותי? האדם שאני רוצה לשמח? מישהו שתומך? שמקשיב? אז הוא אבא טוב. זה נכון. אבל בעל????

יקירתי גם גרושין הפ פיתרון אבל לא בגידה
לא טוב לך? תיפרדי אבל איך את תרגישי עמוק בפנים כאשר תבגדי ?
3 אפשרויות פשוטות בפניך : להישאר ואולי לסבול, להיפרד ולהתחיל דרך חדשה, לבגוד.
תבחרי מה שטוב לך אבל אל תחפשי לקבל כאן צידוק
צידוק לבגידה תימצאי אולי בפורום של העובדות במקצוע העתיק בעולם...

טלטל שלום,
אני חושבת שזה שאת חושבת על בגידה זה לא העניין, אלא העובדה שאת צמאה לאהבה וסקס שלא היה לך שנתיים!!!! זה לא זמן סביר לזוג שמנהל חיים זוגיים ולכן אני חשובת שכדאי להבין מה הסיבה שבן הזוג שלך נמנע מסקס.
לשם כך הייתי מפנה אותך לסקסולוגית כדי להבין מה הבעיה ולתת לכם פתרונות מתאימים.

בהצלחה,

האמת לא פשוט בכלל...
כגבר ניראה לי שהידיד שלך צודק קחי אויר קני בגדים יפים ומבליטים
תשני תסרוקת או צבע בשער, שבי ליד המחשב ותסגרי במהירות כאשר הוא בסביבה
בקיצור תגרמי לו קצת להרגיש קצת לחשוש קצת להתבלבל
ניראה לי שבמידה ותחזיקי מעמד מספיק זמן יש סיכוי שהאדון ילמד את הלקח
השאלה היא לכמה זמן?
לפי הדברים שאת כותבת את לא חושבת שהוא נאמן כבר זמן רב.
בפעם הקודמת עשית לו כניראה חיים קלים ולכן הוא חוזר לאותה ההתנהגות
אולי במידה והיה מבין מה הוא יכול להפסיד היה מתנהג אחרת
בהצלחה

במצב ריגשי שבו את נמצאת כרגע, שאין לך קרקע יציבה בזוגיות, מה שהייתי מציעה לך, זה להתחיל להתעסק בעצמך, לצאת לכל מיני חוגים וסדנאות, ולעסוק בתחביבים שלך, ואז בעלך יתחיל להתערער, כי את כבר לא תהיה סביבו, והוא יתחיל לקנא, כי בסך הכל גברים נורא נהנים גם לא במודע, שבת זוגם תמיד סביב הגבר ואז האגו שלהם בשמיים, והם מצליחים להשיג את המטרה להנות מכל העולמות, שהצליחו לעורר את קנאת בנות זוג, מבלי להתחשב כמה הצד השני סובל.

תראי לו שגם לך יש.
תצאי יותר תשני את הסגנון שלך,את התסרוקת,שימי אודם יותר בולט.
תפטפטי עם חברות {בחוץ}ואל תגידי עם מי דיברת.
תצאי,תחזרי מאוחר-אל תגידי איפה היית.
תגידי לו:יו איזה חתיך זה שעבר פה קודם!!איזה גוף!לא הייתי מתנגדת לאיזה ערב איתו...
תטריפי אותו.
אם לא תספרי לו כל דבר הוא יקנא,כנראה את שקופה מידי,
אל תהיי שקופה.תהיי אטומה מסתורית,לכי לחוגים,לחדר כושר,לבריכה,..
תהיי כוסית מטופחת בפני עצמך...תבלי שעות מול המראה מולו תתחתכי כמו שאף פעם לא עשית ותגידי לו ביי...יצאתי...
אחחחחח.....איזו תחושה נפלאה....
ופתאם תגלי שיש עולם מעבר לביצה.
אני אישית עשיתי כך.ובדיוק אתמול יצאתי ונדלק עלי איזה חתיך מתוק קטן ממני בהרבה...נהייתי חברה שלו בפייסבוק...ואנחנו סתם מתכתבים{לא בוגדת!!}
וזה ממש מחמיא ונחמד!!
נסי.
ספרי לי איך זה!

תודה רבה לכם,
קיבלתי אחלה עצות וחיזוקים, כבר היום קבעתי עם חברה - אחזור מאוחר ומסתורית.

מה לגבי ה SMS שבעלי מקבל - לא לשאול אותו מי זה שלח?

אין צורך לשאול, במילא לא תקבלי תשובות כנות, הרי הסברתי לך שהוא נהנה מהמשחק שלו, ואת רק תסבלי מזה ותתרמי לאגו הנפוח שלו על חשבון הבריאות הנפשית שלך, למרות שזה מאוד קשה, אבל תנסי למען עצמך לצאת מהמעגל הרע הזה, החיים עוד לפנייך.

תפגיני אדישות, הוא זה שיתחיל להיות מודאג, אבל תמיד להיות עירנית למה שקורה מסביבך מבלי שידע.

ישאיך אפשר להיות אדישה ולא לשאול את בעלי מי שלח לך SMS, היכן היית בערב וכו'
באם אהיה אדישה זה רק יחזק את הקשר שלו עם האישה שאיתו.

מה עצתכם?

נכון זה מאוד קשה, אבל גבר שרוצה לבגוד , יבגוד, גם אם תשאלי אותו על כל דבר, לכן אמרתי לך להיות עירנית לשנות אסטרטגיה לזמן מה, והמטרה בסופו של דבר היא לשמור על חיי נישואים שלכם,ושבעלך ידע להעריך אותך יותר בכך שתפגיני יותר שלווה ורוגע מצידך, למרות שזה מאוד קשה, ככה תבחני לזמן מה מי הוא בעלך?

היי אורלי,

אני מאוד מבינה לליבך ולכאב שאת חווה.מתוך מה שאת מביאה ניכר כי אין בינך לבין בעלך תיקשורת פתוחה וגלוייה. אמנם הוא התנצל לפי דברייך על מעשה בגידתו מלפני 4 שנים, אך לתחושתי אין זה מספיק עבורך ואת זקוקה לעיבוד של החוויה הקשה ומשבר חוסר האמון שנוצר ולמעשה קיים עד היום. כאשר יש מערכת יחסים בריאה וגלוייה ביו בני זוג הם מסוגלים לשתף אחד את השני במחשבות, במועקות, בתיסכולים- דברים שלא קיימים כעת במערכת הזוגית שלכם.המערכת שלכם בעלת ותק רב, ויש צורך לתחזק אותה ולימנוע שחיקה- אחרת השילוב של שחיקה עם תיקשורת לא פתוחה, עלולה להביא למשברים.
אורלי יקרה אם אינך מצליחה להתמודד עם נושאים אלו לבד- וכניראה שלא- אני ממליצה לכם לפנות לייעוץ זוגי, לפתוח עם אדם אובייקטיבי נושאים מטרידים, מכאיבים ומקשים, וללמוד מיומנויות של שימור הזוגיות ותקשורת בין היתר.
בהצלחה!
מיכל פאטל.

קראתי את מה שכתבת ומה שהציעו לך החברים אני חושבת אחרת, אי אפשר להחזיק גבר בכוח, ובטח כשהוא בוגד השקם והערב, לדעתי את צריכה לעבוד על עצמך שאת חזקה יפה מצליחה ומושכת מספר פעמים ביום להפנים כמה את שווה ולא כמה את מסכנה זה עובד לא מיד אבל הביטחון העצמי שלך יגבר ואז תחליטי ממקום חזק יותר מה את רוצה לעשות עם מערכת היחסים הזו, הידברות ממקום חזק יש לזה השפעה מקווה שנגעתי על קצה המזלג ריקי

ליאת שלום,

ליאת, האם ראית התנהגות שונה מצד בעלך בתקופה האחרונה?
האם את חושבת שיש על מה לבסס חשד זה?
לגבי שאלתך מה עושים? בידייך הבחירה להאמין לבעלך ואז להמשיך את חייכם כפי שהיו
עד כה או להאמין למתקשר (האם המתקשר מהימן? בעל ניסיון?) ולהחליט להגיע
לחקר האמת בדרכים השונות הקיימות בימינו.

בהצלחה
סיגלית גלאי
יועצת זוגית

אני בדרך כלל תקיף בסיטואציות כאלו !

גבר גם גבר ?!?!?!?!?!

התקלת אותי אחותי

שיבושם לו (בא לי להקיא)

הנה עוד הומופוב!!!
למה בא לך להקיא??
למה לא לכבד את מיניותו?
אין לי בעיה שבא לך להקיא. ומיצידי שתקיא את נשמתך
אבל אל תשתף אותנו בדעותיך הגזעניות!!!

שמתי לב גם להודעה הקודמת שלך לגבי המתלבטת.....

הייתי מגיב בצורה יותר סלחנית אם לא הייתי קורא את הלבטים שלך חתיכת אישה בוגדנית.

במקום לבגוד באיש שלך או לחילופין רק לחשוב על כך נסי לשפר ולהחיות את הזוגיות אישה טיפשה שכמוך ואל תפזלי למקומות אחרים, או כמובן להתגרש אם אין מנוס !

מה קרה ? אין לך ביטחון עצמי ללא הבעל שלך ? פוחדת שלא יקבלו אותך גרושה מרירה ? למה מאחורי הגב שלו ?

טיפשה אחת, אגב.... ציינתי שיש לי סלידה מנשים עקומות שכמוך ?

לפי סגנון הכתיבה שלך אני מבינה שמדובר באדם רדוד ושטחי!!!
חסר עומק!! אם לא שמת לב לשם כך נועד הפורום הזה, אבל כנראה שלא שמת לב מאחר ואתה איש קטן ומסכן!!! אנחנו מעלים התלבטויות, אפשרויות ולבטים בחיי היום יום
כנראה שאתה נמצא בפורום הלא נכון אם הדיעה שלך והשפה שלך כל כך שטחית ורדודה
לך "תחפור" בפורום אחר... שמתאים יותר לגיל שלך ולבורות שלך
אל תשפוט כאן אף אחד!!! זה לא התפקיד שלך, אתה יכול להביע את דעותיך אך יש גישה לכך ואם אינך יכול לשלוט בעצמך פשוט תפסיק!! אתה לא נעים כאן לאף אחד!!
איך המשפחה שלך סובלת אותך??????????????????????
ועוד דבר קטן... אל תטרח לענות... אתה לא שווה את הזמן שלי והאנרגיה שלי לענות למסכן כמוך.. אתה פשוט לא תקבל תגובות כאן יותר
שיהיה יום נפלאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא

תפסיקי כבר לברבר עם הברבורים שלך בוגדת סדרתית ללא בטחון עצמי שכמוך, רדי ממני

רון אין עוד כמוך. והלוואי שהיו.

תודה יקירתי (-:

ליאת שלום

א. מתקשר הוא מתקשר ורק מתקשר ואסור לשכוח זאת כל עוד לא הוכח אחרת
דבריו בטח לא יותר אמינים מדבריו של בעלך.
ב. נגיד שזה נכון הרי בעלך בעצמו בסיטואציה בלתי אפשרית בה הגילוי עלול להרוס לו לא רק את משפחתו אלה למעשה עוד דברים רבים מעבר ( משפחה מורחבת,חברים,עבודה,וכ"ו )כיצד יראו אותו ילדיו בעתיד
ג. יזדקק וצאת מהארון גם בפני עצמו ועוד.
ד. נשאלת השאלה האם היו לך חששות לגבי בגידה מכל סוג בעבר?
האםזו הסיבה שהלכת למתקשר ?
ה. זהו השלב לגייס בעל מקצוע וללכת לאט ובזהירות
בהצלחה

רק שיגיע סוף העולם יחרב עולמך.....
סוף העולם עוד לא הגיע....כמעט, עם מה שקורה בכרמל...
אספי את שברייך, את מושלמת, ובעדינות דברי איתו ובררי האם המתקשר צדק, אולי אין שחר לדברים
אך לפני השיחה בררי עם עצמך מה את רוצה לעשות במידה וזו נפילה חד פעמית כמשבר או נטייה שבעלך רוצה לנטות לה...
לצערי, אין להקל בפגיעה הראשונית, הזמן הוא התרופה לכל מכאוב...
מומלץ לפנות לטיפול מיני וזוגי במידה ויש רצון על שני הצדדים שקיום הזוגיות תצליח
השאלה? האם תסלחי ותשלימי אם יבטיח כי זו מעידה שלא תחזור???
כל טוב

ליאת,
את מתייחסת למה שאמר לך מתקשר ומאמינה למתקשר יותר ממה שאת מאמינה לבעלך. אם כך אולי תבדקי עם עצמך למה דבריו של המתקשר יותר אמינים בעינייך מדבריו של בעלך...
תשאלי את עצמך גם למה את את נשברת ועולמך נחרב בגלל דברים של מתקשר...

אולי אם תלכי למתקשר אחר תקבלי אינפורמציה אחרת....
תסכי על עצמך ועל האנשים הקרובים לך במקום לסמוך עלמתקשרים קוראים בקלפים בכף היד וכו'.

בהצלחה,

את רצינית?! להאמין למתקשר שסביר להניח שהוא מנותק מהמציאות.? תהיי רצינית ותחשבי בהגיון.שבי ותדברי עם בעלך,ייתכן שאכן מדובר בבגידה אבל להאמין למתקשר זה ממש לא רציני,בדרך תלכי לפסיכולוג כדי לבדוק שהכל בסדר

יקירתי
תבדקי את עצמך אולי באמת את מתנהגת אחרת איתו ואחרת בחברה?
אולי את מרשה לעצמך להיות אמיתית לידו ( תחושות של הריון וכאלה ) ופחות אמיתית בציבור? אולי הוא לא מבין את זה או שזה עושה לו לא טוב?
אולי להקדיש עצמו למשפחה זה קצת יותר מדי אולי מספיק להיות שותף מלא ? אולי הוא מרגיש חסר ביטחון כתוצאה מחוסר מימוש אישי?
תחשבי על זה
בהצלחה

שלום מיכל,

את לא צריכה להוכיח אבל גם לא להתעלם מתחושותיו, גם אם הן אינן מציאותיות כדאי שתלבנו את העניין כדי שהנושא לא יתפוס תאוצה ויעיב על חייכם. בררי איתו מה בדיוק מפריע לו בהתנהגות שלך? אל תסתפקי באמירה כללית בקשי ממנו שייתן לך דוגמאות והתייחסי אליהן. בדקי איתו מהן הציפיות שלו ? הסבירי לו שזה יוצר מתחים מיותרים בינכם. נסו להבין יחד מדוע דווקא לאחרונה כשהכל נראה טוב יותר הוא מגלה חשדנות?
וחוץ מזה, אולי הוא סובל ממשהו.. (לא לגמרי ברור אם זה ביטחון עצמי או משהו אחר) אבל הוא בהחלט זקוק לפרגון, לאהבה, לעידוד...ממך.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
יועצת זוגית בדרום

שמי שרון ואני בת 29. אני נשואה כבר 9 שנים ויש לי שלושה ילדים. לאורך כל שנות נישואיי גילתי שבעלי מנהל קשרים עם בנות אחרות כמו רומן אחד שגיליתי וסטוצים למיניהם.לא ראיתי זאת במן עיני אך ראיתי הודעות בסלולאר ובפירוט שיחות. דיברנו על העניין והא ביקש סליחה, אמר שהוא אוהב ושזה לא יחזור שנית. אני מרגישה שהוא משקר לי כל הזמן, כל הזמן יש לו סידורים בשעות לא שיגרתיות וכשאני שאולת וחוקרת הוא מתעצבן והופך את העיניין שאני לא בסדר. כבר הייתי מוכנה לסלוח לו ולשקם את היחסים ביננו הוא אומר שגם הוא רוצה אך מתנהג בצורה אחרת.לא מזמן גיליתי קשר ארוך שהיה לו באמצעות הודעות הייתי על סף גירושים ולבסוף שוב דיברנו ונתתי עוד צ'אנס לקשר.הוא הבטיח שינתק איתה את הקשר וגיליתי שוב שהוא שיקר. כשאני אומרת לו בוא נתגרש כי אני לא מעוניינת לחיות עד גיל 50 עם בעל שקרן אז הוא אומר שאין כלום שאני אתחיל להאמין בו ושאני כל הזמן מחפשת איפה הוא לא בסדר.
אני יודעת שיש לו אתר מקושרים ששם הוא מקיר הרבה בנות ושאלתי אותו לגביי זה והוא ענה בשלילה ושוב שאלתי והוא נשבע לי שאין לו אתר. התכתבתי איתו בשם בדוי באתר והוא נתן לי מספר טלפון וכאשר חייגתי והוא ענה לא יכולתי להתאפק וחשפתי את עצמי כשהוא שמע אותי הוא ניתק. דיברתי איתו על זה והא כמובן הכחיש. נמאס לי לחיות בצל בן אדם שקרן, האם בן אדם כזה יכול להשתנות? אני עדיין אוהבת אותו, הוא הראשון שלי ומעולם לא בגדתי בו, מה לעשות לבגוד בו בחזרה ולתת לו להרגיש איך זה שבוגדים בך או האם ייעוץ נישואין יכול לעזור בעניין הזה? בבקשה תעזרו לי!

אני מבין את הכאב ואת התחושות שאת מתארת, אכן קשה לחיות בצל שקרים ועוד שקרים מהסוג הגרוע ביותר, אבל לפני שאת מרימה ידיים, תבדקי האם אפשר לעזור לו בדרך כלשהו, גם אם ניסתם ולא הצלחתם, היה זה שכרך, כי בסך הכל לו הייתה לו מחלה אחרת ח"ו... בוודאי שהיית משקיעה את כל כולך לסייע לו,
ייעוץ זוגי/פסיכולוגי, יכול מאוד לעזור,
בהצלחה

למה להיות אישה טיפשה עם מנת משכל של יתושו ולשאול את השאלה "האם גם לבגוד בו?"

בעלך בגד בך (חרא של בעל) החלטת לסלוח לו ולחיות עם המחשבות הללו שהוא בוגד בך, אז מה הקטע להתגרש אם ממש נמאס לך ?!?!?!?!

למה להיות אישה טיפשה ולומר את המשפט "האם לבגוד בו ולהחזיר לו על כך ?"

גאד כמה שאתן הזויות

אתה זיין מוחות מקצועי העצות. הקשקשת.והבוטות שלך היו לזרא.

שרון .מגיב לך כאן אימפוטנט חולה רוח , בשם רון גולני , המוכר בכינויו רון עכברון . עכברוש מזוהם זה ,הינו חולה רוח מסוכן שאין לפתוח ולקרוא את הודעותיו . את כל סיפוקו מקבל שרץ זה , מקריאת ההודעות , תוך כדי אוננות בלתי פוסקת . אני חוזרת , למען השקט הנפשי שלנו אין לפתוח את הודעותיו בכדי לראות מה כתוב בהן .

עד שבעלך לא יפנים מה הוא עומד להפסיד אין מצב שיפסיק לבגוד,או שאת חיה עם האובססיביות שלו או שאת קמה על רגלייך ומתגרשת.החלטה קשה אבל השיקול שלך ורק שלך,כל עצה שתינתן כאן לא תהיה מספיק טובה,להתגרש? לא קל ולא פשוט,יש ילדים באמצע,יש היבטים כלכליים,יש את היום שאחרי,לחיות לבד ולחפש זוגיות חדשה,לא שזה לא אפשרי אבל לא פשוט וקל.להמשיך לחיות עם המסכת שקרים שלו? לא כל אחד ואחת ישלימו עם חיים כאלו,למה זה מגיע לך? את נאמנה לבעלך,הדבר הכי ניבזי זה לבגוד בבן זוג שלך והוא איתך בטוב וברע..
דילמה לא פשוטה שלא מעט מאיתנו מתחבטים בה לא פעם..
בהצלחה!

הבעל שלך הוא אדם בוגד, תפסת אותו פעם אחת, כנראה שתתפסי אותו עוד כמה פעמים.
תעשי מה שעושה לך טוב ולא כדי להחזיר לו.
והכי חשוב אל תפחדי להעיף אותו.

ממליץ בחום לבצע בדק בית - כלןמר בחני את התנהגותך באופן אובייקטיבי עד כמה שניתן
נסי לתת לו הרגשה של חשוב בעיקר בפומבי
נסי לבודד את ההתנהגיות שלך המפריעות לו ולתת לו הרגשת בטחון ושוב ביעקר בפומבי
עדיין יכול להיות שהוא קצת "רדוף" אבל אני חושב שלתת לו את מירב תשומת הלב תחזק אותו ואת הבטחון העצמי שלו
אין צורך להתרפס אלה לאהוב
את גם יכולה להיות ישירה איתו כאשר הוא מעיר את הערותיו ולבקש ממנו להיות יותר ספציפי שיסביר מה בדיוק מפריע לו "בהתנהגות" שלך

בהצלחה

הניתוח שלך מדוייק !
אתה בוחר מרצון בצעד של אצילות נפש לספוג את הכאב לבדך, אם יש גן עדן אז מקומך בטוח שם,,,
כאדם התאב לחיים וכאחד שמחזיק שגן עדן זה כאן ועכשיו, המלצתי לך שתנסה בכל כוחך לראות גם את טובתך האישית, זו לא סתירה--- ! אפשר וצריך למצוא את המקום האישי בתוך המערכת הזוגית, ולהשתדל להימנע מיחכוחים שנותנים את התחושה כאילו זה בא על חשבון זה,
אתה אוהב א"ע וגם אוהב את אשתך, אתה אוהב את אשתך אבל גם לא שוכח ולא מוחק את אישיותך !
אין בית ספר שמלמד את הכללים הללו, על כל אחד ואחת לעמול קשה כדי מצוא את האיזון המתאים של כל זוגיות וזוגיות, לכל זוג המתכון והדרך משלו,
מי יודע אם לא הובילו אותך החיים (בדרך הקשה והרעה אמנם,,,)למטרה שלשמה אתה מתייסר ופועל כעת להשיגה,,,
מניסיון ולא של איש מקצוע,,,(לא שאני לא בעל מקצוע באחד התחומים ,,,).אלא ממציאות החיים למדתי, > שבלב ליבו של הקושי שוכנת ההזדמנות !
-
אז בוודאי היה יותר טוב שאתם כגוף אחד תשדרו על אותו גל, וכשצד אחד של הגוף סובל,,, אזי הצד השני לא יכול להתעלם ולומר , זה לא נוגע לי, שיתמודד לבד, למרות הרצון הטוב לא להעיק ולהעמיס את המצוקות שלך על בת זוגתך כדי שלא להפיל אותה לקרשים לגמריי, עדיין היא חלק מגופך ועליה לתמוך ולעשות הכל שחלקה יהיה שווה עימך בצרתך, שהיא למעשה > צ- ר-ת-כ-ם !!!
איך עושים את זה ?
קשה מאוד אבל אפשרי !
אל תקח ע"ע את הכול, תחלק גם לה משהו, לאט לאט תלמד אותה ותנחה אותה כיצד לשפר אצלכם את ההרגשה שהנטל הוא משותף, שאתם כמו שרשרת חרוזים הקשר נפרם למטה בצד אחד,,, אבל כל החרוזים נופלים ומתגלגים על הרצפה---!
-
כתבת הם(אנחנו). אשמח ללמוד מניסיונך- בעניין הזה,
תודה רבה

שמחה שלום,
גם אני כמותכם - ליאת אתה ועוד רבים וטובים נבגדתי.....
למרות הבגידה החלטתי לנסות ולשקם את חיי עם בן זוגי - אכן חיינו השתפרו בהרבה תחומים .... חיינו מתנהלים בצורה ויותר מודעת ויותר טובה מקודם.

אבל אין מה לעשות ---בפנים הלב עדיין מדמם ..... יש רגעים שבא לי לצעוק לשמיים - איך הוא עשה לי את זה. למה הוא עשה לי את זה. אין יום שאני לא חושבת על זה בליבי - איך לא עליתי על זה קודם? בטחתי בו אהבתי אותו - והא עבד עליי ,שיקר בגד...איך הייתי תמיד אוהבת והוא נתן לי כזה אגרופ בבטן שהפיל אותי ..ועוד ...

כן גם האישה האחרת לצערי מעסיקה אותי (אבל היום אני מוכרחה להגיד פחות) - גם היא חייה טוב במגדל שלה עם בעלה שלא יודע כלום- בשניה אחת אני יכולה להרוס את חייה (עם הקלטות שיש לי ביד ועוד ) מספיק שאני שולחת לבעלה וחייה הופכים לסיוט.. אבל מה זה יתתן לי - כלום להרוס עוד מישהו מסכן - שחף מפשע... להרוס את הילדים שלה שלא אשמים. להרוס עוד משפחה...
כן, כמו שכתבת וגם את בעלי - בא לי לפעמים שירגיש בדיוק את מה שהרגשתי .-על חודשים של בכיות,חודשים של אומללות ,חודשים של חוסר תאבון וחוסר רצון לחיות...
שיחווה על בשרו מה שאני חוויתי (כי לדעתי אין לו מושג מה עברתי . והוא בטוח שאני כבר אחרי זה ......)
אני לא מסוגלת בתוך תוכי לשכוח ואני לא נותנת לעצמי לשכוח.....
כדי לא להיות יותר נאיבית ולבטוח במאה אחוז עם תמיד עם עין אחת פתוחה ....
כי אם תהיה פעם הבאה (אני מקווה מאוד שלא ...) ..אני יודעת בוודאות שאני לא אלחם אני פשוט יעזוב....ולא

עם כל זה התחושות האלה שאינן עוזבות אותי - הם פוחתות עם הזמן שעובר.. אני חווה עם בעלי חויות טובות ועם משפחתי אני יותר יותר בטוחה באהבתו אליי (למרות שלפעמים אני משתגעת ומתה לדעת האם הוא חושב על ההיא ... שבא לי פה לקלל אותה ואותו באלף קללות -אבל אני מהר מאוד מורידה את זה ממחשבתי).

שמחה, מה שכן אני יודעת על עצמי - שהתחזקתי יותר היום אני יודעת (שאם כל הקושי) אני יכולה לעמוד לבד בזכות עצמי ,אני לא תלויה באף אחד ואני לא מתכוונת להיות תלויה. יש לי את החיים שלי - אני משקיעה בעצמי (דבר שפעם לא הייתי עושה) אבל גם משקיעה עדיין בבעלי וכמובן בילדיי .
אני יודעת שבנסיון הזה עמדתי בזה בגבורה - למען ילדיי למען משפחתי וגם למעני. המשפחה הזאת הייתה חשובה לי ואני לא מתביישת ולא מרגישה לרגע פראיירית ופחדנית (לכל המלעיזים שמגיבים כאן). לא מרגישה שהקרבתי את חיי.
אני מרגישה חזקה. אני מרגישה טוב. נלחמתי למען אושר ילדיי למען משפחתי
ואני שמחה על איך שפעלתי .
לדעתי - לעולם לא נשכח את מה שהיה תמיד תשאר לנו צלקת ....אבל התחושות לאט לאט יפחתו .... לא סתם קבלנו את הנסיון הגדול והלא פשוט הזה.. שבשמחה היינו מוותרים עליו.
עלינו להמשיך בחיים שלנו לדבוק בטוב כמה שאפשר ולהוציא את המיטב.
ולנסות וכמה שפחות לחושב על מה היה ואיך ולהתמקד במה שיהיה ולהמשיך ולהשקיע

הי שירי,אני רק לא מבינה דבר אחד.למה אם את חיה טוב ושוכחת ונהינית לך מהחיים את עדיין נכנסת לפורום של בגידות??אני שאני לא מרגישה טוב ובא לי לדבר אני נכנסת וכותבת שכולם ידעו,כי לי אין עוד מזור.מה גם שמצד בעלי הוא עדיין עסוק בעצמו ובעסק ודי שכח שאני מתבוססת בדמי מהסכין שהוא תקע לי בגב.
אין יום שאני לא חושבת לפרסם איזה אשה בוגדת מגעילה בפייסבוק שלה שכולם יראו אבל אני עדיין לא מעיזה.
אני רואה שלא ממש התקדמתי לשום מקום האמת שגם לא בא לי להתקדם עם הבעל הקיר האטום הזה.
אני ממש רוצה ללכת לרבנות לפתוח תיק לזעזע אותו.כנראה שהוא לא הזדעזע מספיק ממה שקרה ועוד אנחנו ממשיכים לחיות כמו מקודם כרגיל..
ואם נתגרש אז נתגרש.
יהיה לי קשה אני יודעת.
אבל לא מוכנה לסחובבבבבב אני רוצה לחיות ולהנות מהחיים אזמה אם יש ילדים?!זה קשה אבל נסתדר...טוב ,שירי רק רציתי להודות לך על החיזוקים שלך מדי פעם ועזרת לי מאד בכל מיני טיפים ...אבל אני לא אשכח את זה לעולם.לא מסוגלת.מצטערת.למרות שאני יודעת שהוא אוהב אותי.אבל זה לא עוזר לי להשתתגע עליו והנות איתו כמו מקודם...
אולי פעם הבאה שתכנסי לפה אהיה אחרי דיון ברבנות.ולעזאזאל הכסף.
תודה על הכל!

הי
אני משתדלת להכנס לפורום כמה שפחות -כי זה עושה לי לפעמים רע - ומשמר את העבר.
לראות מידי יום עוד ועד נשים\גברים נבגדים ע"י בן זוגן\ם . פשוט עושה רע וחוסר תקווה .. באיזה עולם אנחנו חיים - עולם של פריצות כל הפפיסבוק ורשת החברים פשוט אין מה לומר........ אני גם נכנסת לפורום או כשאני רוצה להתעדכן מה קורה איתך ועם עוד כמה מהוותיקים פה- איך הם ממשיכים להתמודד. לנסות להתחזק ולקבל טיפים או שאני בימים של נפילה וחוסר תקווה.

מצד אחד אני רוצה להתקדם בחיים ומצד שני שקורה שאומר לי לר אשכח לא אסלח (אבל אצלי כנראה הרצון להתקדם גובר על ההשארות במקום -כי אם החלטתי להשאר צריך לעשות הכל שיהיה לי טוב)
שלא תביני כמו שכתבתי גם לי יש רגעי משבר - גם אני ממאנת לשכוח ורצה להבין למה ואיך הוא היה מסוגל - אבל לא לכל יש תשובות וגם מה זה ייתן לי ...
לפעמים אנחנו למטה ולפעמים למעלה.

ההתמודדות היא לא פשוטה. קשה מאוד ויום יומית . את צודקת אני לא חושבת שאפשר לשכוח את מה שקרה. השאלה מה אנחנו עושים עם זה ולאן מנתבים את זה.
להתנקם בבן זוגך ולבגוד גם או אפילו לפלרטט זוהי רק אשליה שיהיה לך טוב תאמיני לי את תרגישי לא טוב עם עצמך אחר כך - כי את לא כזאת בפנוכו שלך.
זה לא הפתרון . מה זה יהפןך אותנו לאותם אנשים חסרי מוסר.

אני מאחלת לך את כל הטוב שבעולם. שכל מה שלא תעשי יהיה לטובה.

אם את לא רוצה בשום אופן ללכת להתייעץ עם אנשי מקוצע אולי תדברי על זה עם חברה חכמה שאת יכולה לסמוך עליה \אחותך ..
תוציאי את הכעסים שלך ותלבני עם עצמך מה בדיוק את רוצה לעשות - זה יכול דבר ראשון לחזק אותך ודבר שני ללבן לך הרבה דברים בינך לבין עצמך .. אל תעשי את זה לבד. מחזקת אותך מכל הלב חברתי.

תעדכני אותנו ........

תודה לך על המילים שאת טורחת וכותבת לי!!
אם יש לך מייל נוכל להתכתב או להיות חברות בפייסבוק.אם תרצי.
אנחנו משדרות על אותו גל לצערי...גל של בגידה!!אולי נוכל לכתוב אחת לשניה בימים קשים...טוב מותק תודה לך את מקסימה תחזיקי מעמד בעצמך!!אני יודעת שזה לא פשוט!!

הי,
תכתבי לי את המיל שלך....

את אישה נפלא והלווי ויהיה לי הכח שלך להמשיך להתחזק ולחזק
גם אני יצאתי מכאן ניכנסתי הרגשתי צורך לראות מה קורה עם האנשים
חשבתי שאני כבר במקום אחר אבל לצערי הנפילות עדיין באות ואפילו לעיתים קשות
יותר מהקודמות.
אשמח לשמוע שמצליח לך
שמחה

מבינה ללבך.
אצלי בדיוק הכל כאילו כרגיל אבל הלב שלי אכול שבור.אפילו לא ניסיתי פסיכולוג-בכסף הזה אקנה לי דברים שישמחו אותי וכך ארגיש טוב יותר.אשתך אולי צכה פסיכולוג לא אתה.
אצלי...הראש קצת התהפך.בא לי לבגוד בו!!חחחההה איך זה נשמע??מה כתוב בתורה שאסור להתמזמז??אולי אסור ל"היות"עם גבר,אבל לא כתוב בשום מקום שאסור לפלרטט ולצאת ולהנות עם כך מיני גברים חתיכים....חחחהההה נשמע טוב אה??נמאס לי מהחיים האלה.
לכן תעשה סוויץ' בראש שלך ותהנה לך מה שעושה לך טוב תעשה ויסורי מצפון לא יהיו לבן אדם אם גם הוא עשה משהו מאחרי הגב של בן זוגו.ככה תהיו פיטים.
אל תספר ותהיה מספיק חכם שהיא לא תדע אבל למה לא??במיוחד שאתה גבר יש לך יותר אפשרויות להנות כמו אשתך....
בעיקרון זה התוכנית שלי.
אני רק מחכה לאומץ שיבוא לאסוף אותי.
ועם כל נפילה בהתנהגות הכללית של בעלי.האומץ מתקרב....

אף אחד לא יודע יותר טוב ממך מה טוב לך,,,
אבל אפשר ללמוד מדבריך שאתה סוחב יפה את החיים עם תקווה לשיפורים בכל התחומים, ועדיין מה שמציק לך זה הכאב שהיה לך בתקופה שגילת והצריבה ממשיכה עד היום הזה,
אמת אין לזה פתרון, רק על המת נגזרה גזירה שתשכח מהלב, את כל השאר התת מודע מקטלג במגירות שנפתחות בזמן הלא מתאים או כטריגר למשהו שקורה בהווה,
אם הגעת לרמה כזו של פתיחות עם אשתך, סימן שאתם בדרך הנכונה, היה כדאי לשניכם להיות בייעוץ זוגי או בסדנה כייפית שתעשיר את התשוקה ואת העניין ובכך תצית מחדש את האהבה הראשונית שהייתה לכם, ואולי זה יגרום לך להבין שאכן נפתח דף חדש, (ואז זה משתלם יותר מלהתחיל לחפש פרטנר אחר ולהגיע לתוצאה כזו,,,).
-
יש הבדל קצת בינך לליאת, היא לא מוכנה ללכת לשום טיפול, בעוד אתה הוצאתה 30 אלף,,, (זה אמיתי?)
מה פתאום ערך עליון, המטרה שיהיה לך טוב, תשאל א"ע אם תתגרש אז תרגיש טוב? אם התשובה היא כן, לך ע"ז,
-
נקמה ? , דע לך שעוצמת ההנאה שבנקמה, היא כשלא מממשים אותה, !
הידיעה שאתה יכול לנקום היא היא ההנאה הגדולה ביותר, וסליחה על ההשוואה> כמו אורגזמה---. אחריי שהיא נגמרת, פג תוקפה, ובדיוק אותו דבר בהמשך, בכל פעם רוצים עוד נקמה ועוד נקמה, ואין לדבר סוף !
אצל הבדואים והערבים זה הסגנון, ולכן כך הם נראים,
אתה אני מקווה לפי השם,,, מזן אחר,
הצלחת להקים מחדש זוגיות נהדרת-אל תפספס אותה !
בהצלחה

איש יקר
כתמיד מילותך נוגעות בדיוק במקומות הנכונים לא ברור לי האם אתה יודע עד כמה
דבריך משפיעים עלי בתקופות משבר.
בימים אלו אני נימצא בתקופה קשה מאוד וזאת מאחר וידוע לי שאישתי הולכת לפגוש את אהובה " לשעבר "אחרי מספר חודשים שזה לא קרה.
לאורך כל החודשים הראשונים מינואר היא פגשה בו אחת לשבוע במסגרת העבודה.
לאחר מכן היתה הפסקה של מספר חודשים והשבוע זה קורה שוב.
למרות שהסבירו לי והאמת שאני גם מבין שלגרום לה לעזוב שם יהיה להשאיר אותה ממורמרת וכועסת עלי ואילו לאפשר לה להמשיך משמה להישאר בחשש,בכאב ובחוסר האמון.
בנוסף היא בוחרת לכעוס על כך שאין לי אמון בה למרות שבפועל אין כאן רק אמון יש גם ידיע שהיא פוגשת באדם שהצליח לעשות לה את זה הצליח בעבר לגרום לה לחוסר שליטה.
חוסר היכולת שלה להבין אותי יחד עם הכעס שעדיין קיים והקושי לקבל את המפגשים שלהם ( גם בקבוצה ) גורמים לי להיות לא נחמד,כעוס וחסר סובלנות וגם זה לא ממש עוזר לזוגיות.
מצד שני בימים הקרובים היא תיפגוש את האביר על הסוס הלבן זה שתמיד נחמד תמיד מדבר על ילדיו תמיד מפרגן ואני?
אני יודע שזה לא המקום אבל הייתי צריך לשפוך קצת ואת מחשבותך אני מכבד.
מקווה לטוב
שמחה

כמים פנים לפנים---
אני שואב ממך את הכוחות להגיב,
אתה פותח את הדלת ואני מתפרץ פנימה,,,
-
אני מרשה לעצמי להיות קשוח איתך מאחר ואני למד ממך שבסך הכול כן הצלחת היכן שהרוב נכשל, אתה חייב לקבל פידבקים מחזקים מהסביבה הקרובה אליך, ואל תחשוש לאפשר להם לתת לך את זה, זה מגיע לך, ואתה זקוק לכך,
-
אני שואל כדי להבין:
1 האם הייתם בטיפול זוגי בייחד,
2 האם אשתך הבינה ולקחה אחריות ?
3 יש לכם כיום תחביבים משותפים ?
4 האם סדר העדיפויות שלה השתנה ?
5 האם היא מבינה שקודם כל הזוגיות שלכם צריכה להרגיש טוב, ורק אח"כ יש מקום לעבודה, בית, ילדים, תחביבים, האם זה מובן ???
-
בעבודה זוגית משותפת שבה פורשים הכול, אבל הכול !
לומדים מהן הצרכים של כל אחד ואחד כיחיד, ואיך אפשר לקיים אותם מבלי להפריע לשני,
רוב האנשים מפחדים להשתנות, שמא ייקחו להם את החירות שהם מחזיקים בה, כי הפחד והכאב שמצטייר להם בעת שהם מתבקשים לעשות שינוי , גדול מהעונג העכשווי, והם עסוקים בעיקר בלטפח את ההרגלים הישנים ולתרץ את ההיצמדות אליהם בכל מחיר,
לו רק היינו חושבים ומדמיינים את השינוי כמשהו שיגרום לנו עונג גדול יותר, ומצד שני היינו מקטלגים את דפוס ההתנהגות הנוכחי כמשהו שהוא אסון לחיינו, אז יכולנו בייתר קלות לחולל את השינוי המתבקש,
-
אמרו לך נכון שאשתך תהיה ממורמרת וכועסת, הלוואי והיה שביל אמצע כזה שגורם לשניכם להיות שלווים ובטוחים, אבל עוד לא הגיע השעה, ומי אמר שאתה זה שצריך להקריב קרבן גדול כ"כ ?
היא צריכה לעשות למענך ולהפוך עולמות שתהייה מרוצה, בתפיסה הפשוטה שלי, אסור לה לעבוד אפי' רגע אחד עם אדם שסחף,נסחף,נסחפו,,,--- !
ולא בגלל שאני לא סומך עליה אישית, אני לא סומך על שום אדם שמורכב מבשר ודם ותשוקות וכו', חז"ל אומרים ובצדק "אל תאמין בעצמך עד יום מותך"---
אז נכון שזה יכול לקרות במקום אחר, עם איש אחר, אבל אין לדבר סוף, וא"א לחיות עם צל של פחד לאורך זמן, אבל כאן כבר נעשתה נבלה, אדם מועד לעולם, כ"ש בן בנו של כ"ש שהוא הוכיח את זה,,,
-
שלא תבין אותי לא נכון, לכל כלל יש יוצא מהכלל, אם הייתה אומר נוח לי עם זה, אני מכיר את אשתי כעת יותר טוב, היא מודעת לסכנות, אני שומר, או ח"ו לא אכפת לי,,, (שזה בסדר מבחינתך כמובן). אבל כל זמן שאתה לא רגוע,, היא והעבודה שלה לא שווים אפי' דמעה אחת קטנה של חשש מהעיניים שלך,
אני לא מציע שתאמלל אותה בבית, או שתגרום לה לחרטות מיותרות ולתיסכולים, אבל שיחת הבהרה שיוצאת מהלב רצוי בנוכחות בעל מקצוע חייבת להתבצע, ויפה שעה אחת קודם !
-
לא נותר לי אלא שוב להמליץ לכם ללכת להשקיע בזוגיות על בסיס קבוע, כעת יותר מתמיד אתם זקוקים לזה, כי בתוך תהליך כזה, אשתך אמורה לפחות, מרצונה החופשי לוותר על מקום העבודה שלה, ותצא לחפש איתך יד ביד מקום חדש ומעניין בשבילה שהזוגיות המשותפת שלכם תוכל לחיות איתה בשלום,
-
הגזמתי אני יודע, אבל זה מכל הלב
בהצלחה

ידידי היקר
אומנם אני לא ממש ברגע של לכתוב אבל ראשית תודה על ההתיחסות
היינו אצל מטפלת זוגית פעם אחת בלבד ואשתי טענה שהיא חושבת
שאין ךנו צורך בכך
אחריות על המעשה היא לקחה ואפילו שינתה לא מעט
העבודה על הזוגיות ממשיכה להיות אחריות שלי וכמה שאני מנסה להעביר לה קצת מהתפקיד היא פשוט לא לוקחת או נכון יותר מתקשה לקחת על עצמה.
לאחרונה אנחנו לא עומדים מאילוצים שונים בשום דבר עליו החלטנו שאנו עובדים יחד כדי לשנות בתחילת הדרך.
יש לנו ילדים לא פשוטים שלוקחים גם הם הרבה שומתלב וזמן החיים לא ממש פשוטים.
העניין הוא שאני עברתי תהליך אישי משמעותי מאוד בחודשים האחרונים ואילו היא קצת שומרת על הישן במודה או שלא במודה.
בפועל הישן הוא שהוביל אותנו הישר לאן שהגענו...
איש יקר אני בימים אלו פשוט נשרף מבפנים מרגיש בפעם הראשונה בחיי שהגעתי לנקודה ממנה אינני יודע לאן לפנות? מה נכון עבורי ? מה נכון עבור ילדי?
אני יודע קצת עמוק מדי לפורום אבל תודה לך שאתה נותן לי את התחושה הנוחה עבורי לכתוב ולשחרר קצת קיטור...
פשוט תודה

אכן חיים לא פשוטים, גם לי יש ילדים שסוחטים את הכוחות והאנרגיות, אבל אשתי הולכת באופן קבוע לקבוצת תמיכה עם מרצה בעלת וותק וניסיון,שכתבה ספרים ומוערכת בתחומה מאוד, וזה מה שנותן כוח וחיזוק להמשיך ולצוף מעל לכל הקשיים,
בקטע הזוגי , אל תדמה בנפשך שאפשר לטפל בזבנג וגמרנו, ברוכים הם האנשים ששמים את קדושת הקשר הזוגי בראש מעיינם, טיפוח תמידי, ע"י קריאה, סדנה, ייעוץ, זו הדרך היחידה לעמוד אל מול הצונאמי שמתרחש כיום בעולמנו, אין ברירה, ואסור להעלים עין ולומר לי זה לא יקרה,
לכן אני חוזר על אותה מנטרה כי לצערי אין לנו פתרון אחר, בתקווה שכשמטפחים ומשקים את העץ כל הזמן,, אז יותר קל לתקן את הליקויים, וגם אם משהו נשבר אנחנו הראשונים שמבחינים בכך,
קח בחשבון את המשברים הטבעיים שעוברים על כל אחד בגיל מסויים, את הקשיים בעבודה, פיטורים, או סתם ירידה באיכות החיים כתוצאה ממשכורת נמוכה, ועוד את כל הפיתויים שיש היום באינטרנט, אין צדיק שלא ייחטא וזה בדוק,,,
לכן ידידי היקר, אל לך להצטער ולהסתכל על העבר, זה קורה ויכול היה לקרות ח"ו גם לך,,, אלא אם אתה מלאך,,, אז יש כאן סליחה מחילה וכפרה, רק שצריך לעשות עבודה מתאימה עם ייעוץ מתאים, תאמר לאשתך שאתה מרגיש נסיגה, ואתה מעוניין למען השלימות הזוגיות שלכם לפנות שוב ליועצת, שהיא תבחר עם מי היא רוצה לעבוד, ואיך וכמה, תן לה את השליטה, בכאילו--- ובלבד שתעלו על דרך המלך,
לילה טוב או בוקר טוב
ביי ביי

איש יקר
אין כמוך תודה רבה על הכל
שאלה קטנה ואתה לא חייב לענות כמובן
חוכמה כזו,יכולת אבחנה כזו יחד עם ערנות בשעות בהן מרבית בני האדם ישנים
מתאימים לי מאוד מאוד לאנשי הADHD האם אתה יכול להתחבר לדברי?
יום נפלא

אתה מתחיל לעלות עליי,,,
אף פעם לא הובחנתי, למרות שיש לי ילד כזה, ואני חושד שגם אמא שלי לא חסר לה בקטע הזה,
יש לי עוד הרבה חסרונות, שאחד מהם > אני משלים שינה בזמן שרוב העולם השפוי קם לעבודה, כך שזה משהו שצריך לעשות לזה סוף,,,
אתה בחור טוב מבית טוב כנראה,,, אמרתי לך כבר אני מכור לפורום הזה, ברמה של חוסר שליטה--- אחריי שכמה פה ייעזבו אני אשקול גמילה.
בהצלחה לך והמשך יום נעים

תודה על דבריך
הוסיף רק דבר אחד הפרעת קשב לתפיסתי איננה חיסרון
ניסיון החיים לימד אותי שיש בה אפילו יתרונות גדולים.
בעבודה נכונה עם הילד היא יגיע יותר רחוק ויותר גבוה מכולם.
אבל האמת היא שנושא זה שייך כניראה לפורומים אחרים...
יום טוב

הילד הזה עושה לנו בית ספר של החיים,
הוא ההפך הגמור של כל הגבולות והיסודות שעליו מושתת הבית שלנו,
ולגלות פתאום שילד אחד קטנטן וחמוד, מסובב אותך על האצבע הקטנה, זה מקומם וגורם לך לחשוב שהכל קורס,
היום אני מודה לה' על ההזדמנות שהוא נתן לי,על השיעור שהוא מלמד אותנו כהורים, ובכלל כאנשים שרוצים לחיות בשקט ובשלווה מבלי שהכל יתהפך ויזוז ממקומו,,,
ואנו רואים בו אתגר ענק, שנועד לעלות אותנו למקומות גבוהים יותר באהבת האדם כפי שהוא, בידיעה שיש מי שמנהל את העולם, והדבר החשוב ביותר הוא, לגלות בכל פעם הפתעות חדשות שגורמות לנו ולילד למצוא פתרונות חדשים, שזה אומר לחיות בתנועה מתמדת, ולהשתנות ולשנות כל הזמן כללים שרק אתמול היו חצובים בסלע,
-
אכן זה לפורום אחר, אלא אם אתה רוצה לדבר ע"ז כאן,
אני משער שיש לך מה לומר בעניין, אז קדימה.
-
אני אהיה חוצפן ואשאל אותך שוב את השאלה שלדעתי שם המפתח להצלחה שלכם כזוג, האם היא מבינה את מה שעובר עליך,,, ועושה את המקסימום מבחינתה כדי שתרגישו בטוחים בקשר ?
מבחינתי זהו תמצית חייו של האדם, לחיות ב"האהבה, אחווה, שלום, וריעות," עם אשתו ואח"כ גם עם הסובבים אותו,
קשר נפשי ופיזי, בבחינת גוף אחד,
אפשר להגיע לדרגה כזו רק עם עבודה קשה, וכן, עבודה לכל החיים, אין חופשות, אין הנחות, אין אני הולך לחפש א"ע, תיכף אשוב וכו', הדבר היחיד שאפשר להקל בו, זה "זמנית לא ניתן לספק את השירות" כגון בלידה, מחלה, משבר, אובדן, בגידה, וכמובן שזו צריכה להיות החלטה על דעת שני הצדדים, עם מועד פקיעה ותחנות יציאה באמצע,

המשך יום נעים

אכן יש לי די הרבה מה לומר על הפרעות קשב אבל מאחר ואני מחזיק ממך איש חכם ונבון וכניראה גם בעל מקצוע כזה או אחר אומר רק שיש דרכים רבות להקל על הילד וכמובן על הוריו,אחיו וסביבתו.
חוץ מזה הם ( אנחנו ) אנשים נפלאים.
בכל מקרה לשאלתך אכן יש בה מן ההבנה למצבי עד לנקודה בה היא צריכה לשנות ממנהגיה.
בשעה זו היא שם ואני פה היא בקירבתו ואני מנסה לאסוף את השברים מנסה להתמודד
ולהחליט מה נכון עבורי מה נכון עבורה מה נכון עבור הילדים ?
כששואלים את השאלות אחת אחת מקבלים תשובות שניתן להבין מהן שהזוגיות שלנו יפה ןמיוחדת אך בכל זאת מיום הגילוי משהו מפריע שם,חסר מעורר כאב,עצב,כעס וכ"ו
אני נימצא במצב בו אין מנצחים רק מפסידים. או שאני בוחר לחיות עם הכאב או שאני מחליט להעביר את הכאב לזוגתי המשך עבודתה בקרבת האיש מכאיבה לי. ניתוק ממקום העבודה יכאיב לה והאמת לפעמים קל יותר לבחור לפגוע בעצמך ולא במישהו שאתה אוהב אבל לעורך זמן זה מתחיל להיות בלתי נסבל
יום נפלא