פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

רותי שלום,

לפני כמה חודשים התייעצתי עם עורכת דין.

והיא אמרה לי - בגירושים הרכוש המשותף החשבונות מתחלקים חצי חצי - לא משנה אם הוא בגד בך או לא... אלא אם כן תצליחי להוכיח שהוא בזבז עליה כספים (כגון:בתי מלון,נסיעות לחו"ל וכו"..)

בהצלחה

אין חוק נגד בגידות.אז מה שאת יכולה לעשות זה רק לצעוק עליו. החוק מגן עליו ואפילו על צעקות את יכולה להיעצר. הרי בעיני החוק הוא המסכןואת הפושעת. ואם את לא רוצה מלחמות ושהכל ייגמר על מי מנוחות תבלעי את הרוק ותעזבי את זה. תשמעי לי. גם אם תוכיחי שהוא בזבז עליה מכספכם המשותף( מה שאני בספק אם תצליחי כי בדרך כלל הבוגדים משמידים ראיות כמו קבלות למיניהם) הרי זה יסתכם בסכום לא משמעותי. אז תורידי את דגל הקרב כי אם תכנסי איתו ראש בראש שניכם תפסידו אפילו שלדעתי הוא צריך לשלם על זה שהחזיק מאהבת מאחורי גבך.

שלום רותי,

שאלתך אינה מתאימה לפורום זה. עלייך לפנות לפורום העוסק בתחום המשפטי, ובאופן ספציפי
לעו"ד העוסק/ת בדיני אישות.כמו כן תוכלי לקבל מענה בסניפי שי"ל הפזורים בערים השונות.

בהצלחה!

מכיוון שאין כאן באתר אפשרות לערוך את הכתוב לאחר הצגתו ולתקן טעויות-הקלדה (ישנם פורטלים בהם זה אפשרי), אני ניאלץ להעתיק ולהציג שוב אותם הדברים, לאחר עריכה קלה: איזה כיף ! לאחרונה נולד תינוק שהוא הבן של בתי. אבל אשתי (עדיין אשתי) לא טרחה להודיע לי על כך, כי כבר בעבר היא אמרה: "אני רוצה את הנכדים רק לעצמי !" מזל שמישהו אחר התקשר לספר לי שנולד "לי" נכד. עכשיו אני חושש אפילו לבוא לבקר את היולדת (בתי) ואת הנכד ואת משפחתם, כי אם אשתי תהיה שם, מה שיש להניח שיקרה, אני עלול להתקל בעוינות מצדה, ש'תטעין את האויר בחשמל', אם לא גרוע מזה. זה כמובן יפגע בבת שלי, מה שאינני רוצה ! התוצאה, אני ממודר ומורחק ומפוחד מפני כל 'התקלות' עם אשתי, שבודאי תהיה צמודה לבתנו ולילוד ככל שתוכל, לאחר שהצהירה: "אינני רוצה יותר להיות במחיצתך !" מה עושים ? האם עלי לקנא בסבים וסבתות שלפחות עד התבגרם, נכדיהם שמרו איתם על קשר, או שהם צריכים לקנא בי על האכזבה שהיא נחלתם, בעוד אני לא אצטרך להתאכזב, כי "בחסדי אשתי", לי קשר עם הנכד לעולם לא יהיה ? מי צריך לקנא במי ?

קודם כל מזל-טוב. איפה בתך בתמונה ?האם לה אין שום אמירה בענין?אני בטוחה שאם תחליט לבקר תוכל לתאם עם בתך,היא לא צד בפרידה.......ומה אשם נכדך החדש ? בהצלחה

שלום לך,

השאלה שלך איננה מתאימה לפורום זה.עלייך להתייעץ עם אנשי משפט, ע"וד שעןסקים בדיני אישות.
לדעתי אינך יכולה לבצע מהלכים כמו אלו שברצונך לעשות בבנק ללא אישורו, אך עלייך לברר זאת עם הבנק בצורה ישירה.

בהצלחה.

תתקני אותי אם אני טועה אבל מה שאת מנסה להגיד במילים יפות זה שאת רוצה לדעת איך לזרוק אותו מהבית ולגנוב לו את הכסף. זה באמת לא פורום המתאים. תצטרכי לחפש פורום" נוכלים נוכלות". שם יגידו לך איך להעביר את השעמום.
את עוד קוראת לעצמך מתביישת. ואלה לא נראה לי שאת ביישנית במיוחד.

תתבייש לך אתה שופט בלי להכיר. פשוט לא רוצה שהוא יקדים אותי.....ואני אשאר בלי כלום. זאת אינה חמדנות,זאת מציאות..

כתבתי חלוקה שווה .תלמד לקרא!!!!!!!!!!

את באה ומזיינת את השכל שאת רוצה להוציא אותו מהבית (שהוא גם שלו) ולהישאר. את גם רוצה להחליף חשבון בלי שהוא יידע. אל תבואי בטענות על שאני לא יודע לקרוא. תבואי בטענות לעצמך שלא יודעת לכתוב. אני קורא ומגיב לפי מה שאת כותבת והמעט משפטים שכתבת מעידים על אישה חמדנית שרוצה לנפנף את בעלה מהבית לשחק בחשבון הבנק בלי שהוא יידע.
את רוצה עצה? רוצה תמיכה? רוצה שיעזרו לך? תתחילי לשתף. את באה אלי בטענות שאני שופט בלי להכיר. ואיך אני בדיוק אמור להכיר? הגישה של "אני לא רוצה לספר את הסיפור שלי. אז אל תבתבלו לי במוח ורק תגידו איך אני עושה את זה" לא תעבוד כאן. מה חשבת? שתבואי לכאן וכולם יקפצו לעזור לך איך לדפוק את בעלך? תקראי שוב את מה שכתבת. נדמה לי שלא אני זה שצריך ללמוד לקרוא. אם את היית קוראת את מה שכתבת היית מאמינה שמדובר בנוכלת.

אני לא יודע מה הסיפור ביניכם אבל עושה רושם ששניכם במלחמה. אז כמו שאת לא יכולה סתם ככה להוציא אותו מה בית ולגעת בחשבון הבנק כך גם הוא.אז אני לא יודע מאיזה מהלך שלו את מפחדת.

אני רק מפחדת מאנשים כמוך עם פה מלוכלך,סליחה....כתיבה מלוכלכת.

גם אני אגרסיבי לעיתים אבל !!! קצת וולגרי אסף..........

זו סוגייה די מורכבת ביישנית....

דווקא אתה חושב ככה?

אז לגבי חשבון הבנק זה אבוד לך אבל לגבי הבית אז הינה לך פטנט. לכי תתלונני עליו במשטרה שהוא מכה אותך. זה פטנט מוכח להוציא גבר מהבית

תלמד מרון.........הוא בחור שקול,מבין ענין.!!!!!!! לגבי העצות שלך,אתה יורד כל כך נמוך??????? להכות אישה ,מאיפה הרעיון הנורא הזה?.דיברת על יושר וירית לעצמך ברגל [או בהגיון]

אני מבין שאתם ילדים גדולים,,,
תלכו לגישור למטרת חלוקה שווה, בה כל אחד יקבל את הצרכים הנחוצים לו בלבד, ותוכלו להישאר באותה דירה, או שגם כאן תעשו איזה חלוקה אפי' פיזית, כדוגמת קיר או משהו בסגנון,
כל דרך אחרת תכריח אותך להתאמץ והרבה, ואני לא בטוח שיש לך כ"כ אנרגיות בגיל הזה, אלא אם את שותה רדבול על בסיס קבוע,
חבל על המריבות והתסכולים, חבל על החיים שלך,,, נולדנו עם 100% יחידות זמן,,, וכל יום שעובר את מאבדת מהיחידות הללו, אם תשקיעי את מרצך בלטפל בעצמך בלבד, בלי משקעים מהעבר תהיני מאיכות חיים,
כל זה אני כותב על סמך מה שלא כתבת,,, !
במידה וטעיתי, אז ט.ל.ח.
שבת שלום

את צודקת. אני באמת צריך לקחת קורס ברונולוגיה. אני יורד נמוך??????????? חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח..... כמו שהתנסחת נראה לי שהפטנט הזה יתאים לך בול. מי שמחפשת לסלק את בעלה מהבית מסוגלת לשקר במשטרה. והם לא שואלים שאלות. קודם כל צו הרחקה מהבית ל 14 יום .אמרתי לך. אם הוא לא מתעלל בך אין לך וגם לו שום דרך לסלק אחד את השני מה בית. תרדי מזה. לסלק אותו מהבית אפשר רק בדרכי מרמה. לגבי חשבון הבנק אז גם אמרתי לך את לא יכולה לעשות כלום. וגם הוא לא. אז תרדי גם מזה. לכי לבית משפט. תפתחי תיק ותחלקו את הרכוש. ואל תצפי שהוא יהיה נחמד ויועיל בטובו להרים דגל לבן ,יקפל את הזנב וילך לגור אצל ההורים או בשכירות וישאיר לך את הבית. את לא נשמעת לי מקסימה עד כדי כך.בכלל מי קבע שהוא זה שצריך ללכת? את? גם כשיש ילדים הוא לא חייב לצאת. אז אל תחפשי פטנטים.

אם לא תגיעי לדיון, יחליטו בלעדייך,
עדיף שתנסי כבר מהיום לנהל את התהליך בגישור,
חוץ ממה שזה יותר זול, ומהיר, ודואג לכל הצרכים שלך, כי את זו שמביעה את הצרכים האמיתיים, וע"פ זה יושק דבר,
היתרון הגדול הוא, שייתכן ובגישור הצד השני יפשיר את היחסים העכורים, כי הוא יראה מולו את אשתו בצורה טבעית, ואולי יפקח את עיניו לראות את הצדדים הטובים שבך,
בגישור מרצון, אתם לפחות נשארים ידידים, והכל נעשה בהסכמה,
---
אז שוב , אם עדיין יש לך תקווה מהיחסים הללו, תמשכי אותו לגישור מרצון, כשאת לא מגלה לו את הכוונות שלך, כלומר הוא בא לפרידה מרצון, ואת באה להפשרת יחסים, כמובן תקחי את זה כניסיון שיכול להצליח, ויכול להתפשל, הרווח גם בבפישול, הוא כאמור פרידה בלי הרבה מריבות, ללא שריפת כסף וזמן מיותר,

שלום לך,

צר לי, אך את מפנה שאלה שלא מתאימה לפורום זה.על מנת לקבל תשובות ברורות ומיהמנות ,עלייך להיוועץ בע"וד העוסקים בדיני אישות.לשם כך תוכלי לגשות ללשכות הציבוריות של נע"מת, וי"צו או ש"יל הפזורות בערים השונות.

בהצלחה!

הי, במידה וכבר חתמתם על ההסכם, הרי שהוא מחייב חוזית בדיוק כמו כל הסכם אחר. בבואכם לאשר את ההסכם בפני בית המשפט לענייני משפחה או ברבנות, תוכלי לומר שאין את מרגישה נוח עם ההסכם. במקביל, את יכולה לנסות להתיר את ההסכם בדרך משפטית מקובלת.

הי, במידה וכבר חתמתם על ההסכם, הרי שהוא מחייב חוזית בדיוק כמו כל הסכם אחר. בבואכם לאשר את ההסכם בפני בית המשפט לענייני משפחה או ברבנות, תוכלי לומר שאין את מרגישה נוח עם ההסכם. במקביל, את יכולה לנסות להתיר את ההסכם בדרך משפטית מקובלת.

בגידה !! בלי צל של ספק !

טלפון במקלחת ?!?! בגידה

הרבה דברים לא נשמעים ונראים טוב..השאלה מה פשר ההודעה הריקה??
דבר שני..אני נמצא במצב שאני חייב הוכחה, חייב לדעת בוודאות.
איך אני בודק?
אם אצליח להשיג את רשימת השיחות שלה של הפלאפון מהחברה עצמה...אוכל לדעת בוודאות האם הייתה בקשר עם מישהו חשוד. איך אוכל לעשות דבר כזה?
ואם יש בכלל עצות לגלות את האמת אשמח לשמוע?

הודעה ריקה - את לבד ?

אל תהיה תמים אישי היקר

זרוק את הטינופת

הרבה דברים לא נשמעים ונראים טוב..השאלה מה פשר ההודעה הריקה??
דבר שני..אני נמצא במצב שאני חייב הוכחה, חייב לדעת בוודאות.
איך אני בודק?
אם אצליח להשיג את רשימת השיחות שלה של הפלאפון מהחברה עצמה...אוכל לדעת בוודאות האם הייתה בקשר עם מישהו חשוד. איך אוכל לעשות דבר כזה?
ואם יש בכלל עצות לגלות את האמת אשמח לשמוע?

נראה לי יותר פשוט וזמין לבדוק בנייד את רשימת השיחות וההודעות. תחכה לשעת כושר (נגיד כשהיא ישנה, או בשירותים או יורדת לזרוק את הזבל... ). תבדוק איפה היא מסתובבת. אם יש ערב שאתם לא נפגשים (במידה ואתם לא גרים יחד) תפתיע אותה. קצת אילתור ותושייה חביבי. כולנו עשינו/עושים את זה. בהצלחה.

אני יוצא מנקודת הנחה שאחרי כל הבלאגן זה כבר לא קורה..ואם כן אז לא בזמן הקרוב!
שנינו לומדים ולא גרים יחד..אין לי את כל התנאים לבדוק בדרכים שהעלת. מה גם שאם אבדוק סביר להניח שאין שם כבר כלום.
אני חייב לדעת איך אני משיג את הפירוט שיחות שלה? אינטרנט..

דניאל שלום,
כ"כ חשובה לך האמת אבל מבחינתך יש רק אמת אחת. אם היא תגיד שזה לא נכון אז אתה לא מאמין לה אז בשביל מה להמשיך לחקור. אתה הרי החלטת מה התשובה. תחשוב מה היית עושה אם היא היתה אומרת שזה כן נכון. כשהיא אמרה שזה לא נכון בחרת לא להאמין לה אז למה למשיך לרצות את האמת. יש לך שתי אפשרויות, או להאמין לה ולהמשיך הלאה, או להתחיל לעשות מה שהיית עושה אם היית יודע שזה נכון והיא מדברת איתו בטלפון....

בהצלחה,

אני מאוד מבין את הגישה שלך וגם מצדיק אותה, אך זה לא כל כך פשוט כמו שז נראה.
דבר ראשון אני לא בטוח בזה, כלומר היו דברים וישנם הרגשות אך לא מוכחות ואחרי הרבה דברים שעברנו יחד התערער לי הביטחון. אני נמצא במצב גם בחיים וגם בקשר שאני חייב לדעת בדרך כזו או אחרת את האמת- חייב הוכחה.
אני לא במצב שאני יכול להסתמך על הרגש והאינטואיציות ואולי על רמזים-עצוב.

יקירי היא רק חברה וכבר יש עננה נוראית , פשוט תבדוק לעומק לתראה מה קורה, כן או לא. אם כן תחתוך כי בנישואין רק מסתבכים השקרים, כי יש ילדים רכוש ועבר..אני במקומך אומרת שלום יפה...

צר לי. תנסי לראות אם יש הפרשות גם בבוקר כשהוא קם מהשינה. אם אין אז באמת מדובר בזרע.

ליאן שלום,
את יודעת שבעלך מנהל סוג של קשר עם משיהי אחרת, עזבת את הבית והחלטת לחזור. זה לא נפסק. או שתנסי להבין ממנו מה חסר לו בזוגיות או שתחליטי אם את מוכנה לחיות במערכת יחסים שיש בה בעל שמפלרטט או בוגד. את יודעת את העובדות ואת תצטרכי להחליט אם מתאים לך או לא מתאים לך לחיות בזוגיות הזו.

נסי אימון אישי - יעזור להגיע להחלטות

אני מבין שאת מחפשת מה לא בסדר איתך, והשאלות הקשות האם והאם והאם,,, מטריפות את דעתך, אז הרשי לי לומר לך כמה מילים,
ראשית כל שאפו על 20 שנות נישואין, כל הכבוד שהחזקתם מעמד עד כה, זה בכלל לא מובן מאיליו,
וכדי שתפנימי את הכללים הבאים:
1 את לא אשמה במצב שנוצר, נקודה.
2 את חייבת לשבור שיגרה, ולצאת בכוח מהבית,
3 הגיע הזמן להבין שהחיים לא בשליטתנו כלל,
4 הבחירה כיצד לקבל ולהעביר את החיים הלאה תלויה בנו בלבד,
5 מה שהיה מת, העבר אין,
6 העתיד בידיים שלך, את בוחרת כיצד לחיות אותם,
7 כמו בכל אירוע טוב או רע, צריך להפיק לקחים, ולהיבנות ממנו,
8 כל אדם עובר משבר כלשהוא בחיים שלו, השאלה היא איך הוא מתגבר ויוצא מחוזק מזה,
9 יש לך הזדמנות לצמוח דווקא מתוך הכאוס שנוצר, דבר שלא היה מתאפשר ללא המקרה,
10 גם בימים הכי קשים, אל תוותרי על העקרונות שלך,
11 מותר לך לבכות, להתעצבן, להראות חולשה, לפרוק, אבל לא להתפרק !
12 תמשיכי בטיפול, רק אם זה עושה לך טוב,
13 תבדקי אפשרות לטיפול פרטני בבעיות שלך, ברצונות שלך,
אם יש שאלות אני כאן,
בהצלחה
בני

קראתי והזדהיתי עם כל מילה. אצלי זה קרה אחרי 13 שנות נישואין. הכתובת תמיד על הקיר ואנחנו בוחרות שלא לקרוא אותה. אי אפשר להאשים אותנו, האמת היא לא קלה. וזה כואב. גם אני עדיין לא התאוששתי ואם יש רגע שבו אני שוכחת מיד אחריו מגיעים עוד 10 רגעים שמזכירים לי הכל. נתנו לי כאן הרבה עצות, כולן חכמות וכולן טובות ומה שברור לך כשאת מייעצת לאחרים קשה לי שבעתיים כשמדובר בך. אני חושבת שצריך להתייחס לזה כמו אל אבל. גם כאן צריך תקופת הסתגלות כדי להבין ולעכל. מותר לשקוע. להתכנס ובסוף גם יבוא לך הכוח להחליט ולעשות מעשה, כל מעשה. תמיד אפשר לקום וללכת, זה מה שאמרתי לעצמי. בעלי יודע בשלב זה שאני איתו רק מתוך שיקול קר של ביית וילדים. אין כאן אהבה, לא כרגע. אולי בהמשך היא תגיע אלי ממנו או ממישהו אחר אני חושבת שאז אדע יותר.
*
*
חיבוקים.

בישראל פרטיות של אדם מעוגנת בחוק יסוד כבוד האדם וחירותו הקובע כי "כל אדם זכאי לפרטיות ולצנעת חייו"
אם נתעלם לרגע מצנעת הפרט,זכויות האדם, ושאר ירקות,,,---
עדיין לא הבנתי מדוע את מכניסה ראש בריא לתחתון מלוכלך,,,
אם היחסים שלך עם בעלך טובים ומספקים אז למה את מחפשת כתמים באישיות שלו,
ואם הם לא תקינים, וחסרים צרכים מסויימים בקשר הזוגי שלכם, אז מה לך ילדה כי תפשפשי בתחתוניו ? דברי איתו על הצרכים הלא מסופקים, ומשם תראי איך להמשיך,
וסתם שאלה היית מוכנה שמישהו יבדוק את הלבנים שלך ?
לא ציינת בן כמה הוא, לגבר צעיר ובריא תיתכן הפרשות גם במהלך עבודה פיזית, מאחר והוא חושב עלייך כל הזמן,,,---
ולסיום - אני הייתי מעיף את אשתי דרך החלון,,, (מזל שיש סורגים,,,),

אני מניחה שענית לא' איתה התכבתי בנושא. לא מבינה למה אתה מתקומם. מה ההבדל בין "לחפש בתחתונים" ובין לחפש בנייד/מחשב/כיסים או כל מקום אחר. אם הבנתי נכון היא לא ממש חיפשה אלא ראתה בזמן הכביסה... אז אל תעיף את אישתך כל כך מהר..............

טוב לראות אותך כאן,
זה אומר שאת נושמת חיה ובועטת,
לא יודע זה נשמע לי מגעיל להסתכל ולבדוק ,
מה גם שברור שאין להם תקשורת בסיסית, כי אחרת הם לא היו מגיעים לזה,
משהו מריח לי לא טוב, ולא מהזרע של בעלה,,,
או שהם זוג מאוד צעיר, או שהם שייכים לדת כלשהיא,
היו לי כמה תשובות בנושא, ובחרתי דווקא את הסגנון המתריס,
יכולתי לכתוב, שזה קרי לילה וכל מה שאת כתבת, אבל זה כבר שייך לפורום סקס נוער,
מה היא לא יודעת מה זה קרי לילה נו באמת,,,
מה היא לא יודעת מה זה טיפות פרי קאם, היא לא שמעה על זיבה ועוד ועוד ?
היא רוצה לדעת האם בעלה בוגד בה ?
אם הוא בוגד אז הזרע אמור להישאר לו על התחתונים ? נו מה קורה לכם ?
הוא מאונן בעבודה בצורה כזו שהוא לא יכול לגשת לנקות ?
מדובר פה בשני פסיכים אני אומר לך,,,
לדעתי זה סטייה של ממש לחפש כתמים של זרע בתחתונים של מישהו אחר, גם אם הוא בעלך,,,
אני מבין נשים שמחפשות כתמי אודם, ריח של בושם וכו', אבל זרע ?
בן אדם נורמלי לא משאיר כתמי זרע גם אחריי קרי לילה, מה הוא דפוק, מה הוא נער מתבגר עם חצ'קונים בפנימייה דתית ? איך אפשר בכלל ללכת עם זה יום שלם,
לכן אני סבור שזה לא האישו כאן, ויש פה בעיה יותר רצינית,
ואת יודעת מה ?
אני מוכן להתערב איתך, מה את אומרת ?

מה קרה? הסורים על הגדר? מי הכעיס אותך כל כך. בכל אופן נעים לקרוא אותך גם כשאתה עצבני. זה אפילו יוצא לך שנון יותר. אני חיה ונושמת, את הבעיטות אני שומרת לבעלי.
לגופו של עניין (או של תחתון), אין לי אבחנות בתחום הנפש, רק בתחום הגוף. אני מסכימה איתך שזה מוזר, אבל מוניקה לוינסקי עשתה קריירה ממשהו דומה :). בכל אופן אהבתי את רעיון ההתערבות. מעבירה את הכדור למגרש שלך. שבת שלום.

היי בני ...
עושה רושם שאתה בחור עם ראש על הכתפיים, חבל שאתה משתמש בשפה לא מתאימה כלפי אנשים שאתה לא מכיר.

שהיהי לך המשך יום מקסים ...

אני מתנצל בפנייך , ומבקש את סליחתך,,,
הייתי אתמול במצב קרבי חבל"ז,
לפעמים בא לי להשתעשע ולהוסיף קצת צבע לפורום, אבל אתמול ושימי לב לשעה שהגבתי,,, לא הייתי במיטבי,
מקווה שתסלחי לי,
שבת שלום,
בני

לבני שלום לך
עושה רושם שאתה מאוד מאוד טעון,

היי אנונימית,


ראשית יש כזו תופעה שנקראת קרי לילה.זו תופעה ידועה ואת יכולה לקרוא עליה בספרות המיקצועית.עם זאת, לא שמעתי אותך מנסה לברר עם בעלך כיוונים של בגידה באופן ישיר באמצעות
שיחה פתוחה וכנה.או בדיקה האם מצב היחסים המיניים ביניכם מטריד אותו ומה הוא היה מציע לעשות בעניין.אני חוששת כי את קופצת למסקנות מהר מידי.בדקי עימו.

בנוסף, אתם יכולים להתייעץ ולברר תופעה זו עם איש מיקצוע כמו אורולוג או סקסולוג.

בהצלחה!

הי, קרי לילה כשמו כך הוא: הפרשת זרע שקורית בלילה! לא מתוך מצב של ערות! לצערי לא יכולה לחשוף את השכלתי או מקצועי אך תשובה זו מקצועית. האם מדובר בזרע? האפשרות השנייה שיכולה להיות היא שמדובר בהפרשה מאיבר המין בעקבות מחלה של השופכה.

היי אביבית ..
עושה רושם שמדובר בזרע.

ירדן שלום,

השאלות שלך לא רלוונטיות לפורום זה. עלייך להפנות אותם לעו"ד המתמחה בדיני אישות לדעתי.
בכל מקרה השאלות עוסקות בתחום המישפטי.

אם המכשיר רשום בחברה על שמך אז זה די פשוט. כמובן שתקבלי רק פרוט של שיחות יוצאות. עבור שיחות נכנסות צריך צו של בית משפט.
אם המכשיר לא על שמך או שמכם אלא רק על שמו או על שם מקום העבודה אז לא נראה לי שזה אפשרי.
יש לי פטנט מוכח בשבילך. מתי הוא מתעורר לעבודה? תקומי כל יום שעה לפניו. אחרי כמה ימים( לא מהיום הראשון. שלא יחשוד) קחי את הנייד שלו. תפעילי את הקומקום או מתקן להרתחת מים וכשיש קצת רעש אז תעבירי את הנייד שלו למצב שקט ואז את יכולה לעקוב כל יום מה הולך אצלו בנייד. זה בתנאי שהוא לא מוחק מספרים.
ישנם מכשירים ששומרים היסטוריה גם אם את מוחקת מספר מסוים מתפריט השיחות. תבדקי את זה גם.

הי, תודה על המענה. עשיתי כבר את מה שהמלצת, ככה גיליתי שיחה למכון ליווי והודעות אחרות שלא משתמעות לשתי פנים. לצערי, הוא כנראה הבין את זה ומקפיד למחוק את השיחות וגם את ההודעות הנכנסות. איך אפשר להוציא היסטוריה? (שכחתי לציין כי המכשיר הוא מהעבודה)

יש מכשירים שבהם יש אפשרות כזו. בכל אופן ממה שאני יודע את צריכה להיכנס לתפריט ואז לגשת ליומן שיחות. במכשירים שבהם יש אופציה כזו ישנה לשונית שנקראת יומו. תעברי אליה ותראי את כל מה שהטלפון עשה אפילו חודש אחורנית. כולל הודעות ושיחות.

בגלל שאת הדומיננטית במשפחה וזו שסוחבת את העגלה את חושבת שהדרך האולטימטיבית היא לפרק את החבילה ?

גיב מי אבריייק !!!

כל דבר בחיים הללו הוא ארעי !! תני לו ולכם את הזמן ואל תרוצי לקבל החלטות הזויות ומרחיקות לכת !!

(הבעייה המזורגגת המובהקת של הישראלים הוא הייאוש המוקדם)

עוד דבר מובהק אצל הישראלים כפי שאני שם לב אצל הכותבת היא ייצר ההשוואה לזוגות אחרים

תגידי דיברת איתו על זה? מה יש לו להגיד? כי תראי אני לא יודע אם הוא יכול למצוא עבודה בתנאים האלה של לעבוד יומיים מלאים ועוד שלושה ימים במשרה חלקית. אמנם תמיד יש פתרונות אבל קודם שאת מחליטה על לפרק את הזוגיות צריכה לדעת מה יש לו להגיד. מצד אחד זה מאד נוח לא לעבוד אבל מצד שני גם קשה למצוא עבודה בתנאים האלה. לא יודע למה אבל יש לי הרגשה שאם הגעת למסקנה שאין עתיד לזה כנראה שהבעיה קצת יותר חמורה. תתקני אותי אם אני טועה.

ולגבי זוגות אחרים אז אני מסכים עם רון (אם כי לא עם הסגנון) שלא תמיד כדאי לעשות השוואה לזוגות אחרים. את לא יודעת מה הולך אצלם. אל תאמיני למראית עין.

תודה על התגובות.

בתחילה כשביקשתי ממנו לצאת לעבוד אמר שבאוקטובר מתחיל ללמוד 5 ימים בשבוע ושאין טעם. לדעתי יש טעם לעבוד עכשיו על מנת לחסוך. וגם אם לעבוד ולא להרוויח הרבה, לפחות לראות את השאיפות של הבן אדם להגיע למעלה טלעשות מה שאפשר. יש הרבה משרות לסטודנטים וגם אני כסטודנטית עבדתי.
כשהעלתי לפני את כל הדברים בשנית הוא אמר שינסה למצוא עבודה אבל קשה כל פעם להגיד לו מה לעשות, איך לעשות. אני רוצה פעם אחת לסמוך עליו שיעשה דברים לבד לטובת המשפחה הקטנה שלנו.....
בקשר להשוואה עם אנשים אחרים - אני לא רוצה חיים של אף אחד אחר, פשוט כרגע אנחנו בתקופה שכל החברים מתחתנים ומתקדמים ואנחנו תקועים במקום.

אני מסתכלת על ה3 שנים בהם אנחנו מכירים, איך אני התקדמתי ואיך הוא נמצא באותו מקום.
אני מפחדת למצוא את עצמי בגיל מאוחר יותר באותה בעיה.

נראה לי שהוא צריך רעידת אדמה קטנה תחת רגליו. את צריכה להיות מאד החלטית בענין הזה. אני יודע כמה קשה לראות זוגות אחרים ששניהם עובדים והכל נראה על מי מנוחות אצלם. מסכים איתך. זה מדכא. תראי. כתבתי לך מקודם שאולי הוא לא מוצא עבודה מתאימה אבל מצד שני את צודקת. יש המון עבודות שהוא יכול לעבוד בהם .כמו אבטחה למשל. אני כשהייתי סטודנט תפרן ניקיתי חדרי מדרגות כדי לממן את עצמי ולא להיות נטל.נכון. לא נעים ולא קל אבל זה עדיף מאשר להיות נטל על ההורים. כנראה שהמצב פשוט נוח לו. הוא צריך להבין שגם כשהוא יתחיל לעבוד 5 ימים בשבוע הוא עדיין נושא באחריות לתא המשפחתי שלכם. כנראה שהוא לא הפנים שזוגיות דורשת מאמץ מצידו. כמה נחמד לו. את עובדת ומביאה כסף,הוא חי בבית של ההורים שלך. ואלה חיים טובים. תשמעי לי תתפסי איתו שיחה אבל לא בנימה של שיחת נפש וגילוי לב אלא בנימה ש"אדוני קום תזיז את התחת שלך כי אם לא אני ממשיכה הלאה בלעדיך". תרעידי את האדמה תחת רגליו .כדי שלא יהיה בטוח שהוא יכול להמשיך ככה.

עשיתי איתו את השיחה באמת במטרה שהוא יבין לבד את הטעויות שלו ואולי ינסה לשנות משהו... מבחינתו אני רוצה להתעלל בו ולראות אותו עובד ולומד וקורע את עצמו.....
אני חושבת אולי שאנחנו פשוט לא משדרים על אותו גל.
אתמול אחרי שדיברתי איתו בערב הוא הלך לישון אצל חבר שלו והתחיל לשלוח לי הדעות מעליבות כמו שאני רודפת אחרי כסף ושבעוד 10 שנים הוא יפגוש אותי שאני אהיה אומללה והוא יהיה מצליח ומאושר..... ואני כל הזמן מנסה לא להדרדר לדיבור המגעיל הזה ולנסות לפייס אותו והוא ממשיך לדבר מגעיל.... מעבר לזה, הוא התקשר אלי היום (אחרי הודעות מגעילו כמובן במשך כל היום) כדי לספר לי שיש לו ראיון עבודה שבוע הבא.....

מאוד קשה לפענח אותו והתעסק בשטויות האלו... לא הגענו למצב שאין מקום יותר למשחקים האלו???

תראי. נראה שהוא נעלב מהשיחה שלך. כנראה שהוא עדיין תקוע אי שם בגיל 16-17(בלי להעליב). זה בסדר. כנראה שהוא קצת רגיש והשיחה פגעה לו באגו. אל תתייאשי. תני לו זמן לעכל את המצב. זה שהוא התקשר להגיד לך שיש לו ראיון עבודה בשבוע הבא זה כבר טוב. עדיין לא ברור אם הוא מנסה להשוויץ או להרגיע. תחכי עם המסקנות. תני לו להיעלב. ישן אצל חבר? זה בסדר. זו הצגה קטנה שהוא עושה לך. מנסה לבחון אותך. אל תיכנסי לפינה. אל תגיבי מתוך כעס. אל תשכחי שיחד עם התקיפות את צריכה להבהיר לו שאין לך עניין בכסף שלו אלא בכסף שלכם. תבהירי לו בעדינות שאת צריכה להרגיש שיש לך שותף בחיים.
תחמיאי לו על ראיון העבודה. תעודדי אותו. ואל תתייאשי כל כך מהר.
אני מנסה להבהיר לך את הצד הגברי. את תהיי אישה. אתן הרי יותר חכמות מאיתנו . מה? לא? (-:

שלום לך לי,

ניתן להתרשם לי כי הגעת להישגים מאוד מרשימים בגיל יחסית צעיר.נראה שאת אחת שיודעת מה היא רוצה ומכוונת לכך.אך לא כולם בנויים באותו אופן.יתכן כי בעלך לא מצא את ייעודו , ואף יתכן כי הוא לא לגמרי שלם עם תחום למודיו אליו נרשם לאחר לחצים שהופעלו עליו.
עלייך לעודד אותו לבדוק מה הוא רוצה ללמוד /במה לעסוק מתוך רצון ועניין פנימי, אז תהיה לו יותר מוטיבציה ורצון להשקיע. יש עוד מס' נושאים הטעונים שינוי:1.על מנת לחוות זוגיות האופן נורמטיבי עליכם לצאת מבית הורייך ולחיות לבד, להתמודד לבד עם מצבי הדרישות החיים.
2.על בן זוגך למצוא עבודה ןמהר. אין כל סיבה שהוא יסתפק ב-3 שעות לימודים 3ימים בשבוע.
3.הבליטי את הביחד שלכם ולא את מהשאת מביאה ממשפחתך(כסף ,מגורים אצל הורייך וכד')
.כשנישאת הפכת ליחידה משפחתית נפרדת את ובן זוגך.
4.מה זו 'הרמת הידיים' הזו אחרי חצי שנת נישואין?!!!!

על נישואין יש לעבוד!
בהצלחה. מיכל פאטל.

מבינים לליבך, ומשתתפים בצערך,
חשוב להתארגן קצת במחשבות, ולקבל החלטות ביניים שיעזרו לך לעבור את הימים הללו בצורה שקולה, וללא לחצים חיצוניים,
את חייבת להיפגש עם מישהו מקרובייך, או עם אחת מחברותייך כדי לקבל חיזוק ועצה הגונה,
אין טעם שתחזיקי הכל בבטן תרתי משמע,,, ולחוות את הסבל לבדך,
ישנם כיום דרכים רבות לעזרה מקצועית, וניתן לגשת לאנשי מקצוע אחרים, עד שתורגש הקלה,
את נמצאת במצב רגיש מכדי לקבל החלטות הרות גורל לך ולתינוק, לכן רצוי שתתכנני את צעדייך בתבונה, שבעתיד תהיי שלימה עם עצמך,
מה שתחליטי שיהיה בהצלחה רבה

מערכת בתי המשפט בישראל שולחים במילא את הצדדים קודם כל לגישור,
לכן תציעי לבעלך לגשת מייד להליך של פרידה מרצון, שייעשה בגישור מהיר וזול,
כדי להרגיע אותך מהשאלות שמטרידות אותך, אומר לך שגישור אינו פישור, ומשמעות ההבדל היא, שבודקים מה הם הצרכים של כל אחד וע"פ זה מחלקים את העוגה, פישור זה פשרה, בלי טעם וריח,
בגישור שני הצדדים יוצאים מרוצים, ויש לזה תוקף משפטי,
ועוד דבר, בגירושין מכניסים את הזכויות ואת החובות למיקסר ומערבבים, מה שיוצא שניכם חולקים שווה בשווה, אלא עם צד 1 לוקח ע"ע משהו יותר בתמורה לקבלת הטבה אחרת,
קצת סיבכתי,
אז לסיכום גישור מרצון, זול מהיר ומשתלם,,,